Наша жизнь похожа на компьютерную игру, в которой нужно пройти несколько уровней и таким образом реализовать цель человеческой жизни – эволюционировать от животной стадии до человеческой и затем духовной. На каждом уровне у каждого из нас есть определенные роли, и от того, насколько хорошо мы их играем, зависит наше счастье и отсутствие или, наоборот, присутствие проблем. Роль всегда влечет за собой определенную ответственность, некий долг.

Только полноценно проживая каждую роль, отдавая свои долги, мы учимся быть в моменте «здесь и сейчас», наполняем свою жизнь смыслом, чувствуем себя счастливыми и проходим по самому благоприятному из уготованных нам вариантов судьбы.

Я хочу познакомить вас с уровнями, которые включены в игру под названием «Жизнь», и с ролями, которые появляются с переходом на каждый новый уровень. Расскажу, как уровни между собой взаимосвязаны, почему никакую проблему нельзя решить на том же уровне, где она образовалась, и что тогда с ней делать. Эту концепцию я назвал «Матрешка», потому что именно на примере матрешки видно, как постепенно мы растем, взрослеем, как расширяется наше сознание, как появляются все новые роли и новые уровни ответственности.

«Матрешка» дает четкое видение всего пути – от момента рождения до момента перехода в новую для нас реальность. Вы увидите, как вы оказались там, где вы есть в настоящее время, и что делать, чтобы начать менять эту ситуацию прямо сейчас.

Второе название системы родилось на наших тренингах «Трансформация судьбы». Обычно они идут два дня подряд – субботу и воскресенье, – и я стараюсь сделать так, чтобы участники тренинга ушли с четким пониманием того, что можно делать для трансформации жизни прямо с утра в понедельник.

 

Матрешка «Долг телу»

Итак, когда же у человека появляется самая первая роль и первый долг? Примерно на 16-й неделе беременности женщина чувствует толчок от ребенка, который находится в ее утробе. На Востоке считается, что именно в этот момент душа входит в тело. Я на каждом тренинге спрашиваю женщин-матерей, что изменилось в их ощущениях после первого толчка, и обычно получаю ответ: «Все!» Если до этого было ощущение просто располневшего тела, изменившегося самочувствия, то теперь появляется абсолютно новое чувствование, восприятие.

До момента первого толчка тело ребенка развивается как некий биофизический скафандр, который затем будет служить нам всю жизнь. Душа входит в тело, начинает его изучать, примерять, подключается к центральной нервной системе, пробует двигать конечностями, поэтому женщина в этот момент ощущает толчки и шевеление.

Именно тело позволяет пережить душе тот уникальный опыт, который доступен только в нашем материальном мире, – это опыт чувствования, чувственного переживания. Тело можно сравнить с автомобилем, на котором душа едет к своей цели, какой бы она ни была, – хоть покупка квартиры, хоть просветление. Без тела мы ничего в этом материальном мире достичь не можем.

Процесс интеграции души и тела продолжается и после того, как мы появились на свет. Младенцы и маленькие дети как будто еще продолжают изучать свое тело – постоянно проверяют его на прочность, постепенно научаются координировать свои действия, овладевают речевым аппаратом. Но уже даже умея говорить, дети часто не ассоциируют себя со своим телом. Ребенок может показывать на себя пальцем и говорить: «Это не я обкакался, это Дима». Но близкие люди будут постоянно повторять ребенку: «Дима – это ты» (что равноценно «тело – это ты»), и в какой-то момент происходит полное отождествление. Мы начинаем осознавать себя как тело. И через тело мы начинаем познавать мир: когда простуда – болит горло, когда холодно – мерзнем, когда хотим есть – чувствуем голод как неприятные ощущения в желудке, когда мама обнимает – испытываем благодарность и ответную нежность.

Наш самый первый долг, который появляется в тот момент, когда душа входит в тело, – это долг телу, необходимость заботиться о нем. Тело – проводник всех энергий, которые есть на планете Земля. Если мы поддерживаем его в хорошей форме, у нас есть возможность полноценно проживать эту жизнь, чувствовать ее во всем многообразии. Какие у нас долги перед телом? Его нужно мыть, выгуливать, обеспечивать физической нагрузкой, одевать удобно и по погоде, вовремя кормить здоровой пищей, не употреблять вредные вещества, не колоть в него всякую дрянь. И этот долг нельзя отдать, его можно только отдавать, пока мы находимся в этом теле, всю жизнь.

Хотя долг телу самый простой, иногда все-таки случается так, что мы его не отдаем – не даем телу достаточно физической нагрузки, плохо питаемся, слишком много работаем и не отдыхаем, употребляем разные токсические вещества. В таком случае решение всех своих проблем стоит начать именно с этого уровня – вернуться на уровень тела и отдать ему задолженность.

Один из главных секретов, как поддерживать свое тело здоровым – сейчас, конечно, не открою Америку, – это режим. Режим питания, режим сна. В интернете можно найти кучу разных оздоравливающих технологий, но все они будут сводиться к одному простому слову – режим.

Это самый простой и доступный способ максимально эффективно отдавать долг своему телу, а оно, в ответ, станет инструментом для достижения всех ваших целей.

Очень важный момент. Тело – наш самый лучший друг и первый подсказчик. Если приключилось даже легкое недомогание, если появилось заболевание, значит, где-то вы идете не туда, где-то вы были неискренни, где-то вы подвели другого человека или самого себя. И самые незначительные, и самые тяжелые заболевания – онкология, диабет, сердечно-сосудистые – это крики нашего тела о том, где мы заблуждаемся. Научившись слышать свое тело, вы сможете сверяться с ним, как с компасом: а туда ли я иду?

В ситуациях, когда вы категорически не знаете, как распутать сложившуюся ситуацию, я рекомендую вернуться на этот уровень и посмотреть, как вы можете лучше позаботиться о своем теле. Может быть, больше гулять, пересмотреть рацион питания, заняться йогой, перестать заниматься сексом с нелюбимыми, бросить курить. Хотя бы просто начать приседать по утрам.

То пространство, в котором мы живем, работаем, тоже становится частью нашего физического тела. Поэтому свою квартиру, дом, рабочее место нужно содержать в чистоте и порядке. В последнее время появилось много книг, в которых рассказывается, как с помощью грамотной уборки можно изменить свою жизнь, – и это действительно работает! Есть древние науки о гармонизации пространства – Фэн-шуй (Китай) и Васту (Индия). Все это действительно помогает привести в порядок не только пространство, но и мысли, чувства, найти некоторую опорную точку для движения вперед.

Один мужчина пришел на лекцию с вопросом, как помочь жене найти работу по душе – у нее это никак не получалось. На этой же лекции одна девушка задала вопрос про карьеру, а я спросил ее: «Вот ты про карьеру думаешь, а что у тебя дома творится? В порядке ли твои носки, вымыты ли у тебя полы?» И мужчина меня услышал. Он понял, что хотя постоянно ворчит на жену, когда видит где-то беспорядок, сам в домашнем хозяйстве никак не участвует.

Он стал изучать этот вопрос, даже читал женские форумы в интернете, и в итоге остановился на одной из японских систем поддержания порядка в доме. Он и жену вдохновил на то, чтобы полностью перебрать все вещи и изменить систему хранения, по итогам они только ненужной одежды выкинули 35 килограммов! Также оказалось, что им не нужна стенка, в которой раньше хранился разный хлам, и еще несколько предметов мебели.

И тут вдруг жена поняла, что хочет сделать своим основным занятием то, что раньше было хобби, – маникюр и мехенди (индийская роспись хной). На деньги, вырученные от продажи ненужной мебели, купили ей оборудование, оплатили обучающие курсы, в освободившемся пространстве организовали рабочее место для приема клиентов на дому. И с тех пор все наладилось – поток клиентов постоянно растет, жена чувствует себя реализованной, при этом у нее есть возможность заниматься с сыном дома.

В настоящее время мы с вами можем наблюдать интересное явление – появилось очень много людей, которые как будто застревают на этом уровне, уровне тела, и не могут продвинуться дальше. Все свои силы, все свое время они вкладывают в развитие и улучшение своего тела, постоянно выставляют его напоказ, гордятся им, хвалятся. Но это подобно тому, как если человек купил крутой автомобиль, постоянно занимается его тюнингом, поставил более мощный двигатель, ухаживает за ним, но никуда не ездит. Тело нужно не для того, чтобы хвалиться им, но для того, чтобы с его помощью двигаться к своей цели.

Я объясню, почему так происходит. Давайте введем два понятия: физиологический возраст, или возраст по паспорту, то есть фактический возраст тела, и возраст личности – зрелость или, наоборот, незрелость психологическая, эмоциональная, духовная. Когда я смотрю руки тех, кому сейчас уже лет 90, то вижу, что когда их фактический возраст был 12–14 лет, возраст личности соответствовал уже 20–25 годам. Если смотреть руки людей 1950–1960-х годов рождения, наших мам и пап, то там внешний и внутренний возраст примерно соответствовали друг другу. У тех, кто родился в 70-х годах, уже прослеживается отставание: в 28–30 лет возраст их личности соответствовал 18–20 годам. У тех, кто родился в 90-х и позже, наблюдаю тотальный инфантилизм: смотришь, вроде человеку 30 лет, а по факту ему 12–14! И увлечения у него 12–13-летнего подростка. Только «я-я-я-я-я» и «тело-тело-тело».

В подростковом возрасте все озабочены прыщами, бицепсами, грудь растет или не растет. В общем, все заинтересованы, кто как выглядит. А тут какая уже разница – модные джинсы носить или на модной диете сидеть?

В свое время я купил джинсы «мальвина», цена им была, как у мопеда. Я мог их не стирать месяцами, мало ли – вдруг порвутся при стирке. Помню, кто-то однажды в кроссовках Adidas пришел, так столько людей прибегало на них посмотреть! По сути, мы и сейчас маленькие дети, которые друг перед другом выпендриваются и бесконечно постят в Инстаграме фотографии: кто круче. Это ведь подростковая фишка: у меня губы больше, у меня ресницы длиннее, а у меня тачка дорогая, а у меня жена – модель.

Получается, что в обществе взрослых людей на самом деле почти все – подростки, для которых нет ничего важнее собственного «я». Ведь чем отличаются подростковые увлечения от занятий зрелой личности? Подростки зациклены только на себе, на удовлетворении каких-то своих амбиций. У зрелой личности вся деятельность направлена на внешний мир, на привнесение чего-то лучшего вовне. Забота не о своем теле, а обо всем человечестве.

Если вам 20 лет и вы зациклены на том, как выглядит ваше тело, и на размере губ, то это еще в пределах нормы, но если вам 50, а вы играете в «танчики» или бесконечно что-то себе подрезаете и улучшаете, то это уже проблема.

Есть определенные этапы становления личности, зацикленность на себе свойственна подростковому периоду, за ним должно идти взросление.

С чем ассоциируется подростковый возраст? Страх. Это страх будущего, страх за личную жизнь, страх за свою успешность и состоятельность в социуме, где жить, куда вообще поступать. Подросток живет в страхе – и это критерий. Уровень инфантильности личности измеряется так называемыми «линиями страха». Как онкомаркеры показывают предраспложенность к онкологии, так и линии страха показывают, насколько незрелая личность.

Абсолютная зрелость характеризуется одним показателем – отсутствием страха смерти. Когда начинает отступать последний страх – страх смерти, это заключительный этап эволюции, в принципе, это синоним слова «духовность».

Почему так получилось? Почему мы живем в обществе «взрослых подростков»? Причина – очень высокий уровень технического прогресса, забота со стороны общества. Выживать не надо, больные не умирают, слабаков не кидают. Даже в магазин необязательно ходить – продукты можно заказывать прямо из дома. Чтобы с кем-то познакомиться, достаточно зарегистрироваться на сайте знакомств и выбирать себе, 12-летнему, другого такого же 12-летнего, даже если ему по паспорту уже 56. Раньше, бывало, встанешь, подойдешь к телевизору, переключишь канал плоскогубцами, сядешь обратно – и подумаешь 10 раз, а надо ли снова канал переключать, а теперь пультом по сотням каналов прыгаешь.

Что нужно сделать, чтобы выйти из подросткового возраста и стать более зрелым человеком? Взять ответственность, но не только за свое тело, но и за все остальные свои роли.

И сейчас мы переходим, пожалуй, к самому важному уровню.

 

Матрешка «Долг родителям, или Мама+». Практика покаяния

В какой-то момент ребенок дорастает до осознания, что два человека, которые постоянно мелькают перед ним, – это мама и папа. С этого момента появляется необходимость отдавать долг родителям.

Меня в интернете постоянно спрашивают: «Что такое долг родителям? Что это значит – побыть сыном или дочкой?» Вот я сын. Мои родители заботились обо мне, кормили-поили, одевали, в школу меня отдали, в общем, так или иначе создали условия для того, чтобы я вырос и получил возможность идти к своим целям, реализовывать какие-то свои желания. Что я мог им дать в свои пять-семь-одиннадцать лет? Я ребенок, у меня нет недвижимости, денег, машин. Но у меня есть благодарность!

В первую очередь, благодарность за тело, которое мне дали родители. Если бы не они, у меня не было бы возможности проживать эту жизнь, чувствовать. Благодарность за то, что они для меня делают – мама варит кашу, папа покупает велосипед. И за все это я должен постоянно говорить им «спасибо». Не подразумевать, не головой кивать, не просто улыбаться, а говорить: «Спасибо!». И не считать, что они должны это делать просто потому, что они родители.

Про себя могу честно сказать, что вел себя как неблагодарная свинья. Вместо того чтобы говорить им: «Спасибо вам, родные мои, за то, что вы меня кормите, поите, одеваете, дали тело», я ничего не говорил и воспринимал все как должное, как само собой разумеющееся. Долг родителям – это пожизненный долг, мы всю жизнь должны выражать им свою благодарность. Выражение благодарности также включает в себя и выражение любви, и других чувств, которые мы испытываем к родителям, и заботу, и проявление внимания.

Наградой за то, что ты выплачиваешь этот долг, будет особое состояние, которое переведет тебя на третий уровень – социальный. Уровень, где ты обретешь друзей, определенный социальный статус, понимание, в чем твое предназначение, благосостояние и т. д. То есть это уже тот уровень, где находятся наши «хотелки» – деньги, материальные блага и т. д.

По моим наблюдениям, больше 90 % людей застревают именно на этом уровне. Начинается все с нашего эгоизма – да, даже дети бывают эгоистами. Эгоизм заключается в том, что у нас в голове есть некая картинка, как нас родители должны правильно любить. И логика работает так: если меня любят не так, как я хочу, если не пляшут под мою дудочку, значит, меня не любят вообще. Грубо говоря, если у ребенка в голове картинка, что «любить» – это целовать и обнимать 1000 раз в день, а его целуют 999 раз, то все, не любят. Если мама постоянно на работе и не проводит со мной время – не любит. Если она не находит постоянно для меня слов поддержки и нежности – не любит. Если папа не купил новый компьютер – не любит. В итоге накапливается не благодарность, а обида.

Некоторые говорят: «Я к своим родителям ничего не чувствую!» Если мы долго держим в себе обиду, то она не дает нам говорить о любви, через какое-то время обида перерастает в злость. У некоторых буквально за несколько дней накапливаются такие реакции, у кого-то это более медленный процесс, но эти обиды и злость перерастают в постоянное раздражение.

Представьте человека, с которого содрали всю кожу. Попробуйте обнять его или сделать массаж. Даже если пушинка на него упадет, даже если просто ветер подует – все это причинит ему невероятную боль. Человека, переполненного обидой и злобой, все раздражает и все раздражают. И виноваты в этом будут все вокруг: муж-урод, дети-кровопийцы, соседи, которые постоянно ремонт делают, Президент, который неправильно страной управляет… Все паразиты, все дураки, только я – самый (самая) умный (умная). И хотя этот человек как любил, так и будет всех любить, боль обиды, боль злобы не даст эту любовь почувствовать и выразить.

Обида – это еще и способ привлечения внимания, манипуляции другими людьми. Человек играет роль жертвы – меня все должны пожалеть, полюбить, погладить, купить игрушку. Но на каком-то этапе человек вдруг обнаруживает, что остался совсем один – у него нет настоящих друзей, нет близких. И тогда может прийти депрессия, состояние вечной усталости, отчаяния, панические атаки и всевозможные заболевания.

Второй вариант развития событий, когда ребенок пытается заслужить любовь своих родителей, – причем, еще раз подчеркну, такую любовь, которую он представляет в своем уме, то, как его надо любить «правильно». Можно встретить человека 40, 50 и даже 60 лет, который до сих пор доказывает своим родителям – а их уже и в живых может не быть, – что он хороший, что он достоин их любви. Из-за этого люди поступают в ненужные вузы, выбирают профессию не по призванию, выбирают «правильных» супругов, рожают детей. Только чтобы побыть хорошим/хорошей для родителей. В первую очередь – для мамы.

Еще один вариант, когда ребенок, который не отдал свой долг родителям, начинает испытывать очень сильное чувство вины. Чем сильнее это чувство, тем больше ощущение, что я что-то должен. Они пытаются загладить эту вину перед родителями подарками и чрезмерным вниманием, душат своих супругов и детей гипер-заботой. Об этом я рассказывал в главе про исполнение желаний, концепция «Крест бытия».

Но все эти сценарии ведут в никуда. Однажды человек очнется и обнаружит, что остался у разбитого корыта.

Что делать в такой ситуации? Возвращаться к истоку и отдавать свой сыновий или дочерний долг, высказать все, что осталось невысказанным.

И тут мы подошли к практике, которая является центральной в той концепции, которую я представляю. Это практика – покаяние. В названии этой книги мы вынесли это слово как «пока-я-не-Я». Особенность искреннего человека в том, что он в каждый момент жизни остается собой. Ему не приходится никем притворяться, он такой, какой он есть. Но большинство людей привыкли умалчивать о своих истинных чувствах, а это значит, что они надевают маски, личины, играют не свои роли.

Кто мы для своих родителей? Обычно мы учителя, судьи, обвинители, чужие люди – ведь мы лучше знаем, как жить правильно, как поступать и что делать. А должны быть сыновьями и дочками.

Ребенок – это человек, который своим уважительным и почтительным отношением, своей благодарностью ставит родителей на пьедестал, возвышает их.

Какую бы религию мы ни взяли, в каждой говорится о том, что родителей необходимо почитать. В библейской заповеди написано: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». В Коране есть такая сура: «Рай находится под ногами матери». В Индии в домах на алтаре рядом стоят статуэтки и изображения богов и фотографии родителей, их почитают так же, как богов. И там часто можно увидеть, как взрослые сын или дочь, им может быть уже лет 60–70, при каждой встрече с родителями кланяются им и прикасаются к их стопам – выражают свое уважение.

В любой традиционной культуре к родителям, к старшим относятся с особым уважением – ведь только благодаря им мы получили тело, эту жизнь, которую теперь можем строить по собственному сценарию, и быть счастливыми людьми!

Итак, техника покаяния – это та волшебная палочка, которая позволяет превратить жизнь в сказку. Покаяние – это обращение к тому человеку, к которому у вас есть невыраженные чувства, и выражение этих чувств по простому алгоритму: негативные чувства выражаем через «прости», позитивные – напрямую.

Почему очень важно выразить негатив? Представьте, что у вас есть шоколадка и вы хотите поделиться ею с мамой. Но перед этим вы идете в общественный туалет и обмакиваете шоколадку в унитаз. Захочет теперь мама вашу шоколадку? Боюсь, что нет.

Когда мы пытаемся сказать слова любви и благодарности, а при этом держим за пазухой камень негативных чувств, это то же самое, что предложить шоколадку, которую перед этим окунули в унитаз. Из страха обидеть близкого человека многие начинают «закармливать» его своей любовью и благодарностью, но пока не выражен весь негатив, это все та же шоколадка из унитаза, поэтому часто родители в ответ могут смеяться или раздражаться – они чувствуют подвох, вашу неискренность.

Если человек носит в себе невыраженные чувства, это то же самое, как если бы он обкакался и ходил в обкаканных штанах. Вроде не видно, но запах есть. Если он зайдет в метро – все от него тут же отсядут, зайдет в комнату – остальные люди выйдут. Да, в нашем случае речь идет о более тонких материях, но все люди связаны между собой на уровне подсознания, у нас есть способность воспринимать не только что-то грубое, проявленное физически, но и чувства, эмоции, энергию. От человека, который переполнен невысказанными чувствами, фонит – буквально.

Сейчас уже доказано научно, что каждому чувству соответствует определенная вибрация. Самые чистые, тонкие вибрации у таких чувств, как благодарность, вдохновение, самые низкие – у ненависти, злобы, отчаяния и им подобных. Почему вы не можете встретить свою вторую половинку, найти хорошую работу, достичь успеха? Потому что рядом с вами любой человек испытывает неприятные чувства.

Я намеренно не говорю о том, что это невыраженные негативные чувства, потому что любое чувство, если его держать в себе, со временем как бы протухает, приобретает низкую вибрацию. Более того, невыраженная благодарность даже хуже, чем невыраженный негатив.

Я могу дать только самую общую схему покаяния, некий абрис, потому что как это произойдет именно у вас – не знает никто. Главное, что сначала нужно попросить прощения за свою глупость – да-да, именно так, за свою глупость, по которой вы обижались, злились, ненавидели, потому что вы придумали себе в голове какую-то идеальную картинку, как родители должны вас любить, и обижались из-за того, что реальность ей не соответствовала. На самом деле у ваших родителей не было книжки, как нужно любить и воспитывать именно вас, их никто этому не учил. Они делали, как понимали, как поступали с ними, как прочитали в книгах и т. д.

Затем необходимо выразить свои позитивные чувства – благодарность, нежность, любовь и т. д. В конце книги мы разместили табличку чувств, она поможет вам разобраться в себе и своих чувствах.

Еще один важный момент – как совершается покаяние. Желательно встать перед родителями на колени. Я не знаю, как и почему это работает, может, на коленях есть какие-то особенные энергетические точки, но… Именно в таком положении появляется особенное состояние.

На тренингах мы часто проводим такой эксперимент. Я прошу кого-нибудь из группы выйти ко мне и попросить у меня прощения так, как он бы попросил его у родителей. Сначала он делает это стоя передо мной во весь рост или даже на стуле, а потом пытается сказать то же самое, но на коленях. Словами не передать, что начинает происходить с этим человеком, когда он встает на колени – кто-то плачет, кто-то начинает говорить совсем другое, но ты понимаешь, что вот эти слова – они действительно от сердца. И все говорят, что это особенное состояние.

Уже одним этим действием – становясь на колени перед родителями – мы возвышаем их, выражаем свое почтение, склоняем к их стопам свою гордыню. А ведь именно гордыня – не зря она во всех религиях считается самым страшным грехом – не дает нам быть самими собой, не дает показать себя настоящих.

Выше мы уже говорили о том, что первый шаг к счастливой жизни и к тому, чтобы стать мастером своей жизни, – это взять ответственность за себя и за свои чувства. Это и есть «взять ответственность» – обнажить свое сердце, найти в себе смелость признаться: «Да, я по глупости обижаюсь, да, я злюсь, раздражаюсь, но я прошу за это прощения».

Наградой вам станет то, что родители увидят перед собой уже не неразумное дитя, которое обижается и молчит, обкакается и делает вид «это не я». Теперь это зрелая личность, готовая взять ответственность за свою жизнь. И вот этот момент, когда родители осознают, что вы – самостоятельная зрелая личность, называется «родительское благословение». С этого момента у вас начнется совершенно новая жизнь!

Пока родители считают вас малой дитяткой, вы все время будете как будто на привязи, и это уже – «родительское проклятие». Какой может быть успех в социуме, какая может быть счастливая личная жизнь, если мама с папой до сих пор видят перед собой пятилетнего ребенка в коротких штанишках, который нашкодничал?!

Девушкам особенно хорошо знакома ситуация, когда мама звонит чуть ли не каждый час с одними и теми же вопросами: «Как дела?», «Что делаешь?», «Что ты сегодня ела?». Разве за час, да даже за день может что-то кардинально измениться в вашей жизни? Конечно, нет. Кому так часто могут звонить – ребенку или зрелому человеку? Конечно, ребенку. Так пора уже вырасти в глазах мамы и папы!

Можно ли как-то описать, какой будет результат вашего разговора с родителями? Нет. Потому что это определенное состояние, его просто нужно почувствовать. Но вы его ни с чем не перепутаете.

И начать лучше всего с разговора с мамой. Именно мать – первый учитель в жизни человека. Если вы не договорились с ней, то все остальные усилия практически бессмысленны. На Востоке, если вы придете к астрологу, к хироманту, к духовному учителю, и он увидит на ладони, или в вашей натальной карте, или внутренним зрением, что у вас не отдан долг матери, он отправит вас решать этот вопрос, не возьмет вас в ученики, не будет составлять гороскоп.

Сейчас хочу рассказать о часто встречающихся ошибках и важных нюансах практики покаяния.

На тренинге обязательно кто-нибудь встает и говорит: «А я к своим родителям ничего не чувствую» или даже «Я своих родителей ненавижу».

Тогда я предлагаю им простую технику. Если вы действительно ничего хорошего или просто ничего не чувствуете к своим родителям, то придите к ним и скажите: «Родители, простите меня, пожалуйста, но я к вам вообще ничего не чувствую и больше не хочу с вами общаться!» И после этого прекращайте с ними все контакты.

Если в ответ звучит: «Нет, это же родители!», «Они уже пожилые люди, кто-то должен за ними присматривать» и т. д., то это первый знак того, что чувства к родителям все-таки есть. Потому что есть чувство долга, а оно, как уже говорилось выше, рождается там, где есть вина за невысказанные чувства. Если родители – совершенно чужие люди, то в вашем сердце ничего не ёкнет, вы тут же пойдете и все им скажете. Иногда нужны годы в разлуке, чтобы на человеке с содранной кожей выросла новая, тогда он сможет почувствовать, что же на самом деле у него есть к родителям.

«Мне не за что родителей благодарить, они мне ничего не дали (были алкоголики, сдали в детский дом, плохо со мной обращались и т. д.)».

Первая благодарность родителям – за подаренную нам жизнь, это самый бесценный из всех возможных подарков. Даже если мне говорят: «Моя мама меня не хотела, собиралась сделать аборт», я возражу: «Но ведь не сделала, в итоге она дала тебе жизнь и даже в меру способностей вырастила и воспитала».

Напомню, что претензии и накопленный негатив могут перекрыть возможность испытывать позитивные чувства. Нужно просто сесть с листком бумаги и ручкой и, пользуясь нашей табличкой, выписать то, что у вас есть к родителям. Начните хотя бы с этого.

«У нас теперь с мамой такие хорошие отношения, мы лучшие подруги».

Это одна из часто встречающихся и одновременно самых страшных ошибок у девушек. Отношения «мама – дочь» – это выражение почтения и уважения со стороны дочери.

Гармоничные отношения с родителями – это когда и вы, и они живут своей жизнью, у каждого есть какие-то свои дела, и вы не лезете в жизнь друг друга. И общаетесь, только когда действительно есть что сказать: выразить свои чувства («Мама, папа, я так по вам соскучился!»), когда появились какие-то значимые новости, когда вас попросили как-то помочь и позаботиться.

Если вы с мамой или с папой превращаетесь в лучших друзей и приятелей, то это опять – «родительское проклятие».

«Я попросила у мамы прощения, но мы живем с ней вместе, каждый день происходит что-то, что вызывает у меня раздражение, я снова прошу прощения – мама уже смеется надо мной».

Это, наверное, самый распространенный ошибочный сценарий: живу с родителями или с одним из родителей на одной жилплощади, но хочу, чтобы меня считали зрелым, самостоятельным человеком и считались с моим мнением.

Если вы живете на одной территории с родителями, то есть всего два варианта поведения: либо вы беспрекословно принимаете авторитет родителей и слушаетесь их, либо находите возможность и съезжаете.

Пытаться попросить прощения у родителей и начать самостоятельную жизнь, каждый день сталкиваясь с ними нос к носу, – все равно что остаться на неперерезанной пуповине. Вы по-прежнему маленькое неразумное дитя, которое еще почему-то смеет обижаться, раздражаться и – вот смешной человек – без остановки просит за все прощения.

Покаяние, просьба о прощении засчитывается только тогда, когда за ними следует какое-то действие. Если вы просите у родителей прощения, значит, вы готовы что-то сделать для того, чтобы больше не обижаться, не раздражаться.

Как минимум – переехать в другое место. Всегда есть возможность снять для начала хотя бы койко-место или комнату в квартире, всегда можно найти хоть какую-то работу.

Практика показывает, что вариант, когда ты живешь с родителями и при этом способен почитать и уважать их, не испытывать раздражение, очень маловероятен. Те, кто давно уехал из родительского дома, наверняка заметили: приезжаешь к родителям в гости, первые несколько дней тебя разве что не облизывают. Но затем ты становишься «частью интерьера», и обязательно происходит что-то, что провоцирует чувство обиды или раздражения. И это нормально – потому что у каждого зрелого человека есть свое понимание, как правильно жить, и эти «понимания» обычно не совпадают.

Мы сейчас говорим только про современное российское и западное общество. Безусловно, до сих пор существуют традиционные культуры, в которых под одной крышей могут жить несколько поколений. Но у них в генах прописано безусловное уважение и подчинение старшим, все роли четко разделены. В нашем обществе у каждого такое сильное «Я», что его практически невозможно подчинить чужому пониманию «как надо». Поэтому необходимо территориально разделиться.

Но даже у представителей традиционных культур, например у выходцев из бывших республик СССР, сейчас часто такое эго, что они уже не могут жить с родителями вместе.

На тренингах регулярно спрашивают, что делать в такой ситуации: вроде традиции предписывают заботиться о родителях (например, младший сын ответственен за престарелых родителей), но совместное проживание приводит к постоянному раздражению, к конфликтам. Иногда бывает так, что родители остались на родине, где мало возможностей для того, чтобы достойно зарабатывать, что тогда делать? В таких случаях я напоминаю о том, что мы живем в другое время – отличное от того, когда складывались эти традиции. Теперь у нас есть скоростные средства передвижения, чтобы регулярно навещать родителей, есть сервисы для перевода денег и т. д. Можно заботиться о родителях удаленно, иногда к ним приезжая.

«Я хожу на исповедь, поэтому мне практика покаяния перед родителями и другими близкими людьми не нужна».

А вот давайте представим, что я вас сейчас стулом по голове ударю, потом схожу в церковь и исповедаюсь об этом. Потом мы с вами встретимся: я вам улыбаюсь, а вы мне в ответ почему-то нет. Почему? Я же исповедался. В интернете сейчас гуляет такое высказывание: «Гадости делаем людям, а прощения просим у Бога».

Действительно, исповедь – это удивительная практика, которая помогает снизить давление пара в перекипевшем чайнике. Если гордыня не позволяет встать на колени перед близким человеком, то нужно хотя бы исповедаться, иначе весь этот негатив просто съест изнутри.

Мы же говорим о том, чтобы переступить через свое «Я» и преклонить колени перед родным человеком, обнажить свое сердце, заново научиться быть искренним, быть самим собой. Взять, наконец, на себя ответственность и играть СВОЮ роль – роль сына или дочери.

«Я уже всех простил».

Раньше на лекциях я все время говорил: практика прощения. А потом стал говорить – практика покаяния. Потому что часто люди слышат не то, что они должны встать перед кем-то на колени и вымолить прощение, а то, что они должны простить за то, что им сделали что-то плохое, неприятное.

Нет, нет и еще раз нет! Никогда нельзя подменять эти два понятия. Кто может простить? Тот, кто сначала осудил. Кто может осудить? Только тот, кто знает истинный смысл происходящего.

Недавно разговаривал с одним другом, и он сказал: «Знаешь, оглядываясь на свои 43 года жизни, могу с уверенностью сказать, что абсолютно каждое событие, которое в моменте казалось чем-то ужасным или катастрофой, в итоге оборачивалось благом. Просто прямо тогда, когда это происходило, я не мог осознать смысл этого события». И это действительно мудрые слова. Мы видим лишь очень маленький кусочек происходящего и пытаемся судить об этом только с точки зрения своего узкого понимания.

История из практики. Девушка 12 лет назад была в отношениях с женатым мужчиной. Потом они расстались, она уехала в другой город, через какое-то время мужчина развелся. И вот спустя 12 лет после этих событий ей в Фейсбуке пишет бывшая жена этого мужчины. Сначала просила прощения за все негативные чувства, которые испытывала к ней, когда существовал этот любовный треугольник, а потом – начала писать благодарности! Оказалось, что тогда женщину так сильно зацепила вся эта история, что она стала наблюдать за жизнью своей бывшей соперницы в социальных сетях. Благодаря этому она узнала про аюрведу, про йогу (наша героиня всем этим увлекалась), потом и про мои лекции. И в итоге она изменила всю свою жизнь, и благодарила она именно за это – что получила всю эту информацию, что только теперь начала жить по-настоящему.

Эта женщина – бывшая жена – подходила ко мне на одной из лекций. Вы бы видели ее глаза! Это по-настоящему живой, чувствующий человек! Я совершенно уверен, что у нее и дальше все будет хорошо. Но главное – это история о том, что событие, которое в моменте казалось негативным, в итоге оказалось позитивным.

Это прекрасный пример того, что даже самые неприятные события в итоге могут обернуться благом для его участников. Мы действительно слишком мало видим и слишком мало понимаем, чтобы выносить свои суждения и раздавать оценки другим людям. Только Творец знает истинный смысл всего происходящего.

За свое осуждение тоже можно и нужно просить прощения.

Моей помощнице Ане регулярно достается от участников тренингов. Ей нередко приходится быть строгой и даже жесткой, чтобы сохранять необходимую атмосферу и дисциплину на наших занятиях. Слушатели потом начинают на ней «практиковать» и подходят примерно с такими посланиями: «Аня, прости, пожалуйста, я на тебя обиделся, что ты такая злая и раздраженная». То есть сначала Аню осудили, потом обиделись на нее, а потом попросили прощения – только не за то, за что нужно было. А начинать нужно с самого начала – просить прощения за осуждение.

Если человек считает себя вправе судить и оценивать, то обычно просьба о прощении превращается в перечисление претензий. Например: «Мама, прости меня, пожалуйста, я обижалась на тебя за то, что ты меня не любила, за то, что ты меня обижала, обманывала меня». Какая может быть реакция на такое «покаяние»? Только резко негативная.

Иногда просьба о прощении на самом деле является манипуляцией – я прошу у тебя прощения, проговаривая, что мне не нравится, в надежде, что ты теперь будешь себя вести так, как хочу я. Не устану повторять, что суть практики покаяния не в том, чтобы люди вокруг вас начали жить по вашему сценарию, она для того, чтобы вы очистились от негатива, который копится и «тухнет» на всех уровнях вашего тела и сознания годами, а также для того, чтобы вы научились играть свои роли, а не чужие, потому что только Бог, Вселенная услышат вас и начнут исполнять ваши желания.

Во время практики покаяния мы берем на себя ответственность за то, что обижаемся, гневаемся, раздражаемся, а также за то, что испытываем радость, вдохновение, благодарность.

«У моего папы слабое сердце / не хочу, чтобы мама испытывала негативные эмоции» и другие подобные аргументы против того, чтобы пойти и встать на колени перед родителями, – это просто отмазки.

В тренинге участвовала девушка, у которой был свой бизнес, он развалился, а огромный кредит остался. И она еле-еле сводила концы с концами, пытаясь выплачивать ежемесячный платеж. Но не говорила об этом родителям. На мой вопрос, почему она не расскажет обо всем папе (а поддержка родственников-мужчин в денежных делах невероятно важна, об этом мы поговорим в другой главе), девушка ответила, что у папы не так давно был инфаркт, сейчас стоит угроза второго инфаркта. Но в итоге она открылась отцу, на что тот сказал: «Я чувствовал, что с тобой что-то происходит, и очень из-за этого переживал. Но на все мои вопросы ты всегда отвечала, что у тебя все в порядке». Операцию папе делать не пришлось, а у девушки после этого дела стали налаживаться.

В подобных ситуациях мы – вместо того, чтобы просто побыть собой – начинаем думать за другого человека, фантазировать, как он может отреагировать, моделируем ситуацию. Каждый человек вправе сам выбирать, как реагировать, что чувствовать, что говорить.

Постоянная слушательница моих лекций, 20-летняя девушка, не так давно решилась поговорить с сестрой. Попросила прощения за все обиды, которые копила годами, за ненависть, за раздражение. Она ожидала, что сестра разозлится, обидится – что угодно. Но та расплакалась и сказала, что так счастлива, что теперь у нее снова есть сестра.

Это наша гордыня и желание побыть хорошим перед родителями и близкими не дают открыться. Но только переступив через эту гордыню, мы начинаем переписывать свою судьбу.

«Меня воспитывала бабушка/дедушка/тетя…»

Да, так бывает, что родителей нам заменяют другие родственники или даже не родственники. Но если они выполняли роль ваших родителей, то и вы, соответственно, должны в ответ сыграть роль сына или дочки. Что касается биологических родителей, то… Возможно, вы все-таки найдете в себе как минимум благодарность за то, что они подарили вам жизнь, и пусть и не сами вас воспитали, но отдали людям, которые выполнили их функцию.

Тут же напишу про еще одну ситуацию. Спрашивают, что делать, если в семье есть приемный ребенок, надо ли ему обязательно рассказывать про биологических родителей, чтобы он мог отдать им свои долги и т. д. Нет, можно не рассказывать. Для этого ребенка родителями считаются те, кто взял на себя ответственность за его жизнь, за его развитие и воспитание.

«Моих родителей нет в живых».

Тогда практика покаяния работает через письма. Писать лучше вечером, ближе к отходу ко сну. Письма можно на следующее утро сжигать – огонь станет почтальоном. Либо сначала все написать, потом сжечь. Алгоритм точно такой же: сначала просим прощения за невысказанный ранее негатив, потом – выражаем позитивные чувства и завершаем благодарностью.

Я рекомендую писать минимум 40 писем. Где-то на середине пути может появиться ложное ощущение, что вот, я все высказал. Очень важно тут не остановиться и продолжать. Хотя бы пару предложений, но каждый день. Даже если несколько дней пишете одно и то же – продолжать. Уже есть сотни отзывов от людей, которые проходили через это – появляется ощущение, что все высказано, но проходит время, и понимаешь, что очень много всего осталось, приходится начинать заново.

Когда участники наших встреч узнают, что можно писать письма, то радостно начинают писать письма живым людям. Да, это действительно страшно – глядя в глаза человеку рассказать о куче негатива, который ты на него носишь, причем иногда носишь долгие годы. Но написание писем – техника только для ушедших людей. В крайнем случае ее можно использовать для тех, с кем вы никак не можете выйти на связь – ни лично, ни по телефону, ни хотя бы через социальные сети. Если хотите результата – не будьте страусом, который прячет голову в песок.

Важный момент – написание писем нельзя заменить простым проговариванием в голове. Я знаю, что сейчас есть много таких техник, когда вы в медитации или еще как-то якобы устанавливаете связь с человеком и говорите ему все… Нужно какое-то реальное действие – как минимум, взять листок бумаги, ручку и начать писать.

Когда мне говорят про такое «покаяние в уме», я привожу пример. Вот вы выпили литр чая, прошло какое-то время, вам его нужно будет вывести из организма – сможете вы это сделать мысленно? Или с помощью медитации? Вряд ли, если вы не йог высочайшего уровня. Наши чувства – они тоже накапливаются в теле, хоть и в более тонком аспекте, чем чай, и необходимо совершить усилие, чтобы их вывести.

И в завершение темы про письма хочу сказать, что писать их лучше стоя на коленях. Это поможет вам войти в нужное состояние, в котором пробудятся и обиды, и благодарность.

«Дима, я сделала все, как ты сказал, но не сработало…»

В покаянии очень важно, чтобы вы начали говорить тогда, когда действительно чувствуете. Бессмысленно просить прощения за обиду, если вы прямо сейчас ее не испытываете. Это будет действие от ума, «потому что Дима так сказал». Но вы же это делаете не для Димы, а для себя. Когда у человека формируется четкое намерение попросить прощения, как будто вся Вселенная начинает ему помогать. Мне постоянно рассказывают о том, как неожиданно встречаются или звонят, или пишут люди, с которыми нужно поговорить, но о которых ты ничего не слышал много лет. Это говорит о том, что вы действительно готовы.

Когда вы совершите покаяние по чувствам, а не потому, что так надо, тогда все и заработает. Не бойтесь дать себе время.

На тренинге был мужчина, который пять раз ездил к отцу в другой город (!), чтобы с ним поговорить. И каждый раз, приезжая, так и не мог открыть рот, чтобы начать разговор. Только с пятой попытки все получилось. Первым результатом стало то, что бизнес резко пошел в гору (а почему именно такой получился эффект, мы узнаем чуть попозже).

«Как понять, что я отдал свой долг родителям и близким за свои негативные чувства?»

Когда вы выскажете весь негатив через «прости», вы сможете посмотреть своим родителям прямо в глаза и искренне сказать: «Мамулечка, ты у меня такая классная, я так тебе благодарен» или «Отец, я тебя так уважаю, я только сейчас понял, что ты у меня лучший в мире из отцов. Мне не стыдно, я могу это сказать тебе, прямо глядя в глаза». Если вы выразили свои чувства не до конца, вам будет тяжело смотреть родителям прямо в глаза, вам будет тяжело просто подойти и обнять их.

Второе название этой матрешки «Мама +» подчеркивает, что самый главный персонаж в нашей жизни на этом уровне – мама.

Если вам не хватает способности чувствовать и ответственности, чтобы понять, кто такая мама – человек, который девять месяцев носил вас в своем теле под сердцем, который подарил жизнь, если вы не можете перед ней побыть тем, кем вы являетесь на самом деле – со всеми своими обидами, раздражением, осуждением, если вы не можете сказать ей «благодарю», то дальше вас просто не пустят.

Вы будете снова и снова возвращаться в начальную точку, чтобы научиться коммуницировать с самым первым учителем в вашей жизни – с мамой.

Один мой знакомый, достаточно успешный бизнесмен, никак не может построить личные отношения, создать семью, хотя очень этого хочет. Мы с ним неоднократно говорили о том, что ключ к исполнению его желаний – искренность с мамой, но он никак не может решиться на открытый разговор с ней. Сейчас как будто сама жизнь заставила его снова вернуться к маме: он ввязался в сомнительную сделку, потерял много денег, был вынужден продать недвижимость и вернуться жить к маме. Снова оказался в отправной точке.

Еще одна девушка вышла замуж, родила ребенка. Дочка родилась с серьезным заболеванием, через некоторое время умерла, потом ушел муж. Девушка вернулась к маме. С тех пор она снова и снова пытается устроиться на хорошо оплачиваемую работу, съехать от мамы, наладить личную жизнь, но постоянно что-то не складывается и она возвращается жить к маме.

Важная информация для тех, кто находится в браке, – у вас две мамы и два отца. Да, теща/свекровь и тесть/свекр в этой системе считаются вторыми родителями. И это хорошая новость! Ведь если вы не понимаете, как поменять отношение к своим родителям, если что-то не получается, то у вас есть «запасной вариант» – родители супруга. Учась быть искренним человеком с ними, вы постепенно поймете, как изменить отношения с собственными родителями.

Если вы в разводе и есть общие дети с бывшим супругом, то эта связь навсегда. Ваше отношение к бывшему и его/ее родителям будет играть важную роль в вашей жизни. Если детей нет, то, возможно, вы почувствуете, что все-таки есть что сказать бывшему супругу и его родителям, скажете – и этого будет достаточно.

К этому уровню также относятся все родственники и близкие люди, которые играли и до сих пор играют важную роль в вашем воспитании и становлении. Это бабушки, дедушки, сестры, братья, дяди, тети, двоюродные братья и сестры. Главный критерий – насколько близкие отношения у вас с этими родственниками и были ли с ними ситуации, вызвавшие у вас сильные чувства, которые вы носите в себе до сих пор. Иногда так бывает, что человек начинает вспоминать всех-всех, даже тех, о ком просто знает, что такой родственник существует. Не надо.

Хочу несколько слов сказать о том, что очень часто путают роль сына или дочки с человеком, который должен говорить своим родителям только хорошее. Нет, смысл не в том, чтобы начать испытывать к своим родителям только благодарность. Почитать родителей – значит не врать им, не лицемерить перед ними, взять перед ними ответственность за то, что вы на самом деле чувствуете и думаете. Если это благодарность – прекрасно, но если это обида, раздражение, даже ненависть – их тоже нужно проговаривать, просить за них прощения, отталкиваться от этих состояний и совершать действие.

Более того, негативные чувства просто необходимы. Представьте яблоню с плодами. Когда яблоко полностью созревает, плодоножка обрывается и яблоко падает. Но иногда бывает так, что плод остается на дереве. И тогда через некоторое время высыхает и яблоко, и плодоножка, и вся ветка, на которой оно висит. Яблоко, которое упало, или станет пищей для животных или человека, или даст жизнь новому дереву.

Так же и с людьми. Если мы выражаем негативные чувства родителям и, опираясь на них, совершаем действие – вылетаем из гнезда, начинаем строить собственную жизнь, тогда у нас все складывается. Но человек, который никак не может решиться выразить родителям все, что у него на душе, похож на яблоко, которое осталось висеть на ветке. Все желания такого человека – создать семью, построить карьеру и реализоваться и т. д. – либо вообще не будут исполняться, либо будут исполняться на время.

Этот уровень – основной, если вы его благополучно завершите – отдадите накопленные долги и затем будете играть свою роль (роль сына/дочки, брата/сестры и т. д.), он откроет вам доступ ко всем благам, к счастью. «Играть свою роль» – я подчеркиваю эти слова, потому что практика покаяния только помогает вам отдать те долги, которые вы долгое время копили, но с этого момента ваша задача – всегда оставаться собой с родителями и всеми близкими, больше не надевать маску, личину.

Когда мне говорят: «С мамой я все отработал(а)», я отвечаю, что это невозможно. Если вы попросили у мамы прощения за свой негатив и сказали «благодарю», разве вы с этого момента перестали быть сыном или дочкой? Нет! Это пожизненная роль. Даже когда мамы, папы, бабушки, тети не будет в живых, ваши чувства к ним никуда не денутся. Вы будете периодически их вспоминать, может нахлынуть благодарность или сильно соскучитесь, тогда тоже можно брать ручку и бумагу и писать.

 

Матрешка «Долг социуму, или Долг ученика»

На тренинге, когда рисую матрешку, этот уровень обычно обвожу красным маркером. Потому что именно тут начинается реализация наших «хотелок» – деньги, карьера, понимание своего места под солнцем, путешествия, признание и т. д.

Можно сказать, что наше восприятие и способность чувствовать через искренность постоянно расширяются. Если ребенок научился чувствовать и заботиться о собственном теле, если он искренен и открыт со своими родителями и родственниками – выражает и негативные чувства, и благодарность, то однажды его восприятие дорастает до уровня социума. Теперь его сознание и чувства способны вместить не только самый ближний круг, но и новых людей – друзей, одноклассников, потом одногруппников по вузу, коллег по работе и т. д.

Какой вопрос самый актуальный для подростка? Кем стать, какую профессию выбрать. Этот выбор во многом определяет весь дальнейший жизненный путь. Если ребенок дорос до социального уровня, то он понимает свое место в обществе, у него не будет никаких сомнений, какую профессию выбрать, куда пойти учиться.

Люди, которые дорастают до «социальной матрешки», никогда не испытывают проблем в карьере, у них всегда есть деньги, их никто не обманывает и не подставляет. Но люди, которые не отдали долг своим родителям и не играют свои роли перед ними, постоянно переживают подъемы и спады, как на американских горках, не знают, чего хотят, меняют профессии и хобби. Им все время кажется, что где-то там трава зеленее, и они бегут туда сломя голову. Потом все меняется, и так всю жизнь. Все дело только в чувстве вины за неотданный долг, за свою неискренность, который подталкивает к тому, чтобы все время бежать куда-то, достигать, духовно развиваться, медитировать и так далее.

Обратите внимание, как много сейчас стало людей с двумя, а то и с тремя высшими образованиями и корочками об окончании разных курсов повышения квалификации. Как востребованы стали тренинги «Найди свое предназначение». Только предназначение нельзя найти, его можно почувствовать. Больше вам скажу, девять из десяти человек, которые приходят ко мне с вопросом, как найти свое место под солнцем, – уже на своем месте. Просто чувство вины не дает им этого ощутить. Со стороны они выглядят как человек, который сидит на стуле и спрашивает: «Дима, как мне сесть на стул?» Это невозможно объяснить, можно это только почувствовать.

Человек, который приходит на социальный уровень без долгов, начинает практиковать интересные мантры: «Где я, там и трава зеленее», «Везде хорошо, где я есть». Ему не нужно доказывать семье, что он не непутевый, поэтому он может просто спокойно идти по своему пути.

Почему чувство долга перед родителями и другими близкими людьми заставляет нас совершать ненужные действия, постоянно находиться в поиске и что-то доказывать? В главе «Язык исполнения желаний» я рассказывал про концепцию «Крест бытия»: неотданный долг рождает чувство вины, а чувство вины рождает желание что-то доказывать и достигать. Единственный способ избавиться от чувства вины и достичь полноценного успеха в социуме – это стать своим родителям сыном или дочерью, взять ответственность за непрожитые, невыраженные к ним чувства и за свою роль перед ними.

Так или иначе, каждый, кто читает эту книгу, уже находится на социальном уровне – пусть и с долгами по предыдущему уровню.

Что же такое – долг социуму? Это когда я вижу, что в этом мире есть не только «я» и мое ближайшее окружение – мама и папа, – но и другие люди. Приходит понимание, что каждый человек – точно такой же «я» со своим мировоззрением, точкой зрения, правом на собственное мнение и поведением по своему разумению, у каждого своя история жизни, свой опыт, свои желания и устремления. И все эти «я» составляют единое целое – общество, в котором нужно научиться коммуницировать с другими людьми, не нарушая ни своих, ни их интересов и границ.

Главное, чему мы учимся в социуме, – быть учеником. Я становлюсь учеником по отношению к каждому человеку, с которым взаимодействую.

В жизни вообще есть всего две ключевые позиции – роль ученика и роль умника («Я умный, мне нечему обучаться, я и так все знаю и вас тоже научу»).

Но если самого себя спросить, что я здесь на 100 % знаю – в этом мире, в этой жизни, в этой Вселенной, – то единственный искренний ответ будет всегда: «Я ничего не знаю. Господи, я не знаю, как это сделать правильно, поэтому я готов учиться. Путем проб и ошибок, путем опыта – пусть не всегда приятного, но я готов».

Если человек постоянно находится в позиции ученика – с момента рождения и до самой смерти, во всех взаимоотношениях и ситуациях, – то трения с этой Вселенной минимизируются, он мгновенно получает ответы на все вопросы, даже еще не заданные. Но если человек начал играть роль «учителя», то он постоянно будет попадать в проблемные ситуации.

Только в социуме, только при взаимодействии с другими людьми мы можем научиться не ставить свое «я» выше других, быть учеником.

Вообще в социуме есть всего три основных роли – начальник, коллега и подчиненный, и в каждой нужно стараться оставаться учеником. Рассмотрим на примере ситуации в рабочем коллективе.

Подчиненный учится следовать распорядку дня и графику, учится, как вести себя в команде, развивает понимание, что один он все производство не потянет, учится быть частью производственного процесса, а не камнем преткновения.

Коллега учится пониманию, что без других коллег производственного процесса не будет – его самого же первого и уволят, учится коллективному мышлению, потому что любой производственный процесс рассчитан на коллектив, некую структуру. Учится видеть себя в другом человеке.

Чему учится начальник? Только на высоких постах можно научиться большой ответственности. Можно учиться слушать и слышать, новым знаниям, человеколюбию. Но самое главное – скромности. Разве бомж может научиться скромности? У человека, который высоко поднялся, может появиться иллюзия, что это он сам всего добился. Вопрос: насколько я, сидя в кресле начальника, остаюсь человеком, не возгордился ли я, прошел ли испытание деньгами и властью?

Но на любой из этих позиций можно превратиться в «самого умного человека». Подчиненный может начать осуждать, клеветать и обсуждать начальство, можно критиковать, рыться в чужом грязном белье и искренне считать, что ты знаешь, как нужно вести себя начальнику. Коллега может стать «учителем», если начинает думать, что все только на нем держится, а все остальные без него – пустое место. Начальник может злоупотреблять своей властью.

По большому счету, позиция «учителя» на работе – это когда я знаю, как всем другим нужно поступать и правильно выполнять свои обязанности, могу высказывать это вслух, обсуждать, сплетничать или пыхтеть по этому поводу про себя. Позиция ученичества – когда я принимаю существующее положение вещей и стараюсь стать максимально полезным, эффективным участником производственного процесса.

Единственный человек, которого я могу покритиковать, – это я сам во вчерашнем дне. Я могу посмотреть, чему научился, а где не дотягиваю. Можно сравнивать только себя с тем, кем в принципе я могу быть. Мы всегда сами про себя знаем: где мы врем себе, в чем недотягиваем, где переедаем или недосыпаем, где просто ленимся, где нас несет и пора остановиться. Поэтому единственный человек, на которого нужно смотреть, – это я сам.

Любые взаимоотношения в социуме можно отнести к одной из этих трех ролей. Если вы водитель и вас остановил инспектор ГИБДД – вы коллеги, равноправные участники дорожного движения. У студента с преподавателем отношения подчиненного и начальника. И даже если жена берет деньги из тумбочки, куда их кладет муж, в каком-то смысле муж становится для нее, с точки зрения социальных связей, начальником.

Чтобы было понятнее, кто такой ученик в социуме, расскажу, что значит – быть «учителем». Настоящий учитель – это человек, который некие теоретические знания прожил на собственной шкуре. Если он учит, как зарабатывать деньги, то должен быть состоятельным в финансовом плане. Если учит, как быть счастливым, то и сам должен ежесекундно проживать счастье.

Но если человек говорит о том, о чем имеет лишь теоретическое представление, то это уже позиция умника, «учителя» в кавычках – непрожитые знания, не доказанные на практике, не прочувствованные на собственном теле. Когда такое происходит, Вечный Зодчий, который присутствует в каждом из нас, видит временное и вечное. Временное – это позиция умника, который появился на свет 20–30–40 лет назад и уже претендует на какие-то исключительные права в этой Вселенной.

Можно назвать это совестью, Богом, подсознанием, Космическим Разумом, но в любом случае эта штука знает все и обо всех и начинает нас учить. Человек, который умничает о любви, должен пройти уроки любви и действительно – как говорил Христос – научиться любить даже своих врагов. Человек, который рассуждает о счастье, должен понять, что это вообще такое и что значит быть несчастным.

Быть «учителем» – значит умничать, рассуждать о чем-то, как я это вижу, но это не имеет никакого отношения к реальному знанию. Это просто рассуждение. И за свое умничанье нужно заплатить. Тот, кто больше всего любит власть, лишится власти. У того, кто умничает в отношениях, именно отношения и будут хромать. У того, кто учит, как быть здоровым, тело будет постоянно нуждаться в реставрации. А по поводу денег есть замечательная поговорка в Америке: «Если ты такой умный, то почему такой бедный?»

Если человек рассуждает, умничает о чем-то, что он не прожил на собственным опыте, то – так устроена Вселенная – ему придется это прожить.

Могу привести свой пример. До 28 лет я был самым умным человеком, постоянно всем что-то рассказывал, учил, был каждому психологом и судьей, а иногда и прокурором и адвокатом в одном лице. У меня были миллионы вопросов, начиная с: «Где взять денег?», «Мое это или не мое?» (например, с девушками), «Надо мне это делать или все-таки не надо», и заканчивая глобальными вопросами: «Что первично – сознание или материя?», «Откуда возникла Вселенная?» и т. д. Постоянно рождались все новые и новые вопросы, я в тех или иных источниках находил на них ответы и еще больше умничал.

Но в 28 лет, после того как я постарался перестать умничать хотя бы с родителями, в голове стало тихо. Это не значит, что я узнал ответы на все вопросы, нет, просто они перестали меня интересовать. На сегодняшний момент мне не нужно знать, что было первично – материя или сознание, есть ли у Бога мама и как она Его родила, как Он создал эту Вселенную и т. д. На сегодняшний день у меня есть более важные вопросы: Чем я могу помочь близкому? Как провести сегодняшний день с максимальной пользой, которая раскроет мой потенциал и инвестирует в будущее? Как, в конце концов, выпить чай, чтобы не поперхнуться и не умереть? И все это идет автоматически, ничего не нужно делать специально.

Самый главный бонус, который дает позиция ученика, – ученик имеет право на ошибку. Если ошибается «учитель», его за это наказывают, а если ошибается ученик – нет.

Ученик четко понимает, что не знает, как нужно и можно делать что-то, но направляет все силы на делание. Даже если будет нулевой или ошибочный результат, ученик воспримет это как опыт.

На социальном уровне постоянно происходят ситуации, в которых мы можем научиться чем-то новому. Наша ошибка в том, что мы ожидаем, что нас будут обучать на положительных примерах, а в жизни часто происходит наоборот.

Например, я иду по узкому тротуару, передо мной идет человек, курит, мне приходится дышать сигаретным дымом. Можно разозлиться на него, начать про себя сыпать проклятиями, а можно подумать: «Как хорошо, что он своим примером учит меня, я посмотрю на него и никогда не буду курить!»

В подъезде, где я живу, кто-то постоянно справляет в лифте нужду по-маленькому, запах стоит специфический. Раньше каждый раз, когда нужно было проехать в лифте, я чувствовал раздражение из-за неприятного запаха. У членов нашей семьи и у друзей, которые часто заходят в гости, сложился целый ритуал: перед заходом в лифт нужно задержать дыхание.

А потом я узнал, кто это делает, – оказалось, что человек с серьезными психическими отклонениями. И я подумал: «Слава Богу, у меня достаточно мозгов, чтобы не путать лифт с туалетом!» Теперь, заходя в лифт, я действительно чувствую благодарность.

Или, например, если ваши родители с точки зрения общечеловеческих и моральных качеств ведут себя не очень, то можно научиться не повторять их ошибки. Не исправлять эти ошибки в родителях, не читать им нравоучения, как правильно жить, как нужно строить свои взаимоотношения, но благодаря им – самому так не делать. Позиция ученика подразумевает, что я учусь и у хорошего, и у плохого. Если вижу хорошее, то что находит позитивный отклик в моем сердце – буду так делать, если хорошее, то сам себе говорю, что постараюсь так не делать, потому что вижу, к какому плачевному результату это приводит.

Что дает успешное прохождение социального уровня? В первую очередь отсутствие страха безденежья, страха нищеты. Можно быть очень богатым человеком и не чувствовать свое богатство, накапливать больше, чем необходимо – как Кощей из русских народных сказок, который был очень богатым сказочным существом, но он над своим златом чах, оно ему не приносило удовлетворения.

Раньше на индивидуальные консультации ко мне приходили очень состоятельные люди, да и до сих пор часто пишут, и у них один-единственный вопрос: «Дима, а где счастье?» Социальный уровень должен давать не просто деньги, он должен давать удовлетворение.

* * *

Если вы понимаете, что на социальном уровне у вас что-то не складывается – нет друзей, не хватает денег, есть долги, нет понимания своего предназначения и глобальной цели, нет недвижимости и уверенности в завтрашнем дне, много страхов и т. д., – то искать ответы нужно не на этом уровне, а ниже.

В восточной философии есть красивый образ. Чтобы получить плоды от дерева, нет смысла поливать листья, нужно поливать корни. Так работает и система «матрешек». Если у вас что-то не получается на социальном уровне, не ищите источник проблемы тут же, в социуме, спускайтесь на уровень ниже и ищите ответ там, ищите, где вы были неискренни, где вы врали другим и самому себе. В первую очередь пересмотрите свои взаимоотношения с родителями. Практика показывает, что 90 % ответов находятся там.

И главное помните, что, во-первых, Творцом в этой жизни все учтено – вплоть до выпадения каждого волоса из головы, а во-вторых, что каждому из нас уготовано наилучшее, наиблагоприятнейшее место под солнцем, на котором мы будем чувствовать себя самыми счастливыми людьми, нужно это только почувствовать. А чтобы это почувствовать, нужно отдать долги и научиться проживать свои, а не чужие роли.

 

Матрешка «Мужчина и женщина»

Когда на лекциях и тренингах меня спрашивают, как разрешить сложные ситуации со своим супругом/супругой, я отвечаю вопросом на вопрос: «А зачем вы вышли замуж (женились)?» Если мой собеседник отвечает искренне, то чаще всего причины оказываются примерно такого порядка:

– Надо было доказать маме, что и с таким характером я выйду замуж.

– Все подруги давно замужем, я одна в девках осталась.

– Возраст поджимал, была вероятность, что останусь старой девой/вечным холостяком.

– Она самая красивая была, мне все друзья завидовали.

– Негде было жить.

– Страх остаться одной/одному.

И другие подобные причины.

На самом деле, супружеская пара создается с одной-единственной целью – «вместе весело шагать по просторам», вместе действительно нескучно идти в одно и то же место, войти в одно и то же состояние – к постижению Бога в той или иной форме. У брака, конечно, есть побочные эффекты в виде совместно нажитой недвижимости, продолжения рода и т. д., но основная цель любых взаимоотношений – это развитие.

Если человек прошел без долгов предыдущие уровни «Матрешки», отдавал и продолжает отдавать долг телу, «Мама+» и на социальном уровне, то ему даже не надо задумываться о том, чтобы искать свою вторую половинку. Однажды, когда человек действительно дорастает до этого состояния, когда счастья становится так много, что хочется его с кем-то разделить, рядом появляется нужный человек. И нет никаких сомнений – мое или не мое, жениться/выходить замуж или нет. Сердце мгновенно подскажет – дальше нам по этому жизненному пути идти вместе.

Сразу скажу, что этот уровень – необязательный. Семья – лишь один из путей, по которому можно пройти все стадии эволюции сознания в человеческом теле. Можно выбрать и путь одиночества; через практику аскезы, молитвы достичь тех состояний, которые дает семья. Семья – это путь, который ничем не лучше и не хуже, не длиннее и не короче других путей.

Так или иначе, на этом уровне у нас появляются роли – в зависимости от пола – мужчины или женщины и определенные долги.

Долг мужчины

Мужчина от женщины отличается в первую очередь, скажем так, строением мозга – не уровнем интеллектуального развития, а способностью удерживать концентрацию мысли и внимания на чем-то одном долгое время. Это качество и определяет два главных долга мужчины – цель и ответственность. Мужчина должен быть сконцентрирован на какой-то масштабной цели, которая соединяет его с Вечностью, и нести абсолютную ответственность за свои мысли, слова и поступки – между ними не должно быть никакой разницы. Но в первую очередь мужчина отвечает за свою определенность.

Приведу не очень красивый пример. Вот сегодня я одной девушке пообещал, что проведу с ней вечер и ночь, завтра – другой – и все сделал, как обещал. Казалось бы, мои мысли, слова и поступки не противоречат друг другу, но делает ли это меня настоящим мужчиной? Нет. Потому что первой идет моя определенность: я должен решить, с какой женщиной соединю свою судьбу, и придерживаться этого выбора.

Это касается всех сфер жизни – выбора учителя, практики, целей и т. д. Мысли, слова и поступки мужчины должны не только совпадать между собой, но и не давать ему отступать от этой определенности. Конечно, не все мысли должны быть выражены в словах и затем в поступках. Если я женатый мужчина и у меня появилась мысль о том, чтобы завести отношения с другой женщиной, то верность моему выбору подразумевает, что я откажусь от этой мысли.

Пример из другой сферы. Допустим, я решил вести здоровый образ жизни, бросить курить, не употреблять алкоголь, хочу перейти на здоровое питание и обещаю себе, что начну с понедельника. Но в понедельник говорю: «Я же не уточнил, с какого именно понедельника, не с этого!» В этот момент я соврал самому себе. Если я на работе думаю про начальника не очень хорошие вещи, а в лицо ему улыбаюсь и соглашаюсь со всеми его словами – мои мысли разошлись со словами и поступками.

За каждое такое расхождение я буду платить – деньгами, отсутствием продвижения по карьерной лестнице, постоянными сомнениями, а на своем ли я месте и т. д.

Именно поэтому я предлагаю мужчинам такую простую практику: вести дневник своих немужских поступков. Где подумал одно – сказал другое, сделал третье или не сделал вообще. В конце каждого дня перепросматривать все события с утра и до вечера и находить, где мысли разошлись со словами, а слова – с поступками. Что делать потом? Если подумал одно, а сказал другое, то попросить прощения за неискренность. Если сказал одно, а сделал другое, то тоже попросить прощения и сделать то, что сказал, если это возможно.

На лекции приходил мужчина 35 лет. На тот момент он считал, что с женой у него нет ничего общего, была любовница, про которую он говорил, что только с ней испытал настоящие чувства, что хочет дальше строить свою судьбу с ней, но держало то, что есть сын, жена и теща могут препятствовать общению с ребенком. На работе не было особых перспектив.

Он начал отслеживать все-все расхождения в цепочке «мысли – слова – поступки». Даже вспомнил, что полгода назад обещал начальнице провести небольшую манипуляцию с ее машиной – просто пришел и сделал, начальница была в приятном шоке. Через какое-то время он почувствовал, что любовница появилась только из-за того, что он не мог разобраться в своих отношениях в семьей, завершил эту связь, наладил ситуацию с женой. Начал серьезно заниматься бегом (уже участвует в марафонах), фотографией. Из рохли превратился в успешного, красивого, спортивного, уверенного в себе мужчину.

Еще один мужчина написал отзыв, что сначала не знал, что писать в дневнике, начал записывать повседневные дела, какие-то мысли, составлять список. И в процессе обнаружил, что самый длинный список получился под заголовком «Проанализировать», тогда он понял, что главная его беда – вместо того, чтобы делать, все долго обдумывать. И он начал спрашивать себя, что он сделал для достижения результата. После этого у него в жизни многие вопросы стали решаться – он исцелился от 20-летней аллергии, жена нашла свое призвание, практически перестал болеть сын и т. д.

Второй важный момент для мужчины – цель. Цель должна связывать мужчину с Богом, с Вечностью. Это совсем не означает, что он обязательно должен делать какие-то духовные практики, уходить в монастырь, совершать аскезы, нет. Это значит, что его цель должна выходить за пределы своего «я». Причем к «я» относятся и его жена, дети, все родственники и даже друзья. Настоящая цель ориентирована на пользу для большого числа незнакомых людей.

Что делать, если прямо сейчас вы не видите такой цели в своей жизни и не знаете, как ее поставить? Один из путей – примкнуть к авторитетному лицу, гуру, учителю, духовнику, который объяснит все безболезненно. Но в наше время существует очень много разных концепций, сложно определиться, за кем идти. Сейчас, можно сказать, модно пробовать разные учения, концепции, философские и религиозные школы, ходить на сатсанги и духовные встречи. Этот путь ведет в никуда.

Перебирая разных учителей и концепции, пытаясь понять, что лучше, мужчина топчется на месте. Если вы делаете несколько шагов в одном направлении, то, согласно закону инерции, каждый следующий шаг будет даваться легче, чем предыдущий. Если я иду в одном направлении, то вся моя энергия идет на достижение результата. Даже если в итоге это окажется лжеучитель и лжеучение, я получу больше, чем потеряю, – я получу опыт. Даже от негативного опыта можно оттолкнуться, и благодаря этой энергии на достижение следующей цели уйдет, например, не три долгих года, а две недели. Мозг начинает обучаться и выстраивает алгоритм, по которому совершенно точно в итоге определяет, где мое, где истинное, а где ложное. Даже на пути к лжеучителю я учусь ставить цели и достигать их, идти, совершать действия, я учусь ответственности.

Но если я выбираю между разными направлениями и не могу определиться, вся моя энергия уходит на метания. Каждый учитель по-своему прав, у каждого учителя и у каждой концепции есть тысячи последователей, у которых случались чудеса, связанные именно с этим путем. Пытаясь выбрать, но не совершая выбор, мужчина никуда не идет и ничему не обучается. Поэтому все, что нужно сделать, это на каком-то этапе определиться, сделать выбор. Любой путь – даже не в том направлении – намного важней, чем хаос метаний. Чтобы найти воду, нужно копать один глубокий колодец, а не десять мелких.

И тут есть еще один очень важный момент. Самый первый учитель в жизни мужчины – это мать, за ней идет отец. Если с этими самыми важными людьми мужчина не договорился, то все его поиски скорее всего будут обречены на неудачу.

Долг женщины

В восточных школах слову «женщина» есть синоним – «природа». Есть такие явления, как буря, ветер, снегопад, дождь, жара, прохлада – они не контролируемы. Точно так же и женственность – это чувства, которые не контролируются, они просто происходят в ответ на то или иное внешнее событие.

Цифры разнятся, но совершенно точно доказано, что проводимость чувственного восприятия у женщины от 4 до 12 раз выше, чем у мужчины. Женщина подобна оголенному нерву, который, можно сказать, впитывает в себя окружающую среду, синтезирует, трансформирует и рождает новое состояние. Там, где женщина видит 400 цветов и оттенков, мужчина видит 5–7. Где женщина слышит 20 разных ароматов, мужчина различает «приятно» или «неприятно». Система чувствования, распознавания мира у женщин в несколько раз активнее, чем у мужчин. Поэтому женщине сложно удерживать свое внимание на чем-то одном продолжительное время – ее переполняют чувства, она больше думает, чем чувствует.

Я ни в коем случае не умаляю интеллектуальные способности женщин, но именно способность чувствовать – сильная сторона женщины, на которую и можно делать ставку, именно свои чувства женщина может обменять на исполнение любых своих желаний.

Главный долг женщины – научиться брать ответственность за свои чувства.

Напомню, что каждое чувство – это заряд энергии. Каждая женщина обладает уникальной способностью буквально напитываться этой энергией из окружающей среды, трансформировать ее и отдавать, инвестировать – в родителей, в мужа, в детей, в окружающее пространство.

Если у женщины есть своя семья, то она старается почувствовать, что в каждый момент нужно людям, которые находятся рядом с ней, и выражает то, что чувствует к ним, – через слово, заботу, какое-то действие. Если женщина пока одна, то энергию своих чувств нужно инвестировать в пространство, в свою повседневную деятельность – рисовать, танцевать, петь, просто мыть полы. Женщина как бы облагораживает среду для кого-то потенциального из завтрашнего дня. Инвестирует в сегодня, чтобы завтра взошли плоды.

Если женщина ходит на работу, то это никак не умаляет ее женственности, главное, чтобы она это делала не против своих чувств. На работе тоже можно проявлять себя через пространство. Можно даже ввести еще одно определение слову «женственность» – это способность структурировать, организовывать пространство. Любая женщина прежде всего организатор. Может накрыть стол из ничего, любое помещение сделать теплым и уютным, поднять настроение, снять усталость.

Сейчас появилось очень много тренингов и курсов, на которых женщин учат, как прокачать свою женственность – как правильно готовить, что говорить мужу, как себя вести в той или иной ситуации. Во всех восточных школах считается, что само понятие «практика», а также любая аскеза и дисциплина – синоним слова «мужчина». Слова «женская» и «практика» не совместимы по определению. Женщина в каждом моменте времени способна чувствовать, что нужно делать или не делать, сказать или не говорить – прямо сейчас.

Мы живем в эпоху, когда у людей очень сильно развиты логика, ум, рациональное мышление и слабо развита способность чувствовать. Поэтому часто ко мне приходят женщины, которые как будто разучились чувствовать. На самом деле они, конечно, чувствуют, но разучились свои состояния распознавать и действовать с опорой на них. Единственное, что нужно делать для восстановления этой связи, – пробовать. Прислушиваться к себе, спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, опираясь на эти чувства?»

Долг семейного человека

Хотя я начал эту главу с описания подменных причин, по которым люди вступают в брак, на самом деле не так уж важно, почему два человека объединились в семью. Главное – что они будут теперь там делать.

Мужчинам не хватает уверенности в своих силах. Поэтому мы объединяемся в стаю, идем вместе бить морду кому-то, кто сильнее, участвуем в командных видах спорта. Для женщин характерен тотальный, физический страх одиночества, который нам, мужчинам, не понятен. Два человека создают семью, чтобы найти себя через другого. Мужчина и женщина дополняют друг друга, помогают друг другу развиваться. Это нормально, если в начале отношений мужчина не до конца уверен в себе, а женщина испытывает страх одиночества.

Как мы помогаем друг другу расти? Мужчина подобен ракете на старте – он умеет ставить цели и достигать их. Женщина способна наполнить его топливом – своими чувствами. Вместе они долетят к своей цели.

Долг мужчины в семье – быть ответственным за ту женщину, которая рядом с ним. Он отвечает за ее благосостояние, за общее направление движения. Женщина отвечает за свои чувства, состояния, которыми она наполняет мужчину.

С чего начинается совместный путь, развитие? С простой искренности перед партнером. Самые примитивные формы искренности – это договариваться, проговаривать все. То, что внутри, должно быть проявлено и вовне. Кто начинает в себе ее развивать, такую искренность, тот дорастает до более глубоких форм, начинает познавать, что такое уважение, что такое настоящая забота, что такое тотальная честность, когда слова совпадают с мыслями и действиями, не идут вразрез с чувствами. Приходит глубина отношений.

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что женщины стремятся транслировать своим мужьям только «хорошую погоду» – радоваться, благодарить, заботиться, быть милыми и скромными. Конечно, если ваш муж ведет себя как мужчина, отвечает за свои мысли, слова и поступки, видит какую-то конечную цель, то у вас внутри действительно будет солнечная, ясная погода. Но если муж раздолбай, то внутри у вас будут бушевать цунами, торнадо, будет происходить извержение вулкана. И эта плохая погода мужчине тоже очень нужна!

Мужчина подобен металлу. Чтобы ему можно было придать какую-то форму, чтобы он мог меняться, развиваться, достигать своих целей, он должен быть раскален, как и металл. Если мужчина четко видит и понимает свою цель, каждый день что-то делает для ее достижения, то он раскаляется от самого движения. Но если металл все время раскален, что с ним происходит? Он просто испаряется. Так и мужчина, который все время раскален движением к цели, сгорает. Поэтому ему рядом нужна женщина, которая будет его «охлаждать»: своей заботой, нежностью, радостью, благодарностью. Рядом с таким мужчиной женщина просто не будет испытывать негативных чувств, ей будет спокойно.

Но если мужчина пока не видит свою цель, замер на месте, никак не развивается, как его можно раскалить? Только выражением своих негативных чувств, которые действительно у женщины рядом с таким мужчиной появляются – раздражение, гнев, обиды, злоба и т. д. Иногда мужчину достаточно раскалить один раз, чтобы он начал двигаться вперед, иногда нужно накалять долгое время – по-разному. Правда, важно, чтобы женщина ориентировалась не на свои мысли – как, по ее мнению, мужчина должен действовать, а только на ощущения, состояния. Так что мужчине действительно очень нужны разные женские состояния.

Почитайте истории великих, известных мужчин – за каждым из них стоит женщина. Это может быть не жена, а мать, но обязательно есть женщина, которая инвестирует в него свою веру, доверие и другие чувства. Для мужчины нет ничего сильнее веры в него женщины. Это самая-самая большая сила. Если женщина в тебя верит – не важно, мать или жена, – сильнее ничего нет. Даже боги спускаются с небес, чтобы с такой женщиной договориться о чем-то. Но если женщина на тебе поставила крест, то как ты ни прыгай, по каким духовным направлениям ни развивайся – это называется проклятие. Есть благословляющая женщина и проклинающая. Сам Творец через нее дает мужчине шанс и может этот шанс забрать. Опять же можно посмотреть истории жизни известных мужчин, какие витки делал их успех в зависимости от того, какая женщина была рядом.

Когда женщина, которая раньше не умела выражать свои чувства, учится этому, то сначала часто она выражает не чувства, а какие-то свои претензии, представления, как ее муж должен себя вести. Это не страшно. Нет такого критерия, по которому можно моментально отследить, идет ли действие от ума или от сердца. Лучше сделать, даже совершить некую ошибку, которая затем перерастет в опыт и станет ступенькой для нового старта. Нет универсальной системы, по которой можно было бы отличить женские чувства от ее мыслительного процесса. Но любые взаимоотношения подразумевают коммуникацию, в процессе которой что-то рождается, происходит прогресс. Главное – не цепенеть, хоть как-то проявлять то, что внутри.

Приведу пример, как изменение в мышлении и поведении одного человека влияет на всю семью. На тренинг пришла женщина с кучей проблем: дети болеют, у самой аллергия, лишний вес, муж-алкоголик, денег вечно не хватает. На тренинге она поняла, осознала, что все 12 лет семейной жизни пыталась быть хорошей, приличной, идеальной. Чем больше она притворялась, чем больше играла хорошую, тем больше все болели, а муж погружался на дно стакана. Как только она поняла, что же ее постоянно вышибало из седла, о чем она молчала, не проговаривая, не уделяя этому внимания, даже не намекая, что ей не нравится, у нее прошла аллергия. Уже после тренинга выздоровели дети, она без усилий похудела на 12 кг.

Но самое интересное другое. Муж, который не был на тренинге и не знал, о чем мы разговаривали, прямо в этот день решил завязать с алкоголем. Женщина возвращается домой, ее встречает муж со словами: «Я принял решение – бросаю пить». Как только жена определилась, что теперь она будет сама собой и не будет играть чужие роли, муж перестал пить.

* * *

Хочу подчеркнуть, что сам факт, что вы уже замужем или женаты, не значит, что вы доросли до четвертой «матрешки» и стали зрелыми женщиной или мужчиной. Это определенные состояния, ответственность, до которых нужно дорасти – через абсолютную искренность в роли ребенка своих родителей, в роли друга, ученика, коллеги, бизнес-партнера и так далее. Невозможно «прокачать» эту способность в спортзале или на тренинге. Это можно только прочувствовать, когда у вас все предыдущие истории с долгами перед собой, перед родителями, перед социумом разрешены.

Если у вас на этом уровне – на уровне взаимоотношений мужчины и женщины – есть одиночество, а отношения, которые были раньше, – это все не то, значит, нужно вспоминать принцип работы «матрешки» и смотреть на предыдущий уровень. Спросите себя: на своем ли вы месте под солнцем, хорошая ли у вас работа, зарплата, отношения с партнерами и друзьями. И если тут все на 100 % хорошо, то идите дальше и спросите себя: а насколько я искренен со своими родственниками – с сестрой, мамой, папой, братом бабушкой? И я точно говорю, что где-то там у вас есть дырка от бублика, которая трансформировалась в дырку от бублика в личной жизни.

Даже если у вас уже есть вторая половинка, но отношения с ней не гармоничны – конфликты, измены, недопонимание – это тоже говорит о том, что есть неотданный долг на одном из уровней ниже. И на какие бы вы тренинги ни ходили, какие бы эзотерические знания ни получали, если на каком-то из уровней у вас пробел, то двигаться дальше и становиться счастливее вы не будете.

Когда рассказываю про долг мужчины и женщины в отношениях, почти все слышат не про то, в чем заключается их долг, а про долг своей половины. И потом приводят на наши занятия или дают посмотреть лекции своим партнерам: «Вот, послушай, как ты себя должен/должна вести». Хочу сразу сказать, что это путь в никуда.

В самом начале я писал о том, что трансформация судьбы начинается в тот момент, когда мы перестаем искать виноватых и берем на себя ответственность – ответственность за то, что я, лично я чувствую, думаю, делаю. Могу вас обрадовать – если вы возьмете на себя ответственность за свой долг, то это неизбежно скажется на отношениях в целом.

Вспомните, что происходит, когда бросаешь в воду камень: сначала всплеск, а потом от этого места расходятся круги по воде – все шире, шире, шире. Точно так же, когда один человек начинает что-то менять в своей жизни, через некоторое время эффект переходит и на людей, которые его окружают – сначала самых близких, потом на тех, кто чуть дальше отстоит. Поэтому не стоит сразу рассказывать своим родным и друзьям о новых знаниях (и в следующей главе мы поговорим о том, почему этого не надо делать), лучше – практиковать самому и наблюдать, как это влияет и на остальных. А если спросят: «Почему ты такой счастливый? Что ты для этого делаешь?», тогда уже можно и поделиться.

 

Матрешка «Родительский долг»

Тот, кто почувствовал себя мужчиной или женщиной, обрел соответствующие состояния, получает возможность перейти на следующий уровень – уровень материнства или отцовства. Как и предыдущий уровень, он не является обязательным для человека. Можно полностью реализоваться как мужчина или как женщина, не переживая опыт родительства.

Кто-то из вас скажет, что понял, что на предыдущих уровнях «Матрешки» у него остались задолженности, но при этом у него уже есть дети. Да, физически вы уже можете быть родителями. Я же говорю о том, что при гармоничном переходе на этот уровень, без задолженностей, у вас если и будут возникать какие-то вопросы, связанные с вашими детьми, то одновременно будет приходить и решение.

Мои 30 000 с лишним консультаций показали, что практически никто и не знает, что это такое – быть родителем, как воспитывать детей, чтобы из них получилось что-то путное, какие чувства им нужно выражать. Можно 24 часа в сутки находиться рядом со своим ребенком, но если родитель так и остался на уровне 12–14 лет из-за того, что сам не вернул долги своим маме и папе, то ему нечего дать.

Какие могут быть проблемы с детьми? Отсутствие детей, когда очень хочется, чтобы они были, – бесплодие или невозможность зачатия без явных медицинских причин. Ребенок болеет, есть проблемы в отношениях с родственниками или с одноклассниками, не может определиться, куда поступать, проблемы с поведением, зависимости (компьютерная, пищевая, наркомания, алкоголь) и т. д.

И ни одну из этих проблем невозможно решить напрямую. Решение – ваше искреннее «прости» на одном из предыдущих уровней. Яркое подтверждение этим словам – мое общение с отцом (я рассказал эту историю во введении). Полторы-две минуты моей искренности с ним не только оставили его в живых, но и изменили ход истории нашей семьи, а также подняли мое благосостояние на новый уровень. Скажи мне об этом кто-нибудь раньше, я бы не поверил, а сейчас понимаю – это действительно работает. Почему сработало? Постараюсь объяснить.

Вот представим, я отец, у меня есть два сына и жена. Два сына никогда не называли меня папой, никогда не высказывали своего уважения. Жена никогда не говорила, что я для нее настоящий мужчина. И что мне тогда тут делать? Я уже на пенсии, работу отработал, сыновей вырастил, дом построил. В принципе получается: «Что мне здесь осталось? До свидания!» Но тут один сын прямым текстом говорит: «Папа, останься, ты мне нужен. Ты такой классный, побудь с нами еще». В этот момент некая внутренняя система, отвечающая за то, сколько человеку жить, дает четкий приказ: «Надо еще побыть, потому что здесь интересно, есть ради кого жить».

Для себя же нам ничего не интересно. Для себя мы целей не добиваемся, для себя мы ничего не доказываем. Но вот если происходит, например, в нашей жизни влюбленность, то сразу появляется вдохновение: мы сочиняем стихи, пишем картины, самосовершенствуемся. Мы развиваемся – для кого-то. Кто-то для мамы, кто-то для мужа или жены, кто-то для Бога, ну а кто-то – для Дульсинеи Тобосской. Нужен стимул, чтобы дальше жить.

Зачем обычно появляются дети? Чтобы перезапустить систему чувствования у своих родителей. Обычно к этому моменту они уже очень запутались, не научились жить по сердцу, с опорой на свои чувства. Рождается ребенок, и родитель – хочет он того или нет – начинает чувствовать эту жизнь с новой силой, радуется, переживает, испытывает нежность, заботится. Дети учат нас открытости, сердечности, учат нас любить, терпеть.

Именно поэтому основной сыновий и дочерний долг, который мы обсуждали на втором уровне «Матрешки», – не мудрствовать лукаво, не учить родителей неким знаниям, заимствованным из книг, религий, путешествий, а дарить чувственное восприятие.

Со временем дети становятся взрослыми, и если они не научились жить по сердцу, быть искренними, то их родители ждут не дождутся, когда появятся внуки, чтобы снова пережить эту чувственную перезагрузку.

В моей практике есть история, которая очень хорошо иллюстрирует, насколько важна роль ребенка – перезапустить систему чувствования у родителя. Женщина решила действовать по «матрешке», нужно было выговорить маме все свои накопленные негативные чувства и благодарность. У мамы старческая деменция, она прикована к кровати, несколько лет никого не узнает. Женщина приехала к ней, упала перед ее кроватью на колени и действительно покаялась во всем, что носит в себе много-много лет. После этого мама внезапно встала с постели, сама пошла в туалет, потом вернулась в комнату и начала разговаривать с дочкой – совершенно разумно!

Как воспитывать ребенка? Только своим примером. Если вы говорите ему о каких-то общечеловеческих ценностях, о том, как правильно поступать, о том, как важно не врать и быть искренним, а сами делаете иначе – ваш ребенок ничего не запомнит и не усвоит из сказанного, он полностью скопирует ваше поведение. Если вы говорите, что алкоголь – зло, а сами каждый вечер заканчиваете бутылкой пива, ваш сын потом тоже будет пить пиво. Если вы неуважительно относитесь к своим родителям, не выражаете им свои чувства, то вы никак не сможете убедить своего ребенка, чтобы он с вами вел себя как-то иначе.

Ребенок, его поведение и особенно его здоровье – показатель того, насколько вы искренни в отношениях с другими людьми, в первую очередь с его вторым родителем. Если он абсолютно здоров, значит, вы на своем месте. Если же у него постоянные простуды, аллергии, болезни пищеварительной системы, травмы, да что угодно – значит, вы где-то не искренни в отношениях, в первую очередь со своим мужем или женой (или бывшим мужем или женой). Вы врете в первую очередь себе. Это повод задуматься над вашими отношениями: где вы неискренни, где вы обманываете себя и своего партнера.

К нам на лекции ходит пара, которая раньше была жената, есть общий сын. Хотя они в разводе, до конца никак не могли определиться, хотят ли они быть вместе или врозь, постоянно меняли решение. У сына началась аллергия, особенно ярко она проявлялась весной, когда начиналось цветение. Когда однажды весной он попал в больницу с сильнейшим приступом, мать сидела у его кровати, и пятилетний сын сказал: «Вам с папой нужно просто кольца купить, пожениться, тогда все будет хорошо». Почти ровно через год наши герои действительно определились и решили, что готовы идти вместе до конца, назначили дату свадьбы, причем в этот раз решили сделать все «по-взрослому», не так, как в первый раз, – с кольцами, с небольшим, но торжеством. Пришла весна, аллергия у сына так и не началась.

Очень много приходит вопросов про врожденные заболевания у детей. Мол, почему такая несправедливость. Справедливость. Дети приходят как помощники своим родителям, если у родителей накопилось очень много долгов на всех уровнях матрешки, то дети помогают нести эту ношу – в том числе болея.

Можно сказать по-другому. Когда два человека – мужчина и женщина – создают семью, через некоторое время у них образуется единая иммунная система на двоих. Если с одним что-то происходит, это обязательно отражается на втором супруге. Но если в семье появляется ребенок, то иммунная система уже общая на троих (четверых и т. д.). Если в отношениях в семье появляются проблемы, неискренность, то страдает в первую очередь самое слабое звено – ребенок.

У нас на сайте размещен пронзительный отзыв молодой мамы. Сын с рождения практически не спал и не давал спать ей: ночью спал буквально по 15 минут, потом 45 минут плакал, опять засыпал на 15 минут и так всю ночь. За полтора года с рождения малыша ни он, ни мама не спали подряд больше пары-тройки часов. Мама прошла с сыном все возможные исследования и анализы – ребенок абсолютно здоров, просто такая особенность. Она тем временем потихоньку начинала сходить с ума от постоянной бессонницы.

Однажды она стала размышлять, как будто разговаривать со своим сыном: «Ребенок, почему же ты меня так не любишь, почему не даешь мне спать?» И тут она поняла, что родила сына не потому, что была готова стать матерью, не потому, что хотела ребенка, а только чтобы угодить мужу, чтобы побыть для него хорошей женой. Осознав это, она моментально упала на колени перед кроватью, где лежал сын, стала со слезами просить его о прощении. После этого она, обессилев, заснула. Проснулась она в ужасе от того, что ребенок ее не будит – а он мирно спал вместе с ней. С тех пор он спит совершенно нормально. Оказалось достаточно искреннего осознания своего лицемерия, чтобы полностью изменить ситуацию.

В нашей практике есть случаи, когда с детей снимают очень серьезные диагнозы, если родители начинают менять свое лицемерие на искренность.

Проводил однажды и такой эксперимент. Был с друзьям в Индии, у многих в России остались дети. Если в отношениях между родителями что-то менялось в лучшую сторону – неважно, кто был инициатором, муж или жена, то у детей, которые находились за несколько тысяч километров, тоже что-то менялось в лучшую сторону. Но если между супругами случался конфликт, то у детей тоже были какие-то неприятности – насморк, двойка в школе или еще что-то.

Если у вас есть дети и они болеют, пожалуйста, в первую очередь посмотрите на свои отношения со второй половинкой – мужем или женой. Если вы уверены, что с супругом у вас гармоничные отношения, то смотрите нижестоящие уровни по нашей «Матрешке» – источник где-то там. Но никогда не ищите причину на поверхности: «Это аллергия на шерсть кота», «У него гастрит, потому что в «Макдоналдсе» есть любит». Нет! Аллергия и гастрит вашего ребенка – следствие вашей неискренности, потому что вы живете не по сердцу, не по душе, а играете в «хорошего». И поэтому теперь ваш ребенок должен болеть, чтобы вы заново открыли поток чувств.

Что для этого нужно делать? Все то же – будьте теми, кем вас создала матушка-природа. Если ты сын, дочь – уважай, почитай и благодари родителей. Если ты друг, то будь другом, а не предателем. Если что-то вас не удовлетворяет, то не будьте трусом, не бойтесь своих страхов – озвучивайте их. Если ты муж, жена – люби, уважай, поддерживай свою вторую половинку, выражай благодарность. И тогда вашим детям не придется болеть.

Отдельно хочу обратить внимание мам, как можно искать причину проблем у своих детей: болезни и непутевость дочери (проблемы с поведением, неустроенность в жизни) говорят в первую очередь о вашей несыгранной роли перед кем-то из близких женщин, скорее всего, перед своей мамой или женщиной, которая выполняла ее функции; болезни и непутевость сына – следствие вашего неискреннего и неуважительного отношения к его отцу.

Одну нашу слушательницу побудила прийти на тренинг болезнь дочери – у нее, уже подростка, обнаружили дефект сердечной перегородки, в прямом смысле слова – дыру. Врачи настаивали на операции на открытом сердце, которая не только чрезвычайно травматична для организма, но и требует длительного реабилитационного периода, накладывает много ограничений на жизнь ребенка в будущем.

На тренинге женщина поняла, сколько у нее невыраженных чувств к бывшему мужу, к маме, к самой себе. По мере того, как она свои чувства осознавала, выражала, пересматривала свое отношение к разным ситуациям, обстоятельства сложились так, что ее познакомили с хирургом, который – единственный – согласился сделать операцию малоинвазивным способом (без вскрытия грудной клетки). Операция прошла по самому благоприятному сценарию, как и восстановление после нее.

Когда мы обсуждаем этот уровень на лекциях и тренингах, обычно звучит вопрос: «Значит ли это, что если мои родители ничего не знают о «Матрешке» и ничего из этого не делают, то я обречен(а) на неуспех в жизни и на болезни?» Нет. «Матрешка» дает все необходимые инструменты для того, чтобы можно было взять ответственность за свою жизнь и изменить сценарий. Другое дело, если у вас есть дети, то вы знаете, как можно им помочь стать более здоровыми и успешными.

Родители часто задаются вопросом: «А хорошая ли я мать / хороший ли я отец?» Нет никакой инструкции, как быть хорошим родителем. Можно быть искренним родителем или запутавшимся родителем, но вы – единственно возможный родитель для своего ребенка.

 

Матрешка «Я – человек, или Служение человечеству»

Однажды каждый человек дорастает до осознания, до переживания, что он не просто – муж/жена, сын/дочь, друг, коллега, начальник и родитель, но что он – человек. Частичка огромного целого под названием «человечество». Это очень высокий уровень, на котором стираются границы между полами, государствами и религиями.

На этом уровне понимаешь, что невозможно быть счастливым, если рядом с тобой несчастливые люди, погруженные в свои проблемы, невозможно быть счастливым в стране, где идет война. Ты начинаешь видеть абсолютную зависимость своего личного счастья от счастья людей, которые тебя окружают, и инвестируешь свои силы и энергию в то, чтобы общий уровень счастья стал выше.

Сложно логически понять, как это работает, но чем больше своей энергии ты тратишь на то, что приносит пользу другим людям, тем меньше становится проблем у тебя самого, тем ты счастливее. Это можно только проверить.

Если вдруг вы не понимаете, какие у вас роли, с чего начать трансформировать свою судьбу прямо сейчас, не можете пока разобраться с чувствами к маме, папе, мужу/жене или вы не можете переступить через свои страхи и обиду, чтобы искренне выразить то, что внутри, то у меня для вас хорошая новость – можно начать не с первой «Матрешки», а с шестой. Начать делать что-то полезное для людей.

На тренинге в Санкт-Петербурге была женщина с целым комплектом сложных вопросов – от долга в несколько миллионов долларов до мамы, которая тяжело болела. Она еще не поняла, что делать с мамой, папой, с бывшими, с бизнес-партнерами, но услышала, что она – частичка целостной системы «человечество», и что любой сидящий рядом – это тоже она, только выглядит по-другому.

Мы задерживались допоздна, и одна женщина вдруг засобиралась домой – ей было далеко ехать, в Кронштадт. Женщина, про которую я рассказываю, сначала подумала, что это в противоположной стороне от ее дома, крюк почти в 100 км, но рука практически сама поднялась, и она предложила свою помощь – подвезти коллегу по тренингу. Это стало первым шагом на пути к решению проблем.

Рядом с ее домом находится онкологический центр, она сходила туда, спросила, чем может помочь, купила новогодние подарки – дело было в декабре. В магазинах она старалась помочь бабушкам-дедушкам – что-то покупала, помогала донести. Как-то подобрала на дороге замерзающего мужчину, привезла домой, отогрела, накормила, дала денег. И однажды к ней пришло понимание, что со своими бизнес-партнерами она играет роль судьи, учителя, но только не партнера. Она покаялась перед ними. И после этого с нее частями начали списывать долг. Последнюю часть – 45 миллионов – списали прямо перед нашей очередной с ней встречей.

Что можно делать для человечества?

Есть два основных вида такой полезной деятельности, еще ее называют служением – пассивное и активное служение.

Активное служение – это волонтерство, благотворительность, строительство храмов, но также это и способность взять ответственность за свои нехорошие мысли, чувства и поступки. Как минимум это непричинение зла другому человеку: не можешь сделать добро, хотя бы не делай плохого. Можно в своем подъезде вымыть полы, подмести территорию перед входом. Начать можно просто с того, что бычок бросить не на землю, а донести до мусорки, не ответить агрессией на агрессию в транспорте, уступить кому-то место, придержать дверь, улыбнуться лишний раз.

Пассивное служение – это молитвы, мантры, медитации за кого-то или за все человечество.

Главный вопрос, который нужно себе задавать: «Чем я полезен людям?» Даже делать свою работу можно и с позиции эгоизма, и с позиции служения. Помните дядю Степу? Сейчас многие устраиваются на работу в полицию, потому что видят для себя в этом какую-то выгоду, а дядя Степа ходил на работу не для зарплаты, а чтобы быть полезным обществу, помогать другим.

Один врач зарабатывает на пациентах деньги, второй искренне помогает им исцелиться. Один консультант в магазине работает ради денег и готов «впарить» что угодно, второй старается услышать каждого клиента, подобрать то, что нужно именно ему. Абсолютно любое занятие может стать служением, если делать его с намерением быть полезным, сделать свою работу хорошо.

Однажды в Индии я попал на встречу с одним святым вместе с женщиной из России. Она работала в коллекторском агентстве и очень переживала, что это негативная работа, из-за которой страдают люди. Она спросила святого, стоит ли ей уволиться. Он ответил: «Зачем? Неужели ты думаешь, что какая-то работа – не для людей, не для Бога?»

Потом эта женщина рассказала, что к ней в этот момент пришло понимание, что она помогает людям научиться отдавать долги, выполнять свои обязательства, быть ответственными. И она решила не увольняться. После возвращения из Индии ей выплатили бонус, которого хватило на покупку однокомнатной квартиры и ремонт в ней.

Мне огромное число людей пишет, что хотят помогать другим людям. Только помощь в их понимании – это такой особенный мир, в котором все будут плясать под их дудку и делать то, что они говорят. С экранов телевизоров, в интернете рассказывают о том, что помогать людям – это значит исцелять, предсказывать судьбу, говорить какие-то красивые слова. А быть человеком никто не учит. На самом деле, хочешь помочь – выброси бычок в мусорку, а не под ноги, уступи место в метро, открой дверь, переходи дорогу на зеленый свет. Но это неинтересно, непопулярно, потому что не дает внимания.

Интересно привлечь внимание за счет того, что Я – особенный, не такой, как все. Но служение человечеству, наоборот, предполагает осознание: я – такой же, как все люди вокруг меня, твоя боль – моя боль, твоя радость – моя радость.

Еще раз хочу подчеркнуть, что «Матрешка» работает в двух направлениях: можно начать с первого уровня, с уровня тела, потом перейти на второй, третий и далее, а можно – особенно если вы не понимаете, что делать прямо сейчас, – начать с шестого уровня, найти, что вы можете делать полезного для других людей, и это тоже сработает.

 

Матрешка «Освобождение»

Освобождение, мокша, нирвана, Царствие Божие, христосознание, сознание Будды, просветление – это выход из всех долгов, выход из матрицы материального существования. Цель человеческой жизни – стартануть с уровня тела и дойти до стадии освобождения. Кто-то говорит, что он тело; кто-то говорит, что он сын или дочь; кто-то писатель, инженер, оператор; кто-то скажет, что он муж или жена; кто-то скажет, что он не знает, кто он, но просто делает то, что делает; а кто-то ответит, что он – сын Божий, и это уже очень высокая стадия эволюции.

Люди, которые доходят до этой стадии – это единичные случаи, – не посещают тренинги и не читают книги, поэтому подробно останавливаться на этой матрешке мы не будем.

Во всех религиях говорится о том, что существуют такие состояния. Но сами состояния не описываются, так как человеческий язык не приспособлен для описания Бога. Познавший Бога сам становится Богом. Но Бога можно достичь, только став человеком.

 

Как работать с «Матрешкой»?

Система матрешек – наглядное изображение принципов, по которым работает матрица нашей материальной Вселенной. Реальность подобна компьютерной игре, правда, тут мы можем переходить с уровня на уровень, не пройдя полноценно предыдущий, с долгами. Но эти долги создают нам проблемы в настоящем.

Часто задают вопрос: обязательно ли проходить все уровни, чтобы достигнуть финального, освобождения? Ответ: нет, не обязательно. Обязательными являются только первые три: долг телу, родителям и социуму. После этого человек может выбрать – идти путем семьи или путем одиночки.

Если желания не исполняются, если в настоящем есть какие-то проблемы (со здоровьем, с деньгами, с пониманием своего предназначения, с детьми, с личной жизнью и т. д.), значит, где-то остались незакрытые долги.

Честно говоря, термин «отдать долг» не совсем правильный и применим только к взаимоотношениям с теми людьми, которые присутствуют в вашей жизни какой-то ограниченный период времени. Долг по чувствам нужно отдавать все время, пока у вас есть отношения, – отдавать своей искренностью. Не бойтесь говорить о своих негативных состояниях, дайте другому человеку право самому выбирать – обижаться на вас или нет, раздражаться или нет.

Каждый САМ выбирает, как реагировать на то или иное событие, на те или иные слова. Мы же в своем стремлении казаться хорошими проглатываем свои чувства.

Практика покаяния помогает нам освободиться от того, что мы носим в себе долгое время. А искренность – то, что необходимо практиковать ежесекундно.

Прощения надо просить на всех уровнях, даже у своего тела. Многие спросят: а зачем у тела прощения просить? Если вы недосыпаете, пьете алкоголь, спите с кем попало, то тело изнашивается, превращается в тряпку, и в какой-то момент оно заболеет – вот тогда вы сможете думать только о нем. Как работает техника покаяния перед своим телом? Западные специалисты предлагают работать через аффирмации: «Я красивый, я сильный», но это будет как в анекдоте:

Сидит ежик на пеньке и говорит:

– Я не пукну, я не пукну, я не пукну!

Пукнул.

– Это не я, это не я…

Берете лист бумаги, ручку и пишете: «Дорогое мое тело! Прости, пожалуйста, что использую тебя не по назначению. В эти выходные ты должно было отдыхать, а я тебя заставлял работать. Ночь на дискотеке проплясал, а с утра побежал по делам. Прости, пожалуйста, что неуважительно к тебе отношусь. За то, что изнашиваю тебя: ем что попало, сплю с кем попало». Как только начинаете чувствовать, что полегчало – достаточно. Не чувствуете? Пробуйте еще. Это должно пойти изнутри, чувство благодарности, легкости.

Бывает сложно поверить в то, что наше искреннее или неискренне отношение к кому-то из близких может оказать такое сильное влияние на все сферы жизни. Слушателям своих лекций я предлагаю прямо взять и расписать график своей жизни: прописать по датам все взлеты и падения, какие-то значимые события и что в это время происходило во взаимоотношениях. И вы увидите, что каждому радостному событию соответствует момент, где вы были искренни или где получили заряд чувств от значимого человека, а каждому негативному – конфликт, замалчивание, неискренность.

Если вы хотите прямо сейчас начать трансформацию судьбы, возьмите бумагу и ручку, вспомните и запишите имена всех людей – родственников, друзей, бывших и настоящих любимых, коллег и начальников, – с которыми у вас остались недоговоренности, которым вы что-то не сказали. Вспоминаем и негативные, и позитивные чувства. Затем нужно эти чувства выразить – с кем можете встретиться лично, встречайтесь лично, не можете – звоните, находите в социальных сетях. Нет никакой возможности связаться или человек уже умер – пишите письма. Показателем того, что вы отдали долг, будет светлое чувство благодарности, а еще особенное состояние, его ни с чем не перепутать.

Абсолютно любые наши желания могут быть исполнены. Но с самого рождения мы берем огромный кредит в банке под названием «Жизнь» и не платим проценты, не возвращаем его – берем заботой и вниманием родителей, родственников, друзей, коллег. Разве должнику еще кто-нибудь что-нибудь даст? Но как только мы начинаем возвращать долги, жизнь начинает нам начислять бонусы – деньги, карьеру, любимых, детей, путешествия, дома.

Прошу вас – не верьте тому, что я говорю, проверьте каждую букву! А для вдохновения поделюсь историями из практики.

Иногда бывают истории, которые я называю фантастическими. Вот одна из них. Женщина была замужем за «великим комбинатором». Муж сделал ее своим финансовым директором, сам нигде, ни по одному документу не фигурировал, все документы и даже все кредиты были оформлены на жену. Жена мужу доверяла, особо не задумывалась, что он ей предлагает подписать, – подписывала.

Через какое-то время муж нашел другую женщину и ушел к ней. А первой жене остался непогашенный кредит в банке, оформленный на ее имя, – чуть больше миллиона евро. Она никогда нигде не работала, только подписи на бумагах ставила. Каждый день из банка звонят, коллекторы уже начали угрожать. Она пришла на тренинг с вопросом: что делать?

Мы с ней полностью пересмотрели все ее взаимоотношения, нашли всю ее неискренность – с бывшим мужем, с его родителями, с ее родителями, с друзьями и знакомыми. Она перестала бояться, что у нее отберут и то, что осталось после мужа – дом, машину, и начала выражать в моменте то, что чувствует. Если это негатив, то это было искреннее покаяние от всей души через «прости», если это настоящая благодарность – например, к бывшему мужу за детей и за золотые финансовые годы, то она прямо на коленях выражала благодарность.

Однажды она мне пишет: из банка пришло оповещение о списании всего долга. Как это произошло – в банке сами не смогли объяснить, потому что никто этот долг не гасил. Просто исчезло в истории все, что касалось этого кредита на миллион с лишним евро.

Параллельно у нее произошла еще одна история. До начала финансовых проблем она заняла знакомым очень крупную сумму под залог их квартиры. Смысл был такой, что она дает им деньги ровно на год, если через год они их не возвращают, то квартира переходит в ее собственность. Проходит год, эти люди говорят: «Какие деньги? Мы ничего не знаем. Ты нам должна отдать документы на нашу квартиру». После этого они трижды подавали в суд, по итогам третьего суда квартира перешла в ее собственность с комментарием, что это решение окончательное и обжалованию не подлежит.

Звучит как фантастика, но у этой истории есть множество свидетелей.

Почему у этой женщины начались проблемы с деньгами, почему у нее образовались долги? Потому что она буквально задолжала свою искренность всем окружающим людям. Она не хотела быть искренней, дарить свои чувства, внимание, поэтому с нее решили забрать это все деньгами. Но как только она поменяла свою модель поведения, сразу ушла необходимость ее «наказывать».

Есть у нас среди подписчиков мужчина, который смог без диет и каких-то других специальных средств похудеть на 55 килограммов. Алексей стоматолог и какое-то время назад перешел в новую клинику, где его начальником стал человек, которого он считал своим учителем в профессии. Но начальник начал его открыто унижать, просто размазывать – не только как подчиненного, но и как личность, как мужчину.

В Алексее боролись два чувства: абсолютное уважение к этому человеку и одновременно обида, раздражение, ненависть. Говорит, иногда просто убить был готов. Но желание оставаться правильным, приличным не давало ему все это высказать. Примерно в этот же период наш герой женился. И в течение короткого времени он поправился на 55 кг – присылал фотографии, на которых он выглядит, как бегемот.

Но затем Алексей осознал, что он сам себе врет и по поводу начальника, и по поводу жены, что он постоянно все и всех терпит. Тогда он выразил свой негатив к тем людям, к которым его испытывал, попросил прощения за свою глупость и неискренность перед ними. И после этого столкнулся с очень интересным эффектом: хотя ни на какой диете он не сидел (говорит, иногда даже ел больше, чем раньше) и ничего специально не делал, тело начало худеть. Алексей рассказывает, что был только один побочный эффект – каждые 15 минут бегал в туалет по-маленькому. И в течение года он похудел на 55 кг, которые к нему больше не вернулись.

Помните, я говорил, что тело всегда самым первым начинает сигнализировать, что где-то мы себе и другим врем? Алексею тело указало, что он копит в себе негативные чувства, он обратил внимание на этот сигнал и выразил свои чувства.