Глава 12

— Почему в лагере ты не ходила на занятия? — в тридцатый раз спросила мама.

Шел уже сентябрь, на даче мы собирали смородину.

— Не ходила.

— Я для чего тебя туда отправляла? Заниматься физикой и математикой!

Но мама не злилась. После приезда я три дня без устали рассказывала ей про лагерь, и она должна была понимать, что там… не до математики.

Рассказывая, я входила в подробности, вспоминая всё новые и новые нюансы, да так, что иногда ощущала: я не знаю, где нахожусь. Будто еще там, в лагере. Закрывая глаза, я «видела»: вот, руку протяни, тут наш корпус, залив, закат, сухая трава, песок, всё в деталях. Открывая, замечала листья смородины, пожелтевшие, увядшие. Четкие прожилки на них говорили, уже…ОСЕНЬ.

Как осень? Я не понимала, ведь, уезжая в лагерь, была на сто процентов уверена, осени не будет. Причем никогда! Я ехала В ЛЕТО, и оно обязано длиться вечно. Но листья смородины поражали своей реальностью и… абсолютной ненужностью.

— Эй! — иногда мама отвлекала меня. — У тебя глаза, как та смородина!

— В смысле?

— Они тусклые… Не могу объяснить, словно не отражают, как обычно, а наоборот, поглощают свет… Всё поглощают… И зрачки расширяются, расширяются… А потом из черноты откуда-то уже смотрят… Это ненормальный взгляд… Сумасшедшего…

Я пыталась прийти в себя, скинуть, как морок, воспоминания. Только что-то в них было не так… но что, не могла нащупать.

— Ты забыла Сашу? — мама, конечно, интересовалась моей «любовью», вернее, ее благополучным разрешением.

Я задумалась.

— В один момент он пропал. Как-то решила о нем подумать, а потом обнаружила, что ничего не помню. Вернее, как бы помню все, но в этом чего-то не хватает. Как будто его не существовало или… в общем… странное ощущение. Хотя так оно и есть, особо нечего вспоминать.

— А что ты чувствуешь к Гере? — спросила мама.

— Не знаю, — ответила ей честно. — Он для меня как два разных человека, одного из которых я терпеть не могу, а к другому, не понять, что чувствую.

Первого сентября я пошла в школу. Парты, кабинеты, астры.

— Это последний год… Потом будете скучать! — доносилось со всех сторон, но мне почему-то казалось, что по школе я скучать не буду.

Кто-то проникался духом выпускного класса, кто-то видел особый смысл в белых бантах и фартуках, но меня это не интересовало. Воспоминания о лагере то и дело одолевали меня, иногда наполняли счастьем, иногда заставляли трястись от злости, дергаться. Они были столь навязчивы, что я не знала, что с ними делать. В памяти находилось все больше и больше деталей, многие моменты сопоставлялись и виделись четче. Например, Гера часто злился на меня. Однажды отрядом мы поехали в город на заказанном для нас маленьком автобусе. Мест не хватало, я села к Гере на колени, рядом Галя, и была счастлива, что самая привилегированная! А как же! Еду с собственным парнем и лучшей подругой одновременно! Прядь Гериной челки плотно окручена разноцветными нитками, впервые это увидела и поняла, что постарался кто-то из девчонок.

— Что это? — спросила его.

Гера изобразил: «Ничего особенного» и занервничал. Он не переносил мой взгляд и страстно желал, чтобы я отвернулась к окну и прекратила его разглядывать. Но я же, заигрывая, наоборот продолжила рассматривать плетение тщательнее, да еще и перебирать руками.

— Что ты делаешь? — спросил Гера, еле сдерживая свою нервозность.

— Издеваюсь, — я пошутила.

— Ты и умеешь только издеваться! — кинул он зло и отвернулся сам.

Но мне почему-то фраза польстила, я усмехнулась, фраза мне понравилась.

Гера хотел власти надо мной и всеми силами старался ее добиться: поставить меня на место, как-то задеть. Иногда у него очень даже получалось. Например, мы вышли из автобуса, я заметила, что он в кроссовках. Все парни ходили в сланцах даже на дискотеку, и так надоел их затрапезный вид, что я, подчеркивая свое уважение к Гере, сказала:

— О! Ты даже носки надел! — может, получилось, не очень, потому что он опять зло отреагировал.

— Кроссовки без носков не носят! — как отрезал.

Конечно, я почувствовала себя дурой, вспомнив, что на каблуках пришла на пляж! К тому же была не уверена: если бы сама надела кроссовки, то с носками или без?

Я попросила нести свою кофту, Гера взял ее, но недовольно возмутился:

— Зачем ты вообще ее взяла?

— Я думала, будет холодно…

Гера изобразил на лице: «Как вообще здесь может быть холодно!», и, конечно, я снова почувствовала себя дурой. Но всё это мелочи, потому что по-крупному Гера не мог со мной справиться. Я чувствовала это, он это знал. Его тянуло ко мне какой-то неведомой силой, и он бесился, что ничего не может сделать, а я этим пользуюсь.

В террариуме, куда мы с отрядом направились, я перебегала от одного стенда к другому, не заботясь о нем, а он следовал за мной, как привязанный. У аквариума с невзрачными рыбками я остановилась:

— Пираньи, — прочитала на табличке, Гера тоже заинтересовался.

— Они мне палец откусят, если руку опущу?

— Не знаю, — ответила ему, не думая, что он будет совершать эксперименты, но Гера опустил палец в воду.

Мне это жутко не понравилось. А вдруг, правда, тяпнут. Само ожидание, очень противно, как в фильмах ужасов, боишься не когда уже режут, а вот-вот начнут. Я нахмурилась и посмотрела недовольно на Геру. Он опустил палец еще ниже. Я выразила недовольство сильнее, снова взглянула на Геру, а он ликовал! Еще бы! Нашелся повод, где я не на высоте! Я нервничаю!!!

— Прекрати! — сказала ему, Гера рассмеялся, радуясь.

И хотя я немного подыгрывала, на самом деле было неприятно, хотелось самой уже вытащить Герину руку, но это, конечно, доставило бы ему еще большее удовольствие. И я воспользовалось тем, чего он победить не может, — отсутствием меня. Отбежала от аквариума и считала секунды, когда он снова окажется рядом. Он подошел как ни в чем не бывало, а около крокодильчиков попросил его сфотографировать.

А! Запечатлеть момент триумфа! Я догадалась, когда Гера снова опустил палец в воду к маленьким крокодилам, просто светясь от счастья.

Он часто раздражал, но в то же время его отношение ко мне безумно нравилось. Иногда в одном движении из него выливалось столько страсти, что мне оставалось замереть и думать, неужели это никто не видит. У памятника, мы фотографировались отрядом, дурачились, потом Гера попросил снять нас вдвоем и притянул меня к себе с такой… силой…

Но это замечали и завидовали. Если бы только девчонки… Вожатая!!! Ольга Николаевна. Мы ходили с ней и еще с одним парнем, вчетвером, за кассетами. Заблудились, устали, сели на лавочку. Мальчики пошли узнавать, в какую сторону нам идти, а я осталась с Ольгой Николаевной. И ее первый вопрос был о Гере:

— Вы давно встречаетесь?

— Нет, мы только здесь познакомились, — ответила ей точно так же, как и девчонкам.

Она подумала немного, а потом произнесла с легкой завистью в голосе:

— Он к тебе так относится…

Скорее даже не с завистью, а с желанием выведать какую-то тайну. Что я СДЕЛАЛА? И сожалением, что это выведать невозможно.

Всё это было настолько необычно: собственный парень, его чувства, авторитет у девчонок, лето, море, юг. Иногда я не узнавала себя, но… именно Герино отношение, я словно бы об этом… знала. Задолго, год или больше до Геры, но я мечтала о подобной страсти, именно о таком к себе отношении. И в Гере я больше узнавала это, чем наблюдала впервые. Он был словно воплощение каких-то старых, давно забытых «заказов».

Мы возвращались обратно, ехали в том же автобусе, слова Ольги Николаевны не выходили из головы. Хотелось поговорить с Герой, но не о каких-то пустяках, а душевно.

— Я тебя вспомнила! — попыталась начать разговор, последние несколько дней только тем и занималась, что рылась в памяти, пытаясь восстановить образ того парня, сидевшего сзади меня и наклонившегося вперед, чтобы ко мне обратиться. — Я помню, когда ты время спрашивал!

Гера прореагировал странно, вместо того, чтобы обрадоваться и начать совместно вспоминать детали, сделал вид, что ему неинтересно. Он пожал плечами и больше ничего не сказал. Я решила сделать еще одну попытку вывести его на разговор:

— А ты еще кого-нибудь помнишь, кроме меня?

— Не особо! — Гера ответил «особо» подчеркнуто равнодушно. — Громова помню… Еще нескольких.

— Громова и я помню! — невольно усмехнулась, во время отрядного фотографирования, Громов «случайно» оказался рядом со мной и Герой, и изображал, что меня не видит.

Гера молчал, не поддерживая разговор. И вдруг на мгновение показалось, что я видела Геру в ШОДе не только один раз. Парень, сидевший сзади, он был в синей джинсовке. И мой сосед, кто сидел со мной на физике, кто на осенней сессии не обращал на меня внимания, а я специально, на зло, к нему садилась.

— Ты носил синюю джинсовку тогда?

— Угу, — Гера отвечал очень неохотно.

— И цвет такой темный, да? Не просто синий, а темно-синий… — я покрутилась по сторонам, чтобы найти пример.

— Угу.

— А ты, случайно. Со мной на физике… не сидел?

Нет! Тут же ответила себе, поняв, что сморозила ерунду. Гера не мог быть моим соседом, и не мог со мной сидеть на физике. Тот был маленький, невзрачный, какой-то второсортный. На Геру точно не походил.

— Сидел.

???

Да ладно!!! От удивления я выпалила первое, что пришло в голову:

— Так, значит, это ты был тем мальчиком, который сидел со мной и изображал, что сидит один?

Гера напрягся и зло произнес:

— Что, я базарить с тобой должен? — и отвернулся к окну, показывая, что разговор закончен.

Почему базарить? Не поняла я. И снова стало неприятно.

— А это не он был у директора? — спросила мама, прервав мои воспоминания.

— У какого директора?

— Когда мы в первый день пришли в ШОД, сразу отправились к директору, чтобы найти тебя в списках. Там были не только мы, но еще и мальчик с какой-то девочкой. Мальчик как-то обращал на себя внимание, такой активный, деловой…

Я начала припоминать. Действительно, в кабинете тогда села на диван ожидать своей очереди, парня особо не разглядывала, но в память врезалось, как он бойко что-то выяснял у директора. И еще то, что я ему понравилась, хотя в чем-то конкретном обвинить его не могла. Но тогда я быстро выкинула это из головы, решив, что он — первая ласточка моих будущих побед. Он не был высок, плюс худоват и темноволос. Да и одет слишком просто.

— Это он и был! — подтвердила маме.

Какого черта! Получается, что Гера — тот, кого я ПЕРВЫМ увидела в ШОДе? Первым?

— Он как-то обращал на себя внимание! — смеялась мама. — Еще с ним девочка была, но невзрачная. Он явно выделывался не перед ней.

— Теперь понятно, почему сосед обрадовался, когда села к нему на физике. Я сделала это потому, что нужна была первая парта, у соседа тогда заметила улыбку, слишком радостную и связанную со мной, но решила, что показалось. Я не узнала! А затем садилась к нему снова и снова почти на каждом уроке и при любом удобном случае! Нормально! Но джинсовка, ухо и шея — это всё, по чему его определяла! А потом в поезде мне даже в голову не пришло, что этот высокий парень, который на меня так странно смотрит, оказывается, мой сосед. Я еще добивалась, чтобы он в ШОДе посмотрел на меня! В тетрадь заглядывала, на месте крутилась. Но он не смотрел! Решила, что его ничего не берет! Вот это НЕ БЕРЁТ!!

— А на зимней сессии, ты говорила, соседа не было?

— Я поискала пару раз глазами, заметила похожего, но он не проявил ко мне интереса, и я подумала, это не сосед, а если и сосед, то уже не важно. На зимней сессии я была в таком состоянии, что серьезно боялась выпасть из времени, перепутать кабинеты, оказаться не в той группе и даже не заметить этого. Ходила следом за кем-то, кто был на каждом занятии… Стоп!!!! На зимней сессии я использовала Геру в качестве семафора! Я по нему определяла свою группу!!! И даже не помнила этого! Точно! Я искала его по темно-синему цвету! Он не был для меня человеком, искала только ТЕМНО-СИНИЙ цвет. Значит, смотрела на него! А он видел! И что-то там себе думал! И еще стоял со мной у окна, когда чуть не плакала… И на вокзале, когда поехали в лагерь… Господи! Я не могла отвести взгляд от парня с багажом! А это тоже был он!!! По непонятной причине голова сама поворачивалась. В какой-то момент даже смотрела на него безотрывно, потому что считала, он не может обращать на меня внимание. В школе Гера казался маленьким, а на вокзале парень был взрослым, лет восемнадцать или девятнадцать. А я еще радовалась этому! Вот, смотрю на парня и не стесняюсь, потому что мы как два параллельных мира, никогда не соприкоснемся и слава богу… Что за странные мысли, и почему я его не узнавала? А потом на вокзале он еще прошел мимо меня по странной траектории. И опять же, это был другой человек, уже мой ровесник. Почему я всегда воспринимала его как разных людей? В поезде чей-то навязчивый взгляд в спину. Я не знала о его существовании, но чувствовала. Когда останавливалась в проходе, аж спину жгло.

В связи с этим открытием я перелистала все дневники за десятый класс, надеясь найти хоть какие-то следы Геры. О Гере была единственная запись.

«Никто мне не нужен! — писала я, когда обиделась на Сашу. — Нет, нужен! Хочу того парня, с которым сидела на физике!»

И что? Среди всех этих мечтаний и размышлений о Саше. Вот именно эту случайную фразу нужно было исполнить???

Но, самое интересное, 25 июня, то есть чуть больше месяца до поездки в лагерь, я записала сон. Я редко фиксировала сны о людях, которых не знала в жизни, но этот был настолько ярким:

«Сегодня всю ночь снился очень длинный и странный сон, будто у меня есть парень. Но в жизни такого не знаю. Вначале шла какая-то чушь. А потом сформировался какой-то парень, темноволосый, высокий, который всегда был рядом со мной и ни на шаг не отходил. Ничего не делал, не обнимал, не целовал, только не оставлял меня одну, но при этом был напряжен и немного груб. Я не обращала внимание на грубость, при этом удивлялась, а что он от меня хочет? Мы сидели как-то в кафе, ко мне подошли три крутые девчонки. Я стала разговаривать с ними, подшучивая над собой, в итоге, им понравилась. Когда они ушли, я поняла, что со стороны с этим парнем мы смотримся как пара.

— Иногда так разговариваю с людьми, — объяснила ему свое поведение. — Это такая метода!

Но парень изобразил, что ему неинтересно! Из-за чего я почувствовала себя неуютно.

Он был очень странным: немногословным и нежно-грубым. Будто постоянно боролся с самим собой: хотел обращаться со мной нежно, но самолюбие, желание показать себя крутым, делало его каким-то дерганым. Я была ему жизненно необходима. Как воздух. Он меня не отпускал. Мы шли по улице под руку, навстречу какие-то парни. При виде их я постаралась освободиться, ускорила шаг, не очень желая, чтобы нас видели вместе. Но он тут же нагнал меня и страстно схватил руку повыше локтя. Как тисками. Словно ему ничего не было нужно, кроме того, чтобы я была рядом, прикасаться ко мне. Когда проснулась, еще несколько минут не могла понять, сон ли это или на самом деле…»

Прочитав запись, я глубоко задумалась. Это же полное описание Геры! Но ДО ЛАГЕРЯ. Я бы подумала, что это подстава, какой-то обман, чья-то злая шутка. Но запись была сделана моей рукой и шла неразрывно с событиями того периода. Единственно, она отличалась цветом, была написана оранжевой гелевой ручкой. Нет, не для того, чтобы как-то выделить, а просто под рукой другой не было. От этого трудно читалась и нечасто попадалась мне на глаза.

Почему 25 июня? Пыталась размышлять я. Никаких событий…

Пролистала дневник дальше в поисках ответа. Примерно в это же время пришло подтверждение, что я поеду в лагерь. Но ведь его мог получить и Гера. И что? Представил… МЕНЯ?

Через неделю были готовы фотографии из лагеря. Гера вышел неплохо, я тоже. Принесла снимки в школу, чтобы показать Дашке и Любе, но пришлось показывать всем, даже «б» классу.

— Ничего такой, — прокомментировала Олеся, что звучало серьезным комплиментом Гере, и только Дашка, дура, заметив Никиту, заявила, что я не того кадрила.

— Чего ты понимаешь!!! — поставила ее на место и, видимо, так хорошо, что Дашка затем у меня выпросила фотографию, где я с Герой у памятника.

— Зачем тебе? — спросила ее чисто риторически, хотя понимала, что для всех это СИМВОЛ. Гера на фото, так прижимал меня к себе, чуть наклонившись в мою сторону, что чувствовался порыв, невероятная страсть! Плюс сам памятник подчеркивал ее — фигура мужчины из гранита напряженно держала развевающийся флаг.

Люба и Дашка решили однозначно, что Гера в меня влюбился. Причем с их слов: «ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!» И так были уверены, что пытались мне доказывать.

— Тебе повезло в любви! — говорила не без зависти Люба, а я усмехалась и думала про себя:

Да уж, повезло! Одного любила я — он оказался сволочью, другой меня — и я для него стерва. Никто никого не простит, никто никому не верит. И это называется ВЕЗЕНИЕМ!

У меня же фотографии вызывали противоречивые чувства. Иногда я дергалась, глядя на них, чувствуя ненависть и раздражение, отчего кулон, который подарил Гера, вернее, который у него выпросила, отдала Дашке, но иногда приходило счастье, сильное до такой степени, что, казалось, скоро выльется через край.

Одно из самых любимых моих воспоминаний, которое заставляло меня вскочить с дивана, включить музыку и танцевать, танцевать, танцевать, представляя, было то, как Гера лечил мне ухо. Мы вернулись из поездки в город, и после обеда я почувствовала резкую боль в ухе. Тогда я сидела в комнате на кровати, спустив ноги на пол. Галя — напротив, я зажимала ухо, переживая приступы резкой боли. В таком виде Гера и застал меня, когда зашел в комнату.

— Что? Ухо стреляет? — догадался он почему-то сразу.

Я пролепетала что-то нечленораздельное, тут же ощутив, будто через ухо со всего размаха в меня воткнули толстенную иглу, да еще с шипами.

— Ща вернусь, — Гера сказал и вышел, а через какое-то время вернулся с пузырьком спирта и ватой.

Я взглянула на это с недоверием. Но Гера уже накручивал вату на спичку и обмакивал в спирт.

— Ложись, — скомандовал он, садясь на мою кровать, имея в виду, что я должна лечь головой к нему на колени.

Я так и сделала, освободила ухо от волос и почувствовала жжение спирта, а через некоторое время приятное тепло. Ухо стало стрелять реже.

В это время Галя успела смыться, а может, сказала и блондинкам, чтобы не заходили, но в течение всего тихого часа, нас с Герой никто не беспокоил и даже не заглядывал. Я просто лежала щекой на его коленях и радовалась, что такое произошло в моей жизни.

Когда шея затекла и требовала немедленной смены положения, я, закрыв глаза, перевернулась на спину, чувствуя, как мое лицо обнажено под его взглядом, как сейчас видно каждую неровность кожи, каждый недостаток, прыщик или пятнышко от него. Было боязно, но скоро напряжение спало, и я позволяла себе даже немного морщиться, когда ухо давало о себе знать.

Гера тоже изображал, что спит, он прислонился к стене и закрыл глаза. Чуть разомкнула ресницы я проверила это. И тут же их захлопнула. В таком виде он мне не понравился. А через некоторое время вдруг ощутила на губах что-то влажное. От неожиданности вздрогнула всем телом и резко отвернулась. Потом подумала, что это глупо, вернула голову на место, еще плотнее закрыв глаза. Гера прикоснулся ко мне губами снова, я чуть разомкнула рот, он нежно поцеловал еще раз и отстранился. Это был самый прекрасный момент, и мне хотелось, чтобы он длился вечно. Кстати, ухо с тех пор больше никогда не болело.

Но на следующий день было уже не так, Гера пропадал почти все время на репетициях «Мисс отряда», я ждала, когда этот дурацкий конкурс пройдет. Вечером на сцену вышли Наташка, Юлька и Ирка в белых бальных платьях, я впервые пожалела, что не участвую. Ибо ВСЕ смотрели на них! Смотрели с восхищением! На них! Не на меня! Даже Гера умчался щелкать их на фотоаппарат, забыв о моем существовании.

Победительницей выбрали Наташку, надели на голову диадему, и она стояла, широко и счастливо улыбаясь. Я ощущала себя в толпе серой и невзрачной мышью. А Гера! Гера стоял в очереди, чтобы сфотографироваться с ней, с Мисс отряда! На мой, кстати, фотоаппарат. Он даже не пришел, когда началась заключительная песня.

— Друзья! Встаньте! Возьмитесь за руки! — объявил ведущий, а мне было некого взять.

Только Громов оказался в нескольких метрах, и тогда подошла к нему, чтобы хоть кого-то взять «за руку». К тому времени он уже вскочил с ногами на скамейку, потому что «встаньте» у него обозначало именно это. Я тоже последовала его примеру, на каблуках забралась на скамейку, вставая с ним рядом.

Громов повернулся ко мне, вернее, демонстративно опустил голову вниз:

— Ты такая маленькая! — произнес он то ли удивленно, то ли… нежно.

Я подумала, что «мечты» сбываются, но в какой-то странной, только в им одним известной последовательности. Громов слишком часто участвовал в моих фантазиях, но не в качестве моего парня, а… почему-то встречающего на остановке, куда провожал Саша. Эта фантазия в десятом классе была столько раз проиграна в воображении, что при виде Громова я не могла не вспоминать об этом. И каждый раз одно и тоже: вместо Дёси на остановке меня встречает Громов с каким-то его другом. Снова и снова.

Я протянула Громову ладонь, он взял ее и поднял вверх. Через какое-то время подошел Гера, встал с другой стороны и тоже взял мою руку. И это тоже… То ли прошлая фантазия, то ли предчувствие будущего, я не знала, что это было, но ловила запах черной, сладкой ночи, звуки музыки, и, боже, счастье!

На дискотеке Гера подошел приглашать меня танцевать так равнодушно, словно ни на минуту не сомневался в моем согласии. Приглашать, танцевать со мной стало рутиной. Конечно, мы же это делаем каждый день, что тут интересного? Стало обидно, но я все же согласилась. Перетерпела один танец, второй. А на «Титаник», последний танец, Гера подошел ко мне с лицом уже не просто равнодушным, а с таким, что я — ОБЫДЕННОСТЬ!

Я не знала, как реагировать, внутри собиралась злость, обида, все же согласилась, но когда Гера спросил:

— Подождешь меня в корпусе? — опять же равнодушно, ни капли не сомневаясь, что подожду, то вместо ответа сняла его руки со своей талии, развернулась и ушла.

Я — не обыденность!

Не собиралась даже ждать его, схватила Галю и почти до самого отбоя болтала с ней в беседке. Медленно, но злость на Геру отступала, да и сам он тоже. Говорила почти все время я, и иногда то, что саму удивляло. Так не думала… а оно звучало как-то умно, глубоко и… странно.

Галя слушала, открыв рот, периодически восхищаясь, что многое из того, о чем я говорила, она слышала впервые, а о некотором никогда не задумывалась. Да я, собственно, тоже, но это шло из меня САМО. Галя утверждала, что у меня на ВСЁ свое мнение, что я ВСЕГДА смотрю на вещи под каким-то особым углом. Но, самое главное, она спросила меня:

— А ты в курсе, что утром и вечером ты как два разных человека?

Я не знала.

— Днем ты беззаботная. Очень простая. Смеешься, тянешь меня куда-то. А вечером ДРУГАЯ! Другая, понимаешь? Как ДРУГОЙ человек! Совершенно с тобой не связанный! Такой рассудительнный, степенный. Говорит, как лекции читает. Не ты!

У меня раздвоение личности?

 

Глава 13

На следующий день мы с Герой не разговаривали. У него появилось много занятий, отчего с утра до вечера он пропадал в диджейке.

— Почему вы ссоритесь? — снова спросил кто-то из девчонок. — Он в тебе души не чает, и все это видят.

— Я не вижу, — ответила ей и после обеда сняла кулон, подаренный Герой.

Кулон мне не нравился: металлическое сердечко с наклеенной бумажкой, блестками и надписью «love» отдавали фальшью. Я купила себе новый, тот который понравился сразу, в виде глаза. Гера был прав, «глаз» действительно обозначал «что-то». Мне вспомнилось, как в детстве, будучи совсем маленькой, рассматривая в шифоньере свой силуэт, я поднесла руки к голове.

— Я бог, — сказала маме.

— Кто ты?

— Бог.

Имела ввиду, что руки, сомкнутые кольцом над головой, походили на нимб, а если их опустить на макушку и отвезти локти в сторону, то образовывался глаз, где центром, зрачком, служила голова. Мама, конечно, не поняла, а мне запомнилось. Это потом в каком-то словаре нашлось, что глаз когда-то служил изображением бога и означал мистическое знание.

Я быстро нашла кулон на рынке и, не раздумывая, купила его.

Ни утром, ни после обеда Гера со мной не разговаривал, а перед полдником к нам приперся Громов и нагло встал около двери.

— Громов, дай зеркало, ты рядом стоишь! — попросила у него Ирочка.

— Я вместо зеркала! — ответил ей Громов.

— Ну, подай! — Ирочка заигрывала.

Я представила, как было бы здорово, если бы она поверила, что он зеркало и стала бы смотреться в него. Как менялось бы выражение ее лица, как она бы прихорашивалась, рассматривая себя в новых ракурсах. У меня бы, наверное, получилось неплохо. Но Ирочка продолжала требовать зеркало и хихикать.

Потом Наташка захотела выйти из комнаты, отчего сказала Громову:

— Отойди от двери!

— Я вместо двери!

Представила, если он вместо двери, то его нужно открывать… Что бы сделала на месте Наташки? Взяла бы его руку, изобразила, что рука — это ручка, попыталась повернуть ее и открыть дверь. Главное, делать это на полном серьезе. Но Наташка требовала от него только отойти, ничего интересного.

Наконец, все собрались в столовую, Громов пропустил Наташку, затем Галю, Ирочку, Юльку. Я была последней и уже представляла, как сейчас начнется: «Я вместо пола, потолка, коридора!»

— Пропустишь? — подошла к Громову, посмотрела ему в глаза, но он взглянул на меня так, что я аж почувствовала: МЫ НАЕДИНЕ! И не только ЭТО, отчего отпрянула назад и уставилась в пол, сразу вспомнив о Гере. В глазах Громова было что-то неуправляемое, что-то находящееся на самой грани. Еще секунда, и он бы бросился на меня.

Я молча ждала, уставившись в пол, пока Громов, тоже молча, не отошел в сторону. Вышла.

* * *

Шел уже октябрь, прошел месяц после лагеря и оставался еще один до поездки в город, в ШОД, на сессию. А я все думала и думала, вспоминала и вспоминала. Иногда воспоминания захватывали так, что ощущала, будто нахожусь НЕ ЗДЕСЬ. Видела всё вокруг: например, дорогу в школу, дома, деревья, палисадники, траву, небо, но видела непривычно. Не воспринимала! Они были словно нарисованные декорации из фанеры: толкни и развалятся. Я шла и читала Ахматову, которую заставляли учить по программе:

Я чувствовала, как иное пространство будто затягивает, еще немного и перестану ощущать землю под ногами. Какая-то старушка, проходя мимо, вдруг протянула и выставила ладонь в мою сторону. Я быстрее пошла вперед, стараясь не акцентировать свое внимание на произошедшем. Поскорее вернуться в реальность, зацепиться в ней за что-то конкретное! Но смутно осознавала, что одной реальности мне уже мало.

Почти каждую ночь видела сны, в основном Геру, иногда Громова и всех понемногу. Нравилось и смотреть сны, и записывать. Они окрашивали день более тонкими, чувственными красками по сравнению с тем, когда снов не было. Жизнь моя шла обычно, и в ней ничего не происходило, только школа, уроки и элитный класс.

Самый странный сон, который запомнился, как мы летели с Герой над болотами, над верхушками деревьев. Гера держал меня в объятиях, и так мы летели, просто, без каких-либо приспособлений. Кажется, мы направлялись обратно, в лагерь, где уже никого не было, кроме осени и поникших деревьев. Но так как Гера обнимал меня со спины, я не всегда была уверена, что это он. Иногда казалось, что Саша.

Я даже начала пересматривать «Титаник». Оказалось, что Гера походил на жениха Роуз, а Саша, конечно, на Ди Каприо. Бросила. Кто-кто, а уж Саша-то точно с тонущего корабля бы меня не спас! Да и я — не Роуз! Хотя, ведь и она! Горе-то какое — любовь умерла! А ведь пережила! Пережила! Да еще вон сколько после него-то!!!

* * *

В тот день на дискотеке Гера все же пригласил меня на танец, после которого мы пошли на залив. Стояли там молча рядом, смотрели на горизонт, на маяк. Я понимала, что нам необходимо начать общаться, но как это сделать и что сказать? Когда по радио включили песню, которую Гера посвящал мне на дискотеке, решила зацепиться за нее.

— Я когда-то ревела, когда ее слушала, — сказала вслух и тут же поняла, это не то.

Никогда не ревела. Да и слово-то какое? Ревела! Я даже не плакала! Употребила такой глагол, чтобы Гере стало понятней! Ведь легче начинать общение с иронии к своему прошлому. Он бы спросил «Почему?», или «С чего у тебя возникло столько негативных эмоций?», или еще, на что можно ответить, но Гера промолчал. Да так, что я почувствовала себя дурой. Не только дурой, но еще и безмозглой идиоткой, которая именно «ревет» над глупыми песнями и выдумывает несуществующие чувства.

— Ну, ты настоящий Водолей, — тогда решила исправить положение, имея в виду, что он непонятный, нелогичный, и все то, что было написано в гороскопе по моему знаку.

— Хм, — усмехнулся Гера. — И ты веришь в подобную чушь?

Сколько высокомерия!

— Да нет, — почувствовала себя бессильной и постаралась поскорее разубедить Геру, что ни в какие в гороскопы не верю. Но стыд еще сильнее навалился на мое сознание, теперь я была не только ревущей над глупыми песнями дурой, но и дурой, верящей в гороскопы.

Во что бы я ни верила, что бы ни чувствовала, — всё являлось глупостью, но самое отвратительное, что одна часть меня с этим соглашалась, как всегда соглашалась с дядей Сашей. Как только приезжала к ним в гости, одного его присутствия хватало, чтобы начать испытывать стыд за чтение художественной литературы, стихи и олимпиады по-русскому. «То, в чем нет логики и финансовой выгоды, — то является бесполезным!» Дядя Саша никогда не произносил этого вслух, но я его всегда прекрасно слышала. Я не была уверена, что Гера делал что-то полезное, но вид у него был именно такой. Он отрицал духовность, тонкие чувства, разговоры по душам, любовь, единство, отбрасывая всё это за ненадобностью.

Гера через какое-то время начал о чем-то болтать. Я не особо слушала, стараясь осмыслить свои чувства.

— М-м-м… ты, наверное, очень умный… — отвечала ему.

— Да, у меня очень большой мозг.

— Очень-очень?

— Литров двести.

— М-м-м…

— Ты хоть знаешь, что такое двести литров? — Гера грубо усмехнулся, я очнулась и подумала, что да, не знаю, не имею ни малейшего представления.

— Это целая бочка! — произнес он надменно, будто точно говорил с дурой, не знающей даже элементарного.

Дальше мы только молчали. Я смотрела на красный маяк, который то загорался, то гас.

Зачем тогда мы здесь стоим? Зачем смотрим на горизонт? Это же бесполезно и бессмысленно?

Когда-то хотела, чтобы Гера признался в любви вслух, словами, но теперь понимала, что он этого уже не сделает, отчего пыталась вспомнить Ахматову, стихотворение, которое мне нравилось:

 

Глава 14

В начале ноября я, Дашка и Люба приехали в город, в ШОД, на сессию. Люба и Дашка зимой участвовали в областных олимпиадах, поэтому теперь тоже имели право учиться в ШОДе. Мы приехали вечером, они заселились в общежитие, а я остановилась у сестры Ленки и тёти Кати. Снега вечером не было, а утром выпал… «Вспоминай же, мой ангел, меня, вспоминай хоть до первого снега…» — это первое, о чем подумала, выйдя из дома. Снег лежал плотными шапками на тротуарах, деревьях, в палисадниках. Это действительно был первый снег в этом году, но он напоминал прошлый, когда мечтала гулять с Сашей по парку с осенними листьями, но не было ни листьев, ни прогулок. Так что снег говорил мне, что надеяться не на что. Дашка и Люба, с которыми договорилась идти вместе, болтали о чем-то своем, смеялись, но я их не слушала, ибо даже ног под собой не чувствовала. Да девчонки, скорее всего, тоже волновались, но они не знали, куда шли, а я знала. Знала, КТО там будет! Но как встретит после лагеря-то?

Сырой черный асфальт, белый снег и мое новое красное пальто, сочетание контрастов, настраивали на войну. ВОЙНУ! Но ничего другого я не ждала. Приучена. Я пыталась черпать силу в этих цветах и вспоминала то, что учили из Серебряного века:

* * *

Ко второй половине смены Гера вел себя отвратительно, пытался использовать меня, но так, чтобы не перегнуть палку, и чтобы я оставалась с ним. Во всяком случае до того момента, пока он этого хочет. Например, он практически не общался со мной днем, лишь приглашал на последний танец, шел на залив и там стоял до отбоя, молча и не обнимая. При этом распоряжался моим фотоаппаратом как своим, да так, что я никогда не знала, ни где фотик, ни что на него снимается. Кадров с каждым днем оставалось всё меньше, но там была точно не я.

Однажды на пляже Гера громко спросил у окружающих, оглядываясь по сторонам:

— А где мой фотоаппарат? — в его голосе звучала такая уверенность, будто это именно ЕГО фотоаппарат, а не мой. Да и вообще, кто я такая, он толком и не знает.

— Ты хочешь сказать МОЙ фотоаппарат? — спросила у него жестко, а Гера только усмехнулся, чего это я злюсь.

Да, я злилась, но уговаривала себя, что это мелочи, на которые не стоит обращать внимание. Отчего-то, как только Гера соизволял общаться со мной, например, на пляже, обстреливая ракушками, я думала: «Вот оно! Всё в порядке! Мы вместе! Нам хорошо! Прочь глупые мысли!» Но ненадолго. Вскоре Гера переключался на маленькую Катю, которой было всего тринадцать, и играл с ней в догонялки, бегая именно так, чтобы обязательно обдать меня песком. Хотелось встать и наорать на него, а затем на Катю. Но нельзя! Нельзя показывать ревность! Это же мелочи!

Его жестокость иногда зашкаливала, он мог за руки возить меня по песку, в чем далеко не чувствовалось нежности, а потом с Никитой раскачать и бросить в море. Именно БРОСИТЬ, чтобы затем уйти и не оглянуться. И хотя внешне это казалось веселой игрой, веселости там не было ни на грош. Но я продолжала делать вид, что это так и надо, что не замечаю грубости, смеялась.

Хотя, надо отдать должное, Гера всегда четко знал, когда нужно остановиться и сделать мне что-то приятное. Например, купить пирожок, когда жутко хочется есть, а по пляжу проносят благоухание «с мясом и картошкой». Конечно, в тот же момент он становился хорошим. Я чувствовала, но…

Эх… Продаться за пирожок!

* * *

С Любой и Дашкой мы подошли к зданию школы. Большое крыльцо… Я все боялась, вот-вот и кто-то окликнет, но никого из знакомых не было. Зашли внутрь. Огромная толпа старшеклассников, но я никого не узнавала.

— Давайте, постоим здесь… — предложила девчонкам остановиться недалеко от выхода, а они уже притихли и как-то пододвинулись ко мне ближе, рассматривая толпу городских подростков и чувствуя себя неуютно. Я примерно знала мысли, которые роились в их голове, что они из «деревни», не похожи на здешних, не так одеты, да еще много чего, еле осознаваемого. Всё это уже проходила. Но мое сердце съеживалась от ожидания: «А если он… не приедет?» Я старалась не особо смотреть на окружающих, но как-то нечаянно обернулась и заметила его. Гера в коричневой кожаной куртке стоял ко мне спиной рядом с какими-то девчонками, сидящими в креслах, и разговаривал.

«Ненавижу!» — первое, что пронеслось в мыслях, я дернулась и отвернулась. «Его поза! Уверенная, невозмутимая! Какое право он вообще имеет говорить С ДРУГИМИ! Небось еще демонстрирует! Конечно! Подошел, но не ко мне, к другим! А тебя я не знаю!!!»

Как назло, Дашку в это время дернуло спросить:

— А где Джо? Показалось, что сказала она это довольно громко. Я не хотела показывать Гере, что знаю о его присутствии, что ВООБЩЕ ЕГО ЗНАЮ, поэтому шикнула на Дашку и показала глазами. Так она, зараза, еще голову вытянула, чтобы получше рассмотреть. Слава богу, Гера отошел от каких-то девчонок и направился куда-то дальше по вестибюлю.

— Он странный! — выпалила Дашка. — Что… за походка? И он… некрасивый! Захотелось урыть ее на месте.

— А это не твои знакомые, к которым он подходил? — спросила Люба

— Нет. Они бы меня узнали, — но обернулась.

Это была Галя! Она сидела прямо напротив меня с Ксюшей и еще кем-то. Сидела за два метра и меня не узнавала.

— Вы совсем офигели! — я рассмеялась и встала перед Галей в позу. — Меня! Меня и не замечать!

Галя просияла, тут же встала и раскинула руки:

— Ты давно тут?

— Ты что, не видишь меня, да?

— Да мы тебя, вообще, ИЩЕМ! Весь зал перерыли! Ты где была? Даже Джо подходил, интересовался, где ты есть…

Я сделала вид, что про Джо не услышала, но от сердца отлегло: «Значит, он не демонстрировал мне девчонок… Он искал меня…»

— Мы боялись, что ты можешь не приехать! — Галька продолжала радостно восхищаться.

Я познакомила Дашку и Любу с Галей и Ксюшей, затем Гера показался вновь. На этот раз он шел по направлению к выходу вместе с Никитой.

— Никей! — крикнула я Никите, чувствуя себе уверенной и красивой. Красное пальто с черным воротом и шарфом должны были ярко оттенять лицо, делая меня элегантнее и старше. Плюс Гера должен был заметить, что окликнула я НЕ ЕГО! Никита растянулся в улыбке и рэперской походкой направился к нам. Вязаная шапка, натянутая на самые глаза, джинсы, неизвестно на чем держащиеся, и люминесцентная курточка. Крутой и смазливый! Я аж спиной почувствовала, как Дашка прибалдела: «Такие люди да сами к нам подходят!»

Гера шел за Никитой, по сравнению с которым казался невзрачным и намного ниже ростом. В нем больше не читалось той крутости, которая была в лагере. А я улыбалась. Счастливо и широко.

— Где ты пропадаешь? — возмутился Никита, обращаясь ко мне. — Тебя ИЩУТ!

Дашка была уже в полном ауте: «Мало того подошел САМ, так еще ИЩЕТ!»

Я рассмеялась и легко взглянула на скромно подошедшего Геру.

— Привет, — сказала ему, но уже без улыбки.

— Привет, — тихо повторил он, добавляя мое имя.

Оно прозвучало бархатно, голос выдал его, а глаза… засветились непередаваемым счастьем просто от того, что я приехала. Конечно, за один такой взгляд я была готова его простить.

Но… все же одного нежного взгляда мало, по сравнению с тем, что он ДЕЛАЛ в лагере.

Никита, Гера, я, девчонки, все направились на улицу.

Я вышла на крыльцо, и на меня немедленно обрушились восклицания, взгляды, внимание:

— Где ты была? Как ты здесь оказалась? Мы тебя искали! Откуда-то множество людей обступило меня со всех сторон. Почти весь отряд, пришли даже Ирка, Наташка и Юлька, хотя отношения к ШОДу не имели. Грин, Петя, Олег, Настя, Машка, другие девчонки из отряда — все окружали меня, смеялись и лезли обниматься. Подвалил даже Громов с сигаретой:

— Откуда ты вышла? — закричал он прямо на ухо. — Тебя тут всё ждут! Два раза вестибюль обыскивали!

Моему счастью не было предела! Улыбка растянулась настолько широко, что скулы заболели от напряжения. Я забыла про все на свете, ошарашенная собственным триумфом. И только когда со всеми переобнималась и с толпой направилась к воротам Кирхи, где было собрание, вспомнила о Дашке и Любе.

Наверное, они завидовали, глядя на все это с крыльца. Завидовали и мечтали, чтобы однажды их тоже ТАК встречали. Галя вцепилась в мой локоть и всем говорила, что теперь никому меня не отдаст. Я периодически оборачивалась к Любе и Дашке, шедшим сзади, чтобы они не чувствовали себя слишком одинокими, но только в дверях вспомнила о Гере.

Ого! Да я забыла о нем напрочь! То «Вспоминай же, мой ангел, меня», то вдруг забыть! Нет. Я не демонстрировала ему счастье, не злорадствовала: смотри, как приветствуют! Даже не представляла, где он находился! Забыть???

В Кирхе, сняв пальто, я направилась в зал искать места. Гера, Громов и Никита сидели в одном ряду.

— Садись к нам! — окликнул Никита. Я согласилась, и мы с девчонками расположились в том же ряду. Гера у прохода, затем Громов, Никита, я, Галька, Дашка, Люба. Я подумала о Дашке и Любе, без меня бы они ютились где-то на периферии, а тут попадали в самый центр!

— Приветствуем вас в новом учебном году! — началась официальная часть.

Я слушала вполуха и жалела, что Гера находится за два человека, его плохо видно.

Теперь-то узнавала бывшего соседа по физике. Та же самая синяя джинсовка, те же часы с металлическим ремешком! Даже теребил он их, казалось, так же.

И он снова не был моим героем. Что ты хотела в нем видеть? Силу, страсть!

— Удачи вам в новом году! А сейчас концерт органной музыки! Впервые я слышала орган вживую, и мне понравилось. Звуки были настолько глубоко-насыщенно-помпезными, что в голову под стать им полезли образы. Например, Гера сел рядом и не сводил с меня глаз! Нет, больше! Он просил у меня прощения! А я говорила, что не переношу его на дух! Самое то! В итоге замахнулась дать ему пощечину, он перехватил мою руку и страстно прижал к себе. Я вырывалась… И всё происходило здесь, на красной дорожке между рядами. Нам свистели и аплодировали…

— Когда это шняга кончится! — Громов откинулся на спинку в изнеможении.

М-да… Никого из них не хватило бы и на половину такого представления…

Занятия проходили в тот же день. Я села на четвертую парту, а на первую — Гера с Громовым. Я думала, хочу ли быть с ним? Его спина и дурацкая джинсовка раздражали, а голос вообще предпочитала не слышать, глухой и какой-то срывающийся. Да и в лагере его поведение всегда оставляло желать лучшего, он то отстранялся, не разговаривал со мной днями, то как ни в чем не бывало садился рядом.

— Ну, что? Прошло охлаждение? — спросила я в один такой момент, он посмотрел на меня как-то странно, но ничего не сказал.

Я не желала ему показывать, что эмоционально зависима от его действий, часто искала причину в себе, старалась поговорить, даже о чем-нибудь простом:

— А почему ты не куришь? — однажды спросила, когда возвращались с пляжа. Он мог бы объяснить свои убеждения, я свои, могли найти что-то общее. Гера не курил, я тоже, а Громов, Никита, Наташка и Ирка — курили.

— Я что, дурак что ли? — все, что сделал Гера, так это обрубил, и дурой опять почувствовала себя я. Все это неприятно вспоминать и возвращаться тоже никакого смысла.

На перемене все столпились у моей парты, делились друг с другом фотографиями из лагеря. Гера тоже подошел. Я попросила у Стаса фотки, где есть я, Громов попросил у меня, где есть он. Стояла полная суета и неразбериха, в которой никто не мог разобраться, где и чьи фотографии. Гера отложил снимок с памятником и почему-то две фотографии, где только одна я.

— Я возьму это? — спросил он вслух, даже не зная, к кому обращается. Я кивнула, он взял фото себе и ушел за свою парту.

Я не поняла, почему он взял меня. Его логика иногда совсем не поддавалась объяснению. В лагере у меня было две пленки по 36 кадров, почему-то перед самым отъездом Гера вдруг обменялся со мной пленками, отдал ту, которая снималась в начале смены, а сам забрал себе последнюю.

— Ты привез пленку? — спросила у него.

— А… Нет. Забыл.

Это меня расстроило, мама и без того постоянно выражала недовольство, что на половине кадров первой пленки только он, а второй так вообще нет.

— Привези завтра. Но «завтра», во вторник, он тоже почему-то не отдал, хотя сидел рядом со мной. Я задала тот же вопрос в среду, Гера сделал вид, только что вспомнил, порылся в пакете и отдал.

— А ты принесла?

— Ой, нет. Забыла, — передразнила его, откуда-то зная, что он больше не спросит.

В среду должна была ехать к Саше после занятий, у выхода из школы случайно столкнулась с Герой, его взгляд был обеспокоен. В автобусе поняла почему: разглядывала на просвет пленку, и на последних кадрах была… Марина. Стало понятно, почему он «забывал» и почему в конце лагеря обменялся

В конце смены Гера умудрялся встречаться со мной и с ней одновременно. Даже сфотографировал сначала меня у залива, а потом, следующим кадром, Марину и на том же месте. Она была вожатой у другого отряда. Я почти ее не знала.

Противно.

Доехать до Саши очень просто: выйти на вокзале, повернуть налево, пройти по дорожке в арку, несколько домов и… пришла. С марта месяца не была там, отчего окружающее казалось знакомым и незнакомым. Я искала люк, который означал ровно половину дороги. Это было в прошлом январе. Но люк не попадался, потом нашелся какой-то, но вроде не тот. Всё изменилось. Дверь подъезда показалась другой. Четвертый этаж. Я поднялась пешком.

На Сашиной площадке оказались две девушки. К нему? Или к соседям? Они посторонились, заметив меня, пропустили, и, когда я нажимала на звонок, с интересом разглядывали. Вроде они понимали, к кому я иду, отчего терпеливо молчали, перекидываясь чем-то незначащим, чтобы потом вдоволь обсудить меня.

Каждый приход к Саше требовал огромной силы. Я никогда не знала, чем это обернется, отчего готовилась ко всему. Случайно ли присутствие девчонок? Или результат его изощренного ума: «Смотри, я как пользуюсь популярностью!»

Я ничему не удивлялась. Заткнуть их за пояс, даже не поворачивая головы, не составило особого труда. В них не было ни лоска, ни крутости, ни уверенности в себе, но они не были уродинами. Еще бы! Саша не смог бы себе такого позволить.

Дверь открыл его отец, в коридоре уже стояла тетя Тоня, говорила спасибо за гостинцы, которые я привезла от мамы. Саша, конечно, вышел не сразу. Я снимала пальто и думала, как же это привычно и в то же время по-другому.

Он появился, я смотрела в это время на тетю Тоню, но угла обзора хватило, чтобы заметить: он подстригся.

Ну, зачем!!!

Из-за стижки его волосы потеряли золотистый оттенок, исчезла вьющаяся челка, спадающая на лоб, но Саша считал, что так выглядит круче и взрослее.

— Он увлекся Линдой! — сказал его отец, провожая меня в комнату, где указал на плакат с черной вороной. То ли осуждал, то ли восхищался. Линда тут же звучала фоном:

…Мы как один, мы никому не верим!..

— А здесь, — дядя Саша указал на коллаж, сделанный аж на шести альбомных листах. — Тут у нас Саша на войне!

То была фотография Саши, где он держал автомат и куда-то целился. Коллаж сделан качественно. Когда его родители закончили экскурс в его жизнь и вышли из комнаты, я повернулась к Саше.

— Ну? Что у тебя нового?

Он сидел в красном кресле и при моем вопросе заложил руки за голову, а я стояла перед ним, спокойно и уверенно. Хороша?

Знала, что хороша. Свитер с белой загогулиной в виде знака бесконечности, делал мою фигуру более привлекательно, как песочные часы.

— Живем, — ответил Саша.

Я улыбнулась.

— Ты подстригся!

Он улыбнулся тоже.

И, боже, на что я стала способной! Я подошла и опустила руку на его голову.

— Колючие, — прокомментировала и еще раз потрогала. Саша взял прядь моих волос и пропустил сквозь пальцы.

— Не колючие.

— Брысь с кресла!

Потом показывала ему фотографии из лагеря. Конечно, их поубавилось после раздачи, но главные остались.

— Это твой бойфренд? — Саша указал на Геру.

— Да, — ответила спокойно.

Открытая дверь раздражала. Она всегда раздражала, в прошлые разы тоже. Я всякий раз чувствовала напряжение, будто кто-то на нас посмотрит: «А чем-то вы занимаетесь?»

А тут раз, протянула руку и закрыла дверь. Удивилась самой себе. Как смогла? Дверь все равно через несколько минут открылась. На пороге стоял дядя Саша и протягивал мне картриджи для принтера.

— Вот. Держи. И сдача.

А дверь за собой не закрыл! Несколько секунд я раздумывала, хватит ли снова смелости, но Саша вдруг сам протянул руку и толкнул дверь. Как и я… невзначай. Потом мы закрывали ее вновь и вновь, потому что от нас вечно кому-то что-то требовалось.

И это называется, у тебя есть девушка?

— Показывай! — потребовала его фотографии. Он достал. Саша забрался на березу. Потом он не один. Симпатичная. Выше меня. В каком-то музее русского зодчества рядом стоят на крыльце. Не могу сказать, что красавица.

— Почему ты ее не бросишь? — совсем свободно вырвалось из меня, мне было все равно, что Саша об этом подумает.

Я чувствовала себя свободной, раскрепощенной. Взяла листочек из стопки, полтора года назад рисовала на таком же, тогда изобразила его и кота. А тут раз: две кривые линии и получилось сердечко:

«Любимому Санечке! — написала внутри, на „Сашечку“, как его называла, все же не решилась. — Не забывай меня!»

Торжественно вручила, засмеялась, вскочила с кресла и убежала к окну.

А знаешь, что это значит? Я больше не люблю тебя! Если бы любила, никогда бы не смогла! Я свободна! Я стояла у окна и говорила, повторяла все это ему молча!

И он, наверное, понимал. Его взгляд становился грустней и грустней. Я жала ему руку по любому поводу, поздравляя со всякой фигней, после трясла своей, изображая, что он сжал ее слишком сильно, и мне больно. Невинно и искренне смотрела в глаза, болтала, вела себя странно, хотя собственно, для него как всегда, — какой-то вихрь несвязанных эмоций, часто мне самой непонятных. Чувствовала при этом легкость и то, что мне хорошо.

Я не хотела уходить. Мы пробыли вместе три с половиной часа, а когда ушла, его фраза не выходила из головы:

— Да ты приезжаешь-то раз в полгода!

Даже не так, мне нравилось вспоминать это более детально: он стоял у компьютера и смотрел в монитор, а я у окна.

— В какой программе ты это делал? — спрашивала о коллаже с автоматом.

— В Corel Photo-Point.

— Запишешь мне в следующий раз?

— Когда? Ты приезжаешь-то раз в полгода!

И его голос прозвучал как-то странно, словно с надрывом. Совсем чуть-чуть.

Больше… Восемь месяцев…

В четверг я опоздала на занятия, отчего скромно опустила глаза, входя в аудиторию. Попыталась проскользнуть незамеченной, но не тут-то было. Я вдруг почувствовала ВСЕ ВЗГЛЯДЫ на себе. Да так, что увидела собственный румянец на щеках, волосы, перекинутые на одну сторону, и знак бесконечности на груди. Я шмыгнула за парту, кажется, к тому же самому парню, с которым сидела вчера, и снова почувствовала, как аудитория ему позавидовала. К слову, в нашей группе были почти одни парни, большинства из них не было в лагере, поэтому я их не знала. А из девчонок только Настя и Маша, которая с широкой белозубой улыбкой. Но мне казалось, на них мало обращали внимание.

В конце тетради всю физику я рисовала сердечко такое же, как подарила Саше. Старалась понять… Внутри так же написала: «Любимому Санечке!»

Потом дала себе зарок вырвать этот листок, чтобы не пронюхала Дашка. Она и без того вытворяла неприятные вещи, например, увидев ручку, подаренную на мой день рождения дядей Сашей, каждый раз отбегала, поднимала руки, делала большие глаза и восторгалась:

— О, драгоценная ручка!

Ручка не была такой уж драгоценной, хотя да, писала я ей только по торжественным случаям, брала на сессии в ШОД и никому не давала, чтобы не потерялась. Сейчас рисовала именно ей.

Я думала, думала, рисовала, обрисовывала, еще вписала в сердечко «I love you», вдруг кто-нибудь заглянет ко мне в тетрадь и задастся вопросом, а кто же такой «Санечка».

Изрисовала всю страничку цветочками, написала «Lost Paradise», мешался только ромб. Он появился, когда начала писать какую-то формулу. Ромб портил всю картину. Решила его тоже как-то задействовать. Что можно сделать из ромба? Капюшон. Кто носит капюшон? Смерть. И нарисовала ее с косой и горящими глазами.

Странно, я никогда не рисовала смерть. Но получилась она очень неплохо! В полном восторге от своего шедевра подписала «death», зачеркнула крест на крест, рядом «love» и «Любовь побеждает все!» Я сама не знала, что это было: игра, шутка… Хрень в общем.

Вернувшись с сессии, я сидела на диване и слушала музыку. Неделя, проведенная в городе, казалась коротким сном, и теперь, будто проснувшись, я испытывала неистребимую грусть, только неизвестно почему.

Мама думала из-за Геры. Прислушавшись к ее словам, я взяла фотографию, где мы с ним у памятника, и долго-долго ее разглядывала, а потом зачем-то положила рядом картинку с котом, год назад подаренную Сашей. Каким-то неведомым образом они сочетались.

Что-то вертелось в голове. Вот-вот пойму. Оно ускользало, я все смотрела и смотрела.

— Надо забыть Геру! — успела посоветовать мама.

Я не стала ей напоминать, что год назад она так же говорила о Саше.

 

Глава 15

Следующие два месяца (ноябрь и декабрь) я видела Геру во сне каждую ночь, иногда сны были яркие, иногда не очень, но КАЖДУЮ НОЧЬ в том или ином виде он присутствовал.

Например, снилось, что я приехала к нему в гости, он показывал свою комнату: кровать, письменный стол. Там был еще кто-то местный, стоял около стола и с интересом разглядывал меня: «Значит, это именно та девушка, в которую Джо влюбился?» Я прошла мимо этого человека к стене, на которой висели фотографии, приклеенные на скотч, без рамок, было интересно, кто там, и каково было удивление, когда на них была… Я!

Мои фотографии висят у Геры на стене?

В то же время кто-то из местных подошел к кровати и стал разглаживать рукой покрывало, а затем глянул на меня хитро и спросил:

— Так хорошо? — он намекал на близость.

Вообще-то с Герой в лагере мы целовались не один раз, а три и все по ночам. Это были страстные поцелуи прямо в моей кровати, пока все остальные спали. Наверное, он думал об этом, а снилось мне.

В лагере было так: второй раз Гера пришел опять вместе с Никитой и Громовым (Никита к Ирочке, а Громов просто так) и сначала сидел молча. Я слегка дотронулась до Геры, он наклонился, мы стали целоваться, и через некоторое время вся холодность его прошла. Он напрягся, тяжело задышал. Поглаживая его по спине и рукам, я чувствовала его мышцы. Мы целовались долго, пока моя челюсть снова не заболела, я отстранилась и подставила под его поцелуи шею. Он исцеловал все, а потом слегка спустил лямку на моей майке и оголил грудь. Я вздрогнула, но не пыталась поднять лямку, мы находились под одеялом, нас никто не видел. Гера нежно целовал мою грудь, наслаждаясь.

Мы расстались, лишь когда под одеяло стал попадать свет, еще раз поцеловались, откинули его, и свет заставил нас прищуриться. Только тогда он ушел, в 5:21 утра, я специально посмотрела на часы, а Никита с Иркой просто дрыхли.

Или еще: снилось, что с Герой мы снова вместе, счастливы, окружающие восхищаются нашей парой, почти так же, как в лагере. Но во сне развитие действия было другое, мы пришли теперь уже ко мне домой, обнимались, я радовалась, хотя иногда он становился мне противен. Вдруг появилась какая-то девушка, сначала подумала, что просто знакомая, но Гера стал целовать ее прямо при мне. Это была его новая девушка, а меня он бросил. Но мне стало не больно, а только неприятно, что все вокруг начнут злорадствовать и шептаться за моей спиной. Это тоже были события из лагеря, и, как я полагала, Гера тоже об этом думал. Но потом началось нечто странное, я отвернулась к окну, чтобы не смотреть на них целующихся и заметила, что в небе облака складывались в рисунок, который подарил мне Саша, — в кота. Один в один. Вот серая мордочка, вот нитки, которым он обмотан.

— Посмотрите! — удивленная, я крикнула Гере и девушке, боясь, что рисунок исчезнет. Но тут Гера сам обратился в кота и побежал к выходу. Значение непонятно.

Я никак не могла определиться в своих чувствах к Гере. На сессии была уверена, что ничего не испытываю, но дома воспоминания вновь захватывали меня и навязывали чуть ли не любовь. Я не верила в нее, отчего казалось, что лагерь — ненастоящие воспоминание, подделка, в которой Гера — не Гера, и мое отношение к нему вывернуто наизнанку. Хотелось написать события по порядку, чтобы наконец дойти до сути и понять, в чем подвох. Даже стала это делать: закончила первый день в лагере, второй, но продолжать оказалось невероятно трудно.

* * *

В лагере не совсем достойное поведение Геры давало почему-то обратный эффект — я становилась сильнее.

— Почему ты не можешь смотреть мне в глаза? — однажды прямо спросила у него.

— С чего ты взяла? — Гера хмыкнул, изображая, что к реальности мое наблюдение не имеет никакого отношения, но я уже не велась.

— Так посмотри.

Он не смог, только четче всмотрелся вдаль и сделал вид, то ли не слышал вопроса, то ли у него есть более важные заботы, в общем, не определился. Я рассмеялась, и настроение резко поднялось. А вместе с настроением еще… что-то. Словно поток энергии изнутри устремился ввысь и расправил мои плечи, сделал другим выражение лица.

Я вышла после этого на крыльцо, там маленькая Катя примеряла оранжевые заколочки с другими девчонками, заметив меня (Катя явно была ко мне не равнодушна), осмотрела внимательно и спросила:

— Что в тебе изменилось? Причесалась как-то по-другому?

Я усмехнулась, она продолжала с интересом меня разглядывать:

— Вроде ничего, но ты стала… красивой.

— Симпатичные у тебя заколочки! — улыбнувшись, ответила я.

— Давай тебе примерим! — она тут же подхватила их и аж с придыханием протянула.

Я взяла с улыбкой, прицепила на волосы, посмотрела на себя в стеклянную дверь.

— Тебе идет! — Катя ловила каждое мое движение, не только ловила, но и запоминала. Я хотела уже снять и вернуть ей заколки, но она остановила:

— Иди так! — продолжала рассматривать меня с восторгом. — Я тебе дарю!

Так странно, чтобы кто-то из девчонок мне что-то дарил? И почему? За то, что красива???

Ощущая себя еще более уверенной и неотразимой, я вошла в холл, где должна быть планерка, и увидела реакцию Никиты. Сначала взглянул машинально, машинально же отвернулся, а затем снова уставился на меня. Никита — мальчик симпатичный и избалованный, поэтому давно выработал методу смотреть не переставая, наблюдая, как другой проходит все этапы от игнорирования его взгляда до смущения. Девчонки краснели, отворачивались, а он наблюдал. То же самое он попытался сделать и со мной, не тут-то было, я тоже уставилась на него и тоже не отводила взгляда.

Зашел Гера, заметил, проследовал в конец холла и лег там на пол, закинув руки за голову. Я, не глядя, чувствовала, как он злится. Весь сделался гордым, неприступным, пренебрежительным и изо всех сил старался сделать вид, что ничего не случилось.

Ничего не случилось? Яусмехнулась, встала и подошла.

Гера не реагировал, лежал и смотрел в потолок, будто меня нет.

Легонько пнула его, не подаст ли признаков жизни.

Не подал.

Тогда занесла ногу над его грудью в знак своей полной победы, а он резко схватил меня за другую лодыжку:

«Если поставишь, я дерну, и ты упадешь,» — смотрел он на меня.

«Не дернешь!» — смотрела на него и медленно опускала ногу.

Он дернул. Я испугалась, что упаду и будет больно, но приземлилась на пятую точку и почти ничего не почувствовала. Только очень удивилась.

Кто-то обернулся. Я ощутила, что сижу на полу и мое лицо выражает не злость, не испуг, а странный восторг! Гера же тут же вскочил на ноги и быстро вышел из холла.

Наверное, блондинки или другие девчонки на моем месте, стали бы возмущаться: «Как! Он причинил мне боль!» Заплакали бы, позвали бы кого-то в свидетели, а я улыбалась: его сущность вырисовывалась четче. Пока в лагере — твори, что хочешь, но потом никогда к тебе не вернусь!

На пляже снова слегка провоцировала его, и то жестокость, то желание одержать надо мной вверх во что бы то ни стало почти захлестывали Геру, он еле сдерживался, чтобы не сжать мою руку, не толкнуть посильнее или каким-то другом образом не причинить мне боль. С каждой секундой я находила всё больше доказательств, чтобы никогда в жизни не быть с ним.

Возможно, Гера вел себя не лучшим образом не только со мной. Он разругался с Ромой, а Рома казался тем человеком, с которым вообще невозможно ругаться. Краем уха слышала, Рома возмущался, что Гера обнаглел и скинул всю работу на него. Отчего-то я была склонна Роме верить.

Вечером дискотеку вел Антон, а Гера и тут преуспел — ушел с Громовым, Никитой и еще несколькими парнями в город на шашлыки. Девчонки обиделись, что их не позвали, решили объявить бойкот и меня попросили:

— Ты, пожалуйста, тоже не разговаривай с Джо, хорошо?

— Хорошо.

Они, наверное, не догадывались, это самое легкое, о чем меня можно попросить. Мы с ним вообще не разговаривали.

Парни вернулись во время медляка, как раз я танцевала с девчонками в кругу. Гера тут же подвалил ко мне с веселой улыбочкой: еще бы, медляк, а я без него не танцую!

— Девчонки сказали объявить тебе бойкот! — я засмеялась.

— Ну, и объявляй, — кинул он грубо и ушел.

О, да! Завтрашний день я представляла полностью: буду снова в игноре. В то же время осознание этого наградило меня еще большим ощущением свободы. Включили песню, которая мне нравилась, и я, больше не боясь быть не такой, как все, вышла в центр круга, и, по капле отпуская себя, позволила телу самому, без моего участия, улавливать смысл, ритм и музыку.

Я танцевала и ощущала, что на меня смотрят. Смотрят все с восхищением. Пытаясь найти этому доказательства, обернулась и заметила у перил мальчика, невысокого, худого, которого никогда не видела раньше. Недавно в наш лагерь приехал отряд из Москвы, решила, что он оттуда. Мальчик смотрел на меня, а я чувствовала его восхищение, освобожденное от желания обладать. Я была для него иной: недоступной, совершенной и прекрасной.

Песня кончилась, я вернулась на свое место и встала рядом с ним. Когда зазвучала следующая, мальчик даже не пошевелился пригласить меня.

— Пойдем, потанцуем! — сказала ему сама.

Он действительно оказался худеньким и не выше меня ростом. Шортики, рубашечка. Но искренность, удивление и неверие в происходящее даже меня заряжали каким-то восторгом.

— Сегодня море теплое было, да? — попытался он завести разговор.

— Да.

— А Владимир Николаевич интересную песню для концерта придумал, да?

— Да…

Лицо мое вытянулось. Он не был из отряда москвичей. Он из НАШЕГО отряда, но я никогда, НИКОГДА не видела его ранее! Это ж настолько надо быть незаметным???

Самое интересное, я и после ни разу его не замечала. Ни на пляже, ни в столовой, ни на рынке — нигде! Но на следующий вечер, когда мальчик оказался у тех же перил, он попытался сам меня пригласить.

— Пойдем… потанцуем! — взглянул с таким невообразимо сильным чувством, перемешанным со слабостью, надеждой, страхом, что не иначе как любовью, я это и назвать не могла.

Стало ужасно не по себе, я согласилась и танцевала с ним молча, не понимая, чем вызвала столь бурные чувства. Неужели только тем, что заметила его? И что это за сила такая? И что мне с ней делать?

Гера, помню, смотрел на нас с помоста диджейки, терпеливо ожидая, когда закончится танец. Он не ревновал, а наоборот, чувствуя собственное превосходство, был великодушен.

 

Глава 16

Какими бы долгими не показались два месяца, но они прошли. Предстояла зимняя сессия в ШОДе.

В лагере, кстати, никто не считал меня умной, еще бы, я не ходила на занятия, не была активисткой, не блистала в конкурсах по интеллекту, но мне нравилось быть такой. Наша вожатая, Ольга Николаевна, однажды решила поинтересоваться у Гали про Школу одаренных детей:

— И что, вы учитесь на каникулах? — спросила.

— Да, — ответила ей Галя. — Мы ездим на сессии, нам читают лекции, у каждого два предмета, математика — общий, остальные по профилю: химия, физика, география, биология.

— А после сессии нам присылают домашнюю работу, и мы ее выполняем, — я тоже включилась в разговор.

Надо было видеть реакцию вожатой! Ольга Николаевна резко повернулась ко мне на пятках и воскликнула:

— И ЧТО? ТЫ ТОЖЕ?

Ее лицо отражало такое изумление! Она и представить себе не могла, что я из одаренных, ибо моя внешность, мое поведение никак этому не соответствовали. Мне нравилось разрушать их стереотипы. Но для поступления в университет, куда нас готовили, нужно быть не просто умным, а гениальным, остальные отсеивались. Гениальной я не была. ШОД мне нравился просто так.

Приехав на сессию, я села за третью парту и посмотрела на Геру. Он снова не был таким, как в лагере. Там он был сильным и привлекательным, а здесь тусклым, незаметным, каким-то среднестатистическим, не вызывающим ничего положительного. Я задавалась вопросом, откуда же эти навязчивые воспоминания, словно бы не относящиеся к Гере конкретно, и что за путаница в моей голове?

Я часто вспоминала, как однажды в лагере ко мне подбежала Настя, подруга вечно улыбающейся Маши, и сообщила:

— Джо сегодня на планерке на тебя ТАК смотрел! Прямо не сводил глаз!

Потом то же самое подтвердила маленькая Катя.

Получалось, что он ТАК смотрел на меня в тот момент на планерке, когда я сидела, прислонившись спиной к дереву, и ни о чем не думала. Главное, о нем. До этого мы мы поссорились, отчего целый день, я знала, он демонстративно будет не обращать на меня внимания. Я хотела отстраниться от этого.

Владимир Николаевич планировал мероприятия, выбирал желающих, меня не трогал, так как я все время отказывалась. Я разглядывала муравьев, солнечные пятна на руках, разную мелочь, и в какой-то момент почувствовала освобождение. Словно прорыв! Я вдруг ощутила, и это сложно описать, что никакой проблемы нет. Представляете! Несколько дней я мучилась над вопросом, что происходит у нас с Герой, пыталась понять его поведение, много думала. А тут, раз, и все ушло так далеко. Я испытала радость!

В тот момент, сколько бы ни пыталась вспомнить уже после, я не чувствовала, чтобы Гера смотрел. Казалось, меня вообще никто не видит. Я пыталась уловить, осознать и понять это освобождение, но планерка кончилась, и ощущение развеялось.

Так что же видел Гера, когда меня рассматривал? Что было на моем лице?

Занятия прошли, и я поехала к Саше. Около его квартиры девушек не оказалось, я посчитала это хорошим знаком и расслабилась. А зря! Тетя Тоня, открыв дверь и пропустив меня внутрь, сказала, что он не один.

Хоть раз в жизни сюда можно прийти безоружной?

Казалось, кто-то или что-то снова и снова создавал такие условия, чтобы испытать меня на прочность. Выдержу ли на этот раз?

Я вошла в его комнату, готовая сразить всех и вся, кто только попытается рыпнуться.

Тетя Тоня шла следом. Девушка оказалась крашеной блондинкой несколько выше меня, с длинными прямыми волосами и челкой. Симпатичная, насколько, не знала. Знала лишь, что ей не уступаю, я — сильнее.

— Это Саша, — представила ее тетя Тоня, а потом назвала меня. Я с достоинством улыбнулась.

Тетя Тоня засмеялась, что ее уже тошнит от этого имени: куда ни плюнь, везде Саши. Но эта тема уже обсуждалась весной, а так же прошлой зимой и позапрошлым летом.

— Она приезжает в школу на каникулах, — объяснила про меня тетя Тоня.

— И где же ты учишься? — спросила меня девушка.

— Я учусь в Школе одаренных детей, — ответила ей, впервые в жизни не скрывая этого факта и не боясь задеть!

— И чем же ты так одарена?

Задела!

А раз задела, то отвела глаза и изобразила скромность.

Зря, потом тетя Тоня рассказывала маме, что мы встретились «как соперницы», а при том вопросе я смутилась, считай, отступила.

— Я не отступила, — объяснила маме. — К тому моменту я сделала уже всё!

Девушка в скором времени догадалась, что она здесь лишняя. Еще бы! Мое нахождение более обосновано, чем ее, я почти член семьи. Она повернулась к Саше и тихо сказала: «Проводи меня». В ее голосе чувствовалась слабость и неуверенность. Больше она меня не интересовала.

Во вторник снова нужно было ехать к Саше, он должен был записать программы на диски. Так что сразу после занятий я вышла на крыльцо ШОДа, уже настроенная на битву. Аж самой казалось, будто снесу всех, кто только окажется у меня на пути, настолько сила перла. Громов курил с пацанами в углу крыльца и, заметив меня, оглянулся, а затем вдруг бросил сигарету и подбежал с каким-то глупым вопросом. Я посмотрела на него, не собираясь, конечно, отвечать, а вид у Громова был несколько ошарашенный.

Саша был один. Тётя Тоня проводила меня в комнату (когда он удосуживался встречать меня сам?), и осталась на какое-то время. У Саши играла «Агата Кристи»:

— Мне не нравится эта песня, — поморщилась тетя Тоня, я усмехнулась.

На полу лежали гантели и, как только тетя Тоня вышла, я подбежала к ним.

— Твои? — не без иронии спросила Сашу.

— Мои, — попыталась их поднять, оказались очень тяжелыми.

— Ты, что качаешься? — переспросила его с сомнением, потому что Саша и спорт всегда казались вещами несовместимыми.

— Угу.

— Да, ладно! Покажи!

Он молча взял гантель и, сидя на кресле, невозмутимо согнул руку в локте.

— Раз, — я не утерпела.

Он продолжил, пришлось считать до тридцати. Произнося цифры вслух, я заметила, что мой голос становится всё серьезнее и грустнее. В какой-то момент я ощутила тягу к Саше, вдруг резко представив, как было бы хорошо, если мы обнимались, но затем выкинула это из головы, расплатилась за диски и сказала, что пора.

В коридоре я одевалась, слушая тетю Тоню, затем открыла дверь и оглянулась на прощание. Саша в этот момент уже сделал шаг по направлению к своей комнате, но вдруг замедлился, обернулся и посмотрел мне прямо в глаза. Тетя Тоня не могла видеть его лица, может, поэтому он не скрывался. В них была глубокая печаль.

Самое странное, что в среду я немыслимо заскучала по Гере, его не было в ШОДе во вторник, не пришел он и на следующий день. Я страшно боялась, что больше его не увижу, и не могла себе объяснить, как человек, который в понедельник меня совсем не интересовал, исчезнув, в среду практически заставил страдать. Я дала себе обещание, как только он появится, дать ему шанс снова сблизиться со мной, но переживать эти дни было безумно тоскливо.

В четверг Гера пришел.

Не долго думая, на физике я села к нему за парту. Весь урок сидели молча. На математике к Гере присоединился Громов, занял мое место. Ха! Будто это меня остановит! Я спокойно подошла к Гере и сказала:

— Подвинься! — в группе было много народу, поэтому часто сидели по трое.

Гера что-то спросил, усмехаясь.

— Что? — я не разобрала.

— Ничего, — Гера подвинулся.

Я села рядом, но его вопрос не давал покоя, наконец, удалось восстановить услышанные звуки в связное предложение. Он спрашивал: «Больше сесть некуда?» Я была рада, что не услышала вопроса, не пришлось реагировать.

Зато Громов был в восторге! Гера сидел между нами, но это не мешало Громову приставать ко мне с большим энтузиазмом. Десять раз спросил, на какой улице я живу, так и эдак коверкал фамилию. Громовское неравнодушие бросалось в глаза, и спрятать его под маской разгильдяйства он уже не мог. Наверное, даже Гера заметил. Но я была верна своим планам, и вечером, на лагерной встрече, которую организовывал Владимир Николаевич в своем кабинете, надеялась с Герой сойтись. Для этого были все условия.

В лагере, я помнила, когда мы не разговаривали друг с другом, Галя называла нас идиотами.

— Вы идиоты! — однажды сказала она в столовой, когда все ели арбуз.

Я посмотрела на нее. Почему идиоты?

— На вас без смеха нельзя смотреть! То один на другого посмотрит, глаза отведет, а потом другой на первого. И так все время!

Я надеялась, что на лагерной встрече будет множество поводов, чтобы Гера подошел ко мне, а потом проводил до дома, но он на ней не появился.

Галя не смогла прийти тоже, Маши с Настей не было, зато Громов притащил Никиту, появился Рома, уже студент, Грин, остальные. Я сначала ждала Геру, но когда все расселись, а Владимир Николаевич взял гитару, я поняла, он не придет.

— Это дискотека вместе с Джорджем и Романом, и любви прекрасные мгновенья, — запел отрядную песню Владимир Николаевич, и стало совсем грустно.

Встреча была для лагерных, но на нее пришел почему-то тот, кто с нами в лагере не был. Парень учился в группе по физике, я запомнила его, потому что он нравился Маше. Как-то сидела с ней и Настей за партой, и всю перемену она толкала нас обернуться назад и посмотреть на него.

— Какой симпатичный! Обалдеть! — она просто не могла усидеть на месте и во всю строила планы, как с ним познакомиться.

Я не заметила в парне ничего особенного, только когда он наклонился взять рюкзак, его светлая челка свесилась вниз, это движение показалось столь знакомым. Еще бы! Такие же волосы и прическа были у Саши.

Ну, вот, подумала я на встрече. Не одной мне не везет. Если бы Маша пришла сюда, она смогла бы с ним познакомиться.

Никита взял гитару и запел «Бременских музыкантов», наших:

Эту песню мы орали в лагере до одури множество раз, наизусть слова знали все.

Не знал только новенький парень, мне вдруг захотелось посмотреть, как он реагирует, а заодно и на его челку. Такая же она или нет? Он сидел справа от меня через Грина, я улучила момент и посмотрела на него. Но челку разглядеть не удалось, потому что парень в этот же момент взглянул на меня.

Случайно?

Я уже наверняка знала, что нет. Он ПОЙМАЛ мой взгляд.

Какое-то безумие! А ему-то КОГДА успела понравится?

Я вспоминала слова Маши, что он очень симпатичный. Тянуло посмотреть еще раз.

Но ведь он обязательно посмотрит на меня. Или не обязательно?

Взглянула. Он тоже. Челку снова не удалось рассмотреть, но что-то симпатичное в нём было.

Песни кончились, ребята полезли к Владимиру Николаевичу спрашивать что-то по физике, математике. Он задал им встречный вопрос, но почему-то никто не ответил.

— Пи пополам, — сказала я вслух, но тихо-тихо, вдруг не так, а Владимир Николаевич уставился на меня изумленно. Он ожидал услышать правильный ответ от кого угодно, но только не от меня. Я скромно уткнула взгляд в парту, польщенная, что смогла произвести впечатление.

В течение вечера я еще несколько раз встречались глазами с новеньким парнем, отчего была уверена, что он проводит меня, ну, или хотя бы выйдем вместе, а он первым, когда встреча закончилась, надел куртку и ушел. Я была разочарована, который год мечтала гулять с кем-то по городу, а все насмарку. Ни Саши, ни Геры, и даже этот новенький… вдруг чего-то испугался.

В пятницу на занятиях Гера всё же появился. Меня так интересовал вопрос, по какой причине он пропустил лагерную встречу, что на перемене я подошла к нему и спросила в лоб:

— Почему ты вчера не пришел?

Гера был польщен.

— У меня автобус, — ответил он с радостью в голосе.

Автобус??

Это была настолько приземленно-мелочная причина, что сначала в нее я не могла поверить.

Автобус…

Гера ждал еще вопроса, я же задумчиво смотрела в стену и в памяти всплывал новенький со светлой челкой, по которому сохла Маша.

Интересно, ты уже понял, что меня потерял? Мысленно спросила у Геры и отошла.

Мне нравилось производить впечатление, я поняла это ещё в лагере.

Гера, желая одержать надо мной верх, часто изображал, что я ему больше не интересна, а мне нравилось доказывать обратное. Противостояние с каждым днем делало меня сильнее и сбрасывало оковы, хотя бы той же скромности. Я больше не стеснялась своей походки, как в школе, не сомневалась в выборе одежды и становилась словно бы эталоном.

На той же дискотеке я танцевала уже не где-то на задворках, стараясь быть незамеченной, как в начале смены, а прямо в центре круга, причем круга не нашего отряда, а отряда москвичей. Одна девчонка оттуда со мной даже познакомилась, и то, как она говорила, указывало, что я для нее — авторитет!

Я отдавалась вся этим танцам, ритму музыки, чувствуя небывалую энергию то ли от себя, то ли от взглядов окружающих. Мои движения, я это ощущала, становились все более сложными, плавными и… сексуальными. Возможно, иногда слишком сексуальными.

Вечером в пятницу в ШОДе объявили дискотеку, Дашка в восторге кричала «сейчас мы зажгём», а мне зажигать не хотелось. Я так и не определила ту грань, где начиналось «слишком». Громов уселся на корточки рядом со стеной вместе с Грином и словно бы приготовился к «шоу», я это почувствовала, он желал наблюдать за мной. В лагере я не знала, как танцевала, но сейчас Громовская реакция заставляла меня только слегка передвигать ноги.

— А ты на какой улице живешь? — Громов, окликнув меня, задал в двадцатый раз тот же вопрос.

— На Коммунальной, — ответил за меня Грин, пока смотрела на Громова возмущенно, для этого Громов и спрашивал.

Гера неожиданно появился, хотя его автобусы никто не отменял, занял удобную позицию, чтобы в случае медляка быстро пригласить меня, его повадки изучила еще в лагере. Народу прибывало все больше, многие выходили в круг танцевать, показался и новенький мальчик, он неплохо двигался.

Врубили хит. Народ еще больше оживился, почти все, кто стоял, вышли танцевать, а новенький вдруг начал прыгать на руки, задирая ноги вверх, демонстрируя нехилую ловкость и умение. У него неплохо получалось, движения отточенные, уверенные, ему зааплодировали, освободили больше места. Мне же казалось, что он это делает ради меня. И волосы… Они красиво свешивались, когда новенький оказывался вниз головой, а потом снова взбрыкивали и падали, рассыпаясь, в привычный пробор посредине.

Зазвучали первые ноты медленной мелодии, Гера сделал шаг в мою сторону, но новенький, сам того не зная, уже опередил его, подошел и спросил:

— Можно пригласить?

Гера замер, а вместе с ним замерли я, Громов и Грин, которые так же сидели на корточках. Время словно поставили на паузу, шевелились только глаза Грина и Громова, они переводили взгляд поочередно с Геры на парня, с парня на меня и затем снова с меня на Геру. Шоу они все же дождались и теперь гадали, кого я выберу. Может, какую-то долю секунды я и сомневалась насчет Геры, но в следующую откинула колебания и сказала:

— Да.

Парень улыбнулся, а я ему, вдруг осознав, что он мне нравится, и, еще больше убеждаясь в этом, рассматривала вблизи его светлые, слегка вьющиеся волосы золотистого оттенка.

— Костик, — представился он, я назвала свое имя и попыталась сдержать и без того уже широкую улыбку счастья.

Мне хотелось пощадить чувства Геры, который в отместку уже пригласил Любу, но, танцуя с ней, не видел ее. Я знала, что будет дальше: Гера пойдет отплясывать, что есть духу, демонстрируя себя и свою крутость. Неинтересно.

— Проводишь меня домой?

— Конечно, — Костик ответил с радостью.

— Сейчас!

Не дожидаясь даже конца песни, я рванула к раздевалке и там одевалась с бешеной скоростью, желая выбежать из школы как можно быстрее, пока никто не успеть понять, что ушли мы вместе, пока этого не мог понять Гера. Костик едва поспевал за мной, но, наконец, дверь, толкнула ее, и дневной свет ударил мне в лицо. Все! Можно дышать спокойно!

— А я уже знаю, где ты живешь, — засмеялся Костик, я посмотрела на него, он так же мне нравился. — На Коммунальной.

Я усмехнулась:

— Из-за Громова это все узнали, да?

— Он, кстати, мой одноклассник.

Я вскинула брови, почувствовав некое совпадение, но в чем именно, не успела сообразить, так как Костик уже предложил:

— Возьми меня под руку.

На улице было скользко, я тут же согласилась, обхватила его руку и направилась гулять по городу с явным чувством, что мечты-то ИСПОЛНЯЮТСЯ!

Мы пришли в парк. Снежные аллеи, пар изо рта. Странное ощущение совпадения не покидало меня. Потом появился пони, запряженный в сани.

— Хотите прокатиться?

— Давай? — предложил Костик, я согласилась.

Чувство усугублялось, мы сделали несколько кругов по парку: зима, мороз, ветки деревьев белые от инея, ничего из этого со мной в жизни не было, а казалось, было.

Костик проводил меня до подъезда, у двери замялся.

— Пошли, — я открыла дверь и, поднимаясь к Ленке на третий этаж, ощущала все прошлые свои желания, связанные именно с этим подъездом. Как сидели в прошлом году с Дёсей, Ленкой и Виталиком, как я мечтала о Саше.

Я остановилась около окна в пролете между этажами и повернулась к Костику. Он догадался. Приблизился и поцеловал. Я почувствовала легкую щетинку на его подбородке, усмехнулась, отстранилась и провела по ней пальцем.

— Пока, — улыбнулась ему.

— Пока.

Оказавшись в квартире, не раздеваясь и пользуясь тем, что никого нет, прямо в шубе прислонилась к двери и съехала вниз на корточки. И сидела так долго, словно пьяная, улыбаясь самой себе.

Черт возьми! Вдруг меня осенило. Так вот откуда пони!!!

И только затем!

Я не знала, как между собой связывались одноклассник Громова, пони и пар изо рта, но это приносило невероятное счастье.

В субботу, как только я вошла в кабинет, Костик сразу же вскочил:

— Садись со мной.

Он был за третьей партой, впереди Громов. Я улыбнулась смущенно и быстро прошла к Костику. Сразу же напала неловкость, но я пересилила ее и взглянула на Костика: светлые глаза, светлые ресницы, челка, спадающая на лоб и тонкая кожа. Всё это… приносило мне невероятное удовольствие… Костик, почувствовав мой взгляд, посмотрел на меня, а я удивилась, что не отвела глаза, и улыбнулась.

Мы сидим за одной партой… одной партой… и светлые волосы…

Затем я отвела глаза в сторону и увидела Геру, он сидел на первой парте в среднем ряду. Я пожалела, что посмотрела на него и зареклась в ту сторону больше не глядеть.

Громов обернулся к нам и нагло меня оглядел.

— Что? — спросила его бровями, Громов в свою очередь обратился не ко мне, а к Костику.

— Ты был сегодня на завтраке? — зачем-то спросил у него.

— Нет, — спокойно ответил Костик. — А ты?

Громов тянул с ответом, но не отворачивался. Взял ручку у Костика, осмотрел, отдал, потянулся за моей, я инстинктивно дернулась, чтобы не отдавать ее, это была та, моя любимая ручка, и случайно коснулась руки Громова. А он как будто этого и добивался.

После занятий мы снова ходили по городу, пришли в подъезд, остановились у окна, целовались.

— Я побрился, — сказал Костик.

— Я заметила, — усмехнулась, притянула к себе и поцеловала чувственно, Костик обалдел.

— Почему ты в четверг оказался с нами?

— Ребята позвали, я пошел. Но рад, что там оказался. Когда там увидел тебя, очень обрадовался.

— Но ты не подошел.

— Не сумел, но когда ты взглянула на меня, я представил твои губы на своих…

— ДА???

— Еще я у Грина спрашивал, как тебя зовут.

— Как спрашивал?

— Так и спрашивал: «Слушай, Володь, как ее зовут?» Он ответил, и я сразу про себя повторил. Ты мне еще в десятом классе понравилась.

Потом Костик провожал меня на поезд. Дашка и Люба стояли в стороне, пока мы целовались.

— Держи, — подал он кассету. — Это мелодичный рэп. Послушай, может, понравится.

Еще он стоял у окна вагона, пока поезд не тронулся.

— Ты хоть знаешь, что с твоим Джо было, когда ты сбежала? — мы поехали, Костик исчез из виду, и Люба оторвала меня от окна.

— Что?

— Он сел, так и сидел, почти неподвижно, пока дискотека не кончилась. Может, и дольше, но мы ушли.

Я легко представила это: Гера с опущенной головой смотрит в пол и никого не замечает.

Мимо проплывал дом Саши, я всегда провожала его глазами, когда отъезжала от города.

Куда он делся? Подумала о Гере. уда он делся из моего сознания, как только Костик пошел провожать?

В школе мы учили Гиппиус, она была как нельзя кстати:

Я была счастлива. Приехала домой и написала на компьютере «Костик», включила им подаренную кассету, послушала… выключила. Поставила Romantic Collection: «It’s so wonderful, wonderful life!»

Я закинула руки за голову и смотрела в потолок. Папа зашел в комнату и заметил надпись на экране, я уже успела добавить к ней объем и применить эффекты.

— Костик! — усмехнулся он.

А радости во мне было столько, что скрыть не удавалось.

 

Глава 17

Через неделю после приезда из города пришло от Костика письмо:

«Ты знаешь, сперва, когда мы только познакомились, ты мне очень нравилась… Затем не знал — люблю или нет, а сейчас уверен: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Еще он написал формулу, которую долго выводил.

Сердце, заданное функцией.

Казалось бы, что ещё нужно? Признание в любви, счастье, взаимность, но… вскоре на меня снова стали нападать странные мысли и воспоминания. Я могла думать о Костике, о том, как целовались в подъезде, а потом переключиться на купание с Герой и в деталях вспомнить, как он выносил меня на руках, и затем снова переключиться на дискотеку с Костиком.

Казалось, для меня нет разницы, о ком вспоминать, все сливались в одного человека. Я не знала, что происходит.

Может, не к тому ушла?

Заметила, стоит включить песню, связанную с тем или иным событием, и возникали не только эти двое, а вообще ВСЕ!!!

Если начать сначала, то Пашечка неплохо проигрывался под «Мальчик хочет в Тамбов», песня звучала на выпускном в девятом классе. Для Коли существовала — «Я знаю, я тебя теряю» «Белого орла», он стоял и смотрел на меня, когда я решалась, идти с его ансамблем или нет. Тима в десятом — это «Я люблю тебя, Дима», Гера — «Титаник», которым заканчивались все дискотеки в лагере, Саша — «Позови меня с собой» и, конечно, «Wonderful life». Для Костика тоже что-то формировалось из его мелодичного рэпа.

Этот хаос добавлялся еще снами! Кого только в них не видела? Кто-то с физики, с кем с рядом сидела, мальчик из лагеря, которого приглашала танцевать, Никита, Антон, все вышеперечисленные и, конечно, Громов, который теперь целовал меня практически в каждом сне.

По снам с Громовым можно было записывать отличные сюжеты: кто-то в ШОДе ко мне пристает, я убегаю в расстроенных чувствах и сталкиваюсь с ним, тут же оказываемся в пустом классе, где он начинает меня целовать. Или в поезде едем из лагеря, он на верхней полке, я подхожу, кладу руки на матрас, и мы снова целуемся. Много-много различных ситуаций, где так или иначе он подходит ко мне или я к нему.

Костик просил написать о моем внутреннем мире. Я растерялась. Разве можно сознаться, что внутри меня присутствуют все, кто только может, и то, о чем думаю вечером, с утра обычно считаю бредом. Я не могу найти свою константу, и вся его математика кажется слишком простой по сравнению с этим.

В то время подошли олимпиады, я снова получила в районе первое место по русскому, но этого было явно недостаточно. Информатика — вот, о чем грезила последние два года, поехать в область по информатике!!! Мне повезло, в нашем районе компьютеры у людей были распространены еще мало, а значит, сильных конкурентов не было, удалось победить.

— И что ты выберешь? — спросила мама, ибо в город я могла ехать только по одному предмету.

— На русском я уже была!

— Но у тебя же мало шансов.

— Зачем мне шансы? Сам факт!!! Саша узнает, что я по информатике, да еще в его городе! Не по какому-то русскому или литературе, которые они с отцом презирают, а по информатике! По его ЛЮБИМОЙ информатике! Как такое можно упустить?

Мама усмехнулась, но согласилась.

— О, весна без конца и без краю, — зачитала я Блока наизусть, которого нам задали по литературе. — Без конца и без краю мечта! Узнаю тебя, жизнь! Принимаю! И приветствую звоном щита!

Мама почему-то задумалась, а потом спросила:

— А при чем тут щит? Принимаю тебя, жизнь, и приветствую «звоном щита»? Какая-то перекличка со «Словом о полку Игореве?».

— Правда не понимаешь? — я удивилась.

— Правда! А ты понимаешь?

— Но тут все ясно! Представь! Я приезжаю к Саше, он «встречает меня у порога». Думаешь, прямо такой радостный? Ага! Холодный и зажатый! «…с неразгаданным именем бога на холодных и сжатых губах…» Затем: «Перед этой враждующей встречей» — а к этой встрече надо готовиться, «Никогда я не брошу щита… Никогда не откроешь ты плечи…» Я тоже защиту не снимаю. «Но над нами — хмельная мечта!» Представь дальше, зашла я такая в комнату, стою напротив него:

— Я, — восхитилась мама. — Столько раз читала, сколько преподавала, никогда до ЭТОГО додуматься не могла! А ты на пальцах объяснила!

Мне тоже жутко понравилось, и, воодушевленная своей расшифровкой Блока, я примчалась в комнату, чтобы продлить душевный подъем с помощью музыки и фантазий, полезла за диском «Romantic Collection», но вдруг обратила внимание на обложку, на девушку, нарисованную на ней. Длинные волосы, кольчуга, на плечах доспехи, она одна стоит на поле боя, в руке топор, в другой отрубленная голова. Она стоит опустошенная, в ее глазах ни боли, ни радости. Она всех победила. Она воин.

Она — это я? И пришло в голову, что, может, не просто так меня продолжают терзать воспоминания о лагере. Может, там тоже… неразгаданное «на холодных и сжатых губах?»

Например, сила чувств Геры?

К концу смены он хоть и старался избегать меня, но когда мы мирились, то усаживал меня к себе на колени, словно сдаваясь, одной рукой обхватывал за талию, другой брал ладонь и… замирал. Скрывал лицо за моей спиной, но сам испытывал нечто такое, что, казалось, больше его самого. Мы могли сидеть так целый час, молча и почти не шевелясь, а уровень его чувств не падал. Ему не становилось скучно!

В один из подобных моментов в лагере я решилась и рассмотрела его лицо. Гера тогда задумался и не обратил на меня внимание, и всё оно оказалось покрыто мелкими шрамами, оставшимися от царапин, ссадин или еще от каких-то ранений.

Это ж сколько нужно драться, чтобы заиметь столько царапин? Я решила, что моя характеристика, данная Гере еще в начале смены, что Гера — Воин, верна

— У тебя столько шрамов, — произнесла я задумчиво вслух, а Гера тут же, поморщившись, но молча, пересадил меня на скамейку.

 

Глава 18

Олимпиада. Снова город, февраль и снова день рождения. Примерно об этом я подумала, когда наша орава высыпалась из вагона. Дашка, Люба, Грин и еще куча ребят из района под руководством моей мамы.

Костик ждал меня на перроне. Подошел, улыбнулся, взял за руку и… не понравился. Вроде в нем всё было то же самое: одежда, лицо, кожа, волосы, но вдруг бросились в глаза большой утиный нос и некрасивая линия рта. Я расстроилась, опустила взгляд, чтобы не подать вида, Дашка с Любой завидовали, меня встречали, но почему-то это уже не радовало.

Общежитие. Костик следовал за мной, мы долго стояли в коридоре, ожидая заселения, молчали, как появился Громов. Я удивилась, здесь не было никого, с кем бы он близко общался. Громов проследовал мимо, подошел к Грину. В лагере я не замечала такой уж сильной между ними дружбы. Какое-то время болтал, потом повернулся и увидел Костика.

— Что ты здесь делаешь? — Громов реально удивился.

Костик вместо ответа изобразил на лице что-то наподобие «отстань», Громов посмотрел на меня и понял, что с Костиком мы вместе. Реакции не последовало.

Странно, ещё несколько дней назад, да и почти каждую ночь в течение месяца, я видела Громова во сне, как он ухаживал, как рьяно искал контакт со мной. Сны были настолько навязчивы! Теперь же видела их полное несоответствие реальности! Громову нет до меня дела! Я поняла, что устала. От запутанности, от навязчивых мыслей, странных видений, какой-то внутренней неразберихи и полной невозможности избавиться от всего этого.

Заселились. Нам с девчонками на троих досталась одна комната. Люба, Дашка тут же забежали, Костик направился за ними, а мама задержала меня в коридоре:

— Ты поедешь сейчас со мной к Саше?

Я подумала.

— Нет.

Даже если бы не было Костика, что мне там делать?

— Ему что-нибудь передать?

Еще раз подумала.

— Ничего.

Мама ушла, девчонки вскоре вышли, мы с Костиком остались наедине.

— Ты меня любишь? — сел он на корточки передо мной и попытался заглянуть в глаза, гладил мои колени.

— Люблю, — ответила и… наврала.

— Я тебя тоже… — Костик сказал это печально, задумался и посмотрел в окно.

Я посмотрела тоже. Фонарь, снег и слегка розовый свет. Стало как-то невыносимо тоскливо.

— Сними шубу? — попросил Костик.

— Зачем? — ответила ему. — Холодно.

Костик молчал.

— Ладно, — сказала. — Расстегну.

Стянула с себя шарф, слегка распахнула шубу, в комнате было холодно, никак не могла нагреться. Костик взял меня за руки и слегка потянул.

— Иди ко мне!

— Нет, лучше ты ко мне! — я решила откинуть мысли и просто наслаждаться моментом, отчего увлекла его на кровать. Волосы Костика свесились надо мной, я улыбнулась, глядя на них, а он, глядя на меня, радостно тоже.

Мы целовались, перекатывались на кровати, и я удивлялась своей изобретательности в ласках, но так же понимала, они лишь от того, что мне скучно. Жутко скучно и хочется сбежать, а некуда.

— Я люблю тебя, — произнес Костик восторженно, когда, прислонив к стене, я как-то особенно страстно его поцеловала. Захотелось рассмеяться. Я ни на секунду не поверила Костику, но сдержалась, улыбнулась…

На следующее утро я была жутко злая. В столовой, где завтракали участники олимпиад, мама раздавала задания нашей группе, что-то выясняла, командовала и тем самым еще больше раздражала. Когда же обратилась ко мне, я не выдержала, вскипела, ответила что-то грубо и рванула что есть духу из столовой и тут же врезалась в Геру, чуть не сбив его с ног.

От неожиданности я посмотрела ему в глаза, и реакция удивила меня саму: я сощурилась и почти вслух произнесла: «Ненавижу!», — а затем взглядом словно оттолкнула его: «Не стой у меня на пути!» Гера отшатнулся в сторону, я пронеслась дальше.

Я совсем не ожидала его увидеть, скорее всего, он приехал на олимпиаду по физике, как и Грин.

Всех участников собрали в актовом зале. Я села у прохода и, когда Гера появился, вжалась в кресло, чтобы он не заметил. Он же, как специально, видимо, заметив, прошел и занял место в моем же ряду, только с другой стороны прохода.

Что ты меня преследуешь? Рассердилась на него.

Я была уверена, что Гера сделал это назло, желая помозолить глаза и продемонстрировать, как хорошо без меня обходится. Когда объявили русский и участников вызвали на сцену, Гера начал подпрыгивать, сидя в кресле, пытаясь кого-то на сцене разглядеть.

Что ты выделываешься? И что ты демонстрируешь? Мысленно спрашивала его, наблюдая, как тот вытягивает шею, приподнимается на локтях, соскальзывает и снова пытается кого-то высмотреть. Что? Кто-то тебя интересует больше меня? Это песня уже достала!

И тут дошло, что он МНОЙ интересуется и МЕНЯ выглядывает. Гера не знал, что я приехала на информатику, и искал среди участников по русскому, а я сидела рядом и наблюдала за ним… Та упертость, с которой он пытался меня найти, вдруг поразила, я еще сильнее вжалась в кресло, не понимая, ЗАЧЕМ?

Ведь все давно кончено.

На областной по информатике я оказалась единственной девушкой. Наконец-то попав туда, куда стремилась, я увидела, что происходящее здесь абсолютно неинтересно. Чуть порешала, понабирала код и выдала заранее неверное решение, чтобы остальные три с половиной часа спокойно думать, о чем хочется. Я думала о Гере.

Это странно, процеловавшись весь вечер с Костиком, наутро его совсем не помнить, даже об этом не думать, а вспоминать один день в лагере, где-то в конце смены.

Мы сидели с Герой за столиком в летнем кафе с кучей винограда, который купили на рынке, и ждали отряд, чтобы вернуться в лагерь. Через три дня смена заканчивалась, и очень хотелось сказать ему, что я уеду. После окончания школы уеду очень далеко и скорее навсегда.

Я уеду, Гера… Крутилось на языке, но вслух произнести не получалось. Мы все уедем. Слишком хорошо представляла его ответ и дальнейший диалог. Нет, не сейчас. Потом, после школы. Уезжай. Гера бы только пожал плечами.

Ветки плюща спускались откуда-то с потолка и нависали прямо над столиком, теплый ветер покачивал их, солнце проникало сквозь и освещало все пятнами. Было настолько хорошо и уютно, что никакого «потом», казалось, не будет. Только здесь, только сейчас, только этот плющ и это солнце.

— Кто твои родители? — почему-то решила спросить у Геры.

— Мать врач, — ответил он. — Отец военный.

Я нахмурилась:

— В смысле, военный?

— Полковник.

Напряглась. Затем посмотрела на Геру, будто видела впервые. Перед глазами возник дядя Саша с его респектабельностью, и казалось, вот-вот найду в Гере те черты, которых раньше не замечала.

— Он на пенсии? — показалось мне важным уточнить.

— Нет, работает.

— А если бы не работал, должен быть на пенсии? — я упорствовала, стараясь найти точки соприкосновения.

— Он работает по контракту, — Гера отвечал радостно, не видя подвоха, ему льстило, что я интересуюсь. — А так, да, должен быть на пенсии.

Я сделала вид, что все понятно, но едва поборола в себе резкое желание вскочить и убежать как можно дальше. Я смотрела на дорогу, и она манила каким-то выходом, а так же невозможностью по ней пойти. Всю меня трясло, и откуда-то изнутри поднималась злость и ненависть.

Нихрена я не тебе не скажу! В итоге решила насчет Геры. Я пропаду, а ты не будешь знать, куда. И не будешь знать, где. И ты будешь! Будешь! Всю жизнь будешь искать меня! Понимаешь? Всю жизнь меня будешь помнить!

Потом мы шли вдвоем до лагеря, смеялись, оказались на заливе, Гера обнял меня, и мы стояли, глядя на горизонт. Мне хотелось сделать ему больно, потому что, казалось, что в его объятиях уже нет той страсти, как раньше.

— Везет же мне на сыновей полковников, — сказала я вслух и рассмеялась, Гера рассмеялся тоже, немного неестественно, но спокойно.

В тот момент я считала, что мы из одного теста. Мы — воины. В шлемах и латах. Очень сильные и умные. Слишком умные, чтобы верить, что счастье существует.

— Время вышло! — объявил кто-то из молодых преподавателей. — Заканчиваем.

Проверяя мою работу на компьютере (я сидела рядом), они сначала с интересом вникали в код, потом засомневались, сказали «так-так» и в итоге рассмеялись:

— Это же наоборот!

Ой! Да ладно! Съехидничала про себя. Будто я не знала!

Они принялись объяснять мне мою ошибку, да еще тоном, чтобы мотала на ус. Но это говорил один, а второй молодой преподаватель молчал, а потом вдруг предложил первому:

— А давай за это больше баллов поставим! — видимо, я когда-то уже успела ему понравиться.

— Это неправильно! — ответил первый.

— Давай! Это же самое оригинальное решение! — настаивал второй, но лишних баллов мне все же не дали.

Был день моего рождения, исполнялось семнадцать лет. Вечером в общежитие пришел Костик:

— Отвернись и закрой глаза, — сказала он и затем что-то надел мне на шею. — Нравится?

Я посмотрела. Это был кулон.

— Твой камень, — объяснил Костик.

Я справилась с разочарованием и нарисовала на лице что-то наподобие радости.

— Нравится, — поцеловала Костика, пока тот не заметил.

Потом прибежала Галя, вытащила меня в коридор.

— Я только на секундочку, спешу-спешу-спешу! С днем рождения! Прикольная у тебя штучка!

— Это Костик подарил.

Галя усмехнулась:

— Ты их коллекционируешь?

Я взглянула на нее и задумалась, в лагере кулон дарил Гера.

Затем, еще через какое-то время, ворвались в комнату Грин и Громов, прибежали Дашка, Люба. Все они собирались праздновать мой день рождения.

— Сейчас твоя мама принесет торт! — сказала Дашка, а Громов переспросил:

— Мама?

— Мама, — подтвердил Грин, и, пока рассказывал, что мама руководитель группы по олимпиаде в нашем районе, я смотрела в окно и ничего не чувствовала.

Мама появилась с тортом на пороге, и Громов уставился на нее, а когда она ушла, то нарочито халявно, нагло и отвратительно начал жрать торт. Он прикладывал все усилия, чтобы проявить больше грубости, сказать больше гадости и поменьше того, что могло мне понравиться. Он защищался.

— Вы там постарайтесь! — говорил Громов тосты об олимпиаде. — Займите первые! Кто из наших может? Грин, точно!

— Еще Галя, — добавила Люба. — Она по химии хороша.

— А ты по какому? — Громов спросил у Любы

— Тоже по химии.

— А еще кто? Ну, она по-русскому… — он махнул в мою сторону.

— Я по информатике.

— ПО ЧЕМУ? — Громову пришлось снова удивиться и снова на меня уставиться, но на этот раз он быстрее собрался с силами и сказал. — А, ты ничего не займешь…

Я почувствовала укол, но так же заметила, что прежнего желания побеждать во что бы то ни стало слова Громова не вызвали.

Костик на минуту вышел, Громов спросил у Грина:

— А на физике Джо был?

— Был, — нехотя ответил Грин и глазами показал в мою сторону.

— Да ей пофиг до Джо! — ответил Громов с такой уверенностью, что и сама готова была поверить.

Но тогда, к чему эти воспоминания?

Все ушли, мы остались с Костиком наедине. Слушали музыку по радио, целовались, валялись на кровати. В один момент после того, как долго смотрел мне в глаза, Костик сказал:

— Я в тебя влюбляюсь все больше и больше… — он выглядел как пьяный. — В твоих глазах можно утонуть…

Я мягко улыбнулась, но подумала, как это банально и совершенно мне неинтересно:

В моих глазах нельзя утонуть, это твердое тело, причем гораздо меньшее по объему утопляемого объекта.

Костик лежал на спине, открытый и зачарованный, и мне показалось, что вот он идеальный момент, когда можно легко проникнуть куда-то вглубь, в душу, и привязать к себе, как делала это с Сашей, а потом с Герой. Но… пожалела.

Еще мы танцевали, и я клала голову Костику на плечо, чтобы тот не замечал моего выражения лица и того, что все мне безразлично.

На второй день олимпиады преподаватели проверяли мое задание, и на их лицах играла ухмылка «что она выдаст на этот раз?». Но ухмылка в скором времени сменилась недоумением, потом серьезностью и, наконец, вопросом, обращенным то ли ко мне, то ли друг к другу:

— Но это же правильно? А задача сложнее…

Так что, может, первого места я не заняла, но на вручении удостоилась книги с благодарственным письмом: «За самое оригинальное решение задачи номер один!» Книга была странная и вовсе не по информатике: «Жизнь и творчество. Густав Климт». Я подумала, что однозначно постарался один из преподавателей. Книги в качестве приза мне не полагалось.

На вокзале, когда мы собирались ехать обратно, мама была очень зла. Грина привели железнодорожники, собираясь сдать его в милицию за то, что тот пописал на пути. Железнодорожники были очень разъярены.

Грин сам сделать это не мог, его подначивал Громов.

— Что вы пили? — допытывалась у Грина мама.

— Пиво! — отвечал Грин, но еле стоял на ногах.

— Какое пиво!!!

Громов и здесь постарался. Грин занял первое место по физике, разве не повод отметить?

Мы сидели с Костиком, он смотрел на меня, не отрываясь, взгляд грустный, а я смотрела в зал.

— Ты любишь меня? — спрашивал Костик.

— Люблю.

— Я напишу тебе.

— Напиши.

— Все, собираемся! На поезд! — скомандовала мама.

— Так еще не объявили посадку! — и тут влез Громов.

Мама отмахнулась от него и снова всем скомандовала:

— Так, все встали и пошли!

Да, Громов! Это тебе не Владимир Николаевич! Тут разговор короткий. Усмехнулась про себя.

Грина почти затаскивали.

— Он хороший мальчик! — убеждала мама милицию. — Первое место в области занял!

Вроде как-то уговорила.

— Ляг и спи! — указала ему на полку. — И чтоб ни звука!

Костик целовал меня на прощание, еще долго не отпускал руку, стоял у окна.

Господи, ну, когда же мы тронемся! Я еле выдерживала. Потом махал мне след, немножко пробежался. Со вздохом облегчения я забралась на верхнюю полку, напротив уже спящего Грина, и уставилась в окно, хотя там из-за темноты ничего не было видно.

Люба пришла и остановилась в проходе. С прошлого года она была в Грина влюблена, но он не особо, как она ни старалась, обращал на нее внимание. Теперь она стояла, разглядывала его, жалкого и пьяного, морально избитого моей мамой и свернувшегося калачиком, с видом, что в эту самую секунду происходит развенчание ее мечты и падение надежды.

Переигрываешь. Я посмотрела на Любу и снова отвернулась к окну, Люба с таким видом могла стоять еще минут десять.

По дороге Грина вырвало, рвота с запахом крепкого алкоголя полилась прямо на стол. Мама растолкала его, притащила ему тряпку, заставила убирать. Я не смотрела. Грин и без того не простит себе подобного позора, а, следовательно, больше не будет ни с кем разговаривать. Я смотрела в окно… и где-то там в белом снеге и синей темноте находились на все ответы.

Ночью приснился Саша. Мама говорила, он расстроился, когда не увидел меня. Тетя Тоня объясняла это тем, что Саша поругался с девушкой, но мама однозначно была убеждена, что не только из-за этого.

— Он вышел на кухню, — рассказывала она. — Такой крутой, вальяжный, респектабельный. Копия отца. А потом сидел как обычный пацан, только печальный. «Что ей передать?» — я похвасталась, что ты приехала на информатику, хотя русский выиграла тоже. Саша ответил: «Удачи». И потом весь вечер ходил каким-то серым.

Во сне я была у него. И не только у него! Вместе с ним! Мы ночевали в одной кровати. Не знаю, как мы оба поместились, но одной рукой он обнимал меня за талию, и мы лежали так долго-долго. Конечно, Саша изображал, что по чистой случайности положил на меня руку. Я желала, чтобы он меня поцеловал, но он не решался, а я не осмеливалась.

Странно, но проснувшись, я еще чувствовала тепло, как будто была с ним на самом деле.

 

Глава 19

Период олимпиад всё не кончался, пришлось съездить ещё на литературу, но не в область, а в район заочно. Во время перерыва я вышла в коридор развеяться и осмотреть достопримечательности местной школы, как сразу кто-то окликнул:

— Девчонка! Девчонка!

Шпана. Я вернулась в кабинет, но на следующем перерыве (не сидеть же в классе!) уже не просто окликнули, а перекрыли дорогу:

— Скажи свой номер телефона! — парень выставил руки, загородив проход, но так как он был один и симпатичный, я сказала номер ради интереса. Сколько же он сможет со мной проговорить?

Он позвонил вечером и представился Серегой.

— Ты мне понравилась! — сразу перешел он к делу. — Я на тебя давно внимание обратил. Когда ты ещё раз приедешь?

— Я не приеду, — спокойно сказала ему, а он:

— Приезжай на Восьмое марта!

Серёга отказов не принимал.

Общаться с ним было легко, главное, безопасно. Он жил за тридцать километров от меня, поэтому завтра не мог вдруг так сразу оказаться на пороге.

— Сколько тебе лет? — спросила его.

— Семнадцать.

— О, да ты меня старше! — у меня был какой-то пунктик по этому поводу.

— А, то! — Серёга самодовольства не сдерживал.

— И сколько у тебя было девушек?

Тут он замялся и сказал:

— Не скажу! Ты обо мне плохо подумаешь.

— А, может, я о тебе уже плохо думаю, — призналась ему честно.

— Семнадцать.

— По одной на каждый год, что ли? — я засмеялась, и Серёга засмеялся тоже, а потом пустился в разглагольствования, что вообще-то из семнадцати никого не любил и считает, что любви и нет вовсе. Он подкупал своей искренностью.

— У меня уже есть парень, — на всякий случай его предупредила. — Мы с тобой только общаемся.

Серёга на удивление легко согласился, скорее потому, что не взял в голову.

— Я буду стараться тебе понравиться, — ответил он. — И фотографию пришлю, чтобы ты подумала.

— Да ты, наверное, неотразим.

— Ну…

Серега стал звонить мне по три раза в день. Общаться с ним оказалось лучше, чем с девчонками, легко и просто. Он рассказал про своих подруг, я про своих парней.

— Сколько у тебя их было?

— Два, — сказала и задумалась, почему не учла Сашу?

— Мой опыт больше, чем твой! — не упустил возможность похвастаться Серега.

— Зачем мне опыт? — риторически спросила у него, а он задумался:

— И правда… А мне зачем?

Странно, я рассказала ему про дневники, стихи, да и вообще, про то, о чём бы даже заикнуться побоялась тому же Гере, Саше, даже Костику, а в ответ Серега говорил, что я ему нравлюсь и он считает меня «два в одном».

— Шампунь что ли?

— Нет. Может, даже больше, чем два в одном. Ты красивая, классная и… не зануда.

Мне нравилось просто говорить, при чем не важно, как Серега это воспринимал. Казалось, когда я говорю, то начинаю что-то понимать, становлюсь к чему-то ближе. Но о Саше я Серёге не говорила, только о Гере или о Костике.

— Чем он тебе нравился? — спрашивал Серёга о Гере.

— Хорошо ухаживал. В начале.

— Я бы тоже за тобой ухаживал! Да попробуй! Ты вон где!

Я не обращала внимания на Серёгины намеки и на вечные упрашивания приехать. Говорить! Откровенно! Вот что важно! Хотя иногда меня тяготила вина, будто изменяю Костику, ведь с каждым днем, я чувствовала, что Серега оказывается всё ближе к грани влюбленности, но, казалась, смогу прекратить это вовремя.

Однажды я получила от Сереги письмо с фотографией. Он оказался ничего, смазливый: светлые волосы, но пепельного оттенка, без золота.

— Что ты написал на обороте? — я возмутилась.

— А что написал? От Сергея!

— Что ты ЕЩЁ написал!

— Ну… «Ведь ты же знаешь, как я тебя люблю, надеюсь, ты скажешь „да“».

Я была зла.

— Чего ты хранишь верность своему парню? Чем он лучше меня?

— Не звони мне больше.

Без Сереги было немного скучно, я не знала, куда себя деть. Он помогал избавиться от навязчивых воспоминаний, а с его отсутствием они нападали на меня все больше. Гера не выходил из головы, и это было настолько странно, ведь в реальности он меня даже не привлекал.

Я вспоминала, что в лагере хотела сохранить с ним отношения, и даже завязала нитку на запястье с желанием «не расставаться». Девчонки утверждали, что если проносить нитку семь дней, то желание обязательно сбудется.

Я не смогла сохранить ее даже полдня. Гера подошел ко мне вечером, сел напротив на скамейку и спросил:

— Что это? — имея в виду нитку, в его голосе чувствовалось напряжение и злость, но я не знала почему!

— Ничего.

В нем всё бурлило, и реально чувствовалось желание меня задеть. Гера просто ненавидел меня!

— Если ничего, тогда я порву, — сказал он с вызовом.

— Не порвешь, — ответила спокойно.

Гера усмехнулся, но взял мое запястье, поддел нитку пальцем и… разорвал.

Это же было на тебя желание! Я страшно разозлилась и возмущенно посмотрела Гере в глаза, а он не отвел взгляда, как обычно, а собрал все силы и стал глядеть на меня прямо.

«Ха! — как будто говорил он. — Я могу смотреть! И столько, сколько пожелаю!»

«Ха! — в свою очередь еле сдержала я улыбку. — Это именно то, что нужно! Смотри мне в глаза!»

Сколько времени перед зеркалом я создавала разных выражений, разных эмоций! И теперь имела возможность показать их все?!

Я даже еще не вошла в раж, еще не смогла убрать улыбку, которая предательски все больше расползалась, как Гера уже не выдержал, резко встал и ушел. Я хохотала.

Всё же его реакция была не ясна. Почему он изначально пришел злой? Почему после того, как мы спокойно провели день вместе, на следующий он готов был убить меня? Решила спросить прямо. Улучила момент, взяла его за руку и повела к заливу.

— Я не понимаю тебя, — призналась, ожидая, что это смягчит Геру, но он, немного подумав, небрежно бросил:

— Строй догадки.

От неожиданности я уставилась на горизонт и замерла: «Разве можно бить, если выставлен белый флаг? Я только и делаю, что строю догадки!»

Гера, казалось, наслаждался победой, поэтому добавил, будто совершая контрольный выстрел:

— Думай, как хочешь, — затем развернулся, небрежно оперся спиной о перила, посмотрел куда-то поверх деревьев, изображая, что есть дела гораздо важнее, чем торчание тут со мной…

Я ждала подступающую к горлу ярость, злость, но почему-то только спокойно подумала. Нет. Первая фраза круче.

Потом убрала руки с перил и пошла, ощущая какое-то ватное спокойствие. Гера тоже, но, конечно, в другую сторону. Почему я не могла сказать, хотя бы самой себе, что он последняя сволочь и все кончено?

Воспоминания крутились, перекидываясь с начала в конец, из конца в начало, от эпизода к эпизоду в полном хаосе и неразберихе, навязывая мне странные мысли и чувства. Но во всем этом было столько энергии, которая каждый раз заставляла меня подниматься с дивана, включать музыку и… танцевать, погружаясь в какой-то совершенно иной мир.

Гера продолжал сниться, может, не каждый день, но всё ещё… насыщенно, ярко и образно. Один раз видела, как почему-то сильно тянуло к нему, но я была с Костиком. В комнате, отделенной от Геры лишь прозрачным стеклом, с Костиком мы целовались и кувыркались на диване, но при этом я продолжала видеть, как Гера ждет меня, сидит, немного ссутулившись. Потом к нему подошел Грин:

— Не жди, — сказал Грин. — Она никогда не вернется.

 

Глава 20

В конце апреля — итоговые экзамены в ШОДе. С девчонками я снова ехала в город, но каждый раз, когда там появлялась, то думала об одном и том же: почему в 15 лет, в январе, мне казалось, что это последний раз, а вон их сколько… приездов…

На вокзале нас встречал не только Костик, но ещё почему-то Громов с Никитой. Что делал там Громов (Никита, конечно же, с ним), оставалось для меня загадкой, с нами не было даже Грина. Но, самое интересное, это каким-то образом тоже переплеталось с моей давней мечтой: остановка, до которой провожает Саша, и Громов с каким-то другом меня встречает.

Костик подстригся. Это здорово меня расстроило, больше не было той замечательной золотистой челки с пробором посредине, я старалась не подавать виду, но Костик, чувствуя напряжение, спросил:

— Я сменил прическу. Тебе нравится?

— Нравится, — ответила я.

Я знала, что высоких баллов не наберу и вряд ли поступлю туда, куда все стремились, но так же знала, что не наберет их и Гера. Почему-то казалось, что он не умней меня. Кстати, положительных чувств он снова не вызвал, когда видела его на общих собраниях. Это еще больше расширило пропасть внутри меня, ибо реальность полностью не соответствовала тем странным представлениям и снам, которые нападали на меня в одиночестве.

— Сначала сказали твою фамилию, а потом мою! — заметил и сообщил радостно мне Костик, когда объявляли результаты по математике.

— О, это знак свыше! — прокомментировала Дашка, а я же только улыбнулась, ощущая, что внутри, помимо пропасти, начинает разрастаться еще и какой-то блок, который не дает мне вообще что-либо чувствовать.

В общежитии у девчонок собиралось много друзей. Как и в лагере, было много смеха и веселья, но я не могла принять в этом участия, блок внутри меня сковывал все движения и даже, кажется, выражение лица.

Я не могла доверять своим чувствам, каждый раз они оказывались ложными, но чему могла доверять?

Мы фотографировались общей кучей, сзади кто-то встал. Не оборачиваясь, я вдруг ощутила, что этот человек испытывает ко мне очень сильные чувства, я могла бы назвать их «любовью», если бы терпела это слово. В каком-то напряжении, в задержанном дыхании, в чем-то неуловимом любовь читалось наверняка. Но… являлась ли она правдой? Может, мое воображение? Как только затвор щелкнул, я отошла от человека, не зная, был ли это тот мальчик, с которым танцевала в лагере, или кто-то еще. Я теряла почву под ногами.

Единственное, к чему не оставалась равнодушной, так это к поцелуям в подъезде. Я приводила Костика в пролет между этажами и ощущала странную сладость, целуясь именно в этом месте. Но только до того момента, пока вдруг не ощутила, что на самом деле, мне все равно с кем целоваться, и это… ненастоящее…

— Почему ты погрустнела? — спросил Костик.

Я не ответила, потому что не знала, что сказать. Пропасть внутри разрасталась и начинала уже пугать, скоро совсем меня захватит. В тот момент я почти физически ощутила ее прикосновения.

Я подарила Костику карандашный рисунок: я, он, и именно этот подъезд с маленьким окном. Я нарисована спиной, у него — длинная челка, только лица нет.

— Я не умею рисовать лица, — объяснила Костику, а он растрогался, взглянул на меня влюбленно, и я поняла, что абсолютно далека от мира нежных эмоций, что даже не могу их принять.

Для чего меня сделали Воином? Зачем нужна эта… Сила?

Один день на сессии выдался солнечным, с Костиком мы вышли на набережную, находящуюся прямо за зданием ШОДа, и там стояли под лучами солнца, обнимаясь и слушая крики рабочих на кораблях, по-весеннему было тепло и приятно. Но вдруг я ощутила себя не там, не на этой набережной, а в лагере. Тень Костика напомнила тень Геры, солнце над рекой — солнце над южным морем, шум, запах воды… Снова напало наваждение, я считала, что оно властвует надо мной лишь в одиночестве, а тут и присутствие Костика ему не помешало. Костик ещё запел:

— В солнечный день я на прогулку выхожу… — это была песня Геры, которой в лагере он доставал всех. — Не испытывая жажды, я за имиджем слежу.

— И подруга моя, — продолжила я речетатив Костика. — Фору даст любой красотке. Ее чувства крепки, как настоящие колготки.

* * *

Это произошло за три дня до конца смены, Наташка где-то в обед подошла ко мне и спросила:

— Что у вас с Жорой?

Меня удивил ее вопрос, обычно она мало мной интересовалась.

— Не знаю, — честно ей ответила. Он не разговаривал со мной и на пляже избегал, а на закате вдруг подошел как ни в чем не бывало и попросил:

— Давай тебя сфотографирую.

Я обрадовалась и тут же захотела найти Наташку, как бы между прочим дать понять, что с Герой у нас все хорошо, он фотографировал меня на память. Но на дискотеке мы не танцевали, впервые за всю смену он не пригласил меня на «Титаник», я развернулась и ушла. Ночью девчонки гуляли, из балконной двери Никита вытащил гвозди, поэтому они пробрались к заливу от воспитателей тайком, но Гера меня не звал.

С утра мы уже готовились к отъезду, собирали вещи, что-то стирали с Галей в прачечной. Я не знала, что делать дальше, было очень грустно. Какая-то уборщица начала к нам приставать, давая советы по стирке, а мне же очень хотелось вспомнить Ахматову.

За приоткрытой дверью прачечной виднелись желто-зеленые, яркие, освещенные теплым солнцем листья.

— А что порошка у вас нет? — интересовалась уборщица.

— Нет, — ответила Галя.

— Ой, туалетным мылом-то плохо стирать. Чего мама-то не побеспокоилась?

— Не знаю, забыла, наверно, — Галя отвечала вежливо, это еще сильнее заставляло уборщицу находить странные темы для соболезнования.

— Плохо без порошка-то.

— Да ничего, мы так постираем.

— Может, я вам дам? Порошок— то?

Блин! Да есть у меня порошок!!!

Мне хотелось, чтобы все поскорее кончилось, раз — и уже дома, но в столовой ни с того ни с сего на меня еще наехала аристократка Юлька.

— Почему ты на меня смотришь? — она сидела за столом напротив меня, прямо перед окном.

— Я на тебя смотрю?

— Ты на меня постоянно смотришь.

— Ты сидишь напротив, — объяснила ей спокойно. — За тобой окно. Я гляжу в него.

— Нет, ты смотришь на меня! Ты постоянно меня разглядываешь! В общем, смотри куда-то в другое место! — Юлька нервничала.

— Хорошо, не буду смотреть.

Я подумала, что могла бы ей ответить: «Не нравится — пересядь! Не хочешь пересаживаться — терпи, но не указывай мне, что делать!» и сразу стать у нее врагом номер один, а если еще немного поднапрячься и разжечь конфликт до основания, то можно и за волосы друг друга потаскать и отряд на два фронта разделить: кто за меня, а кто за Юльку, но почему-то это было неинтересно. Я старалась больше в Юлькину сторону не смотреть.

После обеда Галю кто-то попросил помочь, она позвала меня с собой, путь лежал через площадь, и, проходя по ней, я обернулась на наших парней, сидящих на лавочке около диджейки. Четверо или пятеро, они все почему-то напряженно глядели на меня. Я обернулась еще раз. Тощий и высокий Грин хорошо выделялся среди остальных, его взгляд был тоже тревожен и внимателен, будто я играла какую-то важную роль. Потом заметила Геру. Он единственный, кто не глядел на меня, а сидел, наклонившись, заглядывая кому-то в лицо.

!!!

Он заглядывал в лицо какой-то девушке, попросту «клеил» ее. Дальше пройти по площади нужно очень спокойно, чтобы не выдать ни напряжения, ни чувств. Я ощущала, как «зрители» ловят каждое мое движение и задаются вопросом, знала ли я раньше.

Я не знала. Я дура! Можно было догадаться! Его поведение, Наташкины слова: «А что у вас с Жорой». Гера гулял со мной и с ней одновременно! И об этом знали уже все!

Таинственная просьба к Гале местных вожатых «помочь», оказалась просьбой тупо почистить картошку. Даже и не просьбой, а попыткой эксплуатации, ибо нас без всяких вопросов сразу посадили в круг к работникам столовой, вручили ножи и дали таз для очисток.

Теперь здесь мое место?

Во мне все горело, гордость, ярость, боль! Они рассчитывали, что, оказавшись здесь с картошкой в руках и тазиком под ногами, мы не сможем уйти так сразу, ибо, как выражалась Галя, «неудобно».

Я почистила три картошки и поняла. Нифига! Никто не может эксплуатировать меня, а тем более безнаказанно обманывать! Я, наклонившись к Гале, шепнула ей на ухо:

— Пойдем, — но, так как Галя чересчур честная, соврала. — В туалет.

И потащила ее оттуда волоком, понимая, что вот-вот и Галя опомнится.

— Мы же еще вернемся? — спрашивала она, а я не отвечала. — Неудобно как-то.

И только, когда мы были уже на расстоянии, где не смогла сработать Галина совесть, я сказала:

— Мы не вернемся.

* * *

Почему я помнила это? Что здесь такого, о чем должна была помнить? Ответы на вопросы я не находила. Костик пришел домой к тете Кате, смотрел Дашкин альбом и вдруг наткнулся на фотографию, где я с Герой у памятника.

— Это… Джо? — спросил он.

— Да, ответила я спокойно, понимая, что на фото слишком видна страсть и сильные чувства Геры. Костик сделал вид, что перевел глаза на следующий снимок, но сам незаметно смотрел на этот.

— Ты любишь меня? — спросил он в подъезде, когда прощались.

Сказать «да» язык не поворачивался.

— Угу, — выдавила из себя.

— Что-то плохо верится, — странно, но на глазах у него были слезы.

Я боялась только одного, вернусь домой, останусь одна и уже точно не смогу справиться с наваждениями. Так и произошло. Любая мелочь, дезодорант с тем же запахом или чипсы, которые ели там, — все возвращало в лагерь.

* * *

Вечером того дня, когда увидела Геру с Мариной (потом узнала ее имя), я танцевала с полной отдачей. Казалось, не было силы, которая могла сдержать меня в танце.

Через какое-то время напротив встал один из вожатых, кажется, он был физруком, но так как физкультурой я не занималась, не могла утверждать точно. Его нахождение читалось однозначно: он тут не просто так. Танцевал он раскованно (не сравнить с нашими пацанами), а затем начал повторять мои движения.

— Как это у тебя получается? — пытался он провести руки по той же траектории, что и я.

— Не знаю, — это получалось само собой.

Потом он пригласил меня на медляк, Герочка в это время танцевал со свой пассией, и тут я уже не топталась на месте, а заняла собой половину танцпола, управляя и направляя движения физрука. Мною двигало что-то, и безумно нравилось полностью подчиняться этой неукротимой и мощной энергии.

Во время энергичных мелодий образовался большой круг, в нем я вышла в центр. Со временем ко мне добавились люди и образовался круг малый, состоящий из тех, кто тоже хотел выделиться. Он включал в себя, конечно же, физрука, Громова и Геру, плюс еще нескольких из других отрядов. Но даже в малом круге я снова оказалась в центре, а там было место только для одного человека.

Гера смотрел на меня, я это видела, ловил выражения лица, но ничего, кроме счастья, близкого к экстазу, заметить не мог. Так оно и было. Он тоже отплясывал, что есть духу, но все же… беспросветно проигрывал.

После дискотеки мы всем отрядом сидели у костра и пели песни, ожидая времени, когда можно пойти на пляж встречать рассвет. Я была в кругу, а Гера на скамейке со своей девушкой. Гитару брали поочередно то Никита, то Владимир Николаевич, пока последний не запел «Дым сигарет с ментолом».

«А я нашел другую, хоть не люблю, но целую, — подпевал весь отряд, и, наверное, у каждого возникали одни и те же ассоциации. — Но когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю».

Я думала, не хочет ли Гера заткнуть уши, ведь, казалось, весь мир встал против него.

Потом была ещё песня… и вдруг она что-то до боли напомнила. Точно!!! Именно она играла в машине у водителя, который подобрал нас с мамой по дороге, когда я впервые выехала на олимпиаду в далеком 9-ом классе. Тогда я искала смысл во всем, в чем только можно: в словах песни, в сугробах снега, в руках водителя на руле, в речах мамы, которая говорила какую-то чушь про одаренных детей. Тогда я пыталась найти что-то важное и чувствовала, как оно уже витает в воздухе. Фиксировать! Да! Я реально так думала. Запоминать. С самого-самого начала! Я чувствовала, что это очень важно, не упустить начало! Может, только не знала для чего.

Я подняла руку вверх, почувствовав, как легко стало от воспоминания, от этой знакомой мелодии. Фиксировать! С самого начала! Еще раз повторила про себя и поиграла кистью в такт.

Я больше не боюсь быть непохожей и не боюсь выражать себя!

И вдруг захотелось рассмеяться настолько ощутила свободу. И, кажется, так и сделала, подняв обе руки вверх достаточно высоко и отпустив их двигаться по собственной воле.

В тот момент Геру «протащило» мимо костра (именно «протащило», потому что встал он, кажется, не по собственной воле). Он оглянулся на мое действие, а во мне не возникло стыда! Впервые я не контролировала то, что шло изнутри, и не боялась.

На пляже, куда мы пришли позже, оказалось так холодно, что я щелкала зубами и прыгала на месте, чтобы хоть как-то согреться.

— Дрожишь? — подошел физрук. — Давай обниму, будет теплее.

Я не собиралась ничего демонстрировать Гере, но странное дело, физрук, чтобы меня согреть, предложил сесть на тот единственный плед, на котором Гера уже сидел с вожатой, и не только сел, а еще и прислонился к Гере спиной.

— Марина, — Гера говорил громко. — Тебе не надоело трястись?

Он повторял это так часто, словно боялся, что я не услышу. Физрук тоже задавал мне вопросы, но тихо, а я еще тише отвечала.

Не пытайся со мной бороться. Мысленно отвечала я Гере. У меня сам черт за спиной…

 

Глава 21

22 мая планировался выпускной в ШОДе, но буквально за два дня до поездки я получила письмо от Костика, в котором он говорил, что мы расстались: «Не нужно оглядываться на прошлое! Оглянись вокруг, мир прекрасен! Ты молода!» — и дальнейшее нагромождение фраз и мыслей.

Ну, конечно, я молода! Мне же семнадцать! Я поняла, что после выпускного поеду к Саше, все же хочу его видеть.

С Любой и Дашкой мы приехали в город, но на вокзале вдруг появился Костик. Моя первая мысль: О! Передумал! Сейчас будет просить прощения за столь необдуманный душевный порыв. Я улыбнулась, сделала несколько шагов ему навстречу, но Костик… вдруг направился мимо, словно не узнал, и… к Дашке.

В одно мгновение я была уверена, что он меня действительно не узнал, оглянулась: Костик стоял около Дашки, изображая, будто ее ждал всю свою жизнь и теперь безмерно счастлив.

— Подожди, — окрикнула меня Дашка, когда я уже направилась к выходу. — Он мне письмо написал…

Я чуть повернула голову в Дашкину сторону, в ее интонации было столько упоения собой, что ничего ей не сказала и пошла дальше.

Я знала, что будет завтра, эти двое начнут изображать любовь и демонстрировать ее на каждом шагу лично мне. Не хотелось долго предоставлять им такую возможность, отчего решение поехать к Саше только укрепилось. И причина есть! Я уезжаю! Слишком далеко и надолго.

— Сашу положили в больницу, — ответила тётя Тоня на мой телефонный звонок.

В больницу?

Я привыкла, что к нему всё время «закрыто». Но я уже больше ничего не хочу: ни встречаться, ни целоваться, ни ходить где-то по осенним аллеям! Но почему меня даже на порог не пускают? Даже попрощаться?

Было больно. Черное бархатное платье, модные туфли на платформе:

— Ну, как? — спросила у Ленки.

— Круто! — подняла она большой палец, понимая, что я нуждаюсь в ее поддержке.

До ШОДа я шла пешком, кончились теплые дни, вскрывались северные реки и несли с собой холод и ветер. Было одиноко и обидно до слез, я знала, что меня так не оставят, что снова придется собирать все силы и выстаивать, выстаивать, выстаивать…

Я поднималась к ШОДу по широким ступеням, как кто-то окликнул меня из группы девчонок, стоящей неподалеку. Я испугалась, что это Люба и Дашка, да еще, может, во главе с Костиком, но, слава богу, это оказалась Галя, я вздохнула с облегчением, ибо с ней не так страшно.

— Тебе идет! — оглядела Галя меня со всех сторон, оценивая платье, по грустно-восхищенным взглядам ее подруг я поняла, что это правда, и почувствовала себя уверенней.

— Зал пока еще не открыли, — продолжала Галя, я оглядывалась по сторонам, ожидая появления Дашки и Костика. — Так что можно погулять здесь или сходить навести марафет.

— Марафет, — выбрала я, и Галя потащила меня за угол.

Я укреплялась в себе больше и больше, раскрепощалась и готовилась к сражению.

— А вот и Жорочка! — Галя неожиданно остановила меня прямо перед каким-то парнем, сидящим на сиденьях у стены.

Гера?!!

Кого угодно ожидала увидеть, только не его! Почему-то на сто процентов была уверена, что на выпускной Гера не придет. В жизни бы сама не подошла! А тут стояла прямо перед ним, не зная, ни что сказать, ни как выпутаться.

— Привет, — выдавила из себя, но… звука не получилось! А, может, и получилось, да только я не услышала этого.

Мои губы шевелились просто так? Или все же со звуком? — смотрела я на Геру растерянно, не в состоянии определиться, повторять привет или нет. Рука автоматически схватилась за горло.

Гера тоже смотрел на меня, но как на привидение! Если я еще пыталась придать этой встрече хоть какие-то рамки здравомыслия, он же просто сидел как громом пораженный.

Я очнулась и потащила Галю обратно, забыв, что изначально мы направлялись совсем в другую сторону. Герин взгляд так и продолжал стоять у меня перед глазами. Казалась… нет, это читалось наверняка… словно он ещё… любит…

Но думать об этом было некогда, Дашка появилась в дверях, с ней Люба и Костик.

Ну, что, стойкий оловянный солдатик, выстаивай!

Громов заметил, внимательно посмотрел на Костика с Дашкой, потом перевел вопросительный взгляд на меня. Я же широко улыбнулась и, подняв глаза в потолок, пожала плечами.

— На, подержи! — Дашка еще имела наглость сунуть в руки мне плащ, я опешила. Дашка поправляла туфлю и даже не замечала ни моего молчания, ни моего вида, словно на самом деле считала, если я не ругаюсь и не злюсь, значит, не обижаюсь? Поправила туфлю, выхватила плащ и побежала дальше. Громов заметил.

Грамоты вручали каждому, вызывали по фамилиям. Я держалась хорошо: вышла, улыбнулась, взяла.

— Не расходитесь! Будет еще неофициальная часть, — предупредили нас, и мы вышли с Галей на улицу.

— Ты уезжаешь! — говорила она жалобно и держала меня за руки.

— «Не пройдет и полгода, — я рассмеялась. — Как я появлюсь, чтобы снова уйти на полгода».

— Это Высоцкий?

— Да.

— Почитаешь?

Я начала читать ей Высоцкого, глядя на корабли и белые льдины.

— А дальше?

— Что такое «сжигать корабли?» — Галя плакала и утирала слезы.

— Тоже самое, что и мосты, — объяснила я. — Сожгли — и нельзя вернуться обратно. Но мосты сжигают, чтобы до вас не добрались, а корабли… Вы сожгли и сами больше не можете вернуться.

Потом начались конкурсы, терпеть их не могла, но на этот раз стоять у стенки не было позволено: Костик занял их все вместе с Дашкой, они обнимались… вернее, Дашка изображала из себя недотрогу, а Костик следовал за ней, словно она — единственная любовь его жизни.

Сказали выбрать себе партнера для участия, я оглядела зал и вдруг заметила, что все, ВСЕ… на меня смотрят и, более того, у каждого словно замирает сердце при мысли, что выберу его. Единственный, у кого не замирало, это Вадик. Он полгода таскался за Дашкой в надежде, что та ответит ему взаимностью, поэтому сейчас тоже нуждался в поддержке.

— Пошли! — сказала я Вадику и протянула руку.

У нас неплохо получалось, мы изображали пантомиму под какую-то песню, танцевали на газете, каждый раз сворачивая ее вдвое, но я продолжала замечать всеобщее ко мне внимание, и нет, не потому что была у всех на виду, на виду были и другие пары, я наблюдала словно бы… восхищение…

В один момент я почувствовала, как чего-то не хватает. Хотела отмахнуться от ощущения, но оно усиливалось и заставляло разбираться. Я оглядела зал в поиска ответа и заметила, что Геры нет. Осмотрела ещё раз, но его действительно не было. Пустота и безразличие вдруг охватили меня, я почувствовала ненужность происходящего, и это тем более странно, что с момента встречи с Герой, я о нем ни разу не вспомнила.

Под конец пришли Рома и Антон. Антон в лагере напускал на себя столько холода, а теперь рассыпался в комплиментах.

Антон. Смотрела на него. Я что, все это время тебе… нравилась?

Но и это казалось ненужным, я четко ощущала обреченность, и, когда Антон нарисовал мне схему, как добраться до его общежития в Москве: метро, электричка, пешком, свернуть, найти, я точно знала, что это никогда не произойдет. Ведь даже при условии, что это осилю, и на электричку сяду, и общежитие найду, в тот счастливый миг моего прибытия… Антона не окажется на месте. Я ведь и до Саши не могла добраться, а он… не так далеко.

— Громов! — позвала я. — Пошли сфотографируемся. На память.

Громов словно кол проглотил и тоже, как Антон в лагере, напустил столько холода, натягивая попеременно то маску надменности, то равнодушия.

На вокзал меня провожала целая орава, половину из которой я не знала вовсе. Люба и Дашка собирались ехать на следующий день, мне же было невыносимо оставаться в этом городе. Костик с Дашкой приперлись и на вокзал. Казалось бы, если так любите друг друга, будьте наедине! Гуляйте по городу, встречайте рассветы, наслаждайтесь белыми ночами! Зачем я вам? Но они стояли у окна вагона до самого отхода поезда, заставляя меня не расслабляться и выдерживать всё до конца.

Я держалась из последних сил, стараясь, чтобы глаза не выглядели грустными, но, кажется, это не особо получалась, и сколько бы ни улыбалась, ни смеялась над чужими шутками, Громов все равно их видел.

Поезд тронулся, парни пробежались по перрону, потом исчезли. Я смотрела в окно, чувствуя, что вот-вот заплачу, окружающие подумают, это из-за прощания с друзьями, а я… а я не знала почему.

* * *

Гера… На следующее утро после встречи рассвета он подошел ко мне как ни в чем не бывало и попросил обменяться пленками. Ту, первую, которая у него, он отдаст мне, а последнюю заберет себе.

«Мы же цивилизованные люди, — словно бы говорил он. — Из-за того, что расстались, не будем строить друг другу козни».

Да, Гера, не будем. Мы все сделаем так, как тебе выгодно.

Удивительно, но на пляже, куда отряд направился после, не оказалось ни Марины, ни физрука. Я сидела одна, смотрела на море, а Гера смотрел на меня.

А ты в курсе, что я тебя не прощу? Разговаривала с ним молча. Ты понимаешь, что такое «никогда»?

Потом поднялась, направляясь плавать, зашла в море и вдруг по радио услышала «Wonderful life».

Я вдруг ощутила себя не на пляже, хотя и на нем тоже, а одновременно где-то ещё… Чувство было настолько сильным, но при этом непостижимым, что описать его могла только как двоякий образ: ощущаю себя здесь через себя и одновременно вижу будто бы сверху… Я видела своими глазами море, пляж, мелкие волны, набегающие на ракушки и песок, и тут же… словно подернутое пеленой, слегка нечеткое ТО ЖЕ САМОЕ… только откуда-то не из этого времени.

Вечность?

Если бы вам удалось однажды уловить ощущение вечности, вы бы поняли, как она предстает. Словно наложенные друг на друга фотографии, сделанные с разницей в секунду, повторяющиеся в целом, но имеющие разные контуры. Я видела размытие этих контуров.

Чей этот взгляд из вечности? И тоже… будто бы мой.

Гера продолжал смотреть на меня, замечая странные изменения в лице. Я вышла из моря, села на берегу и поняла, что нашла то, что искала. Вспоминая самое начало, как садилась в поезд, как не узнала Геру, его ухаживания, охлаждения и, наконец, кульминация, развязка, я видела, что это настоящий роман, история с четким началом и концом, которую суждено написать.

Ощущение восторга, безграничного счастья, наполненности. Хотелось вскочить и побежать в корпус записывать роман, пока воспоминания ещё живы. Я еле сдерживала себя, ощущая, что глаза мои горят иным светом.

* * *

Шесть часов на поезде, и я дома. Было уже утро, когда приехала. Добравшись до подушки, я уткнулась в нее и заплакала. Всегда казалось, плакать наедине с собой — крайне глупо, ведь и без слез осознаешь, что происходит, а значит, не нуждаешься во внешних проявлениях, но слезы текли сами собой, а я до сих пор не понимала их причины. Разве больно от того, что Костик с Дашкой? Разве не переживала вещи и похуже?

Спать не получалось, хотела занять себя — не помогало. Стоило отвлечься на секунду, и слезы текли с новой силой. Кто бы знал, что их может быть так много?

Днем позвонила Сереге:

— Где твой парень? — легко спросил он.

— Он меня бросил, — так же легко ответила я.

— Он придурок?

— Нет… — я задумалась, что Костик никак не может быть придурком, он же из одаренных.

— А, по-моему, придурок, раз бросил такую девушку.

Стало приятно.

— А ты что делал?

— Ну, встречался ещё с одной, — покаялся Серега. — Ничего не получилось.

Мы снова болтали, становилось легче, боль уходила куда-то за задний план, хотя периодически просила Серегу подождать, уходила в другую комнату, где выливала накопившиеся слезы.

— Так ты посмотрела мою фотографию? — вернулся Серега к тому, на чем закончил два месяца назад.

— Посмотрела. Крутой… Так, значит, у тебя все-таки висят плакаты в комнате.

— Какие плакаты? А-а-а… Это я из журналов вырвал. А что?

— Просто… Почему-то всегда казалось, что у парней висят плакаты с… э-э-э… рок-музыкантами.

С Любой и Дашкой я больше не разговаривала. В понедельник в школу они заявились злые, якобы тащили цветы из города на Последний звонок и устали, ещё хотели мне вину навязать, будто не помогала. Я им не ответила, отошла в сторону и, несмотря на попытки Любы возобновить отношения, до самого окончания школы не говорила.

Папа спрашивал маму, зачем столько времени я сижу на телефоне, да еще не понять с кем. Мама отвечала:

— Он лечит ей душу.

И я тоже задавалась вопросом. Почему мне душу ШПАНА лечит?

Каждый день Серега признавался мне в новых грехах. Он наглый: недавно расписывал стены, поймали с маркером в руках, так вывернулся, сказав, что не он. Он спорит с учителями: всегда доказывает свою правоту, а одну «училку» аж довел до истерики. Он драчливый, за что его прозвали «мелким терминатором», потому что никому спуску не дает. Каждое такое признание Серега заканчивал глубокомысленным изречением:

— Ну, а я? Что я могу сказать? Ответ: я могу промолчать.

«Лечение» происходило странно, с одной стороны, мне становилось легче, с другой, я начинала испытывать раздражение. Серёга утверждал, что понимает меня лучше всех на свете, что мы практически одно и то же, вернее, я гораздо проще.

— То, что ты любишь быть одна, это вполне понятно! — говорил он. — Меня, вот, к примеру, вообще никто не знает, хотя друзей хватает. Ведь, в самом деле, кто может догадаться, кто я такой, что у меня внутри и вообще, о чем я думаю.

Иногда слушать Серегу было пыткой, я клала трубку на колени, ожидая окончания его монологов, лишь изредка прикладывая ее к уху, чтобы понять, о чем речь:

— …Мужик, который нас возил, оказался прикольным челом, ездил по городу под сто, я подумал, тоже так хочу…

Рано…

— … мы вылезали из своих комнат и доставали весь пятый этаж, а, может, и не только пятый. Пацаны называли меня…

Рано…

— … Да, я тебя удивил, но кто-то сказал, что я удивительный человек или удивляющий…

— … И чего я такой хороший стал: у меня плохое настроение, а никому не хочется в морду дать…

— … Чем больше говорю с тобой по телефону, тем больше хочу тебя увидеть, ты для меня как родная. Вообще, кажется, что мы друг друга можем понять с полуслова.

Я до того обнаглела, что стала читать ему стихи. Да какие! Серебряный век! Ахматова, Цветаева, Гиппиус, Блок, Бродский… Не заморачивалась, понимает Серега или нет…

Серёга, в ответ, тоже читал мне стихи, но собственного сочинения:

В школе прошел Последний звонок, учеба закончилась, и я поехала на дачу, готовиться к экзаменам. Там всё было по-прежнему: печка, деревянный потолок, солнце, встающее в перпендикуляр к стене ровно в девять утра, кровать и большие окна. Я проснулась в блаженстве, видимо, потому что в пятнадцать лет обдумала там столько счастливых мыслей, что, казалось, до сих пор потолки и стены продолжали их излучать.

Весь день я ждала кошку как символ лета, обычно она появлялась словно из ниоткуда, а тут… не пришла. Не то чтобы это сильно расстроило, я поднялась на второй этаж и, обложившись учебниками и билетами по предстоящему экзамену, вдруг вспомнила, что снилось ночью. Громов! На том же выпускном в ШОДе, только во сне он был не холодным, как там, а весь полный еле скрываемой нежности. Интересовался, куда уезжаю, просил адрес и вытаскивал из моего нагрудного кармана солнечные очки, чтобы иметь возможность ко мне прикоснуться. Я усмехнулась… Но мысли уже перенеслись к настоящему выпускному… к Дашке, Костику, тому же Громову, Антону… и затем… к Гере…

Его взгляд был настолько выразителен! Будто он меня еще любит… Но стоп! Почему у МЕНЯ пропал голос? Такого НИКОГДА не случалось!

Память переходила на более ранние моменты. Олимпиада… Я четко помнила, как Гера подпрыгивал на кресле в актовом зале, чтобы увидеть меня на сцене, его настойчивость поражала, а до этого, в январе, Люба сообщила, что он, как только я ушла с Костиком, сел где-то у стены и не сходил с места, не шевелясь и никого не замечая. Вдруг чувства охватили меня, я ощутила что-то сильное… слишком сильное!!!

Боже! Что это получается? Все это время любила ЕГО??? ПРАВДА? Я посмотрела на разложенные учебники. Но чтобы увидеть его СНОВА, мне нужно сначала сдать экзамены ЗДЕСЬ, потом поступить в институт ТАМ, проучиться полгода, сдать сессию и только ПОСЛЕ!.. Что это за издевательство? Раньше нельзя было догадаться? Это же не раньше февраля! А сейчас — май!

В этом заново рожденном чувстве к Гере было что-то странное, словно наваждение, но, по сравнению с предыдущими разами, усилившееся в десяток, нет, в сотню раз! Я не очень верила в него, ведь все наваждения ранее, сколь сильными бы ни были, проходили, хотя возвращались вновь. Я не знала, чему верить, нормальной жизни или им, но когда они властвовали надо мной, то убеждали, что любовь эта настоящая, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна вернуться…

Мысли снова перенеслись в лагерь, когда до отъезда оставалось часа три, а у Геры находились обе мои фотопленки. Может, я и оставила все, как есть, но признаться маме, что фотографий не будет, ибо пленки у того мальчика, который меня бросил… Я решительно шла по коридору к комнате, где жил Гера, настраивая себя, что найду его, где бы он ни был, пусть даже с Мариной.

Как только я подняла руку, чтобы постучать, дверь резко открылась сама, это Гера собирался выйти из комнаты в тот же самый момент. От неожиданности мы уставились друг на друга, но во мне пропала всякая решительность, а из его глаз заструилась невероятная нежность… Я никогда не видела столько ее в Гере просто от того, что он на меня смотрит. Но Гера начал вспоминать… Не знаю, что вставало перед его глазами, но по мере того, как мысли возвращались в реальность, его лицо становилась всё холоднее и жестче. Я почти видела стену, которая поднималась и закрывала настоящего Геру, я почти ощущала ее, холодную, каменную и слишком плотную, чтобы за нее пробиться.

— Дай мне, пожалуйста, пленку, — выдавила из себя.

— Ах… да, — Гера ответил, уже полностью придя в себя, развернулся и направился внутрь комнаты.

Странно, но только в этот момент я заметила, что его кровать расположена так же, как и моя. Гера сел на корточки, вытащил из-под кровати сумку, начал искать, я же стояла рядом и думала, что знаю о его настоящих чувствах, но знание это абсолютно бесполезно, ибо то, что Гера чувствует, не меняет его действий.

Он отдал мне пленку, я сказала «спасибо» и направилась обратно по коридору, все еще не в силах понять: если настоящие чувства бесполезны, то тогда ЧТО заменяет НАСТОЯЩЕЕ?

Дальше мы ехали на вокзал, наш отряд и вожатые. Физрука тоже захватили с собой, хоть тот и оказался босиком. Мы стояли в ожидании поезда: Гера с Мариной, я с физруком, а посредине Громов. Смеялись, шутили…

— Целуются… — прокомментировал физрук, взглянув на Геру, который на прощание, якобы в порыве нежности и страсти, целовал Марину. — А мы будем?

— Будем.

Я вздрогнула, когда почувствовала его губы, но физрук не отпустил меня, как Гера, только сжал ещё сильнее. Я возненавидела Геру. Из-за тебя приходится целоваться, с кем не хочу!!!

Я зашла в вагон со стойким ощущением грязи. Меня тошнило на самом деле! Нашла Галю и протянула ей фенечку из темно-синего бисера, которую не снимала всю смену, желая в последний момент для романтики подарить Гере.

— Это тебе! На память! — сказала ей.

— Так она же изначально была моей! — Галя рассмеялась, но взяла.

— Зато так ты будешь помнить меня дольше!

 

Глава 22

Школа закончена, я сдала экзамены, пережила выпускной и затем, уже в другом городе, поступила в университет. На это ушла половина лета, оставшуюся же часть я то скучала, то боролась с наваждениями, требующими от меня слишком многого, например, писать. Я садилась за роман, но он задавливал своей громадой, я ощущала себя будто перед скалой, которую зачем-то мне поручили поднять, но ни средств, ни инструментов не дали. Я не против, я согласна! Но, описав совсем немного, чувствовала, как силы заканчивались, наваждения уходили, и я жила спокойно несколько дней. Наваждения возвращались вновь, события прошлогодней давности начинали маячить перед глазами, будто происходили вчера, они заслоняли собой реальность, да так, что иногда становилось страшно, не сойду ли с ума.

Если добавить сны, то картина становилась ещё полнее. Например, я увидела Галю во сне, а потом, через некоторые время, получила от нее письмо, сверила даты и… они совпадали моя запись о сне в дневнике и штамп почты. Я понимала, что могу видеть мысли людей во сне, но это же… ни в какие ворота!!!

Во сне приходили многие, часто Гера, Громов, редко остальные, а один раз кто-то, кого никак не могла узнать. Он так и спросил:

— Ты не узнаешь меня?

Я смущенно улыбнулась. Он был высокий, светлые волосы, челка, пробор посредине. Мы шли рядом, но отчего-то около больницы, и очень хотелось с ним целоваться.

Потом поезд, а в нем радиация, авария, шум, паника, я выжила, остальные — не знаю, скорее, всего нет. И через много лет снова вернулась на это место. Остов поезда еще находился там, полуразвалившийся, поросший травой и мелким кустарником, я вошла в какую-то оставшуюся часть от вагона, и вдруг обнаружила того же мальчика. Все эти годы он был там.

Я ждала сентября, начала учебы.

Где-то через неделю после Первого сентября, может, больше, позвонила мама:

— Как ты себя чувствуешь? — спросила она встревоженно.

— Нормально я себя чувствую. Чего ты спрашиваешь?

— Тётя Тоня звонила… — мама немного запнулась. — У Саши рак, четвертая стадия. Надежды нет.

— Когда? Когда об этом узнали?

— Весной. Саша пошел на флюорографию, до этого всегда отлынивал, после снимка его отправили в онкологию. Опухоль около сердца, она сильно разрослась. Он ничего не чувствовал, только стал покашливать, видимо, опухоль стала давить на легкие. Летом сделали операцию, но пошли метастазы… по всем органам.

Когда я видела его в последний раз? Я стала тщательно вспоминать. В январе. В мае… уже не пустили

— Саша умрет, — продолжала мама. — Болезнь неизлечима. Он лежал в трех клиниках, дальнейшие операции бесполезны. Ему делают химиотерапию, и у него больше нет волос.

Самое странное, сколь печальным ни было известие, оно не особо меня тронуло. Да, я немного поплакала, походила по комнате в темноте, пытаясь осмыслить, представить, понять, отыскала ручку, подаренную Сашей на шестнадцатилетие, заметила, что чернила потекли, впитались в эмаль, отчего ей невозможно больше пользоваться, но и это не тронуло, не испугало. Я думала, что-то отразится в снах, придут какие-то символы, переживания, но на следующее утро сны оказались совершенно обычны, ни тени грусти или чего-то такого, отразившего бы Сашину болезнь. Я погуляла с утра, но на небе ни облачка, пошла на пары, и, оказавшись среди людей в институте, больше не могла навязывать себе грусть. Нет, мне было жалко Сашу, я не хотела, чтобы он умирал.

Приснился он только в октябре, после того, как мама позвонила им. Саша поднял трубку, и, как мама рассказывала, голос у него был бодрый, но скорее потому, что родители не всё говорили ему о его болезни. Во сне я находилась у него в комнате, но почему-то с одной из своих подруг периода класса девятого.

— Как тебе Саша? — спрашивала у нее, волосы у Саши короткие, но все же были.

— От него несет лекарствами, — ответила та, морща нос.

— Ты же знаешь, что с ним!

Потом мы остались с ним наедине, и вдруг снова нахлынуло чувство, что я пришла именно туда, где НУЖНО быть. Я рассматривала его комнату, обстановку и наслаждалась.

— Записать тебе что-нибудь на компакт-диск? — спрашивал Саша, по-старому думая, что я прихожу сюда только по делу, я мотала головой. Мы долго были вместе, а когда пришла пора уходить, вдруг начали целоваться, стоя прямо посреди комнаты. Саша держал меня в объятиях и повторял снова и снова:

— Обязательно возвращайся. Обязательно!

Только тогда меня что-то пробило, утром я плакала, пытаясь взять в толк, как Саша может умереть, но все равно в этом ощущалась какая-то заслонка. Я не понимала, что на самом деле чувствую, ведь о чем бы ни писала в дневниках, все казалось фальшью. Я могла убиваться о его болезни, но не верила в свои страдания, не верила так же и в свое равнодушие, ни во что не верила.

Периодически наваждения о лагере продолжали наступать на меня, заставляя думать о Гере, навязывая любовь к нему и завораживая счастливыми воспоминаниями. Не в силах справиться с этим эмоционально, я снова бралась за тетрадь, и она начинала отражать то, что совсем не было в моих обычных мыслях. Я терялась.

Саша обручился в церкви со своей девушкой, мама ездила к ним в ноябре, а в декабре у него отказали ноги. Я снова его видела, снова его комната и много солнечного света, стояли и обнимались молча, боясь шелохнуться и отпугнуть друг друга.

Дни проходили, в январе, перед экзаменами, выделили около недели на подготовку, но вместо того, чтобы учить, первые четыре дня я непрерывно писала, но нет, не о Саше, а о том, как ехала в лагерь, о Гере, о его ухаживаниях и первом поцелуе. Домашние думали, что переписываю лекции, я не пыталась их разубеждать, но писала, писала, писала. Одна тетрадь кончилась, взяла другую, а потом, когда прервалось, пошла учить высшую математику.

Меня гоняли на экзамене, но я ответила на весь билет, а так же на все вопросы курса, решила все задачи. Преподаватель глянул на огромное количество «н» в журнале, но все же вывел мне «пять».

Потом сдавали философию, я тоже все выучила и отвечала прямо по учебнику:

— Платон говорил, есть мир «Идей», это мир истинного бытия, а есть мир «Вещей» — то, что нас окружает. Мир Вещей представляет собой слепок мира Идей и является вторичным. Человек находится одновременно в двух мирах, и с миром «идей» его связывает бессмертная душа, а она лишь на время представлена в каком-либо теле.

Странно, я ничего не придумала от себя, но преподаватель по философии вдруг сказал:

— У Вас есть задатки…

Я вернулась домой.

— Саша не встает и не хочет никого видеть, тебе не надо к ним, — говорила мама. — У него страшные боли, постоянно требует наркотиков. Он уже ничего не ест. До этого помогала водка с маслом, так он отказался ее пить. Сказал: «Я лучше проживу короткую жизнь, но яркую, чем всю жизнь прозябать инвалидом!»

Я все же поехала в город, в поезде убеждала себя, что непременно, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно найти Геру. Рассматривала фотопленку из лагеря, строя планы, как приеду к нему. Это не просто, помимо безумного страха, который испытывала, лишь представив встречу, преградой служило то, что Гера не жил в городе, где-то рядом.

Ничего! Убеждала себя. Нужно просто спросить у кого-то. Найти маршрутку!

Но когда приехала, сам воздух города как будто сказал, что Геру искать не только не нужно, более того, НЕЛЬЗЯ! И был так убедителен, что вызвал во мне что-то наподобие ужаса: «Беги от него! Беги! И так беги, чтобы он тебя сам не нашел!» Я послушалась.

Позвонила Громову:

— Привет, Макс. Это… — представилась, но Громов был равнодушен и как-то особо холоден:

— Извини, я не могу с тобой встретиться.

Поэтому нашла Любу и вместе с ней посетила Костика. Посидели полчаса в подъезде на корточках, и только затем перед самым отъездом одна направилась к Сашиному дому.

Я искала тот канализационный люк, который означал «ровно половину пути» от его подъезда до остановки. Люк оказался почему-то в стороне, не там, где я предполагала, а может, это не тот люк. Добралась до подъезда, посмотрела в окна, во двор выходил зал, Сашина же комната находилась с другой стороны, посмотрела и сказала тихо:

— Здравствуй, Саша. А я пришла…

Еще постояла, затем обогнула дом, стараясь найти окно именно его комнаты, но там уже совсем ничего не чувствовала.

В Москве, возвращаясь, на вокзале вдруг столкнулась с Грином.

— О! А ты, что тут делаешь? — спросил он.

— Еду, — но так как меня встречал дедушка, долгого разговора не получилось.

Я больше не хотела писать дневник и на протяжении двух недель не делала этого, ибо больше не желала иметь память. Когда приснился Саша, почему-то полностью здоровым и славшим мне письма, я тоже не стала записывать, решив, что это лишь обрывки моих собственных воспоминаний вперемешку с фантазиями. Я не видела смысла ни в чем, ни в снах, ни тем более в романе. О чем он? О том, как я ездила в лагерь? О том, как встречалась с Герой, а потом рассталась? Банальная история… Но Саша пришел во сне и на следующее утро снова здоровым, радостным, счастливым и на этот раз уже стремившимся ко мне приехать, тогда сон записала.

Примерно через неделю позвонила мама, был уже март.

— Саша умер, — сказала она.

— Когда? — спросила я нейтрально, она ответила:

— 22 февраля. Завтра девятый день. Смерти его уже ждали, он два месяца лежал, не вставая, начались пролежни. Последние две недели почти не приходил в сознание, а если приходил, то спрашивал: «Где я?» Умер ночью, очень тихо. Он в зале лежал в последнее время.

22 февраля. Повторила про себя и тут же вспомнила те сны. Сразу побежала к дневнику? Когда, когда он снился? Запись была от 24 февраля.

Но это второй сон! А первый, значит,… 23… Когда он уже умер??? Так это… ОН… приходил?

Запись была слишком скудной, я пыталась вспомнить сама: здоровый, красивый, счастливый, радостный, он просто излучал свободу и счастье. И было много писем, очень много.

Я больше не надеялась его увидеть во сне, но он пришел еще раз, прямо на следующую ночь. Не помню, где мы находились, какой-то компьютер и диван, на которым мы лежали, обнявшись. Было холодно, а в его объятиях тепло. Нас освещал только свет от монитора. Иногда Саша меня целовал легким прикосновением в губы, отчего становилось очень приятно, спокойно и легко. Только одно меня терзало, что Саша скоро уйдет, он всегда уходил в такие моменты в снах, то по делам, то куда-то еще. Я лежала, ждала и, наконец, решилась спросить его прямо, ибо легче быть подготовленным, чем страдать от неожиданности.

— А тебе… не нужно куда-нибудь? Уходить? — спросила осторожно.

Саша покачал головой и мягко ответил:

— Нет. Я теперь никуда не спешу.

Дневник

13 марта. Приснился Гера, как будто спрашивал, зачем я его опять вызвала, зачем побеспокоила.

4 апреля. Пришло письмо от Любы: «Я передала от тебя привет Джо, но он как-то странно прореагировал, даже не могу объяснить как. Я его спросила: „Может, тебе адрес дать?“ Он подумал и сказал: „Хорошо, я потом найду тебя и спрошу“. И разошлись. Он ничего больше не спрашивал, хотя мы видимся периодически».

Что было во сне? Поезда, мы вместе, я говорю, что его люблю, мы не хотим расставаться, а потом: «Зачем? Зачем ты меня тревожишь? Зачем я опять тебе сдался?»

10 апреля. Вчера и сегодня писала роман. Счастье и другой взгляд на мир. Даже жизнь моя приобретает смысл.

28 апреля. Сегодня звучала песня «Незаконченный роман». Вспомнила Геру и одновременно Сашу. Странно.

29 апреля. Ничего не понимаю. Постоянно хочется дописать роман. Значит, что-то в нем есть, значит, что-то было в этом лагере?

30 апреля. Если ты так помнишь Геру, чего ты ничем не пожертвовала, чтобы быть с ним? Почему ты не осталась в том городе? Странные вопросы.

12 мая. Когда вспоминаю, что Саша умер, не могу понять этого слова. Что значит «умер»? Как это произошло? Приснилось, что Гера тоже умер, а кто-то, словно привидение, был со мной в военной форме. Я их то боялась, то хотела их защиты.

13 мая. Лежала на диване и думала, что хочу вернуться в тот город летом. Написать Гере записку и встретиться на набережной.

16 мая. Я могла бы съездить туда летом. Надеть красивое платье и пойти на набережную. Гулять, смотреть на корабли. Не грустить, не вспоминать, не страстно хотеть его встретить, не мечтать о прошлом и не ходить по старым адресам. Просто смотреть на воду. Куда я улетаю? Реальность отрезвляет.

20 мая. Не хочу писать. Хочется забыться и уснуть.

21 мая. Мама прислала письмо. После уроков зашел Пашечка. Его забирают в армию в пограничные войска. Закончил ПТУ с тремя тройками, спросил обо мне. «Он же был в тебя влюблен с 3-го класса, видно, что и сейчас неравнодушен…»

9 июня. Приснились Гера и Громов. Приятно, что они еще есть, не канули в прошлое. Два раза на остановке видела парня, похожего на Геру. Фигура, посадка головы, прическа, и то же отношение к нему: не могу смотреть и отворачиваюсь. Ничего не понимаю.

12 июня. Под утро приснился Гера. Мы с ним помирились, ходили вместе, обнимались, такие веселые, счастливые. Я почти проснулась, но досматривалал сон.

21 июня. Во сне за мной ухаживали два человека. Гера это видел, улыбался, потом ушел. Сколько времени прошло… Я настроилась, что снится он мне не может, и даже во сне не верю, что он там есть.

25 июня. Хватит. Я не могу возвращаться назад. Надоело мечтать. Купи себе новую одежду, чувствуй себя красивой. Забудь прошлое. Вчера была счастлива — сдала экзамен. Встретилась с новым парнем и почувствовала тупик.

30 июня. Опять Гера. Резко и отчетливо. Все вернулось. Что-то важное, главное. Оно не подходит под реальность.

6 июля. Мои мысли слишком ужасны, чтобы их записывать.

8 сентября. Бегаю все время. Почти не бываю дома, обвешиваю себя всевозможными делами, чтобы было над чем поломать голову: как решить, достать, успеть, купить, поступить на курсы, взять доклад. Новый парень может всегда помочь убить лишнее время, а следовательно, и мысли.

21 сентября. Я не хочу туда возвращаться ни сейчас и никогда. Только начала обретать спокойствие.

22 сентября. Может, сейчас совершенно пустой период, но мне нравится. Теперь у меня все просто, как дважды два. Я знаю, что хочу. Я выбиваюсь из колеи, думая о том. Поэтому не хочу ничего вспоминать, не хочу читать прошлые дневники.

10 ноября. Звонила мама, приглашала домой на каникулы. Не поеду.

13 ноября. Записалась в школу бизнеса.

5 декабря. Сегодня общалась с Герой — моей первой или второй любовью, точно и не определить. Ну и что, что в реальности его звали по-другому, для меня он был Герой. Тот же быстрый взгляд, сдержанно-серьезный характер и выражение лица. Будто опять была в ШОДе.

4 января. Как экзамены, меня тянет писать, будто другого времени нет. Села за роман. Вроде ничего, получается. Нужно учить вышку.

12 января. Не знаю почему, но приснился Саша. Саша, ты же умер, ты не можешь сниться! Мы были как брат с сестрой, но он нередко обнимал меня и целовал. Не было чувства как раньше в снах — бесконечного счастья, но то, что он единственный и то, что никто, кроме него, не нужен, было. Почему? Годовщина только через полтора месяца. Это не точка. Мне нужно самой приехать в их дом, там что-то есть для меня. Без этого нельзя всё забыть.

22 января. Редко беру дневник. Взрослею. Нет таких переживаний, как когда-то. Мысль о том, что когда-нибудь придется найти Геру, тревожит. С одной стороны, боюсь не осуществить, с другой, боюсь чего-то другого. Я чувствую цель, но не понимаю ее. Чувствую силу и не понимаю.

28 января. Писала роман. Мне нравится это делать. Но стало как-то беспокойно на душе. Вспомнила песню, которую слушала перед лагерем из Romantic Collection: «And still I stand this very day цith a burning wish to fly away. I’m still looking, Looking for the summer». [41]

5 марта. Я думала, что Саша больше никогда не будет сниться. Неделю назад была годовщина, он приходил 2 марта, ровно через год, как я узнала о его смерти. Мой роман не продвигается. Застрял в начале. Вроде, и хочу дописать, а сяду и руки опускаются. Это в мыслях просто. На самом деле он такой длинный, необъяснимый и непонятный.

3 июня. Научилась набирать текст вслепую. Выиграла конкурс «Мисс май». Дали премию.

15 июня. Опять во сне приходил Саша. Школа, мы хотели уединиться, но все классы были заняты, не получилось.

26 июня. Вчера позвонила Люба. Неожиданно. Возникло радостное ощущение, что тот Город продолжает существовать! Он реален! А значит, значит БУДЕТ продолжение.

12 октября. У меня дурацкая мечта — попасть на обложку. Но так как я уже была на обложке, теперь важно, чтобы ее увидели не только здесь.

4 декабря. Зря я когда-то стремилась к реальности. Она пуста. Мне не хватает самой себя. Хочется остановить время и хоть что-то запомнить. Боюсь, проснусь завтра, а мне уже сорок.

6 декабря. Мне всегда говорили: «Жизнь — коротка, не успеешь оглянуться…» Я верила, а она ползет как черепаха… Мне кажется, что моя настоящая жизнь уместилась в три года: отрочество в пятнадцать, в шестнадцать молодость, в семнадцать зрелость, а в восемнадцать — старость… Сейчас я где-то за порогом смерти. Что мне делать с оставшимся временем? Я не против прожить жизнь, как все. Только давайте, чтобы это поскорее закончилось.

25 декабря. Живу так, будто меня никто не видит, и каждый раз удивляюсь, когда меня замечают, но я их — нет.

— Моя мама носила твое фото экстрасенсу, — сказал мой новый парень.

Я усмехнулась про себя. Ну, и дура же, твоя мама!

— И что он?

— Он сказал, что ты меня не любишь.

— О! Я тебе и так это могла сказать. Без экстрасенса.

Надулся.

— Как он это определил? — спросила мягче.

— Мама носила твое фото, — обиженно смотрел в сторону. — Тот посмотрел и засмеялся: «Нет, вашего сына она не любит. Она любит того, кто остался в ее прошлом».

— Какое фото? — я насторожилась.

— Которое на столе.

Подошла. За стеклом находилась моя фотография, сделанная в лагере у тополя. Я помнила, что фотографировалась там специально, чтобы запечатлеть место Первого поцелуя. Это было 7 августа.

— А кого именно люблю, не сказал?

— Нет.

— Жаль.

Памяти Саши Б.

(27.07.1982 — 22.02.2000)

2010–2015