Мы развиваемся вместе со своими детьми. Каждый этап становления личности ребенка открывает новые качества в родителе. И чем свободнее мы смотрим на самих себя, чем выше наша способность перестроить свое восприятие, тем лучше и для нас, и для детей. Родителям следует осознанно подходить к тому, что происходит с ними и ребенком на разных этапах жизни. Ведь только в этом случае они смогут понять, с чем имеют дело и как изменить себя, чтобы от этого была польза всем.

В течение первых лет жизни ребенка мы регулярно посещаем доктора, чтобы удостовериться, что развитие идет нормально. Педиатр следит за весом и ростом, проверяет рефлексы, корректирует питание и режим. Чуть позже нас отправляют к логопеду, который выясняет, сколько слогов или слов ребенок освоил, до скольки он умеет считать, какие знает цвета и фигуры и так далее. В общем, показателем того, насколько все хорошо, является физическое и интеллектуальное развитие. Но то, что происходит помимо этих двух, бесспорно, важных моментов, не получает столь же пристального внимания. Педиатры не особо интересуются, как родители общаются с детьми. А между тем, каждый этап в развитии ребенка требует от мамы и папы определенной перенастройки в своем подходе.

У нас сложилось такое представление, что люди вырастают, и все. Теперь они взрослые и такими будут до конца своей жизни. И вот появляется ребенок – человек (пусть еще совсем маленький), который интенсивно развивается. С ним происходят постоянные изменения. А что происходит с теми, кто находится рядом и реагирует на эти изменения? Как правило, родители не умеют перестраиваться и давать ребенку то, что ему нужно в определенный момент формирования личности. Они слишком привыкли к мысли о том, что уже выросли. Их психика чересчур неповоротлива, чтобы обнаружить в себе новые качества. Однако именно в этом наша задача: чутко воспринимать то, что есть между нами и детьми, чтобы стать теми родителями, в которых нуждается ребенок для своего гармоничного развития.

Мы забываем, что отношения с детьми – это процесс взаимовлияния. И точно так же, как меняется ребенок, должны меняться и мы. Прежде всего я говорю об изменениях в своем восприятии. Что значит для вас появление детей? Несвобода и груз ответственности? Или все-таки шанс увидеть себя и мир по-новому, стать свободнее в своих взглядах и обрести гармонию в душе?

Если придерживаться обычного подхода к воспитанию, то можно не только наделать кучу ошибок, но и вообще не понять, кто мы такие и что нам нужно для счастья. Появление ребенка в нашей жизни – это начало пути взаимного развития, с самых первых дней. И те родители, которые не хотят осознанно совершать каждый шаг на этом пути, сильно рискуют прийти в никуда. Остаться со своим недовольством, страданиями и потерянностью – вот удел таких людей. Радоваться новому себе и наслаждаться открытостью малыша – это выбор осознанных родителей.

Когда ребенок появляется на свет, мы не просто становимся мамами и папами, мы перерождаемся сами. То, что мы о себе думали, как представляли себя вместе с сыном или дочкой, – все это остается позади. Потому что теперь есть то, что есть. В нас должно быть достаточно свободы, чтобы не ограничивать в развитии ни себя, ни детей. Каждый этап в развитии ребенка я рассматриваю как возможность для психологической и духовной трансформации родителя.

 

Первый год и первые ощущения

Еще не успели отгреметь поздравительные дифирамбы в адрес новоиспеченных родителей, а их жизнь уже перевернулась с ног на голову. Ночные кормления напрочь сбивают все физиологические ритмы взрослого человека. А еще бесконечные подгузники, бутылочки, пеленки, прогулки и «Ну что такое, почему он опять плачет?» Это существо, которое требует нашей неусыпной заботы, сбивает нас с толку. Мы чувствуем себя просто обслугой, которая обеспечивает нужды младенца. Нас охватывает недоумение: куда подевалось наше личное пространство? Этот маленький диктатор с невероятной легкостью заставляет нас плясать под свою дудку. И мы, конечно, подчиняемся ему. Но усталость и растерянность от нового жизненного уклада отвлекают нас от самого главного – безграничной любви.

На первом году жизни ребенка мы должны дать ему самое важное – чувство единения, на физическом и психологическом уровне. В этот период между детьми и родителями существует глубокая связь, которая проявляется буквально во всем. Ощущения ребенка и родителя напрямую зависят друг от друга. Во всем, что делает малыш – дышит, спит, плачет или просто лежит и смотрит куда-то, – отражается то, что есть в нас. Ему передаются все наши мысли и эмоции. Они как будто проникают в его кровь, повышая тонус мышц, вызывая покраснения на коже или беспокоя его во сне.

Как вы смеетесь и улыбаетесь – открыто или сдержанно? Припеваете, когда меняете подгузник, или морщитесь от запаха? Приветствуете первую весеннюю грозу или спешите поскорей закрыть окна? В панике хватаете ребенка из кроватки, когда он заплакал, или спокойно берете его на руки? Абсолютно все откладывается на подсознании, закладывая основу для развития личности. Через наше поведение дети получают первые впечатления об этом мире и о себе. Кроме того, с первых дней формируется образ родителя. И впоследствии все это отразится на восприятии ребенка и на его отношениях с вами.

В младенческом возрасте самое главное – ощущение физического и психологического комфорта. То, как родитель реагирует на потребности ребенка, как обращается с ним на первом году жизни, неминуемо скажется на их отношениях в дальнейшем. И если вокруг малыша спокойная, дружелюбная атмосфера, а при физическом контакте он получает ощущение безопасности, то доверие к родителям будет для него совершенно естественным чувством.

Я хочу немного остановиться на единении, которое появляется в отношениях между ребенком и родителем. Это единение не ограничивается только тем, что мы даем детям. Не устану повторять, что воспитание – это взаимовлияние. Своей беспомощностью и требованием заботы малыши раскрывают в нас такой потенциал любви, терпимости и спокойствия, о котором мы даже не подозревали. Таким образом они очищают нашу душу, обращая нас к самому важному, что есть в человеке, – человечности. И если мы не отвернемся от своих новых качеств и осознанно примем этот дар от ребенка, то разовьем в себе способность принимать других, отбросив привычную нетерпимость. Постепенно к нам придет понимание того, что все мы – люди. И нас объединяет не только факт существования, но и то, что есть в каждом. Та самая подлинная суть, в которой все мы – едины.

 

Что происходит с родителями

Розовощекий младенец на руках у счастливой мамы, тихое посапывание в кроватке, умиление от первых улыбок – мы много чего себе представляли, когда собирались стать родителями. Но потом реальность обрушилась на нас, и на ее фоне радужные фантазии сильно поблекли.

Первый год жизни ребенка для родителей столь же чудесен, сколь и ужасен. В нем столько же восторгов, сколько изматывающих будней. В этот период мы испытываем сильнейшее напряжение, которое порой доводит до отчаяния. Особенно если никто не помогает справиться с повседневной суетой. А если еще приходится заниматься работой или учебой, то жизнь превращается в полное безумие. Нас преследует ощущение, что мы уже сами себе не принадлежим.

Представьте, что отношения с ребенком – это особый танец, в котором встречаются две души и своими движениями вытанцовывают судьбу друг друга. Так вот дети, закружив нас в вихре бесконечных забот, вальсируют так, что раскрывается вся наша суть. Все чувства обостряются, и нам трудно удержать равновесие. В одни моменты мы полны любви и желания помочь малышу, а в другие – не знаем, куда деваться от раздражения, и хотим просто сделать так, чтобы он не орал. Порой наше собственное терпение и благодушие приводит нас в восторг: «Вот уж не знал, что могу быть таким!» Но бывает, мы начинаем злиться, если не понимаем, что нужно ребенку. Когда уже все перепробовано, у нас возникает мысль, что малыш просто вредничает. Нет, эти карапузы точно не ставят перед собой такой задачи, они еще не способны к манипуляциям.

В младенческом возрасте дети живут настоящим моментом. Каждое следующее мгновение для них – абсолютно новое, и у малышей нет никаких ожиданий относительно того, что должно произойти. Они просто проживают свои настоящие ощущения. В одну ночь ребенок не сомкнет глаз и не даст покоя родителям, а в следующую – продрыхнет восемь часов кряду. То ребенок весь день спокоен и тихонько гулит в своей кроватке, а то с утра до вечера плачет. Так что в первые шесть месяцев планировать свои дни практически невозможно, ведь никогда не знаешь, как будет. И пока все не образуется, пока не наладятся жизненные ритмы ребенка, мы просто вынуждены принимать реальность «как есть». Чего-то ожидать или думать о том, что должно быть, в данном случае совершенно бессмысленно и является лишь бесполезной тратой энергии.

Однако несмотря на свою беспомощность, малыш управляет жизнью родителей. Он заставляет нас подстраиваться под свой режим и удовлетворять его потребности. Весь наш мир крутится вокруг него. Мы совсем не привыкли уделять так много внимания нуждам другого существа. Нам очень некомфортно от того, что приходится все время думать, чего хочет этот маленький человечек. Раньше нас по большому счету волновали только собственные желания. Поэтому для многих родителей уход за младенцем оказывается сущим наказанием. Но на самом деле это настоящий подарок.

Через заботу о малыше в нас поощряются самые лучшие качества. И, что еще важнее, мы наконец можем отвлечься от своего эго. Отвлечься настолько, что просто забыть о себе. В определенном смысле это можно назвать самоотречением. Но я бы сказала, что это такая безсебяшность в общении с ребенком – полное отсутствие себя. Ведь на начальном этапе развития родитель – это зеркало, с которым малыш сверяет свои внутренние ощущения. Если, например, ему плохо и некомфортно, а мама в ответ начинает смеяться или злиться, то возникает внутренний диссонанс. Он не увидел в «зеркале» адекватного отражения своего чувства. А вот если мама умеет уйти от своих эмоций, то спокойно принимает ощущение ребенка, показывая озабоченность на лице. Потом она может нежно обнять малыша и своими прикосновениями дать чувство безопасности. И тогда ребенок как бы удостоверяется в своем чувстве. Он видел, что на лице у мамы оно было. Самовосприятие через родителя не было искажено. В таком случае не возникает внутреннего противоречия, и дети быстрее успокаиваются.

Однако нам сложно отвлечься от своих мыслей, поэтому «зеркало» часто оказывается кривым. Иногда мы не умеем просто быть рядом с ребенком и приносим в пространство «родитель – малыш» всего себя. И тогда, если детеныш радуется, то в ответ видит расстроенную физиономию родителя. А мы в это время думаем: «Тут уж не до радости. Мне так плохо». Действительно, как можно дать ощущение психологического комфорта, если сам не знаешь, куда деться от тревожных чувств? Как успокоить ребенка, когда внутри все бурлит от негодования? Но это бывает. Это нормально. Вы не обязаны быть все время счастливыми и приветливыми. Главное, все-таки не оставлять попыток и почаще отстраняться от себя. Старайтесь отодвигать свои проблемы в сторону и больше думать о том, что нужно ребенку. В трудных ситуациях не позволяйте своему состоянию засасывать вас, как в болото. Проходите сквозь него, свободно двигаясь через поток мыслей и эмоций. Да, они есть – у вас. Но это не вы.

Осознанный родитель – это не тот, кто всегда все делает правильно и не допускает ошибок. И вовсе не обязательно, что каждая ваша оплошность оставит неизгладимый след в душе ребенка. Дети обладают поразительной способностью прощать и принимать нас «как есть». Безусловная любовь к родителям позволяет им с удивительной легкостью проходить сквозь многие наши реакции. Здесь важна общая атмосфера. Пусть у нас не всегда получается, но если мы все-таки стремимся выйти за пределы своего эгоцентризма, то ребенок чувствует встречное движение души. Через свое осознанное поведение мы подпитываем этот контакт. И тогда между нами установится искренность и доверие.

 

Новая жизнь. Начать с начала

Что делает младенец? Сосет грудь или бутылочку, спит, писает и какает, плачет, гулит, двигает ручками и ножками, потихоньку осваивая свое тело. Вот, собственно, и все. Что делает родитель, который занимается малышом? Все, чтобы ребенок справился со своими незатейливыми нуждами, то есть целыми днями мы кормим, меняем подгузники, наблюдаем, как малыш тихонько играет в свои простые игры, качаем его на руках или катаем в коляске.

Нам бывает безумно сложно привыкнуть к такому образу жизни. Буквально недавно все было по-другому. Мы работали, общались, занимались своими взрослыми делами. А тут на тебе! С этим маленьким существом нельзя ничего ни обсудить, ни узнать последние новости, ни даже поиграть во что-то вразумительное. А тем не менее мы привязаны к нему денно и нощно. Как будто выпадаешь из реальности и оказываешься непонятно где.

Новорожденные, действительно, находятся где-то на полпути. Уже не там, но еще не совсем здесь. Для нас они какие-то неведомые существа из параллельной реальности. Их восприятие еще не вербализовано, то есть не оформлено в слова и понятия. И чтобы находиться с ними на одной волне, мы должны на время отвлечься от взрослой жизни с нашими умными разговорами и важными делами.

Ощущение единения, о котором я уже говорила, появляется тогда, когда мы можем поймать давно забытый нами ритм жизни. Нужно в каком-то смысле впасть в детство, даже – в младенчество. До появления ребенка большинство из нас были социально активны, занимались работой, учебой, увлечениями, встречались с друзьями. Наши дни то набирали, то сбавляли темп, но теперь мы не просто замедляемся, а как будто зависаем. Младенец открывает нам пространство, в котором жизнь идет совсем иначе. Это непрерывная пульсация настоящего момента. Здесь и сейчас – это единственное, что есть. Почувствуйте особую энергию, которую излучает ваш ребенок. Каждое мгновение малыш зовет вас: «Я здесь. Будь со мной сейчас».

В этом пространстве настоящего момента все остальное теряет значение. Мы переоцениваем многие вещи. Повышение на работе или новый автомобиль не идут ни в какое сравнение с тем восторгом, который мы испытываем от первых беззубых улыбок. Все, что было до рождения ребенка, и то, что планировалось на потом, отходит на второй план. Время как будто растягивается, и мы совершенно по-другому ведем отсчет своей жизни. «Это было еще до того, как козявка научилась переворачиваться» или «Точно-точно, вы приезжали, когда малыш как раз пробовал вставать» – вот как теперь мы ориентируемся в событиях.

Но некоторые родители настолько увлечены внешними атрибутами успеха, что не могут прочувствовать всего очарования первых достижений малыша. Они все время куда-то спешат, чего-то добиваются, суетятся, реализуя требования своего эго. И даже не понимают, что упускают великий шанс быть и радоваться простым вещам. Крохотные ручки и ножки, нежная кожа пяточек, трогательные гримасы, глазастое удивление новой погремушке – именно так в нас оживает сила настоящего момента.

Присутствуя вместе с малышом в каждом «здесь и сейчас», мы раскрываем свою душу. Мы сами становимся как дети, окунаясь в атмосферу чистого восприятия. Ребенок вовлекает нас в свой мир, когда мы повторяем за ним смешные звуки, забавные гримасы или просто прижимаемся к нему, чтобы почувствовать его всепроникающую, целительную энергию счастья.

Родители, которые только и думают о том, чтобы поскорей вернуться к нормальной жизни, теряют очень многое. С нетерпением пережидая первый год ребенка, они упускают возможность возродить ту часть себя, которая исчезает, когда мы взрослеем. Умение просто быть и чувствовать наполненность настоящего момента остается для них недостижимой вершиной духовного просветления. В то время как все это находилось буквально у них под носом.

Ах, как напрасно мы отворачиваемся от чудесного пространства свободы, которым младенец щедро одаривает нас. Нет груза прожитых лет, нет ожиданий и требований к жизни. Можно снова быть чистым, невинным и бесстрашным. Давайте заново открывать себя. Сделаем глубокий вдох и нырнем в эти воды чистого восприятия. Как прекрасен настоящий момент! Как хорошо, что можно просто быть!

 

Дети от года до шести. А вот и я!

Как только мы привыкаем к чувству единения с ребенком, так все снова меняется самым кардинальным образом. Дети прошли первый период жизни, когда все, что им было нужно, – это ощущение безопасности под заботливым крылом родителя. И теперь начинается путь исследования своей индивидуальности.

Сначала ребенок пробует сделать что-то сам, возмущаясь вмешательством с нашей стороны, и капризно требует помощи, когда ничего не получается. Потом начинает показывать свой протест по каждому поводу. Лет с двух его неподчинение все чаще становится демонстративным. А к трем осознание себя как отдельной личности требует такого огромного пространства для самоутверждения, что родители уже не знают, куда деваться.

Дети до шести лет часто делают все наоборот. Мы говорим им подойти, а они убегают. В ответ на наше «нет» – руки в боки или какая-нибудь другая поза негодования. Они настаивают на своем и не сдаются. И сколько бы мы ни угрожали наказанием, в конечном итоге нам легче махнуть рукой и согласиться. Ребенок может в любой момент запросто развернуться и уйти, если ему что-то не понравится. Потихоньку он начинает понимать, как нами манипулировать.

Поведение подросших малышей практически непредсказуемо. То они ходят за вами с бесконечными расспросами «Отчего, да почему?», то дуются и хотят, чтобы их никто не трогал. То ребенок ластится к вам, как котенок, то со злостью отпихивает. У многих детей бывают моменты, когда они становятся очень драчливыми и агрессивными. Кроме того, они уже учатся приспосабливаться ради собственной выгоды. Когда им чего-то очень хочется, дети готовы нас слушаться. Но как только они получат свое, то тут же забывают обо всех договоренностях. Мы выбиваемся из сил, чтобы придумать им занятие, организовать интересный досуг и сделать настоящий праздник на день рождения, а в ответ не только не видим особой благодарности, но чаще всего получаем недовольство.

В эту пору ребенок, как планета, – на своей собственной орбите. Сегодня мы видим его солнечную сторону, а завтра – теневую. Его эмоции настолько неожиданны, что нам сложно даже предположить, откуда они берутся. Впрочем, куда они деваются и сколько продлятся, тоже неизвестно. Иногда ребенок спокойно реагирует на то что ему не купили игрушку, которую он очень просил. А иногда может целый день выносить родителям мозг, потому что ему не дали съесть лишнюю конфету.

Мгновенные смены настроения также не дают нам расслабиться. Вот ребенок радостно, высунув язык от старания, рисует солнышко. А в следующую секунду яростно замалевывает все черной краской в порыве творческого кризиса. Темперамент – тоже вещь непостоянная. Малыши меняют образы, как перчатки. Совершенно уравновешенный кроха вдруг начинает грызть ногти и становится крайне нервозным. Еще неделю назад – драчун и гроза детской площадки теперь сосредоточенно лепит куличики и запросто делится своими игрушками.

Маленькие дети не просто эмоционально неустойчивы. Они любят отдаваться своим чувствам на все сто процентов. У них есть масса фантазийных страхов. Например, многие из них боятся чудища под кроватью или громкого слива воды в туалете. Для ребенка эти ужасы настолько реальны, что от самой мысли о них холодеет кровь. Когда дети познают себя, они проживают каждое состояние по максимуму. Ребенку нужно попробовать все и до конца. Расстроился? Значит, это должна быть глубокая печаль, «все плохо» и «меня никто не любит». Обрадовался? Прыгаем до потолка, вопим от счастья и целуем всех, кто попадется под руку.

Мы переживаем период эмоциональной неразберихи. Впрочем, не только эмоциональной. У детей и внутри, и снаружи полный хаос. Вокруг ребенка постоянно образуется беспорядок. Только-только приберешь в его комнате и разложишь вещи по местам, заходишь через полчаса – все вверх дном.

Да, родителям и правда нелегко. Но это безумно интересное время. Дети полны любопытства и восторга перед жизнью. Их удивляет и впечатляет многое из того, что для нас стало привычным. Они огорошивают взрослых странными вопросами и неожиданными выводами. А фантазия ребенка просто не знает границ. Он хочет кататься на облаках, жить на дне моря, построить мост до Луны и никогда не спать.

Ребенок потихоньку начинает выбираться из-под родительского крыла, чтобы исследовать этот мир и свои возможности. Постепенно он начинает осознавать себя как существо, отдельное от мамы и папы. Его поведение иногда несет такой посыл: «Взрослые – это одно. А я – совершенно другое». Однако несмотря на все любопытство и желание почувствовать свою обособленность, он все еще нуждается в надежной защите родителя. Эти маленькие цыплята совершают кратковременные вылазки в мир самостоятельности, но всегда возвращаются под уютное крылышко мамы и папы. И наша задача – соблюсти верный баланс между двумя этими моментами.

Мы должны одновременно принять, что ребенок – это совершенно отдельное существо, но и не утратить своей связи с ним. Эта связь не разрывается, а как бы растягивается, позволяя крохе чувствовать себя личностью рядом с родителем. То есть мы отпускаем, но сами остаемся и наблюдаем. И если родители справятся с этой деликатной задачей, то дети будут воспринимать их как надежных помощников, которым можно полностью доверять. Ведь мама и папа никогда не откажут в поддержке, примут все, что в тебе есть, и не лишат тебя возможности быть собой.

Когда мы наблюдаем за проявлениями индивидуальности в ребенке, то нередко делаем для себя удивительное открытие: «Ты вообще не такой, как я ожидал. Твой характер развеял все мои иллюзии. Теперь мне совершенно ясно: не я привел тебя в этот мир. Я бы такого не придумал. В моих фантазиях был совсем другой ребенок». Как следует осмыслив это, осознанный родитель приходит к выводу: «Ну что ж. Раз ты не мое творение, я не вправе распоряжаться тобой. Ты есть тот, кто есть. Посмотрим, что все это значит».

Итак, нужно понять, что такое ваш сын или дочь на самом деле. Забыть все свои желания относительно них и посмотреть, какие их качества постоянно заявляют о себе. Очень важно не переламывать характер детей и не думать о том, каким должно быть их поведение. К сожалению, мы очень часто идем против индивидуальности ребенка. Таким образом мы не даем ему развиваться и, даже наоборот, тормозим его прогресс.

Родители имеют определенные представления о правильном поведении детей. Кроме того, нам известно, что должен уметь ребенок в своем возрасте. Поэтому угрозами, мольбами и обещаниями мы уговариваем его на то что ему совсем не нужно. Например, заставляем ходить на занятия, которые не вызывают у него интереса. Помимо прочего, нам очень хочется добиться от детей того, чего они, в принципе, не обязаны делать. Мы просим ребенка поцеловать тетю, хотя у него нет на это ни малейшего желания. Пришли гости – встань на стульчик и расскажи стишок. «А помнишь танец, который вы показывали в садике? Давай, пусть все посмотрят, как у тебя хорошо получается». Как же нам не терпится ублажить свое родительское самолюбие!

Еще мы очень стараемся с младых ногтей развить в ребенке чувство ответственности. Но делаем это так, что ответственность будет ассоциироваться у него с чем-то противоестественным. Например, мы требуем, чтобы он сейчас же убрал конструктор, потому что пора навести порядок и ложиться спать. И когда ребенок не подчиняется, то сами сгребаем детали и убираем их в коробку. А ему нужно-то было всего минут десять, чтобы доделать экскаватор. Или, нервничая из-за того, что можем опоздать в поликлинику, мы не даем ребенку пять минут покачаться на новых качелях, которые он заметил во дворе. И вообще, спонтанные желания детей очень часто вызывают у нас раздражение. Ведь надо бежать, надо заниматься делами, надо решать свои проблемы.

Мир такой огромный! В нем столько всего интересного и любопытного! Ребенку все хочется узнать, попробовать и освоить. Воображение увлекает его то в одну сторону, то в другую. Он начинает какое-то занятие и переключается на другое, если что-то привлекло его внимание. Дети все время играют. В доктора, посетителя кафе, продавца, водителя, персонажей кино и мультфильмов. Они примеряют разные роли и пытаются подключить нас к своей параллельной реальности. Но мы постоянно отмахиваемся, лишая себя удовольствия от настоящего момента. Дети так забавно двигаются, так необычно формулируют свои мысли, так непосредственно выражают свои эмоции! Но родителям часто не до этого, они слишком погружены в свой взрослый мир. «Посмотри, какая я лошадка!» – радостно скачет малыш. «Да подожди ты!» – сердито отвечают мама и папа, уткнувшись в компьютер или поглощенные телевизором.

С детьми от года до шести мы оказываемся в пространстве, где нет никакого постоянства. Индивидуальность ребенка ищет свое направление, прощупывая все возможные варианты. Эмоции, занятия, увлечения – дети стремятся попробовать как можно больше. Поэтому картина происходящего все время меняется, складываясь в совершенно разные узоры, как в калейдоскопе. И нам не нужно торопиться с выводами. Главное для нас в этот период – немного отойти в сторону и наблюдать, не имея никаких собственных желаний относительно того, что должно быть в вашем ребенке.

Родителям следует очень чутко следить за тем, что проявляется в характере детей. Но при этом необходимо не только видеть ребенка «как есть», но и улавливать «как уже было», чтобы понять, как развиваются, появляются или исчезают те или иные качества. Это время интенсивных изменений. И мы должны перенастроить свою психику, быть всегда готовыми к новому, неизвестному и непривычному. Для нас это возможность сделать свое восприятие более подвижным, не ориентированным на предсказуемость событий. Кроме того, проживая вместе с детьми настоящий момент, мы учимся у них бесстрашию и непосредственности в поиске себя и проявлении своей индивидуальности. Общаясь с ребенком в этот период активного познания, родители открывают мир заново: удивляются его разнообразию, с любопытством глядят на любые ситуации и с восторгом обнаруживают для себя новые смыслы привычных вещей.

 

Почему нельзя?

Дать ребенку свободу для исследования этого безграничного мира не значит не устанавливать границ поведения. Дети с упоением осваивают свою индивидуальность в самых различных обстоятельствах и не особо оглядываются на реальную жизнь. Воображение может завести их слишком далеко, поступки детей часто импульсивны, не очень логичны и разумны, поэтому, конечно, мы должны им объяснять, что и как. Однако ребенка в этом возрасте захватывает ощущение своей «самости»: я сам знаю, я сам могу, я сам разберусь. И добиться того, чтобы он вас услышал, бывает крайне трудно.

Осознанный родитель, наблюдая за сыном или дочкой на этом этапе развития, рассуждает примерно следующим образом: «Ты постоянно проверяешь мою выдержку. Тебе интересно, насколько хватит моего терпения. Когда ты ведешь себя просто безобразно, не слушаешься и капризничаешь, то как будто ждешь, когда же я остановлю тебя. Ты бросаешь мне вызов и смотришь, как я его приму. Ты исследуешь границы дозволенного и проверяешь меня на прочность. И я, конечно, выдержу натиск твоего любопытства. Мне даже не хочется лишний раз останавливать тебя, ведь твой мир такой интересный. Но реальный мир живет по своим законам, и тут уж ничего не поделать. Я вижу, да, ты – супергерой, и у тебя есть суперспособности. Однако пусть они будут тут, между диваном и креслом. А окно мы закроем, потому что, выпрыгнув из него, ты не полетишь, а разобьешься».

Действительно, теперь уже недостаточно просто быть, как с младенцем. Мы уже должны что-то объяснять, быть и строгими, и непоколебимыми, и даже иногда «плохими». Но если не донести до ребенка важность правил и ограничений в этом возрасте, то это аукнется в дальнейшем. Необходимо спокойно принять тот факт, что дети могут злиться на нас, когда мы им чего-то не разрешаем или заставляем сделать так, как они не хотят. В период от года до шести разговоры о запретах часто вызывают протест, что позже снова будет нервировать нас, когда сын или дочь станет подростком. И здесь самое главное – подача. Наше «нет» воспринимается детьми совершенно по-разному, в зависимости от того, как мы себя ведем и как объясняем причину отказа.

Осознанность родителей является определяющим фактором в вопросе дисциплины. И об этом мы поговорим подробно в последней главе. Сейчас лишь упомяну о том, что способность видеть поведение детей «как есть» позволяет нам не нагородить лишнего, не уйти в обвинения, раздражение и злость. Важно верить, что ребенок – ни нам, ни сам себе не враг. Он не будет действовать себе во вред или только ради того, чтобы насолить родителям. Пусть дети иногда не готовы нас слушать, все-таки они понимают, что взрослые знают об этом мире больше. И если мы будем в дружелюбном тоне подавать все, что касается ограничений, то сумеем донести до ребенка, что разумное поведение – это польза для него.

Маленькие дети, несмотря на все свое стремление к самостоятельности, еще совсем не умеют разбираться в собственных эмоциях, а тем более – управлять ими. Если ребенок кричит, ругается или буквально нападает на вас – кусает, щипает и бьет, – это лишь оттого, что он не знает, как выразить свои чувства и мысли. Дети не понимают, как сделать, чтобы родитель услышал: «Мне плохо. Я злюсь на тебя и не могу справиться с этой злостью. Куда мне ее деть? Что с этим делать?» Поэтому не стоит пугаться, когда ребенок проявляет к вам агрессию. Не нужно сразу думать о том, что он вас не любит или даже ненавидит. Думайте о том, как помочь ему понять свои эмоции и выразить их словами. Ведь в этом возрасте дети активно осваивают язык и с легкостью начинают оперировать теми понятиями, значение которых мы им доходчиво объясняем.

Используйте воображение ребенка, чтобы ему было проще ориентироваться в своем внутреннем мире. Есть множество поучительных сказок для разного возраста, в которых в увлекательной форме описывается все, что связано с эмоциями и поведением. Для совсем маленьких детей хорошо работают простые сравнения. Ну, например, неприятность – это тучка, которая закрывает солнышко. Когда мы расстраиваемся и плачем, тучка проливается дождиком. А если мы поддаемся злости, начинается гроза с громом и молниями, и от этого нам еще страшнее. Показывайте ребенку мир эмоций через те реалии, которые ему уже хорошо известны. Образы помогают детям посмотреть на то что они переживают, со стороны.

Кроме того, вы можете приводить примеры из собственной жизни. Расскажите, что вам тоже бывает нелегко справляться со своим негативом. Дети очень любят всякие истории о том, как родители оказались в дурацком положении. Не бойтесь выглядеть глупо в глазах ребенка. Главное, чтобы он понял – вы хорошо его понимаете и сами не раз жалели, что не смогли сдержать своей злости.

Очень важно объяснить ребенку, что у него есть свой внутренний мир, где живут его чувства, над которыми он сам – единственный начальник и всемогущий властелин. Но, конечно, в этом возрасте дети не поймут наших философских рассуждений о том, что не нужно переносить внутренние реакции на внешние обстоятельства. Мы должны постепенно подводить ребенка к тому, что такое управление эмоциями и какая от этого польза для него самого. Например, в порыве гнева он сломал любимую игрушку. Чем не повод поговорить с ним о разрушительной силе злости? Только не спешите сразу обсуждать произошедшее. Подождите, когда он полностью успокоится и немного отвлечется от ситуации. А лучше даже побеседовать с ним перед сном, как бы подводя итоги дня и размышляя о том, что нового мы поняли за сегодня.

Пока ребенок еще не научился понимать и контролировать свои состояния, мы должны мужественно принимать огонь на себя. Родители на этом этапе являются настоящей мишенью для того негатива, который не умещается в детях и вырывается наружу. Не нужно этому противиться. Ищите способ, чтобы вместе с ребенком разобраться, что происходит у него внутри, и помогите ему понять, как можно регулировать свое поведение.

Истерики детей – самое большое испытание для осознанности родителей. Воздержаться от реакций и просто наблюдать состояние ребенка, действительно, очень сложно. Однако говорить с ним в этот момент совершенно бесполезно. Мы должны отстраниться от своих эмоций и излучать поистине буддийское спокойствие. Своим присутствием и принятием ситуации «как есть» мы создаем обстановку, которая поможет ребенку прийти в себя. В некоторых случаях, когда все происходит дома или в безопасном месте, оставьте его одного на некоторое время. Пусть у ребенка будет возможность просто побыть со своими ощущениями и не играть на публику.

На этом этапе родители должны быть очень мудрыми и максимально нейтральными посредниками между детьми, их эмоциями и окружающим миром. А вообще мы еще довольно долго будем выполнять роль буфера для связи ребенка с самим собой. Ведь его самовосприятие сильно зависит от того, как мы принимаем и интерпретируем его чувства.

В самых разных ситуациях осознанный родитель находит возможность рассказать своему ребенку, зачем нужны правила и ограничения. Максимально доходчиво, ориентируясь на конкретный возраст, мы объясняем, как работает организм человека. В форме беседы мы говорим о том, почему нельзя увлекаться чипсами и конфетами, какая польза от здоровой пищи или для чего нужен режим.

Ближе к школьному возрасту родители также должны учить детей тому, что самостоятельность не ограничивается наличием собственного мнения. Теперь ребенок может сам одеваться, сам следить за своими вещами и игрушками, сам наводить порядок в комнате. Ведь он достаточно самостоятелен, чтобы отвечать за свои дела. Конечно, мы ему поможем. Но помощь не означает сделать за ребенка. Мы делаем вместе с ним и потихоньку, неделя за неделей, отходим в сторону, чтобы он привык справляться со своими обязанностями без нас.

Итак, ребенок более-менее освоился со своей индивидуальностью, имеет представление о том, что такое самоконтроль и зачем нужны правила, и постепенно готовится к школе. Скоро у него начнется совсем другая жизнь. Большую часть времени родителей не будет рядом, и ему придется самому ориентироваться в совершенно новой для него обстановке. Это испытание для его самостоятельности и ответственности, но в то же время – большие возможности для их развития. Впереди – следующий этап самоосмысления и познания мира.