Все мы надеемся, что наша любовь выдержит испытание временем. Да, медовый месяц длится недолго, зато, говорят, с годами крепнет глубокое, пусть и не такое яркое, как вначале, чувство взаимной любви. И эта любовь длится до тех пор, пока смерть не разлучит нас. И острые углы стираются; мы привыкаем мириться с чертами характера, которые когда-то так раздражали нас в партнере. И ловим себя на том, что хочется порадовать любимого человека, сделать ему или ей приятное, провести вместе время. И обнаруживаем, что нам легко хранить верность. Мы так сильно любим его или ее, что мысль завести роман на стороне даже не приходит в голову.

Но вернемся в суровую реальность: здесь каждый, увы, склоняется к мысли, что союз с партнером держится вовсе не на любви, а на взаимных обязательствах. Быть в отношениях, убеждаемся мы, – значит отдавать, если хочешь получить что-то взамен. Это значит оказывать поддержку и утешать, преодолевая порыв пренебречь потребностями партнера. Это значит хранить верность, когда так и подмывает поддаться искушению. Это постоянная работа над собой. Заставить себя сходить вместе на спортивный матч, когда мечтаешь пойти на выставку цветов. Отправиться вместе на выставку цветов, когда хочется пойти на спортивный матч. Короче говоря, это означает делать то, к чему не лежит душа, чтобы порадовать любимого человека.

Многие из нас, похоже, смирились с реальностью долга и скептически смотрят на романтиков, которые все еще верят в любовь. Мы уговариваем себя не поддаваться фантазиям и не питать несбыточных надежд, раз и навсегда принять как аксиому, что отношения требуют компромиссов, труда, обязательств и самопожертвования: «Вы думаете, что отношения – это блеск, романтика и секс. Чушь! Это бесконечные подгузники, мытье полов и "прости, у меня к вечеру что-то разболелась голова"».

В следующей главе мы обсудим романтический взгляд на отношения – я расскажу о том, что, с одной стороны, фантазии о вечной любви усложняют отношения, но с другой – то же самое происходит, если мы от них отказываемся.

В этой главе мы рассмотрим взгляд на отношения, основанный на взаимных обязательствах. Я покажу, как, с одной стороны, неумение идти на компромиссы провоцирует конфликты, но с другой – то же самое происходит, если мы то и дело уступаем партнеру. Вот на что я бы хотел обратить внимание:

1. Многие из нас привыкли уступать легко, на автопилоте, поэтому чаще всего даже не осознают этого.

2. Скука и омертвение, которые закрадываются в отношения, – вовремя не замеченные последствия постоянного потока взаимных компромиссов и уступок.

3. Нежелание партнера идти на компромисс может оказаться реакцией на то, что уже сделанные им или ею уступки прошли незамеченными.

4. Компромиссы – как тайная игра в казино. Мы делаем ставки, надеясь, что сможем пожертвовать чем-то, не затаив при этом обиду. Иногда риск приносит вознаграждение, иногда нет.

5. Безусловную потребность идти на компромисс поддерживают те, кто убежден, что люди по своей природе эгоисты; как детей от груди, их нужно отлучать от инфантильного желания во что бы то ни стало получить желаемое.

Неспособность идти на компромисс может разрушить отношения. Но готовность поступаться своими интересами может привести к точно такому же плачевному результату.

 

Скрытые компромиссы

Стереотип о том, что партнеры должны всегда стараться уступать друг другу, опасен, поскольку шероховатости в отношениях возникают из-за невидимых компромиссов, на которые мы уже пошли ради любимого человека. Вот пример.

Джойс и Клэр живут вместе пять лет. Обеим слегка за 30. Джойс производит впечатление взбалмошной и неуступчивой, потому что редко откликается на потребность Клэр в ласке и внимании. Когда Клэр заглядывает на кухню и пытается обнять Джойс, та отворачивается. Клэр настойчиво заключает ее в объятия, и тогда Джойс вскипает:

Джойс : Ты что, не видишь, что я готовлю суп?

Клэр : Последнее время ты то готовишь суп, то собираешься выгулять собаку, то еще что-нибудь.

Видимое равнодушие к потребности Клэр во внимании на самом деле – следствие искреннего желания Джойс позаботиться о подруге. Присутствие Клэр на кухне раздражает Джойс, потому что она уже без того поглощена тем, чтобы удовлетворить потребности Клэр или, по крайней мере, то, как она их себе представляет. Клэр никогда не отличалась кулинарными способностями, поэтому один из способов, которым Джойс проявляет внимание и заботу, заключается в том, что она одна готовит всю еду дома. И это несмотря на то, что одновременно учится и работает. В глазах Джойс приход Клэр на кухню, чтобы обнять ее, – еще одна попытка претендовать на ее время.

Обе считают, что Джойс ведет себя холодно и эгоистично, отказывая Клэр в желанном объятии. Обе убеждены, что необходимо делать над собой усилие, если хочешь, чтобы отношения приносили радость.

А вот противоположная точка зрения: порой мы выглядим неуступчивыми эгоистами только потому, что уже давно уступаем и жертвуем собой незаметно для партнера. Джойс подходит к Клэр позже тем же вечером и говорит:

Джойс : Слушай, мне не по себе, что я тебя оттолкнула тогда на кухне.

Это выглядит как начало спокойного разговора, а не ссоры, потому что Джойс не бросается на Клэр с обвинениями за ее поведение. Вместо этого она критикует свои поступки, и это приводит к тому, что Клэр тоже готова признать собственные промахи.

Клэр : Ну, я выбрала неудачное время. У тебя в тот момент руки были заняты.

Признавая свою часть ответственности за ссору, вместо того чтобы осуждать партнера, Джойс и Клэр удерживают дискуссию в мирном русле.

Джойс : Я готовила твое любимое карри с креветками. Но, если я буду так тебя отталкивать, какой смысл во всех этих усилиях?

Клэр ( неуверенно ): Может, нам отважиться поручить и мне иногда готовить ужин?

Джойс : Но ты ведь так много работаешь в больнице. И заслуживаешь того, чтобы дома тебя ждал вкусный ужин.

Клэр : Что ж, может, я и заслуживаю, но мне доставит гораздо больше радости, если я увижу, как ты отдыхаешь в гостиной, а не вкалываешь даром в качестве моего личного шеф-повара.

Клэр стремится помочь Джойс избежать компромиссов – перестать так сильно переживать из-за того, в чем, по ее мнению, нуждается Клэр. Если бы Джойс прекратила заниматься самопожертвованием, она смогла бы дать Клэр то, что той действительно нужно. Клэр предпочла бы объятие отдохнувшей подруги роскошному ужину из рук измотанной Джойс.

 

Цепочка компромиссов

Многие из нас так быстро и бездумно жертвуют собственными интересами, что часто даже не осознают этого. Марта и Джеймс – супружеская пара, обоим около 35 лет. Марта учится в местном колледже и полдня работает медсестрой. Джеймс – генеральный подрядчик строительной компании.

Возвращаясь домой с работы однажды вечером, Марта ловит себя на том, как хорошо было бы провести отпуск в Италии. Зная, что Джеймс волнуется из-за их финансового положения и с ходу наложит вето на подобное путешествие, она отбрасывает эту идею и взамен решает купить билеты на итальянскую оперу. Нет, размышляет она, он не любит оперу, поэтому она отбрасывает и эту мысль тоже и взамен представляет, как было бы здорово сходить вместе в итальянский ресторан. Боже мой, но ведь сегодня среда; Джеймс не любит есть не дома посреди недели, поэтому Марта в конце концов останавливается на том, чтобы заказать на дом пиццу.

Она еще даже не поговорила с Джеймсом, а уже успела трижды поступиться собственными желаниями.

Когда Джеймс позже говорит, что ему не хочется пиццы, Марта устраивает скандал и потом еще долго кипит от обиды. Джеймс недоумевает, что нашло на жену. Марта тоже. Мы так мгновенно и бессознательно идем на уступки, что часто забываем, что пожертвовали чем-то ради партнера. Джеймсу (и Марта с ним согласна) жена теперь видится эгоистичной, неуравновешенной и упрямой особой, которая выходит из себя, если немедленно не удовлетворить ее желания.

Джеймс не подозревает, а Марта успела забыть о том, что она не получила ничего из того, о чем мечтала. Она грезила об Италии, но сочла, что обойдется и пиццей, а Джеймс даже на это не согласился.

Срыв Марты, который оба супруга приняли за проявление ее требовательного, неуступчивого характера, на самом деле был вызван ее желанием угодить мужу, о чем он даже не догадывался. Джеймс не видит компромиссы, которые громоздятся под пиццей.

Но даже при таком раскладе «нет» Джеймса в ответ на пиццу на него не похоже. Обычно он не упускает случая полакомиться ею. Заменив поездку в Италию любимой едой мужа, Марта имела все основания услышать «да» и обрадовать его.

Как выясняется, отказ Джеймса стал следствием его собственных неявных уступок жене. Тревога из-за их финансового положения подталкивает его предложить Марте бросить учебу и найти работу на полный день. Однако он не делает этого, потому что знает, как важно для жены получить образование. Он считает мелочным со своей стороны лишать Марту колледжа и не хочет выглядеть в ее глазах мужем, который портит своей жене будущее. Поэтому вместо этого он размышляет о более скромной просьбе: попросить Марту уменьшить свои расходы. Но и на это он пока не отважился. В прошлом Джеймс как-то попросил ее тратить поменьше, и Марта ужасно расстроилась, сочтя, что муж незаслуженно обвинил ее в транжирстве. Вот почему на этот раз Джеймс остановился на еще более скромном предложении: отказаться от излишней роскоши, типа походов в ресторан, кино и заказа пиццы на дом. Правда, пока он не сказал обо всем этом Марте, так как уверен, что ей не понравится его мысль; она ведь считает, что он перегибает палку, беспокоясь о деньгах.

Марте и Джеймсу необходим разговор, который расставит все по своим местам. Вот как в идеале могла бы пройти беседа между ними:

Марта : Я даже не особенно люблю пиццу – ты у нас дома главный эксперт по ней – и не понимаю, почему так расстроилась.

Так как Марта ни в чем не обвиняет Джеймса, у него нет нужды занимать оборону:

Джеймс : Да, мне было ужасно тяжело сказать «нет». Но с учетом чаевых и налога, представляешь, во сколько нам обошлась бы эта пицца?

Теперь, когда речь зашла о деньгах, разговор приобретает опасный поворот. Джеймс мог бы добавить что-нибудь вроде «Ты слишком много тратишь» или «Трудно свести концы с концами, когда ты не вносишь свою часть» – и мирная беседа в мгновение ока вспыхнула бы ссорой.

Но вместо этого Джеймс произносит:

Джеймс : Я снова волнуюсь из-за денег, подумал, если мы сократим все наши лишние расходы, это поможет. Увы, я и не подозревал, что первой жертвой окажется моя любимая пицца.

Марта : Что ж, возможно, тебе полегчает, когда ты узнаешь, сколько денег я сэкономила нам сегодня. Днем размечталась о двух неделях отпуска в Италии. Но я знаю, что это абсолютно нереально, поэтому решила удовлетвориться походом в оперу. Но билеты безумно дороги, и тогда я переключилась на ужин в La Strada. Но когда представила себе счет за сабайон [4] , я задушила эту мысль на корню. В итоге остановилась на пицце. Ты даже не представлял себе, сколько всего скрывалось за пиццей.

Узнав, на какие жертвы пошла Марта, как она думала о нем и старалась найти наилучшее решение, Джеймс преисполняется желанием сделать то же самое.

Джеймс : Какого черта! Давай закажем эту несчастную пиццу, а еще лучше проверим, не отказался ли кто-нибудь в последний момент от столика в La Strada. Экономить начнем завтра.

Напряжение, как теперь очевидно, возникло из-за того, что и Марта, и Джеймс чувствовали себя обделенными. Они не знали, как попросить о том, чего по-настоящему желали, и выяснить, чего на самом деле хотел партнер. И еще им не хватило душевной теплоты и щедрости, благодаря которым охотно идешь на уступки ради любимого человека и получаешь от этого удовольствие.

 

Компромиссы – тайные ставки в казино

Принято думать, что идти на компромиссы (то есть немного поступиться своими интересами) легко. Все, что требуется, – взглянуть на ситуацию, как взрослый ответственный человек, и подумать о ком-то еще, кроме себя. Никто еще не умирал, отказавшись от занятий теннисом и вместо этого оставшись дома с детьми, чтобы отпустить партнера поплавать в бассейне. И вы не развалитесь, если время от времени будете ходить в кино на фильмы, которые нравятся вашему партнеру. Жизнь состоит из компромиссов. Это не сложно, и в этом нет ничего особенного.

Нам непривычно смотреть на компромиссы под таким углом, но на самом деле это не что иное, как ставки в азартной игре. Идя на компромисс, мы заставляем себя совершить нечто, на что никогда не пошли бы, сложись обстоятельства по-другому. Если уступка или жертва с нашей стороны требует больше усилий, чем мы рассчитывали, и не приносит желанного выигрыша, мы возмущаемся или замыкаемся в себе. Азарт в том, чтобы получить выгоду от компромисса (сделать приятное партнеру и укрепить отношения), не заплатив за это раздражением, обидой и отчуждением.

Джеймс приглашает Марту в ресторан, а спустя несколько месяцев предлагает взять билеты на «Богему» в честь ее дня рождения. Он считает, что задолжал ей этот поход в оперу, хотя и не очень-то любит такого рода музыку – а заодно надевать костюм, галстук и искать место для машины на парковке. Но Марта столько раз шла ему навстречу! Например, ей не особо нравится бейсбол, но недавно она предложила сходить на игру, когда в город приезжали Red Sox.

Но еще до того, как открывается занавес, Джеймс понимает, что совершил ошибку. Он недоумевает: «Как я позволил втянуть себя в это? Опера еще даже не начиналась, а я уже хочу домой. Мне нужно срочно выбраться отсюда, но не могу придумать как. Вдруг случится землетрясение и сцена рухнет. Нехорошо так думать, нехорошо. Просто до смерти хочется, чтобы они уже поскорее спели и закончили».

Джеймс едва досиживает до конца представления. В машине по пути домой, когда Марта делает ему замечание насчет слишком быстрой езды, он взрывается:

Джеймс : Я только что провел три часа, чуть не померев с тоски, чтобы порадовать тебя подарком, который нам не по карману, и все, что ты можешь сказать, – «Ты слишком быстро ведешь машину»?! Разумеется, я мчусь, как ветер. Мне не терпится попасть домой и стащить с шеи галстук, а также выкинуть из головы эти истерические вопли-арии.

Марта тут же горько сожалеет, что они вообще отправились в оперу. И горько сожалеет, что вообще появилась на свет. Она закипает гневом из-за того, что Джеймс так гадко себя повел, и произносит сквозь зубы:

Марта : Отныне можешь не беспокоиться. Мы никогда больше не пойдем вместе в оперу.

Месяц спустя, на бейсбольном матче, до Марты доходит, что она сделала огромную ошибку. Она глубоко и печально вздыхает, думая про себя: «Боже мой, еще только вторая подача. Кажется, мы сидим тут уже целую вечность. Вроде собираются тучи. Может, пойдет дождь, и мы поедем домой. Я проголодалась. Где парень, который продает хот-доги? Повезет мне, как утопленнику, если они добавят дополнительное время. Теперь еще и пить захотелось».

Марта терпит до конца игры. По дороге домой Джеймс обращается к ней:

– Ты что-то притихла. Все в порядке?

– Да. Просто немного устала, – отвечает она.

Это классический обмен репликами между партнерами, когда они чувствуют, что им чего-то не хватает, но не могут понять, чего именно или как об этом сказать.

Джеймс и Марта сделали ставку на компромисс, просчитав все риски, и проиграли. Джеймс не понимал, до какой степени ему будет тошно слушать оперу, а Марта не осознавала, как ненавидит бейсбол. Но их ставки могли бы принести выигрыш, как бывало в подобных случаях раньше.

Скажем, прошлой зимой, специально чтобы сделать приятное Джеймсу, Марта согласилась поехать покататься вместе на лыжах. Она не ждала ничего хорошего – не рассчитывала получить и капельку удовольствия от поездки, – и это позволило ей расслабиться и даже насладиться катанием. Джеймс так обрадовался, что Марта согласилась поехать с ним и вдобавок, похоже, ей понравилась поездка, что ему захотелось сделать что-то особенное и для нее. Он предложил сходить потанцевать – Марта всегда любила кружиться под музыку, но ей редко выпадала теперь такая возможность. И совсем как Марте неожиданно понравилось кататься на лыжах, Джеймс внезапно обнаружил, что ему нравится танцевать. Его заразил восторг жены. И он был тронут тем, как взволновало жену его предложение. Она была такой нежной, какой он не видел ее уже долгие годы, и той ночью у них случился самый потрясающий в жизни секс.

Что заставляет нас сделать то, к чему на самом деле не лежит душа, и все-таки получить удовольствие? Многое зависит от того, насколько велика требуемая жертва. Танцевать оказалось для Джеймса гораздо приятнее, чем он ожидал, а вот опера оттолкнула даже сильнее, чем он рассчитывал. Лыжи понравились Марте больше, а бейсбол она возненавидела сильнее, чем себе представляла.

В таких вещах очень многое зависит от случая. Джеймс мог бы и заинтересоваться оперой – хотя бы чуть-чуть, – но его интерес пропал без следа, когда перед самым выходом из дома позвонил его лучший друг и предложил билеты на боксерский матч тем же вечером. То есть поход в оперу означал, что ему пришлось отказаться от зрелища боксерских поединков. К тому же они ехали через жуткие пробки, долго искали место, чтобы припарковать машину, а в самом театре было очень жарко. В довершение всего Марта не выразила той благодарности за его жертву, какой он ожидал. Ставка, которую, сам того не подозревая, сделал Джеймс, была рассчитана на то, чтобы все звезды в тот вечер сошлись на его стороне.

Реакция на провал в игре компромиссов, когда приходит осознание, что мы поспешили взять на себя невыносимое обязательство, бывает разной:

1. Одни тут же нарушают обещание. Например, Джеймс мог бы заявить Марте, что, хотя опера еще даже не началась, он уже ее ненавидит, поэтому будет ждать жену в баре неподалеку по окончании представления. Марте такая новость вряд ли бы понравилась. И сам Джеймс, скорее всего, злился бы на себя за то, что подвел ее. С другой стороны, он не чувствовал бы себя запертым в ловушке.

2. Другие, как поступил Джеймс, заставляют себя досидеть до конца, а после выплескивают накопившееся раздражение. В результате оба партнера обычно сожалеют о том, что им вообще пришла в голову эта идея.

3. Третьи, как Марта, заставляют себя досидеть до конца и после не выплескивают накопившееся раздражение. Чаще всего это оборачивается едва заметным отчуждением партнеров, что может нанести отношениям даже больший ущерб, чем открытое выражение недовольства.

Помня о том, что наши усилия пойти навстречу партнеру не всегда оправдывают себя, мы сможем быстрее прийти в себя после неудачных попыток. Вот какой разговор мог бы в идеале состояться между Мартой и Джеймсом в оперном театре. Джеймс поворачивается к жене:

Джеймс : Знаю, тебе не понравится то, что я собираюсь сказать, но я совершил огромную ошибку, придя сюда. Может, все сложилось бы как надо, если бы Сэм не позвонил и не предложил билеты на бокс, если бы не жуткие пробки по дороге сюда и если бы нам не пришлось парковаться у черта на куличках, где только зомби бродят по ночам. Неизвестно еще, застанем ли мы машину в целости и сохранности, когда выйдем отсюда. Из-за всего этого я чувствую себя паршиво. Пытался придумать что-то по-настоящему стоящее на твой день рождения и сам же все порчу. Хуже всего то, что я начинаю винить тебя, хотя это была моя идея – сходить в оперу.

Если бы Марта в ответ разозлилась, они бы поссорились прямо там, гневным шепотом. Но после, в зависимости от того, удалось ли Марте и Джеймсу донести свои переживания друг до друга, в их настроении мог произойти интересный и неожиданный поворот:

• Высказав свою ненависть к опере, поделившись всеми пережитыми неприятностями и почувствовав понимание со стороны жены, Джеймс мог бы обнаружить, что больше не испытывает неприязни к опере и даже готов остаться ее послушать.

• А высказав свою злость из-за того, что Джеймс сначала привез ее в оперу, а потом собрался покинуть, Марта легче смирилась бы с тем, что муж будет ждать ее в баре напротив.

 

Эгоизм

Вопрос о компромиссах важен потому, что всегда влечет за собой вопрос об эгоизме. Эгоизм – одно из тех понятий (наравне с «эмоциональной зависимостью» и «желанием контролировать других»), которые ставят крест на разумном подходе к проблеме. Если мы начинаем употреблять эти термины, характеризуя окружающих, значит, мы перешли от размышлений к осуждению. Мы бросили попытки разобраться в поступках человека и теперь упрекаем его за них. Подспудное осуждение очевидно, если вдуматься в то, почему мы выбираем эпитет «эгоист». Такой человек видится нам избалованным, самовлюбленным нарциссом, неспособным на компромиссы и сопереживание, думающим лишь о собственном удовольствии и получающим слишком много выгод от своего себялюбия, чтобы так просто от него отказаться. Если бы мы подошли ближе и разглядели его или ее незавидное положение, вместо того чтобы отворачиваться с негодованием судей, то поняли бы, что гораздо точнее описать такого человека словом «обделенный». Подобные люди лишены главного источника человеческой радости и высшей формы эгоизма: иметь рядом родную душу, с которой чувствуешь невероятную близость и потому глубоко переживаешь за его или ее благополучие.

Тема эгоизма очень сложна и требует развернутой дискуссии.

• Тезис о том, что все мы врожденные эгоисты и нам необходимо учиться уступать друг другу, представляет Люси, соседка Джуди с верхнего этажа. Как мы помним, Люси объясняет проблемы в отношениях недостатками характера партнеров. Она отлично подходит на роль защитника тезиса о том, что люди от рождения себялюбивы, ведь эгоизм, по ее мнению, – один из самых серьезных дефектов личности, и это слово жирной чертой подчеркнуто в ее словаре.

• Тезис о том, что люди, которые кажутся эгоистами, на самом деле чувствуют себя обделенными, представляет Джо, один из пассажиров в фургоне Тома. Он, как мы помним, объяснял проблемы в отношениях с помощью модели «Обоснованные чувства». Он убежден, что поведение, которое, на поверхностный взгляд, кажется инфантильным, примитивным и эгоистичным, на глубинном уровне является закономерным итогом переживаний взрослого человека.

Люси : Давай посмотрим правде в глаза. Если двое хотят ужиться друг с другом, им придется научиться подавлять свои эгоистичные порывы, преодолевать себя и все время искать компромиссы.

Джо : Но из-за подавления, преодоления и компромиссов как раз и возникают проблемы. Усилия, которые приложила Джойс, чтобы сделать что-то особенное для Клэр (каждый вечер готовила подруге ужин), привели к обратному результату – у нее не осталось душевных сил удовлетворить более важные потребности Клэр. Вместо любви Клэр ощутила с ее стороны отвержение. А Джеймс, подавив свое недовольство насчет оперы, в итоге устроил скандал на пути домой.

Люси : Вот-вот, поговорим о Джеймсе. У него была масса вариантов вместо того, чтобы подавлять свой гнев и устраивать скандал. Хорошо, ему не нравится оперное пение. Тогда он мог бы сосредоточиться на том, что его действительно привлекало, – скажем, на костюмах или декорациях. Или он мог убить время, мысленно пробежавшись по своему расписанию на предстоящую неделю. Или просто порадоваться тому, что он доставил удовольствие Марте и воздал ей сторицей за все уступки, на которые она шла ради него.

Джо : Да, идеи отличные, и Джеймс все их перепробовал. К несчастью, костюмы его заинтересовали еще меньше, чем опера. А когда он попытался вспомнить свое рабочее расписание, громкая музыка мешала ему сосредоточиться. Потом он стал думать о том удовольствии, которое доставил Марте, но только сильнее испортил себе настроение, потому что вспомнил, что сам угодил в ловушку.

Люси : Слушай, ну он явно плохо старался. Вокруг полно людей, подобных Джеймсу, – настолько поглощены тем, чтобы удовлетворить собственные нужды, что не могут найти время наладить отношения с женой или мужем.

Джо : Ты забываешь, что быть эгоистом – не настолько приятно, как принято думать. Я понимаю, Люси, что это расходится с тем, во что веришь ты, – эгоизм приносит столько удовольствия, что впору устраивать детокс, чтобы освободиться от него, как от вредной зависимости. Но, если подумать, эгоизм (расталкивание окружающих, чтобы схватить то, что хочется) – удовольствие так себе. Это жест отчаяния того, кто проиграл. Мы поступаем эгоистично, когда чувствуем себя обманутыми, разочарованными, обделенными, бессильными, когда с нами несправедливо обошлись или нам скучно. Мы проявляем себялюбие, когда вдруг перестаем дорожить, навсегда или на время, отношениями с теми, кого любили, а теперь подвергаем травле. Этот результат разлада между двумя людьми.

Люси : Но давай будем честными. Мы все стали бы эгоистами, если бы были уверены, что это сойдет нам с рук. По крайней мере, дети этого не скрывают. Они ясно дают понять, что предпочитают получать, а не отдавать. Они твердят «дай, дай, дай». Вот что говорят дети, и именно это они имеют в виду.

Джо : Но ведь дети действительно рады отдавать. Порой даже трудно удержать их от этого. Они все время приносят тебе что-нибудь, пытаются помочь, что-то сделать для тебя. Дети в этом отношении ничем не отличаются от взрослых. Им нравится получать и нравится отдавать.

Люси : Ты прав. Но желание получать возникает естественно. А как насчет отдавать? Да ребенок отдает игрушку только потому, что родители пристыдили или подкупили его. Взгляни на взрослого, который отбросил все это. Вот он развалился на диване перед телевизором и ждет, когда жена принесет ему газету, выпивку и исполнит остальные его пожелания. Единственная потребность, которую ему пока не удалось удовлетворить, – это кнопка на дистанционном управлении, чтобы выключать ее голос, когда она попросит его уделить ей немного внимания или поговорить с ней. Что это, по-твоему, как не махровый эгоизм? Или ты тоже считаешь это примером того, как надо отдавать и получать?

Джо : Если это эгоизм, то скверного качества. Превращать жену или мужа в прислугу – все равно что купить «Феррари», а потом использовать ее исключительно для перевозки всякого хлама. С партнером можно заняться массой более приятных вещей. Испытывать волнение при мысли о ней или о нем, делиться мечтами и планами, наслаждаться, заботясь друг о друге, обсуждать интересные вещи, с радостью отдавать и получать, чувствовать плечо близкого человека рядом. Этому мужчине недоступно ничего из перечисленного. Другими словами, он производит впечатление человека, потворствующего своим желаниям, но в реальности он лишил себя главного, ради чего мы вступаем в отношения.

 

Подводя итоги

Если вдуматься, те, кого мы привыкли считать «эгоистами», потому что они эксплуатируют своих партнеров, на самом деле никогда не испытывали настоящего удовольствия, которое мы получаем в близких отношениях.

Есть лучшие способы проявлять эгоизм, о которых большинство из нас не догадывается. И они подразумевают взаимопомощь.

Как же выглядит такая «взаимопомощь»? Разумеется, я говорю об этом на протяжении всей книги. Она становится возможна, когда партнеры отказываются от обвиняющего стиля мышления, что позволяет им:

• строить разговор, опираясь на слова друг друга (а не воспринимая их в штыки, чтобы защититься от критики);

• взглянуть на отношения с общей, не осуждающей точки зрения;

• использовать разногласия как подсказки.

 

Все мы склонны предаваться тайным мечтам, наше воображение то и дело захватывают желания, имеющие мало отношения к реальности. Например, мы ждем, чтобы наши партнеры спонтанно, без всяких намеков:

• проявляли заботу и внимание (пусть удивит меня особым десертом или встанет утром в субботу пораньше и займет детей, а я посплю, или возьмет и пропылесосит квартиру без напоминания). Тогда мы почувствовали бы, что нас действительно любят и ценят, а не принимают как должное;

• занимались сексом более страстно, часто, самозабвенно или с радостью соглашались поучаствовать в наших сексуальных фантазиях, чтобы доставить нам удовольствие и доказать свою любовь;

• разделяли наши увлечения (теннис, вылазки на природу, садоводство и – о да! – та самая опера), а не отказывались или соглашались, но с видимой неохотой;

• брали на себя дела, которые кажутся нам особенно тягостными прямо сейчас (уговорить ребенка отложить игрушки или с третьей попытки пройти техосмотр);

• встречали нас дома после тяжелого дня невероятной лаской и заботой, и все проблемы сразу бы забывались;

• заряжали нас хорошим настроением, а не ввергали в уныние;

• вытаскивали нас из депрессии, вместо того чтобы еще сильнее погружать в негатив;

• или, наоборот (с учетом того, что фантазии у всех бывают разные), разделили бы с нами наше плохое настроение, вместо того чтобы искусственно веселить.

Скептик : Тот, кто предается подобным фантазиям, нарывается на неприятности.

Автор : В таком случае каждый из нас нарывается на неприятности, потому что эти надежды питают все люди без исключения.

 

В фантазиях нет ничего плохого

Мы не раз слышали, почему вредно мечтать о несбыточном:

• тот, кто ждет, что медовый месяц продлится всю совместную жизнь, должен готовиться к множеству браков (и множеству медовых месяцев);

• тот, кто ищет идеального партнера, рискует остаться в одиночестве;

• тот, кто считает, что партнер должен догадываться о ее или его желаниях, рискует постоянно разочаровываться;

• тот, кто уверен, что партнеры должны с радостью проводить свободное время вместе, рискует в итоге потерять всякое желание проводить вместе с партнером хотя бы несколько минут;

• тот, кто верит, что по-настоящему любящие люди никогда не скажут друг другу злого слова, рискует вообще перестать разговаривать с партнером.

Немногие из нас, однако, осознают опасность отсутствия фантазий. На самом деле это огромный подводный камень в отношениях пары.

Лоретта – учитель старших классов, ее муж Фред – управляющий в пекарне. Они женаты 12 лет, и у них трое детей. Приближается день рождения Лоретты, ей исполняется 40 лет, и она настаивает на том, чтобы не звать гостей и не устраивать вечеринку. Тогда Фред организует праздник только для них двоих. Он отвозит ее в спа-центр на горячих источниках, с сауной и массажем, которые она обожает, а потом удивляет ужином в ее любимом ресторане. По возвращении домой муж открывает бутылку дорогого шампанского и преподносит ей особый подарок: соблазнительную ночную рубашку. И на всякий случай, чтобы она не подумала, что ночная рубашка – это подарок скорее для его удовольствия, Фред достает еще и фланелевую пижаму, которая понравилась ей в каталоге.

Но Лоретту с самого начала ничто не радует. Сауна и массаж не приносят привычного удовольствия. Освещение в ресторане кажется тусклым, а вовсе не романтическим и действует на нервы. Когда они приезжают домой, ни шампанское, ни ночная рубашка, ни пижама не в состоянии вытащить Лоретту из печали.

Причина в том, что у Лоретты была тайная фантазия и она не знала, как с ней поступить. По дороге в спа-центр она поняла, что на самом деле все-таки хотела отметить день рождения вечеринкой. И надеялась, что Фред не обратит внимания на ее требования и втайне организует торжество.

Она представила, как со всех концов страны съехались бы ее друзья. Кто-нибудь даже сочинил бы песню в ее честь. Вечеринка длилась бы до трех утра, всем было бы слишком хорошо вместе, чтобы расходиться. И она была бы центром этого торжества, окруженная близкими друзьями, полная благодарности Фреду.

Вот как ей бы хотелось встретить сорокалетие. И вот почему ей не понравилось в спа-центре и захотелось поскорее выбраться из ресторана. И вот в чем причина ее разочарования, когда они открыли дверь и дома не ждала толпа друзей, бросившихся ей навстречу с криками «Сюрприз!». Она была разочарована и злилась. Она злилась, потому что считала, что Фред не захотел устраивать для нее вечеринку. Она повторяла себе, что он наверняка втайне обрадовался, когда она сказала ему, что не хочет собирать гостей.

Скептик : От меня Лоретта сочувствия не дождется. Эгоистично с ее стороны требовать столько внимания к своей персоне на сорокалетие. Вообще, в таком возрасте ребячество – злиться на Фреда за то, что он не прочел ее мысли. Вот вам, пожалуйста, яркий пример нереалистичных ожиданий.

Автор : Но нереалистичные ожидания бывают у всех, и постоянно. Фантазия о вечеринке в качестве сюрприза – как раз очень распространенный случай.

Скептик : Может быть. Но Лоретта не просто ждет, чтобы Фред понял, что она мечтает о вечеринке. Она рассчитывает, что он догадается об этом, невзирая на высказанное ею нежелание. Такие люди обречены постоянно испытывать разочарование, и поделом.

Автор : М-да, Лоретта тоже так считает, и в этом-то проблема. Она корит себя и стыдится своих фантазий, поэтому не может признаться в них Фреду. А это плохо, потому что она испытала бы невероятное облегчение, если бы смогла откровенно рассказать о своих переживаниях после ужина:

Лоретта : Я знаю, с моей стороны это черная неблагодарность, но у меня была невероятная надежда, что ты устроишь вечеринку-сюрприз, несмотря на то что я от нее отказалась.

Получить в подарок вечеринку-сюрприз было бы приятно. Но ее отсутствие – досада Лоретты из-за несбывшейся фантазии – не главная проблема. Разочарование – привычное, мимолетное чувство. Мы свыклись с ним и знаем, как к нему приспособиться. Главная проблема Лоретты – стыд, который она испытывает по поводу своей фантазии, и отчуждение от Фреда, потому что она не находит в себе мужества поделиться с ним своими чувствами. Если бы она доверилась мужу, то смогла бы преодолеть и стыд, и отчуждение.

Лоретте необходим новый взгляд на фантазии. Ей нужно быть готовой сказать себе:

1. Мое тайное желание получить вечеринку-сюрприз на день рождения совершенно нормально, в нем нет ни капли эгоизма. У всех появляются такие желания, хотим мы того или нет. Это свидетельство нашей человеческой природы.

2. Нет ничего страшного в том, что я передумала. Тот факт, что месяц назад я сказала Фреду, что не хочу вечеринку, не означает, что мне запрещено позже снова начать мечтать о ней.

3. Если бы я решилась открыть Фреду свое тайное желание, он мог бы решить, что я осуждаю его за то, что он его не предвосхитил. Я сделаю все возможное, чтобы он понял, что я на него не в обиде.

Наши тайные желания и мечты не обескураживали бы нас, если бы мы стали смотреть на них как на неизбежную часть жизни. Вместо того чтобы, как раньше, мучиться вопросом «Что со мной не так, почему мне в голову лезут такие фантазии?», мы смогли бы воскликнуть «Невероятно! Никогда бы не подумал, что такая фантазия взбредет мне в голову».

 

Невысказанные желания

Скептик : Я не уверен, что тайные желания и фантазии присущи всем. Хорошо, у Лоретты они есть, но у многих людей нет. Например, я готов поклясться, что Фред ни с чем подобным не сталкивался.

Автор : Да нет же, как раз напротив. Просто его тайные желания труднее заметить. Пока Лоретта втайне мечтала о вечеринке в честь дня рождения, Фред предавался собственным фантазиям.

Вначале Фред со всей ответственностью готовился взяться за организацию праздника в честь день рождения Лоретты: по его мнению, именно так должны вести себя любящие мужья и, кроме того, жена обидится и разозлится, если он не придумает что-нибудь особенное. Он испытал облегчение, узнав, что Лоретта не хочет собирать гостей, так как это потребовало бы от него больших затрат времени и усилий.

Но потом Фреда понемногу захватила идея праздника для двоих. Ему захотелось, чтобы этот день сблизил их с Лореттой и по-настоящему запомнился ей. Он позвонил в спа-центр, чтобы договориться о сеансе массажа для жены именно у той массажистки, которая больше всего ей понравилась, когда они были там последний раз. Он заехал в ресторан и оставил специальный заказ – утку в красном вине – его нужно было сделать за четыре дня до торжества. И он обыскал весь город в поисках подарка, который по-настоящему ее обрадует. Фреду показалось, что он его нашел: ночную рубашку.

Он представлял себе, в какой восторг придет Лоретта после приятного массажа и утки в вине, запеченной специально для нее, а потом начнет открывать его особенный подарок, держа в руке бокал восхитительного шампанского. На ее глазах выступят слезы. Жена бросится к нему, чтобы заключить в объятия, и они займутся любовью прямо там, на кровати, среди обрывков подарочной бумаги.

Но Лоретта не пришла в восторг, как ему мечталось. Массаж хорош, обронила жена, правда, в этот раз было немного больно. В ресторане ей не терпелось поскорее поесть, а обслуживали их, по ее мнению, целую вечность. Что до ночной рубашки – удача, сказала она, что он вспомнил заодно о фланелевой пижаме.

Тайное желание Лоретты не осуществилось, и она не могла скрыть своего разочарования, хотя ей не удавалось найти слова, чтобы объяснить Фреду, в чем дело. Фантазия Фреда тоже растаяла, как дым, но он лишь пожал плечами. Казалось, он совсем не расстроился. Все тот же старый добрый Фред. Тайная мечта родилась, разбилась и исчезла без следа. Никто бы не догадался, что он питал какие-то фантазии. Он и сам почти забыл о них, хотя легкая, едва уловимая печаль закралась в его любовь к Лоретте.

Как можно было бы спасти Фреда от подобного развития событий? Если бы он внимательнее относился к своим тайным желаниям, то мог бы поделиться ими с Лореттой:

Лоретта : Признайся, тебе ведь совсем не хотелось возиться с вечеринкой.

Фред : Что ж, признаю. Я и правда испытал облегчение, когда ты сказала, что не хочешь никаких вечеринок. Но мне все равно хотелось сделать для тебя что-то особенное, по высшему разряду. Вот почему я придумал все это… ты хотя бы заметила этикетку на шампанском?

Готовность Фреда признать, что идея с вечеринкой его не вдохновляла, настраивает Лоретту на мирный лад, и теперь она способна увидеть, что муж действительно старался ей угодить.

Лоретта : Мне стыдно за себя. Я была так поглощена мечтами о том, что ты прочтешь мои мысли, что не оценила по-настоящему, сколько всего ты для меня сделал.

Готовность Лоретты оценить его усилия по достоинству вызывает у Фреда желание помириться, и теперь ему легче сказать то, что она от него ждала.

Фред : Я должен был догадаться, что на самом деле ты хочешь вечеринку в подарок. Или, по крайней мере, я должен был еще раз спросить тебя, чтобы быть уверенным, что ты не передумала.

Готовность Фреда предположить, что он должен был догадаться о ее мыслях, заставляет Лоретту заверить мужа, что это было невозможно.

Лоретта : Да, но к тому времени было бы уже слишком поздно. Наши друзья уже не смогли бы отменить свои планы. И в любом случае, как ты мог быть уверен, что я не скажу что-нибудь вроде «Эй, я же предупреждала, никаких вечеринок»?

Лоретта и Фред вступили в положительный цикл взаимодействия, в котором оба делают шаги навстречу друг другу в ответ на аналогичные шаги партнера.

Для подавляющего большинства пар возможность вот так обсудить свои тайные желания имеет гораздо более важное значение, чем торжество в честь дня рождения.

 

Непонятые желания

Стыд и самоедство удерживают нас от того, чтобы поделиться с партнером своими тайными мечтами. Или, как в следующем примере, мы, не подумав, делимся своей фантазией, а потом принуждены ее защищать. Артур и Шарлотт – супружеская пара за 30. Артур пытается начать свое дело в области бизнес-консалтинга. Шарлотт увольняется из средней школы, где она работала учителем музыки, чтобы заниматься воспитанием их с Артуром троих маленьких детей. Она вносит свой вклад в семейный бюджет, давая уроки игры на фортепиано. Направляясь на машине в магазин за продуктами, Артур и Шарлотт проезжают мимо пары на велосипедах.

Артур ( не подумав, делится своей тайной фантазией ): А не купить ли нам велосипеды?

Шарлотт : Ты считаешь, они нам пригодятся?

Артур : Почему ты с ходу отвергаешь любую мою идею?

Шарлотт : Потому что от них всегда мало проку.

Артур : Велосипеды – выгодная покупка. Мы бы сэкономили на бензине.

Шарлотт : Ну конечно, если нет дождя и не очень холодно, или в тех редких случаях, когда нам не надо в магазин или с нами нет детей.

Артур : Ладно, ладно, забудь. Ты у нас всегда такая правильная, что скулы сводит.

Скептик : Эта пара мне совсем не интересна. Ясно, что Артур – безответственный, инфантильный человек. Ему хочется немедленно получить все, что взбредет в голову.

Автор : Вообще-то Артур не рассчитывал покупать эти велосипеды. Они с Шарлотт так быстро начали пререкаться, что не успели понять, что на самом деле он согласен с ней. Он понимает, что это бессмысленная покупка. Если бы Артур высказался до конца, вот что услышала бы Шарлотт:

Артур : Я знаю, что у нас нет на них денег и возможности часто кататься тоже, но, когда я вижу, как дружно эта пара крутит педали, мне хочется быть на их месте. На меня так давит стресс из-за того, что я стараюсь поставить на ноги бизнес и беспокоюсь о финансах, что иногда хочется сесть с тобой на велосипеды и ехать куда глаза глядят, забыть обо всем.

На это Шарлотт могла бы ответить:

Да, мне тоже. Слушай, я знаю классное место, куда мы могли бы так поехать. Почему бы нам прямо сейчас туда не отправиться – возьмем велосипеды в аренду на пару часов? У нас как раз хватит времени покататься до того, как надо будет забирать детей.

Сделав такое предложение, Шарлотт присоединилась бы к Артуру в его фантазии и превратила бы ее в реальность.

Первая фраза Артура («А не купить ли нам велосипеды?») оказалась неудачной, так как он не дал ясно понять, что в курсе абсолютной непрактичности своей идеи. Шарлотт пришлось сделать это за него, и она вступила в спор. Артур вынужден был защищаться и тоже «застрял» в ссоре. В итоге его вдохновенная идея, которая потенциально могла бы укрепить их любовь, внесла разлад между ними.

Шарлотт и Артур могут в любой момент устранить конфликт, если один из них осознает, что фраза «А не купить ли нам велосипеды?» всего лишь выражала желание, а не серьезное намерение. Вот пример, как это делает Артур:

Артур : Погоди минутку. Почему я бросился защищать эту безумную затею? Разумеется, у нас нет ни денег, ни времени, чтобы тратить на эти велосипеды. Я просто размечтался, как чудесно было бы их иметь.

Вот что могла бы сказать Шарлотт, если бы она поняла, что фраза мужа «А не купить ли нам велосипеды?» была всего лишь фантазией:

Шарлотт : Постой. Может, ты просто фантазировал, не ку– пить ли нам велосипеды, а я вклинилась, не дав тебе даже помечтать.

 

Не пропустить тайные желания

Совместная жизнь – это череда наполовину пережитых, наполовину высказанных, наполовину сбывшихся фантазий, которые мы легко отпускаем и быстро забываем. Я рекомендую парам научиться отслеживать свои тайные желания и фантазии и говорить о них так, чтобы это сближало партнеров, а не вносило между ними разлад.

Давайте вернемся к Карен и Джозефу, которые встречаются на пороге дома после трудного дня (главы 13 и 14).

• По дороге домой с работы Джозеф размечтался о том, что Карен волшебным образом догадается, какой у него был тяжелый день. Она встретит его на пороге бокалом «Кровавой Мэри», в которую по такому случаю добавлено больше специй, положит на привычное место свежую газету для него, будет следить, чтобы дети не шумели, и подаст ему ужин, пока он смотрит новости. Позже она сделает ему массаж и сочувственно выслушает его рассказ о неприятностях дня, а потом…

• Между тем у Карен были свои тайные фантазии. Она представила, что Джозеф волшебным образом догадается, что она провела день в домашнем аду. Он захватит домой интересный фильм на DVD, выслушает с неослабевающим вниманием ее рассказ обо всех тяготах дня и настоит на том, чтобы она села отдыхать, а он пока займется детьми и приготовит ужин. Позже он предложит уехать на выходные («только мы вдвоем») и позаботится о няне для детей.

Но как только Джозеф переступает порог дома, мечты обоих партнеров разбиваются вдребезги. Оба обнаруживают, что партнер, который виделся спасателем в фантазии, сам нуждается в спасении.

Скептик : Почему-то я совсем не удивлен. Довольно глупо ждать, что ваш партнер забудет о собственных проблемах и бросится заботиться о вас.

Автор : Согласен, но многого ведь не требуется – ласковое слово, возможность поделиться друг с другом наболевшим, – и Kaрен с Джозефом воспрянули бы духом. Как правило, в реальности нам достаточно сотой доли того, о чем мы мечтаем.

Скептик : Я по-прежнему считаю, что неправильно рассчитывать на заботу со стороны окружающих. Разве быть взрослым человеком не подразумевает способности самому за собой следить?

Автор : Карен и Джозеф с вами бы согласились. Вот почему они не знали, как обсудить свои фантазии. Вместо того чтобы поделиться с Карен своими тайными желаниями, Джозеф просто вошел со смутной, наполовину бессознательной надеждой, что Карен с места в карьер бросится исполнять их. И Карен тоже не доверилась мужу. Она просто перечислила все проблемы дня, рассчитывая, что Джозеф сам догадается, как сильно она нуждается в утешении. А потом, увидев, что их тайным мечтам не суждено сбыться, они сразу о них забыли.

Скептик : Ну и слава богу, разве нет? Ума не приложу, что еще делать с этими фантазиями. Очевидно, что говорить о них невозможно. Как можно рассказывать о такой чепухе, не чувствуя себя идиотом?

Автор : А как насчет того, чтобы признать, что мы чувствуем себя по-идиотски?

Джозеф мог бы сказать:

Я знаю, с моей стороны глупо даже думать на такие темы, но я надеялся, что каким-то волшебным образом ты догадаешься, что у меня был жуткий день на работе, и сделаешь так, чтобы я забыл обо всех неприятностях. Ну, в общем, с порога начнешь осыпать меня всякими приятными вещами и заботой – бокал «Кровавой Мэри», немного покоя и тишины и все в таком духе.

Если бы Джозеф сообщил о своем желании в таком ключе – то есть подчеркнул, что осознает всю нелепость своей фантазии, не ждет, что Карен ему подыграет, и не винит ее за это, – жена, скорее всего, не обиделась бы и ответила сочувственно:

Я бы с радостью сделала все это для тебя, но после прошедшего дня – сначала у машины спустило колесо, а потом собака одним махом проглотила упаковку сливочного масла (не представляешь, как быстро масло вышло у нее с другой стороны) – мне самой нужна поддержка.

Скептик : Ну и к чему вы клоните? Карен с Джозефом ведут милые речи, но, по сути, ничего не изменилось.

Автор : Да, кажется, будто ничего не изменилось. Ни та ни другая фантазия партнеров не исполнилась, и шансов, что еще исполнится, мало. Оба слишком нуждаются в утешении, чтобы позаботиться друг о друге. Но Джозеф и Карен делают то, что очень редко случается в парах. Они спокойно беседуют, как будто:

• иметь из ряда вон выходящие, неисполнимые фантазии – обычное дело;

• можно говорить партнеру о своих фантазиях и тайных желаниях, не упрекая его или ее в том, что он или она их не исполняет;

• можно выслушивать рассказ партнера о его фантазиях и тайных желаниях, не чувствуя себя обязанным их исполнить.

Таков мой альтернативный подход к фантазиям в отношениях. На сегодняшний день к ним относятся, с одной стороны, как к недопустимым, а с другой – воспринимают как немедленный призыв к действию. Никто до сих пор не позволял себе роскоши быть услышанным и понятым в своих фантазиях.

Карен и Джозеф не осуществили бы свои фантазии насчет DVD и массажа. Зато им удалось бы помочь друг другу почувствовать, что в этих желаниях и мечтах нет ничего зазорного. И эта взаимная поддержка спасла бы их от отчуждения. Взамен они смогли бы посочувствовать друг другу – ну что за невезение, сразу у обоих выдался тяжелый день, и поэтому ни один не смог поддержать другого. После целого дня в далеких друг от друга заботах даже краткий миг взаимопонимания может принести невероятные плоды.

Итак, вот как можно добиться мастерства в осознании и обсуждении фантазий и тайных желаний в отношениях. Необходимо выполнить три условия:

1. Допустить, что размолвка между вами и партнером могла быть вызвана неосознанной фантазией, которая прячется в тени сознания, потому что вам слишком неловко о ней говорить (если вы будете настороже, чтобы не пропустить подобные тайные желания и фантазии, то у вас появится больше шансов их обнаружить).

2. Верить, что иметь подобные фантазии абсолютно нормально.

3. Говорить о своих фантазиях так, чтобы не вынуждать партнера защищаться – то есть четко давать понять, что вы не воспринимаете их всерьез (это всего лишь фантазии) и не ждете, что партнер будет их исполнять.

 

Фантазии как подсказки

Как только вы научитесь распознавать свои фантазии, можно переходить на следующий уровень, а именно использовать их как подсказки. Давайте вернемся к фантазии Кэти, о которой я рассказывал в главе 11.

Кэти с тоской вспоминает ранний этап отношений, когда они с Бертом любили ходить на вечеринки, танцевать и не спать далеко за полночь, болтая обо всем на свете и занимаясь любовью.

Кэти грезит о восторгах, которые испытывала в начале замужества, – ее фантазия свидетельствует о тревоге, которую она переживает в настоящем, потому что больше не ощущает прежней радости в браке.

Совсем как жемчужина указывает на то, что в раковине скрывается песчинка, фантазии намекают на существование в нашей душе тайных желаний и обманутых надежд. И содержание этих фантазий может многое рассказать о сути наших желаний и причинах обманутых надежд.

Но нам не приходит в голову взглянуть на свои фантазии как на подсказки. Вместо этого мы бросаемся действовать. Так поступает и Кэти. Она подходит к Берту и предлагает:

Кэти : Давай поедем вечером на озеро, покатаемся на лодке.

Она надеется возродить их былые романтические чувства друг к другу. Она не говорит Берту о том, что ей не хватает близости, которая существовала между ними в начале брака, и о своей надежде, что свидание на озере, как когда-то, вернет это ощущение. Кэти просто произносит: «Давай покатаемся на лодке».

Кэти грезит наяву. Она верит, что вечер при луне оживит их любовь. Берту затея жены, наоборот, видится в мрачном свете. По его мнению, катание на лодке, которое раньше приводило обоих в восторг, теперь со всей очевидностью продемонстрирует, что из их жизни ушла романтика.

Поэтому он отвечает:

Берт : По-моему, неплохая мысль, но давай вернемся к ней позже.

Берт надеется, что Кэти забудет о своем предложении. Она не забывает, но больше не заговаривает на эту тему. Только еще сильнее грустит.

Вообще-то нет ничего плохого в том, чтобы взять быка за рога и начать действовать. Я сам так все время поступаю, и это очень помогает. Кэти с Бертом тоже могли бы извлечь из этого много пользы. Если бы Берт согласился покататься на лодке, им, возможно, удалось бы до некоторой степени возродить былые романтические чувства.

Решение действовать приносит неприятности лишь в том случае, когда мы ими ограничиваемся. Я советую не только предложить конкретный шаг к сближению, но также обсудить фантазии, которые за ним скрываются.

Две недели спустя Кэти предпринимает попытку поговорить о своих фантазиях. К несчастью, как это обычно происходит с долго сдерживаемыми чувствами, она выплескивает их мужу в виде обвинений, что провоцирует негативный сценарий конфликта.

Кэти : Почему мы больше не болтаем ночи напролет, не ходим на вечеринки или потанцевать и даже не занимаемся любовью, как раньше? ( Кэти намекает, что это происходит из-за него. )

Берт реагирует так же, как большинство из нас, когда мы сталкиваемся с несправедливым обвинением, – он защищается и отвечает, апеллируя к логике, а не эмоциям.

Берт : Ты же знаешь, что мне надо рано вставать на работу. В те времена мы были студентами и могли спать до полудня.

Линия фронта проведена. Кэти парирует, что у них обоих были утренние занятия, поэтому они никак не могли позволить себе спать до полудня. Берт напоминает, что это был всего лишь один утренний семинар раз в неделю, поэтому в основном они все-таки спали до полудня. Дискуссия застревает на обсуждении учебного расписания 25 лет тому назад, и Кэти не удается донести до мужа свою мысль о том, что она тоскует по той страсти, которую они питали друг к другу когда-то. Она уходит, подавленная тем, что Берт отказался ее выслушать. И втайне переживает, что слишком многого требует от мужа.

Промах Кэти в том, что она облекает свою фантазию в форму претензии, вместо того чтобы высказать ее, как пожелание. Вообще-то нет ничего страшного в том, чтобы заявить о фантазии в форме претензии. По крайней мере, будем надеяться, что это так, ведь мы все так делаем. Трудно удержаться от обвинений, когда чувствуешь себя неловко, неуверенно или в отчаянии. А именно так мы зачастую ощущаем себя, когда речь заходит о наших фантазиях.

Сообщая о фантазии в форме претензии, мы создаем проблему лишь в том случае, если больше ничего не предпринимаем. Я советую предъявить претензию, возможно, даже вступить в спор, который за ней последует, а затем вернуться к разговору и использовать фантазию как подсказку. Так поступает Кэти. Позже она подходит к Берту.

Кэти : Не знаю, что на меня нашло. Ты не обязан ехать на озеро только потому, что этого хочу я. И кому придет в голову в нашем возрасте всю ночь заниматься любовью?

Берт : Вот насчет последней части я не против.

Кэти : Хм. Почему меня это не удивляет? Вообще-то я не сказала точно, чем мы займемся, когда окажемся в лодке.

Берт ( с улыбкой ): Ох, наверное, я поторопился, когда сказал тебе «нет» насчет лодки.

На миг Кэти и Берт – снова страстные влюбленные, как в юности. Именно так они когда-то разговаривали друг с другом.

Кэти ( продолжает ): Я даже не знаю, почему стала думать об озере… хотя нет, наверное, знаю. Мне не хватало нашей страсти – ну ты понимаешь, как раньше, когда мы устраивали такие приключения.

Берт : Хорошие были времена.

Кэти : Тогда я чувствовала, что мы гораздо ближе друг к другу… хотя, знаешь, сейчас тоже чувствую, что мы близки.

Кэти чувствует близость с мужем, потому что она доверила ему свои переживания, то есть поделилась тревогой о том, что они стали отдаляться друг от друга. Вот о чем фантазировала Кэти: об особом родстве душ, как раньше, потому что ей не хватало этого в настоящем. И она вернула в их с мужем отношения близость – по крайней мере, в данный момент, – открыв Берту свои мысли.

Близость рождается в общении; она подразумевает, что вы слушаете то, что волнует партнера, и делитесь собственными переживаниями, даже если – нет, в этом случае особенно – речь о том, что вы перестали ощущать близость в отношениях.

 

Забытые подсказки

В идеале партнерам стоит использовать свои фантазии как подсказки. Но это трудно. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы любимый человек говорил вам нечто подобное:

• «Я все думаю о том, как раньше мы не спали всю ночь, болтали и занимались любовью… после этой фантазии меня всегда охватывает одно и то же чувство – должно быть, мы отдалились друг от друга»;

• «У меня весь день не идет из головы, как мы, бывало, снимали с себя всю одежду и плавали в том озере в горах, – похоже, эта фантазия снова дает мне понять, что наши отношения уже не кажутся мне особенными, как прежде»;

• «В последнее время я мечтаю о том, чтобы жить в одиночестве в домике в лесу. Должно быть, это значит, что я переоценил свои силы и пошел на слишком много компромиссов ради тебя (походы по магазинам, лыжные прогулки, кулинарный класс)»;

• «Я все думаю о том романе, который был у тебя десять лет назад, – похоже, я чувствую, что ты принимаешь мою любовь как должное»;

• «Не могу выбросить из головы фантазии о своем бывшем, наверняка это означает, что я чувствую себя недооцененной»;

• «Я мечтаю, что ты встретишь меня на пороге, невероятно соблазнительная и очаровательная, полная любви и ласки (или скажешь, что я тебе ужасно дорог, или подойдешь и обнимешь, или вдруг тебя охватит неудержимое возбуждение при виде меня и тебе захочется безумного, страстного секса), – должно быть, это означает, что я чувствую себя брошенным и забытым».

Мы не делимся своими фантазиями. И хотя наша скрытность заслуживает порицания, у нас есть на то причины.

Если женщина скажет мужу, что грезит о том, чтобы на пороге дома ее встретил притягательный, уверенный в себе герой-спаситель вместо подавленного, ворчливого и замкнутого в себе мужчины, которым он предстает перед ней каждый вечер, муж, скорее всего, обидится. И если он ответит, что мечтает о том, чтобы на пороге дома его встретила ласковая, утешающая и любящая женщина, а не вечно жалующееся, измотанное, в дурном настроении существо, каким он находит ее каждый вечер, она, вероятно, тоже обидится.

Но даже если они обменяются подобными фразами, не все потеряно. Им остается – и это многое искупает – проявить сочувствие друг к другу. Муж и жена могут согласиться, что это ужасно: быть неспособными проявить любовь и поддержку, о которых мечтает близкий человек, из-за того, что, помимо других причин, в данный момент они сами нуждаются в любви и поддержке.

Партнеры могут дать друг другу утешение, опираясь на общечеловеческую судьбу – тот факт, что многие наши важные потребности и желания так и остаются неудовлетворенными.

К счастью, ирония жизни в том, что, стоит нам поделиться нереализованными фантазиями, как мы делаем шаг к тому, чтобы они начали сбываться. Безработный мужчина, проведя полдня на бирже труда – бесконечные очереди, равнодушие сотрудников, которым, по идее, платят за то, чтобы они помогали в поисках работы, чтение нотаций за то, что он отказывается от вакансий вроде посудомойки, – утешает себя тем, что хотя бы дома его встретят теплом и заботой и пережитое унижение забудется. Поэтому по дороге домой он пускается в довольно-таки нелепые фантазии о том, как именно жена проявит тепло и заботу. Однако, по сути, все, что ему нужно, – ласковое слово и шанс поделиться с ней разочарованиями дня, чтобы мир в его глазах из холодного и безразличного снова стал терпимым. Ему даже не требуется, чтобы его фантазия в точности сбылась, потому что благодаря душевной поддержке жены она в каком-то смысле и будет исполнена.

Нетрудно понять, как это произошло. Пережив неудачу в реальности, мы часто компенсируем ее, щедро вознаграждая себя в своих мечтах. Всего лишь толика настоящего, а не воображаемого удовольствия – доброе слово от родного человека – и нужда в утешительных фантазиях исчезает.

Итак, фантазии:

• неизбежно сопровождают нашу жизнь (они есть у всех);

• компенсируют сиюминутные разочарования и потери (таким образом указывая на существование конкретных разочарований и нехватки чего-либо в отношениях);

• являются преувеличенной компенсацией (не стоит воспринимать их буквально. Зверски проголодавшись, мы мечтаем не о кофе с бутербродом, а о царском столе, который ломится от яств, но в реальности аппетитный сэндвич и горячий кофе вполне нас устроят).

Скептик : Знаете, о чем мечтаю я ?

Автор : Нет, о чем же?

Скептик : Выиграть хотя бы один из наших с вами споров.

Автор : Это и правда несбыточная фантазия, ведь вы – герой моей книги. Если хотите победить в споре, вам придется написать собственную.