Утро выдалось кошмарным. Весь завтрак отец распинался на тему здорового питания. Подробно объяснял, что ВОСТОЧНЫЕ ЛЮДИ (он произнес это большими буквами, клянусь) никогда не потеют, потому что едят суп из водорослей и пьют чай из рыбьих хвостов… или наоборот, точно не запомнил. Под конец он испугал нас, заявив, что отныне каждый день мы будем начинать со стихотворения, и не просто стишка, а какого-то акуку или хайку Совсем с ума сошел!

– Дожили, – буркнула мама, оторвавшись от «Журнала феминистки». – Кризис среднего возраста! – И продолжила чтение.

Отец декламировал:

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Стою на пороге банкротства всех семейных ценностей!!! Завтрак закончился коронным номером Гонзо, который вылил себе на голову кружку горячего молока.

Вечером я смотрел новости по телику.

Главарь анархистской организации получил орден за пропаганду демократии. Сенсация в генетике! Генетически модифицированная соя издает ультразвуки! Ученые бьются над разгадкой этого коммуникативного кода. В мировоззрении вегетарианцев может произойти радикальный перелом. О сектах: в каждой второй семье есть приверженцы сектантства.

Опять все сходится!!!

Глубокая ночь

Все лицо в прыщах! Определенно на нервной почве. Как я буду выступать на конкурсе чтецов? Меня же могут дисквалифицировать. Сколько же свалилось на мою голову! Никак не могу определиться с выбором стихотворения. Попрошу помощи у пани X. Только сперва надо убедить ее в том, что:

• во-первых, стих должен быть на польском, а не на немецком;

• во-вторых, там не должно быть никаких «Шчебжешинов», иначе я это просто не выговорю.

Чтобы не запутаться, составил список неотложных дел:

• подготовка к конкурсу (который состоится послезавтра);

• отец в лапах сектантов;

• свадьба бабушки с Антонием;

• секс-шоп;

• прыщи;

• арест Рафала.

Что касается Рафала, даю любую часть тела на отсечение, что он невиновен. Но не могу же я пойти в полицию, иначе мне придется выдать настоящего виновника.