Я никогда не переживу случившегося.

Это правда, но в то же время это не означает – как я осознал с помощью мистера Бомона, – что я утратил способность двигаться вперед. Я ходил к нему в прошлом году каждую неделю, и мне стало гораздо лучше. Мама настаивала на профессиональном психоаналитике, но побывала со мной на паре встреч и удостоверилась, что общение с мистером Бомоном помогает, и успокоилась. «Пока, по крайней мере», – говорит она. Думаю, он нравится ей: в его присутствии она ощущает незнакомую мне неловкость. Я почти надеюсь, что после того, как я перестану к нему ходить, они смогут сблизиться. Это было бы странно, но, вероятно, хорошо.

Минул целый год со дня смерти Хейдена. Остаток учебного года я провел в одиночестве, с головой уйдя в учебу, пытаясь зарыться в книги, а не погрузиться в компьютерные игры, и хотя долгое время мне было очень трудно сконцентрироваться, я с этим справился. Я избегал Астрид и ее друзей, что было вовсе не сложно, изменение расписания обедов также способствовало этому, и я вернулся к своей старой привычке ходить по коридорам, глядя себе под ноги. Но прежде я делал это бездумно, поскольку не умел иначе. Теперь же я сознательно сторонился той жизни, которая кипела вокруг. Таков был мой выбор.

Летом я съездил к отцу в Калифорнию, и это тоже помогло. Он как был, так и остался придурком, но он мой отец, и к тому же мне было приятно выбраться из Либертивилля. Он живет на берегу океана; я проводил уйму времени у воды и познакомился с прикольными доброжелательными ребятами, и тогда мне впервые пришло в голову, что, возможно, Хейден не останется моим единственным настоящим другом. Там даже была девушка, за которой я слегка поухаживал, хотя и не чувствовал к ней даже частицы того, что чувствовал к Астрид.

Я планировал провести точно так же и выпускной год, сфокусироваться на занятиях и поступлении в хороший университет с целью выбраться из Либертивилля и никогда в него не возвращаться. Но одиночество – это такая штука, которая имеет вес, – оно давит, со временем становясь все тяжелее, и скоро мне стало ясно, что после того, как я провел лето в хорошей компании, жить в одиночестве стало еще сложней.

Первым делом я обратился к Демиану: мне было проще представить его своим другом, чем кого-либо еще. Знаю, он внес в нападения свою лепту, но далеко не худшую. Демиан сказал, что все начиналось как розыгрыш и он представить не мог, сколько вещей поменяют свой смысл по ходу дела. Он по-прежнему дружил со старыми друзьями, но при этом стал потихоньку отдаляться, и мы начали тусоваться вместе. Он был приятным парнем, любил графические романы, и мы могли поговорить с ним на тему, хороши ли фильмы, снятые по произведениям Алана Мура. Он показал мне, над чем работает, и я понял, что он по-настоящему талантлив. Было здорово снова дружить с кем-то.

Иногда я также общался с Эриком. Я чувствовал, как он бесился из-за пережитого, и хотя я предпочел бы, чтобы он в свое время как-то остановил Астрид, я понимал, почему он этого не сделал. Он в какой-то степени был рад, что она решила хоть что-то предпринять, даже если цель не вполне оправдывала средства.

Я до сих пор не разобрался в своем отношении к Астрид. От Демиана и Эрика знаю, что она все еще хочет поговорить со мной, и понимаю: нет никакой логики в том, что я простил их, а ее – нет. Просто я как-то не способен осознать то обстоятельство, что она была самой главной, полагая именно своей задачей поквитаться с обидчиками Хейдена. Бывают дни, когда я очень близок к пониманию ее поступков и могу представить, будто прощаю ей ложь и полуправду, державшие меня в темноте. Почти.

Знаю, она часто ловит меня на том, что я смотрю на нее; и, должно быть, ей понятно, как трудно мне бывает не подбежать к ней – такое случается каждый день – со словами, что я хочу попробовать начать все сначала. И если она видит это, то должна также видеть, что в борьбе подобных моих порывов с печалью и сомнением каждый раз верх одерживает сомнение.

Пока что дело обстоит так.

Один раз я наткнулся на нее в столовой, поскольку иногда мы по-прежнему обедали в одно время. Если же я видел ее издали, она махала мне рукой. И для меня было большим вопросом, как вести себя в таких случаях. В тот день я впервые помахал в ответ.

Моя сестра окончила школу прошлой весной, равно как и триада хамов. Рейчел была с Джимми до тех пор, пока они не разъехались по разным колледжам. Из всех, с кем она когда-либо встречалась, он мне нравится больше других, и я надеюсь, когда-нибудь они сойдутся вновь. Что касается хамов, то Джейсон так и не признался в своей ориентации и воспользовался церковной стипендией, чтобы поступить в небольшой гуманитарный колледж в Орегоне. Уверен, он сюда не вернется. Тревор на удивление хорошо оклемался и поступил в государственный колледж в надежде попасть в хоккейную команду. Райан меня удивил и не последовал за Тревором; он учится в университете где-то на востоке и, как я слышал, не играет в футбол. Надеюсь, это потому, что он предпочел сокер. Он не пришел посмотреть на майки Хейдена, но я на это в общем-то и не надеялся. Остаток года все трое особо не высовывались, а слухи о случившемся распространились достаточно быстро. И это, похоже, принесло свои плоды. Границы между разными социальными группами стали весьма размытыми; Эрик организовал группу для геев, лесбиянок и их родственников, и к ним присоединилось больше людей, чем я думал. Почти весь прошлый год Либертивилль-Хай пребывала в мире и спокойствии.

Надеюсь когда-нибудь и сам достигнуть того же. Спустя некоторое время я наладил отношения со своим компьютером. Но вовсе не жажду возвращения Верховного мага Геда. Разговоры с мистером Бомоном помогли мне понять, что он никогда не существовал в реальности. Мое воображение породило его, чтобы он стал мне «помощником» в той трагической ситуации, в которой я очутился. Он никогда не говорил мне чего-либо, чего я уже не знал, неважно, готов я был признать это или нет. Когда я снова стал хорошо спать, то почувствовал себя совсем другим человеком и теперь понимаю, как опасна бессонница. Было нечто успокаивающее в мысли о том, что это действительно был Хейден, что он по-прежнему со мной, и, как бы странно это ни звучало, какое-то время эта мысль была мне необходима. Фигурку мага я убрал в коробку. Я рад, что купил ее, но перестал бояться, что у меня может возникнуть нужда в напоминании о Хейдене. Он всегда со мной.

В эти дни я все больше времени провожу за компьютером, слушая музыку. Я решил отказаться от хейденовского плейлиста. Он так и не помог мне раскрыть его тайны, и я никогда не смогу слушать песни из него, не возвращаясь мысленно к прошлому году. Но все же от него была своя польза – я начал разговаривать с людьми. Или, скорее, начал слушать их. Плейлист научил меня важности этого. И мне нравится думать, что я делаю успехи.

Хейденовский плейлист поддерживал мою связь с ним, и он также открыл мне много нового, чего я не слышал прежде. Я стал выискивать интересные группы и песни – находил их сам, а не по наводке Хейдена или Рейчел. Я даже начал составлять новый плейлист, более жизнерадостный, чем тот, что оставил мне Хейден, и не столь экстатический, как музыка, нравившаяся ему и Джесс. Плейлист, содержащий полные надежды песни. Такие, какие могут понравиться Астрид.

И может быть, однажды я отдам его ей.