Шум зрительного зала.
Разнообразные музыкальные звуки и барабанная дробь.
Смех. Выкрики «браво!».
Слышен голос папаши Жиго, зазывающего публику в «Цирк Фредди».
Музыка… Смех…
Поднимается занавес, и открывает кулисы «Цирка Фредди».
Цирковая артистическая, иначе говоря, отгороженное занавесками пространство на открытом воздухе. Всюду цирковые принадлежности, на веревках висят костюмы. Слева видна часть кузова крытого грузовичка с открытой задней дверью и приставленной к ней деревянной лесенкой. Это – гримуборная патрона. Справа длинный старый стол, уставленный зеркалами и лампами: за ним гримируются артисты. В углу гладильный стол. В центре, в глубине – большой красный занавес, распахивающийся посередине; через него артисты выходят на манеж. Когда занавес раскрывается, за ним тоже видны цирковые принадлежности. На сцену выходят цирковые артисты. Первый – Рауль, красивый молодой человек двадцати пяти лет, одетый в ярко-желтое трико; он начинает прыгать на батуте. Затем появляются двое рабочих, которые принимаются собирать железный коридор для хищников. После них – Тереза, красивая укротительница в костюме с брандебурами; Xосе – красивый испанец с костюмированной собакой; Владимир – славянский маг в черном с золотом балахоне и остроконечной шляпе. Он укладывает кролика в коробку для фокуса. За ним выходит Багдад – красивый араб в роскошном костюме из «Тысячи и одной ночи». Он полирует свою саблю и разговаривает только на комической тарабарщине.
Тереза (рабочим). Заносите.
Рабочие (унося железный коридор). Осторожно… пропусти…
Входит Лулу, очаровательная эквилибристка, одетая в розовую пачку.
Лулу. Вы Николя не видели?
Хосе (с испанским акцентом). Мне только за ним и следить!
Лулу (Владимиру). А ты? Не видел?
Владимир (с русским акцентом). Я его пшт! пшт! – и нет Николя! Выкуп давай!
Смех.
Лулу. Дурак!
Хосе. Сама ты дура – втрескалась в сына патрона! Тем более что патрон разорился.
Лулу. Ничего он не разорился! Временные трудности!
Рауль. Ребята, нам-то грех жаловаться! Он платил нам всегда в первую очередь!
Хосе. Еще бы! А то на что бы мне собаку кормить!
Тереза. А мне – моих львов?…
Рауль. Мне-то, в общем, чем меньше есть – тем лучше! Не будет лишнего веса! (Все быстрее прыгает на батуте).
Владимир. Нынче ярмарки не те!
Хосе. Еще три года назад у меня было пять собак… А сейчас – только одна!
Рауль (хохочет). А еще говорят, что вселенная расширяется!
Владимир. Цирку – конец!
Все (как эхо). Конец! Конец!
Лулу. Пораженцы! Я скажу мсье Фредди!
Все. Нет! Нет! Нет!
Хосе. Ему и так хватает забот!
Рауль (к Лулу). Я знаю, куда девался твой Николя!
Лулу (идет к нему). Куда? Говори!
Рауль. Скажу, если поцелуешь…
Лулу. Спекулянт!
Рауль…в щечку!!!
Она чмокает его в щеку.
Лулу. Так где Николя?
Рауль. В Париже. Я видел, как он сразу после утренника вскочил в такси…
Лулу. Куда он мог поехать?
Владимир. Может быть, с отцом, к той тетке, которая деньги ссужает?
Тереза. Нет, патрон к старухе один поехал!
Владимир. Старая знакомая! За десять лет Фредди научился гладить ее по шерстке!
Хосе. Надеюсь, денежки посыплются градом!
Рауль. Баронесса Берг обожает Фредди. Она говорит, что он величайший клоун Франции!
На этих словах входит Папаша Жиго. Это старый клоун, невысокого роста, худощавый. Походка пританцовывающая, взгляд насмешливый, он словоохотлив и говорит с легким южным акцентом. Одет в костюм белого клоуна с блестками, загримирован.
Папаша Жиго (входя в центр группы). …Не перевелись еще, к счастью, люди со вкусом1 Фредди – величайший клоун Франции, а я, его партнер, сразу же за ним! Виват Папаше Жиго!
Все. Виват Папаше Жиго!
Рауль. Как там, у кассы?
Папаша Жиго. Неплохо! Но еще только восемь часов; пока одни гуляющие… Минут через двадцать публика валом повалит… И все мы тогда пойдем зазывать, чтобы забить скамьи до отказа.
Хосе. Папаша Жиго всегда – оптимист!
Папаша Жиго. На том стою! Мы сидим между двух стульев: между рождением и похоронами! И между этими крайними точками все временно! (Воздевает руки к небу.) Дева Мария, пошли нам аншлаг!
Владимир (повторяя жест). Матерь божья!
Тереза (повторяя жест). Судьба!
Хосе. Святая мадонна!
Лулу. Дева Мария!
Рауль. Святой Христофор!
Багдад бормочет тарабарщину.
Папаша Жиго (в ярости). Заткнись, неверный! Все испортил!
Хосе. Не важно! Папаша Жиго, у вас такой талант!
Папаша Жиго. Конечно, я – талант, не спорю… Но Фредди, Фредди – гений!
Владимир. Но вы же научили его всему?!
Папаша Жиго. Да, тридцать лет назад! В тридцать пятом году… Были мы тогда в Тулоне… Как сейчас, вижу его в клетчатом костюмчике… Тогда мы и основали этот цирк… Ох, какой это был риск! Конечно, профессию ему дал я, но гениальность – это в крови! (Внезапно.) Эй, послушайте, а куда он девался?
Рауль. Еще не вернулся!
Лулу. И Николя тоже нет!
Владимир. Ни отца, ни приемного сына! Ну и дела!
Папаша Жиго. Отпрыск меня не волнует… Для меня важно, чтобы отец вернулся! И непременно с чеком от этой старой кровопийцы – баронессы Берг!
Xосе. А почему кровопийцы?
Папаша Жиго. Это ласкательное название для ростовщицы.
Тереза. А я думала, баронесса субсидирует нас из любви к цирку!
Папаша Жиго. И за твои хорошенькие глазки! Из двадцати пяти процентов!
Рауль. У-у-у! Чтоб она околела!
Папаша Жиго. Не каркай! Эта старуха – наш банковский счет! Лулу, быстренько – на помост перед входом!
Лулу (возмущенно). Спасибо! Все – я! Что я вам, нанялась в цыганки?
Папаша Жиго. Нет! Ты эквилибристка на проволоке, и я запрещаю тебе, девчонка, так со мной разговаривать! И из-за того, что у тебя роман с хозяйским сыночком.
Лулу (с криком отчаяния). Да нет у меня никакого романа!
Все смеются.
Папаша Жиго. Вот и проговорилась!
Лулу. Мы обручены! Мы любим друг друга, и мне все равно, чей он приемный сын!
Папаша Жиго. Да-да, кисанька, мы эту песенку знаем! Не ты первая ее поешь!
Лулу. Хотите, я вам скажу одну вещь, папаша Жиго? Вы его ревнуете! Ревнуете ко мне, ко всему миру! Тридцать лет вы носились с отцом, а теперь не хотите выпускать из своих когтей сыночка!… Но придет мой час!
Папаша Жиго. Да, да! Уже пришел! За работу, красавица!
Лулу в ярости выходит.
Ах! Молодость – это прекрасно! Но молодежь очень уж нервничает!
Xосе. У всех нервы натянуты, когда сборов нет.
Владимир. Но у нас каждый вечер почти полный зал!
Папаша Жиго. «Почти»! Вот слово, которое Фредди не выносит!
Рауль. Но мы все-таки имеем миллион пятьсот старых франков в вечер!
Папаша Жиго. Да! А нужно миллион шестьсот, чтобы покрывать расходы! Каждый вечер Фредди недобирает сто кусков. А к концу года сто кусков – это тридцать шесть миллионов… Пустяк!
Xосе. Казалось бы, Париж должен молиться на нашу программу!
Папаша Жиго. Взять хоть бы Фредди, разве это не потрясающий номер? Я каждый вечер его смотрю. И у меня слезы на глазах. Фредди – первый клоун Франции! (Горько.) Первый и последний! Нет больше цирка, все смотрят телевизор! Бедные, только глаза портят! (Внезапно обеспокоенно). Что, уже четверть девятого? А Фредди все нет! Как бы старуха его не слопала! Со всеми потрохами!
Слышны негромкие вскрики – кто-то запутался в брезентовой перегородке и пытается высвободиться. Рауль вытаскивает колышек, и появляется всклокоченный человечек.
Папаша Жиго. Тс! Заяц!
Человечек (оскорбленно). Мсье, я не заяц, ваши лабиринты – ловушки! (Отряхивает пыль с черного костюмчика, поправляет галстук-бабочку и обтирает платком кожаный портфель.) Разрешите представиться: мэтр Буис, судебный исполнитель.
Папаша Жиго. Судебный исполнитель? Хотите наняться к нам клоуном?
Общий смех.
Буис (разгневанно). Прошу держать себя в рамках! Я вправе возбудить дело об оскорблении государственного служащего при исполнении обязанностей!
Папаша Жиго (встревоженно, поэтому с заискивающей улыбкой). А? Чем могу быть вам полезен, дорогой мэтр?
Буис. Мне нужно только вручить этот документик и одновременно взять расписку у господина Корбана.
Папаша Жиго. Корбана? Какого Корбана?
Буис. Господина Фредерика Корбана.
Папаша Жиго. Понятия не имею.
Буис. Прошу вас, без фокусов, вы не на манеже. Господин Фредерик Корбан – это Фредди!
Папаша Жиго. Верно, верно. Как давно это было! Даже вылетело из головы, что это его настоящее имя.
Буис. Что у вас из головы вылетело, меня не волнует, а вот у него вылетело из головы оплатить счета фирмы Кальдини! За поставку…
Папаша Жиго…брезента, осветительных приборов, каркаса, ковров… Я в курсе. Я – компаньон Фредди.
Буис. А! Вы – мсье Гастон Жерар?
Владимир. Войдите!
Появляется мужчина с веселым, довольным и несколько насмешливым лицом.
Папаша Жиго. Мсье, публике сюда вход воспрещен!
Полю. Представьте себе, я – не публика! (Смеется.)
Папаша Жиго (присматриваясь к нему, с хитрецой). О-ля-ля! По вашему виду… Вы не из?…
Полю (доставая трехцветное удостоверение). Полиция! Инспектор Полю из уголовного розыска!
Папаша Жиго. Подумать только! Вот у меня нюх! Чем могу служить, «господин инспектор Полю из уголовного розыска»?
Полю. Мне нужен на два слова ваш патрон Фредди.
Папаша Жиго (пытается шутить). «Мусью» Фредди еще не пришел.
Полю. А где он сейчас находится?
Папаша Жиго. Предполагаю… в такси!
Полю. Я хотел спросить, известно ли вам, куда он сегодня собирался?
Папаша Жиго. Он должен был поехать по важному делу к баронессе Берг, которая нас субсидирует.
Полю (удовлетворенно ухмыляясь). Прекрасно, прекрасно! Все совпадает! Я его подожду.
Папаша Жиго (обеспокоенно). Господин инспектор, я – компаньон Фредди, и именно я часто решаю многие практические вопросы. Поэтому, если вы соблаговолите мне сообщить…
Полю. Если вы часто решаете многие практические вопросы, почему же не вы поехали к баронессе Берг?
Папаша Жиго. Хм… с этой «очаровательной» дамой я как-то не нахожу общего языка… Фредди же умеет с ней обращаться… он ее смешит.
Полю. Ив знак благодарности она дает ему деньги… под какие проценты?
Папаша Жиго. Нулевые! Никаких процентов! Субсидирует! Покровительница искусств! (Жестом привлекает внимание Терезы.)
Полю. У вас хороший цирк, правда? Дела идут? Долгов не много?
Тереза (подмигнув Папаше Жиго). А! А может быть, мсье Фредди зашел проверить животных? Вдруг он уже в зверинце? Надо посмотреть!
Папаша Жиго. А что? Может быть!…
Тереза (выдвигается вперед, сияя улыбкой). Господин инспектор, у меня великолепный лев, и я бы с большим удовольствием его вам показала…
Полю (улыбаясь ей, Папаше Жиго). Я сейчас! (Выходит в сопровождении Терезы.)
Папаша Жиго. Гора с плеч! Надеюсь, Брут его не сожрет! Кормить львов полицейскими нам в этом году не по карману!
Хосе (входя). Кассирша говорит, что не успевает продавать!
Рауль. О патроне ничего не слышно?
Хосе. Нет!
Папаша Жиго. Я уже начинаю волноваться.
Рауль. А может, он заскочил в рекламное агентство «Авас»?
Папаша Жиго. Вряд ли! Мы им столько должны!
Внезапно за кулисами слышны крики: «Вот он! Вот! Патрон! Наконец! Фредди», перекрываемые громким голосом Фредди: «А вот и я! Честное слово, что здесь – революция? Я со всех ног летел! Что за жизнь, друзья, что за жизнь! Иду, иду!»
Появляются все артисты, предваряя появление патрона. Внезапно властная рука отводит красный занавес и посредине труппы появляется Фредди.
Лицо Фредди светится юмором и энергией, он легко и широко жестикулирует, походка у него слегка фланирующая. Одет в элегантный темно-синий костюм и пальто верблюжьей шерсти, несколько яркого оттенка. Маленькая шляпа по-боевому сдвинута на затылок.
Все. Ну? Ну? Ну?
Фредди (как глашатай). Победа на всех фронтах!
Радостные возгласы. Аплодисменты.
Папаша Жиго. Ну, выкладывай! Как ты с ней расправился?
Фредди. Старуху – на обе лопатки! Но вначале не знал, с какой стороны и взяться. Ну, думаю, сегодня придется играть «Отверженных» в пяти сериях! «Как ваше драгоценное здоровье, голубушка моя?» Представляете? Голубушка! Назвать голубушкой эту каракатицу! Как только язык повернулся! Лицом – обезьяна, глаза – как у совы, зубы – волчьи, фигура – бегемот! Не женщина, а целый зоопарк. Сидит в голубеньком платьице и угощает портвейнчиком… Молчу, глотаю! Болтаем о том, о сем… Час проходит… Уже дошел до того, что спрашиваю, как поживает ее племянница в Америке! Очень я о ней беспокоюсь! Наконец бросаюсь в атаку и с ходу выкладываю ей, какая цифра мне нужна! Справа в челюсть! Ее всю аж передернуло… «по-аристократически», конечно. Тогда я, без паузы, деликатненько – бац! – поцелуй в лобик, чтоб не передергивало! И тут она вынимает свою чековую книжку! Но не может найти ручку! Тогда я ввожу тяжелую артиллерию – легкие куплеты с танцем! Результат налицо! На лице – улыбка типа каминной решетки, – я чуть-чуть приукрашиваю, чтобы вас успокоить, у меня прекрасное настроение! Словом, чек она подписывает. Не преминув, правда, заметить, что по нынешним временам ее тариф – тридцать пять процентов. Ведьма! Спрашиваю себя: задушить ее или расцеловать? Выбираю худшее: целую! Хватаю чек, бросаю на бегу: «До новых встреч!», лечу в банк, ищу такси, не нахожу и еду на метро! Уф! Во всяком случае, дети, смелее в бой! Я чувствую, мы сегодня покажем! Я в полной форме! После такого коверного номера, какой я выдал баронессе, я готов на все! Вот что значит великий Фредди! (Королевским жестом сбрасывает пальто.)
Взрыв всеобщей радости.
Папаша Жиго. Чертов тип!
H и кол я (обнимая отца). Ты можешь так запудрить мозги, что Дом инвалидов женится на Триумфальной арке!
Внезапно раздается резкий звонок. Это сигнал к началу представления.
Папаша Жиго. Парад-алле, бездельники! Парад-алле!
Все, смеясь, выходят. Фредди садится перед столом.
Папаша Жиго (сияя от радости). Сегодня будет потрясающий сбор! Но ты, ты – настоящий лев! Вот почему ты наш патрон, великий Фредди! С первого дня, как только я тебя увидел, я сразу почувствовал твою силу! Ты любого можешь положить на лопатки! Мне есть что вспомнить! Сколько мы с тобой пережили… знавали и взлеты и падения! Но всегда находили выход! Как сегодня! Благодаря тебе, мой родной! Ты, кажется, устал?
Фредди с трагическим лицом поворачивается к своему старому другу.
Фредди (мягко). Я не устал… я убит…
Папаша Жиго. Что?
Фредди. Я не достал денег.
Папаша Жиго. То есть, как?…
Фредди. Я не получил чека. Она не дала мне ничего.
Папаша Жиго (в смятении). Но ты только что нам рассказал?!
Фредди. А что мне было делать? Старуха не дала мне ни гроша, ни франка, ни сантима! Но мы должны держаться!
Папаша Жиго (смертельно побледнев). Старая карга не ссудила тебе денег? Но почему?
Фредди. Почему, почему!… Ты что, не понимаешь? Мы выплачиваем ей проценты с опозданием на два, на три месяца!… Она теряет терпение! А поскольку до нее дошли слухи о наших затруднениях… она утратила к нам доверие! Конец!
Папаша Жиго. Но ты ей объяснил, что…
Фредди (от ярости у него даже наворачиваются слезы). Я все ей объяснил! Я умолял ее… Я унижался перед нею! Роль льва! От льва осталась только шкура, о которую можно вытирать ноги! Но это еще не все! Я перестарался. И все испортил. В ее глазках вдруг появился хищный блеск. Ты не можешь себе вообразить, что взбрело ей в голову! Ставлю один против тысячи – ни за что не догадаешься! «Послушайте, Фредди! – говорит она мне, – ведь вы уже двадцать лет вдовеете. Вам никогда не приходила мысль сменить ваш грузовичок на приличный дом?» И это она выкладывает мне прямо в глаза, недоваренная лангуста!
Папаша Жиго. Не может быть?! Ты меня разыгрываешь!
Фредди. Как бы не так! Всю жизнь мечтал иметь успех у таких чудовищ! Я прикидываюсь дурачком… а она все нажимает. И вдруг одним махом заглатывает весь портвейн, который оставался в бутылке! «Ну и ну! – думаю, – плохи мои дела!» А она надвигается на меня, закатывая глаза и покачивая бедрами! Спрут! Каракатица! Барракуда! Я.сдерживаюсь из последних сил, думаю о вас, о том, что все вы можете остаться без работы, думаю о тебе, о Николя, о зарплате в субботу, о слоне, которому нужны лекарства, – глядя на такую гору мяса, сразу вспомнишь о слоне, – хочу увернуться, отступаю, а она бросается в наступление и бежит за мной через всю столовую… Ты меня знаешь, охота – не мой жанр! Тем более – роль дичи! Как тореадор, два раза пропускаю ее мимо себя, но на третий – бамс! – она врезается головой в стену! Тут уж не до кокетства! От ярости у нее пена из ноздрей. Пробую все обратить в шутку: «Ну, ну, поговорим о делах, как мужчина с мужчиной!» Но уже чувствую, что все летит в тартарары. Тогда говорю себе: «Прощайте, воздушные замки!» – и бросаюсь к двери. Она за мной, хватает меня за плечи и валит на пол. Рукопашная, она рыдает, я кричу… она хочет меня поцеловать! Нет, ну скажи, ты мог когда-нибудь представить меня на паркете столовой, обставленной в стиле Людовика Тринадцатого, вырывающимся из объятий влюбленной крокодилицы?! Вдруг чувствую – все! Нет больше моих сил! Хватаюсь за голубенькое платьице, чтобы ее стряхнуть. Крак! И платье остается у меня в руках. Только этого не хватало! Полный букет! Кошмарный сон! В складках ее живота можно разместить детский сад для кенгуру! Она размахивается, чтобы влепить мне пощечину, я подставляю ей ножку, и она врезается головой в буфет! Я пользуюсь мгновением, и – давай бог ноги! Вуаля!
Папаша Жиго. Коррида!
Фредди (философски). Заметь, не каждый в моем возрасте может похвастаться таким успехом у дам!
Папаша Жиго. Вот катастрофа, так катастрофа!
Фредди. Я был в таком раже, что не поймал такси на углу Нейи и пешком дошел до площади Этуаль… Это меня хоть немного успокоило. Потом я глянул на часы и как безумный ринулся в метро.
Папаша Жиго. О чем она раньше думала, старая развалина? Нашла время вспомнить, что на свете есть любовь!
Фредди. А! Тридцать пять процентов на ссуде – и без того царский подарок! Нет, ей еще меня самого живьем подавай! Простите, не по карману!
Папаша Жиго (высокомерно-насмешливо). Ну что ж, поздравляю, твоя добродетель не пострадала! Ты возвратился к родному очагу как… непорочная дева!
Фредди. Уж не думаешь ли ты, что я должен был уступить?
Папаша Жиго. А почему бы и нет? В конце концов… ради цирка!
.Фредди (величественно-назидательно). Хотеть – не значит мочь!
Папаша Жиго. В таком случае не о чем и жалеть!
Фредди. В следующий раз сам иди!
Папаша Жиго. Нет, из нас двоих женщинам нравишься ты. Каждому свое!
Из-за кулис доносятся аплодисменты, звуки фанфар и голоса артистов.
Фредди. Тс! Никому ни слова! Завтра пойду в банк! Может быть, дадут хоть маленькую ссуду!
Артисты с веселым смехом заполняют сцену и начинают переодеваться. Каждый, проходя мимо Фредди, делает ему дружеский знак, обнимает или хлопает по плечу. Николя подходит к отцу и нежно целует его в обе щеки.
Hиколя. Папа, ты – гигант!
Папаша Жиго (кричит). Внимание! Стройся!
В цирке начинает играть оркестр, слышен голос ведущего, объявляющего начало представления.
Артисты один за другим выходят, подталкиваемые Папашей Жиго. Навстречу выходящим актерам выскакивает Буис, размахивающий какой-то бумагой. Но еще до того, как Фредди его замечает, актеры увлекают судебного исполнителя за собой.
Фредди остается один. Он задергивает красный занавес, который заглушает звуки манежа. Внезапно один конец занавеса приподнимается, и появляется инспектор Полю.
Фредди. Нет, вы там, послушайте, что вы врываетесь без стука?
Полю. А по чему стучать? Вся мягкое.
Фредди. По чему хотите, но чтобы было «тук-тук»!
Полю стучит пальцем по столу.
(Недоброжелательно.) Входите! Я вам что-то должен? Полю. Нет!
Фредди (смеется). Тогда добро пожаловать! Располагайтесь! Полю (садясь). Хотя вы мне должны кое-что объяснить. Фредди. По какому поводу?
Полю показывает ему свое удостоверение.
«Инспектор Полю»? Что, у меня с противопожарной безопасностью не в порядке?
Полю (уточняет). Уголовный розыск! Улавливаете нюанс? Я пришел, чтобы задать вам следующий вопрос: вы сегодня днем встречались с баронессой Берг?
Фредди. Да.
Полю. В котором часу?
Фредди. Я приехал около… половины седьмого. А в чем дело?
Полю. Да… это особый случай…
Фредди (подскакивает как ужаленный). А-а-а! Дошло! Старая карга заявила на меня в полицию? За изнасилование, я уверен! Совсем добить решила! Мало ей, что задушила меня голыми руками!
Полю. Говорят, ей случается… Баронесса… Правда, я ее никогда не видел…
Фредди. А бегемота вы когда-нибудь видели? В голубеньком платье и шляпке в цветочках? Нет! Если увидите, знайте, что это – она! И она сама на меня бросилась! Запишите это! Я ее послал ко всем чертям, с промежуточной остановкой на ковре! И покинул поле боя. Вот! Но я ее не насиловал! Между нами, изнасиловать меня хотела она! Но я не заявляю в полицию. Так вот, когда увидите эту старую каналью, передайте ей от меня…
Полю. Я ничего ей не передам.
Фредди. Нет, должны!
Полю. Я не смогу, мсье…
Фредди. А почему, позвольте спросить?
Полю…потому что она умерла.
Фредди (сначала смеется, потом у него перехватывает дыхание. Не верит своим ушам). Что вы сказали? Она… умерла?
Полю. Да. Мне позвонили полчаса тому назад из комиссариата Нейи. Прислуга днем ходила за покупками, а когда вернулась, нашла ее мертвой на полу. Поскольку на ее календаре на сегодняшний день было записано ваше имя… я быстренько явился посмотреть на вас.
Фредди (очень взволнован). Но это ужасно! Не думаете же вы… что это из-за того, что я разочек треснул ее головой об стену? Даже если у нее в глазах и помутилось, когда я выскакивал в дверь, она была абсолютно жива! Поскольку осыпала меня бранью! И если после моего ухода она надралась как сапожник и разбила свою фотокарточку о каминную доску, я тут ни при чем.
Полю. Может быть, госпожа баронесса Берг и ударилась лбом о камин, но состояние ее усугубилось тем фактом, что она получила револьверную пулю между глаз.
Фредди. Что? Револьверную пулю между глаз?
Полю. Да. От выстрела в упор.
Фредди (смеется, не предчувствуя возможности трагического поворота). Вот новость, так новость!
Полю. В котором часу точно вы вышли от нее?
Фредди. По правде говоря, точно не скажу. Я так разнервничался, что мне было не до того… Ну, скажем… минут через сорок пять после моего прихода.
Полю. Значит, в девятнадцать пятнадцать. Прислуга нашла ее мертвой в девятнадцать тридцать. Таким образом, в распоряжении преступника было не более пятнадцати минут!
Фредди. Убийца, наверно, следил за ней. Он увидел, как я выходил… вошел… Паф! И с концами!
Полю (язвительно). Да, да… А вы сами? Вы прямо приехали сюда?
Фредди. Да. То есть… Я хотел сесть на такси… но не нашел… и приехал на метро.
Полю (насмешливо). Да, да… понимаю. Госпожа баронесса отказалась дать вам денег?
Фредди. Да.
Полю. А они вам очень были нужны?
Фредди. О-ля-ля! Еще бы!
Полю. Итак, мой дорогой, вот у вас есть и побудительная причина.
Фредди (у него перехватывает дыхание). Причина?! Разбудите меня! Вы обвиняете меня в убийстве? Ушам своим не верю!
Полю. Хранила ли баронесса дома наличные деньги?
Фредди. Сие покрыто мраком неизвестности. Посмотрите под матрасом…
Полю. Все драгоценности убитой – на месте. И даже ее сумочка, в которой было миллион пятьсот тысяч наличными, осталась, как и лежала, на письменном столе.
Фредди. Не может быть! Я сейчас вырву на себе все волосы!
Полю. Причин для этого более чем достаточно.
Фредди (сердится). Послушайте! Поговорим серьезно. Мне нужно идти готовиться, я уже опаздываю. Да, я на мели. Да, у меня долги! Но я не виноват! Я ее не убивал! На этом – точка. Выход – там. (Поднимает занавес и пальцем указывает Полю на выход.)
Полю (весь красный от гнева). Вы не оставили улик, но я вас выведу на чистую воду! Я не спущу с вас глаз ни днем ни ночью. Провалиться мне на этом месте!
Фредди {ехидно). Вот обрадовали бы!
Разгневанный Полю выходит.
Входит Папаша Жиго.
Папаша Жиго. Что он от тебя хотел?
Фредди. Это полицейский.
Папаша Жиго. Знаю. Так что?
Фредди. Пришел морочить мне голову всякими… (Обращает внимание на то, что Папаша Жиго кладет перед ним седло со специальными приспособлениями, обеспокоенно). В чем дело? Николя не делает двойное сальто?
Папаша Жиго (смущенно). Нет… Уже два дня, как не делает. Он каждый раз срывался, так уж…
Фредди (обеспокоенно). Что с ним? Он не заболел?
Папаша Жиго. Заболел? О-ля-ля! Все гораздо хуже.
Фредди. Кобыла заболела?
Папаша Жиго. Нет! Николя сбивается с пути!… Фредди, я слагаю с себя свои обязанности. Он больше ничему не хочет учиться!
Фредди. Выговаривай отчетливей: он больше ничему не может учиться, потому что все умеет? Или он ничему не хочет у тебя учиться, потому что вы поссорились?
Папаша Жиго. Мы поссорились, да, но поссорились как раз из-за того, что он не хочет больше учиться!
Фредди (насмешливо). Не расслышал – давай с субтитрами!
Папаша Жиго. Ты поручил мне научить Николя цирковому искусству, как когда-то я научил тебя, мой родной. Но я отказываюсь.
Фредди. Бросаешь моего малыша?
Папаша Жиго. Это твой малыш меня бросает!… Скажи откровенно, ты не находишь, что в последнее время он стал каким-то странным?
Фредди. И да и нет… Он молод… и влюблен. Он ухаживает за Лулу…
Папаша Жиго. Кто из нас двоих ослеп? Эта она ухаживает за ним. Твой парень нравится женщинам! Как и ты… баронессе!
Фредди. Нашел над чем шутить… Если бы ты знал… Представь себе… (Собирается рассказать Папаше Жиго о происшедшей трагедии, но тот его перебивает.)
Папаша Жиго. На вот лучше, посмотри его отметки за неделю! (Достает из кармана блокнот типа дневника, дает его Фредди.)
Фредди (с ужасом читает). «Эквилибр: два. Двойная лестница: два с плюсом. Устная импровизация: единица. Японская трапеция: два с минусом. Прыжки на лошади: три. Дрессировка Брута – ноль!» Почему «ноль?»
Папаша Жиго. Не захотел войти в клетку.
Фредди. Ну, у меня сегодня полный праздник! Какая радость для отца, который как проклятый вкалывал всю жизнь, прочесть такой школьный дневничок! Спасибо! Ну, чертов Николя, я покажу тебе, как лениться!
Папаша Жиго. Лениться? Эх ты, простая душа! Все гораздо серьезней! В конце концов пора открыть тебе глаза. Ведь он и для меня тоже как сын. Вместе мы его растили. С той минуты, как умерла его бедная мать, произведя его на свет… Ты усыновил его, честь по чести, по закону… Он тебе как родной сын… Но и мне… Словом, сын чужого мужчины – наш общий сын…
Фредди (растроганно). Да! Можно сказать, мы его воспитали, как две матери-одиночки!
Обнимаются.
Папаша Жиго. Лак вот! Слушай! Я пошел в его фургон и посмотрел его вещи. Под кроватью я увидел такое…
Фредди. Что? Не тяни!
Папаша Жиго запускает руку в огромную шляпу, достает из нее что-то и бросает на стол, за который садится Фредди. Это книги в невыразительных обложках.
Книги?
Папаша Жиго. И какие книги! Читай названия!
Фредди (с ужасом читает). О-о-о! Быть этого не может! Меня кто-то сглазил!
Папаша Жиго. Да, старик, ты такого не заслужил!
Фредди. Ступай приведи сюда негодяя!
В тот момент когда Папаша Жиго выходит, врывается Лулу и с криком бросается к Фредди.
Лулу. Николя мне изменяет!
Фредди (подавленно). Это меня не касается!
Лулу. Он, наверно, ездил к другой!
Фредди (выходя из себя). Это меня не касается!
Лулу. Спасибо! Мсье Фредди, я увольняюсь из вашего цирка.
Фредди (кричит ей в лицо). Это меня не касается!
Лулу. Превосходно! Вам только того и надо! Так я упаду с трапеции и переломаю себе ноги!
Фредди (директорским топом). Ломай на здоровье! Куриные мозги! На манеж! Немедленно! И ни слова больше! Николя я беру на себя…
Из-за кулис слышен голос Николя.
Вот и он! Смывайся!
Лулу становится на четвереньки и пролезает под брезентом в то время, как с другой стороны появляется H u-к о ля. Он одет римским императором типа Бен-Гура.
Николя. Ты меня звал, папа?
Фредди. Да. Я хочу показать тебе две вещи. Первое – это! (Показывает дневник.) Отвечай!
Молчание. Николя застыл как каменный.
Я тебя слушаю. Молчание.
Да, с устной импровизацией ты не в ладах! Так и запишем! Второе: это. (Показывает ему книги.) Значит, такие книжки ты читаешь тайком по ночам? Дождался я под собственной крышей!
Hиколя (с тоской и горечью). У нас нет крыши, папа!
Фредди (возвышенно). Тем более! Палатка – это еще менее прочно, чем крыша! А эти ужасные книги, это возмутительное чтение… (С отвращением читает заглавия. На глазах у него выступают слезы.) «Финансовые законы и гражданское право»! «Тригонометрия»! «Таблица логарифмов»! «Сравнительный анализ римского права и Кодекса Наполеона»! Нет, этого никакой отец не выдержит! (Начинает рыдать, закрыв лицо руками, но, поскольку Николя по-прежнему стоит в том же положении, выпрямляется и вопит.) Ну? Соизволишь ли ты хотя бы рот открыть? О, не строй из себя мученика! Нет, вы только поглядите – это не Бен-Гур, это Жанна д'Арк на костре!
Николя (мягко, после паузы). Папа… я не хочу больше оставаться в цирке.
Фредди (испускает рычание). А-а-а! Скажи мне, Николя, чтобы я взял себя в руки!
Николя. Папа, возьми себя в руки.
Фредди. Хорошо, беру… Итак, запятая, значит, запятая, цирк тебе больше не нравится, вопросительный знак?
Николя. Ты знаешь, папа, кроме цирка на свете есть еще много другого…
Фредди. Знаю! Представь себе, я в курсе! Есть еще много других людей, которые целую неделю с утра до вечера гнут спину на заводах или в конторах, чтобы заработать деньги и на них… купить себе билет в цирк! И они – они! – смотрят на тебя. А ты, в центре! Теперь решай!
Николя. Вот я и хочу быть среди зрителей, папа.
Фредди (вопит). Я ставлю его под прожекторы, а он рвется в темноту! Николя, скажи мне, чтобы я не надрывался!
Николя. Не надрывайся, папа.
Фредди. Хорошо. Не буду надрываться. (Успокаивается и садится.) Прекрасно! Значит, решено: с цирком покончено! А взамен этого кем ты хочешь стать?
Николя. Нотариусом.
Фредди (ошеломленно). Повтори.
Николя. Нотариусом.
Фредди (потеряв голос). Что ты сказал?
Николя. Нотариусом. Ты что, оглох?
Фредди. Услышать такое! Так лучше оглохнуть! Нотариусом? Нотариусом! Не может быть! Ты меня разыгрываешь?
Николя. То есть… я имею в виду изучать право, чтобы стать нотариусом, или поверенным, или адвокатом, или судебным исполнителем…
Фредди. Прекрати! Не добивай меня! Николя, если через двадцать минут ты не сядешь на лошадь, я переломаю тебе руки, ноги, а заодно, может быть, и шею!
Николя. И ты будешь прав, папа.
Фредди. И он еще говорит, что я буду прав! Имя! Скажи мне имя! Кто этот негодяй, который задурил тебе голову?
Николя. Никто.
Фредди. Давай-давай! Как будто можно просто так, ни с того ни с сего захотеть стать нотариусом! Не-е-ет, дорогой, эту заразу можно только от кого-нибудь подцепить!
Николя. Нет, уверяю тебя. Я к этой мысли пришел сам, и уже давно.
Фредди. А! Значит, это некоторым образом – призвание?
Николя. Да, папа.
Фредди (с ужасом). Нотариус! Призвание! Страшный сон! Ущипни меня!
Николя (со вздохом). Я больше не хочу кочевать. Я хочу оседлой жизни.
Фредди. Оседлой! Что значит это слово? Глупец, нет ничего более постоянного, чем временное!
Николя. Я хочу дом со стенами. И хочу возвращаться в него каждый день.
Фредди. Я вырастил мещанина! Как ты напоминаешь мне свою покойную мать! Никто не мог ее понять! Я уехал в турне, а бедная Анжела назло мне сделала глупость, а потом еще умерла при родах, и я усыновил тебя. Но ты весь 'в нее! Анжела не любила цирка! Мало того, открою тебе, Николя, одну ужасную вещь, которая никогда не выходит у меня из головы: я уверен, что если бы бедная Анжела выжила, я бы все равно ее оставил…
Николя (жестко). А сейчас, папа, цирк оставляю я!
Зловещая пауза
Ты слышал, папа?
Фредди (горько). Папа! Папа! Это обращение как раз к месту! Мне надо было подобрать девчонку, она бы на меня больше походила!
Николя, понимая, что был слишком жесток с отцом, обнимает его за плечи.
Николя. Я все давно обдумал. Лучше быть хорошим нотариусом, чем плохим акробатом. Я хочу жить спокойно, без передряг и треволнений.
Фредди (высвобождается, величественно). Спокойно! Без передряг и треволнений! Хочешь я тебя обрадую? Из нас двоих ты – более стар!
Николя (улыбаясь). Да, папа!
Фредди (воздев руки к небу). Ну чем я прогневил небо, что все обрушилось на мою голову в один день? Неужели в раю не нашлось ни одного завалящего святого, чтобы немного позаботиться о бедных циркачах? Почему сидит сложа руки святая Бландина?
Николя. При чем тут святая Бландина?
Фредди. Как – при чем? Ты не знаешь ее истории? Лев ее не тронул на арене Колизея. Цирковой триумф! Кому же, как не ей, быть нашей покровительницей! (В ярости мечется по сцене, затем садится.) Если я уловил ситуацию, ты тайно занимался этой Трюко… Триго? Где и когда?
Николя. По утрам, в университете.
Фредди. Ах, так это с тем приятелем, который заезжал за тобой на своей консервной банке? А я-то думал, что вы с девушками развлекаетесь! Боже, какое несчастье: вы ездили в университет! И кто этот хулиган, который развращал тебя?
Николя. Он не хулиган. Его отец – судья в Коммерческом трибунале, мать – председатель Красного Креста, сестра – директор Математического училища, дядя – прокурор…
Фредди. Веселая семейка!
Николя. Да. И поэтому они приходили аплодировать тебе уже пять или шесть раз. Они считают, что ты – гений.
Фредди (обезоруженно). Гений? Они так сказали? Передай им от меня, что я очень польщен… и что мне плевать на мнение всяких крючкотворов!… Ну, а как проходят твои занятия?
Николя. Успешно. Я сдал экзамены на профессиональную пригодность. «Отлично» и по письменному и по устному.
Фредди. С римским правом у тебя выходит лучше, чем с японской трапецией! Еще немного, и я зарыдаю!
Николя. Теперь я смогу заниматься уже по-настоящему. Я нашел место дежурного учителя в лицее. И пробьюсь я сам, без гроша.
Фредди. Ослиным упрямством ты все же, кажется, пошел в меня!
Николя. Я боялся тебе это рассказать…
Фредди. О! Что замолчал? Скажи прямо, что я – бессердечное чудовище! Безграмотный неуч! Представь себе, у меня тоже был аттестат зрелости! А в то время иметь аттестат зрелости – это кое-что значило!
Папаша Жиго просовывает в занавес голову.
Папаша Жиго (обеспокоенно). Ну, как дела?
Фредди. Спасибо, плохо. А ты что делаешь?
Папаша Жиго. Одеваю страусов.
Фредди. Не забудь носки!
Папаша Жиго исчезает.
Во всяком случае, Лулу устроила мне из-за тебя сцену… Поговори с ней. Она страшно расстроена.
Николя. Это меня не касается.
Фредди (взволнованно). Ничто тебя не касается!… А я тебя тоже не касаюсь?
Николя. Нет, папа. Ты – единственное, что у меня есть на свете.
Оба испытывают прилив нежности друг к другу.
Фредди. Это – моя вина… Я не сумел тебя воспитать. Я вложил все мое сердце… и всю мою привязанность…
Николя. И все свои причуды.
Фредди. Ну, не преувеличивай!
Николя. Взять хотя бы… мое первое причастие!
Фредди (вопит). Опять одно и то же! Как только мы ссоримся, ты мне сразу тычешь в нос своим первым причастием! Ну и злопамятен же ты!
Николя. Такого не забудешь! Одна крестная мать чего стоила!
Фредди. Ну и что, крестная мать? Что, Жюли, по-твоему, не была достойной женщиной? Не моя же вина, что из всей труппы согласилась пойти со мной в церковь только женщина с бородой!
Николя. В жизни не забуду!
В этот момент появляется мэтр Буис.
Буис. Мне надоело ждать. Позвольте представиться: мэтр Буис, судебный исполнитель.
Фредди. Смотри-ка, твой коллега! Вот, папочка, сам с ним и разбирайся!
Буис. Позвольте! Я имею дело к вам, мсье Фредди. Я должен вручить вам этот документ под расписку.
Фредди. Так! Еще одна повестка! (Глаза к небу.) Ну на что она там смотрит, святая Бландина! Наверно, лев ее все-таки растерзал! Иначе она бы не стерпела такого!
Hиколя. Простите, дорогой мэтр. (Смотрит на повестку.) О, но… В силу статьи сто девяносто второй с поправкой к Закону тысяча девятьсот сорок восьмого года вам запрещается обращаться по этим вопросам во время работы ответчика.
Буис (перепуганно). Вы знаете кодекс?
Hиколя. Да, мэтр.
Буис (перепуганно, Фредди). Он знает римское право?…
Фредди. Да! Поэтому он и в костюме римского императора!
Буис (вярости). Ах так! Ну, я вернусь после спектакля! Будьте уверены! (Выходит.)
Hиколя. Вот видишь, папа, я уже тебе кое в чем полезен. Я сам смогу вести твое дело, если ты, например, что-то украдешь или кого-нибудь убьешь…
Фредди. Убью? Да боже сохрани! (Вдруг вспомнив.) Вообще-то, кто застрахован! Во всяком случае, от исполнителя ты меня избавил, это уже здорово!
Hиколя. Тебе нужно уплатить девять миллионов до субботы!
Фредди. Беда не приходит одна! Деньги! Вечно – деньги!… Разве моя вина, что мой цирк не делает каждый вечер аншлагов!
Hиколя. Да, твоя! О, папа, я не говорю о твоем таланте – я считаю, что ради тебя одного зрители должны к нам ломиться!
Фредди. Так почему они не ломятся?
Hиколя. Ты недостаточно известен! Ты должен сделать так, чтобы о тебе заговорили!
Фредди. Как?
Hиколя. Найти ходы, чтобы выступать по телевидению. Заведи какого-нибудь ловкого и расторопного малого, чтобы он завязал связи с прессой, напечатал твои фотографии… какие-нибудь… со скандальным душком… или статейки игривого содержания!
Фредди. Вижу, к чему ты клонишь! Отлично! Снимусь голым для «Плейбоя»!
Hиколя. А почему бы нет? После этого о тебе заговорят.
Фредди (насмешливо). Нет, я могу придумать лучше: распущу слух, что у меня скандальная связь с голландской королевой!
Hиколя (смеясь). Вот-вот! Лишь бы твое имя часто появлялось в газетах – от зрителей не будет отбоя!
Фредди. Ты хочешь, чтобы я ограбил банк? Или совершил убийство? (Хлопает себя по лбу.) Черт возьми, вот мысль! Да нет, это не мой жанр!
Hиколя. Если дела будут идти как и раньше, денег баронессы ненадолго хватит!
Фредди (внезапно). Малыш мой! Какие деньги? У меня нет ни гроша!
Hиколя. Как?!
Фредди. Мы поссорились, и я ушел ни с чем!
Hиколя. Боже мой, папа! И я еще туда же со своими делами! Я-то думал – у тебя сегодня удачный день, подходящее время все сказать!
Фредди. Да, что удачный, то удачный! А баронессу, представь себе…
Hиколя. Чертова каракатица! Что она, с собой деньги в могилу заберет?
Фредди (ухмыляясь). Ты как в воду глядишь!
Hиколя. С каким наслаждением я бы влепил ей пулю в лоб!
Фредди (рассудительно). Без тебя позаботились!
Hиколя. Что?
Фредди. Ничего…
Hиколя. Я ее видел только один раз, но еле выдержал! В тот день, когда она сыграет в ящик, я выйду с флагом на улицу!
Фредди. На, иди! (Дает ему в руки маленький флажок.)
Hиколя (не понимая). Ты это к чему?
Фредди. Баронесса Берг убита сегодня днем. Паф! Между глаз!
Николя (подпрыгивая от радости). А-а-а! О-о-о! Папочка, это ты? Браво! Браво! Браво!
Фредди. Но…
Hиколя. Вот она, слава! Известность, которая тебе нужна!
Фредди. Э?
Hиколя (лирично). Ты – перст правосудия! Ты раздавил гадину! Ростовщицу, сосавшую деньги и кровь! «Господин председатель, господа судьи, этот человек совершил общественно полезное дело! Я требую немедленного оправдания!…»
Фредди. Ты что, с ума сошел? Замолчи, идиот! К убийству баронессы я непричастен!
Hиколя. О-о-о! Ты ее не убил?
Фредди. Придет же в голову!
Hиколя (разочарованно). О, папа… Как жаль… Это был бы такой рекламный трюк… и какие сборы!
Фредди (мечтательно). Ты думаешь? Это конечно! Спасибо за совет… Ты мне открыл глаза… В следующий раз, если подвернется случай! Паф! Между глаз!
Hиколя. А кто убийца?
Фредди. Пока неизвестно. Полиция ведет расследование. В цирке тоже крутится полицейский, он мне задал кучу вопросов…
Hиколя. Ну, тогда… папа… у меня идея! Пока они ищут убийцу… ты, может быть… не знаю… сделаешь вид…
Фредди (возмущенно). Я? Ну нет! Раз не я убил старуху, прикидываться – нечестно.
Hиколя. Папа, умоляю тебя!
Внезапно появляется Папаша Жиго и бросается на Николя.
Папаша Жиго. Николя, скорей в зверинец! Быстро!
И они исчезают, оставляя Фредди одного. Отодвинув занавес, прямо перед Фредди возникает инспектор Полю.
Фредди. А вот и вы! Легки на помине! Я только что говорил о вас.
Полю. С сообщником?
Фредди. С сыном! Я сказал ему, что, к сожалению… (спохватывается и хохочет) я не прикарманил старухину сумку с деньгами!
Полю. Смейтесь, смейтесь! Я с вас не спускаю глаз! Со мной шутки плохи!
Фредди. Но я не собираюсь над вами шутить!
Полю (садясь напротив Фредди). Скажите-ка: между той минутой, когда вы вышли от баронессы, и минутой, когда вы сели в метро, вы кого-нибудь встретили? Знакомого? Друга? Родственника?
Фредди. Нет. Никого.
Полю. И никто у вас не попросил автографа?
Фредди. Увы, я не настолько знаменит! Да и грим так меняет лицо! Посмотрите какой нос! (Берет большой резиновый нос и прикрепляет его. Потом снимает и с яростью бросает на стол.)
Полю. Итак, у вас нет алиби между восемнадцатью тридцатью и девятнадцатью тридцатью. Значит, в вашем распоряжении был целый час… Целый час, чтобы обыскать и обчистить всю квартиру.
Фредди не отвечает и с иронией улыбается в сторону.
Вы меня не опровергаете?
Фредди (изображая преувеличенное возмущение). Как же не опровергаю? Опровергаю!
Полю. Ага! Вы покраснели!
Фредди. Я от природы застенчив.
Полю. Ага! Я вас насквозь вижу! Наше дело начинает проясняться!
Фредди. Тем лучше, пусть проясняется. Да будет свет!
Полю. Есть у вас в автобусах огнестрельное оружие?
Фредди. Кажется, есть… Знаете… по ночам… темно… поэтому в первом автобусе есть ракетница…
Полю (достает револьвер и показывает Фредди). Вот он!
Фредди. О, вы его стащили?
Полю (обиженно). Полиция не тащит. Она конфискует. Улики. Баронесса Берт была убита из такого револьвера.
Фредди (в ужасе). Не может быть!
Полю Представьте себе.
Фредди. Значит, это кто-то из цирка?
Полю. Без сомнения.
Фредди. Какой ужас! Кто же это мог быть?
Полю (язвительно). Тот… кому были нужны деньги!
Фредди (не чувствуя, как на него надвигается беда). Да!
Полю. Тот… кому кровь легко бросается в голову!
Фредди. Да!
Полю. Вы!
Фредди. Да! (Поправляется.) Нет!
Полю (торжествуя). Вы сказали «да»! Проговорились! Ага! Выдали себя!
Фредди. Знаете, встречал я упрямых…
Полю. Дорогой друг, сознайтесь! Сразу же! Суд это учтет! Сознайтесь! Ну побеседуют с вами присяжные, вас от этого не убудет!
Фредди (улыбаясь, шутит, но цель его – расспросить и получить информацию). Убудет!… А между нами… чем мне может грозить… неосторожное обращение с огнестрельным оружием?
Полю. Да почти ничем! Во всяком случае, не больше десяти!
Фредди. Чего «десяти»?
Полю. Лет – десяти!
Фредди. Десяти лет – в сырой тюрьме!
Полю. Конечно! Не на Балеарских островах!
Фредди (потрясенно). О-ля-ля! Ничего себе расценочки!
Не-е-ет, здесь покупателей нет! Слава богу, не я укокошил старуху!
Полю (в сердцах). А если я докажу, что в голове у баронессы – пуля от вашего револьвера, что тогда?
Фредди (хохочет). Тогда, значит, у нее в голове не все в порядке!
Полю (дружески). А знаете, вы мне очень нравитесь!
Фредди. И вы мне тоже!
Полю. Поэтому я хочу дать вам один совет. На суде не заикайтесь о деньгах! Говорите о чувствах. Поверните дело так, как будто это преступление на любовной почве! Баронесса Берг хотела вас чуть не изнасиловать… а вы ее убили… нечаянно, сами того не желая! И стойте на своем!
Фредди. Но… она действительно хотела меня изнасиловать, старая шкура!
Полю. Тогда вообще все на блюдечке с голубой каемочкой! Она – низменная натура, а вы – артист!
Фредди. Что правда, то правда!
Полю. Она – отвратительная ростовщица, а вы – честный труженик!
Фредди. Что правда, то правда!
Полю. Она – чудовище, вы – красавец!
Фредди. Что правда, то… (Трезво.) Ну, не совсем…
Полю. И она домогается вашей любви.
Фредди. Вот именно! Домогается! И поскольку я не мог убить ее отказом, я… предпочел убить ее из пистолета!
Полю. В точку! Вы просите общество вас простить, общество прощает, и дело с концом!
Фредди (колеблясь). Под этим углом зрения дело выглядит довольно соблазнительно…
Полю. Полное оправдание! Считайте, что вы уже на свободе! Ну! Решайтесь… Сознавайтесь, что вы ее убили!
Фредди (полусмеясь, полуразыгрывая). Знаете, вы – бес-искуситель!
Полю. Находим хорошего адвоката, и дело в шляпе! Не говоря уже о том, что я буду благодарен вам за услугу: если за вашу поимку мне прибавят звездочку, как я надеюсь… я засвидетельствую, что вы во всем шли мне навстречу и не оказали ни малейшего сопротивления… Ягненок! Скажу больше: жертва!
Фредди. В таком свете… естественно! И потом, после всех моих неприятностей пожить несколько месяцев на государственный счет – это санаторий!
Полю. О чем вы говорите?! С хорошим адвокатом с вас возьмут только подписку о невыезде, и цирк сможет продолжать работать.
Фредди (у него загораются глаза). О, мой цирк… Этим вы меня за горло берете!
Полю. Браво! Ах! Буду с вами откровенным до конца. Единственное, от чего я не могу вас защитить, – это от огласки! Фредди в восторге.
Ничего не поделаешь, дорогой друг, журналисты набросятся на вас, как свора гончих на оленя. Такое преступление для них – лакомый кусок. Они уже почуяли запах жареного: мне придется дать им отчет, не скупясь на пикантные подробности… потому что, между нами, для карьеры в уголовном розыске надо, чтобы твоя физиономия глядела с первой страницы «Франс-суар»!
Фредди. Как, и у вас тоже? Ну, тогда…
Полю. Фоторепортеры налетят… Увы, я уже могу предсказать заголовки в «Иси-Пари»: «Ради спасения своего цирка гениальный клоун решается на убийство», «Фредди-мститель рассказывает историю своей жизни», и так далее, и тому подобное.
Фредди радуется.
Кстати, простите за нескромность, это ваше первое убийство?
Фредди (ошалело). Конечно… что за вопрос!
Полю. О-ля-ля! Журналисты будут в восторге! Им свежатинку подавай! Вот когда убьете во второй раз, они уже будут носом крутить!
Фредди. Конечно… подогретые котлеты! И потом, два преступления на почве страсти – это уже не любовь, это хобби…
Полю. У нас дело пойдет! Да, вот еще что надо предусмотреть: нужно, чтобы вам не приписали преднамеренности! Иначе все к чертям сорвется! А револьвер вы принесли с собой в кармане?
Фредди. Ничего я не приносил! Вы сами нашли револьвер в цирковом автобусе.
Полю. Что доказывает, что вы его унесли обратно и положили на место. Иначе чем бы вы ее убили? А! А? А?
Фредди (размышляет). А? А! Ну да… правда… чем бы я ее убил?
Полю. Деваться некуда: у баронессы пуля между глаз, калибра шесть-тридцать пять.
Фредди. Если я скажу, что я ее молотком стукнул по темечку, кто мне поверит?
Полю. Никто!
Фредди (хитро). О! Но разве на весь Париж с пригородами всего один револьвер шесть-тридцать пять? Представим себе на минуточку, что у баронессы тоже был такой револьвер… Лежал на письменном столе… и она мне им угрожала!
Полю (счастлив). Наконец! Браво! Вижу всю сцену! Вы отбиваетесь, на ней рвется платье…
Фредди. Клянусь, так и было! Крак! (При воспоминании отворачивается с гримасой отвращения.) Тьфу! При одной мысли!…
Полю. Далее без вариантов! Паф, паф! Промеж глаз!
Фредди (практично). Пожалуйста!… Как вас лучше устроит!
Полю (потирает руки и встает). Браво! Браво! Браво!… Ну так идем?
Фредди. Куда?
Полю. В полицию!
Фредди (в панике). Так сразу? Вы с ума сошли! А представление? Впрочем, в это время полиция, наверно, уже закрыта. Отложим до завтра… Кстати, я еще ночью подумаю… Утро вечера мудренее.
Полю. Ну нет! Со мной это не пройдет! Я эти фокусы знаю! Завтра вы еще, чего доброго, отправитесь к своему участковому… и дело уплывет у меня из-под носа! Мне нужно, чтобы мое имя было в газетах!
Фредди. Старик, это всем надо!… Ну, была не была!
Полю. По рукам! (Протягивает ему руку, и Фредди, поколебавшись, пожимает ее.)
Фредди. По рукам! Жребий брошен.
Полю. Можете положиться на мою тактичность. Ведите спокойно спектакль, а когда кончится, я незаметно зайду за вами за кулисы…
Фредди (рычит). Как раз наоборот! Я хочу быть арестован-' ным в разгар представления!…
Полю. Какой бред!
Фредди. Да! Нужно, чтобы у публики дух захватило! Наденете на меня наручники посредине моего номера! Или я ни в чем не признаюсь.
Полю. Ладно. Будь по-вашему. Но там столько народу, я на публике не привык. Мне страшно.
Фредди. Вы никогда не выступали со сцены?
Полю. Никогда!
Фредди. Будет ваш дебют! Потрясающе! С точки зрения рекламы: вашей и моей! (Подмигивает ему.)
Полю (по-детски восхищенно). Вот это да!
Фредди. Скажите-ка, а нет ли у вас знакомых журналистов, чтобы срочно вызвать? Пусть сфотографируют!
Полю. Гениально! (Бежит к телефону и набирает номер.) Теперь мы с вами, мсье Фредди, – на жизнь и на смерть! Просите меня о чем угодно!
Фредди. Попрошу, не волнуйтесь!
Полю (в телефон). Алло! «Франс-суар»? Пожалуйста, Габи… Алло, Габи? Салют, это Полю из уголовного розыска, у меня золотое дело!… Немедленно присылай мне фотографа в цирк-шапито на ярмарке! Сенсация: арест убийцы баронессы Берг! И оставь две колонки на первой странице.
Фредди (в экстазе). Две колонки на первой!
Полю. Жду в «Цирке Фредди»… на манеже… самое большее через двадцать минут! К твоим услугам, Габи… Очень мило с твоей стороны. Хорошо, чек возьму, спасибо! Чао, Габи! (Вешает трубку.) На первой странице – кр-р-ровь!
Фредди. А что это насчет чека?
Полю. Нормально! Я ему – информацию, он мне – двадцать кусков!
Фредди (рассудительно). О-о-о! Тогда десять мне! Дела делами! И… плата вперед.
Полю (обиженно достает бумажник и протягивает ему купюру.) Ладно. Держите.
Фредди (кладет деньги в карман). Нет маленьких прибылей!
Внезапно входит Папаша Жиго, чтобы положить какой-то реквизит.
Папаша Жиго (Полю). Вы все еще тут! Оставьте Фредди в покое!
Фредди. Папаша Жиго, успокойся! Представляю тебе моего друга и… нового компаньона – инспектора Полю.
Папаша Жиго (удивленно). Он вкладывает деньги в цирк?
Фредди. В некотором смысле! Содействует нашему успеху!… Он – наш пресс-атташе. Тс!… Это сюрприз!
Фредди и Полю подмигивают друг другу.
Дорогой Полю, будьте добры, теперь оставьте меня, я должен собраться перед выходом, а вы пока подождите вашего друга у входа…
Полю (шепотом). Вы не смоетесь?
Фредди. Что я, дурак, что ли? Упустить первую страницу во «Франс-суар»?
Полю. Ах, если бы все были как вы! Снимаю шляпу!… До скорого свиданья… в условленном месте! (Выразительно подмигивает ему и выходит, радостно потирая руки.)
Папаша Жиго. Что у тебя за дела с этим полицейским?
Фредди. Я все поставил на карту… Увидим! Орел или решка!
Папаша Жиго. А Николя? Что он тебе сказал?
Фредди. Что он хочет заниматься на юридическом! Стать нотариусом… адвокатом! (Внезапно его осеняет.) Адвокатом! Вот это кстати: сразу двух зайцев!
Неожиданно врывается Пулу.
Лулу. Мсье Фредди! Я больше не могу! Вы говорили с Николя? Где он был сегодня?
Фредди (гордо). В университете!
Лулу. Что?
Фредди. Да, несчастная! И советую тебе стрелять своими глазками в кого-нибудь другого, а не в будущее светило коллегии адвокатов! Между тобой и уголовным кодексом выбора быть не может! И я его понимаю! Вон, фиглярка!
Девушка начинает плакать и выходит совершенно потрясенная.
Папаша Жиго (в панике). Ты спятил?
Фредди. Я знаю, что делаю!
Папаша Жиго. Скорей, ты опаздываешь! Тебе еще нужно загримироваться, надеть парик, приклеить нос! Как я люблю тебя в этом виде! Когда ты выходишь на манеж, я каждый раз делаю усилие, чтобы тебя узнать! В этом твоя гениальность: ты смешишь, потому что становишься неузнаваемым!
Фредди (неожиданно поражен какой-то мыслью). Неузнаваемым? А-а-а! Вот в чем трагедия клоуна! Я неузнаваем… как же тогда меня узнать на фотографии!
Папаша Жиго. Фотографии?
Фредди. Боже мой, тридцать лет я шел по ложному пути! Тридцать лет я выступал с лицом, которое – не мое! Но теперь все изменится! Сегодня… я буду выступать без грима, без парика!
Папаша Жиго (перепуганно). Что на тебя нашло?
Фредди. На меня нашло то, что я хочу быть знаменитым с моим собственным лицом! Моим личным лицом! Не фальшивым!
Папаша Жиго. Что на тебя нашло?
Фредди. На меня нашло то… что сегодня… для меня – великий вечер! Ты знаешь притчу про пеликана, который, чтобы его дети не умерли с голоду, принес себя в жертву, дав им съесть свои внутренности?
Папаша Жиго. Ну, знаю.
Фредди (раскинув руки, патетически). Так вот, я – этот пеликан!
Папаша Жиго. Ты ставишь новый номер в костюме пеликана?
Фредди (возмущенно). Коли бог не дает разума, так уж не дает! Шляпа! Вон! Убирайся!…
Папаша Жиго в смятении уходит.
(Оставшись один, направляется к своему вагончику.) Ну, дорогой Фредди, на абордаж! Преступление должно приносить пользу! Так что, госпожа баронесса, не смотрите на меня с небес… (Поднимает глаза к небу, но передумывает.) Хотя почему я вас там ищу? Вы определенно попали прямой дорогой в преисподнюю!… Так на чем я остановился, дорогая баронесса? На том, что если ваша жизнь на бренной земле никому не доставила радости, пусть хоть убийство послужит правому делу! (С клоунской ужимкой уходит.)
Затемнение.
Феерическая цирковая музыка.
Декорация взлетает…
И мы оказываемся в цирке, на манеже, под светом прожекторов.
Раскачиваются трапеции, алым бархатом горят перила и т. д.
Заканчивается какой-то номер. Полный свет. Аплодисменты.
Музыка. На манеж выходит Николя в роскошном фраке.
Он в роли шпрехшталмейстера.
Николя (объявляет). Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит знаменитый дуэт, аплодировать которому вы пришли в наш цирк! Звезды нашего представления – Фредди и Папаша Жиго!
Музыка. Выход Папаши Жиго в костюме белого клоуна. Он рыдает, утирая слезы громадным клетчатым платком.
Hиколя (подыгрывая в клоунаде). Неужели, Папаша Жиго, у вас неприятности?
Папаша Жиго (фальцетом). Да, да, и еще какие! Меня бросили! На произвол судьбы! Мой партнер меня покинул!
Hиколя. Покинул? Не может быть! Папаша Жиго. Он… вышел из ума!
Hиколя. Не говорят «вышел из ума». Говорят «сошел с ума»!
Папаша Жиго. O-o-ot Я схожу из себя!
Hиколя. Не говорят «схожу из себя»! Говорят «выхожу из себя»!
Папаша Жиго. Вы сами не знаете, чего вы от меня хотите!
(Вытирает глаза, затем выжимает платок, из которого льется вода.)
Hиколя. Что ж делать, Папаша Жиго, ищите себе нового партнера! Выпутывайтесь сами!
Hиколя уходит.
Папаша Жиго (обходя манеж, вопит). Мне нужен умный человек… очень умный… умнее всех!
Выходит Фредди в костюме клоуна Августа. Выход эффектный, так как он принимает поразительно глупый вид, как бы неожиданно видя перед собой публику.
(Идет к нему, восклицая.) Бонжур, мсье! Фредди. Бонжур, мадам!
Папаша Жиго. Купите себе очки! (Влепляет ему огромную затрещину.)
И в тот момент, когда они начинают разыгрывать шуточный танец-пантомиму, на сцену выпрыгивает Полю.
Полю. Полиция! Фредерик Корбан, псевдоним Фредди!… Именем закона я вас арестую!
Полю достает наручники и надевает их на руки Фредди. Крики в зале. Протесты Папаши Жиго. Один за другим на манеж выходят все артисты труппы. Они в страхе и смятении. На манеж выскакивает молодой фоторепортер, непрерывно щелкает камерой. Фредди и Полю позируют ему, улыбаясь ангельскими улыбками.
Папаша Жиго (вопит). Преступная ошибка! По какому праву вы его арестовываете?
Фредди (отвешивает публике глубокий поклон, разводя руки).
Дамы и господа! Имею честь и удовольствие объявить вам, что убийца баронессы Берг – перед вами!
Крики возмущения.
Hиколя (в ужасе). Папа, я знаком с крупным адвокатом! Я всеми силами буду за тебя бороться!… Я сам буду вести твое дело!
Папаша Жиго (плача). Позор! Катастрофа!
Фредди. Слава! Триумф!
Занавес внезапно падает.