Особо рьяные и непримиримые националисты (если такие есть в Российской Федерации) могут спросить: а когда, блин, будет Нерезиновая?! Погодите, Москва ещё будет. Для начала дождитесь конца лондонских событий. Не Гарлем же это, в конце концов. Хотя, если подумать... А пока примите успокоительное и послушайте.
***
Следующий день был посвящён саммиту Группы Восьми, которую русские по советской привычке неправильно переводить с других языков называют Большой Восьмёркой (Хотя не такая уж и советская и не такая уж и российская, если такие штуки бывают у переводчиков разных стран).
Первыми пришли шерпы. Толстой, российский шерпа, обошёл места лидеров и тщательно вытер их от пыли. Батлер и Адамс (соответственно британский и американский шерпы) достали смартфоны и начали фотографировать друг друга на фоне круглого стола. Дорлеак и Штольц (французский и немецкий, конечно) сели на места лидеров и начали играть в карты.
К ним присоединился японский компьютерщик Юкио Хакамада. Его пригласили, чтобы он применил хоть что-нибудь против пришельцев.
Всем им пришлось прекратить эти дела, как только послышались шаги у дверей. Первым из лидеров пришёл главный афроамериканец мира Барак Обама. Пока остальные были в пути, он сел за круглый стол.
Вошёл ещё один.
— Ага! К нам явился Джеймс Кэмерон.
— Как вы сказали? Я не Джеймс, я Дэвид.
— Неважно. То есть, я хотел сказать, в данном случае неважно, кто вы.
— Так я же не американец. Я британец.
— Ну и что? Думаете, в США нет премьер-министра? Конечно, есть. Это Кэмерон.
Кэмерон показал большой палец.
Следующим пришёл Владимир Путин.
— А, вот и русский медведь, — сказал ему Обама.
— Я? Русский медведь?
— А что? В интернетах пишут, что фамилия Медведев означает «медведь». Точнее, «медведя».
— Так я же Путин.
— А куда вы дели Медведева?
Кэмерон:
— А какая разница? Сколько ни меняй местами Путина и Медведева, ничего не изменится.
Затем пришли Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Участники саммита сели за круглый стол.
Возможно, вас интересует, а что в это время делает Елена Шишкина? Об этом мы поговорим позже, а пока перейдём к политике. Наберитесь терпения. Запаситесь попкорном, выключите мобильники, наденьте удобные шлёпанцы. Желающие могут приготовить айфоны и даже айпады. А вот пивом и воблой лучше не запасаться.
А вот что касается айпадов... Учёный Хакамада выдал президентам эти гаджеты. Говорит, что раз нам угрожают пришельцы, встречать их нужно во всеоружии современной техники.
Мы ничего не упустили? Так вот, участники саммита сели за круглый стол. Обама достал бутылку пива.
— Хотите?
— Нет, спасибо, — ответил Путин.
— Нет, спасибо, — ответил Олланд.
— Э-э-э-э-э-э-э, — ответила Меркель.
— А вы, мистер Кэмерон?
Кэмерон выпил всё пиво. Ну или почти всё.
— А мне? — Обама заглянул в бутылку. — Нет, ещё осталось.
Обама показал большой палец.
Теперь пора начинать великие дела. Путин начал издалека.
— Что такое происходит на нашей планете в двадцать первом веке? Сначала арабы активизировались, потом Грузия неожиданно активизировалась, словно грузины наглотались активированного угля, потом исландский вулкан активизировался, а теперь активизировались какие-то инопланетяне. Судя по предыдущему пункту, это те самые вулканцы. Ну или клингоны какие-нибудь. Или борги. Кто их разберёт...
— Как называется этот вулкан? — спросил Олланд.
— Он называется Эйяфля… фля… тля… кля… гля… кюдю… дю… дюдль…
— Англичанин скорее свергнет монархию, чем сможет выговорить это слово, — добавил Кэмерон.
— Тогда свергайте монархию! Становитесь президентом Соединённых Штатов Великобритании и Америки!
Это сказал Обама. Не успел он сказать ещё что-нибудь, как Олланд выдал:
— А не напрасно ли здесь присутствует Дэвид Кэмерон?
— Почему же напрасно?
— Потому, что вы глава правительства, а не глава государства.
— Я слышу такое впервые за всё существование саммитов. Не хотите ли вы сказать, что меня следует заменить королевой? Если честно, я предполагал такую возможность.
Кэмерон встал и ушёл.
— Куда вы?
— За портретом королевы. Месье Олланд признался, что здесь должен быть глава государства.
— Простите… — выдавила Меркель.
— Что простить?
— Я забыла взять с собой портрет президента Германии…
— Обойдётесь. Хотя, если честно… хоть кто-нибудь знает о существовании президента Германии?!
— Погодите-погодите! — вдруг крикнул Путин.
— Что такое?
— Я кое-что забыл в прихожей.
Путин вышел и вскоре вернулся с портретом Медведева.
— Граждане, готовьтесь. Дмитрий Анатольевич прибыл.
Он сел, поставил Медведева на колени и положил сверху руки и подбородок.
После этого Обама тоже произнёс неожиданные слова:
— Не считаете ли вы, что лишним следует считать Путина?
— На каком основании? — удивился Владимир Владимирович.
— На том основании, что русские — коммунисты. Ваша страна…
— Империя зла?
— Ага! Вы это признаёте?
Путин уронил Медведева и наклонился к Обаме.
— Сейчас не место для таких архаизмов! Скажите, я когда-нибудь утверждал, что в вашей стране до сих пор линчуют негров?
Обама резко вскочил и стукнул кулаком по столу.
— Кого вы назвали н… н… н… н… н… н… н… н… н…? Меня?
— Простите, я хотел сказать «афроамериканцев». Понимаете, империя зла осталась в прошлом. Я принадлежу не к Коммунистической Партии Российской Федерации, а к партии «Единая Россия».
— Так, вы признаёте, что у вас есть коммунистическая партия! А как называется ваша площадь? Красная площадь!
— А как называется ваша резиденция? Белый дом.
Только тогда он заметил, что уронил Медведева.
— Простите меня, Дмитрий Анатольевич! Сейчас подниму!
Путин вернул Медведева на место и почистил его.
— По-моему, мы собрались здесь, чтобы обсудить инопланетную угрозу, — возразил Олланд. — Коммунистическую угрозу оставим на потом. Речь идёт не о Китае или Северной Корее. Перейдём к делу.
— Мистер Обама, у меня к вам одна претензия, — заметил Кэмерон. — Вы считаете, что Путин лишний на том основании, что он из бывшей коммунистической страны? Ну не станете же вы утверждать, что фрау Меркель лишняя на том основании, что она одна женщина из всех нас?
— Правильно, — неожиданно согласился Путин. — Фрау Меркель нужно убрать отсюда и заменить её другой женщиной, помоложе. У этой женщины одна часть должна быть 90 сантиметров, другая часть 60 сантиметров, и третья часть 90 сантиметров.
— Да вы оказывается, Берлускони! — понял Кэмерон.
— Вот именно, — хмыкнул Обама. — Вы не Алину Кабаеву имеете в виду?
Путин едва не уронил Медведева, но удержался.
— Алину Кабаеву? Кто старое помянет, тому глаз вон! Причём здесь она?
— Ну так вы с ней родили ребёнка.
Путин совсем вылупился.
— Где вы такое прочитали?
— Вы думаете, у нас нет СМИ? Как же это? У вас в России всё есть, а у нас на Западе ничего нет? А, кстати, почему нужно убрать Меркель?
— А чего она смотрит на Россию, как солдат на вошь?
— Ну так тогда пришлось бы убрать 98 процентов человечества.
— Девяносто восемь?
— Конечно. Этот нероссияне.
— А вы не приукрашиваете?
Интересная арифметика.
— Слушайте повестку дня, — перешёл Путин к делу.
Шерпа по фамилии Толстой начал подобно городничему из «Ревизора». Только сначала он достал бумажку.
— Вас пригласили, господа, чтобы мы сообщили вам пренеприятнейшее известие. На Марсе...
Шерпа Толстой снова заглянул в бумажку и заморгал.
— На Марсе...
Обама улыбнулся.
— На Марсе... есть жизнь...
Лидеры от смеха повалились на пол.
— ...и она нам угрожает. Что такое?
Путин еле встал.
— Да какие марсиане в двадцать первом веке? Это чистой воды пропаганда! Лунатики нам случаем не угрожают?
Обама встал и отряхнул брюки.
— Ладно, я могу представить ситуацию, когда жители Плутона объявляют нам войну за то, что мы оплутонили их планету. А сейчас?
— Так их же не существует, — смеялась Меркель. — Возьмите хотя бы исследование атмосферы Марса Адамсом и Койпером. Ну, именем которого назвали пояс Койпера.
Кэмерон:
— Вы пригласили нас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие? Похоже, вы слегка изменили цитату из Гоголя. Только смотрите, не ошибитесь. Нас пригласили не вы, а я. В нашей стране произошёл нонсенс, а не в вашей.
— Здесь ошибаетесь вы, — заметил Путин. — В России произошло то же самое. В девять часов вечера на Первом канале должны была идти новостная передача «Время». Вместо последних новостей мы увидели новости не просто из позапрошлого века, так ещё и с чужой планеты.
— В Соединённых Штатах, — продолжил Обама, — эта ситуация произошла на канале Fox. Вы слышали о нём?
— Боюсь, что нет, — ответил Путин.
— Как вы могли не слышать о нём? По этому каналу в разное время показывали доктора Хауса, Секретные материалы, Симпсонов, Гриффинов и мультсериал про наше хреновое будущее!
— Должен заметить, что у нас всё это показывают совсем на других каналах.
— В России?!
— Мистер Кэмерон, у вас пришельцы оказались на канале BBC One?
— Да. Там показывали «Доктора Кто».
— Докатились! — ответил Обама. — У нас одни доктора. Доктор Кто, доктор Хаус, доктор Ватсон, доктор Дулиттл, доктор Стрейнджлав, доктор Зло, доктор Ганнибал Лектер, доктор Зойдберг, док Браун и им подобные. Интересно, что доктор Сьюзз вообще не доктор, а писатель, а доктор Албан вообще музыкант. А доктор Веб даже не человек, а антивирус.
— А в Германии есть доктор Фауст, доктор Хагенс, доктор Мабузе и доктор Дупеншмертц, — продолжила фрау Меркель.
— А в России ещё есть доктор Айболит и доктор Шац. И ещё доктор Быков, — продолжил Путин. — Правда, мы собрались здесь не из-за докторов. Мы собрались здесь из-за марсианской новостной передачи, которая попала в наши руки благодаря радиоволнам. Ой, простите, Дмитрий Анатольевич!
Путин снова вернул Медведева на место. Японский учёный только головой покачал.
Олланд:
— Французы увидели пришельцев на канале France 2, немцы — на канале Das Erste, японцы — на канале NHK. Что там у них должны были показывать, сам не знаю.
Фрау Меркель:
— Откуда вы знаете, что у нас пришельцев видели на канале Das Erste?
— Мне говорил Штольц, — Олланд показал на немецкого шерпу.
— Про канал NHK вам говорил Хакамада-сан?
— Да. Я догадываюсь, кого показывали на канале NHK, — сказал Олланд. — Японок с огромными глазами. Кого ещё могут показывать в Японии? И я понял, откуда там взялись японки с огромными глазами. В этом виноваты американцы.
— Американцы? — удивился Обама.
— Да, американцы. Подумайте сами. Огромные глаза это мутация. Мутации вызываются радиацией. Радиация вызывается атомной бомбой. А откуда в Японии атомная бомба?
Обама показал большой палец.
Шерпа Толстой:
— В Италии пришельцев увидели на канале Caccia e Pesca. Как следует из названия, этот телеканал посвящен охоте и рыбалке. Другое дело, если пришельцы прилетят к нам охотиться и рыбачить. А, ещё пришельцы возникли на канале CCTV-11 в Китае. А этот канал специализируется на пекинской опере. Только представьте: опера, все поют, и вдруг появляется ролик, в котором какие-то викторианцы пародируют генерального секретаря компартии! От этого любого китайца кондрашка хватит.
Кэмерон:
— А в Турции пришельцев увидели на канале Show TV. Там показывали сериал «Карадаи», ну, это турецкая адаптация братьев Карамазовых. Проблема в том, что в этом сериале действие происходит в тридцатые годы прошлого века. То есть империалисты из девятнадцатого века сюда никак не подходят.
— А это правильная логика? — не согласился Путин. — По-вашему, если бы действие происходило в девятнадцатом веке, империалисты были бы самое то? Бедный Достоевский…
Его никто не ждал. Голос из ниоткуда.
— Послюшайтэ, почэму вы забылы про мэня?
— Кто это спрашивает? — подозрительно спросила Меркель.
— Почэму вы забылы про тэлэвидэниэ Грузыы?
Обама растерянно посмотрел на свой айпад.
— А, я понял. Это мой айпад подключен к интернету. К нам пробрался президент Грузии.
— Я тоже хочу рассказат про то, как пришелцы проныклы в зомбоящык. У нас есть канал Рустави 2. Слышалы?
— Ну да.
— В общэм, пришелцы появились в пэредачэ, гдэ рассказывалы о глубынном сходствэ грузынскых кэпок и лэтающих тарэлок. Оказываэтся, они очэнь похожи и внэшнэ, и внутрэннэ. Правда, мы нэ знаэм, есть ли у марсыан летающие тарэлки.
За спиной президента Грузии послышались шаги. Какой чуткий айпад!
— С кэм вы разговариваэтэ?
Так их двое. Саакашвили и Маргвелашвили. Где кто, непонятно.
— Что? Я разговариваю с саммытом.
— Ну ы разговариывайтэ. Всё равно я займу ваше мэсто.
— Шо? Шо вы такое мовите? Я так само хочу.
— Кто это говорит? А, это батони Янукович.
— Да, да, це я!
— Вы про мене забыли, — сказал им ещё один. — Я будущий исполняющий обязанности украинского президента.
Путин покачал головой.
— Вот видите, Дмитрий Анатольевич, о чём они говорят, когда думают, что я их не слышу.
Обама:
— Как вы можете объяснить то, что марсиане украли вывески?
— Очен просто. Для лэтающих тарэлок нужно топлыво.
Это сказал не то Саакашвили, не то Маргвелашвили. А может, Янукович. Или четвёртый.
— Я не вас, я Путина спрашиваю.
Путин:
— Постараюсь объяснить, батоно Обама. Судя по этому видеоролику, который должны были увидеть марсиане, на Марсе существует цивилизация девятнадцатого века. Самое заметное то, что у них существует такая же дореволюционно-викторианская Британская империя. У них существуют королева Виктория, Роберт Артур Толбот Сесил, он же маркиз Солсбери… мистер Кэмерон, я правильно назвал его имя?
— Роберт Артур Толбот Гаскойн-Сесил, 3-й маркиз Солсбери.
— Виктория, Солсбери и Джозеф Чемберлен. Иначе говоря, это нечто вроде параллельного мира. По-видимому, жители того мира хотели провести разведку. Они украли балерину Дега из Метрополитен-музея. Они уронили Мыслителя в музее Родена. Наконец, в Лондоне они наткнулись на музей Шерлока Холмса. Если у них тоже есть Британская империя, Виктория и ей подобные, то у них тоже придуман Холмс. Иными словами, неземные люди из девятнадцатого века увидели персонажа, который, как они думали, есть только у них. Что дальше? Дальше, как говорил герой телесериала, картина маслом. Лазутчики забрали с собой вывески, чтобы предъявить их своим. Ну и скульптуру балерины тоже. А Мыслителя они просто уронили. Весьма неосторожно с их стороны. Теперь вся Земля знает о существовании Марса. Правда, мы и раньше знали о существовании Марса. Только какая от них может быть угроза? Они же викторианцы. Кстати, их империалисты живут в их Лондоне. Теперь я понял, почему нас собрали именно в Лондоне. А я всё думал, думал...
— Нам надо подумать над тем, как быть в такой ситуации, — заметил Обама. — Я думаю, сбылась мечта Рональда Рейгана. Его проект «Звёздных войн» будет осуществлён, и мы нанесём удар по Советскому Союзу. Вернее, по Марсу. Хотя какая разница? Они оба красные.
— Если серьёзно, то этот Марс не красный в том смысле, который относится к СССР, — возразил Путин. — В новостях, которые мы обнаружили, содержался тот джингоизм, который был свойствен британцам девятнадцатого века.
У Путина зазвонил айпад. Одной рукой он держал Медведева, а другой держал айпад.
— А? Что? Опять украинцы? Нет, это Пан Ги Мун. Он извиняется за то, что плохо борется за мир. Зато теперь, благодаря пришельцам, он вовсю наверстает упущенное.
Обама ехидно ухмыльнулся.
Хакамада взял айпад у Олланда.
— Послушайте, что просил передать один японский учёный. То есть я.
— И что же?
— Империалисты оправдывали свои завоевания бременем белого человека. В свою очередь, завоевание Японии Макартуром-доно привело к изменению роли микадо и к процветанию Японии. Япония стала индустриальной страной и распространила по всему миру японскую технику. Значит ли это, что завоевание Японии империализмом — благо? Заявлять так было бы слишком опрометчиво. Мы не можем утверждать, что завоевание Земли марсианами — благо. Для нас это не будет благом, но для Марса как для оплота империализма такое дело будет благом. Для нас будет лучше, если мы, земляне, останемся свободными. Марсиане считают, что наоборот. Всё дело в том, с какой стороны на это смотреть. Марсиане не поймут, что значит быть колонией. Мы поймём, что это плохо. Вы спросите, почему я начал философствовать? Просто я получил степень доктора философии.
— Меня мучает один вопрос, — невнятно сказал Обама. — Если мы будем воевать с марсианами, тогда как мы будем воевать с арабами? Вы знаете, господин Путин?
— Вы не можете жить без этого?
— Ну да. Арабский мир — девушка моей мечты.
— Понятно, — хмыкнул Путин. — А то мы что-то слышали, что Мишель Обама вас с кем-то застукала. Вот оно что…
— Без шуток. Как мы будем…
— Да очень просто, — ответила Меркель. — Никак не будете воевать. Как вам, наверное, известно, я когда-то предлагала предъявить ультиматум Хусейну, чтобы предотвратить войну в Ираке. Понятно, мистер Обама?
— В общих чертах понятно. Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам отрубил руку.
— Так это высказывание Буша. Или это ваше высказывание?
— Какая разница? Теперь серьёзно. Как же мы не будем воевать? Вы слишком смело предъявляете своё мнение. Мы всё равно должны подумать, как вбомбить марсиан в каменный век.
— Я предлагаю не вбомбить марсиан в каменный век, а договориться с ними на равных, — возразил Путин.
— Как мы можем договориться с ними на равных, если мы опередили их в развитии на сто двадцать лет?
Обама замолчал. Потом он заглянул в бутылку с остатками пива. Не успели его спросить, что он там такое увидел, как Обама допил пиво и снова заглянул в бутылку. Да так, что глаз едва не застрял в горлышке.
— Что вы там увидели? — наконец спросил Путин.
Обама встал и треснул кулаком по столу.
— Что такое? — забеспокоился Владимир Владимирович. — Какая муха вас укусила?
Обама снова заглянул в бутылку.
— Я всё понял! Мы должны объявить войну Сирии!
— Что, правда?
— Да! Сирия — девушка моей мечты. Если хотите, я заключу условие.
— Какое ещё...
— Если американская нация сыграет важную роль в борьбе с пришельцами, войны с Сирией не будет.
— Мы согласны, — ответила Меркель. Зато Путин добавил:
— А если эту роль сыграют американцы, тогда пусть Янукович уходит в отставку.
— Я согласен, — ответил Барак. — Украина — девушка моей мечты.
Меркель иронически хмыкнула:
— Ещё одна? Теперь я догадываюсь, кто из нас Берлускони...
— Как-то не вовремя прилетели эти пришельцы, — вздохнул Путин. — Сейчас самое время для того, чтобы я полетел в космос...
— Вы? — хмыкнул Олланд.
— Да, я. Я и самолётом управлял. А Обама даже на велосипеде ездить не умеет.
— Но я не Буш, — возразил Обама.
— А какая разница? Сколько Обаму и Буша не меняй местами, ничего не изменится.
Кажется, пора переходить к делу.
— Да, что-то не вовремя мы обнаружили марсиан, — вздохнул Хакамада. — Только я собрался терраформировать Марс, так тут же...
— А может, терраформировать Марс всё-таки возможно? — заметил Путин. — Только надо выслать оттуда местных жителей. Да только вот, дорогие товарищи, сначала надо коего-кого остановить.
— Не совсем, — заметил Хакамада. — Надо отправить туда китайцев, чтобы океаны копали. Надо же эту ораву чем-то занять.
— И не только китайцев, — улыбнулась Меркель. — Говорят, немцы решили помочь хохлам. Они скоро создадут ОАО «Хенде Хохланд».
В общем, пора переходить к делу.
— Если вы хотите остановить пришельцев, обращайтесь к астронавтам, — уверенно сказал Кэмерон.
Лидеры едва не упали на пол. Наверное, даже на Луне можно было услышать хохот.
— Нет, вы только послушайте! — смеялся Путин. — Неужели вы не знаете, что ни один космонавт не был на Марсе? Так бывает только в американских фильмах!
— Что-то вы поторопились… — смеясь, согласился Обама.
— Ну и дела нынче происходят… Это уже фантастика какая-то… — подтвердил Олланд.
— Дас ист фантастиш! — согласилась с ними Меркель.
Путин поднял с пола Медведева и подул на него.
Кэмерон постучал ладонью по столу.
— Погодите, мы же должны предотвратить нашествие пришельцев. Или вы хотите, чтобы они первыми добрались до нас?
— Да как они это сделают со своим девятнадцатым веком? — хмыкнул Обама.
Кэмерон:
— Теперь мы должны перейти к этой теме. Ну, где наши космонавты, астронавты, робонавты, алконавты?
Путин взорвался.
— Что с вами?
— ХА-ХА-ХА-ХА! Причём здесь алконавты?
— Разве у вас нет такого слова?
— Есть, только это не то.
— Я предоставляю слово моему шерпе Батлеру.
Тот кивнул и ответил:
— Как вам известно, нам нужен космонавт мисс Марпл.
— Я в первый раз слышу про космонавта мисс Марпл, — удивился Кэмерон.
— Мы тоже не знаем такое имя, — заметил Обама.
— И я тоже, — ответил Путин.
— И я, — ответил Олланд.
— Простите, я, похоже, кое-что перепутал, — извинился британский шерпа. С этими словами он опустил руку в карман брюк и вынул оттуда бумажку. — Нет, не мисс Марпл. Миз Марпл! Нет, миз Шерлок!
— Кто?
— Ошибся. Миз Шарман.
— В смысле?
— Опять ошибся. Миз Шепард!
— Кто?
— Миз Шишкин!
— Кто-кто?
— Елена Шишкина. Похожие фамилии. Шишкина и Шерлок.
— Что в них похожего?
— Не знаю. Ну если уж Обаму перепутали с Усамой…
— Вы говорили про Елену Шишкину, — одёрнул его российский шерпа. Правильно, такие ляпы с фамилиями тут не при чём. — Я про неё слышал.
— Елена Шишкина. Российский космонавт. Шишкиной 25 лет, и до мисс Марпл ей далеко. Зато она подрабатывает инженерным делом.
Ну наконец-то добрались... Попкорн уже съеден, удобные шлёпанцы изъедены молью. Перейдём к следующему пункту.
— Ещё лучше, — хмыкнул Обама.
Шерпа Адамс:
— Мы выбрали четырёх космонавтов. Почему именно их, спросите вы? Во-первых, большинство из них — командиры экипажей. Во-вторых, они знают русский язык. Второй пункт важен потому что француз командиром экипажа никогда не был, зато говорит с американцами по-английски, а с русскими по-русски. А это им не свойственно. В-третьих, Билл Гейтс предложил применить генератор случайных чисел. Хотя первые два пункта куда важнее.
— А японцы? — заметила Меркель.
— Что-то в этом есть. Хотели же выбрать японского астронавта Соитиро Мацуду. Да только вот Америка заявила, что у японцев нет души. Значит, и у японских астронавтов нет души. Поэтому они никуда не полетят.
— С чего это вдруг? — заметил Хакамада.
— Подумаешь! Вон сразу после этого ещё и православные иерархи полностью согласились с этим и заявили, что у японцев нет души. Облом вышел. Придётся без японцев.
— А афроамериканцы? — заметил Обама.
— Хотели выбрать одного афроамериканского астронавта, до только вот у пришельцев времена расизма. Вряд ли они ему поверят. Поэтому и не выбрали.
— А немцы?
— Немцы сказали, что дас ист фантастиш.
— А канадцы?
— А канадцы тупые!
— Сейчас в нашем распоряжении только один космонавт? — спросил Путин.
— Да.
— Так приведите её сюда.
Шерпа Батлер:
— В том-то и проблема. Мы никак не можем найти Елену Шишкину.
— Где же она?
— Где она, поручено выяснить лондонской полиции.
— Её родные знают, где миз Шишкин? — заметил Обама.
— Её родные сказали, что она не сказала, куда ушла Шишкина.
— А причём здесь Шерлок?
— Её российские предки носили фамилию Шишкины. А её малочисленные лондонские предки носили фамилию Шерлок. Потом что-то произошло. То ли её лондонский предок не любил детективы, то ли Конан Дойл наступил на мозоль этому предку, то ли этот предок угодил в прототипы Мориарти… Кто знает… В общем, этот предок невзлюбил фамилию Шерлок. С тех пор его потомки носят фамилию Шишкины.
— Странно.
— Хотя может они с Шишкиными просто породнились... А, ещё среди её предков есть Шарманы. Это тоже не важно.
— А кем работают её родители?
Теперь отвечал шерпа Толстой.
— Про отца не знаю, а вот мать космонавтки хочет, чтобы Елена жила в Лондоне или в Нью-Йорке, а не в России. Волюнтаристка! Видите ли, в России царствует нераздельная пара из двух полупрезидентов-полупремьер-министров. И никто не может их разделить...
Путин ехидно улыбнулся.
— ...Поэтому Эдита Шишкина удерживает дочь в Лондоне. Того и гляди, сделает её олигархом. И это было бы очень кстати. Елене Павловне, как студентке британского университета, приходилось платить за обучение 9 000 фунтов в год. Теперь ей самое время выиграть деньжищи, миллион например. В какой-нибудь телевикторине.
— Как вы сказали? — спросила Меркель.
— Что? Да, действительно. Теперь мы знаем, где её искать.
* * *
Действующие лица:
Крис Таррант, ведущий
Елена Шишкина, игрок
Надпись на экране внизу
Надпись на экране справа
Спойлер
Тоже спойлер
Место действия: Лондон, Elstree Studios, «Кто хочет стать миллионером?».
Действие единственное
<Пропускаем до интересующего нас момента>
Таррант. Вы выиграли 5 000 фунтов, миз Шишкина. Так как вы сказали, кто там мой коллега в России? Дмитрий Дибров?
Елена. Да.
Таррант. И вы говорите, в вашей передаче двое укротителей тигров не могли ответить на вопрос о том, что делают англичане в пять часов?
Елена. У нас в России больше известны пять минут.
Таррант. Пятый вопрос на 10 000 фунтов.
Таррант и надпись на экране внизу.
Что сделал Дмитрий Дибров?
A. Наскандалил в ресторане B. Женился на Пугачёвой
C. Женился в четвёртый раз D. Наступил на собственные очки
Таррант. Хорошо ещё, что мы только что говорили об этом вашем Диброве. Иначе вы даже не знали бы, кто это.
Елена. Я знаю, кто это.
Таррант. Ну кто просил их вставлять вариант ответа с рестораном? Это же я кинул в посетителя ресторана столовые приборы. А они это обыгрывают?
Елена. Теперь я знаю, что этот вариант неправильный. Спасибо за подсказку.
Таррант. Вот русские прохиндеи!
Елена. Да я и так знаю ответ. Пугачёва имеет отношение только к предшественнику Диброва. Что касается очков, вряд ли Дибров на них наступил. Об этом непременно написали бы в «Комсомольской правде». Зато там писали про вариант С.
Таррант. Это ваш окончательный ответ?
Елена. Да.
Таррант встаёт, подходит к Елене и обнимает за тонкую талию.
Таррант. Вот что значит родиться в России, а миллион выигрывать на Западе. Это был первый инцидент в нашей стране.
Елена. Давайте сядем на свои места. Ну пожалуйста! И вы забыли про таймер. Сейчас время закончится.
Таррант садится на место.
Таррант. Вы выиграли 10 000 фунтов. Теперь шестой вопрос и в два раза больше, дорогуша.
Таррант и надпись на экране внизу.
Какая продукция присутствует в композиции Энди Уорхола?
A. Сникерс B. Кэмпбелл
C. Колгейт D. Хьюго Босс
Елена. В первую очередь нужно отбросить невозможные варианты. Какие из вариантов ответа появились после Энди Уорхола? Colgate не подходит. Он был ещё в девятнадцатом веке. Juice Fruit был в девятнадцатом веке. Marx&Spencer были в девятнадцатом веке. Маркс и Энгельс были в девятнадцатом веке.
Таррант (опасаясь превращения рассуждений в поток сознания). Причём здесь Маркс и Энгельс?
Елена. Простите, я отвлёклась. Рассмотрим вариант B. Причём здесь Наоми Кэмпбелл?
Таррант. Наоми Кэмпбелл?!
Елена. Да, вроде бы она впервые вышла на подиум ещё при жизни Энди Уорхола. Нет, по-моему, Уорхол тогда уже лежал в больнице. Не складывается.
Таррант. Вы берёте подсказку?
Елена. Нет, лучше самой. Сникерс, кажется, был ещё до второй мировой войны. Тупица!
Таррант (возмущённо). Кто тупица? Я?!
Елена. Успокойтесь. Тупица не вы, а я. Это был консервированный суп «Кэмпбелл»!
Таррант. Это ваш окончательный ответ?
Елена. Конечно.
Таррант. Это правильный ответ. Вы выиграли 20 000 фунтов. Седьмой вопрос на 50 000 фунтов. Должен ли напоминать вам, что это несгораемая сумма?
Елена. Если я не отвечу на этот вопрос, я выиграю лишь 1 000 фунтов. Не мешало бы в следующий раз передвинуть первую несгораемую сумму вперёд.
Таррант. Чтобы в следующий раз вы снова участвовали в «Кто хочет стать миллионером?» и воспользовались более высокой несгораемой суммой? Вряд ли вам позволят снова здесь оказаться. Итак, седьмой вопрос.
Таррант и надпись на экране внизу.
Кто убил Кеннеди?
A. Джон Уилкс Бут B. Марк Юний Брут
C. Ли Харви Освальд D. А чёрт его знает
Елена. Вопрос не из лёгких. С одной стороны, Бут и Брут не подходят. С другой стороны, трудно выбрать из последних вариантов. Не то его убил Освальд, не то его убил чёрт знает кто. Ладно, 50:50.
Надпись на экране справа
50:50
Помощь аудитории
Звонок другу.
Таррант. Это ваш окончательный ответ?
Елена. Я сказала 50:50.
Надпись на экране внизу (меняется).
Кто убил Кеннеди?
C. Ли Харви Освальд D. А чёрт его знает
Елена (громко хмыкнув). Лучше не стало. Я оставила два варианта ответа, и компьютер сделал в точности то же самое. Теперь выбрать правильный ответ еще труднее. Только если не воспользоваться другой подсказкой.
Надпись на экране справа
50:50
Помощь аудитории
Звонок другу.
Таррант. А если без подсказки?
Елена. Тогда придётся ждать, когда ФБР рассекретит убийство Кеннеди. Если я не ошибаюсь, это произойдёт в 2039 году. Боже мой, неужели мне придётся сидеть в этом кресле до 2039 года?
Таррант (слышит шаги). Что это означает?
Входят инспектор Дерюгин и сержант Смит (уже не спойлер и не тоже спойлер), кажется, из полицейского участка на Боу-стрит. Смит ковыряется в носу.
Смит. Нам нужна Елена Шишкина.
Елена. На каком основании вы хотите меня арестовать?
Таррант. Вы правы. Если вы выиграете миллион фунтов, вы можете быть обвинены в жульничестве, по аналогии с печально известным майором. Однако вы выиграете миллион не раньше 2039 года. Проблема.
Смит чешет затылок.
Дерюгин. Мы не собираемся арестовывать космонавтку. Шишкина нужна России, Британии, Америке, Китаю, Антарктиде и всем остальным.
Елена. Я понимаю, что я космонавт. Разве это повод для того, чтобы отрывать меня от дел?
Дерюгин. Да, вы космонавт, и это повод для того, чтобы отрывать вас от дел. Мы обнаружили марсиан.
Таррант. Каких ещё марсиан?!
Дерюгин. Обыкновенных. Вернее, необыкновенных. Викторианских. Они даже прогрессоры. Вы ведь знаете это слово?
Смит хлопает глазами.
Таррант. Так ведь марсиан не существует!
Дерюгин. Пожалуйста, не говорите об этом марсианам. Шишкина, вас ждут.
Таррант. И передайте от меня привет Диброву.
Елена, Дерюгин и Смит выходят из зала.
* * *
Елена ушла из игры в белой водолазке и в юбке ниже колен. Так она и вошла в собрание лидеров. Едва космонавтка переступила порог, президенты и премьер-министры, как мужчины, разом встали со своих мест. Даже Меркель. Шишкина ответила:
— Спасибо, я пешком постою.
— Что? — удивился Хакамада.
— Я встретила эту фразу в советском фильме, который я видела в Интернете. Живу-то я в Лондонграде.
— Всё равно я предлагаю вам сесть.
Шерпа Толстой сходил за стулом. Елена села.
Вошёл ещё один космонавт. Шишкина встала, демонстрируя гендерное равноправие.
Шерпа Толстой принёс ещё два стула. Космонавты сели, сели и лидеры.
— Вас искали по всему Лондону, миз Шишкина, — сказал ей Кэмерон.
— Можете называть меня Еленой Шишкиной.
Астронавт в спортивном костюме и в тёмных очках похлопал себя по бритой голове. Голова у него бритая. И подбородок тоже.
— А как зовут вас? — спросил Кэмерон.
— Роберт Ниро Браун.
— Роберт Ниро МакФлай?
— Браун, а не Макфлай! Роберт Ниро Браун! Во всём виноват Земекис! Однажды я встретился с Земекисом. Только услышав мою фамилию, он начал задавать дурацкие вопросы. «Это вы превратили „ДеЛореан“ в машину времени?» «Это вы назвали Эйнштейна в честь собаки?». Полностью меня зовут Роберт Ниро Браун. Имя Роберт Браун вам никого не напоминает?
— А кто это? — спросила Елена.
— Это президент Бостонского университета. А имя Роберт Ниро вам никого не напоминает?
— Напоминает. Вдобавок, ваша лысина напоминает мне Генриха Мюллера в «Семнадцати мгновениях весны».
— Во первых, политкорректные американцы говорят не лысый, а волосато затруднённый. Во-вторых, я не волосато затруднённый. Я бритоголовый. Кстати, из-за имени Роберт и среднего имени Ниро мне предлагали снятся в фильме «Знакомство с Факерами-2». В роли Брюса Всемогущего.
— Да? В этом фильме нет Брюса Всемогущего.
— Правильно, потому что я отказался.
— И правильно, — ответил другой астронавт (судя по ушанке, это был космонавт).
Как только он вошёл, лидеры полегли от смеха. Если честно, то только четверо. Путин заморгал.
— А вы? — спросил Роберт.
— Я? Жертва стереотипа.
— Что здесь смешного? — не понял Владимир Владимирович.
— Ну как же, — ответила Меркель. — Это же ваша страна.
— А, и всё остальные страны нам завидуют. Что-то не похоже.
— Я это понимаю, — ответил Браун. — А вас-то как зовут? Я плохо представляю русских космонавтов, кроме Андропова.
— Меня зовут Эраст Петрович Попович.
— Что, правда?
— Что я говорю! Попов, а не Попович. Спасибо, боже, что я не хохол.
— Как это? Я слышал, вы украинский космонавт.
— Вы тупые!
Браун хмыкнул.
— Имя Эраст Петрович кого-то мне напоминает. Кого должен напоминать Эраст? Знакомое имя.
— Так зовут сыщика Эраста Фандорина.
— Да, я читал эти потрясные детективы. И вам всем советую. Знаете, почему? Там нет современных русских.
Елена задумчиво поправила чёлку. Разговор зашёл в интересное русло.
Браун продолжал:
— А фамилия Попов? Она тоже кое-кого напоминает.
— Кого?
— Мэри Поппинс.
— И это всё? А как же космонавт Попович? Хотя что я говорю, я же не украинский космонавт…
— Фамилия Попович напоминает мне русского богатыря, — ответила Елена.
— Откуда мне это знать? — удивился янки.
— В Интернете можно посмотреть мультфильм. Рекомендую.
— А я смотрел Смешариков. Все они стрёмные.
— Вы жертва стереотипа? — спросил Олланд Попова.
— Да.
Попов снял ушанку с русой головы. Он, в свою очередь, был в клетчатой рубашке. Но и пиджак не забыл.
Браун:
— Олл райт. Вы же средний Джо.
— Причём здесь Джо?
— Я имею в виду, что вы средний Шмо.
— В смысле? Кто чмо? Я?
— Это американские выражения.
— Вот так, — добавил Путин. — Говорят, Браун — самый стереотипный американец. Теперь мы узнаем, так ли это.
— Все в сборе? — спросил Олланд.
— Остался французский астронавт, или, как у вас говорят, спационавт.
— Француз это хорошо. Французский астронавт это хорошо. Поедание лягушек — ещё лучше. А астронавт, который ест лягушек — плохо.
— Почему? — не поняла Меркель.
— Потому что в таком случае пришлось бы помещать лягушку в тюбик для еды. Это было бы издевательством над лягушками. А теперь представьте, что будет, если выдавить содержимое этого тюбика на зубную щётку и почистить зубы.
— Вы правы. И всё же лягушек лучше есть, а не надувать.
Обама поднял указательный палец:
— Предлагаю вернуться к теме пришельцев. Только что сбылись слова Дугласа Макартура: «Народы всего мира должны объединиться для следующей войны, которая будет войной межпланетной. Народы Земли должны когда-нибудь создать общий фронт для отражения атаки людей с других планет». В тоже время должны сбыться замечательные слова: «Пришло время, когда человеческая раса войдёт в Солнечную систему». И особенно правильны такие слова: «И между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!».
— А разве это ваши высказывания? Насколько мне известно, так говорил ваш предшественник.
Обама развёл руками.
Меркель:
— Да только вот существует одна загвоздка. Марсианские империалисты — марсиане-британцы? Надо проследить, чтобы наши британцы не перешли на их сторону.
Кэмерон:
— Это оскорбление? Мы больше не империалисты, мадам. Правда, мы поддерживаем Америку, но это так, мелочи.
Путин:
— Мелочи? Да? А вот наши старые дела здесь точно ни при чём. Не станете же вы подозревать, что я возьму и введу в России монархию?
Обама:
— Только попробуйте! Вы станете персоной нон грата, если вернёте в России монархию!
— Это сможет произойти только когда следующим президентом России станет Путин.
— Откуда вы знаете, что следующим президентом России станет Путин?
— Я его хорошо знаю.
— Вот-вот, — заверил их Барак. — Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. А инопланетную политику будем проводить инопланетными руками. Вот найдём мы ещё каких-нибудь инопланетян, уже из другой галактики, и сделаем их своими верными союзниками...
— Откуда инопланетяне? С Тау Кита?
— Правильно. Как вы догадались?
— Вот американцы! Не слушали Высоцкого! Высоцкий пел про то, что на Тау Ките условья не те.
— И всё равно мы найдём инопланетян с других звёзд.
— Так-так-так, — добавил Владимир Владимирович, всматриваясь в айпад. — Янукович передаёт, что украинцы устраивают марсомайдан.
— Что устраивают? Майдан? — переспросил Обама.
— Это когда выбирают королеву мая, — объяснил Кэмерон.
— Правда?
— Конечно.
— Интересно, кто станет королевой мая.
— Понятно кто. Украинцы когда-то посадили её в тюрьму. Интересно, что будет, когда её выпустят...
Стук в дверь. Вот и пришёл французский космонавт в строгом чёрном костюме. Чёрные волосы выглядели так, словно там бриолин. И вообще выглядел он так, что если он полетит в космос, все инопланетные женщины прильнут к иллюминаторам. Или это преувеличение. Вполне возможно. Да и не это сейчас важно...
Елена взглянула на него:
— Это что ещё за красавец мужчина?
Спационавт улыбнулся. Ему явно это понравилось.
Елена Павловна смотрела на француза снизу вверх. И даже улыбнулась. Таким он показался забавным.
— Как вас зовут? — спросил Обама.
Французский космонавт смотрел на Елену как довольный котяра и, наверно, видел её в виде «Вискаса» с рыбой и зеленью. Он даже не слышал слов Обамы.
Браун помахал рукой перед глазами коллеги. Тот и это не сразу заметил.
— А? Что? Кто я? Где я?
— Как вас зовут?
— Меня зовут Арсен Делон.
— У меня к вам тоже один вопрос, — сказал Эраст. — Вы пьёте одеколон?
— Нет, — удивился француз.
— Я так и думал! В СССР была песня: «Ален Делон не пьёт одеколон».
— Вообще-то я Арсен Делон! А Ален Делон действительно не пьёт одеколон.
Путин:
— Не знаю, пьёт ли он одеколон. Я ведь не Ален Делон и не Франсуа Олланд.
Елена похлопала глазами. Путин объяснил:
— Франсуа Олланд — будущий президент Франции.
Меркель:
— Откуда вы знаете, что следующим президентом станет Олланд? Вы его хорошо знаете?
— Логика проста. Фамилия Олланд означает «Голландия». Президентом Голландии месье Олланд стать не может, потому как в Голландии монархия. Следовательно, Олланд может стать только президентом Франции.
— Это плагиат! — ответил Делон. — То, что Франсуа Олланд станет президентом, я доказал точно таким же способом, как и вы, господин Путин.
— Странное доказательство, — пожала плечами космонавтка. Делон тем временем снова обернулся к ней. И застыл.
— Все в сборе, — понял Путин. — Даже французский космонавт.
— Не все, Путин-доно, — возразил Хакамада. — Сюда обещал прийти представитель НАСА.
Действительно, следующим был мистер Гаррис, самого спортивного вида американец (никаких гамбургеров, одни допинги!) с чемоданом.
— Джеральд Гаррис, сотрудник НАСА и в данный момент представитель его директора Чарльза Фрэнка Болдена-младшего. Я принёс вам то, что только сейчас можно и нужно будет предать гласности.
Представитель Болдена открыл чемодан и поставил на стол ноутбук.
— От имени директора НАСА я признаюсь, что НАСА утаивало важную информацию. В 2004 году НАСА знало о существовании марсиан. В 2008 году существование марсиан снова подтвердили. А первые свидетельства появились ещё в шестидесятые годы прошлого века.
— И все эти годы НАСА молчало? — спросил Кэмерон. — Тогда выходит, что мы только что, подобно Малдеру и Скалли...
— Вы правы. Истина где-то рядом. Точнее, в этом ноутбуке.
— Почему же все эти годы НАСА молчало? — спросил Олланд. — Почему же про марсиан не говорили раньше? Правда, тогда такие фильмы оказались бы под запретом.
— Военная тайна.
— Существует версия, что Гагарин не погиб, а был похищен инопланетянами, — сказал Путин. — Не знаю, причастны ли к этому марсиане.
— Существует версия, что Элвис улетел к себе домой, — заметил Обама.
— Существует версия, — добавил Олланд, — что американцы не были на Луне из-за того, что инопланетяне не пустили.
— Такую тайну я точно не имею права раскрывать, — возразил мистер Гаррис.
— На что вы намекаете? — спросил Кэмерон. — Американцы действительно нашли на Луне инопланетян?
— Давайте не будем говорить о Луне. Давайте говорить о Марсе.
Гаррис положил на стол батончик «Марс».
— Я принёс то, что подходит для данного случая.
— На что вы намекаете? — спросил Кэмерон. — Что если бы нам угрожали пришельцы с Урана, то вы принесли бы радиоактивный контейнер с ураном?
Путин:
— А если бы нам угрожали пришельцы с Плутона, вы бы привели собаку Микки-Мауса?
Меркель:
— Так какие свидетельства НАСА вы принесли в ноутбуке? Если мы вспомнили про Малдера и Скалли, то тогда показывайте ваши, если можно так сказать, секретные материалы.
— В шестидесятых и начале семидесятых годов станции «Маринер-4», «Маринер-6», «Маринер-9» потеряли связь с Землёй и упали на Марс. Они успели запечатлеть американские пейзажи середины девятнадцатого века. Марсоход «Викинг» сфотографировал аналогичные места вблизи и тут же потерял связь.
Мистер Гаррис загрузил фотографии того, о чём он только что сказал. Интересная штука.
— В 1997 и 2004 годах в рамках программы «Марс Пасфайндер» на красную планету были отправлены марсоходы «Соджорнер», «Спирит» и «Оппортунити». «Оппортунити» успел передать на Землю следующие кадры. Копия этого видео была записана на CD и помещена в архив ФБР. Но первоначально мы собирались поместить файл в архив Ватикана
— Причём здесь Ватикан? — спросил Олланд.
Гаррис включил видеозапись. На экране возникло помещение с группой кардиналов. Они молча смотрели на объектив камеры марсохода. Патер брызгал на камеру, очевидно, святой водой. Так продолжалось полминуты. Наконец в кадре появились папские швейцарские гвардейцы: камзолы в красно-сине-жёлтую полоску, морионы, алебарды. Подойдя к марсоходу, они разом ударили по камере алебардами. Видео закончилось.
— Вы видели марсианское духовенство и марсианских папских гвардейцев.
— Эта видеозапись была засекречена НАСА и ФБР? — понял Путин.
— Да. Теперь марсоход «Феникс». Его забросили в околополярный регион. Судите сами.
Теперь члены саммита увидели полярников. Они молча смотрели в объектив. Когда их терпение закончилось, один из них разбил объектив камеры. Конец.
— Вы заметили, как он выглядит? — спросил Гаррис.
— Кое-кого напоминает.
— Он выглядит точь-в-точь как Фритьоф Нансен. Я принёс его фотографию. Не цифровую, чтобы вы не заподозрили фотошоп для придания сходства.
Гаррис достал из кармана фотографию Нансена. Когда представитель НАСА вернул кадр со смелым полярником, зрители сразу заметили сходство.
— Экспедиция Нансена. Не знаю, правда, как у них выглядит «Фрам», если на Марсе нет Северного Ледовитого океана.
— Вы ничего не сказали о советских космических станциях, — заметил Путин.
— В СССР были космические станции? Правда? Я думал, в СССР были только дефицит и очереди.
— Космический аппарат «Марс-1» потерял связь. В 1971 году «Марс-2» разбился о поверхность Марса, а «Марс-3» смог сесть на поверхность. Но «Марс-3» исчез непонятным образом. В 1974 году «Марс-4» пролетел мимо цели. Конечно, марсиане здесь ни при чём. Однако через месяц «Марс-6» сел на поверхность Марса и тоже исчез. «Марс-5» вышел на орбиту и разгерметизировался. Как и в случае с разбившимся «Марсом-2», марсиане не виноваты. Но в трёх случаях из шести явно виноваты марсиане. Вдобавок, в 1989 году станция «Фобос» села на одноимённый спутник Марса. Через два дня связь прервалась. В нынешнем веке запустили «Фобос-Грунт». А он взял и упал обратно.
— «Марс-1», «Марс-3» и «Марс-6» сели на поверхность Марса? — спросил Франсуа Олланд.
— Да.
— И они засекли марсиан? Неувязка получается, господин Путин. Получается, что не только Америка скрывала существование марсиан.
— Заметьте, что во всех случаях, кроме последнего, причастность марсиан к исчезновению станций и марсоходов не была очевидна. А обнаружение марсиан с помощью тех трёх аппаратов было скрыто по приказу Брежнева.
— Откуда вам это известно?
— Дело в том, что советские аппараты обнаружили на Марсе Дикий Запад и царскую Россию. Брежнев испугался, что капиталисты узнают об этом, и сделают марсиан-американцев своими союзниками. А если бы советские люди узнали о том, что Марсе осталась Российская империя, то они, по мнению Брежнева, поняли бы, что Гражданская война не выиграна, впали бы в депрессию и начали бы пить больше водки.
— Значит...
— Вы спросите, почему после распада СССР про марсиан никому не рассказали. Просто Брежнев завещал хранить эту тайну одному агенту КГБ. Как вы уже догадались, его фамилия Путин.
Обама всё понял:
— Наш астронавт Эдгар Митчелл прав. Власти скрывают.
Шерпа Штольц:
— Да, понятно, почему все попытки изучения Марса с помощью космической техники закончились провалом. Ведь как должны будут поступить земляне, если инопланетяне пришлют нам свои «землеходы»?
Учёный Хакамада:
— Виноваты и марсиане, которые ломали космические аппараты. Только вот японцы в 1980 году запустили марсоход «Камикадзе» — единственный в мире японский марсоход, и единственный марсоход, который добился своего. Вы помните, что в 1920-е годы астрономы Адамс и Койпер изучили марсианскую атмосферу и пришли к выводу, что она из углекислого газа и с низким давлением. Ещё ниже, чем думали в начале двадцатого века. Японский марсоход должен был подтвердить специальными приборами, что для жизни Марс непригоден. Да и холодно там.
— А как же марсиане? — удивился Путин.
— Великая загадка. Неведомо и непостижимо. Так и это ещё не всё. Марсоход перестал передавать изображение. Следующие минуты сопровождались ужасающими помехами этого изображения. Когда изображение снова появилось, оказалось, что марсоход окружён подозрительными типами с самурайскими мечами.
— И что дальше? — спросил Путин, всё же понимая, что, как говорится, конец немного предсказуем.
— Самураи взмахнули мечами, и марсоход достиг нирваны. Сказано же: камикадзе.
— И он же выявил неземную атмосферу. Остаётся выяснить, каким образом марсиане могут жить в таких жилищных условиях. Погодите, вы хотите сказать, что японцы тоже скрывали существование марсиан?
— Нет, просто ISAS, одно из трёх тогдашних космических агентств Японии, неправильно интерпретировало эту находку. Японцы подумали, что на экраны вместо изображения с Марса попало изображение с телевидения. Именно в это время в телевизорах показывали фильм Куросавы. После марсианских самураев на экранах ISAS действительно появился фильм Куросавы. Ошибка вышла. Когда марсианские самураи хряснули по марсоходу, японцы решили, что это просто совпадение. То есть марсход будто бы сломался сам. Так что всё честно. Про марсиан мы не знали. В отличие от американцев. Вот взгляните-ка на наглую физиономию представителя NASA.
Гаррис (который не ест гамбургеры) перекусил батончиком «Марс».
— Правда, японцы ещё запустили межпланетную станцию «Нодзоми». Она должна была исследовать верхнюю атмосферу и ионосферу Марса, однако вместо этого по причине неполадок не долетела и смогла исследовать лишь межпланетную среду.
— Никто не предполагал, что марсиане окажутся именно такими, — перешёл Кэмерон к новой подтеме. — Какими их представляли фантасты? Начнём с Уэллса. Продвинутые марсиане из одних головы и щупалец. Микробы у них стали музейным экспонатом. На Земле могут перемещаться только в треножниках. Пьют кровь. Может быть, Дракула был марсианином?
— Не согласен, — возразил Путин. — Откуда вам известно, что микробы стали музейными экспонатами? Может, марсиане целенаправленно проводили политику геноцида микробов? Правда, мы занимаемся тем же самым.
— В фильме «Мой любимый марсианин» оказывается, что марсиане имеют двойные руки, живой костюм и третий глаз, — продолжил Обама. — Могут становиться невидимыми и принимать облик жителей других планет. И, как ни странно, из слов марсианина следует, что у них одни мужчины. Сексизм и неполиткорректность.
Обама замолк. Не произнося ни слова, он снова заглянул в бутылку.
— Что вы там увидели? — настороженно спросил Путин. У него были все основания.
— Эврика! — крикнул Обама и ударил бутылкой по столу. — У них нет микробов? Надо будет применить бактериологическое оружие!
Путин перекрестился. Напуганный японец вытер лоб и настороженно оглядел всю компанию.
— Погодите! — отрезал Путин. — Я предлагаю обсудить изыскания наших учёных в области противостояния пришельцам. Не важно, каким пришельцам.
— Зачем? Они же отсталые. Они не смогут нас захватить.
— А вдруг? — заметил Обама, после чего углубился в айпад. Остальные последовали его примеру. Вскоре американский президент отыскал подходящую информацию.
— Нашёл! Слушайте сюда. Вот какой способ предлагает Стивен Хокинг. Его озарила гениальная идея.
— Какая идея? — заинтересовалась Меркель.
— Он начал разрабатывать оружие, которое стреляет несуществующими элементарными частицами.
Путин:
— Я, кажется, догадываюсь. Это оружие стреляет за несколько секунд до нажатия на курок.
— Вы действительно догадались, или вы тоже прочитали?
— Думаете, мы не слышали про тахионное оружие? В России тоже есть фантастика.
Барак треснул кулаком по столу.
— Не заговаривайтесь! Какая ещё фантастика? Стивен Хокинг — солидный учёный!
— Так, а другие технологии? — заметил Олланд.
Путин продолжил ковыряться в айпаде:
— Японский компьютерщик профессор Выбегалло… ой, простите, Хакамада! Юкио Хакамада. Он собирается отправить на Марс робонавтов.
— Ещё чище, — скептически ответил Обама. — Сначала японцы отправили на Марс невменяемый марсоход, который тут же покончил жизнь самоубийством, да так, что лемминги завидуют, потом станцию, которая сачканула с работы, а теперь ещё и роботы. Это те, которые от Хонды? Такие белые, толстые, похожие на астронавта?
— Это вы на что намекаете? — возмутился Браун. — Что астронавты толстые? По-вашему, мы жрём гамбургеры?
— Постойте, а как же мы? — заметила Елена. — Это что же, японцы отправят к пришельцам роботов, а мы останемся не у дел?
Да, действительно.
— А вы так хотите полететь на это самый Марс? Лучше бы вы хотели цветы, конфеты и замуж.
Елена сморщила нос, думая, что же из этого списка к ней не относится. Путин подвёл итог:
— В общем, Обама предлагает направить на пришельцев бактериологическое оружие, Стивен Хокинг предлагает направить на пришельцев тахионное оружие, а японцы предлагают запугать их роботами. А, ещё один русский учёный. Он выяснил, кто придумал крестики-нолики.
— Неужели русские? — спросил Попов.
— А вот и нет. Крестоносцы. Только тогда были не крестики и нолики, а крестики и полумесяцы.
— А как же русские?
Японец покачал головой. Путин продолжал:
— Ещё этот русский учёный поймал радиосигналы пришельцев. Ещё до истории с телевидением.
— Ещё не всё, — добавила Меркель, высунув нос из айпада. — Главный немецкий учёный Эрих Фрёлих предлагает отправить на Марс аватаров. Как на Пандору. Взять немецких астронавтов и сделать им аватары. Просто этот учёный категорически не согласен с тем, что Марс пригоден для жизни.
Обама:
— А как же эти придурки, которые там обнаружились?
— Кто их знает. Эрих Фрёлих предполагает, что они вообще не люди. Так, нелюди.
— Вампиры, что ли?
— И оборотни тоже.
— Ничего себе учёный… Значит, аватары? Елена Павловна, вы готовы заменить себя аватаром?
— Ну не знаю… Может поищем другие способы? Рановато для аватаров… А то ещё Джеймс Кэмерон может обвинить нас в плагиате. Надо решить, как отправить нас на Красную планету.
— И не только! — добавил Хакамада. — Я решил отправить туда людей и дополнительно приборы, которые терраформируют Красную планету. Конечно, если там есть что терраформировать.
— Так вы что, заботитесь о пришельцах? — крикнул Обама, ударив кулаком по столу.
Японец поёжился.
— Ещё не всё, господа хорошие, — хмыкнул Кэмерон. — Я тоже предлагаю один способ. Надо отправить на Марс межконтинентальную баллистическую ракету.
— Так не бывает, — возразил Путин.
— Правильно. Поэтому мы срочно переименовали её в межпланетную баллистическую ракету.
Да, пора закругляться.
— Пора думать о том, откуда взять деньги на борьбу с пришельцами, — догадался Браун.
— Так они же не могут нас захватить, — возразила Шишкина.
— Как сказал Кеннеди, — ответил, понятное дело, Обама, — «слово „кризис“, написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает „опасность“, а другой — „благоприятная возможность“». Иными словами, мы должны найти благоприятную возможность, чтобы найти деньги для нашей программы. Таким образом я, как будущий президент земного шара...
Дальше лучше не продолжать.
Космонавты выглядели так, словно хотели покончить с саммитом, только вот они не хотели перечить лидерам государств. Кэмерон сразу это понял.
— Саммит окончен. Осталось выяснить, кто будет платить, и Боб — ваш дядя.
— Какой Боб? Какой дядя? — не поняла Меркель.
— Это англоязычное выражение означает «дело закончено», «всё в порядке». Здесь получается совпадение. По одной из версий, это выражение произошло из-за того, что премьер-министр Солсбери был дядей Артура Бальфура. А в данной ситуации наш противник — двойник Солсбери.
— Конец саммиту, — окончательно закончил Путин. — Пошли домой, Дмитрий Анатольевич.