Чего желает ваша душа? Есть ли у вас потаенные страсти? Если в эпоху нью эйджи появилось что-то действительно новое, то явно не открытие каких-то древних, всеисцеляющих методов дальневосточных лекарей, не вера в ангелов и духов и даже не технологический прорыв, а наш интерес к самим себе. Достаточно новое убеждение, что мы имеем право наслаждаться собой и своей жизнью и самовыражаться так, как нашей душе угодно.

Если оглянуться назад и изучить нашу историю, можно увидеть, что мало кому удавалось по-настоящему выразить себя: ни рабам Вавилонского царства, ни древним римлянам, ни ирландским крестьянам в период английского господства. Отход от существующих традиций и проявление самостоятельности могли позволить себе только самые отважные. Те, кто не испытывал радости от того, что приходилось работать не покладая рук, чтобы влачить никчемное существования до самой могилы; это была не жизнь, а выживание. Но сейчас — все по-другому. Вы сами творите свою судьбу. Позволяют ли вам ваши негласные правила мыслить по-новому? Если они говорят вам не раскачивать лодку, чтобы никого ненароком не смутить или не разочаровать, то, возможно, вы упускаете что-то очень важное?

Есть ли что-то, что вы бы хотели увидеть, почувствовать, услышать — пережить в том или ином виде, — но даже и мечтать об этом не смеете? Не кажется ли вам, что вы погрязли в жизненных обстоятельствах, вынуждающих вас подстраиваться под свою семью, друзей, религию, культуру?

Самовыражение — это также и то, как вы выражаете себя эмоционально. Пытаетесь ли вы сдерживать чувства любви или злости, потому что вам кажется, что выражать их было бы неправильно? Вы говорите, что думаете, и думаете, что говорите? Когда вы ведете себя эгоистично, а когда самовыражаетесь? Есть ли черты или границы, которые вы не должны переступать? Изучите свои негласные правила, связанные с тем, как и когда вы можете самовыражаться. Возможно, тогда вы впервые по-настоящему поймете себя!

Вопрос

Каждую неделю вы ссоритесь со своей супругой по одному и тому же поводу: когда время подходит к выходным, вы хотите заняться тем, что вам больше всего нравится, — поиграть в гольф, сходить в кино... Вы много работаете в течение недели, и выходные — единственная возможность отдаться вашим истинным страстям. Однако вам говорят, что нужно еще проделать уйму домашней работы. «Нужно быть ответственным, — отчитывает вас супруг(а), — ведь столько всего еще нужно сделать по дому». Как вы поступите в эти выходные: согласитесь помочь супругу(е) или же настоите на том, что имеете право и на свободное время?

Варианты ответов

A. Я буду помогать супругу(е) и откажусь от собственных интересов, чтобы сохранить мир в семье.

Б. Досуг важнее, потому что жизнь слишком коротка. Я буду делать то, что пожелаю, а домашними делами займусь, когда смогу или, если смогу.

В. Меня возмущает необходимость заниматься домашними делами, но супруг(а) отчасти прав(а). Поэтому я сначала немного времени потрачу на приятные занятия, а потом займусь выполнением домашних обязанностей.

Насколько хорошо вы осознаете свои потребности и выражаете желания? Остается ли у вас когда-нибудь время для себя, или вы постоянно удовлетворяете потребности других людей?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Отношения в семье для меня гораздо важнее моего досуга.

Это негласное правило говорит о том, что вы ставите домашние обязанности превыше своих интересов. Вы знаете, что доставляет вам удовольствие, но вы также знаете и то, что это может создать для вас проблемы, поэтому вы решаете провести свободное время не так, как хотелось бы, а так, как от вас требуют. Что вы чувствуете из-за этого тотального самопожертвования: вы злитесь, возмущаетесь или впадаете в состояние депрессии? Неужели мир в семье во всех смыслах и при любых обстоятельствах важнее того, что вы больше всего цените?

Если вы выбрали это негласное правило, вас терзает обычная дилемма. Кажется, времени гораздо меньше, чем тех дел, которые нужно переделать, и его попросту на все не хватает. Ради сохранения хороших взаимоотношений, ради всеобщего блага вы жертвуете значительной частью своего «Я». Подумайте над тем, сможете ли вы долгое время чувствовать себя счастливыми, идя постоянно на такие компромиссы. Ваше негласное правило мешает вам проявить себя во всей своей полноте. Не нужно драться и кричать, но попытайтесь просто вслух оговорить свои потребности. Научитесь себя уважать и только потом пытайтесь найти компромисс между ежедневными обязанностями и личной свободой. Ваши отношения с близкими вам людьми станут только лучше, если вы будете добры к себе.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Мое свободное время важнее; вопросы взаимоотношений с супругом(й) и домашние обязанности подождут!

За ответом «Б» кроется негласное правило — не отрицать потребности своего «Я». Вы высоко цените возможность самовыражения, вследствие чего отношениям отводите лишь второе место. Вы поняли, что самовыражение, будь то просто веселое времяпрепровождение или нечто более значимое, необходимо для того, чтобы вы себя нормально чувствовали. Но ставите ли вы для себя хоть какие-то ограничения?

Если вы выбрали этот вариант ответа, значит вы — своекорыстный, движимый личными интересами человек. Если вам хорошо с этим живется, то так тому и быть. Однако удостоверьтесь в том, что вы действительно счастливы, когда ставите свои желания и потребности в самовыражении превыше потребностей других людей. Иногда, чтобы ладить с людьми, с ними нужно соглашаться. Если вам вдруг покажется, что вы ведете себя чересчур эгоистично, и вы начнете страдать от чувства вины, можете попытаться научиться достигать этого самовыражения без зацикливания на своих интересах, а учитывая мнение других людей. Где-то должен быть баланс.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Если быть реалистом, я не могу делать все, что пожелаю, но я могу постараться выражать себя по максимуму, учитывая сложившиеся обстоятельства.

Если вы выбрали ответ «В», ваше негласное правило говорит о вашем здоровом понимании концепта самовыражения. Вы в совершенстве овладели искусством компромисса; вы желаете добра другим и, в равной степени, себе. Этот выбор кажется зрелым, обдуманным и очень логичным. Но есть ли обратная сторона у такого подхода?

У этого плана недостатки появляются лишь в том случае, если вы не будете по-настоящему следовать ему. Вы действительно способны настоять на том, чтобы провести свое свободное время как пожелаете, вне зависимости от объема предстоящей вам работы? Легко ли вас пристыдить или манипулировать вами, чтобы вы изменили свое решение? Найдите баланс и придерживайтесь его, даже когда кажется, что список домашних дел — длиною в километр!

Вопрос

Вам нравится зарабатывать на жизнь участием в автомобильных гонках — вы обожаете скорость, приливы адреналина. На самом деле, вы чувствуете себя самим собой только на гоночной трассе. Но после двух серьезных аварий, в которые вы попадали, ваша семья всерьез забеспокоилась, они боятся за вас и просят оставить гонки. Несмотря на легкую степень артрита, вы чувствуете себя прекрасно, и вполне может пройти еще несколько лет, прежде чем вы по возрасту и состоянию здоровья должны будете уйти с профессиональной арены. Но вы легко смогли бы найти себе работу в похожей области и отлично зарабатывать себе на жизнь. Оставите ли вы автогонки?

Варианты ответов

A. Это моя жизнь, и я сам решаю, как жить. Поэтому я продолжу заниматься тем, что мне нравится больше жизни.

Б. Я откажусь от своей страсти к автогонкам, чтобы моя семья могла быть за меня спокойна.

В. Я стану реже участвовать в гонках, но не откажусь от них полностью.

Мешают ли ваши родственники и друзья вашему самовыражению? Представьте, что только какое-то веселое, опасное и в то же время прибыльное занятие позволяет вам почувствовать себя по-настоящему живым и счастливым. Один великий канатоходец сказал: «Живым я себя чувствую только на натянутом на большой высоте канате, все остальное — лишь ожидание этого момента». Должны ли вы отказываться от чего-то, что дарит вам столько радости и делает вашу жизнь ярче и лучше?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не оставлю страсть всей моей жизни вне зависимости от того, кто и что по этому поводу думает или чувствует.

Негласное правило «A» говорит о вашем отказе снижать свое эмоциональное возбуждение. Ваше любимое занятие для вас важнее отношений с другими людьми и даже вопросов, связанных с вашим же здоровьем. Вы поистине счастливчик, раз что-то в жизни доставляет вам такое удовольствие и удовлетворение.

Вполне вероятно, что другие попросту не могут понять вашей страсти или у них нет в жизни ничего, что нравилось бы им настолько же, насколько вам нравится ваше занятие. Конечно, когда речь заходит о вашем счастье, не может быть правильных или неправильных ответов. Просто подумайте, отчего вы можете отказываться, не предлагая никаких компромиссов. Наши страсти приносят нам несказанное удовольствие, но довольно часто они доставляют нам и сильную боль и страдания. Определитесь, стоит ли ваша страсть тех рисков и опасности, из которых она, по сути, и состоит, и подумайте, не исключает ли эта одна форма самовыражения каких-то других форм, например, времени, проведенного в кругу семьи.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я откажусь от своей страсти, потому что спокойствие моих родных важнее всего на свете.

Негласное правило, связанное с ответом «Б», постулирует: вы ставите других людей превыше своих интересов. Когда вас вынуждают принять решение, оказывается, что вашей величайшей страстью является ваша семья, а не автомобильные гонки (либо нечто подобное). Однако это не означает того, что вы теперь должны выбрать только одну форму самовыражения.

Когда мы принимаем важные жизненные решения под давлением со стороны других людей, это может привести к скрытому чувству раздражения, которое рано или поздно вырвется наружу. Чтобы избежать сожаления в будущем, постарайтесь найти компромисс в настоящем. Возможно, вы могли бы осознанно выбрать для себя более безопасные трассы и больше внимания уделять мерам предосторожности и обеспечения безопасности. Если вы так сильно любите этот самый вид деятельности, не стоит окончательно отказываться от него. Должен быть способ получать удовольствие от этой конкретной области вашей жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я могу ограничить свою страсть, но не отказаться от нее полностью.

Негласное правило, кроящееся за ответом «В», демонстрирует: вы видите почву для достижения компромисса. Возможно, дело в том, что вы любите свою семью и не можете быть по-настоящему счастливы, если несчастны они. Поэтому вы решили найти компромисс, а это разумный и здравый подход. У вас есть желание и готовность найти баланс, когда речь заходит о том, что вы больше всего любите в жизни.

Выбрав это правило, вы как бы заявляете о том, что вы все еще связаны с этим своим увлечением, которое другие могут просто не понять, более того, оно для вас как наркотик. Но вы также готовы меньше времени проводить за любимым занятием ради блага и спокойствия членов вашей семьи. Вы думаете и о себе, и о других людях, а это просто замечательно. Вы на правильном пути!

Вопрос

Ваша мать до сих пор очень вас критикует, хотя вам уже за сорок. У вас своя семья и успешный бизнес. Но почему-то ей этого недостаточно. Она постоянно сравнивает вас с вашим близнецом, который, по ее стандартам, «большего добился и вообще — гордость всей семьи». Иногда ее комментарии становятся совершенно невыносимыми. Сегодня ваша мать пришла к вам в гости и тут же начала критиковать вашу мебель и декор. Она ворчит: «Вкусы твоего брата куда более изысканны! Тебя явно природа обделила!» Что вы ей на это ответите, если вообще станете отвечать?

Варианты ответов

A. Я не хочу ранить чувства матери и затевать ссору, поэтому я ни слова ей не скажу о том, что на самом деле чувствую.

Б. Я скажу маме, что она зашла чересчур далеко. Если она немедленно не перестанет меня критиковать, я прекращу с ней всякие контакты.

В. Я попытаюсь выразить свою злость и боль в более спокойной манере. Возможно, если я честно и открыто расскажу маме о том, что чувствую, она, наконец, поймет, как сильно меня ранят ее слова.

Самовыражение включает в себя и выражение ваших самых глубоких чувств, даже если это и приносит боль. Во времена Фрейда вас бы не похвалили за то, что вы высказали своим родителям все, что на самом деле о них думаете. Сегодня же в профессиональной среде бытует такое мнение, что умение обсудить то, что на самом деле чувствуешь, есть признак отличного психического здоровья.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Будет неправильно, если я выражу матери свои настоящие чувства, и мои слова причинят ей боль.

Ответ «A» основывается на негласном правиле, которое не позволяет вам изменить динамику. Вы хотите уважать и чтить свою мать и знаете, что, даже если сможете сочетать честность с тактом и вежливостью, все равно вероятность того, что она обидится, слишком велика. Ваше негласное правило говорит о вашей чувствительности и умении сострадать людям, однако оно может навредить вам на самом глубинном уровне. Что если даже мама немного оскорбится и выйдет из себя? Возможно, вам как раз и нужна хорошая ссора, чтобы освежить затхлость ваших отношений! Неужели всегда лучше похоронить свои чувства, чем создать конфликтную ситуацию?

Важно определить, пользуетесь ли вы этим правилом со всеми вообще — родными, близкими или же только со своими родителями. Если это — ваша обычная модель поведения, то вскоре вы ощутите, если уже не ощутили, на себе ее последствия. Фундаментально неправильно во всех смыслах этого слова пытаться все время сдерживать свои чувства. Если вы применяете это правило только к своей матери, то вас должна больше заботить возможность освежить и улучшить ваши, по сути, неестественные отношения, чем вероятность того, что вы после разговора отдалитесь друг от друга еще больше. Но, быть может, вы переоцениваете реакцию своей матери на ваше проявление вновь обретенного самоуважения. Повышение самооценки бесценно, и у вас есть полное право стремиться к этому. Вы ведь можете просто попросить свою мать перестать относиться к вам таким образом, не оскорбляя ее при этом. Если вам больно и обидно, почему бы не начать с малого и не освободиться хотя бы от небольшой частицы этой боли?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не обязан терпеть постоянную критику ни от своей матери, ни от кого бы то ни было вообще, и, чтобы заявить об этом, я готов пойти на крайние меры.

Негласное правило этого ответа являет собой достаточно агрессивный подход: вы достигли той точки кипения, когда вы готовы высказать матери все, что накопилось в вас за последние несколько десятилетий. Если начнете, будет уже сложно остановиться. Вы даже готовы выбросить ее из своей жизни, если она не будет вести себя так, как подобает. Если вы выбрали это негласное правило, подумайте о его возможной оборотной стороне. Если в полном объеме воспользоваться этим правилом, ситуация может сложить как угодно, в результате вы можете получить отторжение и неприятие, услышать в ответ не менее неприятные слова, или же даже вы можете попросту наброситься друг на друга. Хотите ли вы зайти настолько далеко?

Пользуясь этим правилом, не забывайте о том, что выражение собственных чувств и поливание грязью «дражайшей мамочки» — вещи совершенно разные. Людям обычно приходится учиться тому, чтобы быть такими невнимательными к другим, безрассудными, эгоистичными и безразличными, и у вашей матушки, несомненно, был хороший учитель. Ваша решимость выразить свои чувства, сама по себе, есть исключительно здоровое проявление, но если вы сможете совладать со своими эмоциями и выразить их так, чтобы никого при этом не обидеть, будет даже еще лучше и для вас самих, и для тех, кто находится рядом с вами.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я отвечу на критику в свой адрес тактично и вежливо.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, свидетельствует о том, что вы понимаете: сохраняя спокойствие и выражая свои чувства, не опускаясь до обвинений и оскорблений, можно добиться того, чтобы быть понятым. Когда вы можете чувствовать боль другого человека, то есть когда вы испытываете к этому человеку эмпатию, трудно намеренно желать ранить его. Если вы выбрали это негласное правило, вполне вероятно, что вы уже смогли овладеть искусством эмпатии и не желаете заставлять свою мать прочувствовать то, что из-за нее чувствуете вы. Поэтому вы предпочли тот подход, который являет собой вежливую просьбу прекратить вести себя подобным образом. Это разумное и здравое негласное правило, поскольку оно позволяет вам избегать импульсивного и оскорбительного поведения.

Конечно, не каждый отреагирует на слова такого милого парня. Так что осознайте тот факт, что это правило не всегда приведет вас к тому, к чему вы изначально стремились. Если допускаемые этим негласным правилом модели поведения сослужили вам в прошлом добрую службу, значит, оно работает. Вы умеете избегать чувства вины и сожалений, вы никогда не занижаете свои стандарты и не теряете достоинство в гневе. Все это хорошо. Но если вы попросту привыкли скрывать свою обиду и негодование, то, возможно, настало время подкорректировать ваше правило так, чтобы оно отражало несколько более агрессивный подход. Также знайте, что проявление злости и гнева не есть грех. Если вас обижают и причиняют вам боль, вы имеете полное право требовать, чтобы ваш обидчик немедленно прекратил. И если при этом вы немного выйдете из себя, то знайте: нет ничего дурного в крепком словце или повышенном тоне.

Вопрос

Ваша нынешняя карьера развивается более чем успешно, и вы отлично зарабатываете себе на жизнь. У вас практичная, честная и надежная работа, но вы настолько хорошо ее выполняете, что она перестала быть для вас своеобразным вызовом, что вам в ней так нравилось прежде. С недавних пор ваша творческая сторона начала давать о себе знать, и вы вспомнили о своей давнишней мечте стать шеф-поваром. Хотя за свою жизнь вы крайне мало времени провели на кухне, вы все же успели понять, насколько вам нравится изобретать новые блюда и принимать комплименты от тех, кто получил истинное удовольствие от ваших творений. Однажды, когда вы смотрели одно кулинарное шоу, вы увидели рекламный ролик, в котором говорилось о местной кулинарной школе. Там бы вы смогли научиться всему необходимому для того, чтобы стать шеф-поваром! Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Работа нужна для того, чтобы обеспечивать свое существования, а не для того, чтобы получать удовольствие. Я буду держаться за свою должность, обеспечивающую мне финансовую защищенность.

Б. Я как можно скорее избавлюсь от своей нынешней работы и запишусь на эти курсы.

В. Я пока останусь на своей нынешней работе; здесь я все знаю и со всем отлично справляюсь. Однако я возьму несколько кулинарных уроков, потому что по выходу на пенсию планирую посвятить себя своей страсти — кулинарии.

Можете ли вы изо дня в день делать одно и то же, к чему давно привыкли и от чего давно устали, исключительно потому, что за это хорошо платят? Что лучше: зарабатывать хорошие деньги на скучной работе, выражая себя только посредством хобби, или же рискнуть и найти способ совместить свое творческое начало с профессиональной деятельностью?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Работа — не место для проявления творческих способностей, а способ заработать на жизнь.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило разделяет такие понятия, как «карьера» и «креативность». Вы считаете, что работа — эквивалент денег, а не способ развить те стороны вашего «Я», которые вам нравятся больше всего, или свои истинные страсти. Если вы выбрали это правило, обернитесь назад и посмотрите на свою жизнь. Страдаете ли вы от чувства разочарования и фрустрации? Кто сказал вам, что работа должна требовать терпения и раздражать? Кто сказал, что разочарования и фрустрация — норма?

Если финансы позволяют, то почему бы не заняться тем, чем вам больше всего хочется? Возможно, удовлетворение от работы вы понимаете как возможность много зарабатывать и без излишних усилий для того, чтобы наилучшим образом поддержать свою семью. Если вы довольны своей нынешней профессией и просто нуждаетесь в небольшом разнообразии, то продолжайте следовать этому правилу. Однако если вы испытываете неудовлетворение, возможно, вы захотите поработать над тем, чтобы изменить свое негласное правило. Возможно, все ваши тревоги и беспокойства — именно из-за того, что вы не даете выход своей творческой стороне.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не должен скрепя сердце заниматься профессиональной деятельностью, которая меня душит, и вправе изменить эту область своей жизни так, чтобы работа соответствовала моим творческим позывам.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, требует самовыражения. Вы обнаружили, что работа — это не просто то место, где вы проводите треть своей жизни, но также и способ получения удовлетворения. Вас недавно осенило. Вы готовы к серьезным переменам в жизни и уже поняли, что стимуляция и интерес могут быть не менее важны, чем финансовая защищенность и комфорт.

Иногда нам просто необходимо выбраться из нашей зоны комфорта, чтобы в полной мере использовать весь свой потенциал. Если вы выбрали это негласное правило, значит вы — человек рисковый, что может быть для вас очень хорошо. Теперь вам, прежде всего, нужно определить, всегда ли вы склоняетесь к принятию быстрых решений и импульсивности вместо тщательно обдуманных планов. Действительно ли вы готовы пройти через весь процесс обучения и начать все с нуля? Убедитесь, что это не просто ваша реакция на скуку, а действительно искреннее желание и потребность в самовыражении.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Самовыражение на работе немаловажно, но не настолько, чтобы рисковать комфортом и финансовой защищенностью настоящего.

Негласное правило, ассоциируемое с этим вариантом ответа, говорит, что вы осознаете ценность своей творческой стороны, однако не ставите ее превыше всего остального, чтобы полностью изменить свою жизнь. Вы знаете, что хотите перемен и даже нуждаетесь в них, но вы не готовы что-то резко менять в своей жизни прямо сейчас. Выбранный вами путь вполне безопасен и разумен. Если этот безопасный подход сослужил вам добрую службу, не заставив вас в итоге страдать от разочарования и раздражения, тогда придерживайтесь его и дальше. Но ответьте на один вопрос: сдержите ли вы обещание, данное самому себе, и действительно впоследствии займетесь тем, что вас на самом деле интересует?

Когда изначальная жажда перемен пройдет, сможете ли вы сохранить свой энтузиазм? Если вы выбрали это негласное правило, вы готовы откладывать удовольствие на потом. Если вы так ведете себя всю свою жизнь, подумайте, не пытаетесь ли вы обмануть сами себя. Конечно, прежде чем внести радикальные изменения в собственную жизнь, нужно не раз подумать, но, быть может, вам нужно больше внимания уделять открывающимся перед вами возможностям, чтобы очередной шанс проявить весь свой потенциал не проскользнул мимо вас.

Вопрос

Вы наслаждаетесь потрясающе вкусным ужином и замечательным обслуживанием в местном ресторанчике. Но спокойную атмосферу вечера портит сидящий за соседним столиком мужчина, который начинает громко ругать официанта. Разгневанный посетитель заявляет, что заказанный аперитив недостаточно быстро принесли на его столик. Он ведет себя до непристойности отвратительно, кричит и оскорбляет официанта. Как вы поведете себя, если в принципе решите отреагировать?

Варианты ответов

A. Это не моя проблема. Я не стану вмешиваться.

Б. Я лицом к лицу встречусь с этим беспардонным посетителем и заступлюсь за официанта.

В. Я скажу разгневанному посетителю, что он нарушает покой находящихся рядом людей и мешает им наслаждаться ужином. Я настоятельно посоветую ему тихо и спокойно высказать все свои жалобы на официанта менеджеру ресторана.

Каковы ваши негласные правила относительно выражения на публике собственного мнения? Ваше вмешательство или его полное отсутствие является прямым отражением вашего уровня самовыражения. Кто никогда не хотел что-то сказать разъяренной матери, изо всех сил тащившей за руку своего малыша? Правда, большинство из нас просто проходят мимо. Ну, в отличие от вопящего на протяжении трех часов младенца, сидящего на соседнем с вашим сидении в самолете, с вышеописанной ситуацией вы вполне можете что-то сделать. Чему вас учили: не совать нос в чужие дела или же вмешиваться лично в такие ситуации, к которым бы сам дьявол не подошел на пушечный выстрел?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не испытываю необходимости и не имею права выражать свое мнение относительно вещей, которые не имеют ко мне прямого отношения.

Наверняка, если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило таково: «Это не моя проблема». Но действительно ли это правило работает на вас? Не просидите ли вы остаток вечера с чувством вины? Не будете ли вы чувствовать себя слабаком или неудачником из-за того, что ничего не сказали? Если у вас есть все эти побочные эффекты, значит, правило попросту не работает.

Более того, насколько широко вы применяете это правило? Есть ли такие обстоятельства, в которых вы бы высказали свое веское мнение или предложили бы защиту? Если бы кто-то в магазине воровал что-то прямо у вас на глазах, вы бы промолчали? Если бы ваш друг решил оставить собаку в жаркой машине, сказали бы вы ему хоть слово? Можно найти миллионы подобных сценариев. Внимательно изучите свое правило и определите, что является вашим побуждающим мотивом: хорошие манеры и уважение частной жизни других людей или же попросту страх. Чтобы хорошо себя чувствовать, нужно быть уверенным в том, что действуешь в соответствии со своими истинными ценностями.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Когда меня обижает человек или его поведение, у меня есть право выразить свое недовольство и несогласие.

Негласное правило, связанное с ответом «Б», предлагает совершенно другой вариант развития событий. Вы определенно развили в себе чувство собственного «Я». Если вы выбрали это негласное правило, вы более уверены в себе, чем большинство других людей, и вполне можете рассматривать возможность своего вмешательства с точки зрения политики «что такое хорошо» и «что такое плохо». Конечно, вы также вполне можете впутаться в довольно скверную и опасную ситуацию.

Помогло ли вам в жизни это ваше правило? Ответ «да», если впоследствии вы чувствуете себя как бы очищенным и нужным. Ответ «нет», если вы чувствуете разочарование и злость из-за того, что ваши вербальные реакции зачастую приводят к перебранкам, ссорам и переходу на личности. Определите, не нужно ли вам немного подрегулировать это правило. Возможно, имеет смысл ввести определенные дополнительные параметры, например, вмешиваться только в том случае, если жертва совершенно беззащитна, или если вы думаете, что ситуация слишком серьезна. Может быть, это правило также говорит о том, что вы — любитель покомандовать, который испытывает острую необходимость всюду вмешаться. Хотя заступиться за невинного паренька вполне благородно, не забывайте также и о том, что не все могут придерживаться тех же самых нравственных принципов, что и вы, и что культурные и коллективные нормы могут настаивать на более тактичном и спокойном подходе.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен отреагировать, когда что-то оскорбительное происходит рядом со мной, но я должен оставаться настолько нейтральным, насколько это позволяет ситуация.

Негласное правило, кроящееся за этим вариантом ответов, указывает на золотую середину между попытками сбежать подальше от горящего дома и желанием пробраться в самый эпицентр пожара. Вы испытываете необходимость выразить свое недовольство, когда складывается раздражающая вас ситуация, но вы не хотите никого осуждать либо занимать чью-либо сторону. Необязательно, что вами движет чувство справедливости, желание защитить невинного или вернуть все на круги своя. Возможно, вы просто хотите спокойно провести остаток вечера, чего и остальным желаете. Если так, то вам лучше попытаться урезонить буйного посетителя менее публично.

Есть ли такие ситуации, в которых вы готовы занять чью-то сторону, вынести вердикт, сформулировать то или иное суждение? Могли бы сказать что-то большее, чем просто: «Здесь не место». Если так, то ваше негласное правило удерживает вас на безопасном расстоянии, пока ситуация не станет слишком оскорбительной. Но если вы не можете представить ситуацию, в которой вы бы прямо встали на защиту, по вашему мнению, невинного человека, последовав моральному зову, тогда, скорее всего, ваше негласное правило основывается на вашей боязни вмешательства. Что если бы этот посетитель физически набросился на официанта или начал бы отпускать грязные шуточки по поводу его этнической принадлежности? Вы бы и тогда посоветовали ему высказать свои претензии менеджеру ресторана? Проблема тут может заключаться в том, что вы, возможно, и чувствуете, что в данном случае необходима большая прямота, но слишком робки и стеснительны, чтобы сделать или сказать то, что считаете нужным в подобных ситуациях.

Вопрос

Однажды вечером вы случайно обнаружили у своего партнера обширную коллекцию фильмов для взрослых. Среди прочих вы нашли несколько записей о различных фетишах — таких, о которых прежде и слыхом не слыхивали! Вы предъявляете это своему партнеру, который объясняет, что это ему нравится и что все это — его личное дело. Вам же он предлагает «присоединиться», если вы пожелаете, но в то же время и совершенно ясно дает понять, что он в любом случае продолжит забавляться со своими записями.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Существуют вещи, по определению, неправильные, и это — одна из них. Я не могу быть с человеком, который хочет смотреть видеофильмы такого рода.

Б. Мы с партнером совершенно разные люди, с разными интересами и потребностями. Партнеру нравится смотреть такие фильмы — пусть смотрит, но это не для меня.

В. Мне нравится то, что партнер готов разделить эту свою тайную страсть со мной. Я хочу попробовать посмотреть это вместе с ним.

Эта ситуация включает в себя очень важный аспект самовыражения: сексуальные привычки и вкусы. Вы ожидаете, чтобы ваш партнер полностью разделял с вами такие ваши привычки и вкусы? Смогли бы вы быть вместе с человеком, которому бы доставляли удовольствие вещи, выходящие за рамки нормальных, однако все еще вполне законные и не угрожающие жизни?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не могу принять партнера, который отклоняется от моего представления о нормальном сексуальном самовыражении.

Если вы выбрали этот вариант ответа, вы точно знаете, что правильно, а что нет, когда речь заходит о сексуальном самовыражении, и вы требуете, чтобы ваш партнер был в этом смысле полностью похож на вас. Вы не способны позволить своему партнеру иметь свои сексуальные привычки и вкусы, которые лично вы находите совершенно отвратительными. Удовлетворяют ли вас те ограничения, которые вы сами установили в своих отношениях? Так ли действительно важно иметь ту же манеру сексуального самовыражения, как и у вашего партнера?

Возможно, вы комфортно себя чувствуете, имея эти определенные ограничения, и на самом деле нуждаетесь в человеке, который смог бы их с вами полностью разделить. Если это ваш случай, то придерживайтесь и дальше своего негласного правила. Но, может быть, вы попросту унаследовали конкретные ценности и приняли, не подвергая ни малейшим сомнениям? Или, возможно, вы приняли навязанные вам определенные взгляды на сексуальность, но в глубине души у вас из-за этого возникло состояние фрустрации, и вы чувствуете себя в чем-то обделенным. В этом случае ваше негласное правило может вызвать у вас чувство обиды и тревоги, что наверняка как-то проявится на поверхности и в других жизненных ситуациях. Кроме того, вы имеете право на собственные предпочтения, но должны ли вы принимать решения и за своего партнера? Не вдаваясь в детали каких-то конкретных типов сексуального поведения, подумайте, смогли бы вы оставаться вместе с человеком, чьи личные манеры сексуального самовыражения разительно отличаются от ваших. Ответ может помочь вам избежать деструктивных взаимоотношений.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я могу позволить своему партнеру иметь собственную манеру сексуального самовыражения, которую я не понимаю и не разделяю.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», демонстрирует вашу неспособность понять пристрастия партнера, но в то же время не составляет проблемы, поскольку вы принимаете это. Складывается такое впечатление, что вы открыто и вполне благосклонно относитесь к непривычным и необычным для вас вещам. Вы живете сами и даете жить другим. Гибкость — признак здоровой психики. Вне зависимости от ваших собственных сексуальных предпочтений, отсутствие у вас ревности в отношении чего-то, не представляющего угрозы, говорит о том, что у вас здоровое чувство своего «Я» и собственного достоинства, что в свою очередь делает вас более надежным партнером в отношениях с человеком, которого вы любите. Но для некоторых людей тут кроется подвох.

Откуда исходит ваше негласное правило — от сердца или разума? Легко с рациональной точки зрения просто сказать себе, что ваш партнер может иметь любые сексуальные предпочтения, даже те, которые разительно отличаются от ваших собственных. Но делает ли это правило вас счастливыми? Не чувствуете ли вы в глубине души обиды или дискомфорта из-за того, что не можете разделить сексуальных вкусов своего партнера? Если вы считаете, что поступаете справедливо и зрело, но при этом чувствуете, что что-то здесь неправильно, значит, вам необходимо подкорректировать свое правило. Оно работает лишь в теории, но не на практике.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен принять участие в чем угодно, что сексуально удовлетворяет моего партнера.

Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, говорит о вашем сильном желании связать свою личную манеру сексуального самовыражения с манерой вашего партнера. Насколько далеко вам позволит зайти это правило, зависит от того, что именно вы подразумеваете под этим «чем угодно». Но как бы то ни было, вы позиционируете себя человеком, открытым всему новому. Вы также заявляете и о своей готовности разделить с партнером новый для вас аспект его жизни. Если вы выбрали это негласное правило, вы либо очень сильно влюблены, либо полностью готовы к любым экспериментам. Ваш выбор также говорит и о том, что вы хотите принимать участие во всем, чем занимается ваш партнер. Похвально, что вы позволяете своему партнеру исследовать такие горизонты самовыражения, но осознайте и тот факт, что вам вовсе не обязательно заниматься тем же самым, особенно против воли.

Существует немало песен о том, как лирические герои принимают неверные решения из-за того, что слишком сильно кого-то любят. Помните о том, что у вас есть полное право устанавливать личные ограничения; чтобы иметь здоровые взаимоотношения, совершенно не обязательно иметь полностью одинаковую с кем-то манеру сексуального самовыражения. Вполне нормальным будет, если вы откажетесь. Возможность пробовать что-то новое может быть лучшей частью нашей жизни, но вам не нужно заставлять себя, доставляя себе при этом немалый дискомфорт. «Нет, спасибо!» — будет таким же проявлением вашего самовыражения, как и: «Я с тобой!»

Вопрос

Вам говорят, что у вас есть возможность развить до совершенства один из трех талантов: умение играть в шахматы, игру на фортепиано или плавание. Обучение и тренировки займут в сумме пять лет, по два часа в день. Это будет очень нелегко, поэтому выбранное вами занятие должно вам по-настоящему нравиться. Допустим, перед вами стоит этот сложный выбор, и вы готовы принять решение. Что вы выберете?

Варианты ответов

A. Я выберу игру в шахматы.

B. Я выберу игру на фортепиано.

C. Я выберу плавание.

Этот вопрос поможет вам выявить ту сферу жизни, в которой вы бы хотели максимально себя проявить. Если вы еще этого не сделали, важно найти аспекты самовыражения, отличные от работы и семейной жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я ценю умственные способности и хочу их максимально развить.

Ваше негласное правило говорит о том, что вы считаете: потраченное время и усилия стоят того, чтобы стать великим гроссмейстером. Если верить стереотипам, мир профессиональных шахматистов состоит исключительно из эксцентричных личностей и гениев. Это вас привлекает? Вы хотите быть интеллектуалом, которым все восхищаются? Если вы выбрали это негласное правило, вы либо мечтаете о завидных умственных способностях, либо уже вполне комфортно себя ощущаете в данной сфере.

Если вы раньше не использовали свои умственные способности в полную силу, то теперь вы этого страстно желаете. Люди недооценивают ваш разум или ваш интеллект? Когда вы станете гроссмейстером, уже никто в вас не усомнится! То, что вас привлекает высокий уровень мышления и стратегия, говорит о том, что вы человек разумный и вдумчивый. Если вы поняли, что эта сфера вашей жизни недостаточно развита, что вы будете делать, чтобы как-то расширить свои горизонты? Возможно, пришло время вырваться из плесени серых будней и заняться чем-то, что стимулировало бы ваш разум.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я ценю музыкальные способности и хочу, чтобы в моей жизни было больше места творчеству.

Если вы выбрали этот вариант ответа, значит, ваше негласное правило строится на уважении к исполнительским видам искусства. Вы хотели бы больше самовыражаться посредством ритма и движений. Более того, игра на фортепиано может принести пользу и в социальном плане. Благодаря этому вы сможете создавать что-то красивое не только ради своего удовольствия, но и ради удовольствия людей, находящихся рядом с вами. Так что ваш ответ говорит также и о вашем желании стать источником развлечения для других.

Занимаетесь ли вы какими-либо видами исполнительского искусства для самовыражения? Если нет, то не стоит ждать, пока вы заново родитесь в виде музыкального гения. Вы можете заняться этим прямо сейчас, что привнесет в вашу жизнь больше радости. Как бы вы ни играли — в одиночестве или на публике — силу, которую дарит музыкальный инструмент, переоценить невозможно. Конечно, фортепиано — не единственный возможный вариант. Подумайте о виолончели, флейте, кларнете или саксофоне — это первое, что приходит в голову. И пока вы решаете, предлагаю вам поразмыслить над еще одним вопросом: вы не выбрали формы самовыражения, связанные с развитием умственных способностей или физической силой и мускулами, потому что уже комфортно себя чувствуете в этих областях, или же из-за того, что попросту этого боитесь? Возможно, вам нравится быть в центре внимания и слушать аплодисменты довольной публики, но при этом вы не чувствуете себя так свободно и раскованно в ситуациях, связанных с концентрацией и давлением.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я ценю спортивные способности и хочу, чтобы в моей жизни было больше места физической активности.

Негласное правило, служащее основанием для этого варианта ответа, раскрывает следующее: в настоящее время вы, как никогда раньше, хотите позаботиться о физической составляющей вашего «Я». В реальности профессиональная спортивная подготовка занимает уйму времени, это очень сложное занятие, а возможности показать себя во всей красе если и появляются, то нескоро и нечасто. Но вы, несмотря ни на что, выбрали этот ответ. Вас привлекают изнуряющие задачи и пропитанные потом триумфы. Возможно, ваше негласное правило уже стало для вас побудительным мотивом к тому, чтобы вам всегда быть «в форме» и вести более здоровый образ жизни. Или, быть может, вы никогда не уделяли достаточного внимания этой части своей жизни, а теперь воодушевились.

Практикуете ли вы также и другие формы самовыражения: развиваете ли вы свой разум или интересуетесь искусством? Ответ «В» может говорить о том, что наиболее комфортно вы себя ощущаете в сфере физической культуры. Возможно, вы отвернулись от интеллектуального и артистического миров из-за того, что они вызывают в вас чувство тревоги и страх. Изучите свою мотивацию. Вы выбрали спорт, потому что уже достаточно о нем знаете и довольно успешно им занимаетесь? Если так, то ваш ответ говорит о вашем страхе и нежелании сходить с уже освоенного пути и о том, что есть вещи, недостаточно представленные в вашей жизни. Сделайте так, чтобы каждая часть вашего «Я»: разум, творческая душа и физическое тело — активизировалась. Заботьтесь обо всех своих сторонах для обретения оптимального здоровья и счастья.

Вопрос

После долгих лет поисков духовного смысла жизни вы, наконец, нашли религию, которая дарит вам комфорт, спокойствие и понимание. В ближайшем же времени вы намереваетесь обратиться в эту веру. Однако вашей семье совсем не нравится ваше новое духовное пристанище, и они категорически против вашего обращения. Они угрожают отречься от вас и ваших друзей, ограничить вас с социальной и финансовой точки зрения, если вы предадите традиционную религию своей семьи.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я обращусь в новую веру. Вера — самая важная вещь в моей жизни. Никто не имеет права вмешиваться в то, что я считаю для себя правильным с духовной точки зрения.

Б. Я не стану обращаться в новую веру. Семья для меня важнее религиозного самовыражения.

В. Я обращусь в новую веру и буду ее практиковать, но своей семье об этом не скажу. Эта часть моей жизни должна оставаться только моей.

Сейчас мы сосредоточимся на одной из основных областей самовыражения — на вере и религии. В этой стране найдется не так много вещей, которыми мы дорожим больше, чем свободой выражать эту критически важную сторону нашего «Я». В наше время, однако, не власти и не религиозные авторитеты могут помешать вам изменить свою религиозную принадлежность, а скорее члены вашей семьи.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Мои религиозные воззрения важнее отношения к ним членов моей семьи.

Ответ «A» говорит, что вы испытываете необходимость обращения к новой вере. Вы готовы рискнуть и стать изгоем в семье. Это серьезный шаг. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы смелы и мужественны, когда речь заходит о проявлении вашей духовности. Это значит, что духовность занимает первое и самое важное место в вашей жизни.

Ваше негласное правило очень благородно, но из-за него в вашей жизни может возникнуть множество проблем. Так что убедитесь в том, что ваши духовные практики достаточно важны для вас и стоят того, чтобы рисковать из-за них сложившимися в семейном кругу отношениями. Возможно, вы таким образом пытаетесь восстать против своей семьи и против того, как они к вам относились? Это единственная возможность стать независимым? Только вы можете знать, правильно ли то, что вы делаете, однако в любом случае это — ваша привилегия и ваше право выражать свои духовные убеждения подходящим для вас способом.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Одобрение семьи для меня важнее религиозного самовыражения.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», предполагает, что вы нашли для себя нечто, дарующее вашему разуму и вашему духу покой, однако этого вам недостаточно. Вы считаете, что ваша вера должна значительно окрепнуть, прежде чем вы решитесь порвать из-за нее со своей семьей? Какую роль в вашем решении играют поддержка, убеждения и деньги? Насколько вы боитесь стать изгоем в семье?

Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы готовы пожертвовать тем, что дарит вам великую радость и умиротворение, ради одобрительного отношения членов вашей семьи. Вы когда-нибудь вообще восставали против своей семьи — неважно, по какому поводу? Какова цена того, что вы строго следуете семейным правилам? Вы должны чувствовать себя счастливчиком из-за того, что смогли найти то, что привнесло в вашу жизнь смысл и радость. Единство семьи — прекрасная вещь, но если при этом вы будете страдать от депрессии и фрустрации, заниматься саморазрушением, это может быть знаком того, что вам необходимо пересмотреть свое правило и вернуться к тому, что приносит вам радость и покой.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не могу позволить себе быть честным со своей семьей, когда речь идет о духовных чаяниях, поэтому я должен скрывать проявления своего религиозного самовыражения.

Негласное правило, на котором основывается этот вариант ответа, демонстрирует: вы пытаетесь воплотить в жизнь старинный обычай сокрытия от «вышестоящих органов» чьего бы то ни было вероисповедания. Ну, иногда это работает, но чаще — нет. Конечно, ваше желание получить от жизни по максимуму понятно. Более того, это говорит о том, как вы обеспокоены безопасностью членов вашей семьи, и как вы цените их желания и надежды. Но неужели вы считаете боязнь быть честным — здоровым проявлением?

Чего вы боитесь в первую очередь? Какой страх мешает вам в полной мере проявить свою религиозную принадлежность? Вы боитесь, что из-за этого к вам будут плохо относиться? Или вы боитесь ранить или разочаровать других людей? Если вы выбрали это негласное правило, вполне вероятно, что вы уже не первый раз пытаетесь скрыть что-то важное от членов своей семьи. Вы слишком многого требуете от себя и лишаете себя радости искреннего самовыражения. Подумайте над тем, что это правило являет собой компромисс, который может работать лишь недолгое время, и если ваша новая вера действительно стала смыслом вашей жизни, то однажды вам все же придется сделать выбор. Почему бы не разобраться с этим прямо сейчас?

Вопрос

Когда вы росли, ваш отец всегда говорил вам, что слезы — это признак слабости. Он вас наказывал всякий раз, когда вы плакали. Ваш отец считал, что даже на похоронах плакать неприлично! У вас было несколько десятилетий на то, чтобы определить, хорошо это или плохо — сдерживать слезы. Что вы думаете по этому поводу сейчас?

Варианты ответов

A. Я все еще предпочитаю скрывать слезы. Плач является неконтролируемой эмоцией, а это признак слабости.

Б. Слезы — не признак слабости, а нормальное человеческое проявление эмоций. Плакать и выражать тем самым свои чувства — нормально.

В. Естественно — плакать на похоронах, но не каждый день и не в качестве реакции на какие-либо события.

Этот вопрос касается способности к самовыражению посредством эмоций. Одно дело — сказать, что вы чувствуете, и совсем другое — выразить то, что вы чувствуете, через слезы и горе. Обычно главное различие в способности давать выход эмоциям мы видим в половой принадлежности. Давно известно, что «мальчики не плачут», но так ли это действительно разумно — делать людей жесткими и бесчувственными?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Плач и другие эмоциональные проявления подобного рода — это признак слабости, а я предпочитаю контроль.

Если вы выбрали ответ «A», вы считаете, что эмоции делают вас уязвимым. Для кого вы должны сохранять лицо? Вы долго и упорно тренировались, стараясь не поддаваться воздействию боли, которой так много в нашей жизни. Сослужило ли такое отрицание вам добрую службу? Хорошо ли вы себя чувствуете, когда запираете свои эмоции на замок, не давая им выхода?

Вас научили или вы сами убедили себя в том, что плакать — это недостаток характера. Слезы говорят о том, как вам больно, и как вы нуждаетесь в поддержке и помощи. А вы наверняка думаете, что «нуждаться» — плохо. Это делает вас уязвимым, слишком близко подпускает к вам других людей. Похоже на вас? Нелегко дать волю слезам после того, как столько лет подряд вы их держали под замком. Чтобы убедить себя в необходимости изменений, спросите у себя, счастливы ли вы в своем теперешнем состоянии. Если вы чувствуете себя отрешенным, неприступным и ограниченным, возможно, пришло время переосмыслить ваше правило и найти кого-то, в чьем присутствии вы могли бы позволить себе выплакаться.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я спокойно позволяю себе всплакнуть всякий раз, когда испытываю в этом необходимость.

Негласное правило, скрытое за этим вариантом ответа, демонстрирует, что вы можете использовать слезы во всем их многообразии. На самом деле, вы осознали ценность и искренность эмоций. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы интуитивно понимаете, насколько важно давать выход своим чувствам. Хотя другим ваша готовность открыто проявлять эмоции и может показаться слабостью, наверняка она сослужила вам добрую службу.

Однако со всем этим нетрудно и переборщить. Обратной стороной полной свободы выражения эмоций может быть тенденция, граничащая с одержимостью, переигрывать и чересчур эмоционально на все реагировать или даже неискренняя сентиментальность. Лучше всего постараться найти золотую середину — наличие самоконтроля при открытом самовыражении.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я могу позволить себе поплакать, но только перед лицом утраты.

Негласное правило, ассоциируемое с этим вариантом ответа, демонстрирует тот факт, что вы принимаете слезы как реакцию на сильную боль. Однако, несмотря на это, вы все еще не принимаете слезы как таковые — как проявление обычной ранимости и уязвимости — за исключением тех редких случаев, когда они действительно необходимы. Слезы уместны только в самые отчаянные времена, например, в случае утраты близкого вам человека. Но во время других происшествий вы держите свои проявления эмоционального самовыражения под тяжелым замком. Помогает ли вам это в жизни?

Поймите, что вам не нужно лишать себя возможности периодически давать выход эмоциям. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы испытываете дискомфорт, позволяя себе пережить весь доступный вам арсенал эмоций. Вы озабочены тем, как вы выглядите со стороны, вашими социальными ролями. Но спонтанные проявления эмоций, например слез, делают нас удивительно человечными. Временами это даже хорошо — пускать все на самотек, не стараясь взять под личный тотальный контроль абсолютно все аспекты своего бытия и своей личности. Если вы никогда не плакали при просмотре фильмов, вы многое упустили в жизни.

Вопрос

Вас пригласили на очень престижную вечеринку, куда также приглашены и многие из тех людей, с которыми вы всегда хотели познакомиться. Если вас хорошо примут, вы сможете обзавестись новыми деловыми контактами.

Вечер в самом разгаре, и разговоры становятся все более оживленными и противоречивыми. Обсуждаются разнообразнейшие проблемы — от абортов и смертной казни до клонирования человека. Мнения большинства гостей полностью противоречат вашим. Вы очень хотите, чтобы эта публика приняла вас.

Как вы поведете себя в этой противоречивой и провокационной дискуссии?

Варианты ответов

A. Я скажу этим людям в точности то, что думаю. Если нам суждено стать друзьями, они с уважением отнесутся к моей честности.

Б. Я постараюсь говорить как можно меньше, чтобы из того, что я говорю, мало чего можно было понять о моих истинных взглядах на проблему. Я не хочу, чтобы они знали о том, что я на самом деле думаю, я не хочу упускать шанс быть принятым этим обществом.

В. Я соглашусь со всем, что говорят в компании. Я слишком хочу быть с этими людьми, чтобы рисковать, поэтому такой способ — для меня наилучший.

Готовы ли вы открыто выражать свои мысли и чувства, когда мнение группы кардинально отличается от вашего? Насколько вы готовы показать себя, когда несогласие может отрицательно сказаться на ваших шансах «быть принятыми обществом»? С другой же стороны, возможно, эти влиятельные люди будут вас больше уважать, если вы не побоитесь высказать свое мнение. Может быть, они выше оценят независимое мышление, чем желание бездумно соглашаться со всем подряд ради личной выгоды.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я предпочитаю открыто выражать свое мнение и брать на себя ответственность за все возможные последствия. Это лучше, чем предавать самого себя.

Негласное правило, связанное с ответом «A», демонстрирует вашу бескомпромиссность. Вы испытываете отвращение к людям, которые бездумно соглашаются со всем подряд, лишь бы только с кем-то поладить. Если вашей целью является проникновение в этот желаемый круг влиятельных людей, то вы можете помешать себе, высказывая всем и каждому то, что вы на самом деле думаете. Но жизненный опыт или интуиция говорят вам о том, что вы скорее разочаруете их, чем самих себя.

Если вы выбрали это негласное правило, вы намерены дать всему миру знать о том, что вы за человек. Вы гордитесь своими убеждениями и, кажется, полностью уверены в их правильности и непогрешимости, что может быть очень хорошей чертой характера. Но с другой стороны, иногда люди, изо всех сил пытающиеся доказать всем свою независимость, на самом деле просто боятся потерять индивидуальность и стать в точности как все — средними. Надеюсь, вы твердо уверены в своих мнениях, а не просто пытаетесь привлечь к себе внимание общественности. Наверняка вы человек дерзкий и гордый, но помните о том, что вовсе не обязательно вступать в конфронтацию со всеми, кто с вами не согласен, и раздражать других людей.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Влиться в общество важнее, чем выражать свое мнение.

Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, демонстрирует, что у вас есть цель, которая затмевает собой все потребности и желания высказаться и проявить себя. Зачастую ваше правило приносит вам пользу — не говори ничего, и другие могут решить, что ты один из них, — но позволяет ли вам это правило развивать ваше истинное «Я»? Работает ли оно также и изнутри?

Вы являетесь сторонником мнения: «Осторожность — лучшая часть смелости». Возможно, вы также считаете, что никому на самом деле и не нужно знать то, что вы считаете своими личными убеждениями. Действительно, почему кто-то — особенно незнакомец — должен знать ваши самые сокровенные чувства? Но что, если вас поставят в затруднительное положение, когда вы уже не сможете сказать просто: «Без комментариев»? Это правило как бы держит вас в дверях, не позволяя полностью войти. Но, в конце концов, позволяет ли оно вам находиться там, где вы на самом деле хотите быть? Если такова ваша жизненная стратегия, рано или поздно она выйдет вам боком, создаст вам массу проблем и беспокойств. Возможно, вам нужно попробовать высказать свое мнение и посмотреть, что из этого выйдет.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Получить от других людей то, что мне требуется, для меня важнее возможности самовыражения.

Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, демонстрирует тот факт, что ваша цель — одобрение общества, в которое вы хотите влиться, а не искреннее самовыражение. Нет ничего плохого в желании быть принятым и в желании преуспеть. Но складывается впечатление, что вы готовы сказать что угодно, лишь бы влиться в группу. Вы когда-нибудь задумывались о том, кто вы есть на самом деле?

Когда вы открывали для себя свое истинное «Я», если такое вообще случалось? Каково это — говорить то, с чем на самом деле не согласен? Такое проявление неискренности характерно только для ситуаций, связанных с завязыванием новых контактов, или же вы всегда игнорируете свои чувства и говорите только то, чего требует ситуация? Если вы так ведете себя по жизни, это говорит о том, что ваше истинное «Я» погребено где-то в самой глубине вашего естества и не может выбраться наружу. Если вы часто пребываете в состоянии депрессии, мучаетесь из-за чувства хронической тревоги и недоверия, вам действительно нужно пересмотреть свое негласное правило и изменить его таким образом, чтобы оно больше соответствовало вашим взглядам на жизнь.

Резюме

Самовыражение — это то, кто вы есть на своей работе, в своей одежде, со своей музыкой, со своими политическими убеждениями, своими друзьями и своим свободным временем. Уже недостаточно просто иметь хорошую работу и теплые взаимоотношения; нас постоянно побуждают по-настоящему выразить свое «Я» и осуществить наши самые сокровенные мечты. Лучше всего для здоровья, психического и физического, быть именно теми, кем мы являемся на самом деле. Нам нужно постараться найти возможности выражения наших самых потаенных желаний и интересов. В конце концов, это и есть жизнь.