Ни хрена себе!

Сосед у меня есть... непьющий. Совсем не пьет! Не знаю, что с ним. Болезнь какая-то. Обращался к врачам – бесполезно, медицина бессильна.

Он и внешне ненормальный – на голове волосы слева синие, справа коричневые... свои, не крашеные.

И вот он в понедельник ночью лег спать дома трезвый – он же непьющий. А проснулся во вторник утром пьяный в вытрезвителе. Спрашивает дежурного:

 – Как я сюда попал?

А дежурный... У него один глаз зеленый, другой красный. Красный оттого, что пьет много. Он, когда моргает ими по очереди, получается как светофор. Красный – зеленый, красный – зеленый... А желтого нет, потому что пьет без перерыва. Болезнь какая-то.

Дежурный говорит соседу:

 – Я не помню, как я-то сюда попал.

Но начальству доложил: так и так, в камере человек в пижаме, никто не приводил, нигде не отмечен, камера закрыта уже три дня, потому что ключи потеряли.

Начальство вызывает Шерлока Холмса... сержанта. Родители его назвали Шерлоком Холмсом в честь кого-то. Шерлок Холмс Сергеевич полностью. У него сорок восемь зубов! Все гнилые, ни один никогда ничем не болел. Говорят ему:

 – Разберись.

Шерлок Холмс узнаёт у соседа его адрес: Тринадцатая улица, дом тринадцать, квартира шестьсот шестьдесят шесть – и с нарядом туда.

Приходят, спрашивают жену:

 – У вас муж не пропадал, случайно?

Жена – наполовину русская, наполовину хохлушка, веселая такая! Когда готовит, непонятно. Говорит:

 – Если бы пропал хоть на день. Вон он дома спит.

Шерлок Холмс заходит в спальню, там муж – голова слева синяя, справа коричневая. Он скорее назад в коридор.

А у жены в коридоре цветок стоял... вроде хрена, только листья как у редьки. Он обронил его – горшок пополам, у цветка два корешка. Он встал на них и побежал!.. Не Шерлок Холмс, цветок встал на корешки и побежал. Бежит и пищит: «Пить, пить».

Шерлок Холмс хвать эту редьку за самый хрен и держит. А от него никто еще не ушел, ни один преступник, ни одно растение.

Ну, не важно. Шерлок Холмс скорее, скорее в вытрезвитель. Приходит. Там, в камере, сосед – наполовину синий, наполовину коричневый – кричит:

 – Пить, пить!

Спрашивают его:

 – У вас брат-близнец есть?

 – Нету.

Шерлок Холмс к начальству: так и так, сосед и здесь и там.

Начальство объявляет:

 – Операция «Перехват»!.. Берите этого, идем к тому.

Идут все по улице. Возле одного дома видят – интеллигент играет на скрипке Чайковского!.. Или Шопена. Короче, побирается стоит. Шляпа на земле, на шляпе сидит соловей, свистит «Как хороши в России вечера». Рядом кошка с собакой... обнялись, танцуют вальс.

Ну, пришли, куда шли. Который муж спал, его разбудили, а которого привели, будить не стали, он не спал.

Жена видит – у нее теперь два мужа, давай хохотать... радостно. Потом говорит одному: «Иди посуду мой», а другому: «Беги в магазин».

А те – ближе друг к другу, ближе, и – раз! – вместо двоих один. Муж и его астральное тело соединились.

Редька-цветок сказал:

 – Ни хрена себе!

А люди ничего не сказали, как будто так и надо... Они разучились удивляться. Я больше ничего не буду вам рассказывать, никто ничему не удивляется.

 

Легко надо жить

У нас любят из всего трагедию делать: «Грабят! Насилуют! Убивают!» Легко надо ко всему относиться, с юмором.

Я тоже первое время, когда меня трамваем переехало, возмущался всё: почему трамвай пустили без водителя?! Потом думаю: жив остался, и на том спасибо. И так почти без последствий – путаться только стал, забываю иногда, про что речь. Ну и что, да?.. Про что мы сейчас говорили?

А-а! Сам вспомнил. У нас один мужик был... или баба? Я после трамвая чего-то путать их стал... Мужик, мужик! Трубку курил. Вот он с юмором был! Легко ко всему относился.

Веселый такой! У него глаза одного не было, ему по ошибке выбили. А кто сейчас не ошибается?.. Ночью встретили его в переулке, не в том переулке-то, не те встретили... и не его встречали. В общем, ошиблись – хотели мозги выбить, а выбили глаз.

Про кого мы говорили?.. Только что... А-а! Сам вспомнил. Про баб одноглазых.

И вот эта баба легко ко всему относилась, хотя у нее не было левого глаза. Чего говорю-то?! Руки не было левой, а глаза правого. И вот она отравилась чем-то в столовой – тут вообще никто не виноват. Для того они и существуют, столовые.

Погоди, это мужик был. Как же! Мы вместе в бане мылись, я хорошо помню, что мужик.

Отравился так, что с него вся татуировка сошла, все волосы выпали. Лысый ходил.

Не ходил только, он на коляске ездил, он же без обеих ног и без одной груди.

О-о! Значит, он баба был... А как же я с ним вместе в бане мылся?.. Значит, я тоже баба!

Ага, и вот она все время подшучивала над собой, даже над своей веселостью. Говорила: «Горбатую могила исправит». Такая веселая!

Она горбатая была. Она улицу переходила... в подземном переходе, и все равно ее машиной сбило – водитель выпивши был, – она горбатая стала и без ног, без рук, без глаза. А на жизнь нашу не обиделась! Ни на кого не обиделась: ни на президента, ни на правительство, ни на Думу!

Вру всё! Это мужик был. Я вспомнил, он вот с такой бородой... Или баба с косой?.. Погоди... Борода спереди, коса сзади... Это мужик был!.. С косой.

Вот веселый! Вот не унывал никогда!.. Даже когда хулиганы выбросили его зимой из коляски – ни за что, просто баловались. Мимо шли. Он ни слова им! Тихо сидит себе в сугробе, снег из ушей выгребает. Они опять к нему:

 – А-а! Ты снег из ушей выгребаешь! Ты недоволен еще!

И опять в сугроб его, только теперь голого.

Он пока домой дополз – в метро-то не пустили... без жетончика. Хорошо еще, на улице не остановили. Сейчас хорошо стало на улицах – ползай в чем хочешь.

Домой приполз – его уже скрючило. Но у него никаких претензий ни к правительству, ни к президенту, ни к Совету Федерации, ни к кому! Держится так! Как будто всем очень доволен, только не знает, кого благодарить. Такое терпение у него, столько юмора!

Пополз в ванную, хотел глаза промыть, вдруг – чик! – воды ни капли, свет погас и голос:

 – А-а! Ты глаза мыть, ты недоволен еще!

И скособочило его. А он уже скрюченный был и получился весь винтом. Соседи «скорую» вызвали. И хорошо, врач опытный попался, на трех работах работает: ухо-горло-нос, гинеколог, логопед, консультант по вшам и классный хирург по пересадке сердца. Он только увидел его, сразу сказал:

 – Плоскостопие.

Как он узнал?!.. У того же ног-то нету.

На всякий случай врач ему укол сделал... от отравления, а ампулы перепутал! Заморозил его, и тот навсегда остался винтом.

Теперь не знает, как Бога благодарить. К церкви подойдет – ему нищие начинают подавать. Так подают все!

Он сейчас одет от Зайцева... где скрючено. А где скособочено – от Юдашкина.

Короче!.. Про что мы сейчас?.. Не помнишь?.. Что ты ничего не помнишь-то?

А-а! Сам вспомнил. Главное – не сопротивляться, не возмущаться, не тужиться, а с юмором ко всему относиться, легко, тогда обязательно выгадаешь, а может даже и выживешь.

 

Придурок

Мне сегодня двадцать пят лет стукнуло. Утром получил письмо без обратного адреса.

«Здравствуй, милый дедушка. Поздравляю тебя с днем рождения».

Схулиганил какой-то сукин сын.

«Пишет тебе твой внук Коля. Мне сегодня тоже двадцать пять лет».

То есть, извините, написал не сукин сын, а какой-то придурок.

«Дедушка, у меня гнойный аппендицит. Врач сказал: «Если через полчаса не удалить, то уже можно не удалять». Но он может удалить, если ему дать денег. Денег у меня нет. Хорошо, милый дедушка, что ты живешь рядом. Я послал к тебе товарища с запиской, чтобы ты дал ему денег на операцию».

Я уже хотел выбросить письмо придурка, но следующая фраза удержала меня.

«Милый мой дедушка, пишу тебе из будущего. У нас без взятки никто пальцем не шевельнет. Если ты не дашь денег, они мне удалят всё, кроме аппендицита. Коррупция дикая. Власти пытаются облегчить положение трудящихся. Так, недавно вышел закон: идешь в десятый кабинет, готовь десять рублей, в пятнадцатый – пятнадцать. Очень удобно. Спасибо им. Но теперь трудно отыскать свой кабинет, уже на первом этаже значатся номера 720, 830, тут же 1950.

В армии, рассказывал один майор... за сто рублей... рассказывал за сто рублей... генерал приказывает:

 – Доложите обстановку!

Лейтенант ему:

 – А что я буду с этого иметь?

Без взятки сейчас никуда... Что-то долго нет моего товарища.

Лучший мой дедушка на свете, сейчас даже сигналы точного времени передаются за деньги, кому когда выгодно. Без взятки дорогу не перейдешь даже на зеленый свет. За исполнение супружеского долга дерут так, что лучше перейти дорогу на красный свет.

Дедушка любимый, дорогой, золотой, я уже в операционной. Медицинская сестра – гадина, нарочно уронила скальпель на пол, ждет, что я дам денег, тогда она ополоснет его в холодной воде.

Дедушка, вошел хирург, по-моему, он выпивши – руки дрожат, голова дрожит, туловище дрожит. Дедушка, зараза, что же ты делаешь?! Где деньги от тебя?

Хирург говорит, что аппендицит очень гнойный и нужно вскрывать грудную клетку со стороны спины.

Дедушка, рядом со мной лежит гений, это он недавно открыл, что можно связаться с прошлым. У него не было денег, чтобы вырвать зуб. Ему вырвали ногу, он тут же и открыл, как можно связаться с вами. Ведь это при вас коррупция начала принимать форму эпидемии.

Дедушка, старый хрен, если ты в двадцать пять ничего не сделаешь, чтобы меня в будущем не обкромсали, то ты сильно пожалеешь, что дожил до девяноста. Обязательно прочитай мое письмо всем своим современникам, чтобы они начинали бороться с коррупцией всерьез.

Хирург взял скальпель и почему-то встал у меня в изголовье.

Прощай, дедушка. Прощай, придурок!»

 

Ноль градусов

Зима какая-то выдалась... ненормальная – температура то вверх, то вниз, за окном то завоет, то заплачет.

Позавчера было минус пятнадцать, а вчера объявляют по радио: завтра днем ноль градусов.

Раз сказали ноль, значит, жди минус десять. Оделся утром потеплее: тулуп, шапка, варежки, валенки. Выхожу на лестничную площадку – сосед стоит у лифта: в тапочках, в футболке, с зонтиком от солнца. Ну, такой... тихий сумасшедший. Главное, на меня смотрит как на сумасшедшего. В таких случаях, конечно, лучше всего не обращать на них никакого внимания, не раздражать. Говорю:

 – Чудно вы оделись.

И он как попугай:

 – Чудно вы оделись.

 – Прогноз-то слышали?

 – А вы прогноз-то слышали?

 – Я-то слышал.

 – И я слышал.

 – Ноль градусов!

 – Ноль градусов. И что?

Говорю:

 – Значит, жди минус десять.

Он:

 – Значит, жди плюс десять.

Ну что с него взять?.. Сумасшедший – он и есть сумасшедший, хорошо, что не буйный.

Но и с такими лучше не разговаривать, это уж давно известно.

Говорю ему:

 – Что вы какой наивный-то?.. Никогда лучше, чем обещали, не бывает. Если пообещали что-то, готовьтесь к гораздо более худшему. Всегда так было.

Он говорит:

 – Что вы какой наивный?.. Хуже, чем плюс десять, ничего не придумаешь. Природа сейчас обрадуется, почки распустит, и тут ей по почкам мороз! И всё. И мы без фруктов, овощей. Цены вверх – мы вниз.

Я и без него знал, что есть сумасшедшие, которых можно вылечить, и есть, которых бесполезно лечить. Такого встретишь на улице – лучше сразу перейти на другую сторону и минут сорок на всякий случай идти молча, потому что все равно без толку что-то объяснять.

И я ему говорю:

 – Что вы, ей-богу, какой невнимательный?! Жди плюс десять – это если государство обещает ноль градусов летом, а сейчас зима. Обещают ноль градусов – жди минус десять.

Он говорит:

 – Что вы, ей-богу, какой невнимательный?! Это раньше обещали летом жару, зимой – холод, а сейчас дошло до того, что зимой могут пообещать жару, летом – холод, почему никто ничему и не верит.

Выходим с ним на улицу – там старший по подъезду стоит с градусником. На градуснике – ноль градусов.

Сумасшедший стоит дрожит, я стою потею, старший по подъезду затрудняется – не знает, потеть ему или дрожать.

Вот до чего у нас дошло, до какого изощренного обмана населения: сказали ноль градусов – и на самом деле ноль градусов, чего никто не ждет.

Дурят как хотят и нормальных людей, и сумасшедших.

 

Дикий мужик

Поехал летом к родственникам под Тамбов. Лес в двух шагах.

Сунулся утром за грибами – и заблудился. Вечером, слышу, ломится кто-то через кустарник. Выходит мужик: голый, босой, борода до пояса, на голове гнездо.

Я кинулся к нему, кричу:

 – Мужик, я заблудился! Полдня уже в лесу.

Он говорит:

 – Я уже двадцать лет в лесу.

Сели с ним на пеньки, он спрашивает:

 – Ну чего, как там жизнь?

Я говорю:

 – Ну, чего? Нормально. Замки, дворцы у всех!.. у кого деньги есть. Заболеешь – лечат лучшие врачи мира!.. если есть чем заплатить. Если нечем, то болезнь нельзя обнаружить никакой аппаратурой. Питание – всё, что хочешь!.. любому человеку!.. у которого есть деньги. А если денег нет, то живешь как голубь... при помойке.

Он спрашивает:

 – Что ты всё – «деньги, деньги»? Что с зарплатой?

Я говорю:

 – Зарплата стала очень большой! Только на нее ничего не купишь, а самое главное – не выдают.

Он обнял меня, говорит:

 – Понятно. Оставайся в лесу.

Я чуть с пенька не упал.

 – Как – оставайся? Там же правительство, президент.

Он говорит:

 – Ну и что? У нас тоже – ходи да озирайся. Или укусит кто, или сук в бок, или шишка в глаз.

Я говорю:

 – Нет. Я должен следить за политической борьбой.

Он завял сразу.

 – У нас, – говорит, – можно, конечно, посмотреть, как волки добычу делят, я места знаю. Но чтобы политическая борьба... этого в дикой природе нет.

Я говорю:

 – А иногда еще хочется загудеть, понюхать что-нибудь, чтобы море по колено. А у вас что нюхать?

Он:

 – Как что? А ложный мухомор! Лизнешь – и на седьмом небе. В себя приходишь – кругом деревья, вырванные с корнем, зверье раны зализывает. Ну и сам, конечно... Где голова, где что – не сразу находишь. Я места знаю.

Я ему опять:

 – Не могу! Не уговаривай... Телевизора здесь нет. Как без телевизора?.. Я люблю в «Мире животных».

Он говорит:

 – А ты где?

Я говорю:

 – А порнография? Я привык.

Он руками замахал, заозирался, шепчет:

 – Здесь под каждым кустом, под каждым листом такое творится! Я места знаю.

Я говорю:

 – А фильмы ужасов? Я без них не засну.

Он говорит:

 – Зимой ткнешь палкой в берлогу с медведем – потом со страху сам заснешь до весны. Оставайся, я места знаю.

Я говорю:

 – Не могу. Не уговаривай.

Он видит: я ни в какую, вывел меня на дорогу, перекрестил три раза и исчез.

Кому ни расскажу, все говорят:

 – Ну, дикий человек! Ну, долдон! Надо было оставаться. Он же места знает.

 

Зло и гений

Говорят, зло и гений несовместимы. Пушкин, что ли, сказал. Не знаю, я не уверен.

Василий Репкин – злодей, каких мало, потомственный рецидивист. Род – древнее некуда. В грамотах Василия Темного упоминается Карп Репа, тать и фальшивомонетчик. Четвертован.

В опричнину при попытке ограбления Московского Кремля отличился Данила Репей. Удушен. Известный в истории Гришка Отрепьев из их же числа. В смутное время 1917 года Иван Репкин по подложному мандату намеревался вывезти сокровища Кремля. Расстрелян на месте преступления. Чекатил Репкин десять лет не вылезал из Кремля – всё их что-то в Кремль тянет! – служил при Ельцине, из их же семейки, в смысле из Репкиных, сейчас на заслуженном отдыхе, неприкасаем.

Василий – не самый удачливый из нового помета рецидивистов, но все же яхта своя, «БМВ», два коттеджа. Бедно жил, но достойно.

К искусствам у Репкиных никаких наклонностей не было ни у кого без исключения. Ни слуха, ни голоса – ни у кого. Пить, громить, грабить, безобразничать – это у всех.

Четыре года назад Василий женился по взаимной любви на Нине. Нина не из древней семьи, но хорошей, работящей. Сколько она себя помнит, с детства работала наркокурьером.

Ну и вот! Долго ли, коротко ли, три года пролетело – детей им Бог не дает.

Что ты будешь делать?! Уж они и так, и эдак – а не дает, и всё тут. Василий стал нервничать и в одном деле засветился, пришлось ему сесть на дно в мастерской известного на всю Европу художника. Никогда он в руке ничего, кроме кастета и стакана, не держал, а тут кисть. Он раз мазнул, два – и чудо! Талант невиданный, неслыханный.

Сперва рисовал только пейзажи. Солнечные поляны не удавались, но сумерки, ночь! Какой там Куинджи! Пейзажи, понятно, больше походили на места тайных захоронений, но были прелесть как хороши.

Из городских пейзажей отлично получались кладбища, морги и банки. Смотришь – и хочется или ограбить, или умереть.

Взялся он за портреты – и опять успех. Сперва никто себя не узнавал, путались у портретов, когда узнавали – всех воротило. Но потом он руку набил, и стали узнавать.

Глаза не получались!.. Особенно открытые. В гробу с закрытыми все лежали как живые, а открытыми все смотрели как с того света.

Василий не сдавался, рисовал. По памяти сделал несколько портретов своих друзей, соседей, известных государственных деятелей, реформаторов. И несколько работ было приобретено Интерполом.

Короче, увлекся он живописью. В работе сбои пошли: три раза забывал сделать контрольный выстрел, люди выживали, а это уже не просто беда, тут жареным пахло.

Однажды залюбовался закатом, выстрелил с запозданием на час – убил не того, кого надо. Ему раз замечание, два – он знай себе рисует. Ну и покатился по наклонной, остался без работы. Яхту продал, коттеджи – всё. Сидит рисует. Нина ушла от него. Как раз он только-только закончил большую картину «Заседание Госдумы» с паханами вместо депутатов, она и ушла.

И вот обнищал вконец, рисует афиши при каких-то двух кинотеатрах. Что хочу заметить мимоходом. Может, это и не связано с Василием напрямую, но... Михалков, между прочим, тоже заметил – народ в кинотеатры пошел.

Теперь смотрите, какая удивительная история! Жена Василия, Нина, попалась с тремя килограммами героина на каком-то полустанке. Отдала два правоохранительным органам и сбежала, но тоже пришлось ей сесть на дно у одного всемирно известного скульптора. Прямо Бог их вел!

Стала от нечего делать лепить из глины свистульки. Домработница скульптора, хоть и редко была трезвой, носила их на рынок. И на них спрос возник огромный. Дети сперва пугались до икоты, а сейчас не оторвешь их.

Известно, что искусство развивается от низкого к высокому. После свистулек Нина начала лепить солонки. Прочитала историю мирового искусства, свела татуировки с бедер и грудей. И не хочу больше мучить вас ожиданием – действительно снова сошлась с Василием.

Выводы сами делайте, напоследок скажу только, что прошло вот еще четыре года, у них трое детей, рожицы у всех смышленые, разбойные.

Денег нету, бьются как рыба об лед, оба – члены Союза художников, стало быть, выпивают, когда есть возможность... и когда нету.

Но бодрые, улыбаются чему-то. Василий, правда, стал нахмуриваться последнее время – детей жалко. Всё думает, где бы денег достать.

И тут напротив их дома банк построили. Василий в окно как-то посмотрел, сказал, что банк плохо охраняется. Но Нина спокойна, думает, что зло и гений несовместимы.

А я с тех пор, как у нас банков стало больше, чем художников, что-то не уверен, что несовместимы. Может, Пушкин сказал сгоряча, не про наше время.

 

Этюды

 

Диагноз

Создали комиссию по борьбе с коррупцией, вскоре обнаружили в ней коррупцию.

Назначили комиссию по борьбе с коррупцией в комиссии по борьбе с коррупцией, только обернулись – там коррупция.

Быстро организовали комиссию по борьбе с коррупцией в комиссии по борьбе с коррупцией в комиссии по борьбе с коррупцией. И слава богу, теоретически успели. Практически там коррупция.

Мгновенно организовали стерильно честную комиссию по борьбе с коррупцией во всех комиссиях по борьбе с коррупцией, и успех пришел... практически вместе с коррупцией.

Очевидно, что зараза передается не половым путем, видимо не через поцелуи, скорее всего не через рукопожатия и, вероятно, не при чихании.

Похоже, растворенная с детства в крови мудрость «Дают – бери, а бьют – беги» всплывает, как только получаешь место в какой-нибудь комиссии.

Сделать всенародное переливание крови?!.. Можно, но нужно кому-то много дать на лапу.

 

Трудное время

Время сейчас трудное – не дай бог!

А вспомнить какой-нибудь там... девяностый год!.. Нет, не девяностый. В девяностом на прилавках шаром покати. Трудное было время.

А вспомнить вот восьмидесятые годы! Чернобыль... Семидесятые годы. Весело как было. Все как один одно и то же, как попки! Что вождь говорил, то и остальные. Что вождь говорил, нельзя было понять. Он и сам не понимал. Как растения жили: прорасти, опылиться, и всё.

Нет! А вот пятидесятые годы. Войну недавно выиграли. Какую войну! Погибло двадцать семь миллионов. В каждой семье убитый... Вот действительно трудное было время.

Так и хорошие были годы, что зря говорить. Вспомнишь там... сорок первый год. Ну, не сорок первый, конечно. Сорок второй, сорок третий... один черт – война. Трудное было время.

Но вот тридцать седьмой год... Нет... Гражданская война... Нет... Первая мировая... Русско-японская...

Короче... Время бежит, меняется к лучшему. Так что пессимистам всяким фитиль крупный мы вставили.

 

Мелочь

◊ ◊ ◊

Наши секспроблемы: фригидность рельсоукладчиц во время работы и инженеров после работы; сверхвозбудимость покупателей в любое время суток и готовность чиновников в случае чего отсечь себе всё на свете.

◊ ◊ ◊

В истории нашей два периода: «до пьянства» и «пьянство». Третьего, видимо, не будет.

◊ ◊ ◊

Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки – инструмент держат, а стакан выскальзывает.

◊ ◊ ◊

«Самое лучшее – самым бедным!» Это прекрасно. Но самое лучшее – это ведь самое дорогое. А самое дорогое самым бедным не по карману.

◊ ◊ ◊

Отомрут пороки один за другим, и останется наконец последний – взяточничество. И то только так останется... символически.

◊ ◊ ◊

Приходишь в высшие инстанции, даешь символическую взятку – и тебе тут же всё делают... тоже, конечно, символически.