Негативные модели поведения, препятствующие достижению успеха в жизни

 

Прежде всего, давайте обратим внимание на те модели поведения, которые мешают достижению успеха. Эти модели закладываются в сознание в раннем возрасте, еще дома, потом они поддерживаются, развиваются и укрепляются в школе, а затем и в дальнейшей жизни человека. Если их вовремя не выявить и не свести к минимуму их воздействие, то очень трудно будет добиться успеха. Вот некоторые из этих моделей, большинство из которых мы наследуем, а теперь наша задача скорректировать их, избавиться от них.

 

Модель отказа или неполноценности

Например, если вы младший ребенок в семье, то вы можете чувствовать, что старшие дети, или старший ребенок в семье получает больше внимания, любви и ласки, чем вы; если же вы старший, то вам может показаться, наоборот, что младший получает больше внимания, любви и ласки, по сравнению с вами.

И главное здесь не то, происходило это в реальной жизни или нет, а то, как вы к этому относитесь и как вы это интерпретируете. Эта модель ведет нас к бедности и ограниченности, она может сформировать у нас комплекс неполноценности.

Сейчас вам важно понять, что вы способны свести на нет воздействие тех отрицательных факторов, тех негативных моделей, которые для нас губительны. И что вы можете усилить воздействие тех факторов, которые способствуют нам в жизни.

Кстати, где Светлана, которая потеряла деньги? Я вспомнил Светлану потому, что следующая модель имеет непосредственное отношение к ней.

 

Модель потерь

Потеря щенка, куклы или кошелька, может показаться абсолютно несущественной для родителей, но это очень важное событие в жизни ребенка, и в дальнейшем эта модель может укорениться в его сознании. В этом можно убедиться на любом примере, в частности, на примере Светланы. То, что она потеряла очень крупную сумму денег, это продолжение, это еще одно проявление той самой модели, которая могла начаться с очень несущественного, малозначительного события в ее жизни; по крайней мере, так могло казаться родителям, но оно оказалось очень важным для нее самой.

Вчера я уже говорил об относительности понятия «нормальное человеческое поведение». То, каким образом я себя веду, это нормально, исходя из моей истории, из моей наследственности. То же самое касается и любого из вас, и очень важно это понять и с уважением относиться к системе ценностей и представлений другого человека.

Еще одна важная модель, это:

 

Модель долга, задолженности

Эти модели имеют место у людей, которые постоянно чувствуют, что они кому-то должны. Они постоянно влезают в долги. Это модель, которая, как правило, передается из поколения в поколение. Она формируется, когда в семье родители постоянно берут в долг, занимают деньги и все время говорят о том, что они должны. Очень часто ребенок наследует от них эту модель. И в соответствии с принципом относительности, такое поведение является нормальным для него.

Вчера, на примере одного из «горячих стульев», мы увидели нижеописанную модель, это:

 

Модель отодвигания или откладывания

Именно с этой моделью связано поведение постоянного переноса или откладывания дел, когда человек говорит, что это я буду делать, когда вырасту, а это я буду делать завтра, или на следующей неделе, или просто потом. То есть, все важные решения и связанные с ними действия, все значимое в жизни переносится на какой-то отдаленный период, в будущее. Успех у людей с такой моделью поведения во многом обусловлен внешними факторами: влиянием авторитетных для них людей, в том числе родителей, и обстоятельствами.

Многие из вас являются родителями, и вы должны знать, что ребенок в детстве начинает идентифицировать себя с кем-то из родителей, и это во многом предопределяет направление его развития. Наша способность понимать чувства своего ребенка или другого зависимого от нас человека, является очень мощным фактором, потому что она порождает чувство симпатии и сопереживания, помогает понять и принять другую систему представлений о мире.

Следующая нежелательная модель, о которой мне хочется рассказать вам, это:

 

Модель одиночества

Один из моих клиентов был единственным ребенком в семье. В детстве, по разным причинам, ему не разрешали играть с его ровесниками. Сейчас ему уже за 60, но он так и остался одиноким. Он неосознанно, на подсознательном уровне, «отталкивает» от себя людей, которые могли бы с ним общаться и, тем самым, сохраняет свой статус-кво – одиночество. Я буквально заставил его включится в какое-то общение, присоединиться к группе людей, которые могли бы ему помочь преодолеть эту модель. Ведь любая модель закладывается и фиксируется на уровне ДНК, а затем воспроизводится в течение всей жизни.

Для него было очень трудно присоединиться к другим людям даже для того, чтобы совместно заниматься тем видом деятельности, который ему нравился. С детства родители, особенно отец этого человека, постоянно настаивал на том, чтобы он ни с кем не связывался. Отец стремился всячески изолировать его и оградить от общения со сверстниками, и таким образом, по мере взросления, на каждом этапе своей жизни, он становился все более и более одиноким.

Конечно, если мы являемся родителями или начальниками, в подчинении которых находятся подобные люди, мы должны очень внимательно относиться к таким поведенческим моделям и способствовать их трансформации.

Многие люди, которые сталкиваются в жизни с различными препятствиями, втайне настраиваются еще на одну модель:

 

Модель желания смерти

Эта модель порождается чувством отсутствия любви и чувством собственной незначительности. Любой авторитетный человек, который является значимым для жертвы (носителя «модели желания смерти»), должен немедленно почувствовать такое желание или такую модель, распознать ее и помочь скорректировать.

 

Коррекция негативных моделей поведения

Если вы сами за собой замечаете ту или иную модель негативного характера, то вы должны стремиться скорректировать ее самостоятельно или с помощью другого консультанта. Для начала, вам необходимо осознать наличие негативной модели и на сознательном уровне преодолеть ее проявления при общении и взаимодействии с другими людьми.

Например, мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда старший ребенок в семье (старший брат или старшая сестра) испытывает комплекс неполноценности по отношению к младшим братьям и сестрам. И наоборот, младшие дети часто испытывают комплекс неполноценности по отношению к старшим, просто потому, что не смогли правильно интерпретировать любовь своих родителей. Даже в ходе этого семинара, каждый из вас уже должен осознать, что он обладает ровно теми же правами, которыми обладает любой другой из здесь присутствующих.

В Библии сказано: «Мы все созданы равными». Но люди, как мужчины, так и женщины, развивают в себе чувство неполноценности и формируют различные негативные модели поведения, мешающие им полноценно жить. Это происходит прежде всего из-за невежества их родителей, их дедушек и бабушек.

Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь сейчас, какая у вас семейная обстановка, каждый из вас принял правильное решение присутствовать здесь, на этом семинаре, чтобы задать свои вопросы и получить на них компетентные ответы. Я хочу проиллюстрировать то, о чем я говорю на доске.

Подсознание посылает сигнал, в виде негативного ожидания, в окружающую среду; окружающая среда, получив команду, которая направлена, например, на то, чтобы игнорировать человека, реагирует на сознательном уровне соответствующим образом.

Все начинается с нас и заканчивается нами. Каждый из нас Альфа и Омега, начало и конец всего, что с нами происходит. Мы можем изменить негативный сигнал на позитивный, и в результате внешняя среда отреагирует на нас не негативно, а позитивно.

Поэтому, негативное убеждение, которое зафиксировано на подсознательном уровне, например: «Меня никто не любит» или «Меня все обижают», должно быть скорректировано, изменено. Соответственно, мы будем получать совершенно иной результат от внешнего мира.

Вчера я уже говорил об этом Светлане. Она не потеряла бы деньги, если бы модель потери не была зафиксирована в ее роду. И она согласилась со мной, она просто не знала, что эта модель присутствует в ее семье уже давно. Предположим, что вы родились последним ребенком в семье, и для ваших родителей были нежеланным ребенком, и не потому, что родители вас ненавидели или не хотели, просто они на вас не рассчитывали. Тем не менее, подсознательно, этот ребенок интерпретирует получаемый от своих родителей сигнал, как нежеланность и нелюбовь к себе.

И человек идет в школу, идет в колледж, идет дальше по жизни и излучает из себя этот сигнал неприятия, который информирует, который командует, который приказывает всему окружающему миру: «Не принимайте меня».

Мы живем во Вселенной, которая с нами сотрудничает, и все вокруг с нами взаимодействует. Человек, который чувствует себя значимым и достойным внимания, излучает из себя сигнал, согласно которому все окружающие соответствующим образом начинают к нему относиться. Человек, который чувствует себя недостойным внимания и малозначимым, вызывает соответствующую реакцию к себе со стороны окружающей среды.

Все, что нас окружает, абсолютно адекватно отражает наше внутреннее состояние и настроение, вся Вселенная абсолютным образом сотрудничает с нами. Поэтому мы должны очень четко прояснить для себя то отношение, которое мы получаем в семье, от своих родителей, потому что именно это отношение мы затем будем запрашивать у всей окружающей среды.

Я могу вам абсолютно искренне сказать, что я люблю каждого из вас. И те из вас, кто настроен так же, кто обладает соответствующим восприятием, примет это, как нечто само собой разумеющееся. И у нас будет абсолютно четкое взаимодействие в этом случае.

Но если вы придерживаетесь другого отношения, если вы живете согласно другой модели, то для вас это будет нечто совершенно неожиданное и непонятное только потому, что в вас укоренилось ожидание другого отношения со стороны окружающего мира. Поэтому очень важно вовремя распознать эту модель. Мы должны понять, что во Вселенной, в которой мы живем, все окружающее нас абсолютно четко реагирует на получаемые от нас сигналы и поступает с нами соответствующим образом.

Если вы поймете и осознаете, что я действительно вас всех люблю, и Ширин вас всех любит, и весь наш организационный комитет вас всех любит, то вы от этого, несомненно, получите очень много благ для себя. Но, если вы изначально настроены на то, что вас отвергают, то это ощущение вы пронесете с собой и через этот семинар и через всю последующую жизнь.

Если же вы ощутите в себе свою собственную индивидуальность, то, что вы не похожи на других, то, что вы уникальны по-своему, то это ощущение будет с вами и сейчас, и в дальнейшем.

Человек, о котором я вам рассказал – страдавший от одиночества, неуловимо для себя, на подсознательном уровне, излучал сигнал, который приказывал всем людям, пытавшимся к нему приблизиться, оставить его в покое. Он даже в ресторан приходил с книгой, садился за стол, открывал книгу и начинал читать; тем самым, он лишал себя возможности пообщаться с кем-то даже в ресторане. И когда я ему сказал, чтобы он оставил книгу дома, когда пойдет в ресторан, и с кем-нибудь пообщался, он спросил: «А с кем мне общаться? Я никого не знаю!». Я ответил ему: «Ну поговори хоть с официанткой, хоть с прохожим, да с кем угодно». А сейчас у него столько друзей, сколько и у меня, я имею в виду всех вас. Каждый из нас Альфа и Омега, причина и следствие всего, что с нами происходит.

Поэтому не ходите в ресторан с книгой, а откройте свои глаза, свою душу и будьте готовы к общению с людьми.

Не позволяйте другим забалтывать вас в то время, как вы храните полное молчание. Перебивайте их и начинайте говорить сами! У меня в Москве много друзей, которые, того и гляди, женятся или выйдут замуж только потому, что они научились применять этот принцип в своей жизни. Неэффективные модели поведения абсолютно неразборчивы. Они проявляются у людей любого возраста, любого пола, любой национальности. И даже, если вы чувствуете, что ваши родители обделили вас своим вниманием, вам стоит начать интерпретировать происходящие с вами вещи по-новому, тогда вы сможете посылать в окружающую среду совершенно новые сигналы и, соответственно, получать совершенно новое отношение к себе.

Если вы чувствуете себя одиноким или отвергнутым всеми, не забывайте, что это всего лишь ваше истолкование того, что с вами происходит. В любой момент вы можете все изменить. У меня есть один клиент, университетский профессор. Он сам не отдавал себе отчета в том, что не любит женщин. И гомосексуалистом он тоже не был. Просто с детства он испытывал огромное раздражение к своей сестре. Он чувствовал, что родители уделяют ей больше внимания.

Я просто заставил его ходить на всякие вечеринки, на дружеские встречи, в ресторан для того, чтобы он общался и говорил с женщинами, чего он страшно боялся. Ему было 35 лет, а он никогда даже не задумывался о том, чтобы жениться. И хотя он был человеком неглупым, но, тем не менее, вел себя как сноб, потому что сам себя изолировал. После моих объяснений он изменил свое восприятие. Со временем, он стал открытым для общения человеком, стал знакомиться с женщинами на различных вечеринках, а сейчас собирается жениться. Каждый из нас обладает гораздо более мощными возможностями, чем мы об этом думаем.

Обратите внимание на то, каким образом вы расположились в этом зале. Кто-то из вас осознанно сел подальше от других, чтобы почувствовать себя обделенным, изолированным от остальных. Кто-то неосознанно стремился сесть рядом с женщиной или рядом с мужчиной, только потому, что вы унаследовали определенные модели восприятия людей, определенные паттерны поведения. Вы должны быть очень внимательными и не загонять себя в такие поведенческие рамки, которые потом заставят вас жалеть об этом.

Женщина, которая считает, что мужчины к ней плохо относятся, не должна удивляться если у нее будет сын, который не будет ее слушаться, а будет ее игнорировать даже сейчас, когда он всего лишь ребенок. Когда он вырастет и станет взрослым мужчиной, он невольно будет исполнять то, что будет ожидать от него мать. Мы не осознаем этого.

Есть женщины, которые неосознанно, сами не понимая этого, теряют мужчин только потому, что в детстве в них была заложена соответствующая модель. Я не обещаю вам, что в конце этого семинара все вы переженитесь, но то, что ваша жизнь коренным образом переменится, будьте в этом уверены. Итак, мы должны убедиться, понять, какие же модели господствуют в нашей жизни. Для этого не обязательно садиться и беседовать с экспертом, с профессионалом. Вполне возможно самому проанализировать свою жизнь и выявить тенденции, которые в ней превалируют.

Если ваша мать ненавидела отца, потому что он увлекался другими женщинами (а такое бывает даже в России), вы, будучи женщиной, должны сказать себе, что вам совершенно не обязательно повторять историю своей матери, вы имеете право иметь мужа, который будет вам верен. И вы должны найти и признать в своем отце, которого отвергали, какие-то положительные качества и стороны. На моем счету тысячи клиентов, работа с которыми подтверждает правильность моих оценок. А теперь поговорим о позитивных моделях, которые содействуют нашему успеху в жизни.

 

Позитивные модели поведения, содействующие успеху в жизни

 

Вы обладаете правом поддерживать или отвергать то, о чем говорят вам другие, и установить для себя новые, более желательные модели. Вы имеете право самостоятельно интерпретировать события. В детстве я узнал, что некоторые из моих предков благородного происхождения, и я старался вести себя соответствующим образом. Мой дедушка иногда называл меня «Господин барон». И я, совершенно неосознанно, стремился строить свое поведение и даже манеру одеваться, подражая опыту барона, бывшего, как оказалось, моим предком, о котором я никогда ничего не знал.

И если кто-то из ваших детей отличается от других и ведет себя совершенно необычным, необъяснимым для вас образом, знайте, что он воплощает в себе черты какого-то далекого предка, о котором вы вероятно, даже не подозреваете. И не осуждайте сами себя, если вы отличаетесь от других детей в своей семье. Каждый из нас индивидуален и уникален и каждый укрепляет в себе свою собственную индивидуальность. Именно поэтому мы не должны навязывать свое понимание, свое видение другим людям.

Все мы наследники своей семейной истории, о которой мы не всегда все знаем. Но, тем не менее, Вселенная нас любит, Бог нас любит, и никогда не говорите себе, что меня никто не любит. Я люблю вас! И самое главное – любите себя сами!

На столе у Гарри Трумэна, нашего покойного президента, стояла табличка с надписью: «Дальше ответственность перекладывать не на кого». Он очень любил людей и обладал удивительно тонким чувством юмора. Когда его спрашивали: «Почему вы не ходите в церковь, как ваша жена Тэд и дочь Маджерит?». Он отвечал: «А зачем мне ходить в церковь, моя жена молится за нас обоих». У него были очень точные и очень четкие ответы на все вопросы. Он любил себя, свою семью и с большим уважением относился к другим людям.

Поэтому модель успеха, которую мы должны создать для себя в первую очередь, прямо здесь, по ходу этого семинара, должна начаться с модели любви.

 

Модель успеха должна начинаться с модели любви

Если вам однажды покажется, что вас никто больше не любит, вспомните, что БОГ вас любит всегда и в любом случае. БОГ любит всех нас, хотя этого нельзя постоянно ощущать физически. Если вы считаете, что в вашей семье вам не уделяли достаточно внимания, недостаточно вас любили, то будьте уверены, что Вселенная посылает вам достаточно любви. Мы все уникальны, у нас даже отпечатки пальцев разные. И любовь мы воспринимаем и понимаем по-разному. Мы не можем понимать жизнь одинаково.

Мы уникальные и особенные всегда! Вы должны осознавать это. И поэтому не переживайте, что вы воспринимаете некоторые вещи по-другому, отлично от вашего брата или сестры, или еще от кого-то. Жизнь благоприятствует всем нам. Жизнь заботится о нас. Жизнь любит всех нас, любит по-отечески, хотя мы не всегда это понимаем и чувствуем, да и видим это по-разному. Если вы считаете, что вы родились в неудачной семье, что у вас было мало радости, когда вы жили с родителями, вы можете духовно или мысленно родиться в другой семье, где вы получите больше любви и радости.

Если вы родились в неблагополучной и малообеспеченной семье, вы можете отождествлять себя с кем-то из своих друзей, с кем-то из своих одноклассников, или других более обеспеченных людей, и взять от них это ощущение благополучия. Вы можете сами для себя создать модель уверенности и стабильного спокойствия, и это поможет вам построить вашу жизнь именно на этой основе.

Дело не в том, что с вами происходит, а в том, как вы это воспринимаете. Я помню, что в детстве отец часто ругал меня за то, что я вел себя не так, как ему хотелось, например: необычно, экстравагантно одевался. Потом, через некоторое время, я убедился, что я был прав, поскольку я проявлял собственную индивидуальность. Никогда не чувствуйте себя виноватыми за то, что вы отличаетесь от других, никогда за это не извиняйтесь, потому что еще до вашего рождения вы были запланированы именно таким, какой вы есть.

Вероятно, никто, кроме вас, в вашей семье не собирался заниматься самосовершенствованием, но вы пришли на этот семинар, вы инвестировали деньги, вы стремитесь к усовершенствованию своей жизни и самих себя. Ваше BID, ваше базовое внутреннее желание или направление к совершенствованию было заложено в вас еще до вашего рождения, иначе я бы вас здесь сегодня не видел.

И не только вы выигрываете от участия в этом семинаре, но и ваши дети, и все окружающие вас близкие люди. Разве не прекрасно то, что уже сегодня, уже сейчас, вы способны выстроить для себя новое BID, которое даст вам в награду благотворные и желательные для вас результаты. И нет ничего плохого в том, что вы будете отличаться от других людей.

Следующая модель, которая содействует успеху, это:

 

Модель эффективного сотрудничества

Надо сотрудничать, надо взаимодействовать с конструктивными идеями, с конструктивным мышлением, и тогда вы станете его частью. Вы сможете соединиться, причаститься всего, что вам нравится в других. Ведь в любых учебных и образовательных организациях и учреждениях содержится конструктивная направленность, которая позволяет получить вам те знания, тот опыт, который вы не смогли получить в семье.

Чем больше мы способны ассоциироваться с теми качествами, которые для нас привлекательны, которые мы всегда втайне хотели считать своими, и чем больше и чаще нам приходится общаться с такими людьми, которые являются носителями этих качеств, тем в большей степени мы способны воспринять от них эти желаемые качества. Каждый хочет стать лучше и каждый хочет добиться того успеха, которого он заслуживает. И чем активнее вы будете взаимодействовать с этим принципом, тем стабильнее вы встанете на путь движения к этому успеху.

Ваше BID, которому вы будете способствовать с помощью позитивных моделей, обязательно приведет вас к успеху, я вам это обещаю. Даже если вас ругали и критиковали родители, братья и сестры, тем не менее, вы заслуживаете и можете добиться успеха. Во время моих семинаров вы можете что-то критиковать, с чем-то не соглашаться, но очень важно, чтобы вы присутствовали здесь, чтобы вы причастились этого единства людей. И почерпнули то, что вы можете вынести отсюда и нести с собой по жизни. Кто-то может сказать, все это я уже слышал, все это я уже знаю, но, тем не менее, вы здесь! Вы здесь, потому что вы хотите почерпнуть этой искренности, этой любви, которая царит здесь, на этом семинаре, и, несомненно, вы услышите некоторые вещи, которые никогда ранее не слышали.

Некоторые идеи надо постоянно повторять, некоторые вещи надо постоянно слышать для того, чтобы они укоренились в вашем сознании и помогли вам на пути к тем целям, которые вы для себя поставили. Каждый из вас чем-то отличается от других, и чем больше вы будете ценить и принимать это свое отличие от других, тем более мощный импульс оно даст вам на пути к достижению цели.

На семинаре может присутствовать, например, 100 человек. Но каждый из них услышит свое, научится совершенно разным вещам. Главное, это искреннее желание научиться, услышать и получить какие-то результаты. Если этого желания нет, то время пройдет впустую. Вы можете слушать то, что я говорю и следовать моим рекомендациям или критиковать и отвергать их. Естественно, от этого будут зависеть ваши результаты. Вчера я вам рассказывал о том счетчике, который присутствует в жизни каждого человека. И я вам сказал, что все, что мы делаем или говорим, записывается на этом счетчике. Если человек настроен критически и если он пытается придираться, находить какие-то несоответствия, то из его счета будут изыматься баллы. И когда вы покинете свое физическое тело, то вам предъявят счет, и вам придется по нему отвечать. И чем более активно вы будете стремиться улучшить показания этого счетчика, тем лучше будут результаты в дальнейшем. Люди, которые будут следовать этим принципам, смогут улучшить показания своего личного счетчика даже за короткое время этого семинара. А те, кто считает, что они уже все знают и постоянно к чему-то придираются, понизят свои показатели уже в ходе этого семинара. И не сомневайтесь, что счетчик считает, не переставая ни на одну минуту. Он абсолютно бесстрастный и его механизм действует вечно. Во время этого семинара у вас есть возможность улучшить свои показания, применением этих принципов в своей реальной жизни. Взаимодействуйте с теми, кого вы считаете достойными, конструктивными и позитивными.

Итак, среди моделей, которые содействуют нашему успеху, есть еще и третья, это модель избавления от долгов.

 

Модель избавления от долгов

Эта модель также наследуется. И если мы унаследовали ее от своего отца или деда, то это значит, что она была унаследована и ими от предыдущих поколений. С помощью дисциплины и правильного понимания этой модели, мы способны скорректировать ее и добиться большего успеха, чем предыдущие поколения. Существуют 2 типа долгов, которые мы наследуем:

1-й тип – это финансовые долги. Это очень распространенный тип долгов, от которого достаточно просто избавиться. Конечно, надо постараться, нужна дисциплина и самоконтроль.

А вот, 2-й тип долгов посложнее. Необходимо избавиться от привычки постоянно ругаться, критиковать, придираться. Придираться к родителям, учителям, начальству. Вот эти долги, хотя они и невидимого свойства, тем не менее, четко фиксируются на нашем невидимом счетчике. В Библии сказано, что: «Никто не войдет в Царствие Небесное, если не будет почитать своего отца и мать». Это долги 2-го типа.

Итак, вы должны пользоваться каждой возможностью, чтобы улучшить показания своего счетчика. Вы должны внимательно относиться к этому процессу, потому что каждый день предоставляет нам такую возможность. И хотя у нас семинар не теоретического характера, я хотел бы вспомнить слова Иисуса: «Мы должны работать, пока светит свет, когда придет ночь, работать уже нельзя». Это значит, что мы должны пользоваться тем моментом, когда мы способны воспринимать других людей, а когда мы не сможем взаимодействовать с людьми, то мы вряд ли, что-то сможем изменить в нашем к ним отношении.

Итак, каждый день нам предоставляется возможность, и вам, и мне! Если мы правильно к этому подойдем, то этот семинар – прекрасная возможность улучшить показания нашего счетчика. И, следуя этим рекомендациям, мы сможем улучшить жизнь не только для себя, но и для наших детей и для последующих поколений.

Четвертая модель, которая ведет нас к успеху и процветанию, это:

 

Модель изобилия и процветания

В своей книге о Джоэл я пишу следующее: «Если вы испытываете недостаток в материальных средствах, но, тем не менее, раз в неделю позволяете себе сходить в хороший ресторан, то тем самым вы укрепляете в себе ощущение благосостояния». Вместо того, чтобы покупать только то, что относится к предметам первой необходимости, например: пара носок, рубашка, или костюм, заставляйте себя покупать сразу три костюма и дюжину носок. И с этого же момента вы станете ощущать в себе процветание. Если вы позволите себе жить, как богатый человек, хотя бы в течение одного часа, а потом и в течение 2-х часов, то так постепенно вы и станете богатым. Это вступление, финал покажет нам, каким образом можно изменить свою жизнь, чтобы обрести в ней процветание.

Ни в коем случае нельзя жалеть о тех деньгах, которые вы потратили на себя, например, заплатили за этот семинар. Нельзя жить, ориентируясь только на удовлетворение самых простых и привычных потребностей. Научитесь жить в изобилии во всем, чем вы занимаетесь.

Поэтому старайтесь вести себя не как бедный человек, а как богатый человек, то есть удовлетворяйте не только самые насущные потребности, а позволяйте себе жить роскошно и в изобилии. Например, мои родители, которые приехали из маленького городка, очень гордились тем, что были способны самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Но когда я поступил в колледж, я познакомился с людьми, которые жили на гораздо более высоком материальном уровне. Я научился отождествлять себя с ними и мне это удалось. Я не осуждал своих родителей, они были порядочными людьми, но, тем не менее, им не удалось отождествить себя с людьми более процветающими и научиться этому процветанию.

Когда-то я чувствовал себя виноватым, если покупал больше одной рубашки, но постепенно я приучил себя к мысли, что это нормально, что я должен себе это позволить. Так должен поступать каждый, независимо от того, живете вы в России, или в Америке, или где-нибудь еще. У вас всегда есть какие-то возможности. В любой момент вы можете отождествить себя с авторитетным для вас процветающим человеком, приобщить себя к модели благосостояния и изобилия, к тому, что вы не унаследовали от своих предков.

Если же вы привыкли осуждать и критиковать людей, которые живут богаче вас, то, тем самым, вы автоматически относите себя к категории бедных, и эта модель будет преобладать в вашей жизни.

Каждый день, каждый момент жизнь дает нам широкие возможности. И если вы воспользуетесь теми возможностями, которые открывает перед вами этот семинар, то вы обречены на то, чтобы стать победителем. Тогда вы сформируете новую модель – модель процветания и изобилия, даже если этого никогда раньше не было в вашей семье.

Не будем дожидаться, когда закончится этот семинар, не будем дожидаться подходящего момента, потому что подходящий момент уже наступил. За одно мгновение мы способны изменить свои мысли и наши интерпретации всех событий жизни.

Мы не осуждаем других людей за то, как они живут, мы устанавливаем для себя новые эффективные модели и ориентируемся на дороге, по которой собираемся следовать. Жить в изобилии и процветании – это естественное право любого человека. И чем дальше мы будем раздвигать границы возможного, вместо того, чтобы ограничивать себя, тем с большей уверенностью мы можем ожидать достижения успеха.

Итак, это была четвертая модель, теперь перейдем к пятой модели, которая необходима для успешной жизни:

 

Модель совершенного здоровья

Эта модель крайне необходима для успешной жизни. На данный момент, любой из вас, независимо от того, что вы сами о себе думаете, или что вам сказали врачи, обладает совершенным здоровьем. Это позволяет вам меня слушать. И хотя, возможно, вы пока не так эффективны, как вам хотелось бы, а ваш организм пока не функционирует так, как вы хотите, отдайте себе должное за то, чего вы уже достигли, и каждый день вы будете получать все лучшие результаты.

Вы имеете право на совершенное здоровье. И вы можете стремиться к тому, чтобы каждый день быть еще эффективнее и еще здоровее, чем раньше.

 

Открытый консультативный сеанс № 3

Ч. К. Тойч: Как вас зовут?

Клиент: Лена.

– Вы замужем?

– Да, я замужем. Уже 22 года замужем. Сейчас мне 44 года. У меня двое детей, дочери – 21 год, а сыну скоро будет 18 лет.

– Как зовут сына?

– Сын – Николай, дочь – Наталья. Есть собака любимая, пудель карликовый, есть кошка Сонька, она еще котенка родила.

– А почему котенка с собой не привезли?

– Котенок у нас с характером, он бешеный, кусается.

– А как зовут вашего мужа?

– Муж Андрей.

– Чем занимается Андрей?

– Андрей классный программист.

– Он здесь?

– Нет, он не принимает ваш метод. Меня принимает, а метод нет.

– Хорошо, я в любом случае принимаю его. А что вам хотелось бы решить в ходе нашего разговора?

– Я хочу добиться успеха, применяя IDEAL-метод в консультативной практике. Но я понимаю, что прежде, чем придут ко мне люди и обратятся за помощью, мне нужно измениться самой. Я хочу «вырвать бревно из своего глаза». Сейчас я стала понимать, что мне есть над чем работать. У меня трудности с выполнением обещаний, с ориентацией в жизни, с планированием, с постановкой целей и их достижением. Я знаю, что мои дети, унаследовали мои негативные модели, и сын, и дочь.

– И котенок тоже?

– Котенок? Ну, да.

– Я знаю.

– Я тоже знаю. Дочь отвергает, не принимает мои советы, потому что, видимо, я тороплю ее, делаю слишком поспешные выводы. Сын поступил в институт, тот же институт, который и я заканчивала – МАИ, отучился один год, но выбранная специальность ему не нравится. Сейчас, по результатам учебы, его переводят на другую специальность, которая ему еще больше не нравится, и в результате он хочет уйти из института совсем. А дальше у него один вариант – уйти в армию, чего мне, конечно, не хочется.

– Ваш муж отвергает наш метод потому, что по другим вопросам, вероятно, в вашей семье тоже не было согласия.

– Да.

– Он соответствует вашему ожиданию того, что он не всегда будет с вами согласен.

– Понятно.

– Он очень четко сотрудничает с вашим ожиданием. А ваш отец, всегда соглашался с мамой?

– Нет.

– Значит, вы повторяете историю своей родительской семьи, ваш муж тоже не всегда согласен с вами.

– Да. Раньше он вообще протестовал против моего участия в семинарах по IDEAL-методу, а сейчас, вчера, например, я попыталась поговорить с ним, а он просто подсмеивался надо мной, говорил: «Что ты все слушаешь эти записи целыми днями, своих Татьяну и Бориса».

– Значит, косвенным образом он знаком с нашим методом, потому что Борис и Татьяна это наши ученики.

– Нет, он сам не слушает, он играет в компьютер. Заставляет меня одевать наушники, хотя мне очень хочется, чтобы и дети, и он, это слышали, но я вижу его реакцию, и мне приходится в наушниках слушать.

– Какие у вас были отношения с родителями, когда вы жили в семье?

– Я любила и маму, и папу, но, когда я была в пятом классе, они развелись, были скандалы между ними, в чем их проблема я не знаю.

– Очевидно, они в чем-то были не согласны друг с другом.

– Да, мама всю жизнь обвиняла отца, и ненавидит его и сейчас, хотя он уже ушел из тела.

– Чем он это заслужил – эту ненависть?

– Мама вышла замуж в 18 лет, она говорила, что он обманул ее.

– Как он ее обманул?

– Он, как мне говорили, заболел еще в школе, в конце 10 класса. Я это узнала не так давно, диагноз мне не сказали. Отец в 10 классе, по-видимому, переболел чем-то психическим, что-то связанное с шизофренией. Поэтому он не сразу закончил 10 класс, а был дома, к нему приходили его друзья навещать. Я так думаю, что мама, вероятно, изменяла ему. Поэтому и были скандалы. Ну, или хотела. У нее были поездки в санатории. Я задавала ей этот вопрос: «Было ли что-то?». Она мне сказала, что я не имею права задавать ей такие вопросы.

– Такой ответ означает, что у нее были романы.

– Да, да. Когда я была в пятом классе, они развелись, потом у них был очередной скандал. Он вел себя не очень хорошо, и мама определила его в психбольницу, а потом забрала меня и уехала в другой город.

– Из психбольницы его выпустили?

– Да, выписали.

– А вы всегда были верны своему мужу?

– Нет.

– Это унаследованное состояние. Так же, как ваша мать изменяла отцу, вы изменяете своему мужу. Я не собираюсь кого-то судить или осуждать, но вот этот самый невидимый счетчик, который все учитывает, он работает в этом случае в минус. Из-за измен мужу вы вызвали ряд негативных состояний в своей жизни.

Вероятно, ваш муж не принимает наш метод, потому что он считает, что именно наши семинары оказывают на вас такое воздействие. Он думает, что вы ведете себя таким образом из-за участия в семинарах.

– Наоборот, я призналась ему во всех случаях измены, я так думаю в большинстве случаев. И сказала: «Я это сделала благодаря IDEAL-методу». Да, благодаря IDEAL-методу, сейчас я верная жена. Благодаря IDEAL-методу я перестала изменять мужу. Последние три года я совсем этого не хотела. Я сказала своему любовнику, что он может свою дальнейшую жизнь строить без меня. Я обрубила все связи с ним.

– И где же он теперь?

– Живет со своей женой, двумя детьми, тещей и собакой.

– Очень интересная история. Видите, не надо никакие сериалы смотреть по телевизору и в кино ходить не надо, достаточно приходить на наши семинары.

– Это точно.

– У нас здесь можно услышать сюжеты, которые гораздо занимательнее всего, что вы видите по телевизору. А муж вам не изменял?

– Нет.

– Может быть, это он вам так говорит?

– Нет, я знаю это абсолютно точно. Но у него был период, в самом начале нашей совместной жизни, когда он выбирал себе любимых актрис по телевизору. И у него была любимая актриса № 1, потом появилась любимая актриса № 2, потом № 3. Ну, тремя, он и ограничился.

– Ну, а вы в этом списке занимали какое-то место?

– Я тоже была любимой.

– Сейчас, когда вы изменили свое поведение и стали более дисциплинированно относится к своей жизни, перестали ему изменять, он реагирует на это и отвечает по-своему, потому что, когда меняется поведение одного человека, то меняется поведение и его партнера.

– Видимо так, сейчас он меня ревнует к IDEAL-методу. Вчера он сказал мне: «Я же тебе ничего не говорю, когда ты слушаешь свои записи». Ну да, теперь я на это отвлекаюсь, это правда.

– Я очень рад это слышать. И хочу сказать, что любовь к нашему методу не будет считаться изменой своему мужу, но, тем не менее, так как вы были ему неверны, он чем-то должен компенсировать это. Именно поэтому наш метод вызывает у него пока неприятие. В принципе, если вы будете продолжать любить наш метод и применять его в своей жизни, то, со временем, он тоже сможет его полюбить. Вы можете превратить его в свою семейную религию, которая сделает Вашу семью счастливой и гармоничной.

Сейчас ваша дочь относится к вам, исходя из вашего прежнего поведения. Она еще не воспринимает вас, исходя из ваших новых моделей, которые вы для себя установили. Она очень критично к вам относилась, и потребуется некоторое время, чтобы она изменила свое представление о вас.

– Она считает, видимо, что я не люблю ее. Она уходила жить в общежитие, когда училась в институте, а тут недавно сказала мне, что я ее выгнала из дома. Так и все домашние говорили, что я выгнала дочь. На что я сказала, что она сама приняла это решение. Она не хотела исполнять мои справедливые требования – убираться в квартире, заправлять свою постель, мыть посуду – вообще ничего не хотела делать по дому. Мое давление ей не нравилось, и она сделала такой выбор.

– То есть, вероятно, ваш дом был в беспорядке, и дочь вас за это осуждала.

– В беспорядке? Да, я не очень люблю наводить порядок.

– Так кто же у вас в доме будет убирать, муж?

– Нет, он не хочет.

– Есть определенная связь – когда в доме беспорядок, значит, и в сознании то же самое.

– Я это поняла.

– Если у вас есть сестры, передайте им, что до тех пор, пока они не наведут порядок в мозгах, в их домах будет такой же беспорядок. И наоборот.

Знал я одну такую женщину, которая не могла удержать ни одного мужчину при себе, потому что постоянно вокруг нее царил полный бардак. И до тех пор, пока она не навела порядок у себя в доме, ей не удавалось изменить свою жизнь. Даже когда появился у нее молодой человек, ничего не изменилось, потому что он постоянно ей изменял. Она долго не понимала, что он изменяет ей из-за того, что у нее беспорядок в доме и, соответственно, в душе. Я редко выдвигаю перед кем-то ультиматумы, но с ней мне пришлось поступить очень строго. Я ей поставил ультиматум, что она должна навести порядок в своем доме немедленно, и она, наконец, это сделала. Мы не можем ожидать ни от кого безупречного поведения по отношению к нам, если нас самих есть в чем упрекнуть. Мне удается успешно работать с тысячами клиентов, потому что я способен сразу определить больное место, сразу нащупать пульс и объяснить клиенту, в чем дело. Но есть общие для всех законы, которые надо соблюдать каждому. Если мы не наведем порядок у себя в голове, в своем доме и в своей жизни, мы не в праве ожидать другого отношения от окружающих нас людей. У ваших родителей был полный разлад и вы его унаследовали.

– Да, меня лупили за то, что я не убиралась.

– Значит вы и в детстве допускали беспорядок. Все вокруг отражает вас, вот что происходит в вашей жизни. Вы, таким образом, протестовали против отношения вашей матери к отцу?

– Мне было очень обидно за него. Я хорошо помню его лицо, когда она обсуждала его со своей какой-то знакомой, а папа сидел и молчал. А дома он ей сказал: «Для чего ты меня обсуждаешь с кем попало?» Это было в детстве, но я хорошо это помню. Вот это мне очень не нравилось, я это не забыла. Не нравилось мне это.

– Другими словами, вы считали, что мать поступает неверно. Хотя, со своей позиции, со своей стороны, она стремилась к тому, чтобы изменить его каким-то образом и обращалась за поддержкой к другим людям. И поэтому вы протестовали против нее тоже. Но и против мужа вы восстаете. Существует ли что-нибудь в его поведении, что вам активно не нравится?

– Мне не нравится, что у него нет никакой цели в жизни. Когда я спросила его об этом, он сказал: «Чтобы просто жить».

– Он в чем-то отражает, в чем-то похож на кого-то из ваших родителей?

– Ну, мне казалось, что у меня очень умный, спокойный отец, и Андрей очень спокойный и умный.

– Но цели он не ставит?

– Цели он не ставит.

– Ваш сын тоже не имеет какой-то четкой цели? Вот вы говорите, что он бросает одно, начинает другое.

– Абсолютно верно.

– Вероятно, он отражает туже самую схему?

– Да, на мой вопрос: «Что тебе нравится?» при поступлении в институт, то есть при выборе института, он не смог мне ничего сказать.

– Он отражает либо позицию своего отца, либо вашу собственную в прежний период вашей жизни. В годы вашей юности вы тоже не умели четко ставить цели. Ваш сын по своей природе бунтарь, здесь репрессиями и угрозами не поможешь. Здесь нужен очень четкий анализ.

– Да, я согласна.

– Рад это слышать. Ваше собственное поведение частично, по крайней мере, объясняет отсутствие у него способности планировать свою жизнь и ставить какие-то цели.

– Да, я это чувствую.

– Вы не хотите убирать дом, наводить порядок в доме, застилать за собой постель.

– Нет, постель я застилаю. А вот кассет очень много, целая куча кассет, надо бы скомпоновать все, сложить, но до этого руки не доходят.

– Что за кассеты?

– А вот эти, записи Бориса и Татьяны, по IDEAL-методу.

– Это все понятно, но вам все равно придется упорядочить свою жизнь и навести какой-то порядок в доме, потому что это крайне важно для вашего сына. Это неизбежно отразится на его моделях поведения и тогда его жизнь станет более упорядоченной.

– Да, я согласна.

– Говоря языком духовных законов: «Каждый из нас стремится изменить кого-то, какого-то другого человека, но пока мы не изменимся сами, это абсолютно невозможно».

То, что заложено в вас на уровне ДНК, проявляется в ваших моделях поведения и заложено в ДНК ваших детей – вашей дочери и вашего сына. Это будет не только продолжаться, но и укрепляться, если вы не сделаете что-то, чтобы это изменить. Вы Альфа и Омега, начало и конец своей жизни, и все, что вы сделаете в своей жизни и для своей жизни, неизбежно отразится в жизни ваших детей, и всех, кто вас окружает.

Вы последовали примеру своей матери и совершили грех прелюбодеяния. Я не хочу читать вам мораль, я просто констатирую этот факт. И поэтому вы должны понимать: «Что посеешь, то и пожнешь». Ваше физическое здоровье и будущее ваших детей, все в вашей жизни, зависит от вашей способности привести свою жизнь в порядок. Вы должны понять, что если бы эту проблему для себя смогли решить ваши родители, то вы бы ее не унаследовали, и в вашей жизни она бы не возникла.

Но так как этого не произошло у вашего отца и матери, то вам придется взять на себя ответственность за те изменения, которые необходимо произвести. Любая проблема, не разрешенная предыдущим поколением, неизбежно воплотится в следующем поколении, но, разумеется, в новом контексте, в новых обстоятельствах.

Мы все имеем определенные моральные обязательства и несем моральную ответственность за то, что делаем в своей жизни. И все, что мы делаем для того, что бы изменить к лучшему модели своего поведения, благотворно воздействует и на жизни наших детей, и на жизнь последующих поколений.

Вы не можете изменить жизнь своего мужа, своих детей или родителей, но вы можете изменить себя, и ваши перемены будут благотворно воздействовать на жизнь всех окружающих вас людей. Если вы сможете жить по новому, построить новое восприятие реальности для самой себя, то это распространится на всех окружающих.

– У меня к вам вопрос. Я хочу понять, правильно ли я думаю. Уже в детстве я начала себя спрашивать, почему я не могу планировать? Это какой-то барьер для меня. Я вспоминала, что в детстве, когда я училась в младших классах, когда только начинали планы составлять, когда заставляли дневники вести, для меня это было трудно и очень не нравилось.

И вот думая про это, я вспомнила, вернее узнала, что мои прабабушка и прадедушка по папиной линии копили деньги для приобретения усадьбы. Часть накопили, часть взяли в заем у государства. Человек, который продавал прадедушке усадьбу, очень хорошо к нему относился. Он его предупреждал, что время революционное начинается, и что не надо торопиться с покупкой. Но дедушка все равно купил, а потом начались события, когда стали отбирать имущество у всех, и они его отдали сами. Потом были сосланы, то есть, жизнь они сохранили, но были сосланы. Сейчас я думаю, видимо это их планирование подвело, не привело к положительному результату. Они все равно остались без имущества.

– Да, совершенно верно, они заложили это BID, согласно которому, нет никакого смысла что-то планировать и копить, потому что это все равно пропадет. Но сейчас новые времена, Россия стала другой страной, и теперь можно строить планы достаточно уверенно.

Ваши прадедушка и прабабушка никуда не делись, они продолжают жить в вас и продолжают утверждать, что нет никакого смысла что-либо планировать, все равно все, что будет запланировано пропадет. Но теперь, вы вполне можете планировать свою жизнь и действовать в своей жизни согласно плану. И это будет иметь смысл. Ваши предки продолжают «высказывать» вам свое мнение, но вы можете их перебить и сказать: «Знаете что, я все-таки поступлю по-своему, я буду планировать, и я добьюсь успеха». И в этом случае, не вы к ним будете прислушиваться, а им придется прислушаться к вам.

– Да, я уже этому научилась.

– Мы все должны научиться, не взирая ни на какие внешние обстоятельства, строить планы и следовать им, потому что совершенно глупо отказываться от своих начинаний из-за того, что правительство плохо работает или политика плохая.

– Я никого не обвиняю. Видимо мне так не нравится мама, которая меня вынашивала в тягость себе, что я унаследовала другое.

– Да, ваша мать тогда вела себя безответственно, но вы это осознали и вы увидели то же самое в себе. Теперь вы способны это изменить, но вы, с одной стороны, независимый, свободный, целеустремленный человек, а с другой стороны, вы связаны прошлым своей семьи и зависимы от своего генетического кода. Вот на него и должно быть направлено ваше воздействие.

– Да, я согласна. Каким образом мне теперь надо измениться по отношению к сыну, чтобы он скорректировал все-таки свое поведение?

– Самое главное, не судить его и не осуждать за что-то, а просто объяснить ему, сказать ему, что вы понимаете его поведение и вы понимаете откуда растут ноги. И что вся эта ситуация заложена несколько поколений назад. Необходимо, чтобы он это понял, и тогда вы сможете не навязывать ему свое видение, а ожидать от него каких-то изменений. Вероятно, он еще и протестует против своей сестры. Возможно, она более организована чем он, а он, при этом, стремится стать лидером. Хотя у него пока получается стать лидером только в негативном смысле.

– Да, он оценивает себя положительно за то, что он поступил учиться на бесплатное отделение, то есть мы не платим за его учебу, а за дочь мы платим.

– То есть, он проявил свой талант, свои способности и самостоятельно поступил на бесплатное отделение.

– Да. Но сейчас он совсем перестал учиться, а «выезжает» так же, как и я в свое время, за счет памяти. Я в школе вообще ничего не учила, послушаю, а потом просто воспроизвожу.

– Это действуют сожаление и досада, которые он испытывает из-за того, что не туда попал, что надо было чем-то другим заняться. Это все он унаследовал от вас. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, и он неизбежно отразит это в своей жизни.

– Он взял на себя ответственность, когда выбрал мой институт, они же сначала в Бауманский пошли.

– Ваш сын любит вас, но сейчас он в некотором замешательстве. Он сам не всегда способен понять, что на самом деле он хочет и к чему стремится.

– Да, видимо, я все-таки сильно давила на детей. Сын мне говорит: «Ну тебя мама с твоими новыми заморочками, с твоей сектой».

– Он в замешательстве, потому что вы сначала жили по одним принципам, а сейчас по другим, и ему потребуется какое-то время, чтобы перестроиться. Наш метод учит ответственности: будь ответственным в своей жизни и тогда ты можешь ожидать ответственности со стороны других людей.

– Некоторые изменения в нем я все же вижу, потому что через какое-то время он подходит ко мне и говорит: «Мама, ты тогда-то и тогда-то была права».

– Конечно, вы же признаете, что критиковали своих родителей и относились к ним скептически, то же самое вы сейчас получаете от своих детей. Это неизбежно.

– Да, я согласна.

– У вашей матери была своя логика, а у отца своя, и вам надо понимать логику каждого. Естественно, что у детей своя собственная логика, посредством которой они отражают вас в своей жизни. Запишите аффирмации для себя и работайте с ними:

1. Моя жизнь в полном порядке и равновесии уже сейчас.

2. Чем больше порядка будет в моем доме, тем больше успеха будет в моей жизни.

3. Я прощаю своей матери все, потому что я сама свободна от критики.

4. Я беру на себя ответственность за все, что я сделала и что сделаю в будущем, поэтому мой сын следует по моим стопам.

5. Я навожу порядок в своем доме, поэтому моя жизнь становится предсказуемой и упорядоченной.

6. Отныне я вижу причины всего, что со мной происходит. Я пользуюсь своим правом планировать прекрасное будущее для себя и своей семьи.

– Дорогой доктор Тойч, спасибо вам большое за консультацию.

– Пожалуйста. Желаю вам твердости и последовательности на пути изменений. Мы должны построить предпосылки успеха для того, что бы он стал истинным, настоящим. На пути к счастью нас подстерегает главное препятствие, главный противник, это невежество, которое можно расценивать как сатанинскую силу.

Некоторые принципы нужно очень четко уяснить для себя. Каждый из вас является необходимой и неотъемлемой частью Вселенной, и у каждого своя, очень важная роль. Вы счастливы, потому что вы ощущаете себя неотъемлемой частью Вселенной. И чем больше вы уверены в себе и в своих знаниях, чем тверже вы стоите на земле, тем больше в вас уверенности в правильности того выбора, который вы сделали, и в том, что место, которое вы занимаете, предназначено именно для вас.

Очень важно быть счастливым и радоваться всему, что с вами происходит. Не следует стонать, ныть и жаловаться. Не следует сожалеть ни о чем, что с вами произошло в прошлом. Потому что всё, что с вами произошло в прошлом, подготовило вас к настоящему и готовит к будущему.

Генограмма Лены. Консультативный сеанс № 3

 

Качества успешного человека

Успешный человек или человек, добивающийся успехов, обладает целым рядом очень специфических характеристик и качеств, которые я сейчас собираюсь с вами обсудить.

Успешный человек излучает из себя радость, уверенность и энтузиазм по поводу всего, чем он занимается.

Успешные люди умеют видеть плюсы и преимущества в любой ситуации, с которой они сталкиваются. Люди, которые таким образом смотрят на жизнь и умеют радоваться жизни, стимулируют привнесение в свою жизнь еще большей радости, еще больше поводов радоваться.

Успешный человек отличается надежностью, ответственностью, пунктуальностью, реалистичностью и оптимизмом по поводу всего, что он делает. Все, что с ним происходит, он истолковывает и интерпретирует в свою пользу.

Успешный человек высоко ценит все блага, которые он получает от жизни. Он искренен и принимает с благодарностью все, что ему дает жизнь. Он воспринимает каждого, кто встречается ему в жизни как друга. И именно поэтому, я всех вас считаю своими друзьями, потому что я сам себя считаю вашим другом. По закону, который действует подобно австралийскому бумерангу, все благие пожелания, все радостные мысли, которые вы излучаете и передаете другим, возвращаются к вам.

То же самое происходит и с негативными мыслями, с дурными мыслями, которые могут от вас исходить.

Успешный человек обладает искренностью, откровенностью и уверенностью во всех своих начинаниях. Если я излучаю из себя любовь и искренность, я буду получать то же самое: любовь и искренность.

Если я буду все подвергать сомнению, то жизнь ответит мне тем же, и сомнение станет законом моей жизни. Здесь возникает ситуация неизбежности: если я посылаю вам свою любовь и свои самые лучшие пожелания, то вам не остается другого выбора, вы неизбежно вернете мне то же самое. Это происходит по закону воздаяния или неизбежности.

Если я поступаю по отношению к вам честно и проявляю в наших с вами отношениях надежность и пунктуальность, то у вас не будет другого выхода, вы неизбежно будете поступать так же по отношению ко мне.

Успешный человек видит добро в каждом человеке, которого встречает.

У меня есть клиент, очень искренний и очень дружелюбный человек в отношениях с другими людьми. Это женщина. Я сам видел, что она очень дружелюбно относится ко всем своим подругам и знакомым. Она просто излучает из себя искренность и радость, когда встречается с ними, но за их спиной неизменно называет всех стервами. Это двуличье. Джоэл никогда не была двуличной, она была открытым человеком, который свободно и искренне общался с любым другим человеком.

Если я хочу жить в счастливой Вселенной, то я воспринимаю всех людей как друзей и сам стараюсь быть им другом, причем, не на уровне слов, а на уровне поступков в реальной жизни.

Успешный человек знает, что он всегда имеет право на вопрос. И не на какой-нибудь лицемерный или провокационный вопрос, а на искренний и открытый вопрос человека, которому интересно узнать ответ.

Если вы возьмете на вооружение закон бумеранга, то вам станет понятно, почему некоторые люди относятся к вам дружелюбно, а некоторые, наоборот, враждебно. Это происходит потому, что они каким-то образом чувствуют то, что исходит от вас, и вам надо проанализировать, что же это такое? Джоэл воспринимала всех и все как несущее в себе добро, потому что Бог создал все, что есть во Вселенной, и Он сказал, что это хорошо! Джоэл воспринимала все как творение Бога, она сама была близка к Богу, поэтому видела добро во всем, что ее окружало, в том числе, и во мне.

Я помню, как однажды кто-то пригласил Джоэл в ресторан, достаточно посредственный ресторан, возможно, чтобы просто проверить ее терпение. Когда ее спросили: «Ну как вам в этом заведении?», она ответила: «Все хорошо, ведь мне сюда никогда не придется придти во второй раз». Даже в посещении этого плохого ресторана она нашла то, что можно считать положительным.

У нас был клиент по имени Эдд, человек очень неприятный по характеру. Его бывшая жена сильно его недолюбливала, потому что он был человеком мелочным и жадным. Он был маляром, а его жена, в свое время, занималась поиском заказов для него.

Когда она стала клиенткой Джоэл, он потерял большую часть своего бизнеса, потому что основную часть заказов на свою работу он получал через жену. После ее общения с Джоэл они расстались и он конечно, не испытывал к Джоэл теплых чувств. На встрече с ним Джоэл объяснила ему ситуацию и неизбежность развода в последующем, если он не изменится. Даже во время этого неприятного разговора он почувствовал любовь и теплоту, которые исходили от Джоэл. Когда он это почувствовал, а также понял то, о чем говорит Джоэл, он сказал ей: «Хорошо, но я потерял весь свой бизнес, я разорился. Можешь ли ты дать мне в займы 600 $? Я отдам тебе через три месяца». Его бывшая жена, которую звали Джоан, сказала: «Ни в коем случае не давайте ему денег, вы никогда их больше не увидите. Как вы можете ему доверять, ведь он такой коварный!».

Но Джоэл сказала ей: «Какой он был с тобой, это твое дело, а каким он предстал в моих глазах, это мое дело. Занимайся своим делом» и дала Эдду денег, которые он просил. Прошел месяц, прошло два, а затем и три, но от Эдда не было ни слуху, ни духу. Джоан сказала: «Вот видите, я сказала, что ему нельзя доверять». Я тоже был склонен согласиться с ней. Но Джоэл была уверена в себе, она была абсолютно чистым человеком. У нее не было абсолютно никаких долгов, даже передо мной, и она сказала мне: «Не сомневайся, я окажусь победителем». Прошло четыре, а затем пять месяцев, а Эдд так и не появился. Но Джоэл не сдавалась. Прошел шестой месяц и вот, таки появился Эдд и выложил перед Джоэл 1200 $ с очень гордым видом. Он сказал ей: «Вот видишь, я сдержал свое обещание, теперь мы в расчете», но Джоэл сказала: «Я не назначала тебе какой-то процент, зачем ты отдаешь сумму в два раза больше?». Он сказал: «Эти деньги твои по одной причине». – «По какой же?». – «Ты первый человек, который мне поверил». Таким образом, Джоэл получила в два раза больше денег, чем ему ссудила, за свою веру в этого человека; и за уверенность в том, что он справится. И вот этот человек, который до той поры был достаточно противным во всех отношениях, полностью изменился. Он стал любящим, открытым, радостным человеком. Он участвовал во многих наших семинарах и часто приводил своих друзей, чтобы они могли убедиться, что успех приобретается только тогда, когда ты меняешь себя и свой характер.

Успешный человек твердо знает: чтобы не происходило, какие бы препятствия не встречались на его пути, в конечном счете, все будет ему на пользу.

У меня есть один клиент очень маленького роста, он карлик. Он был почти слепым, когда повстречался с Джоэл, но, благодаря нашим усилиям, зрение вернулось к нему. Его инициалы: ИБИ.

Он нашел себе под стать подругу, и в конечном счете, женился на ней. До этого он был очень малообеспеченным, бедным человеком. Но постепенно он стал зарабатывать все больше и больше, а затем, под моим руководством, получил неплохую работу в компьютерной фирме. Со временем, ИБИ и его жена Эвелин, усыновили маленького мальчика 3-х лет, у которого было отставание в развитии. Опять-таки, под нашим руководством, они определенным образом занимались с этим ребенком, которого звали Дэвид. Когда он делал то, что ему говорили, или совершал хорошие поступки, его хвалили, но когда он делал что-то плохое его наказывали. Они любили его очень искренне и честно. Однажды, когда он чем-то провинился, кажется что-то вовремя не сделал из того, что ему поручили, его очень сильно отругали. Их соседи, которые жили рядом с ними, видели эту сцену и заявили на них в полицию. Соседи посчитали, что они очень жестоко обращаются с мальчиком и просто не знают, как надо вести себя с ребенком. Но, с нашей точки зрения, они поступали совершенно правильно, потому что каждый человек получает то, что он заслуживает, и чего он достоин. И психологи, и представители властей, пришли к выводу, что ИБИ и его жена не могут быть родителями. Мальчика взяли под опеку официально назначенные представители соответствующих организаций. И хотя Дэвида забрали у приемных родителей, тем не менее, он не переставал их любить.

И однажды, Дэвиду удалось таки вернуться к своим родителям, которых он на самом деле очень любил. Их обвинили в том, что они похитили ребенка, и конечно, это вызвало их протест. Мне пришлось вмешаться в это дело, потому что я консультировал эту семью и следил за ходом событий. И я предложил, чтобы ребенок сам решил с кем он хочет остаться, и он выбрал своих приемных родителей, ИБИ и его жену.

Я поддержал это решение и рекомендовал, чтобы Дэвида опять возвратили под опеку его приемных родителей. Разработанный нами IDEAL-метод Тойчей, основан на том, что даже ребенок с отставанием в развитии имеет право быть услышанным и принять решение, где ему лучше жить. И так как было замечено, что Дэвид за время пребывания у приемных родителей улучшил свое состояние, у него появились хорошие навыки речи, он стал проявлять знаки внимания и любви по отношению к своим приемным родителям, судебные органы приняли решение оставить его у них.

В соответствии с нашим методом, они воспитывали Дэвида на основе определенных принципов, согласно которым в некоторых ситуациях следовало выражать ему одобрение и хвалить, а в других – подвергать каким-то взысканиям. Судья согласился с моими аргументами и Дэвид вернулся к своим приемным родителям. Его дальнейшее развитие продолжалось достаточно успешно. Исполненный благодарности, ИБИ позвонил мне как-то вечером в понедельник, чтобы поблагодарить. Этот человек, который в свое время практически ослеп, но получил возможность снова видеть, увидел в этой ситуации еще одно свидетельство того, что он сам обладает огромным личным потенциалом и огромной силой. Маленький, казалось бы никчемный человек, который был всеми презираем в течение долгого времени, наконец-то обрел возможность принимать решения и видеть, что его права могут быть удовлетворены.

В Библии сказано: «Царствие Господне приходит в силе». Это означает, что если вы ответственно подходите к какому-то делу и испытываете чувство уверенности по поводу своего успеха, то вы обязательно добьетесь успеха, даже если вам придется преодолевать противостояние каких-то вышестоящих авторитетов или властей.

У нас был еще один клиент. Это женщина, которая работала мировым судьей, то есть имела юридическую власть по определенным спорным вопросам. В то время статус мирового судьи в Калифорнии был довольно низким. Джоэл сказала ей: «Если ты хочешь принимать серьезные решения, называй себя судьей, потому что эти решения относятся к судебной сфере». Это означало, что если ты делаешь то, что делает судья, то ты уже не являешься простым сотрудником судебных властей, судебным исполнителем, например, а становишься действительно на позицию судьи. И благодаря воздействию Джоэл, а также благодаря примеру этой женщины, которую зовут Элана Салливан, со временем все мировые судьи Калифорнии были повышены до статуса судьи. Элане удалось также примириться со многими людьми, с которыми она была в ссоре, в частности, со своей матерью. Ей удалось избавиться от враждебного отношения к людям, которое часто было ей свойственно. Сейчас она на пенсии, но, тем не менее, активно участвует в судебной работе, консультирует. Она принимает полноценные решения и зарабатывает такие деньги, которые никогда не зарабатывала, когда официально находилась на работе.

Самое главное, надо уважать себя, надо ценить себя. Надо ценить и уважать других людей, за то, какими они являются. И это истинное уважение свидетельствует о действительном успехе человека. Неважно, какой у вас возраст или пол, самое главное, что вы способны испытывать это чувство уважения и сами являетесь цельными личностями. Истинно успешный человек всегда знает, что любое дело может быть выиграно, что в любом деле можно добиться успеха. Успешные люди это всегда цельные и честные люди, благодаря их любви к истине. И если какое-то дело, какая-то цель основывается на духовных предписаниях и соответствует духовным законам, о которых мы с вами говорили в начале, то даже если их осуществлению мешают какие-то административные, или организационные, или социальные препятствия, все они будут успешно преодолены. У меня накопилась масса случаев, которые свидетельствуют об одном, честность – самая лучшая политика.

Хотя Россия долгое время находилась под гнетом сталинизма, Сталин был необходим, потому что необходима была сила, которая победит Гитлера, гитлеровский фашизм. Для того, чтобы разгромить Гитлера, должна была стоять фигура уровня Сталина. Я не хочу говорить об этом подробно, не хочу ввязываться в российскую политику, потому что уважаю вашу страну. Я думаю, что все, кто жил в России в то время, чувствовали, что нужна твердая рука, нужна жесткая рука, для того, чтобы одолеть нацизм. Но сейчас настало время, когда Россия может стать демократической страной, и ей нужно именно то правительство, которое у нее сейчас есть.

Успешный человек, истинно успешный человек, никогда не задает себе вопросы, не критикует правительство или состояние вещей. Он знает, что существует определенный механизм, который вызывает определенные процессы. Он умеет пользоваться любыми обстоятельствами и строить свой успех в любой ситуации.

Уважение к себе, а также следующая заповедь – уважение к другим, не позволяют успешному человеку кого-то критиковать, осуждать, клеймить за что-то, даже если эта критика может показаться самим критикуемым обоснованной. Что это может означать, применительно к вам? Если вы исполняете 10 заповедей, если вы честны, ответственны и пунктуальны, если вы будете с уважением подходить к этому принципу, то вас ждет непременный успех во всех ваших начинаниях. Я уже говорил вам неоднократно о невидимом счетчике, который непрерывно тикает. Он постоянно регистрирует все, что мы делаем, все, о чем мы думаем, все, что мы говорим. Все события нашей жизни, которые мы сами определяем, имеют отражение и оценку через этот счетчик.

Вот даже сейчас, прямо здесь, вы можете улучшить свои показатели на этом счетчике, если начнете неукоснительно выполнять те принципы, о которых я вам рассказал. Мне очень приятно видеть среди нас Светлану, которая вчера была очень несчастной, но, тем не менее, она сейчас снова вместе с нами. Если мы честны, откровенны и всегда платим по долгам, мы ничего не потеряем, а будем только находить и приобретать. Не надо оглядываться и ссылаться на мнение других, мы знаем, что есть бесстрастный счетчик, который фиксирует все наши дела и который действует на основании духовных законов.

Я написал книгу, которая называется «Сага о Джоэл». Это достаточно простая и небольшая книга. Она была переведена в Москве. Там описан один случай, который произошел с Джоэл. Она была настолько честна, что никогда не позволяла себе пользоваться своим преимуществом, преимуществом своих знаний, своей честности. Однажды, на автомобиле она повернула налево, т. е. сделала левый поворот в том месте, где должна была сделать разворот, и была остановлена полицейским. Другими словами, она нарушила дорожные правила, совершенно, конечно, не желая этого. Полицейский поговорил с ней и сказал: «Я вижу, что вы законопослушный человек, на этот раз я вас отпускаю». Но она будучи абсолютно честным человеком, настояла на том, чтобы ее приговорили к штрафу. Естественно, что полицейский был в полной растерянности, он хотел человека отпустить, а человек говорит ему: «Я нарушила закон, я настаиваю на том, чтобы быть за это наказанной». И ей пришлось предстать перед местным судом. Судья спросил: «Почему вы настаивали, чтобы вам выписали штраф, в то время, когда полицейский хотел вас отпустить?». «Если вы всегда будете честны, то успех всегда будет в ваших руках» – ответила Джоэл.

Так как мы с Джоэл связаны духовной связью, то я могу утверждать, что это правило всегда оправдывало себя, всегда окупалось. Благодаря этому принципу, я выигрывал все дела в суде, когда мне приходилось в них участвовать. Самое главное, что нельзя быть двуличным, нельзя говорить в лицо человеку одно, а за глаза другое. Все люди, которые прошли обучение у Джоэл и у меня, добивались успеха, потому что они учились быть беспристрастными, честными и искренними. Любой человек, который стремится кого-то наказать, поступает против веления Бога!

Я измеряю свой успех не какими-то материальными достижениями, а теми людьми, которых я привлекаю в свою жизнь. Джоэл, это прекрасный пример силы моего притяжения, как и Ширин Рокни. Мне никогда не приходилось ни о чем беспокоиться, потому что сначала Джоэл взяла на себя духовное водительство, духовное лидерство, а сейчас обо всем, что связанно с организацией процесса обучения, заботится Ширин. Мне ни о чем не приходится беспокоиться, все у нее под контролем, она берет на себя все заботы, потому что это высшее проявление ее любви, хотя иногда люди такой любви не понимают. Я вас уверяю, что никто не проявляет большего рвения в том, чтобы все было организовано наилучшим образом на этом семинаре, чем Анатолий Наминач и Наталья Цветкова. Где бы я ни работал, в Америке или в России, везде меня окружают преданные и надежные люди, которые берут на себя все заботы обо мне, в том числе, и в самые трудные моменты, если они случаются.

Руководствуясь концепцией истинно успешного человека, я всегда нахожусь в состоянии совершенного здоровья. Я всегда стремлюсь к такому состоянию, даже несмотря на то, что бывают ситуации или какие-то моменты, которые выводят меня из этого состояния. Тем не менее, я говорю себе каждый день: «Я всегда нахожусь в состоянии совершенного здоровья». И это состояние постоянно ко мне возвращается. Мое BID, мое базовое внутреннее желание направлено на то, чтобы быть, чтобы наилучшим образом применять наш метод не только на ваше благо, но и на мое благо, и для моего удовлетворения. Когда я вам пообещал, что это будет совершенно незабываемый, удивительный семинар, я ни минуты не прекращал работать, чтобы это так и было. И я сделаю все возможное, чтобы выполнить свое обещание для вас и с вашей помощью. Часть моего успеха зависит от того, что я всегда испытываю искреннюю благодарность ко всем людям, которые помогают в организации моих семинаров. И я имею в ввиду не только доктора Анатолия Наминача и прекрасную Наташу, но и Людмилу и Марию, и, разумеется, ее замечательного мужа Виктора, который столько нам помогал.

Успешный человек обязательно испытывает и выражает благодарность всем людям, которые ему содействуют и способствуют его успеху, поэтому я благодарен всем, включая нашего прекрасного переводчика Диму и его кота Томаса.

 

Открытый консультативный сеанс № 4

Ч. К. Тойч: Как вас зовут?

Клиент: Меня зовут Света, мне 31 год.

– Вы замужем?

– Нет, я не замужем, но у меня есть дочь, ей 4 года.

– Вы разведены?

– Нет, я не была замужем.

– Как зовут дочь?

– Настя.

– Дочь не замужем?

– Нет, ей 4 года, еще рано замуж.

– Я подыщу ей жениха и сообщу вам об этом.

– Спасибо, я буду очень рада. Правда, у нее уже есть какие-то женихи.

– Ну, если она такая же очаровательная, как мама, тогда понятно. Чем вы занимаетесь?

– Чем я сейчас занимаюсь? Сейчас я на консультации хочу решить свои вопросы. Честно говоря, в последнее время у меня крайне не складываются отношения с мужчинами.

– Хотите сегодня выйти замуж?

– Вот прямо сегодня?

– Мы здесь совершаем невозможное. И вообще, обо всем надо говорить с юмором, потому что юмор облегчает все отношения, и гораздо легче говорить откровенно, когда люди немного шутят.

– У меня есть сестра, старше меня на 2 года, она тоже не замужем, позову ее.

– Ну что ж, если она хочет найти себе мужчину, добро пожаловать. Кто же мог ожидать, что две очаровательные женщины останутся без мужского внимания. Кто бы мог подумать? Считайте, что вам уже удалось завязать отношения с мужчинами. Вот вы сидите и разговариваете со мной, и здесь присутствует еще не менее симпатичный переводчик Дмитрий, и мы никуда не собираемся от вас убегать.

– Я очень рада этому.

– Так вы сказали, что у вас есть сестра и она старше вас на 2 года?

– Да.

– Как ее зовут?

– Лариса.

– Какие у вас отношения с Ларисой?

– В последнее время напряженные, очень напряженные.

– Почему?

– Ну, прежде всего, потому, что я родила ребенка не спросив ее. Я не считаю, что я совершила какую-то ошибку. Я свободный человек и могу принимать любые решения самостоятельно.

– А кто отец ребенка?

– Ну, мы были знакомы с ним достаточно долго, то есть в течение года, наверное. Когда я забеременела, я его спросила: «Когда мы поженимся?» Он ответил мне: «Вообще-то я уже женат», хотя в начале наших отношений все было не так. Конечно, все могло измениться за время нашего знакомства, но он ничего такого не говорил. После этого разговора я решила прекратить с ним всякие отношения. Это было легко, поскольку в то время я была аспиранткой и жила в общежитии, он не знал моего адреса. У него был только мой рабочий телефон, и я перешла на другую работу.

– Но он помогал вам с Настей?

– Нет, мы не встречались с тех пор, с третьего месяца моей беременности.

– Ну, что ж, из этого можно сделать целый фильм.

– В какой-то степени это сыграло положительную роль.

– Да, именно так и надо относиться.

– В принципе, я так и отношусь.

– Как зовут отца Насти?

– Саша.

– Позвольте задать вам еще один вопрос.

– Да.

– Расскажите про свою семью, про отца и мать.

– Ну, мои родители…

– Начнем с отца.

– Они долго жили вместе, а потом разошлись, когда мне было 18 лет. В принципе, я не понимаю, как это могло произойти. Мама, такой ответственный человек.

– Как зовут папу?

– Василий. Папа, вообще-то, намного менее ответственный, то есть мог пообещать что-то, и не сделать.

– Маму как зовут?

– Людмила.

– Мама вышла замуж?

– Нет. Они оба, как бы официально ни с кем не живут, но и у того и у другой в течение 10–15 лет, есть постоянные партнеры.

– А что мама говорила про отца?

– Что говорила? Я плохо помню. До 11 лет я очень мало времени проводила дома, спортом очень активно занималась, в школе училась. Ну, вобщем, я ничего такого не помню. Впрочем, вряд ли она стала бы нам говорить что-то плохое.

– Когда вы в последний раз виделись с отцом?

– В ноябре.

– Он женат?

– Не женат официально, но живет так где-то 10–15 лет вместе с одной женщиной.

– А он объяснял как-то свой развод с матерью?

– Нет, мне никто ничего не объяснял, но развод был крайне неприятный. Знаю об этом, несмотря на то, что лично не присутствовала, так как в то время я уже училась в институте, то есть, была в другом городе. Мне хватило тех отзывов и впечатлений, которые мне изложили другие. Так что я была рада, что я не там, а в другом городе.

– А кто сообщил по поводу развода, откуда вы узнали?

– Ну, кстати, с мамой-то мы поддерживаем тесные отношения, а с папой как-то не поддерживали достаточно долго. Я позвонила ему только тогда, когда уже приехала с Настей и подумала, что, наверное, надо мне с ним наладить отношения. Я не могу сказать, что наладились хорошие отношения, но, во всяком случае, хоть какие-то есть.

– Встречаетесь?

– Да.

– Вместе с Настей встречались?

– Ну, да.

– У вас есть брат?

– Нет. В принципе, я думаю, что папа, наверное, больше хотел видеть меня мальчиком, какое-то время он воспитывал меня как мальчика, задиристой такой.

– Чем вы занимаетесь?

– Сейчас я заканчиваю аспирантуру, собираюсь защищать кандидатскую диссертацию в ближайшем будущем. Зарабатываю на жизнь репетиторством.

– Что преподаете?

– Математику.

– У вас хорошо получается?

– Да.

– Вероятно, все началось с того, что вас действительно воспринимали как мальчика, особенно в то время, когда воспитывали как мальчишку. И, вероятнее всего, это воздействие было очень серьезным, вас действительно хотели видеть мальчиком. И поэтому вы выросли как полумальчик-полудевочка. В такой ситуации могут возникать определенные трудности в отношениях с противоположным полом.

– Ну, не знаю.

– Вероятно, вам объясняли все это совсем по-другому. Но у меня есть ощущение, что я нащупал истинную природу вашей ситуации, вашей проблемы. Вероятно, в какой-то момент у вас не было твердой уверенности в своей половой принадлежности, но потом вы обнаружили, что вы все-таки девочка. И вам захотелось привлекать к себе мальчиков, и мужчин, но, тем не менее, изначально заложенная неуверенность все-таки присутствует в вас и дает пищу этим внутренним сомнениям о половой идентификации.

– Этого я не могу сказать. Во мне есть торопливость, я плохо переключаюсь. Это я сама вижу.

– А во сколько лет, если вы можете вспомнить, вы почувствовали себя все-таки девочкой?

– Ну, лет, наверное, в 15.

– Вот, обратите внимание, это очень существенный фактор. Обычно ребенок только до 10 лет находится практически под полным контролем родителей, а затем он попадает под влияние сверстников. А вы только в 15 лет осознали себя, осознали свою женственность. Получается, что вы ощущали себя мальчиком именно в том возрасте, когда у них начинаются сексуальные фантазии. Вы еще не осознавали себя четко, не чувствовали свою принадлежность к женскому полу. Именно в этот критический момент, поверьте я это знаю по себе, на своем собственном примере, и на примере тысяч других мужчин, с которыми я общался, что в этом возрасте и происходит формирование половых признаков. Просто подумайте над этим.

Вероятно, если бы с самого начала у вас было целенаправленное воспитание именно как девочки, то у вас не было бы сомнений, не было бы этого состояние раздвоенности и смятения. К этому времени вы были бы давно замужем и жили бы счастливой семейной жизнью. Обратите внимание, даже ваш выбор профессии говорит об этом. При всем уважении, все-таки, математика, это больше мужская профессия.

– Но, я не думаю, что математика это мужская профессия.

– А у отца какая профессия?

– Он преподавал биологию в школе, а сейчас, что-то с охраной природы связано. Я точно не знаю, какая там должность. А мама преподавала в вузе, она преподавала гидравлику.

– То есть, ваши родители – профессионалы, образованные люди, у которых была очень четкая профессиональная ориентация.

– В принципе, у мамы было намного больше профессионализма, и ей это очень нравилось.

– А кем, хотела ваша мама, что бы вы стали?

– Ну, у нее не было каких-то конкретных пожеланий. Кроме того, она совсем не директивный человек, она совершенно спокойно относилась ко всем моим выборам. Я выбрала МГУ, в какой-то степени потому, что она сама когда-то мечтала там учиться, но не смогла, допустим.

– То есть, вы воплотили мечту своей матери.

– Ну, да, наверное. Это не плохая мечта, и она вполне меня устраивает.

– Меня тоже. А что мама думала, или говорила по поводу перспективы вашего замужества?

– Мы не обсуждали такие темы.

– А что она сказала по поводу вашей беременности?

– В принципе, когда я ей это сообщила, я думала, что мы поженимся, и все будет хорошо. Но когда я ей сообщила, что мы не женимся, она мне сказала: «Надеюсь, ты не собираешься рожать».

– Мама стала хорошей бабушкой?

– Да.

– Мы не говорили об этом, но я подозреваю, что отец изменял матери.

– Я думаю да.

– Вероятно, они из-за этого разошлись?

– Нет, не только, он еще и пил у нас. То, что изменял, я точно знаю. Я как-то пришла в сад на даче и увидела, что там кто-то был.

– Очевидно мама тоже заставала его?

– В принципе, это было уже всем известно, в последние годы их совместной жизни, то есть они уже не очень хорошо жили, какие-то ссоры, скандалы и тому подобное.

– То есть ваших родителей разлучила выпивка и женщины.

– Наверное, ну, скорее выпивка.

– Возможно, выпивка была для него способом быть где-то на стороне и проводить время с другими женщинами.

– Может быть, я не знаю.

– Мама выпивала?

– Нет.

– Вы избегаете пьющих мужчин?

– Да. Категорически.

– Это унаследованная вами черта. Вы не хотите быть рядом с пьющим мужчиной. Очевидно, что мужчины перестают вас привлекать, как только проявляют какие-либо свои слабости, прежде всего, склонность к алкоголю или к женщинам.

– Может быть, да.

– Вероятно, исходя из этих опасений, вы уже на ранней стадии отношений или только знакомства, отвергаете многих мужчин. Сразу, как только вы начинаете подозревать какую-то слабость у них, из тех, которые вам не нравятся, вы прекращаете отношения до того, как эти отношения станут достаточно серьезными, и когда он сможет показать свои лучшие качества. Может быть такое?

– Да, да!

– И очевидно, ваша склонность к математическому анализу, заставляет вас чертить схему дальнейших потенциальных отношений между вами и этим человеком, и перспектива этих отношений вас не удовлетворяет, и вы их сворачиваете.

– Ну, мне все равно хочется изменить ситуацию. Может быть, мне не надо чертить схему? Ну, а если чертить, то чтобы она меня устраивала.

– Так как папа хотел, чтобы вы были мальчиком, вам подсознательно хотелось оправдать его желания, и вы стали в чем-то их воплощать. Изначально у вас были какие-то элементы мужского сознания, особенно в детстве, когда у вас было скорее «сердце мальчика», чем девочки. Это произошло потому, что вы ориентировались на желание своего отца, а отец в детстве был для вас, несомненно, человеком авторитетным и значимым. Подсознательно вы стремились, соответствовать его ожиданиям. Но его развод с матерью, их разрыв, очевидно, был слишком травматичен для вас.

– Да. Наверное.

– Наше подсознание фиксирует все происходящие с нами события. Вы видели, что два человека, которых вы любите и уважаете, постоянно между собой ссорятся, скандалят, а вы даже не понимаете по какому поводу. Вероятно, ваша мама глубоко сожалела, что она вышла замуж за вашего отца, сильно переживала из-за этого. И это передалось вам в качестве страха перед возможными отношениями с мужчинами.

– Ну, в принципе, когда кто-то появлялся рядом, я всегда думала, что это не лучший вариант для меня.

– Самое главное, что вы унаследовали от своей матери – это сожаление по поводу того, что она вышла замуж за человека, который выпивал или стал выпивать и который увлекался другими женщинами, и сформировавшийся на этой основе страх получить такой же объект или повод для такого же сожаления. Это мешает вам устанавливать и развивать отношения с мужчинами. Похоже на правду?

– Да, наверное.

– У матери на уровне ДНК зафиксирована эта информация, и она передалась вам. Вы, будучи умной и симпатичной женщиной, конечно же, привлекаете мужчин, но как только вы замечаете в них какой-то малейший недостаток, вы начинаете относиться к ним слишком строго, и эти не окрепшие отношения сворачиваете.

– Да, я думаю, что это так и есть.

– Ваша мать была разочарована в своих отношениях с отцом, и тот страх, который вы испытываете, это страх перед разочарованием, подобным разочарованию вашей матери. Таким образом, вы вызываете, провоцируете окончание или прекращение каких-либо отношений, даже не убедившись в том, обоснованны ли ваши опасения.

– Да, наверное.

– На кого вы похожи из своих родителей?

– Точно не знаю, наверное, на обоих.

– Собака или кошка есть у вас?

– Была кошка, которую я взяла как раз в тот год, когда поступала в университет. Я поступила и переехала в Москву учиться, потом убежала кошка, потом умерла бабушка, потом был развод моих родителей, а потом сестра вышла замуж.

– Бабушка умерла молодой?

– Нет, бабушка была достаточно пожилым человеком.

– Сколько вам тогда было лет?

– 17.

– И кошка убежала в это же время?

– Я думаю, что это больше связанно со смертью бабушки. Кошки, обычно, уходят перед смертью. Потом я не заводила животных.

– Итак, у вас очень развит страх перед разочарованием. Ваши родители развелись. Отец разочаровал вас тем, что не отказался от пьянства и от увлечения другими женщинами, мама тоже разочаровала, тем, что она вышла замуж за такого мужчину, как ваш отец. Итак, в вас, очевидно, присутствуют два мощных эмоциональных фактора, это:

1. Страх перед разочарованием.

2. Неуверенность в половой идентификации до 15 лет.

– Но у меня есть дочь, и я люблю Настю.

– Я уверен, что вы прекрасная мать, но мы говорим не об этом. Страх перед разочарованием, который испытала ваша мать, мешает вам завести какие-то отношения с мужчиной.

– Ну, и что мне делать?

– У вас есть два выбора:

1. Остаться одной, тогда вам не придется разочаровываться.

2. Переосмыслить свою потребность придираться, унаследованную вами от вашей мамы, которая теперь тоже очень критично относится к мужчинам.

– Может быть она не придиралась, а просто больше реализовалась и состоялась, чем он!

– А эта бабушка, которая умерла, она, чья мама?

– Это мамина мама, ей было 84 года, когда она умерла, буквально до последнего вздоха ходила.

– А какие у нее были отношения с дедушкой, с ее мужем?

– С ее мужем? Он погиб на войне, но вообще-то у них были вроде бы хорошие отношения. Она была очень красивая. Несмотря на то, что она была шестой дочерью в бедной крестьянской семье, а выходили замуж в то время по очереди, она вышла замуж за кузнеца. Это была мощная любовь. У них было трое детей. И существует такое семейное предание, что когда дедушка уходил на войну, он сказал бабушке: «Детей надо обязательно выучить», но это, как оказалось, удалось только моей маме.

– Образование у нее действительно хорошее.

– Ну да, тем более, что это ей нравилось.

– Итак, мама получила хорошее образование, но отца потеряла на войне.

– Да, то есть, ей было 3 года, когда началась война и он ушел на фронт.

– Итак, потеря собственного отца заставила ее найти себе в качестве мужа вашего отца, который был абсолютно адекватен в роли ее мужа, так он соответствовал всем ее ожиданиям. Она выросла без отца, и перед ней был пример матери, которая жила без мужа. Соответственно, она воссоздала в своей жизни такую же ситуацию, оставшись без вашего отца. Хотя, она интересовалась мужчинами, и у нее могли быть другие связи.

– Ну как же, они вообще-то вырастили детей, я же младшая дочь в семье, и мне было 18 лет, когда они развелись. Вся жизнь была посвящена нам.

– Самое главное, что развод был продиктован генетическими причинами, о которых я говорил. То, что они развелись именно в это время, не означает, что у них до этого было все гладко.

– Нет, гладко у них никогда не было. В принципе, я удивляюсь, почему они жили вместе так долго.

– Самое главное, что в любом случае на уровне ДНК вы унаследовали ожидание того, что мужчина сегодня есть, а завтра его нет. И эта ситуация в разных поколениях ваших предков повторялась, но по-разному, исходя из контекста, исходя из конкретных обстоятельств. Переменной величиной были обстоятельства исчезновения мужчины из семьи, а постоянной величиной было его исчезновение.

– Ну, да, так что рассчитывать надо только на себя?

– Это модель потери, она очевидна. Потому что это то, к чему эта модель приводит, это то, чего вы ожидаете. Ваша мама не могла выйти замуж за более подходящего мужчину, потому что согласно ее модели, ее ожиданиям, только ваш отец мог быть единственно возможным кандидатом на место ее мужа. И мужчины, которые появляются в вашей жизни, реагируют на ваши ожидания, и хотя вы можете ничего не говорить словами, тем не менее, они реагируют на уровне подсознания на ваше ожидание потери мужчины, и соответственным образом ведут себя, исполняя эти ожидания.

Если бы бабушка не потеряла мужа на войне, у вашей матери появился бы другой муж, и вы тоже сейчас пребывали бы в счастливом браке. Но, тем не менее, то, согласно какой модели вы сейчас живете, обусловлено генетической историей, и я рисовал соответствующие схемы на доске.

Я говорил вчера о теории относительности Эйнштейна и говорил об относительности человеческого поведения. В соответствии с вашей историей, вы абсолютно нормальны. И то, что вы не замужем, и то, что у вас нет мужчины, это запрограммировано и нормально, в соответствии с тем генетическим кодом, который для вас действует. Требуются ваше понимание и значительные усилия для того, что бы переломить этот код, изменить его. Вы, несомненно, стремитесь к этому, и хотите избавиться от него, именно поэтому вы здесь. Сейчас вам необходимо принять меры и начать работать над собой. Кроме того, вам надо научиться исследовать, так сказать, анализировать потенциальных женихов для того, чтобы найти себе достойного мужа и хорошего отчима, хорошего отца для своей дочери.

– Ну, да.

– То есть человек, который будет вам симпатичен, должен быть исследован и проанализирован с точки зрения нашего подхода, о котором мы здесь сегодня говорим.

– В том смысле, что мне стоит меньше внимания уделять его недостаткам и искать одни достоинства, или как?

– Понимаете, недостатки есть у любого человека, кроме нас двоих. Правда, еще доктор Наминач тоже безупречен, так же как, и Виктор, и, пожалуй, Арам, я его тоже хорошо знаю.

Вам сейчас необходимо только одно, надо научиться фокусировать свое внимание, прежде всего, на плюсах, на преимуществах и меньше внимания уделять недостаткам. Говоря на языке математики, кстати, я с большим уважением отношусь к этой науке, вам надо увидеть, какая чаша весов перевешивает – с плюсами или минусами – для того, чтобы, в конце концов, получить возможность выйти замуж за достойного человека. Кстати, среди участников семинара, могут быть потенциальные женихи.

– Ну, если только потенциальные, а то я еще не знаю, готова ли я?

– Ну, что ж, если, кто-то захочет познакомиться со Светой ближе то, пожалуйста, не упускайте этот шанс.

В моей практике бывали ситуации, когда меня приглашали, чтобы я подготовил молодых к медовому месяцу. Это очень ответственное задание, и я всегда старался его должным образом исполнять. Главное, все контролировать. Было единственное исключение, в постель они меня с собой не брали.

– Мне кажется, я тоже должна начинать с подготовки.

– Конечно. Кстати, бабушку вы любили?

– Да.

– Жалко было, что она умерла, что она почти всю жизнь была одна?

– Ну, да, у нее была трудная жизнь.

– Сейчас, вы жалеете маму?

– Нет, маму, я как раз не жалею. Тот урок, который ей преподнес отец, я считаю, она не очень усвоила. Все может повториться с тем мужчиной, с которым она живет сейчас.

– Почему они не женятся?

– Зачем им жениться в таком возрасте? Я не знаю точно, но мне кажется, что они ради детей живут, ради внуков.

– Возможно. Я не знаю, ведь передо мной сидите вы, а не ваша мать, может быть, у нее другие взгляды? В любом случае, если говорить опираясь на математический анализ, то у вас сейчас гораздо больше шансов не найти мужчину, чем найти. Для того, чтобы эту математическую пропорцию изменить, вам надо предпринять усилия. То есть, научиться концентрироваться в первую очередь на положительных факторах, которые привлекают вас в мужчине и меньше обращать внимания на недостатки. И если предоставится такая возможность, дать шанс и себе и этому мужчине, попробовать себя в семейной жизни и, тогда, может быть, у вашей дочери появится хороший отец.

Когда я разрабатываю какую-то программу для клиента, я всегда учитываю возможность худшего сценария и возможность лучшего сценария. Когда выбираешь жениха, надо смотреть не на то, насколько привлекательный этот человек или умный. Главное, это изучить его генограмму, для того, чтобы понять каковы у вас шансы быть вместе. Потому что никогда не получается выйти замуж за конкретного мужчину, приходится выходить замуж за всю его семью!

– Хорошо, я поняла.

– Всегда очень важно правильно подойти к анализу, и вам как математику, будет понятна наша концепция и ее принципы. Генограмма – это диаграмма семейных связей и отношений, которую я рисовал на доске, то, что я обычно использую в работе со своими клиентами. Очень важно опираться на ту информацию, которую вы получаете с помощью этой схемы. И если вам удастся правильным образом проинтерпретировать генограмму и найти себе с ее помощью правильного мужа, то тем самым вы улучшите шансы своей дочери на то, что она в свое время тоже найдет достойного мужа.

Я чувствую, что вы очень успешны в профессиональной деятельности, и хочу чтобы вы реализовали свое право быть не менее успешной в семейной жизни. Поэтому, пожалуйста, запомните, что как нельзя судить книгу только по ее обложке, так и человека нельзя судить по каким-то внешним признакам или показателям, нужен глубокий анализ. И я вам в этом окажу всяческую помощь и поддержку, даже если вам для этого придется прилететь ко мне в Лос-Анджелес или мне вернуться сюда в Москву.

– Я буду очень рада.

– В жизни все предопределено. И ваше BID, ваша предопределенность диктует, что вы должны выйти замуж. Единственное, что вам надо, постарайтесь найти на это место наиболее подходящую и достойную кандидатуру.

– Я буду стараться.

– Я не парапсихолог, я ученый и могу с большой степенью вероятности предсказывать события. Вам 31 год. Это очень хороший возраст, самый подходящий для замужества, и мне совершенно ясно откуда у вас эта дилемма, с которой вам приходится жить. Пожалуйста, постарайтесь выбрать мужчину с наименьшим количеством недостатков и дайте ему шанс. И все, кто здесь находится сегодня, придут к вам на свадьбу и поздравят вас с успехом.

– Я буду очень рада, пригласить всех.

– Запишите, пожалуйста, аффирмации для своей работы:

1. Отныне я смогу привлечь к себе верного и надежного мужчину.

2. Я пользуюсь своим правом вступить с этим мужчиной в счастливый брак.

В вашей жизни были определенные травматические события и критические точки, например, в 15 лет, когда у вас проявилась женственность, и в 18 лет, когда развелись ваши родители. Эти события оставили свой след.

– Ну, наверное, да, потому что как раз в этом возрасте у меня очень резко испортилось зрение на один глаз, я не помню, в 14 или в 15 лет. Причем я даже этого не заметила. Тогда я серьезно занималась плаванием и мы каждые 2 года проходили медицинский осмотр или медицинскую комиссию. На одной комиссии у меня была единица на оба глаза, а на второй – зрение резко упало до минус 5-и на одном глазу.

– Причина, конечно, не физического характера, а психологического. У вас, как говорится: «Глаза бы не глядели», что отец пьет, а мать с ним скандалит.

– Может быть, они так и глядели.

– Требуется какое-то время, чтобы психологический фактор перешел на физический уровень. Вам не хотелось смотреть на пьянство отца, на одиночество матери. Вот эти факторы и привели к ухудшению вашего зрения. Я уверен, что у всех присутствующих были подобные ситуации, когда или ухудшалось зрение или проявлялись какие-то другие недомогания из-за психологических причин, из-за каких-то событий в жизни. Кстати, а сейчас какое у вас зрение?

– Так же как и было. Один глаз единица, а второй – минус 5.

– Запишите себе такую аффирмацию:

3. Сейчас у меня ясный взгляд на все, что меня окружает.

С помощью этой аффирмации, вы можете улучшить свое зрение. Как говорится в Библии: «Слепые узрят, а хромые пойдут». Вы были слепы к определенным явлениям, но мы можем разрешить эту ситуацию. То есть, чем в большей степени вы сможете разрешить свою жизненную ситуацию, тем больше и лучше это скажется, в том числе, и на вашем физическом здоровье. Но надо доверять не только своим суждениям, но и суждениям других людей, в том числе и мужчинам, с которыми вы будете встречаться, и тому мужчине, которого вы выберете в мужья.

– Я постараюсь.

– Это очень важные факторы, которые являются частью общего уравнения. И хотя, очевидно, вам удается проявлять дисциплину в своей профессиональной сфере и в учебе, тем не менее, у вас в чем-то должна была проявляться модель прерывания, потому что это несколько раз происходило в вашей жизни. В чем это могло проявиться? Подумайте. Какой-то процесс в какой-то период был прерван!

– Вы имеете ввиду прерывание отношений или еще что-то?

– Ну, например, вы серьезно занимались плаванием, а потом из-за чего-то бросили.

– Нет, я бросила плавание потому что мы переехали, и я стала ходить в другую школу, и потом я решила как-то больше сконцентрироваться на образовании.

– Ну, это возможность того, что у вашей дочери может возникнуть желание продолжить и воплотить в своей жизни то, что не удалось довести до конца вам. Иногда это может проявиться в спорте, в плавании, например.

– Я и сейчас немножко плаваю, но, конечно не профессионально.

– Можно с уверенностью сказать, что вы способны улучшить свое зрение без помощи врача – офтальмолога, просто работая над собой, изменяя свою жизнь согласно тем принципам, о которых мы с вами говорили.

– Я бы очень хотела, чтобы это произошло.

– И когда улучшится ваше внутреннее психическое видение, после этого улучшится и физическое зрение. Вы религиозны?

– Ну, я крестилась, когда крестила свою дочь. В принципе, я довольно часто посещаю церковь.

– Православная церковь основана на Библии. В Библии содержится очень важное утверждение: «Вера делает все возможным». Ведь, если бы было все однозначно четко и понятно, зачем тогда вера? Вера это упование на невидимый, незримый мир. Без веры даже ученые не добивались бы успеха, потому что если все дается с полной гарантией, то к чему вера? Вера нужна, чтобы преуспеть во всем, в том числе и для того, чтобы найти себе мужа. И если вам удастся подойти к своему потенциальному жениху так, как вы нам тут говорили, то даже те недостатки, которые у него будут, уменьшатся и исчезнут.

Кстати, напомните, почему вы не вышли замуж за отца своей дочери?

– Потому что он сказал мне, что женат.

– Даже в этом он оправдал ваш страх разочарования.

– Ну, да…

– Вера может предохранить вас от наследственных разочарований и помочь вам найти подходящего мужа. Она поможет вам найти именно свободного мужчину, который не связан с кем-то еще. Все эти факторы надо записывать, принимать во внимание, анализировать, отбрасывать неподходящие варианты, и, учитывая аналитический склад вашего ума, найти единственно правильное решение.

– Я думаю, что я это смогу.

– И еще, я здесь буду до конца мая, так что если у вас появится кандидат, которого надо будет проанализировать, приходите.

– Если бы.

– И последняя аффирмация:

4. Я всегда завершаю все свои начинания.

– Огромное спасибо, я очень благодарна вам.

– Жизнь выполняет все наши желания. Среди моих клиентов была девушка, которая не любила готовить и не могла себя заставить это делать. Именно поэтому ей не удавалось найти ни одного жениха. Но однажды, она познакомилась с поваром, который ей очень понравился. В результате ей так и не пришлось учиться готовить. Завтрак ей подают в постель, обед для нее тоже готовят, да и ужин тоже. То есть она получила то, что она очень хотела.

Генограмма Светы. Консультативный сеанс № 4

 

Ответы на вопросы

Вопрос: Дорогой Чампион, если бы Света боролась и смогла женить отца ребенка на себе, это соответствовало бы духовному закону относительно семьи этого мужчины?

Ответ: Мы ничего не знаем о его отношениях с его женой, какая у него ситуация в той семье. Здесь скорее речь не о борьбе. Если бы Света хотела, то возможно могла бы мирным путем убедить его, но это вопрос маркетинга, это вопрос коммерческий, сумела бы она или нет продать ему идею женитьбы на себе. Потому что, если бы она была дисциплинированной, то она бы не спала с этим человеком и ребенка, тогда бы не родила. Но ей было это предопределено, ей была предопределена именно такая жизнь, именно такая судьба, исходя из ее семейной истории, из-за того, что бабушка потеряла мужа в войну, а мать с отцом развелась. Предопределенность, это очень деликатная вещь, и здесь очень трудно говорить обо всем сразу, не зная многих факторов.

Вопрос от Антона, который был вчера на «горячем стуле».

Вопрос: Прошу дать мне усиленные аффирмации по моему случаю, это важно для присутствующих здесь в зале мужчин и некоторых женщин.

Ответ: Аффирмации служат корректировке каких-то моделей сознания и, конечно, Антон нуждается в них так же, как и все. Аффирмации помогают выработать, сформировать новый образ мышления, который должен дать вам преимущество, который благотворен для вас. Да, это вполне соответствует тому, как развивается ваша ситуация. BID воплощает именно те установки, которые сформировались достаточно рано. Для их корректировки и используются аффирмации, но без последующих реальных действий их влияние будет минимальным. Поэтому аффирмации надо обязательно дополнять и усиливать действиями.

Вопрос: Вы сказали, что человек, подчиняясь законам Вселенной, должен иметь одну семью и один бизнес. С семьей понятно, но в чем наличие многих бизнесов, противоречит истине?

Ответ: Можно, конечно, иметь два бизнеса. Главное, чтобы это было то, что вам нравится делать. Предположим у вас есть работа, какая-то профессия, которой вы занимаетесь для того, чтобы зарабатывать деньги. Но в то же время вам хочется открыть какое-то собственное дело. В Библии сказано: «Нельзя служить двум господам, потому что одного вы будете любить, а другого ненавидеть». На самом деле сейчас просто невозможно полностью ответить на этот вопрос, потому что он поднимает целый спектр других, достаточно сложных вопросов.

Вопрос: Пропал интерес к мужчинам, а вместе с ним любопытство к жизни, уже лет 10–15. И вся суета жизненных ситуаций проходит как-то стороной, как будто за стеклом.

Ответ: Все началось с того, что вы разочаровалась в ком-то из значимых мужчин, может быть в отце, или в брате, или в муже, или в друге. И установили для себя правило: «Никаких мужиков». Возможно, на подсознательном уровне. Это очень тонкий и деликатный вопрос.

Надо учитывать, что у каждого из нас смешанная природа, мы сочетаем в себе и мужские и женские элементы. Иногда может быть мужской характер в женском обличье, и наоборот. Здесь надо разбираться конкретно, может быть, вас что-то сильно обидело, или случилась какая-то неожиданность, или вы сделали какое-то жизненное наблюдение. Конечно, чтобы дать точный ответ, надо знать гораздо больше деталей, больше подробностей. Единственное, что в этом точно просматривается, какой-то страх и какое-то разочарование.

В любом случае, принимать решения или делать какие-то выводы по каждому конкретному случаю надо очень осторожно, на основе гораздо большего количества фактов. Благодарю вас за внимание.