Каждый раз, заинтересовавшись человеком, мы следующим этапом начинаем мучиться вопросом «как он ко мне относится?» и уничтожать ромашки и прочие безвинные цветочки в поисках ответа на вопрос «любит? — не любит?».

Сегодня гадала. Только ромашку не нашла.

Найдено на просторах Интернета

В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Ведь это очень больно, когда горячая любовь на поверку оказывается не чем иным, как страстью, а то и того хуже — притворством. Как же разобраться в чужих чувствах?

Нужно помнить, что наша интуиция действительно способна безошибочно оценить чувства, испытываемые к нам другим человеком. Интуиция — это не что иное, как хранящийся где-то глубоко внутри накопленный опыт, неподвластный нашему сознанию. Другое дело, что мы либо не слышим этот внутренний голос в спешке привычных будней, либо слышим лишь то, что хотим слышать. То есть стараемся «подстроить» еле слышные позывные интуиции под свои же желания и мечтания. Собственно, по этой причине она нас и подводит так часто.

Коли доверяешь такому источнику, как интуиция, и умеешь ее слушать, то флаг тебе в руки — не теряй этого умения. Если же нет, тогда приготовься к глубокому анализу своих и его переживаний.

1. Научись различать любовь и мимо пролетающую влюбленность

При влюбленности партнер идеализируется, наделяется всеми возможными и невозможными достоинствами, становится для тебя «пределом мечтаний» и «центром Вселенной». Твои глаза полны обожания, ты отслеживаешь каждое его движение, а руки сами тянутся прикоснуться. Но проходит это довольно быстро.

Любовь, в отличие от влюбленности, — стабильное и долгосрочное чувство, опирающееся на знание партнера, понимание и уважение его потребностей, а также принятие его как личности, со всеми достоинствами и недостатками. Настоящая любовь, вопреки всем известной присказке, не слепа. Любовь также следует отличать от страсти, которая может быть как составляющей частью любви, так и отдельно существующим чувством. Тот самый случай, когда сексуальное влечение — пламя, сжигающее все, затмевающее разум, не подчиняется никаким социальным нормам. Страсть — это своего рода безумие, которое охватывает душу человека и заставляет совершать опрометчивые поступки.

Но рано или поздно зашкаливающий уровень эмоций начинает снижаться, безумие проходит, ярко-алые очки спадают, костер, горевший ярким пламенем в твоей душе каждый раз, когда ты его видела, медленно угасает, оставляя после себя лишь еле тлеющие угольки, а то и вовсе кучку пепла. Как ты думаешь, что происходит с отношениями, построенными лишь на страсти? Правильно: еще вчера бросавшаяся в объятия возлюбленного женщина сегодня уже с широко раскрытыми от удивления глазами пытается понять, что она делает рядом с этим человеком. К сожалению, а может быть и к счастью, таков исход любой страсти, какими бы сильными ни были испытываемые партнерами чувства.

Любовь в своей основе имеет общность взглядов на жизнь, интересов, приоритетов, социальных норм и установок. Она зарождается тогда, когда двоим интересно друг с другом, и они, разнясь в частностях, не мешают друг другу в целом. Бесспорно, сексуальное влечение является неотъемлемой частью любовных переживаний, но одного его слишком мало для крепкого фундамента настоящей любви.

Партнеров, подходящих тебе сексуально, на пути может попадаться множество, а вот людей, с которыми приятно быть не только раздетой, но и одетой, с кем не хочется разлучаться, потому что комфортно вместе, — единицы.

2. Ответь на вопрос: тянет ли вас друг к другу вне постели?

Одним из наиболее явных признаков зарождающейся любви является желание проводить совместно как можно больше времени. Речь идет не о каких-то шумных компаниях, походах в театр, клуб и других публичных мероприятиях, а больше о ситуациях, когда людям приятно просто поговорить друг с другом, а может быть, даже помолчать друг с другом, то волшебное время, когда вокруг двух людей образовывается радужный «мыльный пузырь» под названием МЫ.

В такие моменты обращай внимание на выбор тем для обсуждения — он обычно бывает достаточно красноречив.

Если мужчина заговорил о чувствах — я не имею в виду охи-вздохи, признания в любви и тому подобные вещи — значит, эта тема приобрела для него особую актуальность. Возможно, он завуалированно пытается выяснить твое отношение к тому, что происходит между вами. Согласись, признаться в любви с наскоку может либо очень смелый, либо не очень искренний человек. Ведь отказ слышать страшно и неприятно.

3. Найди в ваших отношениях признаки зарождающихся чувств

Не открою Атлантиду, если скажу, что влюбленный человек стремится проводить больше времени с объектом своего вожделения. Вот только это самое «больше» для мужчины и женщины — совершенно разная величина. Если для представителей сильной половины человечества один час — это уже много, то для дам порой и суток мало будет.

Второй признак — желание постоянно заботиться о своем любимом или любимой. Часто это проявляется в оказании разных мелких знаков внимания, беспокойстве о самочувствии, стремлении как-то облегчить жизнь любимому. Влюбленный стремится сделать так, чтобы рядом с ним было хорошо и безопасно. Желание доставить своей половинке максимум приятных переживаний — естественно в состоянии влюбленности. Это может проявиться в виде неожиданных сюрпризов. Вначале подарки, как правило, недорогие — игрушки, цветочки. Подношения с более высоким ценником все-таки больше рассчитаны на то, чтобы произвести впечатление, то есть добавить себе веса в глазах возлюбленной.

Еще один характерный признак, свидетельствующий о том, что в тебя влюблены, это его постоянное желание к тебе прикасаться. Я говорю не о поцелуях или других проявлениях сексуального желания, а о простом телесном контакте, призванном передать любимому тепло своего тела и сердца. Ты наверняка не раз замечала, что влюбленные очень часто держатся за руки или соприкасаются коленками, например даже когда каждый из них занят своим делом. Им жизненно необходимо чувствовать родного человека рядом через поддержание телесного контакта. Это служит физическим эквивалентом слов «я тебя люблю и хочу быть с тобой». Некоторые нерешительные мужчины объятиями заменяют слова, если не могут решиться сказать их. Кстати, такие вполне могут быть уверены в том, что обнимашек достаточно, так что потом сильно удивляются, когда дама сердца вдруг предъявляет что-то из серии «ты меня не любишь!».

Что делать, если он не занимается с тобой сексом? Если мужчина не пытается потрогать и раздеть тебя — это означает только одно: ты его не возбуждаешь. Секс начинается в голове. Способность мечтать о нем означает готовность к данному действу еще до физического контакта.

Другая будет желанна, и с желанной не будет оправданий типа: завтра рано на работу, заболел, медитирую.

На крайний случай купит виагру, но с другой переспит, потому как желание есть, но не может, допустим. Такие его отмазки — это наименее оскорбительный намек на то, что именно ты его не интересуешь сейчас!

NВ! Если он влюблен в тебя, то не в силах сдерживать своих чувств и держать руки подальше от вожделенного колена или плеча. Даже если у него проблемы с потенцией (устал, стресс, страх, наконец возраст), у него и руки, и язык есть, и полно всякого в секс-шопе, чтобы ты осталась довольна, понимаешь меня?

Попробуй соблазнить, почитай про гейш; белье, «хочучие» духи, массаж, одежду подбери достойную. Не выходит ничего — нужно прощаться, вариантов нет.

Рекомендую посмотреть мой любимый фильм «У зеркала два лица».

4. Обрати внимание, интересуется ли он твоей жизнью

Влюбленный в тебя мужчина будет стараться участвовать в твоей жизни хотя бы путем постоянного интереса: как ты провела день, что тебя сегодня порадовало, а что огорчило. Заметь, что он не пытается устраивать тебе ежевечерние допросы, а лишь задает вектор беседы — о тебе — и предоставляет тебе самой высказать важные именно сегодня мысли или рассказать о том, что тебя заботит больше всего. С таким же тактом и открытостью он делится своими переживаниями. Подобное отношение — а ты его увидишь и почувствуешь — можно смело отнести к проявлениям любви и доверия.

Любовь, особенно на первом этапе, идеализирует партнера. В любимом нравится все или почти все, и даже недостатки воспринимаются как неотъемлемая составляющая близкого тебе человека — ведь без них он не был бы таким. Это не просто комплименты, а искреннее выражение чувства восхищения и одобрения. Влюбленный в тебя мужчина испытывает то же самое — может закрыть глаза на отсутствие знаний в какой-то области или мило подшутить над пригоревшим ужином.

Если же мужчина постоянно выражает недовольство твоими действиями или делает замечания по поводу внешнего вида, то тебе вряд ли стоит тешить себя надеждами, что, как только ты исправишь все пункты из его списка недовольства тобой, ваши отношения наконец станут восхитительными, а будущее — радужным. Поверь, он и потом найдет, к чему придраться, просто, скорее всего, он тебя не любит. Причем, чем более критичен и резок его тон, чем меньше у него желания щадить твои чувства, тем скорее можно сказать, что в его сердце уже нет любви или никогда и не было.

Он усмехается недобро и треплет тебе нервы, а ты оправдываешь его: «Он просто хочет меня испытать».

Не хочешь верить, что любимый уматывает потихонечку, без нажима? Не знаешь, почему не объявляет «финиша»? А вдруг захочется секса или оладушков твоих?

Не пытайся удержать то, что ускользает, иначе рискуешь, моя милая, прижать к груди то, что тебе не нужно. Он раздражается по ничтожным поводам. Пока был влюблен, прятал свою сущность брюзги. Основная твоя задача — не поощрять его зудеж, не пропускать гадости мимо ушей, затыкай его. По-настоящему твой человек не уйдет! Уходит не твой — просто такой закон есть у Неба.

Не звони ему якобы «по делу», не проезжай мимо его окон по вечерам «случайно». Окунись в работу и получи повышение, ходи в театры и клубы, где играет хорошая музыка.

Ты должна быть суперзанятой, пока он занимается своими делами, чтобы знать, что сказать, когда он тебе позвонит. Сто раз убеждалась: стереотип «Такая буренка нужна самому» срабатывает почти всегда.

5. Что делать, если хочется признаться ему в любви первой?

На самом деле мужчина внутренне этого хочет. Ты автоматически снимаешь с него ответственность за последствия. По-настоящему любящая женщина почувствует фальшь в настроении любимого мгновенно. Живи сейчас и здесь. Вот и весь секрет. Как у Высоцкого: «Люблю тебя сейчас, а в прошлом не хочу, а в будущем не знаю…»

Можно, если очень хочется, дать волю чувствам и сказать. Но только не писать. Скажи случайно и засмущайся. Скажи в состоянии умопомрачительного оргазма, например.

Смотри на реакцию, если плохая — соври потом, что ничего не помнишь: «Не может быть, чтобы я говорила так». И все!

Все сразу станет понятно. Тебе не нужен его немедленный ответ, тебе важно видеть его глаза, а не телефонную трубку. В случае если он сразу скажет «нет», разворачивайся на пятках и иди в сторону кабинета психотерапевта. Его больше не беспокой…

 

Нужен ли он тебе?

Для ответа на этот вопрос задай себе несколько проверочных.

#i_001.png Готов ли он быть рядом всегда, когда ты нуждаешься в нем?

Когда-то старая казачка учила внучку: «Трижды сделай то, что он не просил, но точно не откажется. Например, приготовь пельменей, принеси чашку кофе к телевизору, когда он смотрит футбол, потри спину в ванной, случайно зайди с чистым полотенцем и его бельем, а потом ложись на диван, клади руку на голову и говори: „Как у меня болит голова, пожалуйста, принеси мне воды“».

Это один из показателей дальнейшего вашего совместного проживания. Он может принести, поставить и плюхнуться снова перед телевизором. Может отдать в руки, предложить таблетки и спросить, нужно ли еще чего-нибудь. Может цокнуть языком, бухая по полу тапками, налить в недомытый стакан: «На», — протягивая неполный стакан, из которого отхлебнул по дороге до дивана. Может сказать, чтобы ты сходила сама, а то сейчас интересный момент матча. Может не отреагировать на просьбу вообще. Может выдать негативную реакцию с упреками, после которых захочется принести ведро воды и вылить ему на голову. Выводы делай сама. Извини — твоя жизнь.

А если он обещает позвонить и не делает этого? Его фраза «Мне нужно побыть одному, я занят» означает, что он тебя не выбирает.

На дворе XXI век! Отмазок про поломанную телефонную будку и отсутствие двушки больше нет! Не звонит — значит, не думает о тебе, значит, и в других, более важных вопросах он может поступить точно так же.

Когда он забывает позвонить — это удар по твоему представлению о себе. А ты автоматически пытаешься восстановить свое место и требуешь знаков внимания. Ты ошибаешься.

NB! С ворвавшейся с неудержимой силой мобильной связью в нашу жизнь звонок любимой — это необходимость, осуществляемая по мановению пальца на кнопке быстрого набора.

Если ты звонишь, а у человека, на жизнь или дела которого ты надеешься, часто выключен телефон или он вне зоны доступа — насторожись. Если на твои вопросы он легко отвечает, что кончились деньги, забыл зарядить мобильный, он случайно отключился… знай: это признак не очень большой важности человека, тебя то есть. Работать с ним сложно. Он ненадежен. А как же с ним жить? Такой мужчина — неплохой вариант лишь для развлечения, но не для прочных отношений.

Давай рассмотрим вариант «теперь не звонит». Раньше по сто раз в день, а сейчас — дудки. Тут тоже ничего хорошего. Для себя он решил, что отношения бесперспективные, и ушел в тень. Они еще могут стереотипно продлиться какое-то время, если звонить будешь ты, — он пойдет навстречу, раз просишь. Большего не жди.

#i_001.png Говорит ли он с тобой обо всем? Если ты чувствуешь, что держишь перед ним полный отчет о своем дне и разговорах, а он особо о себе не распространяется, продумывает каждое свое слово и задает много вопросов, при этом оставляя многие твои без ответа, — насторожись.

Когда в ваших отношениях царит гармония, он говорит обо всем свободно — как будто разговаривает вслух с самим собой.

#i_001.png Как он отзывается о твоих родственниках? Во время конфликта обычно это наивысшая точка кипения. Если родственников во время разборок вы не трогаете — это добрый знак, и наоборот.

#i_001.png Ставит ли он тебя в известность, когда что-то случается, сразу же? Говорю относительно звонков тебе по поводу и без. Как ни странно — это неотъемлемая часть благополучия в паре. Если он способен резко потеряться, не сочиняй ему оправданий в стиле: его украли инопланетяне, он выполняет секретную миссию и спасает мир от вселенской угрозы. Чаще всего не стоит предполагать, что он лежит в коме или без памяти в больнице в тундре. Нет! Знаешь что? Нужно убедиться, что с ним ничего не случилось. Обзвонить морги, больницы. Мало ли что бывает!

У меня клиентка одна полжизни уже себя поедом ест, какая она черствая. Обиделась, а он два месяца лежал в больнице и не помнил, кто он. Надо же было так напиться! Вернулся к ней вместе с проснувшейся памятью. С него как с гуся вода, а она до сих пор живет с колючкой в мозгу: а вдруг бы насмерть, а она и не узнала бы.

Но более приближенное к реальности предположение таково: он все продумал и покинул тебя без объяснений.

Это еще хорошо: некоторые могут создавать своей женщине невыносимые условия для жизни, показывая себя со всех своих плохих сторон специально, только с одной целью: чтобы однажды, когда он тихо потеряется, она перекрестилась бы в красном углу и была счастлива, что выдохнула это напряжение.

NB! Не нужно вызывать его на разговор с разборками и претензиями — именно их он и избегал. Да! Он может появиться через полгода и объяснять, что лежал в больничке со всеми собранными вещами. Верить или нет — тебе решать.

В редких случаях случайная встреча после разлуки влечет за собой еще более бурные отношения, но это скорее исключение, чем правило.

Сейчас в Европе уже есть служба расставаний, где работают специально обученные люди. Тебе просто приходит письмо, составленное психологом: «Василий Вас оставил навсегда, и дальнейший контакт с ним не представляется возможным. Просьба простить и отпустить. Личная встреча невозможна, потому что он не хочет разговоров на повышенных тонах, обвинений и уговоров. Решение окончательное и обжалованию не подлежит».

#i_001.png Ты первая должна узнавать о радостях и удачах партнера . Если он не купает тебя в своей радости, как раньше, будь осторожна, возможно, в ней купается кто-то другой.

#i_001.png Торопится ли он к тебе? Гордится ли, представляя другим людям? Любовь — это вспышка, огонь, и мы греем возле этого костра свое самолюбие. Обычно мы восторгаемся не столько своим партнером, сколько собственным отражением в нем. Ну как, еще отражаешься? А он в тебе? Ты еще говоришь ему, что он лучше всех или что он единственный и неповторимый?

#i_001.png Советуетесь ли вы друг с другом, делая что-то, что имеет далеко идущие последствия?

#i_001.png Теоретически: может ли он купить новую машину, не спрашивая у тебя?

#i_001.png Когда он говорит о будущем, всегда ли он имеет в виду тебя? Понаблюдай за его речью — что чаще звучит: «я» или «мы»? А что бы ты хотела от него услышать? Каковы его политические взгляды, сексуальные увлечения, моральные ценности — совпадают с твоими?

#i_001.png Перекладываешь ли ты на него ответственность, как бы советуясь, но не имея своих предложений, если проваливаешь какое-то дело? Можешь ли ты списать это на качество совета? Если да, то его мнение для тебя важно. Когда человек безразличен, ты ничего не станешь спрашивать, поскольку твое решение — вещь, не нуждающаяся в советах вообще.

#i_001.png Идешь ли ты на уступки при выполнении некоторых его условий? Чувство героизма переполняет женское сердце, если вместо истерики она пишет любимому: «Я подожду, делай все свои дела, я все понимаю. Целую».

В каждой из нас кроется элемент мазохизма. Влюбляемся, наделяем любимого самыми необыкновенными качествами и тут же начинаем верить, что солнце садится прямо в океан, а рельсы сходятся на горизонте. Мы рисуем себе картинки, живем в них, думаем так, как нам удобно, сами верим в то, что нарисовали. А соответствовать произведению искусства реальный человек не может и не будет. Мы собственной кистью и красками ставим его в проигрышные, по сравнению с прекрасной виртуальной картинкой, условия.

Он придумывает себе всяческие отмазки и причины «почему не…», а тебя раззадоривает его отказ. Опять ждать? Ну потерпим, как всегда.

Все мы — не хозяева себе, даже своему времени. Зачастую, действительно, невозможно строить планы хотя бы на один день. Но иногда и время вроде бы есть, а мы придумываем какие-то особо важные отмазки, когда уж совсем не хочется встречаться. Времени не бывает обычно у того, кто ничего не делает. У сильно занятого человека все расписано по минутам, но если он вправду захочет урвать часок-другой для встречи с любимой, то сделает это. Практически ни один мужчина (нормальной ориентации) по собственной воле не захочет остаться без женщины на очень долгое время, если он, конечно, не в армии, тюрьме или космосе. Без женщин мужчинам трудно — и болеют больше, и следят за собой меньше, да и просто хуже питаются и неважно выглядят.

Моя милая! Коли ты думаешь, что счастье на блюдечке с голубой каемочкой преподнесет тебе твой благоверный, то ждать тебе придется всю жизнь. Он тоже считает, что женщина должна дарить счастье, — может, потому ты и ждешь так долго? Он пришел бы раньше, если бы тосковал по тебе в доме за городом, с тетей и ремонтниками. Рядом с ним, я уверена, кто-то все же есть. Флирт ли это или устоявшиеся отношения — неважно. Ему без тебя неплохо, раз он не с тобой.

Если все-таки обстоятельства доказывают обратное (ты точно знаешь, что он тоскует без тебя), то возникает еще одна твоя ошибка: мечта быть рядом с ним — как цель. Поверь мне — это счастье не может быть вечным точно так же, как оргазм. Он стал твоим, но, как правило, сбывшаяся радужная мечта очень быстро становится серыми буднями. И вот тебе уже скучно — бежать-то не за кем, вот он, на диване и без смокинга. Ты сможешь просто-напросто придушить его своей любовью, когда получишь желаемое, а он быстро тебе надоест, как икра герою фильма «Белое солнце пустыни».

Любой женщине нужно и важно иметь много желаний. Мы умеем думать «веерно» (и про туфли, и про отдых, и распродажу одежды, работу, сломанный торшер, тайскую кухню, судьбу героини сериала и про стоматолога…). А мужчина хочет «мерседес» и идет к своей цели, а если так же сильно хочет женщину — не устоит она перед его напором. Важно понять, хочет ли он быть рядом с тобой. Действительно жить без тебя не может или только говорит об этом?

#i_001.png Что делать, если он изменил тебе, и ты иллюзорно думаешь, что…

1…он изменится и расстанется с ней?

Иногда это действительно случается, но может появиться новая подружка. Это как алкоголизм — хочется всплеска эмоций. Терпеливым отношением тут не победить. Надо сразу же дать активную фонтанирующую реакцию. Даже если ты сразу простила его в своем сердце, внешне первую измену прощать нельзя. Пустишь на самотек — поймет, что можно, и начнет это делать систематически. Если мужчина не останавливается, значит, будешь иметь кобеля у себя дома. Не хочешь такого «счастья» — придется «резать по живому». Коли пишет он тебе на электронную почту или телефон — помаринуй немного, но не перестарайся, а то перегорит и поминай как звали. Следующий этап — дать оправдаться и торжественно простить. Если спустя какое-то время снова начал ходить налево — рви отношения без капли сожаления.

2…ты такого не найдешь?

Своей ревностью ты только завышаешь его роль в твоей жизни — он не центр Вселенной и не единственный мужчина на планете. Когда через некоторое время боль утихнет, а потом и вовсе уйдет, ты будешь удивляться: «Как я могла так долго это терпеть?». И это тоже проверено на практике.

#i_001.png Если ты часто стала задумываться о целесообразности и перспективах отношений, то на тебе явно очки с серыми стеклами — знай, ты приступила к ваянию обелиска для своей умирающей любви. Мысли внутри головы — это твоя точка зрения. Они меньше, чем ощущения.

#i_001.png Проделай следующее упражнение . Ложись на пол или диван без подушки, согни ноги в коленях так, чтобы затылок, лопатки и ступни лежали на одной плоскости. Подними руки вверх и брось — как упадут, так пусть и лежат. Лежи и смотри в белый потолок 30 минут, можно час и больше. Придумай себе жизнь, пожелай ее сильно, и она обязательно сбудется. Обрати внимание: есть ли он в ней. Даже если ты сформируешь добрую программу для себя, все равно — это очень полезная вещь. Дарю.

#i_001.png Что именно тебя с ним связывает? Что тебя удерживает рядышком с ним?

Вот ответы наиболее частые и честные.

1. Паразитизм. Уже родители сбрасывают со своей шеи, сама жить не умею, поэтому ради приюта, одежды, кормежки, путешествий, да просто потому, что он хорошо ко мне относится, я остаюсь рядом с ним.

2. Соперничество с его предыдущей или параллельной женщиной. То ли люблю, то ли нет, но соревнования подстегивают не сходить с дистанции и победить.

3. Уже давно пора замуж. Страшно подумать, сколько мне лет, поэтому из благодарности пойду замуж.

4. Я себе нравлюсь рядом с ним, он хвалит меня, и я расцветаю, я рядом с ним выздоравливаю, он помогает мне не вешать нос. Моя любовь обрела краски, эмоции и комфортные мне запахи.

5. Я люблю его мощную личность, а не ноги и нос.

6. Он делится со мной светом, стимулирует меня быть лучше, я сейчас себе очень нравлюсь и готова рожать детей именно ему.

Зачем я это пишу? Просто честно поговори сама с собой, чтобы оставаться рядом с ним или оставить его осознанно, пока не стали громко и грязно делить совместно нажитых детей и диваны, вилки и зубочистки. Ненормально жить вместе или принять решение о расставании, если ты не знаешь, что вас связывает.

Любовный заговор, чтобы выйти замуж, на прутик

Возьми свежий березовый веник, выдерни из него один прутик и положи под дверь, через которую должен войти любимый. В это время скажи заговор, чтобы выйти замуж:

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

Прочитай девять раз «Отче наш» и жди, когда милый переступит через наговоренный прутик. После того как это случится, прутик нужно спрятать у себя в спальне.

Когда будешь топить баньку, возьми этот прутик с собой и положи его на верхнюю полку. Когда станет нестерпимо жарко, поддай еще пару и, глядя на прутик, скажи:

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

После заговора баню нужно запереть, через семь ночей утром прутик забрать и отнести к реке, а там пустить по течению. Березовый веник, из которого брался прутик, ни в коем случае нельзя выкидывать. Когда вы поженитесь, подари этот березовый веник его матери, только не объясняй ничего.

 

Никакой специалист не нужен, чтобы догадаться: если твой мужчина хочет познакомить тебя со своими родителями — это серьезно. Настолько серьезно, что многие представительницы слабого пола впадают в ступор, панику или во что там еще можно впасть. И конечно, совершают целый ряд непоправимых ошибок. Ну точь-в-точь непутевый герой из комедии «Знакомство с родителями». Помнишь такого? А злоключений таких же хочешь? Нет? И не надо! Мы с тобой пойдем другим путем и хорошенько подготовимся к встрече с мамой и папой, а заодно и остальной родней твоего суженого-ряженого.

Лично я советую начать курс подготовки с того, чтобы срочно, прямо сейчас взять себя в руки и успокоиться. Да-да! Уж поверь, для тех, с кем ты идешь знакомиться, вся эта канитель такой же стресс, как и для тебя. То ли дело раньше, еще сто-двести лет назад, когда существовала такая замечательная должность (или, я бы сказала, «призвание»), как сваха. Уж она-то умела «товар» расписать: из какой девушка семьи, кто ее родители, есть ли за душой какое приданое, а в голове образование… И так далее, и тому подобное. Так что, когда родители будущего мужа приходили знакомиться с избранницей сына (заметь, не она к ним, а они к ней), они уже знали ее как родную. По сути в те времена о стрессе, ступоре и панике даже речи не могло быть. Все было расписано по ролям и, кстати, должно было неукоснительно соблюдаться. Конечно, подобная профессия есть и сейчас, но скорее как исключение или же новомодный тренд — большинство же девушек и молодых людей справляются с первым семейным ужином самостоятельно.

Так что если сваху тебе нанимать не с руки, то прочитать книгу никто не мешает. Так что не дрейфь, прорвемся! Очень важный аспект: мы судим о других мужчинах и женщинах, опираясь на опыт детства и долгого с кем-то общения. Пойми: навыки и привычки, присущие отцу, брату, дяде, совершенно точно не присутствуют в отце и брате любимого. Могут быть совпадения, но они совершенно необязательны. Ты идешь знакомиться с совершенно неизведанными тобой экземплярами рода человеческого. Не придумывай им монологов, не набивайся раньше времени. Придет день — будут события.

Вооружись лозунгом из мультика «Крошка Енот, улыбнись ручью!» и просто запоминай, на каких четырех китах можно выплыть из любой ситуации при знакомстве с его и твоими родственниками.

#i_001.png Кит первый: уважение!

Если мужчина тебе по-настоящему дорог, то без этого кита никуда. Так что, какими бы, на первый взгляд, ни показались тебе его родители и его дом, всегда помни: это ЕГО родители и ЕГО дом. Именно они воспитали человека, выбранного тобою в свои спутники. И именно в этом доме этот самый спутник рос, как фиалка на подоконнике. Поэтому, вместо того, чтобы усесться вся такая напироженная на краешек дивана и ждать, что тебя будут кормить и развлекать, лучше осмотрись. Пройдись по комнатам, рассмотри висящие на стенах фотографии и стоящие на полках книги. Только, чур, не с видом заезжего ревизора и выражением лица: «Так-так, что это тут у вас?» а с неподдельным интересом. Кстати, это поможет тебе узнать возлюбленного с той стороны, которую он тебе сам, возможно, и не покажет.

Обязательно загляни на кухню и предложи маме свою помощь — только не через час после прихода, когда все должно быть уже готово. Если она с радостью согласится, то ты сама не успеешь заметить, как уже будешь стоять на ЕГО кухне в мамином фартуке, стругать салаты и слушать забавные истории из детства твоего мужчины. Если же мама откажется, не волнуйся и не навязывайся. Смело возвращайся в комнату рассматривать альбом с фотографиями и будь уверена: маленький плюсик в твоем «дневнике» уже есть. За проявленное уважение.

NB! Если тебе этот жених очень-очень нужен, внимательно присмотрись к женщинам в его семье, расспроси, чем они увлекаются, какими обладают навыками или качествами.

Если они вышивают — дуй немедленно в магазин рукоделия и начинай вышивать срочно маки, мальчика и девочку на качелях, оклад для икон. Неважно. Суть маневра в том, что любимый обязательно проговорится, что ты ТОЖЕ рукодельница. Или ТОЖЕ печешь шарлотку. Или ТОЖЕ моешь окна разбавленным нашатырным спиртом. Понятное дело, брызгать нашатырем нужно за мгновение до его входа в твою квартиру.

Это не психологическая манипуляция, как сейчас многие подумали. Это театральный подход на тему «настоящая женщина», он сразу попадает в сердца зрителей в партере и ложах. Любимый оценит, порадуется и залюбит пуще прежнего (потому что напомнило что-то женщин рода), а члены его семьи могут ласково улыбнуться со словами «наш человек». Если при знакомстве мужчины с твоими родителями он всерьез вошел в роль истукана с острова Пасхи, мягко намекни, что помощь не помешает. Может, он и сам рад помочь, да перенервничал и слова выговорить не может. Совместные хлопоты помогут сблизиться.

#i_001.png Кит второй: терпимость!

Или, как стало модно сейчас говорить, «толерантность». В чем она должна проявляться? Практически во всем! Помнишь поговорку про чужой монастырь? Вот и следуй ей. Не надо с порога заявлять его родителям, что ты жареное не ешь, пьешь только среднеохлажденный «Боржоми» и вообще ты вегетарианка на диете. Если есть какие-то важные для тебя пункты, с тем же вегетарианством или аллергией например, то принимающая сторона должна узнать о них заранее — через твоего верного спутника. А не тогда, когда у мамы на столе салат с курочкой, мясное ассорти и запеченный поросенок с арахисовой подливой на горячее.

То же самое касается и твоего мнения о воспитании детей, музыке, религии, семейных ценностях и истории возникновения государства Российского. Даже если твое мнение целиком и полностью расходится с мыслями взрослого поколения, не спорь. Твое дело не обострять углы, а сглаживать их. Общаться на полутонах, полувзглядах, полуулыбках. Бесспорно, ты можешь высказать свои соображения по вопросам, обсуждаемым за столом, — и даже нужно это сделать, не сидеть же весь вечер царевной-несмеяной, давшей обет молчания. Только сделай это мягко и без намерения отстаивать свое мнение до победного (или последнего). Если у тебя с молодым человеком все сложится, поверь, у вас с мамой-папой еще будет время поспорить.

То же самое касается и знакомства с твоими родителями — если понимаешь, что дело может принять опасный оборот (например, милого иногда заносит в спорах, а папа готов спокойно и без лишнего шума взяться за дробовик), просто приурочь этот ужин к какой-либо праздничной дате. Это отвлечет внимание от главной темы вечера, разрядит обстановку и избавит от неловких пауз. Если этот трюк не прошел, а обстановка накаляется, уводи тему разговора на что-то не менее вдохновляющее, но более мирное. Ты как нельзя лучше знаешь своих родителей и знаешь, что их затронет за живое (с хорошей точки зрения). А уж женишка можно и ногой под столом слегка пнуть, как бы намекая на нежелательность любых споров на первой встрече. Видишь, что импровизация — не его конек, позаботься о «запасных» темах заранее. Даже у кавээнщиков есть домашние заготовки!

#i_001.png Кит третий: предусмотрительность!

Этот пункт имеет непосредственное отношение к предыдущему. Так как именно он поможет тебе избежать всевозможных острых тем. Как? Очень просто! Ты ешь только салат из рукколы и пьешь только шампанское брют — принеси все нужное с собой. Тогда и тебе будет комфортно, и принимающая сторона не будет в обиде. Более того, твои «деликатесы» вполне могут прийтись им по душе и стать новой семейной традицией. Только сделай это тактично — все новшества можно отдать в руки мужчине, иначе они будут с большой долей вероятности восприняты как попытка навязать свое с первой встречи или как твоя брезгливость.

Кроме того, непременно поинтересуйся у своей половины о допустимых и нежелательных темах для беседы с родителями. Тогда ты не попадешь впросак ни с любимой футбольной командой папы, ни с обожаемым певцом мамы.

Думаю, ты поняла мою мысль: постарайся предусмотреть многое. Это сильно облегчит тебе жизнь. Только, чур, не стремись предусмотреть вообще все. Иначе вместо легкой и непринужденной встречи, к которой ты так готовишься, получится натянутый и наигранный разговор. Предусмотрительностью я бы еще назвала честную беседу с самой собой перед подобным походом. Зачем вам этот парень нужен и что вы планируете с ним делать в дальнейшем? Верь слову — лучше подобрать ответы на неудобные вопросы, чем осрамиться от какой-нибудь легкой подковырки троюродного брата отца.

Если ты ведешь своего ненаглядного в свой дом на семейный ужин, то предупреди милого, что банальная тема «все русские тачки отстой» способна вызвать у твоего отца негативную реакцию только лишь потому, что он последние сорок лет ковыряет в гараже свою старенькую «шестерку». Для него это, может, и не автомобиль как средство передвижения, а такое вот хобби — машину ремонтировать. Можешь незаметно подкинуть своему дорогому учебник по истории искусств, коли твоя мама преподает этот предмет в университете.

#i_001.png Кит четвертый: внимание!

Ну и последний «кит» — самый простой и самый понятный. Будь внимательна! Спроси у своего молодого человека, какие цветы-конфеты любит его мама. Не знает? Делай выводы. И непременно расскажи, какие цветы любишь ты. Поинтересуйся, какую мелочь будет приятно получить в подарок его папе. Брелок для ключей от любимой машины или плитку хорошего темного шоколада. Да-да! Мужчины те еще сладкоежки. Постарайся, чтобы подарочки были милыми и недорогими. Твоя задача — проявить внимание, а не попытаться купить родителей своей баснословной щедростью.

В вечер встречи с твоими родителями можешь ненавязчиво напомнить ненаглядному о том, что щедрость — не пустой звук. Скорее всего, твой любимый уже сам все подготовил, но, если запамятовал или замотался по работе, помоги ему — он оценит твою предусмотрительность и заботу о его имидже. Если знакомство с твоими родителями состоится в их доме, то рекомендую не отходить от классических канонов и посоветовать ему преподнести твоей маме букет цветов и коробку конфет, а папе — бутылку хорошего вина. Если у твоих родителей совсем другие вкусы и привычки — предупреди об этом и посоветуй, что лучше подарить. Нейтральный выбор на случай отказа фантазии — корзина фруктов, сыры, сливочная помадка и сок.

Здесь же стоит упомянуть о времени визита. Кто бы с кем бы ни знакомился — ты с его родителями или он с твоими, — советую заранее подумать о продолжительности встречи. Помни, что для всех этот ужин — не пикник в парке, а определенный стресс. Инициатором окончания семейного вечера в твоем доме должна стать ты. Постарайся уложить первое знакомство в пару часов. Ни в коем случае не оставляй его ночевать. Также сама не оставайся ночевать у него, даже если его родители согласны. Исключение — загородный дом, в котором ему любезно заранее приготовили отдельную комнату.

А теперь главный совет. На закуску, так сказать. Оставайся собой! Не нужно строить из себя человека, которым ты не являешься. Да, это не значит, что следует открыть дверь ногой и с порога заявить: «Вот она Я, любите такой, какая есть». Но и притворяться, врать, выворачиваться наизнанку ради того, чтобы понравиться его родителям, тоже не стоит. Помнишь, как в детской книжке о неугомонном Дениске: «Все тайное всегда становится явным». Так что лучше сразу быть честной и искренней, чем потом пытаться то ли придуманную роль всю жизнь играть, то ли оправдываться за ложь и подрывать доверие к себе. «Болела всем! Храплю, но я вам понравлюсь». Хорошо бы, чтобы твое поведение отличалось от стандарта. Не возбраняется читать стихи, рассказывать анекдоты и петь романсы, смеяться колокольчиком, хвалить искренне то, что вкусно и интересно. Да! Крошка Енот, не забывай улыбаться ручью!

Улыбка — это самая правильная кривая!

Любовный заговор на любовь свекрови на сладости

Заговор делается при растущей луне на сладости, которые свекровь любит: пряники, конфеты, печенье.

Заговор на любовь свекрови такой:

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

Прочитав этот заговор на любовь свекрови, перекрести угощение для свекрови и оставь на кухонном столе, чтобы она утром все нашла. Сама иди спать и перед сном девять раз прочитай «Отче наш».

Как сохранить мир со свекровью, если живете не вместе

Если скандальная и ревнивая свекровь живет не с вами, есть другая хитрость, как мир с ней поддерживать. Перед ее приходом нужно вымыть полы, да только не простой водой, а особенной. В нее нужно добавить три щепотки соли и пепла от сожженного осинового полешка, чтобы они на себя злость притягивали. Пройдет свекровь по чистому полу и захочет поскандалить, да ничего у нее не выйдет. После ее ухода обязательно вымыть пол обычной водой, чтобы всю злость, которая на полу осела, смыть.

 

Вопрос — ответ

#i_010.png Что надеть на первую встречу с родителями моего мужчины?

Казалось бы, уж с гардеробом каждая раскрасавица разберется как-нибудь сама. Но нам ведь с тобой нужно не как-нибудь, а чтобы все было в лучшем виде. Вот только для одной «лучший вид» — это рюшечки-кружавчики, розочки-тютюльки, для другой — спортивный костюм с розовыми заячьими ушами на капюшоне и стразами на спине, а для третьей — строгий деловой костюм и еще более строгий дипломат в придачу. Как же следует нарядиться для первой встречи с родителями своего мужчины, чтобы и вызывающей не показаться, и монашкой не прослыть?

Хорошо, если твой принц сможет тебя заранее сориентировать, подсказать, рассказать, какой стиль одежды был бы подходящим для первой встречи. Однако большинство мужчин себе-то с трудом подбирают наряд, а самый популярный принцип в этом деле — «надену чистое». Не такой уж плохой, кстати. Неплохой ход — выспросить, как в основном одевается мама. Понаблюдай также, какие твоему принцу нравятся одежды на женщинах, потому что, если ты будешь неотразима в его глазах — это не могут не заметить его близкие.

Советую для знакомства с родителями выбрать классический нейтральный наряд. Лучше всего с этой ролью справятся аккуратные (без бешеных сужений, расширений и дырявостей) джинсы. И такой же аккуратненький свитерок. Даже если папа — народный артист СССР и по дому ходит лишь во фраке и галстуке-бабочке, такой наряд его вряд ли смутит или выведет из равновесия. Проверено временем и моими слушательницами-читательницами! Дальше сориентируешься по обстановке и в следующий раз будешь точно знать, в какой одежде уместно появляться в доме родителей твоего мужчины.

#i_010.png Как показать родителям мужчины, что у нас все серьезно?

За долгие годы психологической практики мне многократно встречались «невесты», которые при знакомстве с родителями своего ненаглядного утруждаются с разбегу-наскоку показать, что они их сыночку не случайные знакомые, а самые что ни на есть будущие жены. И все бы ничего, да только если и надо это показывать, то непременно тактично и умело.

Приведу отрывок из письма.

#i_006.png Алена, 29 лет:

У моего мужчины до встречи со мной были продолжительные отношения. Бывшая девушка хорошо знала его родителей, и они в ней души не чаяли. После их расставания мама и папа еще долго уговаривали Антона помириться с ней. Но все это в прошлом. В своем мужчине я не сомневаюсь. Он любит меня и хочет познакомить со своими родителями. Как лучше себя повести? Любыми способами показать, что у нас с Антоном все серьезно, или вообще помалкивать?

Итак, ситуация понятна. И желание девушки показать, что она — не перевалочный пункт между бывшей и будущей, вполне объяснимо. Вот только делать это «любыми способами» — плохая идея. Заруби себе на носу: как бы мама твоего избранника ни любила ту, другую женщину, больше всего на свете она любит своего сыночка. Не стоит в первый же день знакомства прилюдно целовать его, поглаживать ему коленки и льнуть всем телом. Да и ему при родителях вольностей не позволяй. Это только огорчит его маму и настроит против тебя.

Также не лучший вариант рассказывать о своих планах относительно их сына. Где вы будете жить, когда поженитесь, сколько у вас будет детей, как вы перестроите-разменяете-продадите вот эту самую квартиру… Даже если вы все это действительно обсуждаете, маме незачем знать об этом в первый же день знакомства, да еще и не от собственного сына, а от женщины, которую она видит впервые в жизни.

Как же показать, что ты по-настоящему любишь их сына и хочешь стать ему хорошей женой? Спрашивать и слушать! Как приготовить его любимое блюдо, как гладить его рубашки, каким он был в детстве — да что угодно! Маму прорвет, как весенний фонтан. И твое желание сделать его счастливым будет оценено по достоинству.

#i_010.png Как избежать неловких вопросов и не разругаться с бесценными родителями

#i_006.png Марина, 22 года:

Боюсь приглашать в дом родителей своего любимого. Он студент, снимает комнату, о престижной работе речи нет. А мой отец наверняка станет задавать вопросы о заработке, планах, перспективах. Как бы приструнить родителей, чтобы не высказывались гневно о моем дорогом Левочке?

Позволю себе дать тебе совет: никак не нужно приструнивать родителей ни с твоей, ни с его стороны. Они вас до этого момента растили, одевали, кормили — будьте оба благодарны им сейчас и впредь всю жизнь. Холь и лелей сук, на котором сидела и будешь сидеть. Это неважно, комфортно тебе в родительском доме или нет, ты с нежностью и трепетом представляй своего возлюбленного своим домашним. Максимум, о чем можно заранее попросить всех членов семейного «круга доверия», так это быть добрее и не судить строго.

Хорошо бы заранее рассказать о всех замечательных качествах возлюбленного, все, что знаешь хорошего о родителях, сделай как бы его устную предварительную презентацию для близких.

NB! Вы друг с другом все равно к моменту знакомства с родителями должны обсудить основные щекотливые темы — где вы будете жить в дальнейшем, где возьмете на это деньги, как эти свои средства будете сохранять и тратить.

Я это к тому говорю, что неловкие вопросы начнутся сразу, как только родители догадаются, что жить вы рассчитываете за их счет и после свадьбы поселиться у них.

Перефразируя известную поговорку: любовь — зла, полюбишь и… студента. Если серьезно, то любви покорны не только все возрасты, но и все характеры, типы внешности и уж точно социальные статусы. Так что довольно часто случается так, что обеспеченный молодой человек выбирает себе в спутницы девушку с весьма скромным приданым. А то и вовсе без него.

Или наоборот: барышня — из состоятельной семьи, а ее избранник — обычный служащий или вообще студент. Как же показывать его папе с мамой, если он никоим образом не оправдывает родительских надежд и чаяний? Зарплата маленькая (если она вообще есть), вид — не ахти какой: потертые кеды, рваные джинсы, мятая футболка. Если советы относительно внешнего вида — все с любящими глазами и нежным воркованием. Уверена, что на один вечер он вполне способен стать тем, кто произведет нужное первое впечатление на маму с папой. Не забывай, что встречают… по-прежнему по одежке.

Тут уж девушка должна смотреть и действовать на полшага вперед. Тактично предупредить любимого, что папа даже мусор выносит в отутюженном костюме и никакие кеды-джинсы за одежду не считает. После чего желательно сходить с молодым человеком в магазин и помочь выбрать если не костюм, то хотя бы приличные брюки и свитер. Уж поверь, даже самому преданному почитателю рваных джинсов такая одежда в гардеробе не помешает. В ней и на работу устраиваться и экзамены сдавать сподручнее. А уж с родителями своей половинки знакомиться — самое то!

Что касается самих «неловких» вопросов, то на них в любом случае отвечать придется. Вряд ли папа так очаруется новоиспеченным женихом, что забудет спросить о том, кто он, чем занимается и как собирается его дочь обеспечивать. И, кстати, будет совершенно прав, ведь таким образом он заботится о будущем своей ненаглядной дочери. Да и самому молодому человеку пора бы на этом этапе задуматься над такими вопросами. С милым, конечно, рай и в шалаше, но разве ты действительно такого будущего хочешь?

Если у твоего мужчины есть цель в жизни и планы на будущее с тобой — студенчество и отсутствие квартиры вряд ли станут помехой. Желание обеспечить сначала свою любимую, а потом и семью (вы же не ради хорошего ужина так с родителями друг друга знакомитесь) всем необходимым поможет твоему рыцарю и работу найти, и смекалку проявить. А уж вдохновлять его на новые подвиги и не требовать Porsche незамедлительно — твоя задача. Совместными усилиями, действительно, горы сдвигаются.

#i_010.png Как стать для его мамы лучшим другом?

Прежде чем с жадностью вчитываться в ответ на этот вопрос в надежде получить точный рецепт покорения сердца его мамы, подумай хорошенько: «А оно тебе надо?!»

Ты глубоко заблуждаешься, если думаешь, что твоя главная задача при первом знакомстве — понравиться его родителям. Особенно маме. Жить-то тебе не с ней. И очень часто бывает так, что любимая невестка — вовсе не означает любимая жена. И наоборот. Уж точно любовь и дружба с его мамой не станет страховкой от ссор, размолвок или расставания с твоим избранником. Помочь — поможет, но не со стопроцентной гарантией. А вот оборотная сторона у такой дружбы может оказаться весьма и весьма неприятной.

И снова письмо.

#i_006.png Настя, 29 лет:

Практически с первой встречи очень сдружилась со своей будущей (как я тогда думала) свекровью. Мы вместе ездили отдыхать, вместе ходили за покупками, вместе посещали косметические салоны, кабинеты массажа и так далее. Я с удовольствием и от чистого сердца делала ей подарки, оплачивала разные приятные для любой женщины мелочи. Увы, но до свадьбы с молодым человеком у нас так и не дошло. Мы расстались. Однако его мама продолжает мне звонить. Иногда просто поболтать, но чаще с просьбами: помоги, купи, посоветуй. Как мне объяснить человеку, что мы, по сути, чужие друг другу люди? К тому же она у меня вызывает воспоминания о расставании с любимым человеком и потому отторжение…

Ну что тут скажешь? Лично я посоветовала бы автору письма собраться с духом и дать, наконец, маме бывшего мужчины от ворот поворот. Как бы ни было неловко, в таких случаях нужно обязательно проговорить: «Мариванна, мы расстались с вашим сыном, так что и наши дороги, увы, расходятся. Мне очень жаль, что так получилось, было приятно с вами дружить и общаться, но я вынуждена сказать вам „До свидания!“».

Это необходимо сделать — пользовать, или, как сейчас говорят, «юзать» тебя такие люди могут очень долго. Конечно, я надеюсь, что с тобой подобной истории не случалось и никогда не случится. Но на всякий случай предостерегу: не старайся купить любовь и дружбу его родственников и не терпи их навязчивость! Давай договоримся так: все хорошо — в меру!

Коли надумала ее очаровать, задавай вопросы, слушай и смотри! Поможешь ей в жажде самоутвердиться — будешь лучшей девушкой на свете. Бери все, что она дает (еда, одежда, книги по домоводству), неважно, будешь пользоваться или нет. Спрашивай ответа, всегда хвали ее дом, сына и ее саму. Один-два комплимента — и у тебя всегда будет тема для беседы.

Еще хорошо объединяют хобби — дари ей нитки, бусинки, если вышивает, притаскивай разные орхидеи, если она цветовод, прополи траву, если слава Мичурина не дает ей покоя.

Никогда не перебивай — просто останавливайся рядом, поднимай свою руку или просто прикоснись к ее руке. Начинай говорить, только когда она закроет рот, — это 100 %-но крутой прием очаровывания всех матерей планеты.

Представь себе ситуацию: девушка приходит в дом к своему избраннику, видит скромную обстановку, потрепанные жизнью обои, старенькую технику — и понеслось: «…Так, тут мы покрасим, тут наклеим, тут отремонтируем, тут прикупим… Папе — новые колеса, маме — вставим верхнюю челюсть из фарфора…» Она так сильно хочет этого самого мужчину, что даже не замечает, что творит. А ведь таким образом она покупает, вернее, пытается купить любовь, уважение и дружбу. Поверь, она если и сможет чего-то добиться, так это вызвать у всех чувство неоплатного долга. Согласись, не самое приятное впечатление. Особенно когда должники дают тебе от ворот поворот из только что отремонтированного тобой их дома.

Я никогда не буду стараться купить любовь и дружбу дорогих мне людей!

 

Как быть, если его мама оказалась «ведьмой»?

Тут все просто. Даже если тебе с первого взгляда не понравилась его мама и первое, что пронеслось в твоей голове при встрече с ней, было: «…О боже!..» — даже и не думай с ней соперничать! Это — МАМА, и она наверняка победит!

Вместо того чтобы бороться с ветряными мельницами и несуществующим (или вполне себе реальным) драконом в юбке, лучше заруби на своем прекрасном носике: мама и папа любимого человека — все равно что дополнительные функции к мобильному телефону: от них нельзя избавиться, их нужно изучать или не замечать.

Да-да, моя дорогая! Тебе предстоит найти к ней подход, подобрать «ключик» к общению и осторожно нащупать «рычаги управления». Даже если кажется, что на конкурсе ведьм она бы возглавила жюри, советуйся с ней, спрашивай, восхищайся ее материнскими заслугами. А вот от негативных «отзывов» о последствиях воспитания постарайся воздержаться. Поверь, не нужно рассказывать его маме о том, что ее сын лентяй, все время проводящий на диване в горизонтальном положении, не желающий помогать, работать и вообще хоть как-то двигаться вперед. Вот разве что, если он побил — уместно будет позвонить и спросить: «Что вы делаете, когда вас бьет ваш муж?» Можно услышать дельный совет, а можно и не услышать. Но позвонить в такой ситуации тебе разрешено.

Сразу же подскажу отличный способ выразить свои чувства и сбросить негативную энергию: когда тебе приходится совсем туго, вместо того чтобы в жалобах подружкам кричать «Я их всех ненавижу!», используй фразу «Как же я их всех люблю!». Сказанная с соответствующей интонацией, она обозначает именно то, что ты хочешь сказать, — то есть неприятие. Но ведь наше подсознание все слова воспринимает буквально! Этот трюк поможет тебе несколько сгладить острый негатив по отношению к родне возлюбленного.

Частенько мои знакомые жалуются, что маман любимого мужчины подзастряла в прошлом и звонит в полночь, а он считает, что это нормально. Да потому, что у них дружная семья и он не видит в этом какого-то преступления. Она ведет себя с ним как с маленьким, и только ты, моя читательница, должна сделать для себя один очень важный вывод — ты хочешь замуж за маленького мальчика?!

Запомни, если родственники с любой стороны начали сеять между вами семена раздора, и он бездействует, — беда не в родственниках, а в НЕМ!!! Любая женщина ждет от мужчины решительности и защиты.

Вот в чем кроется конфликт между будущей тещей и зятем, свекровью и снохой:

1. Столкновение детей и родителей: опыта (думающего, что имеет право на советы и выговоры) и нетерпеливой юности (устающей от нравоучений).

2. Ревность. Двое любят одного и не могут разделить. Виновата в этом случае мать, не желающая понимать, что взрослый сын может любить кого-то, кроме нее.

3. Изначально отрицательное отношение к матерям любимых людей как к авторитету, который может настроить против.

Нет милее дружка, чем родная матушка.

Русская поговорка

#i_005.png Включаем волшебный фонарик позитивного мышления!!!

1. Это родители самого близкого мне человека, и я попробую их полюбить.

2. Я тоже когда-нибудь буду мамой мальчика. Попробую представить, как бы я действовала, если бы мой сын привел такую, как я сейчас, девушку. (Расскажи при случае свекрови свои сомнения и переживания.)

3. От своей мамы я принимаю советы спокойно, попробую расценивать и комментарии, участие и интерес свекрови не как вмешательство в личную жизнь, а как добро и пользу.

4. Если не будет войны с родителями — отношения в нашей паре только выиграют.

5. Я буду спрашивать советы, чтобы показать ей свое уважение, буду вежливой и благодарной.

6. В критических случаях сразу попрошу родственников со всех сторон вспомнить себя в юности, понять меня и простить, если не уделяю, по их мнению, им много времени и внимания. Попрошу молиться обо мне — это сразу выбивает из негативной колеи.

7. Термин «кризис опустошенного гнезда» мне известен, и наша пара постарается сделать все, чтобы родители чувствовали наши уважение, внимание и заботу.

8. «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…» Спокойно объясню, что вероломное вмешательство, докучливые советы, тотальный контроль, науськивание — все раздражает. Уважайте наши чувства, и мы улыбнемся вам в ответ.

9. Обязательно каждый из нас скажет своим родителям, что если нет сил проявлять толерантность, терпимость, то мы будем вынуждены просить дистанции. Или сердечность и воздержание, или визы на посещение и звонки в обе стороны.

10. Все должны уважать право на собственную жизнь. Мы ваше уважаем. Просим о взаимности.

Если вы не можете произнести это вслух, напишите красиво обращение в виде меморандума о ненападении. Придите в дом вдвоем, принесите с собой фрукты, цветы, чай, а лучше торт или пирог ручной работы, сделанный на вашей кухне.

Если жених отказывается проводить этот акт доброй воли, не проявляет себя как настоящий мужчина — не выходи за него замуж. Верь слову — будут проблемы вселенского масштаба!

Любить раба нельзя! Он изменяет тебе уже сейчас. Также нельзя любить наркомана или алкоголика. Вы не вдвоем. Кто соперница: мама, марихуана или текила — неважно. Убегай!

 

Как подружиться с будущей свекровью

Если первое знакомство с родителями прошло идеально, это еще не значит, что дальнейшие отношения с твоими свекром и свекровью (будущими, конечно же) будут столь же радужными. Согласись, твой мужчина для тебя — возлюбленный, сильный и уверенный защитник, а для них — по-прежнему малыш, которого они так долго защищали от бед и горестей. Да и свекровь материнский инстинкт с возрастом не покидает — она, как и пятнадцать-тридцать лет назад, хочет для своего ребенка только лучшего и так же, как и тогда, уверена, что знает, что же такое это «лучшее».

Несмотря на то что вы оба из одной страны и в целом одной культуры, воспитание различается. Почти всегда. Каждый из вас воспитывался в семье с определенной моралью, принципами, традициями, правилами и даже стереотипами. Поэтому момент вашей встречи — это чаще всего столкновение двух культур, и, что принято и естественно для одного человека, может быть безразлично и, более того, противоположно жизненному укладу другого.

Именно это различие и ложится в основу неприязни между свекровью и невесткой и дополняется предвзятым отношение матери мужчины к его избраннице. Не говоря уже о пресловутой «борьбе за любовь». Мама не сразу может смириться с тем, что главной женщиной в жизни сына становится другая, а невестка уверена, что раз мужчина выбрал ее, то и любить должен ее одну. Вот и получается, что обе перетягивают сына как одеяло, а бедняга ну никак не может сделать выбор между матерью и будущей женой. И не должен, кстати.

Особенно часто свекровь критикует бытовые стороны жизни молодых — ей здесь точно есть где разгуляться, она и опытнее и знает привычки своего любимого сына. Так что «советов на все случаи жизни» не избежать, даже если вы живете отдельно, да еще и далеко. Тебе остается только принимать ее присутствие как данность.

Дружбу с будущей свекровью изначально нужно сделать символической. Дипломатия — великая наука, поэтому жаловаться на свекровь нужно только психологу!

Чтобы было легче войти в семью будущего мужа, уже сейчас, расскажу несколько способов примирения со свекровью.

Осознай и прими тот факт, что ты пришла в «чужой монастырь». Так что будь терпимее к свекрови и к тому, что противоречит твоим привычкам и внутренним установкам. Просто каждый раз, когда тебя накрывает с головой, создавай в голове образ свекрови с младенцем на руках — как она его любит и заботится о нем, отдавая все лучшее. Не исключено, что и у тебя будет мальчик, и ты тоже будешь переживать за все события в его жизни.

Найди положительные стороны в поведении и характере свекрови. Например, она готова помочь советом, или предоставить в ваше распоряжение дом за городом на выходные, или помочь по дому, когда у вас обоих крупные проекты на работе. Если ничего такого в голову не приходит, найди то, за что ты могла бы оценить и похвалить свекровь.

Иногда обращайся к ней с небольшими просьбами. Так ты продемонстрируешь уважение к ее опыту и готовность к сотрудничеству во благо любимого вами обеими человека. Кроме того, ты поможешь ей реализовать желание быть нужной и полезной в семье ее сына.

Если происходит что-то категорически для тебя неприемлемое, спокойно и аргументированно скажи об этом. Никаких фраз «не лезьте в мою семью» и тому подобного быть не должно. На каждую свою позицию ты должна найти объяснение, почему это не подходит. Запомни: отсутствие аргументов если к чему и приведет, так это к ссоре и ухудшению отношений с твоим любимым. Не вступай в ссоры и споры. Помни поговорку: «Худой мир лучше доброй ссоры». Конечно, жить в постоянной конфронтации тяжело. Самый лучший вариант — жить отдельно. Если не получается — старайся меньше пересекаться, чаще выбирайся из дома, хотя бы в выходные, измени свой график ухода-прихода домой, чтобы не сталкиваться на кухне, в ванной и так далее. Поверь, в состоянии открытой вражды тебе станет еще хуже, потому что твоему мужчине придется выбирать, на чью сторону он встанет. Сохранять нейтралитет долго не получится. И тут оба варианта плохи — займет ли он сторону своей мамы или встанет на твою. С первым понятно, а во втором случае он все равно будет помнить, что именно ты стала причиной его ссоры с мамой. Кроме того, за саму необходимость выбора и скандалы он тебя крепче любить не станет.

Будь откровенна со своим возлюбленным. Только не надо ябедничать и науськивать его. Если уж ты решила стать частью его жизни, делись с ним своим внутренним состоянием, обязательно выслушивай, что он думает по этому поводу, и спрашивай его совета. Старайся не оставлять его лишь сторонним наблюдателем.

Не оправдывайся. Твой лепет о том, что ты разговаривала по телефону с подругой, и голос у нее нормальный, а не мужской, будет воспринят как вранье и попытка выкрутиться (на воре ведь головной убор дымится!), а честному человеку скрывать нечего… и так далее. Поэтому молчи, пусть говорит она, в конце концов ей это может и надоесть. Ведь еще одна немаловажная причина свар между двумя женщинами (свекровью и невесткой) в том, что одна из них (читай — свекровь) энергетически заряжается от ругани и скандалов. Бывают такие люди. Их называют энергетическими вампирами или склочниками. Но название сути не меняет: они прекрасно себя чувствуют, когда ты реагируешь на их козни и выходишь из себя. Вид твоего хмурого лица, а тем более твои слезы и крики доставляют им удовольствие. Поэтому старайся хотя бы выглядеть спокойнее — и, возможно, ссоры изживут сами себя.

Ни в коем случае не настраивай своего мужчину против свекрови. Этим ты только все усложнишь вплоть до разрыва. Будь мудрее, нежнее, беззащитнее и наивнее. Мужчины часто действуют на уровне инстинктов. Я уже ссылалась на их инстинкт завоевателя, собственника. Есть и еще один, он называется «женщина в беде». Для мужчин это возможность не просто помочь, но и продемонстрировать свою силу, почувствовать себя рыцарем и защитником семьи. Поэтому кроткую голубку мужчина будет жалеть и беречь, а змеюку, говорящую гадости про его маму, — вряд ли.

 

Что думает свекровь?

Давай посмотрим на все с материнской стороны. А если еще точнее, то со стороны матери твоего избранника. Поверь, у нее найдется масса причин, чтобы быть недовольной тобой, ведь никто не идеален, да и ошибки мы совершаем регулярно. Идеально иметь отдельное жилье. А если придется делить жилплощадь с его родителями? Хотя бы временно?

Тебе придется ко многому привыкнуть. А самой популярной в твоей голове мыслью должна стать известная пословица «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят».

Была у меня одна клиентка, Валентина, — в свое время пришла жить в семью своего мужчины, будучи еще невестой, и многое ей не нравилось: быт, отношения внутри семьи, даже еда. Но пришлось привыкнуть и смириться, она быстро смекнула, что свекровь — женщина с гораздо большим жизненным опытом и бесконечной любовью к сыну. Больше всего Валя была недовольна тем, что будущая свекровь всегда держала наготове «чекушку» — к ужину любимому сыночку. И вот однажды, когда возлюбленный во время ужина с мамой снова закинул за воротник, Валя прямо-таки взбесилась и устроила ему скандал, предложив выбирать: или мать, или она. В ответ на это не совсем трезвый жених сказал одну-единственную фразу: «Запомни раз и навсегда — баб может быть много, а мать одна! Постарайся понять, я люблю тебя и люблю свою маму, если ты — моя женщина, то должна уважать ее во имя нашей любви». Валя — женщина мудрая и развивать скандал не стала, уяснив все с первого раза. Ее девиз теперь: любить свекровь необязательно, а уважать ее надо во имя любви к мужу и ради сохранения семьи.

У Вали с мужем два сына, с удовольствием вспоминающие семейные праздники, — для них это праздник и одновременно элемент воспитания. Дети ведь видят и чутко понимают отношения своих родителей к старшему поколению, то есть к бабушкам и дедушкам. Потом они принесут это в свои собственные семьи. В роли свекрови Валентина даже не подумала придираться к своим невесткам, заявив, что на это у них есть свои мамы. А уж невестки от такого отношения только пуще любят и заботятся. Побывав по разные стороны семейных «баррикад», моя героиня теперь точно знает, что доброе отношение к свекрови всегда сторицей окупится в будущем.

 

Что делать, если он не может ужиться с твоей мамой

Помни, что за всей этой руганью стоит все та же банальная причина — ревность. Как его мама ревнует тебя к своему сыну, так и твоя не хочет, чтобы ее место в твоем сердце занял кто-то другой. Твоего мужчину тоже можно понять: жениться он планирует на тебе, а твою маму получил в качестве приложения, от которого уже не откажешься.

Но делать что-то нужно.

Опять же разъехаться — самое простое и логичное решение. Не стоит доводить ситуацию до край ней точки, лучше начать поиски отдельного жилья, не тратя времени на бесплодные разговоры. Все разговоры мамы, что ты ее бросаешь, — это психологический шантаж. Распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», — рассуждают любящие дочери. Это не так, если, конечно, мать не больна чем-то серьезным. Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно. Так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание — еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.

Ты просто обязана потребовать от возлюбленного уважительного отношения к твоей матери. Это надо сделать и для нее, и для себя, и для ваших будущих детей. Старших нужно уважать. Это закон. Не следует настаивать, чтобы он называл ее мамой, но не допускать оскорблений и попреков, заглазного осуждения — долг всякого христианина и вообще приличного человека.

Сама относись к своим и его родителям уважительно. Стоит тебе хотя бы раз обругать собственную или его маму за глаза — и убедить супруга оставаться вежливым тебе будет очень сложно. Почему он не может грубить твоей маме, если ты, ее дочь, позволяешь себе так поступать?

Не перетаскивай правила семьи родителей в устав вашей пары, не навязывай их любимому. Вы в процессе создания новой семьи и строить ее должны вдвоем, не заставляя одного подстраиваться.

Старайся вежливо, но непреклонно перекрывать неконструктивные придирки родителей в адрес мужчины. Всякие попытки мамы поговорить в негативном ключе о твоем возлюбленном, пусть даже и за его спиной, пресекай сразу, даже если сегодня ты на него обиделась и хочешь излить душу.

Недопустимо бегать жаловаться маме. Это распространенная ошибка. Сначала плачешь у нее на плече, что он невнимательный, ничего по дому не делает, на других женщин смотрит, а потом хочешь, чтобы твоя мама была мила и дружелюбна с этим лентяем и бабником! Никогда не втягивай старшее поколение в ваши разборки. Хочешь пожаловаться — выговаривайся наедине с собой, в стенку. Очень помогает.

Если между вами конфликт — ругайтесь без свидетелей. Выйдите поговорить на балкон, на улицу, закройтесь у себя в комнате. Старшие непременно вмешаются в скандал, провоцируя еще большую ссору.

Используй позитивное мышление. Пойди в другую сторону — попроси маму благословить тебя на бабье счастье. Материнское благословение отыскала в книге у Ангелины Могилевской «Дар материнского сердца». С удовольствием делюсь.

Прежде чем благословить свое дитя, мать должна к этому подготовиться: создать поле любви, используя ароматную или церковную свечу. Затем мать должна прочитать «Материнскую молитву за чадо», держа в руках икону Богородицы, купленную специально для этого случая. Икона передается в руки ребенку — она будет охранять дитя вместе с материнским благословением. Во время благословения девушка должна стоять голыми коленками на голом полу.

Материнская молитва за чадо свое

О, Великий и Единый Творец, Всемогущий Создатель Неба и Земли. Владыка Миров Надземных! Да святится Имя Твое и Творение силой и Славой Священного Огня, во Имя Христа и силою Любви Его. Всемилостивая Владычица, Пресвятая Госпожа Богородица, несомненная моя Надежда! Покрова Любви Твоей распростерты над Миром. В милости Твоей чадо мое ____________________ помилуй и прости все его/ее согрешения вольные и невольные, совершенные им/ею пред Тобой. Благословенная Богородица, Мать нового духовного рождения, наставь его/ее на истинный Путь и вразуми его/ее и просвети Светом Твоим во спасение души и исцеления тела.

Господи! Благослови его/ее в доме, около дома, в поле, на работе, в дороге и на каждом месте Твоего владения.

Царица Державная Мира, сохрани его/ее под покровом Твоим Святым от летящей пули, от стрелы, ножа, меча, яда, огня, потопа, от смертной язвы (лучей атома) и от напрасной смерти. Господи, огради его/ее от видимых и невидимых врагов, от всяких бед, зол и несчастий. Исцели его/ее от всяких болезней и очисти от всякой скверны (алкоголя, табака, наркотиков и всех других зависимостей). Облегчи его/ее душевные страдания и скорби. Даруй ему/ей благодать духа Твоего Святого на многие лета жизни, здравие и целомудрие и дай ему/ей благословение на благочестивую семейную жизнь и благочестивое деторождение.

Господи! Даруй мне родительское Благословение на чадо мое в наступающие утра, дни и вечера, а также ночи имени Твоего ради. Ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогуще. Аминь!

Всегда этот обряд снижает градус напряженности между детьми и родителями.

Заговор, чтобы привлечь всеобщую любовь

Всю неделю покупай цветы, в разные дни — разные. Например, в понедельник — хризантемы, во вторник — ромашки, в среду — розы, в четверг — лилии, в пятницу — гвоздики, в субботу — пионы, в воскресенье — гладиолусы. Цветы могут быть абсолютно любыми, главное, чтобы они были разными. Выбери лучшие.

На восьмой день (это будет понедельник) составь все цветы в одну вазу. Вазу с цветами выстави на восточное окно на весь день. В полночь убери вазу от окна, разденься до трусиков, встань перед окном и говори:

FB2Library.Elements.Poem.PoemItem

После этого нужно одеться, зажечь свечу и прочитать молитву:

Иисусе Христе, Сыне Божий, Единого Божество Трисвятое, Госпоже Богородительнице Дево, Святые престолы, ангелы, архангелы, херувими, серафими со началами, вам кланяюся, вам каюся. Прости, Боже, прегрешения великие рабу Твоему ( имярек ) . Отпусти грехи ведомые и неведомые, отпусти, прости, яко исповедаю Тебе, Единому Господу и Богу моему. Господи Иисусе Христе, Богородице Дево, святый архистратиже Божий Михаиле со всеми небесными силами! Избавьте меня от смерти лютой, от погибели напрасной, от лихого человека, от черного глаза, от хульных словес, от глухой дороги, от недоброго сердца. Вам кланяюся, вам свечу возжигаю, вам дух мой предаю.

Аминь.

 

Итак, курс молодого бойца пройден, первая, а потом и вторая, и третья, и пятая встречи с родителями состоялись, и вот уже с губ любимого срываются заветные слова. Еще несколько десятков лет назад это было бы то самое, долгожданное предложение руки и сердца. Но сегодняшние принцы стали очень осторожными и, прежде чем звать девушку замуж, все как один предпочитают для начала пожить вместе.

Соглашаться ли на совместную жизнь до свадьбы или оставаться Золушкой, которая в полночь исчезает? Попробуем разобраться.

Знаешь, какой самый распространенный страх у девушек, ожидающих предложения руки и сердца от своих рыцарей? Что совместное проживание превратится в такую вот удобную, но не оформленную официально жизнь, а по-простому сожительство. Причем этим вопросом задаются как те, кто только подумывает соглашаться на совместное проживание, так и те, кто уже живет с возлюбленным год-два-три.

Сколько я перевидала заплаканных глаз и полных немого обвинения и обиды лиц девушек, силящихся понять, почему же мужчина, уже не раз признававшийся в любви, никак не желает идти в ЗАГС! Сколько перечитала вопросов, задаваемых на все лады: живем вместе много лет, а предложение не делает, почему? Как уговорить его жениться? Бросить его или оставаться сожительницей до конца дней наших?!

Для начала давай определимся с тобой, почему совместное проживание пары до свадьбы важно и нужно.

Была у меня клиентка, Ирочка, убежденная (до поры до времени) в том, что предсвадебная «проверка бытом» — это все чепуха и пустые страхи. Уж она-то в своем выборе уверена на 100 %! Она долго встречалась со своим будущим мужем, Славусей, оставаясь той самой Золушкой, исчезающей в полночь. Через пять лет отношений он сделал ей предложение. Она, конечно же, согласилась. Вот и кредит на организацию свадьбы оформили, и сама церемония уже близится… Последний месяц перед свадьбой решили-таки провести бок о бок в одной квартире. И что ты думаешь? Меньше чем через месяц совместного проживания Ирина сбежала от него как ужаленная — просто не смогла находиться постоянно рядом с этим человеком. Знаешь, на что жаловалась? «Он все время хрустит чем-то у меня под ухом перед сном», — говорила она мне. Ежедневно ее возлюбленный, переодевшись в пижаму, брал себе что-нибудь хрустящее — много, чтобы хватило на весь фильм (огурцы, попкорн, морковку, семечки, крекеры). Иногда засыпал весь в крошках. Повторяю: ежедневно! Любовь, ясное дело, улетучилась, потому что, если Ира уходила в другую комнату читать, он брал свою хрустяшку и приходил к ней с поцелуями и разговорами. Ни секунды покоя!

Случай, конечно, из ряда вон, но показательный. Не можем мы целиком и полностью узнать человека встречаясь с ним в свободное от работы и повседневных дел время. Ведь ты планируешь провести со своим принцем не только прекрасные часы, свободные от рутины и забот, но и всю остальную жизнь. А она долгая.

Другое дело, что порой совместное проживание слишком уж затягивается, и тогда ты начинаешь мучить себя вопросами и сомнениями: «а когда же свадьба?», «не делает предложение — значит, не любит» и так далее.

Чтобы проиллюстрировать волнующий тебя вопрос, давай представим себе две пары. Пусть будет Маша + Петя и Коля + Оля. Так вот, представим, что и Маша с Петей, и Коля с Олей — люди образованные да еще и с каким-никаким жизненным опытом за плечами. Одним словом, все такие положительные и морально-материально готовые к серьезным отношениям.

И вот искра, вспышка, яркий свет, и решают Маша с Петей — пора! Будем жить вместе. И надо же — Коля с Олей тоже так решают. Только не жить вместе, а быть вместе. Надеюсь, в чем разница, объяснять не нужно? Итак, одни уже съехались и живут-поживают, не теряя времени даром. А другие все еще присматриваются.

У какой же пары больше шансов быстрее добраться до ЗАГСа? И какой из этих браков, если он, конечно, состоится, будет долговечнее? И хотя тут однозначного ответа быть не может — факторов-то разных целый воз, я все-таки наберусь смелости и выскажу свое профессиональное мнение.

Лично я не сомневаюсь: чувству нужно дать время развиться. А потому модель отношений Оли — Коли мне видится более перспективной. Ведь они не столько присматриваются друг к другу, сколько кокетничают. Правильно и по чуть-чуть, в несмертельных для организма дозах показывают себя и свои различные грани партнеру. Ведь, если сразу предстать перед мужчиной мечты во всем своем пестром обличье, он может очень быстро устать от ярких красок или попросту привыкнуть к ним.

Так что мой тебе совет: подавай себя, как сочный персик на блюде. Секторами, частями, кусочками. Чтобы каждый день открываться ему с какого-нибудь нового ракурса, а потом их комбинировать: а вот я еще так могу, и еще так, и этак, и разэдак, вот это мне нравится, а вот так со мной не нужно — обижусь.

Что же происходит в этот момент в жизни Маши — Пети? Они уже встали на рельсы, присмотрелись-притерлись-принюхались и выработали траекторию. Кто первый в ванную, кто готовит завтрак, сколько ложек сахара в чай, в какой ресторанчик забежим после работы… То есть сами того не осознавая, они запустили ежедневный рутинный механизм и стали жить в режиме… счастья. Да-да! Коля — Оля пока еще живут в любви, а Маша — Петя уже пришли к счастью.

«Так это же как раз то, что я искала! То, ради чего покупала эту книгу и читала столько букв! — наверняка захочется крикнуть тебе. — Что не так-то?!»

Все так. Но ни один психолог не посоветует прыгать в счастье слишком стремительно.

Знаешь, как говорят: «К хорошему быстро привыкают». Вот и к счастью легко привыкнуть. Не пройдет и трех лет, как Маша с Петей будут этим счастьем сыты по самое не хочу. Они станут настолько родными, что смогут без стеснения ковырять друг перед другом в носу, жаловаться на несварение желудка и его последствия, ходить в незаштопанном белье или — классика жанра — в трениках с пузырями на коленях.

А Оля с Колей через те же три года будут по-прежнему друг друга стесняться, готовиться к встрече, стараться удивить. Она не будет ходить перед ним в бигуди и домашнем халатике, а станет встречать его «во всеоружии» — с вызывающим декольте и блеском в глазах. Он не будет забывать побриться-намыться-надушиться.

Но как бы Оля — Коля ни наслаждались любовью, а Маша — Петя — счастьем, главный аккорд и тех и других отношений — брак.

Ведь как бы долго одни ни встречались, а другие — ни жили вместе, это еще не семья, еще не брак. Это только подготовка к семье. И вот тут-то, на этом самом подготовительном этапе важно не затягивать. Поверь, это не так просто. Приведу отрывки из писем.

Главный аккорд любых отношений — брак!

#i_006.png «Я пять лет встречаюсь с молодым человеком. Иногда остаюсь у него на ночь, убираю, готовлю, глажу. Мне давно хочется что-то изменить в наших отношениях, сдвинуть их с мертвой точки. Хочется создать семью, завести ребенка. Но его, видимо, все устраивает. Он знает, что я рядом и никуда не денусь. А я думаю: стоит ли его ждать? Годы-то идут…»

#i_006.png «Мы с любимым мужчиной три года живем вместе. На все намеки о свадьбе гражданский муж говорит, что штамп в паспорте ничего не значит. Что мы и без него муж и жена. Может, он просто не хочет жениться?»

#i_006.png «Я очень люблю своего молодого человека, мы встречаемся уже полтора года. Но все это время я живу как на пороховой бочке. Придет — не придет, позвонит — не позвонит. Он исчезает, когда ему вздумается, и появляется всегда неожиданно. Есть ли будущее у таких отношений?»

Вот тебе и любовь-морковь со счастьем в придачу. А ведь затянувшиеся неофициальные отношения и отсутствие ощущения того, что они развиваются, — это типичная для многих женщин ситуация. Если совместное проживание длится слишком долго — это доказательство отсутствия непрерывного развития отношений. Кому рожать, на кого опираться, если он не хочет? Коли он испытывает страх перед ЗАГСом, то уж тебе нельзя похвастаться ни уверенностью в завтрашнем дне, ни безопасностью, ни эмоциональной искренностью.

Как же нам, милым-добрым-нежным девушкам, сдвинуть неповоротливых и непоколебимых мужчин с места, заставить двигаться дальше?

Терпение, скоро все узнаешь!

 

Начало совместной жизни. Краткая инструкция по эксплуатации

Начало совместной жизни — это почти всегда лавина маленьких и больших перемен. Даже если ты уже успела поменять троих мужей, с новым твоим мужчиной все равно придется привыкать к чему-то новому.

Могу точно сказать, что «пробный брак» нужен юным влюбленным, которые не могут обойтись друг без друга. В самом начале взрослой жизни молодые люди еще не вполне адекватно воспринимают происходящее, толком не зная, что такое независимость, самостоятельность и ответственность за чье-то благополучие. Но, даже если ты уже успела за свою жизнь и полюбить, и пострадать, перед тем как бросаться в омут с головой, тебе все равно не помешает обсудить с возлюбленным некоторые вещи, чтобы период «пробный» не превратился в «последний».

Вдвоем решите, сколько продлится «пробный брак», — по окончании этого периода вы либо под венец идете, либо расходитесь по разным дорожкам — без обид, упреков и рыданий в трубку.

Познакомьтесь с родителями друг друга — да, бывает и так, что родные не всегда в курсе твоей или его личной жизни, а этот этап при наличии серьезных намерений надо пройти обязательно. Как правильно подать себя или представить своего молодого человека старшему поколению, ты уже прочитала.

Пожалуй, самая неудобная тема для обсуждения при совместном проживании — это деньги. Затрагивать ее совсем не хочется, а то любимый может заподозрить в тебе «меркантильный расчет». Но если подобрать правильные слова, то потом он еще и «спасибо» скажет, когда поймет важность происходящего. Поговорите вот о чем:

а) будете ли вы вести общий бюджет, или каждый получает сферу финансовой ответственности в зависимости от дохода;

б) где вы планируете хранить сбережения (если бюджет общий) и как их тратить;

в) будет ли он спрашивать у тебя отчет о тратах (как часто?);

г) планирует ли он распоряжаться своими средствами исключительно самостоятельно;

д) как вы будете совершать крупные покупки (кредит, займы у друзей, долгое и мучительное накопление обесценивающегося рубля)…

Обсудите, чего вы оба ожидаете от совместного существования. Пойми, что если благоверный до свадьбы не может купить любимой шубку от Chanel, и для нее это трагедия, то после свадьбы это выльется в грандиозный скандал. При этом никто не мешает тебе, например, отказаться от аристократических замашек и привычки подавать кушанья только на серебряной посуде — компромиссы ведь никто не отменял, правда? Опять же правильно подобранные слова, тон и мимика будут способствовать спокойной дискуссии и не создадут впечатления, что ты пытаешься «развести» любимого на новые сапожки.

В разных семьях детей воспитывают по-разному. Не исключено, что и у родителей твоего избранника была совершенно иная тактика, нежели у твоих. При первых разночтениях спокойно оговорите пределы, до которых вы можете доходить, например, при ссорах (а они все равно будут). Только соблюдай договоренности и требуй того же от будущего супруга.

Не ломай его, на вкус и цвет все фломастеры разные. Ты любишь классику и театр, а он — бардовские посиделки в тайге у костра. У тебя привычка собираться вечером всей семьей за одним столом и обсуждать прошедшее за день, а он ужинает перед телевизором. Что-то тебе нравится, что-то нет. Никаких упреков! В разговоре «на берегу» уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.

Запомни, что первый такой разговор поможет тебе завести полезную привычку спокойно и без валерьянки обсуждать возникающие разногласия. Говорить, если что-то не устраивает, а не копить в себе до тех пор, пока не «прорвет».

 

Любовь и быт — вещи несовместимые?

Эту часть я посвящаю девушками, уже живущим со своими «вечными» женихами какое-то время, но до ЗАГСа так и не дошедшим. В этом случае обычный быт может разрушить вашу любовь и без всякого штампа. На самом деле от этого никто не застрахован — вне зависимости от официального статуса. Но в твоих руках все изменить и направить ваш семейный корабль прямиком в руки Гименея.

Когда новая ячейка общества — официальная она или нет — сталкивается с бытовыми неурядицами, влюбленные порой забывают о прежних чувствах, пылавших в их сердцах и душах еще совсем недавно. В этой ситуации тебе очень важно остановиться на минутку и выбрать: чинить треснувшее счастье или натянуть на себя спасжилет и вытаскивать из этой трясины только себя любимую.

Когда вы решили жить вместе, то как бы дали друг другу обещание заботиться и быть рядом — даже если оно прозвучало не в форме клятвы на церемонии бракосочетания, а светилось немым светом в глазах каждого из вас. Вы вместе захотели создать тот островок спокойствия, где всегда можно найти утешение, понимание, защиту, уют, отдых и любовь.

С началом совместной жизни наши представления о партнере, сталкиваясь с его реальными чертами и привычками, несколько тускнеют — помнишь ведь, что любовь все идеализирует. Некоторые иллюзии в этот период рушатся. Мужчина оказывается не такой романтичный, каким был в конфетно-букетный период, да и доспехи твоего рыцаря как-то вдруг потускнели. Женщина то и дело начинает огрызаться на милого, потому что «куда пошел, я пол только что помыла!». В общем, быт способен вытащить на свет божий самые неприглядные наши стороны. Почему так происходит?

В начале отношений мы встречаемся несколько раз в неделю всего на пару часов, а съехавшись в одно гнездо, все свободное от работы время проводим рядом с возлюбленным — вот здесь-то мы и начинаем замечать то, что до сих пор было сокрыто пеленой загадочности. Если оба способны выдержать подобные откровения, то процесс может быть даже увлекательным. Положительные черты друг друга влюбленные воспринимают с еще большим энтузиазмом, а над вредными привычками вполне способны по-доброму похихикать да и принять как есть.

Даже секс со временем становится обыденностью, и тогда некоторые начинают искать развлечений на стороне. Ты ведь не хочешь такого развития событий? Тогда бери все в свои руки. Только не с вселенской печалью на лице и вздохами Атланта, держащего на плечах весь земной шар. Поверь, твои усилия обязательно будут замечены. Даже если любимый и не будет каждый божий день говорить тебе слова благодарности, то его поведение скажет все лучше самых красноречивых эпитетов.

Коли от быта вам двоим все равно никуда не деться, подойди к нему творчески. Лови пять советов, которые помогут тебе разнообразить совместную жизнь с любимым на разных этапах вашей с ним жизни — хоть в гражданском браке, хоть в официальном замужестве.

1. Отправляйтесь в отпуск. Порознь! После воссоединения будете наслаждаться семейной идиллией. Много раз говорила и снова повторю: двое должны периодически скучать друг по другу в разлуке — пусть это будет командировка, творческий отпуск или вот такой, специально спланированный на одного, отпуск. Согласись, и у тебя, и у него наверняка есть какие-то давние желания поездить по разным городам и странам — вот и отправляйтесь. Во-первых, побудете друг без друга. Во-вторых, интересная поездка займет ум и не позволит заглядываться на сторону.

2. Удивляй любимого! Внеси в совместную жизнь элемент неожиданности: сюрпризы, поступки, слова, незапланированные поездки… Список ограничивается лишь твоей фантазией — даже при маленьком семейном бюджете можно придумать что-то интересное!

3. Уговори любимого на маленький кулинарный эксперимент — попробуйте вместе приготовить какое-нибудь экзотическое блюдо. Закончить можно сексуальным десертом в спальне.

4. Обязательно отмечайте «маленькие» памятные даты. Только не надо пилить своего рыцаря, если он что-то забыл. Опять же возьми инициативу в свои руки: повесь на стенку перекидной календарь и просто отметь в каждом месяце все хорошее, что с вами случилось, от банального дня знакомства, даты первого поцелуя, до креативного, например дня, когда вы занимались сексом в парке, и вас едва не застукали за этим делом. Почему бы не повторить в честь такой вот необычной годовщины?

5. Делайте друг другу маленькие подарки. Без повода. Именно они являются «дровами», которые поддерживают огонь в семейном очаге. Начать можешь ты, а любимый постепенно подтянется.

Помни, дорогая моя, что любовь с течением времени видоизменяется. Как и жизнь, она не стоит на месте — вместе с вами растет и множится. Спустя несколько лет совместной жизни она может быть не такой страстной, как в начале, но с большей долей заботы и уважения друг к другу. Или, на оборот, начнет гаснуть — если ее ничем не подпитывать. Продолжительность этого волшебного чувства зависит во многом от вас двоих — от усилий, от желания, от спонтанности и импровизации, в конце концов.

Приведу тут известную фразу Дэвида Мейтланда, может, она и набила тебе оскомину через соцсети, но совершенно правдива: «Желание — тысяча возможностей, нежелание — тысяча причин».

 

Как мягко отшить сильно переживающих за твой статус друзей-родственников?

Что ж, с мужчинами и их причинами более-менее разобрались. Теперь вернемся к нам, любимым. Что делает каждая (или почти каждая) девушка, когда единственный-неповторимый мужчина не зовет замуж? Правильно! Начинает нервничать. И ее можно понять. Ведь все вокруг — родители, коллеги, друзья — стройным хором утверждают: «Нормальные отношения — это когда печать в паспорте». Или еще лучше: «Не женится, значит, не любит». От такой «поддержки» кто угодно взвоет.

Поэтому хорошо бы, чтобы у тебя с твоим избранником был заготовлен какой-нибудь шуточный ответ на все эти «Когда свадьба?», «Когда дети?». Вот несколько примеров.

♦ Когда вы деньги на нее дадите.

♦ Тебя первую приглашу.

♦ Вчера была.

♦ А вы когда разводитесь?

♦ Только после вас!

♦ Как только составим список подарков. С тебя яхта, кстати.

♦ Хорошо, что никто о похоронах такой вопрос не задает.

♦ Определенно когда-нибудь может быть, вероятно.

♦ Как только разрешит мой духовный наставник.

♦ А вы на свадьбе давно не гуляли? Салатиков хотите покушать?

♦ Это тайна, покрытая мраком (говорить заговорщицки подмигивая).

♦ Сегодня уже не успею, может завтра… (говорить нетерпеливо посматривая на часы).

♦ Вашими молитвами, очень скоро (приправить ироничной интонацией).

Отличная стратегия не отвечать на поставленный вопрос — задавать свои. Например: «Я еще не знаю. А когда ты женился? Как ты понял, что пришло время это сделать? Ты ни о чем не жалел? А сейчас жалеешь?» Как правило, чересчур любопытный собеседник совсем не рассчитывает на такой поворот событий, забудет, зачем вообще к тебе подошел, и спешно ретируется куда-нибудь под предлогом «утюг забыл выключить». Вот еще один отличный пример: «Ты знаешь, у нас такие грандиозные планы на идеальную свадьбу, а пока никто из нас не насобирал еще достаточно денег на осуществление всех наших безумных идей. Ты знаешь, что на свадьбу нужно потратить около двадцати пяти тысяч долларов? А то, что мы хотим сделать, будет стоить в два раза дороже, мы же хотим, чтобы этот день действительно запомнился и нам, и нашим гостям. Мы уже не знаем, что и думать, может, ты знаешь, как сэкономить пятьдесят тысяч долларов? Я не знаю. Может, у тебя есть лишние пятьдесят тысяч долларов?» — после этого собеседник даже про утюг забудет.

Если родителей еще можно понять — их действительно волнует, когда любимое чадо обзаведется собственной семьей, то вот сторонние собеседники сами не всегда понимают, зачем спрашивают. Советую не раздражаться на бестактность подобных вопросов, а перевести все в шутку. Вместе посмеяться куда приятней, да и спрашивающий поймет, что ты не хочешь развивать эту тему в разговоре. А если не поймет, можно намекнуть ему уже прозрачно, что не его это, в принципе, дело.

Если ты таким вопросам только рада и ждешь не дождешься, когда очередной доброжелатель заставит твоего любимого отвечать и выкручиваться, тут, как говорится, «туши свет, кидай гранату». Неволить человека, подгоняя под свои рамки и сроки, нечестно и неблагодарно. К тому же это частенько оборачивается против самой женщины. Чтобы не быть голословной, приведу еще один пример из моей практики.

#i_006.png Вероника, 34 года:

Я познакомилась с будущим мужем в небольшой деревеньке, где оказалась проездом. У нас быстро все завертелось — закружилось. Обменялись телефонами, электронными адресами, начали переписываться и созваниваться. Потом стали ездить друг к другу в гости, проводили романтичные выходные и мучились в ожидании новой встречи. Так у нас продолжалось около полугода, пока я не предложила возлюбленному переехать ко мне в Москву.

Мужчина с радостью согласился, но на одном условии: жить он хотел отдельно, так как, по его словам, еще не был готов к семейной жизни. Ради него я была согласна на все. Сняла ему квартиру, оплатила обучение на юридических курсах, помогла устроиться на перспективную работу, ввела в круг своих знакомых. Он катался как сыр в масле. Мы виделись каждый день, оставались друг у друга на ночь, но, как только я заводила разговор об оформлении отношений, он постоянно находил какие-то отговорки. То нужно подождать, пока он заработает на совместную квартиру. То «Я боюсь, что быт испортит наши чудесные романтичные отношения». То еще что-нибудь в том же духе.

Так продолжалось около года. Мои нервы уже не выдерживали. Я хотела семью, детей и решила пойти на крайнюю меру. Как-то после очередной бурной ночи я снова завела разговор о свадьбе, но, когда в ответ опять полились отговорки, заявила: «Или мы с тобой оформляем отношения, или мотай обратно к себе на хутор. Я позабочусь о том, чтобы тебя выставили с работы, испорчу все отношениями с твоими друзьями, не дам тебе здесь жизни». Нужно было видеть, как изменилось его лицо. Он постарался перевести все в шутку, но в итоге согласился.

Только теперь я понимаю, какую совершила ошибку. После свадьбы отношения стали стремительно портиться. Он начал все чаще задерживаться на работе, перестал приглашать меня в кафе и рестораны, стал отказываться от секса, ссылаясь на вечную усталость. И в итоге превратился в злобное и раздражительное чудовище. Я знаю, что я сама виновата. Думала, что, раз я вытащила его из глубинки, он мне обязан по гроб жизни. Была уверена, что если у нас такой великолепный секс, значит, он меня любит. А ведь, если быть честной, он даже ни разу не говорил о своих чувствах, только я постоянно дудела об этом.

Думаю, комментарии излишни. Конечно, каждая из нас хочет быть с любимым, но при этом и в ЗАГС тоже очень-очень хочет. Как Винни-Пух, который на вопрос «Вам что на хлеб намазать — меда или сгущенного молока?» без раздумий отвечает: «Того и другого, и можно без хлеба». Но, прежде чем решаться раз и навсегда делать все, что ему нравится, жить с ним, дружить с его семьей, рожать ему детей, блюсти верность, готовить разносолы, удовлетворять в постели, подумай о себе.

Разберись, действительно ли он хочет быть с тобой в горе и в радости. Или он по-прежнему рассуждает о своей свободе и независимости, называет брак формальностью и не собирается на тебе жениться. Ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем. Понимаю, больно осознавать, что ты — просто удобный вариант для сожительства с регулярным сексом, вкусным ужином и чистым бельем в придачу. Но я ой как сомневаюсь, что при таком раскладе ты добьешься с ним счастья. Особенно если затащишь его в ЗАГС шантажом, угрозами, слезами или положительным тестом на беременность. Поверь моему профессиональному опыту: сама потом сто раз пожалеешь, что женила его на себе, думая, что твоей любви хватит на двоих.

Куда честнее и правильнее самой для себя решить: или ты остаешься с любимым и любящим, но не желающим свадьбы, или уходишь в другую сторону искать того, кто разделяет твои взгляды.

 

Сделать это не так уж сложно, но при одном условии: ты внимательно прочитала все, что написано выше, проанализировала причины его нерешительности и удостоверилась, что он ТВОЙ мужчина, а ты — ЕГО женщина. Если все действительно так, рискну предложить тебе несколько простых советов. Следуя некоторым из них или всем сразу, ты сможешь честно и без сомнительных манипуляций подтолкнуть любимого в сторону ЗАГСа. Заметь, я написала «честно». А это значит, без лжи и уж тем более без разворотов-приворотов. Исключительно с любовью.

— Марья Эммануиловна, мой Изя просит руки вашей дочери.

Анекдот от Трахтенберга

— А шо, у вашего Изи нет руки?

— Есть, но она устала.

 

Восемь способов подтолкнуть любимого к предложению руки и сердца

#i_001.png 1. Помни о своей исключительности!

Для начала самая что ни на есть прописная истина: успокойся и вспомни о том, кто ты есть. Правильно, ты — женщина! Любящая женщина, а не тяжелая артиллерия, танк и бомбардировщик вместе взятые. Будь мудрее или, если хочешь, хитрее. Не при напролом через кочки и буераки. Не запугивай мужчину фразами-ультиматумами: «Ты будешь моим, живым или мертвым», «Или женись, или катись». Скажи: «Мне интересно, какой ты», «Мне хорошо рядом с тобой». Пускай мужчина не будет основной целью. Переключись на то, чтобы построить гармоничные отношения — когда хорошо и тебе, и ему. Ведь, если он тебя любит, но просто не готов пока идти в ЗАГС, пойми, что все попытки на него надавить бесполезны. Предложение о женитьбе должно исходить именно от мужчины. Ты можешь лишь слегка подтолкнуть его к этому. Чем? Своей любовью и искренним отношением. Когда ты из кожи выпрыгиваешь, чтобы заслужить его одобрение, — ты трудишься над потерей его уважения к тебе.

#i_001.png 2. Поменяй свое отношение к самой себе

Мы, женщины, очень часто сетуем на мужчин, что, мол, он не ценит, на руках не носит, цветы не дарит. Но при этом сами ведем и ощущаем себя так, будто недостойны того, чтобы нас ценили, цветы дарили, на руках носили. Попробую объяснить поподробнее. Представь, что ты — это дом. На каких условиях ты согласна сдавать этот дом в аренду? Кто-то согласен на «въезжай, живи, а там посмотрим». И тогда нет ничего удивительного в том, что мужчина не бережет такое жилье, может разжечь костер на паркете и в любую секунду съехать в другую арендованную квартиру — более доступную или удобную. Я же рекомендую представлять себя исключительно «элитным жильем». Таким, о котором мечтают, заботятся, ремонтируют, содержат в чистоте и порядке и никогда не съезжают по собственному желанию. Так ты всегда будешь знать себе цену, и, поверь, мужчина с такой женщиной будет вести себя соответствующе.

Я — женщина, о которой мечтают, заботятся и от которой никогда не уходят по собственной воле!

#i_001.png 3. Напомни ему о том, как без тебя плохо

Только давай договоримся не доходить до крайностей типа: «Уйду навсегда, но замуж не попрошусь!» Если видишь, что по-другому не сдвинуть твоего разлюбезного с места, уходи без трагизма и рыданий. Собери вещи, вернись в родительский дом и дай ему время определиться. Не оглядывайся на пороге, что вот он прямо сейчас одумается и наденет на палец заранее заготовленный сверкающий бриллиант. Уходить нужно уверенно и в самом сногсшибательном платье. При этом желательно нежно и глядя прямо в глаза проговорить что-то типа: «Милый, я люблю тебя и хочу развития наших отношений. Я понимаю, что ты пока не готов к этому, поэтому даю тебе время подумать и определиться. Чтобы не давить, поживу пока у мамы. Буду отвечать на телефонные звонки и СМС, встречаться в кафе, ходить вместе к друзьям. Но ночевать у тебя больше не буду. Если ты за это время ни на что не решишься, я разрешу себе искать свое счастье в одиночку, без тебя». При этом обязательно скажи, сколько именно времени ты готова ждать — неделю, две, месяц. Только не забудь, что все это время ты действительно будешь ждать, не обижаясь на его молчание и нерешительность.

Я хочу, чтобы ты поняла: если показываешь ему, что никуда не торопишься, то и ему некуда спешить. Мужчины играют в непонятливых до тех пор, пока мы не начнем предъявлять своих требований и не попросим их исполнения точно в срок.

Не бойся ставить ультиматумы. Нередко женщина одинока, потому что не занимает четкой позиции и не идет дальше, даже узнав, что ее не любят и не хотят в жены. Ультиматумы хороши еще тем, что тебе сразу станет понятно, стоит тебе чего-то ждать, на что-то надеяться или нет, то есть как у тебя обстоят любовные дела на самом деле, а не на словах.

#i_001.png 4. Узнай причину

Ты видишь и знаешь, что твой мужчина верен тебе, не ищет запасных вариантов и делает все, чтобы быть с тобой рядом? Обязательно скажи ему, как для тебя это важно и ценно. Попробуй ненавязчиво выяснить, какие причины мешают ему сделать тебе предложение и назначить день свадьбы. Возможно, он планирует заработать на квартиру, или собирается закончить важный проект на работе, или не уверен в твоих чувствах. А дальше постарайся мягко и осторожно показать-доказать ему, что на квартиру можно зарабатывать вместе, будучи мужем и женой. Что, пока он занимается рабочим проектом, ты могла бы посвятить себя подготовке к свадьбе и что твои чувства — по-настоящему искренние.

#i_001.png 5. Научись искусству использования прозрачных намеков

Как известно, мужчины намеков не понимают, им нужно прямо и четко сказать, чего от них хотим мы, женщины. Но в случае с подталкиванием любимого к алтарю дело может обстоять совершенно иначе. Если ненаглядный на предыдущие пункты не реагирует, можно делать ему прозрачные намеки. К примеру, оставить перед его носом свадебный журнал, или рассказать, как ты сегодня вместе с подругой примеряла шикарное свадебное платье, или что твоя мама постоянно хвалит его и говорит, что из него получится прекрасный зять. Главное — не перестараться. Мужчина должен быть уверен, что позвать тебя замуж — это его чудесный порыв и решение. Если видишь, что чайник начинает закипать, — переводи все в шутку.

#i_001.png 6. Если прозрачные намеки не подействовали

…Начинай использовать непрозрачные. Любимый интересуется твоим мнением и спрашивает совета? Просто и с достоинством ответь, наглядно демонстрируя свою правую руку: «Ты видишь кольцо на моем пальце? Вот и я не вижу. Мне тут слова не давали. Какой у меня тут статус? Будет кольцо, будут и советы». Особо толстокожим представителям сильной половины человечества порой прямо и с достоинством надо сказать, что замужество для женщины вопрос важный и принципиальный.

#i_001.png 7. Заручись поддержкой его родственников

Сделай маму, папу и братьев-сватьев своего суженого своими союзниками. Перенеси на их плечи почетную обязанность напоминать, какая ты замечательная и как было бы здорово, если бы вы, наконец, поженились. Если ты искренне готова к материнству, поделись своими мечтами о детях с его мамой. Возможно, она давно ждет внуков и будет только рада помочь сыну остепениться и обзавестись семьей. Но тут очень важно быть честной в своих намерениях. Не льстить, а искренне желать дружбы с родителями твоего жениха. Не подлизываться, а предлагать помощь от чистого сердца. Не манипулировать, а делиться своими сокровенными мыслями и мечтами. Поверь, в этом случае родители твоего любимого обязательно сами его запилят. Причем с удовольствием и по собственному желанию.

#i_001.png 8. Когда инициатива в женских руках

Не скрою, есть очень нерешительные мужчины , патологически неспособные сделать предложение самостоятельно.

И это несмотря на то, что готовы прожить с тобой остаток жизни. Если это твой случай, попробуй взять инициативу в свои руки и сама предложи ему стать твоим мужем. Нет-нет, становиться на одно колено и торжественно клясться в любви не нужно. А вот устроить романтический вечер с розами, шампанским и клубникой и, например, в полушутливой форме прочесть ему клятву будущей жены ты вполне можешь. Текст может быть примерно такой: «Мой милый, я тебя люблю, обожаю и уважаю. Доверяю всем сердцем, поддерживаю в трудные минуты и понимаю с полуслова. Я буду тебе верна, рожу тебе очаровательных детей и буду с удовольствием о вас заботиться. Мне нужны твоя любовь, нежность, верность, уважение, поддержка, внимание, доброта, время, честность, а еще обручальное кольцо и фата. Согласен ли ты взять меня, а еще мою руку и сердце в придачу?» Если его чувства искренни, он не откажет тебе.

Еще бывают мужчины неинициативные, потому что пережили отрицательный опыт отношений . Даже желая взаимной любви, такой мужчина не способен пока освободиться от своего печального опыта. Ему нужно время понять, что данная женщина этот негатив не усугубит.

Мой совет в поведении с неинициативным — твоя естественность во всем. Пережив болезненное расставание, он еще может пребывать в тревожном ожидании подвоха. Он будет тщательно это скрывать, убеждаясь, что именно здесь его не обидят. Его настороженность пройдет не сразу.

Плацдарм для завоевания сердца такого мужчины — дать ему выговориться о прежних отношениях, побеседовать по душам.

Стереотипно мы думаем: «Я возьму его, ему понравится, и будет моим». Но в данном случае форсирование происходящего станет ошибкой. Обычно у мужчины влечение сначала физическое, а потом душевное, в отличие от женщин, которым сначала нужно почувствовать что-то к партнеру. В твоем случае все наоборот.

Тихонечко! По Дерибасовской гуляют постепенно!

Совершенно другой случай, когда интуиция женская подсказывает, что мужчина не любит , но очень хочется захватить его в плен. Такая женщина всем своим видом говорит: «Я его женщина! Это мой мужчина!» Даже если он не настаивает на встречах и редко звонит, она терпеливо ждет, внушая ему и себе, что только она его понимает. Радуется приездам, готовит, щебечет, ничего не просит (не дай бог подумает, что она с ним из-за денег).

Мужчине удобно, но он не влюблен . Он может идти сюда по привычке и потому, что ничего лучше на горизонте не видно. Он испытывает чувство уважения и благодарности. Он боготворит ее как совершенно правильно поступающую, он прислушивается к ее советам и с удовольствием занимается любовью. Но он не любит! Они могут снимать квартиру вместе и вести общее домашнее хозяйство. И вот в 80 случаях из 100 женщина говорит первой: «Давай поженимся».

Как правило, когда мужчина женится потому, что искренне любящая его женщина настояла, он бывает счастлив. Он обласкан. А она от прохлады, веющей от мужа, всегда пребывает в состоянии стимула. Она ухаживает за собой, образцово ведет хозяйство, развивается интеллектуально и везде трубит, что ее супруг лучше всех. Она действительно стремится, чтобы он ее любил. Он даже может ей об этом говорить. Но она хочет чувствовать больше!

Она получает заботу и внимание. Выполнены все ее требования и поручения. Дом — полная чаша. Дети… И вдруг он влюбляется . БОЖЕ МОЙ! Что здесь начинается!

Прежде всего обида вырывается оскорблениями. Женщина предъявляет претензии, словно она всегда была или остается любимой. Не он, а она когда-то утверждала: «Милый, моей любви хватит на двоих». Все равно мужчина уходит от нелюбимой к любимой — и брак тут вообще ни при чем. Перечитай «Тихий Дон» — ярче иллюстрации не придумаешь! Мужчина не обязан любить женщину только потому, что она его любит. Никто вообще никому не должен!

Дорогая моя читательница! Вдруг прямо сейчас ты готова предложить своему любимому и единственному пожениться. Усвой одно: то, что ты делаешь, — подмена понятий. Это для тебя он любимый и неповторимый. Привязать мужчину браком невозможно. Потом, в случае его «заблудов», тебе не на что будет обижаться, потому что всю эту ситуацию ты смоделировала сама. Порок заложен изначально. Сразу идет неверный посыл. Достойный и сильный духом откажется, не боясь тебя обидеть, но чаще всего «заманивание коврижками» срабатывает.

Смотри. Он — любим. Делает тебе одолжение тем, что станет жить с тобой (на это соглашаются мужчины, уставшие от ухаживаний женщины). Ты радуешься, что востребована ненаглядным, а он относится к тебе потребительски. Ты создала ему зону комфорта и решила, что он обязательно оценит это и полюбит тебя. Теоретически — все верно. Практически — нет.

Ему в этой зоне уже хорошо. Там — ты, старающаяся и любящая, в эту зону он вернется все равно, пока лучше не найдет. Скорее всего, он влюбится в объект, может быть, даже недостойный, так как сладкие речи и идеальная чистота уже есть. Таких разных может быть много. Он знает, что дома его примут в любом случае, и он может позволить себе любые эксперименты. Вот тебя-то он вернет в 99 % случаев, поэтому безнаказанно резвится, и любовь к нему может «нечаянно нагрянуть» в любой момент.

Итак, сделаем выводы. Вот встречаетесь вы год, живете вместе какое-то время — причем переезд произошел, например, по причине «так удобней, не надо тратить время на дорогу». И все вроде бы хорошо складывается, но тебя то и дело подмывает спросить любимого о свадьбе, только толпа страхов и сомнений все время останавливает: «Вдруг подумает, что я навязываюсь? И вообще, предложение должен мужчина делать сам».

По второму пункту ты, кстати, права. За некоторыми особо нерешительными исключениями, предложение руки и сердца (или просто кольца и ЗАГСа) — прерогатива мужчин.

Давай разберемся, когда уже «пора». Через месяц после начала ваших серьезных отношений — явно рано. Через год — поздновато. Оптимально — через полгода. Конечно, сценарий у каждой пары свой, и тут ты должна сама прислушаться к сердцу и понять: вы действительно «вместе» или просто «так удобно». На этот вопрос я тебя постоянно навожу с самого начала книги, но он действительно важный, я бы сказала основополагающий. Добавлю лишь, что в течение года совместного постоянного проживания вы все-таки должны поговорить о вашем будущем — о свадьбе, детях, поисках садика, расширении жилплощади, о еще одном ребенке…

Двенадцать месяцев — достаточный срок, чтобы и свои планы продемонстрировать, и любимого изучить, — ты уже должна научиться обсуждать с ним любую тему без особого стеснения и мыслей «а что он подумает».

Если тебе самой неудобно или начатый было разговор как-то не ладится и все не в то русло уходит — это тревожный звоночек. Скорее всего, между вами не настолько глубокий уровень доверия и близости. Но не забывай: если будешь откладывать этот разговор вечно, до ЗАГСа не дойдешь. По крайней мере с этим мужчиной.

 

Как начать разговор о свадьбе

На что надо обратить внимание перед суперважным и серьезным разговором о свадьбе?

1. Он должен проходить тет-а-тет. Никакой группы поддержки в виде подружек или его мамы (и тем более твоей). Это очень интимный предмет для обсуждения, в котором вас только двое. Весь остальной мир в этот момент должен остаться за закрытыми дверями. Присутствие родственников твой мужчина может запросто расценить как попытку давления или манипулирования. Тогда уж ничего хорошего не жди.

2. Выбери правильный момент. Не жди, а выбери его сама. Лучше не заводить разговора о свадьбе на ночь, когда вы уже оба уставшие или он чем-то раздражен после тяжелого рабочего дня. Выбирай день и убедись, что у вас обоих достаточно времени для обсуждения, — прерванный разговор может закончиться плохо.

3. Выбери место. Как ни странно, дом — не самый оптимальный вариант. Будет лучше, если вы пойдете в кафе или ресторан с немного романтической и в то же время официальной обстановкой. Место должно быть тихим и спокойным для разговора по душам. Убедись, что ваш столик расположен достаточно далеко от других посетителей — свидетели ни тебе, ни твоему возлюбленному не нужны.

4. Продумай стратегию. Ни в коем случае не реализуй принцип «лучшая защита — это нападение». Во-первых, защищаться тебе не от кого. Во-вторых, нападение ни к чему хорошему не приведет. Будь мудрее и просто объяви о своих желаниях. Какие слова выбрать, я тебе уже подсказала чуть выше. Попроси его сделать то же самое — спроси, чего бы ему хотелось. Мягко и ненавязчиво. Не торопи, не дави, не заставляй. Если прямо сейчас он не может тебе ответить четко, не торопись впадать в депрессию. Попробуй обговорить с ним время, когда вы повторите этот разговор — дай ему свободу обдумать свое и, возможно, ваше совместное будущее. Постарайся не оставлять недосказанностей, намеков, полутонов. Разговор должен быть максимально четким. Если что-то не поняла, мягко уточни. Это тот случай, когда тебе важно узнать правду — вот такую, какая у него есть в распоряжении, а не достраивать фразы за него и додумывать, что же он имел все-таки в виду.

Разговор о свадьбе может быть тяжелым, и не исключено, что закончится совсем не так, как ты планировала. НО! Очень важно, что в этот момент ты поймешь, по пути ли вам.

Молитва Богу о замужестве

Чтобы скорее выйти замуж, нужно читать молитву Господу Богу о замужестве и хорошем муже:

О Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастие мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душею и всем сердцем моим и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душею моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе Одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани меня от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают дай же мне охоту к трудолюбию и благослови труды мои. Закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи мне скорей, Отче Святый, к сему, освященному Тобою, званию не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множитися и населяти землю. Услышь смиренную молитву мою, из глубины женского сердца Тебе возсылаемую; дай мне супруга честного и благочестивого, чтобы мы в любви с ним и в согласии прославляли Тебя, милосердного Бога: Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков.

Аминь.