У многих людей есть друзья. А уж людей без знакомых вообще очень сложно найти. У всех «кто-то» есть. И многие гордятся, если этот «кто-то» влиятельный, богатый и знаменитый. Конечно, это еще не значит, что ваш влиятельный знакомый вам поможет, если вы будете нуждаться в помощи. Но люди привыкли считать, что их ценность в глазах собеседника возрастает, если намекнуть о наличии связей. Люди, знакомые с литературой по психологии деловых отношений, знают этот трюк и не ведутся на него. Но, конечно, может, это и произведет впечатление на работодателя, потенциальных клиентов или потенциальную возлюбленную, если вы упомянете вскользь о своих контактах с известными и влиятельными людьми. Подчеркиваю: вскользь, между прочим и, самое главное, к месту! Так, чтобы ваше упоминание известного человека было естественным. И все-таки начитанные и сведущие в психологии люди поймут, что это просто пиар. Ценность человека определяется не по его словам, а по его делам и образу жизни. Вполне ясно, что если персона материально обеспечена гораздо выше среднего и может позволить себе нарушать многие правила, то она имеет влиятельных знакомых или может их в любой момент приобрести за свои немалые деньги. Вполне ясно, что если перед вами так называемая медийная личность, не сходящая с экранов телевидения, первых полос газет и обложек журналов, то у этого человека есть связи, а если каких-то и нет, то благодаря своей известности он их при необходимости получит. Таким людям совершенно ни к чему рекламировать свою сеть знакомств. Для них их круг общения естественен, и ничего особенного в общении с сильными мира сего они не видят. Зачем им себя дополнительно рекламировать, когда у них все, как говорится, есть? А вот люди, которые еще недостаточно поднялись по социальной лестнице, очень любят хвастаться малейшими контактами с теми, кто успел взобраться выше. Обратите внимание: очень мало кто из деловых людей публикует в соцсетях фотографии, где они изображены с кем-то, кто ниже их по социальной лестнице, зато все спешат опубликовать любое фото с тем, кто успешнее их, – хвастаются! И ведь на фотографии, как правило, не видна степень знакомства. Возможно, персона просто попросила публичного человека сфотографироваться вместе, а тот из вежливости не отказал.

Я уже писала, что все, что говорится с нажимом, с акцентом, очень информативно. Это как с водкой. Если человеку безразлична водка, он о ней говорить не будет. А вот если он к ней неравнодушен и крепится из последних сил, чтобы не выпить, или когда-то злоупотреблял алкоголем, он будет расписывать, как резко отрицательно он относится к алкогольным напиткам. Так же и с контактами. Если общение с кем-то для вас естественно, вы не будете об этом рассказывать всем, кто согласен слушать. А вот если какой-то контакт вы считаете своим достижением, вы о нем сообщите всем, даже в Интернете фотографию выложите. Но это-то как раз и бывает, когда контакт с влиятельным человеком не является близким и неформальным. Таким хвастовством своими «связями» вы только подчеркиваете, что ваши собственные достижения значительно меньше, чем у того человека, контактом с которым вы гордитесь. Не он же публикует вашу с ним совместную фотографию, а вы публикуете. Не он же всем рассказывает, что знаком с вами, а вы рассказываете, что знакомы с ним. Что-то я ни разу не видела и не слышала, чтобы какая-то известная и влиятельная личность хвасталась своим знакомством с каким-то, допустим, инженером Васей Пупкиным (имя и фамилия выдуманы, все совпадения случайны). А вот тот же Вася, начитавшись книжек с психологическими советами или просто из тщеславия, сфотографировавшись случайно с известным человеком (например, на автограф-сессии), будет это фото выкладывать в Интернете до бесконечности и всем рассказывать, как хорошо он знаком с таким-то и таким-то известным человеком. Все это дешевая самореклама. Вряд ли по-настоящему серьезный деловой человек будет этим заниматься. Не знаю, нужен ли вам для совместной жизни пустозвон, который вместо того, чтобы заниматься делами и реально подниматься по социальной лестнице, занимается созданием образа успешного человека, причем считает вас настолько недалекой персоной, что поведется на слова о каких-то заоблачных знакомствах и фотографии с какими-то более известными, чем он, людьми. Но это еще куда ни шло. В принципе, склонность к хвастовству – не самая страшная черта характера. Гораздо хуже, если персона выбирает себе друзей только из числа влиятельных и богатых и сохраняет хорошие отношения с кем бы то ни было, только пока видит возможность использовать этого человека. Такая персона способна вступить с вами в личные отношения только потому, что ей что-то от вас нужно в деловом плане. И если вы не сможете или не захотите этой персоне давать то, что ей нужно с деловой целью, тогда вас попросту бросят. Грубо, не утруждаясь вежливым отношением и попытками унять вашу душевную боль. Почему? А потому что такой человек считается только с теми людьми, «с которых можно что-то поиметь». Знаете, это очень больно – осознать, что тебе говорили о любви, вступали с тобой в интимные отношения, восхищались тобой только потому, что хотели использовать в деловом плане! Человек создает иллюзию, что любит тебя, как говорится, охмуряет, но с одной-единственной целью – влюбленного человека легче заставить выполнить ту или иную просьбу. А добившись своего или поняв, что вы этого не сделаете, уходит, даже не попрощавшись. Я не хочу, чтобы вы попали в такую ситуацию, и потому предлагаю особенно тщательно обдумать целесообразность близких отношений с тем, кто не вскользь упоминает о знакомстве с кем-то влиятельным и богатым, а уделяет этому в разговоре или на своей странице в соцсети много внимания и подчеркивает, что гордится дружбой с таким-то известным и влиятельным человеком. Получается, что дружбой с вами персона не гордится, а гордится только дружбой с богатыми и знаменитыми.

Обратите внимание! Прежде всего это говорит о том, что человек ценит только тех, кто может быть чем-то полезен. Если вы можете сейчас быть полезны (допустим, счесть знаки внимания проявлением искренних чувств к вам и что-то бесплатно сделать как близкому человеку), то персона будет поддерживать с вами отношения. Если же вы не сможете удовлетворить ее запросы или просто не захотите, поняв, что с вами были неискренни, вас тут же бросят. Вам косвенно дают понять, что вы не так уж ценны для этого человека.

Задумайтесь и о целесообразности отношений с человеком, который отзывается плохо о человечестве в целом, огульно всех ругает и критикует, считает всех подряд, особенно лиц противоположного пола, плохими. Если человек считает всех плохими, вряд ли вы дождетесь от него какого-то исключительного к себе отношения. Он может играть роль влюбленного недолго (да и то, благодаря этой книге, вы сможете заметить фальшь), но постоянно притворяться человек не сможет. И рано или поздно вы обнаружите, что к вам он относится так же плохо, как и к остальным людям. Так что обратите внимание на негативные высказывания этого человека в адрес других людей. Чем большее количество людей он считает плохими, тем меньше вероятность того, что он вас искренне полюбит.

И я снова и снова (чтобы эта мысль прочно осталась в памяти) повторяю вам ту важнейшую истину, что человек никогда не говорит что-то существенное, наполненное смыслом, о вещах, которыми не интересуется и о которых не думает. Если человек декларирует, что людей надо использовать без отдачи и отбирать у тех, кто слабее, все, что только можно отобрать, знайте, что он так и поступит, в том числе и по отношению к вам, как только ему подвернется такая возможность. Не надо думать, что у такого человека есть какие-то исключения: ко всем он считает возможным относиться непорядочно, а к вам почему-то нет. Вас он не будет использовать только в том случае, если вы окажетесь сильнее его и просто не дадите себя использовать. А зачем вам такие отношения – вечный бой? Разве можно назвать близким человека, о котором вы знаете, что он все время стремится найти возможность как-то вас использовать и обмануть? На поступки в отношении других людей тоже обратите внимание. Не стоит тешить себя иллюзией, что человек, поступивший непорядочно по отношению к кому-то другому, поступит порядочно в отношении вас.

Кроме того, обратите внимание на его высказывания о друзьях.

Во-первых, довольно подозрительно хвастовство обилием друзей. Рассказы о наличии множества друзей, как правило, ложь, потому что друзей, которые в любой момент помогут всем, чем смогут и не смогут, и которым в любой момент всем, чем сможете и не сможете, поможете вы, много быть не может. А, как говорится, маленькая ложь рождает большое недоверие.

Во-вторых, очень тревожный симптом: рассказывает только о богатых и влиятельных друзьях. Получается, быть его другом достоин только человек с высоким социальным статусом, то есть выбирает друзей только по социальному статусу. А насколько у вас высокий социальный статус?

Безусловно, взаимопонимание скорее найдут люди из одного и того же социального круга, со схожим уровнем образования и схожим воспитанием. Но такой подход, что «ты достоин быть моим другом только при условии, что твой социальный статус выше моего, если у тебя достаточно влияния в обществе и денег», граничит с непорядочностью. Ведь социальный статус – такое дело, что сегодня он высок, а завтра может случиться все что угодно: вы потеряете должность, или имущество, или вообще, не дай Бог, по какому-то недоразумению попадете в тюрьму. И что? Этот человек отвернется от вас, потому что ваш социальный статус снизится и у вас не будет достаточно влияния и денег, чтобы продолжать быть ему интересным?

А если вы по социальному положению ниже данной персоны? Не так вы богаты и успешны! Знайте, что такой человек считается только с теми, кто сильнее его, выше его по социальному статусу. С вами он считаться не будет и никакого усилия над собой ради того, чтобы быть с вами тактичным и не нанести психотравму, делать не будет. Нужно ему от вас что-то – будет вежлив с вами и даже, возможно, комплиментов не пожалеет. Получит желаемое, не увидит, что еще с вас можно поиметь – и бросит, даже не попрощавшись и не сказав ни слова благодарности. А зачем с вами и вашими чувствами считаться? Вы же ниже его по социальной лестнице, а потому слабее его и никакой опасности собой для него не представляете.

Такое корыстное отношение, когда к вам теряют всяческий интерес сразу же, как только вы лишаетесь свойства быть полезным (например услуги, связи, деньги), страшно и в дружбе. Но особенно оно травмирует в гендерных отношениях. Согласитесь: то, что сделает женщина для любимого мужчины, она не сделает вообще или, во всяком случае, не сделает бесплатно для кого бы то ни было другого. Я не секс имею в виду, а действия в чисто деловой сфере жизни, помощь в бизнесе, например. Как не помочь мужчине, которого любишь? Точно так же и мужчина поможет любимой женщине бесплатно, а нелюбимой не поможет. Допустим, вы что-то такое сделали для человека, что-то такое, чего вы ни для кого другого не сделали бы. И это нормально, и это очень даже хорошо. Проблема лишь в том, что вы действовали на основе полученной от этого человека дезинформации: он сделал вид, что вы ему небезразличны, и поиграл на ваших чувствах.

Обман – наиболее психотравмирующее явление. А уж обман с корыстной целью, а потом грубый разрыв отношений после получения желаемого – это вообще переносится очень тяжело!

Вы считаете себя настолько неотразимой любовницей (любовником) и верите в то, что с вами так не обойдутся? Но такое поведение – свойство данной личности, и отношение ее к вам не зависит от того, как качественно вы занимаетесь сексом и как вы выглядите. Этот человек живет в другой плоскости, в другом срезе бытия: у него на первом плане выгода, и все свои отношения и контакты он воспринимает только с той точки зрения, какую выгоду они ему могут принести. Может персона безвозмездно оказывать ему услуги? Будет в его друзьях или половых партнерах. Не может или не хочет – в черный список навсегда! Вы хотите быть чьей-то прислугой? Вы хотите, чтобы вас использовали при помощи лжи? Вы хотите помогать бескорыстно человеку, который бросит вас при первых же ваших трудностях и откажет в помощи, когда вы в ней будете нуждаться? Вы хотите, чтобы персона противоположного пола вешала вам лапшу на уши о том, как вы ей дороги, а за вашей спиной смеялась над вами с другими своими сексуальными партнерами? Тогда можете надеяться, что ваше очарование растопит сердце корыстного человека. Можете надеяться, а потом получите психотравму. И не говорите, что я вас не предупреждала.

Мои вам добрые советы, продиктованные печальным опытом, как моим собственным, так и тех людей, которые обращались ко мне за консультациями.

1. Избегайте сближения с корыстными и жадными людьми.

2. Прислушивайтесь к тому, что человек говорит.

3. Высказывания о том, как хорошо использовать всех и вся для получения прибыли, свидетельствуют о крайнем корыстолюбии персоны.

4. Неуемное хвастовство богатыми и влиятельными друзьями – тревожный звоночек о том, что и вы интересны этому человеку, только пока можете быть полезны за счет возможности оказания каких-то услуг.

5. Огульное очернение всех – признак того, что и вас на самом деле хорошим человеком не считают.

6. Непорядочное поведение в отношении других – знак того, что и с вами данный человек способен поступить непорядочно.

7. Грязные слова – свидетельство наличия грязи в мыслях.

8. Склонность к вранью и хвастовству не те качества личности, которые могут способствовать гармоничным отношениям с их носителем.

9. Такие люди, которые с вами только ради того, чтобы вас использовать, – предатели и источники психотравм. И нужно сделать все, что можно, чтобы выявить истинные намерения сближения с вами, и не вступать в близкие отношения с таким человеком.