Практически все, о чем я пишу в этой книге, служит решению следующей задачи: найти способ общаться с нашими партнерами так, чтобы понимать друг друга. В любую минуту вы и ваш партнер можете начать разговор, который поможет обоим справиться с тем, что происходит между вами в данный момент.

Сердцевину отношений пары обычно описывают так: общие интересы, товарищество, совместные занятия, воспитание детей, взаимное доверие, преданность и обязательства, секс и любовь.

Я не согласен с этим списком. В сердце отношений лежит возможность высказать то, что на душе, и чувство, что вас услышали. Речь о беседах, в результате которых вы решаете совместные проблемы. Именно они – залог того, что общие интересы, товарищество, совместные занятия, секс и воспитание детей будут приносить радость и казаться осмысленными. И в результате появятся взаимные доверие, преданность, обязательства и любовь.

Стюарт и Салли женаты десять лет, и Салли, которая все десять лет была классической патриархальной женой, обращается к мужу за разрешением проводить один вечер с друзьями вне дома раз в неделю. Стюарт в последнее время чувствует себя шатко в их браке, ему следовало бы набраться смелости сказать ей примерно следующее:

Стюарт : Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы встретиться с друзьями раз в неделю, если это все, что ты имеешь в виду. Но между нами не все гладко в последнее время, и я тревожусь, что ты уже махнула рукой на наши отношения.

Если бы Стюарт решился так сказать, его озабоченность тем, что Салли будет общаться с друзьями без него, выглядела бы как тревога о том, что они отдаляются друг от друга. Но Стюарт не способен произнести эти слова. Он не привык говорить в такой манере. И он сам не до конца осознает, что переживает именно об этом. Он чувствует, что ему не по душе идея Салли общаться с друзьями вне дома, но сам не понимает почему.

Стюарт : Почему ты не можешь просто поговорить с друзьями по телефону?

Салли : Я и так общаюсь с ними по телефону. Мне бы хотелось проводить немного времени самой по себе, в этом дело.

Стюарт : Мне не нравится эта идея. Одной в городе по вечерам опасно.

Салли : Не глупи. Я иду не одна, мы будем втроем.

Стюарту кажется, что переубедить Салли невозможно, и тогда он решает не уступать.

Стюарт : И что мне, по-твоему, делать одному за ужином?

Одним своим дремучим вопросом Стюарт откатился сразу на 50 лет назад в отношениях между мужчинами и женщинами. Любой цивилизованный человек, услышав такое, немедленно встал бы на сторону Салли. Что можно сказать о мужчине, живущем в ХХI веке и настаивающем, чтобы жена посвящала себя его нуждам?

Проблема Стюарта в том, что он не способен выразить свою обеспокоенность. Он расценивает просьбу Салли проводить вечер вне дома как угрозу и поступает так, как действуют многие из нас, когда ощущают опасность и не знают, как об этом сказать: он реагирует инстинктивно. Он требует, чтобы она осталась дома.

Мы говорим и действуем как дремучие дикари, когда не знаем, как выразить свои сильные чувства. Пока Стюарт не наберется храбрости поделиться с Салли своей тревогой о том, что они отдаляются друг от друга, он, вероятно, будет цепляться за устаревшие представления о якобы естественных правах мужа.

Но, раз заявив о таких правах, Стюарт обречен на них настаивать. Чем больше он говорит, тем чудовищнее выглядит, даже в собственных глазах. Мы производим нелепое впечатление, когда защищаем несостоятельные позиции. Но все равно Салли не находит в себе сил дать отпор. Она запутывается в словах. Позже женщина обдумывает ответы, которые были бы уместны с ее стороны. Вот как Салли хотелось бы провести разговор:

Стюарт : Ты же всегда готовила мне ужин.

Салли : Именно так. Может быть, пришло время тебе приготовить ужин для меня.

Стюарт : Ты же знаешь, я на кухне как слон в посудной лавке.

Салли : Ничего, слон может научиться поджарить яичницу.

Стюарт : Очень смешно. Это Сью подбивает тебя на такие мысли, верно?

Салли : Да, она мудрая подруга.

Салли на ум приходят отличные ответы, но лишь несколько часов спустя. Многие предположили бы, что ей необходимо пройти тренинг развития ассертивности. Однако легко упустить тот факт, что Стюарт отстаивает свою точку зрения не лучше Салли. Да, за ним осталось последнее слово, как и во многих случаях до этого, но он не говорит о самом важном: о своем страхе, что выходы с друзьями еще больше отдалят их друг от друга.

Вряд ли кто-нибудь, наблюдая обмен репликами между Стюартом и Салли, предположит, что проблема заключается в неспособности Стюарта выразить то, что ему необходимо сказать. Очень просто объяснить проблему недостатками его характера (и, возможно, недостатками Салли тоже). Друзья Салли твердят ей:

• «Он думает только о себе»;

• «Он хочет держать тебя в железном кулаке»;

• «Ему нужна мать, а не жена»;

• «Он ничего не понимает»;

• «Ты стоишь десяти таких, как он»;

• «Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться?»;

• «Тебе, должно быть, нравится страдать»;

• «Уйди от него».

И не только от друзей услышит Салли подобные вещи. Если бы она пришла на консультацию к психотерапевту, который придерживается той же точки зрения, он или она могли бы сказать (или, по крайней мере, подумать):

• «Стюарт позволяет себе возмутительные проявления нарциссизма, считая, что ему все должны»;

• «Он стремится полностью контролировать вас»;

• «Он функционирует на стадии раннего детского развития, все еще симбиотически привязан к матери»;

• «Вы принимаете на себя культурную роль покорной жены и воспроизводите садомазохистские отношения, которые были у вас с отцом»;

• «Вы боитесь уйти от него, потому что из-за пережитых в раннем детстве потерь страшитесь разлуки»;

• «Подчиненное положение приносит вам какую-то выгоду. Должно быть, вы что-то получаете, играя роль жертвы со Стюартом».

Почти все вокруг (и даже он сам, втайне от самого себя) считают Стюарта избалованным агрессивным манипулятором. Стоит соотнести проблему с характером человека, и вот уже трудно всерьез считать, что проблема может заключаться в его неспособности разобраться в своих чувствах и выразить их словами.

Но если бы Стюарту и Салли пришлось рассмотреть такую возможность – скажем, если бы они записались на консультацию к психотерапевту, который разделяет идеи, описанные в этой книге, – оба партнера признали бы, что:

• если Стюарт избалован, это означает, что он также чего-то лишен (а именно удовлетворения базовой человеческой потребности: иметь возможность говорить о том, что занимает все мысли);

• если он манипулирует, это означает, что в реальности ему не хватает контроля (он не способен обсудить с Салли то, что его тревожит);

• если он ведет себя агрессивно, это означает, что он также подавлен и приперт к стене (все слова, которые приходят ему на ум, только усугубляют положение).

Если взглянуть на Стюарта под таким углом, образ мужа-злодея с агрессивными эксплуататорскими замашками меркнет. Он скорее напоминает человека, оказавшегося в сложных обстоятельствах.

Скептик : И все равно он кажется мне агрессором. Твоя проблема, Дэн, в том, что тебе хотелось бы оправдать каждого.

Автор : Я не говорю, что мы или Салли обязаны простить Стюарта. Она не должна мириться с его поведением или одобрять его только потому, что понимает его причины.

Но если бы Салли со Стюартом посмотрели на его поведение под этим новым углом, они смогли бы обсудить его конструктивно. Представьте, что произошло бы, например, если бы Стюарт рассказал Салли, как переживает из-за того, что они отдаляются друг от друга. Вообразите, что он пошел еще дальше и сказал ей, что стыдится своих переживаний – поскольку считает, что настоящий мужчина не должен чувствовать себя таким неуверенным.

Решение проблем легче найти, если обсуждать их, особенно с тем человеком, которого они непосредственно касаются. Если бы Стюарт поделился своей тревогой, идея Салли встречаться одной с друзьями, возможно, беспокоила бы его меньше.

Даже если бы он по-прежнему не одобрял идею жены, Салли и Стюарт смогли бы, по крайней мере, прямо обсудить важные чувства. По сути, именно этого и добивалась Салли – возможности говорить о том, что лежит на душе. Это и есть главная причина, по которой ей хочется выходить с друзьями: она сможет проводить время с теми людьми, с кем она может обсуждать личные вопросы.

Каким бы парадоксальным это ни казалось, поделившись с Салли своими сомнениями, Стюарт ослабил бы ее желание выйти из дома без него и свое собственное – удержать ее в четырех стенах.

Налицо две проблемы. Первая – неудачная попытка завести необходимый разговор. Трудности возникают, когда партнеры не способны выяснить и выразить то, что им необходимо сказать. Вторая проблема заключается в том, что мы не признаем это проблемой. Слишком легко объяснить трудности в отношениях недостатками характера – это мешает партнерам увидеть, что им недостает откровенных бесед.

 

Потребности настоящие и мнимые

Партнерам необходимо быть готовыми регулярно поднимать в разговорах несколько тем:

• обсуждать свои тревоги и раздражение (особенно в том, что касается отношений);

• обсуждать свои желания и фантазии (особенно те, что касаются отношений), а также разочарования, связанные с этими желаниями и фантазиями. Им нужно быть готовыми делиться сомнениями о том, стоит ли говорить о своей неудовлетворенности друг другу из страха обидеть или разозлить партнера;

• обсуждать, как время от времени они неизбежно срываются друг на друга;

• вести конструктивный диалог, а не просто спорить обо всех этих вещах;

• иметь возможность говорить в сочувственном тоне о проблемах, которые снова и снова возникают в отношениях.

Все это нужно партнерам, как воздух, но зачастую в их жизни не присутствует ничего из этого списка. Двое даже не догадываются, что испытывают такие потребности. Нам сложно заметить дефицит того, о чем мы не подозреваем. У нас абсолютно разные представления о том, что нам нужно. Мы считаем, что нам необходимо иметь:

• общие интересы, под которыми подразумеваются совместные занятия;

• общие цели, под которыми, среди прочего, подразумеваются желаемое количество детей, договоренность о том, кто возьмет на себя заботу о них, будет ли пара жить в городе или за городом и т. д.;

• способность жить в мире, под которой подразумевается отсутствие частых споров;

• умение общаться, под которым подразумевается отсутствие частых споров и продолжительных периодов молчания;

• сексуальную совместимость, под которой подразумевается желание заниматься сексом так же часто, как партнер, физический интерес друг к другу и способность испытывать оргазм.

На этих основаниях мы судим, насколько удовлетворяют нас отношения и есть ли у нас право чувствовать себя довольными или, наоборот, несчастными вдвоем. Хотя партнеры могут ощущать, что им чего-то не хватает, они не считают себя вправе выражать недовольство, если не могут указать на общепринятую причину, скажем «отсутствие общих интересов». Они не отдают себе отчет, что страдают оттого, что не обсуждают между собой конкретные темы, перечисленные выше.

В поисках недостающих разговоров

Если бы партнеры могли осознать, что им не хватает бесед друг с другом, они могли бы задать себе вопрос: какой разговор поможет справиться с нашей проблемой (или, по крайней мере, объяснит нам, почему она возникла?).

Как только начнете заводить разговоры, которых не хватает в вашей жизни, вы обнаружите, что их совсем не трудно начать. Вот несколько примеров:

(1) Отец, получивший развод несколько лет назад, звонит своей восьмилетней дочери, которая живет с его бывшей женой, и спрашивает, не хочет ли она погулять с ним и съесть мороженое. У его бывшей жены плотное расписание; она работает полный день и к тому же собирается замуж второй раз. Желание бывшего мужа поесть с дочерью мороженое срывает ее планы на вечер и нарушает их уговор о том, что он будет заранее предупреждать о своих визитах. Мужчина и сам озадачен, зачем он так поступил. Обычно он гордится умением заранее договариваться о встречах и поддерживать доброжелательные отношения с бывшей женой.

Звонок дочери с предложением съесть вместе мороженое был жестом отчаяния, потому что он не нашел в себе мужества сказать бывшей жене: «Я знаю, что это смешно – в конце концов, ведь это я захотел развестись, – но, думаю, я всегда втайне надеялся, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Твое новое замужество заставило меня наконец осознать, что мы уже никогда не будем семьей и что я навсегда теряю возможность каждый день общаться с Сарой».

Так как мужчина оказался не в состоянии выразить свои переживания или даже до конца осознать свои эмоции, ему ничего не оставалось, как действовать под их влиянием. Пригласить дочь поесть мороженое – отчаянная и бесполезная попытка сохранить ежедневную, будничную, спонтанную близость с ребенком.

(2) В своей книге «Терапия супружеских пар» (Therapy for Couples) Билли Эйблс и Джеффри Брендсма приводят пример жены, которая вызвала раздражение мужа тем, что открыла адресованное ему письмо. Этот шаг, доказывают авторы, – единственное, что ей оставалось, так как она не могла поделиться с ним наболевшим, а именно сказать что-нибудь вроде «Мы очень отдалились друг от друга, мне хочется занимать больше места в твоей жизни».

Вскрыв письмо мужа, женщина совершила отчаянную попытку сблизиться, хотя она была совершенно неадекватной и привела к обратному результату. Нам свойственно недооценивать силу слов. Принято думать, что:

• поступки говорят громче слов;

• лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать;

• проблему не решить, если сидеть сложа руки и только говорить о ней.

Но все зависит от слов, которые мы произносим. Произнести верные слова в подходящий момент – лучше, чем тысячу раз увидеть. И верные слова способны указать выход из трудного положения, как показывает пример ниже.

(3) Женщина никак не могла набраться смелости сказать своему спутнику, с которым она только что начала встречаться, что обувь, которую он купил ей в Мексике, ей маловата. Казалось, он так доволен своим подарком – и туфли действительно были хорошенькие, – что она не могла заставить себя разочаровать его. Когда она в конце концов призналась, то обнаружила, что он не придал этому большого значения. А дальше случилась неожиданная вещь: когда она пришла домой и снова примерила туфли, они отлично сели на ноге.

Нетрудно понять, как такое могло произойти. Когда женщина примерила туфли, только получив их, она опасалась, что размер ей не подойдет. Она приняла небольшое давление на пальцы за подтверждение своего страха: туфли жмут. Сказав бойфренду, что обувь не подошла, она избавилась от психологического давления: подарок должен был понравиться. Теперь ощущение тесноты на пальцах она восприняла по-новому – как знак того, что туфли сели как нужно.

(4) Муж затаил обиду из-за того, что жена пригласила на ужин свою сестру, предварительно не обсудив это с ним. Все, что ему нужно, – пожаловаться и услышать, что жена понимает его чувства, и тогда он с удовольствием приветствует свояченицу за ужином. На самом деле он будет даже особенно внимателен к ней за столом.

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип:

В любой момент, когда ощущаете, что не удовлетворены партнером, ваши чувства охладели, он или она уже не так возбуждает физически, между вами выросла стена отчуждения, вы раздражены или скучаете рядом с ним или с ней, – проанализируйте, о каких взаимных чувствах, желаниях, тревогах или претензиях вы не сказали друг другу, и поищите способ обсудить их.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.

 

Скептик : Но послушайте, Дэн, если разговор по душам, как вы говорите, творит чудеса – если это способ обрести близость в паре, – почему мы все не открыли его для себя давным-давно? Если он настолько эффективен, почему мы так мало им пользуемся?

Автор : Потому что разговор таит в себе и опасности. Вот что может произойти:

1. Ваш партнер делится с вами проблемой, и вы предлагаете совет. Но вместо благодарности он или она огрызается. Вспыхивает ссора, и в итоге вы оба сожалеете, что партнер вообще поднял эту тему.

2. Ваш партнер рассказывает, как прошел его или ее день. Вам скучно, но вы притворяетесь, что слушаете с интересом, потому что не хотите обидеть любимого человека. Но он или она все равно каким-то образом понимает, что вам скучно, поэтому обижается и злится.

Далее я постараюсь показать, что лучший способ справиться с двумя этими ловушками – заранее настроиться, что вы в них попадете, и научиться находить из них выход.

 

Ловушка непрошеных советов

Ловушка номер 1 : вы предлагаете совет или пытаетесь успокоить и подбодрить, а все, что нужно вашему партнеру, – просто облегчить душу.

Энни и Джоэл живут вместе, обоим около 30 лет, Джоэл – инженер водопроводной компании, Энни днем работает делопроизводителем в банке, а по вечерам учится в колледже. Однажды она приходит домой после учебы, и между ними происходит следующий разговор:

Энни : Слишком много всего на меня свалилось. К понедельнику нужно подготовить десятистраничный доклад, а я еще даже не начинала.

Джоэл ( ободряюще ): Не волнуйся. Ты справишься. Еще не было случая, чтобы ты не успела вовремя с докладом.

Энни : Да, но на этот раз все по-другому. И дело не только в докладе. Двое коллег в банке одновременно ушли в отпуск, и я должна взять на себя также их обязанности. Не понимаю, с чего моя начальница решила, что я потяну такую нагрузку: свою работу и чужую.

Джоэл : Ты не должна с этим мириться. Нужно сказать ей, что ты готова выполнять только свои обязанности.

Энни : Ну да, конечно. А она возьмет и потребует, чтобы я просто лучше старалась. С ней же бесполезно спорить.

Джоэл : Может, тебе стоит обсудить ситуацию с ее начальником?

Энни : Как же! Я только наживу себе неприятностей, если буду действовать через ее голову.

Джоэл : Ну тогда, может быть, поискать новую работу?

Энни : Ты думаешь, легко найти новую работу?

Энни не возьмет в толк, почему они вдруг стали обсуждать ее уход с работы. Ведь она хотела поговорить совсем о другом. Она понимает, что слова Джоэла не приносят ей утешения, но не знает почему. Энни считает себя неблагодарной из-за того, что не откликнулась с признательностью на его предложения.

Джоэл согласен, что подруга проявила неблагодарность, не оценив по достоинству его советы. Каждый раз, когда он что-нибудь предлагает, она находит причину, почему это не сработает. Она повторяет «да, но». Разумеется, можно подойти к вопросу с другой стороны и спросить Джоэла: так ли уж необходимо давать все эти советы? Не поговорив с Энни и двух минут, он уже успел предложить ей бросить работу.

Джоэл производит впечатление человека, живущего по принципу: «Если есть проблема, попытайся ее решить или научись с ней жить. Слезами горю не поможешь». Он уверен, что чрезмерная участливость ни к чему хорошему не приводит – Энни будет еще сильнее расстраиваться и жалеть себя.

Однако главная причина, по которой он забрасывает ее советами, в том, что он уверен: Энни ждет от него, что он разрешит ее проблему – ведь именно так поступают по-настоящему любящие партнеры в отношениях. Джоэл поступает так же, как большинство из нас, когда мы считаем, что обязаны помочь близким найти выход из неприятностей. Он предлагает Энни совет, а когда она отвергает его, возлагает на нее вину:

Джоэл : Знаешь, мне кажется, на самом деле ты не очень-то жаждешь решить свои проблемы. Гораздо выгоднее жаловаться на них.

Разговор принимает плохой оборот – вот почему мы по большей части предпочитаем вовсе не вступать в беседу. В следующий раз, когда Энни столкнется с неприятностями на работе, она дважды подумает, прежде чем сообщать об этом. Ей не хочется повторять неприятный диалог. И Джоэлу тоже.

Джоэл убежден, что Энни ждет от него решения ее проблем. На самом деле она просто хочет, чтобы он искренне ей посочувствовал. Она бы хотела, чтобы он сказал: «Бедняжка моя, сколько всего на тебя свалилось сразу».

К сожалению, реплики Джоэла заставляют ее думать, что ему нет дела до ее чувств:

• напомнив ей, что она всегда вовремя сдает письменные работы в колледже, Джоэл, по сути, заявляет, что у нее нет повода огорчаться;

• советуя ей дать отпор начальнице, а если не получится – бросить работу, Джоэл, по сути, утверждает, что у проблемы есть простое и ясное решение, если бы только подруга согласилась применить его; поэтому, опять-таки, ей не из-за чего расстраиваться.

Джоэл пытается заверить Энни, что у нее нет повода для огорчений, в то время как Энни хотела бы, чтобы он признал, что ей есть из-за чего расстраиваться. Речь о досадном недопонимании. У Джоэла отлегло бы от сердца, если бы он понял:

• Энни не ждет, что он решит ее проблему;

• она даже не хочет, чтобы он попытался;

• единственное, что ей нужно, – чтобы он признал ее чувства;

• ее проблема в настоящий момент – то, что она чувствует себя одинокой и непонятой в том, что касается ее работы и начальницы;

• если бы Джоэл выразил ей сочувствие, проблема была бы решена, потому что Энни больше не ощущала бы себя одинокой.

Я не утверждаю, что Джоэл ошибается, стремясь дать подруге совет и ободрить ее. В другой ситуации Энни, возможно, воспрянула бы духом, услышав напоминание Джоэла о том, что она всегда успешно справляется с письменными работами. Она оценила бы и в самом деле ощутила поддержку, когда Джоэл посоветовал дать отпор начальнице или даже уйти с работы. Однако в данном случае быстрота, с которой он бросается ее ободрять и предлагать готовые решения, толкает Энни к мысли, что он пытается обесценить ее чувства.

Джоэлу не хватает важной информации. Ему необходимо осознать, что есть два очень разных варианта отклика, которых может ждать от него Энни, когда делится с ним своими неприятностями:

1. Возможно, она хотела бы попросить о помощи в решении проблемы, и тогда нужно убедить ее, что трудности не такие уж серьезные; то есть она хочет, чтобы он помог ей справиться с ее чувствами.

2. Или же она хотела бы, чтобы он выслушал, как она ощущает себя в связи с проблемой, и признал, что она действительно огромная и неразрешимая или, по крайней мере, что она кажется ей таковой в настоящий момент.

Если бы Джоэлу пришла в голову мысль о двух разных желаниях Энни, возможно, он сказал бы в конце их неприятного разговора:

Джоэл : Я набросился на тебя со всеми этими советами и подсказками. А быть может, ты ждешь от меня совсем другого.

У Энни груз бы свалился с души. Весь день она ощущала себя одинокой, ей не с кем было поделиться наболевшим. Теперь она наконец-то нашла того, кто понимает и принимает ее чувства.

Есть еще кое-что, о чем должен знать Джоэл. Активно предлагать советы и утешать, в то время как собеседнику нужно лишь, чтобы его выслушали, – распространенная ошибка. Им с Энни придется еще не раз наступить на эти грабли. Чем быстрее Джоэл свыкнется с мыслью, что ошибка типичная и неизбежная, тем меньше он будет переживать по этому поводу и окажется способен спокойно говорить о ней.

А ошибка и правда типичная и неизбежная. В качестве семейного терапевта я зарабатываю на жизнь, объясняя людям, что они атакуют партнеров поддержкой и советами, в то время как от них ждут всего лишь признания: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Читатели вправе ожидать, что я накопил немало опыта в этом вопросе. Так и есть. Но опыт не помогает, когда я снова и снова совершаю одну и ту же ошибку в общении с моей спутницей жизни. Поэтому я пытаюсь исправиться. Я обращаюсь к ней: «Наш разговор что-то не клеится, может быть, тебе сейчас не до моих советов». Или же она может сказать: «Мне кажется, сейчас тот случай, когда мне просто нужно, чтобы ты меня выслушал». Если я способен увидеть в том, что даю непрошеные советы и утешаю, ошибку, которую может совершить любой из нас и которая не означает, что со мной что-то не так, мне легко сменить тему и начать внимательно слушать.

 

Ловушка скуки

Ловушка номер 2 : вы наводите на партнера скуку, когда делитесь своими мыслями или рассказываете о том, как прошел день.

Как я уже отмечал, взаимный обмен мыслями и впечатлениями сближает партнеров, создает в паре атмосферу интимности. Но что делать, если вам скучно выслушивать новости и переживания партнера или, наоборот, вы наводите на него скуку своими рассказами?

Бренда и Джек живут вместе, обоим около 50 лет. Джек фармацевт, Бренда работает в рекламном агентстве. Они женаты 23 года. Бренда заходит в гостиную, где Джек расположился с газетой, и рассказывает ему, как прошел день на работе.

Она описывает рекламное объявление, над которым трудилась утром, как рисовала его тонкой ручкой, чтобы добиться особого эффекта затенения, наполнила его красными и желтыми оттенками вместо привычных зеленых и коричневых тонов, использовала особый шрифт, который внес ноту элегантности, и расположила текст в рамках рисунка, а не под ним, как делают обычно.

Джека утомляют разговоры о тонкостях рекламного дизайна. Но он не хочет обидеть Бренду и выглядеть мужем-эгоистом, поэтому изображает заинтересованность.

Тем не менее Бренда замечает обман. Она меняет тему и заговаривает о том, что, по ее мнению, заинтересует Джека, – рассказывает об обеде, на который коллеги втайне от нее принесли разные блюда, чтобы отметить ее повышение: теперь она станет вице-президентом компании. Новая должность означает, что ей предстоит расстаться с коллективом, в котором она проработала 15 лет, и переехать на десятый этаж, где расположены кабинеты руководителей подразделений. Она рассказывает, что ее коллега Кармен принесла блюдо из лобстера, приготовление которого заняло два дня. Питер, ее секретарь, испек пирог. Крис, ее приятель с нижнего этажа, достал клубнику.

Выслушивать все это Джеку вдвойне скучно, но теперь у него есть оправдание. Кому какое дело, думает он, что другие едят на обед?

Бренда видит стеклянный взгляд мужа и старается говорить более оживленным тоном, чтобы привлечь его внимание. Пересказывает забавный эпизод за обедом:

Бренда : Ты не поверишь. Трое коллег приготовили одно и то же блюдо. Ты бы видел лицо бедняжки Эдны, когда она вошла с цыпленком и рисом и поняла, что Сандра и Джонни принесли то же самое.

Бренда заливается смехом в надежде, что Джек к ней присоединится.

Он не смеется.

Бренда : Наверное, ты бы посмеялся, если бы был там.

Злая ирония ситуации в том, что чем больше Бренда старается быть интересной, тем нелепее выглядит и нагоняет на Джека тоску, из-за чего он эмоционально отдаляется от нее.

Бренда ( обиженно и зло ): Ты не слышал ни слова из того, что я сказала.

Джек : Нет, слышал. Сначала ты говорила о своем новом рекламном объявлении, а потом об обеде, на который трое гостей принесли одно и то же блюдо.

Бренда : Верно, только тебе все это неинтересно.

Джек : Ну знаешь, я не очень-то разбираюсь в рекламных объявлениях. И незнаком с большинством сотрудников в твоем офисе. И не люблю сплетни на работе.

Бренда : При чем тут «сплетни», просто ты равнодушен к людям.

У них есть три предположения, почему Джеку скучно:

1. Разные интересы (то, о чем они только что упомянули в разговоре).

2. Джек слишком сосредоточен на себе (их общий затаенный страх).

3. Бренда – скучная личность (другой затаенный страх).

Если Бренда и Джек хотят выбраться из ловушки, в которую угодили, им необходимы новые идеи. Нынешние предположения – Бренда якобы наводит скуку, Джек якобы эгоистичен, и они не подходят друг другу, потому что очень разные, – это отголоски ночных кошмаров, они полностью подавляют их мысли и не дают задуматься о том, что, возможно, скука Джека вызвана:

1. Тем, что Бренда не делится с ним своими чувствами.

2. Тем, что Джек не умеет реагировать достаточно живо.

3. Неудачными попытками Бренды вызвать интерес Джека.

4. Неспособностью Джека осознать, как важно для жены делиться с ним своими мыслями и чувствами.

Давайте разберем эти четыре пункта поочередно.

Идея № 1 : Бренде и Джеку важно понять, что рассказ Бренды скучен, поскольку она не делится самым увлекательным – своими эмоциями по поводу происходящего.

Джек заявляет, что рекламные объявления ему неинтересны. Но Бренда пробудила бы его интерес, если бы рассказала больше:

Бренда : Это лучшее рекламное объявление, которое я сделала в своей жизни. Я и правда очень-очень довольна. Благодаря этой работе я начинаю думать, что быть художником и одновременно работать в рекламной индустрии – не такая уж нереальная задача.

Возможно, Джека не волнуют все подробности проекта жены, но ему интересно ее мнение о нем. Если бы она поделилась с ним главным – своей радостью в связи с удавшимся объявлением, – Джек, вероятно, захотел бы узнать подробности. Но, не уловив в рассказе жены основной мысли, он, вполне закономерно, не заинтересовался мелочами.

Пересказ деталей наводит скуку, если вы не понимаете, зачем партнер их перечисляет. Описывая обед в складчину, Бренда снова упустила важное обстоятельство, а именно: что она была тронута до глубины души. Никому в офисе никогда не устраивали подобных праздников. Ясно, что коллективу она дорога и сотрудники сожалеют о ее уходе. Она тоже загрустила, подумав о том, как ей будет не хватать коллег.

Джек не заскучал бы, слушая об этом. Если бы Бренда поделилась с мужем своими чувствами по поводу праздничного обеда в офисе, ему стало бы понятно, почему ей так хотелось рассказать, кто какое блюдо принес. Она была тронута тем, как все старались, чтобы обед ей запомнился. Кармен потратила два дня на приготовление блюда. Крис помчался на другой конец города за клубникой. А пирог Питера удался ему с первой попытки.

Почему Бренда опустила в рассказе самое важное – свои чувства? Потому что ей было неприятно хвастаться. Она сочла, что это слишком – расписывать Джеку, как она здорово справилась с проектом. Вот почему взамен она рассказала о работе над ним. Бренда надеялась, что из описания он поймет, что объявление получилось отличным. Она сочла хвастовством со своей стороны сказать и о том, как дорожат ею коллеги. Она привела несколько неинтересных подробностей, потому что постеснялась выразить чувства, которые, по иронии судьбы, действительно заслуживали внимания.

Усилия Бренды избежать хвастовства кончились тем, что ее рассказ оказался скучным.

Большинство из нас вгоняет слушателей в тоску, описывая события, но при этом не выражая эмоций. Наши слова привлекают больше внимания, когда мы начинаем разбираться в собственных чувствах и учимся умело их выражать.

Идея № 2 : Бренда и Джек должны осознать, что его скука вызвана не только ее, но и его поведением. Это следствие неспособности Джека достаточно живо реагировать на рассказ Бренды и, в целом, его беспомощности – он просто сидит и слушает, ничего не предпринимая.

То, что Бренда наводит уныние на мужа, – только часть проблемы. Другая половина заключается в том, что Джек не смог сосредоточиться на ее рассказе. Он сидел, пассивно слушая Бренду и изображая добросовестно внимающего мужа. Временами Бренда жалуется, что Джек ее не слушает. В такие минуты он занимает оборону, утверждая, что весь внимание. Но наедине с собой Джек переживает, что жена права. В худшие минуты он видится себе эгоистичным человеком, которому плевать на всех, кроме самого себя.

Вот почему, когда Бренда вошла в гостиную и обратилась к нему, Джек решил, что, только внимательно и не перебивая выслушав жену, сможет доказать свою невиновность. Он счел себя не вправе сказать ей, что ему неинтересно такое подробное описание рекламного объявления и что вообще-то он собирался почитать газету, а поговорить они могут и после ужина.

Поэтому причина скуки Джека не только в том, что Бренда описывала лишние подробности и не поделилась своими чувствами, но также в том, что его стремление внимательно, без претензий выслушать ее рассказ не позволило ему сделать то, что нужно всем нам, чтобы сохранить энтузиазм к словам собеседника. Мы страдаем от скуки, потому что не умеем правильно сказать об этом.

Сообщать партнеру, что вам неинтересно слушать его или ее, – тягостная перспектива. Вы считаете, что должны быть увлечены, а если все-таки заскучали, нужно, по крайней мере, вести себя прилично и постараться скрыть этот факт.

Разумеется, не все считают себя обязанными держать рот на замке. Приятель Джека Мак не высидел бы спокойно и двух секунд, если бы его жена Тамми принялась описывать, какие именно блюда принесли на прошедшую вечеринку. Он бы прервал ее одной из следующих фраз:

• «Пожалуйста, остановись. Я сейчас умру со скуки. Надоело слушать эту чепуху»;

• «Не понимаю, что ты находишь в этих глупых сборищах»;

• «Слушай, ты напомнила мне забавный случай, о котором я узнал сегодня…»;

• «А что у нас на ужин?».

Конечно же, Маку уже сто лет не приходилось говорить подобные вещи Тамми, потому что она давно забросила идею делиться с ним своими новостями. Тамми просто устала от его грубостей.

Когда Маку скучно, его способ решить проблему – ляпнуть «Ты мне надоела». Джек предпочитает смолчать. У каждого подхода есть серьезные недостатки, поэтому предлагаю третий подход. Пусть Джек попробует рассказать о безвыходном положении, в котором оказался:

Джек : Пожалуйста, не обижайся, но меня очень утомляет выслушивать подробное описание рекламного объявления.

Если Джек отважится произнести эту фразу, его скука, возможно, сразу же испарится. Он отреагирует активно – спасая Бренду и себя от унылого обмена репликами, назвав вещи своими именами.

Но его замечание вызывает у Бренды следующий внутренний спор:

• «Он прав. Я зануда. Он догадался об этом»;

• «Но постойте-ка! Другие люди считают меня интересной»;

• «Значит, проблема в нем»;

• «Ему интересен только он сам»;

• «Он эгоист»;

• «И вообще, с кем я говорю? Сам мне до смерти надоел со своими разговорами о компьютерах».

Бренда переживает, что с ней скучно, и расправляется с тревогой, переформулировав проблему как неспособность Джека проявить внимание.

Бренда : Думаешь, с тобой всегда приятно беседовать? Ты до смерти надоел мне со своими разговорами о компьютерах. Тебя интересует только то, что касается тебя самого.

Бренда тоже по-своему активно реагирует. Она выплескивает гнев, возникший в результате унижения. Ее настроение еще улучшилось бы, если бы она смогла признаться в том, что почувствовала себя униженной. Позже тем же вечером она подходит к Джеку и делает именно это:

Бренда : Ты знаешь, я действительно обиделась – помнишь, когда ты сказал, что тебе тяжело меня слушать. Я беспокоюсь, что навожу на людей скуку. И ты прав, я переборщила с подробностями насчет рекламного объявления.

Благодарный Бренде за признание, Джек тоже делает шаг навстречу.

Джек : Ну а я перебарщиваю насчет компьютеров.

Готовность Джека признать, что и он, бывает, слишком увлекается мелочами, помогает Бренде разобраться, почему она поступила так в данном случае.

Бренда : Я решила, что будет хвастовством с моей стороны просто прийти и заявить тебе, что это лучший дизайн из всех, какой я когда-либо придумывала.

Теперь, когда Джек понял, зачем Бренда описывала ему объявление, ему хочется узнать подробности.

Джек : А чем оно отличалось от других твоих объявлений? Ты захватила домой копию?

Чтобы не заскучать, нам необходимо научиться прямо говорить о том, что нам скучно. А чтобы не оказаться скучной личностью, нужно уметь прямо говорить о том, что мы наводим скуку.

Идея № 3 : Бренда и Джек должны понять, что, когда мы вызываем у других скуку, это частично вызвано тем, что мы пытаемся ее избежать.

Когда Джек начал проявлять признаки скуки, Бренда заговорила в более остроумной, экспрессивной, оживленной манере, пытаясь вернуть его интерес. Хотя некоторые из нас обладают талантом возвращать интерес к своим словам, когда партнер вот-вот смертельно заскучает, большинство, как и Бренда, его лишены, и попытки только усугубляют положение. В такие минуты наше самообладание рушится; ум нам изменяет; обаяние испаряется; мы нервничаем, ведем себя нелепо, не уверены в себе и косноязычны.

Иными словами, Бренда наводила скуку потому, что всеми силами пыталась быть интересной. Давайте представим, что взамен Бренда заговорила с Джеком о своем страхе показаться скучной. Вот она обращается к нему позже тем же вечером:

Бренда : Знаешь, в разговоре перед ужином я боялась, что тебе скучно меня слушать. Поэтому я пыталась говорить интересно и, конечно же, навела на тебя еще большую скуку. Я все время забываю, что так оно обычно и происходит.

Джеку было бы приятно услышать такое признание. Он бы почувствовал облегчение. Если Бренда сама говорит, что ее было скучно слушать, значит, его воображаемый эгоизм тут ни при чем.

Давайте соберем вместе все причины, по которым рассказ Бренды оказался скучным. Бренда наводила скуку на мужа, потому что:

• «оставила за кадром» свои самые важные эмоции;

• волновалась, что муж заподозрит ее в хвастовстве;

• переживала, что ее скучно слушать;

• не смогла осознать ни одну из этих причин и обсудить их с Джеком.

Скептик : Ну хорошо, допустим, вы объяснили, почему Бренду было скучно слушать в этой конкретной ситуации. Но как быть с теми, кто всегда вызывает у окружающих скуку? Вы же наверняка встречали таких людей.

Автор : Эти люди всегда умалчивают о своих самых важных эмоциях, всегда беспокоятся, как бы не прослыть хвастунами, всегда переживают, что их скучно слушать, и никогда не готовы осознать и обсудить с партнером хотя бы один из этих пунктов.

Идея № 4 : Бренде и Джеку нужно понять, что скука Джека отчасти вызвана тем, что он ощущает себя брошенным и не стоящим внимания. Он не осознает, что играет значительную роль в их отношениях. Он не осознает, как важно для Бренды рассказать ему о том, как прошел ее день.

Джеку казалось, что его мнение не имеет значения. Он думал, что разговор с ним для Бренды не столь уж важен, она просто болтает о дизайне и праздничном обеде, чтобы убить время; на месте ее собеседника мог быть кто угодно. Он считал, что на него не обращают внимания и до него нет дела. Вот почему ему стало скучно. Ему не пришло в голову, что:

• Бренда весь день предвкушала разговор с ним. Никто, кроме нее, не стал бы этого делать;

• рассказ дома о блестящем дизайне объявления должен был стать для Бренды кульминацией ее успеха;

• ее радостное настроение во время обеда в офисе в основном объяснялось тем, что она предвкушала возможность рассказать о нем Джеку;

• поделившись с мужем грустью из-за расставания с коллегами, с которыми она проработала бок о бок 15 лет (и получив подтверждение, что он понимает ее чувства), она легче справилась бы с грустью.

Все эти переживания оставались тайной для Джека отчасти потому, что Бренда не высказала прямо свои чувства. Если бы он понял или Бренда рассказала ему, он не ощущал бы себя таким покинутым и не заскучал.

Итак, вот главные ловушки, на которые мы можем натолкнуться в беседе с партнером:

• вместо того чтобы сделать то, что хочет от нас партнер, то есть выслушать и признать его или ее чувства, мы предлагаем решения проблем, тем самым показывая, что не ценим чувства любимого человека;

• мы вызываем скуку у партнера, потому что опускаем самое важное – наши чувства, – а также потому, что изо всех сил стараемся вызвать интерес;

• нам скучно, потому что мы не знаем, как сказать об этом партнеру, а также потому, что не осознаем, насколько он или она дорожит общением с нами.

Восхищение вызывает тот факт, что мы по-прежнему вступаем в разговоры с нашими партнерами, невзирая на то, как легко угодить в эти взрывоопасные ловушки и как сильно мы падаем духом, оказавшись в них.

 

Вести разговоры может быть опасно. Чтобы минимизировать риски, эксперты по мастерству общения разработали несколько правил успешной беседы. Вот некоторые из них:

• используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений» (например, лучше сказать «Я обиделся и разозлился, когда ты вчера вернулась поздно вечером» вместо «Ты совершенно безответственная и думаешь только о себе»);

• не употребляйте слова «всегда» и «никогда» (например: «Ты никогда и пальцем не пошевелишь, чтобы убраться здесь»);

• не перебивайте вашего партнера;

• перефразируйте то, что говорит ваш партнер, чтобы он или она понимали, что вы их слушаете (например, «Ты говоришь, что ты… я правильно понимаю?»);

• не читайте чужие мысли, то есть не стройте догадок о том, что чувствует, думает или пытается делать ваш партнер (например: «Ты хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым»);

• придерживайтесь одной темы;

• не припоминайте старые обиды;

• не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях (например: «Это случилось в сентябре». – «Нет, в октябре». – «Нет, я точно помню, что в сентябре»);

• избегайте ярлыков и оскорблений (например: «Ты размазня»);

• не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии (например: «Кстати, еще одно… И раз уж на то пошло, зачем тебе нужно было…?»).

Вот беседа Нэнси и Брюса, в ходе которой они нарушают все десять правил успешного общения:

Нэнси ( употребляет «Ты-сообщение» и слово «никогда» ): Ты больше никогда не разговариваешь со мной. Единственный раз, когда мы…

Брюс ( перебивает, вместо того чтобы выслушать ): Что значит «никогда»? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…

Нэнси ( читает чужие мысли и перебивает ): У тебя забавное представление о том, что значит «разговаривать». Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин.

Брюс : Я всего лишь не понимаю, почему мы должны так часто с ней видеться.

Нэнси ( меняет тему разговора ): А как насчет кучи времени, которое мы проводим с твоим братом?

Брюс ( припоминает старую обиду ): Я не жаловался, когда твоя сестра заявилась на ужин, а потом осталась у нас на три месяца;

Нэнси : Она переживала трудный период. От нее только что ушел муж. И вообще, это было 15 лет назад;

Брюс ( отвлекается на спор о несущественных мелочах ): Это было всего лишь десять лет назад.

Нэнси : Пятнадцать.

Брюс : Десять.

Нэнси ( дает оскорбительную характеристику ): Пятнадцать! Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду.

Брюс ( меняет тему и предъявляет накопившиеся претензии ): Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь ждать тебя полчаса ( это случилось 12 дней назад ). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке ( это случилось три дня назад ). Когда…

Давайте рассмотрим по отдельности каждое правило, которое нарушили Нэнси и Брюс.

Правило общения 1: используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Начав разговор с фразы «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», Нэнси считает, что просто констатирует факт. В каком-то смысле так оно и есть. Брюс действительно перестал общаться с ней так часто, как раньше. Но одновременно она предъявляет ему обвинение. Невозможно заявить «Ты больше никогда не разговариваешь со мной» и не заставить человека почувствовать, что его в чем-то обвиняют. Сама того не желая, Нэнси обвинила Брюса.

Несколько лет назад психолог Томас Гордон придумал эффективный прием, помогающий определить, когда мы обвиняем других, не осознавая этого. Он заметил, что утверждения, начинающиеся со слов «ты/вы», чаще оказываются обвинительными, поэтому лучший способ избежать обвинения – говорить «я» или «я считаю/чувствую».

Разумеется, встречаются исключения. Есть утверждения, которые начинаются с «ты/вы», но при этом не содержат обвинения, например «Ты чудесна», «Вы чудесный человек». И наоборот, некоторые утверждения, которые начинаются с «я», несут в себе обвинение, например: «Я считаю, что ты придурок». Однако в целом принцип Гордона – придерживайтесь «Я-сообщений», избегайте «Ты-сообщений» – работает. Вместо «Ты меня не слушаешь» скажите «Я устал и злюсь, потому что чувствую, что не могу достучаться до тебя».

Если бы Нэнси выбрала «Я-сообщение», она бы не сказала «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», а произнесла что-нибудь в духе:

Нэнси : Мне обидно и я злюсь, потому что мне кажется, что ты стал меньше разговаривать со мной в последнее время, так как теряешь ко мне интерес.

Без сомнения, беседа Нэнси и Брюса оказалась бы более плодотворной, если бы она предпочла такую фразу. Сделав акцент на своих чувствах, а не на поступках Брюса, которыми она недовольна, Нэнси наверняка не вызвала бы у мужа желания обороняться.

Но Нэнси не настроена на «Я-сообщение». Ей не хочется говорить «Мне обидно, и я злюсь». Ей хочется сказать «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Слова «Мне обидно, и я злюсь» даже не приходят ей в голову.

В качестве семейного психотерапевта я провел немало тренингов по развитию навыков общения, поэтому изучил эти правила довольно хорошо. Однако в пылу спора правило «Я-сообщений» часто улетучивается из моей головы. Я даже не вспоминаю о нем.

Все мы используем «Ты-сообщения», даже эксперты по навыкам общения. Иногда так и подмывает предъявить обвинение, и «Ты-сообщение» просится на язык. Поэтому я придумал свою версию правила насчет «Я-сообщений» и «Ты-сообщений». Согласно моей версии, важно не то, как вы поступаете, а то, о чем вы знаете или не знаете.

Нэнси произносит фразу «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», не подозревая, что ее слова звучат как обвинение, и в этом вся загвоздка. Она уверена, что просто выражает свои чувства. Учитывая, что Нэнси не ощущает обвинения в своих словах, ей не остается ничего другого, как решить, что ответная реплика мужа, в которой он защищается и, в свою очередь, обвиняет, свидетельствует: «С Брюсом невозможно разговаривать. Он выходит из себя ни с того ни с сего».

Иными словами, опасность «Ты-сообщений» не в том, что вы становитесь на позицию обвинителя. И не в том, что ваш партнер выстраивает защиту. А в том, что в итоге вы оба приходите к выводу, что говорить друг с другом невозможно.

Поэтому вот моя исправленная версия правила «Я-сообщение» и «Ты-сообщение»:

1. Используйте «Ты-сообщения», если хотите, но делайте это осмысленно, чтобы потом не кусать локти из-за последствий – а именно того, что ваш партнер встает на свою защиту или злится.

2. Овладейте навыком «Я-сообщений», чтобы вы могли прибегать к ним, если захотите.

3. Относитесь к «Ты-сообщениям» как к подсказкам о том, где находятся скрытые «Я-сообщения».

«Ты-сообщение» (обвинение) не всегда плохо. На самом деле оно может даже пригодиться. Это «Я-сообщение» в первом приближении, его черновик, к которому добавлено немного острых эмоций. «Ты-сообщение» вроде «Ты законченная эгоистка и безответственная личность» можно расценить как черновик «Я-сообщения»: «Когда ты вчера так поздно пришла домой, я почувствовал, что ничего не значу для тебя».

«Ты-сообщения» не всегда сообщают, в чем проблема, но показывают, что она есть. «Ты-сообщения» свидетельствуют о необходимости поговорить. «Я-сообщения» помогают это сделать.

Нужно стремиться извлечь максимум выгоды из «Ты-сообщений», в то же время не слишком пострадав от их последствий. Иными словами, цель:

• использовать «Ты-сообщения» так, чтобы не ранить друг друга;

• рассматривать «Ты-сообщения» как мостики к «Я-сообщениям», которые позволят глубоко обсудить проблему.

Вот пример разговора, в котором спор Нэнси и Брюса мог бы стать таким мостиком:

Нэнси : Я знаю, что наговорила лишнего. Мне было обидно, и я разозлилась.

Брюс : Я понял: ты злишься, что не знал, что ты обижена.

Нэнси : Ну, скорее обеспокоена, а не обижена.

Брюс : Правда? Из-за чего?

Нэнси : Из-за нас.

Брюс : Согласен, я в последнее время немного молчаливый. Ты это имеешь в виду? Счета действуют мне на нервы, я беспокоюсь, что не зарабатываю достаточно, чтобы покрыть наши расходы.

Короткий разговор демонстрирует, как «Я-сообщения» меняют ситуацию. Брюс сам поднимает тему, которую Нэнси пыталась безуспешно затронуть до этого: о том, что он стал молчаливым.

Правило общения 2: не употребляйте слов «всегда» и «никогда»

Первая фраза Нэнси, «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», содержит еще один элемент, который не одобряют эксперты по мастерству общения: она употребляет слово «никогда».

Загвоздка в том, что «никогда» – преувеличение. На самом деле Нэнси не имеет в виду, что отныне Брюс никогда с ней не разговаривает. Она просто хочет сказать, что они не общаются так же часто, как раньше, и что ей не хватает их бесед. Беда в том, что такое преувеличение вызывает гнев у собеседника.

Другая проблема в том, что ваш натиск становится легко опрокинуть. Все, что требуется от Брюса, – указать на несоответствие, что он и делает. Он говорит «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных». «Никогда» и «всегда» – слишком сильные выражения. Они провоцируют другого человека без нужды. И одновременно представляют собой слабый аргумент, который легко разбить.

Вот почему во избежание риска эксперты по мастерству общения установили правило: избегайте слов «никогда» и «всегда». Но с ним не все просто, как и с остальными правилами общения.

Промахи в общении – не просто ошибки, которые необходимо исправить, они содержат в себе подсказки. Вместо того чтобы призывать вас не нарушать правила общения, я бы предпочел, чтобы вы не боялись их нарушить, а сделав это, использовали ошибки как подсказки. Мы произносим «всегда» или «никогда» не без веской причины. Это способ подчеркнуть важное и выразить разочарование и недовольство. «Никогда» в случае Нэнси помогает выразить:

• фрустрацию, которую вызывает у нее молчание Брюса;

• долго сдерживаемое раздражение (теперь, наконец вырвавшись наружу, оно сметает все на своем пути);

• подчеркнутую эмоциональность, чтобы привлечь внимание Брюса.

Нэнси не пришлось бы прибегать к слову «никогда», если бы она прямо высказала, что у нее на душе. Она не знает, как это сделать, поэтому хорошо уже то, что она может, по крайней мере, заявить об этом таким преувеличенным и косвенным способом.

«Никогда» в устах Нэнси – не просто промах в общении. Это подмена чувств, которые она испытывает, и таким образом – подсказка. Я бы не стал советовать Нэнси не употреблять слово «никогда», а предпочел бы помочь ей осознать и выразить чувства, которые скрываются за ее «никогда». Я бы хотел помочь ей высказать, какой беспомощной и раздраженной она ощущает себя из-за проблемы и как она переживает, когда ей не удается достучаться до Брюса.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «никогда-всегда». Помните, что:

1. «Всегда» и «никогда» все равно будут слетать с языка, даже если сознательно избегать их.

2. Поймав себя на том, что, произнося «всегда» или «никогда», вы имеете дело с человеком во власти фрустрации, и этот человек вы.

3. Скорее всего, ваша фрустрация еще усилится, так как партнер неизбежно отреагирует на ваше «всегда» или «никогда», указав вам на несоответствие.

4. Слова «всегда» и «никогда» свидетельствуют о важных переживаниях, которые мы скрываем, и таким образом могут послужить ключом к разгадке этих переживаний.

Правило общения 3: не перебивайте партнера

Нэнси толком не успевает сказать то, что собиралась. «Ты больше никогда не разговариваешь со мной, – говорит она. – Единственный раз, когда мы…»

Нам не суждено узнать, чем закончится это предложение, потому что Брюс тут же перебивает: «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…»

И мы никогда не узнаем, как собирался закончить предложение Брюс, потому что Нэнси немедленно перебивает в ответ: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Всем известно, как вредно перебивать собеседника:

• вы не даете партнеру высказаться;

• он или она злится;

• из-за этого прекращает слушать вас;

• не давая партнеру закончить мысль, вы можете прийти к ложным выводам о том, что он или она собирались сообщить.

Ясно, почему эксперты по мастерству общения установили правило: не перебивайте партнера. Однако не перебивать – тоже не самая совершенная тактика. Чем больше вы сидите, принуждая себя молча выслушивать несправедливые, как вам кажется, обвинения партнера, тем:

• меньше вы прислушиваетесь к тому, что он или она говорит;

• больше распаляетесь, когда наступает ваша очередь высказаться (к этому времени вы можете оказаться способным только закатить скандал);

• сильнее падаете духом, когда наконец получаете шанс высказаться (к этому времени вы можете не найти в себе сил выдавить из себя хоть слово).

Чем чаще вы перебиваете партнера, тем сильнее его подавляете. Но чем реже вы перебиваете, тем больше подавляете себя.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «не перебивайте партнера»:

1. Перебивайте, если считаете нужным, но учтите риск: ваш собеседник может разозлиться или пасть духом и оказаться не способен выслушать вас.

2. Воздержитесь и не перебивайте партнера, но учтите риск: вы можете разозлиться или пасть духом и будете не способны слушать.

И третья часть правила:

3. Овладейте искусством перебивать не перебивая – то есть научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.

Вот несколько примеров того, как можно перебивать не перебивая:

• «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого. Но продолжай»;

• «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя»;

• «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».

В каждом случае звучит отчетливое возражение – слушатель дает понять, как он или она себя чувствует, – и таким образом ему или ей теперь легче выслушать собеседника до конца. В то же время возражение не провоцирует раздражение и оно достаточно короткое, поэтому говорящий может продолжать речь, не ощущая, что его грубо прервали.

Правило общения 4: перефразируйте партнера

Своим ответом «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных» Брюс нарушает еще одно правило успешной беседы. Он сразу реагирует на только что сказанное Нэнси, вместо того чтобы взять паузу и проявить понимание. Когда партнер пытается рассказать о своих чувствах, эксперты по мастерству общения советуют пересказать его или ее фразу своими словами, чтобы понять, правильно ли вы поняли ее смысл. Например, скажите «Ты говоришь, что… правильно?». Или «Давай проверим, правильно ли я тебя понимаю. Ты говоришь… Все верно?»

Скептик : Вы что, правда верите, что кто-нибудь способен на полном серьезе произносить подобные вещи? Они звучат так неестественно. Если вы хотите, чтобы я освоил эту манеру разговора, вам придется платить мне за каждый урок.

Автор : Конечно, они звучат неестественно, и очень жаль, потому что в данном случае эксперты по мастерству общения пытаются донести очень важную мысль. Одна из главных причин, по которой вспыхивают неразрешимые конфликты, в том, что ни один из партнеров не слышит другого и не придает значения его или ее словам. Брюс тут же опровергает то, что сказала Нэнси: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

И как раз в этот момент пересказ слов партнером мог бы принести пользу. Скажем, если бы Брюс произнес «Ты говоришь, что… правильно?» – это помогло бы ему услышать то, что она сказала, вместо того чтобы с ходу отметать слова жены или не обращать на них внимания. Он не стал бы сразу же переходить к своему мнению. Он бы дал себе время подумать над ее словами. Все его внимание сосредоточилось бы на том, чтобы осознать смысл сказанного женой и дать ей понять, что он ее услышал. И все это к лучшему, даже невзирая на то, что, как говорит скептик, правило пересказа слов партнера кажется мудреным.

Еще больше осложняет дело то, что мы склонны отвергать это правило именно тогда, когда оно пригодилось бы нам больше всего.

Нэнси и Брюс записались на прием к эксперту по мастерству общения, чтобы научиться перефразировать партнера.

Эксперт : Ладно, давайте попробуем еще раз. Но сейчас, Брюс, не забудьте перефразировать. Продолжайте, Нэнси.

Нэнси : Ну что ж, как я уже сказала, я переживаю, что нас ждут еще одни выходные, когда мы не скажем друг другу ни слова. Ты пригласишь своих приятелей смотреть футбол, а я буду чувствовать себя брошенной и злиться.

Брюс : Я понимаю твои чувства, но…

Эксперт : Нет, Брюс. Сказать Нэнси, что вы понимаете ее чувства, – не то же самое, что перефразировать. Как она узнает, что вы ее поняли? Единственный способ, который дает гарантию, – пересказать своими словами.

Брюс : Ладно. ( Поворачивается к Нэнси. ) Ты говоришь, что боишься, что мы не будем разговаривать и я оставлю тебя в одиночестве, променяю на футбол и приятелей, но…

Эксперт : Удостоверьтесь, что все верно.

Брюс : Правильно?

Нэнси : Да.

Эксперт : Хорошо.

Брюсу явно не по душе перефразировать. Он лишь для видимости соглашается выполнить задание. Причина, думается, в том, что ему не терпится перейти к «но» – той части, в которой он может приступить к собственной защите. Ему хочется обороняться, потому что он чувствует себя несправедливо обвиненным, и тут его вполне можно понять. Иными словами, Брюс так расстроен тем, что Нэнси его не понимает, что не желает делать над собой усилие, чтобы понять жену.

Промах в общении, связанный с отказом перефразировать, часто объясняется тем, что нам не хочется соблюдать это правило – мы не склонны признавать чувства партнера, потому что он или она не признает наши. Правило перефразирования исходит из важного открытия: зачастую мы перестаем слушать друг друга, даже не осознавая этого. Мы не до конца понимаем, что временно соскользнули в состояние взаимной вражды.

Правило перефразирования направлено на то, чтобы помочь партнерам в тот момент, когда они, не отдавая себе в этом отчета, перестают слышать друг друга.

Я предлагаю оставить основу, но отбросить само правило. Вот моя исправленная версия правила перефразирования:

1. Помните, как важно слушать партнера, как мгновенно возникают препятствия, когда мы перестаем это делать, и как легко убедить себя в том, что вы слушаете, когда на самом деле это не так.

2. Осознайте, что вы не слушаете, потому что чувствуете, что вас тоже не слушают.

3. Овладейте способом слушать партнера, когда он или она говорит о своих чувствах (как с вниманием относится к его или ее словам), чтобы при желании вы были способны выслушать.

Если вы будете следить за всеми этими деталями, то увидите, что ваши споры с партнером часто возникают совсем не по тем причинам, о которых вы оба думаете. Они – результат того, что и вы, и партнер не ощущаете себя услышанными.

Обнаружив, что партнер чувствует себя таким образом – и именно поэтому он или она не вдумывается в ваши слова, – вы автоматически попробуете сосредоточиться и доказать партнеру, что действительно слушаете его или ее. В качестве доказательства вы повторите только что сказанное партнером, но по-своему, в естественной, а не искусственной манере, которой обучают эксперты по мастерству общения. У вас появится собственный естественный способ перефразировать. Например, вы можете сказать:

• «Мне кажется или я схожу с ума? Ты и правда считаешь, что…»;

• или «Я так старался тебе объяснить… что не заметил, как ты стараешься объяснить мне, что…»;

• или «Я понимаю, ты пытаешься сказать мне… Но я не могу спокойно слушать, потому что это слишком выводит меня из себя»;

• или «Ладно, ты говоришь мне, что… но вот почему я этому не верю»;

• или «Ты говоришь это уже восьмой раз. Повторы сводят меня с ума. Но, может, ты повторяешь, потому что думаешь, что я не услышал, – и, по-хорошему, так и есть, я не слушал».

Правило общения 5: не читайте чужие мысли

Давайте вернемся к изначальному спору Нэнси и Брюса. Брюс отвечает на обвинение жены: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

Нэнси отвечает: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Нэнси только что совершила еще один промах в общении: она попыталась прочесть чужие мысли. Читать чужие мысли – значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.

Чтение чужих мыслей – явная провокация. Утверждения типа «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе, похоже, нравится страдать», «Тебе всегда надо все контролировать» и «Подсознательно ты злишься» способны завести осмысленную беседу в тупик. Никто из нас не любит, когда окружающие строят подобные догадки по поводу наших чувств и намерений.

Например, утверждение «Почему ты так злишься на меня?» может вызвать следующую хорошо знакомую перепалку:

Жена ( читает чужие мысли ): Почему ты так злишься на меня?

Муж : Я не злюсь.

Жена : Нет, злишься.

Муж ( повышая голос ): Говорю же, нет.

Жена ( тоже повышая голос ): Послушай свой голос. Ты говоришь со мной злым голосом.

Муж : Знаешь, вот теперь я зол. Я разозлился, потому что ты настаивала, что я злюсь.

Такой обмен любезностями раздражает и выматывает обоих партнеров. Неудивительно, что эксперты по мастерству общения предложили правило: «Не читайте чужие мысли».

Однако с этим правилом есть загвоздка: чтение чужих мыслей может привести как к поспешным, так и к обоснованным выводам. В последнем случае даже психотерапевты читают чужие мысли. Например, они сообщают клиентам: «Вы кажетесь разгневанным» или «Вы кажетесь подавленным».

Но даже когда чтение чужих мыслей ведет к поспешным выводам – то есть речь о явном промахе в общении, – это не только ошибка, но одновременно и подсказка.

Когда он или она заявляет: «Тебе не нравится никто из моих друзей», возможно, на самом деле имеется в виду: «Я переживаю, что они тебе не нравятся».

Вот что зачастую подразумевает чтение чужих мыслей – тревогу, выраженную в форме постулата. Это страх, который подается под видом факта. Таким образом, фраза «Тебе же скучно до смерти» может означать «Я волнуюсь, что тебе со мной скучно». И заявление жены «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я волнуюсь, что чем-то разозлила тебя. В последнее время я отдалилась от тебя и на твоем месте чувствовала бы злость».

Подобное чтение чужих мыслей – незавершенное утверждение. Вместо того чтобы советовать этой женщине «Не надо читать чужие мысли», я бы предпочел помочь ей закончить утверждение.

Вот моя исправленная версия правила о чтении чужих мыслей:

1. Разберитесь в опасностях, которые таит в себе чтение чужих мыслей, чтобы быть готовым к неожиданному эффекту, а именно к тому, что ваш партнер разозлится или начнет защищаться.

2. Осознайте, что чтение чужих мыслей может представлять собой незаконченное утверждение.

3. Признайте, что в некоторых случаях чтение чужих мыслей служит выражением тревоги или страха в форме постулатов.

Правило общения 6: придерживайтесь одной темы

Между Нэнси и Брюсом уже возникло напряжение, когда они обсуждали маму Нэнси. Заговорив о брате Брюса, а от него перейдя к сестре Нэнси, муж и жена оказались в итоге перед тремя неразрешимыми вопросами, вместо того чтобы сосредоточиться только на одном. Ясно, почему эксперты по мастерству общения предлагают правило «Придерживайтесь одной темы».

Но давайте посмотрим, почему нас тянет отклониться от темы. Причина в том, что, как нам кажется, обсуждаемая в данный момент тема представляет нас в невыгодном свете.

Нэнси чувствует себя в слабой позиции, когда речь заходит о ее матери. Она считает, что Брюс, возможно, прав и ее мама действительно слишком часто их навещает. Поэтому она переводит разговор на другую тему, которая укрепит ее авторитет в споре: вспоминает о брате Брюса. Вряд ли муж станет высказывать недовольство визитами мамы, рассуждает она, если учесть, как часто у них гостит его брат.

Брюс ощущает себя в невыгодном положении, когда они обсуждают визиты его брата. Поэтому он меняет тему (вспоминает о сестре Нэнси), что, по его мнению, усилит его позиции в споре.

Нэнси и Брюс меняют тему не просто потому, что плохо умеют общаться. Они проводят маневры, чтобы занять более выгодную позицию.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «Придерживайтесь одной темы»:

1. Помните, что перескакивание с темы на тему усложняет разговор, вызывает недовольство и усталость партнера и у того пропадает желание вас слушать.

2. Помните, зачем вы это делаете, а именно: (a) чтобы занять более выигрышную позицию в споре с партнером, (б) чтобы уйти от ответа на реплику партнера из страха, что она имеет под собой основания, и (в) чтобы накопить больше доказательств в стремлении (вероятно, напрасном) убедить партнера в вашей правоте.

3. Помните, что ваши усилия убедить партнера тщетны. Вас затянуло в ссору, а в таком положении главное для каждого из вас – опровергнуть то, что говорит оппонент.

Правило общения 7: не припоминайте старые обиды

Выражая недовольство случаем, который произошел десять лет назад – тогда сестра Нэнси приехала на ужин и осталась в их доме на несколько месяцев, – Брюс припоминает старую обиду.

Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, подчеркивают эксперты по мастерству общения, поэтому неразрешенные острые вопросы из прошлого только усугубляют ситуацию.

Тем не менее эксперты не учитывают тот факт, что обиды прошлого часто влияют на настоящее. Мы то и дело вспоминаем минувшие события, когда нам не хватает аргументов, чтобы подкрепить нынешние претензии.

Брюсу кажется, что Нэнси гораздо больше заботят желания других людей, чем его собственные. Но это едва уловимое ощущение, и ему трудно указать на что-то конкретное. По сути, Брюс и сам понимает, что его недовольству не хватает доказательств. Ему приходится отмотать время на десять лет назад – когда Нэнси откликнулась на нужду сестры в ущерб потребностям мужа, – чтобы привести ясный пример того, что он переживает в более легкой форме в данный момент.

Ворошить прошлое – неудачная идея со стороны Брюса. У Нэнси пропадает всякое желание слушать мужа. Но в каком-то смысле ему повезло, потому что он, по крайней мере, получил способ выразить наболевшее.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «Не припоминайте старые обиды»:

1. Помните, что ворошить прошлое – значит провоцировать партнера, после этого он вряд ли захочет вас выслушать.

2. Осознайте, что обращение к прошлому с вашей стороны вызвано критикой партнера и тем, что вы отчаянно нуждаетесь в доказательствах – даже если речь идет о событиях давно минувших дней – для собственной защиты.

3. Поймите, что копание в прошлом может быть связано с важным вопросом, который волнует вас в настоящем, – вы преподносите его в преувеличенной или более ясной форме.

В недовольстве Брюса содержится зерно правды. Нэнси игнорирует слишком много его насущных потребностей. А он не обращает внимания на многие потребности жены.

Правило общения 8: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях

Пререкания Нэнси и Брюса по поводу визита ее сестры демонстрируют еще один промах в общении. Не важно, приезжала ли сестра к ним 15 лет назад или всего лишь десять. Главное, что это было давно. Нэнси и Брюс горячатся из-за пустяка.

Неудивительно поэтому, что эксперты по мастерству общения предлагают правило: «Не застревайте на одном месте, споря о несущественных деталях».

Перепалка Нэнси и Брюса в самом деле выглядит настолько нелепо – так и подмывает сказать «Остановитесь, ведете себя как дети!» – что легко упустить из внимания причину, по которой они так упрямо продолжают спор. Она в том, что в данной ситуации любая, даже незначительная деталь для них – это возможность:

• выступить против того, что обоим видится как нелогичное, возмутительное или провокационное поведение партнера;

• дать отпор в том, что обоим видится как несговорчивость, умничанье или эгоизм партнера;

• выразить взаимное раздражение, накопившееся к данному моменту.

Нэнси и Брюс настолько недовольны друг другом, что ни один не желает признавать хотя бы толику правды в том, что говорит собеседник. В подобном положении незначительных деталей быть не может.

Поэтому вот моя пересмотренная версия правила «Не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях»:

1. Когда вы ловите себя на том, что обсуждаете с партнером «несущественные» детали, осознайте, что спор теперь идет не по существу (если он вообще был таким изначально), а подогревается взаимным накопившимся раздражением.

2. И помните, что, какие бы благие намерения (или желание дать друг другу кредит доверия) ни существовали между вами и партнером до этого, по крайней мере в настоящий момент они испарились.

Правило общения 9: избегайте ярлыков и оскорблений

Нэнси реагирует на претензию Брюса по поводу затянувшегося визита ее сестры: «Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду».

Слова «Ты абсолютно чокнутый» убивают всякую надежду на то, что разговор окажется полезным. Вот почему эксперты по мастерству общения установили правило: «Никаких ярлыков и оскорблений».

Однако я предлагаю взамен совета избегать ярлыков и оскорблений следующее:

1. Помните: давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным, третируемым и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту. Ваш партнер еще больше разозлится и вряд ли будет вас слушать.

2. Помните также, что в такие минуты вы можете не найти душевных сил проанализировать свои слова и вам будет все равно, разозлится ли ваш партнер и будет или не будет вас слушать.

3. Признав, что перешли к оскорблениям, используйте этот факт как подсказку о том, что в данный момент сила испытываемых вами чувств превосходит вашу способность разобраться в них, проанализировать и адекватно высказать их.

Эта способность может подвести нас даже в спокойные минуты. Вот почему мы в такие моменты произносим нечто вроде иносказательных оскорблений. Мы не повышаем голоса и не кажемся раздраженными, но то, что говорим о наших партнерах, не назовешь иначе как оскорблением. Мы употребляем слова вроде «эгоистичная», «нарцисс», «агрессивный», «безответственная», «инфантильный», «зависимая» и «подавляющий».

Правило общения 10: не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии

Брюс так разъярился из-за того, что Нэнси назвала его чокнутым, что у него вырвалось:

Брюс : Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь полчаса ждать тебя ( это случилось 12 дней назад ). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке ( это случилось три дня назад ). Когда…

Раньше Брюс держал все это в себе, потому что щадил Нэнси или не хотел ссориться. Но сейчас он выпалил все это залпом, потому что в данный момент ему плевать на чувства жены и на то, что они поссорятся. Больше всего его заботит, как бы посильнее задеть Нэнси, в отличие от того, что было раньше, когда он, наоборот, беспокоился о том, что его слова произведут слишком большой негативный эффект.

Все мы копим в себе недовольство. Мы занимаемся этим непрерывно и часто бессознательно.

Нас учат быть вежливыми, проявлять уважение и такт. По сути, вежливость, уважение друг к другу и такт – это одиннадцатое правило, которому учат нас эксперты по мастерству общения. Но вежливость, уважение друг к другу и такт требуют от нас держать свое недовольство при себе. А это означает копить недовольство. Рано или поздно гнев прорывается наружу.

Поэтому вот что я предлагаю. Вместо того чтобы рекомендовать Брюсу держать накопившееся раздражение при себе, я бы посоветовал им с Нэнси отнестись к его прорвавшимся наружу претензиям как к подсказкам. Жалуясь, что Нэнси постоянно заставляет его ждать и проявляет больше сочувствия к бездомной собаке, чем к мужу, Брюс, по сути, пытается сказать, что чувствует себя ненужным.

По иронии судьбы Нэнси пытается сказать Брюсу то же самое: что чувствует себя брошенной. Вот откуда ее претензия «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Точно так же, вместо того чтобы рекомендовать не высказывать накопившееся раздражение, я бы посоветовал им с Нэнси проанализировать его претензии, чтобы понять, что они оба чувствуют себя брошенными.

Итак, вот моя исправленная версия правила «Не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии»:

1. Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно.

2. Цените то, что вырвавшееся наружу недовольство выполняет необходимую функцию. Если не высказывать претензии в спонтанном порыве, мы так о них никогда и не узнаем. А донести их до собеседника очень важно, ведь только так появляется шанс их обсудить.

3. Воспринимайте эти выплески претензий как подсказки, указывающие на скрытые эмоции.

 

Два новых правила

Вдобавок к известным правилам общения, которые были описаны выше, я предлагаю два новых: правило восстановления и правило вступления.

Новое правило общения 1: правило восстановления

Как я уже сказал, соблюдать десять классических правил общения в реальной жизни невозможно. Все мы регулярно:

• используем «Ты-сообщения»;

• говорим «всегда» и «никогда»;

• перебиваем собеседника;

• не можем пересказать слова собеседника;

• пытаемся читать чужие мысли;

• меняем тему в середине спора;

• припоминаем обиды из давнего прошлого;

• спорим о несущественных деталях;

• навешиваем оскорбительные ярлыки;

• копим претензии.

Поэтому я рекомендую подготовить себя к тому, что такие промахи будут случаться и нужно употребить все силы на то, чтобы прийти в себя и продолжить общение. Говоря о восстановлении, я подразумеваю умение замечать, когда вы и ваш партнер совершаете эти промахи и как они на вас воздействуют, чтобы позже, когда страсти улягутся, вы оба могли сесть и проанализировать случившееся.

Вот идеальная версия разговора между Нэнси и Брюсом после ссоры.

Нэнси : Бедный мой. Сидел себе, никого не трогал, ни о чем не тревожился – точнее, тревожился немного, – и тут я набрасываюсь на тебя из-за того, что мы не разговариваем (Нэнси признает, что нападала на мужа; она делает это, используя «Я-сообщение»).

Брюс ( отдавая должное мирной инициативе Нэнси, тоже делает шаг навстречу ): Вообще-то ты была права, когда говорила, что я молчу, а если открываю рот, то в основном чтобы пожаловаться на твою маму.

Нэнси и Брюс вступили в положительный цикл общения, в котором каждый признает свой промах в ответ на признание партнера. Во время предыдущей ссоры они находились в негативном цикле, в котором партнеры автоматически нападают или защищаются в ответ на те же действия собеседника.

Нэнси ( признает, что поменяла тему ): Что ж, ты прав в том, что мы слишком часто видимся с ней. Но мне не понравилось, что ты это сказал. Вот почему я сменила тему и сказала, как часто мы общаемся с твоим братом. Это оказалось большой ошибкой, потому что в ответ ты припомнил мне сестру.

Брюс ( признает, что вспомнил старую обиду ): Мне пришлось ради этого вспомнить события пятнадцатилетней давности. Ты должна признать, что с памятью и рассудком у меня все в порядке.

Нэнси ( признает, что навешивала ярлыки ): Конечно, да. Из-за этого я так разозлилась и обиделась, что начала тебя обзывать – точно не лучшая моя черта.

Брюс ( признает, что выплеснул накопившиеся претензии ): А моя не лучшая черта проявилась в том, что я вспомнил всю эту историю с бездомной собакой и моей мигренью. Кстати, это была вовсе не мигрень, а небольшая головная боль.

Нэнси ( использует накопившиеся претензии Брюса как подсказку ): Знаешь, по правде сказать, эти твои слова меня ошеломили. Я тут пытаюсь донести до тебя, что ощущаю себя совсем не нужной, а ты, оказывается, тоже так себя чувствуешь.

Скептик : Дайте-ка я сразу скажу вам, что в жизни не смог бы разговаривать в такой же манере. Я даже не знаю, хочу ли обладать таким умением.

Автор : Конечно, трудно ожидать, что кто-нибудь смог бы так подробно проанализировать случившуюся ссору. Мне просто хотелось привести пример того, как это могло бы выглядеть. В этом обмене репликами Нэнси и Брюс:

• восстанавливают отношения в новом разговоре после совершенных промахов общения, устроив «разбор полетов»;

• используют свои промахи в общении как подсказки, помогающие вскрыть важные вопросы в их отношениях;

• начинают разговор, в котором изначально нуждалась Нэнси и, как выяснилось, Брюс тоже.

Новое правило общения 2: правило вступления

Восстановить отношения партнеры могут после ссоры. «Вступление» может быть сделано еще до ссоры. У Нэнси было смутное чувство, что ее изначальное заявление – «Ты больше никогда со мной не разговариваешь» – вряд ли приведет к чему-то хорошему. Но она сжала зубы и все-таки произнесла эту фразу. Дело могло принять другой оборот, если бы Нэнси, прежде чем сделать это, сказала Брюсу что-нибудь вроде:

• «Я сейчас зла, поэтому вряд ли тебе понравится то, что я скажу, но тем не менее…»;

• «Я уже так долго злюсь из-за этого, что должна высказать, чего бы мне это ни стоило»;

• «Я знаю, что это несправедливо – валить все на тебя, – но…»;

• «Это может прозвучать как критика, хотя я этого не хочу – или, может, хочу, но совсем чуть-чуть».

Смысл подобных предварительных ремарок в том, чтобы собеседнику было легче принять то, что последует за ними. У него будет меньше поводов разозлиться из-за слов партнера, если он будет знать:

• партнеру непросто высказать свои претензии;

• партнер и сам переживает, что его недовольство может спровоцировать гнев;

• партнер, предъявляя претензию, по крайней мере, не до конца уверен в своей правоте;

• претензии предъявляются в преувеличенном виде, потому что партнер долго держал их в себе;

• претензии высказываются нелепым и провокационным способом, потому что партнеру неприятно, что они вообще возникли.

 

Переход от частного к общему

Восстановление и вступление связаны между собой. На примере Джонни Карсона я покажу, каким образом.

Есть комики – и Джонни Карсон из их числа, – чье чувство юмора опирается не только на хорошие шутки, но и на умение спасти лицо после неудачных. Карсон мастерски выходил из трудного положения (когда его шутка, произнесенная в большой аудитории, не имела успеха), и наблюдать за ним в такие минуты даже интереснее, чем просто услышать смешную реплику. Думаю, не будет преувеличением сказать, что значительная часть обаяния Карсона исходила как раз из неудачных острот.

Карсон общается со зрителями на двух уровнях. Первый – уровень содержания. Он рассказывает шутку и ждет, что зрители будут смеяться. Второй – уровень общего обзора, я называю это «взгляд сверху». Он взаимодействует с аудиторией на основе своей шутки, строит догадки, почему зрителям понравится та или иная острота, шутливо угрожает наказанием, если они не будут смеяться, смешно извиняется за особенно дурацкие остроты. По крайней мере, в случае Джонни Карсона важнейший из двух – именно уровень обзора.

Если говорить о примере Джонни Карсона применительно к отношениям пары, я считаю, что уровень обзора – обсуждать стиль общения, когда партнеры становятся наблюдателями собственных отношений, – может стать решением многих проблем в паре.

Именно в этом и состоит цель правил вступления и восстановления: это средства перейти от уровня содержания к уровню обзора.

• В случае вступления мы переходим к уровню обзора непосредственно до беседы. Нэнси делится своими переживаниями, страхами, надеждами или сомнениями о том, что собирается сказать.

• В случае восстановления партнеры переключаются на уровень обзора после обсуждения. Они отстраняются от своего спора и пытаются проанализировать, что случилось.

Восстановление – это вступление, которое происходит в конце. Вступление – это восстановление, которое происходит вначале.

Возможно, хотя и требует усилий, перейти к уровню обзора прямо посередине спора и сделать то, что психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон называют «поставить заплатку». По ходу разговора один из партнеров, Нэнси или Брюс, мог бы сказать что-нибудь вроде:

• «Я слишком злюсь, чтобы спокойно слушать тебя сейчас»;

• «В этом есть смысл, но я слишком взбешен, чтобы признать это».

Или:

• «Я сейчас злюсь, поэтому говорю много лишнего, на самом деле я так не думаю»;

• «Я знаю, мои слова только ухудшают дело, но я так злюсь, что мне сейчас все равно»;

• «Мы испортили себе вечер. Давай хотя бы не будем портить выходные?».

В каждом варианте говорящий делает переход от непосредственно спора к обсуждению самого спора. Эти фразы дают шанс прекратить ссору, все еще находясь в ней. Итак, вот мои рекомендации:

1. Хорошо изучите правила общения; сами не замечая, мы иногда провоцируем партнера, а правила помогут осознать, когда это происходит.

2. Анализируйте свои промахи в общении; они подскажут, какие чувства вы скрываете от самих себя.

3. Тренируйте навык восстанавливать отношения после совершенных промахов в общении, то есть развивайте мастерство перехода на уровень обзора, который позволяет обсудить промахи (и ваши ссоры) в спокойном разговоре.