Две предыдущие системы – «Матрешка» и законы Вселенной – были посвящены глобальному описанию нашего жизненного пути, охватывали его целиком. Но по мере продвижения по своему маршруту мы иногда сталкиваемся с препятствиями – болезни, конфликты, денежные затруднения, сложность в выборе и т. д. Это локальные проблемы, которые беспокоят прямо сейчас. Для их решения предлагаю вам еще одну систему. Работая с ней, можно научиться видеть причинно-следственные связи: почему произошла та или иная ситуация, каким своим поведением я ее создал и что с ней теперь делать.
Для начала немного теории. Любая наша проблема создается не какими-то внешними обстоятельствами, а нашей реакцией на них. Представьте, что сейчас в помещение, где вы читаете эту книгу, зашел лев. Что произойдет? Вы почувствуете сильный страх. И этот страх должен побудить вас действовать – либо бежать, либо нападать и защищаться.
Так работает абсолютно любое чувство – оно появляется только для того, чтобы побудить нас к какому-то действию. Симпатия побуждает нас подойти и познакомиться с человеком; неприязнь – отойти, например, от бомжа в метро; от печали мы плачем; чувство унижения и отсутствие вдохновения на работе заставляет искать новое место, двигаться вперед; из благодарности мы делаем подарки и т. д. По крайней мере так задумано самой природой.
Но у нас есть еще одна реакция – оцепенеть, сделать вид «это не я, это не со мной». Слышал, такое иногда работает только при встрече с медведями: надо лечь и притвориться мертвым. Во всех остальных ситуациях именно с этого оцепенения и начинаются наши проблемы. Оцепенение – это когда вместо того, чтобы прожить свои чувства, выразить их и на этой энергии совершить какое-то действие, мы молчим и кажемся равнодушными. Или что-то говорим, но совсем не то, что чувствуем. Теперь внутри нас будет гнить и разлагаться какое-то непрожитое чувство, а к нему добавится чувство вины за то, что мы не те, кто есть на самом деле, и все дальнейшие действия мы совершаем уже из чувства вины. И сейчас на примере этой системы я покажу, как это работает в жизни.
Система включает в себя семь простых шагов, которые нужно просто взять и сделать. Я дам подробные разъяснения по каждому пункту. Итак, берем ручку и пишем…
Моя проблема
Это такой простой пункт, но на тренинге «Назад в будущее» у нас иногда уходит несколько часов на то, чтобы сформулировать для участников проблемы, которые действительно для них актуальны.
Очень важно понимать, чего же вы хотите, что вам действительно нужно решить.
На тренинге одна женщина рассказала, что они с мужем взяли очень большую ипотеку, выплачивать было тяжело, и она сформулировала для себя желание – «хочу много денег». И что вы думаете, она устроилась на работу в банке и теперь каждый день видит очень много денег, только на ее выплаты по ипотеке это никак не влияет. Проблема у нее была в другом – ей нужно было закрыть ипотеку.
Вот представьте, что я взял стул, поставил вам на ногу и сверху сел. Так выглядит и ощущается реальная, сиюминутная проблема, которую можно решить с помощью этой системы.
Начать лучше с чего-то простого и действительно – очень локального. Например, герпес, насморк, «не могу найти новую работу», конфликты с начальством, крупная потеря денег и т. д.
«У меня проблемы с мамой» – это тоже неправильная постановка вопроса. Может сработать универсальное правило: «Нет человека – нет проблемы». Я серьезно. Поэтому учитесь правильно формулировать проблемы.
Проблема, которую я хочу решить:
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
Когда эта проблема у меня появилась?
Здесь нужно четко вспомнить, когда у вас эта проблема образовалась – конкретный год или месяц или даже день, точный возраст. Если проблема «нехватка денег», то вспоминайте, когда именно вы эту нехватку ощутили. Обычно проще всего вспомнить время, когда дело касается здоровья, потому что есть дата или постановки диагноза, или когда вы заметили симптомы.
Иногда на этом этапе приходится возвращаться к пункту «постановка проблемы». Пример с тренинга. Мужчина указывает как проблему нехватку денег на реализацию бизнес-проекта, находим точку, когда появилось ощущение, что нужно делать этот проект, а денег нет, отмотали еще немного назад и поняли, что само желание создать этот проект рождено не сердцем, а желанием побыть хорошим перед родителями. Поэтому в итоге проблему для решения поменяли.
Иногда проблема может возникать с определенной периодичностью. Тогда нужно указывать эти периоды или даже конкретные даты.
Подчеркну, что с помощью этой системы решаются только те проблемы, которые имеют определенную и конкретную точку отсчета. Например, деньги всегда были, а с какого-то момента их не стало – кража, понизили зарплату, банкротство. Если денег не было никогда, то такой вопрос решается по «Матрешке», это уровень социума.
Бывает так, что никак не получается вспомнить, когда именно проблема началась, как будто что-то мешает, затуманивает внутренний взгляд. Система работает только на памяти, если не помните, то пока решение данного вопроса лучше отложить. Возможно, там было что-то болезненное, что вы пока не готовы принять и пережить.
Когда это проблема появилась?
___________________________________________
___________________________________________
Какие люди оказывали влияние на мою жизнь в то время?
Тут нужно вспоминать всех тех людей, которые тогда были рядом с вами и оказывали на вас какое-то влияние, были для вас важны на момент возникновения проблемы и незадолго до этого. Например, если это тянется с рождения или с раннего детства, то как минимум рядом были мама и папа (или только мама, например), а еще могли быть бабушки и дедушки, брат, сестра. Если проблема тянется за вами со школьного возраста, то помимо родителей добавляются учителя, одноклассники, друзья.
Важно, что речь о тех людях, которые были рядом с вами вообще, а не только принимали активное участие в создании проблемной ситуации. Например, если в качестве проблемы вы указали, что в бизнесе сократился клиентский поток, то вспомнить нужно не только про бизнес-партнера, сотрудников, главного бухгалтера, но и жену, родителей. То есть действительно всех людей, которые находились в этот период времени в вашем ближайшем окружении и оказывали влияние на вашу жизнь. Единственные, кого можно не учитывать, – это ваши дети.
В столбик выписываем этих людей.
Важные люди в моей жизни в тот период времени:
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
___________________________________________
Что я чувствовал к этим людям?
Берем получившийся список людей, берем уже знакомую вам табличку чувств и выписываем напротив каждого имени чувства, которые были у вас к этому человеку на момент возникновения проблемы или незадолго до того, и какие чувства есть сейчас к нему.
Как я выражал эти чувства словами из таблички?
Не зря у этого пункта такая конкретная формулировка. «Как ты выражала свою обиду? – Дулась и молчала». «Как ты выражал свой гнев? – Я послал его лесом». Вот такие варианты не работают. Это выражение не чувств, а эмоций. Если я пью чай, проживаю его вкус – это чувства, а через некоторое время пошел в туалет, вот то, что из меня вышло – это эмоции. Эмоции – это как брызги от чувств, пар, но не сами чувства.
Возможно, какие-то чувства вы действительно выражали, но бо́льшую часть, уверен, вы не выражали никак.
Поэтому если какие-то чувства выражали конкретными словами из таблички, проговаривая, отмечаем их. Напротив остальных так и пишем: никак.
Кем я должен был быть для этого человека?
Тут мы вернулись к моей любимой теме про роли, которые мы должны играть.
Давайте рассмотрим прямо на примере. Мужчина обозначил как проблему геморрой, появился 8 лет назад. Основные действующие лица – жена и любовница.
Посмотрим на схему. Есть точка сейчас, есть некоторая точка в прошлом, в которой появилась проблема или вы ее осознали как проблему. Но причина, по которой эта проблема появилась, находится раньше. Надо посмотреть на время до появления проблемы и честно спросить: какие роли я играл по отношению к главным действующим лицам своей истории?
Мужчина из приведенного примера не был для своей жены мужем: он был постояльцем, который приходил, чтобы поесть, поспать, переодеться, платил за это деньгами, которые выдавал на ведение хозяйства и на какие-то ее нужды. Он не выражал ей благодарность, не выражал свои чувства. Затем у него появилась любовница и буквально через месяц после этого – геморрой. Мужчина повел себя безответственно по отношению к своей жене, не был для нее мужем.
После этого в течение восьми лет (!) мужчина никак не мог определиться: из семьи уходить не хочется, к жене есть чувства, но и любовницу не бросает, а та настаивает на том, чтобы он развелся. Геморрой с каждым годом принимал все более угрожающие формы, уже была операция. Дело было на тренинге «Трансформация судьбы», на который мужчина приехал вместе с женой. Ночью после первого дня и рассмотрения этой ситуации они с женой поговорили, и уже наутро геморроя не было. После тренинга он писал, что все, заболевание ушло окончательно.
Еще раз повторю, честно ответьте себе на вопрос: кем я должен был быть и кем я на самом деле был для этих людей? Для мамы и папы должен был быть сыном, а был учителем, психологом или просто неблагодарной тварью. Для брата должен был быть братом – старшего почитать и уважать, младшего поддерживать и помогать. Для учителя – учеником, для друга – поддержкой и опорой.
Однажды на тренинге, когда я рассказывал про эту систему, девушка встала и сказала: «А какая у меня должна была быть роль к любовнице моего сожителя?» Зал лег от смеха.
Есть роли, проигрывание которых дает нам собственное здоровье и здоровье детей, деньги, уверенность в себе, достижение целей, социальные блага – только успех. Есть псевдороли – такие, как любовница, сожитель или гражданский муж, такие роли только забирают – время, семейное счастье, квартиру, создают денежные долги, болезни, страхи. Можно сказать, что псевдороли забирают ответ на вопрос: «Кто я есть на самом деле, что мне делать, куда я иду?», заводят в тупик.
Если вы поняли, что в какой-то ситуации оказались в псевдороли, то нужно дать себе время для 100 %-ной определенности, чтобы поменять свою роль. Например, в статусе «моя девушка» и «мой молодой человек» можно комфортно себя чувствовать полгода-год, ну, полтора, а потом неизбежно встает вопрос: есть ли у нас общее будущее, что нас объединяет? Нужно определиться.
Покаяние
Нужно у людей из своего списка попросить прощения за то, что вы были не тем, кем должны были быть, попросить прощения за свои негативные чувства, а за позитивные – поблагодарить. И снова – лучше всего встретиться лично, если не получается встретиться, то по телефону или в социальных сетях. Если человека нет в живых или нет никакой возможности его найти – пишем и сжигаем письма.
Эта система подходит для решения всех проблем. И сейчас я вам покажу на самых разных примерах, как это работает.
1. Сначала иллюстрация из моей жизни. Я ехал на поезде из Санкт-Петербурга в Москву, и в купе попался сосед, который очень громко храпел. Просто очень громко! И хотя я сплю не очень чутко, под такой аккомпанемент заснуть не получалось никак. Я решил сыграть в хорошего, и вместо того, чтобы потрясти мужчину и сказать ему о том, что он храпит, он бы перевернулся, перестал храпеть и проблема бы решилась – терпел. Я терпел, а внутри все начало просто закипать: «Да чтоб тебя…! Да чтоб ты..!» В Москву я приехал с герпесом на полгубы – так мое тело кричало о невыраженном раздражении. Поскольку поговорить с тем мужиком я уже никак не мог, то я взял лист бумаги, ручку и написал: «Мужчина, родненький, прости меня, пожалуйста, за мое раздражение, за то, что я внутри просто кипел, а сам в это время готов был порвать тебя, как Тузик грелку, прости мне мою неискренность». И герпес за несколько часов полностью пропал.
2. А это уже пример с тренинга. На него вместе пришли мать и сын. У сына Романа инсулинозависимый диабет. Ему 22 года, диагноз поставили шесть лет назад. Родители развелись, когда он был еще маленький, но именно в этом возрасте – в 16 лет – в нем проснулось негодование по поводу того, как отец относится к ним с матерью, что остался сам в трехкомнатной квартире, а они жили в съемных и т. д. Вместе с негодованием возникла агрессия – на физиологическом уровне это проявилось в виде повышения уровня сахара в крови. По идее, дальнейшая реакция должна была быть из серии «беги или нападай» – должно быть совершено активное действие. Вместо этого молодой человек просто замер, и хотя сахар в его крови – буквально – закипал, он бездействовал, сделал вид, что это все его не касается. Выяснили, что тогда же у него появилось осуждение матери как женщины – за ее поведение с мужчинами. Мама, которая присутствовала при разборе ситуации, добавила, что с того времени сына как будто не стало – физически он присутствовал, а морально отсутствовал. Решением проблемы стало то, что Рома начистоту поговорил с отцом, попросил прощения за осуждение, за неискренность и негативные чувства, выразил благодарность и уважение. С мамой у них тоже состоялся подобный разговор.
Спустя некоторое время Роман устроился на очень хорошую работу в сетевой отель – должность создали специально для него, так хотели, чтобы он у них работал. В день рождения (исполнялось 22 года) он разговаривал со своей бабушкой по телефону – она живет в другой стране, она хотела отправить ему денег на подарок, но Рома отказался со словами: «Мне уже неприлично брать деньги у тебя или у мамы, теперь я должен о вас заботиться». После этого бабушка сказала его маме, своей дочери: «Теперь я вижу, что он вырос. Со мной разговаривал не мальчик, а мужчина!»
3. Еще один пример с тренинга. В качестве проблемы Татьяна обозначила то, что не может определиться – уходить ей с текущей работы или нет. Проблема появилась, когда пришла новая начальница, с которой у Тани не складывались отношения. Мы прямо на тренинге разыграли несколько вариантов диалогов, которые регулярно происходили между начальницей и подчиненной, также оказалось, что наша героиня играет в игру «это не я» и «меня здесь нет». Вместо реакции Таня выбирает оцепенение. После тренинга Татьяна написала начальнице письмо по электронной почте – та была в отпуске, а возможности сдерживаться уже физически не было – и высказала все, от обиды, боли и раздражения до раскаяния, уважения и благодарности. После отправки письма Тане физически стало легче. Начальница ответила с удивлением и благодарностью, что ей тоже не хватало такой искренности, они договорились встретиться после своих двух отпусков и поговорить. Острота вопроса у Татьяны спала. Первым побочным эффектом стало то, что у Татьяны сняли диагноз «анемия» (показатели были в 2–3 раза ниже нормы). Затем наша героиня полностью пересмотрела отношение к своей работе – ведь теперь над ней уже не висела дамокловым мечом проблема взаимоотношений с начальницей – и осталась, теперь работает с удовольствием и, более того, регулярно получает денежные бонусы.
4. Светлана обратилась с такой проблемой: у нее на груди много лет постоянно была сильная сыпь, буквально все было покрыто прыщами. Во время тренинга ее вдруг осенило! Когда-то давно брат посмеялся над ее худобой и маленькой грудью и сказал про нее: «Доска и два соска». Девушка почувствовала очень сильную обиду и раздражение на брата, но промолчала. С тех пор на груди появились прыщи. К концу тренинга кожа на груди стала чистой.
5. Приведу пример повторяющихся проблем. Катерина обозначила как проблему травму колена. Первый раз она получила травму колена во время выступления (Катя – танцовщица) 20 июля 2015 года, второй раз – 20 января 2016 года. Оба раза травмы очень серьезные и болезненные. Стали раскручивать ситуацию. Оказывается, что Катерина встречается с женатым мужчиной, и оба раза накануне травмы они ссорились. В начале нашего разговора Катя сказала, что ее все полностью устраивает, но потом оказалось, что она хочет нормальных отношений и врет этому мужчине, что все хорошо, хотя на самом деле все совсем не хорошо. Помните, в предыдущей главе мы говорили о том, что неуважительное поведение с мужчинами обязательно приводит к материальным потерям? Перед каждой травмой Катя теряла деньги, один раз у нее сломался сотовый телефон. Поскольку менее травматичных знаков наша героиня не замечала, тело таким болезненным способом – через повторяющуюся травму колена – показало ей, что она идет не туда. Решением стал откровенный разговор с мужчиной, разрыв с ним отношений, а также письмо жене любовника – после написания Катя его сожгла, поскольку в данном случае оно нужно не для того, чтобы открыть глаза жене, а для того, чтобы девушка могла выразить свой негатив.
6. Как я и говорил, проще всего по такой системе разбирать различные диагнозы. Однажды на тренинг в кресле-каталке привезли девушку с диагнозом «рассеянный склероз», она уже ни стоять, ни сидеть практически не могла. Мы начали с ней общаться, и в процессе выяснилось, что приблизительно полгода назад она – доказывая маме, что она не дура и что у нее есть мозги, – устроилась работать в юридическую контору. Она в коллективе оказалась единственной девушкой на десять мужчин. И попыталась быть с ними на равных: начала умничать и выпячивать свое «я». Мужчины такую женщину-«якалку» всегда воспринимают со смехом, поэтому коллеги начали над ней издеваться: понятно, как ты попала на эту престижную должность, не благодаря мозгам, а благодаря внешним данным и т. д. Она внутри очень сильно обижалась на них, злилась, ненавидела, но вида не показывала – внешне была мужик мужиком, сильнее всех. Но только не внутри. Как и все мы, внутри она хрупкая и ранимая. Внутренняя борьба с этими мужчинами довела ее до развития рассеянного склероза. С помощью своей болезни она моментально объяснила маме, почему она не дошла до финальной цели. Мужчины теперь в ее адрес боялись пошутить – над больными не шутят. Первое, на что я ей указал, это неискренность перед мамой и перед бывшим мужем, которому она тоже постоянно доказывала, что у нее в голове не опилки, а мозги. Она доказывала, а внутри плакала, злилась, ненавидела. И после того, как она у бывшего мужа попросила прощения за то, что вышла за него замуж не по любви, а чтобы доказать маме свою состоятельность и что характер у нее не такой уж плохой, и у коллег по работе за то, что ненавидела их, а внешне улыбалась и делала вид, что все хорошо, – все изменилось. Через два месяца с нее все диагнозы сняли. Ее материальное положение стало стремительно улучшаться, она встретила мужчину своей мечты и вышла за него замуж.
Очень хорошо видно, как работает система, на примере аллергии и астмы. Знаю десятки таких случаев: молодой человек страдает от астмы все детство и юность. После выпуска из вуза уезжает от родителей в другой город, и астма (или аллергия) проходит. Но стоит приехать в гости к родителям, как опять появляются симптомы астмы. Дело в том, что и астма, и аллергия – это следствие накопленного раздражения. Когда раздражитель находится рядом – появляются симптомы, когда раздражитель на расстоянии – симптомы уходят. Но окончательно исцелиться можно только с помощью покаяния.
Самое сложное в этой системе – поверить, что все действительно так просто и что все проблемы образуются по одному и тому же сценарию. Есть определенный человек, раздражитель, он вызывает в нас определенную реакцию – чувства, если мы свою реакцию, свои чувства проживаем, выражаем, то на полученной энергии двигаемся вперед, эволюционируем. Если мы эти чувства замалчиваем, зажевываем, то получаем проблемы.
Почему получается так, что алгоритм один и тот же, а проблемы разные – разные заболевания, у кого-то ударяет по финансам, у кого-то по детям, у кого-то по отношениям?
У каждого из нас есть своя «ахиллесова пята» – что-то такое в жизни, на чем мы особенно зациклены. И когда мы становимся неискренними, когда мы начинаем играть не свои роли, ударяет нас как раз по тому, что является для нас самым ценным. Если женщина зациклена на своем муже, то он изменяет или уходит, если на детях – они начинают болеть. Мужчины, зацикленные на карьере и деньгах, «болеют» бедностью, отсутствием продвижения по карьерной лестнице.
Но решаются все эти проблемы одинаково – через покаяние. Нужно взять на себя ответственность за свои чувства, за свои роли, раздать долги.
На нашем сайте alhimik108.com есть отдельное видео, посвященное этой системе, оно так и называется: «Универсальная система решения проблем». Посмотрите его, пожалуйста, оно вам поможет разобраться, как работать с этим алгоритмом.
И очень важно понять, что во время практики покаяния мы отдаем накопленные долги – то есть те чувства, которые держали в себе какое-то время. Но также нужно играть свои роли постоянно. Поэтому закончить эту главу я хочу письмом Светланы Ткачевой, которое она прислала после тренинга, посвященного этой системе решения проблем.
«Я была на тренинге «Назад в будущее» и унесла рецепт решения вопросов, о котором и раньше слышала в лекциях по интернету, но применяла его в действии впервые. Вот мои результаты. На тренинге у меня болело горло. Но я даже не вспомнила об этом, там я была увлечена решением тех самых четырехсоткилограммовых проблем, и конечно, там они и остались, слишком серьезными оказались для «чайника». Дома на следующее утро горло дало о себе знать снова. И я повторила попытку от начала до конца. Это не составило труда, ведь болячка была свеженькой и закапываться в недра памяти не пришлось. Я была счастлива заметить эффект, еще не закончив процесса. Весь день в глубине себя я ликовала от своей маленькой победы.
Но каково же было мое удивление, когда вечером ко мне вернулась моя боль. Я ломала голову, в чем моя ошибка? Что не так сделала, о чем забыла? Еще раз перечитав ошибки, часто встречающиеся на пути, о которых говорили на тренинге, ни в одной из них я не нашла себя. Ночью пришел ответ. Письма-прощения (да и любые писанки) – это не таблетка, снимающая симптом. Это не единовременная работа, которая совершается усилием воли, потому что перед моей ослиной мордой появилась морковка в виде выгоды от решения проблемы. Это практика. Я поняла, что боль вернулась ко мне, потому что мои мысли и мое отношение к Главному действующему лицу моей ситуации съехало на старые рельсы. Я мыслю по привычке, двигаясь по старой лыжне, и даже не отслеживаю этого, просто слушаю заезженную зудящую пластинку внутреннего критика… Тогда я достала написанные накануне письма и стала их просто перечитывать. Я почувствовала, что они для меня уже не исповедь, а скорее молитва, настрой, мантра – кому что ближе. Это теперь регулярная практика, и этот костыль мне нужен, пока я не научусь думать по-новому. После прочтения боль утихла, а сердце наполнилось. И это было мое открытие, мой результат».
Основные ошибки при совершении практики
У всех ли работает предложенная методика? Да, но при условии, что они не совершают ошибки, которые делает получение желаемых результатов невозможным.
Вот самые распространенные из них:
1. Недостаток веры в то, что все это работает. Обычно происходит от того, что человек упускает какую-то важную деталь и в его рассуждения закрадывается ошибка, он не полностью видит причинно-следственную связь. Тогда он совершает несколько попыток применить технику, не получает результата и решает, что техника не работает.
В такой ситуации нужно еще раз пересмотреть логику своих размышлений, сверить ее с тем, что написано в книге. Можно написать мне или моей помощнице, мы поможем разобраться. Потому что техника проверена на тысячах судеб, сбоев не было.
2. Избыточная привязанность к своему желанию. Бывает, что мы настолько сконцентрированы на том, чем хотим обладать (деньги, здоровье, какие-то карьерные достижения, замужество, секс), что просто не способны замечать то, что происходит вокруг. Поскольку основа техники – способность чувствовать и переживать то, что с нами происходит прямо сейчас, в настоящем моменте, то это критическая ошибка.
Нет ничего плохо в том, чтобы иметь желания, даже у святых есть желание, правда, одно – слиться с Богом. Но наши желания подталкивают нас к действиям. Плохо – когда мы можем думать только о том, как получить желаемое.
Раньше я в основном практиковал как хиромант, но затем понял, как работают алгоритмы судьбы и как можно ее трансформировать, и поэтому практически перестал смотреть руки – зачем, если стоит человеку изменить свое мышление, поведение, привычки, как изменится и рисунок на ладонях? Зачем человека программировать на определенный сценарий? Но до сих пор моим помощницам часто звонят люди, которые настаивают на том, чтобы я посмотрел руки. На вопрос: «А вам что важнее – чтобы Дима руки посмотрел или решить вашу проблему?» – отвечают: «Конечно, решить проблему, но при этом чтобы обязательно руки посмотрел!» Пока сам человек не переведет фокус внимания, помочь ему невозможно.
3. Лень. «Все знаю, но делать ничего не буду». Человек обладает всеми знаниями, необходимыми, чтобы выйти из проблемных ситуаций и начать совершенно новую жизнь, но ничего не делает. С сожалением наблюдаю за людьми, которые приходят на все лекции, посещают тренинг за тренингом – потому что нравится атмосфера, потому что интересно наблюдать за человеческими судьбами, но ничего не делают, чтобы изменить собственную жизнь. Обычно лень побеждается только обстоятельствами такой силы, что они вынуждают человека что-то предпринять, изменить, иначе – игра заканчивается.
4. Я называю этот пункт не очень приятным словом – глупость. Это не про уровень интеллектуального развития и не про эрудицию, это про то, что человек вобрал в себя столько разных знаний, столько прочитал умных книжек, что больше уже ничего не способен воспринять. Поэтому новые знания кажутся ему бессмысленными, неправильными, нелогичными.
Пример такой «глупости» часто встречается у психологов, врачей, учителей – у них настолько сильна уверенность в том, что именно их концепция является единственной, абсолютно правильной, что любая другая не проникает в их сознание.
Второй пример «глупости». Сейчас часто можно встретить в тусовках людей, увлекающихся эзотерикой и разными «духовными практиками». «Две недели ходил на лекции по адваите – не мое. Тантру тоже пробовал, ничего так, но прокачка чакр понравилась больше. К Троцкому тоже ходил, но он пару раз матом ругнулся – слишком низкие вибрации для меня». Такие «практики» переходят от одного направления к другому, хватают по верхам, в итоге у них создается ощущение, что они уже все знают, все понимают, но по факту они ни во что не погружены.
Подобная глупость лечится только одним способом – поклонением. Нужно выбрать какое-то одно направление и следовать только ему. Или даже выбрать какую-то одну форму – чтение определенной мантры или молитвы, какие-то телесные техники – и практиковать каждый день. Тогда через какое-то время (но не через две недели, и даже не через пару месяцев) у вас откроется новое понимание и чувствование.
Но признать в себе эту глупость сложно, потому что накопленные знания создают иллюзию «я все знаю и могу все понять». Буквально за два дня до того момента, как я пишу эти строки, у нас был тренинг. И одна девушка потом написала, что уже пару лет перед каждым тренингом (она ходит на разные) у нее начинается специфическая реакция в теле: поднимается температура, болит каждая клеточка, ломит каждую косточку, но она преодолевает себя и идет. На тренинге у нее началась сначала сильная мигрень, потом было ощущение, что мозг буквально сейчас разорвет черепную коробку изнутри – но она продолжала терпеть.
Это наглядная иллюстрация того, как тело пытается своему хозяину сообщить важную информацию и как мы его не слышим. Пожалуйста, обращайте внимание на свое тело – оно всегда вам первым подскажет, если вы идете куда-то не туда.