Существует ли тема, чаще любви воспеваемая в искусстве? Какой художник, поэт или писатель не освещал ее моментов? Правда заключается в том, что каждый — думающий и чувствующий человек — уже априори является экспертом в области любви. Вы не жили, если не испытали сладости и горести разочарований любви. Вы можете не уметь выразить свою любовь словами, но при этом прекрасно знаете, что чувствуете, и вполне можете устанавливать для себя определенные негласные правила, регулирующие эти самые чувства.
Мы сейчас говорим о романтической любви — любви, порожденной страстью. Романтическая любовь может вознести нас на небеса или низвергнуть в пучину. Мы можем бесконечно спорить о том, что же такое идеальная или истинная любовь, но можно ли вообще знать наверняка, что или кто нам подходит лучше всего? Мы должны сами изучать себя, чтобы понять, чего мы хотим и что считаем правильным. Ах, если б можно было взмахнуть волшебной палочкой и сразу же найти свою вторую половинку! Но, увы, не так все это легко. В мире слишком много лягушек и слишком мало принцев и принцесс!
Всем известно, что поиски этой одной единственной, той самой, любовной связи являются делом трудным и небыстрым. Один партнер может не разделять энтузиазма и чувств другого партнера, что приводит к конфликту, либо с биохимическими процессами в организме все в порядке, но есть несовпадения в других аспектах, что также заканчивается конфликтной ситуацией. Существуют тысячи книг, семинаров и сайтов, созданных специально для того, чтобы научить нас добиваться успеха в любовных делах. Помимо этого, к нашим услугам — целая армия консультантов, психологов и психотерапевтов, готовых обсудить с нами наши любовные проблемы на профессиональном уровне в конфиденциальной обстановке кабинета. Однако проблема в том, что любовь не ограничивается одной только биохимией, в чем большинство из нас уже имело возможность убедиться. Настоящая любовь, определенно, должна включать в себя и близкие дружеские отношения, и общность идей, и желание вместе справляться с тяготами жизни. Спутать приятные чувства с любовью нетрудно. Вы когда-нибудь принимали желание за любовь? Или, наоборот, замечали искры страсти любовных отношений? Нашли ли вы свою настоящую любовь? Как далеко вы готовы зайти, чтобы защитить свою любовь? Что делает вас наиболее ранимым? Несете ли вы ответственность за свои успехи или неудачи в любовных делах? Ответы на определенные вопросы помогут вам понять все ваши сильные и слабые стороны. Подумайте над тем, как вы узнаете любовь, и почему временами на деле она оказывается совсем не тем, что вы ожидали.
Вопрос
Во время продолжительной деловой поездки вы познакомились с неким человеком и полюбили друг друга. Однако есть проблема: дома вас уже ждет ваша вторая половина. По возвращении домой вы понимаете, что все еще любите того человека, с которым познакомились в командировке. Можно ли любить двоих людей сразу?
Вы бы хотели сохранить отношения с обоими, тем более что велика вероятность того, что вы снова поедете по делам фирмы в тот же самый город, где познакомились со своей новой любовью. Это значит, что вы вполне могли бы поддерживать с ним связь.
Как вы разрешите для себя эту нелегкую ситуацию?
Варианты ответов
A. Мне нужно будет выбрать одного из двух партнеров и придерживаться принятого решения.
Б. Я буду продолжать и те, и другие отношения так долго, как только возможно.
В. Хотя и можно влюбиться сразу в двоих, отношения все же строятся на общей истории и обязательствах. Я должен быть верен своему давнему партнеру, поэтому я не буду поддерживать связь с этой своей новой вспышкой страсти.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Невозможно одинаково сильно любить одновременно двоих людей. Одно чувство всегда будет сильнее и глубже.
Исключительна ли настоящая любовь? Можно ли по-настоящему любить сразу нескольких человек? Негласное правило ответа «A» категорически отвергает такую возможность. По наблюдениям, или основываясь на личном опыте, вы узнали, что не может быть абсолютно равных по силе чувств одновременных отношений: только одни отношения являют собой настоящую любовь, другие же, существующие параллельно, всего лишь страстное увлечение или попытка отвлечься. Вы знаете, что влечение и даже сексуальная страсть еще не говорят о глубоком чувстве любви. Для вас существует всего одна любовь, один партнер, и никаких других претендентов на этот трон быть не может. Наверняка ваше негласное правило отлично работает в вашей жизни, позволяя вам строить крепкие и здоровые отношения с человеком, которого вы любите.
Ваш выбор ответа «A» также говорит о том, что вы чрезвычайно практичны. Интуитивно вы догадываетесь, что, если пытаться сохранить и одни отношения, и другие, закончится все это настоящей катастрофой. Это правило помогает вам устоять перед обманом. И если вы — такой романтический прагматик или прагматичный романтик, то вы не станете сильно переживать из-за сложившейся ситуации или стремиться к сохранению новых отношений. Вы выберете свою истинную любовь, прежде чем появятся сомнения и обиды.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Любить двоих людей сразу не только возможно, но и желательно, поскольку таким образом можно одновременно удовлетворить гораздо больше своих потребностей.
Негласное правило, на котором основывается ответ «Б», свидетельствует: для вас — чем больше, тем лучше. Одного партнера вам определенно мало. Каждый человек по-своему уникален. В этих двоих людях вы хотите найти то удовлетворение, о котором всегда мечтали. Если это ваша философия, значит, вы никогда не получали настоящего удовлетворения от отношений. Вы проводите уйму времени, курсируя между двумя «чувствами любви», в надежде на то, что ваши бесконечные попытки, наконец, увенчаются успехом. Нет ничего плохого в вашем желании удовлетворить свои потребности. Вас можно похвалить за то, что вы не сидите на месте и стремитесь взять от жизни все, что хотите. Но с другой стороны, зачем так себя изводить? Только глупец может верить в то, что можно бесконечно поддерживать две «настоящих любви». Вы либо раните кого-то из своих партнеров, либо доведете себя до эмоционального истощения из-за хронического чувства тревоги и беспокойства.
Может быть, вам нужно попытаться получить то, что вы хотите, от каких-то одних отношений? Подумайте о том, что вы кого-то сильно раните, что этот человек будет чувствовать себя преданным и обманутым. Возможно, это негласное правило в какой-то степени и работает на вас, но все же оно разрушает представление о здоровой и настоящей любви.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я могу поддерживать только одни любовные отношения, и общая история для меня гораздо важнее минутного увлечения и приключения.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы считаете для себя возможным любить двоих людей одновременно, и что какое-то время это чувство вам кажется приятным и романтическим, однако долго такое положение дел длиться не может. Вы знаете, что в скором времени реальность вас настигнет, и вам придется принимать решение, чтобы сделать выбор в пользу одного из ваших партнеров. Поэтому вы стараетесь избежать этого неловкого момента и решаете сохранить свои изначальные отношения. Для вас важной частью настоящей любви является совместный общий опыт и продолжительность отношений. Вы также цените безопасность, стабильность и надежность.
А теперь давайте проверим ваш ответ на предмет ваших искренних желаний. Не потому ли вы отдаете предпочтения своим длительным отношениям, что вам кажется, будто вы чем-то обязаны этому своему партнеру? С другой стороны, возможно, в этом человеке вы больше уверены и думаете, что он всегда будет готов помочь вам и поддержать. Нет ничего плохого в том, чтобы сохранить давно существующие у вас отношения и обязательства. Это хорошо. Но только задайте себе вопрос, правильными ли причинами вы руководствуетесь, принимая это решение? В идеале вы должны принять это решение по собственному желанию, а не потому, что чувствуете себя обязанным сделать это. Если ваше негласное правило действительно работает, оно не только убережет вас от неприятностей, но также подарит вам истинное удовольствие и удовлетворение от жизни. Если же вы на самом деле хотели бы остаться с другим человеком, но боитесь это сделать, то в результате вы можете начать сожалеть о том, что не воспользовались возможностью и оставили человека, который был вам так дорог.
Вопрос
После многочисленных неприятных ссор со своим партнером и безуспешных попыток найти общий язык вы, наконец, решили уйти от него, несмотря на то, что прожили вместе с ним десять лет. Вам потребовалось много сил и решимости, чтобы пойти на столь радикальный шаг, потому что все эти годы вы были исключительно верны и преданы друг другу. Через неделю после вашего ухода вам звонит ваш совершенно отчаявшийся бывший партнер и угрожает совершить самоубийство, если вы немедленно не вернетесь.
Вернетесь ли вы, хотя бы на время, пока разум этого человека не прояснится?
Варианты ответов
A. Очевидно, этот человек ужасно в меня влюблен. Из любви и верности я вернусь и постараюсь помочь, чем смогу.
Б. Я определенно не обязан возвращаться и не позволю этому, уже бывшему, партнеру манипулировать собой. Я полностью изолирую себя от этой ситуации.
В. Я не вернусь. Не хочу возобновлять эти нездоровые отношения, но я чувствую себя обязанным привлечь к этой ситуации каких-то друзей или специалистов.
Какие обязательства мы имеем перед теми, кого раньше любили, если такие обязательства у нас вообще есть? Какое отношение к этим обязательствам имеет совместная история?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
После долгой любовной истории я обязан помочь и как-то позаботиться о человеке, который действительно во мне нуждается.
Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило позволяет прошлому в большой степени контролировать ваше настоящее. Вам определенно до сих пор не совсем безразличен ваш бывший партнер, и вы готовы ему помочь. Но ваша забота исходит скорее из чувства вины, чем из любви. Вы испытываете трудности с установкой границ. У каждого из нас есть свои границы, — по крайней мере, они должны быть, — которые позволяют нам действовать искренне и бескорыстно, не чувствуя при этом, что на эти действия нас толкает кто-то или что-то извне. Если к вам может заявиться некто, считающий себя вправе сделать это в любое время суток, и наполнить своим присутствием вашу комнату или вашу жизнь, когда вы больше всего хотели бы побыть в одиночестве, тогда у вас определенно существуют проблемы с сохранением личных границ.
Вернуться к бывшему возлюбленному в трудный для него период, чтобы побыть с ним какое-то время, жест, конечно же, благородный. Но ваш бывший партнер откровенно игнорирует ваше решение жить отдельно и, соответственно, не уважает ваши границы, которые вы установили для себя, чтобы вырваться из сложившейся ситуации. Иногда лучше всего мы можем помочь человеку, оставив его в покое, позволив самому о себе позаботиться, не пытаясь решать за него все его проблемы. И если после расставания что-либо и случилось бы с вашим экс-партнером, это уже сфера не вашей ответственности. Взрослые люди должны сами отвечать за свои действия.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Если я решил, что отношениям пришел конец, я не позволю своему бывшему партнеру собой манипулировать, чтобы каким-то образом заставить меня вернуться — ни при каких обстоятельствах.
Негласное правило, связанное с этим ответом, свидетельствует о том, что в данной ситуации вы предпочли бы просто умыть руки и ни во что не вмешиваться. Вы полностью разорвали отношения и намереваетесь так все и оставить. Есть ли у вас вообще какие-то обязательства перед этим человеком? Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас строгие и четкие границы. Наверняка вы и в других ситуациях не менее решительны, и когда вы говорите «нет», вы именно это и имеете в виду.
Однако все же подумайте: если вы настолько уверены в себе, своих силах и правильности своих решений, то вы должны быть в состоянии помочь этому человеку, хотя бы немного, потому что в противном случае вы вряд ли сможете спокойно пребывать в своей зоне комфорта. Почему вы не можете попросить ваших общих друзей, чтобы они поддержали его? Если бы с этим человеком что-то случилось, как бы вы себя чувствовали? Помимо обвинений в свой адрес, не стало бы вам грустно от того, что он совершил попытку самоубийства или, что гораздо хуже, действительно убил бы себя? Очевидно, вам нужно было расстаться; вы достаточно натерпелись, и шантаж и угрозы самоубийством — далеко не лучший способ возобновить отношения. Но нет ничего плохого в том, чтобы призвать на помощь общих друзей или членов семьи, чтобы спокойно себя чувствовать, зная, что из сострадания вы предприняли попытку хоть как-то помочь своему бывшему партнеру.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я обязан помочь страдающему человеку, которого любил, но не собираюсь чересчур вмешиваться в этот процесс.
Негласное правило этого варианта ответа являет собой здоровый баланс между желанием остаться в стороне и попыткой бросить спасательный трос нуждающемуся в помощи человеку. Вы сочувствуете своему бывшему партнеру, который не может двигаться дальше, но вы не позволите ему собой манипулировать и не станете к нему возвращаться. Вы руководствуетесь одновременно и состраданием, и здравым смыслом, а это лучшее из возможных сочетаний. Установленные вами границы позволяют вам сохранять эмпатию без жалости. У вас адекватная самооценка, которая должна помочь вам определить необходимую степень вмешательства также и в другие ситуации, которые проверяют на прочность установленные вами границы. Ваше чувство собственного достоинства не позволит вам оказаться в положении, в котором вы будете чувствовать себя облапошенным.
Ваше негласное правило подарит вашему разуму покой. Вы нашли уникальный баланс между заботой о себе и заботой о других людях. У вас открытое сердце, и вы не впадаете в панику, равно как и не испытываете чрезмерной и ненужной жалости. Если хотите поступить правильно, значит, нужно как-то помочь человеку; вопрос лишь в том, как это сделать, и как долго это должно продолжаться. Конечно, в данном случае не может и речи идти о возвращении. Это не обсуждается.
Должны ли вы вместе со своим бывшим партнером посещать сеансы психотерапии? Скорее всего, нет. Но и угрозы самоубийством — не дело. Если он продолжит угрожать или предпринимать попытки, знайте: вы сделали все, что было разумно в этой ситуации. Чистая совесть, основанная на эмпатии, позволит вам спокойно жить вдали от этого человека. Вы поступили правильно по правильной же причине.
Вопрос
Вы долгое время были одиноки и, наконец, встретили потрясающего человека. Впервые за многие годы вы влюбились мгновенно, и чувство это кажется вам самым настоящим. Когда вы уже объяснились друг другу в любви, начали всплывать интересные детали. Вы выяснили, что этот человек только что прошел программу реабилитации для наркоманов и алкоголиков. Хотя этот человек и кажется вам вашей второй половиной, вы прекрасно понимаете, что от подобных зависимостей исцелиться очень трудно. Вы также осознаете и тот факт, что вам придется вместе с ним бороться против его ужасных привычек.
Станете ли вы продолжать эти отношения?
Варианты ответов
A. Да. Я с радостью останусь и сыграю свою важную роль в процессе выздоровления этого человека.
Б. Нет. Я понимаю, как это сложно, и не хочу вмешиваться.
В. Я дам этому человеку шанс, и, если он оступится, уйду.
Достаточно ли одной любви, чтобы преодолеть проблемы со здоровьем и побороть потенциально деструктивные модели поведения, или теперь вам кажется, что так считать может только незрелый подросток? Действительно ли вы хотите посещать встречи анонимных алкоголиков и наркоманов и различные собрания групп поддержки, чтобы только сохранить эти отношения? Разумно ли начинать строить отношения с человеком, у которого впереди еще долгий путь к окончательному исцелению?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я окажу необходимую помощь и поддержку, чтобы сохранить свои любовные отношения, даже если для этого мне придется решать сложные проблемы всю оставшуюся жизнь.
Негласное правило, кроящееся за ответом «A», говорит о вашем убеждении, что любовь — это сострадание, помощь и поддержка с самого начала отношений.
Вы знаете, как это трудно — найти свою любовь, и у вас достаточно сил и решимости, чтобы не потерять то, что вы недавно обрели. Ваше идеалистическое и полное надежд отношение к проблеме может кого-то очень осчастливить. Но в полной ли мере вы отдаете себе отчет в том, что вы собираетесь сделать, и понимаете ли, насколько сложным может оказаться этот путь исцеления от зависимости? Уверены ли вы, что сможете предоставить вашему новому возлюбленному то, что ему сейчас необходимо: внимание, стабильность и верность? Или же вы просто импульсивны и чересчур романтичны для того, чтобы открыто взглянуть правде в глаза?
Вы можете не осознавать того, что трезвость — всего лишь начало. Хотя ваша решимость определенно достойна восхищения, знайте: одной любовью нельзя решить все проблемы другого человека. Вы не сможете сами дать человеку столько любви, чтобы он прекратил, благодаря этому, принимать наркотики или пить. Если ваш подход действительно настолько идеалистичен (другими словами, если у вас комплекс спасителя), велика вероятность того, что вам будет причинена боль.
С другой стороны, если вы по-настоящему готовы принять участие во всем, что может входить в состав процесса выздоровления, включая срывы, то, возможно, вам и удастся добиться определенных успехов. Нет ничего плохого в том, чтобы любить человека, имеющего проблемы, и помогать ему решать их, но смотрите правде в глаза! Освободитесь от иллюзий о том, что сила любви способна преодолеть любые проблемы, и тогда ваше негласное правило, как минимум, подарит вам мотивацию и энергию для дальнейшей борьбы.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я не стану даже пытаться спасать любовные отношения с человеком, у которого есть такие серьезные проблемы, как наркотическая или алкогольная зависимость; это может не только разрушить наши отношения, но и серьезно испортить мою жизнь.
Если вы выбрали это негласное правило, вы знаете, как трудно бывает сохранить любовь, и не желаете иметь никаких дополнительных проблем. Это безопасный и определенно понятный подход. Никто не осудит вас за то, что вы боитесь, но неужели вы действительно думаете, что никто не смог бы справиться с такой проблемой? Вы не верите в то, что люди могут меняться? Не думаете ли вы, что ваша любовь может придать сил и стать чем-то совершенно невыразимым для человека, у которого никогда не было никого, похожего на вас? Да, зависимость побороть сложно, но люди постоянно этим занимаются. Программы работают, и люди меняются.
Теперь давайте сыграем в адвоката дьявола, и если и после этого ваше негласное правило будет велеть вам держаться подальше от человека, страдающего от зависимостей, значит, так тому и быть. Возможно, вы в курсе, что на данном этапе своей жизни не сможете выстоять в этой битве. Может быть, у вас сохранились болезненные воспоминания, которые не позволяют вам здраво взглянуть на ситуацию. Вы когда-нибудь открывали душу кому-то, кто мог в нее только плюнуть? Кроме того, человеку, страдающему от зависимости, необходимо пройти долгий путь восстановления, прежде чем он будет готов к серьезным отношениям. Возможно, ваша новая любовь сейчас только в самом начале этого пути и попросту не сможет строить здоровые отношения прямо сейчас. Кроме того, вам надо заботиться о себе, что и велит вам сделать ваше негласное правило. Только вы можете знать, на что вы способны, и с чем вы сможете справиться. Просто удостоверьтесь в том, что ваше негласное правило не заставит вас впоследствии страдать, сожалея о том, что вы не рискнули даже попробовать.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Ради любви я готов завязать отношения с человеком, страдающим от таких серьезных проблем, как алкогольная и наркотическая зависимость, я могу дать шанс этим отношениям, однако установлю ограничения на тот случай, если ситуация станет слишком сложной.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о вашем убеждении: любовь достойна того, чтобы за нее бороться, но у всего есть свои пределы, особенно перед лицом серьезной проблемы.
Вы слишком долго искали свою любовь и готовы дать шанс возлюбленному. Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас довольно реалистичное понимание любви: любовь может принести боль и страдания, равно как и великую радость, за которую стоит бороться. Вы не склонны к чрезмерному осуждению и верите в то, что люди могут меняться. На самом деле, велика вероятность того, что вы достаточно хорошо осведомлены о проблеме зависимости и способах лечения, потому что ваш ответ говорит о вполне разумном подходе к данной ситуации.
Зависимость не является чертой характера, однако в данной проблеме совершенно ясно просматривается биологический компонент. Даже если ваш любимый человек будет делать все от него зависящее, если будет стараться изо всех сил, все равно время от времени будут наступать очень сложные времена, требующие особенного терпения и понимания. Если вы готовы принять человека таким, какой он есть, сейчас, не пытаясь просчитать заранее, сколько ошибок он может совершить в будущем, значит, у ваших отношений есть хороший шанс. Возможно, лучше всего судить об успехе отношений по тому, сколько в них честности и близости. Люди, страдающие от зависимостей, как и все остальные, должны любить и чувствовать себя любимыми. С вашей стороны было бы разумно дать любимому человеку возможность насладиться стабильностью и теплотой, помочь ему повысить свою самооценку. Самое же важное в данной ситуации — чтобы вы могли позволить себе уйти, если почувствуете, что ваши отношения скорее вредны, чем полезны, для вас самих или вашего партнера.
Вопрос
Ваш любимый человек хочет, чтобы вы поехали вместе с ним к его родителям, живущим за пределами штата. Это был бы ваш второй визит за многие годы. В прошлый раз вы ужасно провели время с семьей вашего партнера, поэтому сейчас предпочли бы остаться дома. Поэтому вы вежливо объясняете, что не хотите ехать, однако искренне советуете своему партнеру не менять планов и отправляться туда в одиночку. Тогда ваш партнер говорит вам: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы оказал мне эту маленькую услугу».
Какова ваша предполагаемая реакция?
Варианты ответов
A. Я не могу поверить в то, что мой партнер опустился до эмоционального шантажа, чтобы уговорить меня поехать! Я определенно откажусь от поездки и не буду скрывать своей злости по поводу сложившейся ситуации.
Б. Мой партнер в какой-то степени прав. По большому счету, поездка к родителям — такая мелочь. Я поеду.
В. Я понимаю, насколько это важно для моего партнера. Поэтому, если партнер пообещает прекратить попытки манипулировать мною и будет со мной честен, я наверняка соглашусь с ним поехать к его родителям еще раз.
Трудно ли вам проехать несколько лишних километров ради любимого человека? Должны ли партнеры идти на компромисс?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я не позволю любимому человеку использовать против меня эмоциональный шантаж, я буду делать только то, что хочу.
Если вы выбрали ответ «A», вы считаете, что ваш партнер не должен ожидать компромисса. Вы настроены решительно и хотите сохранить независимость в ваших любовных отношениях. Вы считаете, что если вас один раз принудят сделать что-то, что вы делать не хотите, то потом и вовсе на шею могут сесть. Ваша способность выражать свои желания — определенно позитивная черта. Однако, с другой стороны, то, что вас просят сделать, это такая мелочь, что ваша злость совсем не к месту, и кажется, что вы не принимаете в расчет искреннее желание своего партнера.
Здоровые любовные отношения предполагают способность идти на компромиссы. Трудно преуспеть в любви, если вы так непоколебимы. Конечно, есть вещи, которые требуют исключительно твердой позиции: нельзя идти на компромисс с собственной совестью, с морально-этическими принципами, убеждениями и инстинктами. Но ради спокойствия вашего партнера вполне можно провести пару часов с людьми, которые вам не слишком нравятся, покормить собаку или сэкономить немного денег, неужели это так страшно? Ваше негласное правило может привести вас к конфликтной ситуации из-за того, что оно не предусматривает ни малейшей гибкости. Возможно, лучше всего в данной ситуации показана откровенная беседа, в которой вы с партнером могли бы открыто поговорить о том, чего ожидаете друг от друга, чтобы в будущем больше не возникало неприятных сюрпризов. Подумайте, действительно ли так сильны ваши чувства, если вы не готовы пойти на уступки, когда вас просит об этом любимый человек. Конечно, нельзя позволять себя шантажировать, но и вам, и вашему партнеру необходимы здоровые отношения, в которых есть место самопожертвованию ради общего блага.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Временами любить человека значит делать то, что он просит, даже если это и трудно, только потому, что вы любите этого человека.
Вы считаете, что настоящая любовь всегда включает в себя определенную долю самопожертвования, если склоняетесь к этому варианту ответа и связанному с ним негласному правилу. Вы готовы пойти на компромисс и согласиться сделать то, что кажется мелочью. Вы знаете, что для сохранения здоровых любовных отношений порой приходится делать и то, от чего вы, мягко говоря, не в восторге. Ваша щедрая, уступчивая и миролюбивая природа достойна восхищения. И если вы действительно довольны тем, как это правило функционирует в вашей жизни, придерживайтесь его и дальше. Но не страдаете ли вы от невыраженного словами возмущения? Если так, то со временем может статься, что дела будут обстоять намного хуже. Почему вы соглашаетесь делать то, что просит ваш партнер: из-за того, что любите его, или же потому, что просто боитесь ссоры? Способствуете ли вы тенденции вашего партнера контролировать вас? Не нужно ли вам где-то провести черту? Вам нужно определить, что является вашим побудительным мотивом: любовь или все-таки страх, потому что это решает все. Если вы боитесь потерять человека и поэтому делаете то, что он просит, исключительно ради сохранения отношений с ним, значит, вашим отношениям определенно недостает необходимого равноправия и любви. В конце концов, вы разозлитесь на своего партнера и будете мучиться чувством стыда из-за того, что часто шли против своего желания.
Конечно, чтобы разобраться в том, конструктивно или деструктивно это правило, нужно изучить природу вашего партнера. Если этот человек так же, как и вы, готов идти на компромиссы, если он по жизни уступчив и миролюбив, тогда нет ничего плохого в том, чтобы уступить и согласиться выполнить его просьбу, по крайней мере, в этот раз. Но если ваш партнер хронически не уважает ваши чувства и постоянно пытается манипулировать вами, используя эмоциональный шантаж, у вас есть полное право сказать: «Все, с меня хватит!»
Нет ничего плохого в том, чтобы вы пересмотрели эту просьбу, — вам следует четко понимать, насколько это важно для вашего партнера. Приятно делать людей счастливыми, оставаясь при этом независимым и получая то же самое в ответ.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я немного уступлю, если и мой партнер пойдет на уступки.
Если вы выбрали ответ «В», значит, вам близок бартерный подход. Вы считаете, что в отношениях что-то не то, если любовники постоянно должны доказывать свою любовь. Вы всегда можете ответить на просьбы другого человека: «А если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы не просил меня этого делать». Чтобы решить проблему, вы ищите разумный компромисс. Если ваш любимый человек перестанет пытаться манипулировать вами, вы проявите определенную гибкость. Ваш подход отлично сработает в некоторых, если не во многих, случаях, и, таким образом, у вас обоих появится возможность поработать над своим упрямством, что, безусловно, благотворно скажется на каждом из вас.
Вы понимаете, что настоящие любовные отношения базируются на свободной воле; как только решения перестают быть свободными, любовь начинает испаряться. Но вы также достаточно умны для того, чтобы понять, что попытки манипулировать вами, по сути, во многих случаях являются криком о помощи. Ваш партнер осознает, что нет возможности удовлетворить его нужды традиционным путем, то есть просто попросив, поэтому и прибегает к этим незрелым и отчаянным мерам. Он делает это потому, что обижен и расстроен, а не потому, что подл и мелочен по натуре. Ваши усилия сохранить самоуважение, идя при этом на определенные жертвы ради любимого человека, достойны восхищения. Просто постарайтесь не жертвовать своим интеллектом и здравомыслием, отдавая предпочтение такому бартерному подходу. Если ваш партнер слишком часто пытается вами манипулировать, значит, вам необходимо с ним об этом серьезно поговорить.
Вопрос
В течение последних трех лет вы состояли в любовных отношениях с одним мужчиной. Вы даже планировали вот-вот расписаться. Все казалось идеальным. Но потом, примерно месяц назад, ваш жених попал в ужасную автокатастрофу, после чего его парализовало ниже пояса. Он в здравом уме, сможет продолжать работать там же, где и работал, и, кажется, вполне приспособился к слишком резкой и неожиданной смене обстоятельств. Однако есть одно кардинальное изменение, которое вас больше всего волнует, — у него совершенно пропало сексуальное желание. Он может в полной мере пользоваться верхней половиной своего тела, но при этом совершенно ничего не ощущает ниже пояса. Учитывая, что до этого момента у вас была просто фееричная сексуальная жизнь, и вы очень рассчитывали, что она продлится и после свадьбы, изменятся ли ваши чувства к партнеру? Что вы теперь думаете о свадьбе?
Варианты ответов
A. Мои чувства не изменились. Я люблю его так же сильно, как и раньше, и планирую выйти за него замуж, как только он поправится. Мы должны приспособиться ко всем изменениям, что произошли и произойдут в нашей жизни.
Б. Все изменилось. Думаю, я все еще его люблю, но я не смогу сейчас выйти за него замуж. Я не собираюсь проводить остаток жизни с инвалидом-паралитиком.
В. Я в замешательстве. Мне определенно нужно время, чтобы подумать, как жить дальше.
Хоть мы и не хотим этого признавать, но у любви есть пределы. Вы можете искренне любить человека, но при этом осознавать, что вы не сможете смириться с его привычками или проблемами, особенно если для этого вам придется всю жизнь чем-то жертвовать. В одном из предыдущих вопросов мы разбирались, можете ли вы любить человека, страдающего наркозависимостью. Теперь же давайте поговорим о людях с физическими ограничениями, в частности, с теми, что не позволяют им вести полноценную половую жизнь.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Личность и душа человека гораздо важнее его физических возможностей, потрясающий секс в настоящих любовных отношениях всегда отходит на второй план.
Негласное правило этого варианта ответа отводит приоритетное значение соглашению, заключенному до аварии, и не позволяет вам передумать в нынешней ситуации и отступить. Ваше понимание любви значительно шире возможности сексуально удовлетворять друг друга. Секс является лишь частью вашего концепта любви, причем далеко не самой главной его частью. Кроме того, сейчас существуют вполне надежные технологии, позволяющие забеременеть и родить здорового малыша. Поэтому вы вполне готовы смириться с физической ограниченностью своего партнера. Вы способны любить людей такими, какие они есть, а не за то, что они могут вам физически дать. Вы — уникальный человек, постигший один из основных жизненных уроков.
Вероятно, вы готовы к кардинальной смене образа жизни, которая не вызовет у вас ни жалоб, ни раздражения. Нет сомнений в том, что ради любви вы способны пойти на большие жертвы. Но если это негласное правило действительно работает, значит, ваше решение сохранить эти любовные отношения подарит вам удовлетворение и покой. Ваш ответ говорит о том, что вы смелый, чуждый условностям человек, который спокойно воспринимает жизненные трудности и готов их преодолевать. Просто дважды подумайте над своим решением, чтобы удостовериться в том, что оно основано на искреннем желании и верности, а не на чувстве вины или долга. Если верно первое, а не последнее, значит, вы обладаете редкой, прекрасной способностью самоотверженно любить.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Моя любовь к человеку строится на моем представлении о том, кем он является, и на том, что я от него ожидаю, если это меняется, меняется и моя любовь.
Негласное рправило этого варианта ответа велит вам согласиться с тем, что практичность и личные желания временами могут перевесить любовные обязательства. Вы преданы физически здоровому человеку, который может сделать все, что вы пожелаете, включая секс, но теперь этот человек изменился. Ваш ответ демонстрирует, что ваши любовные отношения зависят от определенных условий, при соблюдении которых вы можете поддерживать эти самые здоровые отношения. Вы знаете о своих предела и желаниях и не хотите заставите себя мириться с ситуациями, которые на них тлетворно влияют.
На самом деле вы имеете право жить той жизнь, о которой всегда мечтали. Было бы глупо пытаться убедить себя в том, что ваш жених остался таким же, каким был раньше. Но чтобы убедиться в том, что это негласное правило вам подходит, задайте себе один вопрос: если бы ситуация была обратной, вас бы тоже должны были бросить? Смысл этого вопроса не в том, чтобы вызвать у вас чувство вины или заставить вас изменить решение, а в том, чтобы исследовать ваше отношение к любви как к таковой, что фундаментально важно. Какие изменения вы готовы терпеть, прежде чем решите, что больше не любите человека? В этом сценарии упор делается на кардинальных изменениях, полностью меняющих жизнь, но что, если бы ваш возлюбленный набрал пяток лишних килограммов, облысел или начал прихрамывать? На ваше решение повлияла только масштабность изменений, или же вы отказываетесь смириться с любыми возможными отклонениями от того, что вы считаете для себя идеальными любовными отношениями?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я верю в безусловную любовь, но может наступить такой момент, когда условия изменятся настолько, что вполне можно будет уйти.
Негласное правило, связанное с ответом «В», позволяет вам усомниться в своих обязательствах и при определенных обстоятельствах покинуть человека, с которыми у вас долгое время были серьезные любовные отношения. Вы довольно честны. Вы хотите сохранить свои любовные отношения, но при этом также знаете и то, что у вас есть личные ограничения и собственные желания и мечты. Вы пока не знаете только того, что именно вы готовы терпеть.
Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы до сих пор пытаетесь понять, что же для вас значит настоящая зрелая любовь. У многих из нас на выяснение того, что же такое есть любовь, уходит целая жизнь, поэтому не нужно чувствовать себя ущербно в попытке найти какой-то ответ на этот вопрос моментально. Возможно, вы, как и многие другие, выстроили свое понимание любви на сексуальной привлекательности, общих интересах, радужных планах на будущее и относительно хорошем состоянии здоровья обоих партнеров. Но, может быть, все эти разговоры о «вторых половинках» и «магической связи» теряют всякий смысл, когда происходят серьезные изменения в организме человека, даже если душа и разум при этом остаются неизменными. Ваш ответ предполагает гибкость, которая вам сейчас так нужна.
Вопрос
Вы недавно влюбились в человека, который очень сильно от вас отличается: он исповедует другую религию, имеет другое этническое происхождение, принадлежит другой возрастной группе. Друзья и члены вашей семьи выражают беспокойство по поводу того, что такое отсутствие чего-то общего может в итоге привести к серьезным проблемам, с которыми вам придется столкнуться в будущем. Однако вы знаете: сейчас вы с этим человеком относитесь друг к другу с большим взаимным уважением и любовью. Более того, у вас с ним похожие характеры и образ мышления.
Что вы будете делать?
Варианты ответов
A. Я должен быть реалистом и разорвать эти отношения. Одной любви недостаточно для преодоления всех различий.
Б. Я буду наслаждаться нашими отношениями. Если мы будем верны друг другу, мы сможем справиться со всеми трудностями.
В. Все зависит от того, насколько мой партнер готов измениться. Если мой партнер готов внести определенные изменения в свою жизнь, чтобы вписаться в мою религию, культуру и так далее, то тогда наши отношения могут увенчаться успехом.
Нет сомнений в том, что на протяжении всей мировой истории любви и верности многим парам приходилось преодолевать многие значительные различия. Но это вовсе не говорит о том, что наши негласные правила должны поощрять и всячески поддерживать подобные отношения с самого их начала. Некоторые из нас более консервативны, предусмотрительны и даже пессимистичны, чем другие. Как вы рассматриваете отношения, которые начинаются с такого количества различий?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Одной любви недостаточно для преодоления таких значительных различий, как религиозная и этническая принадлежность, а также возраст, лучше всего строить отношения с человеком, похожим на меня.
Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило основывается на том мнении, что сильные различия вероятнее всего разрушат отношения. Ваше правило опирается на статистические данные. Любовь подвергается влиянию вероятностей и усредненностей. Вам кажется, что вы можете учиться на ошибках других людей. Если вы выбрали это негласное правило, вы рассматриваете любовь как логическое решение, принятое двумя разумными людьми. Чем меньше различий, чем больше у отношений шансов на успех.
Ваше понимание любви похоже на хороший бизнес-план. Романтические представления о том, что любовь может проложить мост между двумя мирами, кажутся вам наивными и глупыми. Вам спокойнее в среде консервативных норм. Если ваше негласное правило работает на вас, значит, вы никогда ни о чем не сожалели и довольны своими решениями разорвать отношения, включавшие в себя значительные различия в религиозной принадлежности, традициях или возрастных группах в прошлом. Если же ваше правило не приносит вам пользы, то вы наверняка испытываете чувство вины, злитесь на себя и жалеете о том, чего лишили себя из соображений безопасности. В конце концов, вы можете винить общество, семью или своих друзей, но решение все равно остается только за вами.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Если два человека любят друг друга, они могут преодолеть практически любые различия.
Негласное правило, кроящееся за ответом «Б», свидетельствует о вашем оптимизме: вы верите, что успех отношений зависит от природы и качества любви. Другими словами, вы — тот самый «безнадежный романтик», решения которого не основываются на чьих-то любовных историях или логике, а базируются на вашей искренней вере в то, что любовь может справиться со всеми трудностями. Более того, ваш ответ демонстрирует, что вы судите людей не по их классовой или этнической принадлежности, а по их характеру. Для вас любовь — не социальная структура, а духовная связь.
Ваше негласное правило делает вас терпимым и гибким в любовных делах. Конечно, как и всегда, нужно убедиться в том, что это правило вам подходит. Вы когда-нибудь испытывали сильные чувства к людям, которые сильно от вас отличаются? Эти различия обогатили вашу жизнь или же скорее навредили вам? Если, поразмыслив над своим правилом, вы все равно склоняетесь к этому варианту ответа, значит, вам повезло, и вы смогли найти для себя идеально подходящее негласное правило.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Если человек готов подстроиться под меня и пойти на определенные компромиссы, значит, у наших отношений есть шанс на успех.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о вашей вере в компромиссы и изменения. Вы практичны и романтичны одновременно. Вы знаете, что серьезные различия в традициях или возрасте могут разрушить любовь, однако вы также считаете, что гибкость может помочь двоим людям построить нормальные здоровые любовные отношения. Вы достаточно реалистично смотрите на мир и, вероятно, считаете, что если кто-то по-настоящему вас любит, то он готов будет сделать все, что потребуется, чтобы вас осчастливить.
Если при этом и вы готовы совершить подобные действия, пойти на компромисс и привнести в свою жизнь определенные изменения, то ваше негласное правило пойдет вам только на пользу. Если вы готовы что-то принимать и что-то менять, чего ожидаете и от своего партнера, значит, у вас вполне здравое видение любовных отношений, что им только во благо. Вы любите давать и получать то же самое в ответ. Ваш партнер открывает перед вами новые перспективы и возможности, что позволит вам узнать жизнь с новой для вас стороны. Ваша любовь является своего рода порталом в новый мир. Однако подумайте над тем, какие реакции на самом деле вызовут у вас все эти изменения и компромиссы. Не злит ли вас это? Не пытаетесь ли вы этому противиться? Ответы помогут вам понять, насколько эффективно функционирует ваше негласное правило.
Вопрос
Вы связаны серьезными отношениями с неким человеком и еще ни разу не усомнились ни в своих, ни в его чувствах. На самом деле, вы недавно начали жить вместе и даже планируете пожениться. Но кое-что уже стало вызывать у вас беспокойство и чувство неловкости. Ваш партнер все чаще и чаще звонит вам на работу. Недавно попросил вас не выключать пейджер, чтобы вас всегда можно было найти. Кроме того, ваш партнер попросил вас не встречаться больше с вашими старыми друзьями противоположного пола, потому что «мы и так слишком мало времени проводим вместе». Когда вы подняли эту тему, ваш партнер признался, что немного вас ревнует и считает это естественным — вы так привлекательны, что это беспокоит его. Вы объясняете, что волноваться не о чем, но он продолжает вести себя по-прежнему.
Как вы поступите?
Варианты ответов
A. Я объясню, что такое поведение неприемлемо, и предложу не торопиться в наших отношениях.
Б. Я подозреваю, что все эти усилия являются признаком того, что мой партнер действительно меня любит. Я смирюсь со всеми неудобствами, чтобы он мог чувствовать себя спокойно.
В. Я не хочу быть под каблуком у своего партнера, но я все еще думаю, что мы можем быть счастливы вместе. Лучше всего справиться с этой ситуацией я могу, согласившись пойти на какие-то уступки, после чего продолжу заниматься тем, что мне нравится. Когда мой партнер поймет, что бояться нечего, он не будет так сильно ревновать и пытаться меня контролировать.
Можете ли вы поддерживать отношения, в которых фундаментально не хватает доверия? Вы понимаете и принимаете ревность, или вас от нее коробит?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Без доверия нет любви.
Вы определенно не терпите недоверие и ревность, если выбрали этот вариант ответа. Вы — человек независимый, который испытывает необходимость в сохранении личного пространства и старых друзей. В этом нет ничего плохого. Однако если вы свяжете свою жизнь с человеком, который хочет иметь отношение к каждому аспекту вашей жизни, вы постоянно будете чувствовать себя разочарованным и загнанным в угол. Важно уделить особое внимание этому негласному правилу, поскольку оно поможет вам построить такие долгосрочные любовные отношения, которые будут приносить вам только пользу.
Ваш ответ говорит о том, что вы не готовы жертвовать своими ценностями. Если такой подход сделал вас счастливым, значит, вы верны своему истинному внутреннему «Я». Вы знаете, чего хотите, и не собираетесь сидеть на месте или позволять себя контролировать. Вы молодец! Но подумайте над тем, насколько такое жесткое решение оправдано. Станете ли вы что-то обсуждать со своим партнером, прежде чем порвете с ним отношения? Некоторые люди от природы робки и не уверены в себе, других же такими сделали пережитые боль, обиды и страх. Если вы любите этого человека, то, возможно, вам стоит попытаться прийти к какому-то компромиссу или провести с ним несколько серьезных бесед на тему доверия. Конечно, вы никогда не должны отказываться от старых друзей или свободы мысли, но вы можете убедить своего партнера в том, что вы всегда доступны в экстренных ситуациях и готовы приехать к нему в любой момент, когда он будет в вас остро нуждаться. Отношение вашего партнера нельзя назвать здоровым, но если все остальные его качества вас устраивают, то почему бы не приложить немного усилий для того, чтобы попытаться как-то наладить ваше общение, прежде чем вы окончательно решите от него уйти.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Вполне естественно, когда в отношениях двоих партнеров есть немного ревности, это нормальная и обычная составляющая любви.
Негласное правило, служащее основанием для ответа «Б», свидетельствует о том, что вы находите лишенные доверия действия вашего партнера вполне приемлемыми. Тут же, конечно, всплывает вопрос: немного ревности — это сколько? Значит ли это, что вы должны бросить своих друзей, изменить жизнь и срываться с работы по первому же требованию? Вы терпеливы и готовы смириться с определенными неудобствами, возможно, из-за того, что вы и сами в какой-то степени испытываете ревность и недоверие. Вы сочувствуете своему партнеру и готовы пойти на уступки. Это исключительные качества, но если ими злоупотреблять, это может причинить вам сильную боль, и в итоге вы попросту потеряете себя, свое «Я».
Да, в отношениях двоих людей может быть какая-то неуверенность. Однако в данном сценарии над вами пытается доминировать чересчур требовательный партнер. Вам это кажется допустимым? Может ли наступить такой момент, когда вы не выдержите и скажете: «Все, с меня хватит!»? Усилия вашего гипотетического партнера социально вас изолировать и постоянно концентрировать на себе ваше внимание определенно нездоровые. Не бойтесь сохранить самоуважение и здоровую степень независимости.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Лучше всего справиться с неуверенным партнером я могу, прибегая к всевозможным обманным уловкам и хитростям.
Негласное правило этого варианта ответа отдает предпочтение обману. В конце концов, то, чего мы не знаем, не может причинить нам боль, правильно? Вы считаете подобные просьбы своего партнера неприемлемыми, но все равно думаете, что сможете сохранить ваши отношения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы достаточно уверены в своих действиях и цените свой талант манипулировать другими людьми. Вам нравится думать, что вы можете справиться с чем угодно, нарушая правила, ради пользы каждой вовлеченной стороны. Вы — человек, который всем нравится, вы умеете делать так, чтобы люди вам верили.
Вполне понятно, что вы не хотите, чтобы вам названивали целыми днями. Но только подумайте, сколько энергии от вас потребует обман. Вы действительно искренне верите в то, что можно построить здоровые любовные отношения на обмане? Если ваш партнер каким-то образом все-таки узнает правду, вы уже не сможете восстановить доверие, которого и так не хватает. Возможно, вы и понимаете, что это заведомо проигрышная партия, однако в любом случае хотите попробовать. Если вы чувствуете, что должны поступить именно так, что ж — вперед! Но если вероятность того, что в будущем вы будете страдать, велика, то, возможно, лучше всего будет просто объяснить своему партнеру, что вы не можете жить в постоянном недоверии и ревности. Если ваш партнер и после этого не сбавит обороты, не лучше ли будет отступить?
Вопрос
В течение шести месяцев вы встречаетесь с одним человеком. Вы полностью доверяете друг другу, отлично проводите время вместе. Более того, ваш партнер из того же окружения, что и вы. У вас одинаковые системы ценностей. Вы следуете одним и тем же культурным традициям. Все кажется просто идеальным, за исключением того, что ваш партнер все больше и больше вас критикует. Поначалу он цеплялся к мелочам: к цвету вашей машины или тому, как вы варите кофе. Но все это усугубилось, и теперь вы выслушиваете бесконечные жалобы по поводу вашего дома, вашей внешности, вашей карьеры и даже того, какое вино лучше пить. Вся это критика, очевидно, «для вашей же пользы», но эти комментарии вас огорчают и делают вас менее уверенным в себе. Вы уже не раз говорили своему партнеру о том, что его постоянная критика вас обижает, но это ни к чему не привело.
Что вы будете делать с этим критичным, но в то же время прекрасным человеком?
Варианты ответов
A. Если отношения хорошие, я стерплю критику. Я просто буду пропускать ее мимо ушей.
Б. Я немедленно разорву отношения с этим человеком. Моя чаша терпения переполнена, и я не собираюсь жертвовать своей самооценкой.
В. Я вежливо объясню, что не являюсь сломанной вещью, которую надо чинить, и если ничего не изменится — уйду.
Как вы относитесь к критике со стороны любимого человека? А если эта критика безосновательна и постоянна?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Любовные отношения предполагают определенные трудности и неоправданную критику, на которую нужно просто закрывать глаза.
Выбор ответа «A» говорит о том, что вы готовы проглотить эту критику, чтобы сохранить мир и покой в отношениях. Вы подходите к любви со щитом наготове, ожидая, что в вас полетят сотни стрел, и принимая это. Возможно, вы нашли способ десенсибилизировать себя. Согласны ли вы с этим негласным правилом, или в глубине души в вас кипит злость и негодование?
Чтобы узнать, насколько это негласное правило работает в вашей жизни, надо посмотреть на вашу самооценку. Повлияли ли ремарки вашего партнера на то, как вы относитесь к себе? Верите ли вы подобным комментариям? Вы — открытый и добродушный человек, вам нравится делать акцент на положительных качествах вашего партнера. Но не забывайте о том, что нужно защищать и себя. Вы готовы проглотить всю эту критику, чтобы продолжаться нравиться своему партнеру, потому что вы считаете, что критические замечания приемлемы и неизбежны в любых отношениях. Однако со временем это может привести к тому, что ваша самооценка упадет. Это похоже на вас? Если ваше негласное правило позволяет вам любить человека вопреки его критичной натуре, то вы, по крайней мере, должны определить для себя, сколько времени вы готовы терпеть, прежде чем поймете, что терпение ваше лопнуло, а самооценка упала ниже уровня плинтуса.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я не позволю партнеру необоснованно меня критиковать только для того, чтобы сохранить наши отношения.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы с уважением относитесь ко всем положительным качествам своего партнера, однако также знаете, насколько деструктивной может быть постоянная критика. Поэтому вы довольно быстро установили границы того, что считаете приемлемым и неприемлемым. Складывается впечатление, что у вас хорошо развитое чувство собственного достоинства, и вы не можете позволить кому-то постоянно попрекать себя по пустякам, даже если этот кто-то — ваш любимый. Это либо врожденное ваше качество, либо приобретенное и с годами усиленное кем-то. Сталкивались ли вы с подобным отношением прежде? Заставляли ли какие-то другие отношения вас почувствовать, что другой человек пытается вас принизить?
Если вы инстинктивно знаете, что такие отношения до добра не доведут и только навредят вам, то, конечно, следуйте своему негласному правилу и бегите от подобных отношений. Но если вам кажется, что вы часто пытаетесь «дезертировать», не предприняв никаких усилий, чтобы исправить ситуацию, то, возможно, вы захотите еще раз обсудить все со своим партнером, прежде чем окончательно решитесь уйти. Только вы можете знать наверняка, насколько вы чувствительны, и как влияет на вас то, что вы слышите в свой адрес. Возможно, ваш партнер вырос в атмосфере постоянной критики и просто не понимает, что его слова могут причинять вам такую боль. Многое, конечно, зависит и от того, насколько ваш партнер готов поработать над своей проблемой, чтобы стать более заботливым и небезразличным. Кроме того, это также зависит и от того, насколько вы сами готовы работать над создавшейся проблемой, прежде чем назвать ее нерешаемой.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я должен дать своему партнеру возможность измениться, прежде чем приму окончательное решение.
Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует о том, что вы терпимый и предусмотрительный человек. Ваш ответ свидетельствует о том, что вы долгое время работали над этими отношениями, поэтому не хотите разрушить все в одночасье. Вы узнали, что временами сближение пугает людей. Поэтому вы приписываете критичность своего партнера его неуверенности в себе, страхам, желанию во всем добиться совершенства и тому подобному. У вас чувствительная душа, и вы готовы дать своему партнеру шанс все исправить. Вполне вероятно, что ваш гипотетический партнер ужасно боится такой близости и пытается скрыть свой страх под чередой критических замечаний. Но также возможно, что он просто высокомерный и недоброжелательный по своей природе человек. Вы когда-нибудь принимали решение уйти, когда вас доводили до точки кипения?
Есть особая категория людей, которые любят поучать других, хотя никакого права на это совершенно не имеют. Определите для себя, какую долю критики вы готовы терпеть, и сколько усилий потратите на своего партнера. Если он не изменится, несмотря на все ваше понимание и поддержку, то, возможно, вам следует поискать другого человека, который сможет оценить по достоинству и вас, и ваши старания.
Вопрос
Вы влюбились в выдающегося во всех смыслах человека. По вашим стандартам, он гораздо привлекательнее вас, более успешен финансово, и его значительно больше ценят на работе. Несмотря на все это, ваш партнер добр и внимателен и, кажется, по-настоящему вас любит. Даже члены вашей семьи и друзья постоянно делают акцент на том, как вам повезло. Они говорят: «Твой партнер мог бы выбрать кого угодно. Тебе крупно повезло, что он остановил свой выбор на тебе!»
Что вы думаете по поводу будущего ваших отношений?
Варианты ответов
A. Буду наслаждаться нашими отношениями, пока есть такая возможность, потому что долго это не продлится.
Б. Наши различия не имеют никакого значения. Наша любовь будет длиться вечно.
В. Я не собираюсь переживать из-за будущего или строить какие-то предположения. Я буду просто наслаждаться настоящим.
Бывает ли «лучшая половина» в любовных отношениях? Если так, то как справиться с тем, что вы не так хороши, как ваш партнер, сохраняя при этом оптимистичный настрой?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Любовь длится лишь тогда, когда люди равны во всех отношениях.
Вы не верите в успех отношений двоих людей, внешние данные и материальное положение которых разительно отличаются. Ваше негласное правило свидетельствует о том, что вам не нравится, когда вам говорят: «Тебе крупно повезло!» — потому что вы при этом вы начинаете чувствовать, что ваш партнер, возможно, под действием каких-то неестественных сил совершил ошибку, которую в любой момент может захотеть исправить. Хотя вы стремитесь наслаждаться настоящим моментом общения с этим человеком, вы не считаете себя достаточно ценным экземпляром, отношения с которым ваш партнер захочет сохранить надолго. Ваше чувство собственного достоинства практически полностью основывается на том, что вы имеете и что умеете делать.
Если человек много зарабатывает или имеет более престижную работу, значит ли это, что он имеет больше прав на то, чтобы строить отношения с кем-то красивым и успешным? Вы действительно верите в то, что любовь настолько логична и последовательна? Как вы думаете, что в вас, прежде всего, показалось привлекательным для вашего партнера? Есть же у вас какие-то достоинства! У неудачников обычно не получается построить нормальные любовные отношения. Прислушайтесь к своему истинному внутреннему «Я» и цените то, что имеете. Не стоит примыкать к поверхностному мнению неудачников. Если ваше негласное правило заставляет вас жить в постоянном страхе и несколько неадекватно себя вести, то лучше бы вам его изменить, пока не поздно. Поверьте в свою значимость и поймите, что у нее нет ограничений, и никто не имеет права говорить вам, что делать.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Настоящая любовь затмевает все различия в качествах, которыми обладают индивиды.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы считаете: любовь может справиться со всем! Либо вследствие личного положительного опыта, либо благодаря рассказам других людей вы поверили в безграничную и огромную силу любви. Вы считаете, что любовь сравнивает партнеров, и становится уже неважно, насколько отличными друг от друга люди были изначально. Любовь — потрясающее уравнивающее устройство. Вы на самом деле довольно романтичны. Ваше негласное правило во многом идеалистично, особенно если учитывать то, что современный мир становится все более и более материалистичным. Но не стоит забывать и о силе оптимизма: если верить во что-то хорошее, то часто так и бывает. Ваше здоровое отношение к этой проблеме, как минимум, даст вашей любви отличный шанс выжить, несмотря ни на что. Вы вполне можете утереть нос циникам, которые понимают любовь как сделку, заключенную между двумя похожими компаниями.
Одно дело — самому верить в то, что эти различия не имеют особого значения, и совсем другое — чтобы и ваш партнер разделял ваши взгляды и хотел того же, что и вы. Если даже после долгих размышлений вы все равно будете считать, что любовь может победить все неравенства, значит, вы определенно выбрали подходящее для вас негласное правило. Но если вы придете к выводу, что ваш оптимизм является всего лишь попыткой скрыть страхи и слезы, то лучше вам пересмотреть свое мнение.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Не пытайтесь предвосхитить проблемы; живите и любите сегодняшним днем, а о будущем подумаете, когда оно наступит.
Это негласное правило предполагает следующее: нам часто говорят, что нужно проживать каждый день так, как будто он последний, тогда мы сможем получить от жизни все, что она может нам дать. Все мы тратим гораздо больше времени, чем нужно, на размышления и беспокойства о будущем. Но если вы выбрали этот ответ, значит, вы активно пытаетесь бороться с чувством тревоги и цените каждый новый день своей жизни. Вы пытаетесь жить полной жизнью в настоящем. Умение ценить каждый момент ценно. Оно поможет вам получать максимум от каждого вашего пережитого опыта. Однако ответьте еще на один вопрос.
Под поверхностью вашего ответа скрывается ваше смирение с мыслью о том, что ваша «удача» в любой момент может от вас отвернуться. Возможно, ваш партнер решит, что может найти себе кого-то получше. А это уже не похоже на две счастливых половинки, которые нашли друг друга и не хотят отпускать. В какой-то степени вы открыты сомнениям. Возможно, вы захотите поработать над этими сомнениями и научиться оптимистично смотреть в будущее, вместо того чтобы просто игнорировать его.
Вопрос
Вы со своей невестой обсуждаете, как будете жить дальше. Вы уже обговорили вопросы, связанные с деньгами, родственниками и домашними обязанностями. Кажется, что вы достигли соглашения и взаимопонимания в большинстве вещей. Затем ваша возлюбленная заявляеет, что она была независимой большую часть своей взрослой жизни, и что у нее есть много друзей и знакомых обоих полов. Она говорит, что неважно, насколько сильно один человек любит другого, как много у них общих интересов и прочего, все равно один человек никак не может удовлетворить всех потребностей своего партнера. Ваша возлюбленная обещает хранить вам верность, однако настаивает на возможности удовлетворять свои эмоциональные и интеллектуальные потребности с помощью других людей. Насколько может или должен один супруг удовлетворять потребности другого?
Варианты ответов
A. Брачные отношения — главные в жизни. Но для достижения личного удовлетворения определенно нужны и другие люди. Хорошо, когда у каждого из супругов есть свои личные друзья, с которыми он может провести время.
Б. Супруги и расширенная семья — самое важное, человек не должен требовать большего.
В. Партнеры должны быть, прежде всего, лучшими друзьями. У них, конечно, могут быть и другие друзья, но исключительно общие.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Один человек не может удовлетворить всех потребностей другого, вне зависимости от того, насколько сильно он его любит.
Если вы выбрали этот ответ, значит, вы не верите в то, что один человек может подарить вам полное удовлетворение от жизни. Вам необходима стимуляция и разнообразие, и только один человек не может вам всего этого дать. Вам нравится идея особых друзей для особых интересов, и вы развили свой собственный, практичный подход к любви. Это негласное правило может оказаться очень эффективным, но лишь в том случае, если оба партнера согласны. Такой подход предполагает большую независимость, что может сделать время, проведенное вместе, поистине интересным и незабываемым. Также здесь речь идет и о доверии, без которого невозможно построить здоровых отношений.
Но также велика вероятность того, что вы выбрали этот ответ потому, что разочаровались или устали от своего партнера. Вашему партнеру не хватает чего-то, что вы так отчаянно желаете найти в других людях? Есть какая-то дыра в отношениях, когда дело доходит до разговоров о книгах, текущих событиях или обсуждения того, что произошло на работе? Вашему партнеру недостает эмоциональной глубины или интеллекта? Любые зрелые отношения предполагают наличие личных друзей. Просто убедитесь в том, что вами движет не разочарование и неудовлетворенность.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Все потребности человека должны удовлетворять его супруг и семья.
Негласное правило этого варианта ответа превыше всего ставит чувство ответственности перед семьей. Вы считаете, что если однажды вы связали себя узами брака или партнерства, то должны получать все необходимое от людей, входящих в этот круг. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы довольно-таки традиционны во взглядах. Значит ли это, что у вас не должно быть личных друзей? Или нужно их как-то ограничить? Почему вы считаете, что можете удовлетворить все потребности своего партнера?
Если вы любите рыбалку, а ваш партнер увлекается коллекционированием антиквариата, значит ли это, что вы должны отказаться от своих хобби из-за различия интересов? Вы боитесь того, что время, проведенное порознь, может привести к тому, что вы в итоге потеряете любимого человека? Уверены ли вы в своих текущих любовных отношениях? Для многих пар их семьи являются всем необходимым для получения удовольствия от жизни, и о большем они даже не помышляют. Но так бывает не всегда. И если партнеры доверяют друг другу, то нет ничего плохого в сохранении нескольких личных друзей. Но если ваше негласное правило предполагает, что все ваши контакты должны быть только внутри семьи, а не с людьми, находящимися за пределами этого круга, то не бойтесь открыто рассказать об этом своему партнеру: это поможет вам избежать многих неприятностей и разногласий в будущем. Также подумайте и о том, как тяжело придется вашему партнеру и членам вашей семьи, если вы ожидаете, что они будут и должны удовлетворять все ваши потребности и желания.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Настоящие любовные отношения предполагают, что люди должны делиться всем, в том числе и друзьями.
Негласное правило этого варианта ответа демонстрирует, что вы слишком многого ожидаете от ваших отношений. Вам нравится мысль о внесемейных занятиях и совместном времяпрепровождении с друзьями, но вы хотели бы делать это вместе с партнером. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы хотите, чтобы ваш партнер был бы для вас еще и лучшим другом, и приятелем. И в этом нет ничего плохого. На самом деле, многие бы сказали, что это идеально! Кажется, вы считаете, что можете удовлетворить если не все, то большинство потребностей своего партнера, и наоборот.
Есть пары, которые все делят, проводят много времени вместе и все делают сообща, но при этом не устают от общества друг друга. Обычно такие отношения у пар бывают еще до свадьбы, и со временем они только крепнут. Вы готовы попробовать все, что любит ваш партнер, чтобы полностью его удовлетворять, и это определенно ваш плюс. Если одних людей восхитит ваше желание быть частью всего, что связано с вашим партнером, то другим больше по душе идея о проведении времени порознь и сохранении какого-то личного пространства. Что плохого в том, чтобы позволить любимому человеку заниматься тем, что ему нравится, в одиночку, при этом занимаясь тем, что нравится вам? Частью потребностей вашего партнера может быть время, проведенное с другими людьми, какой-то перерыв. Любовь — это особое эмоциональное состояние, для поддержания которого вовсе необязательно проводить вместе какое-то фиксированное количество времени или разделять все интересы друг друга. Поскольку у всех у нас разное понимание любви, вам нужно обговорить с партнером то, что вы оба ожидаете от вашего совместного времяпрепровождения, и что конкретно вообще вы предполагаете делать вместе.
Резюме
Вы преодолели длинный и серьезный путь, целью которого было определение того, что любовь значит конкретно для вас. Вы столкнулись с некоторыми, возможно, очень сложными вопросами и наверняка вспомнили что-то болезненное из своих прошлых опытов. Также, думаю, вы пережили и несколько приятных моментов, согласно кивали и улыбались, читая примеры описания определенных ситуаций. А такие примеры, вызывающие согласные кивки, улыбки и теплые воспоминания, являются лучшим свидетельством этой части наших любовных отношений. Теперь, когда вы узнали себя гораздо лучше, вы можете предпринять попытки к созданию теплых, искренних, жизнеутверждающих и страстных отношений, о которых всегда мечтали. Если такие отношения у вас уже есть, делайте все возможное, чтобы их сохранить!