Мы с вами подошли к последней неделе курса. Мы продолжаем развивать в себе качества любви и ценить все прекрасное и любовное, что уже есть в нашей жизни.
На этой неделе:
– Мы рассмотрим качества волшебной жизни и подумаем о том, как без усилий притянуть к себе и усилить волшебство жизни.
– Позволим силам любви действовать через нас в самых обычных делах нашей повседневной жизни.
– Начнем переход из жизни, ориентированной на «я», в жизнь, ориентированную на «мы».
– Мы сосредоточимся на развитии чувства благодарности, поскольку это наилучший способ привлечь в свою жизнь хорошее и чудесное.
– Мы начнем смело рисковать, чтобы создавать возможности для любви.
– Целиком и полностью сосредоточимся на визуализации любви, словно она уже вошла в вашу жизнь.
Урок 43
Волшебная жизнь
Когда мы смотрим на жизнь без любви, то это ущелье кажется нам непреодолимо широким. Мы, прижавшись носом к стеклу, с завистью наблюдаем за тем, как другие наслаждаются любовью. Мы наблюдаем за богатым, ярким опытом жизни – опытом, которого лишили себя сами. Словно мы живем в мире музыки, но остаемся глухими: остро чувствуем ритм, под который весело танцуют другие, а сами оказываемся на обочине великолепного праздника, куда нас не пригласили.
Влюбленность – это волшебное событие в жизни человека. Мир, который только что был черно-белым, неожиданно становится цветным. Алхимия любви все заурядное превращает в таинственное, а повседневное – в волшебное. Обычные события неожиданно обретают тонкие нюансы и открывают нам новые возможности. Все приобретает новый смысл и глубину. Нас захлестывает циклон наслаждений, но с той же легкостью мы можем рухнуть с небес на холодную, твердую землю – и разбиться. Начиная роман с любовью, мы часто забываем слова Платона о том, что любовь одновременно и дитя полноты и дитя пустоты. Любовь не обещает исцелить все раны и выпрямить все окольные пути. Любовь часто направляет человека к самым болезненным сторонам его жизни, ведет его кружным путем – к сердцу катастрофы.
Влюбленные думают, что ищут друг друга, но есть только один поиск – блуждание по этому миру.Руми
Думаю, Бога выводит из себя, если ты идешь по пурпурному полю и даже не замечаешь этого.Элис Уокер
Лучше всего отделить магию очарования от реальной влюбленности. Следует знать, что мистические высоты, о которых мы мечтаем, вовсе не зависят от конкретного человека и конкретных отношений. Любовь следует воспринимать не как проявление этой связи, но как состояние сердца, тела, разума и души, к которому стремится человек. Это состояние реального бытия, восторженный и оптимистичный взгляд на жизнь, за которым мы с завистью и тайком наблюдаем. Мы тоже хотим быть столь же живыми, столь же счастливыми, столь же близкими и столь же вдохновленными. Это заветное кольцо, «Оскар», Пулитцеровская премия – все в одном. Этот источник можно найти в каждом из нас.
Когда жизнь находится в гармонии с внутренним источником любви, то в ней возникает синхронность, таинственная и всеобъемлющая взаимосвязь всего сущего. Отсутствие синхронности мы ощущаем, когда пытаемся найти волшебство вне самих себя, и это делает нашу жизнь болезненно фрагментарной. Кусочки жизни не совпадают друг с другом, а точки стоят не там, где надо. Разные аспекты вашей жизни не соединяются в единое целое. Большую часть времени вы тратите на исправление все новых и новых проблем. Когда жизнь лишена ощущения волшебства, все, что в ней происходит, оказывается плоским и скучным, но когда возникает синхронность и магия, все события становятся взаимосвязанными и сопровождаются ощущением цели и смысла. И даже самое заурядное и повседневное говорит о взаимосвязи и значимости.
Множество историй знакомств проникнуты ощущением синхронности и волшебства, но доступно ли это всем или это удел избранных? Может быть, некоторые из нас родились счастливчиками, а другим суждено всю жизнь провести на морозе? Или эти счастливчики сумели открыть для себя тайны жизни? Может быть, они поняли, что все в этой жизни делается к лучшему, как обещали нам священные книги, и сумели подняться выше повседневной суеты и проблем? Почувствовав такую веру, Вселенная просто вынуждена отреагировать соответственно. Такое чисто детское доверие и изумление приводит в действие силы судьбы, и они открывают возможности перед одними и лишают тех же возможностей других.
Стремись жить обычной жизнью самым необычным образом.Ральф Блюм
Интенсивность нашей пустоты и отчаянного стремления к романтическому союзу самым неразрывным образом связана с ощущением отделенности от самого себя и друг от друга. Мы все стремимся к глубокой взаимосвязи с окружающими. Нам надо ощущать свою принадлежность к определенному коллективу. И мы считаем, что романтический союз – это самый верный путь домой. Влюбляясь, мы видим в лице любимого человека лицо Бога, но разве Бог не везде? Разве Он не в каждом человеке? Не в каждом моменте нашей жизни? Неужели мы должны ждать, чтобы почувствовать красоту Бога?
Тяга к романтической любви, живущая в душе человека, – это потребность вернуться к тому состоянию сознания, в котором мы осознаем и пробуждаем связь с собственным сердцем, друг с другом и, по сути, со всем сущим. Поэт-суфий Руми однажды написал:
FB2Library.Elements.Poem.PoemItem
Не думайте, пожалуйста, что я считаю стремление к романтическому союзу чем-то патологическим. Это не так – абсолютно не так, но наше нежелание начинать собственную жизнь, скука и беспокойство, ощущаемые нами в отсутствие такого партнерства, ненормальны. Следует спросить себя: если мы настолько глухи и слепы к полноте жизни, то что можем предложить другому человеку? Хотим ли мы разделить любовь, которую мы взрастили до такого состояния, что она уже не вмещается в нашей крохотной жизни, или просто хотим подзарядить собственные разрядившиеся батарейки? И как нам сохранить магию любви, когда первая влюбленность пройдет?
Помните, что прекраснейшие в мире творения обычно не имеют практической цели; например, павлины и лилии.Джон Рескин
Проснувшись этим утром, я улыбаюсь.
Меня ждут еще двадцать четыре великолепных новых часа. Клянусь полностью прожить каждое их мгновение и смотреть на все сущее взглядом сопричастия.Тхить Нят Хань
Много лет назад я познакомилась с разведенной женщиной средних лет. Ее звали Карен. Она имела довольно среднюю внешность – прямые русые волосы и широкое овальное лицо. У нее было 10–15 килограммов лишнего веса. Она одевалась неважно – выбирала свободную одежду, которая висела на ней мешком, но достаточно было пять минут поговорить с ней, и ваша жизнь менялась. Доброта сквозила в каждом ее слове и жесте. Она была переполнена интересом и радостью, которые ощущались с первой же минуты общения. Находиться рядом с ней было истинным счастьем. Куда бы мы ни пошли, кто-нибудь обязательно назначал Карен свидание. А она даже не обращала внимания на этих мужчин.
Нам не надо ждать, когда кто-то нас выберет, чтобы насладиться волшебством и магией жизни. Это все равно что сказать: «Думаю, что мне надо повременить с дыханием, пока я не найду Единственного». Такое самоограничение может лишить вас жизни – если не физически, то духовно. Необходимо бороться с духовной инерцией, которая сталкивает нас на обочину, заставляет не обращать внимания на красоту и сладость жизни и ждать какого-то человека, который откроет нам глаза.
Мы все – жертвы стремления к совершенству. Мы абсолютно точно представляем, что должны иметь, к какому времени и с кем. Однако заучить строгие правила жизни – это не то же самое, что иметь видение жизни. Ясное представление о своих желаниях не отменяет безграничных возможностей волшебства, которые присутствуют в вашей жизни прямо сейчас – в том числе и для странностей и удивительных несовершенств. Когда мы воспринимаем все вокруг себя как неправильное (то есть считаем неправильным свое тело, свою работу, свой вес или всех, кто нас окружает), то лишаем себя волшебства жизни. Магия возникает лишь тогда, когда человек живет настоящим и открыт для любых поворотов жизни, а не сосредоточен на мыслях о том, чего ему недостает.
Чтобы жить гармоничной жизнью, человек сам должен стать гармоничным. А для этого надо перестать жаловаться на то, чего нам недостает, и начать радоваться всему, что у нас есть.
Для меня каждый час дня и ночи есть чудо, каждый кубический дюйм пространства – чудо.Уолт Уитмен
Мои ежедневные занятия довольно заурядны, но я с ними в полной гармонии… Кому есть дело до богатства или славы? Даже самая скромная вещь может сиять. Моя волшебная сила и духовность в моем занятии – я рисую воду и ношу хворост.Лайман П'анг
Это означает, что следует сознательно стремиться видеть необычное в обыденном и таинственное в повседневном. Надо стараться использовать силы любви в самых рутинных занятиях и разговорах. И тогда тайная дверь откроется для вас и вы ощутите магию и волшебство, которые так долго от вас ускользали. И вы обнаружите, что вас всегда приглашали на праздник жизни. Приглашение это всегда лежало в вашем кармане.
Практическое упражнение
Этим утром мы проделаем самую простую медитацию. Прочтите инструкции пару раз, а затем медитируйте по памяти.
Сядьте удобно, руки и ноги скрещивать не надо. Закройте глаза и расслабьтесь всем телом. Начните со ступней и постепенно поднимайтесь по телу вверх – пальцы ног, щиколотки, икры, колени, бедра и т. п., пока не дойдете до макушки. Избавляйтесь от любого напряжения. Дышите нормально, без усилий, слегка приоткрыв рот. Ощущайте свое дыхание, но не пытайтесь каким-либо образом им управлять.
Пусть разум «бродит» по разным сторонам вашей жизни. Думайте о своем окружении, работе, друзьях, родных, деньгах, бывших партнерах и прочем. При каждой новой мысли останавливайтесь и произносите про себя:
– Я благословляю именно таким, какое оно есть.
Выполняйте эту медитацию в течение нескольких минут.
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который усилит ощущение магии в вашей жизни (например, сделайте что-нибудь обыкновенное с необыкновенной добротой и полным вниманием: позвольте себе созерцать прекрасный закат или проведите время с любимым домашним животным).
Урок 44
Пусть любовь живет в вашей жизни
На протяжении многих лет духовный наставник Марианна Уильямсон проводит в Лос-Анджелесе новогоднюю службу и я всегда присутствую на этом событии. Я была очень счастлива, что в прошлом году она вернулась в Лос-Анджелес навсегда, чтобы вести ток-шоу на радио. Ее программа транслируется и в Интернете. Ей могут звонить люди со всего мира. И вот Марианне позвонила Грейс из Сиднея.
По голосу Грейс показалась мне интеллигентной вдумчивой женщиной, глубоко преданной своей карьере, как и многие из нас. Она добилась большого успеха в бизнесе, но в свободные от работы часы часто чувствовала себя одинокой и оторванной от других. И это ощущение заставляло ее посвящать работе все больше и больше времени, чтобы меньше оставалось на размышления об одиночестве.
Марианна слушала, как Грейс говорит, что ее представление о любви сложилось под влиянием голливудских фильмов, что она пассивно ждет, когда к ней придет рыцарь в сверкающих доспехах. Этого не произошло, и Грейс ощутила глубокое разочарование. Она оставила попытки найти любовь. Марианна указала ей на то, что ради успеха в бизнесе она приложила массу усилий, но в то же время не сделала практически ничего для того, чтобы создать собственную любовь. Грейс признала, что ей надо более активно привлекать любовь в жизнь.
Если мы примем решение развивать свою способность любить и быть любимыми с той же сосредоточенностью и преданностью, что и свою карьеру, то просветление не заставит себя ждать. Мы привыкли думать, что просветленные учителя – Иисус, Будда, Мухаммед – родились такими, но каждый из них потратил годы на развитие способности дарить и принимать любовь. Только после этого они стали настоящими духовными наставниками. Никто не знает короткой дороги к самореализации.
Сердце подобно саду. В нем можно вырастить сопереживание или страх, обиду или любовь. Какие семена вы посеете в своем саду?Джек Корнфилд
Любовь – это состояние бытия, которое не зависит от внешних обстоятельств. Что бы ни происходило вокруг нас, любовь рождается внутри. Подобно Грейс, многие из нас ждут, чтобы рыцарь в сверкающих доспехах спас нас от печали и принес нам любовь, словно любовь обитает только где-то извне. Когда рыцарь не приходит, мы погружаемся в депрессию и считаем, что в нашей жизни нет любви. Вселенная лишила нас любви. Мы злимся и страдаем. Как ужасно полагаться на волю судьбы, которая одним дарит свет любви, а других лишает его. Однако в действительности единственное, чего не хватает в нашей жизни, – это способности и готовности дарить.
Силы любви доступны каждому из нас. Мы можем танцевать с ними и развивать их. Только чрезмерная сосредоточенность на форме любви заставляет нас упускать те возможности, которые постоянно появляются на нашем пути. Мы пытаемся заставить любовь принять определенный вид – кольцо на пальце, белая ограда вокруг дома или что-то еще. Не получив желаемого, мы разочаровываемся в любви. Как двухлетний ребенок в истерике, мы отказываемся от всего остального: «Если я не могу получить такую любовь, то она мне вовсе не нужна», но любовь не интересует форма.
Любовь интересует только развитие человека, расширение ожиданий и готовность принять то, что есть в его жизни прямо сейчас. Если кто-то еще не появился в вашей жизни, то, готовясь к его появлению, надо открыть любви все двери. Подобное притягивает подобное. Если вы хотите притянуть в свою жизнь любовь, то должны открыться всем возможностям любви, которые существуют прямо сейчас.
Духовный наставник Экхарт Толле говорит нам: «Любовь не избирательна, как не избирателен солнечный свет. Любовь не делает человека особенным. Она не исключительна». Неверно говорить о своем желании любовных отношений, если вы не стремитесь развивать способность к любви в целом. Хорошие отношения требуют колоссальной щедрости, доброты, сопереживания и самосознания.
Думай не о том, что сказано, но о том, что с тобой говорит. Злоба? Невежество? Гордость? Любовь?Джозеф Кэмпбелл
Нет дороги к миру. Мир и есть дорога.А. Дж. Мюст
Слишком много романтических союзов не смогли реализовать свой потенциал из-за того, что один или оба партнера, вступая в отношения, не принесли ничего.
Необходимо развить в себе щедрость, доброту, сопереживание и самосознание. Мы не можем позволить себе быть лишь последователями Будды или Христа – надо самим стать Буддой, надо стать Христом.
Позволяя себе стать вместилищем любви, мы целый день спрашиваем себя: «А что сделала бы любовь?» Когда мы готовы покориться качествам любви – сопереживанию, прощению, благодати и доброте, – то оказывается, что в нашей жизни нет места пустоте. В любой момент нам доступны сокровищницы мудрости и доброты – надо только попросить. В книге «Любовь! Верните ее в свою жизнь» Марианна Уильямсон цитирует слова своей подруги, священника Мэри Манин Моррисси: «Бог может сделать для нас только то, что может сделать через нас». Глупо просить Бога о великой любви, не став великим любящим человеком. (Так же глупо, как говорить, что хочешь стать великим доктором, не желая учиться в медицинском институте.)
Первая реакция на идею, что любовь выше мелочной суеты, – это сопротивление. Появляются агрессивные мысли, и человек привыкает к жизни без любви. Однако если вы сумеете выявить эти мысли и выйти за их пределы, не поддаваясь им, то любовь сможет проявиться через вас. Не надо стремиться быть правой. Надо покориться возможности, что правым может быть и другой человек. Вместо поиска недостатков в другом человеке лучше открыть сердце сопереживанию. Не наказывайте оскорблением, а проявите доброту и понимание. Такое поведение расширяет сердце. Мы начинаем лучше относиться к самим себе – становимся более сильными и зрелыми.
Бог любит мир через каждого из нас.Мать Тереза
Мне вспоминается библейская история Ноя. Как-то вечером, когда Потоп уже остался в прошлом, Ной выпил вина со своего виноградника и так опьянел, что обнаженным заснул в своем шатре. Его сын Хам увидел отца и начал насмехаться над ним. Он позвал братьев, Сима и Иафета, чтобы те тоже посмеялись над пьяным отцом, но Сим и Иафет были полны сопереживания. Они нашли одеяло и принесли его в шатер. И чтобы не оскорбить отца, в шатер братья вошли спиной вперед. Не глядя на обнаженного Ноя, они накрыли его одеялом, чтобы тот спокойно спал. Они сделали это, не ожидая награды и благодарности. Отец был глубоко тронут их сопереживанием. Он благословил их и их потомков.
Многие из нас совершают ошибку, пытаясь развивать способность к любви за счет собственных интересов, но, если сердце не открыто, оно может причинить человеку большие страдания. Раньше я считала, что духовный человек должен открывать сердце всем подряд, даже если люди относятся к нему без уважения и доброты. Я не сразу поняла, что такой путь демонстрирует отсутствие уважения к себе. Любовь никогда не реализуется за чей-то счет. Любящий человек не должен превращаться в половую тряпку. Будда сказал: «Ты можешь обойти весь мир, но никогда не найдешь человека более достойного любви, чем ты сам».
Практическое упражнение
Возьмите свой журнал.
Сначала составьте список из четырех-пяти качеств, которые определяют любовь (например, терпение, сопереживание, покой и т. п.).
Затем опишите три ситуации из своей жизни, которые вас раздражают (например, меня раздражает то, что я никак не могу получить повышение на работе).
Теперь напишите имена участников этой ситуации. Рядом с их именами напишите, за что вы их осуждаете (например, Дженис – за то, что она подхалимка, манипулирует начальником и отбирает то, что должно быть моим).
И, наконец, напишите ответ на вопрос:
Что бы сделала любовь (или другое качество из первого списка)?
Если человек хочет узнать любовь, он должен жить любовью.Лео Бускалья
Ответьте на этот вопрос для каждой из трех ситуаций (например, «Я подтверждаю, что Дженис в последнее время работала больше меня, а я взяла отпуск в критический момент, хотя знала, чем это обернется». Любовь поздравила бы Дженис за ее достижения. Любовь восприняла бы мою зависть как доказательство того, что я тоже хочу продвинуться в карьере. Любовь 1) начала бы действовать в соответствии с этим желанием, например каждый день приходить на работу вовремя; 2) помогла бы мне работать, превышая ожидания; 3) дала бы моему руководству понять, что я хочу продвинуться по службе, и попросила бы совета и поддержки).
Бонус: Практика в действии
В течение дня, заметив раздражение и беспокойство, спрашивайте себя:
Что сделала бы любовь (или иное качество из первого списка) в этой ситуации?
Позвольте своей любви подняться над мелочностью и суетой. Старайтесь стать любящим человеком. Делайте то, что в каждой ситуации сделала бы любовь.
Урок 45
От «Я» к «Мы»
В книге «Не только истории» раввин Бенджамин Тверски пишет о женщине, которая пришла к раввину, чтобы испросить его благословение – они с мужем никак не могли завести ребенка. Несколько лет они пытались, но все попытки были безуспешны. Раввин сказал ей: «Мои родители тоже долго были бездетны. И тогда моя мать сшила одеяние для бедняка, и после этого родился я». Женщина с восторгом сказала: «Я тоже сошью одеяние для бедняка! Великолепное одеяние!» Но раввин печально улыбнулся и ответил: «Нет, дорогая, ничего не выйдет. Видите ли, моя мать не знала этой истории». Этот рассказ напоминает нам о том, что мы не должны дарить что-то, рассчитывая получить награду взамен. Мать раввина шила одеяние не для того, чтобы получить благословение. И она его получила.
То, что мы даем, всегда возвращается нам, но нельзя давать только ради этого. Следует давать ради того, чтобы давать. Именно такое поведение является актом возвышенным и благородным. Я поражаюсь тому, что партнеры, которые приходят ко мне, ведут счет: если я что-то для тебя делаю, то ты обязан сделать что-то для меня. Если сегодня вечером я готовила ужин, то завтра твоя очередь. Это совершенно неправильный путь. Это не путь любви. Мне всегда хочется спросить их, зачем они живут вместе. Не проще ли жить одним?
Любовь – это чрезвычайно трудное осознание того факта, что некто, кроме нас самих, реален. Любовь, а также искусство и мораль есть открытие реальности.Айрис Мердок
Создание жизни «мы» в противовес параллельным жизням «я» требует гибкости. В такой ситуации для обоих партнеров умение отдавать должно быть естественным, словно дыхание. В нашем чрезмерно эгоистичном обществе такой образ жизни встречается все реже и реже. Мантра современной жизни – «я, я, я». Она самым непосредственным образом влияет на способность человека достичь успеха в личных отношениях. Мы не умеем жить по законам доброты, вдумчивости и щедрости. Мы не понимаем, что означает помощь окружающим, другим членам нашего сообщества. Мы слишком заняты тем, чтобы стать «номером один». Конкурентное безразличие друг к другу каждое десятилетие возрастает скачкообразно. И это ужасно! Да, конечно, случается и другое – особенно после серьезных трагедий. Неожиданно жизнь поворачивается другой стороной и стены рушатся – на время мы осознаем свою взаимосвязанность. Однако скоро все возвращается на круги своя.
Американская культура давно пропагандирует самостоятельность и независимость. Эти принципы вдохновляют нас на проявление своих лучших черт, но, доведенные до крайности, они будят в нас черты худшие. Нам надо прекратить оценивать свою жизнь по тому, чего мы добились, кого победили и как сумели добраться до вершины. Долгая, преданная любовь – это взаимозависимость. Она требует, чтобы мы полностью понимали, что означает близкая связь, взаимная зависимость и ответственность друг за друга.
Мы же склонны называть щедрые жесты «взаимозависимостью», а не любовью. Мы привыкли считать доброту слабостью, а чуткость недостатком. И мы рассчитываем, что близкие отношения дадут нам всю ту любовь, которой недостает в нашей жизни. Но отношения страдают от столь характерного для нашего общества отсутствия щедрости. Создавая союз с другим человеком, следует думать как «мы», а не «я», только тогда в вашем доме воцарится гармония и любовь. Надо присматривать друг за другом.
Одна пара посещает меня почти год. Их брак превратился в зону боевых действий. Во имя детей они каждую неделю приходят ко мне в надежде, что смогут примириться раньше, чем окончательно погубят свою любовь. Их отношения – настоящая гонка. Главная их проблема – в концепции брака.
Жизнь в любви – это очень трудная задача.Лео Бускалья
Поскольку в их концепции брака нет чувства «мы», они воспринимают его иначе: кто доминирует и кричит громче, тот и победитель. Побеждает либо он, либо она, но всегда второй партнер проигрывает. У супругов идет непрерывная борьба за власть и контроль. В этих отношениях есть место только для одного. Никому из них не приходит в голову проанализировать потребности и желания партнера, а потом попытаться удовлетворить их, как собственные. Это для них совершенно новая концепция. Надо переключить передачи. Поменяться местами. Поменяться сердцами. Они пытаются, но чем дальше, тем эта задача тяжелее. Когда динамика уже сформировалась, поменять ее очень сложно – ведь каждый день только закрепляет статус-кво.
Поскольку вы научились жить внутри парадигмы «мы», встретив единственного, вам наверняка удастся с самого начала создать атмосферу заботы и любви в отношениях.
Брак – это союз двух человек. Это жизнь с представлением «мы». Переход от «я» к «мы» – это один из самых серьезных и решительных шагов в жизни человека.
Многие переходят к «мы», потому что осознание собственной личности к ним еще не пришло. Они ошибочно принимают процесс формирования прочного союза за полное слияние с другим человеком, то есть за полное подчинение собственного «я» другому человеку. Не стоит принимать такое слияние за любовь.
Нередко люди, наоборот, боятся, что им придется отказаться от собственного «я» во имя потребностей другого человека. Вступая в союз, мы спрашиваем себя: «В какой степени мне придется отказаться от себя, чтобы стать любимым тобой?» Однако самый гармоничный союз складывается между теми, кому удается в полной мере развить собственную личность. Проще говоря, надо иметь сильное «я», чтобы возникло сильное «мы». Полноценный союз всегда усиливает и укрепляет индивидуальность обоих партнеров. Он обеспечивает поддержку, которая дает человеку возможность быть самим собой.
Сегодня много говорят о негармоничных семьях. Иногда я спрашиваю у своих клиентов, представляют ли они, что такое негармоничная семья, чтобы знать, чего следует избегать. Большинство из них этого не представляют.
И ты спрашиваешь, что такое любовь? Это – могучее влечение ко всему, что мы воображаем, чего боимся и на что надеемся вне себя.Перси Биши Шелли
Я считаю, что очень важно обсудить цель отношений. Гармоничные семьи способствуют развитию личности каждого из партнеров. Они свободно выражают свои потребности, желания и чувства. Оба относятся с уважением и любовью к желаниям и чувствам друг друга и учитывают их, принимая значимые решения. В истинно гармоничном союзе каждый партнер – зрелая личность со своими пристрастиями, неприятиями, убеждениями и взглядами. В гармоничном союзе всегда есть место для каждого, кто уважает особенности партнера.
Мы надеемся на мир во всем мире, но сначала надо, чтобы мир воцарился в наших домах.
Практическое упражнение
Возьмите дневник и ответьте на следующие вопросы:
– Каково мое отношение к браку?
– Чего я хочу от брака?
– Чего я боюсь в браке?
А теперь составьте список значимых союзов, в которых вы состоите (семья, духовное сообщество, профессиональное сообщество и т. п.). Ответьте на следующие вопросы для каждого из них:
– Как я забочусь о других членах союза?
– Как другие члены союза заботятся обо мне?
– Не даю ли я больше, чем получаю от союза?
– Что я критикую и на что жалуюсь в этом союзе?
– Какие мои действия могут исправить эти недостатки? (Например, вместо того, чтобы жаловаться на отсутствие чего-то, подумайте, что можно сделать для улучшения ситуации.)
– Насколько я предан этому союзу и на что я готов пойти ради его успеха?
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который станет проявлением щедрости по отношению к одному или нескольким союзам. Сделайте это не ради одобрения или признания, но просто чтобы попрактиковаться в щедрости и восприятии себя частью целого. По возможности ваш поступок должен остаться анонимным. Не говорите об этом никому.
Пусть собственность ближнего будет тебе дорога так же, как своя.Талмуд
Урок 46
Прощайте
Мы знаем, что прощение – это хорошо. Мы должны прощать, нам нужно прощать, и чем быстрее – тем лучше. Гнев, который принято считать «темной» эмоцией, следует разрешать почти сразу же, как только он возникнет, иначе он разъест наши души язвами обид.
Как-то апостол Петр пришел к Иисусу и спросил: «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» (Матфей 18:21), Иисус не велел ему простить один раз – и немедленно. Он ответил, что надо прощать «до седмижды семидесяти раз». Тем самым Он показал, что прощение – это процесс, а не кратковременное событие, и даже постоянная практика, а не случайный акт.
Для нашего гнева есть основания. Нас обидели, наши границы нарушены, наша цельность под угрозой. И хотя абсолютное прощение – это невероятная благодать, к которой мы все стремимся, невозможно обратить реку вспять. Для прощения некоторых действий требуются сознательные усилия, причем немалые. Вы можете решиться на внутреннюю работу, необходимую для прощения, но не следует путать прощение с его противоположностью – с подавлением и отрицанием гнева. Истинное прощение – это эмоциональное развитие сердца, требующее честности и органичности.
И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши.Марк 11:25
Прощение – это не просто чувство.Карла Макларен
Это решение, принятое твоим «я» после проделанной эмоциональной работы.
Прощение возможно лишь тогда, когда личные границы и личная безопасность были восстановлены и вы уважаете гнев и обиду (если они есть) другого человека. Однажды на мой семинар пришла женщина, с глубокой болью говорившая о том, что не может простить своего бывшего мужа за те ужасные вещи, которые он делал по отношению к ней. Поговорив с ней, мы поняли, что бывший муж по-прежнему не оставляет ее в покое – до сих пор! Он постоянно лжет о том, как проводит время с детьми, не платит вовремя алименты, негативно отзывается о ней в присутствии дочерей. Я посоветовала этой женщине не прощать бывшего мужа, пока она не сможет установить четкие границы в их отношениях. Для этого надо выработать конкретные правила, обсудить их с мужем или в суде. В данном случае гнев мог помочь этой женщине мобилизоваться и предпринять все необходимые действия.
Когда мы не осознаем истинные причины своего гнева, то неизбежно сталкиваемся с его побочным действием – обидой. Гнев подобен острому мечу. Он отсекает все насилие, обращенное на нас. Обычно мы можем реагировать на гнев лишь двумя способами – либо подавить его, либо высказать. И поскольку выпускать свой гнев нам кажется слишком опасным и пугающим, мы часто подавляем его, скрывая собственные чувства даже от себя. Другой вариант – действовать решительно, атаковать точно так же, как атаковали вас.
Однако есть третий, более здоровый способ работы с сильным чувством гнева. Почувствуйте гнев. Будьте с ним. Прислушайтесь к его силе и ярости. Внутри мощного водоворота ярости живет очень важный сигнал, который мы обязаны услышать. Когда нас охватывает гнев, информация, содержащаяся в нем, подобна золоту. Ее надо разведать и осознать. Эта информация часто говорит о том, что мы сами не смогли обеспечить себе адекватной защиты, установив надежные личные границы.
В книге «Эмоциональный гений» Карла Макларен пишет, что гнев всегда призывает к действию. Действие, к которому призывает гнев, обычно должно: 1) восстановить или впервые установить необходимые границы и 2) вернуть ощущение личной безопасности и цельности.
Как только конструктивные действия будут предприняты – тогда и только тогда – можно говорить об истинном прощении. Если вы прощаете человека преждевременно, то лишаете себя жизненно важной энергии, необходимой для действий в собственных интересах.
Нам не требуется разрешение на то, чтобы в любой момент сказать «НЕТ», изменить свое мнение и высказать свои истинные чувства.Кэтрин Кардинал
– «В фантазиях своих я часто сталкиваюсь со своим „бывшим и его женой“, – говорит героиня „Секса в большом городе“. – В этих фантазиях я обычно сталкиваюсь с ними… ведя грузовик». Если гнев лишает вас сил, то желание мести совершенно естественно. Если вы направляете гнев наружу (то есть хотите, чтобы изменились окружающие, а не вы), то тем самым упускаете возможность, предоставляемую вам гневом. Та женщина, с которой плохо обращался муж, призналась нам, что всегда была «половой тряпкой» – для отца, старшего брата, всех своих бойфрендов. Все мужчины обращались с ней плохо. В ее постель попадали только такие люди. И что, это им надо было меняться? Нет. Измениться должна была она сама. Она должна была отстаивать свое место в жизни и требовать, чтобы к ней относились лучше. По крайней мере ей надо было перестать давать свой телефон мужчинам, склонным к насилию.
Говард ходил ко мне довольно долго. Он жаловался на то, что не может избавиться от гнева на свою бывшую подружку, с которой хотел сохранить хорошие отношения. Условия их дружбы учитывали только ее потребности и совершенно не учитывали потребности самого Говарда. Поскольку это она его отвергла, именно ему пришлось проделывать всю работу, чтобы перевести отношения в новое русло. Девушка оставалась в эмоциональной и финансовой зависимости от Говарда. Она рассчитывала, что он будет и дальше заботиться о ней, хотя уже начала встречаться с другим мужчиной. Говард пытался. Девушка продолжала звонить ему и рассказывать о сложностях отношений с другим бойфрендом. В конце концов Говард вспылил и швырнул трубку. На следующий день он извинился и был готов ее выслушать, поскольку считал такое поведение высокодуховным проявлением любви. Она снова начала рассказывать о проблемах с новым бойфрендом, и Говард снова разозлился, но на этот раз сумел сдержать свой гнев. Однако после этого телефонного разговора он попал в автомобильную катастрофу. Перед нами явный пример человека, который не понимает, о чем говорит его гнев. Он не может установить четкие границы и обеспечить собственную безопасность. Гнев подобен лесному пожару. Если не предпринять меры, он может погубить человека.
Самое прекрасное, что может сделать человек, – это простить ошибающегося.Рабби Элеазар из Вормса
Правда, больше всего мы обычно злимся на себя самих. Злимся за то, что позволили этому случиться, что не прислушались к голосу интуиции, что совершили неправильный выбор. Однако чувство разочарования в самом себе блокирует процесс внутренней трансформации. Следует научиться полностью осознавать свои чувства, в том числе и чувство разочарования. Надо позволить себе погрузиться в печаль, которая возникает, когда мы ведем себя негативно и неуважительно по отношению к самим себе. Прощение себя начинается с осознания глубины собственного разочарования.
Как-то раз ко мне обратилась женщина, которая злилась на себя за то, что позволила своему бывшему бойфренду, который относился к ней абсолютно неуважительно, вернуться в свою постель. Хотя это случилось всего один раз, она была в ужасе. Ей казалось, что после этого мужчина решит, что ее с легкостью можно использовать, а потом просто выбросить. Ей отчаянно хотелось позвонить ему (сам он ей не звонил) и сказать, что она – «не такая» женщина. Учитывая, что он уже проявил неуважение к ней, предсказуемо исчезнув после «пользования», я предложила этой женщине сосредоточиться на восстановлении уважения к себе. Ей надо было справиться со смущением и стыдом от того, что она целиком и полностью отдалась человеку, который откровенно демонстрировал отсутствие уважения и внимания к ней. И тогда она смогла бы направить испытываемую боль на работу над собой. Она смогла бы установить четкие границы, основанные на потребности в личной безопасности и глубоком уважении. А после этого она смогла бы снова эмоционально и сексуально раскрепоститься.
Экхарт Толле говорит, что «прощение – это отсутствие сопротивления жизни, позволение жизни проявляться через вас». Прощая себя, стоит отметить, что совершенные нами ошибки оскорбляют только наше эго, то есть ложное ощущение себя. Абсолютно неправильно считать, что мы должны быть идеальными сверхлюдьми. Человеку постоянно приходится бороться с моральными и этическими проблемами. Эта борьба позволяет возвыситься над собственными ранами и слабостями. Она позволяет нам увидеть, что мы не лучше и не хуже других людей. Когда мы отказываемся простить себя, но при этом прощаем окружающих, то проявляем удивительное высокомерие. Этот жест говорит, что мы считаем себя выше других людей, но на самом деле мы лишь погружаемся в еще более темные глубины. Нам надо исцелить оторванность от самих себя. Именно эта оторванность и объясняет, почему мы так жестоко себя наказываем.
Глупец не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.Томас Саш
Чтобы создать пространство для любви, надо научиться относиться ко всему легче. Невозможно открыться для любви, когда на ваших плечах лежит тяжкий груз обвинений в свой адрес и в адрес других людей. Не усвоив уроки, преподанные гневом, не научившись говорить «нет» и ставить адекватные границы в отношениях с другими людьми, не изменившись под влиянием этих уроков, вы просто не сможете по-настоящему доверять себе, а ведь без такого доверия гармоничные личные отношения просто невозможны. Вас по-прежнему будет тянуть к неподходящим партнерам, и вы вечно будете находиться в разладе с собой. Вас по-прежнему будут одолевать знакомые чувства ярости и унижения. Вы вечно будете чувствовать себя жертвой. Если вы оказались в такой ситуации, попробуйте разобраться, чего вы еще не сделали, чтобы установить четкие и адекватные личные границы, которые обеспечат вам чувство безопасности. Как только вы вернете в свою жизнь баланс и ощущение благополучия, вы станете легче прощать промахи людей.
Практическое упражнение
Лишь немногие из нас настолько овладели искусством прощения, чтобы полностью освобождаться от гнева и мелких обид. Большинству необходима строгая дисциплина, которая поможет хотя бы приблизиться к этому идеалу. Я предлагаю вам попробовать мой метод.
Возьмите свой дневник. Составьте список из пятерых человек, на которых вы злитесь или обижены. Напишите, почему вы обижены на них. Можете включить в этот список и себя самого.
А теперь пройдитесь по списку и выявите нарушения границ и/или утрату чувства личной безопасности в результате действий этих людей.
Напишите, какие ваши действия позволили этим людям вести себя подобным образом – нарушать ваши границы и лишать вас ощущения собственной безопасности.
А теперь составьте список предпринятых вами действий и/или действий в будущем, которые будут направлены на восстановление ощущения благополучия и равновесия.
И, наконец, перечитайте свой список и подумайте, отношения с кем вы готовы перевести на новый, более гармоничный уровень.
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который твердо установит ваши границы ради ощущения личной безопасности.
Если в результате этого действия надо кого-то простить, простите того, на кого вы обижались.
Каждый может разозлиться – это легко; но не каждому дано разозлиться на кого надо и настолько, насколько надо, и по весомой причине, и так, как надо.Аристотель
Урок 47
Благодарность
Несколько лет назад у меня случился роман, во время которого я постоянно переходила от чувства эйфории к глубокому отчаянию. Когда в отношениях начинало доминировать отчаяние, я впадала во все большую зависимость. Не имея сил выбраться из этой ужасной ситуации, я страдала и не могла разобраться в себе. Я теряла уважение к своему тогдашнему бойфренду. Мало того, начинала терять уважение к самой себе – ведь я не могла положить конец этим мучительным отношениям. Я ругала себя за слабость характера. В конце концов, не зная, что делать, я сдалась. Я твердила себе, что мне надо осознать собственные чувства и перестать им сопротивляться. Мысленно я повторяла: «Спасибо, Боже, за эти отношения. Спасибо, Боже, за эту боль, которая сидит в моей груди и раскрывает мое сердце. Спасибо, Боже, за то, что ты использовал этого мужчину, чтобы научить меня больше любить и сопереживать». Удивительно, но через несколько минут повторения этой молитвы я почувствовала себя гораздо лучше. Мне стало легче. Хотя я по-прежнему не видела выхода из сложной ситуации, в которой оказалась, на меня снизошло ощущение покоя. Вдохновленная, я начала повторять эту молитву каждый раз, когда меня охватывало ощущение эмоциональной боли (а случалось это частенько). И всякий раз мне удавалось почувствовать себя лучше. Со временем отношения наши достигли той стадии, когда мы смогли разойтись, сохранив уважение друг к другу.
Иногда ценность отношений (даже самых сложных) в том, что они дают нам возможность расти и развиваться, какой не было бы при других обстоятельствах. Те непростые отношения помогли мне усвоить множество уроков, и один из них – огромная сила благодарности в трансформации личности. В книге «Сила настоящего» Экхарт Толле пишет: «Ваша задача не в том, чтобы искать любовь, но в том, чтобы найти портал, через который любовь может войти». Благодарность и есть этот портал.
И только перестав бояться, мы начинаем в полной мере переживать каждый жизненный опыт, болезненный или радостный, и испытывать благодарность за каждый момент жизни.Дороти Томпсон
Думая о благодарности, мы вспоминаем индейку и пироги с тыквой, записки, написанные в спешке, милые, хотя и очень поверхностные списки, составленные из маленьких радостей жизни, и детские скороговорки: «Бог велик, Бог добр». Я говорю не о такой благодарности. Хотя любая благодарность ценна сама по себе, я говорю о благодарности, которая алхимическим образом меняет само ощущение жизни. Я говорю о благодарности, которая переводит сердце от тоски к любви, из разбитого состояния к цельности.
После тех неудачных отношений, поняв силу благодарности, я захотела провести эксперимент. На протяжении месяца я каждый день ставила время будильника на полчаса раньше обычного. Я просыпалась, пила кофе, брала ручку и блокнот и исписывала пять страниц, перечисляя все то, за что я благодарна. Это был не список, а запись в дневнике: «Милостивый Боже, спасибо тебе за замечательный паркет в моей квартире, спасибо за то, как хорош и мил мой чудесный кот Кловер. Спасибо за ту радость, которую он дарит мне каждый день. Спасибо за мое здоровье. Спасибо за этот час покоя…» Очень скоро я уже и не знала, за что еще поблагодарить Бога. Мне пришлось напрягаться: «Спасибо за эту красную подушку, потому что я так люблю красный цвет. Спасибо за то, что цветок на кухне снова расцвел. Спасибо за то, что мои соседи внизу перестали пить и мне не приходится бояться, что они устроят пожар в нашем доме», но очень скоро иссякли и эти поводы. И вот тогда-то мне по-настоящему пришлось напрячься. «Спасибо, Боже, за то, что я снова запуталась, потому что я ценю возможность в очередной раз попрактиковаться в вере. Спасибо, что у меня нет свидания в субботу вечером, и я смогу, преодолев ощущение социального дискомфорта, сходить в кино в одиночку. Спасибо за то, что я набрала пять фунтов, потому что мне надо научиться любить мое тело даже тогда, когда его форма мне не нравится…» Вы понимаете, что я хочу сказать? Мне пришлось копнуть по-настоящему глубоко.
И произошло чудо. Благодаря тридцати дням такой практики меня стало охватывать чувство глубокой радости. Эта радость не была связана с событиями и обстоятельствами моей жизни – ни реальной, ни той, что рисовалась мне в мечтах. Я просто стала почти постоянно чувствовать себя счастливой. Я была счастлива от самой жизни.
FB2Library.Elements.Poem.PoemItemРуми
Я узнала о благодарности очень многое. Когда мы испытываем благодарность за все, особенно за то, каким образом складывается наша жизнь, вне иных собственных желаний, то жизнь озаряется светом радости. А когда мы озарены этим светом, то превращаемся в настоящий магнит для радостей жизни.
Обычно наш разум перегружен мыслями о том, чего у нас нет, и это в той или иной степени нас тревожит. «Мне недостает любви», «Мне недостает денег», «Мне недостает секса», «Мне ни на что не хватает времени». И это совершенно понятно. Скажем, когда у вас болят зубы, вы не рассуждаете так: «Что ж, зато у меня не болят ступни и руки в полном порядке – и я этому страшно рад». Нет, боль в зубе занимает ваши мысли целиком и полностью.
Опасность сфокусироваться на негативе заключается в том, что, будучи существами творческими, мы притягиваем в свою жизнь то, на чем сосредоточено наше внимание. Постоянное внимание к отсутствию не создает изобилия, а, наоборот, порождает еще большее отсутствие.
Благодарность переключает наше внимание с того, чего у нас нет, на то, что у нас есть. Смещая фокус подобным образом, мы усиливаем ощущение изобилия и любви. Такое отношение приумножает изобилие. Именно это имел в виду Иисус, говоря: «Кто имеет, тому дано будет и приумножится».
Благодарность – это внутренняя карта, которая сообщает Вселенной о том, как следует к нам относиться. И негатив – это тоже внутренняя карта, которая говорит: «Ты никогда не будешь иметь желаемого, как бы сильно ты ни старался. Это безнадежно. Тебе надо просто сдаться». Тревога говорит: «Жизнь страшна и опасна. Будь осторожной, взвешивай свои шансы, не надейся на многое. Будь конкретна в своих просьбах, но не верь, что ты это получишь». Благодарность же провозглашает: «Со мной происходит только хорошее. Вот и еще что-то хорошее случилось. Жизнь добра ко мне, даже когда на первый взгляд кажется, что это не так. Я знаю, что у меня есть любовь, потому что постоянно получаю доказательства ее прекрасного присутствия в моей жизни».
Отказ от идеи, что нам просто надо найти родственную душу, является необходимым условием обретения такой души. Надо принять твердое решение оторваться от ненасытной зависимости и быть благодарным за то, что жизнь уже нам дала.Кэролайн Г. Миллер
Мера душевного здоровья – это готовность находить хорошее во всем.Ральф Уолдо Эмерсон
Когда Иисусу надо было накормить алчущих, его первым чувством была благодарность. А потом он преломил хлеб и сумел пятью хлебами и двумя рыбами накормить тысячи. Иисус понял силу благодарности, которая способна создать изобилие, построить жизнь, в которой будет все, что необходимо в данный момент. Призывая нас смотреть на растущие в полях лилии, Иисус говорит, что надо оставить беспокойство о том, чего у нас нет, и быть благодарным за то, что у нас есть. Постоянное беспокойство и тревога – это большая глупость. Представьте, что было бы, если бы лилии в полях постоянно шептали друг другу: «А что, если дождя больше не будет? Что, если завтра солнце не взойдет? Что, если произойдет землетрясение и нас с корнем вырвут из почвы? Что тогда с нами будет?»
Наше сознание постоянно меняет восприятие жизни. Благодарность – это наилучший способ привлечь в свою жизнь все хорошее, чудесное и полное любви. Начните с чего-то простого, но глубокого – поблагодарите жизнь за то, что она такая, какая есть, и не сосредоточивайтесь на том, чего вам, по вашему мнению, недостает.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Испишите пять страниц, перечисляя все, за что вы благодарны жизни и судьбе. Конечно, пять страниц – это немало, но это позволит вам переключить сосредоточенность сознания с недостатков на благо и изобилие. И это полностью изменит восприятие жизни. Я уверена, что результат вполне стоит потраченных усилий.
Тревожиться о том, чего у вас нет, – это пустая трата того, что у вас есть.Кен Кейс-младший
Бонус: Практика в действии
Сегодня я предлагаю вам быть благодарным за все вокруг. В течение дня произносите слова благодарности за то, что события разворачиваются именно таким образом – даже если это вам не очень нравится.
И хотя бы раз выскажите кому-нибудь свою благодарность. Скажите человеку, почему вы так благодарны за то, что он есть в вашей жизни. Будьте очень конкретны (например: «Я всегда чувствую, что могу высказать тебе все, и ты меня не осудишь», «Спасибо, что ты стараешься серьезно относиться к моим жалобам», «Ты вдохновляешь меня на то, чтобы стать лучше»).
Урок 48
Скажите любви «да»
Когда мне было семь лет, я любила телесериал «Бэтмен». Точнее, мне нравился сам Бэтмен. Он казался мне воплощением мужественности, настоящим героем. Маленькой девочке, которая росла без отца, такой образ был жизненно необходим. Продюсеры шоу наверняка знали, что большую часть их аудитории составляют такие несчастные маленькие девочки. Как-то раз они объявили конкурс, и главным призом была встреча с исполнителем роли Бэтмена, актером Адамом Уэстом. Несколько недель мы отправляли открытки с собственными именами и адресами. Я ужасно хотела отправить открытку, но боялась признаться матери, что хочу пойти на свидание с Бэтменом. Я никак не решалась попросить ее, чтобы она помогла мне написать эту открытку. Я просто не хотела услышать, как она говорит, что я все равно не стану победительницей. И я начала фантазировать. Я представляла, что кто-то, сама не знаю кто, отправил открытку от моего имени. Я честно ждала конца серии, надеясь услышать свое имя среди победителей. Я была буквально раздавлена, когда назвали другое имя. Мое сердце было разбито. Я всю ночь плакала.
Таковы и многие из нас. Мы всем сердцем желаем обрести любовь, но слишком боимся риска. Мы боимся сделать то, что надо сделать, но все равно продолжаем надеяться и молиться, что кто-то каким-то таинственным образом узнает, что мы страстно хотим быть любимыми. Хотя сами мы ничего не делаем, нам кажется, что кто-то придет и спасет нас от одиночества.
Прогресс всегда связан с риском. Невозможно добраться до второй базы, не сойдя с первой.Фредерик Уилкокс
Дина – красивая, яркая женщина, чуть старше тридцати лет. Она долгое время жаловалась, что не может встретить достойного мужчину. Она пребывала в идеалистическом заблуждении, что должна встретить его «естественным образом», в повседневной жизни, не прикладывая никаких особых усилий. Усилия казались ей равносильными «зависимости». Попытки знакомиться с мужчинами она считала «навязчивостью» и не верила, что подобная тактика может принести результаты. Она отказывалась ходить на праздники для одиноких людей, не обращалась в брачные агентства, даже не просила своих друзей познакомить ее с кем-нибудь. Все субботние вечера она проводила в полном одиночестве. В конце концов, уступив моим настойчивым (и, думаю, довольно назойливым) просьбам, она все же отправилась на вечеринку для одиноких людей, хотя чувствовала себя там не лучшим образом, но в тот вечер она познакомилась с человеком, который ей по-настоящему понравился. Они начали встречаться. Хотя отношения развивались не так, как она надеялась, успех вдохновил Дину, и она обратилась в брачное агентство в Интернете. За последние несколько месяцев она познакомилась с несколькими перспективными мужчинами, которые всерьез искали спутницу жизни. Один из них понравился ей больше всех, и она стала встречаться только с ним.
Иногда мы отказываемся от риска, оправдывая себя придирчивостью. Мы готовы полностью подчиниться силам любви, но хотим ощущать полный контроль над всем происходящим. Честно говоря, Дина просто боялась, что, если другие люди узнают, как сильно она хочет серьезных отношений, они отвергнут ее, и она будет унижена. Она боялась найти подтверждение своему убеждению, что «всех хороших уже разобрали». На определенном уровне ей было легче жить в фантазиях о том, как однажды каким-то волшебным образом в ее жизни появится рыцарь на белом коне – в химчистке, на рынке, у светофора. И поскольку она не старалась встретиться с ним, то вроде бы его отсутствие не должно было ее разочаровывать.
Мы жалуемся на то, что в нашей жизни мало любви, но при этом постоянно закрыты для всего окружающего мира. Нам легко говорить, что мы хотим любви, но, чтобы любовь эту получить, надо выйти из защитной позиции и рискнуть раскрыться на совершенно новом уровне. Многие из нас чересчур стараются произвести на людей впечатление, забыв, что в чем-то можно быть и уязвимыми.
Пробуй еще. Ошибайся. Не обращай внимания. Пытайся снова. Снова ошибайся. Ошибайся лучше.Сэмюэл Беккет
Полагаю, что только те, кто ничего не делает, не совершают ошибок.Джозеф Конрад
Желание всегда быть на высоте мешает нам заметить возможности для тесного общения, которые постоянно возникают в нашей жизни. Следует полностью осознавать свои чувства и быть открытой для всех, кто встретится на вашем пути, а не только для тех, кто, по вашему мнению, сможет дать вам то, что вы хотите.
Любовь приходит к нам разными путями. Мы не ведаем, как и когда она появится. Не знаем мы и того, как она будет выглядеть. Это далеко не всегда удар молнии, любовь с первого взгляда. Такой образ прочно укоренился в наших представлениях, и именно такую любовь мы называем настоящей.
Однако есть и другая любовь, медленная и упорная, которую часто не удается распознать с первого взгляда. Эта любовь незаметно входит через черный ход или крадет ваше сердце, пока вы спите. Расскажу вам об одной из лучших пар, какие мне доводилось встречать в жизни. Эти люди несколько лет работали вместе. Примерно в одно время они расстались со своими партнерами. Сблизились они совершенно неожиданно – во время обычной деловой командировки. Мы не всегда с первого взгляда понимаем, кто нам нужен. Вот почему так важно быть открытым и проявлять искренний интерес ко всем, кто встречается в нашей жизни. Значимым может оказаться любое, самое заурядное общение.
В поисках Единственного мы стремимся к человеку, который будет дополнять и уравновешивать нас. Он будет разделять наши ценности и взгляды на жизнь. Но не забывайте: клон вам не нужен. Брак – это упражнение в разнообразии. Различия не должны нас раздражать. Надо научиться ценить их. А для этого следует быть открытым для разных идей и концепций, которые раньше могли казаться вам чуждыми.
Знакомясь с новыми людьми, будьте нейтральны, но восприимчивы, пока не получите всю необходимую информацию и сможете понять, что предлагает этот человек. Иногда встречаются прекрасные люди, но они могут быть недоступными. Нетрудно понять, что может дать этот человек, наблюдая за его жизнью. Если он держит слово, выполняет обещанное, проявляет чуткость к вам и другим людям, то вы можете открыться. Если же он говорит вам, что боится обязательств, если он не держит слово, проявляет неуважение к вашим чувствам и чувствам других людей, открываться не следует. Нельзя позволить желанию быть любимой ослепить вас. Необходимо точно знать, каков человек, что он может вам предложить, а что не в его силах.
Большинство из нас умирают, так и не успев сыграть свою музыку… Мы должны попытаться выйти из зоны пассивного комфорта и сделать то, на что способны.Мэри Кэй Эш
Почему мы защищаемся от самой возможности быть любимой? Причины подобного поведения совершенно понятны. Спросите вдову или вдовца, каково это – потерять любимого человека, и вы все поймете. Влюбленность делает человека очень уязвимым. Никто из нас точно не знает, что будет дальше, и это пугает. До встречи с Марком я любила жизнь и старалась жить полноценно. Конечно, я всегда осознавала собственную смертность – в той или иной мере. Будучи духовным человеком, я принимала неизбежность собственной смерти, но, влюбившись, я стала совсем другой, словно в моей жизни никогда не было никакой духовной работы! Неожиданно даже сто лет жизни стали мне казаться недостаточным сроком. Я желала большего. Мне захотелось жить вечно. Я впервые в жизни поняла, как мы хрупки, как коротка жизнь. Меня стали преследовать самые ужасные мысли. Мне представлялись самые страшные сценарии. Что, если я заболею? А если разобьется его самолет? Что, если… Что, если… Что, если… Неизбежность ухода и осознание временности нашего бытия превратили мою любовь в постоянную внутреннюю боль. Если у вас есть дети, то вы понимаете, о чем я говорю. Абсолютная любовь и полная преданность – это беспокойный, но великолепный жизненный опыт. Вот почему многие из нас делают не одну попытку, прежде чем смогут целиком распахнуть свое сердце и броситься в огонь любви.
Любовь – это риск. И другого пути нет. Если вы боитесь неудачи, если вы играете только в те игры, где можете победить, то, скорее всего, ваша жизнь слишком мала и скучна – даже для вас. Риск – это невозможность предсказать, победите вы или нет, получите желаемое или нет. А риск с заранее известным результатом – это не риск. Вы просто играете с маленькой ставкой. И пока вы не признаете вероятность неудачи, потери и разочарования, которые являются неотъемлемой частью жизни, ваша жизнь не будет полной, возвышенной и вдохновенной.
Браки прекращаются. Браки меняются. Люди часто говорят в негативном смысле: «брак не удался»… Однако подобная неудача очень важна… И восприятие ее в негативном свете ошибочно.Эмма Томпсон
Риск означает готовность к действиям, выходящим за пределы зоны комфорта. Такая жизнь позволяет и даже заставляет проверять свои возможности и способности.
Сопротивление переменам абсолютно естественно, но вы не должны забывать о том, что ваш образ жизни определяет ее характер. Невозможно изменить жизнь, не изменив свое отношение к риску.
Чтобы привлечь в свою жизнь любовь, вам придется согласиться с тем, с чем в прошлом вы были не согласны. Надо отказаться от оборонительной привычки искать промахи и недостатки во всех, с кем вы сталкиваетесь. И придется терпеть дискомфорт из-за отказа от полного контроля над ситуацией. Возможно, вам даже придется отказаться от паралича, в который вас повергает страх совершить ошибку. Вспомните, что если бы мы не ошибались, то большая часть населения планеты вообще не появилась бы на свет. Существует огромная разница между готовностью идти на риск, который может и не принести результатов, и стремлением идти по прямой, даже если в глубине души осознаешь, что совершаешь ошибку. Второй путь продиктован зависимостью и демонстрирует недостаток веры в себя и окружающих. А на первом вас ждет все, что стоит иметь в этой жизни. Не позволяйте страху ошибки влиять на ваши шансы быть любимой. Напомните себе, что из каждой совершенной вами ошибки получается хоть что-то хорошее.
Наш мир дает нам убедительные доказательства того, почему нам приходится закрываться и защищаться друг от друга. Однако готовность открыться любви показывает нам мир, где любовь реальнее страха. Поскольку мы создаем этот мир собственной жизнью, я призываю вас реализовать ее и в жизни общественной. Представьте, каково будет жить в мире, где люди говорят друг другу «да», где все готовы рискнуть и стать более открытыми и восприимчивыми, где можно общаться друг с другом глубоко, вдумчиво и откровенно.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Составьте список рисков, на которые вы не пошли, и поступков, которых не совершили в поиске любви. Закончите приведенные ниже предложения. Напишите столько вариантов, сколько вам захочется.
– Я боюсь, что если сделаю это, то ____________________.
– Избегая этого, я защищаю себя от ____________________.
– Действия, которые могут представлять риск для меня, – это ____________________.
– Действия, которые я готов предпринять, таковы ____________________.
– Я предприму эти действия к ____________________.
Бонус: Практика в действии
Ваша задача на сегодня – хотя бы раз совершить ошибку или потерпеть неудачу. Совершите сегодня хоть один поступок, в котором есть риск получить отказ. Выскажите неразумную просьбу или утверждение, попытайтесь сделать что-то, что может привести как к успеху, так и к разочарованию.
Постарайтесь быть доступнее, чем всегда. Соглашайтесь на приглашения, просьбы, идеи и предложения, если только они не идут вразрез с вашими интересами. В течение дня сознательно напоминайте себе о намерении быть максимально открытой и восприимчивой.
Урок 49
Смотрите вдаль
Как-то раз мы с мужем сидели за ужином. Я говорила о том, почему не советую людям составлять списки качеств, которые они хотят найти в партнере. Не то чтобы я считала подобные списки бесполезными. Просто я сама не составляла никаких списков – и встретила Марка. И не уверена, что такой список помог бы мне. Когда я была одинока, то никогда не представляла себе таких отношений, какие сложились у меня с мужем. И тому было две причины. Во-первых, я прежде не испытывала ничего столь прекрасного и даже не знала, что между людьми могут быть такие отношения. А во-вторых, моя самооценка не позволяла представить, что подобное возможно в моей жизни – даже если случается в жизни других людей.
«Как же тогда ты это сделала? – с удивлением спросил Марк. – Как тебе удалось привлечь в свою жизнь такие отношения?» Мне пришлось долго думать, прежде чем ответить на его вопрос. Я действительно не представляла, каково это будет – иметь такую любовь. Я думала, что просто «прохожу свой курс» (хотя в тот момент никакого курса еще не существовало), и верила, что кто-то обязательно появится. У меня не было образца отношений, которые сложились в моей жизни впоследствии.
Если вам нужны доказательства того, что совершенно не обязательно проделать описанный в этой книге курс идеально точно, то это я сама. Правда, по размышлении мне стало ясно, что за несколько лет до брака я приняла решение. Я решила целиком сосредоточиться на развитии способности дарить и принимать любовь – не в обмен на что-то, но просто потому что мне хотелось сделать в жизни что-нибудь прекрасное.
На ложе моем ночью искала я того, которого любит душа моя, искала его и не нашла его.Песня Песней 3:1
Эта цель привлекла меня своим достоинством и благородством. Я не хотела провести всю жизнь в депрессии и гневе, оттого что жизнь не дала мне требуемого. Потому я решила искренне любить себя и всех, кого Бог приведет в мою жизнь. И я стала активно и страстно действовать во имя поставленной цели. Теперь я понимаю, что именно такой образ жизни помог мне решить проблемы с самооценкой – оценкой собственной способности получить от жизни желаемое.
Надо очень ясно и конкретно представлять себе то, чего мы ищем. Вряд ли мое неверие в то, что я достойна великой любви, было для меня полезным.
Правда, иногда списки качеств, желательных в партнере, бывают полезны. Они отражают те черты, которые мы хотели бы развить в себе. Если бы я составила такой список (счастье, духовность, доброта и т. п.), но не стала бы развивать те же качества в себе, то просто побоялась бы встречаться с человеком, обладающим ими. Я бы сказала, чтобы он возвращался через год-другой, когда я дорасту до него. Вот почему мы всегда должны начинать с себя.
Составляемые нами списки – это представление о себе в своем лучшем воплощении. Я никогда не видела в списках таких качеств, как депрессия, отсутствие чувства юмора, неудачливость или озлобленность. Конечно, мы хотим найти прекрасного партнера, но знаете ли вы, кто обычно оказывается рядом с прекрасными людьми? Такие же прекрасные люди. В противоположность распространенному мнению, всех хороших вовсе не разобрали. Они ждут таких же замечательных партнеров, как они сами.
Вот поэтому я советую вам не жалеть сил на саморазвитие. Вместо того чтобы тратить время, оценивая других людей, думать, обладают ли они теми качествами, которые вы хотите в них найти, займитесь собой. Есть ли у вас те качества, о которых вы мечтаете и на которые надеетесь? Постарайтесь реализовать все лучшее в себе, и я уверена, что рядом с вами никогда не окажется человек негативный, аморальный и склонный к насилию.
«Сколько времени человек пребывает во мраке? – спрашивает Флоренс Скавел Шинн и отвечает сама себе: – Пока не научится видеть в темноте!» Смотрите вдаль. Расширяйте свое видение.
Впереди вас ожидают восхитительные события. За ними последует время консолидации перед очередным скачком вперед. Считайте, что это – часть процесса, и никогда не падайте духом.Эйлин Кэдди
Не ограничивайтесь тем, что вы должны иметь в жизни. Сосредоточьтесь на том, какой вы должны стать. Мне пришлось дать себе обещание стать максимально хорошим человеком – и только тогда я смогла найти партнера, который захотел поддержать меня в стремлении к этой цели. Когда мы по-настоящему преданы какому-то делу, которое требует от нас напряжения всех сил и способностей, то в жизни происходят настоящие чудеса, помогающие нам достичь цели. Я встретила Марка, потому что уже прошла весь путь, который могла проделать в одиночку. Он обеспечил мне поддержку – и я родила дочь и написала эту книгу. Я сумела использовать все возможности, предоставленные мне жизнью. Марк помог мне полностью реализовать свой потенциал, но для этого я должна была сначала принять решение о том, что хочу этого.
Все в нашей жизни взаимозависимо. Мы хотим иметь любовь, поэтому следует действовать так, чтобы нас можно было любить. Но верно и обратное: надо активно раскрывать свое сердце, чтобы почувствовать любовь (бытие), и тогда ваше поведение станет любовным (действие), а это привлечет к вам то, что будет способствовать любви и самореализации (обладание). Обычно люди строят свои приоритеты так: иметь, действовать, быть. А надо наоборот: быть, действовать и лишь затем иметь. Мы живем в перевернутом мире.
Во Второй книге Царств Ветхого Завета есть история о трех царях, которые блуждали по пустыне, потеряв надежду найти воду для своих людей и коней. Пророк Елисей воззвал к Богу о помощи. Когда Елисей молился о воде, Бог ответил ему: «так говорит Господь: делайте на сей долине рвы за рвами, ибо так говорит Господь: не увидите ветра и не увидите дождя, а долина сия наполнится водою, которую будете пить вы и мелкий и крупный скот ваш». Иногда нам надо вырыть глубокий ров, не ожидая, пока пойдет дождь. Надо любить и заботиться о тех, кто рядом с нами. Следует обрести любовь к себе, чтобы любовь заполнила нашу жизнь. И очень скоро, как говорит нам Библия, «…долина сия наполнится водою».
Мы должны полностью подчиниться желанию постичь пути любви. Надо жить так, чтобы истинная любовь определяла все наши поступки и решения, которые мы совершаем или не совершаем каждый день. Иногда мы путаем идею подчинения любви со слабостью и отступлением. Это совершенно разные вещи.
Иногда от нас требуется особая настойчивость – то есть терпение.Ральф Блюм
Когда путь к успеху оказывается слишком ухабистым, хочется сойти с него обратно в зону комфорта. Не делайте этого. Продолжайте двигаться вперед, только вперед. Зона комфорта – это конец мечтам. Успех – это край, где сбываются все мечты.Марк Барнетт
Принятие – это следование течению. Вы расслабляетесь, целиком отдаетесь на волю вселенской мудрости и знаете, что она обеспечит вам необходимую поддержку и приведет туда, куда надо. Вы в полной безопасности. А отступление подобно гибели в волнах. Вам страшно, вы знаете, что ваша безопасность под угрозой, что все идет не так. Почувствовав себя подобным образом, попробуйте напомнить себе о силе и надежности воды, о ее способности исполнить ваши надежды и мечты.
Свадебная журналистка New York Times Лоис Смит Брэди пишет: «Когда меня спрашивают о любви… я всегда отвечаю: „Ждите этого чувства, ждите, ждите, ждите. Ждите с терпением рыболова-буддиста“». Думая о рыболове-буддисте, мы интуитивно чувствуем, что этот человек знает, как реализовать самую суть своей личности. Такой человек живет в своем мире. Он не реагирует на внешние обстоятельства своей жизни – погоду, силу течения, температуру воды или время, которое рыболов готов потратить на ожидания поклевки. Он верен своему намерению поймать рыбу. Он стоит твердо и неколебимо, целиком слившись со своим намерением.
Будут дни, когда у вас в буквальном смысле слова опустятся руки. Я знаю, потому что сама прошла через это. Иногда, сформировав намерение найти единственного, вы начинаете создавать почти негативные события. Помню, как тяжело было встречаться с Робертом до обретения Марка. Я думала, что Роберт – лучший из всех, с кем я встречалась: красивый, сердечный, веселый и добрый. Когда он решил не приглашать меня на четвертое свидание, потому что стал встречаться с другой женщиной, я была буквально раздавлена. Он вез меня домой, а я с трудом сдерживала слезы. Такое может случиться. Но не думайте, что вся проделанная вами работа пошла прахом. Считайте это событие толчком к улучшениям, сигналом к тому, что вам надо шире раскрыть свое сердце. В такие печальные и неприятные моменты вспомните мудрый совет из фильма Вуди Аллена «Ханна и ее сестры»: «Сердце – это очень, очень стойкая маленькая мышца».
Вы сформировали свое намерение и обратились к Богу с прямой просьбой послать вам истинную любовь. Вы мудро и тщательно подготовились. Вы выбросили из своих шкафов все скелеты и избавились от того, что вам больше не нужно. Вы представили свою цель и начали учиться и практиковаться в искусстве любви.
Помните: То, что ваше, к вам обязательно придет.Ральф Блюм
Вам осталось только подтвердить убедительное присутствие любви в своей жизни и продолжать развивать способность дарить и принимать ее.
Вы ждете, подобно садовнику, который, посадив семена, не ходит каждый день в свой сад и не выкапывает их, чтобы посмотреть, как они растут. Но ожидание это активное, а не пассивное. Вы знаете, что 99 % развития происходит под землей. Вы готовы к появлению любви и бдительно ожидаете ее появления. Вы пока на земле. Вы знаете, что чудо уже происходит, и вы пожнете его результаты.
И вместе мы говорим: Да, да, да, да, да!
Практическое упражнение
Ну вот, настало время составить «СПИСОК». Возьмите свой дневник. Составьте список тех качеств, которые хотите найти в спутнике жизни. Сделайте это прямо сейчас.
Закончив, прочитайте свой список. Сократите его до пяти основных качеств, обведя те, которые кажутся вам самыми важными. Сделайте это прямо сейчас.
Теперь изучите эти качества и пообещайте себе встречаться с теми, кто обладает этими качествами, и держаться подальше от тех, кому они не свойственны.
А теперь еще раз изучите свой список. Напротив каждого обведенного качества напишите обещание самому себе, что сделаете все, что в ваших силах, чтобы развить это качество в самом себе (например: напротив «Духовности» напишите: «Я обещаю сделать духовность приоритетом для себя и каждый день и каждый час развиваться в духовном отношении»; напротив «Чувства юмора» напишите: «Я обещаю видеть смешное в любой ситуации, учиться смеяться над собой и веселиться каждый день»; напротив «Ума» напишите: «Я обещаю быть внимательным и вдумчивым читателем, изучать все новое и каждый день развивать свой ум»).
Мое сердце горит от страсти и вечно стремится к той дивной красоте, которой теперь я обладаю.Руми
Бонус: Практика в действии
Напишите намерение, помогающее привлечь в свою жизнь любимого человека. Прочтите приведенный ниже список – может быть, какие-то намерения покажутся вам полезными, но не ограничивайтесь только этим списком, смело придумывайте сами.
– Заранее спасибо, Боже, за то, что ты ведешь ко мне великую и вечную любовь.
– Я открыта для любви и готова принять любимого.
– Я есть любовь, и сейчас я призываю любовь всей моей жизни.
– Я знаю, что любимый спешит ко мне прямо сейчас.
– Я уже ощущаю связь со спутником жизни и встречаюсь с ним прямо сейчас.
– Я познаю чудо духовного партнерства, зная, что наш союз благословило небо.
Пусть подобные намерения станут вашей постоянной мантрой. Повторяйте ее снова и снова. Запишите ее в дневник несколько раз. Произнося мантру, каждый раз позволяйте себе ощутить радость и благодарность за предчувствие появления любимого человека. Примите чудо любви и возвращайтесь к мантре в моменты страха и сомнений. Пусть эта мантра станет священной песней вашего сердца и души. Пойте ее часто – и пойте ее громко.
И я присоединяюсь к вам. Вместе с вами я смотрю вдаль, зная, что на каждую вашу просьбу будет получен ответ. Как говорится в Библии: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».