Играет какой-то ВИА на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
– Слышь, а чё мы играем то?
– "Ай лав ю".
– "Ай лав ю ту", а чё играем то?
###
Начинающая любительская группа, играет себе в кабаке, никому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали контракт на запись альбома, и тур по стране. Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереотипное выражение). 2 часа до выступления, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, что делать как без басиста будем. Всё пора выходить. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены. Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол что за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё, конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя девчонками, и таким весёлым голосом говорит:
– Чуваки, я с зала смотрел, как мы выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!
###
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
– Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет.
– В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
###
В Ресторане:
– Официант, счёт!
Официант:
– Раз, Два, Раз-Два-Три-Четыре.
###
Джентльмен говорит своей партнерше:
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!
###
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
– Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
– Гамму! Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу!
###
Наушники – это не только удобное средство для прослушивания музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.
###
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета – подбегает к басисту и спрашивает:
– "Васек, как дальше?" – в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
– "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику – то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
– "А песня-то какая?"
###
Приходит домой музыкант, а жена ему говорит: "Колбасу купил?"
Он: "Колбасуку не пил!!!"
###
Идет музыкант с гитарой с выступления. Навстречу ему в темном переулке человек:
– Гражданин, Вы не видели поблизости милиционера?
– Нет!
– Тогда отдавай гитару!
###
Забегает музыкант в антракте в буфет и говорит:
– 100 грамм коньяка, пока не началось!
Ему наливают 100 грамм, он быстро выпивает и говорит:
– еще 100 грамм, пока не началось!
Ему наливают еще 100 грамм, он быстро выпивает. Буфетчик:
– А платить кто будет?
– Ну во-от, начало-ось!!!