Работа над собой, которой мы займемся на этой неделе, должна была бы занять месяцы, а то и годы. Хотя полностью исцелить глубокие раны детства невозможно, важно помнить, что цель этой работы не в том, чтобы проделать ее идеально. Нам нужно просто вернуть себе силу выбора.
Ближайшие дни станут самыми сложными и провокационными во всем курсе. Это та часть пути, которая требует выносливости, смелости и настойчивости. Только так можно обеспечить безопасный и успешный переход на следующий уровень.
На этой неделе:
– Мы проанализируем влияние опыта раннего детства на ваши интимные отношения.
– Выявим и проанализируем ключевые убеждения о себе, которые влияют на вашу способность создавать и поддерживать любовные отношения.
– Проанализируем вашу зависимость и поищем альтернативные пути реагирования на эту жажду сердца.
– Восстановим ранее отвергнутые аспекты собственной личности, чтобы обрести цельность.
– Закончим период активного самоанализа церемонией освобождения, которая будет символизировать устранение всех барьеров на пути полной и гармоничной любви.
Урок 15
Травмы раннего детства
Представьте на мгновение, что вы – новорожденный. Вы не можете сами удовлетворить свой голод, сменить мокрую одежду, перевернуться в более удобное положение, спрятаться от пугающей ситуации. Вы полностью зависите от других. Как окружающие принимают эту ответственность? Насколько хорошо они справляются со своими обязанностями? Так мы вступаем в мир отношений. При этом способность окружающих реагировать на ваши скромные возможности заявить о своих потребностях определяет то, станете ли вы воспринимать мир как безопасное место, наполненное любовью, или место непредсказуемое или опасное. В психологическом отношении первый год жизни имеет одну основную задачу – мы учимся доверять.
Боб родился в семье алкоголиков. Родители часто ссорились, скандалили, порой переходя к насилию. Они пьянствовали и не обращали внимания на плачущего сына. Сегодня Бобу 42 года, но чувство паники его не оставляет. Он постоянно боится не получить того, что ему нужно. Он не верит, что в его жизни может быть что-то хорошее. Порой отчаяние достигает такой степени, что, несмотря на благие намерения, он совершает чуть ли не преступления. Боб мечтает о романтической любви, но его тревожность и требовательность слишком высоки. Он просто не в состоянии справиться с этими чувствами. Уже несколько лет он не имел интимных отношений.
Сэмюель обратился ко мне, когда ему было далеко за сорок. Он – обаятельный, спортивный, очень яркий человек, талантливый комик и писатель. Однако Сэмюель настолько не доверяет окружающим, что его можно назвать эксцентричным отшельником.
Большинство людей упускают драгоценные возможности, потому что они выглядят как заурядная работа.Томас Эдисон
Мать воспитывала его весьма необычными, деструктивными методами – она регулярно мастурбировала ему, «чтобы успокоить». В детстве он подвергался самым разным формам эмоционального и психологического насилия. Мать вела себя то как соблазнительница, то как садистка.
Сэмюелю было непросто научиться доверять, но со временем наши отношения стали играть важную роль в его жизни. Ему необходимо было отказаться от убеждения, что окружающие непременно причинят ему боль. Связь между нами была основана на уважении, стабильности, заботе, здоровых границах. Сэмюель получил возможность убедиться в том, что мир вовсе не столь опасен и враждебен, каким был в его детстве. Со временем он впервые в жизни позволил себе открыться для любви. Много лет его считали убежденным холостяком, но недавно он нашел любимую женщину, Лианну, и они поженились.
Большинству из нас не приходится переживать столь тяжелого насилия. Но почти все мы в той или иной степени несем на себе шрамы и раны детства, которые ослабляют нашу способность любить и быть любимыми. Столкновение с этой болью (а вам неизбежно придется это сделать) может оказаться мучительным и темным. Вам предстоит столкнуться со своими демонами. Для других же этот процесс станет желанным облегчением. А будут и такие, кто отнесется к этому просто и легко. К какой бы категории вы ни относились, хочу вас уверить, задача исцеления важнейших ран – вещь необходимая и драгоценная, словно золото. Нам нужно победить деструктивную динамику окончательно и бесповоротно.
Выявляя в себе черты характера, которые заставляют вас душить семена любви, вы открываете для себя потрясающую возможность – вы можете их преодолеть. Сэмюель нашел путь к Лианне, потому что сумел осознать свои страхи и ложные убеждения, которые и были причиной его долгого одиночества. В конце концов он решился рискнуть и полюбить. Боб же до сих пор борется с ранами, которые причиняют ему огромную боль. Хотя он стремится к любви, но пока что не нашел сил выбрать ее. Вы должны дать ответ на вопрос: можете ли вы управлять своей раной или она управляет вами?
Дети обладают невероятным терпением – у них просто нет альтернативы.Майя Ангелоу
Недавно мне посчастливилось побывать на конференции, где выступал известный психотерапевт и автор бестселлеров Томас Мур. Он напомнил нам о том, что лишь сто лет назад человечество пришло к идее о том, что жизненный путь человека определяется его детством. Действительно, за печальными историями и неудовлетворенными потребностями детства мы часто забываем о том, насколько велики и прекрасны мы как люди. Не следует думать, что наши раны – это главное в нашей жизни. Очень важно помнить, что наша жизнь – это процесс развития. Лишь немногим из нас посчастливилось родиться у тех, кто сам стал хозяином своей судьбы. Такие родители способны показать детям правильное направление по тернистому пути личного развития.
Психолог Эрик Эриксон выявил несколько психологических этапов, которые нужно успешно преодолеть в детстве, чтобы войти во взрослую жизнь полностью подготовленным. Эти этапы таковы: (1) нам нужно научиться доверять другим и верить в высшую цель собственной жизни; (2) надо научиться действовать как самостоятельная личность; (3) научиться идти на риск, показывающий нашу инициативу и готовность к действию; (4) осознать свою подготовленность к преодолению жизненных проблем и трудностей; и (5) сформироваться как цельная личность. Пока хоть один из этих этапов останется незавершенным, развитие личности и самосознание остается неполным.
В книге «Поиск истинного Я» психотерапевт Джеймс Мастерсон описывает столь желанное для человека «твердое ощущение собственного Я». Он выделяет следующие характеристики этого чувства.
1. Способность испытывать большое разнообразие чувств, а также способность смягчать болезненные переживания позитивным образом.
2. Способность аутентично выражать свои мысли и чувства и передавать их другим людям, не испытывая страха перед возможным осуждением или отказом.
3. Способность выносить собственное одиночество.
4. Здоровое чувство уверенности в том, что в жизни есть нечто хорошее и мы этого заслуживаем.
5. Способность отстаивать во внешнем мире свою индивидуальность и аутентичность.
6. Стабильность собственной личности: человек должен в любых обстоятельствах осознавать, кто он есть, что он делает и какова его жизненная ситуация.
Вы влюбляетесь, потому что ваш старый мозг путает потенциального партнера с вашими родителями! Старый мозг верит, что вы наконец-то нашли идеальное противоядие против психологического и эмоционального ущерба, понесенного вами в детстве.Харвилл Хендрикс
Проще говоря, важнейшие, ключевые раны – это то, что мешает успешному формированию стабильного «я». И поскольку стабильные отношения требуют устойчивого «я», пока мы не пройдем незаконченные этапы собственного развития, остается риск хронических и весьма болезненных проблем в личных отношениях.
Люди часто приходят к психотерапевту только для того, чтобы на первых же сеансах признаться в чувстве вины за то, что «побаловали» себя таким роскошеством, как психотерапия. Но разве можно найти лучшее применение деньгам и силам, чем инвестиции в себя, в собственную способность построить гармоничные и радостные отношения? Вы хотите зарабатывать больше денег – и не иметь возможности ни с кем их разделить? Купить больше земли – и не иметь того, с кем можно на ней жить? Получить новую степень – и не иметь человека, который порадовался бы за вас и пришел на торжественную церемонию? Иметь более интересную работу – и каждый вечер возвращаться домой в пустую квартиру? Если у вас нет детей, то нет более полезного приложения своих средств и сил, чем инвестиции в близость с людьми, в способность дарить и принимать любовь.
Главная задача этого путешествия – научиться любить. Мы не умеем любить, потому что слишком поглощены собственной болью. В книге «Священные контрасты» Кэролайн Мисс пишет: «Я всегда напоминаю людям о том, что их духовная жизнь должна заключаться не только в размышлениях о том, почему с ними случилось нечто плохое, и не только в молитвах, чтобы этого плохого избежать. Большинство из нас основной упор делают на исцеление, а не на наслаждение жизнью». Мы считаем, что именно это принесет нам счастье и радость. Но нам нужно понять взаимосвязь между тем, через что мы прошли, и тем, кто мы сейчас. И тогда мы сможем открыть для себя возможность свободного выбора. Потому что, как сказал Кен Кейс-младший: «Чтобы отчетливо понять смысл своей драмы, нужно освободиться от нее».
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и ответьте на ряд вопросов. Можете проделать это несколько раз – сколько захотите. Не цензурируйте себя. Используйте свое воображение и пишите то, что приходит вам в голову, даже если первоначально вам покажется, что это бессмысленно.
– Кто заботился обо мне в младенчестве?
– Как моя мать воспринимала свою материнскую роль?
– Как мой отец относился к своей отцовской роли?
– Что я чувствовала в ответ на их заботу?
– Как эти чувства влияют на меня сегодня?
– Я смогу доверять людям, когда…
– Я не могу доверять людям, когда…
– Мой последний романтический партнер походил на моих родителей в…
– Мой последний романтический партнер отличался от моих родителей в…
– Сходства между заботой, которую я получала в младенчестве, и заботой, которую получаю сейчас, такие:…
Примечание: Если у вас сложились значимые отношения со старшим братом, сестрой, приемными родителями или другими старшими родственниками, выполните это упражнение и применительно к ним. Если вы – приемный ребенок, то попробуйте выполнить упражнение применительно к биологическим родителям, даже если вы никогда с ними не встречались и не знаете, кто они. Воспользуйтесь собственным воображением и доверьтесь интуиции. Смысл упражнения – проанализировать жизненный опыт, а не вскрыть факты из жизни.
Бонус: Практика в действии
Сегодня попробуйте совершить нехарактерный для себя поступок. Доверьтесь другому человеку (например, признайтесь в своей слабости коллеге, расскажите об истинных чувствах знакомому, попросите друга о более серьезной, чем обычно, услуге). Не волнуйтесь, если реакция окажется не такой, на какую вы рассчитывали. Смысл в том, чтобы пойти на риск и довериться другому человеку, выйдя за пределы зоны комфорта. Есть риск, что ваш шаг будет безответным, поэтому не особенно рассчитывайте на результат. Однако, идя на риск, вы расширяете репертуар возможного в отношениях с другими людьми.
Примечание: Если вы считаете, что страдаете от серьезных ран, связанных с привязанностями и доверием в целом, как это было с Сэмюелем, я предлагаю вам обратиться за поддержкой и советом к профессиональному психотерапевту, поскольку такие раны лучше залечивать с помощью человека, который может помочь.
Урок 16
Пересмотрите свои убеждения
Недавно я присутствовала на конференции, где выступал известный писатель и психолог, доктор Тай Колберт. Он рассказал историю шизофреника, который часами сидел в одном и том же положении и раскачивался взад-вперед. Доктор спросил у мужчины, почему он раскачивается. И произошел такой диалог:
– Почему вы раскачиваетесь?
– Я не раскачиваюсь.
– Но вы раскачиваетесь…
– Это не раскачивание.
– А что это?
– Это балансирование.
– И что вы пытаетесь сбалансировать?
– Эмоции.
– Какие эмоции?
– Страх и одиночество.
Все мы в той или иной степени пытаемся сбалансировать страх и одиночество. Мы пытаемся найти компромисс между страхом чрезмерной близости с людьми (беспокоящего ощущения чрезмерной привязанности к кому-то, повышенной уязвимости, зависимости от человека) и страхом изоляции – одиночества, если нас бросят или мы сами оттолкнем кого-то, пытаясь «защититься» от этой внушающей ужас перспективы.
В самой природе вещей заключена тяга к тому опыту, который развращает нашу невинность, изменяет нашу жизнь и придает нам необходимую сложность и глубину.Томас Мур
Подобное балансирование можно назвать «тяни-толкай». Многие из нас колеблются между двумя крайностями, постоянно балансируя между ними. Для некоторых это главная драма жизни – особенно жизни романтической.
Генри и Аманда встречались на протяжении пяти лет. Аманда никак не могла решить, подходит ли ей Генри, хотя сам Генри был уверен в том, что они прекрасно подходят друг другу. Все эти пять лет Аманда никак не решалась принять на себя серьезные обязательства. Их отношения были то романтическими и страстными, то скандальными и конфликтными. После конфликтов партнеры охладевали друг к другу, и охлаждение это длилось неделями. Генри метался от надежды к отчаянию и от отчаяния к надежде бесчисленное количество раз. Однако когда Аманда в конце концов сказала, что готова к серьезным отношениям, задумался Генри. В один из периодов охлаждения он начал встречаться с женщиной с работы, не прерывая отношений с Амандой. Таким образом, их борьба выглядела классическим «тяни-толкаем».
Неспособность успешно завершить первый этап детства, то есть выработать в себе способность к доверию, может значительно затруднить формирование надежных и стабильных связей с другими людьми во взрослой жизни. Нежелание зависеть от других может говорить о том, что взгляд на мир у человека сложился под влиянием опыта, свидетельствующего о небезопасности подобного поведения. Исследования показывают: установки, касающиеся того, кто мы есть и каков мир вокруг, возникают у нас еще в утробе матери. Такие установки, как «Мир опасен», «Меня не любят», «Я мелок и незначителен», зачастую формируются в детстве настолько раннем, что человек не осознает, что причина не в нем, а в тех, кто о нем заботится.
Отец Тэмми был мексиканцем, а мать – итальянкой. Отец сильно пил, часто бил мать. Матери с дочерью удалось сбежать от отца и переехать к бабушке с дедушкой, когда девочке было четыре года. Они, по словам Тэмми, были хорошими людьми, но она запомнила их неприятные выговоры по поводу ее мексиканской крови. Когда бабушка с дедом сердились, то отпускали довольно расистские замечания. Тэмми ничего не знала о расизме. Она не понимала, что ее бабушка и дед – люди ограниченные. Она не понимала, что множество хороших людей в этом мире совершают неприятные и глупые поступки. Она знала лишь то, что ее считают «черной овцой». Она росла, чувствуя себя иной, у нее сформировался комплекс неполноценности. На протяжении многих лет ей пришлось бороться с этим комплексом и стыдом за то, что она такая, какая есть.
Поскольку подобные установки возникают очень рано, порой еще до того, как мы учимся говорить, они начинают определять нашу личность и наши ожидания от жизни. Это происходит не потому, что убеждения наши истинны, а потому что мы постоянно строим свою жизнь, опираясь на собственные слова, мысли, чувства и поступки. Эти убеждения и установки становятся истинными, потому что мы в них верим. Например, если в ответ на постоянное пренебрежение со стороны родителей я в возрасте двух лет усваиваю, что не стою внимания и заботы, то могу поступить двояко. Я либо буду совершать поступки, которые подтвердят это мое убеждение (то есть буду довольствоваться низкооплачиваемой работой, буду жить с теми, кто считает меня половой тряпкой, водить старую развалину, а не машину и т. п.), либо начну доказывать обратное – зарабатывать деньги, покупать все самое дорогое, искать самых богатых любовников. Однако, поскольку второй вариант поведения – это лишь попытка компенсировать комплекс неполноценности, то сколько бы материальных богатств я ни накопила, сколько бы похвал в свой адрес ни услышала, всего этого мне будет недостаточно – все это не сможет убедить меня в собственной ценности и значимости. Я буду постоянно испытывать голод и стану стремиться к большему.
Очевидно, что наши убеждения, особенно бессознательные и невыявленные, могут породить абсолютный хаос в нашей любовной жизни. Мы не только живем в соответствии с этими установками (скажем, женщина, подспудно убежденная в своей никчемности, выходит замуж за нелюбимого, но богатого мужчину), но еще и постоянно ищем способы подтвердить их справедливость, как правило за свой же счет.
Энн выросла в Беверли-Хиллз – одном из самых богатых и, пожалуй, самых претенциозных мест Америки. Ее мать одна воспитывала двух дочерей. Зарабатывала она немного. С раннего детства Энн страдала от их экономического статуса. Она стыдилась своей «дешевой» одежды, «уродливой, тесной» квартиры и «чудовищно старой» машины матери. Ко второму классу она перестала приглашать друзей домой и безумно стыдилась, когда мать приезжала за ней в школу. К семи годам Энн решила скрывать свою бедность любыми способами. Она чувствовала себя ниже других девочек. Все детство ее прошло под знаком стыда и унижения.
Сегодня у Энн есть собственная «уродливая, тесная» квартирка в Беверли-Хиллз. Она по-прежнему стесняется пригласить бойфренда к себе, потому что считает, что к своему возрасту уже должна была бы жить по-другому. Хотя Энн красива, она считает свою внешность «посредственной». У нее прекрасная фигура, но она постоянно жалуется на то, какая она толстая. Хотя ее заработок приближается к шестизначной цифре, она убеждена, что ей недостаточно денег для покупки того, что могло бы помочь ей лучше относиться к себе и своей жизни. А то, что она «по-прежнему одинока», вообще повергает ее в ужас. Ей 34 года – и она убеждена, что жизнь ее кончена. Она часто оказывается единственной одинокой женщиной на вечеринках, и весь вечер ей приходится бороться с глубоким чувством унижения и стыда. Хуже того, когда Энн встречает мужчину, который вызывает у нее симпатию, все кончается разрывом, потому что она оказывается недостаточно хорошей для него. То же самое происходит с теми, кому нравится она. Энн всегда находит в них недостатки и отвергает их сама. В мире Энн господствует комплекс неполноценности.
Наши установки становятся строительным материалом, из которого мы строим свою жизнь и на основе которого понимаем свое место в мире. Они становятся нашей личностью. Мы не просто думаем, что порой ведем себя неправильно и плохо. Нет, мы верим в то, что сами неправильны и плохи, и начинаем относиться к себе «плохо» или находим тех, кто сможет наказать нас за то, что мы «плохи». И сколь бы мучительно и тяжело ни было жить по такому сценарию, живущему в наших сердцах, можно испытать огромное облегчение, произнеся все вслух. Это аналогично первому шагу в обществе Анонимных Алкоголиков: «Привет, меня зовут Джейн, и я верю, что некрасива и одинока». Браво!
Мне самой было трудно найти реальную любовь в течение первых сорока лет жизни именно из-за убеждения в собственной никчемности и неполноценности. Эти «истины» открылись мне еще в детстве, когда нас бросил отец («он ушел из-за моей никчемности»), а мать моя была настолько красива и умна, что я поверить не могла в то, что смогу хотя бы приблизиться к этому уровню («значит, я неполноценна»).
Я ненавижу всех, кто меня не любит, и тянусь ко всем, кто любит меня.Джордж Фаркуар
Таковы умозаключения ребенка, который слишком мал, чтобы понять причины того, что вокруг него происходит. Однако эти убеждения повлияли практически на все отношения моей жизни. Если кто-то тянулся ко мне, то я относилась к ним абсолютно бессовестно – я просто играла с их чувствами (Господи, надеюсь, они меня простили!). Когда же меня тянуло к кому-то, то этот человек обычно относился ко мне с безразличием и неуважением, словно я действительно никчемна и неполноценна. И так мы ходили по замкнутому кругу.
Дети постоянно смотрят на окружающих, чтобы понять свое состояние. Весь мир для них – это большое зеркало, а у малыша 4–5 лет мир состоит из родителей, братьев, сестер и тех, кто о нем заботится. В детстве мы поразительно эгоцентричны (абсолютно все, что вокруг нас происходит, связано исключительно с нами). Мы часто приходим к ложным выводам и заключениям, неправильно истолковывая поведение окружающих. Например: мама заболела из-за меня («я виновата»), мои родители развелись из-за моего плохого поведения, меня не усыновили, потому что я никому не нужна.
Наша задача – сознательно проанализировать собственный опыт, усвоенный в детстве. И, поняв обстоятельства своей жизни, необходимо «ремифологизировать собственную жизнь», как предлагает Джин Хьюстон, то есть найти более здоровое и адекватное истолкование этих событий. Иначе мы обречены прожить всю жизнь в состоянии 2–4-летних детей. Да, конечно, магия и очарование детства – это нечто волшебное, но не стоит с тем же трепетом относиться к деструктивным и искаженным иллюзиям, сформировавшимся в этот период.
Практическое упражнение
Сегодня мы будем выявлять установки и личностные особенности, сформировавшиеся и укрепившиеся в детстве. Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– Каково было главное разочарование моего детства?
– Какое влияние на меня и мою жизнь оказало это разочарование?
Примечание: Используйте приведенный ниже список в качестве ориентира.
Я одинока. Я плохая. Я ужасная. Я – разочарование для родителей. Я грязная. Я никому не нужна. До меня никому нет дела. Я неудачница. Я толстая. Я слишком большая. Я неспособная. Я неполноценная. Я незначительная. Я лузер. Я нелюбима. Я не важна. Я скучная. Я зануда. Я эгоист. Я гадкая. Я вонючая. Я глупая. Я тривиальная. Я недостойная. Я некрасивая. Я нежеланная. Моя жизнь бесцельна.
– Что это разочарование сказало мне о мире и о других людях?
Примечание: Используйте приведенный ниже список в качестве ориентира.
Мир опасен. Никому нельзя доверять. Каждый сам за себя. Нет смысла бороться. Отношения с людьми небезопасны. Рассчитывать можно только на себя. Мне никогда не удастся перевести дух. «Небо рушится». Из-под меня вечно выдергивают коврик. Всегда случается что-то плохое. Жизнь тяжела, а потом мы умрем. Моя жизнь – ожидание очередных неприятностей.
– Как можно истолковать тот же опыт по-иному?
Примечание: Используйте приведенный ниже список в качестве ориентира.
Мои родители уставали от тяжелой работы и не могли уделять мне достаточно внимания. Моя мать страдала и не могла открыть мне свое сердце. Мой отец очень боялся моей матери, чтобы защитить меня от нее. У моей учительницы было слишком много учеников, и она часто совершала ошибки…
– Какие сигналы (вербальные и невербальные) о себе я получала в детстве от окружающих (от родителей, братьев, сестер, учителей, сверстников и прочих)?
– Какие убеждения моей матери относительно мира и самой себя я усвоила?
– Какие убеждения моего отца относительно мира и самого себя я усвоила?
– Какие убеждения заставляют меня оставаться в одиночестве?
Напишите несколько завершений к следующим предложениям. Не сдерживайте себя. Пишите то, что придет вам в голову, не задумываясь, есть ли в этом смысл.
Я – это…
Жизнь – это…
Мир – это…
Мужчины – это…
Женщины – это…
– Что доказывает ложность моих негативных убеждений о себе?
– Что доказывает ложность моих негативных убеждений об окружающем мире?
Бонус: Практика в действии
Сегодняшний день посвящен осознанию собственных ключевых убеждений. В течение дня спрашивайте себя, под влиянием каких убеждений вы действуете в данный момент.
Прежде чем лечь спать, запишите в дневник все сделанные вами открытия относительно своих ключевых убеждений и их влияния на ваши действия и мысли. Опишите альтернативные убеждения, которые вы могли бы сформировать и развивать.
Запишите новые, позитивные убеждения – десять или более раз каждое. В процессе постарайтесь прочувствовать эти убеждения всем сердцем.
Урок 17
Трансформация личности
Тане немного за двадцать. Она пришла ко мне, чтобы справиться с расстройствами пищевого поведения, возникшими в переходном возрасте. Мы несколько месяцев работали совершенно безрезультатно. Неделя за неделей Таня рассказывала мне об очередных ночных трапезах, за которыми следовали дни голода. Все так и продолжалось, пока Тане не приснился сон, который все изменил. «Мне приснилось, – сказала она, – что я иду по длинному коридору, а потом вхожу в комнату, в центре которой стоит большой прямоугольный стол. Комната похожа на зал совещаний. Вокруг стола сидят несколько человек, которые ведут беседу. Я достаю из кармана пистолет и начинаю стрелять. Я стреляю и убиваю дочь моей матери, а потом выхожу полностью удовлетворенная».
Сон Тани символизировал серьезный сдвиг, произошедший в ее душе. Танина личность была самым тесным образом связана с восприятием матери (то есть она была «дочерью своей матери»). Мать требовала от нее невозможного – чтобы она была «идеальной», «самой талантливой» и «самой красивой». Таня всегда стремилась быть безупречной во всем. Однако ни один человек не может быть совершенным и идеальным. Эта цель недостижима. Но мать Тани не хотела этого понимать, и тогда Таня стала считать себя неудачницей, несчастьем для матери, которая изо всех сил старалась сделать ее идеальной.
В доме матери я – дочь.Редьярд Киплинг
А в своем доме – любовница.
Переживаемые Таней давление и стыд переросли в расстройство пищевого поведения, когда девочке было всего восемь лет. Тогда она впервые села на диету. На протяжении множества лет Таня изо всех сил пыталась питаться «идеально», чтобы получить «идеальное» тело. Когда она съедала что-то «плохое», то сразу же теряла контроль над собой и начинала ночами есть все подряд. Потом пережитый ею ужас заставлял Таню несколько дней голодать – она вообще не могла есть. Такая динамика переедание – голодание сохранялась годами, пока Таня не смогла расшифровать свое состояние. Когда она поняла, что заставляет ее стремиться к недостижимому совершенству – быть самой стройной, самой красивой и самой талантливой (то есть быть достойной дочерью своей матери), – она почувствовала себя лучше.
Таня не могла преодолеть негативное и мучающее ее представление о собственном несовершенстве с помощью самоубеждения. Она твердила себе: «Я успешна. Я успешна», но не анализировала, откуда у нее взялось представление о собственной никчемности. Да, порой самоубеждения полезны, но пока ложное восприятие самого себя не будет проанализировано, мы остаемся его рабами. Мы не можем починить то, что не было сломано. Для начала нам нужно понять, что все эти установки – порождения психики ребенка, оказавшегося в трудном положении. Хотя такие установки становятся основой личности, на деле – это всего лишь представления ребенка, пытающегося найти смысл в бессмысленном мире. Поскольку он не в состоянии понять, что у тех, кто заботится о нем, есть свои проблемы, которые с ним вовсе не связаны, то он приписывает ложный смысл тому, что с ним происходит.
Увы, мы часто считаем истинной правдой собственные вредоносные мысли и слова родителей, братьев, сестер и учителей. Мы не оспариваем их, а просто пытаемся их компенсировать или скрыть от других, чтобы понравиться людям. Мы посвящаем собственную жизнь тому, чтобы доказать, что мы не такие. Врач стремится получить новые звания и степени только потому, что в детстве у него была старшая сестра, которая вечно дразнила его и твердила, что он глупый. Красивая женщина тратит массу времени и денег на улучшение собственной внешности, потому что в школе мальчики не обращали на нее внимания. Все эти люди пытаются компенсировать то, что им кажется неправильным в самих себе. Однако неправильным является всего лишь исходное предположение.
Таня тоже не оспаривала представление собственной никчемности. Иначе ей достаточно было бы победить в конкурсе красоты или поступить во всемирно известную балетную труппу, чтобы убедиться, что все не так. Но этого ей было недостаточно. Наоборот, эти события еще больше усугубили ее состояние. Теперь завышенные ожидания, которые раньше предъявляла ее мать, исходили от других людей. В конце концов, в какой бы ситуации она ни оказалась, каждая подтверждала ее худшие предположения о себе самой. Она просто не могла быть самой идеальной, самой красивой и самой талантливой девушкой повсюду.
Сохраняя убеждение в том, что она – неудачница, Таня не шла на риск в любовных отношениях. Она редко говорила о своих истинных чувствах тем, с кем встречалась. Она тщательно следила за каждым своим словом и поступком. Она не подпускала людей к себе, чтобы они не увидели ее истинное «я». Она боялась того, что, узнав ее по-настоящему, человек отвернется от нее. Ситуация стала меняться только тогда, когда она поняла, что можно вести себя не «идеально», одеваться по-разному, допускать промахи, стричься по своему усмотрению – то есть можно разочаровывать маму! Когда она наконец поняла, что сама должна определять степень своего успеха или неуспеха, Таня позволила себе влюбиться в человека, столь же хорошего и несовершенного, как она сама.
Многие из нас не позволяют себе вступать в счастливые любовные союзы, потому что мы не привыкли к истинной любви и высокой оценке со стороны других людей. Когда «я» формируется под влиянием травмирующих событий детства, которые убедили человека в том, что он нелюбим, недостоин любви и просто одинок, тогда, чтобы внедрить любовь в свою жизнь, эти убеждения нужно проанализировать и понять, что они не могут определять личность. Следует помнить, что личность гораздо шире, чем представление о ней. Короче говоря, чтобы впустить любовь в свою жизнь, надо отказаться от прежних способов определения самого себя.
Поймите разницу между тем, что происходит, когда человек говорит себе: «Я трижды потерпел неудачу» – и когда он говорит себе: «Я – неудачник».С. И. Хаякава
Избавление от прежней личности подобно первому выходу из собственного дома. Личность формируется изнутри в контексте привычной с детства среды. Избавление от нее равносильно ниспровержению богов. То, что ваш отчим снова и снова твердил, что вы ничего не добьетесь, вовсе не означает, что это утверждение мало-мальски близко к истине. Наши родители – простые смертные. И мы должны найти в своих сердцах жалость и сочувствие, чтобы понять, как трудно было им дать нам все необходимое, когда они сами испытывали ужасные лишения.
Позвольте мне пояснить. Ваши родители, братья, сестры, учителя, соседи и сверстники нередко оценивают вас лишь в меру своих сил. Они могут недооценивать вас, оказывать чрезмерное давление, не замечать ваших достоинств, игнорировать ваши уникальные способности, не понимать вашей необычности или безжалостно критиковать за то, что втайне пугает их в них самих. Но это не позволяет вам нести на себе груз их неадекватности. Вы должны прекратить казнить себя за их ошибочные убеждения и изгнать из своей души все то, что вколачивалось в вас день за днем, год за годом. Сохраняя эти установки, вы относитесь к себе точно так же, как относились к вам ваши близкие, – то есть деструктивно и неприемлемо для себя. Мы можем годами жаловаться на то, что отцы относились к нам неправильно, но пока мы сами не начнем относиться к себе иначе, жизнь наша не изменится.
Когда Таня наконец отказалась соответствовать чужим ожиданиям и стремиться к совершенству (не думайте, что мать оставила ее в покое!), она расцвела и ее мать тоже. Впервые на Таниной памяти мать стала брать уроки танцев. Оказалось, что она третировала Таню, потому что сама в глубине души хотела стать танцовщицей. Это она хотела идеально выполнять танцевальные па и двигаться с грацией и красотой. Мать Тани, которой было 60 лет, впервые приняла участие в танцевальном конкурсе в Лас-Вегасе и даже победила! Сначала Тане было очень тяжело разочаровывать мать, но теперь они живут счастливо. Обеим эта перемена пошла на пользу.
Когда хасидского раввина Зусю критиковали за его неправильное поведение, он отвечал: «В другом мире меня не спросят, почему в этой жизни я не был Моисеем. Меня спросят, почему я не был Зусей».Хасидская притча
Сегодня Таня порой замечает внутренний диалог на тему «Я – неудачница». Обычно это происходит, когда она нервничает или не уверена в себе, потому что пробует что-то новое. Но она научилась идти на риск, преодолевая внутреннее сопротивление. Она даже научилась отругиваться.
– Ты – неудачница, – говорит ей внутренний голос.
– У всех порой бывают неудачи, – отвечает Таня. – В неудаче нет ничего плохого.
– Нет, неудача – это ужасно!
– Это всего лишь страх. Все в порядке! Я восхищаюсь собой – ведь я готова идти на риск, даже когда мне страшно.
И внутренний голос обычно умолкает, как маленький ребенок, на истерику которого никто не обратил внимания.
Задача вовсе не в том, чтобы избавиться от ложных убеждений относительно самих себя, а в том, чтобы трансформировать свое отношение к ним. Они никогда не исчезнут полностью. Надо лишь перестать относиться к ним как к истине. Эти убеждения не должны мучить и преследовать нас, пожирать нашу уверенность и лишать нас радости жизни. Можно просто спокойно наблюдать за ними, за их постоянным и предсказуемым жужжанием: «А, снова этот Несовершенный заговорил…»
Мы должны взять верх в этих внутренних диалогах и прислушиваться к ним не более чем к утверждению ребенка о том, что под кроватью сидит бука. (Мы же уверяем ребенка в том, что этот ужасный, пугающий его монстр не существует в действительности.) Но когда мы ведем себя так, словно наши установки истинны, то собственным поведением эту истинность подтверждаем. А доказывая, что они ложны, мы получаем возможность обрести истинную любовь. Мы перестаем ждать от своего партнера постоянных подтверждений того, что мы любимы, достойны, важны, сексуальны и желанны, потому что само наше поведение убеждает нас в этом. Ведь невозможно починить то, что не было сломано.
Главное для любого человека – понять, что «Я недостаточно хорош» – это всего лишь мысль, а любую мысль можно изменить.Луиза Хей
Практическое упражнение
Возьмите свои художественные принадлежности. Это упражнение можно выполнить маркером на бумаге для рисования, а можно даже слепить что-то из глины собственными руками.
Я предлагаю вам нарисовать или слепить две фигурки. Первая символизирует пагубную установку, которая преследует вас всю жизнь. Нарисуйте или слепите это убеждение. Естественно, изображение будет не буквальным, а символическим. Постарайтесь передать свои ощущения от установки, которая пытается контролировать вашу жизнь. Закончив, дайте фигурке имя.
Вторая фигурка – это ваше истинное «я». Она должна быть крупнее и сильнее ошибочной установки, фигуру которой вы только что создали. Создайте такую фигуру, которая способна отнять власть у первой фигуры. Это упражнение – возможность вернуть себе власть и силу в отношениях. Дайте имя второй фигуре.
Выполняйте это упражнение, не задумываясь над художественными достоинствами своих творений. Руководствуйтесь собственными чувствами: пусть они определяют ваше творчество.
Бонус: Практика в действии
На протяжении дня отмечайте ложные убеждения, которые будут вмешиваться в ваш внутренний диалог. Замечайте, когда они будут подталкивать вас к самоуничижительным или нежелательным действиям. Попробуйте уладить эти влияния, предложив изменения и более сбалансированный подход (представьте, что вы разговариваете с испуганным ребенком). И соответственно измените свое поведение.
Урок 18
Исцелите сердце
Тридцатилетний Дэвид – фрилансер. И Дэвид никак не мог понять, почему он, стоит ему начать встречаться с девушкой, которая ему нравится, сразу же превращается в собственника и в нем просыпается чрезмерная навязчивость и зависимость. Несмотря на все свои старания, Дэвид превращался в зависимого и неуверенного невротика, стоило лишь ему встретиться с симпатичной девушкой, с которой можно было бы строить отношения. Многие из нас, подобно Дэвиду, спокойно и хорошо живут, имеют хорошую работу и добрых друзей. Но при первых признаках возможного романтического союза мы начинаем вести себя так, словно изголодались по любви и отчаялись ее найти.
Влюбленность – это регрессивное состояние. Оно возвращает нас к сути нашего голода – мы действительно изголодались по смыслу, комфорту, удовлетворению и безопасности. Мы стремимся к сексуальной близости – близости без каких бы то ни было границ и ограничений, полному слиянию и первобытной благодати, подобно идеальной связи младенца с матерью. Сексуальный акт – это слияние, два человека становятся одним. Мы больше не одиноки. Всякая защита рухнула. Мы целиком открыты друг для друга. Мы впускаем гостей в свои самые потаенные закрома – не существует больше отдельности, личности и самостоятельности. В такой ситуации сразу становится ясно, исцелился человек или просто приспособился. Когда возникает влюбленность или просто начинаются свидания с кем-то, все сразу выходит наружу. Еще до сексуальных отношений человек возвращается в детство, становится зависимым от партнера собственником: достаточно предвосхищения секса или возникновения сексуальной тяги к другому человеку.
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я люблю тебя».Эрих Фромм
Зависимость основана на неудовлетворенных потребностях детства. Становясь зависимыми, мы пытаемся получить от ближнего то, чего были лишены в детстве. К сожалению, многие детские потребности невозможно удовлетворить во взрослой жизни (и в особенности не способны на это те, кого мы едва знаем). При этом человек не осознает того факта, что его родители просто не могли любить его так, как это было для него необходимо. И не понимает, какую рану это ему наносит.
Космос порой шутит над людьми. Несмотря на самые благие намерения, мы, по иронии судьбы, снова притягиваем к себе партнеров, не очень-то способных любить, как и те, кто заботился о нас в детстве. Это происходит потому, что мы копируем ту же деструктивную и болезненную динамику, что порождает нашу боль и тоску.
Анджела – миниатюрная женщина слегка за тридцать. Ее воспитывала мать, которая большую часть времени проводила в постели, страдая от депрессии. Хотя Анджела считает, что мать ее любила, она никогда не ощущала этой любви. В детстве Анджела считала себя тяжким грузом для матери. И она научилась ничего не требовать. Анджела всю жизнь ждала, когда придет прекрасный принц, который освободит ее и посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать ее счастливой. На протяжении многих лет она ждала человека, способного дать ей любовь, которой ей не хватало в детстве.
Недавно Анджела встретила симпатичного мужчину. Она надеялась построить с ним гармоничные отношения. Но его жизнь оказалась другой. Его требовательная мать всегда хотела, чтобы он «был мужчиной в доме» (поскольку муж ее бросил очень рано), поэтому перспектива серьезных отношений с Анджелой его не привлекала: ему пришлось бы брать на себя новую ответственность и обременять себя ее потребностями и требованиями. Анджеле было нелегко рассказать мужчине, чего она от него хочет. А тут еще его реакция оказалась такой ужасной: ему забота об Анджеле тоже представлялась тяжким грузом. Ситуация с матерью повторилась вновь – сбылись худшие кошмары.
В наших потребностях нет ничего неправильного. Просто мы неправильно пытаемся их удовлетворить. Даже когда кто-то готов дать нам то, чего нам недоставало в детстве, ничего не удастся, пока детские травмы не будут эффективно залечены.
Пустота, возникшая после смерти папы, была подобна пещере… Мои отношения с мужчинами всегда были попытками дотянуться до отца, заполнить пустоту, возникшую в детстве, верой в то, что такой мужчина существует, и злобой на несчастных мужчин за то, что они оказывались другими.Лив Ульман
Это все равно что носить воду ситом. Пока мы не исцелимся, любовь другого человека не имеет значения. Сердце очень скоро снова опустеет, а голод его усилится. Сердце потребует новой пищи. Даже бесконечная любовь не сможет насытить сердце, которое эмоционально застряло в прошлом. Если вы зависимы, то это говорит о том, что ваши поступки продиктованы былыми травмами. Эмоционально вы по-прежнему в прошлом, а не в настоящем.
Травмирует ли ребенка, когда о нем не заботятся должным образом? Тяжело ли ему чувствовать себя нелюбимым, не ощущать заботы, доброты и обожания? Очень тяжело. Можно ли исцелить мучительную боль, вызванную подобной травмой? Можно. Но для этого нужно захотеть дать себе то, чего вы не смогли получить в детстве. И надо перестать ждать этого от других. Они не смогут дать то, что вам требуется.
Невозможно получить недополученное в детстве от другого человека, пока вы сами не дадите себе все необходимое. Станьте родителем для самого себя.
Печально понимать, что неполученное нами в детстве – внимание, поддержка, защита и любовь – это вода под мостом. Понимание текучести времени трагично. Это утрата. Мы горюем о любой утрате, но следует ее принять.
Именно отсутствие приятия привязывает нас к фантазии о том, что придет другой человек и все сделает за нас. Эта фантазия порождает хаос в любовной жизни. К романтическим отношениям мы относимся не как взрослые люди, а как дети, запертые во взрослых телах. Это все равно что дать четырехлетнему ребенку ключи от машины – катастрофа неизбежна. Фантазия о принце на белом коне, который спасет нас от наших несчастий, говорит о необходимости процесса инициации – становления взрослого человека, способного дарить и принимать любовь.
Настало время понять, чего вам не хватает и что надо сделать, чтобы дать это самим себе. Следует переключить свое внимание на самих себя. Вы должны сами дать себе то, чего вам не хватало в прошлом, исцелить свое сердце от внутренней бедности и лишений. И тогда вы перестанете тянуться к тем, кто ранит вас точно так же, как люди, заботившиеся о нас в детстве. Вы начнете привлекать к себе потенциальных партнеров, людей здоровых и цельных, способных любить вас. Любовь сможет войти в вашу жизнь, только когда вы поймете, что достойны любви, и начнете действовать в соответствии с этим убеждением.
Мы входим в наши отношения как голодные нищие. Вслух или бессознательно мы шепчем: «Что ты сделаешь для меня?»Дафна Роза Кингма
В идеале защиту, финансовое благополучие и советы по ориентированию во внешнем мире нам обеспечивают отцы. Матери дают нам абсолютную любовь, заботу, материнскую опеку, любовную теплоту и поддержку, необходимую во внешнем мире. В той мере, насколько аспекты отцовской любви проявляются снова и снова, мы усваиваем их. Они становятся нашим внутренним пейзажем – мы считаем их своими «внутренними ресурсами». Именно отсутствие внутренних ресурсов уязвляет наше сердце, вносит сумятицу и путаницу в нашу жизнь. Никто из внешнего мира не сможет дать нам эти ресурсы, если мы сами не позаботимся о том, чтобы обеспечить их для себя. Взрослый человек может стать родителем для самого себя, научившись давать себе то, что так долго от него ускользало.
Я часто вижу женщин, которые хотят найти мужа, но не могут избавиться от тяги к «плохим парням» – тем, кто использует их в качестве сексуального объекта и не перезванивает, кто приходит и уходит, ничего не давая. Я называю таких парней «любовными ворами» – не мужчинами. И это определение не зависит от возраста, так как мужчина становится мужчиной, когда готов принять на себя роль защитника и добытчика. Они приходят брать любовь и ничего не давать взамен. Когда я спрашиваю таких женщин об их отцах, то обнаруживаю, что отцов у них не было. А у кого-то отцы были, но отцам этим не было дела до их дочерей. Им с детства недоставало защиты и заботы со стороны мужчин. (Женщины, которых отцы любили и защищали, редко оказываются в подобных ситуациях.) Значит, надо учиться любить и защищать себя, будить в себе мужскую энергию, то есть стать отцом самой себе.
А что происходит с женщиной, которой недоставало заботы со стороны матери? Ей трудно позаботиться о себе в состоянии тревоги или страха. У нее могут возникнуть проблемы с болезненной зависимостью, поскольку такая зависимость часто заменяет способность позаботиться о себе. Таким женщинам следует учиться заботиться о себе и утешать себя.
То, что лежит за нами и перед нами, – это лишь крохи по сравнению с тем, что кроется в самих нас.Ральф Уолдо Эмерсон
Недавно я разговаривала с подругой, которая до своего счастливого брака дважды разводилась. «В первом браке, – сказала она, – я искала отца, а во втором – отчима. А на сей раз я вышла замуж за мужчину, который был создан для меня. И в нашем браке нет той драмы, которая была в моих отношениях с отцом и отчимом». Потом она добавила: «Ты же сумела миновать этот процесс и сразу вышла замуж за подходящего мужчину, хотя на его поиски у тебя ушло очень много времени». Она имела в виду, что я вышла замуж в 42 года. Я ответила: «Понимаешь, мое одиночество было аналогом твоих первых браков. Поскольку мой биологический отец нас бросил, а отчим не обращал на меня внимания, я просто воссоздавала в своей жизни это отсутствие любви».
Настало время расстаться со своими утратами. Настало время дать себе то, чего вы ждете от других людей. Этого не смогли или не захотели дать вам родители, но теперь вы сами можете дать себе любовь, доброту и щедрость – и родителям тоже. Следует принять решение любить и отвергать все, что не есть любовь. Возможно, ваши родители старались изо всех сил. А может быть, нет. Как бы то ни было, вы сами вольны найти путь к себе.
Практическое упражнение
Возьмите дневник и несколько минут выполняйте каждое задание.
– Опишите лучшие, самые теплые качества своего отца.
– Когда вы чувствовали себя рядом с ним в безопасности?
– Как часто он держал свое слово, данное вам или другим людям?
– Опишите лучшие, самые теплые качества своей матери.
– До какой степени вы ощущаете свою связь с ней?
– Когда она была с вами справедлива и добра?
– Когда она вас унижала?
А теперь составьте список того, чего вам не хватало в детстве.
– Забота (утешение в моменты разочарования, постоянные теплые прикосновения, проявления любви и доброты без особого повода).
– Базовый гигиенический уход (купание, стирка, забота о зубах).
– Основные практические навыки (оплата счетов, поддержка дома и машины).
– Постоянство и стабильность (умение держать слово, понимание, на что можно рассчитывать, жизнь в предсказуемом ритме, способность заработать на жизнь).
– Внимание (готовность проводить время вместе без конкретной причины, умение замечать и реагировать на настроение, умение слушать, понимание).
– Поощрение талантов (признание талантов, высокая оценка, поддержка).
– Защита (от враждебного поведения братьев и сестер, внешнего мира, других людей).
– Любовь (теплое отношение, высокая оценка, радость от самого существования).
– Уважение границ (уважение права на личную жизнь, права говорить «нет»).
– Абсолютная любовь (любовь без условий, не ожидая ничего взамен, без требования удовлетворений каких-то потребностей).
Составив свой список, напишите или произносите вслух по отношению к каждому качеству, которого вам недоставало, следующее обязательство:
Я, ____________________, освобождаю и прощаю ____________________ за неспособность ____________________.
Я готова дать себе ____________________ сама. Я обещаю сделать все, что в моих силах, чтобы дать себе ____________________ с сегодняшнего дня. Я утверждаю, что ____________________ теперь зависит от меня и только от меня.
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который даст вам то, чего не хватало в детстве. Например, если у вас была невнимательная и не очень заботливая мать, приготовьте себе вечером свое любимое блюдо. Если от вас всегда ожидали безотказной помощи, попробуйте ответить отказом на какую-то просьбу.
Урок 19
Возвращение потерянного «Я»
Суфий Насреддин рассказывает историю о двух мужчинах. Один спрашивает другого, почему он никогда не женился. Другой тяжко вздыхает и признается, что много лет искал идеальную женщину. «И ты так и не нашел ее?» – спрашивает первый. «Нет, – печально отвечает второй. – Я нашел ее. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину».
Есть определенная мания величия в мыслях о том, что можно найти идеального человека, не открыв своего сердца для любви. Следы детского мышления вкупе с идеализмом подросткового возраста заставляют нас искать совершенства в себе и других – отвергать свои человеческие слабости и недостатки, считая их признаками неполноценности, недостойными любви. Но поиск совершенства – это антитеза любви. Любовь возникает, когда человек не боится показать другому свои недостатки. Подумайте о тех, кто кажется вам идеальным. Мы восхищаемся и даже завидуем этим людям, но редко любим их. Не совершенство делает нас достойными любви, а недостатки и идеально несовершенные несовершенства.
Для того чтобы в вашей жизни появилась любовь, достаточно быть тем, кто вы есть, со всеми вашими недостатками и слабостями. Возможно, у вас есть привычки и шаблоны, которые мешают любви, но любовь никогда не ускользает оттого, что мы недостаточно хороши. Любовь питается несовершенством. Она ускользает лишь тогда, когда мы принуждаем ее или сами уничтожаем ее семена.
Накормить голодного, простить оскорбление и возлюбить врага своего – великие добродетели. Но что, если я обнаружу, что беднейшие из нищих и самые злобные оскорбители живут внутри меня и что я и есть тот самый враг, которого надо возлюбить? Что делать тогда?Карл Густав Юнг
Близость требует, чтобы мы предлагали и принимали индивидуальность наших партнеров и свою собственную. Таким образом, способность целиком принимать все аспекты своей личности – и «хорошие» и «плохие», и привлекательные и непривлекательные, и светлые и темные – вот суть любви. Способность быть самим собой – вот что необходимо для создания любви.
«Темнота моя, я ее признаю», – писал Шекспир. Но большинство из нас отвергают и отказываются от большей части того, кто мы есть. Нас учат этому с детства. Нам запрещают принимать темные стороны своей натуры – мелкий эгоизм, желание доминировать, зависть или страсть к похвалам. Нам не помогают принимать собственный гнев и уж тем более выражать и анализировать свою сексуальность. Таким образом, мы оказываемся отделенными от собственных чувств и многих аспектов своей личности – и отделяют нас тонкие (и не очень тонкие) сигналы, получаемые нами. По большей части отрицание собственной индивидуальности проходит под эгидой «правильного» родительства: «Ты не очень красива, когда плачешь, дорогая!», «О, сынок, ты же не можешь всерьез сердиться на свою сестру!», «Ты просто не можешь мечтать о баскетболе. Девочки обычно занимаются чирлидингом, а не игрой!».
Мы не просто предаем собственные темные качества. Одновременно мы принижаем и отрицаем качества светлые и даже гениальные. Мы предаем свои таланты («Мой брат музыкант, значит, мне надо сосредоточиться на чем-то другом. Я буду умницей»), свой живой энтузиазм («Мама так подавлена. Если я буду счастлива, то она будет страдать еще больше – я же этого не хочу»), свои способности («Учитель считает, что я всего лишь пытаюсь привлечь внимание. Значит, мне надо перестать тянуть руку в классе») и свою страсть («Ходить в драмкружок не клёво, поэтому я бросила»). По множеству причин мы систематически проявляем лишь отдельные аспекты собственной личности, чтобы убедить себя и окружающих в том, что мы достойны любви и принадлежим к определенной общности.
Пенни – успешная актриса. Ей еще нет тридцати. Она постоянно жалуется на страх не понравиться окружающим. Она невероятно красива и талантлива, у нее множество верных друзей, но Пенни постоянно принижает себя, рассказывая о собственных неврозах, глупостях и о том, как она всех сводит с ума. После нескольких сеансов психотерапии Пенни поделилась со мной рассказом о своей юности. Девочки в классе не хотели с ней дружить.
Каким должен быть человек? Могу дать исчерпывающий ответ – надо быть собой.Генрик Ибсен
Наш величайший страх – это не страх неадекватности. Больше всего мы боимся того, что сильны сверх меры. Нас больше пугает собственный свет, а не мрак.Марианна Уильямсон
Мать объяснила ей, что девочки просто завидуют. Пенни начала сознательно принижать себя, надеясь, что другие девочки перестанут видеть в ней угрозу и примут ее в свой круг. Это сработало. Девочки понемногу приняли Пенни. Но то, что сработало тогда, перестало работать, когда она выросла. А Пенни не только продолжала тревожиться, что не нравится окружающим, сколько бы доказательств обратного она ни получала (она ведь создавала все свои «дружбы», отталкиваясь от своей ложной личности), но еще и плохо относилась к самой себе. Постоянное внутреннее самоуничижение сыграло свою роль. Пенни надо было пойти на риск и преодолеть свою слабость. Ей следовало признать свою красоту и исключительные таланты – принять все свои таланты, харизму, красоту и личную силу. Всего этого у нее было так много!
Более всего меня удивили жалобы Пенни на то, что ей никак не удается встретить «сильных» мужчин. Мне пришлось напомнить ей, что это она сама отказалась от собственной силы. Не то чтобы вокруг Пенни не было сильных мужчин. Просто она привлекала мужчин, которые зеркально отражали ее собственные извращенные отношения со своей силой. Я предположила, что когда Пенни изменит отношение к своей силе, то начнет встречать людей с таким же отношением. Недавно я случайно встретилась с Пенни. Она рассказала, что вскоре после того, как приняла решение быть самой собой и признать свою силу и талант, она встретила красивого, талантливого и сильного мужчину. Они встречались уже год, были влюблены друг в друга и серьезно думали о браке.
Нередко бывает наоборот: когда нам недостает чего-то, нас тянет к тем, кто этим обладает. Например, Джерри встречалась с музыкантами и авторами песен, пока не осознала свое тайное и давнее желание самой заниматься музыкой. И тогда она дала себе разрешение снова сесть за рояль, хотя давным-давно забыла о своей музыкальной подготовке. Кэти постоянно тянуло к мужчинам, которые много зарабатывали. В конце концов она поняла, что ей нужны не столько эти мужчины, сколько деньги. Она пошла на риск, сменила работу и теперь много зарабатывает сама.
У каждого есть Тень, и чем меньше мы осознаем свою Тень, тем она темнее и плотнее. Она образует бессознательный клубок, который угрожает самым благим нашим намерениям.Карл Густав Юнг
На недавнем нашем семинаре выступила Дзен. Этой одинокой женщине чуть за тридцать. Она призналась в чувстве глубокой враждебности, втайне испытываемом к мужчинам. «Я так злилась, что отец не жил с нами, когда я росла. Практически каждый парень, с которым я встречалась, выводил меня из себя, потому что все они в конце концов оказывались недоступными и жестокими, как мой отец». Постоянные отказы научили Дзен быть жесткой и самодостаточной. Она защищала себя так энергично, что окружающие заговорили о ее «мужской энергии».
Дзен понимала, что ей надо «простить мужчин» и позволить себе стать более женственной и восприимчивой – и это позволит ей найти доступного и хорошего мужчину. Во время медитации она поразилась тому, что ей надо признать не только свою женственную, но еще и «мужественную» сторону. Ей не надо стыдиться своей «мужественности». Наоборот, Дзен надо было полюбить и принять этот аспект своей личности – даже «поблагодарить» его за то, что он помог ей справиться со всеми жизненными разочарованиями. Ей надо было понять, что она сумела стать для себя прекрасным «отцом». Пока она не сможет принять это, чувство враждебности к мужчинам не исчезнет. Через несколько месяцев Дзен позвонила, чтобы сказать, что она влюбилась и собирается выйти замуж за доброго и любящего человека.
Дзен сказала, что в нашей культуре больше ценится мужская энергия, но женщин за ее избыток наказывают. Я добавила, что мы ценим и женственную энергию (хотя и не в той же степени, как и мужскую), но наказываем мужчин за ее избыток. В результате женщины отвергают свою мужскую энергию, а мужчины – женскую. И мы поляризуемся в своей неспособности ценить и признавать все стороны собственной личности.
Чувство сопричастности – это одна из основных потребностей человека. И чтобы сохранить связь с окружающими, то есть быть частью определенной группы, большинство из нас жертвуют массой аспектов собственной личности. Однако нам отчаянно необходимо вернуть эти забытые аспекты (и многим надо сделать это до того, как в нашей жизни появится идеальный партнер). Отвергнутые аспекты нашей личности – это наш дар, неповторимые особенности, уникальный дух. Это те самые качества, которые помогают любимым узнать нас при встрече, почувствовать наше подлинное «я» и понять, что мы можем предложить им в отношениях.
В апокрифическом Евангелии от Фомы Иисус говорит: «Если ты приносишь то, что внутри тебя, то принесенное спасет тебя. Если ты не принесешь то, что внутри тебя, то непринесенное уничтожит тебя».
Еще одна проблема самосовершенствования заключается в том, что этот процесс основан на предположении, что изначально мы нехороши. Каждый хочет быть кем-то другим, но познать и полюбить себя можно, лишь приняв себя целиком и полностью, со всеми слабостями и странностями.Томас Мур
Практическое упражнение
Возьмите свои художественные принадлежности.
В центре большого листа бумаги схематично нарисуйте самого себя. Рисунок не обязательно должен походить на вас. Превратитесь в ребенка, рисуйте условно, развлекаясь, а не для того, чтобы добиться портретного сходства.
Одно за другим добавляйте следующие качества:
Моя сила
Моя красота
Мой талант
Моя значимость
Мое уродство
Моя страсть
Мой свет
Моя сексуальность
Мой гнев
Моя любовь
Закончив, возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– Что я скрываю внутри себя?
– Что я не могу выразить в полной мере?
– Какие аспекты собственной личности я хочу признать и проявить?
– Какие аспекты собственной личности я хочу скрыть и почему?
Нужна осторожность, чтобы, изгоняя дьявола, не изгнать лучшую часть самого себя.Фридрих Ницше
Бонус: Практика в действии
Сегодня сделайте что-то, что символизирует вашу готовность идти на риск и быть собой (например, выскажите свое мнение в той ситуации, где обычно предпочитали молчать; купите рискованный предмет одежды, который символизировал бы тайный аспект вашей личности; запишитесь на уроки танцев, чтобы реализовать мечту детства, и т. п.).
Урок 20
Посмотрите на свои связи по-новому
Целых шесть месяцев Тарин встречалась с Томом и постоянно жаловалась на то, что он вечно флиртует с другими женщинами. Она и без того неуверена в себе, чтобы беспокоиться еще и об этом. Глубоко вздохнув, она признала, что ведет себя так же, как ее мать, когда отец изменял ей. «Я чувствую мать внутри себя. Я думаю, как она, чувствую, как она, и веду себя, как она. Она буквально живет во мне».
Мы без малейшего усилия воссоздаем в своей жизни ситуации и последовательности событий, которые повторяют неполноту и борьбу жизни наших родителей. Кажется, что мы обречены на повторение их ошибок и неправильного выбора. В глубине души мы уверены, что можем стать по-настоящему близки к родителям, только повторив их несчастья. Мы пытаемся сделать то, чего они не смогли реализовать в собственной жизни. Или просто повторяем ритуалы, которые усиливают наше ощущение принадлежности к племени, в котором родились. По самым разным причинам мы часто воссоздаем отношения своих родителей. Родители служат для нас ролевой моделью любви, и мы копируем независимо от того, насколько благополучной была их жизнь.
Мать Меган с самого начала семейной жизни терпеть не могла родственников мужа. Они не любили ее, оскорбляли, сплетничали о ней и постоянно давали ей понять свое неодобрение. Но больше всего ее огорчало не то, какие плохие они люди. Больше всего ее расстраивало то, что ее муж, отец Меган, никогда не вступался за нее. Меган росла, чувствуя постоянную неудовлетворенность матери и ее гнев на отца. Эти чувства не могли постоянно оставаться скрытыми, порой они вырывались на поверхность.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.Лев Толстой
Меган надо было многое обсудить с матерью. Но девочка выросла и вышла замуж за мужчину, чьи родственники ненавидели ее точно так же, как ее мать ненавидели родственники отца. Меган часами беседовала с матерью по телефону. Они утешали друг друга, ругая своих родственников, мужей и мужчин в целом. Меган начала даже гордиться тем, что может утешить мать, разделив ее неприязнь к мужчинам. Хотя мать иногда вздыхала из-за того, что дочь повторила ее судьбу, очень скоро разговор снова возвращался к прежней теме – как это ужасно, что к ним относятся так плохо.
Карл Густав Юнг сказал: «Ничто не оказывает более сильного психологического влияния на детей, чем непрожитая жизнь их родителей». Неспособность матери Меган решить проблемы с родственниками мужа оказала огромное влияние на Меган и те решения, которые она приняла в жизни. Незавершенность психологической жизни родителей тяжелым грузом отягощает нашу жизнь. Мы часто оказываемся связанными с ними так, словно принимаем у них эстафетную палочку. И с этой палочкой к нам переходят их разочарования, отказы, нереализованные цели. Риски, на которые они не пошли, связи, которых они не смогли установить, обиды, которые они не простили, – все это тяжким грузом ложится на наши плечи. В результате мы жертвуем собственными мечтами и целями, потому что пытаемся выполнить задачи, к которым не следовало даже приступать.
Течение жизни требует, чтобы некие ритуалы, знаменующие переход от детства к взрослой жизни, были выполнены в определенное время. Эти ритуалы перехода символически и публично разрывают узы, связывающие человека с родителями. И хотя некоторые подобные ритуалы существуют и сегодня (выпускные вечера в школах и т. п.), но по большей части им недостает энергии, чтобы провести настоящую инициацию и выпустить ребенка во взрослую жизнь.
Переходный возраст, как нам всем известно, – это очень сложная социальная конструкция. До недавнего времени (а в некоторых отдаленных уголках планеты и сегодня) дети начинали самостоятельную жизнь, отправляясь на работу, вступая в брак и рожая детей в 13–14 лет.
Жизненные перемены подобны пребыванию на судне в море: новую лодку надо строить из материала старой – на которой вы плывете. Невозможно сойти на берег, сломать старую лодку и построить новую – перестраиваться приходится во время путешествия.Отто Нойрат
Продлив период детства до 18 лет (и даже дольше), мы создали некий промежуточный период между детством и юностью. Хотя этот промежуток вполне приемлем для общества, в котором мы живем, мы целиком забыли ритуалы, знаменующие переход из зависимого состояния к независимой жизни. У нас нет обрядов, которые знаменовали бы переход из состояния человека, о котором заботятся, в состояние способного заботиться о других; из человека, чьи проявления и поступки определяются родителями, в самостоятельную личность с собственными целями и проявлениями.
Эти церемониальные переходы, которые на протяжении тысяч лет исполняли в традиционных культурах в переходном возрасте, наделяли человека энергией, необходимой для взрослой жизни. В их отсутствие подростковый возраст стал для тинейджеров периодом бунта и непокорности. Природный инстинкт заставляет подростков отделиться и искать свой путь в жизни, но взрослые воспринимают это желание как бунт против себя. Однако, когда отделение происходит через бунт, а не через поддерживаемый всеми членами сообщества акт инициации, нам бывает трудно успешно завершить этот переход. Наши попытки создать новые семьи (то есть найти Единственного и вступить в стабильный союз) оказываются безуспешными в силу незавершенности отношений с родителями (или теми, кто их заменял).
Алану далеко за тридцать. Он добился определенных успехов в профессиональной жизни. Он говорит, что активно ищет женщину, на которой мог бы жениться и с которой мог бы создать семью. Однако, как признается он сам, ему самому очень трудно вступить в серьезные отношения. Говоря о матери, Алан называет ее «чрезмерно тревожной, требовательной и навязчивой». Поскольку отец его всегда был занят работой, то воспитывала Алана мать, у которой он был единственным ребенком. Алан был для нее спутником и компаньоном. Из-за матери Алану было трудно заниматься чем-то вне дома, чем-то таким, в чем не могла принимать участие мать. Когда Алан уехал в колледж, он почувствовал облегчение – ему наконец удалось избавиться от постоянного присутствия матери – и чувство вины за то, что он ее «бросил». Правда, когда у матери началась депрессия, отец лишний раз подтвердил это чувство вины, сказав, что все это связано с тем, что Алан уехал из дома.
Зрелым становишься, когда принимаешь ответственность за собственную жизнь.Джозеф Кэмпбелл
Одиночество стало тяготить Алана. Он зарегистрировался на сайте знакомств в поисках «симпатичной женщины», которая хочет создать семью. Но как только отношения становились более серьезными, Алан начинал испытывать чувство паники. Из-за этого он то буквально преследовал подругу своим вниманием, то полностью забывал о ней. Женщины чувствовали отсутствие стабильности. Противоречивые сигналы никому не нравятся. Они хотели, чтобы он определился и твердо сказал, хочет ли он быть с ними. Алан воспринимал эти просьбы как повторение неразумных просьб матери. Он эмоционально замыкался и начинал придумывать разные выходы из этой ситуации. В конце концов отношения рушились, а Алан испытывал чувство облегчения.
Тех из нас, кто не может успешно оторваться от собственных семей, поджидает две опасности. Первая – это фиксация в состоянии подросткового бунта и неспособность сосредоточиться на создании новой семьи. Вторая – это сохранение зависимости от одного или обоих родителей, что не позволяет человеку пойти на риск полной самореализации.
Родители Дэвида пережили холокост и после войны переехали в Соединенные Штаты. У них не было ни денег, ни родственников, которые могли бы им помочь. Вместе они создали настоящую финансовую империю стоимостью в миллионы долларов. Ею управлял их единственный сын Дэвид. В благодарность за его работу родители каждый год выделяли Дэвиду определенную часть собственности, и к тридцати годам он превратился в состоятельного человека. Когда он решил жениться, то выбрал девушку, которая не понравилась его матери. Мать изо всех сил пыталась убедить его в необходимости составления брачного договора – они с отцом уже подготовили все документы. В договоре говорилось, что жена Дэвида не будет иметь прав на его собственность в браке. Поскольку невеста выходила замуж не за деньги, а за любимого человека, она согласилась такой договор подписать. Но с этого момента в их отношениях что-то сломалось. На первый взгляд могло показаться, что между ними встал договор. Однако при дальнейшем рассмотрении мы выяснили, что Дэвид всегда ставил потребности и желания матери выше интересов своей невесты. Ведь он подавил собственное нежелание заключать брачный договор и позволил матери навязать ему свое мнение.
Вначале дети любят своих родителей; спустя какое-то время начинают судить их. И очень редко прощают.Оскар Уайльд
Между Дэвидом и его невестой началась борьба самолюбий. И это произошло из-за желания Дэвида любой ценой удовлетворить требования матери. Дэвид же оправдывал свое поведение тем, что у матери в юности была страшная и тяжелая жизнь. Поскольку она трагически потеряла всех родственников, сын просто не мог и не хотел «покидать» ее.
Однако для тех, кто рвет связи (то есть полностью прекращает общение, убегает или уезжает за тысячи миль, чтобы избежать контактов), связи с семьей могут оказаться еще более тесными. Сейчас Бетси за пятьдесят. В 35 лет она уехала на другой конец страны, чтобы убежать от своей матери-алкоголички. Раз в год она посещает мать, но все остальное время они почти не общаются. И все же Бетси не может избавиться от обвиняющего внутреннего голоса, который на удивление схож с голосом ее матери. Голос твердит ей, что она слишком толстая, что у нее не будет денег, что давно пора выйти замуж, что она останется бездомной и одинокой и т. д. и т. п. Приезжая к матери, Бетси изо всех сил старается казаться незаметной, чтобы избежать критических замечаний и злости. Но внутренний диалог с матерью она ведет изо дня в день, несмотря на то что приложила все усилия к тому, чтобы избавиться от ее присутствия.
Узы, связывающие нас с родителями или теми, кто их заменяет, в идеале должны служить платформой для построения собственной жизни. Однако этот процесс часто оказывается незаконченным, а мы превращаемся в самолет с одним крылом и с лишним, очень тяжелым грузом. Мы словно впитываем в себя часть психики своих родителей, но от этого груза надо избавиться, чтобы взять на борт новых пассажиров – супругов и детей.
Пока мы определяем себя в соответствии с потребностями и ожиданиями родителей, наше суждение не может быть объективным. Очень многие из нас вступали в первый или второй брак только для того, чтобы удовлетворить желания одного или обоих родителей. Эти браки становились реализацией ожиданий или надежд родителей, они оправдывали те жертвы, которые родители приносили ради нас. Но любой сознательный шаг быстро прольет свет на все недостатки подобных злополучных союзов. Очень часто, когда один или оба партнера начинают взрослеть, отношения в таких браках оказываются слишком поверхностными, чтобы сохранять их.
Чтобы обрести себя, думай сам.Сократ
Даже те из нас, кому посчастливилось иметь идеальных родителей, в отношениях с семьей должны осуществить переход из детства во взрослую жизнь. Только так можно подготовиться к любви. Те, у кого были разные родители (приемные или мачехи и отчимы), должны освободиться не только от них, но еще и от биологических. Тем, кто еще не вступил в брак, в особенности одиноким женщинам, нередко бывает гораздо сложнее пережить этот переход, поскольку именно традиционный брак остается тем самым ритуалом, который окончательно освобождает нас от детства. В отсутствие соответствующих ритуалов мы создаем собственные. Наш ритуал перехода включает уважение к связям с родителями и одновременное признание собственной самостоятельности. Надо ценить свое прошлое – оно является основой для настоящего. Ритуал символизирует избавление от груза, который не является нашим, и избавление от целей, которых больше не надо достигать. Следует избавиться от убеждений несовершенных людей (совершивших ошибок больше, чем они в состоянии признать) и очиститься от динамики отношений, которая будит лишь худшее в нас самих и окружающих.
Бхагаван Шри Раджнеш однажды сказал: «Не старайся ничем управлять. Пусть жизнь течет сама по себе. Ты же видишь, как Бог каждый день раскрывает миллионы цветов, не неволя бутоны». Становление личности – это умение избавляться от лишнего груза, избавление от своего детского «я» во имя зрелости и самостоятельности и превращения во взрослого человека.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Ответьте на приведенные ниже вопросы для каждого из родителей или тех, кто их заменял (если вас усыновила пара, то вам надо ответить на вопросы применительно к биологической матери, биологическому отцу, приемной матери и приемному отцу; если ваши родители развелись и один из них вступил в брак, а вы остались с ним, то вам надо ответить на вопросы применительно к матери, отцу и приемному родителю и т. п.). Ответьте на все семь вопросов, прежде чем перейти к другому родителю. Используйте воображение:
За что я не простила ____________________?
Хочет ли ____________________ того, чего не получает?
Верит ли ____________________, что все плохое в его/ее жизни нельзя изменить?
В каких отношениях ____________________ оказывал (-а) давление на меня, чтобы исправить все плохое в своей жизни?
Что означает романтическая любовь для ____________________?
В каком плане я несу груз незаконченных дел ____________________?
От чего из того, что мне не принадлежит, я могу отказаться ____________________?
Бонус: Практика в действии
Мы должны не порвать связи со своими родителями, а воссоздать их на взрослом уровне.
Сегодня выберите полчаса и в одиночестве проведите медитативный ритуал. Обязательно опишите все, что произойдет в своем дневнике.
Эта медитация взята из книги Филлис Кристал «Разрыв уз, которые связывают». Один-два раза прочтите описание медитации, а потом постарайтесь выполнить ее по памяти. Можете держать глаза открытыми и справляться со своим дневником. Можете зажечь свечу, чтобы создать священное пространство для медитации.
Полностью расслабьтесь. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Дышите животом ровно и глубоко. Несколько минут ни о чем не думайте. А теперь мысленно пригласите каждого из своих родителей прийти к вам во время медитации. Представьте себе яркий голубой свет, который исходит от ваших ступней, идет к вашему родителю и возвращается, образуя большую восьмерку. Вы и ваш родитель находитесь в петлях этой восьмерки. Почувствовав движение голубого света, расширьте восьмерку вверх – от ступней к макушке. Свет всегда находится в движении. Он соединяет вас, но позволяет каждому оставаться в собственном пространстве.
Каждого родителя попросите:
1. простить вас за все слабости и/или неудачи в вашей жизни, которые они замечали;
2. простить вас за неспособность исправить то, что им казалось неправильным в собственной жизни;
3. освободить вас от дальнейших обязательств и/или ожиданий, которых вы не оправдали в их глазах.
Скажите каждому из родителей, чтобы он:
1. простил себя и вас за все слабости и/или неудачи в роли родителя;
2. простил себя за неспособность исправить то, что вам кажется неправильным в собственной жизни;
3. освободил себя от дальнейших обязательств перед вами и/или ваших ожиданий, которых не оправдал.
Возможно, в процессе медитации кто-то из родителей попытается вторгнуться в вашу петлю восьмерки, особенно если им была свойственна подобная бесцеремонность. Не позволяйте этого. Вежливо, но настойчиво верните родителя в его собственное пространство и утвердите право на свое. Может быть, у кого-то из вас родители были настолько опасными, что лучше представлять себе их в виде фотографии или символа, а не в виде реальных людей.
Если во время медитации вы обнаружите в себе что-то, от чего вам захочется избавиться (например, депрессия, ложное убеждение, неявный гнев), то можете обратиться к Богу с молитвой об освобождении для себя и своей семьи.
Закончив медитацию, поблагодарите каждого из родителей и освободите их, благословив на собственный путь.
Урок 21
Церемония освобождения
Одна из особенностей нашей культуры в том, что, хотя мы нередко понимаем, в чем корень наших проблем, мы используем эти знания в качестве оправдания своего бездействия: «Я не могу принять на себя обязательства в личных отношениях, потому что отец бросил нас, когда мне было четыре года». Хотя осознание является важной гранью трансформации, но одного его для перемен недостаточно. Сколько ваших знакомых прекрасно понимают природу своих проблем, но при этом ничего не делают, чтобы их решить? Суть любой истинной трансформации – в готовности действовать.
Есть время для всего. Далеко не все проблемы исчезнут только потому, что мы хотим, чтобы они исчезли, или считаем, что они должны исчезнуть. С некоторыми проблемами просто приходится жить, а некоторые надо пережить. Но многие остаются с нами гораздо дольше, чем следует, и избавиться от них надо было давным-давно. Мы продолжаем их культивировать, потому что выяснили, что они имеют определенные преимущества. Несмотря на все наши уверения в обратном, мы культивируем собственные драмы, поскольку они вызывают симпатию, позволяют нам не принимать на себя ответственность за собственную жизнь и являются вескими причинами для избегания риска. Вся наша жизнь неразрывно связана с тем, на что мы больше всего жалуемся. Связана настолько тесно, что мы даже идентифицируем себя с собственными проблемами. Мы погребены под горой ложных убеждений, чрезмерных ожиданий и неразрешенных обид.
Вместо того чтобы осознать свою врожденную способность дарить и принимать любовь, люди покорно принимают целый ряд лишних проблем, которые подавляют проявления любви в их жизни. Таким образом, чтобы испытать любовь, надо избавиться от всего, что не есть любовь. И тогда глубокая привязанность – естественное право человека от рождения – сможет свободно и без усилий проявиться в вашей жизни.
Духовная жизнь – это принятие, а не понимание. Когда ваш разум хочет в чем-то разобраться, понять почему или для чего, безжалостно подавите это желание.Свами Четанананда
– «Насколько важно для вас найти любовь?» – спрашиваю я группу женщин, пришедших на мой семинар. «Очень важно!» – отвечают они хором и одна за другой утвердительно кивают. «А от чего вы готовы отказаться, чтобы эту любовь обрести? – спрашиваю я, спокойно изучая лица участниц семинара. – Готовы ли вы отказаться от твердых представлений о том, каким должен быть ваш избранник? Готовы ли отказаться от потребности всегда быть правой? Готовы ли отказаться от пессимистического отношения и ложных убеждений относительно мужчин? Ведь для обретения любви вы должны отказаться от всего, что стоит между вами и ею».
Мы все прекрасно представляем, что надо сделать, чтобы обрести любовь. Многие из нас клянутся, что готовы лишиться всего – социального статуса, драгоценного имущества, родных и друзей, готовы пройти полмира, лишь бы найти настоящую любовь. Но достаточно попросить этих людей отказаться от оборонительной позиции, привычных шаблонов восприятия себя и других, и все они тут же находят массу оправданий и объяснений, почему им следует остаться прежними.
На самом деле мы просто не можем тратить свои силы на собственные неврозы, драмы, обиды и страхи и надеяться, что в нашей жизни есть еще место для любви. Его просто нет. Наш стакан либо пуст, либо полон. Невозможно одновременно заполнить пространство и водой и воздухом. Чтобы открыться любви, сначала надо отказаться от того, что блокирует ее появление в нашей жизни. Необходимо вступить в конфликт с тем, чему мы были особенно привержены всю свою жизнь.
Мы стоим на перекрестке и должны сделать выбор. Мы либо сохраним старые убеждения, либо прыгнем со скалы и откажемся от всего знакомого. Стоит отказаться от всего, что не связано с любовью, – и не для того, чтобы что-то получить взамен. И этот выбор ведет к лучшей жизни, правда, не обязательно более простой. И не следует рассчитывать, что вы мгновенно получите все то, о чем мечтаете.
Развитие – это процесс очищения. Все наши слабости и самые темные аспекты личности выходят на поверхность, чтобы мы могли от них избавиться… Обычно любовь нам удается найти не благодаря смене партнера, а благодаря смене восприятия.Марианна Уильямсон
Следует отказаться от того, что подавляет любовь, прежде чем вы получите какие-то доказательства того, что предпринятые действия приведут к желаемым результатам. Нельзя требовать конкретных результатов сразу. Вселенная так не работает. Наша покорность должна быть абсолютной и безусловной. Следует отказаться от отношений, которые не служат вашему благу, даже если это связано с риском пожизненного одиночества. Следует отказаться от комфорта деструктивной зависимости, хотя вы даже не представляете, как справиться с последствиями этого решения. Следует перестать манипулировать окружающими, даже рискуя потерять единственную поддержку, какая только есть в вашей жизни. Следует перестать наказывать себя, даже если обстоятельства вашей жизни не изменились и никогда не изменятся.
Некоторые говорят, что лучше умрут, чем продолжат жить без любви. Но стоит предложить им изменить привычный образ жизни, простить человека, который относился к ним неправильно, или отказаться от старых, переживших свое время представлений о себе и о том, что возможно в их жизни… и они тут же отказываются! Такие решения для них равносильны удалению зубов!!!
Готовность отказаться от всего ложного и пагубного – это основной ключ к изменению нашей жизни. Представление о том, что надо очиститься, прежде чем измениться, лишает нас желания меняться до тех пор, пока мы не превратимся в настоящих банкротов. Спросите себя: неужели я настолько упряма, что мне надо потерять все и всех, кто есть в моей жизни, чтобы захотеть измениться? Неужели я настолько ограниченна, что скорее предпочту неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом влачить жалкое существование без любви, чем проявить гибкость и попробовать что-то новое?
Необходимо спросить себя, готовы ли вы к неудобствам, дискомфорту, ошибкам? Готовы ли отказаться от контроля? Будете ли вы следовать указаниям? Идти на реальный риск ошибки и неудачи? Отрицательный ответ на эти вопросы и даже малейшая задержка с ответом говорит о том, что вам надо провести над собой определенную работу, чтобы открыться для любви.
Когда мы говорим о необходимости «отказаться» от своих проблем, речь не идет о том, чтобы избавиться от них. Пытаться избавиться от проблем – все равно что посадить человека, привыкшего к перееданию, на строгую диету. Это не приведет ни к чему хорошему. Такой подход равносилен попыткам бороться с проблемами на уровне симптомов, а не на уровне причин. Надо бороться лишь с чувством страха, которое лежит в основе сложившейся зависимости.
Человек не смог бы открыть новые океаны, если бы не набрался смелости потерять из виду знакомые берега.Неизвестный автор
Необходимо вскрыть первопричину своих ложных убеждений и тех страхов, на которых основывается привычное поведение. Скажите себе: «Я перестаю уничтожать саму себя, контролируя чувства, которые боюсь признать. Теперь я готова переживать свои чувства. Я верю, что все будет хорошо». Вместо того чтобы говорить: «Я наконец собираюсь порвать с Гэри», попробуйте заглянуть в собственную душу. Добавьте: «Я не буду подчиняться страху, что после расставания с Гэри я на всю жизнь останусь одинокой. Верю, что смогу найти лучшие, более гармоничные отношения. И даже если я их не найду, со мной все будет в порядке, поскольку я начну жить полной жизнью».
Если вы отчаялись найти любовь, вспомните, что для ее обретения надо сначала отказаться от того, что будит в вашей душе отчаяние. Отчайтесь настолько, чтобы отказаться от всего основанного на страхе, ограничивающего ваши возможности, предсказуемого и «безопасного». Отчайтесь настолько, чтобы набраться смелости для полной покорности. Вспомните, что рост – это не столько процесс накопления, сколько процесс освобождения.
Практическое упражнение
Итак, мы подошли к кульминации этих двух недель. Мы подготовились к ритуалу освобождения, который призван избавить вас от всего, что блокирует любовь в вашей жизни. Этим утром мы проделаем определенную подготовительную работу к ритуалу, который проведем чуть позже. Вам понадобится дневник, еще бумага, ручка и маркер.
Откройте свой дневник и прочитайте все записи. Выделите то, что, по вашему мнению, стоит между вами и тем, чтобы открыться для любви. Кое от чего вы готовы полностью отказаться прямо сегодня. На избавление от другого потребуется больше времени и сил, поскольку эти вещи глубже укоренились в вашей душе. Помечайте звездочкой то, от чего вы готовы отказаться уже сегодня, и сердечком то, над чем еще надо поработать. Сделайте это прямо сейчас.
То, что было полным, должно стать пустым.Ральф Блум
То, что увеличивалось, должно уменьшиться.
Таков путь Небес и Земли.
Покориться – значит проявить смелость и мудрость.
Теперь возьмите лист бумаги (не из дневника, поскольку позже вам придется изрезать его в процессе ритуала). Разделите его на две колонки. Вверху слева напишите «Я избавляюсь», вверху справа – «Я принимаю».
В рубрике «Я избавляюсь» перечислите все, от чего вы готовы полностью отказаться прямо сегодня (обида на бывшего партнера, ожидания матери, что вы к определенному возрасту будете замужем и с детьми, ваше убеждение, что для вас все бесполезно и прочее). Все эти пункты вы уже пометили в своем дневнике звездочкой. Составьте этот список прямо сейчас.
А теперь продолжайте создавать свой список, включая в него все помеченное сердечком. Эта часть списка представляет собой то, что вы собираетесь активно исследовать в будущем (динамика «тяни-толкай» в близких отношениях, саморазрушение, резкие и хронические всплески гнева и т. п.).
Если у вас есть особое место для священных обрядов, положите свой список именно туда. Это подготовка к более позднему ритуалу. Найдите для него время, когда вас никто не потревожит. Вам потребуется не меньше получаса.
Бонус: Практика в действии
Примечание: Если вы проходите этот курс с другими людьми, то, возможно, вам захочется проделать этот ритуал вместе. Если вы занимаетесь в одиночку, то можете пригласить верную подругу, которая станет вашей свидетельницей. Вам потребуются ваш дневник, составленный утром список, карандаш или ручка, ножницы, зажигалка или спички и место, где можно безопасно сжечь бумагу (металлическая ваза, ванна, большая раковина, очаг на пляже и т. п.).
Выполнить ритуал освобождения можно по-разному. Если по какой-то причине предложенный мной обряд покажется вам неподходящим (вы боитесь огня, у вас нет места для разведения костра и т. п.), то поступайте так, как вам захочется. Руководствуйтесь собственными обстоятельствами. Вы можете просто разорвать бумагу и выбросить ее в мусор или бросать кусочки бумаги на землю и топтать их, радуясь обретенной свободе. Проявите творческое начало. У каждого жителя планеты есть свой способ проведения этого ритуала.
____________________
____________________
РИТУАЛ
Создайте особую атмосферу, соответствующую обрядовым действиям. (Зажгите свечу, благовония или включите любимую музыку.)
Возьмите список, от чего хотите освободиться. Теперь в правой части листа, под заголовком «Я принимаю», запишите, что вам надо принять, чтобы избавиться от того, что вам более не надо. Записывайте, от чего хотите отказаться.
Вот небольшой пример:
Я ИЗБАВЛЯЮСЬ – Я ПРИНИМАЮ
От представления, что во всех моих бедах виноваты родители – Прощаю обоих моих родителей
От сексуального стыда – Принимаю красоту моей сексуальности
От желания отомстить бывшему – Принимаю на себя ответственность за произошедшее между нами, что привело к разрыву, и ценю все то, чему я научилась
Прежде чем перейти к следующей части ритуала, возьмите свой дневник и запишите все то, что вы принимаете, чтобы можно было фиксировать процесс исцеления.
Теперь ножницами разрежьте лист так, чтобы на каждом листке осталось только по одному пункту из обоих списков («Я избавляюсь» и «Я принимаю»). Положите эти листки туда, где их можно будет сжечь. Вслух прочитайте все, от чего вы избавляетесь, и все, что вы принимаете. А потом сожгите листочки (то есть «Я избавляюсь от печали по жизни моей матери. Я принимаю свободу – я готова быть счастливой»).
Теперь переходим к тому, что вы пометили сердечком, то есть с чем хотите разобраться позже. Попросите у Вселенной готовности помочь вам преодолеть эти трудности (например: «Я прошу готовности для полного избавления от страха близости и обретения смелости, необходимой для того, чтобы показать свою уязвимость другим людям»).
Закончив ритуал, снова возьмите свой дневник. Составьте список необходимых действий, которые поддержат вашу решимость избавления (например: «До воскресенья я собираюсь написать письмо матери, чтобы она знала, что я ее прощаю», «Я собираюсь украсить свой дом – в выходные я поеду и куплю себе новую кровать» и т. п.).
Вопросы для группового обсуждения
– Видите ли вы связь между той заботой, какую получали в детстве, и вашей способностью (или неспособностью) сегодня доверять другим людям?
– Какие убеждения о вас и об окружающем мире у вас сформировались? Как они влияют на вашу любовную жизнь?
– Чего вам не хватало в детстве? Как вы пытаетесь получить это сейчас?
– Что вы пытаетесь скрыть и почему? Что вы сделали на этой неделе, чтобы проявить эти подавляемые стороны своей личности?
– Расскажите о том, способны ли вы освободить родителей и братьев и сестер. Кого вы можете простить, а кого нет? Кто может простить вас, а кто нет?
– Расскажите о своем опыте ритуала освобождения или спланируйте церемонию, которую можете провести вместе.