Истинная любовь требует определенного уровня зрелости и щедрости духа – тех же самых качеств, которые повышают нашу удовлетворенность от жизни с партнером или без него.
На этой неделе:
– Мы продолжим развивать свою способность дарить и принимать любовь, тренируясь быть щедрыми с теми, кого мы упрекаем и на кого злимся.
– Мы проанализируем ключевые элементы собственного счастья.
– Проверим старые страхи, которые мешают любви войти в вашу жизнь.
– Научимся принимать полную ответственность за качество личных отношений.
– Проанализируем шаблоны общения, с тем чтобы улучшить свою способность строить глубокие отношения с другими людьми.
Урок 36
Щедрость – важнейший компонент любви
Далай-ламу однажды спросили, чувствует ли он одиночество. «Нет», – просто ответил он. Когда же его спросили, как ему это удалось, он ответил: «Думаю, что главное – то, что я смотрю на любого человека с позитивной точки зрения. Я стараюсь увидеть в нем лучшее. И такое отношение сразу же создает ощущение родства и связи». Далай-лама владеет тем свойством, которое можно назвать «щедрым слушанием» окружающих.
Нам всегда нравятся те, кто щедр по отношению к нам, кто позволяет нам делать ошибки и быть несовершенными, не обращая наших недостатков против нас самих. Когда люди щедры, мы чувствуем, что нам легко дышать рядом с ними. Мы можем быть самими собой. Щедрость – это феномен пространства.
И все же многие из нас почему-то ведут себя по-другому. Вместо того чтобы искать в людях лучшее, мы оцениваем их, пропускаем через фильтр критериев, какими они, по нашему мнению, должны или не должны быть. Вместо того чтобы открыть свое сердце, мы окрашиваем большинство контактов с окружающими холодом и замкнутостью. Сдержанность настолько привычна, что мы считаем ее нормальной. Однако это всего лишь влияние нашей культуры, где страх доминирует и пронизывает все. И это никак не связано с тем, каковы мы на самом деле и какими должны быть, чтобы гармонично существовать в этом мире.
Как-то раз я посещала воскресный семинар, посвященный развитию способности более полно любить окружающих. Большинство участников считали себя людьми вполне адекватными в этом отношении. Они заплатили немалые деньги и посвятили свои выходные тому, чтобы научиться быть любящими людьми. Кто бы это сделал, кроме тех, кто уже ступил на этот путь?
Самый эффективный способ построить гармоничные отношения с другим живым существом – найти в нем лучшее и помочь этому лучшему проявиться в полной мере.Дж. Аллен Бун
Человеку всегда надо одно и то же – не только получить любовь, но еще и обязательно подарить ее.Одри Хепберн
Однако организатор семинара быстро рассеял наши радужные настроения. Он спросил: «Как долго останется открытым ваше сердце, если после того, как вы признаетесь в своей любви другому человеку, он даст вам понять, что ваша любовь не взаимна? Как долго вы останетесь щедрым перед лицом отказа?» И большинству из нас пришлось признаться, что не слишком долго.
Неужели есть лучший способ проявления любви, чем дарение человеку того, что он хочет? Легко быть щедрым и любящим по отношению к тому, кто щедр к нам, но выйти за эти пределы – дарить то, к чему привязаны мы сами, – вот с чего начинается настоящая щедрость.
Как правило, мы рефлекторно реагируем на любые действия оборонительной позицией, и это погружает нас в эмоциональный вакуум. Отказываясь от любви и света со стороны других людей, мы обрекаем себя на голод любви. В книге «Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса» Марианна Уильямсон пишет: «Когда любовь в моей жизни иссякала, это всегда происходило потому, что в тот момент я сама не была щедра с проявлением сопереживания. Когда же любовь в моей жизни расцветала, это случалось тогда, когда я была готова дарить любовь, которая часто таилась в глубинах моего сердца, подобно испуганному ребенку». Сопротивляясь желанию дарить любовь, мы обрекаем себя на голод любви. Потребность найти Единственного усиливается – это компенсация за любовь, которой нет в нашей жизни. Мы испытываем глубокое, всеобъемлющее желание быть любимыми. Мы страстно хотим найти человека, который позаботился бы о нас – может быть, даже исцелил или дал нечто такое, чего у нас никогда не было.
В книге «Тем временем» Иянла Ванзант напоминает нам: «Мы вступаем в отношения в поисках любви, не понимая, что должны нести любовь с собой». Вместо того чтобы искать человека, от которого можно получить любовь, следует сосредоточиться на поисках того, кому вы сами можете подарить любовь. Вам нужен человек, который вдохновит вас на расширение границ самопоглощенности и нарциссизма. А для этого вам надо научиться дарить любовь – даже тогда, когда сделать это нелегко.
Щедрость – это акт изобилия, но самопожертвование не всегда бывает искренним и открытым жестом. Иногда «щедрость» – это способ манипуляции другим человеком, способ превращения его в того, кем мы хотим его видеть, но мы прикрываем собственный эгоизм альтруистическими словами и жертвенными жестами, пытаясь убедить себя, что наши мотивы вовсе не таковы, какими являются на самом деле. В душе-то мы все понимаем.
Истинная щедрость в том, чтобы сделать что-то хорошее человеку, который никогда не узнает о том, что это сделали вы.Фрэнк А. Кларк
Вы наверняка встречались с такими, кто одаривал вас лишь в надежде что-то получить взамен. А вполне возможно, что и вы были тем самым человеком. Милым… и добрым… и даже по-своему понимающим, но только до тех пор, пока не оказывалось, что тот, кто стоит перед вами, вовсе не собирается давать вам то, чего вы хотите. В моих романах мне часто приходилось напоминать себе, что, хотя мужчина, с которым я встречаюсь, совершенно не способен или просто не хочет дать то, что мне нужно, это еще не означает, что он плох. Это означает всего лишь, что он плох для меня.
Американские индейцы оценивают богатство человека не по тому, что он имеет, а по тому, что он дает. Чтобы дарить, не думая об отдаче, человек должен иметь доступ к внутреннему источнику благополучия и богатства. Буддистская монахиня Пема Чодрон говорит: «Путь щедрости – это путь связи с внутренним богатством и умение ценить его настолько высоко, чтобы устранять все, что ему мешает. Мы избавляемся от темных очков, длинных пальто, капюшонов и предубеждений. Короче говоря, мы открываемся и готовы к прикосновениям».
Когда мы гадаем, почему в нашей жизни так мало любви, нам надо подумать, как делиться этой любовью. Любовь, которая не находит выхода, страдает и умирает. Барьеры – вещь не односторонняя, потому что на определенном уровне дарение и получение – это одно и то же.
Хотя искать способы дарения, когда чувствуешь себя лишенным всего, кажется странным и глупым, но именно это необходимо для жизни полной и гармоничной. Такое поведение показывает готовность человека впустить любовь в свою жизнь. В книге «Пророк» Халиль Джебран называет людей, имеющих мало, но все же находящих возможность отдавать, «верующими в жизнь», чей «бурдюк никогда не опустеет». Потому что в жизни все всегда находится в равновесии. В эссе «Компенсация» Ральф Уолдо Эмерсон советует нам жить с такой великой щедростью, чтобы Вселенной самой захотелось вознаградить наши усилия. «Любите – и будете любимыми», – пишет Эмерсон. Он считает, что «вся любовь математически верна – это две части алгебраического уравнения». И тогда «Бог станет нашим должником».
Любовь не есть любовь, коль в ней преобладает расчет.Уильям Шекспир
Быть «большим» человеком – способным прощать, извиняться первым, уступать, сохраняя лицо – очень хорошо, хотя возможно будет внутреннее сопротивление: «Я не хочу!» Однако стоит сделать глубокий вдох и отказаться от потребности всегда быть правым, от потребности хорошо выглядеть, от желания наказывать всех, кто причинил тебе боль, от стремления заставлять людей признавать свои ошибки – и ты ощутишь огромную любовь, которая станет образом жизни, а не чем-то связанным с тем одним человеком, которого нет в твоей жизни.
Щедрость – это духовная дисциплина. Чем больше щедрости проявляешь, тем сильнее становишься. Быть щедрым – не просто хорошая идея. Это жизненно важный компонент любви. Хотя сейчас идея развития «мускулов щедрости» может показаться вам необязательной, но в ближайшем будущем вам придется развивать в себе способность к самоконтролю, необходимую для любви к другому человеку.
Как показывает статистика разводов, нам довольно трудно сохранить любовь. Это объясняется тем, что для истинной и долгой (дольше периода первой влюбленности и ухаживания) любви к другому человеку нужны душа и сердце, а мы просто не привыкли ими пользоваться. Надо отказаться от потребности всегда быть правым, всегда винить во всем других, всегда оставлять за собой последнее слово, всегда быть понятым. Только такой человек способен и по-настоящему готов к созданию любовных отношений, которые с течением времени будут лишь развиваться и крепнуть.
Те, кто счастлив в этом мире, счастливы потому, что стремятся к счастью других.Шантидэва
Практическое упражнение
Возьмите дневник. Напишите ответ на следующий вопрос:
Кто в вашей жизни ошибается?
А теперь выберите человека из своего списка и дайте ответ на следующий вопрос:
В чем ____________________ (имя человека) ____________________ошибается?
А теперь представьте себя на месте этого человека и примите его точку зрения. Закончите предложение так, словно вы – это он. Пишите несколько минут, отразите все причины, по которым, со своей точки зрения, он может быть прав.
Я прав, потому что:…
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один щедрый поступок. Вы можете (хотя и не обязательно) сказать человеку, о котором писали утром, почему и в чем он прав. Можете извиниться перед кем-то, простить кого-то или отказаться от необходимости быть правым в споре. Такая уступка – не слабость и не провал. Это сознательный шаг с вашей стороны. Если вы действительно щедры, то вам не нужно доказывать собственную праведность и превосходство. Вы должны почувствовать, как ваша душа поднимается и становится больше. Именно так вы можете стать «больше», чем могли бы быть. Смелее же двигайтесь вперед и растите над собой.
Урок 37
Быть счастливой
Много лет назад я посещала собрания Анонимных Едоков – так я хотела победить расстройство пищевого поведения, возникшее еще в подростковом возрасте. Именно там я услышала слова, которые выбрала эпиграфом к этой главе. Они одновременно и разозлили и заинтересовали меня. Как же я могу быть счастлива, думала я, когда каждый вечер мне приходится в одиночестве возвращаться в пустую квартиру? Как я могу любить себя – такую толстую и бесформенную? Как я могу наслаждаться жизнью, когда у меня так мало денег? Мне хотелось отвергнуть эти слова, сказанные Линкольном, который не ведал о том, с какими проблемами приходится сталкиваться в современном мире, но чем больше я узнавала об Аврааме Линкольне – человеке, пережившем множество тяжких разочарований и горьких неудач, – тем ближе мне становились его слова. Они перестали быть для меня словами, сказанными богатым и довольным жизнью человеком, который не представляет, насколько трудной может быть жизнь.
В тридцать лет я переживала глубокое разочарование и чувство утраты. У меня не сложилась карьера певицы. Я только что порвала с мужчиной, отношения с которым длились три с половиной года. Я работала временной секретаршей и терпеть не могла свою работу. Мягко выражаясь, эта работа была не для меня. Мой друг и наставник Дебу Гош, маленький индус из Бомбея, постоянно улыбался и повторял мне с характерным индийским акцентом и блеском в глазах: «Кэтрин, секрет счастья – в умении выбирать то, что имеешь». Сначала я жутко злилась на него за то, что он меня совершенно не понимает, но потом начала задумываться над его словами.
Хотя обстоятельства собственной жизни казались мне невыносимыми, мне надоело отстаивать свое право быть несчастной. Позиция жертвы показалась мне жалкой.
Способен ли ты вынести счастье? Если мы не верим, что достойны счастья, то не можем позволить любви укорениться в нашей жизни. Это противоречит нашим убеждениям, и мы сознательно саботируем любовь.Натаниэль Бранден
Я устала от собственных жалоб – начала воспринимать себя как одно из тех «средоточий болезней и напастей». И задумалась о том, что человек может быть счастлив, если решит быть счастливым. Я поставила перед собой духовную задачу – решила развивать в себе чувство радости. Рассуждала я так: «Если я могу быть счастливой сейчас, в таких условиях, то смогу быть счастливой в любое время и в любом месте». Вместо того чтобы пытаться изменить жизненные обстоятельства, я начала принимать их и радоваться им, какими бы они ни были. Я стала понимать, что жизни можно радоваться и принимать ее в любых условиях. Начала воспринимать разочарования и борьбу как возможность углубления и развития собственной души для принятия человеческого опыта во всех его проявлениях. Только это могло сделать мою жизнь достойной жизни.
Разочарования и глубокая скорбь никуда не делись из моей жизни. И работа временной секретарши по-прежнему была для меня полной катастрофой. Однако ко мне вернулось чувство юмора и ощущение благополучия. И вот так я снова начала радоваться жизни, какой бы странной и удивительной она ни была. Я перестала сопротивляться жизненным обстоятельствам и просто покорилась им. Я приняла все, что происходило в моей жизни, и то, что в ней не происходило. Я даже начала произносить благодарственные молитвы своей судьбе. Этот эксперимент помог мне изменить жизненный опыт, не меняя обстоятельств.
Мы привыкли верить, что счастье – это нечто вроде бонуса за успешное управление всеми жизненными обстоятельствами. Это самая большая ложь всех времен, а мы хватаем наживку и безнадежно ловимся на нее. Мы несчастливы не потому, что у нас нет того, чего мы, как нам кажется, хотим. Мы несчастливы, потому что сопротивляемся тому, что есть в нашей жизни, и отчаянно стараемся исправить то, что нам кажется неправильным. Это невероятное давление, которое испытывает каждый из нас.
Когда я вернулась в колледж, чтобы стать психотерапевтом, мне было далеко за тридцать. Денег у меня было мало, поэтому я жила в маленькой однокомнатной квартирке в не самом престижном районе города Венис в Калифорнии. В тридцать пять лет нелегко быть одинокой. Вряд ли мама хотела подобной жизни для дочери. Моя жизнь страшно ее огорчала. Она изо всех сил старалась поддерживать меня, подбирала слова, чтобы меня не обидеть, но, когда она приезжала, я видела, как расстраивает ее место, где я живу. Хотя она никогда этого не говорила, я понимала, что она обеспокоена и разочарована.
Во всем есть своя прелесть и свои чудеса, даже в темноте и безмолвии. Я научилась в любом состоянии находить удовлетворение.Хелен Келлер
Я была бесконечно благодарна маме за то, что она прилетела из Нью-Йорка, чтобы прийти на мой выпускной вечер. Она проделала три тысячи миль, чтобы быть рядом со мной. Накануне церемонии мы целый день провели вместе, готовясь к завтрашнему банкету. Мы ходили из магазина в магазин, и мама заговорила о моих планах на будущее. Она считала, что теперь я буду вести более пристойный образ жизни и больше зарабатывать. То, что я выбрала безнадежную и не приносящую дохода карьеру певицы, отложив ради нее жизнь семейную, ее очень тревожило. Ей не нравилось, что ее дочь в таком возрасте по-прежнему остается бедным студентом. Мамина неудовлетворенность моей жизнью начала давить на меня. В конце концов я вышла из себя. Я стояла на кухне и резала овощи. Я двигалась, словно в трансе. И вдруг я крикнула: «Мама! А что, если я никогда не буду зарабатывать много денег? Что, если я никогда не стану такой, какой ты хочешь меня видеть? Может быть, эта чертова крохотная квартирка для меня вполне хороша! Может быть, этот момент – апогей моей жизни!» И я бросилась в свою единственную комнату, изо всех сил хлопнув дверью.
Бедная, бедная мама! Я причинила ей настоящую боль. В конце концов она приехала, чтобы поддержать меня и показать, как она мной гордится. И она делала то же самое, что и все матери. Все они хотят для своих дочерей чего-то большего, чем одинокая жизнь, полная финансовых трудностей и постоянной борьбы. По здравом размышлении я поняла, что реагировала не на нее, а на сильнейшее внутреннее давление, которое испытывала постоянно. Я думала, что: 1) в моей жизни что-то идет неправильно, потому что я уже должна иметь мужа и много зарабатывать; и 2) ситуация скоро изменится к лучшему, потому что в теперешнем моем состоянии мне не так уж и хорошо.
Мои слова относились не к маме, а ко мне самой. И я больше не собиралась участвовать в крысиных гонках, пытаясь приспособить мою жизнь к ожиданиям других людей. Я была готова принять себя такой, какова я есть, и принять все обстоятельства моей жизни – даже если это означало, что всю оставшуюся жизнь я проживу в одиночестве в этой крохотной квартирке. Я испытала невероятное облегчение. Этот момент стал поворотным моментом моей жизни. Я наконец-то перестала сопротивляться собственной жизни.
У нас не больше права потреблять счастье, не производя его, чем потреблять богатство, не производя его.Джордж Бернард Шоу
Мы сами являемся причиной собственного несчастья, потому что отказываемся принимать жизнь на ее условиях. А несчастливые люди строят несчастливые отношения – или не строят вообще никаких. Исследования показывают, что люди, состоящие в браке, счастливее тех, кто в браке не состоит. И многим кажется, что это доказывает простую истину: брак делает людей счастливее. Однако следует учитывать и то, что счастливым людям гораздо легче привлечь любовь в свою жизнь, чем несчастливым. И создание счастья начинается с принятия жизни и подчинения ее законам. Принятия именно такой жизни. Одинокой. С обманутыми ожиданиями. Полной разочарований, борьбы и сердечной боли. Именно такой. Такой, как есть.
Очень часто мы стремимся вступить в брак, потому что не ценим жизнь без партнера, считаем ее неполноценной и второсортной. Испытываемое нами отчаяние проистекает из нежелания смириться с возможностью жизни одинокой. В нашем обществе существует убеждение, что для полной, богатой и достойной жизни необходимо вступить в брак. Вот еще одна ложь, которую поддерживает наше общество.
Достойной жизнь делает активное участие в процессе превращения в самое лучшее, самое восхитительное человеческое существо, какое только возможно. Достойной жизнь делает поиск людей и дел, которыми можно восхищаться, которые можно любить и которым можно отдаться всей душой. Очень многие из нас ищут отношений, в которых можно спрятаться, но это простое выживание, а не истинное родство душ. Жить «лучшей жизнью», по выражению Опры Уинфри, надо прямо сейчас, в этих обстоятельствах – и не важно, есть ли в вашей жизни личные отношения и любовь.
Вы должны построить жизнь, которая возвысит вас – вне зависимости от того, есть ли у вас любимый человек, прекрасная карьера, много денег, большой дом, здоровый ребенок или песня-хит. Для создания такой жизни надо активно включиться в процесс поиска истинного благословения, но оценивать свою жизнь по подобным достижениям – ужасное заблуждение и глупость.
Радость – это абсолютный опыт, который не зависит от обстоятельств. Это выбор, сделанный самим человеком. Надо принять жизнь с радостью. Возможно, вам не нравится то, что происходит прямо сейчас, но, отказавшись от сопротивления жизненным обстоятельствам, вы сможете преодолеть самые сложные и неприятные моменты. А это освободит вас для счастья и радости. Радость – это побочный продукт эмоциональной полноты жизни. Она приветствует саму жизнь, а не получение чего-то, что вы хотите.
Те, кто несчастлив, и те, кто плохо спит, привыкли этим гордиться.Бертран Рассел
В жизни я убедилась, что обычно получаю то, чего хочу, но не тогда, когда хочу этого безумно. Вот как это происходит. Вот почему люди говорят, что родственную душу находят, когда не ищут. Не отказ от поиска позволяет родственной душе появиться в вашей жизни. Все дело в отказе от стремления. Те люди, которые не ропщут на свою жизнь, впускают в свой внутренний круг только любящих людей. В них нет отчаяния, которое подталкивает к компромиссам. Даже если они обречены на одиночество до конца жизни, они предпочтут это, но не станут строить деструктивных, драматических отношений. Они не будут терять годы жизни на связь с людьми, которые плохо к ним относятся и не любят. Их жизнь достойна жизни, потому что они стремятся к тому, что представляет для них интерес. У них хорошие друзья, они заняты хорошим делом. И не стоит думать, что они не ищут спутника жизни. Просто они наслаждаются жизнью сейчас – с партнером или без него.
Несколько лет назад со мной произошел забавный случай, который стал для меня прекрасным уроком. Я поняла, что получить что-то можно, перестав отчаянно этого желать. Когда мне было десять лет, у меня была подружка Кэти Свифт. Каждый день мы с Кэти встречались у меня дома, включали на полную громкость магнитофон и слушали группу Monkees. А потом мы начинали петь и танцевать, бегая по всему дому. Нам казалось, что Дэви, Микки, Питер и Майк поют только для нас. Мы были безумно в них влюблены и каждую неделю меняли своего личного кумира. На одной неделе я любила Дэви, а Кэти – Питера. На следующей я любила Питера, а она – Микки. Я бы с радостью отдала правую руку, лишь бы встретиться с кем-то из них.
Пролетело более двадцати лет. Как-то на вечеринке я познакомилась с парнем, мы встретились и договорились вместе сходить в театр. Питер был довольно мил. Я поняла, что денег у него немного, но думала, что он способен купить мне билет. Питер много говорил о шоу-бизнесе, и его слова окончательно меня запутали. Он казался мне начинающим актером, но почему-то много говорил о большом успехе.
Единственное, чего требует от нас жизнь, – осознавать ее, а не принимать безоговорочно. Все, на что мы закрываем глаза, все, от чего мы убегаем, все, что мы отрицаем, принижаем или презираем… приводит нас к краху. То, что кажется отвратительным, болезненным, злым, может стать источником красоты, радости и силы, если взглянуть на это без предубеждения. Каждая секунда может стать прекрасной для того, кто способен осознавать ее как таковую.Генри Миллер
Мы пришли в театр. Прежде чем занавес поднялся, я спросила: «Прости, но я не могла тебя где-то видеть? Может быть, я должна была что-то слышать о тебе?» Он скромно улыбнулся и сказал: «Ну если я тебе скажу, то наше свидание пойдет насмарку!» И тут погас свет, но в этот момент я подскочила на месте. У меня же свидание с Питером Торком! Я чуть на пол не упала.
Потом мои друзья Лео и Билл неделями дразнили меня – звонили на мой автоответчик и распевали песни Monkees, истерически хихикая. Видите, какова рука провидения? Когда ты не впадаешь в отчаяние, тогда и происходит все хорошее.
Практическое упражнение
Возьмите дневник и напишите ответ на следующий вопрос. Каждое предложение начинайте со слов: «Мне необходимо…»
Что, по вашему мнению, вам абсолютно необходимо для счастья?
А теперь просмотрите свой список и обведите то, чего вы хотите просто отчаянно. (Совет: Отчаянно вы хотите того, отсутствие чего повергает вас в гнев, депрессию или тревогу.)
По очереди обдумайте все, что вы обвели. Мысленно произносите такую молитву:
Великий Боже,
я верю, что для счастья мне необходимо ____________________, но я готова отказаться от этой страсти, понимая, что жизнь моя хороша такой, какая есть. И не важно, есть в моей жизни то, чего я хочу, или нет. Я понимаю, что могу радоваться с или без ____________________. Я полностью принимаю то, что есть в моей жизни прямо сейчас. Аминь.
Проделайте это для всех обведенных пунктов списка.
Бонус: Практика в действии
Прямо сегодня начните принимать свою жизнь, какова она есть. Примите сознательное решение радоваться жизни при любой возможности. Почувствовав подавленность, разочарование или тревогу, поблагодарите Бога за свою жизнь и за то, чего в ней нет. Подтверждайте великолепие самой жизни независимо от того, получили ли вы то, чего хотели еще сверх этого великолепного подарка.
Урок 38
Преодолейте страхи
Переход к интимным отношениям – дело рискованное для любого. А для тех, кто пережил травмирующий опыт, который так и не смог отпустить (например, насилие в детстве или предательство), любовные отношения подобны спасательному кругу в штормовом море. Отчаяние, с которым многие из нас вступают в любовный союз, нередко оказывается слишком тяжким грузом. И неизбежно случается одно из двух. Или партнер бежит, спасая собственную жизнь, несмотря на искреннее желание спасти и вашу жизнь, или он все же решает исполнить свою миссию и оказывается в полном вашем подчинении. И в том и в другом случае ваше желание добраться до безопасной и спокойной гавани оказывается неудовлетворенным. Вы лишь получаете очередное доказательство того, что, несмотря на все ваши усилия, жизнь не спешит повернуться к вам светлой стороной. Сколько бы вы ни старались, какие бы усилия ни прилагали, вы обречены на очередные травмы. Вновь и вновь повторяется кошмарный ужас прошлого.
Страхи чувствуют не только собаки и медведи. Жизнь отлично знает все худшие сценарии и не упускает возможности продемонстрировать их нам в той или иной форме. Мы снова и снова оказываемся повержены. Те ситуации, которых я всеми силами старалась избежать, возникали в моей жизни снова и снова. Те люди, которых я обходила за десять верст, обязательно стучались в мою дверь. Страхи, которые жили в моем сердце, оказывались мощнейшим афродизиаком, магнитом, притягивающим темную сторону жизни.
Некоторые из нас строят отношения, словно берут заложников.Неизвестный автор
Как бы мы ни отрицали это, невозможно оспаривать тот факт, что нам приходится сталкиваться именно с тем, чего мы больше всего старались избежать. Единственный выход – пережить нежелательную ситуацию. Единственный способ преодолеть страхи – перестать бежать от них, обернуться, посмотреть им прямо в глаза и встретить их честно и решительно.
Холли и Кен постоянно ссорятся. Холли переехала в Лос-Анджелес несколько месяцев назад, чтобы стать актрисой. Она оказалась далеко от дома. У нее мало денег и еще меньше друзей. Она живет в очень стесненных обстоятельствах и каждый месяц боится, что ей не хватит денег на квартиру. Кен – начинающий актер и художник. Кен и Холли страстно влюбились друг в друга. Вскоре Холли начала твердить Кену, что он должен заботиться о ней. Он должен переселить ее в свою квартиру, помогать ей оплачивать счета и дать ей ту стабильность, какой ей вечно не хватало. Кен готов стать рыцарем в блистающих доспехах, но никак не может измениться. Он говорит, что сделает то-то и то-то, а потом обо всем забывает. Он говорит Холли, что даст ей денег, а потом оказывается, что у него нет ни пенни. Он поддерживает ее в поисках работы, но потом пропускает важное прослушивание. И они оба злятся.
Жизнь, которую они ведут вместе, столь же непредсказуема и хаотична, как была жизнь Холли, сколько она себя помнит. Мать Холли была подвержена приступам ярости. Она выходила из себя по малейшим поводам. В детстве Холли постоянно испытывала чувство страха. Она хваталась за соломинку, чтобы почувствовать себя в безопасности. Ее отчаянные попытки заставить Кена обеспечить ей необходимую стабильность лишь ухудшали обстановку. Неспособность удовлетворить насущные потребности подруги угнетала Кена, и он сам начинал вести себя нестабильно – совсем не так, как раньше. Давление выводило Кена из себя, и прежние кошмары Холли повторялись снова и снова. Она уже не могла отделить гнев Кена от постоянного гнева собственной матери. А Кен больше всего в жизни боялся оказаться неудачником, неспособным действовать правильно – и в первую очередь неспособным стать рыцарем в блистающих доспехах для своей девушки.
Я сижу на шее у человека, задавил его и требую, чтобы он вез меня, и, не слезая с него, уверяю себя и других, что я очень жалею и хочу облегчить его положение всеми возможными средствами, но только не тем, чтобы слезть с него.Лев Толстой
Кен и Холли встретились, чтобы помочь друг другу исцелиться, но безопасная гавань, созданная Кеном, не поможет исцелиться Холли. А Кен не сможет исцелиться, спасая подругу. Исцеление возможно лишь тогда, когда оба они перестанут искать друг в друге источник исцеления. Оба должны наконец признать те страхи, от которых пытаются избавиться, используя друг друга. Каждому надо научиться называть свой страх по имени, обрести мудрость и исцелить свое раненое сердце. Только тогда они будут свободны и смогут справиться со страхами, которые пока что целиком и полностью владеют их жизнью.
Обычно люди все же не испытывают таких мощных и всеобъемлющих страхов, как Холли и Кен. Однако многие живут с каким-нибудь подспудным страхом и так к этому привыкли, что ничего не замечают. Это состояние мы называем стрессом, нервозностью, беспокойством, раздражением. Его суть в том, что мы постоянно чего-то боимся и находим бесконечные поводы для гнева и беспокойства. Внутренний страх привязывается к обстоятельствам нашей жизни, но на деле не зависит от них. Стоит решить одну проблему – и тут же появится другая. Мы так привыкли к этим драмам, что чувство тревоги окрашивает практически каждую жизненную ситуацию. В действительности именно наши страхи притягивают к нам те самые ситуации, которые нас пугают и, следовательно, оправдывают существование страхов.
Страх – это неосознанное сопротивление неизбежному течению жизни… неизбежной смерти. Вместо того чтобы осознать это, мы привязываемся к одной проблеме, потом к другой, к одной проекции, потом к другой, к одной воображаемой угрозе, потом к другой. Мы редко испытываем страх, который действительно оправдан в настоящий момент. Невротическая тревожность, от которой мы страдаем большую часть времени, как правило, оторвана от какой-либо реальной и существующей угрозы. Если мы посмотрим вверх и увидим падающее дерево, то наш страх, очевидно, будет оправданным. Однако нередко мы испытываем страх, просто глядя на дерево: замечая, как близко оно находится к дому, столбам линии электропередач, дороге. Мы представляем, что может произойти, если начнется гроза, если дерево упадет, если оно порвет телефонный провод и мы не сможем позвать на помощь, если оно перегородит дорогу и мы не сможем уехать в безопасное место.
В настоящей любви желаешь другому человеку добра. В любви романтической желаешь другого человека целиком.Маргарет Андерсон
Мы настолько напуганы мнимой опасностью, что начинаем думать, что дерево лучше было бы спилить. А может быть, стоит переехать в более спокойное место, где нет таких опасных вещей, как… деревья, дома, столбы и дороги. Вот так мы проживаем нашу жизнь. Так мы строим свои отношения. (Если сказать точнее, так мы бежим от нашей жизни и бежим от отношений.)
Мы позволяем страху (или боязни боли, отказа, разочарования, предательства) не получить желаемое, определять наши поступки, не позволять нам идти на риск и управлять нашими самыми близкими отношениями. У каждого есть собственное представление о страхе, который сидит на водительском сиденье и управляет нашим автомобилем, но настало время открыть занавес и преодолеть страх, встретившись с ним лицом к лицу. Настало время проанализировать те страхи, которые парализуют и не позволяют любви появиться в вашей жизни. Вы не можете больше поддаваться им, пытаясь создать ложное чувство безопасности, потому что страх нельзя «исправить». С ним можно только столкнуться, вступить в бой и свергнуть с трона. Карл Юнг однажды сказал: «Если существует страх падения, то единственный способ обрести спокойствие – прыгнуть».
Большинство из нас в жизни пережили немало неудач и разочарований – но мы по-прежнему живы. Для некоторых наших несчастий нет разумного объяснения. Нет таких слов, которые вселили бы в нас покой и надежду. Очень часто у нас нет иного выхода, кроме как погрузиться в переживаемую печаль и просто жить настоящим моментом. Встреча со страхами означает вход в пустоту жизни. Встреча со страхом означает принятие возможности и вероятности неизбежного появления черной полосы вслед за белой. За любым приобретением всегда идет утрата.
Хотя я не художник (пока еще), но однажды я нарисовала три картины. На первой было изображено прекрасное пышное дерево, покрытое яркими цветами и листьями. На второй я нарисовала то же дерево после обрезки. Без пышной зелени оно выглядело жалким и печальным. На третьей картине я снова нарисовала то же дерево, но на сей раз его зелень была настолько пышной, что покрыла весь холст, вырываясь за его границы. Я написала эти картины, чтобы напомнить себе: я должна признать утраты, жизнь – это сплошная череда взлетов и падений, а пустота – всего лишь оборотная сторона полноты жизни. Я по-прежнему учусь верить в эту истину.
Все мы, каждый из нас, полны ужаса. Если вы вступаете в брак, пытаясь избавиться от своих страхов, то всего лишь навяжете их другому человеку, в придачу к его страхам. И в вашем браке будут жить двойные страхи. Вы истечете кровью, но будете считать это любовью.Майкл Вентура
Тревога рождается, когда мы стремимся во что бы то ни стало получить то, что, по нашему мнению, жизнь должна нам дать. Мы сопротивляемся тому, что случается или не случается. Ощутив тревогу в следующий раз, спросите себя: «К чему я так стремлюсь в данный момент?» Вы сможете выявить свое стремление, а потом избавиться от него. И тогда ваш страх заметно ослабеет.
Все мы, в той или иной степени, находимся под гипнотическим действием страха. Беспокойство управляет нашими действиями, грузит наш разум бесчисленным множеством негативных проекций и воображаемых угроз. Нам надо научиться называть эти тревоги по именам. Научиться спокойно наблюдать за ними, не реагируя на них. Научиться говорить с ними, успокаивать себя и укреплять свой дух реалистичным и позитивным настроем. И тогда эти ужасные чудовища съежатся и перестанут контролировать нашу жизнь. А мы станем доступными для любви, которую окружающие предлагают нам каждый день. Может быть, они делают это не так, как нам хотелось бы или как нам надо, но они предлагают любовь как могут. Есть прелесть в том, чтобы принимать эту любовь с благодарностью, впускать ее в свое сердце и позволять другим заботиться о себе.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Этим утром я предлагаю вам составить список своих самых хронических и неприятных опасений. Приведенный пример поможет вам выявить их. Выпишите те, которые вам наиболее близки. Потом выберите страх, который пугает вас больше всего. Возможно, таких страхов будет два или три, но для нашего упражнения нужен один.
Быть преданной; Гнев; Исчезновение; Казаться глупой.
Казаться навязчивой; Казаться эгоистичной;
Казаться недалекой; Остаться одинокой.
Казаться плохой; Подвергаться критике;
Быть отвергнутой; Быть уязвленной.
Быть незаметной; Быть заурядной;
Быть нелюбимой; Ошибаться.
Смерть; Разочарование; Смущение; Пустота.
Неудача; Чувство горя; Финансовая неопределенность; Одиночество.
Утрата; Совершение ошибок; Отказ; Ответственность.
Заурядность; Разрушение; Презрение; Успех.
Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.Фридрих Ницше
А теперь выберите свой самый большой страх. Напишите себе письмо от его имени. Скажите все, чем этот страх вас пугает. (Страх остаться одинокой говорит мне: «Тебя никогда никто не полюбит. А если тебя кто-то полюбит, то все равно бросит. Ты никогда не найдешь человека, который будет заботиться о тебе, на которого ты сможешь положиться».) Напишите это письмо прямо сейчас.
Примечание: Если вам трудно выявить страхи, которые преобладают в вашей жизни, ответьте на следующие вопросы:
– Что из того, чего мне приходится добиваться в жизни, абсолютно мне не подходит?
– Какой самый худший сценарий я вижу для себя и/или других?
– Что я пытаюсь получить от людей, поскольку, как мне кажется, этого нет у меня?
А теперь напишите второе письмо. На этот раз обратитесь к своему главному страху. Вместо того чтобы спорить с ним, подумайте, не можете ли вы поговорить с ним, словно с капризным ребенком. Поговорите с ним строго, но сочувственно. В конце концов большинство страхов возникают в результате реакции на что-то произошедшее в реальности, что требует исцеления и более глубокого подчинения. Скажите своему страху, что он больше не может управлять вашей жизнью, – как вы сказали бы трехлетнему ребенку, устроившему вам истерику. Поблагодарите страх за то, что он хочет предостеречь и защитить вас от возможного неприятного развития событий. Убедите и успокойте свой страх, скажите ему, что с вами все в порядке. (Например: «Дорогой страх одиночества. Я понимаю, что ты мог возникнуть в моей жизни в прошлом, но это было тогда, а теперь все изменилось. Оглянись вокруг. В моей жизни есть люди, которые любят меня. Я дружу с людьми, и в моей жизни всегда будут те, на кого я могу положиться, кто будет любить меня. Так что успокойся и перестань пугаться. Все будет хорошо».)
Добраться до желанного места в жизни гораздо проще, двигаясь к тому, чего вы хотите, чем убегая от того, чего вы боитесь.Марк Остин Томас
Примечание: Если ваш страх оправдан и адекватен (например, страх смерти, когда тяжело болеет и умирает близкий человек), выполните это упражнение просто для самоуспокоения. Не все наши страхи абсолютно бессмысленны. Наоборот, многие из них – это естественная реакция на то, что происходит в нашей жизни, но нам часто недостает опыта для того, чтобы вернуть душевное равновесие и проявить свои лучшие качества. Ваша задача – научиться успокаивать себя и свои страхи, а не полностью избавиться от них.
Бонус: Практика в действии
В течение дня не принимайте свои мысли просто как должное. Постарайтесь заметить свои страхи, когда они начнут внутренний диалог в вашей голове. Заметив страх, попробуйте поговорить с ним так же, как делали это в письме, написанном утром. Говорите с ним, словно с испуганным ребенком (например: «Когда страх говорит мне, что меня никто никогда не полюбит, я напоминаю ему, что достойна любви и активно создаю любовь каждую минуту своей жизни».). Если страх парализует вас, если вы не можете говорить с ним спокойно, обратитесь за помощью к Богу. Вот примерный текст молитвы на этот случай:
Милостивый Боже, меня совершенно замучил этот навязчивый страх. Я не могу выдержать постоянный диалог с ним. Пожалуйста, помоги мне преодолеть этот негативный поток, который постоянно требует моего внимания. Принеси утешение и уверенность моему напуганному сердцу. Всели смелость и силу в мой дух. Помоги мне исцелить те части моей души, которые страдают и тревожатся. Помоги мне вспомнить, что я любима, что я в безопасности, что я играю важную роль в этом прекрасном, огромном и великолепном мире. Спасибо Тебе. Аминь.
Урок 39
Смысл жизни
Я знала женщину, страдавшую от избыточного веса. Она постоянно жаловалась на лишний вес и винила размер одежды в своей скуке и одиночестве. Сколько бы диет она ни перепробовала, ей никак не удавалось избавиться от лишних килограммов. В конце концов она призналась мне, чего боится. Ей казалось, что, если она похудеет, мужчины станут считать ее привлекательной и она не сможет держать их на расстоянии. «Ну так похудейте, но не вступайте в отношения», – предложила я.
Многие из нас двигаются по жизни, как воздушные шарики. Мы отшатываемся от всех, кто пытается нас потрогать, – чересчур нежные существа. Мы постоянно реагируем на кого-то или что-то, но если мы посмотрим на свои поступки (а не на слова), то увидим, что больше всего хотим защититься от рисков любви. Мы готовы на многое, чтобы избежать боли, – и голод сердца нас не пугает. Порой мы признаем свое поведение, говоря: «Мне больше хочется быть в безопасности, чем быть любимой», но нередко притворяемся, что ищем любовь, хотя на самом деле делаем все, чтобы вероятность встретить любовь была мала. Мы можем стремиться к глубокой и значимой связи, но на любое движение другого человека реагируем так, словно вокруг поле боя.
Недавно ко мне обратились Ник и Нэнси. Хотя их отношения длились всего несколько месяцев, они уже очень остро реагировали друг на друга.
Из мыслей выкристаллизовываются привычки, а привычки формируют обстоятельства.Брайан Адамс
Они постоянно упрекали друг друга в сложностях, возникающих в отношениях. Вместо того чтобы выслушать мнение партнера, что укрепило бы любовь и родство между ними, они стремились к конфронтации, искали друг в друге недостатки и ошибки, поводы для упреков и аргументы в пользу собственной позиции. К сожалению, подобный негармоничный вид отношений многие из нас называют «влюбленностью», но это темная сторона – «подноготная страсти». Если представить любовь в виде прекрасной фотографии, такая форма отношений – это ее негатив. В такой реактивной среде каждый из партнеров более всего занят необходимостью отстоять собственную правоту. И все хорошее, что есть в любви, меркнет и приносится в жертву.
Недавно доктор Дэвид Бернс, психиатр из Стэнфордского университета, опубликовал статью в журнале «О». В ней он рассказал об исследовании, в котором приняли участие полторы тысячи человек. Доктор Бернс и его помощники анализировали, что происходит у партнеров в гармоничном любовном союзе и что случается в отношениях разочаровывающих и несчастливых. «Пагубное влияние на долгосрочное удовлетворение от личных отношений оказывает только один фактор – желание одного из партнеров винить во всех проблемах другого». Другими словами, единственная достоверная разница между гармоничным и несчастливым союзами заключается в том, склонны ли партнеры винить друг друга во всех грехах.
Когда мы не хотим принимать на себя ответственность за то, что с нами происходит, это нередко объясняется двойственностью представлений об «ответственности за ошибку». Для некоторых из нас ответственность за возникновение определенной ситуации аналогична признанию вины и/или полному поражению. И Ник, и Нэнси выросли с очень критично настроенными родителями. В детстве их постоянно упрекали и ругали за малейшую провинность. Поэтому для них признание ответственности за происходящее в отношениях было равносильно признанию вины и сопровождалось глубокими чувствами стыда и собственной неполноценности. Приняв ответственность, они как бы признавали, что являются плохими людьми.
Счастье и истинная свобода приходят лишь тогда, когда мы принимаем на себя полную ответственность за свою жизнь и судьбу.Лео Бускалья
Отношения страдают в той степени, в какой мы отказываемся взять на себя ответственность за возникающие проблемы. Это относится к отношениям с друзьями, родными, коллегами и знакомыми, а не только между интимными партнерами. Когда мы виним других в сложившихся в нашей жизни обстоятельствах, то снимаем с себя ответственность за собственный выбор и тем самым усиливаем свою беспомощность. Мы создаем мир «или-или» – или мы правы (а кто-то другой неправ), или не правы (а следовательно, терзаемся чувством стыда). В таком мире мы виним либо себя, либо других. В таком мире нам кажется, что даже воздух, которым мы дышим, достается только тем, кто прав. И мы отдаляемся от других людей, делая их неправыми. Да, мы оказываемся в мире без любви, но зато мы в нем главные.
В книге «Когда не везет. Советы сердца в трудные времена» буддистская монахиня Пема Чодрон пишет: «Упреки – это способ самоутверждения». Она говорит о том, что мы изо всех сил сопротивляемся необходимости отказаться от нашего способа представления жизни. Мы выбираем представление «правый – неправый», вместо того чтобы выбрать «срединный путь». «Мы сидим на лезвии бритвы, не падая ни влево, ни вправо». Пема Чодрон продолжает:
– «Срединный путь – это отказ от твердой приверженности собственным представлениям о мире. Надо держать сердце и разум открытыми, чтобы усвоить: когда мы ошибаемся, то делаем это из желания обрести твердую почву под ногами и чувство безопасности. Точно так же, когда мы поступаем правильно, то делаем это из того же самого желания. Могут ли наши сердце и разум стать достаточно большими, чтобы существовать в таком мире, если мы неуверены, кто прав, а кто не прав?»
Истинная любовь совершенно спокойно и уверенно принимает и анализирует слабости людей, потому что это не признание неполноценности или ошибочности. В гармоничных, свободных отношениях мы не боимся признавать собственные недостатки, поскольку знаем, что нас не будут наказывать или карать. Какое облегчение – дарить другому человеку право на промахи, не обращая его недостатки против него самого. В такой атмосфере нет места разговорам о том, кто прав, а кто виноват. Оба партнера постоянно изучают, в какой мере они сами ответственны за то, что происходит в каждый момент отношений. В такой обстановке расцветают сердца и расцветает любовь.
Я предпочту быть счастливым, а не правым.Хью Пратер
Указывая пальцем на кого-нибудь, вспомни, что всегда найдутся три пальца, которые укажут на тебя.Неизвестный автор
Мой друг и духовный наставник Дебу Гош всегда призывал меня принимать на себя полную ответственность за качество личных отношений. Мы привыкли воспринимать хорошие, прочные отношения как равную ответственность партнеров – 50:50, но в лучших отношениях ответственность делится иначе – 100:100. Потому что, если я несу лишь 50 % ответственности, то всегда нахожусь в зависимости от того, что сделал или не сделал со своими 50 % другой человек. Я не хочу сказать, что, если человек относится к вам без уважения или даже проявляет насилие, вы должны смириться и терпеть, потому что вашей любви хватит на двоих. Я предлагаю серьезно спросить себя, не вы ли дали другому человеку право относиться к вам подобным недопустимым образом, потому что это ваша проблема. Вы можете решить, что другой человек не прав, обрушиться на него с упреками и вообще избавиться от него, но пока вы не примете на себя всю ответственность за разрешение относиться к вам недопустимым образом, вы так и будете привлекать к себе точно таких же людей. И вам не помогут никакие старания – ситуация будет повторяться снова и снова.
Степень моей ответственности за происходящее в личных отношениях говорит о степени улучшений в этих отношениях. Духовная лень и готовность действовать по первому импульсу без обдумывания – это позиция жертвы (то есть «то-то и то-то неправильно» или «то-то и то-то – не то, что он должен делать»). В такой ситуации у меня нет сил для эффективных перемен. Сознание жертвы действует по принципу «это не мое дело», «я ничего не могу сделать», «это просто случилось», «это твоя вина» и т. п. Заметив, что вы оправдываете свое неправильное поведение, ищете оправдания и вините в собственных проблемах других людей, остановитесь и спросите себя: «За что я не хочу принимать ответственность в этой ситуации?»
Хотя порой полная ответственность за происходящее не кажется «справедливой», именно такой образ жизни делает вас сильным, уверенным и творческим человеком. Вы становитесь хозяином своей жизни, и Вселенная вознаграждает вас за это. Когда вы знаете, что стрелять вам, то начинаете целиться лучше, чтобы поразить мишень.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– Кого и в чем я виню?
– За что я могу нести ответственность в этой ситуации?
– Что в этой ситуации поможет мне отказаться от упреков и обвинений?
– Что полезного для меня в этой ситуации?
– Какие сильные стороны я могу проявить в отношениях?
– Какие слабости я могу проявить в отношениях?
– Чего я не хочу признавать в других людях?
Бонус: Практика в действии
Ваша задача – сегодня решиться «быть неправой», хотя бы раз признав собственную ответственность. Вы можете сделать это не в самой серьезной ситуации. Свободно признайте свою ответственность в отношениях с родственником, коллегой, другом или знакомым. Может быть, вам придется извиниться, предложить сделать что-либо, чтобы исправить ситуацию, или спросить, что от вас хотят для того, чтобы исправить ситуацию. Предложите сделать это, но не посыпайте голову пеплом и не предавайтесь самобичеванию.
Примите полную ответственность за все, что произойдет с вами сегодня. Проанализируйте свою роль в каждой ситуации точно так же, как обычно анализируете роль других людей.
Прежде чем лечь спать, опишите, как вы сегодня признавали собственные ошибки и недостатки. Напишите, каково это – принять полную ответственность за то, что происходило с вами сегодня.
Избавьтесь от необходимости быть правой – и ваш разум сразу раскроется. Вы сможете использовать мнения других людей, не поступаясь собственными суждениями.Ральф Марстон
Урок 40
Жизнь с вопросами
Я ценю людей, которые знают ответы если не на все, то на большинство вопросов. Рядом с ними я чувствую себя в безопасности – кажется, что они всегда контролируют ситуацию. В мире, где случаются трагедии и правит неопределенность, знание ответов обеспечивает определенное чувство комфорта и безопасности. Сказав об этом, должна признаться, что сама я предпочитаю жить с вопросами, так как вопросы – это более надежная платформа для роста и развития.
Жизнь с вопросами требует, чтобы мы признали свою человечность и не бросались немедленно приводить все в идеальный порядок. Иногда именно это и надо, чтобы обрести мудрость. Обходного пути нет. Признаюсь, что мне часто бывает тяжело и неприятно выносить тревожность незнания. Многие ли из нас живут в соответствии с буддийским принципом любопытства новичка? Или по завету Христа, который призывал нас быть, как дети, чтобы войти в Царствие Небесное? Однако для многих отказаться от ясной определенности и информационной зависимости – проблема.
Правда, следует отличать вопросы, которые помогают обрести мудрость, от тех, которые задаются в надежде получить быстрый ответ. Не так давно я проводила воскресный семинар для женщин. В первый вечер 39-летняя Памела постоянно перебивала меня вопросами. Ей хотелось получить точные указания, как заполучить мужчину. Она желала знать, когда следует сказать, что она хочет серьезных отношений, и как именно это сказать, чтобы не отпугнуть претендента. Она желала знать, когда следует переходить к интимным отношениям, чтобы не потерять мужчину: и не заставив его ждать слишком долго и не показавшись ему слишком доступной.
Если любовь – это ответ, то каков же вопрос?Ута Вест
Памела желала знать, следует ли ей скрывать, насколько она финансово успешна, чтобы не испугать мужчину, который может зарабатывать меньше нее…
Я не могла ответить на эти вопросы за нее – не потому, что у меня не было собственного мнения, а потому, что мое мнение было бы для нее бесполезно. Вопросы Памелы показывали, что она не верит в то, что какой-то мужчина может любить ее и заботиться о ней. Ей было сложно просто жить настоящим и слушать других. Она не доверяла людям и не позволяла им сближаться с ней. Как я поняла это, проведя с ней всего пару часов? Очень просто! Она не верила, что в эти выходные я буду любить ее и заботиться о ней. Она не слушала ответы, которые давала ей я, и не верила, что на этом семинаре я смогу дать ей то, что ей надо. Когда же я попыталась ей это объяснить, она сослалась на головную боль и ушла довольно рано.
Жизнь требует, чтобы мы умели задавать «правильные» вопросы – те, которые раскроют нам собственную природу и те барьеры, которые мешают нам реализовать потенциал. Стремление к самоосознанию – это единственный реальный путь к переменам. Я хочу сказать, что жизнь постоянно учит нас всех (даже тех, кого можно назвать самыми упрямыми учениками). Но лишь когда мы действительно хотим вырасти над собой и воспринимаем этот рост как одну из самых важных задач – только тогда вопросы становятся нашими главными союзниками. По-настоящему хороший вопрос может стать катализатором самой жизненно важной трансформации.
Как же узнать, что вопрос по-настоящему хорош? За последние несколько недель вы задали себе множество вопросов о собственной жизни. Вы проанализировали свои отношения, убеждения, мысли и чувства. И все это должно было помочь вам осознать: вы и только вы являетесь первопричиной того, что происходит (или не происходит) в вашей жизни. Вы не искали того, кого можно обвинить во всех грехах, а старались открыть доступ к переменам и изменениям. Давайте же проанализируем, какие вопросы вы себе задавали. Как правило, это были открытые вопросы – то есть ответить на них «да» или «нет» невозможно.
Мудрость начинается с удивления.Сократ
Это вопросы о себе как о первопричине вашего жизненного опыта, а не о других людях или обстоятельствах, которых вы не в силах изменить. Да, важно понимать, какое влияние оказывает на вас среда, но хороший вопрос всегда показывает, что у вас есть способность выбирать и инициировать перемены в своей жизни. Вместо того чтобы спрашивать: «Почему мужчины так плохо относятся к женщинам?», задайте себе более продуктивные и эффективные вопросы: «Какие мои качества позволяют мужчинам относиться ко мне неуважительно?», «Что во мне привлекает тех, кто относится ко мне неуважительно?», «Как плохое отношение ко мне со стороны мужчин отражает мое собственное отношение к себе?».
Я всегда советую людям не задавать себе вопросов «почему»: «Почему я до сих пор одинока?», «Почему мужчины меня не любят?», «Почему у меня нет свидания в эту субботу?». Такие вопросы несут в себе оттенок стыда и не ведут ни к чему хорошему. Вместо этого задавайте вопросы, которые заставляют задуматься: «Что я получаю от своего одиночества?», «Что мне не нравится в мужчинах?», «Что я думаю о своей способности получить желаемое?».
Иногда мы не задаем себе по-настоящему хороших вопросов из боязни открыть пугающую истину, с которой нам не удастся справиться. В культуре фаст-фуда мы хотим простых вопросов и быстрых решений. Однако мудрость и любовь – это не события, а процессы. И это не совершенство, а медленное и неуклонное улучшение. Психотерапевт и писатель Томас Мур в книге «Забота о душе» советует нам «подняться над саморазрушением и депрессией, над флиртом с опасностью и зависимостями и спросить, чего эти качества добиваются в нашей жизни и что они выражают». Другими словами, Томас Мур советует нам развивать в себе любопытство, выбрав именно его образом бытия, а не стремиться постоянно исправлять то, что нам представляется неправильным в самих себе.
Важно то, чему ты научишься после того, как узнаешь.Джон Вуден
В продолжение к «Непроторенной дороге» психотерапевт и писатель Морган Скотт Пек написал книгу «Другой барабан». В ней он объясняет свою теорию четырех этапов духовного развития. Эти этапы помогли мне понять ценность задаваемых вопросов.
– Этап 1: «хаотический и асоциальный». Он касается тех, кто еще не развил в себе способность любить других независимо от того, что они делают для него. Люди на этом этапе беспринципны и действуют исключительно по собственному желанию, которое меняется в соответствии с их сегодняшними потребностями и желаниями. Они не сознают себя и не стремятся развивать свое сознание. Их вопросы направлены на то, чтобы получить желаемое, ничем не поступаясь.
– Этап 2: «формальный, установочный». Это прыжок сознания от «для меня не существует правил» к представлению «все делается по правилам». На этом этапе человека очень беспокоит, что правильно, а что нет, что есть добро, а что есть зло. Бог живет вне таких людей. Если они не желают быть наказанными, то должны подчиняться Его требованиям в меру своих способностей. Их единственный вопрос на этом этапе связан с изучением и исполнением должных правил. На этом этапе человек очень ограничен и думает, что может получить ответы на любые вопросы.
– Этап 3: «скептический, индивидуальный». Людей, находящихся на этом этапе, доктор Пек называет «более духовно развитыми», но не религиозными. Очень часто к скептическому этапу человек приходит через разочарование и лишение иллюзий. Многие люди на этом этапе называют себя атеистами или агностиками. Это люди с принципами, преданные своему обществу и социальным задачам. Достигшие этого этапа обычно активно ищут истину и задают вопросы, способствующие развитию и самосознанию. Если они делают это с полной отдачей, то, по мнению доктора Пека, вполне могут перейти на последний и самый важный этап.
– Этап 4: «мистический, общественный». Это мистическое мировоззрение, которое позволяет осознать взаимосвязь всего сущего. На этом этапе человек не боится признавать непостижимость непознанного. У него нет потребности сокращать тайны Вселенной до разумных и познаваемых доз. Иногда люди на этом этапе развивают собственную духовность менее традиционными путями. На этом этапе человек в состоянии терпеть пустоту, возникающую от того, что его вопросы остаются без ответов. Жизнь с вопросами становится для него повседневностью.
Я знаю, что ничего не знаю.Сократ
Я считаю свою двухлетнюю дочь величайшей загадкой Вселенной. По жизни ее ведет любопытство и постоянное удивление. Для нее вся жизнь – это вопросы. И благодаря этому она постоянно учится. Чему мы могли бы научиться, если бы видели в каждом мгновении бесконечные возможности для развития и роста? Наши знания сделали нас такими, какие мы есть. Наше развитие – это выход за пределы имеющихся знаний. Любопытство и умение удивляться должны стать для нас образом жизни.
Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Мы не можем решить мировые проблемы на том же уровне, на каком они возникли». Я могу отнести эти слова и к личному уровню. Мы не можем решить собственные проблемы на том же уровне сознания, на каком они возникли. Мы полагаем, будто нам известно, что мы знаем и чего не знаем. Но что делать с тем, что мы не догадываемся о многом, чего не знаем? Если мы хотим выйти за пределы, нам надо исследовать незнакомую территорию.
Необходимо перейти на следующий уровень сознания. Развитие сознания всегда ждет за углом: в следующем разговоре, на следующей странице, в следующий момент, когда мы замрем в тишине и наконец почувствуем что-то важное. Когда вы хотите знать все ответы, ваша жизнь ограничивается лишь тем, что вам известно. Когда вы стремитесь задавать глубокие вопросы, жизнь ваша определяется лишь степенью вашей смелости и готовностью учиться и пробовать что-то новое.
Майкл посещал мои семинары два года. Недавно он позвонил, чтобы пригласить меня на свадьбу. Я спросила, что, по его мнению, было самым важным в нашей совместной работе и впустило любовь в его жизнь. Он задумался лишь на мгновение и ответил: «Я научился чувствовать комфорт от дискомфорта – выходить на незнакомую территорию, где не знаешь, кто ты такой и что надо делать. Именно там и живет любовь».
Единственный возлюбленный – это сама тайна жизни.Кэтлин Рейн
Практическое упражнение
Вспомните пару ситуаций из своей жизни, которые вас беспокоят. А теперь возьмите свой дневник и напишите по три вопроса к каждой ситуации. Вопросы должны быть открытыми, позволяющими глубоко проанализировать те проблемы, с которыми связаны эти ситуации (например: «Каким образом одиночество может быть мне полезно?», «Чему я могу научиться? Как эта ситуация может сделать меня более любящим человеком?»).
Написав вопросы, уделите несколько минут ответам на каждый из них.
Бонус: Практика в действии
Сегодня я предлагаю вам прожить день, как ребенок, то есть в состоянии любопытства и изумления. И попробуйте в течение дня проделывать следующую медитацию. Пару раз прочитайте текст медитации, а затем выполняйте ее по памяти. Возможно, вам захочется записать предложение на листке бумаги и носить его с собой.
Продолжая заниматься своим делом, переключите сознание внутрь. Сосредоточьтесь на дыхании. Заметьте, дышите ли вы быстро или медленно, глубоко или поверхностно. Наблюдая за дыханием, направьте его прямо в живот. Расслабьте все части тела, где заметите напряженность. Обращайте внимание на все, что будете видеть по пути. Переводите взгляд с одного объекта на другой. Мысленно говорите себе:
Я не знаю природы этого ____________________.
Например: «Я не знаю природы этого коврика. Я не знаю природы этого кресла. Я не знаю природы этого компьютера. Я не знаю природы этого дерева. Я не знаю природы этого человека».
Произносите предложение ритмично и спокойно на протяжении минуты. Выполните такую медитацию несколько раз в течение дня.
Урок 41
Слушайте с открытым сердцем
Когда мне не было еще и тридцати, у меня была подруга. Она получила от престарелой тетушки солидную финансовую поддержку. В то время старушке было уже за девяносто. Вручая моей подруге щедрый чек, тетушка заглянула ей прямо в глаза и очень серьезно сказала: «Запомни, дорогая, самый большой подарок, какой ты только можешь сделать человеку, – это твое полное и безраздельное внимание. Никогда не следует недооценивать значимости простого умения слушать других людей».
Сначала я не придала значения этим словам, решив, что это всего лишь сантименты старой женщины, которая готовится к смерти, но постепенно я стала замечать, что моя подруга меняется на глазах. Она приняла слова тетушки близко к сердцу и стала очень внимательно слушать всех, кто разговаривал с ней. И я заметила, что ее стали больше любить и больше уважать. Да и сама она стала гораздо спокойнее и счастливее. Я решила испробовать ее новый образ жизни на себе и с того момента стала преданной его последовательницей. Так началось мое изучение искусства слушать.
Юмористка Эрма Бомбек однажды сказала: «Удивительно, что в обществе, где так развиты средства связи, мы часто страдаем от недостатка слушателей». В этом мире происходит много событий, которые влияют на нашу способность уделять окружающим свое полное безраздельное внимание. Очень важно сосредоточиться на понимании того, как наше окружение влияет на нас (даже если это напоминает попытку рыбы понять, что такое вода).
Единственная огромная проблема в общении – это иллюзия того, что оно было.Джордж Бернард Шоу
Мелкий ручей журчит громче всего.Филип Сидни
Наше время называют эпохой отвлечения, тревожности и эрой информации. Как ни назови, совершенно ясно, что от нас требуется уделять все больше и больше внимания разным аспектам окружения. В книге «Дзен слушания» Ребекка Шафри пишет, что в 1991 году мы получили в 6 раз больше рекламной информации, чем в 1971 году. Нынче за один день человек получает сведений больше, чем 100 лет назад получал за десятилетие. Вспомните, как часто мы переключаемся то на одно, то на другое, буквально разрываемся, сколько мы должны знать и успевать. Отсюда понятно, почему мы разучились внимательно слушать и полностью отрывались от тех, кто нас окружает.
Нам надо спросить себя, что происходит с нашим чувством сопричастности и эмоционального благополучия, когда мы перестаем слушать собеседника? Каждый день миллионы людей принимают прописанные врачами таблетки, основная задача которых ослабить чувство одиночества, депрессию и отсутствие связи с окружающими. Хотя я сама убеждалась в эффективности этих препаратов, но все же не могла понять, в чем истоки этой коллективной тревожности и грусти. Я стремилась понять глубокий смысл нашего общего страдания и страха. Может быть, наши чувства пытаются сказать нам что-то о нашем образе жизни? Может быть, нам надо прислушаться к этому стону, который является обратной связью наших собственных поступков?
Не зря одиночество в Америке считается социальной проблемой номер один. Очевидно, что подобный образ жизни – в суете, с постоянными отвлечениями – совершенно противопоказан человеческому сердцу. В отчаянном стремлении получать больше, делать лучше и жить быстрее мы страшно недооцениваем собственную потребность в простой близости и человеческой связи. Мы забываем, как прекрасно остановиться, посмотреть друг другу в глаза и выслушать хорошую историю. Мы не даем себе возможности облегчить сердце, делясь божественной истиной о том, кто мы такие, с тем, кто сидит рядом с нами и действительно хочет это узнать. Вот в чем заключена тяга к родственной душе. Нам нужен человек, который вдохновил бы нас на то, чтобы поделиться с ним самым сокровенным.
Однажды меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали ответ, и это было самым большим комплиментом, который мне когда-либо делали.Генри Дейвид Торо
Блажен человек, который, когда ему нечего сказать, воздерживается от представления нам веского доказательства этого факта.Джордж Элиот
А что, если, как пишет в книге «Родственные души» Томас Мур, у каждого из нас несколько «партнеров духа»? Что, если все люди, с которыми вы сегодня контактировали – коллеги, родственники, соседи и даже прохожие на улице, – несут вам драгоценный дар, а ваша задача – уделить им достаточно внимания, чтобы дар этот получить?
В современном мире хитроумного маркетинга и полного сетевого охвата мы лишились открытости и любопытства в общении с другими людьми. Мы вступаем в контакт с закрытым сердцем и со своей заведомой фиксированной программой. Наше общение направлено лишь на нас самих. Мы слушаем, желая выяснить, что человек может сделать для нас, а не для того, чтобы понять, что он на самом деле хочет сказать. Нам не хватает искреннего стремления понять и услышать собеседника, мы ждем, когда он закончит говорить, чтобы высказать что-то свое, не особо связанное с его сообщением. Общение перестает быть актом любопытства, а превращается в возможность проявить собственный ум и сообразительность.
В среднем нам достаточно 15 секунд на решение, стоит ли тратить время и усилия на то, чтобы выслушать собеседника. И мы остаемся эмоционально закрытыми для большинства из тех, с кем общаемся. Неудивительно, что многие из нас действительно одиноки. Люди общаются с окружающими так, словно каждый раз хотят продать себя по самой выгодной цене.
Чтобы жить осмысленной жизнью, требуется сознательное усилие. Надо остановиться, отказаться от своей подспудной программы беседы и очень стараться сосредоточиваться на собеседнике, делая усилия, чтобы внимательно его слушать, не отвлекаясь на свои мысли, и понять его максимально полно. Следует культивировать в себе любопытство и искренний интерес к образу мыслей, который отличается от нашего. Нам надо открыться другим людям и понять, чему они могут нас научить. Надо учиться активному слушанию, а не мыслям о том, как выразить себя в этом общении.
Истинное слушание – это умение целиком сосредоточиться на собеседнике, забыв о личных интересах. И чтобы овладеть таким умением, нужна практика. Нужно проявить щедрость к человеку, позволяющую ему быть тем, кто он есть.
Когда вы научитесь по-настоящему внимать всем своим телом, впитывая самые тонкие, невысказанные нюансы, то откроете путь к близости. Слушание – это любовь в действии.
Слушание – это внимание сердца, искреннее желание быть с другим человеком. И желание это одновременно и привлекательно и целительно.Дж. Ишем
Вы сделаете другому человеку бесценный дар, если позволите ему говорить, не засоряя его речь собственными высказываниями.Роберт А. Джонсон
Практическое упражнение
Сегодня я предлагаю вам обратить внимание на тот факт, что, когда другие люди разговаривают с вами, вы слушаете их, реагируя «по собственной программе». Тем самым вы серьезно снижаете качество своих отношений и не даете окружающим дарить вам любовь и служить вам. Изучите список и отметьте то, что свойственно вам в процессе слушания.
Я оцениваю собеседника.
Я оцениваю себя.
Я в этот момент готовлю свой ответ.
Я пытаюсь произвести хорошее впечатление
в своем ответе.
Я сосредоточена на конкретном результате.
Я защищаюсь.
Я сразу выявляю, в чем собеседник не прав.
Я совершаю ошибки сама.
Я ищу доказательства своей правоты.
Я озабочена тем, как выгляжу в глазах собеседника.
Я пытаюсь контролировать беседу и направить ее в определенное русло.
Я пытаюсь решить возникшую проблему.
____________________
____________________
____________________
____________________
Господи… сделай так, чтобы я не столько искал, чтобы меня утешали, сколько утешал сам; не столько был понятым – сколько понимающим; не столько был любимым – сколько любящим; ибо в том, что мы получаем, прощая – мы прощены будем, и умирая для себя, мы рождаемся для вечной жизни!Святой Франциск Ассизский
Бонус: Практика в действии
Сегодня хотя бы в одном разговоре сознательно постарайтесь подарить собеседнику свое полное и безраздельное внимание. Отметьте, не действуете ли вы по собственной программе, слушая собеседника. Выявив у себя любые посторонние мысли в тот момент, пока говорит собеседник, избавьтесь от них и полностью сосредоточьтесь на нем.
Сегодня сойдите с привычного пути, чтобы соединиться с окружающими и открыть бесценный дар в каждом разговоре.
Урок 42
Говорите
Истинная близость невозможна, если мы не в полной мере владеем речью. Навыки общения, конечно, не самоцель, но необходимое средство. Целью же является понимание и единение.
Сара занимает высокое положение в сфере развлечений. Ей было около сорока, когда она встретила Питера и вышла за него замуж. Первые несколько месяцев все было прекрасно, но через полгода после свадьбы Питер потерял работу. Вместо того чтобы активно искать новую (на что и надеялась Сара), Питер расслабился. Он наслаждался отдыхом, а долги за новый дом оплачивала Сара. Сару это очень беспокоило, но она ничего не говорила мужу.
Мать Сары, китайская иммигрантка, всегда учила дочь: «Будь милой, будь очаровательной, будь умной». По китайскому обычаю, Сара привыкла говорить только тогда, когда могла сказать что-то милое и приятное. Во всех остальных случаях она просто молчала. Саре никогда не позволяли откровенно высказываться в кругу семьи – ее мать вела себя точно так же. Сару не приучили с детства строить гармоничные любовные отношения, и это очень повредило ей в браке с американцем в третьем поколении, который не понимал тонкостей общения с женщинами, воспитанными в ином духе.
Сара пришла ко мне, потому что только со мной она могла быть полностью откровенной. К этому времени Питер был без работы уже больше года и Сара втайне подумывала о разводе. За все это время она не сказала мужу ни слова о том, что несчастлива с ним. Он считал, что их брак просто прекрасен, и частенько подшучивал над «неприхотливостью» своей жены. Он просто ничего не понимал.
Если, попросив, можно что-то получить и ничего не потерять, просите.У. Клемент Стоун
Сара вела себя так, как, по ее мнению, должна вести себя хорошая жена в трудной ситуации, но из-за этого она превратилась в озлобленную женщину, которая втайне осуждала мужа и постепенно теряла к нему уважение, не давая ему возможности поступить иначе. Такое отношение могло разрушить то, что она должна была защищать. Любовь Сары к мужу постепенно угасала. Истинное сопереживание – ключевой компонент гармоничного общения – существовало в этих отношениях в самой поверхностной форме.
«Знаете, Сара, – начала я, – вы до сих пор еще не построили свой брак». Сара посмотрела на меня озадаченно. Ведь они с Питером были женаты уже два года. «Произнести брачную клятву, – продолжала я, – это лишь каркас союза, но автоматически отношения не возникают и существовать не могут. Их надо строить. Пока что у вас есть обязательство создать союз, но, поскольку вы столь многое скрываете от собственного мужа, исполнить это обязательство вы не в состоянии». У Сары на глазах появились слезы. Она кивнула, показывая, что понимает мои слова.
Нам пришлось работать очень быстро, чтобы Сара научилась высказывать свои чувства, не лишившись собственной любви. Когда она начала делиться с мужем своими чувствами, то с удивлением поняла, что Питер – человек очень отзывчивый и внимательный. К ее облегчению, он прекрасно понял ее тревоги. Он начал работать консультантом с неполным рабочим днем и принялся активно искать работу с полной занятостью.
Таким образом, говоря правду, мы в полной мере используем личную силу. Говорите «нет», когда хотите это сказать. Откровенно просите то, что вам надо, не беспокоясь о том, что могут подумать о вас другие люди. Отстаивайте свое мнение, даже если окружающие могут с ним не согласиться. Имейте силу признать, что вы чего-то не знаете. Все эти поступки позволяют нам быть самими собой и проявлять свой потенциал.
Многим людям приходится бороться с зависимостью от алкоголя, наркотиков, сигарет или вредных продуктов. Это тоже связано с тем, что в детстве их не научили отстаивать истину. Им приходилось отказываться от своего мнения. Они не могли говорить откровенно, поэтому привыкли подавлять свои чувства, скрывать боль и действовать по программе. Все это пагубно сказывается на врожденной способности познавать и отстаивать истину. Исцеление от пагубных зависимостей невозможно без развития в себе привычки говорить правду – сначала себе, потом другим.
Все, к чему мы стремимся в жизни, – успех, самореализация, личные отношения, – зависит от нашей способности к самовыражению. Следует прямо говорить, чего вы хотите, и устанавливать для окружающих четкие границы. Это кажется довольно простым, но для многих это сложно.
Расскажу вам о Доминике. Это интеллигентный, обаятельный, успешный актер. Ему уже за пятьдесят, но он никогда не был женат. Хотя Доминик пришел ко мне, утверждая, что хочет личных отношений, на самом деле он бежал от них как от чумы. Доминику очень сложно просить о чем-то людей и ставить границы. Он боится, что за это люди не будут его любить. В результате он старается выполнять все просьбы и требования, обращенные к нему, чтобы не создавать проблем. Он делает для окружающих все, хотя эти просьбы его часто обижают и раздражают. Собственные чувства он считает малозначимыми и пытается оправдать свое негативное поведение. Ему проще вообще не ходить на многочисленные свидания.
Мы не отстаиваем собственное «я» в отношениях по ряду причин, и большая их часть связана со страхами. Со страхом отчаяния, страхом отказа, страхом предательства и страхом унижения. Существует страх известности и страх неприятия – даже со стороны абсолютно незнакомых людей. Мы боимся показаться уязвимыми и беззащитными, и страх усиливает эти чувства, потому что никогда не знаешь, можно ли показать свои недостатки незнакомцу, не рискуя оказаться уязвленным. Многие боятся никогда не получить желаемого (мол, зачем тогда пытаться?) и опасаются, что если они осмелятся попросить желаемое, то наверняка сделают это неправильно. И, конечно же, всегда существует страх, что, рискнув, получишь неудачный исход.
Молчание – добродетель глупцов.Фрэнсис Бэкон
Хотя многие страхи легко преодолеть – достаточно лишь проанализировать их, люди нередко проводят всю свою жизнь, страдая от них. Но цена этих страхов для жизни и любви очень высока. Сара вполне могла дойти до такой точки, в которой сама разрушила бы потенциально вполне гармоничный брак с хорошим мужчиной, буквально обожавшим ее и готовым сделать для ее счастья все, что угодно, если только она об этом попросит.
Пока мы не рискнем сказать правду, обрести истинную любовь невозможно. Даже если другой человек будет искренне любить вас, как вы узнаете об этом, если не позволяете себе говорить чистую правду? Вы будете думать, что вас любят такой, какой вы притворяетесь. Дар гармоничного общения – это главный подарок, который вы можете сделать себе.
Увы, довольно часто, вместо того чтобы попросить желаемое, люди начинают жаловаться. А жалуясь, мы входим в состояние сопротивления реальному положению дел. Это сопротивление ограничивает нашу способность творчески решать проблемы, вставшие на пути. Ко мне недавно обратилась пара, которая находилась на грани разрыва. Хотя они очень любили друг друга, но почему-то постоянно ссорились. Мужчина начал рассказывать о том, что ему не нравится в подруге. Он несколько минут рассказывал о ее вредных привычках в еде, о том, как он разочарован тем, что она редко готовит здоровую и полезную пищу для них обоих. Девушка слушала его с изумлением. Когда он закончил, я повернулась к ней и спросила, просил ли он когда-нибудь приготовить для него что-то конкретное. Девушка была явно очень расстроена, поэтому она ничего не ответила, а только отрицательно покачала головой. За три года совместной жизни она даже не догадывалась, что он этого хочет. Она сказала, что, если бы он попросил, она с радостью выполнила бы его просьбу.
Тот мужчина пребывал в распространенном заблуждении. Ему казалось, что если она его любит, то должна понимать его желания без слов. Но это же ясновидение! Как человек узнает, если ему не сказать? В результате пассивности вы вынашиваете в себе обиду – а это пагубно скажется на ваших отношениях.
Когда мы позволяем страху определять характер нашего общения, то поведение становится пассивно-агрессивным. Мы опаздываем на вечеринки, куда нам не хочется идти. У нас подгорает еда, которую нам не хочется готовить. У нас болит голова, когда наступает время ложиться в постель с человеком, который не отвечает на наши тайные ожидания. Вместо того чтобы просто попросить желаемое, мы часто используем страх, обязательства и чувство вины для манипуляции окружающими, пытаясь заставить их выполнить наши желания. А не получив желаемое, мы лишаем партнера своей любви, напоминаем ему, сколько раз жертвовали собственными интересами ради него, и часами бродим по дому с обиженным видом.
Разница между ясной, откровенной просьбой и манипулятивным требованием, замаскированным под просьбу, заключается в том, что вы должны искренне дать другому человеку возможность сказать «нет». А для этого необходимо абсолютно верить в качество своей жизни. Следует спокойно отнестись к тому, что другой человек не захочет или не сможет дать вам то, чего вы желаете. В таком отношении к жизни скрывается огромная свобода. Когда вы овладеете этим искусством, то сможете совершенно свободно в любое время попросить любого человека о том, что вам нужно.
Для гармоничного общения надо знать собственную истину. Прежде чем делиться чувствами, их надо понять. Таким образом, высказывание собственной истины требует от нас определенной жесткости и работы. Когда я училась распознавать и выражать собственные чувства, то много времени потратила на ведение дневника и чтение. Это помогало мне разбираться со множеством эмоций, ощущений и реакций, которые на протяжении лет оставались неизвестными мне самой. Мне пришлось осознать чувства и мысли, которые противоречили моему представлению о себе как о хорошем человеке. Мне пришлось сказать правду о себе, несмотря на риск показаться «плохой». Другого пути нет. Невозможно всегда казаться хорошей, если хочешь познать истинную любовь.
Хочу предостеречь: помните, что цель общения – это единение. Прежде чем «отстаивать свою истину», надо проявить мудрость и приложить усилия к тому, чтобы понять точку зрения другого человека, и избавиться от желания всегда быть правой, а собеседника выставить неправым. Не спешите упрекать, наказывать, манипулировать и настаивать на своем. Помните, что мы слушаем и говорим во имя создания гармоничных любовных отношений. Я причинила боль и страдания многим людям, прежде чем поняла, что не надо высказывать собственное мнение напролом, не думая ни о чем. Сначала следует спросить себя, чего именно ты хочешь добиться своими словами.
Самую жестокую ложь часто говорят без слов.Роберт Льюис Стивенсон
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и напишите ответы на следующие вопросы. Не сдерживайтесь. Пишите то, что придет вам в голову, когда вы прочтете вопрос.
– Какие тревоги я скрываю в себе и с кем они связаны?
– Какова цена этих тревог для меня?
– Что я могла бы сказать человеку, с которым связаны мои тревоги?
– Какие позитивные чувства я блокирую и от кого они исходят?
– Какова цена подобного поведения?
– Какие жалобы я высказываю в последнее время?
– Какими просьбами их можно было бы заменить?
– Каким образом я пытаюсь манипулировать, вместо того чтобы прямо попросить то, что мне надо?
– Какие просьбы я могла бы высказать в тех же обстоятельствах?
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который либо: 1) покажет ваши истинные чувства человеку, от которого вы их скрывали, либо 2) превратит жалобу в просьбу, либо 3) станет отказом от манипуляции и превратится в откровенную и конкретную просьбу.