С женой на той неделе возвращаемся из гостей. Голодные! Холодные! Дождь моросит, ветер в лицо. Пешком идем, нам, правда, рядом – четыре километра.

Она смеется. Всегда смеется. Чего смеется – не поймешь. Загадка какая-то. И я тоже на нее смотрю и смеюсь. Чего смеюсь? Сам не знаю.

Уже подходили к дому – жена оступилась. Сидит на асфальте, смеется. Ноги в разные стороны, каблуки с обеих туфель отлетели. Любит на каблуках ходить! Но не умеет.

Нашли один каблук, пошли домой. А второй зачем искать – у нее походка, что с одним каблуком, что с двумя.

Пришли, свет включили – грязные оба, мокрые, – она давай смеяться. Я на нее смотрю – давай смеяться. Она на каблук смотрит – смеется, я на каблук смотрю – это не каблук... футлярчик.

Открыли – там бриллиант. Футлярчик маленький, бриллиант большой.

Пошли сразу проверили, на все замки дверь закрыта или нет. Потом сели, сидим, как мыши, – не смеемся, не шевелимся. А что зря шевелиться? Соседи могут услышать, подумают: «Чего это они ночью вдруг зашевелились, бриллиант, что ли, нашли?»

Жена мне шепотом говорит:

– Надо узнать завтра, сколько стоит.

Спрятали бриллиант в носок, носок – в платок, платок – в коробок, коробок – в сапог.

Вечером она спрашивает:

– Узнал?

– Узнал. Недавно за чуть поменьше убили десять человек, а за чуть побольше – двадцать.

То есть главное для нас сейчас, чтобы никто не догадался, что мы миллионеры. Жена пошла у всех соседей занять «хоть сколько по силе возможности». Я быстренько в коридоре паркет разобрал, обои пооборвал, лампочку разбил, двери с петель снял.

Она вернулась, говорит:

– Нет, видно, что миллионеры.

Я по зеркалу молотком дал, плинтусы поотрывал, потолок подкоптил, ножки у стульев поотпилил, чтобы, кто зайдет, сразу ему захотелось уйти.

Жена посмотрела, говорит:

– Ну вот... более-менее.

И еще с этого дня, конечно, в доме еды ни крошки, чтобы не приваживать никого, краны перекрыли, если кто попросит воды попить. Иконечно, бриллиант каждый день с места на место перепрятываем – так спокойнее.

Ну вот, прихожу вчера домой – нету бриллианта! Схватил топор, бегаю с ним по квартире – все равно нету.

И тогда холод по спине – давно жене пора с работы прийти, но что-то нету ее. И я догадался: она же сбежала с бриллиантом! Вот оно что! Какое коварство! Какое предательство! Какая низость!.. И как я-то первый не догадался сбежать с бриллиантом?

И тут она входит. Говорит:

– Сижу на работе и вдруг ясно так понимаю, что, войди кто в нашу квартиру, тут же догадается, что бриллиант под раковиной в гофрированной трубке! И я скорее домой.

– И что?

– Что? Перепрятала бриллиант.

– Молодец! Куда перепрятала?

– Не помню.

– То есть как «не помню»?

– Да ладно. Давай ужинать, я потом вспомню. Пей компот.

– Сама сперва попей.

– Я не хочу.

– Ну и я не хочу.

– Тогда пельмени ешь.

– Сама сперва поешь.

Она:

– А зачем у тебя топор в руке? – И заплакала. Потом говорит: – Ну его к черту, этот бриллиант.

Я спрашиваю:

– А где он?

И тут она вспомнила – в компоте.

Выбросили мы его в мусоропровод, гуляем по квартире... осторожно, конечно, чтобы шею не свернуть. Обошли всё, она говорит:

– Господи! Как хорошо-то у нас!

И давай смеяться.

* * *