Доллары США в тюрьме Форт-Фикс хождения не имели. Вместо них миллионы разноцветных «fleur du mal» – «цветов зла», в изобилии населявшие казенные дома Америки, пользовались валютой попроще. Роль денег выполняли рыбные консервы из макрели и почтовые марки USA First Class.
В доисторические табачные времена, краешек которых я застал в своей первой кутузке, – тюрьме графства Эссаик, взаиморасчеты зэков производились сигаретами Marlboro. С введением запрета на табакокурение в американском ГУЛАГе, никотиносодержащая валюта почила в бозе.
Раньше, к своему великому гастрономическому стыду, о славной заморской рыбке «mackerel» я и слыхом не слыхивал. Последующие исследования пенитенциарного ихтиолога Трахтенберга выявили ее близкое родство с привычной уху и желудку скумбрией. Тем не менее оценивать товар или услугу я однозначно предпочитал в «мэках»: one mack, three macks, twenty macks, etc… Обзывать твердую и свободно конвертируемую тюремную валюту «макрель» именем ее черноморской родственницы у меня не поворачивался язык. По лингво-экономическим понятиям «скум» как денежная единица звучала совершенно негламурно.
Для удобства «мэк» приравнивался к доллару: 1 mack = $1. Поэтому достаточно часто цены объявлялись в условных единицах – «тюремных долларах»: It will cost you six dollars». Все понимали, что речь идет не о зеленых казначейских билетах, а об упаковках скумбрии-макрели.
Как и любая уважающая себя валюта, обслуживающая страну Зэковию с двумя с половиной миллионами населения, «мэки» и почтовые марки знали свои взлеты и падения. Ничто политэкономическое нашим у.е. было не чуждо.
В зависимости от общей денежной наличности за колючей проволокой, удачи или неудачи нелегальных операций, ответных действий ментов, а также – самое главное – общего повышения мировых цен «на улице», братва знала об инфляции не понаслышке.
Раз в полгода цена на малюсенький пакетик макрели в тюремном ларьке росла центов на 15–20 и последнее время стабилизировалась на отметке в $1.75.
Старший брат рыбной валюты – блок самоклеющихся почтовых марок первого класса – тоже периодически обесценивался за счет повышения цен, исходящего от Главного Почтмейстера США. Из-за этого у нас водились марки двух номинаций. Блок «старых» марок стоил 5 у.е. (то есть «долларов» или «мэков»). «Новый» уходил по 7 у.е. за «книжку». Многофункциональное и многозначное слово «book» в данном конкретном случае означало двадцать скрепленных между собой марок с флагом США. Типичный вопрос: «How much would it cost?» Традиционный ответ: «Four books». То есть четыре блока марок.
Тюремная фарца продавала «книжки» с марками дешевле, чем местный ларек.
Из-за ограничений (три блока в одни руки) и концентрации капиталов в хавырках у местных соросов стоимость марок падала на доллар с лишним, как только зэк отходил от заветного окошка.
Куда в конечном итоге девались «книжки», я так и не понял. На почтовые и бытовые расходы бывшие разбойники тратили не так уж и много. Большинство марок, по моему мнению, уходило на азартные игрища, ибо ставки за столами местных катал иногда превышали десятки и сотни тюремных долларов.
Несмотря на осторожные попытки, раскрыть «военную тайну» у меня не получилось: «Russia, mind your own business!».
На роль Вл. Квинта или К. Маркса я не претендовал. Поэтому в «Тюремном романе» протагонист занимался констатацией финансовых фактов, выступая в скромной роли счетовода Вотрубы.
Каждому – свое.
Лучше всех в тайной пенитенциарной экономике разбирался мой умнейший друг Максимка Шлепентох.
Поскольку любая купля-продажа и всяческие «quid pro quo» карались заключением в карцер, то все операции с у.е. проводились по-большевистски подпольно.
По утопической задумке Федерального бюро по тюрьмам наше существование «за решеткой» должно было приближать зэков к безденежному коммунизму.
В очень многих вопросах им это вполне удавалось.
Мне лично заточение в Форте-Фикс напоминало предпоследнюю стадию «главной общественно-политической формации» – развитой социализм.
Расцвет черного рынка, очереди за едой и ширпотребом, дефицит самого необходимого в сочетании со всеобщим лицемерием и командными методами управления отбрасывали меня на тройку десятилетий назад.
Параллели между советским прошлым и американским тюремным настоящим возникали в моем возбужденном сознании постоянно. Чистый Оруэлл!
Максимка врубился в экономическое «что к чему» в первый же месяц отсидки и с удовольствием выполнял почетную роль персонального финансового консультанта. В особых случаях он не только объяснял, но и снабжал меня «книжками», мэками и всяческой другой запрещенкой.
Шустрый и неунывающий бостончанин, проходивший по популярной у русских и итальянцев статье «вымогательство», находился в постоянном броуновском движении.
Общаясь с торговым людом и прочими поселянами Форта-Фикс, он нетерпеливо пританцовывал и оглядывался по сторонам, пытаясь сделать одновременно десять дел. При этом Макс обладал большим и отзывчивым сердцем с солидным запасом жизне– и человеколюбия.
Для себя я сделал однозначный вывод: с этим Остапом Бендером можно было отправляться в разведку или при особом желании пускаться в послетюремные авантюры.
Заключенный Шлепентох волею судеб и отрядных канцлеров проживал в двух шагах от тюремного магазина. Окна его стандартной двенадцатиместной камеры смотрели на здание местного «ларька».
Location, location и еще раз location!
В промозглые, дождливые или морозные дни, несмотря на ментовские запреты, я отогревался горячим кофе у своего гостеприимного друга. Очереди в наш скорбный универсам обычно растягивались на пару-тройку часов. Половина времени уходила на прием заказа на спецбланке, еще столько же – на его медленную обработку и выдачу. При этом ни о каких наличных расчетах речь, разумеется, не шла. Все расчеты в тюремном ларьке в духе XXI века осуществлялись по безналичке с «личного счета заключенного». Вместо позабытых кредиток Visa жиганы «юзали» пластиковые «удостоверения личности» зэка.
Ярко-красная карточка с омерзительным фотопортретом на фоне полицейской линейки в футах и дюймах была на редкость многофункциональной: это и обязательное к ношению ID, и ценный залог при получении гантелей в спортзале, и дебитный инструмент в магазине и даже (в особых случаях) – ложка для мороженого.
Хотя в ларек время от времени и завозили любимый десерт старика Хоттабыча, я старался покупать освежающий деликатес лишь раз в три месяца.
Жизнь по новым диетическо-физкультурным правилам расслабления не допускала. Из-за безумных установок на чудное омоложение з/к Трахтенберг пребывал в перманентном полуголодном состоянии.
Официально торговая точка Форта-Фикс называлась английским словом «commissary». На моем русско-тюремном – «комиссарией».
Что-то среднее между комиссионками и военкоматами. Во всяком случае – на ассоциативно-филологическом уровне.
Эстонец Роман Занавески по-армейски ходил за товаром в «комиссариат». Алик Робингудский, Игорь Лив, Костя Дубровский и остальные русские отоваривались в «кóммиссарии».
На мои расспросы о происхождении загадочного слова ответа я не получил. Вскрытие показало, что «commissary» существовали не только во всех тюрьмах Америки, но и в ее славных войсковых частях и военных базах…
В базарные дни, то есть с понедельника по четверг, во время выдачи продуктовых заказов с 17 до 19 часов, на пятачке перед местным ГУМом царило оживление.
«Толпа», черный рынок, вещевая толкучка середины восьмидесятых.
Роль цыганок исполняли шумные доминиканцы. Вместо «красочек» для «дамочек» латиноамериканские офени перепродавали отсутствующий в ту неделю товар. Разноцветные кухонные коробейники буквально из-под полы предлагали вареные яйца, жареную курицу, а иногда – какие-никакие овощи-фрукты. Они напоминали румяных рыночных колхозниц с салом и деревенской сметаной.
Служащие складов и прачечной – хитрожопые негритянские уголовники распродавали государственные запасы белых тишорток и носков. Ну, точно, как знающие себе цену западенские или прибалтийские фарцовщики.
Вся остальная арестантская масса создавала эффект гигантской и в чем-то даже апокалипсической тусовки.
Кто-то рассматривал или показывал сожителям только что купленные вещи. Кто-то навьючивал на мексиканских носильщиков тяжелые сетки с провиантом. Кто-то сортировал товар на «свой» и «чужой» – жиганы, получившие запрет на «ларек», отправляли деньги на арестантов-«безлошадников». Кто-то отсчитывал «мэки» и «книжки». Кто-то ублажал свой желудок, не отходя от кассы.
Жизнь буквально била ключом. Сорочинская ярмарка в чистом виде!
Несмотря на все дуболомские потуги – облавы, обыски и аресты, подпольный муравейник у «комиссарии» оставался непобедим. Мне – выходцу из Советской России, это было понятно, как никому другому.
Флэш-бэк в тюремном интерьере…
«Ларек» при Форте-Фикс настоящий магазин или даже вшивую лавчонку не напоминал ни на йоту. Скорее вызывал ассоциации с загаженными железнодорожными кассами на пригородном направлении в Урюпинске или с неухоженной автомастерской в Бронксе. Шесть ментовских рук медленно обслуживали страдальцев через три крошечные амбразуры. Всяческие торговые примочки-прилавки, витрины или полки отсутствовали напрочь. Мы покупали товар вслепую и по-советски «хапали», что «выбрасывали», без буржуазных рефлексий, обменов и возвратов.
Я однозначно понял, что арестанты являлись самой выгодной и самой благодарной группой покупателей на развращенном потребительском рынке Соединенных Штатов.
В окошке № 1 царствовал и принимал заказы сам «завмаг» – злобный усатый ублюдок, «исправительный офицер Веласкес». Пятидесятилетний цербер ненавидел всех и вся и по-садистски смешивал заключенных с дерьмом. Иногда самодур отказывался обслуживать непонравившихся ему зэков и часто отправлял бедолаг «на следующую неделю». Например, когда заключенный якобы слишком долго мерил кроссовки. В результате те шли на поклон к спекулянтам, ведь мы могли отовариваться только два раза в месяц и только в «свой день».
Несмотря на многочисленные жалобы (только я подал по инстанциям два прошения), управы на эсэсовца не находилось. Наоборот, тюремное ведомство продвигало по служебной лестнице именно таких держиморд.
К сожалению, как говорили американцы, – «nice guys finish last».
Во втором окне вальяжно расположилась негритянка «без возраста» по кличке Big Mama. Ленивая продавщица никуда не торопилась, любезно шутила с избранными чернокожими покупателями и время от времени шустренько и незаметно обсчитывала менее удачливую братву. Особенно – состоятельных итальяшек и русских.
Просто что-то не додавала, но пробивала в кассе.
Работавшие подносчиками и подавальщиками арестанты ежедневно подворовывали и подъедали федеральный товар. Плюс всяческая усушка-утруска. В результате бремя компенсации перекладывалось на зэковские слои населения.
Америка не открывалась – таким же макаром действовали «на воле» страховые компании, выплачивающие тысячи долларов за подставные и срежиссированные автомобильные аварии.
В третьем окошке трудился доброжелательный дядечка предпенсионного возраста. Мне он всегда напоминал побитого временем сенбернара.
Я стремился попасть на спецобслуживание именно к нему.
Только мистер Паркер отвечал на наши вопросы, позволял быстро рассмотреть какую-нибудь этикетку или добавить к заранее поданному списку забытый шампунь.
К сожалению, магазинная фортуна ко мне не благоволила, и в большинстве случаев я попадал к черной расистке Большой Маме или к доктору Менгеле из первого окна.
Все три продавца в погонах устроились совсем не плохо. Можно сказать – сказочно. Особенно по сравнению с их вольными коллегами.
Каталажные приказчики-кассиры явно не перетруждались, работая спустя рукава всего лишь четыре дня в неделю. На воле продавцы за такой же труд получали в несколько раз меньше. Торгаши из ВОХРы, в первую очередь считались «федеральными исправительными офицерами» со всеми вытекающими из этого сладкими последствиями.
Короче, ребятам повезло – «жизнь удалась!»
Синекура синекуристая…
Рассматривая «крутых парней» – тюремных продавцов, учителей, кухонных завпроизводством, инженеров и социальных работников, посвятивших свою жизнь охране общества от преступников, я почему-то часто представлял их в кругу друзей и соседей за праздничным барбекю. Или в баре за бутылкой вонючего американского пива «Будвайзер».
На вопрос подвыпившего приятеля о месте работы в большинстве своем обрюзгшие и закомплексованные вспомогательные тюремщики наверняка гордо выпячивали грудь и показывали жетон офицера-героя: «I am a federal correctional officer!»
Со всеми вытекающими последствиями – страховками, длительными отпусками, ранней пенсией и прочими благами.
Профессия надзирателя в США активно воспевалась и гламуризировалась. Газеты и телевидение, включая русскоязычный рупор «Новое русское слово», называли их «the baldest» – «самыми смелыми» и яростно зазывали в свои ряды.
…Ассортимент «товаров» и «продуктов питания», набранный крупным двенадцатым шрифтом, легко разместился на двух сторонах стандартного листа. Восемь с половиной инчей в ширину и одиннадцать – в длину.
Чудо-список легко вобрал в себя все многообразие мирового капиталистического производства. На несколько лет меня избавили от дилеммы – что и где покупать. На самом деле в чем-то даже и удобно: что хавать или чем подмываться, за меня решало всезнающее Бюро по тюрьмам.
К тому же заботливые власти оберегали заключенных от утомительных походов по магазинам. Сказочная тюремная лавка вобрала под своей крышей все, как в той старой считалочке времен моей бабушки – «ленты, кружева, ботинки – что угодно для души»: галантерею – промтовары, бакалею-гастрономию, аптеку – парфюмерию, соки-воды, булочную-кондитерскую.
«Вы поедете на бал?»
Лично я магазинную терапию сильно уважал. Благодаря поддержке извне у меня была возможность тянуть пенитенциарную лямку более-менее достойно. Как, впрочем, и у 95 процентов русскоязычного преступного «коммьюнити». В отличие от прочих племен и этносов наши семьи и друзья регулярно подкармливали своих непутевых сидельцев.
Получив через вездесущий «Western Union» очередное денежное впрыскивание, я погружался в психотерапевтическое священнодейство – заполнение бланка заказа. Лист, простой карандаш, калькулятор, долговые расписки: свои и чужие. Вдохновленный исторической сентенцией М.С. Горбачева про «экономную экономику», я прилежно старался свести дебит с кредитом.
…Среди прочих благ «каталог» федерального исправительного заведения Форт-Фикс предлагал в самом минимальном ассортименте:
* напитки – пепси-колу, воду, искусственный апельсиновый и кошерный виноградный сок, сухое молоко, растворимый компот Kool-Aid;
* колониальные товары – кофе Maxwell и Espresso, чайные пакетики, какао-порошок, энергетическую смесь Gatorade;
* супы – знаменитая простотой приготовления и отвратительным вкусом продукция фирмы Ramen – куриные брикеты или пластиковые стаканчики с суповой заготовкой;
* чипсы – любимое кушанье местных бандерлогов – Nacho Chips и Herr`s Original – производства какой-то левой фабрики-кухни;
* закуски – попкорн, прецелз, кукурузные сырные палочки, арахисовое масло и прочие «здоровые и нежирные» перекусы;
* бакалею – мед, соль, перец, майонез, горчицу, джем, сахар, плавленые сырки, кетчуп;
* печенье и крэкеры – самый большой отдел – сверхизобилие сладких и вреднючих «кукиз»: ванильных, шоколадных или фруктовых;
* зерновые – ватный хлеб Wonder Bread, бублики – «бейглз», пончики, рис быстрого приготовления, лепешки питы и сверхпопулярную 850-каллориевую сладкую медовую булочку в шоколадной глазури «Honey Bun» за два пятьдесят;
* по-настоящему здоровую снедь – хлопья Granola, протеиновые батончики Ultra Fit, орехи, овсянку, витамины С, В, Е. В этом отделе я старался затовариваться по полной программе. Как, впрочем, и в следующем;
* рыбу и мясо – валютную макрель-скумбрию, надоевший до тошноты серый тунец, дорогущую консервированную курицу, третьесортную горбушу-salmon и вариации на тему «завтрак туриста» в томатном соусе;
* колбасы – еще один любимый отдел афроамериканцев и берущих с них пример латиносов. Страшную на вид четырехдолларовую колбасную какашку Summer Sausage, резиновые вареные сосиски в пластиковой упаковке, а также запаянные в вакуум жирнючие-прежирнючие салями и пипперони.
Последние изделия, будучи разогретыми в единственной на 350 человек микроволновке, будоражили мое увядшее обоняние. Я продолжал упрямо держаться подальше от подкопченных соблазнов и в ужасе думал, как поведет себя мое тельце в будущем.
Чтобы хоть как-то разнообразить опротивевшие мне рыбные консервы – источник сверхполезных жиров «Омега-3» и необходимых для новообращенного силача Бамбулы белков – я пускался в эксперименты.
До попадания на нары я не очень-то верил в книжные рассказы магаданских политкаторжан, что даже красная рыба может надоесть буквально до тошноты. Но все оказалось чистой правдой.
Поначалу я легко поглощал тунец, мэки и салмон в чистом виде. В крайнем случае добавляя совсем немного риса и пол-ложечки майонеза. Через какое-то время с любимой русской «заправкой» я завязал и переключился на низкокалорийную смесь из горчицы или даже меда.
Далее в рыбу крошились сворованные на кухне и купленные у спекулянтов овощи и яйца. В результате получались достаточно полезные, но быстро приедавшиеся салаты, которые я называл «Весна».
Из-за этого мне пришлось переключиться на супы из все тех же рыбных консервов и всего, что «боже не гоже». Пищу здоровую, с минимальным содержанием углеводов и вреднятины.
Горячие фантазийные тюри надоели еще быстрее.
Тогда я занялся кулинарными изысками и кухней haute cuture. Рецептура дизайнерских блюд от «шефа» Трахтерберга была рассчитана на гурманов с крепкой нервной системой.
К столу подавали: тунец с виноградным джемом и перцем. Или мед, специи, лук в сочетании с макрелью и курицей. Или паштет из какой-то рыбки в томатном «луизианском» соусе с арахисовым маслом. Или…
После выхода на свободу я на полном серьезе подумывал об открытии в Нью-Йорке тематического ресторана «Тюрьма» с соответствующим антуражем, дизайном и атмосферой. Конечно, без моих собственных кулинарных наработок.
Еще до ухода за решетку я зарегистрировал идею и несколько названий в патентном бюро США. В успехе псевдотюремного общепита со стилизованным «зэковским» меню, умело раскрученным «бывшим федеральным заключенным», я ни минуты не сомневался.
Расчет делался на любопытных ньюйоркцев и гостей «столицы мира», которых бы обслуживали официанты-«охранники». Отпечатки пальцев при входе, фотография «заключенного», наручники за «провинности», еда из спецподносов, и прочие веселые прибамбасы.
Я с нетерпением ждал выхода на свободу. Оставалось найти достойных партнеров и поскорее приступить к делу…
…По странному совпадению производителем и расфасовщикам 90 % ларечного провианта являлась компания-миллиардер Keefe.
Бизнесмены из Сент-Луиса приходились родственниками дважды президентской семьи Буш. По вполне понятным причинам проблем с государственными контрактами на обслуживание многомиллионной штатовской «братвы» у Keefe не наблюдалось.
На зэках хорошо зарабатывали как ангажированные частные поставщики, так и само государство. Цены в «комиссарии» зашкаливали или, как говорили американцы, «skyrocketed» – «взлетали вверх, как ракеты». Причем не только на еду.
Вторую треть мини-каталога составляли предметы личной гигиены. При этом ни о каких косметически-парфюмерных разносолах типа L`ancome, Gillette или Nivea речь, естественно, не шла. Как, впрочем, и о массовом аптечном ширпотребе.
Имена неизвестных компаний-производителей чудо-пузырьков и упаковок наносились практически невидимым шрифтом.
Я не переставал удивляться, что от форт-фиксовской косметики у меня не выпали оставшиеся волосы и зубы, кожа не покрылась струпьями и чирьями, а после ужасающих «одноразовых» лезвий – голова вообще осталась на месте.
На помощь государству и озабоченным зэкам приходили тюремные умельцы-косметологи.
Испаноговорящие ученые моей шарашки производили волшебные кремы и лосьоны против «старения» и «облысения», пользовавшиеся бешеной популярностью у сентиментальных сидельцев, приближавшихся к кризису среднего возраста.
Среди прочих компонентов, оригинальная рецептура чудо-снадобий включала в себя толченый аспирин, витамин Е, мелко нарезанный чеснок, вазелин и цедру от апельсинов. Латиноамериканские эскулапы держали состав молодильных яблок в строжайшем секрете.
Не хватало лишь сушеных червей…
Непонятно, по какой причине, но у нас в кутузке не продавались даже самые паршивые дезодоранты против потения. Липкие подмышечные «мазилки» отдавали дезинфекцией. Из-за их неприятного запаха, а также отсутствия элементарных гигиенических навыков мои соседи по казенному дому смердели по полной программе.
Прокисший запах пота во всех его вариациях (смешанный с грязным бельем, немытым телом, «выхлопными» газами, прогорклой стряпней, не смытым туалетом, гнилым ртом) густо заполнял тюремные коридоры, каптерки и камеры.
Через какое-то время бывший гедонист, любитель кальвадоса и почитатель Вертинского с Кузьминым свыкся с каталожным амбре.
Выбора у него не было.
Следуя совету Сони Мармеладовой из «Преступления и наказания», з/к № 24972-050 кротко принимал страдания и ими себя искупал.
В принципе у меня это получалось совсем не плохо. Особенно для новичка, корректирующего свое мировоззрение.
Неожиданно я заново открыл для себя творчество Федора Михайловича. Романы зазвучали совсем по-другому, как-то очень жизненно.
Его «Записки из мертвого дома» вообще оказались сверхактуальны. По моей просьбе друзья прислали острожное повествование от Достоевского, и оно сразу же стало моей настольной пенитенциарной библией.
Я сделал неутешительный вывод, что российский каторжанин и американский заключенный имели много общего, несмотря на 200 лет разницы. Судите сами: «Человек есть существо, ко всему привыкающее – это самое лучшее его определение». И многое-многое другое.
Ничего не изменилось.
Увы…
Мой мозг требовал ответов на многочисленные «почему» в безуспешных поисках «смысла жизни» в Форте-Фикс. В вопросах обоняния – тоже.
Например, я не понимал, почему мусульманам Форта-Фикс повезло больше других? Почему только они могли купить ароматические масла в крошечных пузырьках по пять долларов за штуку, а мы – нет? Почему у меня начались обонятельные галлюцинации? Почему мой нюх обострился, как у Гренуэя из «Парфюмера» Патрика Зюскинда? Почему не хватало знакомых запахов?
Дело доходило до смешного.
Я беззастенчиво пользовался служебным положением и «кастрировал» некоторые поступления в библиотеку.
Глянцевые мужские журналы «Men`s Health`, «Esquire`, «GQ» сопровождали рекламу одеколонов вклеенной пробной полоской.
Через них я вдыхал запах свободы.
Эти надушенные «закладки» оказались ужасным дефицитом – нюхнуть хотели все!
Арестанты безжалостно вырывали пробники и продавали их «три бумажки на доллар». Заветную полосочку можно было положить в железный шифоньер, а можно – потереть о себя перед свиданкой – «визитом».
Каждому – свое…
Как-то раз я унюхал чудесный незнакомый запах, идущий от одного из чернокожих соседей. Невзначай спросил, чем он пользуется. Оказалось, религиозным ароматическим маслом для мусульман с экзотическим названием «Сомалийская роза».
Перед очередным приездом моих верных друзей Гали и Миши я одолжил у дружелюбного соседа-магометанина его заветный флакончик. Надушился от души.
Но ребята меня не поняли. На Леве чудненькая сомалийская роза пахла на редкость отвратительно. Как в том старом детском анекдоте про «говно под елкой».
После этого случая с мусульманскими экспериментами я завязал.
Хотя соблазны только и делали, что обступали слабовольного Нарцисса.
Наряду с «Сомалийской розой», «Черной гордостью», «Утром пророка» и «Восточной радостью», тюремный магазин торговал и вроде бы знакомыми названиями. Однако местные религиозно-мусульманские масла «Calvin Klein», «Armani», «Dolce & Gabbana» отличались от оригиналов, как небо от земли.
Я не мог понять одну простую вещь. Почему федералы, объявившие на свободе войну китайским и прочим подделкам, запросто продавали контрафактный товар в своей вотчине?
На самом деле я уже давно перестал задавать себе и окружающим глупые или риторические вопросы. А уж тем более – из серии «Почему одним можно, а другим нельзя?»…
Вслед за парфюмерией в «комиссарском» списке Форта-Фикс шли прочие предметы религиозного культа.
Ларечный каталог политически корректно предлагал пять видов головных уборов.
Белая кружевная шапчонка-макраме на чисто исламском языке обзывалась «куфия» и стоила $9.90. Ее обладатели пользовались неприкосновенностью – черные мускулистые мусульмане наводили на иноверцев вполне понятный страх.
Еврейская тюбетейка произносилась и на американском, и на идише с ударением на первый слог: «ермолка» и имелась в радующем душу ассортименте – белом и черном варианте. Благодаря «темным делишкам» мирового сионизма наши таблетки стоили всего лишь по доллару.
Четырехцветные – черно-зелено-красно-желтые мешки вмещали в себя свалявшиеся в коричневую паклю длинные косицы растафарианцев. Безразмерные шапки растаманов обходились неграм с Карибских островов дороже всего – в целый четвертак.
Индейцы племени сиу шастали по компаунду в красно-белых узорчатых косынках. Аztec Bandana повязывалась узкой полоской на нешироких лбах коренных американцев и канающих под них бледнолицых. Платочек отпускали по $3.50 за штуку.
Однако всех перещеголяли идолопоклонники – апологеты недавно введенного в Форте-Фикс вероисповедания.
Викингам (да-да, я не ёрничаю и повторяю – викингам), представителям новомодной религии «New age», полагались легкие пластмассовые шлемы с рогами, доставляемые в тюрьму по спецзаказу!
А из причиндалов – карты «Таро», коробочка с волшебными кристаллами и разноцветными стеклянными шариками «марблз».
Ва-а-а-а-у!
Спекулянты-товароведы из Федерального бюро по тюрьмам нещадно наживались на не имевших свободы выбора зэках. Среднестатистическая наценка вращалась в пределах пятидесяти процентов.
Мой приятель Джефф, худющий 60-летний мизантроп с повышенным IQ и ЧЮ, отбывал нешуточный 12-летний срок за неуплату налогов.
Семейный бизнес по «импорту-экспорту» позволял ему, даже находясь за решеткой, содержать армию адвокатов, которая моментально отзывалась на любой его чих или команду «фас».
Супержелчный заключенный не давал спуску ненавидящим его фараонам.
Only in America.
Благодаря «Акту о свободе информации» защитники 60-летнего Мальчиша-Плохиша получили преинтереснейший документ – годовой финансовый отчет «комиссарии» Форта-Фикс. Через неделю секретное донесение попало в руки Джеффа по неподцензурной спецпочте «клиент – адвокат». А уже на следующий день коварный диссидент с упоением играл роль горьковской Ниловны, распространяя ксерокопии отчета среди немногочисленной тюремной интеллигенции и ей сочувствующих.
Оказалось, что внушительная часть многосоттысячной прибыли от торговли в нашей лавке использовалась не по назначению. Администрация зоны нагло нарушала федеральный закон.
Вместо обязательной закупки инвентаря для форт-фиксовских острожников – книг, видео, тренажеров, микроволновок и прочей необходимой мелочовки, наши кровные доллары шли на премии и оплату развлечения вохровцев – пикников и корпоративных вечеринок.
В то время как охранники получали бонусы, 350 человек моего отряда дрались за единственную микроволновую печь. Да и та скоро сломалась…
Такого вопиющего надругательства над законом вредоносный активист вынести не смог.
Не получив членораздельного ответа на поданые коменданту запросы, его адвокаты открыли гражданское дело «Джефф Хатчинсон против федерального исправительного учреждения Форт-Фикс». Я в данном вопросе выступал пораженцем-пессимистом и (несмотря на горячее желание) в победу заключенного над «системой» не верил. На самом деле – мой приятель тоже: он занимался жалобным «искусством ради искусства» и вскоре планировал запросить власти о зарплатах наших охранников. Все в соответствии с тем же законом о свободе информации.
«It was his rec», – говорили о подобном поведении опытные сидельцы, имея в виду, что Джефф занимался этим ради собственного развлечения. «Recreation» по-английски.
… Третий и последний раздел каталога ларечных товаров назывался «Miscellaneous Items». То есть «разнообразные предметы».
Галантерейно-посудохозяйственно-писчебумажное ассорти Форта-Фикс особым разнообразием и изысканностью не отличалось. На «тысячу мелочей» оно не тянуло тоже – на все про все – 26 наименований. Бюро по тюрьмам и здесь решало: что такое хорошо и что такое плохо.
Итак, мелочовка из ларька: трусы, майки, носки, перчатки, кальсоны, шлепанцы, наручные часы Timex, лампа для чтения, очки, фотоальбом, пластмассовые миски, нитки, кружки, туалетная бумага, полотенца, вешалки, ленты для пишущей машинки, замки для шкафа-«локера», радио Sony ($92.50), наушники, вентилятор на батарейках ($41.80), ботинки (1 вид), кроссовки (2 вида), шорты, треники, тетради, конверты, открытки, ручки, батарейки, мячики, пояс для тяжелой атлетики, зеркало.
Последнее идеально подходило для «комнаты смеха» и декораций к «Королевству кривых зеркал». Власти пеклись о нашей безопасности – ничего острого или режущего нам не продавали.
Небольшие зеркальные прямоугольники 10х15 см легко гнулись и вдоль, и поперек. Даже при всем желании разбить такой предмет у нас бы не получилось.
Зеркала в полутемной парикмахерской тоже не отличались особым качеством. Как и их младшенькие братишки, прикрепленные скотч-тейпом к железным дверям арестантских рундуков, так и они сами делали из зэков то борцов сумо, то дистрофиков.
В моей первой темнице, окружной тюрьме графства Эссаик мне было не до самолюбования. Я психовал и боялся, что сойду с ума. В казенном доме № 2 – крытке графства Хадсон, я ждал освобождения «под залог» и рассматривая себя в вертикально висевшем малюсеньком пластиковом зеркальце, пребывал в полной уверенности, что теряю по фунту в день.
Кажется, так оно и происходило на самом деле.
В третьей тюрьме – благословенном Форте-Фикс – мне, наконец, стало ясно, что на время отсидки надо позабыть про адекватное отображение реальности.
Командировка в абсолютное, полное и окончательное Зазеркалье.
Скрепя сердце я перестал запрашивать у отполированных панелей из нержавейки, висевших над нашими зачуханными туалетными раковинами, ответа на вопрос – «кто на свете всех милее, всех румяней и белее».
…Поездка в городскую больницу соседнего Принстона стала приятным исключением из правил.
Это случилось через год после начала отсидки.
После мини-операции я отходил от наркоза и возлежал на волшебной электрокровати. В роскошной одноместной палате.
Прямо напротив меня по-хозяйски коротали время два вооруженных охранника, карауливших опасного преступника 24 часа в сутки.
На мне был надет веселенький халатик-распашонка с разрезом на спине. Никаких тебе трусов.
Ну и кандалы на ногах. Причем наножники соединяли меня и кровать в единое целое.
О побеге мог думать только сумасшедший.
Отпросившись в туалет своей же палаты, я застрял в нем на полчаса, так что дуболомы пару раз спрашивали, «все ли со мной ОК», и стучали в дверь.
У меня было все более, чем ОК!
Перед отвыкшими от самого себя глазами «энфант террибля» предстало блестящее зеркальное чудо.
От пола до потолка!
Легким движением руки я решительно снял «халат наброшенный» и предстал перед зеркалом абсолютно в первозданном виде.
Первым делом обеспокоенные глаза проверили, все ли в порядке с длиной Того Самого Места. Убедившись, что вынужденное воздержание не привело к его усыханию, обнаженный Трахтенберг начал играть зарождающимися мускулами, позировать в стилистике древнегреческих амфор и строить самому себе глазки и рожи.
Забытое и невинное действо – разглядывание своего же собственного отражения – оказалось главным событием того месяца!
Я продолжал радоваться малому, с отвращением вспоминая форт-фиксовские зеркала и весь славный ассортимент тюремного «ларька».
Недаром мой соотрядник, хасид Иоселе Кац, предсказывал скорый приход Мессии, рассматривая в сотый раз наш каталог товаров. При этом он не по-божески ругался и говорил о долгожданном освобождении всего еврейского народа.
В религиозных пристрастиях мы с ним сходились: я, как и он, сильно уважал Любавичского ребе Менахема – Менделя Шнеерсона. Фотография доброго и мудрого еврейского дедушки украшала внутреннею сторону двери моего шкафа.
Бородатый старик в черной гномовской шляпе устало и с грустью смотрел не только на меня – блудного сына и непутевого «шлимазла», но и на соседствующую с ним некошерную еду из тюремной «комиссарии».
Время от времени он мне подмигивал и вставлял мозги:
– Пойми, Лева, и чем быстрее, тем лучше! Главное – не место, где находишься, а состояние духа, в котором пребываешь!
С еврейским генералиссимусом федеральный заключенный № 24972-050 Лев Трахтенберг не спорил.