Мы все постоянно слышим: «Прежде чем любить кого-то, надо полюбить самого себя», но что означает «любить самого себя»? И как это сделать?
На этой неделе:
– Мы научимся принимать обязательства перед собой и лишь потом примем обязательства перед другими людьми.
– Мы откажемся от убеждения, что эгоизм плох во всех отношениях, и научимся давать себе все необходимое. Это умение станет основой для того, чтобы делиться с другими.
– Мы проанализируем способность принимать любовь, которую дарят нам окружающие.
– Мы изучим отношение к собственному телу и своей сексуальности.
– Мы подумаем о том, как укрепить эмоциональную близость с собой, что поможет нам установить эмоциональную близость с другими людьми.
Урок 29
Примите обязательства
Тридцатидевятилетняя Донна никогда не была замужем. Хотя она твердила о том, что ее вечно тянет к недоступным мужчинам, ей пришлось признать, что недоступной в этих отношениях была она сама. Осознав, что именно она не может полностью покориться другому человеку, Донна познакомилась с Энтони. Этот 49-летний вдовец искал новую спутницу жизни. Они несколько месяцев встречались и стали настоящими друзьями. Как-то вечером Донна набралась смелости, сделала глубокий вдох и спросила у Энтони, не собирается ли он перевести их отношения на следующий уровень. Донна призналась, что уже готова к обязательствам и надеется, что ее партнером станет он. Энтони долго молчал, а потом признался, что не видит своего будущего с ней. Хотя она ему очень дорога и он надеется сохранить эту дружбу, она – не та женщина, которая ему нужна. Сначала Донна обиделась на этот отказ, но потом улыбнулась. «Я только что пережила разрыв, – сказала она. – Я впервые была готова целиком посвятить себя мужчине. Я очень разочарована, но, черт побери, ужасно горда тем, что спросила тебя об этом». Они рассмеялись и выпили вина в честь новой Донны. В том же году Донна обручилась с другим мужчиной, а Энтони и по сей день остается ее другом.
Тот, кому надо пройти сто миль, должен считать девяносто девятую серединой пути.Японская пословица
Многие испытывают почти парализующий страх перед обязательствами. Как понять, не относитесь ли вы к числу таких людей? Если вы постоянно вступаете в отношения с недоступными людьми, как это делала Донна, то это может стать верным признаком.
Да, обязательства одновременно и притягивают, и пугают нас. В глубине души мы чувствуем, что для придания своей жизни смысла надо рискнуть и покориться кому-то другому, но подобный образ жизни ко многому нас обязывает и заставляет подняться выше настроений и жизненных обстоятельств.
В контексте длительных отношений любовь – это не только чувство. Любовь – это курс, прямой и устойчивый путь, с которого не сворачивают под влиянием неурядиц и невзгод. Это неизменное обещание, которое не меняется даже перед лицом смерти. Хотя мы ищем партнера, разделяющего наши хобби, сексуально привлекательного, веселого и приятного в общении, все это не определяет сущности любви. Все наши критерии: человек должен выглядеть определенным образом, иметь определенную работу, одеваться соответственно, быть стильным, иметь столько-то денег и т. п. – временны. Ни один из них не сохраняется на всю жизнь. Сохраняется только любовь, даруемая и принимаемая. Истинная любовь выше наших ограниченных взглядов, она не зависит от наших постоянно меняющихся пристрастий и чувств.
Обычно мы настолько поглощены эмоциями, переживаемыми в данный момент, что забываем об обязательствах перед чем-то великим. Многие из нас даже не знают своей сущности.
Один мой сорокалетний клиент никак не решался принять на себя обязательства – любые обязательства. Для него трудным было даже просто приехать на наш сеанс вовремя. Он всегда был целиком поглощен переживаемыми в данный момент эмоциями. Любые ограничения свободного и полного выражения этих эмоций глубоко его расстраивали. Со стороны его жизнь казалась великолепной и романтичной. В действительности же он был узником собственных эмоций, и эта тюрьма лишала его близости и любви. В глубине души этот мужчина был невероятно одинок. Он жил с печалью, проистекающей из постоянных разочарований. Страдали и те, кто его любил. Этот человек не мог разобраться в себе, потому что у него не было точки отсчета и не было обязательств, которые могли бы придать его жизни смысл.
Мы знаем, что случается с людьми, которые застревают на полпути. Их все обгоняют.Энерин Беван
Наши обязательства – это центр нашей орбиты. Это наше солнце. Они питают нашу способность к организации жизни вокруг чего-то значимого. Многие из нас сопротивляются обязательствам, поскольку боятся масштаба данных обещаний, словно в них можно раствориться и потерять себя. Вместо того чтобы в ответ на этот страх научиться устанавливать ограничения и границы, мы тянемся к драмам и отвлечениям, неизбежным в жизни без обязательств. Вместо того чтобы стремиться быть самостоятельной и цельной личностью, уважая те же качества в других, мы просто бежим со всех ног. Сама мысль о покорности и подчинении настолько необычна для нас, что мы убегаем от нее. И ради сохранения своей мнимой свободы мы оказываемся в полной пустоте.
Без обязательств человек остается изолированным и одиноким. Ощущение взаимосвязи и сопричастности неразрывно связано с готовностью принять обязательства друг перед другом. Если у вас еще нет спутника жизни, то можно принять обязательства перед идеей, целью, важным делом или сообществом. Многие одинокие люди ужасно страдают, оттого что им не о ком и не о чем заботиться, некого глубоко любить. Но в мире живут миллионы людей, которые постоянно нуждаются в нашей любви, – миллионы детей и стариков, которые страдают и умирают от отсутствия любви и сопереживания.
Нельзя быть настолько избирательным и в то же время процветать в жизни. Дескать, «я буду беречь всю свою любовь, пока не появится человек, которому я смогу отдать ее всю без остатка». Такую жизнь вряд ли можно назвать достойной. Подобная алчность иссушает душу и приносит мучительную боль сердцу.
Одна из причин, почему мы страдаем от столь ужасного одиночества и депрессии, заключается в том, что мы привыкли ценить личную выгоду выше выгоды коллективной. Стремление к личному удовлетворению (не обязательно к личному счастью) стало синонимом конституционного права. «Я буду жить так, как мне нравится, с тем, с кем мне нравится, и буду поступать так, как мне нравится, – даже если другие люди будут страдать». Очень часто подобный образ мыслей считается проявлением предприимчивости и деловитости. На самом же деле человек оказывается настолько оторванным от окружающих, что просто не понимает, какое влияние оказывают на них его поступки. И чем меньше человек готов принимать на себя ответственность за воздействие своих поступков на окружающих, тем более одиноким и несчастным он становится.
Чем больше человек забывает себя – отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу, – тем более он человечен и тем более он реализует себя.Виктор Франкл
Способность человека стремиться к благополучию других людей, конечно же, основана на его способности стремиться к собственному благополучию. Без фундаментальной любви к самому себе нам нечего предложить другим. Я отлично помню тот момент, когда вся моя жизнь кардинально изменилась. Мне было лет двадцать пять. Я жила в крохотной квартирке-студии не в самом лучшем районе Нью-Йорка (в то время). Мне приходилось бороться с расстройством пищевого поведения, которое возникло, когда мне было всего 14 лет. Я пыталась вылечиться, но безуспешно. Я стояла на углу улицы, ждала, когда сменится свет светофора (какая отличная метафора!), и вела внутренний диалог с собой. Я пыталась понять, чего мне недостает, почему я не могу избавиться от болезненной зависимости, которая портит мою жизнь и причиняет реальный вред. И тут слезы потекли по моим щекам. Я поняла, что никто не будет бороться за меня так, как я сама. Никто и пальцем не пошевелит, чтобы обеспечить мою безопасность и благополучие. Никто не возвысится до высот героизма, чтобы дать мне шанс счастливо прожить мою жизнь. И в тот момент я приняла обязательство перед собой. Я решила сама бороться за себя. Я буду действовать. Я стану героиней. И тут на светофоре загорелся зеленый свет.
Я снова и снова убеждалась (и на примере собственной жизни, и на примерах жизни моих клиентов), что все важное, что мы можем предложить другим людям, начинается с обязательств по отношению к самим себе. Пропустить этот шаг невозможно. И он особенно важен для тех, чьи родители или опекуны были далеки от идеала и не стремились обеспечить счастье и благополучие своих малышей.
Обязательства способны творить чудеса. Многим из нас нужны доказательства эффективности – только после этого мы решаемся принять на себя какие-то обязательства. Мы хотим точно знать, что выиграем, и тогда мы готовы приложить силы и энергию. Да, это понятно, но не забывайте о законе синхронности. Она вступает в силу, когда мы проявляем искреннюю готовность вложиться в нечто такое, результатов чего невозможно предвидеть.
Если я люблю себя – то люблю тебя.Руми
Если я люблю тебя – то люблю себя.
Благодаря решению, принятому человеком в момент истины и страсти, могут произойти самые чудесные и неожиданные события. И самые перспективные возможности могут с легкостью исчезнуть и проскользнуть сквозь пальцы только из-за того, что мы оказались слишком осторожными и побоялись полностью подчиниться задаче реализации их потенциала. Об этом говорил немецкий поэт Гете. Он писал:
«Относительно всех начинаний существует одна элементарная истина, забвение которой губит бесчисленные идеи и великолепные планы: в тот момент, когда человек принимает некие обязательства, провидение тоже приходит в движение. Все события происходят, чтобы помочь вам, а иначе они никогда бы не произошли. Из принятого решения проистекает целый поток событий – непредвиденные происшествия, встречи и материальная поддержка. И все происходит так, как человек и мечтать не мог».
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– В чем мои обязательства перед собой?
– Каковы мои обязательства перед Богом (как я понимаю Бога)?
– В чем мои обязательства перед другими?
– Какими важными обязательствами я пренебрегла и теперь их надо пересмотреть или отказаться от них?
– Какие новые обязательства надо принять, чтобы расширить чувство сопричастности миру?
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один непривычный для себя поступок, порожденный обязательствами перед другими (например, станьте волонтером, сделайте пожертвование в благотворительный фонд). Расскажите хотя бы кому-нибудь о тех обязательствах перед собой, которые вы приняли сегодня (например, решили заботиться о своем здоровье или найти Единственного). Расскажите этому человеку о тех обязательствах, от которых вы решили отказаться (например, порвать давние отношения, которые более не служат вашему благу, или отказаться от волонтерских обязанностей, которые стали вас тяготить).
Урок 30
О пользе эгоизма
Андреа – красивая, образованная женщина, хозяйка собственного дома. Недавно она пришла на мой семинар и рассказала такую историю. Она познакомилась с мужчиной через Интернет. На первом свидании она упомянула, что ее фирменное блюдо – домашний банановый пудинг. Мужчина сразу же сообщил, что он любит банановый пудинг, и Андреа пообещала его угостить. Он предложил устроить пикник в следующее воскресенье. Андреа согласилась. Она была в таком восторге, что купила все необходимые продукты прямо на следующий же день, но когда настал четверг, а мужчина так и не позвонил, Андреа забеспокоилась. В пятницу он тоже не позвонил, и тогда Андреа позвонила ему сама и оставила сообщение. Он не перезвонил, не позвонил в субботу – и не позвонил в воскресенье. И вместо того чтобы просто забыть о нем, Андреа решила приготовить обещанный пудинг – «потому что она сказала, что сделает это». Она проехала через весь город, достала свой пудинг, широко улыбнулась и позвонила в дверь. Мужчина открыл, но сразу было видно, что он неприятно удивлен. Андреа увидела, что в гостиной сидит женщина и с интересом на нее смотрит. Андреа отдала своему знакомцу пудинг и сказала, что «он может понравиться его гостье». Естественно, он ей так и не перезвонил.
Не спрашивай себя, что надо миру. Спроси себя, что делает тебя живым. А потом иди и делай это. Потому что миру надо именно это – люди, которые чувствуют себя живыми.Гарольд Уитмен
Чрезмерная готовность дарить себя тем, кто еще не сформировал своего намерения относительно нас, очень распространена среди тех, кто привык быть «дарителем», а не «получателем». Андреа считала себя щедрой, но в результате почувствовала себя униженной и растоптанной. По здравом размышлении, она осознала, что ее «благородный» жест в действительности был неосознанной попыткой получить то, чего она хотела. Она желала понравиться тому мужчине. Она приготовила пудинг, потому что уже примеряла на себя роль подружки, но, как признала сама Андреа, ее жест не был искренним. Это была манипуляция. К чести Андреа надо сказать, что она усвоила урок. Теперь она не спешит дарить себя тем, кого едва знает и кто еще не продемонстрировал искренней заинтересованности в ней.
Некоторые дарят, потому что просто не могут не дарить. Они привыкли так жить. И думают, что благодаря этому могут понравиться. Более того, в них будут нуждаться. И тогда они не будут так одиноки в этом мире.
Такое дарение – разновидность принадлежности, «взятка» за любовь, а не проявление любви. Оно вроде бы не эгоистично по природе, однако по сути своей является чистым эгоизмом. Любой, у кого были отношения с партнером, принявшим на себя роль жертвы, знает, насколько эгоистичным может быть дарение.
Буддизм учит нас бескорыстию, а христианство призывает «умереть за себя». Однако до тех пор, пока мы не сформируем фундаментальное ощущение собственного «я», нам не обрести истинную любовь. Пока мы не ощутим, каким восхитительно прекрасным может быть здоровый эгоизм, нам нечего будет предложить людям.
Много лет назад я присутствовала на лекции Марианны Уильямсон в Лос-Анджелесе. Помню, она сказала: «Прежде чем отказаться от своего эго, его надо иметь».
Здоровый эгоизм означает, что человек понимает свои ограничения и сам их устанавливает. Человек должен высказывать свои чувства, даже если эти чувства покажутся окружающим странными. Надо отдыхать, если нужен отдых, просить о том, чего вы хотите и что вам необходимо именно тогда, когда вам это необходимо. Это – нормальное выражение своих прав.
Среди моих клиентов была женщина-врач, которая не могла ни в чем отказать своим пациентам. В результате она работала слишком много (она не могла не принять тех, кто к ней обратился), а зарабатывала очень мало, потому что принимала и тех, кто не мог или просто не хотел оплачивать ее услуги.
То, что человек считает своей добродетелью, может затормозить его развитие значительно сильнее, чем то, что он считает своими недостатками.Шри Кришна Менон
Эта женщина слишком уставала, чтобы встречаться с друзьями, заводить романы или делать что-нибудь для себя. Она раздражалась из-за того, что ей приходится постоянно работать, и все же, когда ей звонил совершенно незнакомый человек, она находила время, чтобы его принять. Она всегда делала то, чего хотели от нее другие. Она была очень одинока, но осознать это чувство она могла только в свободное от работы время. Перед тем как прийти ко мне, она стала работать уже по семь дней в неделю.
У этой женщины была очень властная, доминирующая мать, которая никогда не позволяла дочери ей противоречить. Когда родители целиком поглощены собой и чрезмерно требовательны по отношению к детям, дети привыкают «приспосабливаться». Они не обращают внимания на собственные нужды и целиком сосредоточиваются на нуждах других людей. Они испытывают глубокую потребность заботиться об окружающих, но делают это в ущерб себе.
Понадобилось время, чтобы моя клиентка начала понимать, что относится к пациентам, как к собственной матери. Она начала постепенно устанавливать границы. Для нее было удивительно, что люди отнеслись к ее «нет» вполне спокойно и без раздражения. Это открытие произвело настоящую революцию в ее жизни.
Люди, которые не умеют ставить границы, не думают и не заботятся о себе, даже не знают своих чувств, не говоря уже о том, чтобы их выражать, обычно вступают в отношения с теми, кто больше берет, чем дает, кто просто не способен подарить истинную любовь. Человек кажется вам «милым и внимательным» (и моя пациентка, женщина-врач, постоянно привлекала к себе именно таких людей), но каждый мужчина, с которым она вступала в отношения, оказывался настоящим нарциссом или алкоголиком, и ей приходилось поддерживать его материально. Когда мы не уважаем себя, то привлекаем тех людей, которые нас тоже не уважают.
Нередко люди путают близость с разрушением границ. Считают, что в любви нет секретов и нет места мыслям о себе. Однако это далеко от истины.
Лишь сильная личность может по-настоящему любить другого человека. Близость зависит от вашей способности отстаивать собственные интересы. Эта идея на первый взгляд может показаться парадоксальной. Однако иначе человеку трудно устоять перед слиянием, которое часто подменяет близость. Растворение в другом человеке, то есть утрата в отношениях собственного «я», происходит тогда, когда один или оба партнера не имеют фундаментальной связи с самими собой.
Пусть сам себя он поднимет.Бхагавад Гита 6:5
Пусть сам себя не снижает.
Ибо каждый себе союзник, каждый себе враг.
Построить полноценные любовные отношения с другим человеком можно, лишь активно открывая самого себя. Следует анализировать и признавать свои чувства, мысли и поступки по отношению к себе и другим – даже если считаете их неприемлемыми. Надо быть честным с самим собой и с другим человеком. Необходимо признавать свои достоинства и недостатки и откровенно говорить о них. И надо быть готовым к честности в те моменты, когда ваши мотивы далеки от любовных – а это случается постоянно.
Однако я не призываю вас к безбарьерному общению, которое часто путают с близостью. Я не утверждаю, что мы должны говорить близким людям все, что мы о них думаем и чувствуем. Общение ради общения – это не цель. Следует спросить себя: «А что я хочу сообщить? Несу ли я гнев и ненависть или сочувствие и доброту?» Если стремитесь иметь счастливые и здоровые отношения, надо овладеть искусством передачи любви.
Иначе говоря, я призываю вас проявлять в отношениях лучшие, самые зрелые и полные любви стороны своей натуры, но единственный способ сделать это – как следует узнать самого себя. И тогда вы сможете преодолеть мелкие и негативные стороны собственной личности (а будучи неразрешенными, они могут пагубно сказаться на состоянии личных отношений).
Очень важно сочетать внимание к себе и здравый эгоизм с сознанием того влияния, какое мы оказываем на других. У одного моего бойфренда была раздражающая привычка воздерживаться от любых проявлений любви (и эмоциональных, и физических) в моменты гнева – а моменты эти случались часто и длились долго. Он держал меня на расстоянии, что меня раздражало, но в то же время не отпускал. Через какое-то время уже я начинала сердиться на него и пыталась заставить принять решение – либо мы сохраняем отношения, либо разрываем их. И тогда он говорил, что ему «надо думать о себе», а потом добавлял, что я чрезмерно остро реагирую на его поведение. «Тебе не кажется, что моя острая реакция связана с тобой, а не с моим раздражением?» – спрашивала я. Он отвечал, что это простое недопонимание – надо разобраться с границами. В конце концов я заявила: «Я не могу отвечать за твои чувства». После этого не оставалось ничего другого, кроме как уйти. Этот мужчина был недобрым, но он преподал мне хороший урок. Теперь я впускаю в свой внутренний круг только тех, кто понимает, какое влияние их поведение оказывает на других людей, и готов отвечать за это.
Невозможно дать больше, чем у тебя есть.Кэтрин Кардинал
Необходимо понимать свои границы. Понимать, чего мы не хотим, с чем не готовы мириться и чего абсолютно не собираемся терпеть. Следует ясно осознавать, какие открывающиеся возможности можно просто проигнорировать. Именно поэтому так полезно составлять «список», а потом действовать в соответствии с ним. Скажем, если в вашем списке на первом месте стоит «духовность», то не стоит проводить время с человеком, который не ценит духовный путь. Если главный приоритет для вас «финансовая безопасность», то нецелесообразно вступать в отношения с молодым художником, потому что вы будете только мучить этого человека, требуя от него того, чего он дать вам не может. И тем самым рискуете погубить его талант.
«Нет» создает границы, которые служат вместилищем любви. Когда мы храним верность себе и устанавливаем четкие границы, основанные на уважении к своим чувствам, заботе о своем благополучии и ясном понимании своих желаний и потребностей, это помогает нам выбрать верный путь и обрести истинную любовь. Как однажды сказал Генри Киссинджер: «Если не знаешь, куда идешь, то любая дорога ведет в никуда».
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Закончите каждое из приведенных ниже предложений столько раз, сколько вам захочется:
Мне трудно сказать «нет», когда ____________________…
Если я говорю «нет», то чувствую ____________________.
Я проявляю заботу о себе, когда ____________________.
Я не проявляю заботы о себе, когда ____________________.
От романтического партнера я хочу ____________________.
В романтических отношениях мне необходимо ____________________.
Я не потерплю в романтических отношениях ____________________.
Бонус: Практика в действии
Проверьте себя, говоря «нет» сегодня чаще, чем обычно (например, когда коллега попросит вас помочь ему в обеденный перерыв, когда золовка попросит присмотреть за ее тремя детьми в следующую субботу, когда подруга попросит одолжить денег на дорогой свитер). Обратите внимание на свои чувства, когда вы поступаете так, как полезно для вас (даже если при этом другой человек испытает разочарование и неудовольствие).
Вторая ваша задача – совершить сегодня хоть один поступок, который можно считать упражнением по заботе о себе (например, запишитесь на массаж ступней, прогуляйтесь в то время, когда вам «надо» работать, не отвечайте на телефонные звонки во время отдыха).
Урок 31
Искусство принимать
Недавно я записалась на курсы стиля, где познакомилась с умной и красивой женщиной по имени Салли. Ей 60 лет, и недавно она развелась. Салли очаровывала всех с первого взгляда – настолько приветливой, внимательной и веселой она была. Во время нашего первого занятия она призналась, что мужчины часто обращают на нее внимание, но им редко бывает надо что-то, кроме секса. Я была очарована, но ее слова меня не удивили. Неудивительно, что мужчины находят Салли неотразимой и желанной, но почему им не надо ничего, кроме секса?
Как-то вечером мы с инструктором отправились на шопинг. Было так приятно выбирать наряды вместе с подругами и примерять их под возгласы общего одобрения или полезные замечания. Инструктор подобрал костюм для Салли, попав точно в яблочко. Все было выдержано в ее цветах, костюм был нужного размера и выглядел он мягче и женственнее обычных ее нарядов. На блузке были пышные рюши, а юбку украшала очаровательная оборка. Я посмотрела Салли прямо в глаза и сказала: «Если вы наденете это, то вам обязательно сделают предложение». Салли почувствовала себя неловко. Она покачала головой и тихо сказала: «В таком наряде я чувствую себя чересчур уязвимой». Естественно, что она постаралась снять предложенный инструктором костюм как можно скорее.
Искусство доставлять удовольствие начинается с умения удовольствие получать.Уильям Хэзлитт
Восприимчивость – это мягкая, открытая, податливая энергия. Принимая, мы открываемся для энергии других людей. Мы становимся открытыми для проникновения во всех смыслах этого слова. Во время похода по магазинам с Салли я поняла, что эта женщина очаровательна, но недоступна. Она не хочет чувствовать себя открытой и беззащитной рядом с мужчинами. А если мужчина не чувствует мягкости и податливости, то ему достаточно одного лишь секса. В результате женщина считает, что только этого он и хочет.
Однако женщины прекрасно умеют отдавать, особенно когда им позволяют делать это на собственных условиях. Мы, женщины, привыкли ставить потребности других людей выше собственных, но и многие мужчины тоже усвоили некоторые навыки самопожертвования и капитуляции. Большинству из нас нелегко принимать заботу и внимание. Нередко мы всю свою жизнь трудимся добровольными домашними горничными, консультантами и секретарями. Увы, женщина, умеющая принимать поддержку, а не только поддерживать сама, принимать заботу, а не только заботиться о других, – менее распространенное явление
Когда мы ищем духовного партнера, то нам нужен человек, понимающий нашу значимость, а не тот, чью единственную значимость мы должны ценить. В 1950-е годы жены посвящали всю свою жизнь успеху и реализации целей своих мужей. Сегодняшнее духовное партнерство – это дорога с двухсторонним движением. Важны любовь и цели обоих партнеров. Мы хотим, чтобы выбранный нами партнер ценил высшую цель и нашей жизни, понимал наш потенциал и задачи.
Я встречалась с мужчиной, который сказал, что я, по его мнению, слишком зациклена на желании быть лидером и учителем. Он считал, что мое желание написать книгу – это проявление высокомерия. И тот день, когда он сказал мне об этом, стал последним днем наших отношений. Нет, он не был плохим человеком. Просто я не хотела убеждать его в моей значимости. Тратить на это энергию было бесполезно.
Мы часто оказываемся рядом с людьми, которые нас не понимают и, следовательно, не могут по-настоящему поддержать. Мы делаем это потому, что 1) просто не верим в собственную значимость или 2) не умеем рассчитывать на поддержку другого человека. Мы привыкли действовать в одиночку. Нам не приходит в голову искать человека, который мог бы раздуть наши паруса и помочь нам расправить крылья. Мы не привыкли получать такую поддержку и внимание.
Когда мы чувствуем любовь к себе и кто-то другой полюбил нас, мы говорим себе: «Ну разумеется!»Натаниэль Бренден
Я провела все выходные, запершись в гостиничном номере и работая над этой книгой. Возвращаясь домой, я вдруг поняла нечто очень важное. Важное настолько, что я съехала с трассы на следующем же съезде. Я остановилась на обочине и просто сидела в машине и плакала. Я только что оставила своего мужа одного с двухлетней дочкой на целых три дня, чтобы успеть выполнить работу в срок. А Марк не только не пожаловался на тяжелую задачу, но еще и сам предложил мне уехать, чтобы поработать спокойно. Я сорок лет рассчитывала только на себя. Никто не протягивал мне руку помощи. И вот в моей жизни появился человек, который был на моей стороне, который был готов сделать все, чтобы я добилась успеха в жизни. Он не только прикрывал мои тылы. В тот момент я поняла, что он готов даже жизнь свою отдать за меня. Это много значило. Это именно то, что вы должны позволить себе обрести.
Очень важно быть восприимчивым и доступным для импульсов, посылаемых другими людьми. Одинаково неприемлема и любовь, только получаемая, и любовь, только отдаваемая. Любовь свободна. Дарение и принятие неотделимы друг от друга. Многие считают, что следует отказываться от того, что нам дарят. Нам кажется достойным держать свои потребности при себе, но когда мы не разрешаем людям быть щедрыми и заботиться о нас, то тем самым мешаем им проявлять свои лучшие качества. Мы не даем им возможности выразить любовь в полной мере. Мы сами останавливаем развитие любви, возводя барьеры на ее пути.
Терри всегда была очень одинока. Она не замужем, да еще и отдалилась от всех родных, хотя и не по своей вине. Подобно многим, кто разочаровал свою семью, Терри научилась не нуждаться в других людях. Одиночество очень тяготит ее – а поскольку она уже год не может найти работу, то это чувство еще более усилилось. Ее никто не поддерживает, поэтому финансовое положение ухудшается с каждым днем. Мужчина, с которым Терри встречалась несколько месяцев, понимая ее положение, предложил ей оплачивать все расходы на свиданиях. Она отказалась и заявила, что сама будет оплачивать все свои расходы, как делала это и раньше.
Все, чего ни попросите в молитве, верьте, что получите, – и будет вам.Марк 11:24
Я попыталась объяснить Терри, что, отклонив это предложение, она отказалась от того, чего хотела больше всего, – от любви. В таких условиях любовь просто не может развиваться. Когда человек свободно предлагает свою помощь и поддержку, он делает это, потому что в глубине души понимает, что это важно и для него тоже. Тот мужчина хотел обеспечить Терри поддержку и защиту, которых ей так не хватало в жизни. Так он проявлял свою любовь, но Терри не рассчитывала, что он будет платить за нее, и не приняла его предложение. И ее поведение неоднозначно. Терри сказала мне, что боится стать тяжким грузом для своего бойфренда, если тому придется оплачивать все расходы. Я объяснила, что такое могло бы случиться, если бы он не любил ее. А если он ее не любит, то ей нет смысла сохранить отношения с ним.
Старинная поговорка гласит: «Всегда лучше давать, чем получать», но это лишь половина истины. Нам привычнее любовь в том ее виде, когда мы сами дарим ее другим. Вот почему мы даем жизнь детям, которых можем любить и ради которых можем жертвовать всем. Мы ищем дело или человека, который подтолкнул бы нас к тому, чтобы выйти за пределы нашего мелкого существования. Мы хотим дарить, дабы жизнь наша обрела смысл. Желаем чувствовать себя полезными.
Однако когда кто-то готов заботиться о нас, обеспечивать и защищать нас, то отклонять такую любовь – все равно что выбросить неоткрытую коробку с драгоценным подарком. В таком поступке нет ничего достойного. Это проявление жестокости и разочарования.
Любовь не может процветать в атмосфере, где партнеры не позволяют себе быть уязвимыми. Где оба партнера желают оказаться в положении «дарителя».
Терри побоялась быть любимой. Она побоялась подчиниться и утратить контроль. Она так привыкла быть самостоятельной и одинокой, что, несмотря на все свои жалобы, просто не позволила себе быть любимой и принять заботу другого человека. Такой поступок угрожал ее личности.
Английский поэт Джозеф Аддисон однажды написал: «Самое важное для счастья в жизни – иметь дело, иметь любовь и иметь надежду». Позвольте себе принять любовь, которую предлагает вам другой человек. Это самый большой подарок, который вы можете сделать ему… и себе тоже.
Твоя любовь вселяет в меня уверенность.Руми
Практическое упражнение
В моей церкви прихожане регулярно приветствуют друг друга словами: «Любовь во мне – любовь вовне». Этим утром мы с вами проделаем простую медитацию. Прочтите текст один-два раза, а потом выполните медитацию по памяти.
Сядьте удобно, но с прямой спиной. Расслабьте все мышцы, кроме тех, которые поддерживают позвоночник прямым, дышите ровно. Установите связь со своим сердцем и осознайте дыхание. Проведите «сканирование» тела. Избавьтесь от любой напряженности. Дышите медленно и глубоко. Почувствуйте, как из вашего сердца исходит энергия. На вдохе говорите себе: «Сегодня я получаю энергию от всех, кто встретится мне на пути». На выдохе повторяйте: «Сегодня я дарю энергию каждому, кто встретится мне на пути». Повторяйте это в течение нескольких минут.
Бонус: Практика в действии
Весь день принимайте любовь. Осознавайте все акты доброты и внимания по отношению к вам. Сознательно ловите любовь в каждом таком поступке. После каждого приветствия и проявления внимания мысленно говорите себе: «Я получаю любовь от всякого, кто встречается мне на пути».
Сегодня вы приняли решение развивать свое умение принимать любовь. Высказывайте просьбы чаще обычного. Просьбы позволяют другим людям проявлять свою любовь к нам. Кроме того, они повышают самооценку, поскольку готовность окружающих выполнять их говорит о нашей ценности. Просьбы могут быть самыми простыми: «Не могли бы вы сегодня подвезти меня на встречу?» или «Пожалуйста, помогите мне донести эти книги до машины». Просьбы могут быть и более сложными: попросите у начальника повышения, если вы убеждены, что давно его заслужили. Расширьте свое «я». Почувствовав страх, выполните несколько дыхательных упражнений и действуйте несмотря ни на что. Результаты не так существенны, как ваша готовность принять на себя инициативу и попросить о том, что вам надо и чего вы хотите. Не важно, ответят вам «да» или «нет» – просьба откроет вашу душу для любви.
Примечание: Пусть ваша просьба будет сформулирована так, что другой человек волен вам отказать. Это отличает просьбу от требования.
Перед сном возьмите свой дневник и запишите все высказанные сегодня просьбы и полученные ответы. А потом напишите, что означал для вас каждый такой разговор.
Урок 32
Как принять свое тело
Любовные отношения – это союз не только сердец и душ, но и тел, поэтому отношение к собственному телу оказывает огромное влияние на то, насколько открытыми мы будем в подобном союзе.
«Как ни странно, – говорит Саманта, – нервничая из-за предстоящего свидания, я больше всего думаю об объеме своих бедер. Не слишком ли я толста в этих брюках? Не сочтет ли он мои ягодицы чересчур пышными? Я думаю лишь об этом, хотя должна бы беспокоиться о своих чувствах в его обществе или о том, смогу ли найти интересную тему для разговора». Эти слова нашли самый живой отклик у всех участниц нашего семинара.
Очень часто округлость живота и цифры на напольных весах вселяют в женскую душу тревогу и неуверенность. Ощущение себя «слишком толстой» порождает сомнения в себе, чрезмерную застенчивость и снижение самооценки.
Когда я спрашиваю у женщин, любят ли они собственное тело, то в ответ обычно слышу рассказ о том, что им в своем теле не нравится. Они настолько поглощены внутренним диалогом, построенным на подчеркивании телесных несовершенств, что просто не в состоянии ответить как-то иначе. А теперь представьте, что вы десять, двадцать, тридцать раз в день будете звонить лучшей подруге, чтобы сказать ей, какая она толстая и непривлекательная? Как вы думаете, долго она будет это терпеть? А вы сами? Тем не менее многие из нас ведут сами с собой точно так же диалог изо дня в день, из месяца в месяц!
Кто любит из-за красоты, тот строит на зыбком основанье.Джон Донн
Мы хотим быть на пять фунтов легче, на два дюйма выше, иметь большую грудь и более стройные бедра. Мы стремимся быть стройными и подтянутыми – причем все это должно было случиться с нами вчера. Однако такая жесткая самокритика никак не способствует никаким позитивным переменам. Вряд ли моя 17-летняя падчерица Сара сможет стать лучше, если я буду постоянно твердить ей о ее недостатках и о том, что ей надо в себе изменить. Скорее всего, она взбрыкнет и будет делать все, что в ее силах, чтобы остаться прежней. Пока Сара не поймет, что я люблю и принимаю ее такой, какая она есть, она не захочет прислушиваться к моим замечаниям.
Мы все такие. Чем больше вы твердите себе, что слишком толсты или излишне худы, что вам недостает того и сего, тем вернее можно сказать, что вы останетесь точно такой же или у вас прогрессирует то, что вам так не нравится. Вот почему большинство диет оказывается неэффективными. Мы приступаем к ним, твердя себе, что нам не нравится наш внешний вид, что мы скорее умрем, чем позволим кому-нибудь увидеть нас обнаженными. Нередко диета служит своего рода наказанием – еще одним способом проявления ненависти к себе. Добиться успеха можно только одним способом – изменить свои пищевые пристрастия из любви и уважения к себе. Тогда результаты будут прочными и сохранятся надолго.
Хотя многие признают факт женоненавистничества в нашей культуре, большинство женщин по-прежнему оценивают себя в соответствии с нереальными, навязанными нам стандартами. Такая форма самоистязания возникла не сегодня. Нам свойственно самоедство. Для нас стало привычным и «нормальным» не любить собственное тело и оценивать самих себя по размеру одежды. Мы привыкли ругать и обвинять себя самыми резкими и жестокими словами, когда речь заходит о нашей внешности.
В борьбе за любовь женщина относится к своему телу как к ненадежному союзнику.Леонард Коэн
Я постоянно напоминаю женщинам о том, что в некоторых странах Африки есть традиция женского обрезания. Девочкам отрезают клитор – и это тоже воспринимается как норма. В далеких индийских деревнях обычна и нормальна практика сжигания вдов вместе с умершим мужем. На Ближнем Востоке есть страны, где женщины не могут получить образование, что приводит их самих и их детей к полной нищете – и это тоже считается «нормальным». Значит, то, что считается «нормальным», порой является деструктивным. И, как и во многих странах третьего мира, именно мы, женщины, часто передаем эти вредоносные «нормальные» убеждения своим дочерям. И пока люди не очнутся от транса и не начнут действовать иначе, ситуация не изменится.
Когда Изабелле исполнилось девять лет, ее тучная мать, одержимая мыслью похудеть, начала постоянно критиковать ее фигуру. К переходному возрасту Изабелла уже ненавидела свое тело и терпеть не могла покупать одежду. Хотя в то время она была лишь слегка полновата, воспринимала она себя как страшную толстуху и думала, что с каждым годом будет становиться все полнее и полнее – как ее мать.
Я познакомилась с Изабеллой, когда ей было под пятьдесят. Хотя она была лишь слегка крупнее средней женщины, самовосприятие сформировалось у нее еще в юности. Она была убеждена, что «слишком толстая» и, следовательно, непривлекательная. Все свои неудачи в романтических отношениях она приписывала лишнему весу. Она злилась и обижалась на свое тело, которое ее «предало». Такой антагонизм по отношению к своему телу заставлял ее ощущать себя так, словно она – говорящая голова, а все, что ниже шеи, того просто не существует. Я была убеждена, что все трудности в отношениях с мужчинами у Изабеллы связаны именно с этим. Если Изабелла не любит и отвергает саму себя, то почему кто-то должен поступать по-другому?
Когда Изабелла обратилась ко мне, у нее было множество проблем со здоровьем. На протяжении долгих лет она изо всех сил старалась вырваться из собственного тела, поэтому подобное печальное состояние меня не удивило. Меня удивляло другое – как ей удалось так долго сохранить относительно сносное здоровье при столь враждебном и неприязненном отношении к собственному телу уже более тридцати лет.
Обиженный ребенок ввязывается в неприятности, чтобы привлечь к себе внимание. Так и тело Изабеллы стало требовать внимания к себе единственным доступным для него образом. Изабелле пришлось проявить любовь и заботу о себе. И понемногу ее тело начало исцеляться – и прямо пропорционально готовности Изабеллы изменить свое отношение к нему.
Не делает ли меня толстым мое тело?Карикатура из New Yorker
Изабелле было непросто отказаться от негативного отношения к себе. Она хотела похудеть – это было ее основным условием для приятия собственного тела. Я объяснила, что надо пойти другим путем: сначала надо принять себя такой, какова она есть, и лишь после этого возможна трансформация.
Иногда мы зацикливаемся на том, что причиняет нам боль. Когда я работала над этой книгой, Изабелла все еще боролась с болезненным убеждением в том, что она «слишком толста для любви». Она несла груз ненависти к себе, унаследованный от матери, и не могла от него избавиться. Меня всегда удивляет, как люди зубами и когтями отстаивают право ненавидеть себя и жить неполной жизнью.
Когда мы враждебно относимся к собственному телу, то начинаем переедать или недоедать. Мы покупаем вредные продукты, пользуемся наркотиками, пьем спиртное, меняем сексуальных партнеров, не задумываясь о риске. Мы курим, не занимаемся физическими упражнениями и лишаем себя воды. Мы забываем об отдыхе. Мы воспринимаем собственное тело как сборище недостатков, нуждающихся в исправлении. Мы делим себя на части и оцениваем собственные тела точно так же, как оценивают их мужчины, что нас всегда обижало. Мы снижаем собственную ценность до количества потребленных в течение дня калорий.
Если вы считаете себя без пластических операций, краски для волос и макияжа недостойной внимания, то, скорее всего, и к партнеру предъявляете такие же дежурные, чисто внешние требования (то есть ищете человека с «правильной работой», «правильной внешностью», из «правильной семьи» и т. п.). Тем самым вы компенсируете собственные комплексы. Вы можете найти человека, который будет отвечать всем этим поверхностным требованиям, и думать, что нашли любовь, но раньше или позже пустота и бездушие этих отношений непременно проявятся. Такие поиски редко приводят к обретению истинной любви. В них нет сердца, а союз душевный возможен только в сердцах. Вот почему настоящий спутник жизни редко выглядит так, как вы ожидали. Точно так же и вы вполне можете не выглядеть так, как «должны», по вашему собственному мнению.
Любовь к себе – это единственная программа похудения, которая может принести реальные результаты.Дженни Крейг
Откройте сердце самой себе, со всеми своими странными и раздражающими физическими несовершенствами – со «слишком маленькой» грудью, «чересчур большим» животом и «ужасно толстыми» бедрами. Это самая лучшая подготовка к истинной любви. Когда мы впускаем любовника в свою постель, то целиком и полностью раскрываемся для любви и обожания. И в постели мы – это именно те люди, которыми мы являемся, а не кто-то другой. И мы готовы дарить это сладкое состояние истинной благодати друг другу.
Самое важное, чего мы можем достичь в этой жизни, – это полное приятие себя – независимо от тех цифр, которые появляются в окошке напольных весов. Пока мы не научимся любить и принимать себя такими, какие мы есть, нашу жизнь нельзя будет назвать полной и гармоничной. Какими бы ни были внешние обстоятельства вашей жизни – хороший дом в престижном районе, «идеальный» партнер, здоровые дети, – вы всегда будете чувствовать какую-то неудовлетворенность.
Тело – это вместилище великого духа и столь же великой души. В нем живет великая жизненная сила, которая дарит нам саму жизнь. И относиться к нему без должного почтения и уважения – это предательство по отношению к самому себе.
Практическое упражнение
Утром мы с вами проделаем открывающую медитацию. Прочитайте инструкции раз-другой, а потом проделайте медитацию по памяти.
Снимите одежду и сядьте или встаньте возле зеркала. Расслабьте руки, опустите их. Сделайте несколько глубоких вдохов. Расслабьте все тело вместе с расширением и сжатием легких. Проверьте, не осталось ли где-нибудь напряжения. Начните с макушки и постепенно опускайтесь до самых ступней.
Тело – это священное одеяние. Это ваше первое и последнее одеяние. В нем вы входите в эту жизнь и в нем ее покидаете. И относиться к этому одеянию следует с почтением.Марта Грэм
Теперь начнем тоже с макушки. Вспомните все предубеждения относительно волос или размера и формы головы. Вспомнив каждое предубеждение, обратитесь к той части тела, которой вы недовольны. В отношении каждого предубеждения проделайте следующие три шага:
1. Попросите эту часть тела простить вас за такое жестокое и несправедливое отношение к ней.
2. Скажите ей, за что вы ее по-настоящему цените.
3. Поблагодарите эту часть тела за служение вам.
Вот небольшой пример.
Предубеждение: «Я ненавижу свои кучерявые волосы». Шаг 1. «Пожалуйста, простите меня, волосы, за то, что я постоянно твержу, какие же вы плохие». Шаг 2. «Мне очень нравится ваша волнистость. Мне нравится ваш цвет и фактура». Шаг 3. «Спасибо, волосы, за то, что вы такие пышные и кудрявые, особенно после дождя».
Пройдитесь так по всему телу. Повторите этот процесс для каждого своего комплекса. Если у вас нет негативного отношения к каким-либо частям тела, то проделайте для них только шаги 2 и 3.
Примечание: Если вы особо критичны и враждебны по отношению к собственному телу, то проделывайте эту медитацию регулярно, пока не нейтрализуете все предубеждения и не научитесь любить свое тело.
Бонус: Практика в действии
Сегодня следите за всеми предубеждениями относительно своей физической внешности. Заметив критическое отношение к какой-либо части тела, мысленно проделайте описанную выше медитацию. Действуйте так в течение всего дня.
Урок 33
Сексуальное исцеление
В моей жизни был такой момент, когда я твердо решила выйти в мир и найти себе любовника. Я искала его примерно так же, как выбирала новое пальто в магазине. Этот человек должен был быть определенного размера, определенного цвета и определенного фасона. Самое главное – он еще должен быть влюблен в меня без памяти. Я перепробовала нескольких хороших мужчин, но очень быстро их отвергла. Сама того не желая, я причинила боль многим людям. Я сделала это ненамеренно: я просто не знала, как надо выбирать. У каждого есть собственная подобная история, хотя многие предпочитают об этом не рассказывать.
Нет драмы более серьезной, чем драма, которая разыгрывается в спальне. Мы ошибочно принимаем страсть за любовь, а влюбленность – за союз душ, и случается это гораздо чаще, чем мы готовы признать. Решения, которые кажутся разумными в полночь, при дневном свете выглядят совершенно иначе. Мы поддаемся предубеждениям, действуем под влиянием отчаяния, путаемся и совершаем ошибки. Добро пожаловать в XXI век, где нет никаких правил сексуального общения и каждый устанавливает их сам. И в результате жестоко обжигается о пламя собственных страстей.
У каждой женщины есть прошлое, но у некоторых их не меньше дюжины – и каждое истинно.Оскар Уайльд
Сексуальная энергия – это настоящий энергетический вихрь. В своем самом высоком выражении секс – это обмен божественной энергией. Он создает новую жизнь, приносит исцеление и жизненную силу любящим людям. Это прекрасный, великолепный подарок. Наше стремление к сексуальной связи отражает наше желание безраздельно погрузиться в силовое поле любви и слиться с тем, что выше нашего личного «я». Во время секса два человека становятся одним. Сливается все – руки и ноги, слюна и пот. И это напоминает другой момент нашей жизни, когда слияние было абсолютным. Сексуальная близость возвращает человека к единству, пережитому им в утробе матери. И в этом отношении сексуальный союз можно сравнить с возвращением к источнику энергии. В этом есть глубочайшее подтверждение самой жизни.
Однако, как и любую другую энергию, сексуальную силу часто используют абсолютно неправильно – трагически неправильно. Многие из нас страдали от тяжких последствий такого использования. В экстремальной форме секс – это подтверждение доминирования, это вор, крадущий энергию у добычи. Спросите у любого, кто пережил изнасилование или инцест, каково это – лишиться невинности и ощущения личной безопасности таким ужасным образом. Для многих это становится путем в кошмарный мир. Проходят годы, прежде чем человек находит путь из мрачного лабиринта домой.
Человеку хочется, чтобы все сложное и разбитое снова стало простым и целым. Мы хотим, чтобы слезы и стыд прежних сексуальных ран, нанесенных нами самими или другими людьми, исчезли из наших сердец и оставили место только для усвоенных уроков и обретенной мудрости. В глубине сердца мы знаем, что нам надо восстановить свою сексуальную цельность, но мы даже не осознаем, насколько нам это необходимо. Сексуальная энергия обитает во второй чакре, то есть в основании творческого начала. Таким образом, можно сказать, что сексуальная энергия – это топливо для любого творческого предприятия, создаем ли мы другое человеческое существо, новый проект или любовные отношения. Когда мы не в полной мере владеем своей сексуальной силой – из-за стыда, боли или гнева, – то испытываем глубокий дефицит в этой области. Это все равно что пытаться разговаривать, потеряв голос. Наша творческая энергия блокирована, и мы не можем в полной мере использовать свои способности и вести такую жизнь, о какой мечтаем. И тогда мы работаем против самих себя. Сердце жаждет любви. Разум считает, что пора остепениться, но гениталии отказываются подчиняться и живут своей жизнью. Мы буквально разрываемся, и это повергает нас в глубокую депрессию.
Не стоит осуждать мастурбацию. Это секс с самым любимым человеком.Вуди Аллен
Разрыв со своим сексуальным центром переживают не только серьезно пострадавшие. На самом деле это чувство знакомо почти всем нам. В нашем обществе принято разделять духовность и сексуальность. Западные религии оказали нам плохую услугу, окончательно закрепив это разделение. Мы привыкли считать духовность результатом деятельности высшей чакры. Во время молитвы и медитации мы воспринимаем Бога чакрами, расположенными от сердца и выше, словно Он живет на небе, а земля – это место обитания простых смертных. Беседуя с Богом, мы редко включаем гениталии и живот.
А сексуальность в нашем обществе считается результатом действия самой нижележащей чакры. Она отделена от эфирных энергий Святого Духа. Сексуальная энергия охватывает наше тело ниже сердца (хорошо, если вам еще повезет соединить сердце с гениталиями!). Дикую сексуальную страсть воспринимают как часть сложной паутины искушений и разврата. Духовный мистик Ошо однажды сказал: «Секс называют первородным грехом, но в нем нет ничего первородного и ничего греховного». И все же человечество сотни лет считало именно так.
В прошлом духовность была абсолютно оторванной от тела, но на сегодняшнем этапе духовного развития мы понимаем, что дух неотделим от тела, а следовательно, необходимо залечить этот внутренний разрыв. В таком контексте занятия любовью из деятельности плоти трансформируются в деятельность божественную. Однако мы еще не до конца свыклись с этим. Мы по-прежнему оторваны от собственного тела и не можем разобраться в себе. Наше отношение к сексуальной энергии настолько обрывочно, что лишь немногие из нас могут полностью довериться себе, когда речь заходит о принятии правильных и разумных решений в этой области. Мы не осознаем значения собственной чувственности. «Случайный секс – это нормально или надо ждать, пока мужчина созреет для обязательств?» «Должна ли я спрашивать о том, что мне необходимо знать заранее» (то есть: «Приемлема ли для партнера моногамия? Когда он в последний раз проверялся? Что мы чувствуем по отношению друг к другу?»), или надо просто скрестить пальцы и надеяться на лучшее? Учитывая, что интуиция и мудрость приходят к нам через шестую («третий глаз») и седьмую (венечную) чакру, а сексуальный голод обитает преимущественно в первой (корневой) и второй (сакральной), то как найти ответы на эти вопросы?
Не отведав ни чаши твоего вина, я уже пьян.Руми
Многие испытывают определенный стыд за свои прежние сексуальные похождения. У каждого из нас есть то, что хотелось бы сделать иначе. Все это остается в некой тайной части наших душ, словно нечто драгоценное и невозвратимое, что мы потеряли или что у нас украли. Нам всем надо простить себя за отсутствие здравого смысла в тот или иной момент жизни.
Ко мне как-то пришел человек и признался в том, что в возрасте 10 лет у него был секс с 8-летней сестрой. Признавшись в этом ужасном грехе, который он таил в своей душе почти двадцать лет, он сумел поговорить с сестрой. Она была глубоко тронута его чувствами. Его признание помогло ей самой исцелиться. Она сказала брату, что давно пережила это и теперь воспринимает все произошедшее как обычную игру между любопытными детьми. Этот разговор укрепил их отношения, а мужчина впервые в жизни почувствовал себя свободным, словно тяжкий груз спал с его плеч. Он говорил, что чувствовал себя насильником, но, избавившись от этого груза, наконец-то смог стать защитником и добытчиком для сестры и всех женщин в своей жизни. Вскоре после этого он познакомился с замечательной женщиной и сегодня счастливо женат. Исцеление сексуальной раны детства помогло ему построить здоровые отношения с женой и считать себя хорошим и достойным человеком.
Однако не все происшествия сглаживаются так же легко. Статистика показывает, что почти четверть населения США (пятая часть всех мужчин и треть женщин) в детстве подвергалась сексуальному насилию. Сексуальное насилие в детстве может иметь самые пагубные последствия, тем более печальные, что происходило это в тот период, когда личные границы только формируются. Взрослые люди понимают, что произошло насилие, и понимают, что для исцеления нужно вернуть ощущения силы и защищенности. Дети же редко понимают, что с ними происходит. Те люди, которым они привыкли доверять, неожиданно проявили жестокую и темную силу. Интуитивно дети понимают, что происходит нечто очень, очень плохое, но они не вполне понимают, что именно. Тем, кто пережил нечто подобное, не надо объяснять, что преодоление сексуальной травмы детства само по себе является духовным путем.
Опыт – так люди называют все свои ошибки.Оскар Уайльд
Жестокие сексуальные раны не исчезают сами по себе. Я встречала людей, которые двадцать, тридцать лет спустя по-прежнему не могли доверять окружающим. Естественно, для них была закрыта любая возможность близости и любви. Умение полностью довериться другому человеку – и эмоционально и физически – это настоящее чудо. (Слава богу, мы по-прежнему верим в чудеса.)
Восстановление происходит в несколько этапов, и лишь немногим удается справиться с этим тяжелым испытанием в одиночку. Я знаю людей, которые замыкаются в сексуальном плане – либо полностью отказываются от секса, либо компенсируют проблему иначе (много пьют, переедают и т. п.), но все это стоит им близости и любви. Если вы подвергались насилию и до сих пор не прошли лечения, то окажите себе услугу. Либо запишитесь на прием к психотерапевту, либо позвоните на горячую линию психологической поддержки. Сделайте это, даже если инцидент произошел много лет назад. Там вам по крайней мере скажут, куда обратиться за помощью.
Порой говорят, что в период поиска спутника жизни надо воздерживаться от секса, чтобы сконцентрировать энергию. Однако есть и другие точки зрения. Не все «незаконные» сексуальные связи плохи, как не все законные отношения хороши (у меня была клиентка, которую постоянно насиловал муж).
Я считаю, что следует принять обязательство перед собой, что все ваши сексуальные отношения будут здоровыми и гармоничными. Спросите себя, в чем вам надо быть уверенной, прежде чем снять одежду. Принимая решение, осознавайте все стороны своей личности. Дайте себе разрешение изменить точку зрения при первых признаках дискомфорта. Убедитесь, что вы в безопасности, а ваши ожидания реалистичны. Многие из нас используют секс для того, чтобы закрепить отношения хоть каким-нибудь способом, но это верный путь к очередному разочарованию. Если вы занимаетесь сексом без всяких обязательств, то не ждите, что он закрепит сделку. Полагаю, многие из вас уже получали этот урок – и не раз.
Ты возбуждаешь меня своим касанием, хотя я не могу видеть твоих рук.Руми
Ты целуешь меня с нежностью, хотя я не вижу твоих губ.
Ты скрыта от меня.
В нашем обществе функция сексуальности снижена до примитивного уровня. Для многих секс – это лишь физический акт, в котором принимают участие определенные части тела, но такая оценка не учитывает нюансов духовного общения и внутренней динамики отношений. Думая о сексе, мы хотим иметь его как можно больше и дольше, но сексуальность – это не только пенисы и вагины. Истинная сексуальность превращает нас в настоящих гедонистов, наслаждающихся тактильными радостями и удовольствиями, доступными в любое время. Ведь даже в воздержании человеку доступны многие чувственные наслаждения: еда, музыка, танцы, садоводство, творчество. Наша сексуальность всегда находит выход – и не важно, есть у нас партнер в данный момент или нет. Сексуальность не должна быть буквальной. Страсть не обязательно связана с оргазмом.
Моя поразительно творческая и красивая подруга Лора ведет ток-шоу на радио и снимается в кино. Она держала своего мужчину на расстоянии больше года. Лора – очень чувственная женщина. Она обожает танцевать. Каждое воскресенье она надевает гимнастическое трико и танцевальные туфли и часами танцует в свободном стиле. Иногда она танцует одна, порой с партнером, а бывает, что и в большой группе. Танец для Лоры – это момент чувственного наслаждения. Она может быть мягкой и нежной или дикой и первобытной. Иногда она веселится, а в другие моменты ее охватывает печаль. Во всех своих эмоциях она ощущает абсолютную связь с собственным телом и позволяет себе роскошь самовыражения и подчинения. Она чувствует восхищенные взгляды и желание окружающих ее мужчин, но знает, что танец – это нечто предназначенное для нее и только для нее одной. В отличие от других аспектов жизни, танец для Лоры – это нечто такое, где можно не притворяться. Можно сказать, что в танце она занимается сексом сама с собой.
Массаж, втирание ароматических масел в кожу, работа с глиной, выпекание хлеба, обычный уход за собой – все это тоже чувственные наслаждения, для которых не надо делить постель с другим человеком. Нам не обязательно ждать кого-то, чтобы проявить любовь к себе, которая уже живет в нашей душе. Путем проб и ошибок я усвоила одно: в жизни гораздо важнее быть любовником, чем получить любовника. Говоря словами поэта-суфия Руми:
Возлюбленные не встречаются где-то в мире. Они всегда живут друг в друге.
Верую в плоть, и ее аппетиты, слух, осязание, зрение – вот чудеса, и чудо – каждый крохотный мой волосок. Я божество и внутри и снаружи, все становится свято, чего ни коснусь и что ни коснется меня, запах моих подмышек ароматнее всякой молитвы, эта голова превыше всех Библий, церквей и вер.Уолт Уитмен «Песнь о себе»
Практическое упражнение
Возьмите дневник и ручку. Начнем с медитации. Два раза прочтите инструкции, а затем действуйте по памяти.
Сядьте удобно, закройте глаза и ощутите все свое тело и дыхание. На каждом выдохе отпускайте энергию бывших любовников (всех тех, с кем у вас были сексуальные отношения), которая по-прежнему живет в вашей душе. Избавляйтесь от стыда, боли и гнева, обитающих в вашей второй чакре (гениталии и нижняя часть живота). С каждым вдохом укрепляйте свою цельность и силу. Возвращайте себе те части сердца и души, которые вы отдали. Продолжайте дышать так, пока не почувствуете свободу второй чакры и готовность к продолжению. Не ограничивайте себя во времени.
Почувствовав готовность, пригласите в свою медитацию любимого человека из будущего. Представьте, что он стоит перед вами и с любовью смотрит в ваши глаза. Почувствуйте, как ваша душа раскрывается в ответ на его любовь. Любовно предложите ему свое тело как священный дом и место покоя. Почувствуйте, как он принимает ваш дар и в ответ открывает вам свое тело с той же любовью и преданностью. Начните представлять, каким может быть прикосновение вашего любимого. Представьте, как он ласкает ваши волосы и лицо. Почувствуйте, как он целует вашу шею, грудь, живот, бедра. А теперь позвольте себе ласкать и целовать любимого точно так же. Ощущайте любовь и притяжение, которое возникает между вами. Почувствуйте полную безопасность рядом с этим человеком. Чувство абсолютного доверия и покорности естественно и радостно.
Когда будете готовы, откройте глаза и опишите эти чувственные, любовные отношения. Опишите те чувства, которые возникнут в таких отношениях.
Бонус: Практика в действии
Устройте себе чувственный праздник – наденьте соответствующую одежду, надушитесь духами, чувственно двигайтесь, ешьте чувственную пищу, занимайтесь искусством, слушайте музыку, пишите стихи и т. п. Весь день посвятите проявлению чувственной энергии и наслаждению ею.
Урок 34
Развитие эмоционального интеллекта
Рэчел и Роберт – художники. Вместе они провели всего семь месяцев, и за это время Рэчел успела обзавестись великолепным обручальным кольцом. Хотя в первые месяцы все было прекрасно, позже отношения стали стремительно портиться. Они пришли ко мне в надежде вернуть ощущение союза и гармонии – или, по крайней мере, понять причину происходящего.
Одну из проблем я заметила почти сразу же: Роберт не умеет озвучивать свои чувства. Когда я задавала вопрос о чувствах, он отвечал очень неловко, порой ограничиваясь простым «я не знаю», или пожимал плечами. Самое большее, что он смог сказать: он чувствует, как Рэчел его «критикует». Я попыталась помочь ему, объяснив, что, хотя ее вопросы и просьбы кажутся ему критикой, на самом деле это не эмоции.
Роберт не мог понять чувства Рэчел, когда она пыталась поделиться ими с ним. Она говорила о своих страданиях и ощущении одиночества, а он отвечал: «Любовь – это дорога с двухсторонним движением». Казалось, что он не способен понять ее эмоциональную боль и сострадать ей, но не думайте, что Роберт – бесчувственный медведь. Нет, он очень мягкий, скромный, вежливый и милый человек. Он просто не имеет связи с собственными чувствами и не умеет понять чувства другого человека. Этот недостаток серьезно угрожал любви между Робертом и Рэчел.
Зорко только сердце. Самого главного глазами не увидишь.Антуан де Сент-Экзюпери
Как пишет автор книги «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман, в Америке 67 % заключенных браков заканчиваются разводом. Сегодня социальное давление, которое заставляло людей сохранять негармоничные браки, ослабло. Исчезла экономическая необходимость сохранения подобных браков, отсюда и такой высокий уровень разводов. Гоулман пишет, что для стабильности отношений теперь существеннее эмоциональная динамика между партнерами. Эмоциональная близость и сочувствие – вот что сейчас требуется для успешного союза между людьми.
Для построения эмоционально стабильных отношений необходимо, чтобы оба партнера обладали хотя бы умеренной эмоциональной грамотностью. Под этим я понимаю способность адекватно понимать собственные чувства, управлять ими, сдерживать импульсы, понимать и правильно реагировать на чувства других. Вовсе не обязательно делать это идеально, но элементарный эмоциональный интеллект – основа любых любовных отношений.
Сопереживание – важнейший элемент гармоничных отношений. Сопереживание напрямую зависит от способности человека распознавать и осознавать собственные эмоции. Большинство из нас в той или иной степени путают эмоции с мыслями: «Что ты чувствуешь?» – «Я чувствую, что он идиот!», хотя следовало бы сказать: «Я чувствую боль, стыд, смущение, унижение и т. п.».
В книге «Жизнь с чувствами» психотерапевт Лючия Капачионе помогает читателю понять свои чувства, разделив их на 9 семейств. Эти семейства таковы.
– Счастье: гармония, удовольствие, энтузиазм, восторг, радость, веселье, благодарность, жизнерадостность;
– Печаль: расстройство, огорчение, подавленность, мрачность, горе, боль, одиночество, меланхолия;
– Гнев: возбуждение, горечь, ярость, озлобление, злоба, раздражение, обида;
– Страх: тревога, ужас, нервозность, паника, боязнь, дрожь, опасение;
– Игра: увлеченность, детскость, творчество, свобода, легкость, живость, спонтанность и игривость;
– Любовь: симпатия, сопереживание, дружба, доброта, забота, нежность, доверие, теплота;
– Смятение: двойственность, изумление, конфликт, задержка, сложность, разорванность, неуверенность;
– Депрессия: апатия, отверженность, зависимость, беспомощность, безнадежность, неуверенность, страх, тоска;
– Спокойствие: тишина, расслабленность, удовлетворенность, безмятежность, уравновешенность.
Самосознание – это постоянное внимание к своим внутренним состояниям.Дэниел Гоулман
Дэниел Гоулман называет «ключом к эмоциональному интеллекту» способность распознавать собственные чувства. Это не означает, что мы должны знать, «почему» мы чувствуем именно то, что чувствуем, и понимать, хороши ли эти чувства или плохи. Анализ и оценка вторичны, когда речь идет об эмоциональной грамотности. Важно понимать, как мы чувствуем себя в данный момент, и уметь конструктивно делиться этими чувствами с другим человеком.
Вместо того чтобы уважать свои чувства, многие их отрицают, подавляют, игнорируют или не обращают на них внимания. Порой мы упрекаем себя за собственные чувства («Я не должен чувствовать себя так»), отвергаем их существование («На самом деле я этого не чувствую») или пытаемся уговорить себя отказаться от них («Я должен перестать чувствовать это»). Это характерно для всей нашей культуры – находить быстрые способы избавления от неприятных и сложных чувств. Немногие из нас могут осознавать и признавать собственные эмоции.
Большинство людей пытаются дистанцироваться от своих чувств, чтобы стать «более духовными». Это распространенная, но весьма пагубная ошибка. Даже неприятные чувства – гнев, страх, вина, стыд и прочие – имеют собственное важное место в нашей жизни. Когда мы отказываемся от них, то превращаем себя в инвалидов, идущих по жизни без рук. Жить без рук можно, но жизнь становится гораздо сложнее.
Энергетический целитель Карла МакЛарен пишет о пользе всех чувств и эмоций в книге «Эмоциональный гений». Она пишет, что гнев помогает сохранять границы. Это чувство обеспечивает здоровую независимость от окружающих. Когда гнев подавляется или игнорируется, нам становится трудно уважать себя, устанавливать границы, защищаться от насилия и избегать нездоровых отношений. Страх (чувство, которому мы сопротивляемся больше всего) тоже имеет право на существование. Страх – выразитель интуиции и обостренного сознания. Он позволяет нам чувствовать ситуацию.
Будьте открыты для счастья и горя в те моменты, когда они возникают.Джон и Лин Сент-Клер Томас
Когда мы осознаем страх, он поддерживает в нас активность, жизненную силу и готовность жить в окружающем мире.
Родственные чувства вины и стыда тоже выполняют очень важную функцию. Они восстанавливают цельность, когда мы нарушаем собственные или чужие границы. Нам надо научиться осознавать и признавать все свои эмоциональные проявления, чтобы иметь возможность пользоваться их преимуществами и учиться их мудрости.
Познакомившись с Чарльзом, Барбара сразу поняла, что хочет быть с этим мужчиной. Хотя Чарльз не был в этом так уверен, понемногу он тоже пришел к этой мысли. Прошло два года. Чарльз переехал из Калифорнии в красивый дом в горах Колорадо и пригласил Барбару поехать с ним. Сначала она обрадовалась, но, поскольку он так и не принял на себя никаких обязательств, приехав в горы с Барбарой, Чарльз продолжил путешествовать в одиночку, как и до знакомства с ней. Барбара большую часть времени проводила одна в полной изоляции. Она чувствовала себя очень несчастной.
Когда мы встретились, Барбара находилась в такой депрессии, что не могла подняться с постели, но она твердила, что «не должна испытывать подобных чувств». Ведь Чарльз был отличной добычей, и он никогда не обещал ей ничего большего. Ей надо стать более сильным и самодостаточным человеком. Чем больше она говорила мне, почему не должна испытывать печаль и депрессию, тем настойчивее я указывала ей на то, что, несмотря на все ее доводы, она все равно переживает те самые чувства, которые так яростно отвергает.
Я спросила, о чем говорят ее тоска и депрессия. Затем Барбара впервые позволила себе проявить чувства, не осуждая себя за них так жестоко. Когда это произошло, чувства исцелили ее и направили к более счастливой и радостной жизни. Барбара решила, что от Чарльза ей требуется нечто большее. Она откровенно поговорила с ним, не отрицая своей роли в сложившейся ситуации. Чарльз не захотел дать ей большего. Барбара вернулась в Калифорнию и начала новую жизнь. Отныне она не отрицала своего желания стабильности и близости с мужчиной на совершенно новом уровне. Сегодня она во всем руководствуется своими чувствами, и жизнь ее стала богатой и содержательной. И неудивительно, что Чарльз через какое-то время приехал в Калифорнию и предложил ей выйти замуж. Не считайте, что Барбара просто изобразила недоступность. Она стала самой собой – и превратилась в женщину, достойную любви.
Когда эмоциям позволено занять должное место в жизни человека, возможно любое исцеление, потому что появляется доступ ко всем видам энергии.Карла МакЛарен
Если вы знаете себя, вам не надо защищаться от других людей и вы способны к близости. Очень сложно осознавать свои эмоции, мотивы и слабости. Однако людям свойственны слабости: мы не только заботливы, но можем и обидеть; мы не только создаем, но и разрушаем; мы не только любим, но и ненавидим. Именно потому, что мы воплощаем в себе весь спектр чувств, наша способность дарить и принимать любовь столь великолепна.
Практическое упражнение
Сегодня мы с вами превратимся в наблюдателей. Глубинная часть вашей личности будет просто наблюдать и отмечать все то, что вы испытываете в данный момент, при этом не делая ничего, чтобы изменить ваши чувства. В роли наблюдателя мы не реагируем на свои чувства, не исправляем, не анализируем и не оцениваем их. Мы просто их замечаем и живем с ними.
Несколько минут посидите совершенно спокойно. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Станьте собой. Осознайте свое тело и все свои ощущения. Направьте сознание в ту область, которая особенно напряжена. Отметьте, какие чувства связаны с этой частью тела. Избавьтесь от напряженности, но не подавляйте никакие чувства.
Помните, что вы можете одновременно переживать несколько чувств. Выявите все эти чувства (возбуждение, страх разочарования, счастье, печаль). На это может потребоваться некоторое время. Приветствуйте свои чувства – даже самые сложные и неприятные. Просто обращайте на них внимание, не сопротивляясь им и не оценивая их. Дышите глубоко и ровно и осознавайте свои чувства.
А теперь спросите каждое свое чувство, чего оно хочет от вас. (Примеры: Возбуждение подталкивает меня выйти за пределы возможного; страх разочарования опасается чрезмерно высоких ожиданий; счастье хочет, чтобы я радовалась преодолению проблем, которые привели меня в это состояние; печаль напоминает, что я потеряла тех, с кем могла бы разделить этот особый момент.)
В дневнике опишите свое состояние полного осознания чувств и то, о чем они говорят.
Бонус: Практика в действии
В течение дня делайте паузы, чтобы заметить и полностью осознать свои чувства в настоящий момент. Ничего не делайте, чтобы изменить их. Просто выявите их. Сделайте глубокий вдох и продолжайте жить, как раньше. Только спросите себя, сообщает ли вам какое-то чувство нечто важное.
Урок 35
Наслаждайтесь уединением
Американская поэтесса Марианна Мур однажды написала: «Лучшее лекарство от одиночества – это уединение», но многие из тех, кто познал уединение, сделали это с большой неохотой и сопротивлялись этому изо всех сил. Современную эпоху называют эпохой отвлечения. В наших домах постоянно работают телевизоры, наполняя нашу жизнь образами массовых разрушений и эмоциональных трагедий. Мы привыкли к своеобразному вуайеризму, переключаясь с одного ток-шоу на другое. Требуется сознательное проявление воли, чтобы развить в нашем обществе уединение.
Не стоит думать, что это сугубо современное явление. Больше ста лет назад Ральф Уолдо Эмерсон в эссе «Доверие к себе» писал так:
«Общество повсюду в заговоре о том, чтоб удерживать своих членов в нескончаемом малолетстве, оно, как компании страхований, будет отпускать вам за известную плату столько-то продовольствия, столько-то охраны с условием, чтобы член его отрекся от своей свободы, от своего личного развития».
Разумеется, он говорил о постоянном стремлении приспособиться к общим условностям, зачастую отказываясь от внутреннего поиска собственных мыслей, чувств, мнений и морали. Эмерсон продолжает:
«Легко жить по-своему в уединении; легко увлечься в свете мнением света; но человек, достойный этого звания, сохранит и в многолюдстве отрадную независимость уединения».
Все это звучит прекрасно. В конце концов все мы знаем, что любому общению должно предшествовать уединение, чтобы человек мог развить собственную личность. Иначе ему будет нечего предложить партнеру, но в пещере порой таится чудовище. Первый шаг в развитии уединения – его признание. Другого пути нет. Интеллектуально проделать это нельзя. Необходимо погрузиться вглубь своего одиночества, чтобы успокоить и утешить свое испуганное, отчаявшееся сердце.
Найди точку покоя в своей повседневной жизни. Познакомься с путями покоя. Научись любить покой, ощущать его всем своим сердцем – и тогда ты услышишь его безмолвную музыку и сольешься с тихой песней любви.Однакоэль Дэвис
Все грехи – это попытки заполнить пустоту.Симона Вейль
Я все понимаю. Вам наверняка захотелось пропустить эту страницу и перейти к завтрашнему чтению. Пожалуйста, не делайте этого. Не крадите у себя возможность истинного исцеления. Те годы, когда вы прятались от самих себя, дорого вам обошлись. Именно из-за них вы так страдаете сегодня. Надо найти в себе смелость встретиться с монстром лицом к лицу и избавиться от страха одиночества.
Заглянув в себя, вы можете найти там печаль, ярость или отчаяние. Это совершенно нормально. Мы позволяем себе быть теми, кто мы есть, и одновременно расширяем круг сопереживания на себя и на все человечество.
Психолог-юнгианец Джеймс Холлис называет уединение «психическим состоянием, в котором человек полностью сливается с самим собой». Следует помнить, что уединение – это не враг, враг – отчуждение от самого себя. Мы бываем одиноки не потому, что теряем контакт с другими людьми, а потому, что теряем контакт с самим собой.
Однажды у меня был роман с женатым мужчиной. Я поддалась классическому заблуждению – считала, что он бросит жену, как обещал. Как-то ночью, когда он был мне нужен, но его не было рядом, я бродила по квартире. Меня охватило чувство одиночества, которого я избегала столько лет. Я начала кричать и танцевать, чтобы преодолеть боль, завладевшую моей душой. Я плакала и плакала, я уже рыдала. Я упала на пол и не могла подняться. Я оплакивала не этого мужчину – я плакала по своей жизни. Ведь все эти годы я чувствовала себя брошенной и преданной. Я не могла рассчитывать на чью-то поддержку. Тот мужчина был моей последней попыткой избежать одиночества, но наши отношения не помогли мне забыть об одиночестве, а наоборот, швырнули меня в самый его центр. Не знаю, как долго я плакала, но утром я проснулась в состоянии полного спокойствия. Я позвонила своему женатому другу и порвала с ним. Я впервые была самой собой. Я встретилась с чудовищем и победила его.
Все настоящее происходит в моменты тишины.Ральф Уолдо Эмерсон
Тихо иди через шум и спешку и помни, что покой кроется в тишине.Макс Эрманн
Как часто мы поступаемся собственными интересами, вступая в отношения с теми, кто нам не подходит, из-за страха одиночества? Сколько раз страх заставлял нас сохранять отношения, хотя они стали бесцельными? Сколько раз мы жертвовали собой, чтобы избежать риска остаться в тишине и одиночестве? Настало время осознать свои страхи и превратить абсолютное одиночество в источник силы. Разница между отношениями хорошими и отношениями идеальными заключается в способности вернуться домой к собственному «я» – ощутить «отрадную независимость уединения», как говорил Эмерсон.
После того случая я начала активно развивать любовь к уединению. Каждый день я проводила какое-то время в тишине и полном одиночестве. Я выключала телевизор, отключала телефон и не слушала музыку. Я откладывала книги, дневники, газеты и работу. Я сидела. Или ходила. Или молча следила за дыханием. Иногда мне было скучно, иногда нет, но это было не важно. Я все равно это делала. Сначала в моем одиночестве была определенная тоска, но я перестала бояться уединения и сделала его своим другом. Можно сказать, что я пригласила его на чай.
Минуты уединения стали основой того, что я назвала «днями тишины». Самым близким моим друзьям я сообщила, что собираюсь проводить некоторые дни в тишине и одиночестве, чтобы они не пугались, когда я не буду отвечать на звонки. Я позволила себе читать, писать, а иногда даже слушать тихую инструментальную музыку – и только. Иногда я отдыхала, играла со своей кошкой, занималась йогой на полу спальни и слушала тишину. Порой я уходила на прогулку, чтобы посмотреть на деревья, но я постоянно осознавала свое дыхание и слушала свое сердце. Мы стали добрыми друзьями.
И вот однажды печаль ушла. Я обрела ощущение покоя и тишины. Мне по-прежнему не нравилось быть одинокой женщиной, но теперь я с этим примирилась, потому что сумела примириться с собой. Сегодня у меня есть муж, маленькая дочка и обширная частная практика. И сегодня я даже немного скучаю по тому периоду своей жизни. Какая роскошь – иметь целые часы наедине с собой. Вот почему так важно ценить свое место в жизни и ценить то, что мы имеем. Помню, кто-то сказал мне, что я могу иметь все – но не все сразу.
Уединение станет особым временем в вашей жизни. Не упускайте его возможностей. Секрет счастья – в умении принимать то, что у вас есть.
Пока вы еще одиноки, это лучшая пора для того, чтобы почувствовать и полюбить уединение. Это подарок. Не выбрасывайте его.
Душа должна познать покой, прежде чем сумеет расслышать его песню.Ральф Блюм
Практическое упражнение
Сегодня утром посвятите 5-15 минут полному покою и тишине. Никаких газет, телевизора, дневника, книг, телефона, Интернета или других занятий.
Начните прямо сейчас.
А потом возьмите свой дневник и опишите этот опыт.
Каждый день проводите хотя бы 5 минут в полном одиночестве и тишине – старайтесь изыскать для этого возможность.
Бонус: Практика в действии
Выделите в своем плотном графике время для тишины и покоя. На этой неделе устройте себе «час тишины», «утро тишины» или «день тишины». Определить время можно по своему усмотрению. Просто назначьте момент, когда вы сможете побыть наедине со своим самым близким и верным другом – с самой собой.