Добравшись до своей комнаты, и немного повозившись с ключом я открыл дверь и зашел внутрь. Оу! Неплохо! По сравнению с общагой из прошлой жизни просто дворец. Большая двухкомнатная квартира с собственной кухней, а также раздельными туалетом и ванной. Моей личной комнатой была 147B. Соответственно, у моего, предположительного имеющегося соседа — 147А.

147B порадовала глаз салатовыми обоями и мебелью пастельных цветов. Широкая двуспальная кровать с парой тумбочек, письменный стол, стул, встроенный шкаф и небольшой диванчик у окна. Очень радовало, что все это великолепие не загромождало комнату, так как та была довольно большая. Навскидку метров тридцать не меньше. Кроме этого, в углу стояло сооружение, на вроде верстака, заставленное какими-то колбочками, ящичками и еще чем-то непонятным.

Гм. А это что? У моей кровати стояли пара здоровенных пластиковых чемоданов. Не помню у себя таких. Огромные заразы. Лейбла какая-то еще сбоку. Что там у нас? Я присмотрелся получше, повернув один из чемоданов к окну. Ага! Что-то вроде огонька изображено. С искорками. Интересно.

"Падазрительна!" — ворохнулось у меня в груди чувство тревоги. Спросить что ли у соседа? Если он есть…

Постучал. Подождал. Облом. На стук никто не отзывался. Сосед был на учебе, либо 147А и вовсе пустовала. Что ж. Любопытство не порок, а небольшое свинство. Захлопнув дверь в свою комнату и положив один из баулов на кровать, я защелкал замками.

Немного неожиданно, но там оказались мои вещи. Из павшего смертью храбрых дворницкого флигеля. Акане наверное постаралась. Или Ректор организовал. Большая часть одежды была сильно испачкана. Учебники свернулись бумажными ежиками, а все остальное щеголяло повреждениями различных видов. Ерунда, отмоется и отчистится. Только ноут реально жаль. Была надежда что он выживет, но не свезло. Клавиатура отдельно, экран отдельно. Эх… Проще новый купить.

Ура! Я на связи! Во втором чемодане оказался мой смартфон. Что примечательно — живой и здоровый. Поставив его на зарядку, я решил немного передохнуть и посмотреть, что здесь еще интересного. В квартире я имею ввиду.

Интересного оказалось не много. Нашелся утюг, гладильная доска и несколько вешалок. Стиралки не нашлось ни где. Не в ванной, не на кухне. Мда. Не богато живет золотая молодежь. Мне то и в шалаше рай, а для состоятельных студентиков что-то не айс.

На кухне оказалась плита, обычная керамическая со встроенной духовкой, холодильник и оу еее!! Кофемашина. И такая вся, достойная! Сверкающая, с капучинатором и кучей кнопочек. Круто — круто — круто! Жизнь налаживается. Проверив отсек для кофемолки я с удовольствием отметил наличие зерен, а в холодильнике отыскалось молоко. Долив его в контейнер для капучино и немного попарившись с управлением — запустил приготовление божественного напитка.

Пока готовилось кофе, успел доразведать балкон, обнаружив там симпатичные плетеные кресла и столик. На кухне, кстати, стояло тоже самое, но душе хотелось релакса. События последних дней давали о себе знать.

Прихлебывая мелкими глотками кофе я развалился в кресле, закинув ноги на столик. Думать было лень, лежалось хорошо и комфортно. Летнее солнце и великолепный вид на улочки Макадемии, радовали глаз и поднимали настроение.

За этим "тюленьим" занятием меня и застал мой новый сосед.

— Ты кто-о-о? — практически заорали на меня сзади.

— Эээ… Твой сосед? — вопросом на вопрос ответил я, не поворачивая головы.

— Сосед? Но мне сказали, что никого подселять не будут! — в голосе появились нотки отчаяния.

— Молодец. Можешь переезжать, — кивнул я в знак одобрения.

Позади недоуменно замолчали. Я отставил кофе и повернулся к собеседнику. Обычный, до крайности, парень европейского вида, в белой рубашке и темно-серых брюках, глядел на меня слегка округлившимися глазами.

— К-куда, переезжать? — спросил он, слегка пригладив свою растрепанную шевелюру.

Кого-то он мне сильно напоминал. Черные волосы, карие глаза, чуть расстегнутый ворот рубашки и взгляд типичной рабочей лошадки из крупной корпорации. Да вылитый же Окаджима Рокуро из пиратов Black Lagoon. За что мне это все, а?

— Имя? — строго спросил я.

— А? — не успел за сменой темы парень.

— Как твое имя? — повторил я еще более строго.

— Рэй. Рэй Хироэ, — неуверенно ответил собеседник.

— Ниппонец?

— Нет. Я из Лемурии.

— А! Соединенные штаты. А фамилия почему ниппонская? — продолжил я импровизированный допрос.

— По маме. А какое это имеет значение? И причем тут переезд? — с недоумением ответил парень.

— Никакого. Не похож ты на ниппонца. Не здороваешься, личное пространство нарушаешь. И вообще подозрительный тип. А про переезд поясню. Как ты уже понял, твои условия насчет одиночного проживания не выполнены. Я съезжать отсюда не собираюсь. Так что… Съезжать придется тебе. Найдешь себе одиночные апартаменты, поселишься, и будешь поживать, добра наживать. Так что, до свидания, мой бывший странный сосед!

Я прошел мимо остолбеневшего парня, к кофемашине. Хорошо варит, нужно еще налить. Хироэ только ртом хлопал в ответ на мои заявления. Как рыба. Забавный он все таки.

Но, все хорошее когда-нибудь кончается, закончился и столбняк. "Лагунный пират" сел на стул глядя на меня повлажневшими глазами. Так, я не понял, он что плачет?

— Эй, ты чего? Рэй? Что с тобой?

— Я… — слова комом встали у парня в горле, — я… Мне некуда перезжать.

— Почему это, некуда? Жилья в общаге навалом! — Еще бы мне не знать. Я ж почти два года мусор отсюда вывозил.

— Остальное платное. И дорогое. Все бесплатные уже заняты, — ответил он.

"Понятное дело", — подумал я. Меня видимо тоже определили в бесплатное. Ректор может и опекун, но деньги он явно считать умеет.

— А что родители за тебя не платят? Нашли бы тебе жилье пошикарней.

— Я по программе, — смутился парень, — "Юные таланты", ты же знаешь, как нас называют.

— Не понял? Ты о чем это?

— Не знаешь? — удивился Рэй, — "Нищебродные таланты"! Ведь ни для кого не секрет, что по программе поступают только небогатые, хоть и талантливые подростки.

— Ясно. А я вот и не знал. Тогда могу тебе дать хороший совет. На тему достижения гармонии одиночества.

— Мм?

— Купи палатку и переезжай. Надеюсь туристические навыки у тебя на должном уровне. Ну, там костер разжечь, мясо пожарить и тому подобное. Возражения не принимаются, я физически сильнее, и вдобавок хорошо знаю Ректора, так что без вариантов. Или — или.

Опять округлившиеся глаза и открытый рот. Мда, что ж он такой впечатлительный то?

— Н-нет. Но я хочу тут остаться, — наконец отмер Рэй и добавил этак жалобно, — пожалуйста!

— Слушай, ты случаем не девушка? Какой-то ты слишком впечатлительный. Если так, то без проблем. Оставайся. Но, сам понимаешь — безудержные попойки, разгоряченная молодежь, дамы легкого поведения и все такое… Пугать не буду, но по статистике, первый сексуальный опыт у студенток, проходит в стадии алкогольного опьянения и заканчивается первым же абортом.

— ЭЭэ… — Парень на минуту завис, пунцовея как маков цвет, а затем его понесло и я узнал, что: только полный дебил его может принять за девчонку, также, что вышеозначенный дебил может валить на все четыре стороны и никуда он уезжать не собирается. Потом добавил что плевать он хотел на то что кто-то там сильнее, и вообще что это за бред, про…

Хлоп! Это уже я не выдержал словесного поноса и влепил Рэю хорошую затрещину. Тот только глаза вытаращил. И замолчал. Есть контакт!

— Хватит ныть! Либо одного из нас исключают за драку, а это буду не я, благодаря знакомству с Ректором, либо мы живем дружно, но, по моим правилам!

— К-каким правилам? — закашлялся Хирои.

— Уборка общего пространства и мытье посуды за тобой. В мою комнату ни ногой, под страхом смертной казни. Также ты выносишь мусор и отвечаешь за комнату перед комендантом.

"А то ишь, подселение ему не нравится. Пусть радуется, что вообще не в шалаш отправил!"

— Но, как-то это не честно!!! — возмутился мой новый сосед.

— А по ушам? — улыбнулся ему акульей широкой улыбкой, звонко хлопнув кулаком по ладони.

— Согласен, — с вздохом ответил Рэй, с грустью вновь почесав затылок.

— Вот и молодец! — снова кивнув, я налил еще одну чашку кофе и вернулся на балкон. Испорченное было настроение начало возвращаться обратно.

* * *

Пролентяйничав таким образом еще часок, я собрался с духом и выдвинулся на поиски администрации. То, что меня приняли в Макадемию — хорошо, но хотелось подробностей. Их можно было получить только в офисе Ректора где располагалась вся местная бюрократия.

Постучавшись в знакомые деревянные двери, я почему-то ожидал что меня встретит все тот же дух-каонаси, но нет. Двери открылись, на встречу вышел мужчина, одетый в неизменный офисный костюм и не дав мне и рта раскрыть, осведомился, — Что вам юный господин?

— Извините за то, что не успел поздороваться, уважаемый, но мне нужна администрация.

Тот с сомнением посмотрел на меня, на мою одежду, и покачав головой, тщательно скрывая появившееся презрение, ответил, — Следуйте за мной.

Блин, в кои то веки я решил быть поуважительней, а на меня смотрят как на продукт жизнедеятельности. Обидно, однако.

Мужчина быстро шел вглубь здания, не особо переживая иду я за ним или нет. Козлина заносчивая. Пришлось поспевать, почти переходя на бег. В этот раз на второй этаж я не поднимался. Дворецкий сразу привел меня куда нужно, а именно в Учебно-информационный департамент.

Там меня приняли как родного, посетовав только на отсутствие оценок за последние два года (а откуда им взяться?) и сразу оформили кипу документов. Направление на медкомиссию, копии свидетельств об окончании средней школы и много еще чего. После этого меня провели к Проректору по учебной работе, оказавшейся мило, по-домашнему, пухленькой женщиной средних лет.

— Молодой человек, — сокрушалась Проректор, — Что делать с вашими оценками за последние два года, ума не приложу! Есть небольшая проблема. Ректор дал указание зачислить вас в Макадемию, но совсем не учел тот факт, что у вас отсутствует образование. Нисколько не сомневаюсь в мудрости Ректора, пусть годы его будут долгими, но это действительно проблема. Любая государственная проверка выявит факт отсутствия обучения и отстранит нас, да и вас тоже.

— Извините, уважаемая, также не сомневаясь в мудрости Ректора, уверен, что мы найдем решение этих невероятных сложностей. Самому, мне предложить что-то сложно, поэтому очень надеюсь на вашу неизменную мудрость и опыт.

Тетка довольно улыбнулась, лесть ей явно пришлась по душе, и предложила мне простое и изящное решение — сдать недостающее экстерном. Причем здесь в Макадемии, не отходя так сказать от кассы.

Думаете я согласился? Правильно думаете! Конечно я мог завалиться по полной, знания из прошлой жизни и уже освоенные учебники не давали стопроцентной гарантии. Но шансы были высоки. В конце концов что я терял? Не сдам, так придется просто поучиться с малолетками в городе.

Попрощавшись с Проректором я направил свои стопы в изрядно надоевший уже больничный корпус. Медкомиссия, вещь такая, можно ее пройти и за день, а можно и за неделю. Лучше не затягивать.

Получив в регистратуре направления на анализы и врачей, я чуть вздохнул, ничего нового меня не ожидало даже в параллельном мире: Терапевт, хирург, невропатолог, офтальмолог, дантист и ухо-горло-нос.

Единственным отличием был врач с интригующим названием — Хилер, в данном случае совмещенный с терапевтом. Что это за чудо-зверь, мне, благодаря частым залетам в больничку, было хорошо известно. Хилер это лекарь у владеющий стихией Жизни. Благодаря своим умениям такой врач могли вытащить больного из-за самой "грани" и быстро привести в нормальное состояние. Стоимость таких услуг весьма внушала, но на то и существовали различные государственные страховки.

Ну,с… Что там с анализами?! Кровь, так, понятно. Моча? Нужна баночка. Помнится, такие продавались в аптеке напротив регистратуры. Блин, а в туалет то и не хочется совсем. Ладно, начнем с крови.

Пройдя в процедурный кабинет, я поздоровался с медсестрой в светло-голубом халатике, сидящей за столом и что-то увлеченно пишущей в небольшой книжечке. Симпатичная, в изящных очочках, с отличной фигуркой. Это я неплохо зашел! Девушка сразу привлекала внимание огромными голубыми глазами и выбивающейся непослушной прядкой из шапочки.

Да это же Нана! Я присел на стул возле письменного стола и с удивлением обнаружил отсутствие каких-либо привычных принадлежностей для забора крови. Отсутствовали как стеклянные баночки-скляночки, так и лезвия для забора крови.

— Нана, — отвлек я медсестру от ее занятия, — а как происходит процедура сдачи крови?

— Ой! Это вы! — покраснела девушка, по-видимому только заметив присутствие в кабинете кого-то постороннего.

— Да, это я, Алекс. Извините если напугал.

— Ничего страшного, я просто немного заработалась.

— Как скажешь. Так что там с процедурой?

— С процедурой все очень просто, — затараторила девушка, — наш штатный кровосос возьмет у вас несколько литров крови на анализ и буквально сразу мы получим результат, на холестерин, сахар и многие другие параметры.

"Что? Кровосос?" — не заметил я как произнес эти слова вслух.

— Ну да, наш больничный вурдалак.

— Гильермо?! Пища пришла! — добавила девушка куда-то в сторону, явно стараясь чтобы её услышал в соседнем кабинете.

"Пища? Вурдалак?"

Дверь открылась и из-за нее вышел… Вышло… Появилось, что-то очень пугающее. Одетое в классический фрак с ослепительно белой сорочкой, существо могло похвастаться зеленым черепом, красными глазами и сильно выступающими вперед желтыми зубами с засохшими потеками подозрительно напоминающими кровь.

"Как-то расхотелось мне анализы сдавать" — подумалось мне, на пути назад, к входной двери.

— Ко мне смертный! — зарычало существо, также медленно следуя за мной.

"Что за цирк с конями? Какие еще вурдалаки??" — пронеслось в голове.

— Ко мнеее пищщаккххк… — Захекало существо падая почему-то на колени…

"Да оно же смеется!!

И вправду, существо, задыхаясь от хохота, стащило маску, оказавшись лохматым блондином чуть старше меня. Хибики Лейтис если не ошибаюсь. Медбрат из все той же больницы.

"Так, не понял, меня что развели?"

Бросив недоуменный взгляд на Нану, что билась в истерике, сползая под стол, стало понятно, так и есть — развели!

"Вот урроды!"

— С днем врача, Алекс! Ахахаха! Ну у вас и лицо было!! — сказала мне Нана, все еще взрываясь приступами неконтролируемого смеха.

— Эээ, мда, спасибо за поздравление, — слегка ошарашенно промолвил я, — Что ещё за день врача?

— Алекс! Вы откуда свалились?! Сегодня же день Лекаря!

— День Лекаря?

— Праздник! Шутки, смех! Приколы.

"Ясно, первое апреля по-местному. Не знал что здесь есть подобный праздник."

— Уважаемая, давайте быстренько закончим с анализами, а потом вместе и посмеемся. Нана, я реально спешу, — умоляюще протянул я.

— Хорошо, — ответила медсестра и добавила, строго глянув на парня с маской в руках, — Хибики принеси пожалуйста тестеры.

Парень, вытиравший слезы возле стола, только кивнул и убежал в соседний кабинет. Юмористы доморщенные, блин.

Нана достала медицинское лезвие и ловко кольнула в доверчиво подставленный палец. Капнув пару капель на индикаторные полоски я передал их ей, а она вставила их в тестеры принесенные Хибики. Не прошло и пары минут как приборы показали какие-то непонятные мне результаты.

— Ага, — сказала Нана и занесла циферки, высветившиеся на экранах приборчиков, в свою книжечку, и скомандовала, — теперь устраивайтесь перед монитором, погоняем вас по тестам.

Я послушно сел в кресло, любезно освобожденное девушкой и защелкал клавишей мыши. Тесты были самые разнообразные — выбор цветов в зависимости от настроения, затем знакомые чернильные пятна, а под конец быстрое "кликанье" по исчезающему шарику.

"Хрень!" — подытожило недовольное подсознание. Медкомиссия как-то совсем не тянула на серьезное обследование. И это Макадемия? Университет магии где учатся самые мажористые из мажористых? Нда. Я ожидал большего.

После, согнав меня с кресла, Нана нацепила на меня диагностические провода с кучей присосок и заставила присесть несколько раз. Закончив с этими загадочными измерениями, девушка отослала меня в соседний кабинет и мною занялся уже Хибики.

Обвешанный кучей датчиков, я жал динанометры, дышал в трубочку, крутил педали тренажера и совершал прочие действия, знакомые каждому проходившему медицинскую комиссию. Закончились анализы местной флюорографией. Как оказалось, работал аппарат на совсем иных принципах, отличных от знакомого рентгена. Поэтому никаких особых предосторожностей, в виде передников со свинцом и тому подобного, не потребовалось.

Быстро пробежавшись по всем оставшимся врачам, я зашел к хилеру-терапевту за заключением. Им оказалась небезызвестная мне доктор Зенова. Присев на кушетку, напротив ее стола, я выжидающе посмотрел на неё.

— Алекс Киржач, пятнадцать лет, отсутствие дара. Гм, — произнесла доктор, пролистнув мою карточку, — Странно, но тест Шамала-Роршаха явно показывает у вас наличие Дара. Судя по результатам с сильной склонностью к стихии Духа. Здесь явно какая-то ошибка, либо в данных предоставленных перинатальным центром, либо в результатах диагностики. Так, Алекс, раздевайтесь до пояса, я проведу еще несколько замеров.

Послушно сняв рубашку, я повернулся к ней спиной, и доктор с размаху припечатала мне на обе лопатки что-то скользкое и холодное.

— Ай! — вырвалось непроизвольно, — Что за фигня?

— Не фигня, а проводящий гель, — строго ответила Зенова, — попробуем измерить ваш потенциал.

С этими словами доктор что-то сделала, позади сверкнуло и меня хорошенько шарахнуло электрический ток. Сознание рывком скакнуло куда-то вверх, под потолок, окружающее завертелось в безумном танце, затем резко остановилось и я с ужасом уставился на свое лежащее тело. Со стороны. Была бы возможность упасть в обморок — так и сделал бы.

С позиции бесстрастного наблюдателя, было хорошо видно, как медик, вначале остолбенев от шока, засуетилась и выхватив из шкафчика шприц вколола его лежащему где-то в районе груди. Затем она, слегка нервными движениями, закатала рукава обнажив затейливую татуировку, нанесенную на предплечья.

— Хлоп! — Зенова, с громким звуком соединила руки прижав их к груди. Предплечья соединились, внутренними сторонами, а татуировка образовала законченную фигуру в виде замкнутого круга с вписанными внутрь геометрическими фигурами. Внутри располагалось несколько загадочных символов. Знакомые буковки. Очень похожи на те что я видел во время того самого злополучного эксперимента.

Женщина встала на колени перед лежащим. Закрыла глаза и на выдохе, резким движением, ударила ему кулаками в живот. От удара, окружающая реальность покачнулась и неспешно завращалась вокруг меня. Точнее завращался я, медленно приближаясь к своему драгоценному организму.

— Хлоп!

— Ааа!! — Сознание водоворотом затянуло обратно и я резко пришел в себя.

"Пипец! Сходил называется на хлеб… на медкомиссию!"

— Ну и напугали вы меня! — обеспокоенно выдохнула Зенова, — как самочувствие?

— Н… Н… Нормально…

— Голова кружится? В глаза темно? Шум в ушах? Пульс, — она взяла меня за запястье.

— Н…Н…Нет. Все нормально, наверное. Доктор… М…Может с тестами на сегодня все? — дрожащим голосом ответил я вопросом на вопрос.

— Да уж, наверное, с тестами, на сегодня действительно закончим, — непонятным взглядом окинув меня, ответила женщина, — Алекс устраивайтесь поудобнее, на кушетке и расскажите мне как вы себя чувствуете последнее время? Были ли какие симптомы чего-то необычного?

"Необычное… Необычное…", — задумался я. А ведь и точно! Что-то со мной по последнее время не то. На парня в общаге наехал. Зачем? Совсем ведь на меня не похоже. Откуда эта борзота? По прошлой жизни ничего такого за собой не помню. Скорее спокоен был как удав. Может это Сашкины эмоции?

— Нервный я какой-то последнее время. Как-то все разом навалилось. Взрыв, этот. Больница. Иногда, даже срываюсь на окружающих. Не знаю почему. Доктор, а что со мной было?

— Понятно. Алекс. Не хочу вас преждевременно пугать, — продолжила Зенова, — Предварительно могу сказать только, что духовные скрепы вашей личности, очень слабо связаны с телом. В связи с этим у вас могут быть нервные срывы и даже развиться некоторые психические расстройства.

Также, при критической нагрузке на организм вероятно недолговременное состояние синкопы. Собственно, это и произошло в результате моего дополнительного теста сильно нагрузившего твою энергетику.

"Не понял, это что я не жилец что ли? Какая еще нафиг синкопа??" — запаниковал я.

— Доктор, а если как-то попроще? Что со мной?!

— Если проще, будешь чересчур агрессивен. А выполняя техники — можешь потерять сознание, — отрезала Зенова, колюче посмотрев на меня, явно подумав что ее пациент полный тормоз.

— Но учиться то я в школе могу? Не смотря на все проблемы? Да и напрягаться я не буду!

— Учиться можно. Но, с одним условием.

— Каким, условием?

— Прохождение периодического обследования. Каждую неделю. В случае пропуска, до занятий вы не допускаетесь. Причина я надеюсь ясна, Киржач? — Зенова строго посмотрела на меня.

— Чтобы не испортить репутацию школы?

— Именно! — Зенова кивнула головой и добавила, — справку о прохождении медкомиссии, с положительным заключением и резолюцией об обследовании, я направлю в деканат. На этом все.

Попрощавшись, с доктором, я вышел из кабинета. Настроение снова стало препаршивым. Кивнул Нане, стоявшей у стойки регистратуры и вышел на улицу.

Вот что такое? Куда ни кинь, всюду клин. Что я за олух то такой? То в обморок у ректора упаду. То на обследовании "воспарю". Ррррр!!! Пальцы сами собой сжались в кулаки и я хорошенько врезал по стене. Разок. Потом еще пару раз, почувствовав как слегка отпускает.

— Алекс! Ты где шляешься?!

— Эээ… Шляюсь? — с недоумением уставившись на откуда не возьмись появившуюся Акане, ответил я. Что-то вид у нее встревоженный. Дышит заполошно… Не к добру. — У Зеновой был. На медкомиссии.

— Да плевать! Алекс! — Акане, со свистом выдохнула, пытаясь отдышаться. — Снова! Это случилось снова!!

— Да что случилось то? Нашествие марсиан? Восстание машин? Или сам Великий Ящер спустился на землю дабы покарать смертное человечество?

— Какой на хрен ящер!! Кусотаре!! Ты что несешь!!? Откуда у тебя в голове этот бред??! — Акане злобно посмотрела на меня, — Ледяная лаборатория!!! Кусотарэ (kusotare) — "Идиот, дебил". Буквально — "голова из дерьма". по ниппонск. прим. автора)

— О нет! Только не это! — Я в ужасе замотал головой, — Это без меня!! Я без пяти минут учащийся Макадемии. Нет, нет, нет!

— Вот когда станешь учащимся, тогда и поговорим, — отрезала девушка, — А сейчас придется поработать.

— А Сан Саныч что говорит? — В надежде не чудо спросил я.

Чуда не случилось. Штатный сантехник Макадемии, в очередной раз подтвердил свое высокое звание уклониста и бездельника.

— Не Сан Саныч, а Александр Александрович! Уважаемый, типа, специалист технической службы содержания зданий и сооружений. С сегодняшнего дня на больничном.

— Сука!

— Алекс! Не смей так выражаться!

— Извините сэмпай! Вырвалось…

— Что бы больше не вырывалось, завтра сделаешь триста отжиманий на тренировке.

— Эх, нет в жизни справедливости, — покачал головой я.

— Именно, мой юный ученик, именно! Дерзай, типа! Макадемия не забудет твоего подвига! — Акане покровительственно похлопала меня по плечу, — И вот что, Алекс! Не затягивай с этим. Завтра, отменять занятия никто не будет. А это сам понимаешь…