Будто вышел я на улицу купить чего-нибудь… но почему-то с ведром. Из ведра курица выглядывает. Тут же подходят двое… двухметровые… босиком, но в милицейских фуражках. Спрашивают:

– Откуда у вас золотые яйца?

Я говорю:

– С чего вы взяли, что у меня золотые яйца?

Они раз в карманы ко мне и достают три яйца золотых – «пройдемте».

Садимся в машину, смотрю – господи! Я ведь в одних трусах, откуда карманы-то? И потерял сознание.

Очнулся в комнате – дверей нет, вместо окон портреты руководителей, за столом трое в полувоенном, все рыжие, сам я напротив на табурете. В углу часовые, те самые, что вначале встретились… двухметровые.

Спрашивают:

– Вы в наших рядах по убеждению или из-за корысти?

Я, конечно, говорю:

– По убеждению.

– Тогда скажите, готовы ли вы за свои убеждения отдать жизнь?

Я спрашиваю:

– Чью?

– Свою.

Я говорю:

– Нельзя ли стаканчик водички?

– Пожалуйста.

Пью, тяну время. Самый рыжий, который посередине у них, спрашивает вдруг:

– Вы вообще-то за новую линию?

Я говорю:

– Я всегда за новую линию.

Конопатый с краю полистал какие-то бумаги, говорит:

– Врет он все, он за реформы, а не за новую линию.

У меня поехало в голове – какая-то новая линия, а я не знаю, говорю:

– Реформы – это же шок один, бестолковщина. Я за новую линию принципиально.

Конопатый встает:

– А их две новых линии, вы за какую?

Я говорю:

– Нельзя ли стаканчик водички?

– Пожалуйста.

Сидят, ждут. Допил – была не была, – говорю:

– Я за первую линию.

Конопатый:

– А мы за вторую.

Часовые, слышу, затворами лязгнули. Говорю:

– Мы же сидим напротив друг друга, та, что с моей стороны первая, с вашей будет вторая. Нельзя ли еще стаканчик водички?

Самый рыжий налил полстакана, говорит:

– Надоели вы нам со своей водичкой. Давайте заканчивать. Если вы человек с убеждениями, то прямо ответьте, вы с нами…

Я говорю:

– С вами!

Он мне:

– Не перебивайте, дослушайте до конца. Вы с нами…

Я говорю:

– С вами!

Он:

– …или с демократами и коммунистами?

У меня второй раз в голове поехало. Хорошо конопатый выручил. Он бумаги листал, листал и вдруг спрашивает:

– Кстати, вы с какого года рождением, гражданин Розенблат?

Я говорю:

– С пятьдесят четвертого, только я – Сидоров.

Они побледнели все разом, поворачиваются к часовым:

– Разве это не Розенблат?!

Я тоже вскочил, кричу:

– Что ж вы сделали, гадины?! Вы ж не того захватили, кого надо!

Часовые вдруг говорят самому рыжему:

– Товарищ Розенфельд, эта сволочь так похожа на нашего Розенблата! Сейчас мы моментом все исправим.

Поставили меня к стенке и отсчитывают десять шагов.

Я говорю комиссии:

– Вообще-то я еврей.

Они говорят:

– Поздно. Ваше последнее желание.

Я говорю:

– Нельзя ли стаканчик водички?

– Можно, но мы вам не советуем, вы и так уже обмочились.

Я пощупал, правда, мокрый. И тут проснулся. Что удивительно?! Лежу на мокром, то есть действительно обмочился. То есть сон вещий!.. Но к чему?

Говорят, «милиция» к грибам, «рыжие» или к дождю, или к перевороту. А может, просто скоро в самом деле начнут выяснять, кто из-за корысти, а кто по убеждению. Если бы все по убеждению были, до таких жутких снов не дошло бы.