Согласно статистике, 27 % разведенных супругов сожалеют о своем решении, но не все готовы признать свою ошибку и решиться повторно зарегистрировать отношения. Около 80 % мужчин было бы не против вернуться к бывшим женам, однако женщины далеко не всегда пускают их обратно.

 

Вернуть любовь

Воскрешать недоразложившиеся чувства после эффективного разрыва (выброс эмоций, адреналина, слез и вещей) можно, но все проблемы восстанут с утра, мы бежим к привычному, то есть лечимся от стресса тем, что к нему привело.

Вместо того чтобы перешагнуть и оставить все позади, стараемся затянуть банальную концовку.

Чтобы отношения приобрели винтажный шарм, их нужно выдерживать по паузе подольше.

Показывай себя с новой стороны. Флиртуй.

Заползают в отношения заморозки, и приходит извечный вопрос в женскую голову – что лучше: умереть от ранящей сердце любви или убить любовь, сохранив свое сердце в покое? Мой совет: давайте будем ЖИТЬ С ЛЮБОВЬЮ, просто мужчине следует иногда напоминать, почему он однажды выбрал именно вас и так весело и оптимистично смотрел в будущее, а сейчас сник…

Дорогие женщины, нельзя опускать руки, нельзя ломаться, потому что мы – «сокровищницы любви»!

Прежде чем все разрушать, рекомендую все-таки попробовать восстановить отношения. Именно поэтому каждой женщине нужно вспомнить, что лежит в «сокровищнице» любви. Адекватно оценить настоящее, принять то, что есть, сохраняя уважение к прожитым годам, не обесценивать их. Любить в реальности гораздо труднее, чем вспоминать и мечтать о чувстве.

Перед Новым Годом разыщите фотографии, где вам было хорошо вдвоем, придумайте планы на следующий год и не забудьте улыбнуться. Любовь призвана лечить душу и сердце, а не разбивать их вдребезги!

А нужно ли использовать запас? Он однажды может кончиться. Нужно. Если его не хранить правильно, он весь может пропасть.

 

Секс с бывшим. Прежде задай себе несколько вопросов

1. Не причинит ли он боли тебе или ему?

2. Ты не используешь сейчас секс, чтобы вернуть отношения?

3. Не изменишь ли своим обещаниям, пуская его снова в дом?

4. Ты хочешь извиниться таким образом за разрушенные отношения?

5. Это любопытство? Вечер воспоминаний с элементами интима?

6. Ты действительно хочешь видеть в постели бывшего или просто нужен мужчина?

7. Может, ты идешь на это для поднятия самооценки: «Хочет – значит, я привлекательна»?

Нет! Это не повышает самооценку, а мешает личной жизни. Секс после отношений – это новый уровень. Никто не мешает сойтись, это пешки назад не ходят, а люди и королевы – легко!

Понятие «возвратный брак» – это свадьба не с новым человеком, а с бывшим партнером. Происходит реставрация однажды распавшегося союза. Идти ли дважды в одну реку, не разрушив отношения окончательно? Как уберечь отношения от старых ошибок и принять верное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа?

Основное достоинство этого поступка – ты хорошо знакома с его привычками, достоинствами и недостатками, тебе известны его взгляды на жизнь и не нужно тратить время на притирки. Все знают, что у психики есть особенность – забывать о плохом.

Часто мысль «А может, попробовать еще раз?» возникает, когда разрыв не сопровождался серьезной враждой, мелочным разделом имущества и прочими радостями развода. Такая мысль приходит в голову, когда другие мужчины не внушают доверия, отношения ни с кем не складываются, а эгоисты-дети не желают делить маму с неизвестным дядей. Оглядываешься назад и видишь, что тот добрый старый муж вроде и ничего такой был.

Чего ж не попробовать?

 

Три варианта возвратных браков

1. После решения о том, что брак изжил себя, партнеры проводят какое-то время в поисках. «Погуляв по буфету» и не отыскав достойной замены, бывшие супруги вновь соединяются. При таком раскладе выходить замуж за бывшего мужа привычно и ненапряжно, но не восторженно, словно в русской народной поговорке: «На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и жопа – соловей».

2. Отношения закончены, но спустя небольшое время тест на беременность преподносит две полоски! Беременность! От бывшего, разумеется. Вполне себе причина для воссоединения союза, однако на стабильность рассчитывать сложно: ребенок – не всегда объединяющий фактор. Вынужденный отец, наступив на горло собственной песне, становится крепостным на ближайшие восемнадцать лет. Подвиг выдерживают немногие. И доведя до революционной ситуации обстановку в доме, страдалец виноватит всех и вся и спасается бегством.

3. Охлаждение в паре привело к разводу, но один из партнеров приложил очень много усилий, чтобы заново соблазнить некогда бывшую «половинку» и снова оказаться в загсе пред светлыми очами тетки с пучком на голове. Если такая ситуация – не единственный способ скрепить остатки союза и супругов объединяет еще что-то, кроме постели и страстного желания положить партнера в карман, оба в здравом уме и доброй памяти, то это вполне себе неплохой вариант. Так обычно и бывает. Яркая иллюстрация – фильм «Привычка жениться».

Возвращать? Кого? Того, о ком заботилась, а сейчас жизнь закончилась и наступило безделье – выживай! Жизнь дольше любого чувства, любовь и жизнь понятия тождественные, но не синонимы.

Не растворяйся в любимом, сохраняй достоинство и уважение к своей любви.

Расстались в сердцах, когда это кажется единственно верным решением, но проходит время, дни, месяцы, а боль от разрыва и одиночества все никак не проходит. Приходит время сожаления о разрыве.

Прежде чем звонить ему, пойми, что двойственные ощущения – это нормально.

Позволь себе сомневаться, пройди период «траура» чувств, погорюй. Не ставь под сомнение свои решения, адаптируйся, остынь.

Вспомни причину, по которой ты рассталась с ним, доводы, которые приводила ему и себе в тот час.

Что сейчас разрешает тебе думать, что будет лучше, если уже давно все было так плохо?

Расставание – трудный шаг и для тебя, и для него. Были весомые обстоятельства, иначе кто-то из вас двоих не допустил бы такого исхода.

Кто-то из вас двоих устал ждать, когда удовлетворятся его жизненные потребности. Трудно существовать без них (потребностей). У одних они завышены, в другой паре один не захотел их удовлетворить. Когда злоупотребляют какими-то потребностями, неприятными партнеру, – это в итоге и приводит к разрыву. Эти желания не поддаются коррекции. Она хочет рожать и строить семью – а он не дает ей этого. Он тепла, ласки и секса ждет – она потребительски относится и считает замужество удобной и выгодной сделкой. Он хочет заботиться, а она вольная и самодостаточная. Он мечтает об эстетике и роскоши, а она тяготеет к бардам и палаточной жизни, лесу, фестивалям. Или наоборот, она крахмалит салфетки и экономит на новую квартиру семейный бюджет, а он пьет как свинья и занимает у всех: своих и чужих.

Давай подумаем, почему он не выходит из твоей головы?

Одна потому что? Не бойся. Выбьем клином при первой возможности. Само по себе ничего не изменится.

Нельзя ни в коем случае отталкивать ненаглядного своими попытками мириться. Ошибок мы не допустим, если не будем ему демонстрировать запредельное отчаяние.

Не давим на жалость – станет избегать.

Только независимая сильная личность должна смотреть в ваше зеркало, и никак иначе.

Дети, деньги, ревность не используем в качестве рычагов шантажа и возврата.

Не извиняйся за разрыв и не клянись, что завтра все будет по-другому.

Не уговаривай и не взывай к его разуму.

Не делай шагов к примирению, если не определилась – это жестоко и подло.

Если он один, можно сказать о своих мыслях о выходе из сложившегося у вас положения.

Он может сразу отказаться мириться. Соглашайся с любым его решением.

Если есть у него иной объект для любви – желай им всего хорошего и все. Он смог, и ты сможешь встретить себе нового возлюбленного.

 

На что опираться, принимая решение?

В первую очередь спроси себя: «Это я хочу или иду навстречу чужим желаниям?» Скука?

Прожив с супругом некоторое количество времени, женщина свыкается с определенным укладом жизни. Сила привычки многих толкает в проверенные временем объятья.

Вспомни, как в сердцах писала в заявлении о разводе стереотипное «не сошлись характерами». С чего ты взяла, что сейчас ваши пути и мысли обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди и переживать вместе беды и радости не в состоянии, то с какого перепугу после свадебных плясок с маршами и вальсами что-то изменится? Если педантичного чистюлю бросало в дрожь и бесило от хлебных крошек и компьютера в постели, то откуда взяться силам не замечать свинства в повторном браке?

Зная, что благоверный – неотразимый блудило-Казанова и при всей вселенской к тебе любви он будет продолжать список любовных историй, пока старость не лишит его потенции, то где ж возьмешь силы не отравить его грибами, оставаясь мудрой женой, закрывающей глаза на его «мелкие интрижки»?

Но если он валяется в пыли у твоей входной двери с розами-конфетами-очередным колечком в красивой коробочке и поет оперным голосом: «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не хочу. Прости блудного своего мужа, пусти обратно в сердце и душу» – надо прощать, пускать и внимательно выслушивать! Ты это заслужила. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если они строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (любовница, его мама и другие стихийные бедствия).

Так как же быть?

Нет смысла возвращать былое, если с момента развода не прошло хотя бы пяти месяцев. За это время можно здраво поразмыслить над ситуацией, стресс поуляжется, эмоции несколько утихнут, и будет понятно: действительно реальные чувства заставляют вас снимать трусы или всего лишь попытка укрыться от тяжестей самостоятельной жизни?

Включай трезвый взгляд на происходящее.

Перед букетом цветов и глазами как у Кота из «Шрека» тяжело устоять. Его щетина и охапочка пахнут так по-родному, что хоть сейчас раздеваться начнешь. Хочется налить ему чайку, испечь пирог, постелить в зале, где телевизор у вас стоит… А еще детишки стоят, ликуют, мол, «папка вернулся»… Картина маслом!

Интересно, получится ли все забыть и простить? Отстроить новые отношения, не повторяясь в ошибках? А жива ли вообще любовь или это привычка? Жить матерью-одиночкой нелегко, устала без мужчины по хозяйству хлопотать? В голове такой салат из мыслей…

Если сердце из груди выпрыгивает и ты ощущаешь, что экс-супруга тоже так же колбасит – то тут и думать нечего. А если в тебе борется чувство обиды или еще чего хуже – мести? Какой смысл в перспективе новых нервотрепок?

Преимущества и недостатки возвратного брака.

• Хорошо известны все привычки, достоинства, недостатки и потребности друг друга. Но, с другой стороны, если после развода прошло уже достаточно времени, вы оба понахватались новых штучек. Устраивать посиделки с подружками и вином на кухне по вторникам? Или мужской покер по средам? Есть вероятность, что партнер изменился до неузнаваемости и он оттолкнет вас еще быстрее, чем в первом браке. Но волков бояться – в лес не ходить.

• Реально оценены перспективы развития ваших отношений, взвешен каждый шаг и совершенно ясно, что за ним последует. Удобно, но прошлых проблем повторный брак не решит. Стоит надеяться, что новые стрессы не будут расти как на дрожжах.

• Вы способны найти подход друг к другу.

• Дети будут счастливы воссоединению мамы и папы. Но для них хорошо, если это единоразовая акция, а не стиль жизни родителей.

• Эффект новизны в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа. Следует отметить, что отношения действительно стоит строить новые, а не продолжать с момента остановки. У вас только один шанс. Если сейчас не получится восстановить отношения, то их следует прекратить навсегда. Чувства – это не молния в брюках. Хочешь расстегнул – хочешь застегнул: так не получится.

• Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор – более осмысленный и трезвый. Кастрюльно-котлетный период принесет или счастливую стабильность, или полное отторжение. Все будет быстро, поверь.

• Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете. Если вы расстались из-за его мамы, то она тебя как не любила, так и вряд ли полюбит. Но теперь это не страшно, ничего заслуживать не надо. Все змеи переловлены, все ее бури в стакане воды теперь будут восприниматься не как трагедия, а как водевиль.

• Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если знать врага в лицо. Думаю, ты лучше меня знаешь, что душевные раны, нанесенные во время первого брака, не проходят бесследно. Мысленно вспоминая эту боль, ты только усугубишь драматизм ситуации, и проблема может остаться неразрешенной. Сходи к психологу и проведи химчистку в душе.