Оказалось, я не потерял способности чему-либо удивляться.
Периодически прибрежные волны Федерального бюро по тюрьмам выбрасывали к моим ногам какое-нибудь очередное диво дивное.
Игру в тюремного Чингачгука я однозначно приравнивал к восьмому чуду света!
Напротив трехсотметрового трека и вплотную к церковному бараку была разбита тюремная индейская резервация. Официально она называлась «религиозной площадкой коренных американцев», хотя от названия ее сущность не менялась.
Краснокожий десант племени cиу в Форте-Фикс устроился совсем неплохо!
…В одну из первых тюремных суббот, отдыхая от ненавистного кухонного рабства, я не спеша прогуливался по компаунду. День выдался на редкость удачным: спала жара, а с недалекой Атлантики поддувал приятный морской бриз. Слава богу, авиационным бензином и выхлопами самолетных двигателей в тот день не пахло – можно было наслаждаться настоящим благоуханием природы.
Как папанинцы на льдине, в тот день я мысленно дрейфовал далеко от Форта-Фикс. В копеечных наушниках «Koss» ловилась местная ретростанция. Я потихоньку передвигал ноги под музыку Ната Кинга Кола, Пегги Ли и Билли Холидей.
Неожиданно мой нос почуял самый настоящий запах костра и шашлыков.
Я не поверил своим ощущениям, списав их на естественную тюремную фата-моргану, вызванную долгим воздержанием и стрессом.
«Бум-бум-бум-бум-буууууууум», – отчетливо услышал я громкую барабанную дробь совсем неподалеку.
Моя голова завращалась, как локатор радарной установки соседней авиабазы ВВС. Я развернулся и пошел на звук.
За прозрачным трехметровым забором из популярнейшей на зоне сетки «рабица» копошилась пара десятков полуобнаженных каторжан.
Наверное, я бы удивился меньше, вдруг увидев в американской тюрьме саму Аллу Пугачеву с шефским концертом или полковника Муаммара аль Каддафи, лидера Социалистической народной Ливийской Арабской Джамахирии.
Проходящие мимо старожилы объяснили неразумному новичку: за забором справляли религиозные нужды тюремные индейцы.
Я застыл и битый час не сходил с места…
На следующей неделе я развернул кипучую деятельность – точно президент Джимми Картер в преддверии «сепаратной кэмп-девидской сделки» между Бегиным и Саддатом. На американской тюремной фене подобная активность называлась «to make moves» – «делать движения» во имя достижения какой-либо высокой или корыстной цели.
Русско-еврейский американец Лева Трахтенберг поставил перед собой непростую задачу – немедленно записаться в тюремное индейское племя.
Как и для приема в КПСС, будущему краснокожему требовались рекомендации нескольких соплеменников.
Я рассчитывал на снисхождение из-за моего индейского детства.
Как и любой нормальный среднесоветский мальчик, я обожал книги про индейцев. «Последний из Могикан», «Оцеолла – вождь семинолов», «Следопыт» из разноцветной «Библиотеки приключений» были зачитаны до дыр. О редких художественных фильмах не приходилось даже говорить: вся индейская тематика просматривалась в кинотеатре «Пролетарий» по нескольку раз.
Мои друзья знали наизусть все киношные диалоги, а за великого Гойко Митича мы готовы были просто умереть. Горбоносый югослав с накачанным телом и черными волосами до плеч из киношедевров «Киностудии DEFA» Германской Демократической Республики являлся для нас самым настоящим богом.
Мой старший друг и сосед из десятой квартиры Сашка Колесников, ставший позднее следователем-VIP Воронежского УВД, был дворовым организатором детских индейских «Зарниц». Он знал о краснокожих все, чем вызывал мое бесконечное уважение.
Сашка ввел в обращение разноцветные «доллары», которые мы по-настоящему зарабатывали, сдавая ему «звериные шкуры» – кусочки меха от старых воротников и линялых шапок.
Именно с ним я впервые попробовал «огненную воду» и «Трубку мира».
Однажды за курением «Беломорканала» в самодельном вигваме нас застукал мой папа. Мне и Сашке не поздоровилось, но, несмотря на все трудности, мы продолжали жить насыщенной индейской жизнью.
Окна нашего дома выходили на парк Дома офицеров – безразмерные просторы для индейских игрищ. Как только в октябре закрывалась танцплощадка, советский парк культуры и отдыха превращался в бесконечные прерии и каньоны Северной Америки.
По ночам мы заготавливали «бизоньи шкуры» для наших вигвамов: рекламные холсты индийских, чехословацких и довженковских фильмов вырезались из рекламных рам безжалостной детской рукой. Из столярной мастерской многострадального Дома офицеров воровались длинные деревянные брусья. Дверной дерматин шел на замечательную бахрому, пришивавшуюся вдоль лампас серых джинсоподобных штанов производства местной фабрики «Работница».
В дальнем конце парка, рядом с общественными туалетами и диаграммами об успехах Страны Советов в очередной пятилетке, дворовая команда ежегодно строила индейский поселок. В вигвамах с безобразными изображениями героев очередной «Зиты и Гиты» или «Неуловимых мстителей» юный Левочка Трахтенберг проводил все свое свободное время.
Напялив на себя «индейский» головной убор из голубиных и вороньих перьев, взяв в руки самодельный лук и стрелы с наконечниками из гвоздей, мы до бесконечности разыгрывали сюжеты из «Приключений на берегах Онтарио», «Золота Маккены» или «Сокровищ серебряного озера».
Старшие индейцы – Сережка и Мишка из четвертого подъезда – снимали черно-белое немое кино про наши индейские будни.
Потом во двор выносили кинопроектор, на турник вывешивали белую простыню, и мы до бесконечности наслаждались нашими киноопусами, кинокомедией про пса Барбоса, мультфильмом «Шпионские страсти».
Парковый сторож, хромоногий старичок по кличке Жорик, декорации воронежского Голливуда не разрушал всю зиму.
Периодически юные индейцы ставили Жорику «магарыч» – отлитое из родительских бутылей домашнее вино, медицинский спирт или украденный при разгрузке из кафе «Россиянка» вермут «Абрикосовый аромат».
Остатки индейской деревни уничтожались только 22 апреля, во время очередного всесоюзного коммунистического субботника…
…Немудрено, что я так разволновался, увидев самых что ни на есть настоящих Чингачгука, Виннету и «Верную Руку».
Я встретил вас, и все былое…
В одну из пятниц, сразу же после ужина, я предстал перед индейским племенем федеральной тюрьмы Форта-Фикс.
Вождем краснокожих оказался шестидесятилетний худощавый бледнолицый Джим по кличке Sunshine, получивший 38 лет за марихуану.
Речь шла о тоннах волшебной травки, перевозимой нью-йоркским морским волком на арендованном баркасе.
По доброй американской традиции Джимми сдал его собственный родной брат. Добрый самаритянин выступил главным свидетелем обвинения на судебном процессе.
Страна могла гордиться очередным американским Павликом Морозовым!
…Вместе с главарем меня рассматривали человек 25. По данным разведки, я уже знал, что настоящих индейцев в тюремном племени было раз два и обчелся.
Национально-этнический состав удивительной группы «коренных американцев» был изумительным: 45 % латиносов, 45 % белых и только 10 % краснокожих.
У меня складывалось впечатление, что на настоящих Native Americans распространялась такая же процентная норма, как и на евреев в царской России.
Это и забавляло, и настораживало одновременно.
Наличие двух вшивеньких индейцев (один из которых – алеут, в моих глазах казался «неполноценным») только подчеркивало запредельность ситуации. В голове соискателя моментально родилась крамольная мысль, что собравшиеся, как и я, не наигрались в индейцев в детстве.
Правильность столь смелой гипотезы начинающему этнографу Трахтенбергу предстояло проверить на практике.
Как только «племя» собралось в полном составе, мы спустились вниз, повернули налево и очутились у калитки резервации, обнесенной сеткой и колючей проволокой.
…В середине 90-х годов Федеральное бюро по тюрьмам проиграло иск, поданный в Верховный суд США какой-то исторической краснокожей личностью. Арестант, исповедовавший шаманизм-идолопоклонничество – религию коренных жителей Америки, требовал равноправия: «Почему христианским тюремным группам предоставляют купели для крещения, мусульманам – ковры, иудеям – особую пасхальную хавку, а индейцам – zero?»
Политически-корректная Америка сказала «I am sorry» и дала тюремным волхвам путевку в жизнь.
В разрешенный список попали не только индейцы, но и вуддисты, и язычники – pagans со своими бело-черными магиями.
Эти три религии объединяла одна существенная деталь: для колдовских шур-мур и вхождения в транс требовались галлюциногены и огонь.
Костер Верховный суд разрешил, чем с радостью первобытных людей и воспользовались «неверные». «Мухоморы» и LSD в тюрьму не прошли.
…Года за два до ареста я единственный раз в жизни попробовал «легендарные» грибы. Экспериментальный завтрак состоялся в компании шести приятелей на территории одного из русских резортов в Катскильских горах под Нью-Йорком.
Засушенные шляпки и коричневые ноги произвели на нас неизгладимое впечатление – всю честную компанию «вставило» в середине обеда, когда подали отбивные.
Мой старый товарищ Вовочка заметил удивительный феномен первым: «Смотрите, котлеты живые, они шевелятся!» Ошарашенные появлением на тарелках загадочных существ, мы срочно покинули ресторан, так и не притронувшись к «опасной» стряпне.
Дабы избежать свидетелей и возможных неприятностей, группа исследователей скрылась в каминном зале, рухнула на диваны и кресла, стоящие вокруг камина.
Чудо чудное продолжалось и там…
Над каминной полкой висел безвкусный пейзаж, сработанный мэтром из близлежащего поселка. Эта картина, как и давешние отбивные, оказалась живой! В течение часа наркоманы-любители «смотрели» на ней кинофильмы с захватывающим сюжетом.
В течение дня все вокруг меня сверкало яркими флуоресцирующими красками, мои движения были резкими, как в «брейк-дансе», тело – невесомым, голова кружилась…
Накачавшись на детских качелях, я благоразумно удалился в свой номер – особого кайфа словить не удалось.
Марихуана на меня действовала и того хуже. Трижды в разное время и в трех разных странах (СССР, Италии, США) я пробовал чудо-самокрутки.
Эффект был одинаковым и малоутешительным – полное отсутствие эйфории или хоть какого-нибудь идиотского смеха! Меня так «колбасило», что я на коленях уползал к себе «в койку» с непременным желанием вызвать «Скорую помощь».
В рамках научно-познавательной программы «В жизни все надо попробовать хотя бы раз, я принимал приглашения на дегустацию белого порошка.
Знатного наркомана и тут из меня не вышло!
Кокаиновое похмелье, спорадическое носовое кровотечение и беспощадная головная боль на следующее утро портили все впечатление от вчерашнего… Поэтому я традиционно нажимал на «сладкую водочку», следуя старинной мудрости «In vino veritas». Несмотря на многолетнее бытовое пьянство (как утверждала моя мама) я «бухал» весьма умеренно, то есть «socially» по-английски.
Исключение составляли тысяча и одна ночь домашнего ареста. 365 дней, помноженные на 3 года.
Алкоголиком я не стал – через пару дней пребывания в Форте-Фикс всяческая тяга к спиртному волшебным образом улетучилась. Пить не хотелось совершенно, хотя вокруг меня народ вовсю потреблял «хутч» – тюремный самогон.
С табакокурением дело обстояло значительно хуже. Бросив курить через три месяца после начала отсидки, я еще долгое время испытывал бешеную тягу к заветной цигарке.
Несмотря на запрет на курение в американских тюрьмах, введенный через полгода с начала моего срока, зэки продолжали курить астрономически дорогие самокрутки из жиденького табачка, смешанного с чаем, свернутые из упаковок от туалетной бумаги.
Особенно этим славились тюремные индейцы, ибо ритуал предполагал обязательное курение «трубки мира». Под шумок в священную трубку забивался табачок из затыренных Marlboro – в резервацию зольдатен заглядывали редко…
…Пятничная индейская служба много времени не заняла.
Двадцать косящих под туземцев неверных расположились кружком на деревянных скамейках. Слово «круг» было символическим, означающим общее собрание коллектива.
– Те, кто не пришел сегодня на «круг», завтра потеть не будут! У кого-нибудь есть другие мнения, братья? – спросил бледнолицый вождь краснокожих, внешне очень похожий на Кису Воробьянинова.
– Нет, нет, Джимми, все правильно, – раздалось со всех сторон.
– Тогда начнем, братья, – объявил уверенный в своем авторитете седой и морщинистый «шаман».
Алтарный мальчик, мексиканский ацтек с огромным носом, без шеи и с красной повязкой на лоснящейся от жира голове, достал из потертой и длинной замшевой кобуры трубку.
Не дыша, он передал ее Джимми.
В киножурнале «Хроника дня» доблестные воины-саперы так же бережно передавали невзорвавшиеся немецкие фугасы.
Впервые в жизни я так близко видел настоящую индейскую трубку!
Чьи-то умелые руки заботливо украсили ее разноцветными рисунками и птичьими перьями. Я сразу же вспомнил свои детские самопалы – качество воронежских трубок мира почти не уступало настоящим! Во всяком случае, перьев у нас было поболе, а изолентные узоры – явно побогаче.
Джимми поднял трубку над головой и посмотрел в беззвездное небо:
– Братья, давайте поблагодарим Великого Деда за прошедшие семь дней! – Тюремный вождь опустил руки: ритуальный прибор оказался на уровне груди. – Братья, у меня была хорошая неделя. Никаких происшествий, все спокойно. Полиция меня не доставала, я много читал и думал. Позавчера меня, наконец, вызвали в медчасть. Я ждал приема у глазного врача семь месяцев! Спасибо тебе, Великий Дед, за все! Митакиясен!
Как учебный автомат Калашникова на принятии присяги, «трубка мира» торжественно перешла в руки сидящему слева от главаря краснокожему.
Настала очередь смотреть в небо другому члену тюремного индейского племени.
Говорящий с сильным испанским акцентом индеец повторил ритуал и отчитался о проделанной за неделю работе.
Как и в случае с Джимми, религиозное представление заняло всего пару минут:
– Братья, у меня все вроде бы ОК. Приезжала на свидание подруга, мы с ней не виделись восемь месяцев… Говорил по телефону с отцом, он сейчас живет в Никарагуа… К сожалению, я не так часто думал о четырех элементах, как положено настоящему индейскому воину. Спасибо за все, Великий Дед! Митакиясен!
Дальше все было, как во много раз сыгранной пьесе: разноцветные «краснокожие» с проникновенным лицом смотрели на небо и саморазоблачались перед индейским Всевышним и товарищами по отряду.
Никаких долгих молитв, никакой Библии, никаких псалмов.
Я понял, что индейский «кружок» плавно и уютно ложился на мою ленивую душу агностика-многостаночника.
С перерывами на вздохи коллективная индейская исповедь заняла меньше часа пятничного вечера.
В отличие от «воли» конец недели в тюрьме был временем массовых молитв без всяких там TGIF – Thanks God It’s Friday.
…«Трубка мира» вернулась к сорокалетнему алтарному мальчику.
Из большой картонной коробки он вынул маленький голубенький мешочек, разукрашенный бисером и пушинками. Смуглые корявые пальцы шустро доставали пахучую индейскую махорку и умело набивали заветную трубочку…
…«А с кисетом… С кисетом было трудно, мил человек», – вспомнил я один из запредельных рассказов любимого Владимира Сорокина и широко улыбнулся.
Я гордился собой: импресарио – «просветитель» Трахтенберг впервые показал ньюйоркцам сорокинскую пьесу «Достоевский trip» в исполнении артистов Московского театра на Юго-Западе. В 2000-м году имя писателя еще мало что говорило широкой общественности, и я с большим удовольствием нес «высокую культуру в массы».
…И тут мой нос почувствовал какой-то резкий запах – в табак явно что-то подмешали!
Я был готов дать голову на отсечение, что в «трубке мира» курилась марихуана. Наркотики в тюрьме водились, но были доступны только для «upper middle class».
Я тихонечко толкнул локтем своего соседа по «орлятскому» кругу и заговорщицким шепотом спросил:
– Друг, ты случайно не знаешь, что в трубке? Марихуана, травка?
– Ты что, Раша! Какая марихуана. – Зверобой посмотрел на меня как на полного идиота. – Это полынь! Табака в трубке тоже почти нет! Джимми смешивает несколько трав, и мы это курим!
– Аааа, понятно, – процедил я сквозь зубы, мысленно обзывая себя всеми возможными словами за неумный вопрос.
До тюрьмы мне никогда не приходилось нюхать тлеющую полынь. Это седоватое растение ассоциировалось с песней «На дальней станции сойду» и летним отдыхом в лесостепях родного Центрального Черноземья, а не с американскими краснокожими.
Вождь хорошенько раскурил индейский чубук.
«Митакеясен!!!» – в экстазе, наверное, в сотый раз за сегодняшний вечер воскликнул Джимми-Sunshine.
Каждое обращение к индейскому Дедушке, отчет перед соплеменниками, пожелание или молитва сопровождались этим заклинанием. Для себя эту абракадабру я обозначил простыми словами «аминь» или «да будет так».
Трубка в полном молчании пошла по рукам.
Я исподтишка поглядывал на товарищей по «кругу», следил за их телодвижениями и реакцией наблюдавших за нами арестантов за сеткой.
Торжественности момента прочувствовать не удавалось – у меня не проходило ощущение какой-то игры. Я упорно пытался влезть в головы стоящих рядом со мной бледнолицых краснокожих и понять, почему они здесь.
Заветная трубка бережно прижималась к очередной груди, а затем очередной Виннету делал несколько сильных затяжек. Задерживая дыхание, индеец совершал странные телодвижения, пытаясь «искупаться» в выходящем из носа дыме. Краснокожий начинал быстро размахивать руками, направляя волшебный дым вниз и как бы пытаясь взлететь.
Через несколько минут очередь дошла до меня.
Стоящий рядом соотрядник Примо – худой и большеголовый доминиканский сперматозоид, умевший говорить по-английски несколько стандартных фраз, – сунул мне в руки культовый агрегат.
Как и все до меня, я поднял глаза вверх.
Тюрьма, индейцы, отсутствие близких, безразмерность срока…
В течение нескольких секунд мой ернический настрой куда-то улетучился. Я, забыв обо всем, смотрел в вечернее небо.
В голове всплывали пронзительные строчки Лермонтова: «Выхожу один я на дорогу. Сквозь туман тернистый путь блестит…»
Я их часто вспоминал, разглядывая звезды и думая о человеческом одиночестве. Особенно в последнее время.
… З/к Трахтенберг помолился индейскому Деду на чисто русском языке. Как всегда, я просил за разбросанную по континентам семью, доченьку и близких друзей.
В моей модели мироустройства Высшая Сила была многолика, но едина: Христос, Аллах, Будда, Иегова, Адонай…
Так почему бы и не индейский Дедушка?
Я мог вполне допустить существование Господа Бога даже в форме какой-нибудь морщинистой старушки – доброй, умной и справедливой. Самое главное, чтобы она была всепрощающей и не особенно требовательной.
Мой личный андрогинный небесный Хранитель был именно таким…
…У накурившихся полыни индейцев дело пошло значительно живее. Алтарный мексикос куда-то живо сховал кисет, трубку и прочие причиндалы.
Религиозная часть сходки с радостью завершилась. Народ приступил к неформальному обмену мнениями. На повестке дня стояло несколько важных вопросов, включая меню субботнего пиршества и рассмотрение личного дела «кандидата в члены племени сиу» Льва Трахтенберга.
Кашеварил у краснокожих 56-летний хиппи с длинными русыми волосами и бородой до отвисших сисек. Рольф провел большую часть жизни, ночуя в коробках на пляжах и в парках сверхлиберального Сан-Франциско.
На несколько последних перед долгой отсидкой лет судьба забросила его в индейские резервации Аризоны и Оклахомы. Несмотря на немецкие корни, Рольф плавно вписался в экзотический пленэр и даже успел поучительствовать в сельской племенной школе.
Хиппующий педагог нашел себя, перепродавая галлюциногены и афганский гашиш своим спивающимся соплеменникам. За эту благородную деятельность его и повязали.
Я начал подозревать, что и в Форте-Фикс он сидел на каком-то зелье или тайком покуривал какой-то неизвестный злой «табачок», замаскированный под полынь.
Движения Рольфа были замедленны, а глаза затуманены.
Немецкий Оцеолла разобрался с меню достаточно легко:
– Братья, принесите завтра по «две рыбы», чеснок и по пачке супа. Я достану кое-какие овощи из столовой. Мне друзья пообещали зеленый перец, лук, помидоры… Будем варить похлебку!
Индейцы послушно закивали.
По всему было видно, что они не впервой выполняли ценные указания Рольфа. В толпе начался разброд и воспоминания о предыдущих индейских обедах…
Рукой дирижера Джимми успокоил публику:
– Тихо, братья, тихо!
Я напрягся, поскольку почувствовал приближение своего «звездного часа».
«Предчувствия его не обманули».
– Братья, я рад протянуть руку нашему новому другу! Вы все его уже видели, а многие успели и познакомиться. Его зовут Лио, и он хочет войти в наш круг. Пусть расскажет нам о своем пути к Деду, – почти приказал седоголовый лунь.
– Здравствуйте, братья-индейцы! – неожиданно для самого себя начал я свой спич, одновременно соображая, о чем говорить дальше.
Просто так лобызаться с краснокожими не хотелось, трепаться о бешеной тяге к небесному Деду тоже не входило в мои планы. Поэтому я решил рассказать о своем советском детстве и наших дворовых игрищах.
– Я приехал из холодной России, но прожил в Нью-Йорке тринадцать лет. Зовут меня Лио или Лев – так по-русски называют животное Lion. Первый раз я узнал об индейцах Северной Америки, когда мне было шесть лет. О них мне рассказал мой дедушка. Потом мой папа показывал диафильмы про индейцев. Это что-то среднее между книжкой с картинками и немым видео… Потом я немного повзрослел и начал играть в индейцев со своими друзьями… Я прочитал почти все книги, которые печатали о краснокожих в России…
Далее последовал проникновенный рассказ о воронежских прериях, голубиных и вороньих оперениях, «снятие скальпа» с бледнолицых пацанов из соседнего двора и прочие индейские подробности.
Политически корректный соискатель не упустил шанс рассказать туземцам о поддержке советским народом справедливой борьбы коренного населения США против дискриминации; акциях в защиту Леонарда Пелтиера и даже о своем докладе на уроке географии в 7 классе.
За то школьное выступление мне хорошенько влетело, ибо оно строилось на «индейском спецвыпуске» журнала «Америка», а не на Большой советской энциклопедии. Любящая меня географичка Валерия Викторовна несколько раз перебивала доклад и вставляла политически грамотные комментарии многолетнего члена КПСС.
После урока она отвела меня в сторону, обняла и сказала незабываемое:
– Лева, пожалей родителей и себя! Ты же мальчик умный, у тебя вся жизнь впереди! Запомни раз и навсегда – так про Америку говорить нельзя. Она плохая, и там всем живется плохо. Кроме капиталистов!
Тем не менее в классном журнале появилась пятерка.
…Индейцы Форта-Фикс слушали меня в течение 15 минут, не перебивая.
Кто-то переводил мое страстное выступление на испанский. Время от времени латиноамериканские краснокожие кивали. Англоязычное большинство, включая лысого морщинистого венгра-рецидивиста, тоже, как мне казалось, находилось под впечатлением.
Именно этого я и добивался.
– Спасибо, Лио! Я думаю, ты можешь приходить к нам по понедельникам и пятницам! И мне кажется, ты заслуживаешь потеть вместе с нами и разговаривать с Дедом по субботам. Что вы думаете, братья? Джимми очень вовремя высказал свое мнение первым.
– Да, да, Солнечный Свет, ты прав, – согласились с ним его соплеменники.
– Так теперь я член вашего племени? – не скрывая радости спросил я.
– И да и нет, – немного расстроил меня шаманствующий предводитель. – Ты почти стал нашим братом, но мы должны провести вместе много времени. Мы должны лучше узнать тебя и твои мысли. Я хочу увидеть и услышать, как ты говоришь с Великим Старцем! И самое главное – мы будем вместе потеть! От того, как ты выдержишь все это, – зависит очень многое… Твой интерес и любовь к индейцам говорят о правильном выборе пути! Поэтому мы протягиваем тебе руку! Ты почти стал нашим братом, Лио! Поздравляю тебя!
Вождь торжественно и нараспев закончил представление моего личного дела. Характеристика была подписана – я стал «кандидатом в члены индейского племени сиу»!
На следующий день новоявленному индейцу предстояло пройти боевое крещение – коллективное посещение местной религиозной парной.
Тюремная сауна Форта-Фикс была достойна Книги рекордов как ярчайшее проявление «политической корректности» и конфессионального равноправия. Не воспользоваться этим беспринципный этнограф и острожный жизнеописатель не мог.
«Митакиясен!!!»