Сколько себя помнила, я всегда была ненормальной. Я не знаю почему. Сначала я хотела быть не похожей на других, потому что мне не очень нравились люди…. Может потому что я понимала их? И просто не хотела больше видеть их боль? Нет. Я любила человечество, правда. Наверное, слишком любила. Я была добра, всегда понимающая, тихая девочка, которая всегда придет на помощь. Но тогда я не знала закон жизни. Тот самый, который говорит, что чем больше ты добра делаешь, тем меньше это ценится. Но мне было плевать. Если бы я стала защищать себя, то есть не буду помогать и не буду добра, я потеряю самое главное: себя. Я всегда была такой. Сколько себя помню. А помню я себя с трех лет, с тех событий Нового года, когда мы с семьей стояли напротив полицейского участка и ждали, пока выпустят нашего друга. Помню, как перепутали шампанское с лимонадом и я глотнула в тот же день. Славный был 1998 год. Помню мамину свадьбу. Мне было 7. И уже тогда я все осознавала и вела себя как взрослая. Когда все остальные дети носились и играли, я попросила дать мне слово и при всех гостях поздравила маму с ее новым мужем. Уже тогда я заподозрила. А где-то через год пришел мой настоящий папа. Я была в таком смятении и непонимании. И мне почему-то было стыдно за себя. Помню, как в школе всем говорила, что у меня целых три папы: мой биологический, отчим и крестный. В школе дела шли тоже странно, если так можно выразиться. Я легко заводила друзей, хорошо училась. Но потом однажды после летних каникул, в 9 классе все отвернулись от меня. Я перестала им нравится. Если я уже давно повзрослела, то у них еще были только зачатки. Им было важно показать себя другим, какие они крутые. И здесь дело заходит не только о парнях. Они нашли свою девочку для битья, ведь им казалось, что когда другому человеку показываешь превосходство над ним, то это круто, эффектно. Меня унижали даже при учителях. И я изменилась. А человек всегда меняется, когда речь заходят об инстинкте самосохранения. Сначала я жалела себя и думала, какая я несчастная, я стала грубить, стала злой, отношения с родителями испортились на нет, постоянно ругалась с ними. Я просыпалась и сначала шла в одну тюрьму, то бишь школу, потом в другую, то бишь домой. Я хотела свободы, убежать от этого всего. Но чем больше я ее хотела получить, чем больше она ускользала — родители садили меня, чуть ли не под домашний арест, я не пользовалась компьютером. Приходя домой, я тупо смотрела в потолок. Если цветок вырос в невзгодах, то это самый редкий и самый прекрасный цветок. Вычитала где-то. При всем своем мраке я всегда тянулась к свету, к добру. Зато я стала, как никто другой ценить хорошее в жизни, а к плохому была готова всегда. Еще одна моя особенность (по мне настоящее проклятье) — это особая чувствительность, не только тела, но и души. Я проницательная, я вижу в людях их душу, но больше всего я обращаю внимание на их плохие качества. Те издевки изменили меня, изменили мою жизнь, да так что я сама не хотела в ней участвовать, не хотела участвовать в своей же жизни. Стало просто все равно. Я хотела многое изменить, но я не могла. Одиночество стало моим темным попутчиком по жизни. И я научилась с ним сосуществовать.

Женя появился в один из таких моментов. Я поразилась, что меня кто-то хотел спасти. Обычно никто не замечал тихую девочку в очках, на первой парте, которая все время сидит одна и смотрит в никуда. Но он меня заметил. Я узнала его ближе и влюбилась без памяти, безоговорочно и навсегда. И сейчас, когда можно сказать я сама отдала его в чужие руки, просто места себе не нахожу. Я, конечно, ненавидела себя раньше, но сейчас чтоб настолько. Я перестала чувствовать что-либо. Как внутри, так и снаружи. Где моя душа, где великодушное сердце, которое справилось со столькими невзгодами в жизни? Мысль, что я больше не увижу его, сводит меня с ума. Я больше не услышу его голос, запах. А знаете, какой у него запах?? Самый лучший на свете!!!

Я втайне прокралась в его комнату. Такая роскошная, вся в золотом. Да еще интерьер представлен как в Викторианскую эпоху. Она завораживала. Хм. Да, это комната очень ему подходит. Только вот она выглядит одиноко. Женя не часто бывал в ней, наверняка просиживал в кабинете все время, а здесь только спал. В воздухе еще витал его аромат. Такой утонченный, изящный, теплый. Казалось, он зайдет сейчас в эту дверь и наругает меня, что я здесь забыла. Но он не придет. Я продолжила поиски. Нашла очень большой шкаф. Открыв его, я просто была в полном восторге. На меня сразу же накатилась волна его запаха. Я, как наркоманка, которая нашла свой наркотик, кинулась на эти все рубашки и просто стала тонуть. И мне совсем не хотелось, чтобы кто-то меня спасал. Я нюхала одну за другой и никак не могла остановиться. Помню, как приняла ванну с его всеми шампунями и жидкостями, какие только нашла. А заснула я в его рубашке на его кровати с его рубашкой в руках. Вот так вот.

Что такое любовь? Чувство, которое сжигает вас без остатка? Или может в вашей душе происходит настоящее цунами, торнадо, землетрясение иль может пожар? Или все вместе разом? Ладно еще разобраться что такое любовь! Совсем другое дело как жить, если тот самый человек уехал, умер или может просто не поддерживает с вами связь. Вот это что за чувство?! Давайте разберемся все с самого начала. Ваш предмет любви пусть то будет он или она, назовем человек Х. Допустим, вы не видите его неделю. В первые дни вам кажется, да я не вижу его, не разговариваю с ним, не знаю что с ним, может он умер, заболел, да мало ли что могло случиться, вы скучаете по нему, НО вы не бьете тревогу, вы думаете: «Но ведь не конец же света! Переживу! Скоро его увижу обязательно!» Хм. Может и так! Никто ж не спорит! Может уже прямо на следующий день тот самый человек, ваш предмет любви, будет уже с вами и вы будете вместе смеяться над тем как скучно вам было друг без друга и наверняка зареклись больше не разлучаться никогда. Не будем рассматривать эту ситуацию, в данный момент нас не интересует — правда ли что они сдержат свое обещание или же нет, разлюбят они друг друга или умрут в один день. Ведь это невозможно предугадать и просчитать. Допустим, что этот человек не вернулся так рано, и вы все еще его ждете. Ваши действия? Будете скучать? Будете утолять свою потребность в нем в чем-то другом? В фильмах, в книгах, в других людях, вы даже не будете отдавать себе отчет, что вообще скучаете, и вам его не хватает. Может кто-то даже свои таланты раскроет и станет заниматься бисероплетением или же изготавливать разные безделушки из дерева. Кто знает. Или может ваша любовь не прошла этого испытания. Вы изменили тому, кого любили. А вы уверены тогда что вы вообще любили? Что такое любовь?! Ответ очень прост. Любовь везде. Она живет в каждом человеке. Любовь к себе, к семье, к родине, к другу… Любовь к другому человеку отличается своим содержанием, но по сути это все любовь. Что вы чувствуете когда не можете прикоснуться к человеку которого любите больше всего на свете? Вы видите в нем поддержку, помощь. Вам не надо ни кем притворяться, вы можете ему рассказать, что угодно и вы будете уверены, что он поймет вас. И вдруг — его нет. Знаете, что вы чувствуете? Страх. Смятение. Вы вроде бы живете, делаете все, что обычно делаете… И даже больше… Но чего-то не хватает…Вернее кого-то….Вы злитесь, думаете: «Вот появится он, ох и задам я ему жару». Вы думаете о нем…Думаете что скажете ему если он вдруг будет здесь перед вами с невинной улыбкой и добрыми ничего непонимающими глазами почему ж вы такой расстроенный и злой. Вы думаете, он знал как вам плохо? Нееет. Если мы действительно говорим о любви, тогда он наверняка чувствовал тоже самое. Но даже знания того, что ему тоже плохо из-за того что вы не вместе, вряд ли будет вас радовать. И вот настанет такой день, в котором боль вырвется наружу, как бы вы ее не прятали, как бы глубоко она не таилась в вашем сердце. Ведь вы нуждаетесь в нем, а его нет. Сначала вы даже не захотите плакать, даже можете подумать, что это всего лишь тоска, всего лишь еще один приступ того, что вы скучаете. Но потом… Вы не сможете этого контролировать. Ваша душа, ваше сердце будут в неистовстве! Они будут кричать так громко, что вы будете еле дышать. Вы будете задыхаться, а слезы… А что слезы? Говорят если ты плачешь навзрыд, то в глубине души ты знаешь как решить свою проблему и она уже не становится твоей обузой или грузом на твоих плечах… И вот когда наконец-то ваше сознание утихает и не дает в вашей памяти счастливые моменты вашей жизни с ним, дыхание пришло в норму, а из глаз перестала капать вода, вы стопроцентно могу вас заверить и поклясться всем, что у меня есть, вы почувствуете пустоту. И только ее. Пустота. Огромное дырище. И вот уже лес рук как же заполнить эту дыру. В глубине души вы уже знаете ответ.

Для каждого свой ответ. Если бы я увидела его, этой дыры в сердце не оказалось. Она бы затянулась. И вообще создалось бы впечатление, что ее никогда и не было. Но она была. Просто она бы исчезла. Ведь вспомните причину, почему она вообще возникла. А раз этой причины больше нет, дыры тоже не станет.

Мне не нужно быть сильной, если мне некого защищать. Но сейчас я хочу защищать только его. Для него я стала почти суперменом. Непривычно, что девушка защищает парня? А, по-моему, все обычно. Человек, и неважно какого он пола, будет всегда защищать, что ему дорого. Я не сдамся. Я найду способ увидеть его.