РОДНЫЕ ПЛАСТЫ И АККОРД ЗА 99 РУБ

Любовь творит чудеса, роман с Катей из пионерского ла­геря СОЛНЕЧНЫЙ, сподвиг меня к свершениям, упорному труду и улучшению меня самого, что мне пригодилось в буду­щей конкурентной борьбе за сердца девушек и души фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА...

Первым делом я решил улучшить музыку, старый ужас­ный моно-проигрыватель «раскладушка-чемодан», который пилил пласты, был сброшен с балкона 5ого этажа и разлетелся вдребезги. Отступать некуда, теперь надо достать современ­ный вертак, который стоял практически целую зарплату ря­дового Советского служащего — от 99 руб. Представьте себе, как ваш сын вымогает в 2012 г. — 30 000 руб на покупку банду­ры, откуда будет играть дурацкий тинэйджеркой музон...

Мой папа, уже в то время был доктором философских наук и получал зарплату — 400 руб. Кроме философии, кос­мизма и Широкова мировоззрения, он прививал мне также прагматичные основы и навыки, которые мне, как непрак­тичному творческому человеку дико пригодились в буду­щем — хотя бы иногда заниматца деньгами!

За хорошие оценки папа выдавал мне 4 или 5 руб, особо не напрягаясь, я, мог иметь до 20 руб в неделю, особенно по гуманитарным предметам. После длительных переговоров, я получил у папы, необеспеченный банковский кредит в разме­ре 100 руб, естественно без всяких растовщических оговорок в виде мелкого текста в конце контракта...

Получив заветную сумму, я маниакально, метнулся мол­нией в местный магазин «Радиотовары», с трепетом отчитал 99руб в кассу, и вскоре получил знаменитую Советскую вер­тушку под названием «Аккорд». Оставшийся ОДИН рубль, я по пижонски истратил на такси, с шиком парканувшись око­ло подъезда, на зависть местным урелкам и детям ЗГВ.

В то время я уже имел, советские лицензии АВВА, Вопеу М, сорокопятки и миньёны БИТЛЗ, разные венгерские и бол­гарские сборники, но для солидного меломана были необхо­димы «РОДНЫЕ ПЛАСТЫ», но они стоили денег!

Первую тяжелую пластинку я купил на толкучке, за 40 рублей (примерно 45 у. е.) — это был двойной альбом «Physical Graffiti», группы LED ZEPPELIN, вернее в пакете был толь­ко первый пласт, а второй отсутствовал. Я был дико поражен тяжестью и лирикой этого альбома и в моих мечтах, появи­лась позиция — сколотить рок-банду и рубить также круто как Лед Зепелин!

Городская толкучка Московских меломанов, располага­лась в фойе магазине Мелодия, что в начале Ленинского про­спекта. В тёплые времена года, особенно по субботам, ТОЛ­КУЧКА перемещалась, на другую сторону проспекта, к пер­вой Градской больнице, где собиралась громадная толпа БАРЫГ и меломанов. Часто случались облавы и вентилово в ментовку. Зачастую менты действовали в сговоре с барыга­ми, то есть 50 на 50. Фраер покупает пласт у барыги, их вин­тят и конфискуют пласты. Потом мент отдаёт пласт барыги, гот снова его продаёт, снова винтилово и конфискат, и так 100 раз по кругу!

Я дико подналёг на учёбу, быстро погасил ПАПАШИН кредит и к началу зимы приобрёл польский пиратский КВИН, РОЛИНГСТОНс, сборник «HAVEA METAL» и «ДИСКО СТАР», венгерский ПИРАМИШ, гэдээровский ПУДИС в стиле РАМШТЕЙН, а также попиленный английский ПИНК ФЛОЙД «Дак сайд оф зе мун»...

Я был дико счастлив, что теперь мог не тока устраивать школьные дискотеки, но и приглашать девушек по типу воз­любленной КАТИ — на прослушивание новейших дисков! Первым делом, в эти сети попалась случайная герла из мет­ро, она была частично похожа на еврейку и сама подошла ко мне. Это не случайность, что еврейские бабы уже в 13 лет становятца любвеобильными и проявляют в этом вопросе ини­циативу. Так устроена их СИОНИСТКАЯ система размноже­ния, что национальность определяетца по матери. Суть сис­темы простая: еврейская герла с 13 лет поритца со всеми, а в 36 становитца страшная как смерть! Если обычный славянин или нордический германец, до старости может сохранять правильные черты лица и осанку, то зачастую растовщики и цунары (за исключением может быть чеченоф), после 30 лет, превращаютца в комичных и карикатурных персонажей, с невьебеными носами и перекошенным ебалом. Когда злой Рим­ский Император, за деньги принял Христианство, то он сразу позвал верующих и художников, а потом сказал так:

—  Ок! Хорошо! В Риме, за деньги, мы внедрим ваше мис­тическое христианство! Мне до вашего еврея Исуса, по херу! Мне щас необходимы ТОЛЬКО деньги, чтобы оплачивать ле­гионы, которые будут защищать нашу Империю! Естествен­но, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ мы представим как языческих вар­варов и исчадием ада! Но как быть с дьяволом?! Каков его портрет?! Как он должен выглядеть в нашей пиар компа­нии?! — в зале воцарилась гробовая тишина и каждый боялся вымолвить неправильное, боялся показатца выскочкой и со­ответственно быть назначенным АЦКИМ ГЛОДИАТОРОМ, в матче со СЛОНАМИ! Пауза продолжалась ЦЕЛУЮ ВЕЧ­НОСТЬ, вскоре поднял руку один из художников, который с утра уже был в угаре и его мучил бадун:

—   Да, что тут думать?! Спишите портрет дьявола с ЕВ­РЕЕВ, вернее с Исуса в старости! У них такие рожи и нос, что лучшей натуры вам и не найти! Ещё можно подрисовать рога и копыта!

Нерон тут же приказал отловить на улице случайных прохожих: евреев и Римлян с прямыми носами. Их поста­вили в один ряд у стены, а рядом клетку с маньяком. Потом привели случайных прохожих — женщин. Слово взял всё тот же НЕРОН:

—   Итак уважаемый сенат и Римские женщины! Как вы знаете, на прошлой неделе, вот этот маньяк, который сидит в клетке, совершил страшное злодеяниями, ацки отпорол, а потом расчленил дочь патриция! Кто, по вашему мнению, мог подговорить его совершить этот ужас?! — Все случайные женщины, как одна указали на людей с ужасающими носами, животами, пейсами и лысиной, которую прикрывали чёрные тюбетейки! — в этот момент вошли художники с мольберта­ми и НЕРОН огласил:

— ПОРТРЕТ ДЬЯВОЛА РИСОВАТЬ с ЭТИХ ЛЮДЕЙ, на которых указали простые РИМСКИЕ ЖЕНЫЦИНЫ! Именно такие, являются в сознание народа, воплощением ужаса и ко­варства!

В этой истории, возможно есть личная месть НЕРО­НА еврейскому народу, за то, что ему пришлось совершить СДЕЛКУ с СОВЕСТЬЮ — предать АНТИЧНЫЙ МИР за ДЕНЬГИ, ради сохранения государственной империи. В этом мире приходитца платить за всё! Конечно же, служба кол­лекторов и судебных приставов может выселить человека из квартиры, но за такое, должник может предать образ этих людей в самое страшное обличие. Такова жизнь!

Когда я затусовался с Катей, ПОХОЖЕЙ на еврейку, она сразу согласилась поехать слушать модные сборники и РОД­НЫЕ ПЛАСТЫ. На последние деньги, я купил маленький батёл вермута «БУКЕТ МОЛДАВИИ» и вот мы уже дома! «И вот мы уже дома» — было в районе 17-00, то есть за 2 часа, до прихода родителей! Зимой темнеет рано, красный фонарь, медленный танец и вот мы уже целуемся! Хе! Хе! На этом дело ограничивалось и заканчивалось. Вскоре такой формате мне наскучил, и для будущих посиделок, я привлёк моего кореша Андрея Лунёва, а от Кати я потребовал привести свою под­ругу! Я тогда не знал, что у тёлок — НЕТ СВОИХ ПОДРУГ! Даже с 13 лет не важно, кто она русская или еврейка — У ТЁ­ЛОК НЕТ СВОИХ ПОДРУГ!

Если Фюрер и Гимлер, занимались изучением выживания видоф, в мировом и национальном аспекте, то герлы этим занимаютца, только в индивидуальном направление, без вся­кого мирового масштаба. Каждая другая герла, это её конку­рент и враг номер ОДИН! Казалось, что может быть проще, как поддержать угарную компанию?! Но 95% герлоф, всегда приедут на тусовку в крутом одиночестве без всяких — СВО­ИХ ПОДРУГ! Я ацки наехал на Катю, которой уже исполни­лась 14 лет, чтоб она привезла подругу. Она выбрала самую уродливую из своего класса. Мы с Лунёвом были в бешенст­ве, и послали их гореть в АДУ на целый 2 года! За это время многое изменилось! Я купил ещё целую кучу пластов, один из которых стоил мне понижением в комсомольской карьере!

В один из дней я с «ЧЕРТВЕТАКОМ ЛЕНИНА» отпрвился в ГУМ, чтобы приобрести, что-нибудь интересное. Там около отдела пластинок, всегда ошивались тёмные личности — БАРЫГИ, которые торговали Советским дефицитом и РОДНЫМИ ПЛАСТАМИ! За красный «ЧЕРТВЕТАК с ЛЕНИНым», Я планировал приобрести венгерскую лицензию — Британской сцены! Вскоре я договорился, о приобретение за 10 руб двойного альбома «Мамас энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс», а также за 15 руб лицензионный СМОКИ «Иглез энд Пилс». Для совершения сделки, мы проследовали в мрачную подворотню, в 300м от Кремля, где нас тут же арестовал наряд переодетых ментов из школы КГБ! Два часа ареста и телега в школу, я тогда уже был в 10 классе и провёл кучу дискотек. В конце уроков, классная училка, собрала всех ученикоф и зачитала телегу из ментовки:

— Товарищи комсомольцы! У нас случилось страшное! Комсомолец Троицкий купил у БАРЫГ запрещённые пластинки группы КИСС и альбом группы «Мамас энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс»!

— В этот момент свой голос вставила наглая герла по имени Ольга Корницкая, ныне именитый зубной врач:

— Ну и что в этом плохого?! И как же, тогда по вашему Серёга будет устраивать нам дискотеки, под «что», мы будем тогда танцевать?! А?!

— Как под «что», танцевать?! И вы все так считаете?! — в этот момент вступили и другие тёлки из нашего класса — произошёл БАБИЙ БУНТ. У них уже стали появлятца сиськи, и училку они позиционировали, как тупую взрослую конкурентку. С той разницой, что её ОЧКАСТУЮ никто не порит, а за ними СКОРА будут ухаживать и пороть, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПАЦАНЫ и самые богатые ЕВРЕИ МОСКВЫ! От таких ответов, учительница, красная как рак вылетела пулей из класса и долго рыдала в учительской! По всей видимости, она вошла в какое-то своё двойственное чувство, а может эта сцена ей, что то это напомнило. Одним словом, эти телеги, она восприняла ни как тинэйджеркий экстремизм, а как ЖЕНСКОЕ!

Что мне запомнил ось, это важная поддержка от этой Оли . Если в начале, я предполагал всеобщие комсомольское предательство и очковтирательство, то здесь произошёл реальный БУНТ на КОРАБЛЕ против СИСТЕМЫ!

Вдогонку пластинкам фирмы МЕЛОДИЯ и РОДНЫМ ПЛАСТАМ расскажу мелкую байку, которая ходила по Мо­скве в начале 80х.

Умирающий Брежнев завет помощника:

—   Хочу перед смертью БИТЛОВ послушать! — тот ре­шил исполнить предсмертную волю Леонида Ильича и сразу поломился на толкучку к БАРЫГАМ. С трудом нашёл ЕЛОУ СУМБАРИН и быстро побежал в Кремль, чтоб успеть до смерти ГЕНСЕКА. Прибегает, а Ильич, уже на последнем ды­хание:

—  Ну, что, принёс?!

—  Да БИТЛЫ НУЛЕВЫЕ! Иголка не еблась!

—  Ставь же быстрей! — поставил помощник пластинку, а там вместо БИТЛОВ заиграла ПУГАЧЁВа!

—  Всё таки, она меня доконала! — с этим словами он тут же умер! А помошник и говорит:

—  Эта ведьма, всех нас ещё переживёт!...

Анекдот стал пророческим, Пугачёва пережила Брежне­ва, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина, Медведова и Путинга!

Что касаемо БИТЛОВ, то все действительно верили вэти мифические ПЕРЕКЛИИНЫЕ ЯБЛОКИ и когда покупали пластинки у БАРЫГ, в тёмном порадняке, очень боялись, что им вместо БИТЛОФ всучат ПУГАЧЕВУ. Что, для меломана стало-бы ИНФАРКТОМ и МОМЕНТАЛЬНОЙ СМЕРТЬЮ от ГОРЯ!

Теперь о фирме МЕЛОДИЯ, которая была одним из главных монополистов на рынке долгоиграющих пластинок. Фирма имела несколько своих крупных заводов и самую от­лаженную дистрибьюционную систему в МИРЕ! Она прода­вала сотни миллионов пластинок в год и практически ни­кому за это не платила! Естественно, что 90% её продукции был совковый кал. Если бы у власти находились нормаль­ные люди, а не коммунистические маразматики, они бы на­оборот должны были организовать, так, чтоб фирма Мело­дия выпускала самые лучшие отечественные и западные рок группы. Такая система сразу бы убила всяческую спекуляцию и ненужный ажиотаж вокруг западной и соврепенной музы­ки! Сделав музыку общедоступной, власти, смогли бы вывес­ти её из поля антисоветской пропаганды, лишив её апонентов мощных козырей. Но Брежневско -Андроповский застойный режим, был не способен к какому либо творческому подходу.

Мы к счастью успели прыгнуть в последний уходящий вагон, за 7 месяцев до развала СССР, группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выпустила на фирме СИНТЕЗ рекорде — свой альбом Каннибал. В день релиза — весной 1991г очередь за КАННИБАЛАМИ в магазине «Давай Давай», достигала по­лукилометра и проходила вдоль Садового кольца и далее в переход, мимо Пугачёвского кинотеатра ФОРУМ...

Через сеть МЕЛОДИИ на территории СССР, было про­дано 1 670 000 пластинок! Особенно порадовала география, даже на краю севера или в самом диком Чеченском ауле, на прилавке местного сельпо обязательно присутствовал — ацкий КАННИБАЛ от группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы дико обогатились!

 

«ФУТБОЛ —ХОКЕЙ» 1977—1981

Начиная с 6 класса, в дождь, зной, холод и мороз, вместо того, что бы отоспатца в воскресное утро, я просыпался в 05 утра и, проклиная комуняк топал к местному ларьку, чтобы занять очередь. И вот долгожданные шесть утра. Недоволь­ный и заспанный торговец открывает «СОЮЗ-ПЕЧАТЬ», в очереди оживление и волнение: А хватит ли всем «ФХ»? От­даю 6 коп и получаю заветную еженедельную газету «Хоккей-Футбол»...

Уже в кромешной тьме пытаюсь её прочитать, ищу завет­ные слова «СПАРТАК», «Якушев», «Шалимов» и тд. К сожа­лению, в годы моего помешательства на хоккейном «СПАР­ТАКЕ», команда не занимала высоких позиций, постоянно проигрывала Динамо и ЦСКА. Даже 12 летним пацаном, не знаю откуда, я чувствовал, что со стороны Советских вла­стей, против СПАРТАКА творитца какая-то несправедли­вость! Уже само такое название, в Советской действительно­сти, могло трактоватца как АНТИСИСТЕМНОЕ! СПАРТАК, который поднимает рабов на отчаянную борьбу против ВЛА­СТИ ЗЛА! Даже мне школьнику было видно, что масса хок­кеистов, чтоб не служить в АРМИИ предпочитали играть, за спортивные клубы Армии и ДИНАМО! Я тогда не понимал, что это такое? Карьеризм, или наоборот мудрые спортивные менеджеры, таким образом спасали перспективных игроков, от тупой керзы и вшей в Сталинских казармах!

Естестествено, в те времена команды представляли из себя некий монолит, без всяких негров, пришлых и контракт­ников, как секта или рок группа, которая исповедуют опре­делённую философию и её адепты преданы общему делу всю жизнь. Ведь, если мы во дворе организовали банду и ограби­ли ларёк стеклотары, то переход в другую группировку, како­го либо боевика, означал бы предательство и соответствен­ное проклятье со стороны бывших товарищей....

В этот момент когда я писал рукопись и пошёл поку­рить, то ктр кот добавил следующий текст:(х-=589.102251244142444444888/**********************************************************......................../////////

///////////////888888//////////////////////////////+66666666666666669„„„„„„„яч7ннннннннн)

..... То есть самай главный позор! Поэтому нынешние футбол команды лично для меня не позиционируют, как бан­да товарищей, объединённая какой-либо идеей!

Скажу так, чем хуже были позиции «С», тем больше я любил мою команду, тем круче был мой экстаз и восторг, ко­гда Якушев всаживал скупые голы в ворота ЦСКА и Динамо, то есть милитаристам и ментам.

Если в разные десятилетия, мейнстримом был хевиметал, любера, ЛАСКОВЫЙ МАЙ или РЭП, то в начале 80-х было время ТОТАЛЬНОГО ХОКЕЙНО-ФУТБОЛЬНОГО мейнстрима, все должны были быть фанатами какой-нибудь коман­ды. Даже в школу парни и девки ходили в клубных розах. И в метро все были в розах! Так как я болел за хоккейный «Спар­так», то соответственно и у себя во дворе организовал дворо­вый Спартак. Я был вратарём, большая часть амуниции была мною сделана собственноручно, с помощью примитивных инструментов и дореволюционной машинки «ЗИНГЕР». Ещё одна тупость Советского режима, приучение к труду — НЕ­ИНТЕРЕСНЫМИ УРОКАМИ ТРУДА. Так вот на этих уро­ках, мы изготовляли с помощью напильника и сверлильно­го станка — никому ненужные железки, от которых всех тошнило. Никого творческого подхода и креатива. Естественно, если б на уроках труда мы могли бы изготовлять хоккейные щитки или например ГИЛЬЯТИНУ дЛЯ училки по химии, то даже бы еврей БЛЯХМАН, наверняка стал токарем первого разряда. Представьте на миг:

— Дети! Сегодня мы начнём изготовлять ацкую ГИЛЬЯТИНУ и ЖЕЛЕЗНУЮ ДЕВУ с ГВОЗДЯМИ для химички, которая вам постоянно ставит двойки! — уверен, равнодушные к тому проекту вряд ли бы нашлись! Или ещё:

— У вас какие предложения?!

— Изготовить виселицу для ДИНАМО!

— Лучше цистерну, переделать в мясорубку дЛЯ КОНЕЙ!

— Про сверлить дыру в детской комнате милиции!

— Приделать моторчик к сетям и изловить всю рыбу в Джингаровском пруду! ...

— Нее! Лучше замутить духовку дЛЯ ХОМЯКОВ из класса БОТАНИКИ!

Хочу отметить, что всё-таки кое, что продавалось в Советских спортивных магазинах. Это шайбы, клюшки, коньки, хоккейные каски, пластмассовые щитки и самое главное вратарские маски ДЖЕЙСОНА по 1 руб 20 коп! У меня было целых три ЗЛОВЕЩИХ маски ДЖЕЙСОНА, которые я доработал, украсив свастиками и лей баками — »С»!

Тем временем фанатизм нарастал. Многие съе ... Вали из дома, ездили на выезда, пропадали на недели и участвовали в махачах. Около трёх лет, я ездил практически на все МСК матчи «С», но вскоре школьников без родителей перестали пускать на стадионы.

Если этикет ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНИЗМА, распространялся только на дНИ ДЕРБИ и Выездоф в окрестностях стадиона, то ДЕРБИ в спальных районах стали повседневностью и переросли в нелепый уреловский хулиганизм и безпридел.

Идёт 10 рыл, навстречу один прохожий:

— Слышь ты?! А ты за каво болеешь?! — чё сказать непонятно, если на чуваках нет опознавательных знакоф! Тоже самое как в Сталинские времена:

— А ты с какой улицы?!

— Я с малой Арновудской!

 — Тебе не повезло! Мы с Дирибасовской! Вощем КУПИ КИРПИЧ и получай по щам!

Под видом фанатов, действовали обычные грабители и бесприделыцики. Это явилось толчком, действий МУРа про­тив неформальных футбольных группировок города Москвы, которые были безобидны по отношению к обывателям. Если следовать законам конспирологического заговора, то дефи­цит пластинок МЕЛОДИИ, засилье ПУГАЧЁВОЙ и ограбле­ние обывателей со стороны мифических ФАНАТОВ, прямая организоваггая и подрывная деятельность со стороны КГБ-ФСБ, способствующая недовольству разных слоев общества с последующим переворотом и воцарению Горбачеёва — Ель­цина — Путина!...

После трагического обвала трибун кажись в 1980, в «Луж­никах», во время матча, менты стали полностью гасить всё хулиганское движение. Из нашей школы двоих спартаков­ских фанатов посадили в тюрьму. На уроках запретили си­деть в шарфах и шапках, в метро за цвета забирали в ментов­ку. Наверно, к 1983 году, всё футбольное — тусовочное дви­жение было полностью подавлено, на улице уже нельзя было встретить каких либо цветов клубов, шарфов и шапок....

 

РОК ГИТАРЫ-КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА. 1980-1982

Уже в 8 классе, меня дико захлестнула волна рока и тогдашней поп музыки, по типу АБББА, ЧИНГИЗХАН, БИТЛЗ и СМОУКИ! Постепенно приоритет от «ФХ», перешёл в сторону иллюстрированного журнала РОВЕСНИК, который издавался в капиталистическом стиле строго по подписке, то есть по предоплате. В начале журнала, рассказывалось как молодёжь дико врубаетца в Брежнего, а также в — МИР, ДРУЖБУ и ЖЕВАЧКУ, в конце были завуалированные статьи с картинками о современной культуре, в том числе и об роке! Через идеологическую дым завесу и между строк, мы пытались распознать и узнать всё о наших кумирах и свободном «ЗАПАДНОМ МИРЕ». По всей видимости, игра «в РАЗПОЗ-НАЙ между СТРОК» создало определённое поколение «особо думающих обывателей», то есть массовку против ГКЧП!

Естественно, когда под воздействием первой любви, я решил научитца игре на гитаре и сколотить рок группу. Состав долго искать не пришлось, я просто предложил корешам по хоккейной команде, вступить в мою рок группу! Ни кто из нас, вообще не умел играть на музыкальных инструментах, как СЕКС ПИСТОЛС в начале своего пути, поэтому мы с энтузиазмом стали сразу дико рубить!

Вообщем, Андрюха «Боб» и Вадик «Морг» (с кем я играл в дворовой хоккейной команде и местном «Локомотиве») согласились поменять клюшки на гитары. Весной 80го фотки хоккейных чемпионов, клюшки, щитки, турнирные таблицы и шайбы были складированы на антресолях, а юбилейное место заняла дурацкая ленинградская гитара и поганый звукосниматель за 4 руб!

По моей рекомендации, барабаньшик Морг спи...ил из школы два пионерских барабана. Вместо тарелок, мы использовали отрихтованные банки из под селедки, а вместо бочек — дореволюционные кожаные чемоданы, доставшиеся в наследство от моего дедушки. Мы вообще наглухо не умели играть, но, тем не менее, сразу приступили к репетициям, напоминавшим аццкие панковские какофонии. Все репы, проходили у меня дома, в качествем усилков, я использовал проигрыватель АКОРД и кассетный мафон ЭЛНЕКТРОНИКА.

Один раз к нам на репетицию пришли два взрослых парня с седьмого этажа, они притащили несколько бутылок портвейна, а также пьяную девку. Мы сыграли им концерт. Девка выжрала батл портвейна, разделась догола, стала дико плясать и орать в микрофон.

Я тогда уже понял, что делают девушки под рок и бухло, истинное счастье телки — быть голой и плясать. Затем ее отвели в ванную, я был в 8 классе и с ней.....

Соседи от наших репетиций дошли до ручки, они были совершенно безвкусные люди, не способные оценить наши таланты. Они стали дико звонить в дверь и стучать молотком по батареям, пришлось временно переместиться в квартиру Морга, где вскоре довели до ручки и его 80-летнюю бабку. Она не выдержала аццкого металла, дико окочурилась и отправилась на очную ставку с Люцифером, репетиции тут же продолжились!..

В сентябре 1980 года я устроился в местный Дворец пионеров в художественную студию и в класс классической гитары, а уже через год мы внедрились в пионерский вокально-инструментальный ансамбль. Попасть в ансамбль было очень трудно, был большой конкурс, руководителю кружка я подарил болгарский «РОЛЛИНГ СТОУНС» и ««ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ»(25руб). Нас заставили разучивать репертуар «Битлз» и еще какую-то совковую дрянь. Но я не жалею, что получил первый опыт, и особенно благодарен товарищу Клепикову, который научил совместной инструментальной игре. Один раз мы поперлись, на подпольный концерт хард рок группы «Круиз» — Гаина — Монин. Подпольная тусовка проходила в Доме Культуры на Белорусской, где ныне распо-логаетца бывшее казино ГОЛДЭН ПЭЛЭС. Я прорубился на двух концертах и дико зафонател от музыки КРУИЗА, на концертах они рубили очень тяжело. Вдохновленные, мы круто взялись за дело. Вскоре мы выгнали двух му...ков и клавишника и в октябре 1982 года приступили к созданию металл-программы.

Первое выступление «аццкого трэша» состоялось на новогодней дискотеке, где собрались куча местных бабушкин-ских урелков и девок. Я дико волновался и устроил жуткое шоу, мы сыграли четыре композиции, чем полностью парализовали весь зал. Следующее представление состоялось на центральной дискотеке Бабушкинского района в фойе здоровенного билдинга около метро «Алексеевская». Мы играли в качестве разогрева главной «домпионеровской» группы. Публике понравились наши песни, но не комсомольским лидерам — нам запретили использовать композиции с текстами собственного сочинения, а руководителя кружка чуть не уволили с работы. Я еще больше возненавидел комсомольских му...ков и карьеристов, которые запрещают рок и заставляют стричься. Некоторые девицы оценили наш концерт, произошли знакомства. Обратно с дискотеки я перся с Машей, мы с ней периодически поролись...

Так вот, после этой тусы я был очень злой, меня не прикалывала перспектива рубить песни советских композиторов. Я стал придумывать дикое название, которое сразу могло определить наш стиль и отношение к коммунизму. Как-то раз я готовился к экзаменам по говенной химии, я наткнулся на билет № 22, где черным по белому было написано: «Коррозия металла — разъедает станки и гайки, мешает строительству КОММУНИЗМА». «Клево, — подумал я, — это же настоящее зае...тельское название, которое станет пощечиной тухлому совковому общественному вкусу...»

— Мешает строительству КОММУНИЗМА!

 

ЗА КОММУНИЗМ

В 1983 году я планировал закончить школу, в которой мне дико раздражали советские порядки и бессмысленность. Последние два года, я вообще забил на неё и появлялся, только ко второму или третьему уроку. Учебники по негуманитарным предметам, я тупо сдал в макулатуру...

Чтобы после школы, сразу поступить на журфак МГУ, я устроился внештатным корреспондентом в Мытищенскую газету «За Коммунизм», а также поступил на подготовительные курсы универа. Занятия проходили в здание напротив манежа, при диком скопление моднейшей и золотой молодёжи.

Мой папа организовал звонок, своему знакомому политическому обозревателю, а тот в деревенскую Мытищинскую газету, где меня согласились взять внештатным кором. На станции Лось, я сел в электричку и стартанул в область, через три остановки нарисовался раздолбаный вокзал Мытищ, вокруг сновала беднота и подозрительные урела. Я вышел на улицу Ленина, и воровато оглядываясь по сторонам, попёрся в поисках редакции. Там меня недоверчиво принял, уставший от жизни редактор, он, вероятно, полагал, что пришёл папенькин оболтус по протеже.

Но он трагически ошибся. Я ему с жаром рассказал, что хочу стать моднейшим репортёром, по типу Марк Твена, делая зубодробильные репортажи о самых ужасных и кровавых преступлениях Мытищенского района. Фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ по моему предложению, необходимо было выносить на первую полосу. Меня понесло дальше:

— Смотрите?! Ну кому нужен ваш «КОММУНИЗМ»! Если кто его и покупает, только, лишь из за того, что с туалетной бумагой дефицит! Представьте себе на миг, если ГОСПЛАН, обеспечит всех трудящихся мягкой туалетной бумагой, что тогда будет с вашей редакцией?! Вы прогорите, а райком КППСС вас уволит. Я знаю способ, как МЫТИЩЕН-СКИЙ «ЗА КУМУНИЗМ», вывести в лидеры отечественных СМИ и добитца бешенных тиражей! Вощем, я предлагаю издавать отдельное приложение, чисто об криминале, мистике, эротике и РОК-МЕТАЛЛЕ, а также публиковать распечатки передач СЕВЫ НОВГОРОДЦЕВА из ВВС.

Услышав слова «ВВС» и, что «фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ» надо выносить на первую полосу газеты «За Коммунизм», главному редактору стало дурно. Он схватился за сердце и вырубился с инфарктом. Приехала «скорая помощь», больше я его не видел. Мне пришлось вернутца в Москву и целую неделю бомбить редакцию упорными звонками. Наконец, я их достал и они вынуждены были, снова принять меня. Я решил, что пока не буду досаждать их АЦКИМИ УБИЙСТВАМИ и ВВС, а просто скажу, что хочу выполнять их задания, то есть писать статьи в скучном формате Совковой многотиражки. Потом же, когда я внедрюсь в коллектив, то примусь за старое, агитировать за публикации на первой полосе РАСПИЛЕННЫХ БЕНЗОПИЛОЙ ТРУПОФ и лучших НЕВЕСТ МЫТИЩ!

Меня приняли неохотно, и дали ужасное порочение, чтоб от его тошноты я больше никогда не взялся за перо и не звонил в редакцию. Мне предстояло замутить скучнейший очерк и интервью об Перловском ателье, директором которой была молодая симпатичная женщина —передовик труда. Первый час, я думал так, хорошо, я буду такой же как все, не буду выёбоватца и сделаю всё по советской системе:

1. Скажите, как вы выполняете решения 25 съезда

2. Какие новые технологии, по решению партии внедряются в портновском деле?

3. Как вы считаете, какие машинки лучше — дореволюционные «Зингер» или Советские?

4. Сколько из ваших портних перевыполняют план и что их на это вдохновляет?

5. Чем Советская одежда, лучше крикливой западной одежды?!

6. Как должны одеватца Советские люди.

7. Какие сюрпризы ждут Перловских девушек в сезоне 1982-83?!

8. Расскажите, как вы тюнингуете телогрейки, превращая их в модный клоуз?

— и всё в таком духе. Силы характера хватило на 10 минут и дальше меня понесло...

Я опадал на один час, дамы нарядились в официальные и строгие советские платья, они предполагали, чта, из газеты «ЗА КОММУНИЗМ», приедет строгий и чёрствый старпёр или карьерист комсомолец. Какое же их было удивление, когда на пороге ателье нарисовался тинэйджер, в зайичей шапке, солдатской телаге и в модных Остап Бендоровских ботинках с острыми носами и на скошенном каблуке.

Дамы сели, строго в иерархии. Минут пять царило нелепое напряжение и неловкость. Портнихи офигевали, каким образом необходимо говорить с тинэйджером в заячей шапке с дурацким фотоаппаратом ФЭД-2, без вспышки?! Но с другой стороны они понимали, что это репортёр от партийной газеты ЗА КОММУНИЗМ и им неотвратимо, надо продолжать официозный ритуал! Я очень волновался, даже проклинал себя, что вовлёк невинных людей в ужасный перформанс. Но бог это увидел, развёл руками, и случилось чудо. Начиная с третьей позиции, вопросы сами по себе приняли

— Как вы считаете, какие машинки лучше шьют — дореволюционные «Зингер» или Советские? И вообще, бытует мнение, что Советская школьная форма ужасна! Я подпустил ещё пару провокаций в таком же духе...

От такого поворота событий, тётки дико офигели, сначале они переглядовались, а потом их понесло:

— Нас заставляют шить телогрейки! Нам присылают ликала, по которым можно только шить платье бабы ЯГИ! Все мытищинские девушки хотят носить открытые платья, а нам запрещают такие шить. — и всё в таком духе....

Когда я принёс разгромную статью, инфаркт уже словил зам главного редактора, мне пришлось, ацки редактировать статью и вскоре она вышла. Вскоре мне позванила портниха, дико поблагодарила за статью, а также пообещала бесплатно перешить телагрейку, к качестве гонорара я получил 8руб20 коп. Вскоре я накропал ещё десяток статей об ужасах деревенской жизни и о местных Домах культуры, а также про передовиков производства, ткачих и поварих. Я рассекал по Мытищам, встречался с людьми, беседовал, брал интервью. Посещение производств и местных очагов культуры произвело на меня самое удручающее впечатление. Полный развал, ад и бе-зысходка, я старался максимально правдивее описывать ситуации, за это главному редактору дали по шапке, и он сказал, чтобы я писал только о хорошем. Я долго искал, что хорошего есть в Мытищах, но, кроме стрельбища «ДИНАМО» и природы, ничего стоящего не нашел, наверно, я был слепой.

За систематические прогулы, меня не хотели пускать на школьные экзамены, пришёл папа и показал мои публикации о передовиках производства. Директриса школы вынуждена была капитулировать, против «КОММУНИЗМА» не попрёш.

К 70-летию образования СССР, по требования главного кредитора-папы, я написал комическую поэму, посвященную дружбе народов (кусок опубликовали в «Московском Комсомольце»).

Я подал заяву в МГУ на жур фак, как и в 2012 г, весь звл наполнялся модными герлами и продвинутым пиплом. Мне попался билет про Павла Корчагина. Я накатал смелую телегу. Литература-4, русский— кол! Всё правильно. Как любой писатель или художник, вначале ищет композицию, образы, а потом производит обгрейт рукописи. Но в СССР тупые ин-ституцкие преподаватели пытались соединить в одно — технические ошибки букв и мысли.....

 

ХИППАРСКИЙ ПАЦИФИК СССР И ШВЕЙНАЯ МАШИНКА ЗИНГЕР

В 1982 г. я познакомился с бывшими системными хиппарями, все они были антисоветчиками, у них были ксерокс-ные книги и масса музыки — целые стопки РОДНЫХ ПЛАСТОФ! От них я узнал много нового о рок-металле и вообще о мире людей. Парни-хиппари вели антисоветский образ жизни, то есть работали ночными сторожами, дворниками или в котельных как Виктор Цой, то есть практически не контактируя с системой. Они имели массу свободного времени,, читали книжки и слушали рок-музыку. Устраивались вечеринки с травкой и танцами, они считали, что в советской системе у них нет перспектив, они не хотели стать тупыми обывателями и всю жизнь порожняком горбатиться на Брежнева за пайку жрачки, под деревенские притопы Пугачевой и Леонтьева...

Мне дико повезло, я познакомился с бывшими хипарями, которые в данный момент работали в сфере искусства, то есть в театре, кино и на телевиденье, где было меньше коммунистического гнёта и подхода к труду.

Я их целыми днями терзал вопросами, об идеологии КОНТРКУЛЬТУРЫ и ЗАПАДНОГО РОКа, поралельно знакомясь с азами интертеймента. Один раз экс-хиппи Гарик пригласил меня в театр, где он работал световиком. Я его доставал целый вечер, о том как достигаются театральные световые эффекты, как это работает и включаетца и как такого можно достичь примитивным способом. В процессе общения, я стал поинтересовался, где он берёт модную джинсовую одежду? Выяснилось, что Гарик всё это шьёт сам! Я проклял себя — какой же я дубина! Сам ездил в ателье, а про бабушкину машинку ЗИНГЕР совершенно забыл. Приехав поздно и не дожидаясь утра, я вытащил из чулана «3» и тут же стал шить. Я вообще не имел понятия, как это работает, как заряжается пуля и каким стежком надо шить, всё делал интуитв-но. Мне хотелось прямо сейчас сшить моднейшую хипарскую жилетку, круче чем у Гарика. Я промучился до утра и вырубился спать не снимая одежды. На следующий день, я метнулся в Перловское ателье и взял мастер класс у маститой портнихе. Мне хотелось постигнуть портновское искусство за один день:

— Поймите молодой человек, этому искусству надо специально обучатца! Это целая наука! Лекала, выкройки, стежки, примерка и тд...

— Прошу вас обучите меня всему за один день. В субботу, то есть 1 июня в день ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ будет подпольная хипарская сходка в ЦАРИЦИНО, мне необходимо блеснуть моднейшими КОНТРКУЛЬТУРНЫМИ ПРИКИДАМИ!

— Вы в своём уме?! Я могу вас чему-то обучить — минимум за один год!

— Пожалуйста обучите меня, например, за ОДИН ДЕНЬ!

— АААА!!!! — вобщем я довёл тётку до белого коленья, всё законспектировал в блокнот и с последней электричкой отбыл во свояси ...

На следующий день я изготовил мега прибомбас — ХИП-Парский ксивник с ПАЦИФИКом СССР! Многие советские люди, поколения 70х и 80х, вообще никогда не носили с собой паспорт и обычно хранили его в шкафу, вместе со свидетельством о рождение. Паспорт был лишь необходим для получения почтовых переводов и устройства на работу. Но футбольным фанатам и людям контркультуры паспорт нужен был всегда. Например, если после махача на футболе, весь моб свинтили в ментовку, то у каво есть паспорт — его тут же допрашивают и пинком выгоняют на улицу. У каво паспорта нет, то тот кукует несколько часов, пока его данные не пробьют, через примитивную ЦАБ.

Вообщем, я изготовил хипарский ксивник, который представлял из себя мини барсетку на веревочке. Ксивник всегда весел на шее, даже если вы проснулись полностью голыми, то на шее всегда остаётца паспорт, ключи, деньги, сигареты, а также проездной на метро.

Когда ксивник был готов, я расшил его бусами, украсил бахромой, а потом вышил угарные лейбаки и надписи. В центре располагался уникальный ХИППарский ПАЦИФИК СССР! Отечественные хиппи приделали к кружку с голубиной лапкой — маленький крест. То есть Русские Православные Пацифисты, практически Толстовцы. Несмотря на всеобщее подражание Западной моде, даже Латыши и Чучки делали себе татухи в виде ХИППарского ПАЦИФИКа СССР, наверно Толстовство и понимание ОСОБОВА пути РОССИИ, лежало у всех на генном и подсознательном уровне!

Когда с ПАЦИФИКом СССР, было покончено, внизу я вышил «666» и «ХЕВИ МЕТАЛ»! Я повесил его на шею и вместе с Рунёвым отправился в ЦАРИЦИНО на подпольную сходку хипарей. С первой же секунды мая ксива произвела тотальный ФУРОР, у хиппи просто съехала крыша — как может ПАЦИФИК СССР уживатца с «666» и агресивным металом? Долго уживатца им не пришлось, не успели мы сделать пару фоток у Царицинских развалин, как всех загребла БЕРЁЗА. Пол часа в ментовке, вот и весь праздник ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!

В ментовке, сотрудники КГБ первым делом стали рассматривать мой ксивник, они его сфоткали на фотоаппарат СМЕНА со вспышкой, а потом пришёл старший. Он посмотрел на ксивник и сказал:

—»666» и «ХЕВИ МЕТАЛ»?! Как быстро это докатилось до нас! Абрамов, всех металистов ставьте на отдельный учёт!

— Есть! Только у меня вопрос. В какую категорию отнести человека, если у него ПАЦИФИК СССР и одновременно — «666» с «ХЕВИ МЕТАЛом»?!

— К фашистам!...

Так, с лёгкой руки ответственного сотрудника, я стал фашистом.

Вообще, молодёжное движение ХИППИ в СССР, было не просто неформальным мейнстримом, а антисоветской системой. Системой против СИСТЕМЫ ЗЛА. Перед ОЛИМПИАДОЙ-80, КГБ наконец решило покончить с тусовкой ДЕТЕЙ — ЦВЕТОВ, повсеместно были проведены аресты хипарей, с последующей высылкой за 101км, в тюрягу и психушку-крезу.

Репрессии даже наоборот укрепили СИСТЕМУ, внедрив повсеместный шифр, по типу как у русских революционеров накануне 1905года. Ежегодно совершенствовался слэнг и так как существовало поверие, что все телефоны прослушиваются, то вскоре простейший разговор, был вообще непонятен случайным людям:

— Привед мэн!(Привет парень) Стрелка(встреча) по КУПЕРУ (алис купер -сыкситн) на ушах(памятник Крупской), поломимся на флет(пойдём на квартиру) к олдовому(автори-тетному от слова олд) чуваку, у него есть корабль, (то есть спичичный коробок травки) Хаера не палить!(то есть волосы спрятать под рубашку).

Основное количество так называемых хиппи, имело отдаленное представление о заветах ДЖОНА ЛЕННОна из «Битлз», людям просто было в кайф носить хаер, слушать музыку и тусоваться. Тем не менее образец созданной тогда СИСТЕМЫ существует и по сей день, в дальнейшем по такой же схеме развивалось движение люберов, металлистов и скинхедов.

Например, если человек имел отношение к этим направлениям и знал место сбора тусовок, пароли и явки, то мог ездить без денег по городам, иметь еду, ночлег, а также укрыться от преследования милиции. В наше время, когда есть Интернет и мобильники, это совсем просто, тогда же человек перся в неизвестность...

В моем доме была каптерка для вахтера, там старшие парни чинили гоночные велосипеды, но вскоре их забрали в армию. Педали, болты, гайки, шины и рули мы сдали в макку-латуру, а на стенах нарисовали БИТЛЗ, свастики и пацифики, а также установили диван, радиолу и чайник с плиткой. Часто мне звонили неизвестные люди с просьбой «ВПИСАТЦА на НАЙТ», приезжал различный моб, иногда по 10 рыл: Рига, Минск, Питер, Вильнюс, Таллин, Харьков, Нижний Новгород. География была самая обширная, с некоторыми мы знакомились и общались. Каждый раз я узнавал массу нового, чем и как живут люди в разных уголках СССР. Если в Москве, Питере или Прибалтике, можно было тусоватца с хаером и в дореволюционной рубище ИХ, то в других городах, за такое можно было получить по ебалу не отходя от кассы. Озлобленные от херовой жизни, урела ненавидили не только тех людей, которые жируют на Совестской системе, но всех АН-ТИСИСТЕМНЫХ, кто кладёт болт на эту СИСТЕМУ!

Одним словом, к нам в коптёрку ежедневно вписывались на найт незнакомые люди, вечером их впускали, утром выпускали и больше никогда не виделись. Все было безвозмездно и на доверии. Мало того, хозяин «вписки» считал своим долгом снабдить парней чаем и сигаретами. Когда я занимался политикой в конце 90-х и 2000-х годов, такая же система существовала у странствующих скинхедов. Под ночь в офис приезжал бритый моб, ребятам давали сардельки — КТР, кетчуп, 200 г хлеба, деревянную скамейку для сна и кассеты ВП-музыки. Некоторые зависали в Москве, другие больше так и не появлялись...

 

ШТИРЛИЦ, ПУТИН, МОДНЫЕ ТЕЛОГРЕЙКИ И ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ

Кроме увлечения античной и языческой истории, втором моим направлением была гражданская война в России и Вторая Мировая война. Если какой-то балбес и представляет её, как нападение злой Германии на хороший СССР, то для меня она всегда была продолжением гражданской войны.

Антибольшевиком, я был с детских пеленок, и всегда ка-тировал Антисоветский имидж: одежду белогвардейцев, С С со свастиками, хиппи, металиста или моду ВП. Дикая ротация фильмов: «Семнадцать мгновений весны», «Адъютант его превосходительства», «Служили два товарища», «Бег» и т. д. сделали меня фанатом этих направлений. ИМИДЖевоя борьба против СОВКА, было главным и самым простым для школьника, не отягощенного семейными узами, кредитами и положениями.

Когда в советских фильмах показывали партизан в овечьих тулупах и валенках, они ничем не отличались от современных тупых урелов и быдляка от начала 80х. У немцев все было модное: каски, свастики, кожаные плащи, автоматы и красивые танки. Штирлиц целыми годами ходил в модном прикиды СС, курил хорошие сигареты и ездил на «мерсе»...

Я помню забавную моду 1980 г., которую наверняка внедрил какой-то прикольный пиарщик, — ходить в телогрейках, как на зоне (наверно, чтоб люди не роптали из-за шмо-точного дефицита)! В телогрейках ходили все. Я дико упросил мамашу (главного зубного врача Кантемировской танковой дивизии) притащить мне солдатскую телагу. И вот я самый модный парень на деревне: солдатская телага, свитер, чехословацкая шапка-ушанка, джинсы а-ля попиленные и оранжевые «казаки» — полуботинки на каблуке. Этот прикид сразил не тока Машу и Наташу, но и массу других школьниц...

Так вот про Штирлица и Путина. Для аристократии Советского ГБ и армии, Штирлиц был тайным воплощением идеального образа — Русского военного или разведчика, С помощью образа Штирлица элита русского ГБ и МО мечтательно моделировала — каким должен быть серьёзный русский офицер. Который по своему характеру, качествам, образованию и кругозору, явно тянул на дворянское происхождение голубых корней. То есть «русские соглошенцы» которым Сталин дал погоны и работавшие на ацкий режим, успокаивали свою совесть так: Да мы могли бы отправитца в ГУЛАГ, но мы хитрым путём постепенно устроим Русский национал социализм, мы создадим внутреннего Штирлица, который потом станет президентом России. С этой целью группа высокопоставленных заговорщиков, постоянно мониторила и проводила кастинги молодых людей пришедших служить в КГБ. Их негласно опекали, направляли в определённое русло и постепенно вводили в ближние орбиты.

Если обычным сотрудникам поручалась рутинная работа на задворках империи, то элитных отправляли в ГДР, где им поручалась самая опасная и в тоже время романтическая работа. С целью не только воспитать железных и ответственных людей, но и приобщить их к модныму Европейскому дизайну. Так на свет появился Владимир Путин. Не знаю на сколько он оправдал своими делами, его создателей, это все видят и вскоре история поставит окончательный вердикт.

Естественно нам школьникам Штирлиц дико нравился, но куски фильма где появлялся Фюрер и его верхушка, конечно котировались больше. Для простых Советских людей, вообще было непонятно чем занимаетца в фильме Штирлиц, для многих нас, он просто служил в СС, на благо Фюреру. И многие отдали бы всё, чтобы находитца в такой клёвой тусовке, чтоб стоят в карауле со шмайсером, и трепетно охуевать когда мимо проходит Фюрер по какимто важным делам!

Второе знакомство с Фюрером произошло после выхода кино эпопеи «Победа» — серия «Битва за Берлин», где смачно и жирно показаны последние дни рейха и его Фюрера. Я так полагаю, что консультировали режиссера те же са-

Третья тема была такая. В СССР все книги были запрещены, а антисоветские тем более. С развитием техники, то есть примерно в 1980г в различные министерства СССР, прибыли первые партии допотопных КСЕРОКСОВ. Некоторые сотрудники — подпольные антисоветчики, считали своим долгом тайным образом отксерить книги Солженицына или

В один из дней, на полном ШИФРЕ мне позвонил олдовый хиппи и антисоветчик НИКОДИМ. Мы забили стрелку на Чистых Прудах, после чего шмыгнули в первый попавшийся породняк. Никодим достал прямоугольный свёрток, завёрнутый в тряпицы и передал его мне, я с ужасом спросил:

— ЧТО ЭТО? — даже не получив ответа, я сразу почувствовал леденящий холод застенкоф ГБ!

— ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ и ЕГО ФЮРЕР!

Таким образом лично Я!!!! Стал первым — счастливым обладателем книги Прусакова, перепечатанной на тех самых «пресловутых ксероксах».

Я озирался и соблюдал конспирацию не более двух станций, потом не выдержал характера, вытащил фолиант и развернул тряпицу:

ОКУЛЬТНЫЙ РЕЙХ и ЕГО ФЮРЕР!!!

Ещё миг и я не заметил, как домчался до станции Бабушкинская. Когда я очнулся от голоса тётки робота, то к своему ужасу обнаружил, что через мои плечи этот труд читают ещё пять человек!!!! СССР была самая читающая страна в мире.

На перроне меня догнало несколько тёток и мужикоф:

— Молодой человек, вот мой телефончик! Просите чего хотите, только дайте почитать! Ну пожалуйста! Я вам ковёр без очереди могу организовать! Я могу джинсы! А я живачку! Пожалуйста только дайте почитать, как ГИТЛЕР стал МАГОМ!

— Бля вот и запалился! -пронеслось у меня в голове........

 

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ДЕСЯТЫЙ КЛАСС И ФИНСКИЙ АТЕСТАТ ЗРЕЛОСТИ

По всей видимости, 23 июня 1983г, я в последний раз отправился в школу, чтобы на торжественном собрании получить путёвку в жизнь — аттестат о среднем образование. Мая мама, как ей казалось — купила мне модный Советский костюм, а папа подарил часы, галстук и рубашку. Они полагали, что в этом прикиде я скоро попрусь на экзамены в МГУ и стану хорошим мальчиком.

И вот я на сцене, директриса школы вручают мне аттестат, сердце вдруг стиснула неведомая грусть и тревога! Неужели школа закончилась? Неужели целая и бесконечная вечность — имеет свой предел? Словно высшая сила, ацким топором отрубила полоску моей жизни, а директриса в этой повести поставила точку, в виде своего автографа на аттестате. Пока классная давала мне последнее напутствие, перед моими глазами в миг прокрутилась обратная киноплёнка, ускоренная в тысячу раз: Длинный хаер превращаетца в короткий, орёт училка химии, экзамены, последний звонок, мой роман с Лили, концерт Круиза, репетиции в доме пионеров, я с хиппи, я с Наташей, Машей, пластинка Лед Зепе-лин, арест в ментовку, проигрыватель Акорд, Первая любовь к Кате, пионерский лагерь, хоккей, Спартак, Римские легионы и 300 спартанцев, мы таскаем вещи в новую многоэтажку, Целые стаи голубей, Целые тучи голубей, которые застилают всё небо, птичий рынок, дядя Коля Самовар, Горький — Дедуся и Бабуся, цыгане, Волга, мороженное, сушёный компот, Сталинский директор и вот я первоклассник. 1 сентября, я в толпе первоклашек перед старой Советской пятиэтажной школой. Всё торжественно и строго, рядом в толпе папа и мама. Я чувствую, что стою на пороге неизведанной, новой и удивительной истории, в которую мне предстоит сыграть самого себя! ...

Я очнулся когда училка замолкла, я схватил аттестат и направился в зал, вольготно расположившись со своими кен— Всё правильно «Новой и удивительной истории, в которую мне предстоит сыграть самого себя!» И когда этот угар начнётца?! Этот кайф начнётца завтра! УАУ! Да, что там завтра! Сегодня ночью! Когда закончитца выпускная ДИСКОТЕКА! ВПЕРЁД и я сделаю первый шаг за порог школы!..

Торжественная церемония завершена, вот мы и на улице, первая ментоловая сигаретка и вот мы все стали, какими-то другими. Вроде одноклассники и уже как бы по себе, на некотором пафосе, от своих тайных головокружительных планах. И каждому казалось, чта у него-та эти перспективы круче всех! Мы разбежались до Балла, а в 20-00 я снова облачился, в пиджачные обновки и в этом роскошестве, ступил за порог родного дома, в другую, взрослую жизнь!

На лестничной клетке меня уже поджидали пацаны: БОБ, МОРГ, Жабин-пожарник, Рунёв и чувак из параллельного класса. Когда я припёрся, мне сразу накатили целый стаканище, настоящего «Арбатского — красного». Как прекрасно пошёл этот стакан — не знает даже сам Бог! Настолько был чудесен этот первый глоток свободной жизни! Новой жизни без учителей и всякого детского дерьма. Полные оптимизма и уверенные в себе, мы вышли на улицу и осмотрелись по сторонам. Всё как будто было по-прежнему, но и как

— Я СВОБОДЭЭЭН! Словно птица в облаках! ХеХе!

— Вперёд ребята! Один за всех и все за одного! УРА!

— Да! УРА!

Мы подошли к местному ларьку, там к нам присоединилось ещё несколько парней, мы купили из под полы самых дорогих Американских сигарет — КЕНТ, МАЛЬБРО, СААЕМ для девиц, а МОРГ кубинские ПОРТОГАЗ за 10 коп. На него тут же обрушились проклятья и насмешки. Все ПОРТОГАЗ-ные люди, индифицировались как враги складчины! К примеру если у всех кончились сигареты, то весь моб будет курить ваши. Спрашивается, если кончились сигареты, кто будет курить ТЕРМОЯДЕРНЫЙ КУБИНСКИЙ ПОРТОГАЗ?!..

Настебавшись над МОРГОМ, мы отправились в Советскую БУЛОЧНУЮ, где приобрели целую кучу НЕПОПУЛЯРНЫХ ТОВАРОВ у СОВКОВ! НАСТОЯЩюю клюквенную ФИНЛЯНДИю( Зр20коп — 4 уе, ныне 25уе ) и Венгерского Токайского вина(2р70коп). Хочу заметить это были РЕАЛЬНЫЕ ЭКСПОРТНЫЕ поставки, без всякого демидрола и Южно — Осетинского спирта). Вощем, часть товара сразу пошло в употребление, остальное заныкали рядом со школой . Как же хорошо пошла эта ФИНЛЯНДИЯ! В юбилейном состояние и в приятных разговорах, мы неизвестно как вскоре оказались у нашей школы №763!

Вокруг стояло кучка одноклассниц и их родителей :

— Ну да, да, да! Всё бюдет хорошо, вы идите !

— Мама, я уже взрослая, я всё понимаю !

— Пап, да у нас из ребят практически никто не пьёт !

— Мам, пойми, мне этот малолетний сабантуй и даром не нужен. Ну так, чисто для памяти потусю, а к двенадцати я к Марине поломлюсь, у ней и заночую .

Начались танцы, выпивка в дабле и все остальные приколы выпускного вечера. Кульминацией вечера стало выступление школьного состава группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы ацки исполнили три песни: «Люцифер», «Дети Дракона» и «С дырками в кармане»! Все были в восторге, даже учителя и директриса, они были заворожены МАГИЕЙ ЗАПРЕЩЁННОГО ХАРД РОКА! Всем нравилось, кроме бальзаковской училки по ХИМИИ! Увидев угар, она источала АД МЕДУЗЫ ГАРГОНЫ! Я ликовал!...

— Опять этот Троицкий! Кто им позволил ацкой какофонией испортить ВЫПУСКНОЙ БАЛ?!...

В старые времена простые люди сказали бы так:

— Да её никто не ебёт, поэтому злая как собака и доёбывает учиников ацкими формулами и всем херачит колы! — действительно её двойки и колы были самые смачные в дневнике. На разворотах моего дневника, зачастую было очень много двоек, но если все остальные были математическим мерилом моего ответов на школьные догмы по Советским учебникам, то двойки по ХИМИИ это был целый перформанс и галимый пиар! Эти её оточенные цифры, не, сколько обозначали степень ответа, сколько включали в себя код ненависти и злорадства! Я бы сказал ЗЛАРАДСТВА фурии! В нынешнее время её могли осудить за побуждение к педофилии:

— Да она специально ставит колы и двойки симпатичным паренькам и от этого кончает, видя их страдания и огорчения. По всей видимости, она таким образом хочет их склонить к дополнительным занятием, у себя дома и там устроить оргию Маркиза де Сада, по типу, когда старый прокурор и Боронэсса хотели развратить непорочную 14 летнею Жюстин и её садомировали 13 раз в групповом насилие и даже с животными!

 

ВЫПУСКНОЙ БАЛ НА ЛЕНИНСКИХ ГОРАХ

— Опять этот Троицкий! Кто им позволил ацкой какофонией испортить ВЫПУСКНОЙ БАА?!.. — донеслось до меня, через аплодисменты одноклассников. Чтоб ещё более испортить «её бал», на бис мы сыграла песню Алис Купера «СКУЛ сей АУТ» «Школа ЗАКОНЧЕНА», в панковской обработке и с моим произвольным переводом. Данный текст в дальнейшем был переработан в КОРРОЗИЙНУЮ песню «Он не любил учителей» ...

Вскоре дискотека завершилось, и поделившись на небольшие тусы, мы побрели кто куда. В нашей толпе было 15 рыл, мы оглашали дикими криками предрассветную Москву и были ДИКО СЧАСТЛИВЫЕ! Вскоре нам повстречалась подобная куча из соседней школы, появилось предложение метнутца на Ленинские горы:

— УаУ! Клёва! Ё! Довайте ломитца! — всей оравой мы вышли на дорогу и стали ловить транспорт. Вначале планировалось езда на тачках, 4 рыла по 1 р 20 коп с носу, чисто всё по щёчику. Но нам фортануло, из автобасы на Джингаровке, вырулил допотопный автобус, направлявшийся в центр. Я как опытный тусовщие, метнулся к дороге и остановил водилу:

— Дяденька! У нас горе, школьный автобус сломался!

— Отлично! С каждого по рублю или просто за «ЧЕТВЕРТАК с Лениным»!

Бля! Какой это кайф, фигарить в 04-00 по утренней Москве, с оравой в 25 рыл, курить в автобусе, дико орать, ржать, обнимать девиц, пить ФИНЛЯНДИЮ и ТОКАЙСКОЕ! Автобус мчитца мимо ВДНХ, по проспекту Мира, слева и справа пролетает отель КОСМОС, КОЛХОЗНИЦА и КРЕСТЬЯНКА. Алексеевская, Проспект Мира, поворачиваем направо на содовое кольцо(Зего колца тогда небыло). Пролетаем Маяковку, высотку на Барикадной, Американское посольство и после м. Парк Культуры поворачиваем, в сторону Лужников и Ленинских гор. На Московских улицах не души, рассвет и только мы одни с этим рассветом начинаем свою НОВый и НЕИЗВЕДАННЫЙ трип, где сами будем актёрами и персонажами! ...

На Ленинских уже тусили громадные толпы народа, там мы Рунёвым познакомились с несколькими отщепенцами по типу нас, двое выпускников были хипарями, а один футбол-фанат-металист. Брожения и угар был дикий!...

На смотровой площадке, мы допили остатки бухла, насладились великолепным видом утренней Москвы и нырнули в первый электропоезд на станции Воробьёвы горы. Всю дорогу мы горлопанили песни, курили в метро и уже в 06-15 были в Медведковских васюках, где вообще со всеми распрощались навсегда! СКУЛ СЕЙ АУТ! ..

 

УТРО ВЫПУСКНОГО БАЛА

Вместе с Рунёвым мы побрели в сторону наших многоэтажен, по дороге с жаром обсуждая знакомство с новыми герлами на Ленинских горах, а также новейший альбом

СКОРПИОНС — «БЛЭК АУТ». Мы уже хотели было разбежатца, но мне в голову пришёл креатив метнутца на плотину Джингаровского пруда и замутить мелкий театральный ритуал прощания с Советской школой.

Так вот, на другой стороне мистического пруда, находилось еврейское кладбище (я тогда в этом не разбирался). Там всегда тусила целая куча бомжей и алкашей-пролетариев, а также имелись громадные кучи могильного кала. Почему-то в совковые времена, во время запрещенной православной Пасхи там происходили массовые поминовения евреев. С конца Сталинских времён и до Горбачёвских, еврейский государственный сионизм всячески подвергался гноблению. Между тем, не смотря на это, евреям удавалось удерживать позиции во втором или теневом эшелоне. Возможно, таким способом, как участие в посещении могил в дни Провослав-ной пасхи, они хотели закумуфлировать целое ЕВРЕЙСКОЕ кладбище в пределах столицы!!!

Вощем, в те дни все районные урела и алкаши ломились на «это» кладбище пиз...ть конфетки и тухлые яйца, а также допивать рюмахи. У многих школьников, после длинной перемены раздувались карманы, от самых изысканных шоколадных конфет. Нет, я их не осуждал, да и многие делали вид, что этого не замечают. Если в наше время, к примеру в семье алкашей, может перемежатца голод и денатурат, а потом водка Русский Стандарт с ветчиной и сервелатом, то в СССР насколько, я помню таких кутежей себе никто не позволял. Даже в самой адовой семье экономия, была на первом месте. Признаки расслоения общества, я стал замечать примерно в 9 классе, особенной крутизной со стороны ЗГВ: была мебельная стенка, ковры, Чешская хрустальная люстра, ряды макулатурных книг, цветной телек, цветомузыка как в фильме про загоревшийся самолёт, тахта, кресла и идеальная чистота, без признаков жизни...

Кстати Джингаровский пруд отличался х...вой славой: летом там постоянно тонули — пачками пьяные урела и случайные люди, каждую неделю, из года в год, наверно из-за этого погоста! Хуже проклятого пруда и не найти, в дурацкой луже, тонуло в год по 50рыл! В тёплое время, в среднем через день!

Вощем, на краю дамбы мы устроили ритуальное сожжение МОДНОЙ телаги и школной формы, облили ее бензином и подожгли. Когда кончились сигареты, мы поперлись домой уже было 8 утра. Дома я обнаружил полпачки «Явы» и четверть батла клюквенной настойки «Finlandia». Я налил эту красную жидкость в кружку, закурил и поперся на балкон, там у меня жила целая стая белых голубей, которым я зеленкой рисовал свастики на крыльях, чтобы отличать от «чужих». Из нагула я достал ширококрылого пермяка, зажал его между колен и фломастером написал на крыльях, на одном:

— «SCHOL’s» — а на другом — «Out!» — потом открыл нагул, шуганул стаю и выпустил ПЕРМЯКА. Они взвились над мачтами радиолокационной станции, а потом высоко в облака, где даже бог мог уже разборчиво прочитать надпись:

— SCHOL’s OUT!

 

ВЫПУСКНОЙ ПЛЯЖ И ТАНЦЫ ПО ВЗРОСЛОМУ

Я проснулся около часа дня от массы звонков, к телефону я не подошёл, а просто валялся в прекрасной тенейджеровской неге. У меня было так прекрасно на душе, что если бы в дверь квартиры, позвонил незнакомец и попросил РОДНОЙ ПЛАСТ, я бы не задумываясь, на радостях, мог подарить свой любимый пласт БЭД КОМПАНИ, даже ТАКОМУ — херу с горы.

Вощем, я подошёл, к 7 звонку, по городскому телефону, говорил возбуждённый голос ОДНОКЛАСНИЦЫ:

—  Троицкий! Харэ спать! ВЫПУСКНОЙ БАЛ продолжаетца! Мы ломимся на пляж Пироговского водохранилища!

—  Какой пляж?

—  Пляж с песком! — обрыв связи..

Только я снова лёг понежитца в преддверии новой жизни, как снова раздались звонки, уже от другой одноклассницы:

—   Слышишь Троицкий! Действуем тайно, чтоб за нами дурачки не увязалось. Будем танцевать по взрослому!

—   Танцевать по взрослому?! Вот это фартанулуло мне! Надо будет запомнить эту фишку и естественно замутить та­кое! А где такие модные танцы будут проходить?

— Где, где в КАРАГАНДЕ! На пироговку ломися! Ты глав­ное не забудь, что стрелка, забита около магазина ПРОДУК­ТОВ в 14-30!

Я положил трубку и уже было хотел, вернутца на свой ду­бимый диван, но не тут то было.

Из ПОЛУТОРОГОДИЧНОГОГ АДА позвонила КАТЯ похожая на еврейку. Она стала с фанатизмом уверять, что у неё есть офигенная подруга, которой 17 лет и что они хотят с нами угареть!

—  Отлично! Значит, если подруге исполнилось «17», то получается, что вы хотите ТАНЦЕВАТЬ по взрослому?! А?!

—  Это как по ВЗРОСЛОМУ?! БРЭК ДЭНС, что ли?

— Даа НЕЕТ! Это в стиле БУДУ! Вообщем, я даю вам ров­но 1час 15 мин, чтобы из Ясенева телепартироватца к мага­зину ПРОДУКТы! — потом я позвонил Рунёву, чтоб он тоже подтягивался и зацепил с собой солидного спонсора — спе­кулянта ТОЛМАЧА.

Оравой, в 20 рыл мы отправились на пляж, где купались, угарали и прекрасно правили время, начав выпивать в 16-00. Кроме кадров отснятых на мой фотоаппарат ФЭД-2, я вооб­ще не помню, какая там была драматургия и тусовка. Вооб­щем, в радостном настроение, примерно в 20-35, мы вылез­ли из 316 автобуса, недалеко от нашей улицы. Намечался раз­бег. У меня созрел план по отношению к офигенной Наташе из Ясенево, а Рунёв активно клеился до Кати похожей на ев­рейку.

Как я уже говорил, что ещё с 7 класса, врубился, что уст­раивать романы с Одноклассницами, самое тупое и бредовое дело, поэтому относился к таковым, чисто по дружески. Ес­тественно, нормальный парень, всегда должен говорить де­вушкам комплементы и за ними ухаживать, даже если она и в не планах! И я это делал, чисто по доброте, ради поднятия их внутреннего рейтинга. Самое смешное, чта, некоторые ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦЫ, воспринимали это не по, дружески, а реально:

—  Ты знаешь Серж?! Я сейчас встречаюсь с Вовой авто­слесарем!

—  Ну и отлично! Давай дальше встречайся! Это твой вы­бор, я то тут причём?!

—  Как так, ни причём? Ты же меня провожал — три раза и рассказывал мне про адцкую бабку, у которой живет 666 во­нючих котов? — лицо её налилось краской. Она была возму­щена, что Вова автослесарь, не произвёл на меня впечатле­ния...

—  Всё правильно! Шёл дождь, у меня был зонт, а у тебя его не было! Я шёл домой, твой дом по дороге ко мне! Мне не составляет труда, нести зонт над нами, по дороге ко мне до­мой, где меня ждал новый винил АСДС — «Лет ит би РОК»

—  А если б я жила на стороне еврейского кладбища?! А?! Ты, что, не стал бы меня провожать?!

—  Да, я бы тебя лучше в кино, на фильм АББА пригла­сил!

— ЭЭЭ!!! Ну вощем, я тебе хочу сказать, что меня, уже трое парней приглашали в кино! На самые лучшие сеансы! Кстати сегодня, я с Толиком из Лосинки, иду на фильм — «Москва слезам не ВЕРИТ». Так, что с тобой в кино не пойду!

—   Жаль я буду горевать и ЛИТЬ СЛЁЗЫ! — в этот мо­мент, она оживилась, изображала театральную сцену добро­ты по взрослому:

—   Сержик! Ну, ты меня прости! Не плачь! Ну, я просто люблю взрослых парней, а ты же ОДНОКЛАССНИК!

—  Да пожалуйста! Я, что против?!

—  Как не против?!!!!

—  УАУ?! Знаешь у меня дико болит зуб! Всё пока, я побе­жал ПЛАКАТЬ!       

—Куда ты? Почему не против?! — уже в лифте, я стал под­водить калькуляцию, на опрометчивую шутку:

—  « Да, я бы тебя лучше в кино, на фильм АББА пригласшу!» — Два билета на вечерний сеанс — 80 коп, пирожные в стиле ЗОЩЕНКО 6 шт-по 40 коп, игра в МОРСКОЙ БОЙ -1р. Итого 5 руб, а то и более, это практически стоимость билета, на подпольный концерт группы АВТОГРАФ! Слава богу, что она выбрала Вову слесаря, а не АББУ в Австралии!..

Вообщем, как тока, мы сошли с 316 автобуса, я сразу хо­тел избавитца от ОДНОКЛАСНИКОВ и провести вечер в компании Ясеневских герлов, но не тут было. Как только ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦЫ, запалили наш движ с Ясеневскими герлами, тут же включился женская программа «беса противоречия»:

—  Троицкий?! А Троицкий?! Значит, что мы будем разбегатца или танцевать?!

—  Девушки! Конечно, танцевать было бы лучше, и я хо­тел вас пригласить! Но, вы же наверняка уже забили стрел­ку с Вовой слесарем и Витюхой из Лосинки, а также не люби­те танцевать под металл?! — они эту телегу приняли за чис­тую монету!

—  Какой Вова слесарь?

—  Какой Витюха из Лосинки?!

—  Мы их давно послали на хер!

—  Мы очень любим танцевать под металл! — в этот мо­мент, я вспомнил утреннюю фишку, и она определила весь алгоритм предстоящей вечеринки:

—  Так, значит, вы не хотите ТАНЦЕВАТЬ по ВЗРОСЛО­МУ под металл?!

—  Мы хотим танцевать по ВЗРОСЛОМУ, под РОК и МЕ­ТАЛЛ!

—   АЛЛА?! Ну если по ВЗРОСЛОМУ, то нам с вами по пути, тем более мой дом прямо! — вобщем, мы сбросили не­нужный человеческий балласт, зашли в БУЛОЧНУЮ, где до 21-00 продавалось непопулярное бухло среди Советских лю­дей: Ром кубинский — 6 руб (буе), Токайское вино, Вермут Чинзано, Букет Молдавии, сухое Грузинское вино и Совет­ское шампанское. Ещё пять минут и вскоре 10 рыл располо­жились у меня на хате: я, Рунёв, спекулянт Толмач, Катя и блондинка «17» + 5 ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦ. На­чалось соперничество между женской Ясеневской и Медведсковской группировкой. Так как мы с Рунёвым, были отпетые Антисоветчики и идейные контркультурщики, то сразу это заметили и замутили самую высшую провокационную план­ку. Нам особо изголятца не пришлось, Ясеневские сами дико хотели уделать нос Медведкимским герлам, поэтому выпол­няй все наши требования и пожелания!..

ТАНЦы по ВЗРОСЛОМУ начались. Вино, музыка, вино, сигареты на балконе, вино, медленная музыка с целованиями и обниманиями, вино, сигареты на балконе и обнимания. Це­лования на балконе, снимания одежды с Ясеневских герлоф, вино. Медленная музыка с целованиями, обнимания с Ясеневскими без их одежды. Вино. Вино. Лёгкий весёлый косичёк. Ещё один косячёк и вот все барьеры сняты.

Толмач танцует с ОДНОКЛАСНИЦЕЙ, а я с полностью голой подругой КАТИ, Рунёв также с КАТЕЙ! Вино, музы­ка, вино, уже многие полуголые курят сигареты на балконе. И тут меня осеняет — ХВАТИТ МЕДЛЯКОВ! АЦКИЙ залп и рубит метал:

АС ДС — «Пут он ё фингер», вино и все дико пляшут. Айрон Майдэн — «сикс, сикс — ве намбер оф ве бист», все дико трясутца, махают как СЛЕЙЕР хаирами и начинают скиды­вать одежду. СКОРПИОНС — «Кент лиф фиф аутью» — все в экстазе скидывают последние остатки одежды! КИСС — «Ай вонт лов фо ю бейби» — языческая оргия в стиле МТВ, с модными малолетками! Алис Купир «СИКСИТИНС» — медляки на троих со всяческим ТРЕНИЕМ! СЛЕЙД «Ноубудис ФУЛ» — непорочная мажорная радость и ацкий угар под СВИТ «БАЛРУМ БЛИЦ»...

Что было дальше история умалчивает. Но если разобратца, как же это могли СОВЕТСКИЕ школьницы услышав ме­тал, сразу танцевать полностью голыми в языческом экста­зе?! Слово «стриптиз», тогда даже никто и ни знал. Знал толь­ко бог, который заложил программу по созданию людей-

ПС: Если сказать, что порева никакого не было?!

—   «Какой бред и что в этом интересного? — скажет не­довольный читатель», — но это было чисто началом с про­должением....

 

СОЦИАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ

В СССР не было интернэта и соответственно социаль­ных сетей по типу Контакта или Однокласников, но зато была СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ. Сис­тема работала так, с городского телефона необходимо было набрать 6661300, через несколько секунд пользователь попа­дал в ЧЁРНУЮ ТЕЛЕФОННУЮ ДЫРУ. Далее необходимо было орать или записывать в блакноте:

— Алё я Марина из Бирюлёва, мой телефон такой....

— Я Света с ВДНХ, я блондинка, хочу поротца...

—   Я Гоша с Беляево, хучу бухать с тёлкой, мой телефон такой...

—   Я Наташа из Свиблово, хочу пойти с парнем в кино, мой телефон...

Вощем, чтоб тебя услышали надо было дико орать, чтоб перекричать других людей или просто записывать телефоны тёлок, а потом им тупо звонить.

На этой СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СЕТи, помешалась вся Москва, в летнее время, когда открыты окна, это было особо комично. Представляете — вы идёте по тихой ночной Москве, а из всех домов исходит АЦКИЙ ОР:

—  Слышите! Слышите! Это я — ГРИША!

—  Меня зовут Алёна! Я ебусь как зверь! Мой телефон 131313666...

Вообщем целую ночь одна смехопонорами...

 

РАЗГОВОР С ТРАНКВИЛИЗАТОРНЫМ ДЬЯВОЛОМ

В один из летних вечеров 1983г, мне было необходимо было посмотреть на девицу из СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕ­СКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СЕТи с которой созвонился Рунёв, а также встретитца со своим кентом и сделать «ченьж на послушить», то есть обменятца пластинками на пару недель. В замен Слейд «Ноободис Фул», АЙРОН МЕЙДЕН «Кил­лере» и ПИНК ФЛОЙД «Атом Харт Мазер», я планировал запулучить СЛЕЙД — 80, ПОЛИС, МЕДНЕС и СЕКС ПИСТОЛС «Анархия ин Юкей».

Я пришёл на остановку и стал остервенело ждать авто­бус. Долго скучать и маятца мне не пришлось, рядом тусили две клёвые герлы в диком угаре, от них несло перегаром, весельем и сексом. ПЕРЕГАРОМ — 80х, который уже трудно встретить в нынешней бомондной или арт тусовки Москвы. Обычно модные герлы не пьют или пьют мало, держат свою марку для продаж. Зачастую такие дамы не представляют ин­тереса, не только для РОКЕРОВ, но и для пьющих алигархов или полуалигархоф жаждущих общения в угаре.

Кто этот ПЕРЕГАР знает, сможет подтвердить, что нет ничего прекраснее, как целоватца и трахать незнакомую сим­патичную герлу, от которой несёт ЭТИМ ДИКИМ бухловым перегаром, со всякими весёлыми и радостными приколами...

Вообщем, я замутил пару заготовок, и вот мы тут же по­знакомились. Девушки были очень симпатичные и разврат­ные, ещё пару заготовок и у меня в блокноте появляются их телефоны — Лена и Света. Девушки были заинтригова­ны, возможностью попасть на репетицию запрещённой рок-группы, поэтому на следующий день сами позвонили мне и напросились на репу.

Они были явно не девочки и такое предположение, бу­доражило во мне самые смелые желания и трепетные мечты. Через два дня когда мои «паренты» отлучились, девушки тут-же были приглашены на репетицию, а потом на вечеринку.

Мы закупили ящик пива, вдарили по гитарам, после чего Света и Лена сразу стали танцевать забойные ПА. Девушкам, чтобы раскачаться и начать танцы по взрослому, нужно са­мую малость: пара угарных аккордов на гитаре, удар по бара­бану и каплю алкоголя...

После пивной репетиции, мы закупили бутылку коньяка и шампанского, три пачки сигарет «Космос», а потом отпра­вились ко мне. Кроме этого у Рунева имелась упаковка транквилизаторных колес — «Циклодол» и «Реланиум», которые он спер у своей полоумной бабуси.

До этого дня, я вообще даже не курил травки, а тем более никогда не употреблял колёса и об их «ДЕЙСТВИИ» знал, только лишь по наслышке от хипарей. В то время кокаин, ге­роин и ЛСД, были загадочными названиями из капитали­стической жизни Западного общества, а в среде СССР, осо­бенно после хиппи и Афганской войны циркулировали такие модные брэнды, как ЧУЙКА, АВГАНСКИЙ ГЕРОИН и ПЛАСТЕЛИН, а также красный ПИНК ФЛОЙДОВСКИЙ мак. Все продукты были натурального происхождения и если че­ловек, был не конченым мудаком и наркоманом, то эти мод­ные препараты и в БОГЕМНОЙ обстановки, имели офиген­ный эффект и ошеломляющие воздействие.

Так как бабла в 1982 у нас были сущие крохи, а знакомст­ва с деловыми ВЗРОСЛыми парнями ещё не нарулились, то мы запланировали изучить воздействие, доступных средств, то есть транквилизаторов. Вернее мы постоянно откладыва­ли это изучение, но научная практика пришла сама собой...

В довершение, хочу заметить, что антисоветчики утвер­ждали, что якобы транквилизаторы, были придуманы, не столько для успокоения Советских психически больных, но и как средство для превращения антисоветчиков в психов — сульфазин + циклодал = помешательство. Также рост наркомании в СССР был напрямую связан с войной в Авганистанеи сухим законом...

Вощем, в этот вечер, мы мило пили шампанское, слушали«Лондон таун» от Пола Макартни, а потом целовались и об­нимались. Незаметно за танцами и шутками, пролетели тричаса, а также опустела бутылка шампанского и половинка Ар­мянского коньяка — Ззвёздочки.

Несмотря на час ночи девушки, были ни в одном глазу,мы как тинэйджеры очень боялись, что они уйдут домой, таккак уже было поздно. Но тут произошёл БЛИЦКРИГ — Рунева, он достал циклодол и похвастал, что это самый модней­ший наркотик контркультуры, а также о том, как хиппи с по­мощью ЛСД попадают в другие миры! Ацкие таблетки тут-же были высыпаны на дореволюционную тарелочку, а Ленаи Света стали их с интересом рассматривать. Они хотели вы­глядеть продвинутами, поэтому к пространным телегам «оДРУГИХ и ПОРАЛЕЛЬНЫХ мирах» отнеслись с активным фанатизмом:

—  Рунёв! И где же ты взял такую круть?

—  У меня дядя, каждый месяц в Америку летает, на за­седания ссессии ООН по Авганскому вопросу! Вощем, там и купил, по большому блату в аптеке нью-йоркского аэропор­та!!!

—  В АМЕРИКУ?!!! В нью-йорке?! — это слово свалило их наповал, как ситечко О.Бендера — Элу Людоедку.

—  Да в Америку! Он там знает олдовых хипанов из Вудстока, у них этого ЛСД, завались! А, у рок группы ДОРС, ваще тоны ЛСД!!!

—  Везёт же людям! А разве в аптеках ЛСД продается?!

—  Это же не совок, а Америка!

—  Клёва! Значит, что они с ним делают?

—  Что?! Что?! Закинутца и под музыку шаманют!

—  Ага и ещё, разговаривают с духами, а также, напримерс ЛЮЦИФЕРОМ!

—  С Духами и ЛЮЦИФЕРОМ?! — у девиц от удивлениявылезли глаза из орбит? Они жадно вращали глазами вер­тя тарелку с таблетками. Мне уже не терпелось перейти кДЕЛУ:

—  Ну что тут рассусоливатца. Давайте тоже пошоманими поговорим с духами!

Я достал заныканную бутылку пива и мамин НЗ — пу­затую бутылочку чистейшего медицинского спирта, кото­рую она приносила с работы домой на хронение. Мы отпили немного пива, долили туда спиртяги, а потом атомный кок­тейль, пустили по кругу. Все закинулись по два разных ко­леса, и запили их ацким напитком. Мы немного подождали, пытаясь распознать в себе признаки изменения сознания, но кроме мелкого прихода от коктейля, ничего не происходило. Чтобы не томитца ожиданием разговора с ДЬВОЛОМ, я при­гласил на танец Лену, а Рунёв Свету.

На втором танце я заметил, как Лена немного обмякла и не сопротивлялась, когда я расстегнул кнопку её лифчика. ТРИНАДЦАТЫЙ пошёл! Да всё правильно, ТРИНАДЦА­ТЫЙ лифчик, который я расстегнул на спине герлы. Скажу так, что это целое искусство, ловко расстегнуть лифчик. Сто­ит вам замешкотца, герла может встрепенутца и бодание нач­нётца занова. Без лифчика, герла уже ни куда не ломитца, бе­рёт в голову и поритца, а в лифчике сразу может убежать. Некоторые герлы, чтоб сконфузить парня, специально выби­рают, самые сложные застёжки с секретом, которые можно только порвать. За всю жизнь, таких секретов пришлось ра­зорвать целый мешок. Другой способ — поднять чашки, чтоб батоны просто торчали из под них...

Мы решили закинутца, ещё по одному колесу, а Лена сра­зу два. Я и не заметил, как через полчаса у нас частично по­ехала крыша. Периодически я проваливался в какую-то вату, движения были слишком заторможенными или слишком рез­кими. Наступали приходы и озарения. Иногда мне казалось, что пластинка заела, что она крутитца очень медленно. Я по­ставил её на 78 скорость и СЕКС ПИСТОЛС превратился в дьявольскую лесопилку. От этой САТОНинской музыки, я почувствовал первый приход УЖАСА. Меня всего передёр­нуло, словно ударило током, неприятным колючим током...

Вскоре Рунев со своей подружкой куда-то испарились, а я остался наедине с Леной. Непонятно как она стала голой, и мы слились в диком экстазе любви... Она все устроила сама, у нее был большой опыт и я суперски отпорол Лену. Сразу по­сле сладостного оргазма — АД ПРИШЁЛ ко МНЕ! Начались глюки!

Лена изменилась в лице: вместо головы у нее был оска­ленный череп, и она стала летать в гробу, по всей комнате, как в книге Булгакова! Превозмогая ужас, я хотел изловить проклятый гроб и вытащить Лену, но он вылетел в раскры­тую дверь балкона и улетел в ночь. Когда я выбежал на бал­кон и посмотрел в небо, то к своему удивлению обнаружил, что край гроба торчал с крыши соседней 16этажки, а рядом на краю пропасти стояла голая Лена и корчила мне рожи. Я стал её звать и требовать немедленно спустица вниз на лифте. Мне показалось, что я орал целый час, а потом понял, что голая Лена неврубаетца как слесть с крыши. С этой целью я стал искать туристический топорик, чтобы разбить замок, от дверей на чердак и освободить Лену.

В тот момент, когда я уже собрался покинуть дом, гроб вихрем пронёсса над моей головой и врезался в мебельную стенку, откуда с грохотом рухнали сервизы и прочая утварь. Вначале я зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что гроб вверх дном, прилип к потолку, а вмести сним по­синевшая Лена. Я в бешенстве схватил стул, и что есть силы ебанул по грубу. Лена завизжала и рухнула на пол. Хрусталь­ный гроб, разлетелся на мелкие куски, а его оскольки, тутже превратились в капли ртути, слились в единое целое, а потом моментально испорились в щелях паркета!

Из соседней комнаты, привлеченный ацким шумом, вы­скочил Рунев. От страха его волосы стояли дыбом, а в руках была вилка. Голая Лены была вся в ссадинах, а на её фейсе красовался здоровенный фингал. Она билась в истерике, ут­верждая, что это вовсе не она, а я летал в гробу, а также, что вместо пальцев у меня были согнутые вилки, которыми я её хватал и царапал...

К нам как будто пришло прозрение и теперь мы стали осознать, что нас посетили РЕАЛЬНЫЕ глюки! Главная же фишка психотропных средств, что там нет грани перехода от яви к помешательству!

Мы врубились, что глюковый приход завершён, что мы всё осознаём, поэтому решили освежиться и вышли но двор. Только в лифте я обнаружил, что на мне были только кеды и шорты, Рунев был завернут в простыню, а Лена была совер­шенно голой в туфлях. Мы бродили по улице с факелом из га­зет, пытались стрельнуть покурить, но все прохожие почему-то в ужасе шарахались от нас. При свете уличного фонаря, я увидел на спине у Лены длинный след от когтей Фреди Крюгера с запёкшейся кровью. Это возбудило во мне, самые жи­вотные чувства. Вместе с Руневым мы отпороли Лену, прямо на скамейке перед домом. Было лето и очень тепло...

Лена пошла в туалет и провалилась в котлован для ук­ладки труб. Мы видели, что она реально провалилась в кот­лован, но не сдвинулись с места, а продолжали тупить, так как под действием циклодола характерны замедленные ре­акции.

Через пять минут мы решили ее достать, а может, и че­рез час, к сожалению, голого тела там не оказалось. До са­мой зари, расстроенные и замороченные, мы искали Лену по всем котлованам и местным дворам, но так и не нашли. Вско­ре в зомбированном состоянии мы разошлись по своим до­мам. В лифте начался очередной приход, в стиле клоустрофобии. Мне казалось, что я поднимаюсь на 666 этаж и лифт будет ехать вечность, по дороге мне казалось, что сейчас правалитца пол и я полечу в шахту АДА! Я забился в угол и пы­тался соображать, как можно сгрупироватца , чтоб удержатца в лифте беспола. Вскоре я обратил внимание на понэль управления, и до меня дошло, что я должен посоветоваца с ТЁТКОЙ РОБОТОМ из МЧС! Я уже было хотел придвинутца и нажать кнопку тревожного вызова, то меня тутже слов­но пробило током:

—  Вот она ЛОВУШКА САТОНЫ! КАК тока я сдвинусь с места, пол СРАЗУ провалитца и я полечу в АД! — я застыл в страшном оципинение и сколько оно продолжалось я не по­нимал. Наконец, я отважилс на разговор с дьяволом и окаме­невшей рукой нажал SOS! Ответили мне не сразу, в динамике был какойто хрип похожий на сатанинское свинное урчание с небольшим делеем:

—  Откройте ЛИФТ! — сказал я, а потом стал думать, что говорить дальше. Мне показалось, что я должен произнести, какое нибудь заклинание, мантру или матемотический алго­ритм, я стал говорить всё подряд, вернее читать. На понэли открылась сенсорное окно, по которой двигалась бегущая строка:

"""13***666!

В эту же секунду, я получил страшный удар по лбу, в гла­зах всё почернело, а голова была словно разрублена топо­ром...Через какоето время, я почувствовал, что лежу на чём-то гладком, а когда открыл глаза, то увидел свой паркет, в ще­лях которого блестели полоски ртути!

Я с трудом встал, закрыл дверь на все замки, после чего подпёр её тяжёлым чемоданом, на который я посавил санки. После этого я взял веник и попытался выковорить ртуть, но она всячески ускользала и не хотела залезать в совок. В этот момент мне показалось, что глюки отступили и вернулось яс­ное сознание, которое мне посоветовало оставить мистиче­скую ртуть в покое и попытаца заснуть. Но вскоре флэшбэки ада возвратились снова!

Дверь в комнату, я тоже подпер столами и стульями, а на кровати рядом с собой положил молоток и два кухонных ножа. На секунду я проваливался в сон, но тут же вскакивал в холодном поту, и никак не мог уснуть. Каждая капля воды упавшая из крана или пробежавший таракан, в искажённом сознании вызывали бурю шугняка и страха. Каждый шорох и комариный писк утрировался в болезненном воображении, как шаги САТАНЫ, покойника или мужика с топором.

Вскоре стало совсем светло, зачирикали птичьки, а также послышались шумы большого города, я кое-как немного за­дремал — беспокойным нервным сном. Вернее это был даже не сон, а какое-то забытьё, при котором сознание постоянно работало, в виде потока шизофренических мыслей.

Наверно я проспал около двух часов, а может и чуть меньше. Вдруг я резко проснулся, холодный и страшный ужас прорезал все мое тело: в дверь кто-то постучал, а потом стал отодвигать столы и стулья. Из последних сил, я вскочил с кровати и запулил молотком в створку двери. Раздался оглу­шительный звон бьющегося стекла и дикий бабий крик!

Вначале он показался мне криком девушки СВЕТЫ, а по­том оказался криком медузы ГАРГОНА! Мне почудилось, что адский хрустальный гроб, снова ломитца ко мне! В этот мо­мент, случилось самое СТРАШНОЕ, я услышал голос. Он был такой дружелюбный и успокаивающий, что с первого мига распологал к доверию и повиновению. Это был САМЫЙ до­брый, мудрый и сочуствоющий голос на земле:

—   Что ты ждешь и медлишь? Неужели, ты надеешься, что хрустальный гроб оставит тебя в покое? Ещё два удара и дверь рухнет, а крышки гроба, словно пасть крокодила пе­рекусит тебя пополам. Твои кости будут хрустеть, как сушё­ный картофель, а кровавый кал разольётца по паркету, через который будет блистеть серебряная ртуть! — я понимал, что слушаю этот неведомый голос не ушами, а самим сердцем. С каждым новой фразой, я чувствовал к этому мягкому ба­ритону, всё новое и новое безграничное доверие. Каждая его фраза раскладывалась по полкам, анализировалась по всем параметрам и в конечном итоге, давала ПОЛНОСТЬЮ ПО­ЛОЖИТЕЛЬНОМ подтверждение:

—  Теперь ты должен сделать свой выбор и я помогу тебе в этом. Дрожать от ужаса когда хрустальная пасть разорвёт тебя на части или же свободно и легко воспарить в обла­ках! — в пространстве развернулась квадро система и вокруг заиграл музыка группы УРА ХИП «ФРИ энд ИЗИ». Я слушал и ощущал, всё вмести и одновременно раздельно: впереди ба­рабаны, справа клавиши и бас, слева комбик гитариста, вокал надо мной, а бэк вокал, гдето взади. Было слышно любую ме­лочь и даже вздох Хенсли...Потом музыканты испарились и под их музыку, я увидел авангардные видео клипы.

Сначала в кадре появились четыре Ю-87 Руделя, они ле­тели над каким то сказочным морем. Съемка велась с десятка камер и была сделана в ЗД стиле.

Четвёрка парит над облаками, врывается в них, сквозь просветы мелькают морские волны, резкое снижение и вот уже кадр из кабины пилота, который мчитца поролельно морю на высоте не более метра над волнами. Камера сколь­зит по приборам, выхватывает золотые часы «Герман Ге­ринг», фотку любимой девушки, прилепленную пластырем справа от панэли управления и крест прицела направленно­го вперёд...

Вспышка и вместо четырех Ю-87 Руделя, я вижу белые крылья голубей с зелёными свастиками. Я встал на колени и стал рыдать, это была мая стая голубей, которая сгорела во время пожара на чердаке. Я стал просить у них прощения, за то, что когда утром пошёл за ФХ, а потом решил ещё немного поспать, поленившись их выпустить из нагула. Когда я про­снулся и поднялся на чердак, то встретил почерневших пожарных. Вокруг были лужи пены и куча обгорелового кала, средь которого я увидел тушки моих голубей:

— Крепись пацан! Твои птички улетели в небо навсегда!

Я распластался по паркету и стал рыдать, но вместо слёз из моих глаз струилась серебрянаая ртуть. Теперь, я уже больше этому не удивлялся... Вспышка, белые крылья голу­бей с зелёными свастиками сначала облетают наши 16этажки, поворот на РАДИОЛОКАЦИОННУЮ станцию, один го­луб падает вниз и стремительно пролетает над армейским ра­дио офисом. В каждом окне творятца свои дела. В первом и втором окне солдаты с серьёзными лицами, крутят какие то кнопки, всюду горят какието приборы и пульсируют эликтрические датчики и стрелки. В следующем окне видны до­потопные экраны телеков, на которых крутятца непонятные порабулы и синусойды. В последнем окне на дорогом столе разложены различные папки. Во главе стола серьёзный воен­ный при погонах, перед ним бумага:

СПИСОК РАДИО ВОЛН для ПОСТОЯННОГО и ДВОЙ­НОГО ГЛУШЕНИЯ:

1. Голос АМЕРИКИ

2.  НЕМЕЦКАЯ волна

3.  Радио СВОБОДА

4.  ВВС — Сева НОВГОРОДЦЕВ — двойное глушение.

Стая с зелёными свастиками, поварачивает на лево и ломитца в сторону Джингаровского пруда. Съемка ведётца с де­сятка камер и сделана в ЗД стиле.

Четырнадцать пар крыльев парит над облаками, врыва­ется в них, сквозь просветы мелькают рябь воды, резкое сни­жение и вот уже кадр из под птичек, которые мчитца поролельно пруду на высоте не более метра над волнами. Каме­ра скользит по прижатым лапкам, выхватываются оловянные кольца «Герман Геринг — 1981 или 1989», а также нацеленные вперёд клювы. Они летели так красиво и трепетно, и что из-за меня эта красота сгорела в нелепом пожаре, я вообще заполз под диван и бесконечно рыдал! И вдруг вспышка и вместо чистого неба и озера, мой голубь(камеры в его глазах) видит на гаризонте ужасные чёрныфе клубы дыма. Рядом раздают­ся взрывы, вода пеной поднимается на пять этажей, вместе с кусками дохлой рыбы и раками. Глаза МОНАХА поварачиваются в сторону, в замедленно сьёмке его голубке пулей отрывают голову, она колом падает вниз, он делает резкий пово­рот и врезается в почтовика, которого тут же на части разры­вает стальной осколок. Зелёные свастики покрывают капли крови, которые тут же сдувает ветер, а потом волна водянного взрыва накрывает его. Монах колом вместе со столбом воды рушитца вниз, ещё метр и какаято незримая сила хвата­ет его за хвост, два трепыхания крыльев, и он выруливает за сантиметр от воды и взмывает в небо...

Вспышка и вместо четырнадцати крыльев с зелёными свастиками, я вижу четыре пары крыльев с крестами ВЕР­МАХТА, резкое снижение и вот уже кадр из кабины пилота, который мчитца поролельно морю на высоте не более метра над волнами. Камера скользит по приборам, выхватывает зо­лотые часы «Герман Геринг», фотку любимой девушки, при­лепленную пластырем справа от панэли управления крест прицела направленного вперёд...

И вдруг вспышка! Вместо чистого морского горизонта, впереди ужасные чёрные клубы дыма, а также взрывы. Вода пеной поднимается на пять этажей, вместе с кусками дохлой рыбы и раками, а в радио связи звучит ахтунг:

— АХТУНГ! АХТУНГ! КРЕЙСЕР МАРАТ! — далее всё происходит как в замедленном фильме. Глаза лётчика поварачиваются в сторону, как в замедленно съемке, снарядом зе­нитки «МАРАТа» сначала разрывает на куски правую маши­ну, потом левую, а когда они бросаются на него в пике, снаряд зенитки пробивает стеклянный курол и на части разрывает слекдующуюю машину.

Белые свастики покрывают капли крови, которые тут же сдувает ветер, а потом волна водянного взрыва от «МАРА­ТА» накрывает и его. Рудэль колом вместе со столбом воды рушитца вниз, ещё метр и какая то незримая сила хватает его за хвост! Два трепыхания крыльев, он сбрасывает 500килограмовую бомбу, она лет ровно в пороховой отсек коробля-монстра, оглушительный взрыв, а Ю-87 за сантиметр от воды, взмывает в небо...

Синие небо, солнце и на краю облака с распростерты­ми объятьями стоит сам господь БОГ с ангелами, а внизу на море в мазутном огненном аду сгорает разломленный корпус МОНСТРА с надписью «МАРАТ» — ЗЛО ПОБЕЖДЕНО!

—  Вот видишь! Я показал тебе как «СВОБОДНО и ЛЕГ­КО можно БОРОТЦА со ЗЛОМ!» Воспари и и тебе сразу ста­нет свободно и легко!

Со слезами на глазах, я вылез из под дивана, чтобы отправитца на балкон и сигануть с ПЯТОГО ЭТАЖА! Стать птицей!

После третьего шага меня словно тряхануло током и я стал неудержимо рыдать. Мало того, каждый новый шаг ста­новился всё труднее и труднее, как будто, кто то держал меня крючком за спину. В одну секунду перед моими глазами на УБЫЛЬ поплыли фотки сестры, мамаши, папаши, Рунёва, Морга, а потом древних родственников по типу бабуси и де­дуси. Чудесный голос продолжал вещать:

—  Они очень ждут и страдают без тебя, а ты страдаешь без них — в одиночку пытаясь противостоять ХРУСТАЛЬ­НОМУ ГРОБУ! ГОЛУБИ ждут тебя и подхватят тебя на своих волшебных крыльях в РАЙ! — С каждой секундой слайд шоу набирало скорость и последующая длительность кадра была не больше 1/25 от секунды, а потом и все 1/50. Я уже взобрал­ся на край балкона и уже собирался сигануть вниз, как вдруг какой-то яд или антияд, проник в мое сердце. Мне показа­лось, что последние слова МИФИЧЕСКОГО ГОЛОСА были слишком притворными:

—  ХРУСТАЛЬНОМУ ГРОБУ! ГОЛУБИ ждут тебя и под­хватят на своих волшебных крыльях в РАЙ!

—   Почему в РАЙ? Почему за меня кто то решил, что я должен отправлятца именно на эту станцию?! Или насколь­ко ЭТОТ РАЙ является реальным соответствием качеств — места и названию станции? — голос ещё, что то говорил, но его уже не слушал. С каждым мигом он становился неразбор­чивым, возбуждённым и злее:

—  ДЕЙСТВУЙ БЫСТРЕЙ! Ты же СОЛДАТ 4ого РЕЙХА! ОТВАЖНОСТЬ и РЕШИТЕЛЬНОСТЬ — синоним ВИКИН­ГА и БЕРСЕРКА! ПРЫГАЙ и ни о чём не думай! Меня убило «СОЛДАТ 4ого РЕЙХА»... — я в последний раз оглянулся на свою комнату, и тут случилось ЧУДО! Они ожили!

У меня на пианино стояла икона, которую нам подарил патриарх ТИХОН, а также мая картина «БОЛЬШЕВИКИ ве­дут на казнь — ИСУСА ХРИСТА»

ВСПЫШКА! И вот я в Иерусалиме! Толпы большевиков, урелов, колхозников, коммунистов и мудаков, дико радуют­ся как сотрудники КГБ в имеджевой форме от 1943 г, ведут на казнь ИХ. Справа и слева за цепями ОМОНА и АВТОЗЕКА располагаются недовольные: хиппи, скины, панки, лимоновцы и антисоветчики. Они ничего не могут сделать! И вдруг икона ТИХОНА оживает! Её лик перемещаетца и трансфор­мируется в ЗД изображения в ИХ!

ВСПЫШКА! УЖАС и АД!

Я ПОЛНОСТЬЮ ГОЛЫЙ вместе с ПОЛНОСТЬЮ ГО­ЛОЙ СВЕТОЙ, стоим на краю балкона. Дуновение ветра, и Света накренилась в зелёную пропасть навстречу инвалид­ности! Всё в миг разложилось по полкам — ИЛИ Я или ОНА! Я схватился за потолок балкона, а она за палку сидушки для голубей. Тонкая палка прибитая двумя 2 сантиметровоми гвоздями. Я почувствовал, очередную горечь. Из-за мое­го эгоизма — ебать всех живых — погибнет, нивчем неповин­ная и случайная девушка СВЕТА!...

Охуительное летние утро, которое для любого нормаль­ного человека, вселяет 1000000 надежд, для меня не вселяло ни одной. Я не верил, что тонкая палка прибитая 2х см гвоз­дями — выдержит ПОЛНОСТЬЮ ГОЛУЮ СВЕТУ?!

Хе, хе, хе! Вот теперь то, я как раз осознавал ясность соз­нания и ПОЛНОСТЬЮ понимал, что со мной бархатным го­лосом разговаривал — САМ ДЬЯВОЛ!.......................

По краю балкона и упираясь руками в потолок, я осто­рожно отправился на помощь СВЕТе, которая раскачивалась от каждого дуновения ветерка, на тонкой палке прибитой двумя гвоздями. Мало того, каждый новый шаг по краю бал­кона становился всё труднее и труднее, как будто, кто то дер­жал меня крючком за спину и я балансировал как эквилиб­рист в цирке...

Если до ПРЫЖКА в ЗЕЛЁНКУ меня наверно балансиро­вали силы патриарха ТИХОНА, то теперь противоположные структуры тянули в АД. Лишь в самый последний момент, я дотянулся до палки «ШУГНЯКА ГОЛУБЕЙ», долбанул её Свету и мы рухнули на кафельный пол балкона.

Света тут же стала блевать, она блевала и плакала, мне ее стало жалко. Я перевязал ей раны и промыл спиртом, потом мы вместе сидели на кровати и голые прижавшись к друг дру­гу, постоянно дрожали от страха...

На улице раздавались шумы большого города, а мы об­нимались и дрожали от страха. Я в который раз обнаружил в холодильнике батл «Жигулевского» пива, его мы тоже выпи­ли. Мне стало хорошо, а Света снова стала блевать, мне снова ее стало жалко, от жалости я почему-то возбудился и дико ее отпорол. Когда я ее порол, она плакала, это было очень здо­рово, флеш бэк отступил...

В догонку хочу сказать еще: если вдруг вам подсыпят транквилизаторов, то лучше всего выпить много чая, проблеваться и находиться дома. Сбить остаточные действия тран­квилизаторов можно алкоголем, желательно пиво или вино. Но употреблять алкоголь можно только через три или четы­ре часа после колес, когда вы уверены, что завершилось их активное действие, иначе будет АД.

 

СОВЕТСКИЕ КОМПОЗИТОРЫ ОТ ЧЕРНЕНКО И АНДРОПОВА

После окончания школы, наш певец и басист ушли в ар­мию, мы остались вдвоем с барабанщиком Моргом. Я остал­ся один в большом городе и не понимал, что теперь делать с музыкой....

Вообще, 1984 год был самым х...вым, так как Черненко запретил весь рок и посадил в тюрьму многих деятелей этого направления. Тогда в СССР творилась черненковско-андроповская очковтирательская вакханалия за укрепление боль­шевистской системы и против рок-музыки. Вместо того что­бы поднять экономику путем внедрения прогрессивных тех­нологий и улучшения комфорта жизни, совковые чиновники обрушили на граждан СССР тупейшие репрессии в виде аре­стов на дневных сеансах в кино, а также отловы работяг, слу­чайно опоздавших на фабрики по производству кала, вени­ков, валенок и модных телогреек из ваты.

В качестве бонуса — урелам и совкам подогнали деше­вую водку «андроповка», что было дешевле брежневской на целых 45 коп., в результате чего 50% СССР спилось. Совет­ским людям было не в кайф усердно работать как неграм за 150 руб. в месяц, без всяких перспектив и элитных развлече­ний. Даже совки возненавидели коммунистов и прокляли их идола — Ленина, а также мифическую дружбу народов. За это совдеповские чиновники устроили охоту на ведьм, а именно на прогрессивных деятелей культуры, ученых, бизнесменов, а также закрыли диско-бары и трибуны для футбольных фа­натов. Повсеместно за этим произволом стояли конкретные люди: по типу мафии Пугачёвой и «Советских композито­ров». Так как молодежь не врубалась в их фуфло, а предпочи­тала рок-музыку, «мафиози от композиторов» залечили ком­муняк: «Рок — это зло, и его надо запретить!»

Секс, Интернет, Булгаков, джинсы, мобильные телефо­ны, спартаковские шарфы и фильмы ужасов также были за­прещены! Многих рок-музыкантов, артистов, писателей и фанатов футбола посадили в тюрьму и психушку. Модных безобидных фарцовщиков, скупавших у иностранцев джин­сы и жвачку для нужд граждан СССР, а также стриптизерш тоже отправили в «пионерские» лагеря. Отряды комсомоль­цев из подразделение КГБ «БЕРЁЗА» прямо на улицах аре­стовывали любителей рока, школьниц в коротких юбках, а также громили студенческие рок-концерты, выставки худож­ников, сборища футбольных фанатов и меломанов.

Маразм, который устроили лапотные коммуняки и их подручные — комсомольцы-карьеристы, возможно, был ча­стью спланированной акции по окончательной дискредита­ции жизни в искусственно построенном большевистском го­сударстве СССР, с целью его последующего развала и ацкого ограбления.

С 1984 года всех рок-музыкантов, обязали петь 80% ре­пертуара советских композиторов и лицемерные песни о Ленине. Эти произведения в основном были жутким дерь­мом — удобоваримым лишь для бомжей и задроченных со­ветской властью урелов, обывателей и быдляка. За эфиры в СМИ «Мафия композиторов» получала неплохой куш, часть из которого шла в виде взяток людям из КПСС и силовых ве­домств.

Весь советский радиоэфир и телик заполнили бесконеч­ные ротации уреловских песен Пугачевой, Ротару, «Песняров», «Самоцветов», Паулса, Леонтьева, Гнатюка и проче­го дерьма. Особой популярность пользовался юмор, а также смехопанорамы с участием осточертевшего Райкина и съез­дов КПСС.

Многие интеллигентные люди, молодежь, а также те, кто пьет водку, вынуждены были покупать в аптеке беруши и черные очки, чтобы не слышать и не видеть весь этот бред. Советская система деградировала до такой степени, что сов­деповские чиновники уже не отличали хорошего от плохого и были озабочены лишь собственным выживанием в смеш­ном застойном болоте Империи Зла. В запрещенных книгах и музыке «Пинк Флойд», «Битлз», «Доре», «Секс Пистоле», «Кисс», «Айрон Мейден» и «АС/ДС» мы пыталась найти свою правду, развлечения и духовные ценности, отличные от официальной омерзительной пропаганды. Многие парни от­казывалась ехать на безмазовую войну в Афганистане, люди шли на улицы, вливаясь в неформальные движения — утю­гов, хиппарей, металлистов и люберов. Таким образом они протестовали против системы — серой и скотской жизни, а своим поведением и диким самодельным прикидом бросали вызов обществу послушных совковых людей-рабов — винти­ков дремучих механизмов.

 

УЖАСЫ ЗИГМУНДА ФРЕЙДА

...Так вот, Москва 1983 года была полностью зачищена от футбольного фанатизма и хиппи, тусовочного народа было крайне мало, тем не менее мы постоянно тусили в местах сбора так называемой неформальной молодёжи.

Таких мест было несколько, парк перед метро «Чистые пруды», памятник Крупской — метро «Тургеневская», Пуш­ка, чайная напротив «Интуриста» на Тверской, Гоголь на Ар­бате. В этих местах мы периодически находили новых инте­ресных людей, но при этом всегда рисковали попасть в лапы БЕРЁЗЫ. В период 1983 по 1985, меня арестовывали 13 раз. Странствуя по старой Москве, мы настолько изучили город, что могли с закрытыми глазами дойти до любой улицы и пе­реулка...

Мы ездили в основном на «Чистые пруды» и «Тургенев­скую», с нами всегда был наш спонсор — ТОЛМАЧ. Этот па­рень занимался фарцовкой, спекуляцией книг и ростовщичеством, он был прирожденным барыгой. В свободное от биз­неса время он хотел экзотики, философского и вдумчивого общения, посещения подпольных рок-концертов, выста­вок, курения травки и прослушивания Pink Floyd. Нам нуж­ны были деньги на представительские расходы, на посеще­ние модного кафе «Космос», на такси, на запрещенные книги и пластинки. «Наша Экзотика» в виде приключений, трилле­ров и мистических происшествий свернули башню бизнесме­на, и в конце концов он стал отшельником-монахом.

Один раз на Цветном бульваре мы встретили аццкого хиппаря по кличке Столяр. На вид ему было около соро­ка лет, у него был длинный сальный хаер, дурацкие роговые очки и придурошный мятый прикид. Он был полностью бе­зумен, агресивен и загадочный — это было хорошо, я любил поржать. Столяр в течение трех часов нес полную околесицу, про черную магию, сатанизм, а также рассказывал о каких-то секретных экстрасенсах из КГБ, которые влияют на ина­комыслящих. Мы, как завороженные кролики, слушали аццкий бред до самого закрытия метро, а на утро только говори­ли о нём.

Скажу сразу, хиппи не любили Столяра, и в один голос утверждали, что он агент КГБ, сатонист, и что от него надо держаться подальше. Один дурачок, даже говорил, что Сто­ляр может всех заколдовать. Колдовство, сатанизм и КГБ — все это было очень прикольно и экзотично, поэтому мы часа­ми бродили по ночной Москве и с превеликим удовольстви­ем, слушали Столерские бредни.

В один из дней на «УШАХ»(памятник КРУПСКОЙ) хип­пари затянули очередную бодягу об Иисусе Христе и галлю­цинациях. На их астральный зов появился сам лично страш­ный и ужасный Столяр. Он без лишних разговоров начал ме­сить пацифистов: одной хипарке он треснул по башке, другой дал под дых, а остальным навалял пендалей, после чего мис­тически исчез...

Хиппари и пацифисты были очень недовольны, тем что их дико отмутузили, поэтому они стали наезжать на нас, за лояльность к Столяру, а также оплакивать труп хипаря Пат­рика...

Время было около полуночи, нас было человек десять, и больше ни души во всем сквере. Я точно помню пустую и ярко освещенную аллею. Когда я на секунду отвернулся, пе­ред нами уже стоял солидный человек в черном дорогом кос­тюме.

—  Вы знаете, кто такой Воланд и Зигмунд Фрейд?! — ска­зал костюм гробовым голосом. Скажу честно, меня это вве­ло в замешательство, если ВОЛОНДА я знал по известной книжке, то ЗФ был мне не представлен! Хиппи решили вы­ставить себя умниками:

—   Воланда то знаем! Мы у него на флэту, на Маяковке постоянно тусим!

—  А я такова не знаю! — на всякий случай сказал я и Тол­мач.

—  Так сейчас узнаете... — зловеще произнес черный кос­тюм. Он сделал знак рукой, и откуда ни возьмись выскочи­ли два жирных черных ротвейлера (в то время диковинные в Москве)...

От страха у меня похолодела спина, а длинный хаер стал дыбом. Черный мужик произнес какое-то заклинание. Соба­ки перепрыгнули через чугунную ограду бульвара, прямо на узкую дорогу, по которой со стороны Тургеневской, на всей скорости мчалась машина с мигалкой. Водитель хотел увер­нуться от псов, дал вправо и со всей силой врезался в угол дома. Раздался дикий взрыв и через стену деревьев, на нас полетели обломки автомобиля. В эту же секунду мужик в черном, словно испарился, а мы в диком страхе бросились бежать как зайцы.

Бульварами добежав до Пушкинскую, мы остановились перекурить, хиппари в один голос стали вопить:

—  «Это все натворил СТОЛЯР! Это он вызвал дух Сата­ны»!.. Чтобы не умереть от смеха, мы спустились в метро и на последней электричке поехали домой. Когда я поднимался на лифте, ко мне вернулся микро-флэшбэк. Мне казалось, что когда откроются двери, то там будет стоять зловещий мужик в черном. Мне повезло его там не было, я лблегчённо вздох­нул...

Утром ко мне припёрся спекулянт Толмач, он был дико возбужден и полон энтузиазма: ему очень понравилась вче­рашняя тусовка. Он уже где-то прикупил книжку «Мастер и Маргарита», «Учебник психиатра» и дореволюционные кни­ги Зигмунда Фрейда. Толмач прочитал несколько случайно попавшихся страниц и тут же принялся горячо объяснять не­лепую связь ВОЛАНДА и ЗИГМУНДА ФРЕЙДА. К вечеру когда мы брели от Китай города в сторону Красной площади, он ушел еще дальше, стал говорить об оккультизме, религии и прочих прибамбасах, а также размахивал раритетным фалиантом — «Тибетская книга мертвых»...

Мы с опаской наблюдали, как дикие телеги Столяра и случай с собаками, изменил мировозрение человека, кото­рый месяц назад знал всего два слова «КУПИ — ПРОДАЙ»!

На следующий день мне позвонил знакомый хиппи, он сообщил последние сплетни: Столяр зарубил топором ста­руху из бухгалтерии ГОСПЛАНА и его отправили в крезуху. В центрах на месте тусовок — облава, ищут свидетелей кру­шения автомобиля, в котором ехал инженер конструкторско­го бюро БУРАН.

Мы с Рунёвым решили — пока все не успокоится, шифрануться, уехав на Истринское водохранилище, в поход с па­латками.

 

УЖАСЫ НЛО

Пока собирались, забивали стрелки, успели тока на по­следнюю СОБАКУ до Истры. Тинейджерский моб состоял из десяти рыл: два хиппаря, Хэнк из группы «ЧЮ», футбольный фанат Петя Космонавт, я, Рунев (его папа работал диплома­том в Афганистане), три телки и Слава Толмач. До станции мы добрались только в первом часу ночи. Последний автобус мы упустили. Толмач за чирик нанял грузовик, но шоферюга довез нас только до поворота на водохранилище и даже отка­зался от денег. Это дико возмутило Толмача! Он не понимал, почему водила не захотел заработать. Почему деньги сейчас не играли никакой роли?!

Вообщем, нам предстояло протопать 5-7 км и мы тут-же отправились в сторону лесной дороги. Так как топать при­шлось с диким количеством баулов, мы вскоре дико зае­лись, легли на траву и молча стали зырить в небо.

Ночь стояла совершенно звездная и весь космос был почти как на ладони. Волшебная луна висела над тёмным го­ризонтом, освещая грунтовку и превращая всё вокруг в мистическую сказку. Это было дико по кайфу, как вдруг вдалеке на дорогу стали падать звезды. Сначала это заметил Хэнк, а потом Петя Космонавт.

—  Опана! Звёзды падают!

—  Да это не звёзды, а летучие мыши!

—   Какие мыши! Сам посмотри! — мы встрепенулись и увидели целый звездопад. Я загадал желание: поймать гро­мадного леща и отпороть девушку Люду, которая поехала с нами.

Не успели мы опомниться от падающих звезд, как вдруг из-за леса вылетел громадный светящийся шар и завис ров­но над нами. Шлейф его полёта, серебрился микроскопиче­скими пылинками и постепенно изчезал и появлялся снова, словно новогодняя автоматическая герлянда.

Мы дико остолбенели, и от ужаса никто не мог двигатца и произнести даже слово. Я повернулся к Толмачу, он смот­рел на шар с открытым ртом! Шар зависал 15 — 20 секунд, а потом стремительно улетел в космос. Звезды перестали па­дать, а небо вмиг почернело от туч, непонятно откуда взяв­шиеся! Вся тусовка стала дико орать, прыгать и бесноваться, только Толмача словно парализовало. Мы были очень рады, что увидели НЛО, что оно существует и реально висело над нами. Это придало нам дикие силы, и мы на бодряке быстро дошагали до берега водохранилища.

Вскоре мы добрели до нашей полянке на берегу водохра­нилища, развели костры и разбили палатки, а потом соору­дили импровизированную поляну и разложили на ней закусь и бухло. Как же это было прекрасно, в хорошей компании и с клёвыми герлами, сидеть около мистического костра, вы­пивать и общатца. Естественно все наши разговоры, крути­лись вокруг звездопада и серебряном шаре, каждый выдал весь запас знаний о космических пришельцах, НЛО и Бер­мудском треугольнике. Тем временем Толмач был не толь­ко не обрадован происшествием, а, наоборот, погрузился в мрачняк и депрессию. С ним что-то произошло, он стал вес­ти себя очень странно. Через некоторое время его ужалил «Бес-противоречия». Не стого, ниссего, он с яростью обру­шился на всю тусовку, сказав, что мы все козлы и что главное в жизни — это деньги. Мы с Рунёвым были удивлены такому повороту событий, ещё вчера он восторгался всякой чертовщиной, а теперь снова принялся за «КУПИ-ПРОДАЙ». Her много поразмыслив, я решил, что это ловкая «ЗАГОТОВКА БИЗНЕСМЕНА», представить тусовку в дурном свете, чтобы в ней тусоватца и одновременно не спансировать!

Я пологал, что он обозначит свою позиции, а потом замолкнит и останетца в тени, но он не унимался, продолжая гнать левые телеги против контркультуры . К тому врепени портвейн сделал своё дело, Толмач нас взбесил, ему дали по еблу и выгнали из лагеря. Деньги деньгами, а идеалы главнее. Он скрылся в бурелом леса, когда ещё было темно. Сожалеть мы не стали и тут-же продолжили пирушку.

Через неделю, когда мы вернулись в Москву, то сразу ре­шили навестить Толмача, посмотреть, какие песни, поёт он теперь.

Дверь в хату, открыла заплаканная старшая сестра Тол­мача. На миг, я подумал, что СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ — Толмач умер. Но случилось ещё более СТРАШНОЕ, он про­сто сошел с ума.

В начале мы решили, что хату ограбили. На кухне сиде­ли понурые родственники. Ковры, мебель, аппаратура, сер­визы, золото и люстры — все это куда-то исчезло. Везде го­рели свечи, лампады, висели иконки, а на тонкой соломен­ной циновке лежал Слава Толмач и читал дореволюционную БИБЛИЮ...

 

БОРОВ, САКС, КВАРТИРА НА СРЕТЕНКЕ

Весной 1984 года я собрал первый официальный состав группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА». С парнями я познакомил­ся на новом месте сбора неформальной молодежи, что око­ло нижнего входа м.Китай город(бывшая площадь Ногина). В середине 90-х, когда в этом сквере установили памятник Кириллу и Мефодию, здесь стали проходить политические сборища, в которых я принимал участие на стороне нацио­нал-патриотических Светлых Сил...

В один из дней после мощного угара я решил прошвыр­нуться по центрам, от Пушки до Ноги. В то время не было ни­каких ночных клубов и дискотек, поэтому единственным раз­влечением было прогуляться пешком. В сквере на Китай-городе всегда было темно и шумно, тусила масса людей, там я и познакомился с БОРОВОМ и САКСОМ — будущими участ­никами группы «Коррозия Металла». Боров сидел с магнито­фоном «Электроника» и слушал экстремальную металличе­скую группу Scorpions, а наглый тип Saks играл на саксофоне AC/DC. Мы разговорились. Оказалось, что Боров и Сакс так­же как и я, дико врубаются в металл, а самое главное — игра­ют на гитарах, Сакс на басу, а Бороф на соляке. У нас состо­ялся нешуточный разговор, который тут же обмыли батлом портвенюги, купленный у таксиста-барыги. Через несколь­ко часов, душевного разговора, я предложил им войти в мою рок группу «Коррозия Металла».

Что значит «войти в мою рок группу Коррозия Метал­ла», многие не понимают до сих пор, но всего навсего обо­значает мой бренд, с моей идеологией, песнями, администра­тивной поддержкой и самое главное, вся ответственность ложитца тоже на меня. При этом во всех составах КМ, я всегда поддерживал инициативу, ибо только коллективное творче­ство и коллективный энтузиазм может свернуть горы и рас­колоть гранит!

В то время у меня не было своей электро гитары и я стал усиленно копить на неё деньги продал все свои любимые пла­каты, РОДНЫЕ ПЛАСТЫ, напульсник и даже ремень с тре­угольными клёпками. Верх моих мечтаний была ГДРовская копия «Gibson Les Paul» — «МУЗИМА DeLux « за 240руб. Вскоре этот инструмент был приобретён в знаменитом му­зыкальном магазине на Неглинке, где также действовала под­польная толкуча импортными инструментами. Трепещущи­ми руками, я схватил гитару и стрелой помчался домой. Путь на метро, от Кузнецкого моста до Медведкова, показался мне наверно самым длинным в мире...

Как только я ворвался в квартиру, сразу врубил её в касетник Электроника, а его закомутировал в проигрыватель АКОРД за 99руб. Электроника служила своеобразным фузом, которая пропуская через себя сигнал и одновремен­но перегружала его. Через час музицирования был сочинён риф для песни «Дьявол здесь», а ещё через два часа припев и текст песни. Я хотел замутить композицию в стиле БЛЭК САБАТ — «Хевэн анд Хэл», но так, как медведь наступил мне на ухо, получился лишь банальный хард рок. Тем не менее, я интуитивно чувствовал, что это будет мега хит и посторался его облачить в мистическую упаковку! Готовую композиция, я несколько раз отрепетировал перед зеркалом, заставляя содрогатца весь дом от ацкого рева гитары. Счастливый и уста­лый я лёг спать.

Сотрудники редакции продвинутой газеты «Московские Новости», где я работал, по этому случаю разрешили мне вы­пустить пробную партию нелегальных плакатов «Коррозия Металла» на местном ксероксе. В Елисеевском магазине на Пушке, мы закупили несколько батлов португальского порт­вейна «Old Frendis» и отметили покупку гитары с двумя клевы­ми машинистками-комсомолками. «Отмечалово» закончилось поревом на столе заместителя главного редактора газеты....

Вскоре вместе с Саксом и Боровом мы наконец присту­пили к репетициям. На барабанах играл МОРГ. Когда было подготовлено несколько композиций, к нам присоединился кореш Сакса — вокалист Саша Шизофреник, который вру­бался в AC/DC и пел, как Бон Скотт. Этот тип постоянно на­ходился в имидже, поэтому с ним постоянно творилась вся­кая беда.

Мы периодически репетировали дома и судорожно иска­ли хоть какую-нибудь репетиционную базу, но совки отовсю­ду гнали нас метлой. Одно время Сакс устроился в ресторан, мы там играли несколько раз, но директор ресторана был фа­натом «блатняка», поэтому мы с ним не спелись. Я думал: «Че делать?» и искал разные варианты. Вскоре я придумал хит­роумный план: несколько знакомых олдовых хиппарей про­мышляли дворницким делом на Сретенке (метро «Тургенев­ская» — «Сухаревская», район в центре Москвы), у них были «служебные» квартиры в заброшенных домах (по типу совре­менных сквотов). В ЖЭКе (жилищно-эксплуатационная кон­тора) был красный уголок — там можно было репетировать.

С помощью мега -хиппи Никодима, я решил внедрить гитриста Борова в дворницкую мафию, чтобы в будущем про­лезть в красный уголок. Борову выдали флэт из восьми ком­нат, где водилась куча страшных привидений, а Никодим по­дарил мне книгу «Оккультный Рейх», отпечатанную на ксе­роксе, и познакомил с девушками из Лондона. Несколько дней мы расчищали страшную квартиру от гор мусора и вся­кой дряни, и вскоре привели ее в нормальный вид. Вы не мо-жете представить себе счастье тинейджера, который имеет в своём распоряжение 8комнатную квартиру в центре Москвы!

Кроме нас в этом доме жильцов вообще не было, кроме одной древней бабули. Обычно я уезжал ночевать домой, но один раз задержался и решил перекантоваться у Борова.

Когда я задремал, в дальней комнате обнаружилось све­чение и словно какая-то натянутая сетка, за которой ходи­ли привидения и души умерших людей, живших в этой квар­тире. Мне стало жутко, я перекрестился и произнес: «Сгинь, нечистая!» С тех пор я научился при помощи зрения иногда расщеплять пространство и видеть потусторонний астраль­ный мир. Позже я выяснил, что в этом доме в XVIII веке жила всемирно известная барыня САЛТЫЧИХА!

 

САЛТЫЧИХА

В 25 лет она стала вдовой, ее муж оставил ей громадное богатство, три деревни, особняк на Сретенке и кучу крепо­стных крестьян. Салтычиха была связана с городской мафи­ей и мэром города Москва, с его женой она устраивала лес­бийские садомазооргии. В оргиях участвовали крепостные девушки, Салтычиха насиловала их с помощью страпона, за­ставляла часами делать куннилингус и другие извращения. Девушки, которые плохо исполняли приказы, подвергались диким наказаниям и пыткам. С помощью подручных людей и конюхов девушек избивали палками, обливали кипятком, вырывали волосы и голыми бросали на мороз. Утром с по­мощью щипцов для завивки волос им отрывали уши и ноз­дри, а потом вызывали священника. Жертву заставляли го­ворить типа «она сама случайно упала с крыльца». Попы и врачи подписывали бумаги о естественной смерти, трупы от­возили в село Троицкое (в районе Теплого Стана), где и хо­ронили.

Часто, еще живых девушек Салтычиха варила в громад­ных котлах, а потом вместе с полицмейстером и помощни­ком губернатора ела человеческое мясо. Ресторанное выра­жение «телячьи отбивные» появилось в те времена. Чтобы мясо телок лучше отделялось от костей, девушек лупили ба­тогами по 20—40 часов. Всего было убито около 150 человек, вся Москва это знала, но все боялись связей Салтычихи, все боялись быть поджаренными живьем...

Погубила Салтычиху ее крутизна: один раз на балу она ляпнула, «что и царица у нее отлижет», сплетня дошла до Пе­тербурга. Екатерина зарубилась от этой низости и приказала молодому бедному следователю разобраться в аццком кан­нибализме и разворотить московское болото... Следователь произвел тотальную зачистку Сретенки (по типу как в Чеч­не), в операции участвовало около 1000 жандармов, они оце­пили весь район и три дня никого не выпускали... Салтычиху приговорили к позорному столбу и отправили в монастырь, а ее подручных — на каторгу, ей не отрубили голову потому, что она была дворянкой. Жестокость в отношении крепо­стных происходила повсеместно, Россию сотрясали восста­ния — Разина и Пугачева, а в 1917 г. беднота отомстила хо­зяевам жизни. Большевики этим воспользовались, развяза­ли красный террор, они дали народу возможность выпустить пар, накопленное веками недовольство. Рабочие и крестьяне устроили резню помещиков, дворян, буржуев и попов. Потом народ опять прикрутили Новые Красные Господа.

Почему русские в основном побеждали в войнах?! Пото­му что только на войне крепостной человек становился сво­бодным, он мог убивать! Убивать людей! Ему не надо было унижаться и думать о пропитании, тащить за собой, как бур­лаку, ораву детей и телку. Война — это охота, забава для пар­ня. Враг был не опасен, его можно было убить, а вот началь­ника или барина убить нельзя! Бесполезно, придет другой, свои схватят и убьют...

Как тока Боров получил 8-комнатный флэт, он стал почи­вать на лаврах, вел праздный образ жизни, курил пых и читал философские книги, а также солидно философствовал. Мне пришлось самому внедряться в дворницкую мафию.

 

ТАТАРСКАЯ ДВОРНИЦКАЯ МАФИЯ

Ранней весной 1985, с помощью протекции аналогова православного хипаря Никодима, я устроился в ЖЭК № 2 дворником — по совместительству! В СССР было разреше­но, кроме основной работы иметь прироботок — работу по совместительству. Чтоб такое замутить, необходимо было собрать кучу справок.

И вот справки готовы, я пришёл в ЖЭК№2 и подписал необходимые бумаги. Перед этим, мне пришлось коррумпи­ровать директора ЖЭКа, который занимался очковтиратель­ством и отжимом гос бабла. За бутылку коньяка и японский перекидной календарь с голыми японками(спизженый из ка­бинета г.р. «МН») мне выдали модную трехкомнатную квар­тиру с частичным евроремонтом, где я устроил подпольный ночной клуб. Вскоре я получил ключи от красного уголка, для устройства досуга молодёжи, а попросту для репетиций рок-группы «Коррозия Металла».

Естественно, половину дворницкой зарплаты я отда­вал начальнику ЖЭКа — руководителю татарской дворниц­кой мафии. И такое отчинялово делали все дворники. Про­извольную зарплату устанавливала подручная бухгалтерия и один раз в мае 1985г, мне выдали СУПЕР КУШ -960руб, поло­вину из которого я тут же отчинил начальнику жэка!!!!!!!!

Мой участок был в Рыбниковом переулке (где ныне элдэпээровский штаб). Уборкой участка занимались подручные люди или другие дворники за батл «АНДРОПОВКИ».

Любой тинейджер мечтает уйти из дома и я тоже чувст­вовал, что готов для удивительных странствий и самостоя­тельной жизни. Согласитесь, круто в 19 лет иметь офигенный трехкомнатный флэт в старинном особняке, большие просто­рные комнаты, трехметровые потолки с лепниной, здоровен­ную двухместную чугунную ванну дореволюционного произ­водства и телефон. Еще у меня была гитара, пластинки, ко­суха, эластичные штаны, как у Брюса Дикенсона, и комплект напульсников, с таким багажом можно было начинать новую, светлую и радостную жизнь.

Была удивительная весна, я просыпался в 10.00, ехал на Пушку в «Московские Новости», а в обед возвращался к себе в особняк. Целой тусой мы перлись в индийский ресто­ран «Ганг» у «Чистых прудов», там продавалось супер-кофе на разных травах. Летняя площадка ресторана размещалась на берегу прудика, плавали лебеди и утки. В «Ганге» собира­лась интеллектуальная молодежь и мажорные металлисты — отпрыски жирных родителей.

Один раз мы загудели в Питере, когда я вернулся, мне истерически стали звонить англичанки — ученицы между­народного института Пушкина — дочери сотрудников по­сольства Великобритании. Я забил с ними стрелку на «Су­харевской», телки приперлись в ультрамодных прикидах по последним фишкам Лондона (смесь панка и мегагламура), на каждой было напялено примерно 5000 фунтов. Обыватели и водители чуть не поломали шеи, когда мы перлись по Сре­тенке. Вскоре мы прошли и мой участок, который был весь в горах мусора и кала (дворник-алкаш не выполнил обещание по уборке на выходных), мне стало стыдно за город. Хотя тогда это было в порядке вещей, никто уже давно не обра­щал внимания на кал и грязь в общественных местах.

В районе 2.00 должен был подъехать мой френд Лунев с травкой и бухлом. Девушки очень хотели: дринк, смок-марихуана, дэнс и фак, лонг, лонг тайм (в Москве не было клу­бов). Я сказал О'КЕЙ, но сначала вы должны помочь мне уб­рать улицу, иначе может прийти ПОЛИС и обломать — смок энд ФАК. Они не хотели, «чтоб обломать смок энд фак», по­ругались «шитами и мазерами», я выдал им метлы, лопаты и рукавицы, а сам надел дворницкий халат и кепку для шиф­ра хаера...

...Рыжие, конопатые англичанки так и поперлись в своих диких лондонских прикидах. Дело оказалось для них привыч­ное (за употребление марихуаны в Лондоне их привлекали к общественно-исправительным работам после футбольных матчей и погромов между «ВЕСТ ХЭМ» и «МИЛЛУОЛЛ»). Была ночь, вчетвером дело быстро спорилось, за 15 минут мы разделались с переулком и подобрались к маленькому пя­тачку непосредственно на Сретенке. Улица была безлюдна, машины практически не ездили, но не прошло и двух минут, как к нам подрулила черная жирная «Волга» с кагэбэшны­ми МОСковскими номерами (Сретенка — ближайшая улица от здания КГБ СССР), тонированные стекла дружно опусти­лись, я шуганулся, что нас ща винтанут. Там сидели реальные КГБэшники, в отличие от партийных деятелей, люди из этой конторы имели правильные черты лица, армейскую выправ­ку и дорогие костюмы.

— Е...т-копат! — послышался серьезный голос из маши­ны. — Это с каких-то времен у нас артистки Большого театра дворничихами промышляют?!

Я подошел к «Волге» и сказал:

—  Ваше превосходительство, это не артистки, а шлюш­ки из РИГИ! Начальник отделения милиции на обществен­ные работы направил, под моим руководством!

Дяди не поняли юмора, стали думать — «где нае...ка?». Их лица зловеще перекосило, воцарилась убийственная пау­за, потом молвил старший:

—  Ну так передай начальнику, чтоб сперва главным док­ладывал. Мы ему объясним, куда таких в первую очередь присылать на трудоработы надо.

Я тоже не понял юмора, тачка дала по газам, а потом сда­ла обратно, открылось окно, оттуда высунулась веселая фи­зиономия младшего по званию.

—   Назначаем тебя старшим, проверь там все, ну чтоб лажи не было, а потом расскажешь!

Я инстинктивно сказал:

—  Есть!

—  Во, сразу видно, наш человек! — тачка врезала по га­зам в сторону проспекта Мира...

Телки спросили: кто это был? Я сказал, что это КГБ:

—  Они передали вам, чтоб вы слушались меня и испол­няли все мои приказы! Иначе вас могут отправить в концла­герь в Магадан или на урановые рудники в Салехард.

Мы вернулись в особняк, бабы все втроем сразу полезли в дореволюционную чугунную ванну, вскоре приперся мой френд, у него было два «корабля». Всю ночь мы курили, ржа­ли и пороли рыжих-конопатых. Они выполняли все мои при­казы, я все проверил, англичанки очень боялись КГБ...

В общем, скоро мы стали подпольно репетировать в под­вале ЖЭКа № 2. Концерты по-прежнему запрещали, и на тол­кучке устраивали облавы на меломанов, знаменитое винтилово произошло на станции «Новоподрезково» (в операции участвовало около 1500 ментов), всех задержанных потом доставляли в отделение на «Речной вокзал». В прессе перио­дически появлялись идиотские статьи против рок-музыки.

Единственной отдушиной того времени были переда­чи о рок-музыке Севы Новгородцева из Лондона, на волнах «ВВС». У меня был громадный старый приемник, антенну я приделал к батарее, но все равно музыку глушили, сигнал ка­ждые две минуты частично пропадал. Именно тогда вся страна узнала о таких группах, как «АС/ДС», «Айрон Мейден», «Блэк Саббат», «Металлика», «Дио», «Эксепт», и вообще о металлической революции в рок-музыке. Своей веселой са­тирой Сева Новгородцев устроил массу проблем прогнив­шей советской идеологии. Пропагандистская машина пыта­лась оказать отпор влиянию рок-металла и Севы Новгородцева на умы советской молодежи, но эти попытки были вялые, и вся критика хеви-метал имела обратный эффект. В журна­ле «Ровесник» напечатали статью, «какой СЕВА гад», но это лишь добавило пиара его передачам, даже те, кто не слушал, теперь стали искать его в эфире. У коммуняк не было ниче­го, что можно было противопоставить современной контр­культуре. Я, как и многие рок-музыканты, был не за развал государства, а против ИМПЕРИИ ЗЛА, за свободу творчест­ва и угарного рок-металла, за достойную Жизнь, за безопас­ность и комфорт, свободу передвижения и бизнес, за свобод­ный и творческий труд, за перспективы, за русского челове­ка в общем-то...

 

МОИХ ЛЮДЕЙ — ОШТРАФОВАЛИ ЗА ФАШИЗМ — 9 РУБ.

Как-то раз на 09 мая 1985, мы устроили очередную угар­ную вечеринку, танцы, травка и бухло, акция проходила в дворницкой квартире на Сретенке. Мы клёва повеселились и решили развеетца, сходить на вечерни гуляния посвящённые «ДНю ПОБЕДЫ», взяли музыку и пошли. Идти от Сретинки до Красной площади — 10 минут, по дороге вырубили бух­ла — шампанского, успели как раз вовремя к салюту.

К тому времени, вся толпа естественно была уже в уга­ре, в колокольчиках звучали омерзительные советские пес­ни, тусило масса клевых девок, махровых урелоф, колхозни­ков, обывателей —семьями и комсюкоф. Встречались або­ригены с гармонями и те кто отплясывал гопака. Салют был обычный — сиротский, без всяких изысков и дизайна, тол­па дико орала. После «грома победы», мы смешались с обы­вателями и поломились в сторону Пушкинской, у нас с со­бой был невьебенный нигерский мафон «SONY»(больше чем в клипе у МАДОНЫ, его привезли из Афгана) и ещё совковая «Электроника». Вощем, как тока мы вышли на Тверскую(тогда ул.Горькова) то сразу врубили на двух мафонах — песню ДЖУДАСТ ПРИСТ — «Брэкин зе лоу», удалось дойти только до Центрального телеграфа. К нам тутже пристрои­лась угарная молодежь и мы частично перемешались в тол­пе. Во время соляка я обнимал девку, а кода повернул голову, то заметил, что весь моб кудато испарился: нет Борова, Мор­га и тд. Часть музыки тоже кудато, изчезло. Рядом тока шёл Заяц и Андрон с Электроникой. Меня оглушал соседний мафон и тока около мери, я врубился, что мы все-таки потеря­лись. Мы вылезли из толпы, потусили у памятника Долгору­кова, а потом на Пушке, но основного моба так и не встрети­ли. Мобил, пейджеров и емейл, тогда не существовало, тока телефонные будки за 2 коп, из которых можно было звонить на домашний, в ментовку или в космос. Около полуночи мы сняли ещё двух клевых герлов и по бульварам поломились на Сретинку...

На утро позванил МОРГ, он рассказал, что их всех лов­ко свинтили из толпы, отвезли в ментовку(109ом), а потом в ночной суд, где тут же осудили и оштрафовали за «ФА­ШИЗМ» — прослушивание хеви метал» на 9 руб. ШТРАФ за ФАШИЗМ — 9 РУБ(2 батла водки)!!!Утром я порол сразу двух тёлок, а кода припёрлась толпа так называемых «фашистов», чуть не умер от смеха. Особо понравились квитки(размер а-5), на которых было написано короткое обвинение и сумма штрафа. Квиток давал право в этот день, не выходить на ра­боту.

Как же «они» глядели в КОРЕНЬ! Мы же тогда, даже в мыслях о «какомлибо мифическом фашизме» небыли....

 

МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ!

ФАШИСТКИЙ ПУТЧ НА ПУШКИНСКОЙ В 1979 г.

Эту «телегу» мне рассказал одноклассник — оголтелый Спартаковский фанат по кличке ФИЛАТ, он уже с 1979 ездил на матчи и выезды, был ДИКИМ ХУЛИГАНОМ и сорвиго­ловой. С шестого класса Филат состоял на учёте в «детской комнате милиции», его постоянно «принимали» и оставля­ли на «второй год в школе». В один из дней 1980го года, его «приняли» с группой спартавковских фанатов во время вы­езда на «собаке», по слухам была драка с ментами. Вощем его доставили кам бэк ин моску и обязали ходить в школу. Слух, что «Филат вернулся» моментально облетел все классы и вот на четвёртой длинной перемене, мы вышли за угол, где уже кучковалось несколько парней в красно-белых розах. Филат курил «Яву» и что то солидно втирал, когда я подошёл он уже рассказал часть истории, по которой дело было так:

В 1979 г, примерно 50 рыл, девок и парней, из семей пар­тийной элиты и ГБ — устроили фашистский митинг. Они были одеты в каричневые галифе, в сапоги, белые рубашки с галстуком, повязки со свастиками и прически — бойска­ут. Акция проходила 20 апреля 1979года, на День рожденье Гитлера, то есть на 90 ЮБИЛЕЙ. Продолжительность флэш моба 5-10мин. Они вышли неожиданно из дворика театра Станиславского и колонной по три человека, проследовали через переход до памятника Пушкина. У них были факелы и партийное НС знамя со свастикой(из —за этого Пушкин стал рообразом фильма БАКЕНБАРДЫ).

Финал истории был путанный, типа подъехал автобус и они просто уехали, так как менты обосрались винтить ДЕТЕЙ ПРАВИТЕЛЬСТВА СССР, второй вариант, что их всё таки свинтили и увезли не в 109ом, а сразу в ГБ на ЛУБЯНКУ.

Почему Филат рассказал сразу именно «ОБ ЭТОМ», а не о подробностях «Трипа в Электричке», я не врубился...

В последствие я расспрашивал об этом у олдовых хиппи, которые активно тусили на Пушке в период 1977-80года, они рассказали примерно тоже самое, но никто САМоЛИЧНО — ЭТО не видел! Даже Макаревич из Машины Времени об этом говорил, но сам тоже не видел. История наполнялась сказоч­ными подробностями и вскоре стала каким-то СЮРИАЛИСТИЧЕСКИМ МИФОМ.

Хочу также отметить, что в преддверии «0лимпиады80» и последующие годы, на хиппи было масса нападений со сто­роны злобных урелов, которых подговаривали менты. Из­биения сопровождались криками «Бей Фашистов». Непо­нятно какая визуальная связь между «Волосатыми пацефистами — Детьми Цветов» и «Бойскаутами со свастиками», врядли простые урела, могли себе такое придумать. Вероят­но, всего их научили «ТАК» менты, и любой кто не был похож на совкового урела и своим прикидом бунтовал ПРОТИВ СИСТЕМЫ — приравнивался к «ФАШИСТу». Хотя возмож­но и то, что «миф» получил тайную народную огласку и уре­ла по своей инициативе ездили мочить непонятных «волоса­тиков», которые позорят «МИфЕСКИХ ОТЦОВ и ДЕДОФ». Вся урла участвующая в нападениях была в основном— лимитой из рабочих окраин и общаг.

 

ВСЕ моССквичи ГАДЫ И ФАШИСТЫ

Хочу также добавить, что в стране присутствовало ди­кое уреловское озлобление ПРОТИВ МОСКВИЧЕЙ! Зачас­тую Москвичам было опасно, где либо появлятца за предела­ми МКАДА в вечернее время. Даже если вас будет 10 рыл и вы мирно ломитись по своим делам, местные тут-же собира­ли ораву в пять раз больше. Было делом принципа — ДАТЬ ПИЗДЫ МОСКВИЧАМ!

Это было не только из-за пресловутых «КОЛБАСНЫХ ЭЛЕКТРИЧЕК», а из общего НАРОДНОГО СОЗНАНИЯ. Самых БЕСОВСКИХ КОМУНЯК и ПОДЛЫХ КАРЬЕРИ­СТОВ совок селил и брал на работу в Москву, а честный и скромный работяга — влачил жалкое существование — ра­бочей лошадью на МЕСТНОМ УЕБАНСКОМ заводе, по вы­пуску РЕЗИНОВЫХ ГОЛОШ и ВАТНЫХ ТЕЛОГРЕЕК.

Конечно дети «Рабочих лошадок» не имели понятия о СКРЫТЫХ МЕХАНИЗМАХ жизни СССР, но с материнским молоком они впитывали подсознательную НЕНАВИСТЬ к МОДНЫМ ГАДАМ МОСКВИЧАМ. Когда вместе с перентами, они приезжали в унизительные «Колбасные Рейды», они видели модных мск парней и ненавидели их! За то, что ИМ ВСЁ — А НАМ НИЧЕГО!

 

ПИВНАЯ «ЛАДЬЯ», КОСТЫЛЬ И ПЕРВЫЕ МЕТАЛЛИСТЫ

Зимой-весной 1985 года по субботам вся НОВАЯ метал­лическая тусовка собиралась в пивном подвале «Ладья», что напротив памятника Юрию Долгорукому в Столешниковском переулке. В пивнушке за небольшой прайс можно было напиться частично разбавленным пивом с креветками, узнать все металлические новости и встретить всех нужных людей.

Обычно к шести часам все дико обжирались и, как в Мюнхене, размахивая пивными кружками, начинали орать припевы группы AC/DC и Accept.

«Хай ди Хай до Хайда» — был явный хит народного хо­рового пения, было очень круто, когда поет большая толпа парней. Урела, праздные люди и алкаши старались не посе­щать пивняк в «эти дни», поэтому своих собиралось по 100— 200 человек, дико проклепанных, бритых и волосатых.

В районе 20.00 вся туса доходила до нужной кондиции, после учебы подтягивался свежий контингент, угар начи­нался по новому кругу. В 22.00 вся орава вываливала из «Ла­дьи» и Бешеным Мобом с музыкой и речевками шла по цен­трам, громить автобусные остановки и атрибуты большеви­стской идеологии. В металлическую тусовку обычно входили мажоры (дети дипломатов), выходцы из хиппарской, панков­ской и футбольно-фанатской среды. Каждый вносил свои приколы, но, безусловно, это было настоящее братство сво­бодных от большевистской заразы людей. Мажоры были по типу «футбольных кэшлз», они были затянуты в фирменную английскую кожу, родные ТИШКИ и американские джинсы, у них было бабло, горы пластинок и журналы «Металл Хамер». В Москве все эти шмотки и пласты купить было нере­ально, даже за бешеные бабки. Возглавляла «кэшлз» купчи­ха Натэла, ее мама была финской подданной. Часть металли­стов были выходцами из футбольной среды, они были наголо бритые, крепкие, в основном фанатели от ЭКСЕПТ, АС/ДС, КИСС и РАНИНГ ВАЙЛД. Было много фанатов по типу ДИСТРАКШН, они приходили в куртках, заклепанных гвоздями и пулеметными лентами. Выходцы из ХИППИ-ТУСЫ в ос­новном рубились от BLACK METAL и мрачного металла по типу VENOM, MERCIFUL FATE, BLACK SABBATH и т.д. Сер­гей Окуляр снабжал всю тусовку напульсниками и клепками.

Часто после посещения «Ладьи» происходили дикие дра­ки, объектами нападения банды металлистов обычно были: сборище голубых у Большого театра (то есть Плешки), цунварефы около кафе «Космос» и утюги-брейкеры на Ноге (ныне Китай-город). Я участвовал в организации подобных смешных акций, один раз шеренгой по четыре мы нарисовались на НОГЕ. Брейкеры и рэперы с криками «Спасайся! Фашисты идут!» бросились в разные стороны, их догнали и помутузили, махачи проходили без дерьма.

Самыми заядлыми драчунами были РУС, ЭКСЕПТ и ЭДИК РАТНИКОВ (руководитель фирмы «ТСІ» — устрои­тель всех жирных западных рок-металл-концертов в Москве: MOTORHEAD, RAMSHTEIN и т. д.). Эдуард был реальный боец, о его бойцовских способностях музобщественность уз­нала на фестивале «НАШЕСТВИЕ-2005», когда он круто помохался с продюсером Дмитрием Гройсманом («ЧАЙФ»)...

С неформальными молодежными тусовками в то вре­мя пытался бороться так называемый отдел «Береза», кото­рый постоянно устраивал облавы на хиппарей, металлистов и футбольных фанатов. Тем не менее именно игра в «казаков-разбойников» еще больше воодушевляла молодежь на борьбу с омерзительной большевистской идеологической системой.

Один раз в «Ладье» на очередном подпольном шаба­ше я познакомился с трехметровым гитаристом Костылем и звукооператором Серегой Лысым. У Костыля был длин­ный рыжий хаер и напульсники из чемоданных клепок, кто-то из парней сказал, что это люди из подпольной metal-груп­пы. Под музыку «Эксепт» мы выпили пива, и я предложил им мутить совместные дела, а для начала отправиться на флэт к Борову и все обмозговать.

Костыль сначала стремался, но когда вместе с его другом скотиной Слейдом немного накачался, то согласился отпра­виться пешком к Борову на дворницкий флэт.

После закрытия пивной озверелая заклепанная толпа, как обычно, отправилась шастать по улицам, наводить ужас на совков, а также крушить культы совковой системы. У меня сегодня были другие планы, надо было мутить дела.

По дороге выяснилось, что они называются «Прокатный Стан» и играют в стиле AC/DC и у них нет вокалиста. Мы за­купили еще разного бухла и выпили все это у Борова. Вскоре мы сосватали им вокалиста Мороза (парня из металл-тусовки фаната Пола Диано), они разучили небольшую програм­му. Я предложил устроить подпольный концерт на их базе в школе.

В день сейшена, часов в семь вечера мы подошли к шко­ле, в фойе нас арестовали дружинники и переписали паспор­та, причем Саша Шизофреник спрятался в сугробе и быст­ренько сбежал. Нам приказали идти наверх. В зале собралось человек тридцать народу. Первым выступил «Прокатный Стан», дав мощного угара. Я не знал, что делать с вокалом, ба­рабанщик Морг вызвался петь и сделал это достойно, в сти­ле Карабаса-Барабаса и «Блэк Саббат». Вскоре пришли ком­сомольцы и прикрыли локальный угар.

Говорит гитарист КОСТЫЛЬ (журнал Железный Марш):

«...Я тогда недавно вернулся из психиатрической лечеб­ницы, отлежав там второй срок. Затем меня направили в Ин­ститут психиатрии на Каширке, в армию я уже соответствен­но не пошел, а потому с чистой совестью играл на гитаре в группе «Прокатный Стан». У нас была репетиционная база в Раменках — в гигантском актовом зале на пятом этаже УПК. С нами тусовался еще Серега Лысый, который был учащим­ся Московского государственного университета. Он был та­ким пай-мальчиком — тихушей, но уже любил приложиться к рюмочке.

Была лютая зима — начало января 1985 года. С моим приятелем Мишей — барабанщиком «Прокатного Стана» — и Серегой Лысым мы отправились в «Ладью», где, по слухам, собирались отбросы общества: металлисты и футбольные фанаты. Первый наш поход в «Ладью» (еще до Нового года) не увенчался успехом, потому что в тот день умер какой-то маршал и все было закрыто. Потом мы пошли еще раз. Мой прикид в тот день состоял из черного свитера «Олимпиада-80» и напульсника из синего кожзаменителя. Каждый имел с собой по три рубля, сэкономленных за неделю, в то время на три рубля можно было нормально обделаться в любом мес­те, а в «Ладье» и подавно. Пока мы стояли в очереди за кре­ветками и осматривали местность и присутствующих, боль­ше всего наше внимание привлек к себе Боров. Он стоял к нам спиной, где-то в центре зала, и казалось, что у него воло­сы по пояс. Это привело нас в шок. (Хотя на самом деле во­лосы у него были обычной длины. Да и у меня у самого воло­сы были ничуть не короче...) Заняв место за столиком, мы на­чали распитие пива. Первым, кто к нам подошел, был некий персонаж по прозвищу Круглый (пару лет назад он скончался от передозировки героином). Он задал какой-то наводящий вопрос, а я ответил, что уважаю AC/DC. Он решил проверить меня на «гнилого» и спросил, какие песни я знаю. Песни я знал все. Причем неважно, из какого альбома и с какого мес­та я их слышал. Он тут же проникся к нам доверием и сооб­щил: «Сейчас Паук должен прийти». Ожидая Паука, мы про­должили распитие пива, подливая в него сухое вино.

Вскоре появился Паук в длинном кожаном плаще, шап­ке, как у членов правительства (типа «пирожок»), майке «Iron Maiden», напульсниках и ремне, проклепанных пылесосными клепками. По тем временам казалось, что он просто весь в клепках! Пауку доложили о том, что в «Ладье» присутству­ют такие мощные люди, как мы, и минут через 10 он подошел к нам и сообщил, что он из группы «Коррозия Металла». За­тем он высказал идею-пожелание о сотрудничестве: «Давай­те зарядим убойный концерт». Мы вроде как согласились, и Паук с Боровом пригласили нас потусоваться на подпольный флэт и обсудить предстоящий концерт. У нас с Мишей это сразу вызвало неадекватную реакцию («Смотри, какие типы. А не стремно? Они не заманят нас в какой-нибудь притон?»), но в конце концов мы решили, что в случае чего отобьемся, и поехали. Лысого с собой не взяли.

По дороге приобрели чекушку водки, бутылку «амбар­ной-имбирной» и пару сухого. Так как все были уже в угаре, то, по общим подсчетам, этого должно было хватить. При­шли на дворнический флэт, который был закрыт на несколь­ко ломов и в котором было дикое количество комнат, а на кухне горел газ. Присутствующие уселись за круглый стол. Ими оказались Боров, Slade (этот тип должен мне 300 руб. с 87-го года, кстати, сейчас он работает с «Арией»), Натаха (се­стра Паука), сам Паук и я с Мишей. Только было начали рас­пивать спиртные напитки, как я предложил это все сварить. (Это была первая наша варка. Затем они продолжались по­стоянно.) Мы залили все в кастрюлю и вскипятили. Каждому досталось по две чашки, после чего у всех начали дико запле­таться языки. Боров предложил разрисовывать стены, чем все и занялись в диком угаре...

Наступил день намеченного сейшена. Идея концерта со­стояла в том, что в определенный день к нам («Прокатному Стану») на базу приедет «Коррозия» и еще несколько чело­век. Все должно было проходить в обстановке глубокой кон­спирации, но многим сейчас этого не понять... И вот в день концерта в семь часов я с гитарой оказался у входа в УПК, где уже тусовалась толпа непонятных подростков. Зайдя в УПК, мы обнаружили, что у самого входа стоит стол, за которым сидит участковый, а рядом — еще двое в штатском. Участко­вый спросил: «Вы куда направляетесь, молодые люди?» Мы ответили: «На репетицию». Он говорит: «Отлично, хотя что-то вас много. Как ваши фамилии?» Мы назвали свои фами­лии, участковый записал их. Затем мы поднялись в зал, под­ключили убогую аппаратуру, и сейшен начался выступлением группы «Прокатный Стан». Мы отыграли несколько вещей, среди которых была и «Дьявол в Полете».

В зале находилось человек 20, в том числе и «Коррозия Металла», а также в дверном проеме периодически мелька­ли фигуры участкового и двух типов в штатском. Затем на сцену была приглашена «Коррозия Металла». Морг — за ба­рабанами. Паук — на гитаре. Боров — на гитаре и Сакс — на басу. Они начали исполнять композиции в духе ранних Black Sabbath, причем пел барабанщик, и таким рычащим голо­сом, что это на всех произвело жуткое впечатление. По тем временам за такое и расстрелять могли... После исполнения двух композиций концерт, как обычно, был прерван участко­вым, который в ужасе вбежал и приказал прекратить «репе­тицию». Но все обошлось без особых потерь, если не считать, что директора УПК исключили из КПСС и выгнали с работы, а мы лишились репетиционной базы. На этом существование группы «Прокатный Стан» закончилось, а я по приглашению Паука перешел в «Коррозию». Вскоре мы дали концерт в под­вале ЖЭКа № 2 и записывали первое демо в ДК «Серп и Мо­лот». Лысого в очередной раз исключили из МГУ, и он по на­шим многочисленным просьбам лег в «Кащенко».

(Записано Архангелом. Журнал «Железный Марш», 1994.)

Говорит гитарист БОРОВ журнал Железный Марш):

«Когда я закончил школу, мы с Саксом одно время иг­рали на улице, причем я — на акустической гитаре, а Сакс — на саксофоне (за что и получил свое прозвище). И однаж­ды в 1984 году, тусуясь на площади Ногина, мы увидели дикое количество металлистов и хиппарей. Мы сидели в сквере на лавочке, у меня был магнитофон, слушали старые записи Scorpions. Один из этой толпы подошел к нам и сказал: «Мож­но я тоже послушаю?» Мы познакомились. Это был как раз Паук. У нас оказались общие музыкальные интересы и общие проблемы. У Паука был свой проект — «Коррозия Металла», и ему требовались музыканты. У Паука уже был барабанщик Морг, мы с Саксом к ним присоединились и после первых ре­петиций поняли, что у нас что-то получится. Таким образом я попал в группу «Коррозия Металла». Мы репетировали раз в неделю в различных ДК и подвалах, которые нам предостав­ляли по 5 руб. за репетицию. И мы как-то сразу организовали свою тусовку. А затем в таком месте, как «Яма», где происхо­дили зимние тусовки металлистов, распивая пиво, мы позна­комились с Костылем, который играл тогда в группе «Про­катный Стан». В тот же вечер мы отправились ко мне в двор­ницкую, где устроили мощнейший угар».