Космонавтка приготовилась к приходу гостей. Всё было готово. Любая другая девушка, скорее всего, придала бы губам цвет Марса и нарисовала бы синяки на верхних веках. А это уже цвет Нептуна.

Поэтому она достаёт трубочку губной помады, подаренную ей на день рождения настырным соседом. Трубочка мерно покачивается в руке, словно пьяный ирландец, верящий во всемирные американские стереотипы о его народе.

Терпение лопнуло, и теперь Елена тихо подкрадывается к окну. Она подняла раму и изящно размахнулась рукой. Помада оказалась на улице. Елена отбежала назад, зажмурилась и заткнула уши ладонями.

Взрыва не было.

Елена открыла глаза и уши. Как бы тот сосед не вызвал полицию из-за такого отношения к подаркам.

На ней были те же белая водолазка и юбка ниже колен. После того, как её команда вошла в историю двадцать первого века как единое целое, этот костюм практически стал частью имиджа.

Осмотрев в зеркало свой изящный нос (а то вдруг он изменит форму, как у Арчи Гудвина из-за недочётов автора) и блестящие серые глаза (у литературных персонажей цвет глаз тоже хамелеонский), она пригладила чёлку.

Нашу Елену (хотя она, строго говоря, не такая уж и красавица) кто-то назвал самой очаровательной женщиной-космонавтом. Даже очаровательнее, чем кореянка Ли Со Ён и китаянка Лю Ян. Всё-таки женщин-космонавтов не так уж и много. Елене даже предлагали сфотографироваться для обложки журнала. Она осторожно спросила, можно ли ей сфотографироваться одетой. Ей ответили, что тогда исчезнет смысл. Вот такие дела.

Пока эти мысли бродили в голове, хитрые гости подкрались к дверям дома.

— Это опять вы? — спросила Елена в домофон.

— Опять мы. Мы же договорились. Встретимся с вами как гости.

Американец на цыпочках подобрался к двери квартиры. В его руках был пистолет. Подкравшись, он подошёл к двери поближе и нажал звонок. Только сначала Браун спрятал пистолет.

Когда хозяйка квартиры открыла дверь, Браун вскинул пистолет и крикнул:

— БА-БАХ!

Хозяйка квартиры схватилась за сердце.

— Это ночной дозор! Всем выйти из сумрака!

— Тогда ответьте на вопрос. Вы Светлый или Тёмный?

— Я демократ.

— А зачем так пугать меня? Вы рассчитывали на то, что я упаду в обморок?

— Просто это был маленький сюрприз.

— Зачем вы принесли с собой смит-энд-вессон? — спросила Е. Шишкина.

— Сразу видно, что женщины ничего не понимают в оружии. Это пистолет, причём браунинг. Точнее, M1911.

— Мне всё равно. Зачем вы принесли с собой браунинг?

— Я американец. Традиция.

— Проходите, пожалуйста.

Браун (а вовсе не Браунинг) крикнул в сторону подъезда:

— Эй, крендели, где вы? Проходите!

Следующим был Попов.

— Почему вы принесли на голове ушанку?

— Потому что самый любимый фильм мистера Брауна — «Армагеддон».

— Проходите, пожалуйста.

Тот снял ушанку.

Вошёл француз с огромным букетом. Видимо, это и есть обещанный сюрприз.

— Зачем вы принесли с собой букет? Вроде, у нас всего лишь деловые отношения.

— По-моему, у меня к вам очень даже серьёзное отношение.

— Вижу, что у вас ко мне серьёзное отношение. У вас даже на волосах помада.

— Это бриолин.

— А почему от вас пахнет «Шанель№5»?

— А почему на вас не надето маленькое чёрное платье?

— А оно мне надо?

— Нет?

— Вот именно. Проходите, пожалуйста.

— Так почему на вас ушанка? — спросил француз.

Браун направил на Эраста пистолет, так что тот даже подпрыгнул:

— Вы ещё не выкинули ушанку? Вам крупно повезло, что вы этого не сделали! Почему вы сняли ушанку, негодник? Вы же космонавт!

— Если так будет продолжаться, я уйду в монастырь.

— Ну вы юморист! Коммунист — в монастырь?

— Кто коммунист?

— Ну не я же. Только не вздумайте! Если вы уйдёте в монастырь, кто будет носить ушанку?!

— Пушкин!

— В смысле? Пушкин носил ушанку? А я думал, это у него кудри и бакенбарды...

— Прошу вас, мистер Браун, позвольте мне побыть без ушанки!

— Разрешаю. Но только на один день.

— А этот стереотип не устарел? — заметила Елена.

— Традиция...

Спальня, в которой лондонская полиция увидела альтернативцев, уже была описана. Теперь осмотрим гостиную.

Как уже говорилось, в гостиной был компьютер (включенный). В прошлый раз там был блог. Понятно, куда же в двадцать первом веке без компьютера, зато на стенах были картины, которые не в каждой квартире встретишь. В первую очередь, Юрий Гагарин в космическом шлеме. Потом Валентина Терешкова. Потом Ли Со Ён. Среди них по совершенно непостижимой причине затесался плакат с интернет-мемом «O RLY?». Ну, который с совой. Не говоря уже о плакате, на котором медвед произносит ПРЕВЕД (к счастью, только правая половина, без парочки). На Западе? Всё это было напечатано на фотобумаге и висело без рамок.

Там же на обычной бумаге были чертежи. Это уже излишне, вешать чертежи в квартире.

— Отличная квартира! Настоящее жилище космонавта, — отозвался Попов.

— Я мог бы жить в такой квартире при условии, что Элен Шишкин захочет жить вместе со мной, — отозвался Делон.

— А я не мог бы здесь жить. Вы знаете, что я увидел здесь в первую очередь? — спросил Браун.

— Что? — в ответ спросила Елена.

— Вот что! — Браун ткнул пальцем в фотографию Гагарина. — Вопиющее нарушение политкорректности!

— Не понимаю.

— Что написано на шлеме? Вы думаете, здесь английскими буквами написано чи-чи-чи-пи? Нет, здесь русскими буквами написано СССР! То есть пережиток современной России!

— Что вы предлагаете сделать?

— Снять отсюда эту тупиковую ветвь марксизма-путинизма!

— Кого же мне поместить на стену?

— Сергея Королёва, — подсказал Попов.

— Я хотела это сделать. Не успела.

— Можете найти его в Интернете.

Попов показал на компьютер.

— Так я и скачала фотку из Интернета.

— Космонавты это ещё ладно, это связано с вашей профессией, но вот здесь у вас висит буржуйский интернет-мем, — он показал на «O RLY?». — Похоже, у вас интернет-зависимость.

— Да нет, просто мне понравилась сова. Я как Гарри Поттер: без совы никуда.

— А ПРЕВЕД?

— Просто мне нравится Винни-Пух.

Вот что значит жить на Западе...

— А чертежи?

— Вы бы хоть взглянули на них.

Попов стал изучать чертежи.

— Космическая техника?

— Да. Я отправила копии этих чертежей в Роскосмос.

— А почему у вас такое смущённое лицо? — заметил Роберт.

— Мне не очень удобно хвастаться.

— Это называется хвастаетесь? Вы просто честно рассказываете про свои достижения.

Браун плюхнулся. Именно плюхнулся. Не в бассейн, конечно, Елена Павловна ведь не миллионерша какая-нибудь, а в кресло. Подумав о высоком, он во второй раз плюхнулся. На компьютерный стул.

— Кто вам разрешил, мистер Браун?

— Вах-вах-вах! Хорошо, что компьютер уже включен. Мне нужен Интернет. Я хотел передать вам, как красная угроза, в смысле предполагаемая марсианская угроза, отобразилась на массовой культуре. Пришельцы ещё не добрались на нас, а массовая культура уже тут как тут, ждёт новых сюжетов. Только дайте мне порыться в Интернете, освежить память. Во как! Русская клавиатура? Вах-вах-вах!

— Что значит вах-вах-вах? — не понял Делон.

— Это непереводимое грузинское междометие, — объяснила Елена. — Только почему, мистер Браун, вы говорите как грузин? Вы же из Америки.

— Вы не знаете? Так ведь Джон Маккейн в 2008 году сказал, что сегодня мы все грузины! Да, амэрыканцы, мы сэгодна всэ грузыны! Вах!

Елена пожала плечами.

Роберт Браун зарылся в Интернет. Хозяйка квартиры перешла к делу.

— Я принесу вам еду. Сейчас 5 часов, и жители страны, где я сейчас живу, пьют чай.

— Валяйте, — отозвался Браун уже без грузинского акцента.

Е. Шишкина принесла четыре чашки чая. Эраст как-то подозрительно посмотрел на них.

— А на закуску что? Опять овсянка Баскервилей?

— Нет. Соседи-англичане советуют нью-йоркскую пиццу.

— Правда? А что-нибудь английское они советуют?

— Да. Манхэттенский суп из моллюсков.

— Это английское? Хотя... Времена меняются. Двадцать первый век на дворе.

— Вот-вот, — подтвердил Браун. — Я съел бы валлийского кролика.

— Вы будете есть кролика? — догадался Эраст.

— Кто вам сказал, что я буду есть кролика?

— Вы сами сказали!

— Я ничего не сказал. Валлийский кролик это гренки с сыром.

— Имеется в виду сыр из кроличьего молока?

— О чём вы?

— Ну, корова даёт коровье молоко. Коза даёт козье молоко. Птица даёт птичье молоко. А кролик даёт кроличье молоко. Иначе почему гренки с сыром называют валлийским кроликом?

— Это английский язык, и американцам не дано его понять, — заключила Шишкина. — Кстати... Хорошо ещё, что вы не пьющий.

— Конечно.

— Чаво? — удивился Браун. — Я никогда не видел непьющих русских.

— А где вы видели пьющих русских?

— В фильме был пьяный космонавт.

— Так я непьющий! И не курящий!

— Кстати, где-то я слышал, что вы ещё и украинец.

— Я? Чего-чего?

— Вы ещё сказали, что вы не хохол.

— Я русский, потому что мой отец русско-украинец, а мать русско-украинка. Понимаете, ну не люблю я хохлов! Всех! Поголовно! На сто процентов!

— А почему? — спросила Елена, садясь за стол.

— А чего они не любят Россию?

— Только поэтому?

— Не всё. Украинцы это недорусские.

— Ха! — ответил Роберт. — А вот канадцы это недоамериканцы.

— Ещё не всё! Украинцы явно косят под Америку. Пятки ей лижут, вот что.

— Может, под Европу?

— Похоже, именно под Америку. Слышали, как украинцы майдан устраивают? Так они там говорят, что на Марсе много недорезанных русских! И что надо срочно решать эту проблему. А, ещё украинское правительство говорит, что на Марсе ссылают в Сибирь. И что поэтому надо сослать туда украинских оппозиционеров. Так ещё украинцы, которые майдан устраивают, обещают устроить революцию на Марсе.

— У каждого свои недостатки, — пожала плечами Елена. — Это ж не означает, что надо всех ненавидеть.

— И это не всё. На этом ихнем Западе меня считают украинским космонавтом. Неучи! На Украине только один космонавт — Леонид Каденюк! А меня считают этим самым! Причём канадцам это импонирует, они же для америкосов как хохлы для нас.

— Так я это и сказал, — заметил Роберт и положил на колени салфетку.

— Зачем вы положили на колени салфетку? — спросил француз, едва не выпучив глаза, словно съеденная им лягушка. Он быстро взял себя в руки. Надо быть серьёзным.

Ответила Елена:

— Мы находимся в Лондоне, а там салфетку кладут на колени. Это английский обычай, и американцам его не понять. Лондон. А для меня это Москва-на-Темзе. Хотя когда-нибудь я вернусь домой.

Поэтому она повязала салфетку на шею.

— Приступим к еде? Настырные соседи подарили мне чеширский сыр.

Роберт хмыкнул.

— В форме головы кота? Только при условии, что этим котом будет Гарфилд.

— По-моему, в Лондонграде нет сыра в форме головы кота Гарфилда.

— Неужели? Я же видел в фильме, как Гарфилд оказался в Лондоне! И никто не догадался сделать чеширский сыр в форме головы Гарфилда? Но во всяком случае, у этого кота есть двойник по имени Принц. И никто не догадался сделать чеширский сыр в форме головы королевского кота?

— Прежде чем повернуть своё лицо к моему компьютеру, запомните одну вещь, мистер Браун. Гарфилд — вымышленный кот. Правильно. Где вы видели говорящих котов?

— Когда я говорил, что это реальное лицо? Сразу видно, что вы русская. Вы не понимаете тонкий американский юмор. А ваш компьютер понимает тонкий американский юмор?

— Как говорит персонаж одного британского сериала, «компьютер говорит „нет“».

— Так я и думал, что вы всё-всё знаете. Вы наш компьютер.

— Я? Я ваш компьютер?

— Ну да. Вы наш компьютер.

— Извините, а вы сами тогда кто?

— Вы не знаете? Я ум, честь и совесть нашей эпохи.

— Где-то я это слышала...

— Отлично.

Браун снова засосался в Интернет покруче, чем пыль в пылесос.

Хозяйка квартиры перешла к несколько иной теме.

— Теперь вспомните те разногласия, о которых мы должны забыть, чтобы успешно объединиться для общей цели.

— Какие ещё разногласия? — не сразу понял Роберт. — То, что русские лишили американцев возможности стать победителями Наполеона?

Елена прыснула в ответ.

— Нет. Мы должны забыть о тех разногласиях и трениях, которые возникают при работе людей из разных стран. Когда они на МКС.

— Например?

— Российский космонавт Игорь Лосев и американский астронавт Джеффри Форрест. Находясь на МКС — обратите внимание, находясь на МКС! — один космонавт ухитрился наступить другому на ногу.

— Приходилось слышать.

— Кажется, я упоминала об этом в блоге. А, неважно. Ещё один пример. Американский астронавт Питер Джессел и японский астронавт Масахиро Сибата. Американец ухитрился назвать Масахиро Сибату Масой. Вы ведь знаете, кто такой Маса?

— Слуга Фандорина. И в чём прикол?

— А в том, что Джессел проигнорировал японский этикет. Японца могут называть по имени только старшие члены семьи. Вот так вот. Ельцин тоже так опростоволосился.

— Так среди нас нет японцев. Мы так не проколемся.

— Тогда вот вам ещё один пример. Эдуард Горелов и Гарри Портер.

— Гарри Поттер?

— Гарри Портер — британо-американский астронавт.

— Помню-помню.

— Горелов назвал Гарри Портера волшебником без палочки. Тот тоже оказался приколистом и ответил: «Я не волшебник. Я только учусь. Но поддержка Гарри Поттера, Гэндальфа, Скива и других сотрудников НАСА позволяет мне совершать настоящие чудеса». Горелов ответил, что пусть тогда астронавт на МКС совершит чудо.

— И что?

— Тот достал зажигалку, сигарету, и вальяжно закурил.

— Это и есть чудо? Курящий астронавт?

— Горелов наверняка так и подумал. Потом он понял в чём дело и напомнил Портеру, что согласно законам физики, огонь в невесомости не горит. Это и есть чудо.

— Да как же он курил в невесомости? — удивился Делон. — Или это просто анекдот?

— Конечно, анекдот, — весело ответила Елена. — А вы что решили? Теперь вспомните, что ради объединения против пришельцев должен забыть лично каждый из нас. Попов должен забыть про тупых американцев.

— Что?! — не понял американец.

— Я имею в виду преломление американского менталитета в российской сатире. Вы, Браун, должны забыть про гамбургеры.

Браун оторвался от компьютера с таким видом, словно он вырванный зуб.

— Я не ем гамбургеры. Иначе я не смог бы стать астронавтом.

— Вы нашли то, что искали? — спросила девушка.

— Да.

— Точно?

— Честный индеец!

— Вы хотели сказать, честный коренной американец?

— Это американский сленг.

Елена обратила внимание на подозрительное поведение Арсена Делона.

— Теперь скажите мне честно, месье космонавт, чем вы сейчас занимаетесь?

— Разве вы не видите?

— Конечно, вижу. Вы что, пытаетесь ухаживать за мной?

— Вы только сейчас это заметили?

— Я всё видела. Повторяю вопрос.

— Ну, ухаживал. А зачем вы меня так очаровали?

— Понятненько. Может вы лучше найдёте себе другую?

— У меня была другая, но, поверьте, она не летает в космос! Возьмите, к примеру, французского спационавта Жана-Пьера Эньере. Он женился на женщине-спационавте, и в итоге их фамилией был назван астероид. Почему с нами не может быть того же самого? Правда, если астероид будет носит имя Делон, кинозрители неправильно поймут.

— Вы серьёзно?

— И ещё меня очаровала ваша гагаринская улыбка.

— И это всё?

— Ещё ваша выраженная талия. У остальных, кого я видел, талии нет вообще. В наш век всеобщего ожирения...

— И всё равно, нечего заводить шашни. У меня к вам предложение. Давайте мы будем просто друзьями. Чтобы ничего внебрачно-физиологического между нами не было.

Елена осторожно вернула нижнюю челюсть Арсена на прежнее место.

— Как?! Не может такого быть!

— Так я и думала, что мужики не могут без этого жить.

— Если бы я не хотел жить, я бы застрелился! Я бы застрелился из-за вас!

— Я вам помогу.

Это сказал Роберт Браун, который моментально достал пистолет.

— По такому случаю я предлагаю применить к нашей чувихе Шишкиной суперполиткорректное выражение «охренительно затруднённая».

Арсен на это не обратил внимания. Он спрашивал Елену:

— Позвольте один вопрос. Почему у вас губы не накрашены?

— Потому что это дурость.

— Что — дурость?

— Красить губы. Без этого вполне можно обойтись.

— Понятно. Понятно, почему на улице люди жалуются, что губная помада непонятно откуда в детские коляски падает.

— А как объяснить то, что нормальные женщины красят верхние веки в синий цвет? Что здесь красивого? Женщины, которые красят верхние веки в синий цвет, добровольно превращают себя в персонажей фильма «Аватар». Конечно! У кого ещё синяя кожа? У смурфиков. А какая женщина захочет быть похожей на смурфиков? Разве что синяя тётка в «Пятом элементе».

— Отлично. Подождите немного.

Делон поправил рукав, показав наручные часы.

— Если всё рассчитано верно, вы влюбитесь в меня через десять секунд. Нет, восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! ПОЕХАЛИ!!!

Он с надеждой взглянул на девушку, которая в это время равнодушно рассматривала чашку.

— Не получилось... Придётся искать другие способы.

Прошло немного времени.

— Что с вами? Уж не собираетесь ли вы плакать?

— Вы не представляете, как мне вас жалко.

— Правда? Так вы против нашего брака?

— А почему, по-вашему, я назвала себя Вассерманом в юбке?

Елена вытерла глаза, потому что одна из тех, кто объединяется вокруг пришельцев, не должна плакать.

— Мне надоело ждать! — ответил Браун. — Дорогая чувиха, вы обещали войти в Интернет. Если вы не выгоните меня из браузера, я испорчу вашу домашнюю страницу раньше, чем до неё доберётся компьютерный вирус!

— Тогда вам следовало сразу предупредить меня, что вы вирус, а не человек. Ладно, вставайте с вашего любимого конька. Освободите мне место, мистер Вирус.

— Что? Кто вирус?

— Уж и пошутить нельзя.

Елена Шишкина выполнила задачу ещё быстрее Брауна.

— Я расскажу вам, что ещё натворили эти агрессоры.

— Интересно, что ещё могут натворить агрессоры, кроме агрессии, — заметил Браун.

— Из Государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина в Москве украли три картины Сальвадора Дали. «Постоянство памяти», «Мягкая конструкция с варёными бобами: предчувствие гражданской войны» и «Сон» 1937 года. Я уточняю 1937 год, потому что у Дали есть ещё одна картина с этим названием. В краже заподозрили марсиан.

— Откуда такие догадки? — спросил Делон.

— В нескольких метрах был обнаружен разбитый фотоаппарат. Точнее, «Кодак№2». Использовался в конце девятнадцатого века. Снимал на круглый кадр. В общем, это были те самые пришельцы.

— Значит, марсиане не только агрессоры, так ещё и воры!

— Это называется агрессоры? Нет, я не это хотела сказать. Если бы пришельцы не разбили фотоаппарат, они просто сфотографировали бы картины.

— Это всё?

— Нет. Кроме старинного кодака на земле обнаружены осколки фарфоровой чашки, аналогичной той, осколки которой обнаружены на Бейкер-стрит. Она по внешнему виду напоминает конец девятнадцатого века, и на ней имеется маркировка Дербского фарфора 1890—1924 годов. Вдобавок, она имеет герметичную крышку с носиком. Видимо, для использования в невесомости.

— Вы сказали «осколки»? — спросил Браун.

Эраст сделал ещё один вывод.

— Так значит, пришельцы не только хотят колонизировать Землю. Они мусорят на ней!

— Оказывается, в одном из пригородов Парижа тоже были обнаружены осколки чашки из дербского фарфора, сделанной марсианами конца девятнадцатого века.

Попов добавил:

— Мы не позволим пришельцам мусорить на нашей планете!

— Но и это ещё не всё. Рядом с осколками в Москве обнаружен космический тюбик с пивом. Только в девятнадцатом веке космонавты могли пить пиво. Кроме того, этот тюбик сделан из свинца. А в том же веке тюбики делали из свинца или олова.

— Не позавидуешь таким космонавтам, — ответил Эраст. Им он сочувствовал.

— И это ещё не всё. Москвичи посреди ночи увидели пепелац. Вам ведь известно, что такое пепелац?

— Консервная банка с крылышками.

Это ответил Браун.

— Опять американский юмор?

— Ну ладно. Консервная банка с пропеллером, как у Карлсона, который живёт на крыше.

— С гравицапой. Вопрос в том, откуда гравицапа у марсиан. Самое интересное это то, что с этого пепелаца свисал трос, на котором висели два космонавта. И они в ужасе улетели от Спасской башни, когда куранты заиграли мелодию гимна Российской Федерации. И это ещё не всё. В джунглях Юго-восточной Азии посреди ночи обнаружили самих пришельцев. На них были тропические шлемы.

— Что они делали в джунглях?

— Ни за что не догадаетесь. Они собирали тропические плоды и гнали из них самогон.

— Странно, — заметил Браун. — Неужели у них сухой закон?

— Я подозреваю, что они делают топливо из этого самогона.

— Вы правы, — ответил Браун. — Лучше делать из самогона топливо, чем пить его.

Космонавтка продолжила:

— Вторая новость. В окрестностях Рима с неба свалились винтовки.

— Опять пришельцы? — спросил Делон. — Во всяком случае, винтовки должны были сгореть, как кометы.

— Вы правы. Винтовки сильно обуглились. Итальянским учёным удалось восстановить их первоначальный облик. Они распознали винтовки «Снайдер-Энфилд», которые использовали англичане в конце девятнадцатого века. Опять марсиане. При этом стоит учесть, что винтовки упали с той стороны, с которой сейчас находится Марс. Сейчас же противостояние. Вслед за винтовками с Марса прилетел пулемёт «Максим». Обратите внимание, что он выглядел не так, как мы представляем пулемёты «Максим» после фильмов о второй мировой войне, а как они выглядели первоначально. То есть в девятнадцатом веке.

Попов:

— Интересный противник. Он способен на то, на что мы не были способны на том же уровне развития.

— Ну, то, что марсиане летают в космос, несмотря на уровень развития девятнадцатого века, не так уж и неожиданно. Ведь существует компьютерная игра Space: 1889. Вдобавок, на BBC Radio была радиопьеса «Приключения Стока Мандевилля, астронавта и джентльмена». Понятно, речь идёт об астронавте девятнадцатого века. Конечно, в стимпанке встретишь и не такое. Например, в одной книге компьютер Бэббиджа даже изменил историю девятнадцатого века.

— Я же говорил, что вы наш компьютер, — хмыкнул Браун.

— Вы мне льстите.

— Вы забыли меня! Я обещал рассказать вам, как гипотетическое нашествие пришельцев-викторианцев успело повлиять на нашу культуру. Слушайте названия фильмов, которые выйдут в прокат.

— Кто их будет снимать? — заметила Елена.

— Их будут снимать Америка и Грузия.

— Правда? Значит, США и Грузия вместе могут не только нападать на другие страны...

— Вот именно! Благодаря кинематографу союз Грузии и США перейдёт на новую ступень эволюции!

Браун подошёл к компьютеру, проверил информацию и вернулся к столу.

— «Лара Крофт — расхитительница марсианских гробниц». «Индиана Джонс и И. О. Президента Украины». «Звёздные войны. Эпизод V. Империя наносит ответный неожиданный ядерный удар». «Джеймс Бонд на секретной службе Джона Маккейна». «Остин Пауэрс — человек-загадка междупланетного масштаба». «Бивис и Баттхед уделывают Сирию». «Флинстоуны обнаруживают каменные летающие тарелки». «Бэтмен и Супермен: борьба за XXI век». «Марсианские хроники Нарнии». «Марсианские хроники Амбера». «Десять маленьких марсиан: И никого не стало» по мотивам Агаты Кристи. «Мистер Бин — самый тупой американец». «Гарри Поттер и Орден марсохода „Феникс“». «Терминатор: восстание землян». «Астерикс и Обеликс — наш ответ Чемберлену».

— Да, очень смешно, — иронически согласился Арсен Делон. — Только грузино-американцы придумают такой винегрет.

— Теперь я сообщу вам, как известные интересные личности предлагают бороться с пришельцами. Это ещё интереснее.

— Так эти викторианцы не могут на нас напасть, — удивилась космонавтка.

— Значит это другие пришельцы. Слушаете?

— Да.

— Папа Римский предлагает предать пришельцев анафеме.

— А если они сделают с нами то же самое?

— Не знаю. И вообще, Папа Римский обещал, что если прилетят пришельцы, он уйдёт в отставку. Продолжу. Далай-лама предлагает сделать то, за что он получил Нобелевскую премию мира. Иными словами, применить методы сатьяграхи. Как аргумент он приводит то, что марсиане — британские империалисты, следовательно, против них применимы методы Махатмы Ганди.

— Не согласна, — возразила Елена. — Сколько лет мы потратим, прежде чем сбросим иго пришельцев по методу Ганди? Конечно, если это будут другие пришельцы.

— Си Цзиньпин предлагает такой способ. Если у марсиан конец девятнадцатого века, значит, у них население в семь раз меньше, чем на Земле. А значит, надо переселить к ним половину Китая.

— Интересно.

— Правительство Украины предложило ещё более оригинальный способ. Марсиане живут в девятнадцатом веке, а значит, пользуются газовым освещением? Правительство Украины предлагает воровать у них газ. Отсталые...

— Русские ничего не предлагают? — нетерпеливо спросил Эраст.

— Горбачёв предлагает провести на Марсе перестройку. Подумайте, какая перестройка в девятнадцатом веке? Зато Путин предлагает использовать против пришельцев его известный способ: «замочить в сортире».

— Ну это понятно.

— Дальше. Масоны предлагают приобщить марсиан к их обществу. Только в чём смысл? С учётом всего того, что мы узнали про марсиан, легко предположить, что у них есть и масоны.

— Это всё?

— Коренные американцы предлагают… попробуйте догадаться!

Эраст:

— Думаю, они предлагают снять с марсиан скальпы.

— Что?! Причём здесь скальпы? Вы что, насмотрелись вестернов?

— Тогда что они предлагают?

— Они предлагают выкурить с марсианами калумет, то есть трубку мира. А вы, Эраст, осёл!

— Пожалуйста, продолжайте.

— Пожалуйста. Эраст — двойной осёл.

— Я имел в виду продолжать рассказывать о проектах борьбы с пришельцами.

— Способ от разработчиков Большого адронного коллайдера. Оказывается, существует утверждение, что в этом коллайдере должна образоваться чёрная дыра, после чего для землян наступит конец света. Чёрная дыра проглотит Землю. Учёные предлагают сделать так, чтобы чёрная дыра проглотила Марс.

— А если Земле тоже достанется?

Браун пожал плечами.

— А хрен его знает.

— Вдобавок, в таком случае погибнут невинные марсиане!

Браун пожал плечами.

— Министр обороны Японии предлагает совершить харакири.

— Кому?

— Понятно, что не марсианам.

— Неужели землянам?

— Да.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Брюс Уиллис собирается всех спасти.

— По-настоящему?

— Да. Он обещал, что если он этого не сделает, наступит большой бадабум.

— Они же не могут нас захватить.

— Не знаю. Стивен Кинг предлагает ещё более оригинальный способ. Он предлагает напугать пришельцев книгами Говарда Лавкрафта.

— Скромность, однако. Стивен Кинг и сам пишет такие книги.

— Можно было бы напугать пришельцев книгой «Десять негритят», — заметил Попов.

— Кто позволил вам так говорить? — возмутился Браун. — Это неполиткорректное название. Правильно говорить «И никого не стало»!

— Простите, я забыл.

— Мы отвлеклись, — заметила Елена. — Пожалуйста, продолжайте.

— Стивен Спилберг предлагает напугать пришельцев фильмами Хичкока.

— А как же фильмы самого Спилберга?

— Наверное, опять скромность. Про Стивена Кинга я уже сказал. Ещё дальше пошёл Джордж Лукас, который предложил вооружить нас световыми мечами.

— Где мы их возьмём, эти световые мечи? — спросил Эраст.

— В Голливуде, — ответил Браун. — Гюнтер фон Хагенс предлагает продемонстрировать пришельцам свою выставку трупов. И после чего сообщить им, что если они не угомонятся, то тогда они пополнят собой экспонаты.

— Похоже, он совсем спятил. Лучше бы он сказал американским политикам, что если они не угомонятся, то... в общем, вы поняли.

Брови Роберта превратились в одну линию.

— Странный способ предлагает нынешний маркиз Солсбери, иными словами, прямой потомок премьер-министра, чей двойник нам угрожает. Он предлагает устроить спиритический сеанс, вызвать дух 3-его маркиза Солсбери и уговорить его не нападать на нашу планету. Неужели нынешний лорд Солсбери не может отличить наших людей от альтернативцев?

— Аристократы, дегенераты... Надеюсь, вы всё перечислили?

— Способ, который предлагает Никита Михалков, просто ужасен. Он предлагает восстановить в России монархию.

— Зачем? — удивился Эраст Попов.

— Если точнее, не только в России. Ещё в Китае, в Корее и во Вьетнаме. Там, где вместо монархии строили социализм.

— И если там будет монархия, чего мы добьёмся?

— Альтернативцы начнут уважать землян. На их уровне развития революционеры стоят в одном ряду с преступниками. Если россияне восстановят монархию, американцы устроят вам большой бадабум. Поэтому даже не пытайтесь.

— Это ещё не всё?

— Нет. Тим Бёртон предлагает показать марсианам фильм «Марс атакует!».

— Интересное дело.

— Мисс Вселенная собирается очаровать марсиан.

— И что дальше? — спросил Арсен.

— Марсиане не смогут воевать.

— Выходит, красота спасёт мир? — понял Эраст Петрович.

— Только если очаруют кого-нибудь другого. Как ни странно, Анджелина Джоли предложила точно такой же способ. Он явно ошибочен.

— Почему? — удивился Арсен.

— Как известно каждому здравомыслящему человеку, в Анджелине Джоли нет ничего примечательного, кроме губ. У марсиан девятнадцатый век, а в девятнадцатом веке полные губы не считались красивыми.

— Вы уверены?

— Так пишут в Интернете.

— Пожалуйста, продолжайте, — сказала, ясное дело, Елена.

— Брэд Питт собирается очаровать марсиан.

— Но он же мужчина.

— У каждого свои недостатки.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Американский вице-президент Джо Байден предлагает выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. В декабре шестнадцатого года. А сейчас ему некогда. Он готовит вооружённое нападение на Нибиру.

— А оно прилетит? — удивился Эраст.

Елена пожала плечами.

— Может и прилетит. После марсиан я уже ничему не удивляюсь. Пожалуйста, продолжайте.

— Способ, который предлагает внук Чарли Чаплина...

— Я ни одного не припомню, — призналась Елена.

— Вы не знаете внука Чарли Чаплина? Он же русский.

— Русский?

— Ну да. Его зовут протоиерей Всеволод Чаплин.

Растерянное женское лицо.

— Вы хотите сказать... Неважно. И что он предлагает?

— Он предлагает объяснить инопланетянам, что их не существует.

— Как не существует?

— А вот так. Это, видите ли, ересь.

— Ну это уже за пределами моего понимания. Пожалуйста, продолжайте.

— Шведы предлагают...

Эраст:

— Дайте догадаться, какой способ предлагают шведы. Как он называется? АББА? Доктор Албан? Карлсон, который живёт на крыше? «Седьмая печать»? «Земляничная поляна»? «Догма-95»?

— «Догму-95» придумали датчане, а не шведы, — возразила Елена.

— Нам, татарам, всё равно.

— Все ваши варианты неправильны, — возразил мистер Браун. — Шведы предложили способ, который называется «Виктория».

— Поясните, пожалуйста.

— Шведская компания «Paradox Interactive» создала компьютерную стратегию «Виктория». Действие происходит в викторианскую эпоху вплоть до окончания первой мировой войны и даже немного позже. Эпоха передана достаточно исторично.

— Кое-что слышала.

— Шведы предлагают показать марсианам эту игру, чтобы они поняли, что мы знаем их эпоху.

— Разве у марсиан уже есть компьютеры?

— Этого шведам неизвестно.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Эрне Рубик предлагает отправить на Марс кубик Рубика. По его расчётам, марсиане станут тратить время не на колонизацию, а на решение этой вечной головоломки. До тех пор, пока у них не закипят мозги. Если они у них есть.

«Отличная идея! Современным бы политикам подарить такую вещь!», — подумала космонавтка.

— Верка Сердючка предлагает устроить на Марсе Евровидение.

— Зачем?

— Не знаю. Наверно, мозги у неё тоже поролоновые. Российский певец Стас Михайлов предлагает развязать на Марсе гражданскую войну. Для этого нужно, чтобы одни слушательницы боготворили его, а другие считали предводителем попсы. Так одни нападут на других и начнётся полная неразбериха.

— Интересно.

— Пэрис Хилтон предлагает показать марсианам «Прожекторпэрисхилтон».

— Отличная идея. Пусть развлекаются. А Собчак?

— Не знаю. Хиллари Клинтон предлагает заслать на Марс Монику Левински.

— Зачем? — удивилась Елена.

— Понятно зачем. Чтобы спровоцировать скандал в тылу врага.

— Врага?

— Вот именно. Ещё можно упомянуть Билла Гейтса. Только он сидит в своём Ксанаду 2.0 и мы пока не выяснили его мнение. И ещё есть Билл О'Рейли, политический комментатор. Он прославился тем, что ругался с телесуфлёром.

— Я видела на Ютьюбе. Интернет пригодился нам. А ведь ещё есть и бумажные газеты.

Она взяла в руки The Moscow Times, на которую Браун по причине компьютеризированности американцев даже не обратил внимания.

— Вот вам мой добрый совет. Не говорите за обедом об империализме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда американских газет.

— Так ведь других нет.

— Тогда никаких не читайте. По сообщениям врачей, у людей, которые читают до обеда американские газеты, происходят нервная трясучка, острые приступы русофобии и патологическая грузинофилия. У тех, кто ещё больше злоупотребляет американскими газетами, отваливается хвост.

Попов уткнулся лицом в скатерть.

— Что?! — увидел его Роберт. — Какого фига вы тут смеётесь?

Тот перестал смеяться.

— Я бы посоветовал вам читать русскую литературу. Советскую в том числе.

— Я читаю классическую литературу, потому что там нет современных русских! Конечно, я понимаю, что у вас всё ещё КГБ, однако...

— У вас в Америке, между прочим, тоже КГБ. Во всяком случае, я не вижу разницы.

— Да вы просто ходячий Жириновский!

— Я?

— Да! Если вы не угомонитесь, я буду материться на чистом нью-йоркском диалекте!

— Да? А вы знаете... Вы... Мне всё кажется, что это с вас Задорнов американцев писал.

Роберт так впился в него взглядом, что едва не просверлил дырку.

Елена Павловна постучала ладонью по столу.

— Насчёт Задорнова я согласна. Вернёмся к делу.

— К какому делу? Вы говорили про отваливающийся хвост? Вы взяли газету только чтобы читать нам медицинские ужастики?

— Это ещё не всё. The Moscow Times сообщает, что вчерашние события войдут в историю как самый прикольный саммит за всю историю человечества.

— Да-да, круто!

— Мистер Браун, послушайте, чем закончились порывы души этого вашего Обамы.

Браун почесал макушку.

— Я это уже читал в Интернете. Обама долго думал, как же можно допустить, чтобы американская нация победила пришельцев, и при этом чтобы не было войны с Сирией. Президент слишком поторопился! Условие оказалось невыполнимым. Из-за этого он сильно страдал и нервничал. По некоторым сведениям, он даже стучал ботинком по трибуне и обещал показать всем кузькину мать. И не просто стучал ботинком, так ещё и в гневе кинул его в Буша-младшего. Я только не понял, как Буш там оказался. Он же живёт на ранчо. Наконец Обама сдался и ввёл свои войска в Сирию.

— Он же обещал...

— А вы поверили? Какие ж вы, однако, дурачки. Ещё выяснилось, что Путин предложил Лукашенко спасти Землю от пришельцев.

— Лукашенко? Спасти Землю от пришельцев? Серьёзно?

— Да. Если он выиграет в российской версии «Кто хочет стать миллионером?» три миллиона рублей и потратит их на борьбу с пришельцами. Лукашенко уже прибыл в Москву.

Елена выронила газету и схватилась за голову.

— Если так, тогда зачем понадобились мы, космонавты? Правда, я так и не поняла, как же мы доберёмся до Марса. Неужели Лукашенко спасёт мир? И вообще, Обама обещал, что если Землю спасут американцы... Да и вообще, эти пришельцы не могут нас завоевать... Зачем понадобились три миллиона? Я не поняла.

Браун улыбался с таким видом, словно хотел, чтобы Наша Земля была спасена Америкой именно в его лице.

Елена снова взяла газету.

— Интересно, что в статье процитировано высказывание Буша-младшего «Я верю, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». Причём приписано оно Обаме. К чему это написано, непонятно.

Браун взял газету.

— Имеется в виду, что американцы и сирийцы могут вести мирное сосуществование хотя бы на время инопланетной угрозы. Это правильно. В смысле, правильно, что нужно забыть об отношении к Сирии и им подобным, когда нам угрожают более крутые враги. А после победы над пришельцами уделать Сирию. Если Сирия атакует, Священная Американская империя наносит ответный удар!

Попов вздохнул:

— Какие они крутые? Отстали от нас на сто десять лет и теперь думают, что они и есть самые крутые.

Шишкина:

— А если они наберут больше оружия, чем у нас? Скажем, у них будут 500 пулемётов Гатлинга, 500 пулемётов Максима (вроде того, который свалился с неба). Вспомните, как выглядели колониальные войны.

Американец ответил голливудской улыбкой.

— Так ведь ещё были протектораты. Смогут ли эти пришельцы оказывать нам протекцию?

— Вряд ли. Им главное колонизировать Землю. Только вот не совсем понятно. Дело даже не в том, что на Марсе слишком холодно и противно для цивилизации. Странная ситуация. У нас на Земле тоже были 3-й маркиз Солсбери, Джозеф Чемберлен и Британская империя. И, соответственно, земляне верили в существование марсиан. И при этом они не пытались колонизировать Марс. Почему же у марсиан это произошло? Что мы скажем марсианам, если они придут? И самое главное, как мы объясним им, почему мы не знали об их существовании?

— Ну, в конце концов они обнаружат, что мы более развитые.

— Даже если обнаружат, будет поздно. За это время наши армии разрушат половину планеты.

— Погодите! — вдруг сказал Роберт, подняв два указательных пальца. — В интернетах ещё одна новость. Значит, протектораты? Так я сказал? Обама обещал оказать протекцию Британской империи.

Шишкина вздохнула.

— И что теперь?

— И заодно окажет протекцию Германской империи. Правда, Меркель тоже захотела это сделать. А Кэмерон борется с Обамой за Британскую империю. Теперь они втроём спорят. Короче, главные державы двадцать первого века хотят взять под крышу главные державы девятнадцатого века, чтобы вместе с ними нападать на инопланетян из других галактик.

На этот раз в глазах Шишкиной промчались картины всего того, к чему может привести такое сотрудничество. Да и у вас, наверное, в глазах промчались такие картины.

— Так я и думала. А как же Сирия?

— Это не уточняется. Если у пришельцев такой же девятнадцатый век, что и у нас, то у них будут двадцатый век и двадцать первый век как у нас. Тогда непонятно, как у них будет выглядеть игра DOOM.

— Причём здесь DOOM? А, правильно, ведь там действие происходит на спутнике Марса.

— В том то и дело. Если марсиане создадут эту стрелялку, действие будет происходит на нашей Луне?

— Подумаешь! Вот как, например, на Марсе будет называться фильм «Мой любимый марсианин»? «Мой любимый землянин»? А как у них будет выглядеть «Война миров»? Неужели они напишут, что земляне — примитивные кровососущие существа без рук без ног?

— А как у марсиан выглядит «20 000 лье под водой» и как будет выглядеть «Подводная одиссея команды Кусто»? У них же нет океанов?

— Не знаю. Ясно только, что даже если на Марсе будет «Титаник», их Джеймс Кэмерон будет менее популярен. И вообще, британские учёные доказали, что на Марсе нет воды. Правда, британские учёные доказали и не такое. Например, доктор Сергиус (знаете такого?) доказал, что женщины красивее всего в 31 год. Тоже мне, физик...

— Вы слышали про проект «столетнего космического корабля»? — вовремя вспомнил Браун.

— Поясните, пожалуйста, — ответила Елена.

— Вы всё знаете, а этого не знаете...

«Конечно, я же не Мэри Сью. Почему я должна быть самой продвинутой?».

— ...НАСА планирует отправить на Марс группу астронавтов. Навечно. Они начнут заселять Марс.

— Навечно? — спросил Эраст. — Всё правильно. Марсиане не отпустят их обратно. А если марсиане прилетят на Землю, мы отпустим их обратно?

— Русские точно не отпустят, — ответил Браун. — И даже сами захватят Марс.

— Почему вы так думаете? — спросил Эраст.

— Русские агрессивные.

— Агрессивные?

— Вы напали на шведов под Полтавой.

— А как шведы там оказались? — радостно спросил Эраст, повторив слова Задорнова, который уже упоминал такого американца. Похоже, этим американцем был Браун.

— Наверное, шведы хотели напасть на Грузию.

Услышав, что «русские агрессивные», Шишкина и Попов не ожидали услышать о шведах, и испугались, что американец скажет, будто русские напали на Джорджию. Непостижимо, как американцы отличают Грузию от Джорджии, если у них даже государство и штат обозначаются одним словом.

Вдобавок, утверждение, что Россия напала на Грузию, попало в тексты в компьютерной стратегии Civilization V. Правда, цивилизации Грузия там нет. Нет, не надо отвлекаться.

— Всё ясно, — лаконично понял Эраст.

— Что ясно?

— Вы — тупиковая ветвь бушизма-обамизма.

Елена предостерегающе постучала ладонью по столу.

Браун перешёл к новой подтеме.

— Мистер Президент Обама высказал такую мысль. Издавна существовали национализм, расизм и сексизм. Теперь к ним добавился планетизм. Вы догадываетесь, что это такое?

— Нет, — ответил Арсен.

— Дискриминация по признаку планеты. Например, в фильме «Мой любимый марсианин» марсианин, когда увидел землян, назвал их людьми. То есть получается, что марсиане — не люди. То есть получается, что марсианин не считает марсиан людьми.

— Американцы же... — зевнул Эраст.

Браун сделал грозное лицо Бунши.

— Вот другой пример дискриминации по признаку планеты. Вы не находите ничего странного в названиях «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира»?

— Вы правы, — ответила Елена. — Между ними нет ровно никакой разницы. Их надо объединить. Я догадываюсь, что вы имеете в виду. Опять неполиткорректность?

— Я говорю про другое. Здесь наблюдается тот самый планетизм. «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира» вопреки названию не учитывают инопланетянок. Что скажут инопланетяне, если узнают об этом? Они обвинят нас в шовинизме. Если они узнают про название «Мисс Вселенная», будет скандал на всю Вселенную!

— Сомневаюсь, что инопланетяне обвинят нас в шовинизме. У них самих тот ещё шовинизм. Хотя скандал точно будет.

— Надо погуглить в Яндексе.

Браун пошёл к компьютеру, да только вот компьютер завис.

— Что такое? Почему он глючит?

— Наверно, потому что он американский.

— Какая разница? Американский, российский... Всё равно он сделан в Китае.

— Точно?

— Компьютер сделан в Китае, и поэтому спасти его от зависания может только удар андроповским гаечным ключом!

Астронавт кинулся в прихожую и вернулся оттуда с гаечным ключом. Теперь он стоял, словно осатаневшая девушка с веслом, и каждым своим мускулом обещал нанести удар по компьютеру. Только удар всё не наступал.

Гаечный ключ был занесён над компьютером. Едва он поднялся в воздух, наша милая космонавтка кинулась на кухню. Вернулась она со сковородой. Теперь гаечный ключ был занесён над компьютером, а сковорода была занесена над астронавтом, угрожая превратить его в блин.

Внезапно Елена Павловна почувствовала, что её соседи научились уважать других соседей и больше не сверлят. И правда. Начав уважать соседей, они стали пихать им в нос резкий запах яичницы с беконом.

Да вот беда: соседи, похоже, готовили яичницу на её кухне. Елена уже хотела бежать на кухню, чтобы избавить сковороду от необходимости приземляться на бритую голову Брауна.

Елена осторожно заглянула в сковородку. Оттуда на неё весело смотрела яичница.

— Обожаю яичницу! Вы дадите мне кусочек? — не вытерпел Браун.

— Я не знала, что здесь яичница. Волоокая глазунья. Ладно, приступаем к делу. Если мы доберёмся до красной планеты, и если окажется, что у них действительно повторялась наша история (следовательно, будет повторяться и дальше) земляне смогут хоть что-нибудь исправить. Действительно, можно будет создать альтернативную историю, причём безо всяких попаданцев. Поэтому мы туда и отправимся. Кого мы выберем в предводители четвёрки астронавтов? Иначе говоря, кто будет командиром экипажа?

— Элен Шишкин, — ответил Арсен Делон.

— Елена Павловна, — подтвердил Попов.

— Да, только женского доминирования нам не хватало, — съязвил Роберт.

— Как вы можете говорить такое при даме? — спросила понятно кто.

— А что?

— Однако, как однажды выразилась Хелен Шарман, в космосе между мужчиной и женщиной маленькая разница. С другой стороны, я не считаю себя обладательницей лидерских качеств.

— Надо стараться.

— Подумайте. Если я буду командиром экипажа, вы будете бортинженерами. Ну так мы все четверо были командирами экипажей. Или трое. Выбор не очень-то предпочтителен. С другой стороны, я училась на инженера в университете. Тогда мне было бы лучше стать бортинженером. Вы хотите, чтобы командиром экипажа была я?

— Да.

— Уговорили. Ну? Сколько у нас шпаг?

Молчание.

— Сколько у нас шпаг? Четыре!

Остальные зааплодировали.

— И как мы будем называться?

— Элен и ребята!

Это сказал Арсен.

— Шуттовская рота! — предложил Браун.

— Прожекторпэрисхилтон! — предложил Попов.

Елена исправила:

— Великолепная четвёрка.

Браун:

— Великолепная четвёрка уже была. Фантастическая четвёрка тоже есть. Теперь будет Космическая четвёрка. Только мне это не совсем нравится. Юджин Сернан стал последним человеком, который стоял на поверхности Луны. Непорядок. Я сам хочу стать последним человеком, который стоял на поверхности Луны.

— Вы не полетите на Марс? Вы полетите на Луну?

— Уговорили. Я полечу на Марс. Только я так и не понял, каким же образом мы туда доберёмся. Так кто будет за главного?

— Не знаю, поможет ли нам это обстоятельство, а вот моя мать — однофамилица первого британского астронавта.

— А, и поэтому она привила вам интерес к космосу. В блоге читал.

— Ну, с Хелен Шарман были двое советских космонавтов. Правда, я сама русская. Мои предки...

— Ещё чище. Предки Обамы по материнской линии вообще были рабовладельцами. И он же этим не хвастается. А ваши русские предки кем были? Крепостниками и комиссарами?

— Бабушка и дедушка по отцовской линии работали в конструкторском бюро Королёва.

— Теперь понятно, почему англичане так поздно полетели в космос. Просто ваши предки работали не на тех. Да, не на тех. Я всегда сожалел о том, что первый человек, полетевший в космос, не был американцем.

Елена разинула рот, а Эраст едва не поперхнулся, когда услышал такой противоестественный американизм.

— Я же говорил, что с вас будто Задорнов американцев писал! — он посмотрел на люстру, чтобы не видеть эту картину.

— Так кто больше подходит? — продолжил Делон. — Каждый из нас обладает своей индивидуальностью. Я — самый сексуальный из нас. Шишкина — самая женственная из нас. Попов — самый затюканный из нас. Браун — самый дебильный из нас.

Браун закашлялся.

— Будьте здоровы, — ответила Елена.

— Я не про это! Это кто самый дебильный? Я? А вы тогда какой?

— Я уже сказал.

— Да? Мне кажется, вы самый непримиримый!

— Да ну! А вы тогда какой?

— Я самый продвинутый! А Попов, наверно, самый ортодоксальный!

Попов вздохнул:

— Не преувеличивайте. Елена Павловна тоже русская.

— Ну и что?

— Не надо обижать русских!

— А считать всех американцев тупыми, значит, нормально?

— Вы забыли, что значит — слово-паразит!

Елена Павловна постучала ладонью по столу.

— Умоляю вас, хватит ссориться!

Попов встал и начал ходить по комнате.

— Может, выберем меня, пока не поздно? А то что же это, самый агрессивный будет бороться за мир? Глупости!

— А я чем хуже? — справедливо заметила Шишкина.

— А вы... вы... вы... вы...

— Женщина?

— Да.

— И что же? Думаете, я не смогу возглавить наш экипаж?

— Месье Делон сам сказал, что вы самая женственная. А женственные девушки могут воевать только в японских мультфильмах.

Делон важно встал и поправил лацканы костюма.

— Вот видите, мадам? Попов считает, что моё мнение правильно. А вот мнение Брауна...

— Мы единственная сверхдержава! — ответил американец. — А сильный всегда прав.

Елена уткнулась лицом в ладони.

— Что с вами? — спросил Делон. — Вы плачете?

Он положил ладонь ей на голову.

— Нет, не плачу. Я просто показываю вам, какое это оружие — женственность.

— Оружие? — удивился Попов. — Оно что, тахионное?

— Погодите, друзья мои, — сказала им уже уставшая Шишкина. — Обама хочет, чтобы важную роль сыграл американец? Я русская, хотя среди моих предков были американцы. Ну, во всяком случае, так моя мама считает.

— Русская? — замогильным голосом спросил Браун. — Вы не слышали, что после саммита сказал Обама? «Кто русский, а кто не русский, решаю я».

— И что?

— Значит, Попов — украинец. И его надо в Сибирь. Украинцы сами сказали.

Елена постучала ладонью по столу.

— Может, перейдём к делу? Согласны? Кто за? Кто за то, чтобы женщина встала во главе космической программы?

Все четверо подняли руки.

— Теперь я ваш командир. Придётся воспитать в себе лидерские качества. Кстати, получается честно. Командир экипажа — русская, а среди подчинённых также есть русский. Никто не обижен.

Они встали перед командиром.

Браун подошёл к ней и пожал ей руку.

Эраст подошёл к ней и пожал ей руку.

Делон подошёл к ней и поцеловал ей руку.

Елена никак не прокомментировала.

— Теперь я ваш командир. Вы должны слушаться меня.

Елена принесла в гостиную сотовый телефон, карандаш, ластик и стопку бумаги.

— Зачем это нужно? — спросил Браун.

— Приказы не обсуждают. Надо выучить одну песню. Начинаем. Вперёд, шагом марш!

— А ещё говорили, что у вас нет лидерских качеств, — хмыкнул Роберт.

Последствия разучивания песни мы узнаем позже, и поэтому можно оставить космонавтов там, где мы их застали.

* * *

Адамс и Толстой, которые, естественно, представляют глав Штатов и России, сидели в такси и стояли в пробке. Того и гляди, они проторчат там до ночи. Хотя если подумать...

Один из них вёз с собой кейс.

— Зачем мы сюда попёрлись? — спросил Адамс. — Разве мы не могли сговориться с ним по телефону? Или у него нет телефона?

— Виноваты пришельцы. Вдруг они подслушают телефонные переговоры и поймут, что мы задумали? Хотя кто за всеми подслушивает-то? Понятно кто.

— Мы?

— Конечно. Вы даже не пришельцы, вы попаданцы. Точнее, нападанцы.

Американец это проигнорировал. Его интересовало кое-что другое.

— Куда мы попали? В пробку?

Таксист отвлёкся от созерцания затылков машин.

— Подумаешь! Вы ещё Третье кольцо и МКАД не видели.

— МКАД это Московская Кольцевая Автодорога?

— Ну конечно.

— А-а, мне казалось, что МКАД это Московская Королевская Академия Дураков.

— Московская Королевская Академия Дураков это конечно круто. Так вы ещё не видели пробки на Рублёвке.

— На Рублёвке? Мы туда и едем! Что же вы не сказали нам раньше?

— Я думал, вы знаете.

— А что же Толстой не сказал?

— Я думал, вы знаете. А оказывается, замкадышам надо всё объяснять.

Адамс приблизил лицо к стеклу, чтобы осмотреть небо в поисках пришельцев. Вдруг с экзопланет какие-нибудь прилетят?

— Из-за каких-то пришельцев мы попёрлись на Рублёвку. Зачем это нужно, если в Лондоне живут монархи?

— Олигархи.

— Без разницы.

— Нам нужен не просто олигарх и миллиардер. Нам нужен Моисей Сергеевский. Во-первых, он отец известного…

— Не слыхал.

— Вы много чего не слыхали. Во-вторых, он российский аналог Билла Гейтса. Нет, он не основал Майкрософт. Зато он тесно связан с наукой и техникой, и потому он намного полезнее других олигархов. Он вступил в партию «Яблоко», перепутав её с фирмой Apple. А это кое-что да значит. Сергеевский думает и о других людях. К тому же он попал в список девяти самых чудаковатых российских бизнесменов по версии Форбса. Одна из причин — то, что он честный.

Толстой вспомнил другое.

— Вы видели надпись на борту самолёта, мистер Адамс?

— Да, эта надпись призывала летать самолётами Аэрофлота. Обычный пиар. Скоро Америка будет призывать летать ракетами Пентагона.

— Сами придумали?

— С чего это вдруг? Вы не слышали, что сказал тот придурок, которого мы встретили у аэропорта?

— Какой ещё придурок? — поинтересовался таксист.

— Да какой-то русский сатирик — его фамилия не то Фандорин, не то Задорный, не то Задротов.

— Вы имеете в виду Задорнова? Тогда почему придурок?

— Кто его разберёт? Канадец, наверно.

Толстой мотнул головой.

— Что вы сейчас сказали? Что вы сказали про наших друзей-канадцев?

— Вы думаете, я не знаю канадцев?

— Американцы думают, что канадцы круглый год играют в хоккей. Американцы думают, что у русских голова в форме мяча для американского футбола. Утверждать такое — всё равно, что утверждать, будто госсекретарём США может стать Джим Керри.

— Причём здесь Джим Керри? Он же артист…

— Ну если Рональд Рейган смог стать президентом, чего ожидать от Джима Керри? Ему это раз плюнуть.

— А, я ещё слышал, что кто-то предлагал собрать в команду космонавтов ещё и канадца.

— И что же?

— Не получилось. Американцы смотрят на канадцев, как русские на американцев.

— А если взять украинца?

— То же самое. Русские смотрят на украинцев, как канадцы на американцев.

О том, как они всё-таки добрались до Рублёвки, можно не распространяться. Рублёвское шоссе, МКАД, Одинцовский район — всё это и так ясно. Там их ждал сюрприз.

Первое, что предстало перед ними в конечном пункте, было поле для гольфа. Сами шерпы оказались на грине.

— Видите? — спросил Адамс, из вежливости не став показывать пальцем.

— Вижу. Русский миллиардер Моисей Сергеевский играет в гольф сам с собой. Вернее, только начинает.

— Этот момент нельзя упустить.

Адамс поставил кейс на землю. По его мнению, этот кейс здорово напоминает тот, который у Джеймса Бонда. Адамс поставил кейс на землю, открыл его и извлёк фотоаппарат Canon.

— Что вы хотите? — строго спросил Толстой.

— Запечатлеть самого оригинального русского миллиардера. Пожалуйста, не мешайте.

Толстой, возможно, подумал, что только американец может вздумать сфотографировать россиянина, когда к россиянину пришли вовсе не за этим. Адамс тем временем направил объектив на гольфиста. Именно в этот момент мячик оторвался от вуда и полетел в сторону Адамса. Адамс в испуге пригнулся, оказавшись коленями на земле. Толстой поймал мячик.

— Что у вас получилось, мистер Адамс? — спросил Толстой.

— У меня получилась чешуя. Посмотрите сами.

На экране фотоаппарата были видны ноги олигарха, в то время как туловище, руки, голова и вуд остались за пределами кадра. Следовательно, Адамс фотографировал олигарха с большим зумом.

— А ну покажите, какая чешуя получилась! — сказал Сергеевский, подбежав к самозваному фотографу. Может, вы видели М. Н. Сергеевского на фото (не том, которое только что получилось), тем не менее можно отметить, что ему около шестидесяти лет. Полуседая причёска примерно как у дока Брауна и у сына Сергеевского. Ещё он немного похож на Эбенезера Скружда, каким тот показан в мультфильме. Но только внешне.

Миллиардер увидел фотографию и широко улыбнулся.

— Я не хотел бы вешать такую фотографию на стену. Здрасьте! Я пытаюсь играть в гольф сам с собой, поскольку моя жена Раиса гнушается. Вы хотите присоединиться ко мне?

— Мы не спортсмены. Мы шерпы членов G8. Я американский шерпа Адамс, а вот перед вами российский шерпа Толстой.

— Что привело вас сюда? Я слышал про марсианскую угрозу. Говорят, даже американская угроза рядом с ней просто пустяк.

— Наоборот. С одной стороны, эти пришельцы находятся на уровне конца девятнадцатого века. А с другой стороны, Америка сама хочет захватить их. По другой версии, она скоро объединится с марсианскими империалистами, чтобы вершить захватнические дела. И даже в других планетных системах!

— Во как! Кстати. Мы узнали про них благодаря радиоволнам? Такая ситуация была в каком-то американском фильме. Марсиане поймали наши телепередачи и таким образом узнали про Санта-Клауса.

— И захотели отмечать Рождество, пока глава Марса не запретил, — закончил Адамс. — Мы об этом и так знаем. Однако мы должны узнать, тот ли вы, кто нам нужен.

— Конечно. Нет, не надо считать мои слова хвастовством. Я констатирую факты.

— Ну, давайте факты.

— Я отличаюсь от других олигархов тем, что занимаюсь техникой. Да, техникой. Занятия моего сына вы знаете. Но другие олигархи думают совсем о другом. Я сотрудничал со Стивом Джобсом. Я знаком с Тимом Куком, Биллом Гейтсом, Марком Цукербергом и Сергеем Полонским. Я всерьёз думаю о том, как создать в России Сколково. Я думаю о современных космических кораблях. Я думаю о том, врежется ли в Россию нейтронная звезда.

— О какой нейтронной звезде вы говорите? Мы ничего не слышали.

— Так, досужие домыслы.

— Не знаю, что с нейтронной звездой. Короче, надо много денег. Только не для того чтобы захватывать другие планеты, а чтобы отправить к пришельцам космонавтов. Они передадут сообщение о нашей угрозе.

— Надо же! Всё наоборот. А разве нельзя отправить сообщение по радио? У них нету радио?

— Видимо нет. А если и есть, оно передаёт только точки и тире. Действительно! Мы перехватили их телеобращение, и в нём нет звука. Вместо звука титры, как в немом кино.

Адамс прислушался к разговору. Срочно пришлось спохватиться.

— Осторожно! Вдруг наша страна услышит?

— А не далеко?

Здесь Моисей Николаевич перешёл к теме, которая поначалу казалась шерпам несущественной для их цели.

— Что вам известно о достижениях фирмы Apple?

— Айподы. Айфоны. Айпады. Что ещё?

— Ещё не всё. Сейчас я принесу вам штуковину с изображением.

— Что вы хотите нам показать? — спросил Адамс, который посчитал происходящее пустой тратой времени.

— Я завуалировал то, что собираюсь показать вам, так как стараюсь избегать того, что в литературе и кино называют спойлером.

— Не тяните, пожалуйста.

Моисей Сергеевский пошёл в дом и вскоре вернулся со «штуковиной с изображением».

— Я хотел бы продемонстрировать вам совместное предвидение фирмы Apple и Джеймса Кэмерона. Фирме Apple мы обязаны существованием iPad. Кэмерон сделал трёхмерное кино важнейшим из искусств. Я же создал их среднее арифметическое — 3D iPad. Он же трайпад.

Кроме айпада у него были трое стереоочков. Шерпы и таксист надели очки, поняв, что пока они не увидят 3D iPad, учёный миллиардер не отвяжется от них. Таксист продолжал сидеть в машине.

Моисей Николаевич включил трайпад, и шерпы увидели в воздухе классический рабочий стол с фоном «Безмятежность». После манипуляций с кнопками на экране возникла надпись «ИГРОКИ В ГОЛЬФ». Можно было не показывать эту надпись, ведь дальше последовали Моисей Сергеевский и Билл Гейтс. Какое у них ещё может быть общее хобби? Трёхмерный олигарх помахал вудом, трёхмерный компьютерщик повторил. Затем они начали подавать друг другу мячик.

Шерпы глядели, как завороженные. Когда Гейтс оказался прямо напротив зрителей, было уже поздно. Шерпы не успели увернуться от мячика, и тот полетел в таксиста.

Таксист с перепугу едва не проглотил мячик.

Таксист схватил мячик и удивлённо обнаружил, что этот мячик словно привидение и висит в воздухе. Ощущение такое, словно это стереоизображение.

Пока таксист думал, мячик растаял в воздухе.

— Ролик закончен.

— Это был трёхмерный видеоролик? — понял таксист.

Чудо-олигарх показал жест победы.

— Это наша секретная вундервафля.

— В смысле? Оружие? Мы же должны предотвратить нападение землян на пришельцев. Предотвратить.

— Да в том-то и дело. Мы покажем пришельцам ролик с обращением землян. Всё будет тип-топ. Вы согласны?

— Да, — одновременно ответили шерпы. Если уж на то пошло, они также одновременно надеялись на то, что в видеоролике не окажется Билл Гейтс, купающийся в деньгах подобно Скружду Мак-Даку.

— Пора обратно, — сказал Адамс.

— Мне тоже пора. Я должен связаться с генсеком ООН.

Толстой этого не расслышал.

— Что он сказал?

— Он сказал, что свяжется с генсеком. Опять китайцы.

— Лучше бы он связался со своим сыном. Его сын та ещё выдающаяся личность. Премии просто так не выдают. Говорят, он придумал способ, чтобы шнурки не развязывались. Надо покрывать их лаком для укладки волос.

Таксист продолжал ждать.

— Эй, вы о деньгах не забыли?

— О деньгах? Наша поездка ещё не закончилась. Нам надо обратно в аэропорт.

Едва они уехали, Сергеевский-старший связался с генсеком ООН.

— Господин Пан Ги Мун? Вам звонит Моисей Сергеевский, учёный бизнесмен. Вам стало стыдно, что вы плохо боретесь за мир? Не беспокойтесь, всё будет отлично. Я придумал способ, как предотвратить межпланетную агрессию. Организация Объединённых наций должна добавить к моему способу его логичное завершение. Сейчас я всё вам разъясню…

***

Елена собирала вещи. Трое космонавтов, которые стали её подчинёнными, конечно, занимались тем же самым. Только они собирали вещи в гостинице, а она собирала вещи в эмигрантской квартире.

Для того чтобы готовиться к полёту на красную планету, надо собрать не так много, если учесть, что в данном конкретном случае сначала надо добраться до другого пункта на Нашей Земле. Потом уже лететь. А собирать Елене надо было не так много.

— Ну и команда у меня. Обязательно найдут повод, чтобы подколоть друг друга. Обязательно надо унизить кого-нибудь. Как это называют? Банкой со скорпионами? Вон в библиотеке... электронной... была книга... русского писателя конечно, какого же ещё... как его там, не то Лютый, не то Грозный... в общем, у него там была зондер-команда из спецназовцев, которая противостояла инопланетянам... так эти спецназовцы так же относились друг к другу... подкалывали... обзывали... пакости устраивали... Может, не очень удобно сравнивать нас с вымышленными персонажами. Да что поделаешь...

Хватит жаловаться. Лучше сесть на диван и поискать в мире светлые стороны. А если у мира не окажется светлых сторон, на этот случай есть банка с белой краской. Вон она, на балконе.

Пока можно посмотреть телевизор. В перфорированных очках, конечно.

Девять часов вечера. После этого момента (21:00) прошло немного времени, но это не страшно. Елена включила новости.

Екатерина Андреева:

— …Дмитрий Дибров получил привет от Криса Тарранта. Вы, конечно, спросите: «Это ещё кто такой?!». Крис Таррант ведёт британскую версию «Кто хочет стать миллионером?». Недавно российская космонавтка Елена Шишкина, проживающая в Лондоне, выиграла в британской телеигре 20 000 фунтов стерлингов, или 892 тысяч рублей. Дибров узнал об этом от британского коллеги и огорчился тому, что это было не в его версии. Положительным моментом было то, что космонавтка сможет выжить после огромной платы за обучение в британских высших учебных заведениях. Репортаж Ирады Зейналовой.

Дальше показали Диброва. Он сидел в своём любимом кресле. А расположено оно перед монитором с четырьмя вариантами ответа.

— Наша девушка выиграла столько деньжищ у мистера Тарранта, и это досадно, что я не принимал в этом участия. Всё же она россиянка, пусть даже имела среди своих предков иностранцев. Только здесь есть одна маленькая загвоздка. Насколько мне известно, российскому космонавту полагается автомобиль с номером, обозначающим порядковый номер космонавта. Если у Елены Шишкиной есть желание, она на эти деньги купит автомобиль. Не знаю, захочет ли она получить это средство передвижения. Что-то я слышал о её скромности.

— Что вы скажете о её вхождении в число выбранных космонавтов? — спросил корреспондент.

— Она летала в космос всего один раз, и ещё тогда она была моложе Германа Титова, когда тот совершил первый полёт. Молодым везде у нас дорога.

— А что вы скажете о намечающемся визите Лукашенко?

— Он должен будет выиграть у меня много денег, чтобы спасти мир. В пародии Лукашенко уже участвовал в моей телеигре. А вот если он действительно приедет... да ещё с такими намерениями... Пусть мир спасает кто-нибудь другой.

— Ирада Зейналова, Первый канал.

Екатерина Андреева:

— Мы связались с Павлом Шишкиным, отцом космонавтки. Он высказал интересное мнение…

Елена замерла. Как бы её отец не устроил пиар.

— …я никак не думал, что моя дочь полетит на Марс, — говорил Павел Шишкин. — Да, я понимаю, что вместе с ней полетят ещё трое. Здесь одна загвоздка. Хотел бы я знать, кто будет командиром экипажа. Допустим, Елена станет командиром экипажа. Для этого выбора она слишком тихая и скромная. Лидерских качеств я за ней не замечал. Правда, она ведёт блог, но вряд ли это признак нескромности. Я его читал, и могу вас заверить, что ничего превышающего меру там не наблюдается. Если моя дочь станет руководить тремя космонавтами, я заранее пожелаю ей успеха…

— …А вы не забыли, что трёх других космонавтов выбрали наравне с ней? Генератор случайных чисел неумолим.

— Ничего я не забываю. Я желаю удачи французскому космонавту, русскому мужику и американскому грузину. Что-то я слышал, будто он Браунишвили. А может, Браунадзе. Неважно. Главное, чтобы человек был хороший.

Елена откинула со лба чёлку.

— Правильно говорит. Даже если он мой родной отец, всё равно не нужно забывать, что кроме дочери есть и другие, малознакомые ему люди. Сейчас им неизвестно, что я командир экипажа. Поэтому пусть они будут соблюдать нейтральность.

Тем временем новости перешли к новому пункту.

— К бизнесмену Сергеевскому, известному как учёный и филантроп, нанесли визит шерпы большой восьмёрки, представители США и России. Они вздумали выудить у него кругленькую сумму, чтобы потратить её на борьбу с завоевателями. Сергеевский, как оригинал почище Полонского, согласился. Репортаж Алима Юсупова.

На экране возник седоватый олигарх с причёской дока Брауна. Впрочем, если бы у него был крашеный оселедец или даже мелированый ирокез, эффект был бы тот же самый. Не очень он похож на русских олигархов. Страшно далеки они от народа!

— Я уверен, что мы победим, — говорил чудо-олигарх. — Никакое татаро-марсианское иго нам не грозит. Чтобы этого добиться, нужен один рецепт. Пусть все страны объединятся против угрозы, и ни одна из них не думает о собственной выгоде. Даже если белорусский батька захочет, чтобы пришельцы помогли ему с закручиванием гаек, мы будем думать о благе всего мира.

— Всего мира или всей Земли? Не забудьте, что по имеющимся у нас сведениям, марсиане называют свою планету Миром.

— Мы будем думать о благе и их планеты. Считать всех жителей их планеты нашими врагами всё равно что считать всех мусульман террористами. В общем, все должны думать о своей выгоде не в первую очередь. Даже партия жуликов и воров. Пусть она получит урок из последних событий.

Корреспондент:

— Мы хотели связаться с сыном олигарха. К сожалению, мы не смогли его найти.

Сергеевский:

— Мой сын высказал гипотезу о том, почему на Марсе нет жизни. В смысле, он высказал эту гипотезу когда ещё об этих типах никто не знал. Хотите услышать? На Марсе нет жизни, потому что у них был Всемирный потоп. Вы скажете, что у нас тоже был Всемирный потоп. Однако на Марсе не было Ноя. Поэтому, если бы Путина спросили, что произошло с марсианами, он бы ответил, улыбаясь: «они утонули».

— Так там же нет воды.

— Вы думаете, мой сынок этого не предусмотрел? Вода испарилась. На Марсе слабое притяжение.

Олигарх сильно дёрнулся.

— Но что за блин! Если на их планете есть Британская империя, если у них есть премьер-министр, о котором мы не слышали, значит у них был и Ной! И притяжение у них нормальное! А значит, теория Сергеевского-младшего ошибочна!

— Алим Юсупов, Первый канал.

***

Тем временем Адамс говорил Толстому:

— Мы должны быть благодарны Иоанну Павлу II. Он когда-то объявил, что существование инопланетян вполне совместимо с религией. В противном случае мы натолкнулись бы на противодействие Римско-католической церкви.

— А как же Русская Православная церковь?

— Здесь я не могу сказать ничего определённого.