Я страшно возбужден. Через пару часов я могу стать властелином людских душ. Хочется сделать какую-нибудь символическую запись «до того как», но ничего стоящего не приходит в голову. На собрание я решил пойти в оранжевом комбинезоне аквалангиста, а дырки для шнурков украсить искусственными цветами, которые бабушка держит в шкафу для Дня поминовения усопших. Хочется излучать положительную энергию и дать понять, что светлая идеология Харе Кришны мне вовсе не чужда. Мы с Глашатаями Природного Света настроены на одну и ту же волну!

Отец посоветовал взять такси. Типичное для него проявление мотовства. Только благодаря моему стоицизму я с честью вынес глупые замечания соседей типа: «Бедный парень совсем умом тронулся». Несчастные люди! Они не знают, что мы живем в эпоху Новой Эры, когда прежние боги уступили место космической энергии. Каждый из нас может быть богом, это только вопрос тренировки! Нужный адрес не мог найти очень долго. Потом оказалось, что резиденция Глашатаев находится в крайне неприглядной хибаре. Все окна на первом этаже выбиты, а входная дверь из последних сил держится на одной петле. В подворотне шумно распивали дешевое вино неприятные типы с физиономиями серийных убийц. Стоит ли говорить, какое впечатление произвели на них искусственные цветы в моих ботинках. Жизнь мне спасла только проявленная щедрость. Получив некоторую сумму на очередную бутылку своего райского нектара, они несколько отвлеклись от меня. Во дворе ребенок неопознанного пола с упоением топтался в луже. Когда я проходил мимо, дитя спросило: «Дашь на хлеб?» Я сделал вид, что не слышу, и ребенок наградил меня такими прозвищами, что типы из подворотни посмотрели на него с уважением. Когда я наконец добрался до подъезда, то увидел женщину, внешний вид которой вызывал в памяти сразу все серии фильма «Секретные материалы». За ноги она тащила совершенно пьяного дядьку, и на каждой ступеньке голова дядьки подскакивала с глухим стуком. На всякий случай я с ней поздоровался, но она ответила только: «Вали отсюда». Я весь взмок, пока дошел до нужной квартиры.

На обшарпанных дверях кто-то нацарапал «Это здесь», но никаких таинственных индуистских символов я не заметил. Потом вдруг обнаружилось, что за вход нужно заплатить целых десять злотых, что составляло остаток моих сбережений. Я переступил порог и понял, куда меня завело отсутствие интуиции. Помещение было скрыто во мраке, только по углам тускло горели свечи. В воздухе сильно пахло гнилью и каким-то восточным смрадом. Вдоль стен стояли люди, погруженные в медитацию и курившие при этом невероятно вонючие сигареты. Мне пришло в голову, что это больше похоже на сборище глашатаев тьмы. Мой внешний вид явно не соответствовал принятому здесь стилю одежды, но никто не обращал на меня ни малейшего внимания. По комнате сновали девушки, разносившие длинные мундштуки (как у моей бабушки) и странные глиняные трубки. Кто-то включил музыку, и через минуту люди, подпиравшие стены, принялись кивать как заведенные. Я подумал, что это какой-то транс для посвященных и скоро начнется обещанная дискуссия. Перед началом дискуссии я решил слиться с толпой, что было нелегко, учитывая мой вид. К тому же от дыма и странного запаха меня немножко тошнило.

Остановив проходившую мимо девушку, я поделился с ней накопленными знаниями о сектах и ересях, но она вместо ответа протянула мне наполовину выкуренную сигарету. Грудь у нее просто супер! Я так долго глядел на эти волшебные холмы, что у меня защипало в глазах. Чтобы показаться крутым, затянулся подаренной сигаретой. В глазах сразу перестало щипать – наверное, потому, что они начали вылезать из орбит. И вдруг закружилась голова. Я выбрался из толпы, привлеченной моим оранжевым одеянием, и подумал, что мне запросто могли подсунуть наркотик. Вот это будет штрих в моей биографии! С самых низов наверх, как Микки Рурк!

Чтобы спасти свой несчастный организм от действия одуряющего вещества, я двинулся к подносу с маленькими пирожными. С трудом мне удалось найти свободное место у стены и приступить к еде. Тут какой-то волосатик объявил, что пора начинать. Наконец-то! И тут я отключился.

Несколько часов спустя

Лежу в собственной постели. Минуту назад закончился семейный консилиум. Врача ко мне не вызвали только потому, что Гонзо безошибочно распознал окутывающий меня запах. Оказывается, пирожные были с марихуаной, а я находился под действием наркотиков!

– Хотя ганджа остается в организме в течение тридцати дней после употребления, ее действие слабеет уже через двадцать четыре часа. Волноваться не из-за чего. Надо дать ему молока и дождаться фазы гастро, после которой все быстро придет в норму. – Голос моего кошмарного пятилетнего племянника доносился издалека, будто с того света.

Однако должен признать, на Гонзо в таких делах положиться можно. Будучи отпрыском моего сумасшедшего брата Филиппа, он, несомненно, выходец из патологической семьи. Хеля то и дело устраивала дома сборища подозрительных экологов, поклонников Святой Травы. Постоянное пребывание в парах марихуаны оказало пагубное влияние на юного Ганнибала Лектора. Поэтому он и нашел общий язык с бабушкой. Один раз я застал их сидящими рядышком на подоконнике, у обоих был очень хитрый вид. Подозреваю, они обливали водой прохожих!

Лежа в постели, я разглядывал потолок, на котором внезапно обнаружил художественную роспись в стиле Поля Синьяка. Нужно только подсчитать плотность точек на картине, и вот вам, пожалуйста, шедевр! За подсчетами не заметил, как съел банку соленых огурцов и две шоколадки с орехами.

Вечером мама позвала меня к телефону:

– Звонят из какого-то рекламного агентства.

О черт, как же я буду вести разговоры о карьере, одетый в пижаму! Но потом напустил на себя развязный вид и взял трубку. На другом конце спросили:

– Пан Гонбчак? Пан Рудольф Гонбчак?

– Собственной персоной.

До меня донесся приглушенный шепот, вслед за ним сердитое бормотание, будто кто-то вырывал трубку, а затем раздался полный бешенства голос Элькиной мамы:

– Значит, ты не в Кракове? Я так и знала, что с экскурсией дело нечисто.

О боже! Я выдал Эльку! Из последних сил я изменил голос и прохрипел в трубку:

– Это ошибка. Вы попали в рыбный трест.

Мать Эльки заорала, что я сейчас получу по шее мороженой селедкой, и разговор прервался. Я так запутался, что уже и не знаю, на чьей стороне я должен быть.

Из-за всех этих волнений я совершенно забросил уроки дикции. Пани X. уже трижды звонила. Я пообещал ей наверстать упущенное и сказал, что в данный момент прохожу ускоренный курс полового созревания. Пани X. в свою очередь предупредила, что жизнь еще не раз преподнесет мне скверные сюрпризы, и заставила повторить по телефону десять раз: «Пан Гжегож Скврадыш выломал не выламываемый вкладыш».

В эту ночь мне приснилось, что я превратился в огромную рыбу и Элька спорит со своей мамой, кому меня потрошить.