Сосед, молодой парень, недавно опять кончил жизнь самоубийством... опять неудачно. Что-то не везет ему: то порох сырой, то бритва тупая. Наверное, на барахолках берет по дешевке. У него из хороших вещей два подсвечника и три книги – родители нажили.

Познакомился тут с одной девушкой. Она:

– Пойдем к тебе, просто посидим.

Он:

– Ко мне нельзя, у меня никого дома нет.

Скромный такой парень. Она:

– Ничего, что никого нет. Пойдем, а то холодно.

Пришли. Она вдруг:

– Ой, что-то жарко! – И давай раздеваться.

У парня, естественно, голова закружилась, он ударился виском обо что-то, пришел в себя– ни девушки, ни подсвечников. Девушка оказалась фальшивая. Он голову в плиту, газ включил. Утром проснулся свежий, бодрый – газ шел какой-то ненастоящий.

Ну, книги остались, он к букинистам, очень хорошие деньги взял. Возвращается домой – навстречу красавица! Одетая, но у него все равно голова закружилась. Короче, знакомятся, ловят частника и к нему. Приходят – красавица парик снимает, ресницы снимает, зубы вынимает. Говорит:

– Отвернись.

Уже отворачиваться-то не от чего, но он отвернулся. Через полчаса оборачивается – ни зубов, ни красавицы, вообще ничего в квартире.

Он тогда веревку берет, один конец на люстру, другой на шею. Веревка обрывается, люстра на голову ему, в потолке дыра, в дыре – сосед с монтировкой. Монтировка хорошая, настоящая.

Короче, сосед этот вызывает «скорую». Врач заходит. Самоубийца рыдает:

– Доктор, в чем дело? Почему всё кругом фальшивое?

Врач говорит:

– Какой я доктор, я диплом купил.

Сосед, который с монтировкой, говорит:

– Ну вас к черту, лучше я пойду водку пить.

И ушел водку пить. Потом выяснилось, что ацетон. Вскрытие показало. А парень взмолился:

– Доктор, дайте яду!

Тот дал, сказал:

– Яд мгновенный, до трех не успеешь сосчитать.

Принял он. Считают:

– Один, два, три!.. Четыре, пять...

Срок годности у яда кончился. Ненастоящий яд.

Доктор уехал спасать следующего больного, а парень решил утопиться. Выходит из квартиры, садится в лифт – там девушка какая-то. Они знакомятся. У девушки папа – профессор, мама – академик, из благополучной семьи, студентка третьего курса Рыбно-молочного института.

Она при деньгах, говорит:

– Приглашаю вас в ресторан.

Парень вместо реки попал в ресторан! Заказали там! Пьют, едят час, другой, третий. Она ему говорит шепотом:

– Извините, я сейчас.

Сумочку оставила и ушла. Его потом спрашивают:

– Кто такая?

Он:

– Наташа.

Ему:

– А по документам Иван Петрович Зверев, два дня как из заключения.

Жалко парня. В самом деле что-то у нас много всего фальшивого, ненастоящего. Но я верю, что это ненадолго, потому что так не должно быть. И вчера вижу – сосед выходит из подъезда с новой девушкой. Глаз не отводит. Не красавица, но что-то в ней такое есть необычное.

Ну и дай им бог! Значит, действительно жизнь налаживается... Где-то я эту девушку уже видел... Да! На вечере трансвеститов.

* * *