Настало время засучить рукава. Мы приступаем к двухнедельному процессу, который поможет нам понять и устранить барьеры, которые мы сами создали на пути любви.
На этой неделе:
– Мы приступим к сложной задаче и избавимся от того, что мешает любви прийти в нашу жизнь.
– Изучим компоненты истинного прощения, необходимого для того, чтобы отпустить прошлое.
– Проанализируем вредоносные узы, которые мешают возникновению здоровых отношений.
– Избавимся от шаблонов, которые теперь не служат нашим целям.
– Переосмыслим отношение к ранам прошлого, чтобы полностью открыться любви.
Урок 8
Не бойтесь утрат
Нередко люди желают что-то получить, не отдавая ничего взамен. Хотят похудеть – не делая физических упражнений, добиться успеха – не рискуя, быть любимыми – ничего не теряя. Идея «получения благ без тягот» – очень американская. Мы в Америке стремимся к комфортной жизни, в которой нет боли. Однако в большинстве духовных учений мы находим бесчисленные примеры неразрывной взаимосвязи между радостью и отчаянием, полнотой и пустотой, жизнью и смертью. Философ Алан Уоттс говорил: «Добро без зла – это все равно что подъем без спуска… Ставя перед собой идеал стремления к добру, мы хотим избавиться от левой стороны, постоянно сворачивая направо».
Впервые я осознала, что поиск Единственного связан с определенными потерями, когда спросила мою парикмахершу Керри, счастливую замужнюю женщину, как ухаживал за ней муж. Она почти сразу же разглядела в нем человека, с которым хочет провести жизнь. С первого взгляда она ощутила глубокое уважение и тягу к этому мужчине. Однако, хотя ее переполняла радость от того, что они решили посвятить жизнь друг другу, период помолвки стал для нее довольно сложным временем. Дата свадьбы приближалась, и Керри начала осознавать, что ей придется жить с другим человеком. Ей пришлось проанализировать свои привычки и устои. Она поняла, что представление о себе как о сильном и независимом человеке помешает ей построить прочные и гармоничные отношения с мужчиной. Ей следовало избавиться от эмоциональной брони и стать более уязвимой и беззащитной, чем прежде. И она отказалась от мысли, лелеемой с детства: отцу будет приятно, если она выйдет замуж за человека, похожего на него. Жених ничем не напоминал ее отца. Хотя мужчины были вежливы друг с другом, чувствовалось, что им не очень комфортно рядом. Понемногу Керри отказалась от всего, что противоречило духу той жизни, какую она собиралась вести. Период ухаживания стал самым сложным в жизни Керри – ей пришлось смириться со множеством утрат, но она стала более зрелым человеком.
Как мотылек стремится к пламени, которое способно погубить его жизнь, так и любящий тянется к своему любимому.Конни Цвейг
Мы настолько привержены коллективному мифу о счастливой развязке, что редко задумываемся об утратах, которые надо пережить по пути к ней. На самом же деле любое приобретение в жизни означает утрату чего-либо другого. Мы попросту не смогли бы продвинуться в жизни, не теряя чего-либо. Именно поэтому люди сопротивляются переменам, даже когда те обещают быть позитивными. Согласие на перемены означает отказ от ощущения контроля. Да, мы хотим, чтобы жизнь наша была другой, но при этом нам не хочется отказываться от иллюзии полного контроля над ней. Мы хотим чувствовать себя хозяевами собственной жизни – и это означает сопротивление ощущению утраты. И сопротивление это порождает в наших душах ощущение тревоги. Некоторые раздражаются, пытаясь сопротивляться естественному течению жизни, где потери неизбежны.
Сколько бы мы ни твердили обратное, на самом деле втайне мы предпочитаем оставаться в прежнем состоянии, даже если это состояние причиняет нам страдания. Это лучше, чем переживать неизбежные утраты. Но жизнь не позволяет человеку оставаться в состоянии покоя. Если человек отказывается двигаться вперед, то очень скоро начинает двигаться назад. Отказываясь рисковать и делать следующий шаг, мы ощущаем утрату жизненной силы. Мы теряем вдохновение, погружаемся в тоску и депрессию, а это не лучшее состояние духа для привлечения любви, хотя тоска делает тягу к любви еще более острой, поскольку жизнь в таком состоянии лишается искры.
Один из самых важных жизненных навыков человека – это способность здраво реагировать на утраты и разочарования. Первый шаг – отказ от мысли о том, что утрата – это всегда плохо. Утраты и потери – неотъемлемая часть жизни. В жизни бывают периоды печали, тишины, отчаяния и одиночества. Мы должны прислушиваться к этим чувствам. Лучше всего об этом сказал поэт-суфий Руми:
Мы все отравлены сказками.Анаис Нин
Человек, который теряет свою жизнь, найдет ее.Иисус
Наша жизнь – постоянное движение. Нам нередко приходится отказываться от жизни, которую мы вели, ради той, которую хотим построить. Те из нас, кто пережил тяжелые утраты, особенно в раннем детстве, связывают с ними такие чувства, как скорбь и страх. Потери тревожат и пугают их. Однако очень важно научиться испытывать эти чувства, не мучаясь и не ведя себя вредоносным и деструктивным образом.
Решив улучшить свою жизнь, вы сразу же переживете утрату. Я вижу это каждый день. Вы начинаете терапию или присоединяетесь к духовной группе, потому что видите возможность, которую хотите реализовать. Вам кажется, что благодаря вашим позитивным действиям жизнь станет прекрасной. Однако очень часто происходит нечто странное. Ситуация ухудшается. Это происходит потому, что вы принимаете решение стать более мудрым и любящим человеком. А для этого прежняя часть вас должна умереть, чтобы могла родиться новая. Первый акт творения – это всегда разрушение.
Прежде чем в моей жизни появился муж, я обрубила прежние отношения. Сначала я рассталась со своим приятелем, к которому была очень привязана, надеялась, что он изменится, и злилась, что он этого не делает. Затем настала очередь мужчины, с которым я встречалась. Дэниел очень ясно дал мне понять, что не собирается создавать семью. Хотя он остался моим другом, но близким отношениям пришел конец.
Каждый день – это маленькая смерть.Стивен Сондхайм
И, наконец, я рассталась с мужчиной, который флиртовал со мной больше двух лет. Перед моим носом постоянно висела морковка – он вот-вот расстанется со своей подружкой и мы будем жить вместе. Чтобы Марк вошел в мою жизнь, мне нужно было прекратить все эти отношения. Точнее будет сказать, что должна была умереть та часть меня, которая построила эти отношения, и родиться другая, открытая для истинной любви. Прежняя я верила, что я «хуже других женщин», «слишком стара для серьезных отношений», «у меня очень сложный характер», чтобы кто-нибудь захотел жить со мной. Неудивительно, что меня тянуло только к недоступным мужчинам. Подсознательно я чувствовала, что для меня возможен лишь такой выбор – или полное одиночество.
Чтобы жить полной, осмысленной жизнью, необходимо понять неизбежность жизненных потерь, драм и неизвестности. Следует научиться двигаться вперед, преодолевая страх и принимая те утраты, которых вы подсознательно стремились избежать.
Благодаря этому ваши разочарования, поражения и печали обращаются в нечто значимое. Вы развиваете собственную душу и можете гордиться собой. Такой жизненный опыт поможет научиться дарить и принимать любовь.
Я очень люблю старинную китайскую пословицу:
Мой амбар сгорел до основания – Но теперь я могу видеть луну.
Таковы и потери. Наша задача – просто покориться тому, что мешает нам ощущать любовь, и поверить в то, что «для плачущего ночь длинна, но утро принесет радость».
Вот что полезно помнить.Ральф Блум
Пусть мудрость этих слов проникнет в сердце, омраченное неудачей и потерей:
Новая жизнь всегда более велика и прекрасна, чем старая.
Невозможно достичь рассвета, не пройдя путем ночи.Халиль Джебран
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Запишите три или более утраты, понесенные вами (самые тяжелые, которые, как вам казалось, невозможно пережить), а потом опишите все то, что вы приобрели.
Приведу пример.
Утрата № 1
Гарольд порвал со мной как раз накануне нашего отпуска мечты. Я три дня плакала, но потом все равно решила поехать.
Польза
Я обнаружила, что могу заводить друзей. Передо мной открылся целый новый мир – я поняла, что могу путешествовать одна и прекрасно проводить время. Теперь я отдыхаю одна по меньшей мере раз в год.
А теперь письменно дайте ответ на следующий вопрос:
Каких необходимых утрат и/или потенциальных разочарований я пытаюсь избежать?
Совет: Проанализируйте свои чувства беспокойства и тревоги. (Например: «Я боюсь разрыва со своим бойфрендом, хотя понимаю, что наши отношения вредны для меня», «Я не хочу встречаться с новыми людьми: я стараюсь избежать новой боли и не открываю никому свое сердце».)
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите один или несколько поступков, провоцирующих утрату, которой вы пытаетесь избежать (например, положите конец бесполезным отношениям, сожгите старое любовное письмо от бывшего бойфренда, которое лишь усугубляет ваше несчастье, разберитесь в шкафах и выбросите все, что вы не надевали год или более).
Урок 9
Отпустите прошлое
Каждый год я стараюсь побывать на трехдневном семинаре молчаливой медитации. Обычно в нем принимает участие 50–60 человек. Мы собираемся около 9 часов утра и в молчании медитируем до девяти-десяти вечера, стараясь не поддерживать зрительного контакта, чтобы не отвлекаться от внутренней сосредоточенности.
На этот раз семинар оказался для меня трудным. Я решила обручиться до моего дня рождения. С момента этого решения прошло всего несколько недель, и я тогда находилась в самом начале процесса. Меня одолевали гнев и стремление отомстить моему бывшему бойфренду, который уже успел влюбиться в другую женщину. Я все выходные старалась избавиться от чувства раздражения, но безуспешно. Страсть неразрешенного гнева охватила меня.
У меня было право злиться. С моей точки зрения, мой бывший глубоко меня оскорбил. Я несколько лет обсуждала с ним идею совместного семинара профессиональных авторов песен и бездомных людей. Я хотела помочь этим мужчинам, женщинам и детям рассказать о своей надежде и возрождении через музыку. Моему бывшему эта идея понравилась. Мы вместе с лучшими авторами песен пять лет проводили совершенно необычные семинары для тех, кто решил найти дом. Мне безумно нравилось то, что мы меняем жизнь людей и создаем прекрасную музыку. Семинары были абсолютно волшебными. Я впервые почувствовала, что могу оказать реальное влияние на окружающий мир. Но отношения с моим бывшим были сложными и мучительными для нас обоих. Я не находила способа выйти из этих отношений, сохранив любимый проект, поскольку он принадлежал нам обоим. Он был нашим общим детищем. Когда же я в конце концов решилась разорвать отношения, сбылись мои худшие опасения: проект остался у него, а я лишилась всего.
Как? Мне самой же освещать свой стыд?Уильям Шекспир
Я была в ярости. И не желала воспринимать себя с позиции жертвы. Ведь это я придумала идею! Это я пригласила его участвовать, а теперь именно мне приходится уходить. Несправедливо! Хуже того, я не верила, что без меня проект уцелеет, – и время показало, что я была права. После нашего разрыва проект медленно умирал в бездействии. Не было проведено ни одного семинара, не написано ни одной песни. Он не только «украл» проект, отказавшись предоставить мне хоть какую-то роль в его организации, но еще и убил его.
Два дня я в молчании медитировала над идеей прощения, но никак не могла избавиться от обиды. Я знала, что мне нужно преодолеть эту горечь, чтобы создать пространство для новых отношений.
В конце второго дня на меня снизошла благодать, или духовное просветление. Я увидела, что стою на краю скалы и смотрю на огромную, яркую, идеально круглую луну, которая светит сквозь искривленные ветви старого дерева. Неожиданно луна засветилась еще ярче и я перенеслась на иной уровень сознания. Я почувствовала присутствие множества эфирных существ, которые говорили со мной – не вслух, а внутренним голосом. Они говорили мне: «Мы понимаем твое страдание и знаем о твоей утрате. Ты права – тебе много должны. Но мы принимаем на себя этот долг и будем следить за ним. Мы гарантируем, что ты получишь все, что тебе должны – и даже больше, чем ты можешь себе представить. Но чтобы мы сделали это, ты сначала должна освободить его, отказаться от желания получить от него все, что он должен. Иначе мы не сможем дать тебе то, что тебе необходимо». И в этот момент моя обида на того мужчину полностью исчезла. Меня более не преследовали чувства горечи и ярости. Вместо враждебности в моей душе поселились сочувствие, приятие и понимание.
В этой жизни критерием творческого поступка должна стать… смелость, необходимая для расставания с прошлым, с его истинами, целями, приверженностью «смыслу» и дарами. Нужно умереть для мира и возродиться изнутри.Джозеф Кэмпбелл
Неудивительно, что на следующий день я более ясно поняла свою роль в наших отношениях. Я наконец-то смогла прекратить постоянную внутреннюю тираду против моего бывшего. Смогла понять, что сама создала эту сложную ситуацию: пять лет назад, когда мы продумывали структуру нашей организации, я сама отказалась от собственной власти. Вместо того чтобы поручить моему бывшему руководящую должность и поделиться с ним ответственностью, я сделала его полноправным хозяином и главным партнером в нашей организации. Что заставило меня так поступить? В то время я едва его знала. Мне пришлось признаться себе, что единственной причиной было неверие в собственную способность довести дело до конца. Я не считала свою идею особой и уникальной. Чем больше я об этом думала, тем яснее мне становилось, что наше партнерство с самого начала не внушало мне уверенности. (Интуиция подсказывала мне, но я была слишком неуверена в себе, чтобы прислушаться.)
Я начала понимать, что всю жизнь недооценивала свои идеи и сомневалась в них. Я страдала от неверия в себя. Но созданный нами проект был выдающимся. Сотни членов лос-анджелесского музыкального сообщества с удовольствием принимали участие в проводимых нами семинарах. Написанные ими песни были очень хорошими, они вдохновляли, поднимали дух. Мы дали целый концерт по телевидению и выпустили диск с участием настоящих звезд. Наш диск продавался в рекордном количестве магазинов по всей стране. Я потратила на этот проект немало времени, хотя боялась даже поверить в него – боялась, что моя идея глупа и незначительна, и поэтому опустила руки.
Вот за эти сомнения мне и пришлось заплатить. Однако сомнения в себе преследовали меня с детства. Я пренебрегала собственным творческим началом, потому что считала свои идеи незначительными.
Осознав все это, я дала себе обещание, что никогда больше не позволю сомнениям в себе и самокритике мешать мне на жизненном пути.
А самое главное – я научилась по-настоящему любить другого человека. Не потому, что я так сильно любила своего бывшего, а потому, что из-за собственного гнева я лишала другого своей любви. Мы так ожесточенно ссорились, что наша любовь попросту умерла. И я усвоила, что, строя любовные отношения, основанные на доверии, нельзя переходить определенные границы. Теперь это кажется очевидным, но я действительно не знала этого прежде. Я впервые почувствовала, что желание быть правыми порой стоит нам возможности быть любимыми. Я выучила этот урок.
Многие из нас считают, что, прежде чем простить кого-то, нужно дождаться, пока боль и гнев пройдут полностью. Но так бывает не всегда. Прощение – это осмысленный, сознательный акт. Это решение, которое возвращает жизненную силу и делает вашу жизнь цельной. И тогда в вашу жизнь возвращаются драгоценные чувства любви к себе и к миру. Помните, что обида лишает вас личной силы. Если вы по-настоящему духовно сильны, то можете позволить себе быть щедрым по отношению к тому, кто ведет себя неправильно. Обида возникает только тогда, когда ваша сила ограниченна.
Простить человека – значит отказаться от возврата его долга вам. Прощение избавляет от боли, которая возникает в ваших отношениях. Это не означает, что вы должны соглашаться с действиями того человека, одобрять его поведение или возвращать его в свою жизнь – как правило, это неразумно.
Иногда мы лелеем свою обиду, потому что гнев наш слишком силен. Мы боимся пустоты, которая возникнет после избавления от прошлого. Но своей обидой мы порождаем еще большую пустоту и одиночество, поскольку бессознательно блокируем все новые возможности любви.
Многим из нас нужно простить тех, кто причиняет нам боль, причем осознанно. Извинения – это хорошо, но не обязательно. Истинная ценность подобных ситуаций в том, что они позволяют нам понять собственную роль и стать более мудрым и зрелым человеком.
Вскоре после того вечера, когда я увидела полную луну, в моей жизни начали происходить волшебные события. Я встретила Марка, мы поженились, в возрасте сорока двух лет я без проблем забеременела и родила замечательную дочку. Я получила большую сумму денег, мы переехали в дом, о котором я много лет мечтала, и т. д. и т. п. Когда я простила своего бывшего и приняла на себя ответственность за собственные действия, то создала пространство для новой любви и изобилия – и все это в моей жизни появилось.
Прощение – это… средство исправления собственных ложных представлений.Джеральд Ямпольски
Противоядием для обиды является принятие. Мне пришлось принять утрату моего любимого дела – принять ситуацию, которая на первый взгляд казалась абсолютно несправедливой. Я приняла тот факт, что долгие годы упорно трудилась, создавая организацию, но результаты моего труда ушли, как песок сквозь пальцы, потому что я не смогла должным образом позаботиться о собственном деле. И, самое главное, мне пришлось принять ответственность за то, что я – и только я! – причинила себе ту боль, от которой так страдала.
Было очень важно оценить и все хорошее, что я получила в жизни. Сумев выйти из роли жертвы, я смогла понять, что мой бывший посеял во мне семена трезвого взгляда на жизнь. Поскольку я не верила в себя, то не могла и представить, что смогу воплотить свой проект в жизнь и добиться реального успеха.
Упорство моего бывшего – то упорство, которое я называла упрямством, – помогло реализовать наш проект и привести его к успеху. Этот мужчина воплотил мою мечту и на практике доказал мне, что мои идеи ценны и заслуживают внимания.
Вы поймете, что ваши отношения полны и гармоничны, когда вам не придется тратить на них массу энергии. Необходимо принять на себя всю ответственность за создание этих отношений и понять: когда, где и как вы поступились собственной силой. Осознав это, подумайте, какие уроки вы усвоили, и оцените полученные дары, тогда ваши отношения станут полноценными и гармоничными. И тогда вы будете готовы впустить в свою жизнь истинную любовь – и, как самурай, решительно изгоните из своего сердца все, что не есть любовь.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и составьте список тех, на кого вы обижены.
Просмотрите свой список и выберите того, на кого вы обижены сильнее всего. Напишите ответы на каждый вопрос относительно этого человека. Когда у вас будет время, вернитесь к своему списку и ответьте на те же вопросы относительно всех, кто в нем числится.
– За что я обижена на этого человека?
– В чем моя ответственность за сложившуюся ситуацию?
– Как этот опыт может помочь мне стать более зрелым человеком?
– Какие уроки я усвоила?
– Что хорошего может выйти из этой ситуации?
– Чего я не хочу принять в этой ситуации?
– Что я могу сделать, чтобы закрыть эту ситуацию?
Бонус: Практика в действии
Напишите письмо человеку, которого вы готовы простить. В письме опишите свои обиды с точки зрения собственной ответственности. Как вы попали в эту ситуацию? Как эта ситуация помогла вам стать более зрелым человеком? Какие уроки вы усвоили? Что хорошего вышло из этой ситуации? Объявите, что отпустили ситуацию, сообщив, что готовы простить этого человека и освободить его от долга перед вами.
Вы можете отправить свое письмо, сжечь или разорвать его. Это принесет вам эмоциональную свободу. Если вы не уверены, стоит ли отправлять письмо, положите его в дневник, чтобы подумать об этом в будущем. Но вы можете просто сохранить письмо – оно будет напоминать вам о необходимости прощения. Вы будете чувствовать, что тот человек вам более ничего не должен.
Урок 10
Избавьтесь от вредных связей
Любые отношения – это энергетический обмен. Каждая связь нас либо питает, либо лишает сил, то есть «выпивает» энергию. Если рассматривать все отношения с этой точки зрения, то вы увидите, что «пагубные узы» – это то, что лишает вас личной силы.
Наши контакты могут питать и вдохновлять нас, способствовать нашему развитию, раскрывать в нас лучшие качества. Но порой бывает и с точностью до наоборот. Иногда личные отношения блокируют жизненный опыт и не дают любви проявиться в нашей жизни. Самый очевидный пример подобного – это, конечно же, романтическая привязанность к человеку, который по какой-то причине не хочет или не может нас любить.
Пол обратился ко мне, потому что испытывал сильнейшую эмоциональную боль из-за связи со своей партнершей по бизнесу Сьюзен. Их деловой контакт длился четыре года. Они оба писали песни, были музыкальными продюсерами. Любовниками они стали за несколько недель до создания собственной звукозаписывающей студии. Все это время Пол отчаянно пытался привлечь Сьюзен к своим делам. Он признавал, что основной причиной приглашения ее в свой бизнес стала их любовная связь.
Пол и Сьюзен часто звонили друг другу. За день они успевали раз десять переговорить по телефону. Они бесконечно работали вместе над записью ее песен и пытались продвинуть их на рынке. У Сьюзен были незалеченные раны детства, из-за которых она оставалась крайне неуверенным в себе человеком. Пол большую часть дня тратил на обсуждение ее проблем и попытки вселить в нее уверенность. Собственные проекты он отложил в сторону. Пол говорил, что Сьюзен «любит его как друга», а как сексуальный партнер он ее не интересует. Она начала встречаться с другим мужчиной. Пол был в ярости. Мысль о том, чтобы возвратить Сьюзен, стала для него настоящим наваждением.
Когда любовь больна, лучшее, что мы можем сделать, – это убить ее. Невозможно выносить мучения страсти, влачащей жалкое существование.Джордж Этеридж
Хотя Полу было всего 35 лет, он признался, что врач сообщил ему, что у него высок риск сердечного приступа, и прописал лекарства. У него явно был лишний вес. Пол объяснил, что склонен «заедать» свой гнев и сексуальную неудовлетворенность. Кроме того, он сильно нервничал из-за больших кредитов, которые они со Сьюзен взяли на развитие ее карьеры. Как бы невзначай Пол заметил, что общие кредиты были взяты на его имя, так как у Сьюзен была плохая кредитная история.
В своей работе с Полом я видела основную задачу в том, чтобы он смирился с отсутствием у Сьюзен романтического интереса к нему, перестал винить себя в том, что она не смогла его полюбить, и принял на себя ответственность за стремление манипулировать женщиной через свою избыточную «готовность помочь». Я помогла Полу проанализировать отношения со Сьюзен и то, как эти отношения отражаются на его самовосприятии. Пол смог признать, что отсутствие сексуального интереса со стороны Сьюзен отражает его собственное неприятие своего тела. Он злился на себя за то, что стал «слишком жирным». Отказ заботиться о себе даже под угрозой инфаркта говорил о том, что он по-прежнему пытается заставить Сьюзен полюбить себя, но при этом категорически не хочет любить себя сам. Пол сумел понять, что он сам подталкивает Сьюзен к отказу – точно так же, как отказывает сам себе.
Даже самые дальновидные из нас порой ведут себя деструктивно. Это объясняется нашими попытками избежать безответной любви. Однако в действительности у нас нет никакой власти над другим человеком. Если он решил закрыть для нас свое сердце, значит, так тому и быть. Это один из величайших парадоксов жизни: хотя мы сами являемся хозяевами собственной судьбы, но навязать свою волю другому человеку не в наших силах. Нежелание смириться с этим становится источником страданий. Даже если вы сумели добиться многого в отношениях, характер этих отношений все равно будет определяться обидой, чрезмерной зависимостью, разочарованиями и борьбой самолюбий. Подобную связь нельзя назвать иначе как пагубной для обоих участников отношений.
Лучший совет тем, кто не в состоянии положить конец не приносящим счастья отношениям, – это прекратить ждать чего-то от своего партнера. По-видимому, получить это никогда не удастся.Томас Мур
Предположим, вы находитесь в иной ситуации. Это вас пытаются заставить полюбить себя, но по совершенно ложным причинам. Многие из нас делают выбор, отталкиваясь от самых негативных и зависимых сторон собственной личности, а потом страдают от последствий. Мы оказываемся запертыми в неприятных, скучных отношениях, не имеющих ни малейшего шанса на будущее.
Однажды у меня была клиентка – женщина красивая, но, к сожалению, абсолютно неуверенная в себе и не умеющая любить себя. Подобно Нарциссу, она много времени проводила перед зеркалом, меняя наряды, прически и макияж. Она одевалась в сексуальные, соблазнительные наряды, привлекавшие к ней внимание мужчин. Она тратила массу времени и средств на поддержание и подчеркивание своей красоты. Меня не удивило, что она находится в длительных отношениях с мужчиной, который ей даже не нравится – не говоря уже о любви. Когда мы обсуждали, как такое могло случиться, то выяснилось, что ее покорило его постоянное восхищение ее красотой. Она позволила себе начать эти отношения, а теперь оказалась в ловушке. Ее пугало собственническое поведение партнера. В самом начале она не разглядела тревожных симптомов, потому что его одержимость ее внешностью фактически отражала ее собственное отношение к себе. Ее чрезмерная зависимость притянула мужчину, который интуитивно почувствовал ее слабость и использовал полученное преимущество.
Сьюзен Форвард, автор книги «Эмоциональный шантаж», пишет об «ослепляющем тумане, состоящем из Страха, Обязательств и Вины». Именно такой туман характерен для пагубных отношений. Подавляющий страх того, что нас не любят, что мы никогда не найдем человека, который полюбил бы нас по-настоящему, что нас бросит тот, в ком мы больше всего нуждаемся, возглавляет список тревог, которые заставляют нас все больше и больше лишаться своей личной силы. Очень часто в силу неразвитой способности устанавливать здоровые эмоциональные границы мы чувствуем себя чрезмерно ответственными за чувства другого человека. Мы ощущаем, что обязаны сделать собственный выбор, связанный с этими отношениями. Нас охватывает чувство вины и стыда, словно мы должны жертвовать собственной жизненной силой за то, что сделали человеку в прошлом.
Когда кто-то играет на нашей уязвимости, то начинает манипулировать нами, чтобы получить желаемое за наш счет. Настоящая любовь никогда не использует страх, обязательство и чувство вины для влияния на партнера. Пока вы не избавитесь от этой ложной любви, путь любви истинной в вашу жизнь заблокирован. В глубине души вы всегда будете понимать, чего лишились.
В свободе всегда есть доля риска.Гита Беллин
В связи же единственный риск – это риск лишиться свободы.
Отношения подобного рода высасывают из нас жизненную силу, блокируют наше творческое начало, лишают уверенности в себе и подавляют нашу индивидуальность. К сожалению, вступая в подобные отношения, многие из нас оправдывают недопустимое поведение, убеждая себя в том, что со временем партнер изменится. Однако люди – это не проекты. Никому не нравится, когда его пытаются менять. На самом деле мы сами «дрессируем» ближних, реагируя на их поведение. Если вы готовы что-то терпеть в начале отношений, значит, это что-то будет повторяться снова и снова.
Если вы понимаете, что находитесь во «вредных» отношениях, то это вина не вашего партнера. Это вы позволили другому человеку использовать вас, манипулировать вами и плохо к вам относиться. И нужно спросить себя, не отражают ли эти проблемы ваше отношение к себе?
Пагубные связи принижают и ослабляют представление человека о том, что возможно в его жизни. Люди сохраняют подобные отношения, потому что им кажется, что лучше жить рядом с тем, кто хоть немного их любит, чем остаться в одиночестве. А кого-то привлекает именно драматизм потенциального партнера-мучителя. Люди не обращают внимания, насколько деструктивны и болезненны подобные отношения, держась за них из страха перед будущим.
Человеку кажется, что он не заслуживает истинной любви. Избавление от подобных отношений требует смелости, которая появляется лишь тогда, когда ваше желание найти настоящую любовь становится сильнее страха одиночества.
Если ваши поступки продиктованы заблуждением, будто вы должны оставаться с тем, кто вам не подходит, и вы сможете построить с ним прекрасную жизнь, наполненную любовью и самореализацией, то признайте, что обманываете себя. Такие связи дорого обходятся. И расплачиваться придется долго. Если вы чувствуете, что оказались в тупике, посмотрите, кто или что блокирует ваш путь.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы. (Примечание: Не ограничивайте свои ответы теми, с кем у вас уже есть романтические отношения. Включите всех, кто придет на ум, – друзей, родных, коллег и т. п.)
Какие отношения я могла бы назвать пагубными?
Выберите одного из вредоносных партнеров. Подумайте о нем и ответьте на следующие вопросы. При возможности вернитесь к этому списку и ответьте на те же вопросы для всех, кого вы вспомнили, отвечая на первый вопрос.
– Какие страхи заставили меня вступить в эти отношения?
– Какие обязательства я пытаюсь исполнить в них?
– Не позволяю ли я манипулировать собой через чувство вины и стыда?
– Какие стороны моего отношения к себе проявляются в этих отношениях?
– От чего я могу отказаться, чтобы восстановить ощущение личной силы? (Например, перестать мириться со злобой партнера на меня, перестать делать для партнера то, чего он сам для себя не делает, и т. п.)
– Какие границы мне следует установить, чтобы сделать отношения здоровыми и благополучными?
Взаимоотношения – это не спорт.Лео Бускалья
Перестаньте бороться за контроль.
В такой схватке не будет победителя – разве что адвокаты по разводам.
Бонус: Практика в действии
Дайте себе обещание больше не вступать во вредоносные отношения. В любых отношениях в первую очередь думайте о самой себе. Совершите хотя бы один поступок для исправления отношений (например, если вы заметили, что готовность терпеть жестокое обращение со стороны партнера является отражением жестокого отношения к самой себе, совершите поступок, который символизировал бы вашу готовность прекратить подобное поведение). Кроме того, прямо сегодня сделайте что-то, чтобы установить здоровые границы в отношениях, которые считаете пагубными для себя.
Урок 11
Пересмотрите прежние соглашения
Впервые я влюбилась в пятнадцать лет. Фрэнк был добрым и внимательным. Он часто отказывался от собственных планов, чтобы доставить мне удовольствие. С ним я чувствовала себя защищенной и любимой. Когда мне исполнилось семнадцать, он сделал мне предложение. Мама была вне себя. Она требовала, чтобы я поступила в колледж и получила профессию, а уж потом думала о браке с человеком, которого встретила в школе. У нас началась настоящая война. Чем больше мама пыталась нас разлучить, тем больше мне хотелось быть с Фрэнком. В какой-то момент мама даже пригрозила вызвать полицию, если он посмеет переступить порог нашего дома.
Можете себе представить, какая драма окружала наши отношения, которые строились исключительно на чувстве протеста. Правота матери стала мне ясна, когда в наш последний совместный с Фрэнком год мы начали ссориться из-за моих планов на будущее после восемнадцатилетия. Я хотела поступать в колледж. Фрэнк же был против колледжа – он хотел заниматься семейным бизнесом. Он не желал, чтобы я получила высшее образование, которого не собирался получать сам. К согласию нам прийти не удалось. Так печально завершились наши отношения.
Наш разрыв разбил мне сердце и поселил в моей душе острейшее горе. И чтобы справиться с мучительной тоской, я дала себе обещание. Поскольку мне было невыносимо думать, что я больше никогда его не увижу, я сказала Фрэнку, что найду его, когда мне будет шестьдесят. Я считала, что должна прожить собственную жизнь и совершить собственный выбор, а став старой женщиной, я смогу наконец быть с ним и любить его всей душой и сердцем.
Чтобы получить новую кожу, нужно сначала сбросить старую.Джозеф Кэмпбелл
Спустя двадцать лет я практически забыла о своем обещании. Как-то вечером, примерно через месяц после того, как я решила найти Единственного, мне стало ясно, что подсознательно это соглашение жило в моей душе. Слова, произнесенные давным-давно в минуту отчаяния и скорби, продолжали звучать в ушах, требуя воплощения.
Я решила, что, хотя мы не общались больше 20 лет, мне нужно поговорить с Фрэнком и избавиться от данного обещания. Я попыталась найти его по телефонному справочнику. Когда это не удалось, я обратилась к Интернету. В конце концов я стала призывать его во время медитаций. Я долго сидела в полной тишине, а потом несколько раз мысленно произнесла его имя. Я представила, что он сидит передо мной. Увидев его лицо перед мысленным взором, я сказала ему, что сожалею о той боли, какую причинила ему за эти годы, что я ценю любовь, которую он подарил мне в момент, когда я больше всего в этом нуждалась. Потом я сказала, что не могу сдержать данное ему обещание, и объяснила почему. Это обещание не давало мне найти человека, с которым я могла бы быть счастлива, и построить жизнь, в результате которой я никак не могла бы оказаться свободной к 60 годам. Я просила Фрэнка отпустить меня, вернуть мне обещание и простить за то, что я не смогла его сдержать. И тогда я почувствовала себя свободной от договора, заключенного много лет назад.
Все отношения строятся на соглашениях. Любые отношения определяются договоренностями и обещаниями, которые иногда произносят вслух (как это сделала я), но обычно подразумевают негласно. Многие соглашения заключаются без слов – это вопрос верности и ожиданий. Они остаются подспудными, но в значительной степени влияют на нас, заставляя поступаться собственными ценностями и убеждениями. Все это объясняется тем, что в глубине души мы ощущаем потребность в сопричастности к определенной племенной общности.
У меня была клиентка Тара, которая страстно хотела получить образование. Однако в ее семье ни у кого не было высшего образования и решение Тары пугало ее родных. Они высмеивали ее желание, принижали ее усилия и в неявной форме пугали ее, что лишат своей любви и поддержки, если она попытается «стать лучше их».
Жизнь полна всего нового. Но чтобы новое появилось, нужно сначала избавиться от всего старого.Эйлин Кэдди
Хотя ситуация Тары кажется экстремальной, в действительности очень многие из нас заключают негласные соглашения с собственными родителями – не добиваться большего успеха, чем они. Невозможно построить счастливые любовные отношения, если никто в вашей семье этого не сумел. Вас будет постоянно мучить чувство вины. Мы часто жертвуем собой из страха, что наш успех причинит боль родителям или по крайней мере заставит их почувствовать собственное несчастье и дисгармонию.
Расскажу вам об одной красивой, блестящей женщине. Донне было под сорок, когда она пришла на мой семинар. Подобно многим моим клиенткам, она не должна была испытывать проблем с поиском подходящего мужчины. Однако она приближалась к сорока – а мужа по-прежнему не было. Не было даже перспективы. Одиночество мучило Донну.
Во время семинара стало ясно, что Донна обожала отца. Свои отношения с ним она называла «очень близкими». Отец играл очень активную и доминирующую роль в ее жизни. Он жил рядом, они каждый день много общались по телефону. Донна призналась, что в своем одиночестве чувствует себя вполне комфортно, потому что отец продолжает ее опекать. Нас всех (но, к сожалению, не ее) стало беспокоить то, что отец отпугивает мужчин, которые пытаются сблизиться с Донной. Ей казалось, что это один из аспектов нормального отцовского отношения, проявление отцовской любви. Но чем больше она рассказывала нам о себе, тем яснее нам становилось, что Донна сознательно выбирает слегка опасных мужчин, чтобы отец мог спасти ее от них, тем самым доказать свою любовь к ней, и укрепить их связь.
В основе этой динамики лежало тайное соглашение, заключенное между Донной и ее отцом. Только сейчас она сумела его осознать. Еще в детстве она стала свидетельницей того, как рушился несчастливый брак ее родителей. Мать справилась с этим спокойно, но депрессия и тоска отца с годами только усиливались. Донна постоянно испытывала жалость и сочувствие по отношению к нему. И тогда она приняла решение: пусть мать больше не любит отца, зато он может быть твердо уверен в дочерней любви. Он всегда останется самым важным мужчиной в ее жизни. Так она стала «светом папочкиной жизни».
Старайтесь понять, что из того, к чему вы привязаны, влияет на ваше сегодняшнее состояние. А поняв, постарайтесь от этого избавиться. Избавьтесь от прошлого и освободите место для будущего. Именно это и происходит во время оттепели.Ральф Блум
Донна никак не хотела понимать, какое влияние это невысказанное соглашение оказывает на ее жизнь и на ее отношения с мужчинами помимо отца. Покидая семинар, она по-прежнему считала, что все это не имеет никакого значения. Она просто не была готова отказаться от договора – и не сделала этого. Сомневаюсь, что она сможет полюбить мужчину, пока не пересмотрит свое негласное соглашение с отцом и с самой собой.
Нам хочется быть частью чего-то большего. Это один из первобытных инстинктов человека. Мы защищаем свою племенную принадлежность. Марго выросла в сильной семье. Ее бабушка и мать были первыми детьми в своих семьях и отличались умом и невероятной энергией. Марго тоже была первой дочерью. Она всегда идентифицировала себя с матриархами – матерью и бабушкой. Они были очень похожи, одинаково честолюбивы, хорошо образованны, многого добились в жизни. И у всех были трудности в личных отношениях. Неудивительно, что все они, чтобы пережить свои разочарования, выработали «юмористический» подход к жизни. Они привыкли слегка унижать мужчин, которые появлялись в их жизни. Все это было неявно – возведенные к небу глаза, саркастическое хмыканье, легкое пожатие плечами. Женщины образовали собственный матриархальный клуб и строго охраняли его от любого мужчины, который оказывался поблизости. На нашем семинаре Марго сумела понять абсурдность попыток поиска любимого мужчины при сохранении тайного соглашения с матерью и бабушкой о неуважении и презрении ко всему мужскому полу.
Недавно я узнала о женщине, которой в детстве домогался отчим. Девочка пережила такой стресс, что в отчаянии дала отчиму невыполнимое обещание. Она сказала, что если он оставит ее сейчас в покое, то в 25 лет, если он по-прежнему будет желать ее, она выйдет за него замуж. Это сработало, и отчим оставил свои домогательства. Впоследствии он развелся с матерью этой девочки, но продолжал поддерживать контакт с ней. Она подавляла печальные воспоминания. Со временем она полностью забыла о своем обещании. Когда ей исполнилось 25, ей сделал предложение достойный мужчина, которого она не любила. Она сразу же приняла предложение и вышла замуж как раз накануне 25-летия. Спустя много лет, когда они разводились, она не могла понять, зачем вышла замуж за нелюбимого человека. Проанализировав собственные чувства, она наконец-то вспомнила ужасную клятву, принесенную в детстве. И тогда ей все стало ясно. Она вышла замуж, чтобы сдержать обещание, данное нелюбимому отчиму.
На неудачах мы учимся больше и лучше, чем на успехах. Мы понимаем, что нужно делать, выяснив, чего делать не следует. Тот, кто никогда не совершал ошибок, никогда не делал и открытий.Сэмюэль Смайлз
Существует еще один тип соглашений, о котором следует упомянуть, – те, что мы заключаем сами с собой, пытаясь избавиться от переживаемой эмоциональной боли. Когда Нэнси было всего два года, ей сделали операцию на горле – ради спасения жизни. Она была совсем маленькой, и врачи считали, что она не отличает мать от медсестры. В больнице родителям не позволяли посещать детей в палатах интенсивной терапии. Считалось, что медсестры смогут лучше заботиться о маленьких пациентах, если родители не будут их отвлекать.
Маленькая Нэнси, перенесшая тяжелую операцию, оказалась в руках чужих людей. Хотя эти люди были добрыми и внимательными, Нэнси не испытывала к ним любви. Они не могли утешить ее так, как могли бы родители. Нэнси целую неделю не видела ни одного родного лица.
Хотя Нэнси была очень мала, но она до сих пор помнит ту ярость, какую испытывала, узнав, что мать покинула ее в тот момент, когда была нужна дочери больше всего. Нэнси так хорошо запомнила это, что приняла решение никогда и никому больше не доверять. Мать лишь подкрепила эту решимость, много лет назад признавшись в том, что после той операции их отношения никогда больше не были прежними. Она сказала, что Нэнси отдалилась и стала холодной по отношению ко всем родственникам. Она отныне больше не полагалась на них так же, как это было до операции. Нэнси заключила с собой соглашение – никому не доверять. Неудивительно, что такое решение самым пагубным образом повлияло на ее взрослую жизнь. Это соглашение необходимо было пересмотреть.
Всему есть свой срок, есть время всякому делу под небом.Экклезиаст 3:1
Соглашения, которые мы заключаем осознанно и неосознанно, оказывают глубокое влияние на нашу жизнь. Они становятся нашими намерениями. Эти намерения имеют вес и авторитет. Они влияют на все, что возникает на нашем пути – и что не возникает. Не следует недооценивать значение и влияние заключенных соглашений на вашу жизнь.
Практическое упражнение
Сегодня мы проанализируем соглашения, высказанные и невысказанные, которые вы заключили с другими людьми и с самой собой. Мы выявим, кого вы защищаете, оставаясь в одиночестве.
Возьмите свой дневник и закончите следующие предложения. Можете закончить каждое предложение по несколько раз. Не пытайтесь подвергать себя цензуре. Пишите то, что приходит вам в голову, даже если вам кажется, что подобные слова не имеют смысла.
Вот мои соглашения, высказанные и невысказанные, заключенные с матерью: ____________________
Вот мои соглашения, высказанные и невысказанные, заключенные с отцом: ____________________
Вот мои соглашения, высказанные и невысказанные, заключенные с ____________________ (любым человеком, сыгравшим роль в вашей жизни, – мачехой, отчимом, бывшим бойфрендом, братом или сестрой и т. п ____________________
В нынешней ситуации я сохраню свои соглашения с ____________________
В нынешней ситуации я защищаю ____________________
Эти соглашения влияют на меня следующим образом: ____________________
Чтобы пересмотреть эти соглашения, мне нужно избавиться от: ____________________
Новые соглашения, которые мне необходимо заключить, таковы: ____________________
Бонус: Практика в действии
Закройте и/или пересмотрите хотя бы одно соглашение, которое более не служит вашей пользе. Можете сделать это, написав письмо, позвонив кому-то, отправив электронную почту или мысленно вызвав этого человека на разговор во время медитации. Какой бы способ вы ни выбрали, скажите человеку, какое соглашение вы хотите пересмотреть и почему. Пусть он точно знает, как вы хотите пересмотреть это соглашение, с тем чтобы оно стало более полезным для вас.
Если вы решили написать письмо, то можете использовать его в качестве напоминания о вашей решимости пересмотреть соглашение. А можете и отправить его адресату. Положите письмо в конверт с маркой и напишите на конверте одно лишь имя адресата. Придумайте смешной адрес и опустите письмо в почтовый ящик. А можете просто сжечь свое письмо, разорвать его и/или выбросить.
Урок 12
Священные раны
Незалеченные раны – это невидимые тюрьмы. Они удерживают нас за железными решетками так же надежно, как холодные серые бетонные стены. Иногда кажется, что, как бы мы ни старались, нам суждено вечно быть пленниками собственных печальных историй. Мы обречены снова и снова повторять свои болезненные ошибки, сколь бы ни стремились к иному.
Элизабет сидела, сгорбившись и медленно раскачиваясь вперед и назад. Она смотрела в пол. Другие женщины, пришедшие на семинар, спокойно сидели в кругу участников и ждали своей очереди говорить. «Я не могу избавиться от прежнего убеждения в том, что я – грязная! – заговорила Элизабет высоким тревожным голосом. – Я – испорченный товар. Я никогда об этом не забываю. Все мои отношения всегда имели самое печальное завершение. Когда же я избавлюсь от этого внутреннего уродства? Когда я освобожусь? Когда я смогу найти настоящую любовь?» Слезы струились по ее щекам – Элизабет вспоминала, как отец насиловал ее, когда ей было всего четыре года.
«Элизабет, неужели ты действительно считаешь себя грязной? – мягко спросила я. – Неужели ты действительно такова?» «Да! – ни на минуту не задумавшись, ответила женщина. – Я абсолютно убеждена – я грязная, грязная, грязная!»
Люди хотят, чтобы ты был счастлив.Руми
Не обманывай же их своей болью!
Я предложила этой сорокалетней женщине представить, что она смотрит на себя четырехлетнюю. Я предложила ей представить взрослого мужчину, ее отца, который защищает и любит ее, а не мучает и не насилует. «Что ты думаешь об этой маленькой девочке? – спросила я. – Можешь ли ты посмотреть на нее и сказать себе: „Какая грязная маленькая негодница! Неудивительно, что этот мужчина решил изнасиловать ее!“?»
Элизабет разрыдалась. Она впервые поняла, что ни в чем не виновата. Ей стала очевидна глупость собственных убеждений. Наконец-то она почувствовала сочувствие к себе, осознала собственную невинность и смогла принять себя такой, какова она есть.
«Я была так глупа, страдая от ран детства, – вздохнула Элизабет. – Зачем я несла на своих плечах этот груз? Как я могла избавиться от него?» Я почувствовала, что эта женщина относится ко мне с полным доверием и простотой. «Что ж, – осторожно ответила я. – Я не знаю, можем ли мы вообще избавиться от своих ран. Раны – это часть нашей истории. Но мы можем перестать ассоциировать себя с тем, что произошло с нами в прошлом. Нужно перестать идентифицировать себя с перенесенной болью. Это не отрицание того, что мы пережили, но осознание собственной сущности, которая выше этого».
Пока Элизабет обдумывала мои слова, я продолжала: «Наши раны – это возможность для просветления. Раны превращают нас в вечных жертв – и другого выхода нет. Я всегда думаю о тех из нас, кто родился в сложной ситуации. Для меня эти люди подобны воинам-самураям. Они глубоко преданы идее духовного развития, но развитие это невозможно без ран столь же жестоких, как те, о которых мы только что говорили. Тяжелые раны призывают нас становиться лучше и часто служат катализатором процесса открытия того, что мы можем предложить другим людям. Таким образом, раны прошлого превращаются в то, что можно было бы назвать Священными ранами. То, от чего ты страдаешь больше всего, дает возможность для максимального развития».
Мои слова изумили Элизабет. Она всегда считала, что ее задача – избавиться от тяжелой травмы детства – навсегда забыть о ней и о том влиянии, какое она оказала на ее жизнь. Впервые поняв, что эта рана сделала ее такой, какова она есть, Элизабет робко улыбнулась.
Страдание многому меня научило: я поняла, что человек, глубоко уязвленный любовью, никогда не станет цельным, пока не примет ту самую любовь, которая его поразила.Мехтильда Магдебургская
Ей удалось стать борцом, целиком сосредоточенным на духовном развитии. Жизнь Элизабет постоянно определялась желанием щедро дарить себя окружающим. Ее откровенность и щедрость в тот день перевели нашу группу на более высокий уровень.
Мы привыкли ненавидеть собственную уязвленность, но при этом очень часто строим собственную идентичность именно на ней. В книге «Почему люди не исцеляются и как могут исцелиться» Кэролайн Мисс пишет: «Умение делиться ранами должно стать новым языком близости, верным путем к обретению доверия и понимания». Мы нередко строим дружбу на наших ранах: нам приятна возможность жаловаться друг другу на собственные несчастья и горькую жизнь. Что же происходит, когда один из партнеров неожиданно решает отказаться от позиции жертвы? Обычно подобная дружба не выдерживает «предательства», поскольку между партнерами существовало молчаливое соглашение о подкреплении негативных чувств друг друга.
Многие из нас выбирают партнеров по их способности понять наши раны и готовности «танцевать» вокруг них, не ожидая от нас многого. Какое-то время подобный подход кажется эффективным. Но что происходит, когда «уязвленный» партнер решает измениться? Отношения, основанные на культивировании собственных ран, не имеют будущего. В них невозможно проявить свои лучшие стороны, поскольку они строятся на молчаливом соглашении: если один из партнеров «уязвлен», то другой готов поддержать его самооценку либо 1) заботой о нем, либо 2) демонстрацией собственного превосходства.
Многим трудно строить любовные отношения, потому что они очень многое вложили в превращение собственных трагедий в нечто прекрасное. Такие люди обычно продолжают искать романтических партнеров, которые сами уязвлены и культивируют свои несчастья. Однако подобные партнеры не могут стать подходящими спутниками жизни друг для друга.
Нам нужно спросить себя, можем ли мы отпустить свою боль. Что заставляет нас крепко держаться за свою тоску? Иногда женщины сознательно выбирают роль жертвы, поскольку им близок образ «дамы в трудной ситуации». Но пока мы храним боль прошлого, она продолжает жить – и продолжает мучить нас. При этом мы ведем себя так, словно прошлое сильнее и важнее настоящего. На самом деле то, что с нами происходит, далеко не столь важно, как мы считаем. Те, кто причинил нам боль в прошлом, не имеют ни силы, ни права определять, сможем ли мы жить жизнью, наполненной любовью. Только мы сами обладаем этим правом.
Мы не вольны избавиться от своих ран, но можем найти способ сделать их осмысленными. В книге «Человек в поисках смысла» известный психолог Виктор Франкл, прошедший через ад Освенцима и Дахау, пишет о том, как к нему пришел пожилой человек, два года назад потерявший любимую жену. Мужчина находился в глубокой депрессии – он не мог справиться со своей утратой. Доктор Франкл спокойно выслушал рассказ пациента о его тяжелом состоянии. Когда тот умолк, Франкл спросил его: «Что бы произошло, если бы вы умерли первым, а ваша жена вас пережила?» «Для нее это было бы ужасно, – ответил пациент. – Она страшно страдала бы!» Доктор Франкл сказал: «Видите, ее ждало страдание, а вы избавили ее от этой печальной участи. Ваше страдание – это та цена, которую вы заплатили!» Мужчина был так тронут словами доктора Франкла, что поднялся и пожал ему руку, ушел и больше никогда не возвращался. Доктор Франкл пишет: «Страдание перестает быть страданием в тот момент, когда мы понимаем его смысл».
В книге «Сила настоящего момента» духовный наставник Экхарт Толле пишет: «Если вам снится кошмар, то вы более мотивированы на пробуждение, чем человек, который видит самый обычный сон». От тех из нас, кто переживает тяжелейшие утраты и скорби, жизнь требует пробуждения более резкого и глубокого, чем от тех, кто ведет обычную жизнь. Мы должны понять преподанные нам уроки и постичь смысл скорбей, обрушившихся на наши плечи. Многим из нас приходится жить в обстоятельствах, когда сердца наши рвутся на части. Наша задача – найти путь и подняться из руин. В дзен-буддизме есть выражение «позволить сердцу разбиться и открыться». Если вы сможете так поступить, то не только найдете новую любовь, но еще и такую, которая исцелит весь мир.
Практическое упражнение
Напишите биографию своих ран не с точки зрения жертвы, но с позиции силы, способной преодолеть все трудности, и смелости перед лицом жизненных тягот. Выявите раны, которые могут стать Священными ранами, – то есть те, которые наделяют вас силой и учат помогать окружающим. Напишите, что вы думаете о Священных ранах.
Бонус: Практика в действии
Сегодня позвоните хотя бы одному человеку, которому полностью доверяете, и расскажите ему о своих ранах с точки зрения силы и упорства. Расскажите о своем героизме перед лицом трудностей, о смелости, которая потребовалась от вас, чтобы преодолеть глубокие разочарования. Расскажите этому человеку о своих Священных ранах – о том, что вы можете сделать для окружающих, опираясь на пережитые в прошлом травмы.
Начните рассказывать о своей жизни именно с такой позиции, и это поможет вам построить отношения, в которых вы будете сильной. Такие отношения будут способствовать здоровому развитию и счастью.
Урок 13
Свет мой, зеркальце, скажи…
Выслушав мою трогательную историю о том, как мне удалось найти мужа, меня спрашивают, как можно реализовать самые тайные желания своего сердца. На это я отвечаю: «Но вы уже знаете, как это сделать. Посмотрите на свою жизнь. Все, что вы имеете, – это отражение вашей веры в то, чем вы можете обладать. Ваши отношения – это абсолютно точное отражение вашего отношения к самому себе. Воплощение ждет не тех, кто достиг определенной духовной вершины. Воплощение – это естественное течение жизни, такое же обычное и чудесное, как дыхание. Мы дышим постоянно, даже не задумываясь над этим».
Любовь притягивает любовь. Когда вы изнутри заполнены любовью, то попадаете в обстоятельства и отношения, которые наполнены любовью. Это происходит, потому что с нами случается именно то, о чем мы думаем и что вызывает в нас эмоциональный резонанс. В жизни мы не всегда получаем желаемое, а получаем то, на что обращено наше внимание – что можем и должны иметь, по нашему убеждению. Получаем то, во что верим по-настоящему, а не притворяемся.
Тридцатишестилетняя Маргарет недавно начала курс психотерапии. В юности она жила в маленьком городке, где собак выпускали бегать без поводков и ошейников. Маргарет была девочкой маленькой и робкой. Соседские собаки с удовольствием гонялись за ней. Иногда ситуация становилась довольно опасной. Маргарет с трудом удавалось избегать укусов – ей приходилось изо всех сил крутить педали своего велосипеда. Как-то раз за ней погнался большой доберман, который мог ее серьезно покусать. И до сегодняшнего дня Маргарет сохранила страх перед собаками – большими и маленькими.
Узами человеческими влек Я их, узами любви…Осия 11:4
В истории Маргарет меня более всего заинтересовало то, что происходит с ней сейчас. Хотя она живет в городе, где собаки обычно невелики и всегда гуляют на поводках, они продолжают набрасываться на Маргарет довольно регулярно. Когда она видит собаку – любую собаку, – то страх мгновенно парализует ее. Собаки это чувствуют. Они готовы пробежать любое расстояние, лишь бы облаять ее. А если им удается сорваться с поводка, то они гонятся за Маргарет по оживленным городским улицам. То огромное количество энергии, какое Маргарет тратит на страх перед собаками, воплощается в ее привлекательности для них в качестве добычи.
Еще одна моя клиентка – Эллен. Ей сорок лет, она работает врачом. Десять лет назад Эллен развелась с мужем. Хотя она очень хочет вновь вступить в брак, все мужчины, с которыми она встречалась, находили ее сексуально непривлекательной и каждый раз произносили сакраментальную фразу: «Давай останемся друзьями». Поскольку Эллен довольно полная, она считает, что именно лишние килограммы лишают ее притягательности в глазах мужчин. Однако я знаю лично нескольких женщин с куда большим весом, чем у Эллен, и все они нашли свою любовь и счастливы в браке, поэтому ее утверждения показались мне сомнительными. Я начала расспрашивать Эллен о ее отношении к собственной сексуальности. Она довольно ядовито ответила, что ненавидит свое тело, считает его своим врагом: она очень легко набирает вес, но никак не может его сбросить. На это я сказала: «Что ж, если даже вы сами не хотите быть в своем теле, то как кто-нибудь еще этого захочет?» Ненависть к себе у Эллен находила отражение в мужчинах, с которыми она встречалась. Пока она не сможет полностью принять и оценить свое тело (это великолепное, чудесное творение!), ей будет сложно построить гармоничные и приносящие удовлетворение отношения.
Рэчел – миниатюрная, симпатичная женщина тридцати лет. Мы работаем с ней вот уже два года. Рэчел очень хотела наладить личные отношения, и возможностей ей представлялось немало, поскольку мужчины находят ее очень привлекательной. Однако ни один из ухажеров ей не нравился. Совершенно ясно, что она просто не хочет «остепеняться» и выбирать партнера на всю жизнь. Хотя для меня это было очевидно, ей эта идея не нравилась.
Отныне я не пытаюсь менять внешние обстоятельства. Это – всего лишь отражение. Я меняю свое внутреннее восприятие, и тогда внешнее открывает свою красоту, так долго скрываемую моим к нему отношением. Я сосредоточиваюсь на внутреннем в и дении и замечаю, как меняются внешние обстоятельства.Дейли Уорд
Я стала анализировать критерии оценки идеального мужчины, которые сложились у Рэчел. Она хотела найти обаятельного, творческого и целеустремленного человека (готового добиться цели, какой бы она ни была). Но сама Рэчел много лет занимается работой, которая ей не по душе. Она знает, чем ей хотелось бы заниматься, но каждый раз, когда я спрашиваю ее, почему бы ей не рискнуть и не сменить род деятельности, она всегда находит какие-то отговорки. Наконец, я сказала Рэчел, что единственная причина, почему в ее жизни появляются лишь те мужчины, которые ей не подходят, заключается в том, что она сама ведет ту жизнь, которая ей не подходит. Сегодня она пытается жить более полной жизнью, надеясь привлечь такого мужчину, какой ей нужен.
Закон притяжения действует в нашей жизни независимо от того, осознаем мы его или нет. Формулируется он очень просто: чем сильнее ваши чувства по отношению к чему-либо, тем быстрее это что-либо возникнет в вашей жизни. Вот почему так важно говорить и думать о том, чего мы хотим от жизни (а не о том, чего не хотим или боимся). Другими словами, если вас охватывает страх, что вы не получите желаемое, то он наверняка оправдается, даже если будете стараться сделать что-то, реагируя на собственный страх. А вот если вы начнете развивать в себе предвосхищение и чувство благодарности за дары судьбы, то притянете к себе желаемое гораздо быстрее.
Обычно мы полагаемся на собственные убеждения, а не на закон притяжения. Нам кажется, что нужно предпринимать действия, а не просто позволять желаемому произойти. Такая склонность к поступкам отражает маскулинный аспект творческого процесса: надо действовать, тогда добудешь то, чего хочешь. В каждом из нас живет охотник – и в мужчинах и в женщинах. И маскулинный креативный принцип лежит в основе западной культуры. Мы прекрасно знакомы с ним и безоговорочно в него верим.
А вот женский аспект креативного принципа направлен на самое себя. Это творчество изнутри. Нередко мы ошибочно воспринимаем состояние покоя как состояние статичное и пассивное. Женщины, которым выпадает неактивная роль, обычно страдают от того, что им приходится «сидеть и ждать у телефона».
Подобное притягивает подобное. То, о чем думает и во что верит ваше сознание, создается подсознанием.Брайан Адамс
Однако это – результат недопонимания силы женского аспекта творческого процесса. Он заключается в выработке мощного внутреннего видения и внутренней работы по воплощению этого видения. Женская творческая энергия подобна полосатому кольцу. В ней красный чередуется с белым без начала и конца. Цвета бесконечно перемежаются в полной гармонии друг с другом.
Вас не должны вводить в заблуждение названия «маскулинный» и «женский». Это не означает, что мужчинам нужен один тип, а женщинам другой. Чтобы жить гармоничной жизнью, нужно одновременно добиваться результатов и действиями, и способностью притягивать к себе желаемое.
Многие из нас уже отчаялись найти любовь. Но ощущение отчаяния – это всего лишь паническая реакция на внутренний страх не получить желаемое. Это убеждение тревожит наше честолюбие. Так не должно быть! И мы начинаем давить и манипулировать обстоятельствами своей жизни. Однако внешние действия не могут доказать ошибочность внутреннего убеждения, поскольку убеждение не может быть ни правильным, ни ошибочным. Это просто ваше убеждение. Оно притягивает то, что полезно или пагубно для вашей жизни – в соответствии с вашим внутренним состоянием.
Напомню слова Генри Форда: «Если думаешь, что чего-то не можешь, то ты абсолютно прав». Если вы верите в то, что вас не любят, значит, вы правы – никто вас не полюбит. Если кто-то попытается это сделать, то либо вы сами отвадите человека от этого, либо избавитесь от него. Если вы убеждены в собственной малозначимости, то и в этом вы правы. Вы непременно найдете тех, кто с удовольствием будет вас унижать и плохо с вами обращаться. А если вы убеждены в том, что вам суждено остаться в одиночестве, то что произойдет? Вы останетесь в одиночестве, сколь бы ни мечтали о любви и семье. Царь Соломон тысячи лет назад сказал: «Каковы мысли в душе его, таков и он».
Если вы замечаете, что окружающие относятся к вам неуважительно, не жалуйтесь и не пытайтесь их переубедить. Спросите себя, не проявляете ли вы сами неуважения к себе. Если вы тянетесь к тем, кто для вас недосягаем, наберитесь смелости спросить себя, а досягаемы ли для себя вы сами.
Любящий человек живет в любящем мире. Враждебно настроенный человек живет во враждебном мире. Каждый, кого вы встречаете, – это ваше отражение.Кен Кейс-младший
Если вы постоянно оказываетесь в отношениях с людьми, которые не хотят брать на себя обязательств, то подумайте, а готовы ли вы сами взять на себя обязательства перед собой. Однажды я работала с одаренным духовным наставником Джорджиной Линдси, и она постоянно напоминала нам старинную буддистскую мудрость – «нет никого вовне».
То, что не может случиться с вами, никогда к вам не придет. Если хотите привлечь к себе людей, ситуации и обстоятельства, которые будут поддерживать воплощение любви в вашей жизни, то вы сами должны испытывать любовь, верить в то, что любовь для вас возможна, и заявить свои права на любовь. Поскольку к нам всегда притягивается то, что влечет нас, следует всем сердцем поверить в то, что вы можете и обязательно привлечете к себе любовь. Это самое важное, что можно сделать на пути к самореализации. Даже если из всего нашего курса вы выполните только это, я буду считать свой труд ненапрасным.
Иисус говорил: «И все, чего ни попросите в молитве с верою, получите». Чем тверже вы в этом убедитесь, тем быстрее к вам придет все то, что поддержит самореализацию вашей любви.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и запишите ответ на следующий вопрос:
По шкале от 0 до 10, где 0 означает то, что вы абсолютно не верите в то, что когда-нибудь сможете найти любовь своей жизни, а 10 – абсолютную убежденность в этом, оцените свое состояние.
Какую оценку вы себе поставили бы?
(Примечание: Если вы поставили себе 0, то советую вам как можно быстрее поговорить с мудрым и внимательным человеком о своей неспособности поверить в возможность получения желаемого.)
А теперь закончите следующие предложения. Можете писать сколько угодно вариантов:
– Я верю, что могу и обязательно найду любовь, потому что…
– Я вижу, что эти убеждения отражаются в моей жизни, когда…
– Я боюсь, что не смогу найти любовь, потому что…
– Окружающие относятся ко мне так же, как я отношусь к себе: например, когда они…
– Я хочу избавиться от убеждений, которые более не идут мне на пользу, а именно:…
– Начинаю укреплять те убеждения, которые идут мне на пользу, а именно:…
Перепишите те убеждения, которые вы хотели бы укрепить и развить. Сделайте это раз десять или больше. При этом постарайтесь прочувствовать их всем сердцем.
В этом голографическом мире каждый человек – это вы. Вы всегда говорите с самим собой.Дебби Форд
Бонус: Практика в действии
Повторяйте про себя те убеждения, которые хотите укрепить и развить. Обратите внимание: наверняка люди стали относиться к вам иначе уже в течение этого дня, отражая вашу возросшую уверенность и уважительное отношение к себе.
Выберите минутку, чтобы выполнить небольшую медитацию. Сядьте поудобнее, сосредоточьтесь на своем дыхании. Полностью расслабьтесь, избавляясь от любого напряжения. Встретьтесь с Единственным, который вскоре появится в вашей жизни. Почувствуйте, как он сидит перед вами и дарит вам свою любовь. Откройте свое сердце, чтобы принять эту любовь. Позвольте себе глубоко погрузиться в это ощущение. Ощутите радость от этого союза – словно он уже реализовался в вашей жизни. Поблагодарите Вселенную, которая благословила вас такой прекрасной любовью. Повторяйте это упражнение на протяжении всего курса.
Урок 14
Освободитесь от бессознательных шаблонов
Шаблоны живут в нашем подсознании. Они связаны с мыслями, чувствами и поведением. Они повторяются в нашей жизни абсолютно автоматически – бездумно, под влиянием других людей, которые тоже действуют бессознательно под действием сил, о которых не ведают. Когда человек действует подобным образом, у него нет выбора. Он просто воссоздает одну и ту же привычную реальность. И это вызывает у него ощущение постоянства, цельности и контроля.
Хотя мы часто виним себя за то, что «повторяем одни и те же ошибки снова и снова», нам нужно понять, что подобные шаблоны живут сами по себе. Они – нечто вроде энергетических водоворотов. У них есть собственное силовое поле. Сопротивляться их магнетизму можно только одним способом – пробудить сознание и активировать силу выбора.
На протяжении многих лет я страдала от умеренной депрессии, которую считала легкой простудой. Хотя депрессия мне была несвойственна, иногда я ощущала упадок сил. Недавно это произошло вновь. Спустя несколько дней я вела машину и начала внутренний разговор с самой собой. «Кэтрин, – сказала я, – ты не должна так страдать. Ты можешь избавиться от этого чувства, как только захочешь этого. Ты знаешь, как это сделать». То, что я увидела после этих слов, помогло мне понять силу магнитного поля бессознательных шаблонов. Не знаю, как я это почувствовала, но мне стало ясно, что я не хотела избавляться от этого состояния. Хотя я знала, что могу изменить свое состояние, хотя самочувствие мое мне не нравилось, но я не желала от него избавляться. Я находилась в каком-то трансе. Меня охватило ощущение меланхолии. Конечно, все это продлилось не дольше минуты. Мое отношение к боли изменилось, и я смогла избавиться от нее. Я не хочу сказать, что подобным образом можно избавиться от любой тревоги и депрессии. Но порой мы сами культивируем в себе негативные состояния, и преодолеть это чрезвычайно сложно, а то и невозможно.
Разрушение предшествует созданию.Джозеф Кэмпбелл
Самоисцеление начинается с прояснения энергетических шаблонов и поисков способов их изменить. Я обычно начинаю семинар поиска Единственного со знакомства. Я прошу участников рассказать о себе, о своих стереотипах в отношениях. Это помогает разбить лед, потому что мы начинаем видеть друг в друге самих себя. Очень часто люди ощущают неловкость при рассказе о своих шаблонах. Они просто не видят способа действовать иначе. Это общее чувство быстро сменяется комичным облегчением, когда люди осознают абсолютную бессмысленность своих поступков. Но в конце дня участники семинара обычно понимают, что сами являются первопричиной всего, что с ними происходит.
Лена была очень привлекательной женщиной. Она добилась больших успехов в своей профессии, но все же пришла на наш семинар. Нам она сказала: «Не понимаю почему, но каждый мужчина в моей жизни говорил мне одно и то же: „Ты мне нравишься. Я тебя уважаю. Мне приятно быть с тобой. Но я тебя не люблю“. Все они бросали меня по одной и той же причине». Лена была раздавлена. Она не понимала, почему все ее отношения заканчивались совершенно одинаково. И вот, когда мы начали обсуждать то, что сами являемся причиной собственного состояния, на Лену снизошло озарение. «Я никогда не позволяла себе показать мужчине собственную уязвимость, – сказала она. – Моя мать умерла, когда я была совсем маленькой. Отец сразу дал мне понять, что я должна быть сильной – и не должна плакать. И я никогда не показывала мужчине своих истинных чувств». «Лена, – сказала я, – ты понимаешь связь между нежеланием показывать свою уязвимость и нежеланием мужчин любить тебя?» Она с удивлением посмотрела на меня. «Все очень просто, – продолжала я. – Людям нравится, когда мы милы и приятны. Они восхищаются нами и уважают нас за это. Но полюбить они могут лишь тех, кто не скрывает своих промахов и уязвимости». Лена была поражена. Она много лет старалась скрывать свои чувства и слабости, чтобы быть любимой, а оказалось, что нужно было поступать наоборот.
Выберите минутку и подумайте о чертах характера тех людей, которых вы серьезно рассматривали в качестве партнеров. Если вы составите список таких черт, то очень скоро обнаружите массу сходства – удивительно, но сходство коснется и негативных черт.Харвилл Хендрикс
Лена вела себя со всеми мужчинами, как с собственным отцом, который, как она считала, мог любить ее только в том случае, если она будет эмоционально сдержанной и «сильной». Хотя ей было страшно тяжело не проявлять своего горя после смерти матери, она росла, привыкая не показывать своих чувств окружающим. Она даже гордилась своей способностью подавлять эмоции, поскольку эта способность защищала ее от боли одиночества.
Когда Лена поняла свой психологический шаблон, она вернула себе силу выбора. Она перестала относиться к мужчинам, как к собственному отцу. Она перестала предполагать, что человек, которому она откроет сердце, может оставить ее или умереть. Первый шаг – осознание того, что надо различать мужчин, с которыми она встречается, и своего отца, – дался ей без труда. Со вторым было сложнее. Лене пришлось поработать над собой, но она по крайней мере перестала быть жертвой шаблона и начала бороться со своим нежеланием сдаваться любви.
Тридцатишестилетняя Иоланда работала на себя и уже имела собственный дом. У нее сложился сильный, самодостаточный и деловой подход к жизни, который вполне ее устраивал и в личном, и в профессиональном плане. Однако, прожив со Стивом три года, она по-прежнему не была уверена в том, что он – ее Единственный. Иоланда обратилась ко мне за помощью. Стив был добрым человеком, он увлекался духовными практиками и много общался с друзьями. А вот на повседневных проблемах он сосредоточиваться не любил. Ему было скучно придерживаться расписаний и зарабатывать на жизнь. Хотя финансовое положение его было довольно приличным, но честолюбия ему явно не хватало. Какое-то время Иоланду это вполне устраивало. Ей нравился увлеченный духовными практиками бойфренд. Она привыкла быть сильной стороной в отношениях. Она призналась мне, что играла эту роль всегда, Иоланда была другом, к которому обращались за деньгами или деловыми советами. Проблема заключалась в том, что порой ей хотелось почувствовать себя женщиной. Ей нужен был человек, способный позаботиться о ней. Ей хотелось не только давать, но и получать. Потому Иоланда и не спешила связывать свою жизнь со Стивом. В конце концов они разошлись – вполне по-дружески.
Обычно мы предпочитаем людей того типа, который отражает контуры нашего сердца.Хосе Ортега-и-Гассет
Прошло несколько недель, и явный интерес к Иоланде стал проявлять ее давний деловой партнер Аарон. Поскольку Аарон жил в другой части страны, они общались по электронной почте. Теперь тон писем Аарона стал более романтическим. Они планировали встретиться во время деловой поездки. Отныне Аарон часто писал Иоланде, спрашивая ее мнение относительно своих планов. Иоланда написала ему очень подробный ответ. Она предпочитает определенные рестораны, потому что любит рыбу. Она предпочитает такой-то отель, потому что там высокий уровень обслуживания, и т. д., и т. п. Однако, к счастью, прежде чем отослать это письмо, она решила посоветоваться со мной. Прочитав такой текст, я рассмеялась: «Как же нелегко подавлять в себе мужскую энергию!» Мне пришлось помочь Иоланде высвободить энергию женскую: «Если хотите, чтобы о вас заботились, нужно отказаться от потребности в постоянном контроле. Забудьте об этом письме и ответьте как-нибудь попроще. Например: „Уверена, вы найдете прекрасное место. Не могу дождаться нашей встречи“».
Через две недели Иоланда позвонила, чтобы меня поблагодарить. Она прекрасно провела время. И была поражена тем, насколько приятно оказалось полностью довериться мужчине. Внимание и забота Аарона стали для нее приятным сюрпризом. Время они провели настолько замечательно, что оба задумались о более серьезных отношениях.
Позже Иоланда поделилась со мной новой проблемой. Избавляться от «мужской» энергии ей было очень тяжело. В ее семье вся власть принадлежала отцу. Мать Иоланды была обычной женщиной, несчастной и подавленной. У нее не было собственного мнения, она полностью зависела от отца в финансовом отношении. Отец Иоланды контролировал всю семью. И девочка очень рано решила, что она будет похожа на него. Бессознательно она переняла его энергетический шаблон.
Гораздо проще вернуться к старым привычкам, чем потратить время на создание новых. Но как только привычка сформировалась, она без труда вытесняет старую и занимает ее место.Генин Рот
Нас тянет к привычному. В процессе взросления у нас часто развиваются мощные связи с шаблонами одного или обоих родителей. Если один или оба родителя были алкоголиками, то и для детей высока вероятность болезненной зависимости. Если один или оба родителя страдали от хронической тревожности, то и детям приходится бороться с патологическим беспокойством. Если кто-то из родителей был застенчив и робок, то и дети тоже могут испытывать болезненную неуверенность в себе.
Поскольку привычки играют важную роль в нашей жизни, то депрессия в семье может проявляться у разных поколений. У нас формируется энергетическая связь с этим состоянием – мысли, движения и чувства, сопровождающие депрессию, кажутся нам привычными и соблазнительными. Даже если мы ненавидим это состояние, оно оказывается для нас комфортным, как старый свитер или встреча со старым другом детства.
Нарушение шаблона равносильно отказу от зависимости. Это сложно, но возможно. Однако потребует от вас высокой степени самосознания – ведь вам придется осознать связь между своими действиями и их результатами. Альтернатива – продолжение бессознательных действий и получение столь же разочаровывающих результатов – абсолютно неприемлема. Кьеркегор писал: «Отказаться от своей любви – самое ужасное предательство; это вечная утрата, которую невозможно восполнить ни во времени, ни в вечности». Давайте же станем бесстрашными и смело проанализируем себя – ведь именно мы являемся основной причиной и поводом всего, что происходит в нашей жизни. И тогда любовь снова станет для нас возможной.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и посвятите несколько минут ответам на следующие вопросы:
– Какие шаблоны снова и снова повторяются в моих романтических отношениях?
– Какие мои поступки приводят к таким результатам?
– Проявлялись ли эти шаблоны в поведении кого-то из родителей?
– От каких шаблонов я хочу избавиться?
– От чего мне нужно отказаться, чтобы негативные шаблоны исчезли?
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который нарушит стандартный шаблон вашей жизни. Вам нужно при этом полностью отказаться от привычного образа действий. Например, если обычно на совещании вы ведете себя пассивно, попробуйте уверенно и твердо выступить. Если предпочитаете сдержанные цвета в одежде, наденьте что-то яркое – оранжевое или красное. Если вы ведете сидячий образ жизни, отправьтесь на пробежку.
Вопросы для группового обсуждения
– Каких утрат вы стремитесь избежать? Как это сказывается на вашей любви?
– Кого вы простили на этой неделе? Что вы сделали для того, чтобы принять на себя ответственность за этот поступок?
– В каких отношениях ваши поступки определялись страхом, обязательствами и чувством вины? Что вы сделали, чтобы это изменить?
– От каких прошлых соглашений вы избавились на этой неделе? Какими новыми соглашениями вы их заменили?
– Поделитесь своими Священными ранами. Что вы можете предложить окружающим на основе своего жизненного опыта?
– Каким образом ваше отношение к себе отражается в контактах с окружающими?
– От каких шаблонов в жизни вы хотите избавиться? Что вам нужно для этого сделать?