ИНТРО
...В дни коммунистического путча с 19—21 августа 1991 г. сторонники Корпорации Тяжелого Рока и группа «Коррозия Металла», как и многие москвичи, приняли участие в так называемой «защите Белого дома» от ГКЧП. Историческое значение этого события было огромно, оно полностью перевернуло жизнь не только во всем мире, но и даже в космосе. Рухнул СССР, образовалась новая Россия и новая политическая система Европы.
Август 1991г навсегда запомнился мне, как и для большинства нашего поколения, прежде всего революционными событиями вокруг Белого Дома, ацкого ГКЧП и последующим вихрем крушения искусственного монстра СССР.
В первые часы ГКЧП мы вполне серьезно ощущали возвращения сталинских ГУЛАГов, песен Пугачевой, Раймонда Паулса, «Лебединого озера» и комендантского часа.
Мы были против запрета рока, джинсов, жвачки и коорперативных ларьков. Мы не хотели обратно в тупой АД СССР и полагали, что в случае победы Эльцина и демократии, настанет Эра РУССКОЙ РОССИИ без всякого дерьма, «наэбалога», большевистского нищенства и без всяких Голубых Огоньков с Галкиными и Киркоровами.
История сыграла с Русским народом очередную злую шутку — ОНИ ВЕРНУЛИСЬ подсвеченные неоновыми огнями и припудренные блестящей мишурой, с палками колбасы и беслановской химической водкой. ОНИ ВЕРНУЛИСЬ, чтобы снова обьегоривать народ, рвать, кромсать, пить кровь и гнобить на каторге под музыку престарелой ведьмы, сдобренной Одесскими шутками цунароф и гомосекоф из камеди шоу имени ЦикалоЛолиты.
Хроника событий ГКЧП-9ІГ, достаточно и подробно изложены в исторической и мемуарной литературе, поэтому я расскажу, как всё было с нашей стороны баррикады: как мы всё это воспринимали, что видели, переживали, и какие мотивы нами двигали.
Даже если предположить, что ГКЧП не был спектаклем, и они бы устояли, все равно дни СССР были сочтены... Коммунистический режим прогнил настолько дико, что мало кто верили, что они — ГКЧП, смогут продолжительное время делать смелые движения и все решительно разрулить.
Чиновники от СССР — тени сталинского коммунизма, тупые карьеристы и скрытые вредители—занимались очковтирательством и сдавали интересы государства. Они уже не могли оперативно реагировать и реально бороться за советский режим, их разложил брежневский маразм и жажда наживы. Молодые комсюки, тоже тока и ждали когда падёт режим, чтоб воспользовавшись анархией и ацки обогатитца. Чиновники от армии боялись повтора сценариаев Тбилиси и Литвы, поэтому не хотели брать на себя ответственность и вообще не любили высовываться. Этим «чудом» воспользовалась оголтелая банда Ельцина и сумасшедшие демократы-диссиденты. Именно благодаря трусости и нерешительности ГКЧП — Эльцинисты устроили бучу и захватили власть.
В некоторые моменты тех дней, положение Ельцина казалось, будто висело на волоске и он даже хотел свалить в посольство США, но случайно обожрался водки, осмелел и дико запретил ГКЧП.
В Истории правит бал — решительность и железные кулаки, тем более, когда есть поддержка возбужденной толпы жаждущей ПЕРЕМЕН и МЕГАЛИТРЫ — РУССКОЙ ВОДКИ! Именно благодаря Сухому Закону, рухнул СССР, а потом с помощью тойже РУССКОЙ ВОДКИ началась новая история нынешней политической системы мира.
В заключение хочу сказать, что особую пикантность тех дней добавляло бесконечная ТВ трансляция балета — «Лебединое Озеро», которое стало своеобразным реквием и похоронным маршем Империи Зла!
ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ
Август 1991 года я, как и многие жители СССР, проводил на пляжах Евпатории, загорал, купался и пил запрещённое Крымское вино. Конечно, природный ландшафт Евпатории не так прекрасен, как волшебство Ялты и Гурзуфа, но зато в тысячу раз лучше, чем Сочи и все его окрестности. Я не понимаю до сих пор, как там вообще можно отдыхать в этом СОЧИ? В городе, который наводнен толпами цунароф, жуликов, урелоф, где дикая влажность, ацкое похмелье, где железная дорога проходит по самому пляжу, а цены на шаурму из протухшей человечины дороже, чем в Токио и Москве вместе взятых.
В конце августа 91года у группы Коррозия Металла было запланировано несколько супермощнейших концертов на международном трэш-метал фестивале в Польше, Москве, в Пскове и Риге. Поэтому мой досуг в Евпатории истекал 23 августа, после чего мне необходимо было ломитца гоухом.
Особо сильно Коррозия готовились к фестивалю «Страшидло ин Моску», который был назначен на 26 августа в Зеленом театре парка имени Горького, и нам предстояло выдать мощнейший шквал металла, при поддержки 8000оголтелых рыл.
Несмотря на лето, вся администрация КТР стояла на ушах, и мне постоянно приходилось прерывать отдых, звонить в Москву, контролировать пиар компанию, а также улаживать всякие нюансы с польско-американским продюсером — «Эджином Прайсом из Ада», который организовывал привоз всех западных групп на фестивали и акции КТР. В те времена мобильников не существовало, и мой досуг исправно спасал Московский автоответчик и односторонняя связь с офисом. Раз в день я звонил в МСК и с помощью специального КОДА слушал мой автоответчик, который в те времена заменял ЕМЕЙЛ и CMC:
— Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе?
— Сергей! Здравствуй! Здесь уборщица пришла, зарплату просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!
— Привет Серёга, это Эджин Прайс. Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?
— Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?
— Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если карлик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!
— Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточнить по поводу охраны в зале. Перезвони!
— Здравствуй Сергей! Звонил Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры — 30 или 50? Еще пришли две девки и записались в секс шоу — одна очень страшная!
— Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!
— Алё Паук! Это звонит Руслан Мирошник! Вощем тут в Зелёном театре полный угар творитца, все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же все в Москву реку попадают!
— Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лифчик спёрли!
Вообще, когда отдыхаешь на море всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вихрем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:
— До конца вашего отдыха, осталось семь дней!
— Ничего, ещё погуляем! Вощемта!
— Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!
В тот знаменательный день — 19августа 1991года, я проснулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного похмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:
— Баланс вашего отдыха — равен три дня!
— Повторяю! Баланс вашего отдыха — равен менее трёх дней!
Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не осталось и полных суток.
Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вышел покурить в тенистый дворик моего Крымского пристанища, то есть — в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи — отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа.
Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, получилось всё было по-другому.
Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:
— Внимание! Внимание! Говорит Германия!
— Эй! Алё! Хааре орать!
— Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!
— Иди проспись! Брежнев!
— Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!
— Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слушать экстренный выпуск!
— Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала выпьем водку...
— Слышь замолкни, ато урою!
— ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!
— Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!
— Да вреж ты ему! И всё тут!
— Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс телеведущей:
— В связи с невозможностью.............
Вощем, я врубился, что по радио будут передавать очередную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:
— Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то расстреляли?!!
— Это ПЕРЕВОРОТ!
— Де не переворот! А просто домашний арест!
— Да просто домашний расстрел!
Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:
— Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алкашей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!
— Дайте же послушать! Ну как так можно!
— Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!
— Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!
— Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долбанут, и всё тут!
— Ну, дайте же послушать! Товарищи!
— В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!
— Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пьющий!
— А тебе бы только нажратца!
— Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова барабанную дробь деревянными ложками рубил!
— Вот это умора! Представляю себе его рожу!
— Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демократов арестуют тоже!
— Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?
— Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропустили!
Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей видимости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.
Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафоном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял очередь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности радиосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а также все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:
— Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!
— Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!
— За что я в Авгане воевал — непонятно?!
— Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в очередях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!
— А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящиками тарютца! Как Озик из Медведкова, например!
— А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы — Гаврилу Попова!
— А Попов, он грек?
— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!
— Ну, если такова расстреляли, значит за дело!
— А ты откуда знаешь?! Может сам расстреливал?!
— Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили — мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тронули!
— Нашёл каму верить! Вражий голос — врёт и срёт! В уши всем — херы суёт!
— Да не может — такова быть! Собчак же за Демократию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из телепередачи «б00 секунд» видели! Водку они пили и на яхте катались!
— А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?!
— Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вчера пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! Наверно щас в Симферопольском централе праздник!
— Да в Симфиропольском централе, а у нас праздник намечается! Бабы! Гуляем!
— А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сделали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!
— Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся!
— Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!
— При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!
— Ебти! Кури СИГАРЫ!
—Телевизор — врёт и срёт! Всем в глаза — херы суёт!
— А Верховный Совет?! Про них ктонибудь что-то слышал?
На маю удачу, одним из первых затарившихся счастливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутылку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, директриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:
— Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В магазине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю — Всем хватит по горло!
— УА! АААА!!! Ухты! — толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.
— Это праздник какой-то!
— Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!
— Продавщица — врёт и срёт! В водку всем — монду суёт!
— Народ гуляем!
— Занимай очередь!
— Опять комуняки замануху устроили!
— Алё касса! Не тормози!
— Толик! Отдай деньги!
— Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал!
— в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металлистов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское придало решительности и вот я уже внутри чертога!
Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я даже не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне пришлось вернутца на землю!
Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки — «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Товар кинул в авоську и вместе с местными металлистами, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получилась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось применить немного «Запорожской», после которой, я словно прозрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!
Вернее даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ — выкинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка— «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл — клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:
— А, что парни?! Стаканчика не найдётца?!
— Или двух?
— Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сразу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!
— Дааааа?! Ухты! Клева!
— А меня зовут Света!
— Но конечно дико не в кайф, что вы её например, не любите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!
— Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал?
— AAA???!! Кажись Люся с малой Арновудскуй!
— Какая Люся? Пусть она не гонит! Мы как раз Финляндию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз наливал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..
— Даааа?! Отлично, отлично! Итак, если вы оказались, большими любительницами модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ, то я вынужден, её немедленно предложить ВАМ!
— УА! Клёва!
Как только девицы передвинули свои полотенца, сразу начался импровизированный КРЫМСКИЙ ДОСУГ по стандартной схеме! Батл «Одесское шампанское» и 1 шт клюквенной «Финляндии», улетели в миг!
Я думал, что делать дальше? С одной стороны было — ГКЧП, а с другой — две убойные девицы! Пришлось комбинировать, и всё сливать в один флакон.
У одного из Евпаторийских металлистов была хата, расположенная в пяти минутах ходьбы, от пляжа. Также там была клевая Советская тахта и телефон для тревожных звонков в Москву! Металлистам я устроил чрезвычайщину, а девушкам предложил заслушать моднейшие записи «Синдерэла», «ВЕНОМ» и «РЕД ХОТ ЧИЛИ ПЕПЕР». Мы собрали полотенца, батлы и тут-же радостно поломились в сторону хаты. Через 5 мин Металлист «Ангус» достал ключ и отворил дверь:
— А вот и наше бунгало!
— Какая симпатичная квартирка!
— А столик, ещё более симпатичен! Потомучто, на него можно поставить рюмочки и сразу выпить!
— Здорова! Мы так это любим!
— Особенно Финляндию и гламур!
После серии тостов и коктейлей «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ» состоящего из портвейна + водки Андроповка), начались медленные танцы под баллады «МОТЛИ КРУ», а уже потом в действие пришла удобная Советская гахта и Советские презервативы в невзрачной упаковке. Девушки были дико и безжалостно отпороты, во всех числовых комбинациях, с применением небольшого насилия и элементами женской садамии:
—Ааа! Дас ис фантишт!
— Это счастье какое-то!
— О! Я так это люблю! О! О!....
После порева в стиле «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ», девушки вошли в угар и плясали полностью голые. Раньше они грустно таптались под Модерн Токин и Атаван, но теперь когда они предались дикой АНАРХИИ чувств, они дрыгались под ацкий метал группы «ВЕНОМ», они стали свободны и по настоящему счастливы!
— Это счастье какое-то!
— Ааа! Дас ис фантишт!
— Это праздник какой-то!
В этот момент, меня словно ударило током, а весь юбилейный досуг с морскими НИМФАМИ обрушился в ад — я вспомнил про ГКЧП! Я тут же поломился в коридор, чтобы позвонить в Москву! Снял трубку, набрал Московский код, а потом номер КТР телефона: 8.095.192-19-36, ответила секретарша Света:
— Привед Света! Как бодрость духа?
— Здравствуйте Сергей! Пока вы отдыхали, у нас случилось СТРАШНОЕ! Переворот! Горбачёва арестовали, а Ельцин поехал в Белый Дом США.
— Как так в США?! Вот это — НОВОСТЬ?!
— Подождите Сергей! Это ещё не всё! В Москве введён комендантский час! Пышка забеременела от карлика, Зыкина поритца с Ящером, потом Боров обкурился пыха и гнал левые телеги, не вписывающиеся в линию и пиар КТР.
— Не понял? Это какие телеги?
— Ну, абсолютно левые телеги! Про вегетарианство и как варить бобы с рисом... Ещё директор Коррозии Горлопан поссорился со своей тёлкой Варей, а она щас поритца с кооператором, который хочет построить ресторан ПИЦУ ХАТ напротив Макдональдса, где вчера я видела секс звезду Железный Шлем с байкером из Ночных Волков, которые избили Богдана Титомира, а он поёт рэп и байкеры запретили носить ему касуху.
— Бля! Ебтить Света! Ты меня нах воще запутала! Спасибо, что отчиталась по оперативной обстановке за прошедшие двое суток, но щас меня не волнует с кем поритца длинная как жердь «Железный Шлем» и как Ящер делает кунилигус Зыкиной! У нас щас одна тема — это ГКЧП! Тебе это понятно?!
— Ну да, понятно! Но только старая его тёлка Ира, звонила из Будапешта, она теперь работает стриптизершей и поритца.
— Хер с этим Будапештом, дай мне Горлопана! Он в офисе?!
— Да! Он как раз здесь и кажись кадрит новую Лену из секс шоу! Передаю ему трубку!
— Превед Горлопан! Как бодрость духа?
— Здарова Паук! Как там Крымский Нептун и морские тёлки? Расскажи это..?
— Да всё заебись, но «ЭТО» меня щас мне не интересно об этом говорить, как и твои отношения с Варей, которая теперь поритца с директором ПИЦЫ ХАТ! С которой мы в прошлом году ездили в Абхазию, а она топлес ломилась по пляжу и на нас напали 30 злых ГОРСКИХ АБРЕКОФ и братьев ЦУНАРЕЕВЫХ!
— Бля! Я тогда думал, что нас прибьют, а её изнасилуюд!
— Всё правильно ей бы стало хорошо, а нам бы плохо! Теперь к делу, что там с ГКЧП и какие варианты, тока без лирики и без «Ельцина расстреляли, а Гаврила Попов повесился»!
— В Москве комендантский час, танки отцепили центр, Ельцин собирает тусовку против ГКЧП и комуняк, щас все ломятца к Белому Дому мутить революцию. Ещё только-что звонил Руслан Мирошник и сказал, что он и Стае Намин собирают рок тусовку в поддержку ельцинского Белого дома и надо организовать РОК НА БАРИКАДАХ! Он просит, чтоб КТР подтянула народ, а также, чтоб мы привезли барабаны и бэк лайн, вот можешь со второй линии послушать его автоответчик:
— Алё ну вы чё там там тормозите! Сдесь революция уже полным ходом кипит, танки ломятца по городу! Передайте Пауку, что я со Стасом Наминым собираю рок тусовку — в поддержку Ельцина, против комуняк! Будем около Белого дома РОК НА БАРИКАДАХ мутить! Вощем надо, чтоб КТР подтянула народ, зовите тысяч 20, чтоб там всё нахер разнесли! А Я там поставлю 100 киловат аппаратуры, так врежем, что ГКЧП мало не покажетца!....
— Ок! Всё понятно! Я вылетаю в Москву! А ты пока обзвони всех, пусть собираютца завтра в офисе КТР, а фанаты прямо ломятца к Белому дому и кучкуютца напротив ступенек!
— Шэф я вас понял, всё будет исполнено в лучшем виде! Счастливого полёта!
Я по Английски покинул хату с голыми и отпоротыми тёлками, вернулся к себе, собрал вещи и поехал в аэропорт.
В аэропорте был мелкий ажиотаж и хадынка. Авиабилет тогда стоил около тридцати рублей, я переплатил десятку и уже через пять минут сидел в самолёте в ожидание взлёта! Вот так в спешке, мне пришлось бросить Крым, девушек, пляжи, пальмы и ломиться на баррикады, чтобы в двух словах объяснить этим ГКЧП, кто они такие и как будут гореть — дико в АДУ!.
КРУШЕНИЕ ГОЛУБЯ КРАСНОГО
Около 23-00 я прилетел в Москву, меня встретил водитель КТР — Костя «Зубастый» и на старом Москвиче повёз домой в Текстели. По дороге, он рассказывал мне сплетни из около-КТР тусы, а также нелепые телеги о ГКЧП. Я был рад, что мы быстро домчались, так как уже не мог слушать его дикую белиберду, поэтому тут же распрощался и сразу поднялся к себе на хату. Открывая дверь квартиры, я первым делом решил проведать моих голубей. Я включил свет в комнате, подошёл к открытому балкону и стал осторожно наблюдать. Несколько пернатых разбуженных ярким светом, с интересом вытягивали свои клювы в сторону моего силуэта. Первым стал ворковать, вожак стаи — «Немец»:
— Смотрите! Хозяин с югов вернулся, теперь наше питание будет регулярным, а жизнь веселее!
Но его оптимизм, тут же был развеян голубем — «Красным», которого «Немец» постоянно клевал и лупил крылом:
— Размечтался! Он все деньги на югах пропил и прокутил! Пожалуй, нам лучше всего, это поскорей — перебратца в Марьино к Пауковской тёще! Я вчера видел, как она целую сумку еды притащила, для кота Васьки и для борзова пса-«Джоника». Если у неё, есть еда для паршивого кота и шелудивого пса, то и для нас корм найдётца! А Паук?! Он с концертов тока водку может принести, если её попить, то можно и в столб врезаца...— но доурчать ему не удалось, двумя ударами крыла «Немец» вырубил «Красного» и тут-же загнал его в угол на антресоли.
Я вспомнил, что перед отъездом заныкал кулёк конопли и семечек, открыл нагул, налил в миску воды, а в кормушку метнул щедрую горсть конопляной еды. Вся тусовка оживилась и дико обрадовалась:
— Как здорова, что ХОЗЯИН вернулся! Конопля это чудо!
— Не ЧУДО! А РАЙ!
— В КТР всегда масса вкусного корма, а то тёщина перловка заебла!
— Братцы! У нас праздник!
— А «Красный» пусть на своих антресолях пирдит или в Марьино ломитца!
— Да его ночью, вороны тут же собьют и он колом сразу весь рухнет!
— Кот Васька будет очень рад, поглодать его кости и потроха!
— Ещё бы! Он так любит пташек!
В этот момент из подъезда донеслись мяуканье кота, вернувшегося с гулянья, я пошёл открыть ему дверь, тем временем голуби клевали корм и бурчали о своём.
— Слышите! Кот Вася УЖЕ ИДЁТ за «КРАСНЫМ»!
— Ага! Щас будет резня КОГТЯМИ, как в четвёртой серии КОШМАР на УЛИЦЕ ВЯЗОФ!
Соседская мышь «Шапокляк» услышала голубиный спитч, ей стало жалко КРАСНОГО, она вылезла на соседний балкон и стала пищать:
— КРАСНЫЙ СПАСАЙСЯ! Кот Вася уже ИДЁТ и ХОЧЕТ ТЕБЯ СЬЕСТЬ!...
— АААА!!! Маааама!!!! — от ацкого голода и надвигающегося КОта-ужаса, «Красный» упал в обмороке и упал с антресолей...
Я покормил пса и кота, после чего врубил радиостанцию «ЭХО МОСКВЫ», там творилась тревожная ПАНИКА и тихий УЖАС, который лишь сопоставим с переживаниями голубя — «КРАСНОГО», перед тем как свалитца в обморок с антресолей. Я сделал несколько звонков и дал указания, после чего включил радио «СВОБОДА», по которому передавали жуть про «Танки в ГОРОДЕ» и о «КРАХЕ СВОБОДЫ»! Между тем арестованный Горбачёв, временно поднялся в ХИТАХ: превратился в страдальца и бедолагу. Народ быстро простил ему «очереди за бухлом», пустые прилавки и денежную реформу, стал его дико жалеть и даже содействовать.
Я решил, что «Утро, Вечера — мудреней», а любимый домашний диван, лучше, чем модная тахта в пятизвёздочном ХИЛТОНЕ! Поэтому, усталый и счастливый, я сразу провалился в сон, под убаюкивающий треск радио помех...
Утро наступило примерно в 10-00, я проснулся от шквала телег на автоответчике и звонков тёщи, кот спал на груди, пёс в ногах, а голуби зырили с перила балкона, когда им подгонят конопли для «Улётных-Полётов». Но мне было не до гринписовской лирики, поэтому кота отправил ловить мышей в подвал, голубей на крышу, а псу дал обглоданную кость. Меня ждали великие дела, Русская революция и Рок на Баррикадах. Я схватил гитару, выбежал на улицу, сел в «Москвича» и помчался на Октябрьское поле в штаб ктр...
Примерно к 14-00 я доехал в офис Корпорации Тяжелого Рока, на улицу Тухачевского 20, что на Октябрьском поле. Там уже тусовался нехилый МОБ: вся «Коррозия Металла» и тех состав, а также Кинчев из «АЛИСЫ», разные ансамбли, фанаты Коррозии и боевики. Мы зашли в магазин и ОХ... ЛИ! Пустые прилавки были заполнены голландскими сырами, колбасой и бухлом в ассортименте.
Путчисты хотели задобрить народ, но было уже слишком поздно. Конечно, обыватели тут-же затаривались колбасой, но при этом орали и возмущались, что «подачками их не купишь!»
Мы закупили коробку булок, сырков, колбас, ящик «Пшеничной» водки, а также мешок лимонада «Буратино». Тем временем техники спустили аппаратуру и стали приставать с дурацкими вопросами:
— Паук! А как мы это всё повезём, если таксист не повезёт нас дальше Танкоф?!
— Как? Как?! Дальше повезёте на тачке!
— Тачки нет! Её спиздили на гастролях в Уфе?!
— Её безрукий колека украл! Он щас в метро попрошайкой работает!
— Охуеть можно!!! А, что вы делали три недели? Почему плохо подготовились к концертному сезону?
— Да ты сам, нас всех в отпуск оправил!
— Да! За свой счёт, без денег!
Я стал соображать «КАК БЫТЬ?». И тут меня осенило, япозвал Кирилла Люцифера и тутже выдал ему креатив:
— Кирил! Утя как со зрением?! Тачка стоит напротивтебя, а ты мне мозг ебёшь!
— Да, Где?!!!
— Да вон! Через дорогу у 9этажки.
— Смотрите там кажется опасный педофил ходит!
— Там нет тачки, а только открытый бортовой грузовик!
— Кирил «Это не грузовик, а тачка»! Вернее ТачанкаКТР!
Кирил и все техники ошалело вылупились и охуевали:
— Хватит стоять! Берите кувалду, клещи, отвёртки и изоленту, а потом подгоните эту «тачку к подъезду»! — теперь доних дошло:
— А как мы её заведём?
— Спросите у «Зубастого», он водило и знает — как завести машину без ключа? Как там провода соединить и кудазасунуть! Действуйте........
— Есть!
Через полчаса, «Тачанка КТР» пыхтела у подъезда, тудапогрузили барабаны, гитары, бухло, черепа и кости, флагиКТР и около 25 рыл моба.
Борта грузовика, по совету КИНЧЕВА были украшенычерными транспарантами с красными надписями «РОК наБАРРИКАДАХ!», а на водительском стекле вместо Сталинабыл приделан постер ЕЛЬЦИНА. Лёд тронулся — ВСЕ НАБАРИКАДЫ!
Костя Кинчев из Алисы, занял жирное место над кабиной водителя, он был в модных очках и в косухе. Костя знал,что будет масса корреспондентов газет и телевиденья. В открытом грузовике, мы вырулили на дорогу и поломились всторону Полежаевской, а потом к Беговой.
Так, как ГАИ в тот день не существовало, мы бухалииз горла и дико орали. Ящер колотил по барабану и дудел вгорн — «ТРЕВОГУ!». Люди с тротуаров радовались и орали«РЕВОЛЮЦИЯ!», «ДОЛОЙ ГКЧП!», «Ребята мы с ВАМИ!», аКостя им отвечал «Мы вместе!».
На одном из перекрёстков, к нам присоединилась параа-ля люберов-бандюганов, они тут же проявили дикую активность и инициативу. Мы остановились у ряда ларьков и прямо на глазах у обывателей, они совершили первый безжалостный акт революционного мародерства. Мечом ЛЮЦИФЕРА братаны расхуячили стекло ларька, вытащили оттуда пиво, водку, сигареты и забросили в грузовик. Мне пришлось заорать в мегафон:
—Товарищи! Берете власть в свои руки и ВСЁ ЧТО плохо ЛЕЖИТ и СТОИТ ТОЖЕ! Налетай! Подешевело!
Народ и бабушки стали тут же грабить ларек и набивать свои сумки, началось стихийное народное мародерство:
— Куды много хапыешь!
— Мне селёдку дайте!
— Бабуся, сигарет оставь!
— А сайру! Сайру! Дайте мне тоже!
— Отдай колбасу гнида! Ты же её не любишь!
— Да я её очень люблю!
Увидев дикий беспредел, я через МЕГАФОН обратился к народу:
— Люди вы не шакалы, поэтому поделите ВСЁ поровну, а старым и беременным дайте побольше!
— Всё будет нормально! Мы же коммунисты! У нас всё по честному!
Как только мы отьехали, началась ацкая грызня и вакханалия:
— Товарищи! Комунисты! Матери одиночки, ну хоть что-нибудь то оставьте!
— Бог подаст, а нам итак мало!
— Иди к Розе Цеткин, она тебе Научного коммунизма отвалит или мацы!
— Да не Роза и Бох, а Брежнев СОСИСЕК навалит!
Мать одиночка и её ребёнок стали дико рыдать, а коммунисты грабили ларьки и набивали сумки съестным товаром....
Грузовик мчались с дикой скорость, настроение было охуительное и казалось, что весь мир именно создан для нашего праздника жизни. Но не тут то было...
Перед мостом от Беговой к улице1905года происходило явное замешательство: три установки «ГРАД», «БэТэЭР» и несколько военных грузовиков преградили нам путь. Костя «Зубастый» солидно припорковал наш грузовик к командирскому бобику, я спрыгнул вниз, чтоб выяснить, почему техника перекрыла улицу, но меня опередил молодой лейтенант — деревенского типа:
— Слышь пацан! А ты Москвич? Мы тут кажись, заблудились?!
— А куда вам надо? Давайте карту, я вам помогу!— он протянул мне планшет с картой, на котором был указан Московский ипподром, а также нарисована траектория с конечной точкой на Белом Доме.
— Да вот майор приказал, ехать на ипподром и дать 9 залпов, по Белому Дому!
— Да вы чё офигели? А начальство то где?!!
— Майор сказал, чтоб мы выдвигались и начинали бомбить сами, а он будет посредством рации, корректировать огонь по преступникам! — в этот момент меня обступили солдаты, которые спрыгнули с БЭТЭЭРА.
— Вы ебанулись! Какие преступники! Посмотрите сами! Это, что? По вашему, Костя Кинчев из Алисы — преступник?!!!
— Где Кинчев?
— Да вот перед вами на грузовике, в модных очках и косухе!
— Братва точно! Это тот, который «Красное на Чёрном» поёт!
— Группа Асса! Я их в кино смотрел! Точно это он!
— Да не Асса! А Алисса!
— В Ассе Цой играл, а не Кинчеф!— «Кот» солидно спрыгнул с грузовика и приветствовал солдатню:
— Парни! Война для вас закончена, начинается РЕВОЛЮЦИЯ! Вливайтесь в наши ряды, БУДЕМ ВМЕСТЕ стоять против ГКЧП. А щас мы едём на фестиваль «РОК НА БАРИКАДАХ!» — КРАСНОЕ НА ЧЁРНОМ!
— Парни! Вот это нам повезло! «РОК НА БАРИКАДАХ!» У нас в Первоуральске, в такое никто и не поверит! Смотрите, а это же Боров из Коррозии! — тут началось дикое братание и распитие «Чарки Мира».
В дело вступили братаны:
— Кто вадило бэтээра?
— Ну я!
— Значит так Витюха! Видишь ларёк стоит! Давай ебани его! И только!
— Чё прямо из пушки?
— Да какой, там из пушки! Аккуратно двинь бортом! И всё тут! — это задание дико понравилось Витьку, он вскочил в машину, вмиг взревел мотор и через несколько секунд раздался удар тарана и шквал падающего стекла.
Революционное мародерство продолжалось. После быстрого распития элитных напитков, я обратился к лейтенанту:
— Ну, что, ломимся вместе! Впереди пойдёт БЭТЭЭР, за ним грузовик, а далее КАТЮШИ и грузовики...
— Но у меня же ПРИКАЗ! Выдвигаться на ипподром!
— На ипподроме вам делать нечего. Вы же не будете обстреливать «РОК на Барикадах», где собирутца тысячи мирных жителей!
— Да?! Фигня какаето получается?!
— Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майором. — мы подошли к бобику и запросили майора, тот ответил не сразу, он был растерян и был в смятение:
— Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку товарищу Пауку!
— Здравия желаю! Говорит старший по «Рок на Баррикадах» — Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным приказом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы понимаете, какую ответственность берёте на себя!
— Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!
— Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ипподром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?
— Я не писал такова!
— Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали — ВЫ!
— Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!
— Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?
— Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стрелять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё уладить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...
— Ладно! Я всё улажу! Но только в последний раз. Пусть тогда колонна движетца для временной дислокации на ипподром, здесь он рядом через дом. А вот одну Катюшу мы временно изымаем в тактическую «БОЕВУЮ ГРУППу КТР»! Отдайте соответствующий приказ!
— Лейтенант Сковорода! Продолжайте выдвижение на ипподром, для временной дислокации, он находится через дом от вас. Огонь не открывать без приказов Лебедя и Коржакова! Одну «Катюшу» с охранением передать товарищу Пауку, в тактическую БОЕВУЮ ГРУППу КТР.
— Есть!
Итак, мы одержали первую победу над ГКЧП, спасли БД и толпы народа от шквала убийственного огня системы «ГРАД». И это мы всё делали, не ради наград, корысти или рок пиара, а ради РЕВОЛЮЦИИ и РУССКОЙ РОССИИ!
Взревели моторы и грузовик с КАТЮШЕЙ помчались в сторону улицы 1905 года, мимо Трехгорки, через набережную навстречу новым удивительным приключениям.
НА СТУПЕНЯХ БЭДЭ
Вскоре мы беспрепятственно миновали все кордоны и баррикады, и оказались перед ступеньками Белого дома. Присутствие КАТЮШИ придавала солидный вес «БОЕВой ГРУППе КТР» и вызывал массовый восторг со стороны разношёрстной публики из числа праздных москвичей, «Демошизы», «афганцев», а также солдат и партийцев Ельцина.
Везде возвышались баррикады и реяли российские триколоры. У некоторых людей были автоматы «Калашников», дурацкие советские каски и дубины. Среди людей, пришедших на баррикады, было большое количество неформалов: байкеров, панков, хиппи, металлистов, так называемых деклассированных элементов, которых отвергло общество и которых «оно», потом дико потащило на защиту демократии.
Всем этим ребятам было не впервой отбиваться от ментов и омоновцев, это происходило на каждом фестивале «Железный Марш», и в этой сложившийся ситуации парням была нужна — лишь моральная поддержка в стиле угарного металл-рока.
Мы выгрузили комбики и барабаны и потащили вверх по ступенькам к сцене. Музыкальный магнат Руслан Мирошник уже во всю коммутировал сверхмощную аппаратуру в 100 киловатт, которой он планировал сотрести землю, оглушить ГКЧП и отправить их в ад.
— Всем внимание! Через полчаса начнётца фестиваль РОК НА БАРИКАДАХ! Будет трэш и забой! Смотрите Паук с Коррозией на Катюше приехал! Они щас покажут как своими гитарами, надо рубить метал! ТРЭШ против ГКЧП!
Через некоторое время, у сцены появились популярные рок-музыканты и медийные персонажи: Гарик Сукачев, Стае Намин, Гребенщиков, ЧаЧа из Наива, Андрей Макаревич, группа «Мистер Твистер» и Анфиса Чехова.
Вскоре также нарисовался звукооператор «Коррозии» Серега Лысый и гитарист Костыль. Они как раз находились в том месте, где гэкачепистские БТРы пытались прорвать заграждение и задавили трех бедолаг. Настроение было приподнятое, водка согревала тело, а металл — душу. Но водка вскоре подтаяла.
ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ
Вместе с директором КТР — Горлопаном мы решили сходить поссать в кусты и вырубить где-нибудь бухла. Весь газон был уже в полном кале, валялись горы батлов, банок, а также воняло мочой. В этом месте я встретил знакомого журналиста-ростовщика Сегалова из тусовки «Демо-шизы», он очень обрадовался, что мы решили поддержать демократов.
— Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!
— Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддержки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб последний осиновый кол!
— Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже заделал!
Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!
— Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стоило, одному богу известно...
Некоторые депутаты живо интересовались:
— «А телки из секс-шоу приехали?»
— Катюша это Пышка?
— Значит, сколько приехало девок?
— Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!
— Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!
— А ветеранам Советско-Финской войны, девушки будут перевязки делать?
— Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть планы ГКЧП разведуют!
— Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!
—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...
Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутатским значком:
— Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?
— Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппарату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!
— Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!
Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».
— Можете взять этот ящик! Хватит или как?
— А три можно? Я в Германии любил пить такую!
— Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.
Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на тележку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафонский перл:
— Господа! Скоро, нам придётца придется держать оборону не от ГКЧП, а от алконавтов!
— Великолепно! Браво!
— Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!
— Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное количество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...
— Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Махачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?
— Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!
— Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?
—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!
— Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то приходи ко мне в бункер!
— Да! Да, я приду!
Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:
— Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на подвиги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранников тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!
— Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как мальчик нарядился!
— Хорошо поёт! Как соловей!
— Да он на Евровидение наверно готовится!
— Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!
— Попов мэр Москвы, он спасёт нас!
— Ага! Точно!
— Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!
— А Попов, он грек?
— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!
— Да он грек, я точно вам говорю — мая племянница с ним в институте поролась!
Но самое крутое шоу было впереди! Из подвала появился сам ЭЛЫДИН в окружении теток с коробками, пишущими машинками, допотопным компьютером «Макинтош» и факсами. Замыкал процессию грозный Коржаков с автоматом «Калашникова» наперевес.
— Разойдись!Всем разойтись именем президента!
Журналисты бросились снимать президента, он был очень крут, агрессивен и решительный...
— Смотрите Ельцин!
— Пресса, пресса! Российское телевиденье!
— Товарищи Ельцин идёт!
— Да это не Ельцин а двойник!
— Не надо провокаций! Это настоящий Ельцин!
— Bay! Он снова с нами! Он не убежал в посольство США!
— Борис Николаевич когда начнётца штурм, куда нам прятатся?
— Вопрос от газеты «Хокей Футбол»: где щас находится золото партии и сколько выпил Гаврила Попоф?
— CNN: Как ви будьет команд оборон Бельай Дом?
— Борис Николаевич! Газета «АиФ», скажите точное количество польской тушёнки, водки Распутин и Индийских сигарет, которое мы сможем получить от Франции в случае победы над ГКЧП?
— Товарищ Ельцин! Газета Московский Комсомолец, что вам сказали в посольстве США — Горбачёв жив или его расстреляли.
— Газета «Час пик»: После победы над ГКЧП вы сможете запретить общество «ПАМЯТЬ» и фашиста Васильева?
— А беременным — увеличат пособия?
— Не ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ ПРЕЗЕДЕНТУ! Россия в опасности, нам щас не до беременных!
Сигалов подбежал к процессии и стал тараторить:
— Это я позвал байкеров и металлистов, я всё организовал, это я всё сделал...— но от него отмахнулись, как от назойливой мухи.
В этот момент, в фое БЭДЭ появился сотрудник института США и Канады, будущий тайный кардинал ЛДПР — Алексей Митрофанов, в руках его охраны и помощников была целая куча кульков «МАНТАНА» из магазина «БЕРЁЗКА». По всей видимости, там было элитное дорогостоящее бухло, и американские сигареты «Мальбро». Депутаты и пресса бросились к ниму.
— Алексей?! Что с нами будет? Когда начнётца штурм?
— А депутам ВС дудут визы в США и пенсию?
— Да фиг с этой пенсией! Главное, чтоб не расстреляли!
— Скажите?! А где подземный ход в посольство США?!
— А пенсия будет в долларах или рублях?
— Алексей! Как вы думаете! Ельцин настоящий или это его двойник?
— А Гаврила Попов он грек?
— Товарищи депутаты! Не волнуйтесь! Америка нам поможет! Только что Растропович вылетел в опломбированном БОИНГЕ! У него чемоданы американских денег и чистые бланки паспартов! Ельцин настоящий, потому-что его двойник не пьёт! С такой силой мы сокрушим ГКЧП и построим Великую Россию!
— А когда это будет?
Митрофанов посмотрел на часы и задумчиво сказал так:
— По всей видимости, ГКЧП падёт не позднее чем через два часа! Так, что держитесь и не поддавайтесь на панику! Вот смотрите, ПАУК привёл целый Железный Марш, они все в металле! Такую араву даже Махачкалинский ОМОН врядли отважетца штурмовать! Привед Паук!
— Здравствуйте Алексей! Как бодрость духа? Значит расклад такой! Вы абсолютно правильно сказали — у нас здесь целая орава оголтелого моба и она будет стоять до конца. Кроме того у нас есть КТР катюша с боекомплектом, один залп и враг отправитца в ад на очную ставку с Люцифером! Единственно о чем я вас прошу, скажите Растроповичу и Ельцину, чтоб он не выдавал депутатам ВС бланки Американских паспортов, так как они поддерживали СУХОЙ ЗАКОН — ГОРБАЧЁВА! Пусть уж их лучше, расстреляет КГБ или боевики КОРЖАКОВА!
— ПАУК! Я тоже выступал против вырубания Крымских виноградников, но они меня не послушали! Вощем держи батл ВИСКАРЯ и блок МАЛЬБРО! Давайте ребята, устройте ГКЧП ацкий металл!!!
— Отлично! Отлично! Вискаря, нам как раз и нехватало для полной победы!
— А вы товарищи депутаты обратитесь к адвокату БЕЛЯКО, он вам щас раздаст визитки и поможет избежать расстрела!
— СкольКо?
— Скажите товарищ Беляко? Сколько надо денег, чтоб нас не расстреляли....
— Не волнуйтесь! Кто не выступал за рубку КРЫМ виноградникоф, тот может спать спокойно....да не надо мне целовать руки....
РОК НА БАРРИКАДАХ
Мы вышли на улицу и покатили телегу с бухлом в сторону сцены. Вокруг кипела революционная суета: орали воззвания и митинговали, жгли костры, слушали «ЭХО» и «СВОБОДУ». Кто-то тащил бревна на баррикаду, кто-то записывался в отряды:
— Внимание всем! Около второго подъезда началась запись в батальон живых мин! Граждане Москвы записывайтесь в смертники! Спасите демократию и кооперативы!
— Товарищи! У ково есть личные автомобили и мебель, срочно перегородите
Улицу 1905года! Ожидается атака танков Т-90!
— Обьява для воинов — афганцев! Нас будет штурмовать Чеченский и Махачкалинский ОМОН! Братва помни: Лучший душман — мертвый душман!
Периодически в микрофон зачитывались последние новости и распространялись слухи:
— У каво есть приёмник? Дайте послушать новости?
— Товарищи! Говорят Крючков отравился!
— Да нет! Это кгбэшная уловка! Он сам лично будет с Альфой штурмовать!
— Не Альфа, а чеченский ОМОН с генералом Дудаевым!
— Что за чушь! Он что на истребителе прилетит? И где он приземлится?
— Да на Кутузовском, около триумфальной арки!
— Видели! Около пятого подъезда противогазы раздают! Наверно будет химическая атака!
— Да если водки выпить — газы не страшны!
— А ещё можно дышать через мокрую тряпку! Я вам говорю как медик!
Многие ходили с приёмниками и слушали «ЭХО Москвы» и радио «СВОБОДУ». Периодически в микрофон зачитывались последние новости, а также Руслан Мирошник делал очередную обьяву:
— Ну что! Рок революция продолжаетца! Щас будет играть группа МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС! Они исполнят РОКНРОЛ на костях ГКЧП! Поехали!
Тем временем начался концерт, выступала группа «Моральный кодекс», они пели, свою песню: «До свиданья, мама — ту ба дуба ду ба», а также супер хит — «Папа анархия, мама стакан портвейна».
Модную дорогую водку мы спрятали в стальной кейс гитарного комбика «Marshall», а дешевую «андроповку» пустили по рукам в массовку. К нашему выступлению публика явно оживилась, а в глазах появился бесноватый блеск.
Байкеры Хирурга «Ночные Волки» пошли в разведчики БэДэ, они постоянно разъезжали на мотиках в поисках авангардов ГКЧП. Хирург отдавал солидные указания своим людям и сам куда-то постоянно ездил, для обывателей он был очень устрашающим. Подручный человек Хирурга — Чегевара рассекал в каске ВЕРМАХТА, высматривая потоки бухла и возможных спонсоров, так как в те дни некоторые кооператоры приносили много пожертвований.
Вскоре пришёл и наш черёд показать пиплу, как надо рубить метал на баррикадах К сожелению у Борова в темноте пропала гитара, в этот день он довал свободного гитариста, на гитаре рубил Костыль, я на басу, а на барабанах Ящер. Мы включили шнуры, а Руслан Мирошник подошел к микрофону и объявил:
— Внимание ВСЕМ! Ща начнет рубить металл «Коррозия»! Всем дрожать и боятца! Давайте ребята врежте как следует! Чтоб их там всех сдуло!
Коррозия врезала очень круто, звук был отличный и в толпе сразу начался слэм и ацкое брожение. Были сыграны такие хиты, как «I'm President», «Russian Vodka», «Дьявол здесь» и многие другие. Тем не менее необошлось без казусов, т. к. положение было военное и переодически приходилось прерывать шоу, чтобы сделать стратегическое объявление об обстановке в городе и на подступах к БЭДЭ.
После 500 граммов «зеленого лейбла» я по привычке стал орать звериным голосом классические «коррозийные» заготовки, что ввергло в шок часть революционной публики:
— Давай Рашн Водку!
— Паук отчебучь кору!
— Коррозия руби ещё!
— Больше трэша водки и угара!
— «Адские полчища КГБ вырываются из-под земли, чтобы обнажить свое жало...»
— «Вы слышите шаги Люцифера! Это лязг копыт бэтээров — «АЛЬФЫ»!
Многие врубились, что коммуняки прорыли подземный ход из-под станции метро «Киевская», что щас будет штурм, газовая атака и валилово. Началась дикая паника и ходынка.
— Товарищи! Альфа будет штурмовать из подземного хода!
—Да не Альфа, а грузинский ОМОН! Они будут периодеты в кастюмы пожарников!
— Что с нами будет! Нас всех порежут!
— Да не порежут, а подожгут!
— Мама! Мне страшно!
— Спасайся кто может! Караул!
— Они уже идут!
— Где Горбачёв?Почему он нас не спасет!
Действительно в этот момент, ко мне подбежал наш директор Горлопан и испуганно сказал:
— Паук! Сегалов сьебался и уже ломится в Германию. Нам он советует тоже сваливать, — «Альфа» начинает штурм!»...
— Сань! Ты чё обалдел, паникёров слушать! Щас бухла привезут и всё будет ок!
Действительно, уже через 5 мин подъехала целая машина с «андроповкой водкой», народ успокоился и приободрился. Положение нормализовалось и полностью стабилизировалось.
— Бухло! Бухло привезли! Ура! Гуляем!
— Мне тоже передайте бутылку!
— Молодой человек. А Советское шампанское привезли?
— Братва! У каво есть стаканы?
— Да так из горла жри!
— А вино и ликёр Амерэто есть?
— Да тебе не Аморэто, а вдуть в туза надо!
— Толик! Налей мне тоже!
— Давай братан за победу!
— Пусть тока этот ОМОН или пажарники рыпнетцу — мы их порвём.
— Налей мне ещё! Я этим ГКЧП щас устрою меленький КОНДОГАР!
Мы сыграли ещё одну песню, а потом к сцене приехали какие-то люди на черной «Волге» с эскортом «Ночных Волков» на мотоциклах. Я сразу понял, что произошло, что то важное, поэтому сразу предложил Хирургу сделать сенсационное заявление: Хирург вышел весь на коже и в железках, как в фильме «МЭД МАКС»:
— Братва, мы ПОБЕДИЛИ! Мы сделали это! УРА!
«Братва» — был актуальным термином того времени,
поэтому я тоже поздравил всех с КРАХОМ «коммунно-фашистской хунты»!
В честь Хирурга мы сыграли песню «Моторокер»:
К НАМ ЕДИТ МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ
Наш концерт еще несколько раз прерывали люди в зеленом камуфляже, вырывали микрофон и несли всякую белиберду. В тот момент, когда в очередной раз остановили шоу, неожиданно подъехал дирижер Ростропович из Франции. Сверху со сцены его лысина была похожа на лысину Горбачева. Мне надоело слушать бредни контуженных «афганцев», я вырвал у него микрофон и дико заорал (перед этим я еще махнул 150 «черного лейбла»):
— Товарищи! К нам идет Михаил Сергеевич Горбачев! Десантники Лебедя освободили его из застенков Фороса! КАЧАЙ ЕГООООО!!!
— Горбачев! Горбачев! — вся площадь загудела, как улей,.
— Да, точно! Это Горбачёв, его из тюрьмы выпустили
— Дайте мне его потрогать!
— Это наверно двойник!
— Да нет! Это он точно!
— Смотрите Горбачёв идёт!
— Горбачёв спасёт нас!
— Да здравствует демократия! Долой ГКЧП!
— Я верила ему! Михаил Сергеевич, я за вас голосовала!
Начался аццкий переполох, все журналисты и телевизионщики бросились вперед, заработали вспышки и камеры.
Пьяная толпа дико ломанулась к Ростроповичу, стала его качать, обнимать, рвать на нем пиджак, брюки, а потом подняла на руки и потащила в Белый дом.
— Спасите! Грабят! Не надо меня Растреливать! Я больше так не буду!
Но далеко отнести не удалось, когда его поднимали по ступенькам, он был уже в одном ботинке, а потом кто-то схватил его за брюки. Была страшная темень, разрезаемая белыми прожекторами, которые постоянно ослепляли публику. Кто-то в страшной давке споткнулся о ступеньку, все остальные попадали за ним. Началась куча-мала, дикие вопли и проклятия...
— Мама!
— Спасите!
— Горбачёв укусил меня!
— Кошелёк отдайте! Отдайте деньги!
— Ногу сламали!
— Ухо! Ухо отовали!
— Таварищи! Я не могу дышать!
— Кто там прёт? Отвали отсюда!
— Да я не могу!
— Отдайте часы!
— Где мои туфли?
Я видел, как охранники Коржакова извлекали бедного старика из давки, он уже был лишь в одних трусах и галстуке. Потом на верхнем ярусе ступенек последовала комическая сцена. Прибежал запыхавшийся Коржаков с пистолетом, он, наверно, думал, что нарисовался реальный Горбачев. Возможно, он хотел его застрелить.
Ростропович в одних трусах и галстуке обреченно закрывал свое лицо от мощного прожектора. Он ждал, когда черный силуэт его дико расстреляет. Вероятно, старик полагал, что по ошибке попал в стан ГКЧП. Он дрожал, ему было холодно, чутка моросил дождь, а разбитые очки валялись на ступеньках.
— Пожалуйста!Дайте перед растрелом на скрипке сыграть?! Галя заплатит! Товарищи, пожалуста! Хоть один разок!
Коржаков обругал охрану и приказал отвезти старика на репетицию ПОХОРОННОГО ОРКЕСТРА в Филармонию.
— Это не Горбатый! Этот прилетел не с Крыма, а из Парижа, в опломбированном «BOING'e» с валютой.. Вылитый — дирижер могильщиков ГКЧП! Эй рокеры —Дайте ему скрипку страгевари, пусть поигрет!
Все ржали до усрачки и ползали по ступенькам. Особенно всех убило, с каким выражением лица Коржаков прогнал эту телегу!
Вскоре прибежал Стае Намин с шишками «Демо-шизы», они завернули ДИРИЖЕРА в российский флаг и повели в сторону «БэДэ»...
Весть «о приезде Горбачева», переданная лично мною в 100-киловаттный аппарат (слышимость до Арбатского генштаба), повергла ГКЧП в шок и трепет. Дрожащие от страха, гэкачеписты стали уничтожать бумаги, а потом бежали. Это была реальная победа.
Правда, в центральной прессе решающая роль «Коррозии» в разгроме ПУТЧА дико замалчивалась, но это, видимо, по старой боязни всего металлического и нового.
К концу концерта было ощущение, что все это лишь большое шоу, которое уже не имеет никакого отношения к тому, о чем истерично вопило «ЭХО». Но мне это было пох.
Когда забрезжил рассвет, пьяные и счастливые, мы поперлись через баррикады в сторону международного торгового центра, ловить такси и ехать спать ГОУ ХОУМ. Ощущение было реально и восторженное — мы победили. На радостях я поделился с таксистом батлом «черного лейбла» и дал мелкое поручие.
P.S. Журналист Сегалов выдал приезд рок-моба КТР в количестве 4 музыкантов + 500 фанатов за свою работу и получил за это 2700 долларов США от администрации «БэДэ». В 1993 г. он, Сегалов, написал десятки доносов на «КОРРОЗИЮ», что они типа — «коричневые» и сотрудничают с газетой «ЗАВТРА» и РНЕ. Этот тип усиленно ходатайствовал, чтоб Коррозии не выдавали медалей «Защитников Белого дома», а также никаких привилегий и льгот, как у Макаревича из программы «СМАК» и Анфисы Чеховой.
В 2001 г. депутат от фракции ЛДПР рассказал мне об этой истории, а также выдал ксерокопии кляуз. Я очень дико ржал, я красочно представил себе эту картину...
Видео всех этих событий присутствует в фильме группы «Коррозия Металла» «Каннибалл-тур 1991».