Хотите вы или не хотите, конфликты были, есть и будут. Какими бы вы ни были замечательными.

Давайте сначала определимся с термином: что такое «конфликт»? Под конфликтами мы будем понимать следующее: разногласия, которые у нас возникают; противоположные мнения, когда каждый хочет высказать свое; недовольство чем-то или кем-то. Когда сложно договориться, не находишь чего-то общего и каждый стоит на своем и т. д. Все это мы будем называть конфликтами независимо от степени их выраженности.

Конфликты могут быть и такие, когда начинается за здравие, а заканчивается… как обычно. Один из примеров я привел в главе 15 «Значимые события и подарки». Помните, во что вылилась идея сделать сюрприз на годовщину отношений?

В результате оба партнера остались без праздника и поссорились.

Как вы думаете, что можно было сделать в том случае? В тот момент, когда он зашел домой и стал говорить: «Туши свечи…»?

– Ну, может, надо было ей сказать, что у него для нее тоже есть сюрприз. Можно было приготовленное блюдо с собой забрать. Нужно было просто выделить какое-то время и, не торопясь, поговорить.

Совершенно верно. Для начала она могла бы спросить его:

– Дорогой, а что случилось?

– Не скажу, сюрприз.

– Я тебе тоже приготовила сюрприз. А что, у тебя что-то срочное?

Они могли бы сделать по-разному. Тогда и он, со своей стороны, что-то мог бы сделать по-другому.

А так он просто пришел и перечеркнул ее старания.

А вместо этого он мог бы сказать:

– Как приятно видеть тебя в таком наряде. Но наши планы немного меняются. Давай сделаем вот так. Затушим сейчас свечи и вдвоем с тобой проведем какой-то другой день. Нас уже ждут. Я сейчас не хочу тебе всего раскрывать. Просто поехали со мной.

Мог бы это сделать… Если бы кто-то из них готов был пойти друг другу навстречу, тогда все было бы хорошо. Но и он, и она решили обидеться. Почему?

А потому что каждый хотел порадовать партнера. Но сложность состояла в том, что они слишком ярко себе это представили.

Он вообразил, что она будет в восторге:

– Ура! Мы едем!

Потом сядет вместе с ним и, глядя на праздничный фейерверк, скажет:

– Спасибо, дорогой! Как мне приятно, что ты помнишь о нашей годовщине.

Она же думала, что сейчас он придет, откроет дверь, увидит свечи, ее прекрасный наряд и произнесет:

– Ах, как приятно, моя милая…

Проблема заключалась в том, что оба чего-то ждали. И теперь мы подходим к главному: все конфликты, все разногласия и проблемы, все слезы обусловлены неоправданными ожиданиями. (У некоторых это звучит так: «Мы вместе – значит, теперь ты мне должен/должна». А где «должен» – там ожидания, а где ожидания – там претензии.)

Чем меньше ждешь, тем комфортнее отношения. Важно понимать, что в жизни может происходить все что угодно. (А может случаться и форс-мажор – об этом читай далее.)

Понятно, что тот, кто хочет, ищет способ. Кто не хочет – ищет виноватого. Каждый из партнеров нашел виноватого. И очень быстро. Как заметила одна из участниц тренинга:

– Они забыли. Важно помнить, что прежде всего мы это делаем друг для друга. Эти сюрпризы. Тогда, наверное, будет проще пойти навстречу или отпустить что-то.

Часто бывает так: один не успеет закончить свою историю/мысль, а второй уже спешит с репликами: «Сама виновата…», «Ты не прав…», «Кто тебя просил…» и пр.

Предлагаю еще одно правило: воздерживайся от комментариев, пока не уточнишь, в чем дело, или пока тебя об этом не попросят.

Когда партнер делится с тобой информацией, для начала уточни, чего он сейчас от тебя хочет:

♦ чтобы ты выслушал;

♦ получить совет;

♦ получить поддержку;

♦ получить сочувствие и др.

Конфликты в жизни все равно неизбежны. Часто что-то новое не находит одобрения или вызывает возмущение, сопротивление. Почему?

Да потому что оно вносит изменения в вашу жизнь. У каждого свои привычки, своя модель мира. И теперь после свадьбы собственная модель трещит по швам. Привычный уклад рушится, меняется ваш мир.

Раньше ты вставал с утра, спокойно шел в ванную и занимал ее, сколько хотел. Потом мог еще полежать полчаса, затем неспешно пил кофе. Дальше ты занимался своими делами. А сейчас вы вместе. И что-то изменилось. Например, у вас автомобиль один на двоих. И тебе нужно вставать пораньше и везти ее на работу. Тебе же этого не хочется, потому что ты не привык просыпаться рано. Опять разногласия и конфликты. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не определитесь и не договоритесь, как вы живете.

Другой пример. Он с утра любил поспать. А она любила пробежки в парке. Теперь они живут вместе. И как-то они решили, что теперь «все должны делать вместе». Понятно, что конфликт интересов неизбежен, так как кому-то придется уступать…

Давайте сделаем небольшое

Упражнение

Ответьте на вопрос: есть ли что-то в вашей модели мира, в вашем уставе такое, с чем вы не готовы расстаться? Что вы не готовы менять? Каждый из вас может записать ответ отдельно на листе бумаги А потом вы можете обсудить это в паре.

Вы должны прийти к пониманию, что́ вы будете объединять в общее пространство, а что́ каждый из вас оставит в пространстве личном. Это естественно и нормально, когда вы что-то не хотите менять. Но, договорившись, вы сможете избежать конфликтов или снизить их вероятность.

– Я хочу оставить за собой пробежки по утрам.

– А я буду спать по утрам столько, сколько захочу.

– Хорошо, договорились.

А можете сделать по-другому. Попробуйте модели друг друга. Например, неделю вы живете по его правилам. А неделю – по вашим. И уже на этом этапе многие для себя определяют:

– Если по его правилам, это значит долго спать. Тогда пробежки… откладываются на неделю как минимум. Пусть он спит. А я буду бегать.

Когда вы это сделаете, вам станет понятно, что́ все-таки важнее. Ведь наша жизнь – это не только пробежки или сон по утрам. Ведь у нас есть много общего в других сферах. И это важно понимать. А в этом вопросе каждый может остаться при своем.

Тем более что спортом он тоже занимается. Он любит поспать с утра, а вечером ходит в бассейн или тренажерный зал.

Как уже говорилось, все наши проблемы возникают из-за неоправданных ожиданий. Что здесь можно сделать? Прежде чем делать выводы, обвинять партнера в невнимании или неуважении, спросите, правильно ли вы его поняли. Это одно из главных правил, выполнение которых позволяет значительно сократить ваши конфликты.

Если он ведет себя определенным образом, не нужно придумывать, что «он это делает специально, чтобы досадить мне». Следует выяснить причины такого поведения.

Так каким бы мог быть диалог в ситуации с годовщиной?

– Я правильно тебя поняла, что ты готовишь какой-то сюрприз к нашей годовщине? Мы куда-то поедем праздновать?

– Я не хочу тебе это открывать сейчас.

– Хорошо. Я тоже приготовила сюрприз.

– Мне очень приятно. Но давай отложим его на завтра.

– Будем праздновать два дня подряд? Давай!

Следует заметить, что здесь он не хотел идти навстречу. Он думал, что его сюрприз важнее.

Это первое. А во-вторых, он думал, что если он сейчас раскроет, то это не будет таким сюрпризом.

– Просто она, наверно, хотела побыть вдвоем. А он ее тащил в компанию. Это тоже такой камень преткновения. Тогда, наверно, здесь был бы оптимальный вариант – два дня справлять годовщину. Сегодня в компании, а завтра вдвоем. А то, может, он хочет сегодня с друзьями, а завтра ему быстрее на работу надо.

Прежде чем делать выводы – спроси. (Это перекликается с еще одной темой – см. главу 8 «Как мы понимаем друг друга».)

Сделаем еще одно

Упражнение

Я предлагаю вам записать на листе бумаги, сколько раз в день вы чего-то ждете от своего партнера.

Примеры:

– Жду, что подойдет и обнимет нежно…

– Жду, что посмеется над этим вместе со мной…

– Жду, что примет решение…

– Жду, что уберет молча мои вещи…

– Жду, что согласится со мной…

– Жду, что простит ошибку…

– Жду, что сделает за меня…

– Жду, что скажет своей маме «нет»…

– Жду, что позвонит…

Этот список можно продолжать до бесконечности О чем вы еще вспомнили сейчас?

Одна девушка сказала на семинаре:

– Понимаю, что тоже часто жду. Жду вместо чего? Чтобы сделать самой, попросить или сказать…

Совершенно верно! Кто стучится – тому открывают. Просите – и дано вам будет. Ваш партнер обладает даром телепатии? Скорее всего, нет. А вы умеете читать мысли на расстоянии? Наверняка ответ тот же. Тогда с чего вы взяли, что вы научитесь понимать друг друга молча? Не проговаривая свои желания и ожидания?

Это еще одно правило: спрашивай. И оно соотносится с первым. Первое как звучало?

Прежде чем делать выводы – уточни. А здесь: кто стучится – тому открывают. То есть если ты чего-то ждешь – спроси/попроси. А может быть, прояви инициативу. Например, я жду, что ты примешь решение. Но ведь можно сказать:

– Я тебе доверяю. Как скажешь – так и будет.

Вот и все. Но тогда будь готов к тому, что как он сделает – так и будет. Вспомним о капитане на корабле.

Или я жду, что он меня обнимет. Так прояви инициативу, подойди и обними сама. Или скажи:

– Мне так приятно, когда ты меня обнимаешь…

Если намека мало, скажи прямо:

– Обними меня, для меня это так важно.

Давайте выполним еще одно

Упражнение

Иногда пара не понимает, из-за чего возникают разногласия и почему сердится партнер Будет полезно, если каждый из вас отдельно на листе бумаги напишет, из-за чего у вас чаще всего бывают конфликты Или могут быть, как вы предполагаете.

Затем огласите этот список друг другу Может быть, вы найдете немало совпадений Это как раз то, на что нужно обратить внимание и подумать Что вы с этим можете сделать завтра?

Проанализируйте те пункты, которые у вас не совпадают Почему? Получается, что ваш партнер не придает значения каким-то ситуациям и они будут повторяться снова и снова, пока вы не скажете ему, насколько это для вас важно Ну и конечно, после того как вы это обсудите, нужно сделать соответствующие выводы…

Мы уже говорили, что все наши проблемы возникают из-за неоправданных ожиданий. Чтобы вы могли лучше понять вашего партнера, я предлагаю сделать еще одно

Упражнение

Это упражнение поможет более эффективно наполнить ваш устав Каждый из партнеров пишет на листе бумаги, какой должна быть жена (по его разумению) и каким должен быть муж (по ее разумению) После этого нужно вслух обсудить свои ожидания Каким он должен быть? Что он должен делать? Как он должен себя вести? Как она должна выглядеть? И так далее Чем полнее будет этот портрет, тем меньше будет недомолвок и неожиданностей в процессе вашей совместной жизни, потому как каждому из вас станет понятно, чего от вас хочет партнер И насколько он соответствует вашим ожиданиям Это первое.

Второе Теперь у вас появился хороший повод договориться: «Что я постараюсь тебе дать, а что у меня вряд ли получится» Мы уже обсуждали это ранее Например, она ждет от него комплиментов. Но он их вообще никогда не говорил и не умеет этого делать Он мог подать ей руку, приготовить для нее блюдо – и это максимум, на что он способен. Но чтобы сказать красивые слова… Для него это сложно И не ждите, что он начнет это делать без вашей помощи Покажите ему, научите его, дайте ему понять, что́ вы хотите от него услышать.

Здесь можно вспомнить алгоритм, о котором мы уже говорили.

1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть.

2. Потом ты показываешь, как должно быть.

3. Затем вы делаете это вместе.

4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).

5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.

Только таким образом у вас будет получаться то, что вы хотите. И это еще больше увеличит градус вашего комфорта. И уменьшит степень разногласий.