ВОЛШЕБНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Через несколько дней, когда уехали американки, ста­ло совсем мрачно, мы стали чесать репу, что делать дальше. И тут звонит Лунёв, он сообщил, что все хиппи давно уже тусят в Алуште на море и что надо ломитца немедленно туда. Я не представлял себе, где эта Алушта и на каком континете, решил провести маркетинг, стал собирать сведенья и слу­хи. Позвонил Саксу, он рубил в ресторане гостиницы «Ялта» и должен был быть в курсах. Сакс сказал, что Додик якобы уверяет, что надо ломитца в Гурзуф, он рядом с Алуштой и что именно там вся туса. Я обзванил ещё 20рыл, после разговороф выяснилось, что всё вертитца в треугольнике: Кактебель — Алушта — Гурзуф.

 

БОМБИ ОБЫВАТЕЛЕЙ!

В один вечер мы собрались на Китай городе, купили портвенюги и короб пыха. Покурили, выпили и стали решать как быть, куда ломитца и как угарно провести остаток лета. Мы уже были пару лет в тусовке и имели представления, что из себя представления панк-хиппи лагеря.

Палаточный городок, например в лесу, около реки, око­ло моря или на горе около моря. Плюсы: Масса людей со все­го СССР, Романтика, Угар, Ночной угар и Ночная Романти­ка, Природа, Песни под гитару, Костры, Бухло, Пых, Нудизм и Свободная Любовь, БЕСПЛАТНО — место для палатки и Дикорастущий МАК.

Минусы: Жара или Дождь, ноль питьевой воды, анти­санитария, ШИРЯЛОВО, ОБДОЛБАННЫЕ ЛЮДИ, ЛЮДИ у которых — НОЛЬ РУБ И КОП, НОЛЬ ЕДЫ и БУХЛА, воровство, МЕНТОВСКОЕ ВЕНТИЛОВО, Свободная Любовь с дико поюзанными и возможно заражёнными девками, ста­рые хипарки, набеги УРЕЛОФ-антифа, ВШИ, Мандовошки или чесотка, подозрительные люди и тд.

Борову очень понравились такие позиции как: БЕС­ПЛАТНО — место для палатки и Дикорастущий МАК, ШИРЯЛОВО, Песни под гитару, старые хипарки, Костры и Пых.

Разгорелся дикий спор и порожняковые дебаты, больше всего орал САКС:

—  Бля Боров ну и ломись к своим хипарям, нюхай клей до усрачки и еби старых хипарок, а мы лучше в Гурзуфе потусим! Снимим хату и на пляже будем угорать с портвенюгой! — Туса дико разделилась, мне пришлось вмешатца:

—  Ок! Мы поедим все вместе, а там частично растусуемся, а потом будем приезжать к Борову в гости или он к нам и будет всё заебись! Вернёмся тоже все вмести...

Я тоже больше склонялся к частично «обывательско­му» варианту, сьём хаты — ДИКАРЁМ, а потом любые дикие променады с возвращением на базу. Если есть весёлая компа­ния и угарная цель, то можно хоть по шпалам идти или спать под открытым небом, пить росу и грызть сухари. С друзьями я готов поделитца всем, кроме МОИХ СИГАРЕТ и МОЕГО КОФЕ, которые являютца личным стратегическим запасом каждого путника. Но в лагере хипарей, это всё тут же спиздят или растреляюд халявщики и паразиты.

«Бомбми ОБЫВАТЕЛЕЙ и бери у КОНФОРМИСТОВ!», а не у своих — эту тему всегда проповедовал НИКОДИМ, за это его не любили антисоветчики и хипари, но я его в этом полностью поддерживал. Мы тусили на полулигальном по­ложение, собирались в заброшенных домах и было бы непро­стительной роскошью, еслиб кто то паразитировал на теле тусовки. Каждый человек должен был внести свою лепту: принести бухла, сигарет, печенье к чаю, новые винилы, по­догнать девок, пыха, еды или хотябы свежий анекдот. Конеч­но, у каждого человека могут быть временные обстоятельст­ва, когда у него НЕТ НИЧЕГО и он даже не может выйдти на стрит, чтоб собрать бутылки, так как его могут арестовать. Но если некий СИРОТА превращает халяву в систему и даже ленитца сходить за бесплатными дровами в ЛЕС для общего костра, то такие ХАЛЯВЩКИ-ПАРАЗИТЫ всегда безжало­стно изгонялись в ад.

Поэтому лагерь «хиппи-панкоф» отпал сам собой. По­нятно, что в Америке каждый хиппи или панк ездил на ВУДСТОК ФЕСТ с золотой МАСТЕР КАРД, тогда это было мод­но. К 1985г после Андроповских репрессий в тусе оставалось мало интересных людей и в основном отпетые бродяги-маргинылы. Металическая тусовка, тока набирала обороты и имела лишь местную связь...

Вощем в конце концов мы решили ломитца в Гурзуф, а там осмотретца и разобратца как быть. Народу подписалось ехать — моб в 12 рыл, все дикие фанаты металла и против­ники совка. Ещё раз хочу сказать, я не представлял что такое ГУРЗУФ?! Где ЭТО? Как там? Что там и тд?

 

ЛОМБАРД «БУКИНИСТ» И МУКУЛАТУРНАЯ МАФИЯ

Ехать в путешествие без денег, мне абсолютно не хоте­лось, а денег взять было негде. Из супер дворникоф меня уво­лили, чад кутежа на ФМ извёл все накопления и заначки. Ка­кие либо многоходовки или «утюженье фирмы», требовало времени и неоправданного риска. Как я уже говорил в про­шлой книге «наш финансист» — Толмач, полностью спятил и оголтело ударился в религию. Так, что вариантов для под­нятия КУША — необходимого для беспечного Чада Кутежа было ни так много, а всего один — продать личные вещи:

Так как золота и бриллиантов у меня не было, я отнёс в БУКИНИСТ несколько дореволюционных книг из Дедушки­ной Библиотеки. «Несколько» — потому, что на большее не поднялась рука. А ещё десяток книг Советского производст­ва были впарины барыге перекупщику около магазина на По­лярной.

В Советские времена магазины «БУКИНИСТ», были по типу ЛАМБАРДА! Принимали тутже ЗА КЭШ, любые книги с титульным листом и без печатей на 14!!! странице(это значит, что она не спизжена из библиотеки). Во всех отделах приём­ки, сидели пронырливые ушлые ростовщики, они смотрели каталог, где напротив каждого издания стояла цена приём­ки. У них всё было точно учтено, даже редкие малотиражные издания от 1801 или 1901года все были там! Мне сказочно повезло, я срубил МЕГА КУШ! Томик ГЁТЕ с жирными гра­вюрами Мефистофеля и Сульфиды, от 1897г ушёл за 127руб! Плюс ещё пару раритетоф на палтос. Итого сразу целая зар­плата Советского инженера. Вдогонку хочу сказать, что люди из «БУКИНИСТИЧЕСКОЙ МАФИИ» поднимали солидные куши, это была элитная групировка. Обычно на работе они ходили в страшных обносках, в роговых очках перемотанных пластырь-лентой, а вечером разъезжали на новых жигулях, на золотых печатках, джинсе и вельвет клоузе. По всей ви­димости, часть книг, приобреталось на свои, а потом за бе­шенное бабло перепродавалось солидным коллекционерам из ВЛАСТЬ ИМУЩИх, ТОРГОШАМ и жирной СОВ ИНТЕЛЕГЕНЦИИ.

Другая, менее продвинутая, но более массовая, была — «МУКУЛАТУРНАЯ МАФИЯ», которая охватывала своим влияниям простые народные массы, торгашей из гастроно­мов, чиновников и барыг среднего звена. Вокруг так называе­мых «макулатурных изданий» стоял ПРОСТО НЕВЬЕБЕННЫЙ АЖИОТАЖ И ПИЗДАНУТАЯ ИСТЕРИЯ! Схема в об­щих чертах была такова:

 

САМАЯ ЧИАЮЩАЯ СТРАНА В МИРЕ

Советский человек ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ЧИТАТЬ! У НАС БЫЛА САМАЯ ЧИАЮЩАЯ СТРАНА В МИРЕ! Почему так? Дело в том, что в Совке совершенно нечем было себя занять. Никакова Интертеймента и досуга. В телеке шло четыре программы: по одной шёл вечный балет с педиками -»Лебединое Озеро», по другой «Спокойной ночи малыши» с одноглазой тётей Валей, по третей показывали успехи КОМБАЙНЁРОВ и гаечников, по четвёртой проводился многочасовой разбор остросюжетного шахматного поединка между ХАРЧЕВЫМ и КАРПОВИЧЕМ. По праздникам показывали ЦИРК ШОПИТО, беснование ПУГАЧИХИ и хор Бабкиной в сопровождение ЛЫМАРЕЙ и ЛОЖКАРЕЙ! Единственной отрадой были ежегодные трансляции «17 мгновений весны» со свастиками, а также хоккей с канадцами. Поэтому, чтобы чемто себя занять после работы, половина населения спивалось и резалось в домино на лавках у подезда, а остальные читали всё подряд.

Дефицит с обычными или простейшими книгами в СССР, был КРУЧЕ КОЛБАСЫ и являедся ПАМЯТНИКОМ АБСУРДА! В магазине продавались лишь сказки «ПРО КОЛОБКА», «Малая Земля — Брежнего», Ленин, Карло Маркс и Федя энгелс, «Научный КОММУНИЗМ» или скучные обезличенные мемуары ветеранов ВОВ. Кроме детского «КОЛОБКА» эти книги, вообще НИКТО НЕ ПОКУПАЛ! В каждом книжном, был особый отдел, где продавалось 5-10 супер бестеле-роф: Графиня Монсоро, Три Мушкетёра, Пикуль, 20 лет спустя, Граф Монтекристо, Робинзон Крузо и например Дети Капитана Гранта. Но чтобы прикупить эти книги, необходимо было предъявить соответствующие марки достоинством в 20 кг сданной макулатуры.

Чтобы получить марки достоинством в 20 кг, обывателю было необходимо отволочь на сборный пункт -20кг макулатуры, получить марки, купить открытку, потом поломит-ца в книжный и записатца в очередь на определённую книгу. Примерно через 5-7 месяцев, вам приходила ОТКРЫТКА СЧАСТЬЯ, нужно было сразу ломитца в магаз, купить книгу и СЧАСТЛИВОЙ рожей БЫСТРЕЙ ломитца домой. В автобусе или метро, считалось дико круто читать такой экзэмпляр, все вокруг завидовали. Ещё один момент: 50% населения покупали эти книги чисто для «мебели», они их никогда не читали, а просто красиво роставляли в «МЕБЕЛЬНЫХ СТЕНКАХ». Это было знаком престижа!!!

Вокруг этой темы существовал невьебенный и трудноконтролируемый спекулятивный бизнес: издательство, сотрудники магазов, мукулатурщики и уличные спекулянты. В магазе книга стояла З руб, с рук -10 руб, марки по 1 руб. Новинки разлетались сотнями тысяч, в лёт по 10 руб! Бедняки сдавали макулатуру, средний обыватель и мясники из гастрономоф покупали с рук по 10 руб. Даже школьников вовлекли в этот преступный бизнес. Каждый пионер и комсомолец обязан был таскать в школу не менее 1 кг макулатуры — ежемесячно, куда она потом девалась и так понятно. Мой папа, был сотрудником высшего Института Марксизма-ленинизма, курировал вопрос по странам Азии и Африки. По служебным делам нам по почте приходили кипы Совковой прессы и толстых журналоф про Научный Коммунизм. Обычно весь этот кал, я тут же здавал в школу, но тут выяснилось, что вышел новый альбом группы Black Sabbath «Haven&Hall», который на толчке у Мелодии весил -70 руб(пол зарплаты инженера).

С подачи Толмача, у меня родился грандиозный план, сдать 300 кг макулатуры, закупить «Графиню Монсоро» и втюхать её оптом, чистая прибыль должна быть 80 руб. Но я придумал БОЛЕЕ КРУЧЕ! Чтобы не морочитца со сбором и накоплением макулатуры, я планировал сдавать на ПРИЁМНЫЙ ПУНКТ — ГАНТЕЛИ и КИРПИЧИ завёрнутые в ворох газет. Проект был многообещающим и сулил НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕСПЕКТИВЫ. Сначала я хотел это держать в тайне, но не смог удержатца и выдал Толмачу всё наухао, как на духу. Толмач решил присоеденитца к моему предприятию, и проверить «КАК ЭТО РАБОТАЕТ».

 

КРОВАЙ ШТУРМ ВТОРСЫРЬЯ ИЛИ СОВЕТСКИЙ

«HAVEN&HALL»

Вместе с толмачём мы отправились на улицу Стартовую д 31, на сборный пункт втор сырья, там кучковалась небольшая толпа народа. Мы выяснили, что надо приходить в 05утра и занимать очередь. После этого мы отправились ко мне в дом — УПАКОВЫВАТЬ ГИРИ и КИРПИЧИ! За две бутылки пива, мы арендовали каптёрку вахтёра, которой заведовали два велосипедиста — Валера и Вова. Вся комната была завалена различным инструментом, шинами, колесами, тесками и рулями. Мы притащили макулатуру, кирпичи и бечевку, а потом приступили к вдумчевой упаковке с помощью весов и бизмена. Вначале мы хотели бодяжить 50/50, но через полчаса заеблись и решили мутить по крупному: 300%кирпи-чей и 05%бумаги. В завершение мы также упаковали Валерину — 16 килограмовую гирю, новые верстачные тески, а также целый мешок велосипедных балтов и гаек.

Ночью я не мог заснуть и провалился в беспокойный сон лишь к 01ночи, но постоянно вскакивал и зырил на часы, которые как будто стали идти в два раза медленнее. Наконец прозвенел будильник, я вскочил как ошпаренный и поломил-ся вниз, там уже поджидал Толмач. Готовые макулатурные брикеты мы погрузили на сдвоенные санки и как «бурлаки на волге» потащили их в сторону вторсырья. Была зима, было морозно и вот мы уже на месте. Впервую же секунду, я испытал ШОК и КРАХ ИДЕАЛОВ, там уже стояло примерно 300 РЫЛ!!!!!!!!! Black Sabbath улетал в ад, а все труды были напрасны. На помощь пришёл маститый спекуль Толмач, он быстро всё оценил и сказал тихим голосом:

— Не волнуйся Серёж, трёшку дадим и пролезем!

Я тут же взял себя в руки и твёрдо решил, стоять до конца! Мы протиснулись в толпу, записались в список, и вот на наших ладонях красуютца — №276 и №277. Мы заняли место в очереди, за нами нарисовался громадный «Детина» с тремя мощнейшими тюками. Мы скооперировались с ним и по очереди ходили гретца в подьезд. Время тянулось очень медленно и вот час «X» настал, ровно в 08 приехал грузовик и работники втор сырья: один полукавказец + «двое из ларца» или по типу из фильма «Двенадцать Стульев». В толпе произошло дикое оживление и ажиотаж, теперь я стал рассматривать массовку. Это был целый СОВЕТСКИЙ ПАНОПТИКУМ, самых чудных и уморных персонажей того времени: урела, вздорные бабы, пришибленные мужички с детьми, бабушки одуванчики, трамвайные хамы, интилегты в очках, ебанутые ветераны ВОВ, общественники и истерические тётки. Первые два часа — «ПРИЁМА», ещё было видимость порядка, но ближе к обеду стали надвигатца тучи, за всё время прошло не более 50 рыл, каждый начанал врубатца, что СЕГОДНЯ НЕ УСПЕЕМ! Толпа беспорядочно стало наседать на ступеньки и вход в контору, чтобы выйти обратно нужно было лесть по головам или прыгать с двух метрового крыльца. Потом стало ещё хуже, начались склоки, ругань и брань, а также мелкие по-тосовки и пихалово. Со стороны могло показатца, что «этот ажиотаж» связан с бесплатной раздачей квартир в «Доме на Набережной» или акций ГАЗПРОМА. Толмач стал проявлять нервность, в такой ситуации «ЕГО СИСТЕМА НЕ РАБОТАЛА», дать на лапу и просочитца было невозможно. Прошёл ещё час, началось сущее бешенство, точку в этом проэкте поставил еврейчик и грузин. Они подьехали на жигулях, вытащили тюки и полезли сквозь толпу, я не врубался как это возможно?! Разразились бешенные вопли и проклятия, НО ЭТИ ДАЖЕ через жопу смогли пролесть! Нижние стали обвинять верхних, которые пропустили этих двух, верхние огрызались, началась бешенная перебранка. И тут они вылезли из дверей, соло взял громадный «Детина — гаечник», который стоял за нами, его поддержала вся толпа:

— Жиды проклятые! Посмотрите, они уже затарились талонами!

— Мы тут с 04 утра мёрзним! А это сволота, уже без оче­реди пролезла!

Они уже миновали половину верхних, но вдруг одна бабака кинулась в грузина мелким тюком и попала ему в ебло, он высвободил руку и хуйнул обратно, но попал в бешенную тётку! Та захуярила свой тюк, который ёбнул по башке еврейчика и срикашетил в ветерана ВОВ, ветеран вытащил клюку и бросил в нижнюю толпу, а еврейчик сорвал ушанку ВОВоца и кинулся в ГРОМАДНОГО ДЕТИНУ. И тут понеслось:

— Ты в каво кидаешь?! Бей Жидоф! Спасай Рассею! — Детина поднял громадный тюк и ебанул в верхнюю толпу, его примеру последовали все остальные, шквал тюков обрушился на верхних. Вопли, крики, АД! Мне всё это дико понрави­лось и я заорал детине:

— Бери наши тюки и кидай тоже!

«Детина» как катапульта стал хаярить тюками с гирями и кирпичями, быквально через несколько секунд приступок к двери превратился в кровавое бумажное месиво. Груда человечиских тел простиралась на несколько метроф вокруг. Многим пробили черепа, сломали в давки руки, ноги и рёбра. Дико не повезло ветерану, его схавтил приступ, еврейчику сломали шею, а грузина рвала и избивала озверелая толпа примерно из 40 тёток и мужикоф. На бешенные вопли из конторы высунулись — начальник полукавказец и его два подручных, я посмотрел на санки, там стоял последний тюк с 16 килограммовой гирей. Я окликнул «ДЕТИНУ» и указал на тюк, не долго думая он схватил снаряд, поднял над головой и с дикой силой ебанул в сторону двери, откуда торчали бошки служащих. Одним ударом он уебал всех троих! Как тока полукавказец и «двое из ларца» были вырублены, «СОЛО» СЫГРАЛ Толмач! Он быстро взбежал по телам и юркнул в проломленную дверь конторы. Он всё успел за считанные секунды, я всё понял по его фейсу, мы тут же сиганули прочь.

Прибежав в коптёрку, Толмач достал целую кипу МАРОЧНЫХ ЛИСТОВ, там было несколько ДЕСЯТКов ТЫСЯЧИ КГ, мы их тут же поделили и отправились в книжный. Купили чемодан книг, тут же его втюхали и разбежались по своим делам. На октябрьскую я успел в самый притык, спекулянты планировали разбежатца, достал 70 руб, взял винил и был такоф. В тотже вечер «Haven&Hall» был поставлен на иглу.

 

ПОДМОСКОВНАЯ ТОЛКУЧКА МЕАОМАНОФ

Вощем после реализации книг у меня собралось около 270 руб, но на всякий случай я хотел большего. Ещё один мо­мент: у Борова как всегда не было бабла, надо было его частич­но проспонсировать. Стал шарить глазами по стенам и стен­кам, мой взор привлекли: постеры, винилы и немецкие потрё­панные журналы «METAL HAMER». Винилы это была самая жесть! С ними я не хотел растоваца даже на миг, но судьба го­ворила «ПРОДАЙ частично ИХ!». После долгой перетусовки я выбрал 15 шт, потом отсел ещё десять, осталось пять. Я хо­тел так и решить, но когда утром я трезво взглянул на вещи, то сразу врубился, что за этот стаф не получу и САНТИМА! Пришлось выставить на продажу не только любимые посте­ры «IRON MAIDEN», но и мешок с клёпками, а также топывые винилы по типу: ACDC, ROLLING STONSS, AEROPLAN JEFERSON, двойник MAMAS&PAPAS и GIRLS CHOOL!

Рано утром, примерно в 12-00 мы с Лунёвым встретились и поехали на Рижскую, где сели на СОБАКУ и отправились в НОВОПДРЕЗКОВо. В начале всё было заебись, меломаноф и металлистов собралось около 2000рыл, все были радо­стные и в лёгком угаре. Постоянно подъезжали новые элек­трички. Я торговец плохой, за постеры, клёпки и АСДС уда­лось получить сущие копьё не более 25 руб. У меня осталось сумка с винилами и горстка самопальных значков «1М»(сделана из ФМ фурнитуры). Но тут случилось страшное, НА­ГРЯНУЛИ МЕНТЫ! Причём самое интересное, что «ВИНТ» происходил в виде «ВОЙСКОВОЙ ОПЕРАЦИИ»!!! Они поя­вились длинной цепью из-за железнодорожного полотна, по­слышались дикие вопли «ОБЛАВА!», «ТИКАЕМ» и «СПА­САЙСЯ кто МОЖЕТ»! Мы с Лунёвым сиганули как молодые олени с этикетки старорежимного немецкого пива «Васер бир», путь лежал через громадное картофельное поле, кото­рое три дня подряд молотил ацкий ливень. Когда я оглядел­ся, впереди и сбоку бежали тысячи людей, все они утопали в грязи, в грязи утопали модные винилы и свежие «METAL HAMERbi». Многие в панике бросали свою поклажу и тыся­чи советских ботинков втаптывали в русскую землю нетлен­ные труды — Ричи Блэкмора, Тома Айоми, Джеймс Хетфильда и Харриса из Айрон Мейден! Мы все бежали, от ментоф, такая была игра. Бежать — спасать себя и Музыку ПРОТИВ СИСТЕМЫ!

Подмосковная глина очень липкая, у меня засосало ADIDAS, сначала я хотел ломитца в одном шузе, но трезво оценил ситуацию и вернулся назад. Менты уже достигли се­редины паля. Я с трудом нашёл свой ботинок и стал в спешки завязывать шнурки, менты надвигались. Шнурки АЦКИ НЕ ЗАВЯЗЫВАЛИСЬ! Это всегда КОГДА НЕРВЯК! Я взял себя в рку и дал установку: ОНИ БУДУТ не раньше 2 минут, ВОЗЬ­МИ и завяжи ШНУРКИ! Я сделал ЭТО и завязал шнурки, пе­редо мной валялось куча дорогих винилоф, постероф «Твистер Систер» и куча значков «Мотли Кру». Я не спеша упа­ковал брошенный товар в свою торбу, а когда кроем глаза увидел приближающихся ментоф помчался в сторону дерев­ни. Всё произошло в считанные секунды, и вот я уже с толпой снова ломлюсь через поле. Пред нами жидкий забор, Тётка с культяпкой возделывает огород, нас примерно 50 рыл, один прыжок и забора НЕТУ! Тётка в обмороке в грязи и в АДУ, мы ломимчся в ДОМ, где набиваетца 100 рыл, дом рушитца, выбиваем окна, падает крыша, я успел выпрыгнуть. Кто ус­пел, тот не опоздал, примерно 30 рыл были искалечены и сго­рели от возникшего пожара. Мы ломися на дорогу, по дороге сносим пару САДОВОДЧИСТКИХ забороф. Мы СВОБОД­НЫ! Ото всюду вылезают меломаны, дикая радость и ожив­ление. Справа падает ТУБЗИК, туда забилось 10 рыл, не­сколько человек проваливаютца в КАЛ ЯМУ! Многие пере­мазались в дерьме. Вот и всё! В этот момент наступаед КРАХ ИДЕАЛОФ!

На просёлочную дорогу с той и с другой стороны выез­жают десятки БОБИКОФ, а справа и слева наступают кур­санты. Мы в ловушке! Пипл бросает свои винили и заокеанский стаф. Сдаёмся! Меня винтили тыщу раз, сценарий из­вестен. Пока всех принимали, я не спеша собираю жирные винилы, попалось несколько КИСОВ и АСДС — они прирав­нены к фашизму, ну чтож пусть будет так. Подходят менты, ок, мы сдаёмся. Всех погрузили в автобусы и отправили в ОМ на Речной Вокзал, кода мы туда прибыли там уже тусило око­ло 500 рыл. Всех собрали во дворе районного РУВД.

Через 20 минут всем стало весело, нашлось даже бухло. Первым разрядил обстановку видео пират Окуляр и Эдик Ратникоф(ТСІ) они предложили продолжить торги. Я тут же впарил оптом половину «Брошенного товара» и был в при­поднятом настроение. Теперь самое важное было одним из первых подвергнутца допросу и спокойно ломитца го ухом.

Я протиснулся к проходу, куда уже начали дёргать людей. Вскоре наступила моя очередь. Следак переписал паспорт­ные данные и содержимое баула:

—   Что вы делали в Новоподрезково и чем спекулиро­вали?

—  Я приехал к своей тёлке, чтоб помочь её бабушке вско­пать огород. Когда я шёл к её домику, прибежала куча мужи­ков и стали разбрасывать пластинки и значки. Я дико обра­довался и стал их тут же собирать. После этого появились сотрудники милиции и без объяснения причин, задержали меня и доставили сюда.

—   Не врите! Вы приехали спекулировать антисоветски­ми фашистскими грампластинками и теперь выкручиваетесь как уш!

—    Ещё раз повторяю: Я приехал к девушке Любе. По­тратил на электричку 40коп. Все винилы, которые подобрал с земли — МОИ! Так как люди их бросившие, сделали ЭТО по своей доброй воле, и теперь я являюсь их собственником. Соответственно их никому не отдам! Что касаемо фашизма, то в этом я не разбираюсь!

Следак дико напрягся, дал мне подписать — «С моих слов записано, верно...», а потом заорал:

—  Сержант! Этого Троцкого отсюдова в зашей!

Сержант проводил меня до выхода, к этому времени дождь кончился и я вышел на улицу, рядом с метро «Речной вокзал». Я посчитал выручку, было примерно 130 руб — ЖИР­НЫЙ КУШ! Я подошёл к ларьку купил блок сигарет «КОСМОС», вернулся к ментуре и перебросил через забор — пар­ням курева. Из-за стены раздались крики одобрения и хвала БОГУ! После этого я поймал такси и поломился ГОУХОМ.

 

ПО ДОРОГЕ В МОРЕ

На следующий день мы встретились в кассах ЖДтрансагенства в районе метро 1905 года и взяли плацкартные би­леты до Симферополя, каждый тикет стоил примерно 4 руб, что было меньше батла водки.

Вместе с Лунёвым мы солидно экипировались и даже в складчину прикупили кассетный магнитофон «ЭЛЕКТРО­НИКА», а также примерно 20 дорогостоящих японских кас­сет «SONY». Прибыли на вокзал и сели в поезд, тут же на­чался немереный чад кутежа, к нам также присоединились ещё несколько студентов. Утро было печальное, мы просну­лись в районе ЛОЗОВОЙ и тут же обнаружили массу про­паж. Были украдены: кассеты, Электроника, рюкзак Додика, ласты САКСа, майки и джинсовки, но и самое главное БоТИНКИ — металлиста ВИЛЛИ!!! Несмотря на потерю ЭЛЕКТРОННИКИ и модных ЛАСТ мы с САКСОМ ржали целый час — Как ВИЛИ поломитца босиком? В этот момент у меня попёр креатив, я решил смастерить для ВИЛЛИ —модные ботинки. Для создания шузоф, я использовал: пластырь, га­зеты, пакеты из под молока, а также куриные кости для ди­зайна. Когда Вилли одел модные КУРИНЫЕ шузы, мы ржали примерно два часа, даже Боров и Слейд ржали! В таком при­ятном времяпровождение, мы добрались до Симферополя, где было 01 часа НОЧИ!

Нас было 12 рыл: Я, Лунёв, Лысый(ДИВ), Боров, Сакс, Додик, Слейд, Ганс, Баярский + 3 угрюмых металлиста, в их чис­ле ВИЛЛИ. Кода мы вышли на перрон, то снова чуть не умер­ли от смеха над ВИЛЛИ, но скора, стало не до смеха. Подбе­жал какой-то СИСТЕМНЫЙ ПАНК и сообщил, что лагерь в Алуште повинтили МЕНТЫ, всех винтят и НАДО СКИПАТЬ в Одессу! Заебись, спасибо не надо, мы самонадеянно поло­мились на привокзальную площадь, где нас тут же и приняли! Местные менты были более агрессивные, но провинциалы, их можно было вмиг развести, так и случилось. У нас всех тут же изъяли ксивы и уже хотели конвоировать в отделение, но тут подъехал полностью набитый автобус «ИЗ АЛУШТЫ». Там сидела целая орава панков, хипарей и металлистов — как се­лёдки в бочке. Тогда я впервые в жизни увидел ХИРУРГА, он солидно тусил в этом автобусе вместе с ЧЕГЕВАРОЙ и Его­ром Зайцевым(сын модельера Зайцева). Из автобуса доноси­лись песни, крики и угар, я так понял, что менты сами не зна­ди, что с ними делать? Поэтому я тут-же взял слово:

—  Товарищ лейтенант! Тут дело такое, мы Москвичи, род­ственники солидных чиновников ЦК КППС, наши СОВЕТ­СКИЕ родители отправили нас отдыхать! К тому же у нас сын известного актёра БОЯРСКОГО, а у ДОДИКА папа из КГБ с Лубянки —работант полачём. Что мы им скажем, если вы нас, например арестуете? Мы едим в санаторий, по путёвке Министерства Обороны, где будем тише травы — ниже воды, тем более дальний родственник ВИЛЛИ — Михаил Сергее­вич Горбачёв, он объявил перестройку, которую мы несём!

Мент посмотрел на ШУЗЫ ВИЛЛИ и на прописки в пас­портах — ВСЕ МОСКВИЧИ! Целый ворох мыслей, неверно пронёсся в его мозгах и наверно закончился вердиктом — В ПИЗДУ ЭТИХ эбанных МОСКВИЧЕЙ:

—  Свободны! Тока в АЛУШТУ ненагой!

—  Есть! — Я взял кипу паспортов и раздал парням.

 

ПТИЧИЙ ПАРК

Первый автобус в сторону Ялты стартовал в 4 утра, нужно было как-то убить время, на другой стороне привокзальной площади находился «ПТИЧИЙ ПАРК». Мы решили просле­довать туда, где и расположились на скамейках. Некоторых людей стало дико морить в сон, но мне хотелось продолже­ние банкета, вместе с Саксом, Додиком и Лунёвым мы отпра­вились на поиски бухла.

Мы примерно 30 мин скитались по тёмным улицам, пока не напоролись на таксиста. За 5 руб он отвёз нас в таксопарк, где впарил три батла портвенюги и одну водку. Когда мы приехали обратно, то вся тусовка дико дрыхла на скамейках. Я был в ярости, у них могли украсть наши вещи, но тут-же простил, так как чуть не умер от смеха! Они все были ОБОСРАНЫ! Дело в том, что в Птичьем Парке, на деревьях тусило десятки тысяч различного типа пернатых, которые по­стоянно срали. Как тока туса угомонилась и заснула на ска­мейках, птицы принялись за свой привычное дело — галдеть, поротца и срать с веток. Больше всего был ОБОСРАН — ВИЛЛИ, ОН был весь СЕДОЙ от ПТИЧЬЕГО ПОМЁТА! Мы пили портвенюгу и ржали, а потом забыли им сказать. В 04 вся туса попёрлись на БАССТЕЙШН, туристы дико офегивали над ОБОСРАННЫМИ людьми, а мы дико ржали! В авто­бусе я почти сразу дико уснул.

 

УТРО В ГУРЗУФЕ

Не знаю, как долго мы ехали, кто-то растолкал меня, я очнулся, на автомате схватил баул и вышел из автобуса, кото­рый тут-же уехал в сторону Ялты. Мы остались в кромешной тьме и гробовой тишине, всюду стрекотали сверчки — сли­ваясь в бесконечное сверчковое эхо. Периодически чёрный мрак пронизывали зловещие вопли филина и горного шака­ла, от которых становилось не по себе. Все молча, закурили свои сигареты, каждый хотел, но боялся спросить — «ГДЕ МЫ?». Действительно, я тоже не понимал, хотя бы прибли­зительно, что это за местность? Горы, лес, овраг или дорога через неведаное поле Чудес. Чтобы разрядить обстановку я обратился к Лунёву, чтобы он достал фонарик, кстати у Боро­ва тоже нашёлся фонарь. Начал угар Сакс, он вырвал фонарь у Борова и посветил на ВИЛЛИ:

—   Смотрите! Чижи и канарейки обосрали Вили! Он те­перь будет работать приведением! — Мы все посмотрели на Вили, он стоял в курином шузе и с ног до головы был обосран белым птичьим помётом. Мы ржали минут десять, пока из темноты не появилось реальное приведенье, которое с ка­ждой секундой надвигалось всё ближе и ближе! На миг все в ужасе застыли и окаменели, мы направили фонари и тогда оно заговорило — хорошо поставленным оперным голосом:

—  Матильда! Я ждал этой встречи с тобой! — это был из­вестный Гурзуфский тусовщик Гарик Прайс, который завёр­нутый в простынь шёл пешком из Ялты. Он был выпиши из­рядно. Когда он врубился, что перед ним стоит волосатый моб из Москвы, он тут же громовым голосом запел песню Лед Зепелин с первого альбома, спел куплет и побрёл дальше в ночь, мне пришлось его окликнуть:

—  Чувак! А где Гурзуф? Куда ломитца?

—  К морю! Идёмте к морю!

Мы тут же схватили пожитки и поломились за просты­ней. Через пол минуты я понял, что мы начали спуск с каковата пригорка, слева были деревья, мы их огибаем и ТУТ ПРО­ИСХОДИТ ЧУДО! Первый проблеск солнца изза Медведь Горы озарил убойную панораму! Мы Находились ВЫСОКО в горах, а перед нами на десятки километров простиралось море! Это был поистине шок, такой картинки я просто не ожидал увидеть! Мы оказались, словно на другой планете, в чудесной стране из книжек Киплинга или на краю вселенной! Светало прямо на глазах, и каждую секунду нашему взору от­крывались невероятные подробности волшебных очерта­ний Крымской природы! Все дико оболдели и были в неопи­суемом восторге, мы спускались около 30 минут, по дороге к модному пансионату Спутник (международный молодёжный лагерь), а когда добрались до набережной было уже абсолют­но светло: так вот значит, КАКОЕ — ОНО МОРЕ?!

Мы тут же очутились на гальке и бросились в МОРЕ, ПОИСТИНЕ оно БЫЛО ПРЕКРАСНО! Я как заново родил­ся и 5 минут дико барахтался в теплейшей воде, тем време­нем Сакс, Додик и Боярский схватили Вилли и потащили на волнорез, под общее одобрение и улюлюканье его сбросили в море и он тут же пошёл ко дню. Сакс дико орал:

—   Отмойся от птичьего кала, тока смотри, чтоб чайки тебя снова не обосрали! — когда Вилли пытался подплыть к волнорезу Сакс и Додик стали на него сверху даблитца, не­сколько смачных струй прошлись по его башке:

—  Смотри Вилли! Нептун дико недоволен тобой и посы­лает тебе ЗОЛОТОЙ ДУШ!

Все дико ржали, а потом я вспомнил, что у нас осталась заныканная бутылка водки, каждый сделал пару глотков ВО СЛАВУ НЕПТУНА! Тут же наступила быстрая водочная эй­фория, стало настолько в кайф, словно БОГ ПОСЛАЛ МАН­НУ НЕБЕСНУЮ! Но кайф был не так вечен, вскоре подня­лось солнце, спирт испарился в утренней свежости и первые ручейки обывателей стали подтягиватца на пляж. Нужно было подумать о «ТОЧКЕ Базирования», поэтому мы собра­лись и двинулись в сторону МИФИЧЕСКОГО ПЯТАКА.

 

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС.

ЗДРАВСТВУЙ, КРАСНОКАМЕНКА!

Вскоре мы пришли на «пятак», там уже тусили мерзкие бабки и несколько конкуретов-ДИКАРЕЙ, они тоже хотели снять жильё. В первичном маркетинге, мелких переговорах пролетел час, время было уже — 09, а мы так и не сдвинулись с места. Прошло ещё пару часов, а мы так ничего и не сняли, все от нас шарахались! Бабки и рээлтиры дико от нас шара­хались и ни какие уговоры не имели эффекта. Ещё бы: 12 — ОГОЛТЕЛЫХ ТЕНЕЙДЖЕРОФ, ну кто такую ораву возьмёт к себе? Наверно нас могла поселить, тока служба по «СНОСУ ВЕТХОВА ЖИЛЬЯ»!

Время уже был полдень, началась жара, толпы людей уже пять раз побывали на пляже, а мы всё сидим с баулами. Мно­гие впали в самое мрачное уныние, возникли даже мелкие распри и обвинения: «НАДО БЫЛО ЛОМИТЦА под АЛУШ­ТУ», «Нахер мы послушались Паука» и всё в таком классиче­ском духе, пришлось навести порядок:

—  Пожалуйста, кто хочет может ломитца под Алушту — МЕНТОВСКАЯ ОБЛАВА ЖДЁТ своих героев! Вам будет предоставлен комфортабельный «ЧУМОВОЗ» до Симферо­поля или до Джанкоя, где вас отпиздят местные урела, а по­том отведут на экскурсию в ПТИЧиЙ ПАРК! А мы как раз с Лунёвым и Лысюком, щас прекрасно устроимся, вон у той бабки и уже через пару часов, будем бухать и пороть тёлок из Харькова! — в этот момент соло взял Лунёв:

—  Паук, я согласен! А чё? Мы в троём, щас в миг впишимся на флет, а эти пораженцы пусть ломятца в Джанкой — за­горать на Севаше!

В лагере «Дисидентов», тут же возникло замешатель­ство:

—   Да ладно, мы это так! Уж вместе приехали, давайте вместе и тусить....

—  Хорошо, но прощаю в последний раз! Кстати, мне, на­пример, Вилли, за куриные 1ПУЗЫ должен 2 рубля.. Вощем, щас, быстро сьебитесь отсюдова, спрачьте свои хаера и май­ки с черепами: — туса угрюмо собрала баулы и спряталась за углом. В этот момент, подкатил битком набитый -ацкий ав­тобус Лиаз(1956года выпуска), он был весь разьёбан и непо­нятно как ездил по горам. На его борту красовалась табличка с надписью — «КРСАНОКАМИНКА». Мы тут же выяснили, что «Краснокаменка» — ЭТО рядом, поэтому сразу подбежа­ли к автобусу.

Я тут же вычислил местного мужика, и мы с Лунёвым в два рыла принялись его грузить. Мы говорили без перерыва — 10 минут, мужик дико охуел и был словно загипнотизирован, я сделал отмашку, моб залетел в автобус и вот мы уже едем. Мы поднялись снова на трассу и ехали ещё примерно 5 ми­нут и вскоре оказались в горах, там и располагалась деревня Краснокаменка. Мы поселились в прекрасном персиковом саду, вся туса в доме, а мы с Лунёвым выбрали мелкую будку -сарай с двумя койками. Настроение тут же улучшилось, по­слали ганца в местный магаз за едой и бухлом, вообщем все были довольны!

 

ДЕНЬ В АРТЭКЕ, ПОД МЕДВЕДЬ-ГОРОЙ

Воощем около часа, решили ломитца на море, мы часто действовали автономно, поэтому и в этот раз вышли из дома и просто тупо всей оравой пошли в сторону моря, куда гля­дят глаза. Дойдя до трассы, мы были приятно удивлены. Пе­ред нами стоял невьебенный столб с громадными буквами — АРТЭК и башка Ленина!!!

—   Значит, вот где ЭТОТ АРТЕК! А мы думали, что он только в кино про КВАКИНА!

Тутже началось глумление и ХУЛИГАНИЗМ. Додик за­лез на стэлу и стал ссать на бошку Ленина. К надписи «Всесо­юзный Лагерь — Пионеров и Школьников», была углём сде­лана дописка «.. и ПЕДАфилоф» и тд.... На вопрос куда ло­мится в Гурзуф или в Артэк? Все единогласно проголосовали за АРТЭК, уж так дико хотелось поглумитца над «Пионера­ми и Педофилами»...

Дорога к морю постоянно петляла и вскоре нас заебла, мы решили ломитца прямиком к Артэковским пляжам, взя­ли, перелезли через забор и поломились через бурелом. Ещё десят минут и мы уже в гуще Артэковских жилых корпусов, началось глумление:

—   Мальчик дай мне пионерский галстук, а я тебе дам жвачку? Ага, спасибо!

—  А где жвачка?

—  Иди на хуй! У Додика попроси, он тебе в рот насыт!

—  Эй, мужик! А где пляж и море?

—  Вам туда! А вы, из какова отряда?

—   Мы из строительного! Будем памятник Ленина сно­сить, его Горбачёв проклял!

—   Эй вожатая — пизда помятая! Покажи сиськи, а то портвенюги не дадим!

Вощем всё в таком стиле, и вот вскоре мы добрели до Артэковской столовки. У нас половина тусовки, была пиздить — мастера. Вощем с наглыми рожами заходим, берём подносы и ломимся на раздачу, естественно обед уже закончился:

—  Эй, повар! Давай жрать!

—Обед уже кончился, а вы, из какого отряда?

—  Ты чё охуел? Мы из строительного отряда, весь день в каменоломнях памятник Ленину высекали, а старый завтра ДИНАМИТОМ будем взрывать?

—  Как взрывать? — повар охуело вылупился на «СТРОИ­ТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД», который больше походил на УГОЛОВ­НОЕ ХУЛИГАНЬЁ! Он что то мучительно соображал...

—  Да мы вчера только из Москвы приехали, из МГИМО! Вот сын артиста Боярского, вот родственник Горбачёва, а это Додик — у него папа ПАЛАЧом — работает в КГБ! Вощем — МОСКОВСКАЯ ЭЛИТА, давай, что там у нас на ужин гото­вишь?!

—  Из Мооо-сквы???

—  Из Москвы! Чё невидно?! Давай котлеты, компот, там всякие салаты и полдник тоже давай! Кстати весь полдник — 2иЗ отряда, давай тоже нам, они ушли в горы, в поход на три дня. Еда им не нужна, они там будут лягушек ловить и на пио­нерском костре поджаривать...

—  Ну щас у меня осталось ещё пюре, рыба и немного кот­лет, остальное ещё не готово!....

—  Ты чё охуел? Как не готово? Нам, что? Начальника ла­геря позвать или лучше ПАПЕ ДОДИКА позвонить?! Ацкому ПОЛАЧУ!

—   А???? Подождите, не звоните папе! Я щас всё приго­товлю!

—  Ну вот, так бы и сразу! Давай наваливай! И побольше!

Под общую ржачку, Баярский перемахнул через перего­родку, отобрал халат и колпак у дежурного пионера и стал изображать «ПОВАРИХУ на РАЗДАЧЕ». Вощем, мы навали­ли себе кучу всего подрят и стали дико жрать, бутылки с ке­фиром и пачьки печенья «ЮБИЛЕЙНЫЕ» засунули в рюкза­ки и еле вылезли из за стола. Последний спуск к морю, был менее насыщен ацким глумлением, так как после еды всех стало прибевать ко сну. Мы нагло доползли до пляжа, иску­пались и тут же уснули на лежаках. Но поспали всего час.

 

ЧАЙКА-1

Я проснулся от диких воплей пионеров и оголтелых де­тей. Тихий час закончился — айда купатца. Краем глаза через кепку, я увидел несколько вожатых которые косились в нашу сторону и о чём то бубнили. Я прикинул, что они хотят вы­звать ментуру, поэтому опередил события:

—    Здравствуйте! Мы из комсомольско-строительного отряда МГИМО, приехали бетонировать памятник Ленина и скалу Шаляпина, а потом дадим шевский рок концерт.

—  Концерт??? РОК???

—  Естественно РОК! У нас же играет брать Андрея Макаревича — вон он! — я показал палцем на спящего Сакса, у ко­торого была нигерская шевелюра как у Макара.

—   Макаревич из Машины Времени??! — у них отвисли челюсти

—  Да собственной персоной, верней его брат — родной. Это он, кстати, все песни сочинил — «Новый поворот», Скач­ки, Марионетки и тд...

—  А «Битву с Дураками», он тоже сочинил?

—  Нет! Вот битву, как раз её сочинил Андрей, а нашего зовут ВАДИК!

Вожатые были в ахуе, я им рассказал ещё пару МСК баек и вскоре один из них с радостью поехал на велосипеде за бух­лом. Когда гонец вернулся, вдалеке нарисовался повар и двое ментов с пограничником, мы предложили вожатым «вечер встречь» перенести на дикий пляжь подальше от детей. Нам удалось свалить вовремя...

На диком пляже, под Медведь горой отдыхала туса из Москвы, мы скорешились и стали вместе бухать, ловить мидей и крабов. Вскоре все прилично обажрались и Додик стал ТВОРИТЬ ЧУДЕСА. В один из заныров со скалы, он умуд­рился столкнутца с чайкой и оглоушил её, вторую он паймал под водой. Я в этот момент плавал с тёлкой на матрасе и подробностей не видел. Когда мы приплыли, дичь была уже мертва, Сакс продолжал глумитца над Вилли:

— Вилли, харе тунеядствовать! Ощипывай дичь, тебе щас Паук будет новые кеды мутить — модные ГАГАРЫ!

Все ржали, а заглумлённый Вилли покорно пошёл ощи­пывать «Уток». Вощем мы угарали на скалах и бухали до 21-00, потом поломились обратно в кромешной тьме. Ночь в Южном побережье опускаетца молниеносно. Самое труд­ное, было впереди — ЕБАШИТЬ ТРИ КИЛОМЕТРА в ГОРЫ! Полностью охуевшие мы припёрлись домой в 12 часу ночи и тутже отрубились в сон. Мы проспали до трёх дня, я про­снулся первый, пошёл в тубзик, по дороге я обнаружил двух «МЁРТВЫХ УТОК», на жаре они частично протухли и ваняли бензином. Я положил их в пакет и засунул в маразилку, где они пролежали некоторое время....

 

ПОВАРИХИ ИЗ КАФЕ ЧАЙКА

Вся туса дико обгорела на солнце, а Сакс и Лунёв — ожо­гами первой степени. Мы закупили сметаны, подсолнечного масла, обмазылись и так ходили. Потом сварили макароны и тушёнку, поели, но все были в печальном ужасающем состоя­ние, пришлось сходить за бухлом. Выпили, развеселились, мрачные металлисты стали угрюмо резатца в карты, а мы ста­ли вспоминать и ржать. Потом выпили ещё, случилась оклематизация, нас снова смарило в сон, проспали до следующе­го утра. К полудню практически всем составом и на бодряке были в Гурзуфе. После трат на снаряжение, дорожный угар и аренду жилья — денег осталось не так много. Мы с Лунёвым решили основную массу оставить на вечерний угар, а днём по возможности выдержать ЭКОНОМ класс. Для этого мы от­правились отмониторить местный общепит. Модных кафе и ресторанчиков, тогда не существовало, а были тока мерзкие столовки, где стояли тысячные очереди и тухлая еда по типу из «ЧАЕК».

Небольшой тусой мы жирно вошли в столовку, мы были на Хаерах, модном МСК клоузе и в Бритишёвых IRON MAIDEN & KISS майках. Мы нагло проломились без очереди и скора оказались у «раздачи», где стояли три студентки по­варихи из Мариуполя. Как тока они нас увидели у них отвис­ли рты и выпали половники. Мы их в миг нагрузили дикими телегами и тут же забили стрелку на вечер. Мы так их забол­тали, что кассирша забыла пробить КАССУ! Когда мы сели за столик, я тут же обратился к Додику:

— Значит так Додик! Над этими тёлками особо не глумитца, лучше их пригласить на танцы, а потом дико отпо­роть! По крайней мере с голоду не умрём!

На сэкономленные деньги, тут же купили бухла и поло­мились на пляж. По дороге нам встретились пару людей по­хожих на металлистов — потёртые джине жилетки, с нашив­ками и клёпками. Они опасливо позырили на нас и скрылись в толпе. Наши в городе — заебись!

Когда мы припёрлись на пляж, ловить там уже было не­чего! Как известно из Советских кинофильмов, днём на пля­же был аншлаг и даже происходили ужасные драки за место под солнцем. Нам дико повезло, срулила большая компания, мы тутже заняли их место, рядом с двумя клевыми герлами, с которыми тут же и затусили. Мы приятно провели весь день, а на вечер забили с этими девушками стрелку.

 

КРАСИВЫХ НЕ ОБМАНЫВАЮД!

Около 19-00 приехали в Краснокаменку на ацком автобу­се, переоделись и собрались на танцы. Вышли на улицу в крамешной тьме, пиздюхали до набережной — 5 километроф с гор. Я люблю ходить пешком и мне было дико в кайф, тем более по экзотической обстановке. Мы опаздали на 40 минут, девок уже небыло, тогда пошли на стрелку к ПОВАРИХАМ, они тоже наверно ушли. Тогда мы решили завглянуть в магаз и вот тебе встреча, ПОВАРИХИ как раз уже были около кас­сы, они дико обрадывались:

—  А мы думали, что вы нас обманули?!

—    Да вы что?! Ктож таких красивых будет обманы­вать?! — девушки радостно переглянулись. И действительно, к вечеру они стали лучше и уже небыли похожи на потных поварих. Они нацепили самое лючшее, помылись, накраси­ли губы и глаза. Мы закупили тенейджер набор: пять буты­лок шампанского и три батла ТОКАЙСКОГО вина, взяли и пошли на набережную. Кокакола, коктейли ЯГУАР, инергетик РЕД ДЕВИЛ, Мочевое Клинское ПИВО т в СССР были запрещены.

Мы спустились на пляж, что напротив дискотеки КЛЕТ­КА, откупорили бухло, стали медитировать на звёзды и гнать телеги. Я затусил с поварихой Мариной, я обнимал её, а по­том даже поцеловал. Но в этот момент припёрся Додик и Сакс с портвенюгой, мы его тоже выпили и решили идти на дискотеку, чисто на абум!

 

ВЬЕТНАМСКИЙ КОКТЕЙЛЬ — «ЭДЖИНОРАНЖ»

Вощем, мы были в лёгком угаре и припёрлись на самую УРЕЛОВСКУЮ диско, непонятно почему нам сразу не дали пизды? Вход стоил 1руб20коп, я заплатил за всех девок, мы все прошли, начались танцы, по дороге ещё выпивали. В баре продовался какойто ХИМИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛ — «ЭЖЕН ОРАНЖ», по типу — экстрат рябины, водки, деабитического сахара, апельсина и стирального порошка. Вкус был ужас­ный и его по всей видимости использовали во Вьетнаме, для удобрения партизан-коммунистов. Вообщем такие кок­тейли продовались по всей стране! В КРЫМУ — СТОЛИЦЕ ВИНОДЕЛИЯ — ПРОДОВАЛСЯ только ЭТОТ МЕРЗОСТ­НЫЙ коктейл. По всей видимости, действовала партийная коктейлевая мафия. Например, чтоб открыть БАР необходи­мо было согласовать с КОМСОМОЛЬСКИМ руководством, оно же выпустило ИНСТРУКЦИЮ, что в молодёжных барах должны продоватца — ТОКА КОКТЕЙЛИ. Если в Москве их было несколько по 3 руб, то в провинции — только «ЭЖЕН ОРАНЖ». Экстрат «ЭО» распределяла мафия, а также прово­дила сборы и напровляло средства Московским воротилам.

Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом от­плясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стре­лой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПО­ЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА — «ЭЖЕН ОРАНЖ». Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхатель­но горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ — на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из сто­ловой! А что мне ещё оставалась делать? Ведь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!

 

НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ!

В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать — не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ «ЭЖЕН ОРАНЖа» сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду пока­залась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕ­КАМИ! Я тут же врубился — ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:

—  КТО НА МЭНЭ БАЭВАД! ЗАРЕЖУ ВСЕ!

Марина подумала, что будут мочить её, а я подумал про себя. Мы пулей бросились по ступенькам вниз и тутже спря­тались в густой Крым-растительности. Марина снова стала блевать, а я позырил на верх в сторону дискотеки. Музыка не­ожиданно стихла, послышались крики и вопли, там явно, что то происходило! Через миг, там стали летать скамейки, ста­каны и столы, толпы с дикими воплями поломились вниз по лестнице. Начался всеобщий МАХАЧ! Все пиздились ТУПО с ДРУГ с ДРУГОМ! Потом я услышал крики САКСА:

—  Додик! Вали Всех! Москвичей БЬЮД!

Я увидел как наша туса пробивается к дороге, Додик мо­чил всех стулом, вскоре они уже были у дороги, я поспешил к ним на помощь. В этот момент подбежала небольшая код­ла: я подумал нам пиздец! На хзуя было ОРАТЬ ПРО МОСК­ВИЧЕЙ?!

—  Где тут НАШИХ ПИЗДЯТ?!

Слава Нептуну! СВОИ— МОСКОВСКИЕ!!!

—  Парни мы из Москвы! Держите КРАБА!

Чуваки тутже ломанулись вверх, круша всех подрят. Мы решили ретироватца, но стали дико ржать, ржали до тех пор, пока изза кустов не вылезла Марина. Мы потащили её к морю, где у нас была занычка — 2 батла Шампуся! Вместе с Мариной, мы сразу отправились купатца при ЛУНЕ.

 

SEX VMORE!

Через пять мин, мне было уже совсем хорошо и Марине тоже! Поистине Чудо Природа! Ёд и Соль — изцеляет момен­тально, мы даже выпили ещё и целый час поролись и целова­лись под шелест прибоя и эхо с дискотеки.

Вскоре припёрся Баярский, с ними были две девки и батл Сухова вина. Выпили, он рассказал подробности махача.

Когда Цунар стал ОРАТЬ и РАЗМАХИВАТЬ руками, с него полетели куски кала и блевоты, один кусок дерьма уго­дил на стол к парням из ЗАПОРОЖЬЯ! Они просто охуели от такой наглости, взяли скамейку и тут же уебали цунарка. В по­лёте скамейка задела чуваков из Нокузнецка, те подумали, что Запорожские быкуюд и прыгнали на них. Рядом сидели пар­ни из Казани, на них упал первый Новокузнецкий и разлил все коктейли «ЭЖЕН ОРАНЖ», которые они тока, что купили для своих герлоф. Они прыгнули на НовокузнецкиХ, а тем на помощь ломанулись Томские и понеслось, куча мала и СУПЕР МАХАЧ в стиле кино «Волга-Волга», все пиздят-всех....

Около полуночи мы отправились в обратный путь, В СВОЮ КРАСНОКАМЕНКУ! Ни такси, ни автобусов — не хера не было! Пришлось топать на своих двоих! Мы несколь­ко раз делали привалы и молча зырили на звёзды. В конце пути девки просто заеблись и их пришлось тащить.

 

SEX ВТРОЁМ!

Но вскоре все тяготы были преодалены, вот родная веренада и коптёрка с железной-пружинной койкой. Наконец то я смог с Мариной выпить МОЕГО ЧАЯ и МОЕГО КОФЕ! Мы сидели на веранде втроём, я Марина и её подруга повари­ха Света, ели хозяйские персики и пили чай. Света изначаль­но предназначалась для Лунёва, но он не пошёл тусить, так как весь в сметане охуевал от СОЛНЕЧНЫХ ожогов-1степени. Возникла неловкая ситуация, если я буду спать с Мари­ной, то где будет спать Света, если Лунёв уже спит? Или как её можно туда подложить????!!!!

СВЕТА Могла дико зарубитца, на зло упорно сидеть на веранде до утра, её подруга Марина тоже начнёт кипешовать, а потом ещё требовать, чтоб ИХ ПРОВОДИЛИ, ЧЕРЕЗ НОЧ­НОЙ МРАК ОБРАТНО В ГУРЗУФ!!!! СЕМЬ КИЛОМЕТРОФ ТУДА и в ГОРУ СЕМЬ ОБРАТНО! Этот трип, я не мог себе и представить и в самом кошмарном сне! Пришлось пойти на АЦКИЙ МОЗГОВОЙ ШТУРМ, ДИЧАЙШИЕ УХЕЩРЕНИЯ и разбазаривание ПАРТИЙНОЙ АПТЕЧКИ!

Во времена СССР таких вещей как: «Экстези», «СПИД», «LCD», Калёса Мерседэса или ацкий БИРБИТУРАТ не существовали. 90% населения, даже не подозревали о сущест­вование мака или даже конопли. Я достал упаковку табле­ток ЛЁГКОВА — ЭЛЕНИУМА(который прописывали Лунёвской бабки или сотрудникам КПСС после запоев) и вкратце рассказал о том, что это самый модный МОСКОВСКИЙ ВАСЮК! После слов «МОДНЫЙ» и «МОСКВА» у них тут же загорелись глаза и они сразу ебанули по два колеса, а потом ещё по одному. Я добил остатки портвенюги. Я словно был ими загипнотезирован. Колёса легли на бухло, девушки по­степенно поплыли, они улыбались и были совершенно сча­стливы, это состояние передалось и мне. Не знаю как, но мы оказались в сарайчике, я даже поймал себя на мысле, что я тоже ебанул РЕЛАХИ!

Мы включили свет, сидели на моей железной койке и зырили на спящего Лунёва! Потом выкурили по сигарете и я об­нял Марину. Потом я тупо пересодил Свету на койку к Лу­нёву,она была полностью покорна. Потом повалил Марину и раздел ее до состояния «ПОЛНУСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА». Вероятно всего, я тоже сьел одно КОЛЕСО и потому долго зырил на МАРИНУ!

Она лежала ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ, в форме «ПО СТОЙ­КЕ СМИРНО», как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у неё было всё юное и частично не порочное. Я взял и отпорол её. По всей видимости она ещё мало поролось, она была «НЕ РАЗРОБОТАНа!».

Потом я выключил свет и стал довать ей В ГОЛОВУ Всё было первородно. Мы были в НЕРВАНЕ, но ТУТ РАЗДАЛСЯ бешенный ВОПЛЬ ЛУНЁВА!

— НЕТ!!!! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!ААААА!!!!

Я думал, что СВЕТА ЗАРЕЗАЛА ЛУНЁВА! И когда вклю­чал свет, планировал увидить реки крови и вырезанное Чин­гиз ханом — дымящиеся СЕРДЦЕ! Оказалось всё проще, она случайно дотронулась до Солнечного ОЖОГА-1 СТЕПЕНИ!

Я быстро вскочил, всех утихомирил и переложил Све­ту на нашу ЖЕЛЕЗНУЮ КРОВАТЬ, а потом закурил Болгар­скую сигарету «OPAL»....

ПОЛНОСТЬЮ ГОЛая СВЕТА лежала рядом с ПОЛНО­СТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах «ПО СТОЙКЕ СМИР­НО», как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у них было всё юное и частично не порочное, без всякова глянцевова разврата. Я на глазах у Марины, взял и отпорол Свету, а потом снова Мари­ну. По всей видимости Свету пороли больше, чем МАРИНу, она была более лучше «РАЗРОБОТАНа!», чем МАРИНА. Ко­гда я снова порол Марину, Света лежала рядом с ПОЛНО­СТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах «ПО СТОЙКЕ СМИР­НО», как и полагалось всем Советским девушкам. Мне хоте­лось пороть Марину и одновременно целоватца со Светой, но Советская скромность не позволяла сделать ЭТО. Так как в те СССР времена, мы не знали КАК ТАКой разврат МОЖ­НО творить?! Вощем, можно было тока с каждой девкой по отдельности!

 

КРЫМСКАЯ СМЕТАНА.

Я проснулся в обед, когда никаво уже не было, все ушли на пляж! Даже Лунёва с Солнечными ОЖОГАми — 1 СТЕПЕНИ, тоже не было. Я сорвал хозяйский жирный персик, вскопятил чай, достал банку сметаны и небольшую булку, вот и весь зав­трак. Зачастую в таком же комплекте был обед и ужин, имен­но в таком. Крымская сметана была самая лучшая в СССР и была первородным аналоговым продуктом. Крымские коро­вы жрали сено пропитанное СОЛЬЮ и ЙёОДом, дышали чис­тым воздухом и круглогодично паслись на Лавандывах полях, где их постоянно пороли МЕСТНЫЙ БЫК. Так как у коров было клевое настроение, а еда была пропитана полезными минералами, то их молоко было самое насыщенное и живо­творящие. Три банки СМЕТАНЫ, давали значительное коли­чество калорий и энегрии, необходимых для утоления голо­да и порева трёх разных тёлок: всех сразу или по отдельности, например — после завтрака, обеда и ужина...

Теперь такую сметану можно лишь найти в частных хо­зяйствах, международные сетьевые монополисты ЗОГ, дела­ют всё возможное, чтоб обезличить продукты питания, сде­лать бизнес ОРИГИНАЛЬНЫХ производств невыгодным и тем самым контролировать всю розничную торговлю.

Вощем, через час я уже был на набережной, в «ЧАЙКУ», мне было дико не в кайф заходить, так как представил себе дико помятых ПОВАРИХ, после бессонной ночи и дико пот­ных. Поэтому сразу отправился на поиски тусы, искать долго не пришлось. Ещё издали я заметил оголтелую толпу в жилет­ках и напульсниках, которая стояла около пьяной алеии...

 

ПЬЯНАЯ АЛЕЯ

Пьяная алея была культовым местом сбора и туе всей Гурзуфской общественности. «ПА» удачно находилась в де­сяти метрах от центрального пляжа и в 50 метрах от диско­теки «КЛЕТКА», вообщем была дико удобным местом, для забивания стрелок и праздного досуга. Во главе двух алей, обсаженных модной Крым растительностью, располагалась стандартная советская стекляшка — пивнушка, с механиче­скими агрегатами для розлива пива в свою тару. Отдыхаю­щие затаривались пивом, располагались на бордюре и тут же начинали свой Крымский угар. Особо закипевшие могли сра­зу прыгнуть в море, после чего снова вернутца к продолже­нию банкета.

На протяжение многих лет это место притягивало к себе толпы людей, которые там пропадали от зари идо зари. Мно­гие там даже жили, а в сьёмной хате появлись лишь во вре­мя приезда и отъезда. Тысячи людей там горели в аду и ВОСТОВАЛИ из АДА, там шла жизнь неведомая обычным граж­данам СССР....

Особый ажиотаж в «ПА», наблюдался в период начала Сухова закона, то есть в 1985-1987, пока эту лавочку совсем прикрыли.

Теперь от Пяной Алей, практически не осталось и следа, всё застроено порожниковыми кафешками, а вместе «КЛЕТ­КИ» торчит нелепая новостройка.

 

МИНСКИЕ МЕТАЛИСТЫ

...Как я уже говорил, мы с детсва катировали и фанатели от НС фишек, чб фильмов про Штрилица и запрещённые ксероксные книги «Окультный Рейх»... Но теперь мне при­шлось сталкнутца с обратным эффектом. На бордюре ПА, угрюмо сидели Минские металлисты, а напротив мск моб, они о чёмто тёрли...

Когда я подошёл, разговор принял самый мрачнейший оттенок: «Москали — проклятые большевики», «Гитлер — дал нам свободу, а Москали рабство», «Москали и ЖИДЫ— одно и тоже», «Где пройдёт ЖИД и МОСКАЛЬ, то Белорусу ловит нечего», «Вы ответите за убийство Машерова», «Мо­сква — гори в аду, русские тоните в омуте! Слава БЕЛОРУСССИИ!» и всё в таком духе...

Я почувствовал, что у футбол фаната ЭКСЕПТА закипа­ет кровь, и он взглядом ищет чугунную урну, чтоб начать кру­шить черепа и ёбла....

Мне пришлось изыскать всё дипломатическое искусст­во, дабы избежать пизделовки, во всё разобратца и сохранить металическре братство.

—   Пацаны! Одумайтесь! Мы ваши белые братья по ме­таллу, а вы какето хуетень про Москалей гоните! Вы чё бля в натуре Польской пропаганды наслушались! Да среди нас по­ловина ветеранов нового НС-метал движения! Один САКС чего стоит! Его два раза за ФАШИЗМ судили!

—  Да ты брешешь! — не втему вставил один бульбаш в майке «SCORPIONS».

—   Парни! Смотрите у них тут НЕВЕРУЮЩИЙ ФОМА затисался! Эй САКС! А ну как свитани судебную справку.

Сакс солидно залез в боковой карман шорт, достал ксивник, а от туда РАРИТЕТНУЮ СПРАВКУ выданную в суде от Юмая 1985г, после наших похождений по Тверской. Я взял справку и засветил Белорусам, они меня обступили и нача­ли читать.

Москва. 10 мая 1985г. Пресненский суд.

Суд постановил:

Признать Ми....... Вадима по кличке «Сакс», барабаньщика «Морга», «СЛЕЙДА» и.............

Виновными, в преднамеренной организации фашисткой демонстрации, путём выкрикивания лозунгов и прослушива­нию запрещенных фашистких групп КИСС и АСДС, во вре­мя народных гуляний посвящённых Дню Победы....

Суд пригоривает гражданина........ к штрафу — 9 руб.

Чувак в майке «METALIKA» прочитал ещё раз:

—   «...организации нацисткой демонстрации, путём вы­крикивания лозунгов и прослушиванию запрещенных фашистких групп КИСС и АСДС....», — в этот момент слово взял НЕВЕРУЮЩИЙ ФОМА:

— Дайте я сам прочитаю! «...Признать ....в преднамерен­ной организации фашисткой демонстрации,...»! — Минские люди дико охуэли и словно остолбенели, потом их старший толкнул ФОМУ:

—  Парни ошибка вышла, мы сразу просто не врубились! Ща всё быстро исправим!

Он пулей слетал к стекляшке и вот уже две трёх литровки стоят перед нами, началось братание и распите на брундершафт. Был недоволен только «ЭКСЕПТ», по дороге в Краснокаменку он постоянно бурчал:

—  Паук всё испортил! Ты не мог подойти на 10 минут поз­же и тогда нас мирить. Я хотел их всех УРНОЙ СНЕСТИ! — все дико ржали....

 

МЫ НЕ ЕЛИ ТРИ ДНЯ

Мы тусили ещё 8 дней в Гурзуфе, было масса угарных приколов, романтических встречь и убойных триллеров, НО ВСЁ — ВСЕГДА, когда либо завершается. Мы бросили манетки в море и поломились на вокзал в Симферополь.

Когда сели в поезд, то выяснилось, что у всех «0» РУБ, «0» КОП и практически «0» сигарет, еды и «0» чая. Когда мы проснулись после Харькова, то вообще все позиции вста­ли по ГОЛИМЫМ НУЛЯМ!

Вокруг в плацкарде ехали Советские обыватели, у них имелась еда, денег, сигарет и выпивки. Я, Лунёв, Додик и Сакс собрали совет и стали думать, ГДЕ НАМУТИТЬ ХАВ­КИ И ВЫПИВКИ! Лунёв предложил, что-нибудь продать, но кроме моего фотоаппарата ФЭД-2 ничего путного не на­шлось. ДОДИК предложил ОГРАБИТЬ ВАГОН-РЕСТОРАН, он даже стал с пеной на губах озвучивать головокружитель­ный план, но днём ресторан был полон народа и этот вари­ант отпал. Сакс предложил ПРОСТО спиздить еду у попутчиков. В этот момент меня осенил КРЕАТИВ, чтоб люди нам сами понесли ДАРЫ!

—  Слышь САКС! А мне ВИЛЛИ за куриные шузы трёш­ку должен и пятерик за портвейн, кода он на ПА с Житомир­ской тёлкой кутил. Насколько я помню, он тебе тоже РУБЛЬ должен?!

Сакс быстро смикнул, что мутитца какаето заготовка и тут же подиграл:

—  Да какой РУБЛЬ?! Он мне чирик должен! Я ему довал в долг, когда он в жопу пьяный в КЛЕТКУ залез!

—  Чё ты пиздишь! Я у тебя не брал чирик!

—  Всё правильно! Ты был в жопу, поэтому нихера не пом­нишь!

Воощем в один миг, ВИЛЛИ задолжал всем крупную сум­му. Я ему предложил СПИСАТЬ ВСЕ ДОЛГИ, если он озву­чит НАШ КРЕАТИВ, но ВИЛЛИ стал упиратца:

—  Я ПАНК по ЖИЗНИ! Но подояние просить не буду! — в этот момент соло взял ДОДИК и ЭКСЕПТ, меткими уда­рами они завалили ВИЛЛИ и утащили в тамбур «ПОГОВО­РИТЬ». Оттуда он вернулся другим человеком и с энтузиаз­мом принялся исполнять свою роль.

Мы легли с печальными лицами на свои места и стали тупо зырить в потолок, в этот момент ВИЛЛИ начал отраба­тывать свой долг:

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Громче говори!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Да какой там три дня! Мы пять дней не ели!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Смотрите! Додик щас от голоду умрёт!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Это вы три дня не еле, я Додик 8 дней не ел!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—   Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

—  Как плохо, что нас ОГРАБИЛИ ЦИГАНИ! МЫ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!

После того, как ВИЛИ в 200сотый раз сказал «ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛИ!», все посажиры вскочили со своих мест и бросились к нам со своей едой, бухлом и сигаретами:

—  Пожалуйста! Скажите ему, чтоб он больше про ЦИ­ГАН, ночего не говорил! Уже нет сил, ЭТО СЛУШАТЬ!

В миг наш стол наполнился ЦЕЛОЙ ГОРОЙ ФРУКТОВ, ОВОЩЕЙ, КУРИЦЕЙ и варёным КАРТОФЕЛЕМ, а также початым батлом водки.

В этот момент припёрлась добрейшая старушка и при­несла пирожки с капустой:

—   Ребята! Только Додику не довайте, если он не ел 8 дней, то у него может начатца ПОНОС!

Мы дико ржали.............................................