Было бы большим заблуждением считать, что осознанное родительство – это сплошной праздник духовного просветления. Мы стремимся к тому, чтобы видеть все «как есть». Поэтому не стоит отворачиваться от правды жизни: все родители переживают периоды сильной психологической встряски, когда с трудом понимают себя и не думают, что ребенок сделал их счастливее.

Быть родителем трудно и не всегда приятно. Это нужно признать. Рядом с детьми мы ощущаем себя очень по-разному. Бываем недовольны собой и даже иногда пугаемся своих чувств. В общении с ребенком раскрываются как наши хорошие качества, так и самые неприглядные. Иногда нам кажется, что мы, наверное, плохие родители, раз не умеем справляться ни с собой, ни с ребенком. Большинство из нас оказываются психологически неподготовленными ко всем сложностям и тонкостям новой жизни. Мы не думали, что это будет так выматывающе, так напряженно и так далеко от того, о чем мы мечтали.

Бессонная, тревожная ночь рядом с младенцем, а в девять утра надо быть на работе и хорошо выглядеть, а тут еще муж, которому тоже нужно внимание, – вряд ли в такие моменты молодая мама думает о том, что жизнь бесконечно прекрасна. На всех парах мчаться за сыном, чтобы забрать с тренировки, а затем мучительно долго делать с ним уроки, когда тебя ждет куча взятой на дом работы, – для папы это тоже не было пределом мечтаний.

Когда мы готовимся стать родителями, мы, конечно, не знаем всего, с чем нам придется столкнуться. И даже если кто-то нам о чем-то рассказывал, где-то мы что-то читали, все это не идет ни в какое сравнение с реальностью. Мы не можем заранее прожить чувства, которые ребенок разбудит в нас. Нельзя предугадать, каким будет наше поведение, когда нахлынут незнакомые эмоции. Это совершенно новый опыт. Даже для тех, у кого уже есть дети. Потому что каждый ребенок – это другая история.

Жизнь предстает перед нами в ином свете, когда ответственность за детей становится ее неотъемлемой частью. О любви мы тоже уже не можем думать по-прежнему, ведь это чувство претерпевает удивительные метаморфозы в отношениях родителей друг с другом и с ребенком. Да и к себе самим мы начинаем относиться по-другому, порой не понимая, почему мы стали такими и что это значит. Теперь мы лучше или хуже? Мы просто повзрослели или забыли, что такое свобода? Увязли в обывательских представлениях или выполняем свой родительский долг?

Родительство – это огромное пространство для самоосмысления. Ни в какой другой сфере жизни человек не встречается с самым разным собой так часто и так явно. Занимаясь детьми, мы наталкиваемся на собственные ощущения и мысли, которые заставляют нас задуматься и пересмотреть свое самовосприятие. Иногда мы ловим себя на нестерпимом желании, чтобы дети оставили нас в покое. «Лишь бы ребенок поел, поспал, а во все остальное я вообще не хочу вникать! Не понимаю, почему мне так хотелось детей?!» И, наверное, удивляться себе, не закрывать глаза на собственные мысли и чувства, уметь их принять – это и есть начало осознанного пути. Однако если вы будете винить себя за то, что далеко не всегда испытываете радость, глядя на своего ребенка, это будет шагом назад – в темные закоулки эго. Так вы станете снова и снова возвращаться к одним и тем же реакциям, лишая себя возможности стать свободнее. Осознать, что с вами происходит, принять и переработать этот опыт в новое знание о себе – вот задача для мыслящего человека.

 

Особенности материнства

Ребенок меняет самоощущение обоих родителей. Однако именно женщины вынашивают и рожают детей. Наше восприятие становится другим еще до появления сына или дочери на свет. Во время беременности мы чувствуем свою связь с малышом и на физическом, и на эмоциональном уровне. Все наши мысли и чувства с самого начала отражаются на ребенке и смешиваются с его ощущениями. И на протяжении всей жизни отношения с детьми имеют совершенно особенное значение для матерей.

В течение тех месяцев, когда мы ожидаем малыша, меняется не только наше тело, но и то, как мы воспринимаем себя. У нас внутри другой человек. Это очень необычное чувство. Вроде как нас двое, но мы – одно. Теперь становится понятно, что наша жизнь больше не принадлежит только нам. Происходит самый настоящий переворот в сознании. Все, что было до этого, уже не так актуально. Мы навсегда связаны с маленьким существом, которого скоро будем держать на руках. И вот ребенок рождается. Нам приходится буквально забыть о себе и жить только в заботе о нем. Каждая из нас – уже совсем не та, что была прежде. Но кем мы стали, трудно пока сказать. Тем более, совершенно нет времени и сил, чтобы об этом думать. Мы где-то на полпути к себе. Потому что сейчас нас как будто и вовсе нет.

Да, наша жизнь очень насыщенна, но в этой жизни есть только «я-мама». И постепенно мы свыкаемся с этой ролью, считая ее основным выражением своей личности. Однако дети подрастают, и у нас высвобождается время, чтобы поразмышлять о себе. И чем больше мы задумываемся, тем больше возникает вопросов. Кто я без своего ребенка? В чем моя ценность как человека и кому я нужна? Помимо прочего, некоторые мамы, пока занимались малышом, долго не работали и многое упустили в профессиональном плане. И теперь, глядя на своих друзей, которые за это время сделали не плохую карьеру, они чувствуют, что большой белый корабль успеха почти отчалил от их берега.

Любая мама, когда становится свободнее от ребенка и наступает момент возвращения к обычной жизни, стоит перед выбором: кем она туда вернется и какая это будет жизнь? Многие из нас в этот период изо всех сил пытаются вернуться к себе прежним. Но этого никогда не произойдет. Ребенок есть, и мы стали другими. Это новая точка отсчета. Нужно полностью переосмыслить себя, чтобы понять, куда и зачем двигаться дальше. Когда вы становитесь матерью, действительно происходит перерождение вашей личности. И если это игнорировать, можно надолго застрять в прошлом и ничего про себя не понять.

Однако материнство – долгий путь. И вы можете осознанно посмотреть на себя в любой момент. Я уже неоднократно упоминала, что отношения с ребенком – это лучшее зеркало вашего внутреннего мира. Правда, и в обычном зеркале отражается все, что мы переживаем, пока растут наши дети. Видите, вот эта морщинка – воспоминание о том, когда вы потеряли сына в торговом центре. А вот эта – когда дочка заболела, и вы неделю лежали с ней в больнице. Ну а лучики у глаз – это радость и восторг, когда вы с любовью смотрите на своего ребенка. И, конечно, все это не просто рисунки на вашем лице, а важный и неизгладимый след в душе.

Осознанное материнство и осознанное родительство в целом – это способность видеть и принимать себя в новой роли, чтобы развиваться как личность. Не отворачиваться и говорить: «Ну да, я не очень-то хорошая мама. Видимо, это не мое». А понять эту роль и войти в нее осознанно. Нужно дойти до подлинной сути своих мыслей и эмоций, переписать эту роль под себя настоящую и освободиться от сценариев, навязанных прошлым.

Когда мы готовим ужин или моем посуду, то ворчим на детей, если они мешаются под ногами. Жалуемся своей маме, как сложно с ними сладить. Рассказываем знакомым, что наше чадо – «это что-то с чем-то», которое все время выводит нас из себя. И постоянно думаем: «Ну почему мне достался такой невозможный ребенок?!» Нам немножко стыдно, потому что мы сами для себя решили, что не соответствуем образу счастливого родителя. Нас преследует неприятная мысль: «Как это ужасно, что мой ребенок так меня раздражает!»

Но вспомните – разговаривая о детях, вы часто ловите понимающие взгляды других родителей в ответ на ваше «Слава богу, все выходные ребенок будет у бабушки» или «Не могу дождаться, когда он уедет в лагерь». Мы совсем не одиноки в своих не самых радужных чувствах по отношению к детям. Даже очень спокойные и уравновешенные мамы подвержены негативным эмоциям, могут вспылить и дать ребенку подзатыльник. Правда, если такое происходит где-то в общественном месте, окружающие не замедлят высказать свое осуждение. Поэтому практически все родители думают, что их неоднозначное отношение к ребенку – это что-то ненормальное.

Тем не менее, занимаясь детьми, мы проходим через весь спектр эмоций – от самых светлых до самых темных.

Иногда мы просто растворяемся в любви и хотели бы остановить мгновенье – так оно прекрасно. Но порой внутри у нас – настоящая черная дыра, которая поглощает любые попытки остановиться, не кричать, не злиться. Нас засасывает в эту воронку негатива, как будто торнадо сметает все на своем пути. Бывает, что мы очень увлечены игрой с ребенком или смотрим на него, расплываясь в счастливой улыбке. И тогда нам кажется, что самое большое наслаждение – это быть с ним рядом. А бывает, что мы не хотим ничего видеть и слышать, потому что слишком устали от всего – от работы, от забот, от детей. «Оказаться бы сейчас где-нибудь далеко-далеко, где меня никто не достанет и никому ничего от меня не нужно» – вот наша самая большая мечта в такие моменты.

Каждый человек имеет право и на светлые, и на темные чувства, в том числе и в отношениях с детьми. Глупо отрицать, что ответственность за ребенка делает нашу жизнь сложнее. Мы вынуждены справляться с психологическими, физическими и финансовыми трудностями. Но совсем не многие из нас могут откровенно признаться, что не всегда рады своему материнству. Ведь так хочется быть хорошей, правильной мамой. Поэтому, когда нас охватывает раздражение, тотальная усталость и просто желание убежать от своего ребенка куда подальше, мы стыдимся этого. Нам кажется, что у хороших родителей не должно быть негатива по отношению к детям. Но дело в том, что абсолютно каждая мама – это прежде всего человек, который подвержен самым разным эмоциям.

Нам очень нравится светлый образ вечно счастливой, доброй и умиротворенной мамы. Но быть такой всегда просто невозможно. Негативные реакции на ребенка так или иначе будут проявляться. Мы срываемся, кричим на детей и даже обзываем их иногда. Важно понять и принять тот факт, что сын или дочь будят в вас отрицательные эмоции. Конечно, ребенок делает это не по своей воле. Это происходит по нашей безвольности. Однако здесь нет ничего ненормального. Даже самый осознанный родитель знает, что ему никогда полностью не избавиться от неосознанных реакций.

Любой маме знакомо странное ощущение, когда она думает: «О боже! Я веду себя совсем как моя мать!» Когда у нас появляются дети, мы начинаем лучше понимать своих родителей. Их общение с нами, требования сделать так, как они говорят, – теперь мы проживаем все это с другой стороны. И сейчас, если мы видим, как другие мамы и папы раздражаются на ребенка и не могут с ним сладить, то уже не бросаем осуждающие взгляды, а наоборот, готовы только посочувствовать. А ведь раньше нас бы обязательно посетила мысль о том, что со своими детьми мы такого не допустим и будем вести себя совсем по-другому.

Я для себя решила: когда ребенок вызывает во мне негатив, это повод, чтобы как следует подумать, откуда берутся мои теневые эмоции. Каждая ситуация, в которой мне не удается овладеть своими реакциями, является для меня уроком, ведь я могу понять что-то о себе. Нужно принимать свои чувства безоговорочно – не отворачиваясь, но и не списывая все на то что вы просто такой человек. Вы не просто такой человек, вы позволяете себе быть таким человеком, который идет на поводу у своего эго. И если вас устраивает такое положение несвободы, это ваш собственный выбор. Однако это не выбор вашего ребенка. Он не обязан нести бремя вашего эгоцентризма.

Принимать – это не пассивная реакция. Принять свой негатив – значит осознать его, дать себе возможность побыть со своими эмоциями, разглядеть их со всех сторон и понять, что является их настоящей причиной. Так мы становимся свободнее от своего условного «Я» и все меньше проецируем собственные проблемы на детей. Но когда мы относимся к своим чувствам и поведению бездумно, решив, что раздражение просто заложено в нашем характере, и ничего с этим не поделать, вот это действительно пассивная реакция.

Старайтесь как можно чаще задумываться о том, как вы выстраиваете отношения с ребенком. Уходите от стандартной модели «начальник – подчиненный». Сын или дочь – не подконтрольное вам существо. Единственное подконтрольное вам существо – это вы сами. Если мы не разглядим в своих детях партнеров для взаимного совершенствования, это обернется большими трудностями в общении, когда дети станут подростками. И в дальнейшем дистанция непонимания будет только увеличиваться. Осознанное родительство не дается без труда. Работа над собой требует постоянных усилий и даже некоторого болезненного расставания с иллюзиями. Но, поверьте, оно того стоит.

 

Терпение – особое пространство жизни

Присутствие ребенка в нашей жизни идет вразрез со многими привычками, присущими взрослому человеку. Особенно это касается привычки торопиться. Дети как будто испытывают наше терпение. Когда они еще маленькие, то невероятно долго едят и одеваются. А мы вынуждены ждать, когда же малыш домучает свою кашу или наконец застегнет куртку. Подросшие мальчики и девочки любят разводить бесконечные споры в ответ на самые элементарные требования или вопросы. «Убери за собой со стола», «Ты сделал уроки?», «Сложи аккуратно свои вещи» – все это превращается в долгий и нудный разговор, который нам приходится начинать в сто десятый раз. У нас много, действительно очень много, поводов, чтобы сорваться и в лучшем случае выпалить что-то вроде: «Дискуссия окончена. Просто сделай так, как я говорю».

Дети старшего возраста иногда откровенно пренебрегают общением с нами. Они не могут оторваться от переписки с друзьями или отвлечься от телефонного разговора, чтобы ответить нам на вопрос, который не терпит отлагательства. И мы стоим над ребенком, показывая всем своим видом, что он должен сейчас же оставить все дела и обратить внимание на нас.

В отношениях с детьми терпение более чем необходимо. Но я говорю не о том терпении, когда человек изо всех сил сдерживает себя, а сам при этом наливается краской гнева, пыхтит и нервничает. Нет, речь идет о таком расслабленном терпении: принятии ситуации и пребывании в «здесь и сейчас», а не среди своих ожиданий относительно того, как должно быть. Когда мы чувствуем, что вот-вот выйдем из себя, нужно глубоко вдохнуть, отстраниться от желаний своего эго и вспомнить о ценности настоящего момента. Ведь вся жизнь, собственно, складывается из каждого настоящего момента. Учиться такому терпению – это своего рода духовная практика, которую мы развиваем, находясь рядом со своими детьми. Миролюбивое общение с ними помогает нам почувствовать совершенно особое пространство жизни, где время течет по-другому, где мы перестаем дергаться и воспринимаем происходящее более осознанно.

Конечно, у нас не всегда есть возможность для терпеливого ожидания. Иногда нам действительно нужно торопиться. Например, быстренько собрать себя и ребенка, чтобы куда-то успеть. Однако же постарайтесь, чтобы такие ситуации не превратились в привычку. Если общение с ребенком регулярно происходит в режиме спешки, хорошего контакта не получится.

В отличие от взрослых восприятие детей намного ближе к тому пространству, в котором живет душа человека. И когда мы отвлекаемся от своего нетерпения, то перенастраиваем себя на совершенно другой ритм, где как такового ритма вообще и нет, а есть вибрация текущего момента. Тогда мы приближаемся к настоящему чувству жизни.

Если вы нервничаете, никак не можете абстрагироваться от насущных дел и понимаете, что не сумеете общаться с ребенком без претензий и приказов, то лучше вообще пока не общайтесь, если позволяет время. А если по-честному, то в подавляющем большинстве случаев оно позволяет. Попробуйте сначала утихомирить свое внутреннее волнение, позвольте себе не просто спокойствие, а натуральное безразличие по отношению к внешним обстоятельствам. Напомните себе, что дети ничего нам не должны. Они родились совсем не для того, чтобы следовать нашим планам. Когда ребенок не делает того, что, по вашему мнению, он должен делать сейчас, подумайте, есть ли какая-то возможность скоординировать ситуацию.

К сожалению, родители все время торопят и подгоняют ребенка, чтобы им было удобнее. Как будто ребенок – это такой девайс, который можно просто взять и перенастроить. Да, иногда нам необходимо успеть что-то сделать к определенному моменту. Но чаще всего мы можем перенастроиться сами: успокоиться и просто быть, не переламывая естественное течение жизни, к которому наши дети гораздо ближе, чем мы.

Когда вас так и тянет покомандовать своим сыном или дочерью, важно остановиться и сказать себе: «Не делай ребенка мишенью для собственной неудовлетворенности». Родители часто повышают голос на детей, требуя немедленно сделать то, что им говорят. При этом мы не даем себе даже секунды, чтобы ответить на вопрос, откуда взялось наше раздражение. В таких ситуациях нужно хотя бы на миг задуматься: почему вы так несчастны рядом со своим ребенком? Что сейчас проявляется из вашего внутреннего мира? Может быть, вам стоит уйти в свою комнату и посидеть в одиночестве, чтобы восстановить равновесие? Сделайте несколько медленных, глубоких вдохов и напомните себе: «Дело не в ребенке. Дело во мне».

Не вините себя, если периодически вас переклинивает и вы слишком резко или даже грубо общаетесь с ребенком. Главное – не закрывать на это глаза и проанализировать свое поведение, чтобы впредь научиться вовремя останавливаться. Но если вы постоянно раздражены и не можете разговаривать с ребенком спокойно и дружелюбно, следует серьезно задуматься над своей жизнью. Когда недовольство и нервозность становятся вашим привычным состоянием, это сигнал о том, что вас преследует глубокая неудовлетворенность всем, что с вами происходит. Необходимо как следует подумать над всеми аспектами своей жизни, чтобы понять, какой внутренний конфликт является настоящей причиной ваших настроений.

Может быть, когда вы разберетесь в себе, то увидите, насколько надуманными и несущественными были те проблемы, которые долгое время не давали вам покоя. И тогда, изменив свое восприятие, вы сможете по-новому посмотреть и на себя, и на ребенка. Но возможно, обнаружив причину внутренних противоречий, вы захотите кардинальных перемен. В любом случае переоценка и переосмысление всего, что составляет вашу жизнь, – это самый верный путь уйти от своего раздражения и понять, как быть дальше.