Минздрав предупреждал

: курение опасно для вашего здоровья

Человечество знало немало разных способов избавиться от этой напасти. В целом, все они рассчитаны на беспардонный самообман.

Однако, как это ни смешно, многим удается ими воспользоваться. И воспользовавшись, победить себя. И «Я» скажет вам большое спасибо. Не верьте слабакам и провокаторам! Они будут говорить вам, что одна сигарета – не преступление.

Не сдавайтесь!

Есть одно непреложное правило – надо ЗАХОТЕТЬ бросить курить. И только после этого воспользоваться … нет, не одним, а, желательно, одновременно двумя-тремя способами из этой книжки. Успех не гарантирован, но весьма вероятен.

В 50% случаев наблюдается стойкий эффект в течение года. У 30% развивается непереносимость табачного дыма даже в общественных местах. И еще у 10% появляется агрессия по отношению к злостным курильщикам и непреодолимая тяга к миссионерской деятельности.

У вас есть шанс войти в десятку лучших!

Это трудно, но возможно. А главное, не так грустно и страшно, как кажется вначале.

Страшно и грустно может стать в конце, если вы не последуете ни одному из наших советов.

 

Способы хирургические

«Ррраз! И как отрезало», или когда уже нет другого выхода

Заработать астму (для конченых курильщиков). Или другую серьезную болезнь. И послушаться совета докторов.

Что теперь делать: Вы видели когда-нибудь легкие курильщика? Черные такие в пятилитровой банке. Они умерли раньше, чем их хозяин. Хотите представить себе, как это? Закройте руками рот и нос и дышите жопой. Если получилось, вы заслужили перекур. Если нет – пора!

Побочные эффекты: Один доктор охотно купит ненужный вам орган для научных экспериментов. Вы разбогатеете и вставите себе вместо легких парочку сменных баллонов с кислородом. Кушать можно через клизму, а кузнец выкует вам железное горло . А сосуды – это вообще глупости – рудименты, типа аппендикса.

Ваш новый имидж: Дарт Вейдер – дикое сращение человека и машины, скрытое под черной мантией и железными латами. Главный враг джедаев. Он тяжело дышит через подобие двойного противогаза и явно не курит.

Ваш новый девиз: И вместо сердца – пламенный мотор!

Возможные новые привычки: Дискотека «Кому за 90» на креслах-колясках, участие в параолимпийских играх, и (дышите глубже – мы проезжаем Сочи!) прогулки по лесу в окружении молоденьких медсестер.

Пройти полную чистку организма. От сигарет начнет подташнивать. Тут-то и надо бросать.

Что теперь делать: Каждое утро ровно в 5.00 – пятилитровая клизма. До шести терпим. До семи тужимся. До восьми отдыхаем.

Затем чистим печень оливковым маслом и лимоном, лежа с грелкой на боку. Это займет все ваше свободное время до конца следующей недели.

Потом чистим кровь. Чтобы долго не валандаться, лучше сделать гемосорбцию.

Можно прокапаться всей семьей, это наверняка полезно и очень забавно. Далее переходим к активной чистке легких, пьем отхаркивающие средства и делаем дыхательную гимнастику, глядя на фотографию реликтовых сосен в Пицунде.

Теперь вы готовы. Когда процедуры уже вошли в привычку, делаем одновременно следующее: ставим клизму, ложимся под капельницу перед заветной Пицундой, придавливаем печень грелкой, делая легкий массаж живота, и… закуриваем. Вырвало? То-то.

Побочные эффекты: Вы останетесь без работы. В лучшем случае – без отпуска.

Ваш новый имидж: Белые одежды и блуждающая улыбка.

Ваш новый девиз: Свежее дыхание облегчает понимание

Возможные новые привычки: Тайные встречи с единомышленниками для совместного принятия капельниц и клизм.

Переехать на ПМЖв Нью-Йорк или Калабасас (штат Калифорния), где запретили курение даже в салоне собственного автомобиля.

Что теперь делать: Продаем трехкомнатную квартиру в Москве, отправляем родственников в деревню, обещая вскоре приехать за ними на белом мерседесе. Готовимся к переходу через Альпы, нервничаеми много курим. Приезжаем туда, и выдыхаем. Свобода! Здесь даже воздух другой. А почему? Да потому что тут никто не курит. И на вашей новой работе в Макдоналдсе – тоже никто не курит. И ваши соседи по трейлеру тоже не курят.

И даже ваш лучший друг – пес Smoky – давно не курит. В погоне за хорошей репутацией и престижной работой некоторые беспринципные личности способны менять привычки. Это называется адаптацией на новом месте.

Побочные эффекты: Часто снится трехкомнатная квартира в Москве. И через 20 лет, когда вы заедете за своими родственниками на белом мерседесе, обнаружится, что бабушка давно развелась с дедушкой. На нервной почве можно опять закурить.

Ваш новый имидж: Иностранец. Чужой среди своих, свой среди чужих.

Ваш новый девиз: Мы же цивилизованные люди!

Возможные новые привычки: Разговоры в парке с собаками на литературном русском. Разговоры с людьми на ломаном английском.

Полная изоляция. За неимением плохой компании и дурного влияния со стороны запросто можно исправиться.

Что теперь делать: Вам нужна одиночная камера, пещера отшельника, необитаемый остров, или бортовой отсек космического корабля. Ну, тут нет другого выхода, кроме как стать Личностью с большой буквы. Серийным убийцей, например, но это сложно и утомительно.

Святые старцы и мореплаватели нынче большая редкость. Зато космонавтов – как собак (породы лайка). Накопите пару миллионов долларов и – вперед! Дорого, но эффективно.

Побочные эффекты: Чувство полной невесомости, незаинтересованности и невменяемости.

Ваш новый имидж: Лохмотья старца, космы Робинзона Крузо, улыбка маньяка и пара миллионов в кармане.

Ваш новый девиз: Раз, раз, раз… Проверка связи!

Возможные новые привычки: копить, откладывать, экономить и во всем себе отказывать.

Удариться в религию. Ортодоксальное христианство, буддизм и ислам заставят вас упорно работать над искоренением плохих привычек и слабостей.

Что делать: Найдите плохую компанию, где вас могут научить тому, чего вы раньше и помыслить себе не могли. Потом вас обкрадут, предадут и просто кинут. Недоверие к людям и глубокая разочарованность в жизни – лучший трамплин для прыжка в мутные воды духовного роста. Сначала подойдут мормоны или свидетели Иеговы. Потом вы подадите на них в суд как жертва деструктивного культа, и родственники отведут вас за ручку в церковь к «одному хорошему батюшке». Все. Оставайтесь на месте и не двигайтесь. Никуда оттуда не уходите. А то опять что-нибудь случится, не дай Бог. Оставайтесь ночевать невдалеке от Храма. Можно на ступенях или в притворе, куда вас вскоре будут пускать побираться у прихожан.

Побочные эффекты: Невнятное бормотание и запашок.

Ваш новый имидж: Джизус Крайст – супер стар: впавшие глаза, волосы до плеч, кожаные сандалии и авоська с пятью толстыми книгами.

Ваш новый девиз: Дай миллион!

Возможные новые привычки: Не мыться и не чистить зубы. Причесываться пятерней.

 

Способы профилактические,

или Все понял, больше не буду

Бросить пить или употреблять наркотики. Будет так хотеться выпить (уколоться), что про сигареты уже легко забыть.

Что делать: Как бросить пить и колоться, знает каждый школьник, не будем заострять на этом внимание. Теперь играем в такую игру: ставим на стол бутылку (шприц) и выкладываем к ней (к нему) длинную дорожку из сигарет. Как можно длиннее. И пока вы не выкурите их одну за другой, к бутылке (шприцу) не подберетесь. Естественное желание – смахнуть эту дорожку к чертям собачьим и сразу овладеть главным объектом вожделения. В этот момент вы должны торжественно и внятно сказать себе: «Э! Да я ж в завязке!». И ставите бутылку (шприц) на место.

Побочные эффекты: Придется потратиться на набор для игры «дорожка». И на пару пачек антидепрессантов. Может быть, на клинику Маршака или доктора Норбекова.

Ваш новый имидж: Неврастеник-интеллектуал: обгрызенные ногти, землистого цвета лицо и фирменный парфюм «Вчерашний».

Ваш новый девиз: Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке не пишут «печень»?

Возможные новые привычки: Ловля насекомых: тараканов, блох, пауков, скорпионов и других «белочек».

Влюбиться в некурящую особу. Обычно действует недолго и преимущественно на женщин.

Что делать: Влюбиться вообще бывает сложно, особенно если уже есть дети… Но, говорят, помогает от 50 до 500 гр. Водки в зависимости от привлекательности некурящей особы. У женщин вариантов больше. Тучным женщинам подходит способ «подверни ногу на проезжей части» .

Если вас кто-то спасет и дотащит до тротуара на руках, наверняка он окажется очень добрым человеком с хорошо развитыми, здоровыми легкими. Как не влюбиться? Дамам изможденным лучше обратить внимание на поваров, докторов и психоаналитиков. Вы, без сомнения, их тип. А всем остальным без исключения подойдет вариант «любовь с первого взгляда» – пожарные и спасатели МЧС . Влюбляемся и отказываемся от всех вредных привычек, мешающих физической близости двух физически здоровых людей.

Побочные эффекты: Как правило, полная или частичная потеря имущества в связи с разводом, пожаром или продолжительным лечением.

Ваш новый имидж: Футболка в обтяжку и кроссовки. Или рубашка, расстегнутая до пупка и галстук сбоку.

Ваш новый девиз: Влюблен по собственному желанию!

Возможные новые привычки: Тайные звонки бывшим и курение в туалете.

Беременность. Ваша собственная, или вашей половины. Тут уж вам помогут высшие силы.

Что делать: В рамках этой книги описание таких техник несколько неуместно. Обратитесь к источнику под названием «Кама-Сутра». А вопрос о курении отпадает сам собой. В противном случае, отпадает ваша половина. А если и не отпадает, то так позорит вас перед людьми, что можно отпасть самому: «Ты совсем не думаешь о ребенке, бездушная скотина!», «Ты думаешь только о себе!», «Мозги прокуришь!». И еще ваша половина (любого пола) демонстративно шарахается от вас, призывая в свидетели преступления всех окружающих.

Побочные эффекты: Токсикоз чистой воды, и у мужчин, и у женщин. А для «беременных» мужчин у этнографов есть понятие «кувад» – специальный обряд, когда мужчина изображает роды. У «беременных» мужчин часто болят зубы, а некоторых подташнивает по утрам.

Ваш новый имидж: Он – Карлсон, в ожидании Малыша. Она – кенгуру, полная высоких помыслов.

Ваш новый девиз: Все ради ребенка

Возможные новые привычки: Поедание всевозможных несъедобных вещей, начиная с соленых огурцов тоннами, заканчивая школьными мелками.

Больные родственники и маленькие дети.

Что делать: Обычно они демонстративно кашляют. И вы испытываете ужасное чувство вины.

Побороть его можно, только лишив себя скромного удовольствия. Очень эффективный способ. Пока вы молоды, вам достаточно бывает многозначительного покашливания грозного родителя: «Кхм, кхм!». С годами совесть становится все более и более абстрактным понятием . И вот уже ваш дом напоминает чахоточный барак, а вы многозначительно молчите. В Италии пятнадцатилетний парень подал в суд на собственного отца, который выкуривал по 2 пачки в день. Сын заявил, что у него развилась астма из-за вынужденного пассивного курения все эти годы. Он требовал 480 тысяч долларов в качестве компенсации, но в итоге согласился на то, чтобы отец просто ушел из дома.

Побочные эффекты: Брошенные дети и переполненные дома престарелых.

Ваш новый имидж: Герой. Вами гордятся друзья и близкие. У вас заплаканные глаза, как у человека, который скрывает ото всех свое горе.

Ваш новый девиз: Тварь я дрожащая или право имею?

Возможные новые привычки: Рыбалка и баня.

Однажды выкурить сразу всю пачку. Как волк в «Ну, Погоди!»

Что делать: Покупаем сигареты «Тройка» – дешево и сердито. Запасаемся двумя-тремя новыми зажигалками. Закрываемся в туалете. Разминаем рот . Аккуратно вставляем туда 20 штучек и быстро, лучше с двух рук, поджигаем. Первую затяжку делаем неглубокую, чтобы не закашляться и случайно не выплюнуть сигареты. На второй затяжке они начинают тлеть более или менее равномерно. Теперь затягиваемся в полную силу, выпуская дым из носа и ушей . Когда вы докурите эту штуковину до фильтра, как раз подъедет скорая, пожарники и милиция , вызванные соседями по дому, с которыми у вас общий стояк. Они вышибут дверь в квартиру, а затем дверь в туалет, в котором вы работаете над собой. Если дверь открывается вовнутрь, завершающим аккордом эксперимента будет мощный удар по лбу.

Побочные эффекты: У вас могут лопнуть глаза.

Ваш новый имидж: Слепой суровый старик с дурным запахом из ушей.

Ваш новый девиз: Ну, заяц….

Возможные новые привычки: Вряд ли вы еще раз в этой жизни зайдете в туалет. Писать и какать вы будете прямо в штаны.

 

Способы для сильных телом

(для спортсменов и бездельников)

Заняться спортом. Ха-ха!

Что делать: Ха-ха? Старый способ переживает ренессанс. Обычно между отжиманиями люди делают перекуры. Значит, нужно выбрать такие занятия, где между перекурами особенно долгие интервалы. Дайвинг, например. Или прыжки с парашютом. Горный велосипед. В полете не покуришь . Да и под водой или на ходу…

Потом еще отдышаться, обменяться впечатлениями с друзьями – вот и день прошел. Можно еще кататься на рейсовой маршрутке. На них обычно спереди висит листок бумаги в полиэтиленовом файле с какой-нибудь цифрой, видимо обозначающей число сбитых пешеходов, как количество звездочек на фюзеляже. А сзади промышленным способом нанесена надпись: «20 минут ужаса, и вы дома!» Вручите себя в руки провидения . Экстремалы не курят. Им некогда дух перевести.

Побочные эффекты: Множественные переломы, мениски и сотрясения. Но от этого не умирают!

Ваш новый имидж: Круто. Очень круто. Без вопросов.

Ваш новый девиз: Тормоза придумал трус!

Возможные новые привычки: Сниматься в рекламе «Сникерса» и привлекать в спонсоры «Кока-колу», чтобы оплатить расходы на оборудование.

Длительный поход с рюкзаком за плечами, лучше в горы , на высоту не меньше 4000 метров над уровнем моря.

Что делать: Езжайте в Гималаи. Там вы встретите людей, не знающих табака. И так удивитесь, что выроните сигарету изо рта. Прямо в глубокое ущелье. Как известно, быстро поднятая сигарета не считается уроненной . Пока вы сбежите с горы вниз, чтобы поднять свой последний окурок, вы так запыхаетесь, что не сможете курить еще минут пятнадцать. За это время нужно успеть принять верное решение. И начать снова подниматься вверх. Так вы выиграете еще немного времени. Находясь в постоянном движении, вы не сможете курить. Сложность данного способа заключается в том, что первая встреча с цивилизацией вызывает такой стресс, что руки сами тянутся за сигаретой.

Побочные эффекты: Здесь вы легко свернете себе шею. Либо вам ее свернут люди, не знающие табака, подъемников и демократических ценностей.

Ваш новый имидж: Альпинисты все худые и бородатые. Даже женщины.

Ваш новый девиз: Все выше, и выше, и выше…

Возможные новые привычки: Спать с фонариком и вскакивать среди ночи с воплем: «Лавина!»

Пение. Лучше в церковном хоре. И не пропуская репетиций.

Что делать: На работе вас не поймут, на репетиции не отпустят. Придется стать профессиональным хористом. Получают хористы мало . В народе их не любят, припоминают все время басню Крылова «Стрекоза и муравей». Хорошо котируется только итальянская школа пения, от которой быстро растет третий подбородок. При «Ла Скала» есть пятилетние подготовительные курсы для поступления в летнюю школу при театре. Итальянская школа характерна обилием колоратур, а лучшее колоратурное сопрано бывает у кастратов. Кастрация ведет к чрезмерной тучности . Так все бы ничего, просто не эстетично. Люди начнут морщиться, дел иметь не захотят. Так что хороших денег все равно не видать… Лучше остаться при своем. Бедным, но гордым. С хорошим росейским басом. Бас – признак домовитости . И многодетности.

Побочные эффекты: Немного голодно.

Ваш новый имидж: Мужики с бородами, женщины в платочках, костюм фирмы «Армия спасения»: немного не по размеру, но чистенький.

Ваш новый девиз: Боже, царя храни!

Возможные новые привычки: Распевки в душе, ударение на первый слог

Вредное производство . Лакокрасочный комбинат, аммиачный терминал или нефтегазовый завод.

Что делать: Если нет специального образования, это даже лучше. Можно пойти уборщиком в самый тяжелый цех . Подметать стружки тяжелых металлов. Легкие, забитые алмазной пылью, да и респиратор мешают курить. Стахановский труд не предполагает перекуров. А в обеденный перерыв и дома за ужином вас придется отпаивать молоком, чтобы вы могли просто дышать и говорить.

Побочные эффекты: Никакой личной жизни.

Ваш новый имидж: Комбинезон химической защиты, вечно слезящиеся глаза, обожженные ноздри

Ваш новый девиз: Выполним и перевыполним!

Возможные новые привычки: 5 корпус, 4 этаж, 7 цех, коридор направо, 2-я щитовая, в углу за шваброй – тюбик клея «Момент». Хоть иногда вдохнуть спокойно.

Мопед или мотоцикл в большом городе . Час-полтора интенсивной езды в шлеме помогут вам уменьшить количество выкуренных сигарет за день. А там, глядишь, и на лакокрасочный комбинат устроитесь.

Что делать: Стоимость мопеда – от 300 до 3 000 у.е. Мотоцикла – от 3 000 до 30 000 у.е. Хороший шлем – от 100 у.е. Курточка, защита и перчатки – еще от 500 у.е. Наушники к мобильному телефону – от 150 руб. до 150 у.е. Расходные материалы – бензин и блондинки . Летят только так.

Побочные эффекты: Шлем мешает не только курить, но и целоваться на ходу с блондинками, пока те не улетели.

Ваш новый имидж: Зависит исключительно от вложенной суммы. От 100 у.е. до 30 000 у.е.

Ваш новый девиз: Жизнь без пробок

Возможные новые привычки: Ненависть к автомобилям. Вы будете их ругать, подрезать, царапать, выскакивать на них из темноты и бросаться им под колеса.

 

Способы для сильных духом

(для мазохистов и других ученых)

Сокращать количество выкуренных за день сигарет . Или увеличивать интервалы между сигаретами.

Что делать: Важно на чем-то сконцентрироваться. Для тех, кто любит считать – на сокращении. Так вы можете выкурить свои обычные три натощак, а потом мучиться до обеда до тех пор, пока не сможете позволить себе еще парочку. 10-9-8-7-… пуск!

Обычно все добирают за счет сна. Получается – 10 в день, и еще 8 – ночью .

Для тех, кто любит читать – на увеличении. Купите толстый и глупый роман, чтобы занять им руки, и спрятать, если что, багровое лицо. Курим одну и ждем… Сначала – 5 минут, потом 10, доходим до 20 минут перерыва между сигаретами. Может удастся дотянуть пару раз до получаса.

Побочные эффекты: Несколько рваных книжек, несколько разбитых наручных часов и одни с кукушкой.

Ваш новый имидж: Интеллектуал, педант, скептик

Ваш новый девиз: Лучше меньше, да крепче. Лучше дольше, да глубже. Лучше больше, да тоньше. И так далее.

Возможные новые привычки: Вокруг – куча тикающих и пикающих приборов, передающих сигналы точного времени. К тому же вы начнете читать – сначала полстраницы в день, потом – две… Может быть дочитаете до конца хотя бы одну книгу.

Для начала перейти на сигары или сигариллы.

Что делать: Пропускаем первую сигарету. Когда тянемся за второй, пора выкуривать половину сигариллы. Вместо 3-4 сигарет – 1 целую сигариллу. Вместо 5 сигарет канает 1 кубинская сигара. Вместо 10 – одна никарагуанская. Аккуратней с машинкой для обрезания концов , проконсультируйтесь сначала с рабби из синагоги. Придется еще потратиться на ящик для хранения этих драгоценных колбасок. Необходимо хранить их при температуре 16-21 градусов по Цельсию и 72-73 % влажности, чтобы они не изменили вкус и свойства. Довольно быстро вы станете упоминать о сигаретах только пренебрежительными и бранными словами.

Побочные эффекты: Вонь страшная. Вы станете изгоем даже в собственном доме. Зато начнете чувствовать себя как дома в некоторых злачных местах.

Ваш новый имидж: Респектабельный банкир, торговец антиквариатом или гангстер, не меньше.

Ваш новый девиз: «Грамм никотина убивает лошадь. А сто граммов водки утром снова ставит ее на ноги».

Возможные новые привычки: Карты, стриптизы, дорогие рестораны – все ради имиджа. Кстати, и поездки в Гавану не миновать.

Отламывать от каждой по половине или отламывать фильтры .

Что делать: Вытаскиваем подружку из пачки, долго смотрим на нее, кряхтим, вздыхаем, вертим в разные стороны, примериваемся и – чик! Точным движением отрываем половину . Ну, чуточку меньше… Курим и делаем вид, что теперь так модно. Тонкие же курят?! А это – новый тренд: толстые и короткие. То же самое можно проделать с фильтром. Желательно, незаметно. Не надо шокировать обывателей.

Побочные эффекты: Вам сто раз в день придется отбиваться от вопросов: «Зачем портить продукт?», «А знаете ли вы, что самые вредные вещества и никотиновые смолы накапливаются как раз перед фильтром?», «Покупаешь теперь две пачки вместо одной?», «Ну и зачем ты это делаешь?»

Ваш новый имидж: Блатной. Кепка, штаны клеш, сутулая спина, сильно оттопыренные локти, табак, прилипший к губам, и пожелтевшие пальцы.

Ваш новый девиз: Мал золотник, да дорог. Или: хрусть – и пополам!

Возможные новые привычки: Постоянное сплевывание сквозь зубы и умение хорошо фильтровать базар.

 

Способы народные

для метеозависимых невротиков и гомеопатов

Сосать леденцы.

Что делать: Коробочка монпансье станет вашим другом. Лучшим. Вместо боевой подруги – сигареты. Захотели затянуться – раз, и леденец в рот. При затягивании дымом и сосании небо совершает одинаковые мышечные движения. Обман на уровне рефлекса. Старик Фрейд называл это неприличным термином «оральная фиксация». Не стесняйтесь, ничего такого. Сосать – совершенно естественно и нормально для любого человека. Видимо, в детстве не насосались, маманя грудь берегла.

Побочные эффекты: Трудно поддерживать беседу: все время занят рот. Или текут сладкие слюни.

Ваш новый имидж: Что-то типа Кисы Воробьянинова.

Ваш новый девиз: Сосать всегда, сосать везде, до дней последних донца! Сосать, и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!

Возможные новые привычки: Сладенькое причмокивание, а возможно и инсулиновая зависимость впоследствии.

Грызть семечки.

Что делать: Пакетика хватает на полчаса. При определенной сноровке – на 15 минут. Поэтому лучше брать оптом. Сначала лучше помыть. Там, где они хранились, наверняка были мыши. Мыши – разносчики чумы и прочей дряни. Помойте, не поленитесь. Затем можно жарить на сковороде (прокаливать) и сушить в духовке. Хорошие семечки должны пощелкивать при раскусывании. Полкило в день вполне достаточно . Лучше запивать красным вином, чтобы стимулировать кроветворение и расщепить жирные кислоты, поступившие в организм. Если после килограмма семечек вас не будет подташнивать, налегайте на вино, пока не затошнит по-настоящему . Теперь можно рискнуть раздвинуть челюсти перочинным ножиком и вставить пробную сигарету. Отвратительные ощущения гарантированы.

Побочные эффекты: Типун на языке, шелуха на подбородке, полные карманы мусора. Повышенный холестерин.

Ваш новый имидж: Стеклянные глаза и быстрые-быстрые движения челюстями. Что-то среднее между мелким грызуном и хищником в клетке.

Ваш новый девиз: Сами мы не местные…

Возможные новые привычки: Вы научитесь виртуозно скручивать кулечки из любых подручных материалов.

Капать на кончик сигареты какой-нибудь вонючий раствор , например, антицеллюлитное массажное масло с бергамотом. Или напихать туда состриженных ногтей.

Что делать: Наверняка испортить любимую вещь (сигарету) у вас рука не поднимется. Будет лучше если вам кто-то покажет. Можно намекнуть о своем желании друзьям , они не откажут. Они уж точно знают, как испортить вам настроение . Если вы все же не намерены ждать милости от природы, попробуйте подойти к проблеме с другого конца – не с сигареты, а со своего курительного аппарата. И испортить его. Обработать рот раствором соды, например. Или промазать гортань дегтем. Выпить бензинчика … Неплохие результаты приносит полоскание полости рта вяжущими средствами, вызывающими неприятие табачного дыма (0,25%-ный раствор азотнокислого серебра или раствор эвкалиптового масла). Хорошо, говорят, корневища змеевика ( 10 г ) залить 200 мл кипятка, настоять, процедить и полоскать полость рта 4-8 раз в день перед курением.

Побочные эффекты: Запах изо рта. Плохой аппетит. Язва желудка.

Ваш новый имидж: Фрак с бархатными штанами, цилиндр или серебристое трико факира.

Ваш новый девиз: Факир был пьян и фокус не удался…

Возможные новые привычки: Жрать битое стекло и запивать 95-м.

Четки .

Техника: Перед (или вместо) каждой сигаретой сначала пересчитать бусины в четках, лучше проговаривая при этом заговоры народной целительницы Марьи. Или хотя бы имена бывших любовниц. Отвлекает. Купите длинные буддистские, из 108 бусин . Если их не хватает, сдайте еще анализы на ВИЧ.

Побочные эффекты: Они начнут появляться. Бывшие любовники и любовницы. Как в фильме «Восставшие из зада-2».

Ваш новый имидж: Монах или султан, выдернутый из гарема неотложными государственными делами. Женщины могут попробовать себя в роли народной целительницы Марьи .

Ваш новый девиз: Ловкость рук и никакого мошенства

Возможные новые привычки: Скрывать свое темное прошлое. Бегающие глаза, склонность к аферизму и прочие карточные фокусы.

Перейти на самокрутки. Лучше с табаком собственного производства . Отборной махоркой.

Что делать: В русских деревнях махорку, чтоб ядреней была, знающие люди поливают собственной мочой . Хорошо отстоявшейся. Поэтому в домах курильщиков стоит легкий душок едкой махры и едкой мочи. Куры дохнут, а у коров понижаются надои. Ну а если вы городской житель, то лучше крутить «драмки» из табака Drums. К ним положены высококачественные бумажки из тонкой папиросной бумаги с полосочкой клея сбоку и стопочка картонных фильтриков. Пока нет опыта, пальцы вас могут не слушаться. Тогда на помощь приходят «крутильные» машинки и соломенные коврики (как для суши-роллов, только в 10 раз меньше). Некоторые извращенцы даже пользуются «забивальными» машинками, к которым прилагаются специальные «гильзы» в виде пустых сигаретных шкурок. И, если в первом случае надо скручивать, то во втором – передергивать туда-сюда. Ну… там сами разберетесь.

Побочные эффекты: Все время чего-то не хватает для полного комплекта: то патронов, то «гильз», то травы…

Ваш новый имидж: Богема. Сами понимаете.

Ваш новый девиз: «Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету».

Возможные новые привычки: Лизать клей. А потом и нюхать.

 

Способы медицинские

для безвольных

Испугаться предупреждений Минздрава .

Что делать: Непонятно никому. Наверное, понимание придет только ночью во время страшнейшей грозы, когда в ваш дом влетит шаровая молния и скажет человеческим голосом: «А ведь Минздрав тебя, засранца, предупреждал!» В Тайланде, например, на сигаретных пачках рисуют пресловутые почерневшие «легкие курильщика». А вот англичане считают, что надписи подобного рода на сигаретных пачках вызывают у курильщиков неоправданно сильный стресс. В связи с чем были выпущены необычные наклейки по 20 шт. в пачке: на наклейках написано «Курение – это здорово», «Живи быстро – умрешь молодым» и тому подобное. Расходятся мгновенно.

Побочные эффекты: Диарея

Ваш новый имидж: Элегантная пижама с чернильным штемпелем на левом нагрудном кармане.

Ваш новый девиз: Я так и думал! Они в заговоре!

Возможные новые привычки: К трехразовому питанию в больничной палате быстро привыкаешь. Многим начинает нравиться есть в постели под одеялкой.

Приклеить никотиновый пластырь или жевать никотиновую жвачку .

Что делать: Курильщики боятся использовать никотиновые пластыри и жевательную резинку, думая, что именно никотин приводит к раковым заболеваниям. Ерунда! Чистый никотин, по сообщениям американской ассоциации содействия развитию науки, облегчает состояние при болезнях Альцгеймера и Паркинсона . В таких дозах, которые содержаться в жвачке «Никоретте» (2 и 4 мг) способствует улучшению памяти и снимает невроз. Часто спортсмены используют эти средства для увеличения интенсивности тренировок. А жвачка, хоть и противная, способствует пищеварению.

Побочные эффекты: Пластырь раздражает кожу, его нужно все время переклеивать с места на место. А от жвачки крепнут мышцы лица и шеи.

Ваш новый имидж: Жвачное животное с пластырем на горле, чудом спасшееся от ножа мясника.

Ваш новый девиз: Жуй давай!

Возможные новые привычки: Под столом, за ухом, в машине на торпеде: всюду маленькие засохшие комочки жвачек. Но, главное, после страстных занятий любовью придется сразу вскакивать и менять никотиновый пластырь на свеженький, чтобы избежать привычной сигаретки после секса.

Гипноз

Что делать: Спать! И тут вы вспомните все: свое счастливое детство, и первый подзатыльник, и второй подзатыльник, и последний…. Темное и тесное материнское чрево, и папино лицо, когда узнал об Этом… Не только курить не захочется, но и жить. В смысле, не только жить, но и курить. Попросите, кстати, своего гипнолога перед сеансом вымыть руки. Хоть какие-то меры предосторожности… Не говоря уже о презервативах… И не надо стесняться, мы с вами живем в XXI веке.

Побочные эффекты: Почему-то многие влюбляются в лечащих врачей. Интересно, чего они там во сне делают?

Ваш новый имидж: Спящая красавица. Или зомби. В зависимости от исходных природных данных.

Ваш новый девиз: Сплю и вижу

Возможные новые привычки: «…прошли годы, Шерлок Холмс бросил курить, но доктор Ватсон от трубки отвыкнуть так и не смог…»

Акупунктура и иглорефлексотерапия.

Что делать: Главное – знать точки. В любом деле полезно. Сеанс аурикулотерапии – иглоукалывание в области ушной раковины – можно проводить не раньше, чем через 12 часов после выкуренной сигареты. Вначале эти… акупунктурщики ищут в ухе «точку Зеро» . Потом берут свои мини-колючки – серебряные, золотые, молибденовые – и загоняют под кожу. Штук по 10 в каждое ухо. Хорошо, не под ногти. И ходите вы так «вставленный» некоторое время, терпите, сдерживаете себя, чтобы не выковырять на хрен все эти шипы, и начать спокойно нюхать свои любимые розы. А потом плюете, и закуриваете прям вместе с иголками. Но неделя гарантирована. Можно обратиться к специалисту, но к чему тратить деньги и время, когда все ваши основные точки знает ваш любимый или любимая. Как эрогенные, так и болевые. И если всунуть туда иголочки или надавить коготками, моментально забудете, как затягиваться.

Побочные эффекты: Синяки, ссадины, царапины. Пустяки!

Ваш новый имидж: Кукла Вуду

Ваш новый девиз: Я уколов не боюсь, если надо – уколюсь.

Возможные новые привычки: Пирсинг. Самое незаметное, а, значит, безобидное – в языке и сосках.

 

И последний, самый безмазовый способ:

Взять и бросить

Что делать: Типа, можно взять и бросить. Да еще и не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня . Типа, надо просто решить – раз и навсегда. А не начинать новую жизнь с понедельника.

Побочные эффекты: Утро каждого нового дня вызывает шок: Как, опять? Опять день? Опять жить?

Ваш новый имидж: Вы так же великолепны, как голый избитый человек в поле под дождем и под дулом пулемета.

Ваш новый девиз: Чтоб они ни делали – не идут дела. Видно в понедельник их мама родила.

Возможные новые привычки: Легче поменять пол, внешность и образ жизни. И вы сделаете это, чтобы хоть что-нибудь делать. И не думать об ЭТОМ .