Как я уже сказал, настоящее испытание для пары – это ссоры и избегание конфликтов. Но есть еще две, не менее важные проблемы в отношениях:

• преследование и отдаление;

• уход в фантазии и призыв к реальности.

Ссоры и избегание конфликтов, преследование и отдаление, а также уход в фантазии и призыв к реальности встречаются в парах с такой частотой, что заслуживают определения «профессиональные риски совместной жизни». Мало кому удается их избежать. Разница заключается только в уровне ущерба, который наносят создаваемые проблемы отношениям партнеров. Эти три модели поведения настолько распространены и имеют такое сильное влияние на наши отношения, что я бы внес исправление в клятвы супружеской верности, которыми обмениваются у алтаря жених и невеста: «Берешь ли ты, Джозеф (Карен), эту женщину (этого мужчину) в законные жены (мужья), чтобы быть с ним (с ней) в радости и горе, в болезни и здравии и пройти вместе неизбежные периоды ссор и избегания конфликтов, преследования и отдаления, ухода в фантазии и призыва к реальности?»

Термин «преследование и отдаление» был придуман Томасом Фогарти, известным семейным психотерапевтом из Нью-Йорка. В двух словах, его суть такова.

В модели поведения «преследование и отдаление» один из партнеров, «преследователь», стремится к еще более тесному сближению, хочет проводить как можно больше времени вместе, вместе заниматься делами, жаждет разговоров, нежности, секса, в то время как другой партнер, «равнодушный», стремится проводить все больше времени отдельно и отстаивает право на свою частную жизнь и уединение.

Эта модель отношений обладает свойствами самоусиления и самовоспроизводства. Чем яростнее наступает «преследователь», тем более загнанным чувствует себя его партнер и тем быстрее зреет в нем или в ней потребность отдалиться. Чем сильнее потребность в отчуждении у «равнодушного» партнера, тем более покинутым чувствует себя «преследователь» и тем упорнее он стремится продолжать преследование.

Разногласия на почве преследования-отдаления трудно разрешить, так же как непросто разорвать замкнутый круг «ссора – избегание конфликта». По сути, проблемы, возникающие в отношениях «преследователя» и «равнодушного», зачастую становятся причинами ссор в циклах «ссора – избегание конфликта». В такого рода ссорах:

• «преследователь» обвиняет «равнодушного» в том, что он избегает общения, отдаляется, замыкается в себе, разлюбил, не хочет связывать себя обязательствами, боится близости и стремится доминировать в отношениях;

• «равнодушный» партнер осуждает «преследователя» за то, что он «липнет», придирается, выдвигает слишком много требований и стремится доминировать в отношениях.

Думаю, вы узнаете себя в следующем развернутом примере, ведь почти каждая пара переживает ту или иную версию сценария преследования и отдаления. Пола и Джей женаты, обоим около 30 лет. Пола официантка, а Джей, который зарабатывает на жизнь уроками тенниса, перешел на неполный рабочий день, чтобы возобновить учебу. Джей не может понять, почему Пола ведет себя так странно. Он размышляет:

Джей : Я вернулся к учебе ради нас, после найду хорошо оплачиваемую работу, и мы сможем создать семью. Но вместо помощи я получаю от нее сплошную головную боль. Она ревнует меня, когда я посвящаю время занятиям. Даже на работе находит предлог и звонит мне по сто раз на дню. Ей всегда нужно быть в центре моего внимания, но даже этого ей мало, все равно дуется и злится. Я специально заранее планирую пикники и другие события, чтобы ее порадовать. Невероятно, но именно в это время ей хочется затеять очередную ссору. Даже если речь о пустяковой размолвке, она всегда готова спорить до изнеможения. Проблемы разрешились бы сами собой, если бы она так много не болтала о них.

Пола считает, что источник неприятностей – Джей. Она размышляет:

Пола : Джей утверждает, что ему надо делать домашние задания, но на самом деле это просто предлог. Он бросал меня одну еще до того, как решил возобновить учебу. Теперь все просто стало еще хуже. Думаю, он не хочет проводить со мной время, вот и все. Конечно, раз в сто лет мы выбираемся куда-нибудь вместе, но в основном он предпочитает в свободную минуту поиграть в баскетбол или сходить выпить пива с друзьями. За неделю он мне и двух слов не сказал. Как только я пытаюсь выяснить отношения, он мчится вон из дома. И у нас уже месяц не было секса. Эта история стара как мир. Я буду поддерживать его, пока он не закончит учебу, а потом он найдет новую подружку и будет так же игнорировать ее, как меня.

Пола – «преследователь». Джей отдаляется от нее, она чувствует себя покинутой и психологически давит на него. Джей – «равнодушный» партнер. Он реагирует на психологическое давление Полы тем, что начинает избегать ее.

Отчасти дело в разнице их характеров:

• всю свою жизнь Пола решала проблемы методом участия (то есть вступала в контакт с окружающими и искала поддержки);

• всю свою жизнь Джей решал проблемы методом отстранения (то есть держал подробности при себе и отправлялся на долгие одинокие прогулки, чтобы хорошенько обдумать задачу).

Трудности Пола и Джея вызваны несовпадением характеров.

Скептик : Мне кажется, вы упускаете главное. Они сошлись как раз из-за несовпадения характеров. Наверняка они с самого начала хотели, чтобы их союз потерпел неудачу, по крайней мере бессознательно. Зачем еще вступать в брак с кем-то, кто настолько очевидно тебе не подходит?

Автор : Это объяснение в знакомом стиле «вы сами хотели, чтобы так вышло». Вы утверждаете, что Пол и Джей поженились на почве своих проблем. Альтернативная точка зрения, которой придерживаюсь я, заключается в том, что Пол и Джей решили быть вместе, невзирая на эти проблемы. То, что им нравилось друг в друге, перевесило неприятные черты партнера.

Разумеется, недостатки обоих партнеров во многих случаях представляют собой оборотную сторону их достоинств, которые и притягивают двоих друг к другу. В каком-то смысле отношения – это, по сути, стремление устранить побочные эффекты того, что в первую очередь привлекает нас в любимом человеке.

• Пола покорила Джея тем, что умеет выражать свои чувства и находить общий язык с другими людьми. Одна из целей их союза – которая поможет Поле и Джею достичь гармонии в отношениях – в том, чтобы Джей выработал способ обращения с неприятными для себя аспектами этих черт характера жены. Умение легко вступать в контакт с окружающими и экспрессивность могут выглядеть привлекательно или отталкивать, и очевидно, что нашему партнеру нравится быть рядом с нами в первом случае и не нравится во втором.

• Пола, в свою очередь, очарована самообладанием Джея и его независимостью, тем, как он полагается на собственные силы. Еще одна цель их союза – которая поможет Поле и Джею достичь гармонии в отношениях – в том, чтобы Пола выработала для себя способ обращения с некоторыми проявлениями самообладания и независимости мужа, не нравящимися ей.

В отличие от Полы и Джея, которые убеждены, что партнер не хочет приложить усилия, чтобы попытаться найти выход из сложившейся ситуации, я считаю, что они только и делают, что ищут выход. И в этом проблема: средства, к которым прибегает эта пара, чтобы наладить отношения, только ухудшают дело.

Главным образом, Пола и Джей делают вид, что проблемы не существует. Каждый вечер Джей на цыпочках крадется в спальню, чтобы посидеть за учебниками, в надежде, что Пола не обратит внимания на его отсутствие. Он переживает, что она затаит на него обиду, так как он проводит слишком много времени за учебой и слишком мало – с ней. Разумеется, Пола замечает, как он крадется из комнаты, словно она ему не жена, а страшный враг.

Ирония в том, что если бы Пола была уверена в любви Джея к ней, то не переживала бы из-за его учебы – или, по крайней мере, не расстраивалась бы так сильно. Она бы спокойнее занялась своими делами: взяла книгу, которую давно хотела прочесть, поболтала бы с друзьями по телефону или поискала что-нибудь интересное в интернете. Но при виде того, как Джей ускользает от нее в спальню, у Полы холодеет сердце, и ничто из перечисленного даже не приходит ей в голову. Она тоскливо слоняется по квартире, ожидая, когда муж закончит заниматься.

• Усилия, которые предпринял Джей, чтобы его занятия не расстроили Полу, только сильнее ее расстроили.

• Попытка Джея не бросать Полу заставляет ее чувствовать себя брошенной.

И вот каша, которую заварили партнеры, начинает закипать. Чувствуя, что Джей уже воспринимает ее как тяжкую ношу, Пола делает вид, что не заметила, как он проскользнул в спальню. И пытается скрыть, что просто убивает время в ожидании, пока он выйдет и заговорит с ней.

Джей, конечно же, замечает ее обман, и у него возникает ощущение, что на него давят. Его бесит, как она ходит из угла в угол, готовая наскочить на него со своими разговорами, как только он появится на пороге спальни. Теперь она представляется ему вечно ноющей, невротической женщиной, готовой обвинить его в том, что он бросает ее (конечно же, Джей увидел все эти неприятные черты у Полы потому, что объясняет себе поведение жены по модели «Недостатки характера»). К тому времени как он выходит из спальни поздно вечером, он уже не хочет быть с ней. Джей звонит другу и приглашает его выпить вместе пива.

Подобные эпизоды отравляют любовь. Джей считает, что постоянно подводит Полу и что он не муж, а наказание. Ему приносит облегчение мысль, что можно побыть вдали от нее, хотя он чувствует себя слишком виноватым, чтобы признать это, даже перед самим собой. Возвращаясь с учебы, он надеется, что жены не будет дома и ему не придется проводить с ней время. Даже секс превратился в обязанность. Когда-то Джей не мог заставить себя оторваться от Полы. Сейчас у него почти не возникает желания прикоснуться к жене.

Вся эта грустная цепочка событий усиливает эмоциональную зависимость Полы и стремление к независимости Джея. Из женщины, которая могла бы с удовольствием провести время одна, Пола превращается в женщину, которая поглощена лишь одной мыслью – любит ли ее Джей. А Джей, вместо того чтобы испытывать к любимой жене интерес, отдаляется от нее, и даже несколько минут наедине с ней становятся ему в тягость. Если бы все происходило на раннем этапе их отношений, до того как один из партнеров стал преследовать, а другой отдаляться, Джей наверняка сказал бы Поле что-нибудь, что убедило бы ее, что она ему очень нужна.

Джей : Что-то мне не хочется сегодня заниматься. В школе произошла одна неприятность. Но я должен посидеть за учебниками хотя бы пару часов. А после сходим куда-нибудь выпить пива – это будет моей наградой, – и я расскажу тебе, что случилось.

Пола мучается оттого, что не слышит от мужа подобных слов. А Джей страдает, потому что не может заставить себя сказать их жене. Он чувствует эмоциональную опустошенность, но не осознает этого. Пола, которая должна была бы быть его опорой и источником вдохновения перед лицом испытаний, сама стала его главным испытанием.

 

Попытка Полы найти выход

Пола пытается преодолеть свое ощущение недоступности Джея и тревогу, что она «слишком зависима», доказав самой себе, что она самостоятельная личность. Она отправляется в кино с подругой и записывается на курсы по обучению гончарному мастерству.

Но фильм оказывается о безответной любви и лишний раз напоминает Поле ее собственную жизнь. А класс по гончарному мастерству кажется полным тоскливых одиноких людей, они неуклюже возятся с глиной, и все это угнетает Полу. Как часто бывает, стремление доказать независимость оборачивается тем, что Пола приходит домой, чувствуя себя еще более нуждающейся в муже.

Вдобавок ее ждет еще одно разочарование. Втайне Пола надеялась, что Джей встревожится из-за ее отсутствия и будет по ней скучать. Муж не расспрашивает ее о том, как она провела время без него, – если он и испытывает какие-либо чувства, то это, похоже, облегчение. Расстроенная тем, что ее план не сработал, Пола отбрасывает притворство и прямо заявляет Джею, что он должен уделять ей больше внимания.

Пола : Ты даже не заметил, что меня не было дома весь вечер. Тебе никогда нет дела до меня и до того, что могло бы меня порадовать. Уже и не вспомню, когда ты последний раз дарил мне цветы. Это было так давно, что цветы еще не появились на планете. Тебе пришлось дарить мне папоротник.

Итак, попытка Полы проявить независимость и самодостаточность кончилась тем, что она бросила мужу эти претензии и показала себя зависимой и требовательной. А Джей слишком расстроился, чтобы оценить ее шутку насчет папоротников.

 

Попытка Джея найти выход

Позже Джей тоже предпринимает попытку наладить отношения. Горькие слова Полы давят на него, и он решает устроить для жены пикник, чтобы дать ей то, в чем она, по его представлениям, нуждается. Он закупает продукты, готовит яйца по ее любимому рецепту, приносит ей цветы и папоротник и везет на пикник в тот самый парк, куда они отправились на свое первое свидание.

План Джея с треском проваливается. Для Полы очевидно, что муж делает все на автомате, он предпочел бы сейчас заниматься, поэтому праздник ее не особенно радует. Кроме того, у нее сейчас нет настроения для пикника. Все же она старается делать вид, что довольна, чтобы отблагодарить мужа за его усилия и не расстроить его. Но ясно, что затея не доставила ей радости, так же как и Джею.

У Джея упало сердце, когда он понял, что пикник совсем не обрадовал Полу. Он совершил над собой огромное усилие, чтобы доставить ей удовольствие, поэтому ее прохладная реакция вот-вот заставит его взорваться. Когда она замечает, что он забыл дома горчицу, Джей больше не в силах терпеть:

Джей : Я так старался ради тебя – покупал продукты, готовил, и все, что я слышу в ответ: «Где горчица?»

Пола : Ха-ха, что ты говоришь, старался. На самом деле ты вообще не хотел все это устраивать, разве не так? Ну и прекрасно. В следующий раз можешь не беспокоиться.

Джей : Да мне и в этот раз не надо было беспокоиться. Дома мы оба чувствовали бы себя гораздо лучше, я мог бы взяться за учебники, а ты наслаждаться горчицей, там ее вдоволь.

Попытка Джея проявить любовь и заботу кончилась спором, в котором нет ни капли любви. Следующие десять минут оба мысленно подают на развод.

• Мысли Полы: «Мне не следовало выходить за него. Надо было слушать маму, которая говорила, что в море всегда полно рыбы. Джей – сардина, каких миллион. Ему плевать на меня. Наша затея с браком – посмешище. Учебники – вот его семья. Думает только о себе. А я ненавижу себя за то, что так цепляюсь за него. Он будит во мне все худшее».

• Мысли Джея: «Жениться на Деве – хуже не придумаешь. Она просто-напросто невротик. Что бы я ни делал, она все равно будет недовольна. А мне не нужны претензии, мне нужна поддержка. Не стоило мне порывать с Вики. Но ведь ее я тоже не смог сделать счастливой. Возможно, я слишком большой эгоист, чтобы быть хорошим мужем».

Остаток дня оба ходят мрачные, и ни Поле, ни Джею не удается толком выспаться ночью. Но за завтраком на следующее утро Джей ведет себя так, как будто ничего не случилось. Он привычно болтает об интересных новостях, которые вычитал в газете. Пола радуется, что кризис миновал, и тоже ведет себя как ни в чем не бывало.

 

Проблема – взаимное недопонимание?

Тренер по навыкам общения сразу заметил бы, что Пола и Джей по-настоящему ни разу не разговаривали друг с другом. В день пикника оба долго старались не испортить друг другу настроение, чтобы затея с вылазкой на природу удалась. Затем последовали:

• короткая перепалка о горчице;

• десятиминутные размышления, в которых оба обдумывали развод;

• сердитое молчание во второй половине дня;

• бессонная ночь;

• внезапное возвращение к «нормальной» жизни.

Больше всего Пола и Джей нуждаются в том, сказал бы тренер по навыкам общения, чтобы сесть рядом и обсудить произошедшее.

Тренер : Давайте представим, какой разговор мог бы состояться между вами на следующее утро после пикника, если бы вы решили обсудить то, что случилось. Кто начал бы первым?

Пола : Думаю, пришлось бы мне. Мне всегда приходится первой проявлять инициативу. И я бы задала тот же вопрос, что и тогда на пикнике ( поворачиваясь к Джею ): зачем ты пригласил меня на пикник, если сам не хотел ехать?

Джей : Я хотел – до той минуты, как ты сделала мне замечание насчет горчицы.

Пола : В этом все дело. Ты вечно из-за всего расстраиваешься. Ты как капризное дитя. Помнишь, когда мы были в Мексике, ты тоже…

Джей : Ты никогда ничего не забываешь. Бога ради, мы были в Мексике четыре года назад.

Пола : Наше первое совместное путешествие – и ты о нем забыл? Это было меньше трех лет назад и…

Джей : Мы ездили в Мексику после свадьбы моего брата.

Пола : Неправда! Это было три года назад. После того как я получила новую работу.

Джей : Ты заблуждаешься, и даже не представляешь как.

Пола : Ну конечно, я заблуждаюсь. Кто же еще, если не я?

Не прошло и двух минут, а Пола и Джей нарушили практически все правила общения, о которых рассказывает эта книга.

Тренер : Думаю, нам стоит выработать несколько главных принципов общения.

Далее я привожу их в кратком виде. Тренер не давал сразу все эти правила, он знакомил с ними Полу и Джея постепенно, в течение нескольких сессий.

1. Не задавайте вопросов, начинающихся с «почему» или «зачем». Вопрос «Зачем ты предложил пикник, если на самом деле не хотел ехать?» звучит осуждающе. А критика тут не поможет.

2. Перефразируйте только что сказанное партнером, чтобы он или она поняли, что вы их действительно услышали. Не говорите «Я хотел поехать», скажите «Как я понимаю, ты решила, что я не хочу ехать».

3. Постарайтесь придерживаться одной темы. Все пошло насмарку, когда вы переключились с пикника на Мексику. Не застревайте на том, что не относится к делу. Не важно, сколько лет назад вы были в Мексике, три или четыре.

4. Не давайте уничижительных определений и не навешивайте ярлыков. Сказанное о Джее «капризное дитя» никак не помогло делу, только разозлило его.

5. Избегайте «Ты-сообщений». Утверждения типа «Ты вечно из-за всего расстраиваешься» – это обвинения. Взамен говорите о своих чувствах.

6. Не произносите слов «всегда» и «никогда». Эти преувеличения только провоцируют собеседника.

7. Не перебивайте. Дайте партнеру закончить то, что он или она говорит.

Трудно представить, что Пола и Джей смогут применить эти правила в общении, ведь они кипят от гнева. Но они пытаются.

Пола ( старается говорить о своих чувствах без обвинений и краем глаза следит за тренером, чтобы понять, правильно ли она делает ): Мне неприятно, что я сказала вчера на пикнике. Я расстроилась, потому что думала, что на самом деле ты не хотел проводить со мной время.

Джей ( делает глубокий вдох и добросовестно пересказывает слова Полы ): Ты говоришь, что расстроилась из-за своих слов и что ты думала, что я не хочу быть с тобой. Я ценю, что ты это сказала. Мне тоже стыдно за некоторые свои фразы на пикнике. Но дело не в том, что я не хотел быть с тобой. Просто я был разочарован, так как ты не обрадовалась тому, что, как я думал, доставит тебе удовольствие.

Пола ( с очевидным усилием и снова бросая быстрый, исподтишка, взгляд на тренера, пытается перефразировать слова Джея ): Ты говоришь, ты был разочарован тем, что я не получила удовольствие от пикника. Я и сама не знаю почему. По какой-то причине вылазки на природу меня никогда особенно не вдохновляют.

Тренер ( произносит слова с нажимом, потому что уверен, что обнаружил критически важную неполадку в общении этой пары ): Джей, ты попытался прочесть мысли Полы. Вместо того чтобы спросить, не хочет ли она сходить на пикник, ты с ходу решил, что да. Отсюда проблема. Мы никогда не можем знать, чего на самом деле хочет другой человек. В следующий раз, Джей, когда будешь планировать что-нибудь, спроси Полу, чего бы ей хотелось. Кстати, в качестве практики, почему бы вам двоим не запланировать что-нибудь прямо сейчас.

Джей ( про себя клянется, что больше никогда не будет пытаться угадать желания Полы ): Ладно. ( Обращаясь к Поле. ) Чем бы ты хотела заняться ты в субботу?

Пола ( кажется неуверенной ): Я не знаю. ( Длительная пауза. ) Может быть, было бы неплохо сходить на пляж.

Джей ( быстро ): Ладно, мы пойдем на пляж.

Пола и Джей делают еще одну попытку наладить отношения. И она превращается в злосчастный пикник № 2. Еще до того как они успевают доехать до пляжа, Пола понимает, что Джей на самом деле хотел бы сейчас быть дома и заниматься, и у нее опускаются руки. Джей, заметив, что она сникла, злится. И когда Пола не бросается с энтузиазмом купаться, между ними снова вспыхивает «ссора из-за горчицы».

Джей ( старается представить, что посоветовал бы ему сказать тренер, но затем, махнув рукой на свои усилия, выпаливает ): Мы колесили невесть сколько, чтобы ты могла попасть на пляж, а теперь даже не хочешь лезть в эту чертову воду?

Так как идея с пляжем принадлежала ей, Пола не чувствует себя вправе, как на пикнике, пожаловаться на то, что на самом деле муж не хотел сюда ехать, и в этом все дело. Ей приходится прибегать к более примитивным доводам:

Пола ( забыв все, чему учил ее тренер ): Что-то я не вижу нигде знака, который приказывал мне лезть в эту чертову воду. Я приехала сюда отдохнуть. Может быть, я захочу искупаться позже, а может, и не захочу.

Чтобы извлечь пользу из разговоров, Поле и Джею необходимо усвоить важную информацию, касающуюся их отношений.

• Им нужно знать, что они страдают тяжелой формой проблемы, от которой в той или иной степени страдают все пары, – проблемой преследования-отдаления.

• Им нужно знать, что особенно трудной эта проблема для пар является потому, что почти каждая попытка решить ее только увеличивает разрыв.

• Им нужно знать, что Джей периодически планирует выходы вместе «из чувства долга», а Пола время от времени предпринимает попытки стать «независимой».

• Им нужно знать, почему их усилия идут прахом. Старания Джея сделать так, чтобы Пола не чувствовала себя покинутой, только усиливают в ней это ощущение, а старания Полы психологически не давить на Джея приводят к тому, что она давит на мужа еще сильнее.

• Им нужно знать, что у Джея тоже есть свои потребности и ожидания в отношениях, но они заглушаются его тревогой о том, что он не удовлетворяет потребности Полы.

Даже если бы они владели этой информацией, есть риск, что они не смогли бы ею воспользоваться.

• Пола слишком боится показаться «зависимой, ноющей женщиной», поэтому предпринимает попытки укрепить свою «независимость» – и терпит неудачу.

• Джей чувствует себя очень виноватым в том, что не удовлетворяет потребности Полы, поэтому предпринимает попытки доставить ей удовольствие, чтобы компенсировать ее чувство покинутости, – и терпит неудачу. Это неизбежно ведет к тому, что он на какое-то время бросает любые попытки наладить отношения, живет своей жизнью и пытается не думать обо всем этом.

Скептик : Вы нарисовали довольно безрадостную картину, Дэн. В этом суть – вы считаете, что проблема слишком сложна и Поле с Джеем никогда не разрешить ее?

Автор : Вообще-то есть несколько принципов, которые могут им помочь. Я расскажу о них в следующей главе.

 

Конфликты в паре, когда один преследует, а другой отдаляется, непросто разрешить, так как оба партнера не могут смириться с тем, что оказались в таких ролях. «Преследователи» ненавидят себя за то, что преследуют отдаляющихся партнеров, а последние ненавидят себя за то, что отдаляются. Каждый считает себя неполноценной личностью, которая нашла себе точно такого же неполноценного спутника жизни.

• «Преследователи» падают духом, рисуя себя в воображении «зависимыми», «требовательными» и «вечно ноющими». Как правило, они на протяжении многих лет страдают от критики окружающих (и самокритики) на эту тему. Вдобавок они часто ассоциируют подобные черты с одним из родителей, на которого, по крайней мере в этом отношении, не хотят быть похожими.

• «Равнодушные» обычно переживают все то же самое, разница лишь в определениях, от которых они страдают, – «замкнутый», «безучастный» и «боится близости».

Проблема преследования и отдаления в отношениях дает простор для стиля мышления, объясняющего конфликты недостатками характера, и именно поэтому ее так тяжело устранить. Пара сталкивается с почти непреодолимым искушением истолковать трудности в общении неприятными чертами характера, партнера или своими собственными.

Сами того не ведая, Пола и Джей награждают друг друга уничижительными характеристиками (обвиняя себя или партнера в «зависимости», «требовательности» или «страхе близости») и тем самым отрезают себе путь к разумному подходу. Они убеждены, что размышлять или говорить больше не о чем; необходимо всего лишь прекратить быть требовательным, или избегать близости, или делать что-либо другое, в чем тебя обвиняют.

 

Отбросить обвинения

Если Пола и Джей хотят преодолеть свой конфликт «преследователя» и «равнодушного», им необходимо обдумать сложившуюся ситуацию, не обвиняя ни себя самих, ни друг друга. Им нужно знать, что:

1. Они столкнулись с серьезной разновидностью «вируса», который в той или иной степени знаком каждой паре. Помня об этом, Пола и Джей смогут освободиться от мысли, что они – единственные на свете, кто переживает подобные трудности.

2. Устранить эту проблему сложно не только потому, что у них не получается измениться. Пола не может просто взять и перестать преследовать, а Джей не в состоянии просто взять и перестать отдаляться.

3. «Вирус» коварен тем, что практически каждая попытка освободиться от него лишь усугубляет ситуацию. Пола тратит все силы на то, чтобы удержаться от преследования (и это часть проблемы), а Джей предпринимает бесполезные, дающие прямо противоположные результаты попытки не отдаляться от жены.

4. Дело в том, что они оказались в ловушке – перед ними возникла мучительная дилемма, – а вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти навстречу друг другу, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении подчинять и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг о друге.

5. У Полы есть причина преследовать (муж все время оставляет ее одну), а у Джея – отдаляться (жена психологически давит на него).

6. Обоим не удается донести до партнера важные мысли и чувства. Пола права, когда говорит, что им необходимо найти способ выяснить отношения, а Джей прав в том, что попытки сделать это обычно приводят к неприятным обоим ссорам.

7. Единственный способ избежать преследования и отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что нереально. Пытаясь достучаться до любимого человека, «преследователь» чаще всего прибегает к критике, чем вынуждает «равнодушного» отдаляться.

8. Преследование и отдаление усиливает разницу в настроении партнеров. Изначально Джей испытывает желание, пусть и не самое страстное, делать то, о чем мечтает Пола: разговаривать, быть нежным и заниматься сексом. Но чем больше неодобрения он ощущает со стороны Полы в связи с тем, что не делает этого, тем меньше ему всего этого хочется.

9. Не только «преследователь» чувствует себя лишенным любви и заботы. То же самое происходит с «равнодушным» партнером, просто он или она не подозревает об этом. Поле не хватает мужа, который был бы рад проводить с ней время, а Джей подсознательно тоскует о жене, с которой ему хотелось бы быть наедине.

10. Попытки каждого из партнеров справиться со своей проблемой самостоятельно ухудшают состояние другого. Пола стремится избавиться от чувства обделенности тем, что психологически давит на мужа, а Джей пытается сбросить психологическое напряжение, оставляя жену в одиночестве.

11. Отчасти соотношение преследования и отдаления в паре зависит от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.

Далее я подробно разбираю каждый из 11 пунктов (если вы не хотите вникать в детали, переходите сразу к концу главы, где дан пример разговора пары, которой удалось усвоить все 11 фактов и научиться успешно общаться).

Факт 1 : партнеры в конфликте «преследователь» – «равнодушный» страдают от очень распространенной проблемы супружеских пар.

Пола и Джей уверены, что благополучные пары не знают подобных проблем. Им кажется, что между ними происходит нечто ужасное и никто, кроме них, не мог бы оказаться в таком положении. У них отлегло бы от сердца, если бы они осознали, что преследование и отдаление – типичные побочные эффекты совместной жизни. Каждая пара страдает от них в той или иной степени, а у них просто оказался особенно тяжелый случай. Воспринимая преследование и отдаление как проблему, свойственную многим парам, а не как недостатки характера, партнеры легче справятся с ней.

Факт 2 : «преследователь» не может прекратить преследовать, а «равнодушный» – отдаляться.

Главный совет, который обычно дают парам, оказавшимся в конфликте преследования-отдаления, – перестаньте делать то, что вы делаете. «Преследователям» рекомендуется:

• уважать потребность партнера в личном пространстве;

• проводить больше времени самостоятельно;

• быть немного более «холодными» в общении;

• вести себя более обособленно и привыкнуть проводить время в разлуке;

• не стремиться рассказать партнеру обо всем;

• прекратить давить, ныть, требовать и контролировать;

• стать чуть менее доступными для партнера.

Другими словами, прекратить преследовать. Следуя этой логике, как только партнер-«преследователь» прекращает гоняться за «равнодушным», последний чувствует облегчение, и ему или ей больше нет смысла отдаляться.

Этот совет плох тем, что прекратить преследование не так-то просто. Да, Пола может заставить себя не возмущаться вслух тем, что Джей не проявляет к ней нежности и заботы, но отказаться мечтать о внимании с его стороны выше ее сил. И Джей, зная, что жена по-прежнему жаждет именно этого, хотя и перестала требовать на словах, будет продолжать жить в напряжении.

Вот почему игра в недоступность редко приносит плоды. Ваш партнер понимает, что вы играете и что на самом деле все так же легкодоступны. Изображать равнодушие полезно (партнер, скорее всего, действительно начнет за вами «бегать») лишь в том случае, если вы больше не станете играть – то есть потеряете к бывшему возлюбленному или возлюбленной всякий интерес и больше не будете переживать, бегает он за вами или нет. Но тогда, разумеется, уже поздно восстанавливать отношения, потому что вам они уже не нужны.

Точно так же, как «преследователи», «равнодушные» не могут просто так отказаться от своего поведения. У них нет другого способа справиться с психологическим давлением и неодобрением, которые они ощущают со стороны партнера.

Если партнеры понимают, что оказались перед сложным препятствием и дело вовсе не в том, что они оба упрямо оказываются меняться, им легче проявить симпатию по отношению к себе и друг другу и тем самым найти выход.

Факт 3 : «преследователь» прикладывает титанические усилия, чтобы не преследовать партнера, а «равнодушный» тратит массу энергии на то, чтобы не отдаляться, но у обоих это слабо получается.

Еще одна причина того, что совет «перестаньте бегать за партнером» не работает, заключается в том, что «преследователь» и так пытается остановиться и тем самым создает еще больше проблем.

Когда Пола представляет себя со стороны – жалкая зависимая женщина, «хвостиком» бегающая за мужем, выпрашивая крохи внимания, – все у нее внутри переворачивается от отвращения. Она кипит ненавистью к себе из-за того, что оказалась в таком положении. Вот почему Пола прикладывает усилия к тому, чтобы выходить в свет и заниматься чем-нибудь без участия мужа. Но это не приносит облегчения, потому что, доказывая свою независимость – например, записавшись на курсы гончарного ремесла или сходив в кино с подругой, – она получает прямо противоположный результат и чувствует себя еще более одинокой без Джея.

Есть еще кое-что, вызывающее у Полы острый приступ ненависти к себе. Она не хочет, чтобы Джей или кто-то из окружающих считали ее человеком, который вечно жалуется на недостаток внимания. Поэтому она старается не жаловаться и не предъявлять претензии. Но это тоже не помогает, потому что, подавляя недовольство, она в итоге не выдерживает и выплескивает всю накопившуюся злость и обиду сразу и тем самым только убеждает Джея в том, что она всегда так думала, просто скрывала свои мысли.

И вот что еще ненавидит в себе Пола: ей не хочется быть женой, которая постоянно пытается изменить мужа. Поэтому она стремится принимать Джея таким, какой он есть. Но у нее не получается, потому что со временем требования измениться по отношению к мужу накапливаются и вырываются наружу в преувеличенном виде.

В то время как Пола (партнер-«преследователь») прилагает все силы к тому, чтобы остановиться, Джей («равнодушный» партнер) старается не отдаляться. Он испытывает отвращение, когда представляет себя холодным, безучастным мужем, который постоянно отказывает жене в любви и внимании. Поэтому он старается делать над собой усилие и проявлять больше заинтересованности и участия. Но это неравный бой, и он быстро падает духом. Потребность в защите собственных границ вскоре дает о себе знать. Когда Джей предпринимает энергичные и целенаправленные усилия к тому, чтобы дать Поле то, в чем она, по его мнению, нуждается, – например, устраивает жене пикник, – обычно весь труд идет насмарку, потому что ему не удается скрыть, как мало радости ему это доставляет.

Раньше было принято думать, что «преследователи» и «равнодушные» искренне верят в свою правоту. Однако сегодня ясно, что ситуация обратная: оба истово стараются изменить свое поведение, за которое подвергаются осуждению:

• Пола боится показаться слишком настырной; все ее силы уходят на то, чтобы не бегать за мужем, но периодически нервы не выдерживают и она взрывается, устраивая мужу импульсивные и яростные «гонки с преследованием»;

• Джей переживает, что слишком отдаляется от жены, поэтому постоянно, но безуспешно борется со своим желанием отдаляться.

Если бы Пола и Джей осознали, сколько душевных сил потратили на то, чтобы измениться, они бы отнеслись с большей симпатией и к себе самим, и друг к другу.

Факт 4 : оказавшись в конфликте преследования-отдаления, партнеры не осознают, что вдвоем угодили в ловушку.

Зачастую и «преследователи», и «равнодушные» уверены, что их партнеру ничего не стоит измениться. «Неужели ему или ей так трудно проявить немного нежности и участия?» – рассуждают «преследователи». «Неужели ему или ей сложно проявить немного самостоятельности и не требовать к себе постоянного внимания?» – задаются вопросом «равнодушные».

В конфликте преследования-отдаления мы не отдаем себе отчета, что наш партнер ощущает себя таким же загнанным в тупик, а мы сами увязли в проблеме еще глубже, чем думаем.

И Пола, и Джей вынуждены выбирать между двумя вариантами, ни один из которых не решает их проблему. Пола: преследовать или попробовать не «бегать» за мужем. Джей: отдаляться или попытаться проводить с женой больше времени. Как мы видим, все это не приносит ни тому ни другому радости.

Пола и Джей получат преимущество, если поймут, что оба столкнулись с трудной дилеммой и дело вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти на компромисс, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении контролировать партнера и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг друге. Поняв, что вдвоем угодили в ловушку и выбираться из нее тоже предстоит вместе, они проникнутся большей взаимной симпатией.

Партнеры окажутся в выгодном положении или, по крайней мере, получат фору, если сообща признают, насколько плохи у них дела.

Так как Пола и Джей не понимают, что очутились в ловушке (они считают, что могли бы измениться, если бы по-настоящему захотели), то приходят к выводу, что:

• должно быть, подсознательно оба желают своему браку провала;

• вероятно, они намеренно выбрали в спутники жизни человека, который обращается с ними так же дурно, как с ними обращался кто-то из взрослых в детстве.

Эти обвинения и самообвинения строятся на предположении, что Пола и Джей втайне желали неприятностей, которые с ними происходят, и подсознательно их планировали – яркий пример мышления в стиле «Ты сам этого хотел».

Пара приходит к такому заключению, потому что не знает, чем еще объяснить, почему Пола никак не может перестать преследовать, а Джей – отдаляться. Поэтому им необходимо узнать нечто важное. Супругам нужно осознать, что:

• они не могут просто взять и прекратить преследовать и отдаляться. Они угодили в ловушку (факт 2);

• они все время предпринимают попытки изменить свое поведение, чем лишь усугубляют проблему (факты 3 и 4);

• «преследователь» преследует, а «равнодушный» отдаляется по вполне понятным причинам (факт 5).

Факт 5 : у «преследователя» есть причина преследовать, а у «равнодушного» – отдаляться.

Раз Пола реагирует на отчуждение мужа повышенной требовательностью, а Джей реагирует на требовательность отдалением, это означает, что:

• муж Полы и правда оставляет ее в одиночестве. У нее есть причина преследовать;

• а Джей действительно чувствует, что жена давит на него. У него есть причина отдаляться.

Если взглянуть на ситуацию глазами Полы, становится ясно, почему она преследует мужа. Что еще остается делать, если человек, чье присутствие и мнение для нас важнее всего, не хочет с нами разговаривать и постоянно нас покидает?

Если стать на сторону Джея и взглянуть на невыносимую ситуацию, в которой он оказался, становится понятно, почему он старается избегать жены. Джей в незавидном положении: он изо всех сил старается дать партнеру нечто (нежность и ласку), что обычно дается само собой (то есть естественно, безо всяких усилий), и возродить в себе чувство любви к женщине, которая, принимая во внимание ее обиду, не демонстрирует особой любви по отношению к нему.

Факт 6 : оба партнера не могут донести друг до друга важные мысли и чувства.

В позиции каждого партнера есть зерно истины, что хорошо видно на примере типичного спора «преследователя» и «равнодушного».

• «Преследователь» настаивает на том, чтобы больше общаться. Пола терпеть не может, когда Джей выходит из комнаты на середине ссоры. Она считает, что он всегда убегает вместо того, чтобы выяснить вопрос до конца.

• «Равнодушный» считает, что партнер непомерно увлекается болтовней. Джей заявляет: «Разговоры только ухудшают дело. Большинство проблем исчезли бы сами собой, если бы ты не говорила о них так много».

На самом деле оба партнера отчасти правы. Пола права, что у них есть проблемы, которые необходимо обсуждать. А Джей прав, утверждая, что в данный момент нормальное общение им недоступно: все попытки поговорить заканчиваются мучительными для обоих ссорами.

В данном случае, как и во многих других, партнеры, переживающие конфликт преследования-отдаления, занимают противоположные стороны в вопросе, по которому их мнения в основном совпадают. В спокойные минуты (когда они не ругаются) Джей согласится, что у них есть проблемы, которые стоило бы обсудить (даже несмотря на то, что от природы Джей не очень-то разговорчив), а Пола – что их разговоры, как правило, заканчиваются ничем.

Факт 7 : единственный способ избежать конфликтов преследования-отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что невозможно.

«Преследователи» и «равнодушные» практически постоянно чувствуют себя виноватыми. Первые пребывают в постоянном страхе, что окружающие или внутренний голос будут критиковать их за то, что они «давят» и «ноют». Вторые не могут спокойно жить, страшась услышать, что они «холодные» и «бессердечные».

Отношения в стиле преследования и отдаления возникают из-за обвинений, которые сами партнеры, навешивая ярлыки, не всегда осознают. «Преследователи» начинают преследовать, потому что, в отличие от партнеров, склонны справляться с напряжением, размолвками, разочарованием или недопониманием, устанавливая контакт и привлекая внимание. Так поступает и Пола. Она пытается разбить лед между собой и мужем, вовлекая его в разговор:

Пола : Ты что-то притих сегодня.

На первый взгляд, звучит разумно. Во-первых, это правда: Джей действительно сегодня молчаливее, чем обычно. Во-вторых, это одно из тех обычных наблюдений «по ходу жизни», которые бессознательно делают люди, живущие под одной крышей. В-третьих, разве не здорово, что один из партнеров обращает внимание на то, что происходит в отношениях?

Но в этой фразе есть скрытое неодобрение. «Ты что-то притих сегодня» подразумевает «Тебе следовало бы быть поразговорчивее». Джей, чувствуя укор, защищается, в свою очередь обвиняя:

Джей : Я просто устал. В любом случае не понимаю, почему мы должны проводить каждый вечер за разговорами.

Пола и Джей, которые еще минуту назад тянулись друг к другу, теперь оказались по разные стороны баррикад. Вот к какому эффекту приводит критика. Даже если Джей испытывал желание близости, теперь оно вытеснено более насущной потребностью защитить себя. Пола зашла в тупик, настаивая на важности разговоров, а Джей – настаивая на том, что в них нет нужды.

Достаточно незначительного повода, чтобы разгорелся конфликт преследования-отдаления, а начавшись, он очень быстро набирает обороты. Видя, что ей не удается донести свои мысли и чувства до мужа, Пола с удвоенной силой бросается в атаку:

Пола : Вообще-то это уже не первый вечер, когда ты не говоришь мне ни слова. Мы проводим так всю неделю, четыре вечера подряд.

Теперь Джей чувствует себя по-настоящему уязвленным.

Джей : Ну и что тут такого? Я очень устаю. И, кроме того, я говорю с тобой, просто, возможно, ты меня не слушаешь.

Теперь Пола чувствует себя по-настоящему непонятой. И, как мы все часто поступаем в такие минуты, начинает преувеличивать:

Пола : Ты называешь разговором фразы типа «Передай соль» и «Где почта»? Потому что это почти все, что я от тебя слышу.

Чтобы избежать этого удручающего обмена репликами, Поле стоило начать разговор с какой-нибудь фразы, которая не содержит обвинения:

Пола : Не знаю, Джей, – может, дело в наших нынешних безумных графиках работы, – но у нас не было толком времени побыть вместе, и я соскучилась.

Пола вряд ли скажет нечто подобное. Она считает, что проблема в Джее, а не в расписании их работы. Но если бы она так сказала – начала разговор о том, что они отдалились, без осуждения, – Джею не пришлось бы защищаться. Он смог бы признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации:

Джей : Да, я сильно волнуюсь из-за учебы на этой неделе и так замотался, что даже не нашел времени рассказать тебе об этом.

Джей охотно вступил бы в разговор, если бы знал, что его ни в чем не упрекают. Если бы они с Полой обменялись подобными фразами, то поняли бы, как соскучились по задушевному общению друг с другом. И так как они говорили бы откровенно, чувство близости между ними восстановилось бы.

Но, как я заметил выше, Пола не собирается подходить к вопросу с такой стороны. Она злится на Джея, и злость так или иначе вырвется наружу. Гнев – практически неизбежная составляющая в отношениях преследования и отдаления. «Преследователь» неминуемо обрушивает гнев на «равнодушного» партнера за то, что тот избегает общения, а последний в ответ тоже впадает в бешенство.

Партнеры смогут быстрее разрешить конфликт преследования-отдаления, если поймут, что:

• один из них склонен справляться с напряжением и неопределенностью, вступая в контакт;

• это почти всегда оборачивается обвинением, что вынуждает второго партнера защищаться, уходить от контакта и замыкаться в себе.

Избавиться от этого стиля общения (один партнер стремится к контакту, другой защищается либо избегает) легче, если смириться с его неизбежностью в данный момент и не воспринимать как знак того, что что-то серьезно не в порядке с вами, партнером или вашими отношениями или что другие пары никогда не сталкиваются ни с чем подобным.

Факт 8 : «преследователям» грозит опасность потерять всякое желание укреплять свою независимость, а «равнодушным» – утратить всякое стремление к близости.

Главная беда в истории Полы и Джея – то, что их поведение привело к утрате желаний и ритуалов, которыми обладали на раннем этапе отношений.

• Когда-то Джею хотелось разговаривать, проводить вместе время, быть нежным и заниматься сексом с Полой. Но чем больше недовольства он ощущал со стороны жены из-за недостаточного, по ее мнению, энтузиазма мужа, тем слабее становилось его желание. Он стал «холодным» и «избегающим близости».

• Когда-то Поле нравилось быть самой по себе. Но чем больше отторжения она чувствовала со стороны Джея, тем меньше ей хотелось проводить время одной. Она стала более «беспомощной» и «требовательной».

Важно уметь увидеть, что подобные желания и свойства теряются из-за того, по какому пути развиваются отношения, а не как следствие недостатков характеров партнеров.

Факт 9 : «равнодушный» партнер испытывает такой же дефицит любви и внимания, как и «преследователь».

Легко заметить, что Пола чувствует себя обделенной. Ей не хватает тепла, чуткости, нежности, заботы, поддержки и товарищества, ради которых мы вступаем в отношения и которые ей хотелось получить, когда она и Джей создавали семью. Временами ей кажется, что она попала в ловушку брака без любви.

Когда Джей приходит домой по вечерам, то приветствует собаку гораздо теплее, чем жену. Любой бы согласился с Полой: нелегко чувствовать себя второй после пуделя.

Однако вот что Пола, Джей и практически каждый из нас упускает из виду: Джей ощущает себя не менее обделенным, чем его жена. Пола тоскует о муже, который предвкушал бы встречу с ней каждый вечер. Джей тоскует, потому что не может быть мужем, который предвкушает встречу с женой каждый вечер.

• Гораздо приятнее думать о том, что встретишь дома любимую жену, а не женщину, общения с которой ты предпочел бы избежать.

• И гораздо радостнее быть в отношениях, испытывая теплоту, привязанность, нежность, желание заботиться, проводить вместе время и заниматься сексом, чем в отношениях, в которых твоя единственная отдушина – пиво с друзьями. Джей очутился в той же ловушке брака без любви, что и Пола. Его мечты о счастливой семье тоже пошли прахом. Просто он об этом не догадывается. Джей так сосредоточен на словах Полы о том, чего ей не хватает, и на том, как получше защититься от нападок жены, что у него не остается времени подумать, чего не хватает ему самому.

Факт 10 : временами партнеров неудержимо тянет погладить друг друга против шерсти.

Даже если бы Пола и Джей поняли, что их реакции вполне оправданны, они все равно наверняка осуждали бы себя за то, что остаются в отношениях, которые столь очевидно трещат по швам. Им необходимо осознать, что все пары сталкиваются с проблемами, которые ставят под угрозу их союз. В любых отношениях всегда найдутся слабые места, и со временем они неизбежно начинают бросаться в глаза.

Вопросы и трудности, с которыми партнеры справляются легко, начинают восприниматься как само собой разумеющиеся. Более сложные препятствия – камни преткновения – выдвигаются на первый план. Вскоре партнеры уже не замечают ничего, кроме этих нерешенных вопросов.

Пола и Джей во многом привыкли полагаться друг на друга. Когда Полу охватывает страх, печаль, у нее опускаются руки, она знает, что Джей придет на помощь. Если у нее случаются проблемы с друзьями, родственниками или на работе, она рассчитывает на сочувствие, поддержку и помощь мужа. И Джей тоже может положиться на Полу в этом отношении.

Тем не менее есть обстоятельства, в которых партнеры не в состоянии подставить друг другу плечо. Это происходит, когда бурная реакция одного из партнеров на задетые чувства вызывает не менее бурную реакцию у другого.

• Пола остро переживает ощущение брошенности; чтобы избавиться от него, она начинает психологически давить на мужа.

• Джей остро реагирует на психологическое давление; чтобы избавиться от него, он начинает избегать жены.

В любом браке бывают моменты, когда партнеры не в силах сдержаться, чтобы специально не действовать друг другу на нервы. Если оба поймут, что подобные кризисы переживают все пары, то смогут оказать друг другу поддержку, вместо того чтобы приходить в отчаяние, внушая себе, что с ними что-то не так, что никто, кроме них, не сталкивается с такими проблемами и наладить отношения невозможно.

Важно помнить, что в конфликте преследования и отдаления партнеры представляются гораздо более несовместимыми, чем есть на самом деле. Им легко убедить себя, что они совершенно не совпадают друг с другом по своим желаниям и интересам, их волнуют абсолютно разные вещи – до такой степени, что оба готовы поверить, что муж или жена действительно с другой планеты. Именно так чувствовали себя Пола и Джей за несколько недель до свадьбы.

• Чем меньше дней оставалось до торжества, тем сильнее Джею хотелось быть подальше от Полы. Когда он все-таки приходил навестить ее, то почти все время молчал и в основном смотрел телевизор, а потом находил какую-нибудь причину уйти пораньше.

• Пола, наоборот, все сильнее скучала по Джею.

Ирония ситуации – знай об этом Пола и Джей, им было бы гораздо легче – в том, что оба переживали по одному и тому же поводу. Им было страшно вступать в брак. Джей обуздывал свой страх, избегая Полы и проводя больше времени отдельно. Пола усмиряла страхи, преследуя Джея. Она стремилась ни на минуту не терять с ним связь, вести долгие доверительные беседы, получать цветы, подарки и много заниматься сексом, чтобы уверить себя в его любви к ней, своей любви к нему, убедиться, что их характеры совместимы и они поступают правильно, решив пожениться.

Разрыв между ними увеличивался сам собой. Чем больше отдалялся Джей, тем сильнее Пола нуждалась в его присутствии, чтобы чувствовать себя уверенно. Чем больше она искала с ним встреч, тем острее ему хотелось от них уклоняться.

Проблема оказалась такой серьезной, что они чуть не отменили свадьбу. Они были на грани, когда обратились к семейному психотерапевту, который объяснил им, что они оба переживают одно и то же чувство (нервничают из-за предстоящей свадьбы), но выражают его разными способами.

Поняв, что они охвачены общим страхом, Пола и Джей перестали ощущать себя чужими людьми и решили, что, возможно, они все-таки с одной планеты (хотя, вероятно, с разных континентов).

«Преследователи» искренне не понимают, почему их «равнодушный» партнер чувствует и ведет себя подобным образом. «Разве так трудно быть немного более разговорчивым и проявлять чуточку больше внимания, участия, заботы?» – ломают голову «преследователи». Им самим все это дается легко, поэтому им сложно поверить, что от другого человека это может потребовать серьезных усилий.

В свою очередь, «равнодушные» партнеры ломают голову, почему их партнерам нужно столько заботы и почему они не могут попробовать проявить больше самостоятельности в жизни. И они не могут понять, почему их партнеры придают такое значение объятиям и разговорам, – сами они спокойно без них обходятся (или, по крайней мере, думают, что спокойно обходятся).

Первый шаг к тому, чтобы понять чувства и поступки своего партнера – «преследователя» или «равнодушного», заключается в том, чтобы признать: «Это трудно для моего понимания».

Примерно представить себе переживания любимого человека помогут воспоминания (либо из ваших прошлых отношений, либо из раннего этапа нынешних отношений), когда вы сами находились в положении своего партнера.

Когда они только познакомились, Джей сходил с ума от страсти и был готов проводить с Полой каждую минуту. Пола испытывала к Джею более ровное чувство привязанности и немного уставала от его напора. В тот момент «преследователем» был Джей, а Пола ускользала. Вспомнив те времена, Пола сможет представить себе нынешнее состояние Джея, а Джей – жены.

В некоторых парах – хотя к Джею и Поле это не относится – партнеры меняются ролями «преследователя» и «равнодушного» в зависимости от ситуации. Так происходит в союзе Лизы и Билла. Хотя в большинстве случаев Лиза оказывается партнером-«преследователем», а Билл – «равнодушным», они меняются ролями, когда дело касается секса. Билл периодически загорается желанием и подходит к Лизе, а она с той же регулярностью ему отказывает. Проанализировав свои чувства в том, что касается их сексуальной жизни, Лиза и Билл смогут лучше представить себе переживания партнера в других областях их отношений.

Факт 11 : отчасти отношения преследования и отдаления в паре зависят от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.

Прошло два года. Джей закончил учебу, Пола родила сына. Теперь Пола занята больше мужа; ей приходится отдавать почти все свое время и энергию новорожденному. Джей пытается помочь, но с учетом того, что Пола кормит малыша, на ее плечи ложится больше всего забот по уходу за ребенком. Джей чувствует себя забытым и ненужным. Теперь он преследует жену, а она ускользает.

Спустя несколько лет сын начинает ходить в детский сад, и у Полы появляется больше времени для мужа. Но к тому времени Джей серьезно увлекся работой, отчасти потому что Пола была так сильно увлечена заботой о сыне. Поэтому, когда Пола потянулась к нему, он оказался недоступен. И снова ситуация поменялась; Пола опять преследует, а Джей отдаляется.

До некоторой степени отношения преследования и отдаления – результат подобных меняющихся обстоятельств, а не просто следствие проявлений личностей партнеров.

 

В поисках выхода

Скептик : Не понимаю, как все эти новые идеи, которые вы тут расписываете, могут реально помочь. Они кажутся слишком заумными.

Автор : Они могут помочь, потому что традиционное мышление – то, как привыкли рассуждать Пола, Джей и все мы, – как раз и создает проблему. Ее решение задействует разум, потому что сама проблема связана с нашим образом мыслей. Конфликта преследования и отдаления не существовало бы, не будь в нашей голове внутренних обвинителей и «пушек», заряженных критикой и готовых атаковать партнера.

Пола и Джей мучаются не из-за того, что Джей украдкой пробирается в спальню, чтобы позаниматься, а Пола слоняется по дому, не находя себе места, в ожидании, когда он освободится. Загвоздка в том, что они считают себя в чем-то ущербными из-за того, что оказались в таком положении. Они не догадываются, что практически все пары переживают подобную ситуацию, с той или иной степенью осложнений. Они уверены, что необходимо приложить больше усилий и измениться, не осознавая, что попытки измениться только усугубляют проблему.

Представим, что было бы, если бы Пола и Джей знали 11 фактов, которые я только что перечислил. Вместо того чтобы считать, что они:

• ущербные личности, вступившие в ущербные отношения;

• не желают измениться к лучшему;

• и даже, возможно, втайне надеются, что их брак потерпит крах,

Пола и Джей поймут, что:

• оба искренне стараются измениться к лучшему;

• по иронии судьбы, это лишь усиливает проблему, и вдобавок

• эта проблема свойственна очень многим парам, и

• в сложившейся ситуации невозможно не чувствовать себя виноватым (и не обвинять), и, кроме того,

• они оказались в ловушке: чем больше каждый из них старается выбраться, тем сильнее их затягивает проблема.

Привычный способ мышления не поможет им конструктивно обсудить ситуацию. Они убеждены, что говорить тут не о чем, а нужно просто-напросто перестать быть эгоистами, включить разум и не вредить самим себе.

Новая модель мышления даст им возможность конструктивного диалога, хотя обсуждать проблему им по-прежнему будет непросто.

Давайте вернемся назад к тому моменту, когда Джей пришел домой с учебы. Но теперь представим, что Пола и Джей мыслят по-новому. Как и раньше, Джей заходит в дом, нагруженный учебниками. При виде этого у Полы портится настроение, ведь она мечтала поговорить с мужем, а теперь ясно, что он не захочет и думать ни о чем другом, пока не закончит заниматься. Пола сразу же оказывается в неприятном положении. Все, что приходит ей на ум, в прошлом заводило в замкнутый круг преследования и отдаления. Вот что ей привычно:

1. Забыть об осторожности и, невзирая ни на что, попытаться поговорить с Джеем (но это будет преследованием).

2. Подождать, пока он закончит заниматься, и завести разговор тогда (но это будет попыткой не преследовать, что все равно является поведением в стиле преследования-отдаления).

3. Забыть о Джее и попытаться самой себя развлечь, например посмотреть фильм (но это будет попыткой доказать свою независимость, что также является поведением в стиле преследования-отдаления).

Когда я говорю, что Пола разобралась в том, как действует механизм преследования и отдаления в отношениях, то не утверждаю, что она ни за что не выберет ни один из вариантов выше. Возможно, она осуществит все три. Однако – и в этом существенная разница – она все равно поступит по-новому: будет ясно отдавать себе отчет в том, что делает (или по крайней мере будет способна позже понять причину своих поступков), и сможет найти верные слова, чтобы обсудить произошедшее с Джеем.

Пола ( вернувшись домой после кино ): Что ж, я опять наступила на те же грабли! Все началось с того, что пристала к тебе с разговорами, хотя я знала, что твои мысли заняты учебой. Не знаю, что на меня нашло… хотя, если подумать, знаю. Случилось столько всего интересного, чем мне хотелось поделиться с тобой. Похоже, я так разволновалась, что не смогла удержаться.

Пола бросила преследовать. Теперь она готова обсуждать свое поведение «преследователя». И это коренным образом меняет дело. Не ощущая преследования, Джей уже не так сильно хочет отдаляться. Вместо того чтобы давить на мужа, чтобы он изменил свое поведение, Пола дает ему знать о своих чувствах. Она искренне говорит о том, что у нее на душе, и Джей откликается тем же:

Джей : Да, а я притворился, что слушаю. Не знаю, почему я так себя веду . Ты слишком умна, чтобы не почувствовать фальшь.

Эти слова свидетельствуют о том, что Джей перестал отдаляться от жены. Теперь он готов обсуждать свое отчуждение. И хотя можно было бы решить, что его признание расстроит Полу, она не так уж расстроена. Причина в том, что Джей наконец-то искренне заинтересован в их общении, даже если они говорят об отсутствии интереса с его стороны.

Пола : Да, и чтобы доказать, что я в тебе не нуждаюсь, я шла в кино. Готова биться об заклад, ты быстро разгадал мою игру.

Пола и Джей делают шаг навстречу в ответ на встречный шаг со стороны партнера. Они обсуждают свою проблему, объединив усилия, вместо того чтобы, как раньше, вступить в знакомый конфликт преследования-отдаления.

Джей : Надеюсь, это не тот новый научно-фантастический фильм. Я бы посмотрел его вдвоем с тобой.

Пола : Правда?

Пола поражена. В последнее время Джей ни разу не выражал желания провести время вместе. Джей удивлен не меньше жены. Он отвык от мысли, что ему хочется быть вместе с Полой. Взаимная симпатия, которая возникла в их диалоге, изменила его настрой.

Если Пола и Джей продолжат общаться подобным образом, то создадут прочную основу, на которой смогут без страха, с полным доверием, обсуждать свои мысли и чувства по поводу этой проблемы в их отношениях. Они смогут использовать разговор об отчуждении как повод, чтобы теснее сблизиться.

Итак, надежный способ выйти из конфликта преследования и отдаления – найти в себе силы обсудить его после очередного столкновения. Овладев этим навыком, можно переходить на следующий уровень и пытаться заводить разговор о проблеме до того, как вспыхнет ссора. Вот образец того, как могли бы сделать это Пола и Джей:

Пола : Мне очень хочется поговорить с тобой сейчас, но стараюсь справиться с собой, потому что знаю, что ты должен заниматься.

Вместо того чтобы заговорить с мужем (или стараться хранить молчание), Пола делится с ним своим желанием поговорить.

Джей : Да, это правда, мне сегодня вечером надо приналечь на учебники. Я волнуюсь насчет завтрашней математики.

Вместо того чтобы ходить вокруг проблемы кругами, как это было у них заведено, Пола и Джей говорят без обиняков. Джей получает возможность объяснить, что ему действительно нужно заниматься, а Пола – узнать, о чем он думает.

Пола : Серьезно? Что там происходит?

Джей : Я завалил предварительный экзамен. Теперь волнуюсь, что не попаду на следующий семестр.

Слыша тревогу в голосе Джея, Пола больше не чувствует себя исключенной из жизни мужа. Как результат, она охотнее проводит время наедине с собой. На самом деле Пола до такой степени увлекается чтением рецензий на разные фильмы в интернете, что Джею приходится чуть не силой отрывать ее от компьютера, когда, кончив заниматься, он предлагает сходить съесть вдвоем пиццу.

Для Джея этот короткий диалог тоже очень много значит. Ему важно делиться с Полой своими переживаниями насчет учебы. Тогда он чувствует себя ближе к жене. И поэтому ему захотелось пригласить ее выйти из дома и съесть пиццу.

Если партнеры научатся принимать преследование и отдаление в отношениях как обычное явление, а не тяжкое преступление, которого нельзя было допустить, то смогут спокойно размышлять, говорить о своих проблемах и справляться с этим неизбежным побочным эффектом совместной жизни.

 

Паре нужен способ, который поможет преодолеть характерные разногласия: один из партнеров начинает фантазировать о каком-нибудь приятном событии, а второй не поддерживает ее или его энтузиазма, потому что смотрит на вещи более прозаически. Когда Полли задумывается о вечеринке, ей представляется:

• шанс поэкспериментировать с новыми необычными рецептами;

• захватывающая беседа;

• приятное времяпрепровождение;

• возможность пригласить друзей, с которыми она не виделась много месяцев;

• повод наконец-то продемонстрировать новую тарелку для закусок, которую она купила на прошлое Рождество;

• как она познакомит друзей-соседей с друзьями по работе – Полли не сомневается, что они отлично поладят;

• как она познакомит лучшую подругу Мэгги с интересным холостяком, ее новым коллегой, – Полли уверена, что они сойдутся;

• восторг гостей по поводу потрясающей отделки дома, которую они с Майком только что закончили.

И, фантазируя о вечеринке, как о чем-то чудесном, Полли уже предвкушает, как ее устроит. Она делится своей идеей с Майком. Однако Майк, думая о вечеринке, представляет себе:

• расходы;

• сколько придется мыть и убирать после;

• как обидятся те, кого не пригласят на вечеринку;

• что друзья-соседи не поладят с его приятелями на работе;

• что гости заметят, как неаккуратно он поклеил обои в ванной;

• как неловко ему будет, если он забудет имена гостей, знакомя их друг с другом;

• натянутые разговоры, когда никто не знает, что сказать;

• пятна от еды на ковре, которые невозможно будет вывести;

• что гости будут разбегаться с вечеринки, потому что им скучно;

• что гости засидятся до шести утра, потому что им очень понравится вечеринка;

• остатки блюд, которые придется доедать всю неделю.

Размышляя обо всем этом, Майк совсем не горит желанием организовать вечеринку.

Майк : Только вечеринок нам сейчас не хватало. Мы же только что закончили новую отделку.

Полли : Поэтому-то и нужно пригласить гостей: чтобы отпраздновать и показать, какую отличную работу мы проделали.

Майк : Да, но после всей этой работы мне нужно отдохнуть.

Полли : Отдохнешь потом. После работы нам следует ее продемонстрировать, пока все еще свежо и сверкает.

Майк : Ты забываешь, сколько сил на это уйдет: закупать продукты, рассылать приглашения.

Полли : Почему сил? Хлопоты доставят нам удовольствие.

Майк : А уборка? Тоже доставит удовольствие? А расходы? Ты видела наши счета в этом месяце?

Полли : Да что ж такое! Можешь хотя бы раз не быть таким занудой?

Майк : Ни за что. Я просто смотрю на вещи реально. Разве не ты просила напомнить тебе, что «зареклась устраивать вечеринки»? Вот я и напоминаю.

Полли : Да ладно, на самом деле я это не всерьез. Просто я тогда была уставшая. Ты же помнишь. Вкладная доска от раздвижного стола куда-то запропастилась, мы забыли про уголь, и я не могла запечь индейку в духовке. Но в итоге я со всем справилась, и мы повеселились на славу.

Как показывает этот диалог, есть по крайней мере два способа думать о вечеринке:

• Дать волю фантазии. В духе Полли – она забыла обо всем на свете, размечтавшись о том, как чудесно все пройдет.

• Или впасть в противоположное состояние. Подобно Майку – у него не идут из головы хлопоты, связанные с вечеринкой.

Интересно, что Майк мог бы встретить идею вечеринки не в штыки, а с энтузиазмом. Однако для этого необходимо, чтобы Полли с пониманием отнеслась к его беспокойству, как показано в следующем диалоге:

Полли : Да, я понимаю, о чем ты. Вечеринка – всегда прорва работы. Я постоянно забываю, сколько предстоит сделать – приглашения, уборка, в общем, все , что ты перечислил. Я знаю, нелепо с моей стороны так загореться этой идеей.

Услышав такие слова – Полли признает правоту его точки зрения, – Майк, возможно, захочет присоединиться к фантазии жены.

Майк : Слушай, какого черта. Пара сотен долларов нас не разорит. Будет приятно немного покрасоваться.

Возможна и обратная ситуация. Заметив, что Майк изменил свое мнение – теперь он не только согласен на вечеринку, но даже считает ее хорошей идеей, – Полли осенит, что она видела предстоящие хлопоты в чересчур радужном свете. Тот факт, что они больше не спорят (и, значит, у нее отпала необходимость защищаться), помогает Полли глубже осмыслить слова Майка:

Полли : Знаешь, что-то я уже не уверена. Столько времени, денег, сил, и, честно говоря, я всегда остаюсь немного разочарованной после этих вечеринок. Порой даже крайне разочарованной.

Откликаясь на идею, один партнер предается безудержной фантазии, а другой впадает в противоположное состояние. От того, как именно партнеры будут говорить о разнице в своих реакциях, зависит дальнейшее развитие конфликта.

 

Три примера безудержной фантазии

Большинство из нас предпочли бы настрой Полли. Все-таки оптимистом быть приятнее, чем пессимистом. И гораздо легче справиться с проблемой, дав волю фантазии (то есть взявшись за дело с энтузиазмом), чем замыкаться в себе, конфликтовать или впадать в депрессию, как поступают многие.

Но давайте вернемся на несколько часов раньше в тот же день, чтобы разобраться, откуда взялась идея с вечеринкой. Полли собирается выйти прополоть сорняки возле дома, и между ней и Майком происходит следующий диалог:

Полли : Слушай, почему ты перестал помогать мне с кустами во дворе?

Майк : Неужели ты думаешь, что мне охота выходить, пачкаться и потеть только ради того, чтобы получить от тебя замечания? Ведь этим обычно кончается. Тебе не нравится, как я подрезаю кусты.

Полли : Да ладно, я никогда не придиралась к тому, как ты подрезаешь кусты.

Майк : Неужели? Как насчет роз прошлой осенью?

Полли : Я просто дала тебе пару подсказок.

Майк : Подсказок или указаний? В любом случае, с каких это пор ты у нас эксперт по садоводству? У меня своя технология подрезания кустов.

Полли : Рубить мой розовый куст садовыми ножницами – это не очень похоже на «технологию подрезания», знаешь ли.

Майк : Вот видишь! Тебе не нравится , как я подрезаю кусты.

Полли : Ну хорошо, мне действительно не понравилось, как ты порубил мои розы.

Майк : «Порубил»? Значит, так ты называешь мою работу? И что значит твои розы? Это была моя идея посадить их, следовательно, мне решать, как за ними ухаживать.

Полли : В таком случае я им сочувствую всем сердцем. У них незавидная судьба.

Майк : А я всем сердцем сочувствую тебе, потому что во двор ты меня больше не вытащишь ни за какие коврижки.

Полли : Отлично, хотя бы розы будут в безопасности.

Полли возвращается после прополки, и они с Майком еще целый час не разговаривают. В конце концов эти двое нарушают молчание, но их голоса звучат напряженно и неуверенно. Ни один из них не хочет вступать в очередную ссору.

Такова была атмосфера в доме в тот момент, когда Полли дала волю фантазии и предложила закатить вечеринку. Она не стала обращать внимание на напряжение, возникшее между ними, и притворилась, что у них все в порядке и они с удовольствием объединят усилия ради большого события.

Хотя Полли расстроилась, что Майк не оценил ее идею насчет вечеринки, немного позже она снова дает волю фантазии. Она подходит к Майку с ворохом туристических буклетов в надежде – правда, в тот момент она этого не осознает – помириться, рисуя в воображении картины роскошных путешествий, в которые они могли бы отправиться вместе.

Полли представляет себе, как замечательно они проведут отпуск с Майком: их ждут волнующие приключения, они смогут по-настоящему сблизиться и будут заниматься любовью в странных и необычных местах. Майк же тут же вспомнил о мигрени из-за смены часовых поясов, утомительных экскурсиях, подумал о том, как они будут действовать друг другу на нервы, спорить, какие достопримечательности осмотреть в первую очередь, и заниматься любовью в незнакомых и неудобных кроватях.

Убедившись, что Майк не разделяет ее энтузиазма по поводу отпуска так же, как и по поводу вечеринки, Полли собрала буклеты и отложила их в сторону.

Несколько часов спустя Полли входит в спальню, где Майк расположился с книгой, и начинает ласкаться к нему в надежде – хотя в тот момент она этого не осознает – восстановить отношения с помощью секса. Она думает о том, какой Майк привлекательный мужчина и какое удовольствие они доставят друг другу в постели.

И снова Майк занимает противоположную позицию. «С чего она взяла, что мне захочется секса? – недоумевает он про себя. – Сначала критикует, потом не разговаривает, потом мы ссоримся из-за вечеринки и отпуска».

«В ответ на прикосновение, – замечает психоаналитик Бернард Апфельбаум, – одни сразу выбрасывают из головы все свои тревоги и обиды, а другие, наоборот, тут же их вспоминают».

Апфельбаум называет людей первого типа, закрывающих глаза на проблемы, «мечтателями», а людей второго типа, для которых немыслимо игнорировать разногласия, – «переговорщиками».

• «Мечтатели» наслаждаются сексом независимо от того, что в данный момент происходит в отношениях. Каким-то образом им удается не обращать внимания на тот факт, что, к примеру, они за весь день не обменялись с партнером ни единым словом.

• «Переговорщики» не в состоянии наслаждаться сексом, потому что не способны выкинуть из головы то, как складываются в данный момент отношения. Мысль о физической близости с партнером лишь заставляет их острее чувствовать отсутствие эмоциональной близости между ними.

Разница в подходе «мечтателей» и «переговорщиков» проявляется во всех гранях отношений пары, не только в сексе.

 

Конфликт «мечтателей» и «переговорщиков»

Закрывать глаза на проблемы или, наоборот, не оставлять без внимания даже пустяковую размолвку – два обоюдно несовместимых способа решения разногласий в паре.

• «Мечтатели» пытаются решить проблему, толком не обращая на нее внимания, потому что разговоры, по их мнению, только ухудшают дело, и погружаются в фантазии.

• «Переговорщики» не в состоянии расслабиться. Стремясь найти выход из конфликта, они вновь и вновь заводят речь о проблеме, невзирая на то что разговор грозит ссорой.

Поэтому, когда Полли, которая предпочитает закрыть глаза на проблему, чтобы решить ее, намекает Майку на секс (она охвачена фантазией, что они проведут бурную ночь и дневные ссоры забудутся), Майк, который не привык игнорировать трудности, пытается поговорить, чтобы устранить конфликт.

Майк : С чего ты взяла, что мне захочется секса? Мы весь день провели, конфликтуя. А если не ссорились, то молчали. А потом, когда все-таки заговорили, ты стала давить на меня насчет вечеринки и отпуска. И я все еще не могу забыть то, что ты сказала о моем способе подрезать кусты.

Высказавшись, Майк немного оттаял, и ему даже захотелось заняться сексом. Этот поступок – поделиться своими переживаниями – оказывает мощное действие, возрождая нежность и любовь к партнеру.

Но если Майку теперь хочется секса, то желание Полли, наоборот, охладевает. Ей трудно думать о том, какой Майк привлекательный мужчина и какое удовольствие они доставят друг другу в постели, после того как она выслушала его претензии.

Полли : Зачем тебе понадобилось ворошить прошлое и портить настроение? У меня пропало всякое желание заниматься сексом.

Итак, вот из-за чего вспыхивают конфликты между «мечтателями» и «переговорщиками» в паре: то, что необходимо сказать или сделать одному партнеру, чтобы снять напряжение, портит настроение другому партнеру. «Переговорщики» сохраняют любовь, обсуждая размолвки. «Мечтатели» сохраняют любовь, обходя проблемы молчанием. Способы каждого из партнеров укрепить отношения входят в прямое столкновение друг с другом.

«Мечтатели», как Полли, не могут взять в толк, почему их партнеры-«переговорщики» не способны просто «немного расслабиться», «принимать все таким, как есть», «отбросить проблемы» и «перестать обсуждать все подряд». Они недоумевают, почему их партнерам так дорого дается малость, о которой их просят, чтобы поддержать иллюзию близости: время от времени произносить «Я люблю тебя», обнимать, дарить открытки или выразить желание заняться сексом, пофантазировать о романтическом отпуске. «Мечтателям» ничего не остается, как прийти к выводу, что партнер нарочно выводит их из себя.

«Переговорщики», подобно Майку, ломают голову, как их партнеры-«мечтатели» вообще могут думать о сексе или предаваться фантазиям о романтическом отпуске, принимая во внимание серьезные разногласия между ними. Они недоумевают, почему партнеру так дорого дается малость, о которой его или ее просят: обсудить проблему. Они испытывают невероятное облегчение, освободившись таким образом от груза напряжения, вызванного размолвкой, поэтому им непонятно, почему партнер не испытывает такого же облегчения.

Хотя Полли – типичный «мечтатель», а Майк – типичный «переговорщик», иногда они меняются ролями. Майк любит рыбалку, а Полли ее не переносит. Если бы, обсуждая планы на отпуск, Полли упомянула рыбалку, Майк бы сразу дал волю фантазии. Он бы забыл о том, как они препирались весь день, и, полный признательности Полли за то, что она придумала такую поездку, он бы начал размышлять о том, как чудесно они проведут время – вдвоем на реке, полной форели. Разумеется, Полли в жизни не предложила бы провести отпуск на реке – одна мысль об удочках и форели наводит на нее тоску.

Так что же остается делать, если вы пытаетесь справиться с разногласиями, не обращая на них внимания, а ваш партнер – наоборот, отказывается их игнорировать? Во-первых, необходимо признать, что вы оба пытаетесь применить противоречащие друг другу тактики, чтобы преодолеть серьезное препятствие:

• «мечтатель», убежденный, что разговорами делу не поможешь, дает волю фантазии;

• «переговорщик», убежденный, что фантазиями делу не поможешь, пытается обсудить проблему.

Теперь легко заметить, что общего между «мечтателями» и «переговорщиками», с одной стороны, и «преследователями» и «равнодушными» (еще один тип взаимодействия, складывающийся в паре, который мы обсудили ранее в этом разделе книги) – с другой:

• преследование и отдаление различаются по степени готовности идти на контакт: «преследователь» пытается вовлечь партнера в общение, а «равнодушный» его избегает;

• «мечтатели» и «переговорщики» различаются по цели своего преследования: «мечтатель» пытается вовлечь партнера в фантазию, а «переговорщик» – в обсуждение проблемы.

Таким образом, в зависимости от того, кто и во что пытается вовлечь своего партнера, и «мечтатель», и «переговорщик» могут выступать в роли «преследователя».

Осознав, что партнеры-«мечтатели» и партнеры-«переговорщики» используют вполне объяснимые, хотя и противоположные друг другу тактики, чтобы справиться с трудностями в отношениях, мы сможем отбросить обвинения и в адрес партнера, и в адрес самих себя за то, что прибегаем к этим способам решения проблем.

Полли и Майк могли бы даже обсудить свои противоположные тактики, хотя, с учетом того, что придется говорить о проблеме, «переговорщику» (Майку) эта идея придется больше по душе:

Майк : Мне не нравится, как ты всегда уходишь от разговора о наших разногласиях, но я должен признать, что ты права, когда говоришь, что разговоры иной раз только ухудшают дело. По правде говоря, в некотором смысле я бы хотел быть как ты – выкинуть из головы наши размолвки и просто представить, что мы отлично ладим.

Полли : Мне не нравится, что ты не хочешь заняться сексом (или спланировать вечеринку, помечтать об отпуске), но ты прав, мы не сказали друг другу ни одного доброго слова за весь день. И если мне пришла в голову фантазия о сексе (или вечеринке, романтическом отпуске), это не означает, что ты должен ее поддержать.

Ясно, что Полли и Майк быстрее устранили бы конфликт, если бы оказались способны думать и говорить о нем вот так, без взаимных обвинений.