Лучший способ устранить разногласия – обсудить их так, как я только что показал на примере Джуди и Тома. Парам, у которых это не получается (а общаться в таком стиле непросто), не остается ничего другого, как только стараться по-своему исправить положение. Как правило, они прибегают к временным решениям и зачастую только усугубляют ситуацию.

Вот о чем я хочу поговорить в этом разделе книги: о временных решениях. Они делятся на три основных типа: решения-действия, решения-лозунги и решения-фантазии. Я покажу все три на следующем примере.

Кэти и Берт женаты 25 лет, у них трое взрослых детей. Кэти не знает, как сказать и даже подумать о том, что ее тревожит наметившаяся трещина в их браке. Вот о чем, по идее, ей надо бы спросить Берта:

Кэти : Тебе не кажется, что наша жизнь немного застоялась последнее время? Мне не хватает легкости и веселья, как раньше.

Так как Кэти не может заговорить о своей тревоге (она не привыкла обсуждать такие темы и к тому же опасается, что Берт будет сильно нервничать), то справляется с ней другим способом. Кэти погружается в фантазии. Она с тоской вспоминает дни, когда отношения приносили им обоим радость. Они с Бертом любили ходить на вечеринки, танцевать и не спать далеко за полночь, болтая обо всем на свете и занимаясь любовью.

Поначалу фантазия и правда помогает. На мгновение Кэти переносится в золотую пору их брака, полную страсти и любви. Но воспоминания о том, как хорошо им с Бертом было раньше, лишь острее напоминают, насколько все изменилось. Кэти боится, что уже не испытывает к мужу тех романтических чувств и потому они несчастливы в браке. Подавляя тревогу, Кэти уговаривает себя, что глупо рассчитывать на медовый месяц длиною в жизнь.

Тут Кэти выбрала решение-лозунг. Она употребила знакомое выражение, чтобы внушить самой себе, что повода для беспокойства нет. Затем она прибегает к решению-действию: пытается сподвигнуть Берта на какую-нибудь совместную вылазку, чтобы возродить былые романтические чувства между ними.

Кэти : Давай поедем на озеро, покатаемся на лодке. Что скажешь?

Кэти зачарована сладкой мечтой. Ей кажется, что, оказавшись вдвоем в лодке при луне, они снова наполнят отношения романтикой. Но воображение Берта, напротив, рисует мрачную картину. Он убежден, что катание на лодке обнаружит, как далеки они теперь от романтики.

Он произносит: «Давай обсудим это позже», в надежде, что к тому времени жена забудет о своей затее.

Кэти больше не заговаривает о предложении покататься на лодке, но и не забывает о нем.

В этом диалоге, как в миниатюре, видны подспудные причины напряжения между ними. Берт избегает прямо говорить, что думает (он произносит «Давай обсудим это позже»), Кэти отступает (предпочитает не настаивать на своей идее), то есть оба воспроизводят типичный для себя (а также большинства пар) сценарий взаимодействия. Не выражая прямо свои мысли и чувства и уклоняясь там, где стоит настоять на своем, Кэти и Берт решают одну проблему – им удается избежать изматывающих ссор, от которых они страдали раньше, – но создают новую: оба больше не ощущают прежней страсти, любви и нежности друг к другу.

Вспоминая, как вдохновенно они спорили и дурачились в самом начале отношений, Кэти старается придумать вопросы, которые зарядили бы их прежним воодушевлением. Похоже, нашла! Она спрашивает Берта:

Кэти : Если бы ты мог выбрать, каким животным родиться, кем бы ты стал?

Берт не понимает, что нашло на Кэти. Он послушно включается в игру: «Я бы выбрал козла, потому что можно есть и одновременно подстригать траву на газоне, чем я и собираюсь сейчас заняться, давно пора». И он выходит из дома.

Кэти, все еще пребывая во власти своей навязчивой идеи вернуть романтику в отношения, вспоминает недавно прочитанную статью в журнале – в ней парам рекомендовалось поддерживать сексуальную страсть, соблазняя друг друга неожиданными волнующими поступками. На следующий день, когда Берт приходит домой с работы, Кэти встречает его у двери с улыбкой и… совершенно голой.

Берту кажется, что его поймали в ловушку. Он тоже читал ту статью, поэтому в курсе, что ему полагается прийти в восторг при виде ее наготы и испытать желание заняться сексом прямо в коридоре. Но жесткий пол выглядит не очень-то соблазнительно, так же как и Кэти, не уверенная в себе и дрожащая с головы до ног (в журнале ничего не говорилось насчет жесткого пола и гусиной кожи). К счастью для Берта, в дверь звонит сосед, и Кэти убегает в спальню, чтобы одеться.

Надевая юбку и чувствуя себя по-дурацки, Кэти совсем падает духом: «Я сделала все, как писали в статье, но Берт совсем не возбудился. Наверное, я больше не кажусь ему привлекательной».

Однако она тут же заверяет себя: «Кого я обманываю? С чего ему возбуждаться при виде меня без одежды? Он видит меня голой каждый день на протяжении 25 лет».

Потом она поражается: «Почему я вообще так расстраиваюсь? Я должна быть счастлива тем, что имею. Мы ладим гораздо лучше, чем пары, которых я знаю».

Попытка успокоить тревогу на секунду приносит облегчение. Но быстро сменяется противоположной мыслью: «И все-таки я не хочу повторить ошибку родителей – провести 40 лет вместе, несмотря на то что любовь давно умерла».

Кэти вернулась к тому, с чего начала, – тревога за их с Бертом отношения толкает ее искать выход, но она не знает, что именно предпринять. «Может, я неправильно обо всем этом думаю, – решает она. – Вместо того чтобы пытаться заставить Берта уделить мне больше внимания, возможно, стоит самой проявить о нем больше заботы? Может, он откликнется, если увидит, как дорог мне».

И Кэти начинает усиленно заботиться о Берте. Покупает его любимую еду. Когда он сидит и разбирается с банковскими счетами, приносит ему свежий кофе. Помогает мужу в саду. Просматривает телепрограмму и отмечает время футбольных матчей, чтобы предупредить о них Берта и посмотреть вместе с ним.

Но, похоже, ее усилия остаются без внимания, и тогда Кэти в сердцах бросает затею. Довольно, ее уже тошнит, что приходится заставлять себя смотреть футбол, и работа в саду никогда не вызывала у нее ничего, кроме отвращения. Она хватается за другое решение-лозунг:

Кэти : Нельзя ожидать, что брак удовлетворит все мои потребности. Мне нужно внимательно посмотреть по сторонам.

Решение-лозунг влечет за собой серию решений-действий. Кэти ищет способы обогатить собственную жизнь. Она записывается на курсы японской графики, звонит нескольким старым друзьям и договаривается вместе пообедать. И старается чаще общаться с соседями.

Из всего этого рождается новое решение-фантазия. Один из соседей, разведенный мужчина, давно неровно дышит к Кэти. В отличие от Берта он не воспринимает ее как нечто само собой разумеющееся. Напротив, чрезвычайно предупредителен.

Днем Кэти ловит себя на романтических фантазиях о соседе.

Теперь у нее появилась еще одна проблема. Она не может заставить себя прекратить думать об этом мужчине, поэтому ощущает себя ужасно виноватой. Чтобы избавиться от обуревающих чувств, она принимает решение-лозунг.

Кэти : Мужчины всегда кажутся привлекательнее до того, как начинаешь с ними жить. Мне нужно быть осмотрительной, чтобы не потерять все хорошее, что есть у нас с Бертом, ради мимолетного романа.

Правда, ей трудно вспомнить, что такого хорошего есть у нее с Бертом, и еще труднее отказаться от мысли, что с соседом отношения сложатся лучше. Поэтому она переключается с решения-лозунга, которое удерживает ее от исполнения желания, на другое решение-лозунг, которое толкает его осуществить:

Кэти : Ну же, девочка, живем один раз.

Она надевает свое самое соблазнительное платье и отправляется к дому соседа, когда вокруг никого нет. Однако выясняется, что его тоже нет на месте. Разочарованная, но одновременно с облегчением переводя дух, она переодевается и идет в кино.

Вернувшись, она застает Берта за уборкой гаража – Кэти уже с полгода просила мужа навести там порядок. И он принес ей цветы. Предыдущий план Кэти все-таки сработал. Берт в итоге откликнулся на ее заботу и внимание: совместная работа в саду, просмотр футбольных матчей, свежий кофе и его любимые блюда к столу.

То, что предпринимает Берт в ответ на заботу жены, меняет дело. В Кэти просыпается чувство близости к мужу. В ней зарождается маленькая надежда, что у их семьи есть шанс, по крайней мере на ближайшее время. Она перестает так много думать о своем соседе.

Кэти пришла к следующим решениям-фантазиям:

1. Вспомнила волнующие эпизоды на заре их отношений с Бертом.

2. Пустилась в романтические фантазии о соседе.

Она также пришла к следующим решениям-лозунгам, сказав себе:

1. Нельзя ожидать, что медовый месяц будет длиться вечно.

2. Я не могу рассчитывать, что при виде моей наготы он захочет секса, ведь он видит меня голой каждый день на протяжении 25 лет.

3. Я должна радоваться нашему браку таким, какой он есть.

4. Я не должна повторять ошибку родителей и продолжать жить в несчастливом браке.

5. Вместо того чтобы ожидать внимания от Берта, я сама должна заботиться о нем.

6. Я не могу ожидать, что брак удовлетворит все мои потребности.

7. Мне стоит помнить, что мужчины перестают казаться такими привлекательными, когда начинаешь с ними жить.

8. Живем только раз.

Наконец она принимает следующие решения-действия:

1. Спрашивает Берта, не хочет ли он съездить вместе на озеро покататься на лодке.

2. Спрашивает, каким животным он предпочел бы быть.

3. Встречает Берта на пороге дома совсем без одежды.

4. Проявляет заботу о нем разными способами.

5. Записывается на курсы, созванивается с друзьями, общается с соседями.

6. Делает попытку завести роман на стороне.

Одно из решений-действий сработало, по крайней мере отчасти. Проявляя заботу о Берте, Кэти со временем вдохновила его на ответное внимание. И ощутила себя чуть лучше в отношениях. Однако ее способ заставить Берта проявить заботу оказался недолговечным: она терпеть не могла футбол и работу в саду.

Итак, вот что Кэти, Берт и все мы предпринимаем, когда обвиняющий стиль мышления блокирует нашу способность рассуждать и общаться здраво. Мы приходим к решениям-действиям, решениям-лозунгам и решениям-фантазиям. В этой главе мы подробно рассмотрим решения-действия, в следующей – решения-лозунги, а в части VII поговорим о решениях-фантазиях.

 

В попытке удержать любовь

Давайте разберем самые распространенные типы решений-действий на примере двух связанных между собой проблем: ваше сексуальное притяжение к партнеру ослабело и вы боитесь, что разлюбили его или ее.

Клод внезапно ощущает, что его жена Бет больше не привлекает его физически. Если бы он был способен проанализировать и обсудить свое состояние, то понял бы, что оно вполне закономерно. Это реакция на ссору между ними днем раньше. Однако Клод не может думать или говорить о том, что Бет не возбуждает его, потому что считает, что не должен испытывать подобные чувства. Он убежден, что с ним что-то не так.

И что же предпринимает Клод? Он приходит к решению-действию. Он гонит от себя мысли о своем физическом отвращении, предпринимая шаг, который, по его мнению, решит проблему. Клод просит Бет надеть короткое черное платье с глубоким вырезом.

Бет точно так же расстроена из-за того, что внезапно чувствует сексуальное отвращение к мужу. Если бы она была способна проанализировать и обсудить свои переживания, то поняла бы, что они вызваны их ссорой накануне, а также странным поведением Клода сегодня вечером. Он настаивает, чтобы она надела то дурацкое платье и отправилась с ним в модный ресторан. Окажись Бет в состоянии осознать и высказать наболевшее, она бы поняла, что ее реакция по-своему закономерна. Но Бет не может этого сделать. Она тоже считает, что не должна испытывать подобные чувства.

И что же предпринимает Бет? Она приходит к решению-действию. Она спрашивает Клода, любит ли он ее, в надежде, что заверения мужа возродят ее нежные чувства к нему и уничтожат сомнения в том, что их любовь исчезла.

Дин Делис, психотерапевт из Сан-Диего, приводит список типичных решений-действий, к которым мы прибегаем, когда ловим себя на том, что любовь к партнеру остывает. В попытке добавить партнеру привлекательности мы:

• просим его вести себя и одеваться так, чтобы привлекать, создавать интригу или возбуждать;

• просим его избавиться от привычек и манер, которые нас раздражают;

• стараемся сделать партнера более интересным и умным собеседником, уговаривая его заняться образованием и читать больше книг и газет.

Таким образом мы стараемся подавить страх, что теряем интерес к партнеру. Мы не хотим его терять. Нас охватывает чувство вины. Нас страшит перспектива снова оказаться одинокими и искать новую любовь. Мы задаемся вопросом, не слишком ли многого ждем от своей половины, и внушаем себе, что должны быть благодарны за те отношения, которые имеем. Мы сомневаемся, способны ли вообще поддерживать долгосрочные отношения. И не знаем, как развеять все эти страхи и сомнения. Поэтому мы прибегаем к решениям-действиям.

Между тем наш партнер расстраивается еще сильнее, чем мы. Он или она замечает в нас перемену, но страшится заговорить или даже подумать о ней, поэтому принимает решение-действие, стараясь вернуть нашу любовь:

• начинает, выражаясь термином Делиса, «преувеличенно ухаживать». Стремится произвести на нас впечатление своим интеллектом, остроумием, привлекательностью, сексуальностью, очарованием и личными достижениями. Или, наоборот, становится внимательным слушателем, чтобы мы могли произвести впечатление на него или на нее;

• становится более доступным для нас. Что бы ни пришло нам в голову, партнер старается помочь, присоединиться, продемонстрировать свою теплоту и заботу. Или, наоборот, занимает позицию «вне доступа», доказывая свою независимость, и пытается заинтриговать нас, разыгрывая холодность и провоцируя в нас ревность;

• ищет заверений, спрашивая: «Ты меня любишь?» Или, наоборот, изображает безразличие, стараясь не жаловаться, не обращаться с просьбами и не искать у нас утешения, а также не показывать обиду или ревность.

Скептик : Этот список меня нервирует. Я и сам не раз обращался к большинству перечисленных решений.

Автор : Ничего удивительного, почти все мы делаем то же самое. И по крайней мере отчасти эти решения могут сработать, хотя чаще всего они оказываются крайне неудачными:

• желая произвести впечатление на партнера, мы обычно выглядим по-хамски самодовольными;

• стремясь ублажить партнера, удовлетворить каждую его или ее прихоть, мы становимся скучными;

• разыгрывая недоступность, мы часто выставляем себя в глупом свете и только показываем, как на самом деле легко нас завоевать;

• прочтя несколько книг, вряд ли можно стать интересным собеседником.

 

Успешное решение-действие

Мы все обращаемся к решениям-действиям. По сути, советы, которые мы даем друг другу и самим себе, – это и есть решения-действия. Женщины, которые хотят вернуть страсть в свой брак или волнуются, что муж теряет к ним интерес, читают в книгах по самосовершенствованию, что нужно быть более загадочной и непредсказуемой. Жене не советуют обсуждать с мужем свою тревогу. Вместо этого ее призывают действовать.

Я и сам часто принимаю решения-действия, и временами они оказываются успешными. С трудностями в отношениях не так-то просто справиться, поэтому годится любое средство, которое дает преимущество. Проблема в том, что решения-действия часто не срабатывают и даже приносят вред.

Тем не менее вот развернутый пример, когда решение-действие сработало.

Глория пытается уговорить себя, что ее совсем не раздражает, что муж Джордж не помогает по дому. Она боится выглядеть в его глазах сварливой (заповедь 15) и настырной (заповедь 13). И, невзирая на то что в наши дни все чаще говорят о мужьях, которые берут на себя половину домашних обязанностей, она считает, что ждать от мужчины активной помощи по дому нереально (заповедь 18).

Итак, вместо того чтобы прямо высказать Джорджу свое недовольство, Глория уговаривает себя сдержаться. Взамен она обращается к мужу с простой просьбой – вынести мусор. Это традиционно мужская обязанность, поэтому она считает, что муж не будет возражать, хотя это всего лишь малая толика той помощи, которую она от него ждет.

Просьба Глории – пример решения-действия, способ избежать претензий, одновременно запуская перемену, которая поможет устранить недовольство. Она надеется, что раздражение из-за того, что приходится одной тащить на себе дом, утихнет, если муж вынесет мусор.

И решение-действие в случае Глории срабатывает, по крайней мере частично. Джордж откликается на ее просьбу и практически тотчас выбрасывает мусор. Он делает это весело, по пути заключив жену в страстные объятия. Мало того, он не просто выбрасывает мусор, но заодно меняет пластиковые мешки в мусорных корзинах и делает кое-что еще: тщательно моет мусорное ведро. А потом, вместо того чтобы продолжать смотреть телевизор, наводит порядок в их чековой книжке.

Глории хотелось получить доказательство, что она не единственная занимается домашней работой. И она его получила. Доказательство серьезное, ведь Джордж очень ответственно подошел к ее просьбе. А его веселое настроение убедило ее, что жена вовсе не кажется ему ворчуньей. Спонтанное объятие мужа заставило ее почувствовать, что он рядом в их общем деле. А то, что муж выключил телевизор и занялся чековой книжкой, напомнило ей, что Джордж по-своему вносит лепту в домашние дела. И это важный вклад с его стороны, потому что Глория ненавидит приводить в порядок счета.

Выходит, проблема разрешилась, и им даже не пришлось ее обсуждать. Но разрешилась ли? К удивлению Глории, ее продолжает преследовать раздражение. Да, она больше не чувствует себя один на один с домашней работой, но при этом не уверена, что через несколько дней на нее не нахлынет прежнее одиночество. Джордж выбросил мусор, но ему не пришло в голову самому сделать это; инициативу по-прежнему приходится проявлять ей. После всего сказанного и сделанного она продолжает одна нести ответственность за все домашние дела.

Но в тот момент ее настроение улучшилось, и она отмела сомнения, сказав себе, что не стоит придираться к мужу.

 

Залог любви

Обращаясь к Джорджу с просьбой вынести мусор, Глория желает получить доказательство того, чего действительно жаждет, а именно его полного участия в домашних обязанностях. Она надеется, что этот жест с его стороны поможет ей заглушить обиду и отчуждение из-за отсутствия помощи по дому.

Просить наших партнеров оказать нам знаки внимания – распространенный тип решения-действия. В каком-то смысле вся наша совместная жизнь – поиск доказательств любви, которые нас окрыляют. У каждого из нас в отношениях есть тайные желания и чувства, которые немыслимо выразить вслух и не получается даже толком обдумать. Чтобы справиться с этими не до конца осознанными переживаниями, мы стремимся получить доказательства любви.

Дженнифер не знает, как сказать своему мужу Алану о том, что ее мучает: ее преследует чувство, что он давно перестал дорожить ею. Они оба не привыкли думать на такие темы и обсуждать их. Дженнифер просто считает, что не вправе жаловаться по этому поводу. Поэтому вместо размышлений или разговоров она неожиданно ловит себя на мысли, что ей хочется, чтобы Алан подарил ей букет цветов. Как и многие из нас, она выражает свое желание в форме обвинения: «Почему ты никогда не даришь мне цветов?»

Дженнифер надеется, что, если Алан своим поступком, а именно покупкой цветов, докажет свою любовь, это возродит былую страсть, которую они испытывали в начале отношений, и она почувствует, что по-настоящему дорога ему.

Так и происходит. Два дня спустя Алан послушно приносит домой дюжину роз. И сердце Дженнифер тает. Она чувствует себя любимой. Ей представляется, что никто и никогда еще не получал такого красивого букета. Блаженство не омрачает тот факт, что муж купил цветы в супермаркете и вовсе не из любви, а чтобы Дженнифер больше не ворчала на него.

Скептик : Вообще да, женщины вечно жалуются, что мужья недостаточно показывают им свою любовь; во всяком случае, моя жена жалуется. Знаки внимания для них – самое важное.

Автор : Для мужчин тоже, просто с ними это не так очевидно. Алан считает глупым капризом то, что Дженнифер придает такое значение цветам, хотя идет ей навстречу, чтобы сохранить мир. Но он не считает глупостью, чтобы Дженнифер каждый вечер готовила ему ужин, когда он приходит с работы. Алан думает, что ему нужен ужин, потому что он проголодался. Он не отдает себе отчета, что подспудная причина в том, что ужин, приготовленный руками жены, заставляет его чувствовать себя любимым, доказывая, что Дженнифер действительно заботится о нем и ей нравится ухаживать за ним.

Ужин для Алана – такой же знак внимания, как цветы для Дженнифер. Если сердце Дженнифер бьется быстрее при виде цветов от мужа, то Алан тает при виде аппетитного ужина. И порадовать его так же легко, как Дженнифер. Она не лучший повар на свете. Но так же, как Дженнифер считает букет роз от мужа самым красивым на свете, Алан убежден, что стряпня жены достойна лучших ресторанов города.

Готовый ужин – не единственный знак внимания, которого ждет Алан. Ему приятно, когда Дженнифер соглашается посмотреть вместе футбольный матч вечером в понедельник. Тогда он чувствует, что жена по-настоящему любит его и у них прекрасные отношения.

Секс – еще одно важное доказательство любви для Алана. Он уверен, что всегда хочет секса с Дженнифер, потому что у него такой темперамент. Он не задумывается, что дело в его чувствах к жене. Дженнифер тоже так считает. И это отталкивает ее. Алан и правда всегда готов к сексу. Но на самом деле он всегда готов получить доказательство, что дорог Дженнифер и она рада их близости. Секс для Алана – такой же знак внимания, как цветы для Дженнифер.

 

Переключиться на хорошее

Доказательства любви, которые мгновенно поднимают нам настроениe, могут быть разными.

• Одни приходят в восторг, когда им дарят цветы. Другим это безразлично или заставляет почувствовать себя нелюбимыми, потому что они подозревают, что даритель пытается искупить какую-то вину. Или они замечают, что один цветок завял, и спрашивают себя, не был ли букет куплен по дешевке, потому что, похоже, он недельной свежести.

• Одним нравится, когда им делают комплименты. Они радуются целый день, вспоминая о похвале. Другие, получив тот же комплимент от того же человека, остаются совершенно равнодушными. Или задаются вопросом, чего от них на самом деле хотят.

• Одни чувствуют себя польщенными, когда кто-то хочет заняться с ними сексом. Они чувствуют, что желанны, и это поднимает их самооценку. Другие падают духом, потому что ощущают себя низведенными до уровня сексуальных объектов.

• Одни женщины приходят в восторг, когда мужья выносят мусор. Они вдруг чувствуют невероятную близость с ними. Для других женщин это напоминание о массе других обязанностей, которые их мужья не выполняют.

Если мы хотим, чтобы знаки внимания со стороны наших партнеров поднимали нам настроение, мы должны воодушевлять их оказывать нам эти знаки внимания. Некоторым достаточно всего лишь намека. Они счастливы, если партнер:

• преподносит им увядший одуванчик с соседнего газона;

• замечает новую стрижку и даже необязательно говорит, что она хороша;

• сидит рядом и читает во время первой четверти футбольного матча по телевизору;

• после трех напоминаний с постным лицом выносит мусор.

Другим требуется, чтобы партнер приложил больше усилий. Две недели спустя после того, как Джордж вынес мусор, а затем стал наводить порядок в чековой книжке, на Глорию снова накатило раздражение из-за того, что приходится одной выполнять домашнюю работу. Она опять просит мужа вынести мусор, но на этот раз Джордж, увлеченный чтением, решает отложить выполнение ее просьбы на потом.

«Я как будто взбесилась, – признавалась Глория подруге на следующий день. – Сказала ему: "Оторви свой зад от дивана и сейчас же вынеси мусор". Он ответил, что сам решает, когда вынести мусор, и чтобы я перестала его контролировать. Он прав. Я все время всеми командую».

Вот что не удается осознать Глории и Джорджу:

• Вспышка гнева у Глории кажется по-детски несдержанной, но за ней кроется объяснимое чувство взрослого человека – недовольство тем, что приходится выполнять все домашние обязанности в одиночку. Она и сама мечтает почаще позволить себе роскошь посидеть с книгой или перед телевизором. Вероятно, так бы и было, возьми Джордж на себя свою половину работы по дому.

• Глория не готова идти на компромисс и требует, чтобы Джордж немедленно вынес мусор, потому что до этого много раз шла на компромиссы. Она просит мужа лишь о малой толике того, чего по-настоящему хочет. Тот факт, что он не торопится выполнить даже такую малость, закономерно выводит ее из себя.

• Глории необходимо контролировать, чтобы муж выносил мусор, потому что она не чувствует себя уверенной в их отношениях.

Большая часть того, что происходит между партнерами, сводится к решениям-действиям. Мы добиваемся от партнеров, чтобы они оказывали нам знаки внимания и тем самым помогали нам чувствовать себя любимыми. Вынос мусора может стать таким знаком внимания. Или цветы. Знаки внимания – это валюта отношений.

Антропологи утверждают, что содержимое мусора может многое рассказать о людях. Думаю, что наша манера выносить мусор тоже имеет значение.

 

Решения-лозунги, как и два других типа временных решений, – способ избавиться от проблем, о которых мы не можем думать или говорить. Однако, в отличие от решений-действий и решений-фантазий, решения-лозунги создают иллюзию размышлений. Но по сути они являются скорее самоагитацией, нежели поиском выхода. Таким образом мы стремимся взять под контроль нежелательные мысли и чувства:

1. Уговариваем себя принять их (то есть внушаем себе, что они абсолютно естественны).

2. Или уговариваем себя забыть о них (то есть еще более рьяно убеждаем себя, что у нас не должно быть таких мыслей и чувств).

В следующем примере героиня использует решение-действие, а затем, когда оно не срабатывает, выбирает решение-лозунг: уговаривает себя забыть о своей тревоге.

Женщина расстроена тем, что больше не испытывает физического влечения к мужу. Она приходит в такой ужас от мысли о возможном крушении их брака, что не способна толком ни говорить, ни даже думать об этом. Она прибегает к решению-действию: старается уговорить мужа вести себя так, чтобы ее сексуальный интерес к нему вновь проснулся. Она просит его одеваться более стильно.

Он покупает себе несколько новых вещей, но это не помогает, и тогда она обращается к решению-лозунгу. Она внушает себе, что «страсть со временем охладевает», поэтому не стоит слишком переживать из-за того, что романтические чувства к мужу померкли.

В данном случае героиня опирается на широко распространенное мнение, чтобы решить проблему. Но, по сути, она не анализирует ситуацию, то есть не стремится беспристрастно разобраться, почему ее любовь к мужу ослабела. Взамен она уговаривает себя, настаивая, что причин для беспокойства нет. Она занимается самоагитацией.

А вот другая история. Жена пробует применить решение-действие, а затем использует оба варианта решения-лозунга: сначала уговаривает себя забыть о своих претензиях, а потом убеждается в их правомерности. Как и Глория, она расстроена тем, что муж недостаточно участвует в домашних делах.

1. Решение-действие: сначала она убеждает мужа доказать ей свою любовь, каждый вечер убирая со стола после ужина. Она надеется, что если он согласится, то бремя ответственности за ведение дома не будет так сильно давить на нее. Муж действительно берет на себя уборку со стола, но каждый раз, когда она наблюдает его за этим занятием, ее раздражение только усиливается, потому что на ум приходят все остальные обязанности, которые по-прежнему лежат на ней.

2. Решение-лозунг: стремясь избавиться от внутреннего напряжения, она уговаривает себя, что домашняя работа испокон веков считалась женской. Да, но старые времена давно миновали, поэтому эта стратегия тоже не срабатывает. Она по-прежнему не может подавить раздражение.

3. Тогда она обращается к противоположному решению-лозунгу. Пытаясь обосновать свое недовольство, то есть доказать самой себе, что имеет на него право, она вспоминает о том, что нынче в моде мужья, которые берут на себя половину домашних обязанностей. Она говорит мужу: «Брак – это договор 50 на 50. Я только что пропылесосила 50 процентов ковра. Вот пылесос, тебя ждет твоя часть работы».

По большей части наше сознание занято тем, что мы уговариваем себя принять или отбросить чувства, которые испытываем в данный момент.

 

Самоагитация вместо самоанализа

Откуда берутся мнения, которые мы используем в решениях-лозунгах? Они рождаются в нашей общей культурной среде, а именно из народной мудрости, философствований на кухне, уличных разговоров, популярной психологии, обмена опытом в общественных раздевалках и т. д. Ниже пример того, как мы черпаем эти мнения и идеи из разных источников.

Уолт чувствует себя не в своей тарелке, потому что испытывает влечение к Энджи, жене своего лучшего друга. Он считает это предательством по отношению к собственной жене Норе и своему другу. Пытаясь выкинуть мысли об Энджи из головы, он повторяет себе: «Хорошо там, где нас нет». Знакомая пословица помогает ему внушить себе, что его влечение к Энджи – всего лишь иллюзия.

Но пару минут спустя Уолт ловит себя на том, что снова думает об Энджи, и на этот раз он пытается смириться с этим. Он опирается на широко распространенное мнение и говорит себе: «Мужчины от природы полигамны. Мое влечение к Энджи не означает, что я плохой человек. Оно всего лишь говорит о том, что я мужчина».

Утешительный эффект самоагитации длится недолго, потому что тот факт, что все мужчины склонны изменять своим женам, приводит Уолта к мысли, что все мужчины морально нечистоплотные, включая его самого. Тогда он предпринимает еще одну попытку избавиться от своих чувств. Обращаясь к идее, почерпнутой в популярной психологии, он говорит себе: «Мне нужны постоянные гармоничные отношения, а не просто мимолетный роман». Но эта мысль тоже не очень-то утешает, потому что Уолт далеко не уверен, что его отношения с женой действительно гармоничны. И ему приходит мысль, что если уж хочется постоянных отношений, то можно с таким же успехом иметь их с Энджи.

Тут он вспоминает советы, которые мужчины часто дают друг другу, переодеваясь в спортивных раздевалках, и начинает винить во всем женщину, о которой мечтает. Уолту кажется, что она заигрывает с ним. «У нее нет и сотой доли хороших качеств, которые есть у моей жены. Да, она выглядит сексуальной, но в постели наверняка холодна как лед». Однако, наблюдая манящую походку Энджи, он с трудом верит сам себе.

На минуту он бросает попытки избавиться от сексуальных фантазий и взамен преисполняется гневом на жену. «Если бы она была погорячее, я бы не сходил с ума по таким женщинам, как Энджи».

Вероятно, Уолту кажется, что он обдумывает проблему. Но «думать» – значит стремиться разобраться в том, что происходит. Вместо этого Уолт использует лозунг за лозунгом, чтобы умерить тревогу.

 

Одобренные обществом претензии

Что мы делаем, когда у нас появляются чувства, желания или претензии, которые, по нашему мнению, мы не вправе иметь и обсуждать?

Макс страдает, потому что ему кажется, что его жена Лиз пренебрегает им. Он не понимает, почему чувствует, что жена не обращает на него должного внимания. По правде говоря, он даже не осознает, что испытывает это чувство. Никто из мужчин в его семье никогда не думал и не говорил о подобных вещах. Макса никто не учил, как распознавать чувство обделенности.

Вот почему Максу по-настоящему трудно: он неожиданно столкнулся с переживаниями, которым не знает названия. Он пользуется тем, что Лиз пришла домой на несколько минут позже, чтобы найти оправдание своему недовольству.

Макс ( обвинительным тоном ): Почему ты всегда так сильно опаздываешь?

Макс не способен сказать: «Я чувствую, что ты мной пренебрегаешь». Но он может спросить: «Почему ты всегда так сильно опаздываешь?» Такого рода претензии считаются нормой в нашем обществе (и в семье Макса). Опаздывать – дурной тон. Если кто-то опаздывает, правомерно сделать ему замечание. Опоздание Лиз дает Максу разрешенный обществом повод выразить чувство, что им пренебрегают.

Пусть недовольство Макса одобрено обществом, но в данном случае претензия звучит довольно глупо. Лиз не имеет привычки опаздывать. На самом деле она практически всегда приходит вовремя. Если кто и опаздывает, то это Макс. Лиз не может понять, почему муж так злится на нее. И ей это не нравится.

Лиз : Неправда , что я все время опаздываю. Если бы тебе пришло в голову спросить меня, я бы объяснила, почему задержалась сегодня вечером. Я стояла в очереди на рынке, чтобы купить нам филе лосося на ужин.

Макс не знает, что ответить. Если недовольство опозданием Лиз было попыткой с его стороны осознать и обсудить чувство, что жена им пренебрегает, то она с треском провалилась. Как может он считать обоснованными свои претензии, что Лиз им пренебрегает, если она пошла против своих привычек, чтобы приготовить его любимое блюдо?

Теперь, в идеале, у Макса есть способ спасти положение – признать правоту Лиз.

Макс ( со вздохом ): Это правда, что ты почти никогда не опаздываешь. А я чувствую себя полным идиотом. Пока я тут страдал, что жена совсем обо мне забыла, ты стояла в длиннющей очереди после работы, только чтобы меня порадовать.

Скептик ( обращаясь к автору ): С трудом представляю, чтобы Макс сказал что-нибудь в этом роде.

Автор : Да, и очень жаль, потому что тогда Лиз смогла бы ему ответить:

Лиз : По правде говоря, я действительно стала уделять тебе меньше внимания. На самом деле мы оба пренебрегаем друг другом, все из-за наших сумасшедших графиков работы. Лосось был попыткой наладить отношения – сделать для тебя что-то особенное.

Макс и Лиз смогли бы использовать его недовольство опозданием жены как приглашение к разговору о том, что происходит между ними.

 

Традиционные жалобы мужей и жен

Но Лиз с Максом не готовы к такому разговору. В реальности они вообще едва обмениваются парой слов. Макс продолжает искать повод для недовольства. За столом он говорит Лиз, что она пересушила рыбу. Макс намекает, что, передержав рыбу в духовке, жена показала, что ей нет никакого дела до мужа.

Но его намек слишком глубоко запрятан. Даже сам Макс не догадывается, что имеет в виду. Жаловаться, что жена пережарила рыбу, которую она старалась раздобыть специально для вас, кажется проявлением черной неблагодарности.

После ужина Макс поднимается наверх переодеться и придирается к Лиз, что она положила его носки в отделение для нижнего белья. Это замечание – еще один неудачный способ выразить чувство, что им пренебрегают.

И снова нападки Макса необоснованны. Он вспоминает, что Лиз вообще не обязана была убирать его носки. Ведь они договорились, что следить за бельем – его домашняя обязанность.

Эти нападки – решения-лозунги. Макс опирается на броские клише, принятые в нашем обществе, чтобы оправдать свои чувства и претензии. Они позволяют ему донести до Лиз чувство, которое у него не получается осознать, обосновать и выразить: что он ощущает себя брошенным и забытым.

Именно такие претензии традиционно высказывают мужья. Это лозунги, за которые мужья – и даже многие из тех, кто считает себя современно мыслящими людьми, – цепляются, когда им трудно найти оправдание своим желаниям и чувствам. Подобного рода критика позволяет им считать себя хозяевами положения, чьи замечания объективны и обладают непререкаемой, практически Богом данной истиной. Большинство мужей с трудом могут выдавить из себя: «Я чувствую себя брошенным и забытым» или «Мне кажется, ты меня больше не любишь». Но им легко сделать жене замечание, что она опоздала, еда пережарена, носки лежат не в том ящике.

Жены, в свою очередь, располагают своим набором традиционных претензий, которые помогают им отстоять свою правоту.

Мужьям нечем ответить на бьющие наповал претензии, которые найдутся у многих жен:

• «Ты меня больше не любишь»;

• «Ты не умеешь быть нежным».

Существует также список универсальных претензий, которые и мужья, и жены охотно предъявляют друг другу:

• «Ты совсем перестал выходить со мной куда-нибудь»;

• «Почему все должно крутиться вокруг твоей персоны?»;

• «Тебе всегда надо сказать последнее слово»;

• «Вечно ты всеми командуешь»;

• «Ты вечно недоволен».

Общепринятые претензии мужей и жен друг к другу восходят к стереотипным представлениям о мужчинах и женщинах. Когда мы сомневаемся, как поступить, многие ищут опору в этих клише, так как они освящены веками и звучат солидно в качестве аргументов защиты против оппонента. Эти претензии предъявляют даже те, кто в них не особенно верит.

Макс и сам не рад, что недоволен лососем и местонахождением носков. Ему не нравится, как он выглядит в собственных глазах – старомодный диктатор-муж. Но у него нет другого способа справиться с чувством покинутости, которое он испытывает. И, как поступают многие из нас, когда не находят слов, чтобы выразить свои переживания, Макс обращается к проверенным временем средствам.

 

Война полов наоборот

Согласно классическому сценарию, муж приходит домой и включает компьютер. Жена, соскучившись за день, жалуется, что он не хочет поговорить с ней. Муж отвечает, что устал и ему необходимо немного покоя и тишины. Подобный конфликт бывает непросто разрешить.

Ничуть не легче, если это муж ощущает себя покинутым, а жена хочет немного покоя и тишины. Например, он приходит домой, полный желания активно провести вечер, а жене хочется побыть одной после бурного дня с маленькими детьми. Или, наоборот, жена возвращается домой, утомленная работой. Многие мужья не в состоянии сказать, что чувствуют себя забытыми и им не хватает внимания. Так как традиционные претензии мужей в данном случае не помогают, мужья заимствуют жалобы из арсенала жен.

После ужина Макс моет посуду, а потом идет в гостиную, собираясь посмотреть детективный сериал. Он ждет, что Лиз к нему присоединится, но она остается в столовой, чтобы наверстать упущенное с отчетом по работе. Макс и так весь вечер чувствовал себя покинутым, а теперь – вдвойне.

Если бы на его месте была Лиз, она, вероятно, смогла бы поделиться своими чувствами. Как я уже отмечал, в силу воспитания женщинам легче говорить на подобные темы, хотя даже им приходится непросто. Но Макс в этом деле абсолютно беспомощен. Поэтому он ищет подходящий повод покритиковать жену, не роняя собственного достоинства.

Макс ( обращается к жене из гостиной ): Чем там заняты дети? Ты за ними приглядываешь?

Максу нелегко признаться, что, по его мнению, Лиз им пренебрегает, но ничего не стоит намекнуть на то, что она не обращает внимания на детей. Лиз не понимает, что нашло на мужа, да и он сам тоже. Дети спокойно играют в своей комнате и смеются. Тогда Макс быстро наносит удар с другой стороны:

Макс : Знаешь, твоя проблема в том, что ты не умеешь расслабиться.

Это распространенная во многих парах жалоба. У нее нет мужской или женской «окраски», поэтому ее на равных используют оба партнера. На этот раз реплика ближе к делу, чем предыдущая. Чувствуя, что он на верном пути, Макс делает еще один шаг:

Макс : И вообще, ты типичный трудоголик.

Это общепринятая претензия жен. Правда, теперь ее все чаще спокойно используют и мужья. Макс продолжает:

Макс : Ты жить не можешь без своей работы.

Это еще одна традиционная жалоба, которую часто можно услышать от жен. Мужчинам обычно стыдно такое говорить, по крайней мере в привычном виде, с продолжением фразы: «Ты жить не можешь без своей работы, она для тебя важнее, чем я». Опустив последнюю часть, «Она для тебя важнее, чем я», Макс, произнося эту жалобу, не чувствует себя «тряпкой».

Лиз реагирует на традиционно женские претензии Макса традиционно мужским:

Лиз : Какой же ты зануда! Было бы здорово, если бы ты поддержал мою работу, вместо того чтобы портить мне нервы. Я ведь ради нас стараюсь, если ты не в курсе.

Вдогонку Лиз посылает традиционную критику жен из разряда тяжелой артиллерии:

Лиз : Признай же наконец – тебе нужна мать, а не жена. У меня ощущение, будто ты еще один ребенок, о котором я должна заботиться.

Почему Макс и Лиз выбрали именно эти обвинения, чтобы бросить друг другу? Они выбрали их, потому что они одобрены обществом. Любой сочтет их бесспорными. Никому бы не пришло в голову ответить «А что плохого в том, чтобы быть занудой?», «А что плохого, если я нуждаюсь в матери больше, чем в жене?», «Разве это преступление – быть трудоголиком?».

И все мы немедленно приходим к выводу, что брошенные обвинения правдивы, даже если на скамье подсудимых – мы сами. Как женщине ответить на обвинение в том, что она «нерадивая мать»? Как мужчине защититься от нападок «Тебе нужна мать, а не жена»? Сталкиваясь с обвинениями в подобных грехах, мы стараемся защититься, но втайне беспокоимся, что обвинители правы.

Макс перебирает в памяти свои прошлые романы, ища доказательств, что он и вправду всегда видел в возлюбленных мать, и, разумеется, находит. Когда мы анализируем прошлое в поисках подобных «крючков», тревога застилает нам глаза. Вообще-то Макс привык думать, что у него складывались в основном хорошие, здоровые отношения с женщинами. Но теперь, как назло, в голову лезут только воспоминания о том, как его подруги кормили или утешали его в тяжелые минуты.

Точно так же Лиз с беспокойством спрашивает себя, есть ли справедливость в словах о том, что она нерадивая мать, и склоняется к тому, что да. Конечно, ей трудно не поддаться этому обвинению: родители мгновенно чувствуют себя виноватыми, услышав, что недостаточно заботятся о детях.

Вред традиционных претензий в том, что они слишком глубоко нас ранят. Они уничтожают собеседника, заставляют его занять оборону и не дают ему возможности мыслить здраво.

На первый взгляд, подобные замечания звучат очень веско, но в реальности они не имеют особого смысла. Они не выражают того, что вы действительно хотите сказать. Максу не удается донести до жены мысль, что он чувствует себя покинутым. А у Лиз не получается сказать, что ей обидны обвинения Макса.

Но решения-лозунги одновременно открывают двери новых возможностей. Практически все, что говорил Макс, служит подсказкой к тому, что он чувствует себя покинутым:

• «Почему ты всегда опаздываешь?»;

• «Ты пересушила лосося»;

• «Ты положила мои носки в ящик с нижним бельем»;

• «Ты не заботишься о детях»;

• «Ты не умеешь расслабиться»;

• «Ты трудоголик»;

• «Ты жить не можешь без своей работы».

И практически все, что произнесла Лиз, свидетельствовало о том, что она считает себя без вины виноватой и нуждается в поддержке, а не в критике:

• «Какой же ты зануда»;

• «Я работаю допоздна на благо семьи»;

• «Тебе нужна мать, а не жена»;

• «Ты будто еще один ребенок, о котором я должна заботиться».

В идеале партнеры должны быть способны применить свои решения-лозунги не только как решения, но также как подсказки.

В этой и предыдущей главах я попытался показать, как сильно решения-действия и решения-лозунги влияют на наше мышление и поведение.

• Мы прибегаем к решениям-действиям и решениям-лозунгам, чтобы найти выход из положения, которое кажется нам безнадежным. (Жена не знает, как подавить недовольство тем, что приходится выполнять домашнюю работу в одиночку; она приходит к решению-действию: просит мужа вынести мусор. Затем у нее появляется решение-лозунг: она пытается уговорить себя, что не испытывает недовольства, напоминая себе общепринятое мнение: «Дом – это женская обязанность».)

• Мы ждем от наших партнеров доказательств любви, чтобы воспрянуть духом. (Жена надеется, что будет меньше раздражаться на мужа, если он вынесет мусор.)

• Мы обращаемся к принятым в обществе стереотипам, чтобы уговорить себя принять или отвергнуть наши чувства, желания и претензии. (Жена опирается на мнение «Брак – это договор пятьдесят на пятьдесят», чтобы убедить себя, что она вправе критиковать мужа, который недостаточно помогает по дому.)

• Мы прибегаем к подобным решениям-действиям, лозунгам и требуем знаков внимания и доказательств любви, потому что не можем принять наши чувства, а следовательно, не способны думать и говорить о них. (Жена не осознает, что ее раздражение само по себе имеет право на существование, то есть что ее обида важна – и заслуживает обсуждения между ней и мужем – просто в силу того, что она у нее возникла.)

• Внутренний обвинитель не дает нам думать и говорить о наших переживаниях. (Жена считает, что не имеет права на негативные эмоции, так как верит, что они – свидетельство ее «дурного характера», а именно ее «потребности контролировать», «предрасположенности к занудству» и «тенденции делать из мухи слона».)

Вот так мы устроены. И огромное преимущество получают те, кто способен осмыслить и признать это. Это преимущество заключается в том, что полезно знать следующее:

• наши партнеры непрерывно пытаются разобраться в своих чувствах и именно поэтому иногда заявляют странные вещи;

• наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами;

• мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами.

Эти сведения помогут нам:

• не принимать просьбы о знаках внимания и лозунги слишком близко к сердцу (в конце концов, это всего лишь лозунги и знаки внимания);

• принимать эти просьбы о знаках внимания и лозунги близко к сердцу (партнеры могут использовать их как подсказки, помогающие вскрыть важные, часто подспудные проблемы в отношениях).