Супруги пришли на прием по поводу часто возникающих конфликтов. У нее было подозрение, что она ему неинтересна, надоела. По ее словам, у него другие интересы, он вообще ничего не хочет. Почему она сделала такой вывод? В последнее время он часто приходил домой раздраженный, его все нервировало, ему ничего не было нужно. На все ее попытки как-то наладить отношения он говорил одно:

– Отстань от меня.

Она начала замыкаться в себе и отдаляться от него. А он, видя ее отстраненность, обижался и старался прийти домой как можно позже. Она же все сильнее убеждалась в том, что ее подозрения не напрасны.

Все прояснилось на консультации, когда обнаружилось следующее. У него появилась новая работа, с которой он не справляется. Многие функции были для него непривычны. И он сильно переживал по этому поводу. Он не умел оставлять эти проблемы на работе и нес их с собой домой. Так как он не выходил из роли работника, это вылилось в негативное отношение к супруге. И она сделала вывод:

– Все, я ему больше не нужна.

Оказалось, что и у него, когда он видел отстраненную и грустную жену, возникало ощущение, что «ей на меня наплевать». И он говорил себе: «Ну что ж, не буду торопиться домой. У меня и так дел хватает. Лучше останусь на работе». Таким образом, каждый из них фантазировал, не проговаривая вслух, о том, какие у партнера мысли и чувства. И своим молчаливым недовольством супруги только ухудшали отношения.

Она знала, что у него новая работа. По ее словам:

– Раньше он работал и в других организациях, несколько раз устраивался на новую работу. Я не придавала этому значения, потому что не понимала, что из-за работы можно так расстраиваться.

Когда мы выяснили и проговорили это на консультации, все стало очевидно. Соответственно, их фантазии исчезли. В семье наступили мир и покой. Но только после того, как им было предложено найти способы проверки их поведения. Какие именно?

Когда он возвращался домой хмурый и недовольный, прежде чем обижаться, как раньше, она подходила к нему и спрашивала:

– Милый, твое недовольство касается меня? Или тебя расстроило что-то другое?

Этот вопрос помогал ему вернуться в реальность. То есть самому понять, из-за чего он расстроен. Тогда он говорил:

– Нет, это тебя не касается. Просто мы работаем над сложным контрактом.

– А, ну хорошо. Тебе сколько времени нужно, чтобы…?

– Да, дай мне десять минут. Я переключусь, и все будет хорошо.

То же самое делал и он, когда видел ее не в настроении:

– Это касается конкретно меня или ты думаешь о чем-то своем?

– Это касается тебя.

Тогда он спрашивал:

– А что именно тебя беспокоит?

– Вот это.

– А, понятно.

После чего происходил диалог, и они находили способ решения данного разногласия.

Отсюда еще одно правило, ребята: будьте внимательны к своему партнеру, если вы хотите комфортных отношений. Не думайте, что партнер вам что-то должен. Запомните: никто никому ничего не должен. Вы живете с этим человеком не для того, чтобы он отдал вам какой-то долг. Нет. Просто вы хотите быть с ним. А если вы этого хотите, то вам следует проявлять внимание.

Научитесь оставлять вне дома внешние заботы и проблемы. Работу – на работе. Чем быстрее вы научитесь переключаться, тем приятнее будет ваша семейная жизнь. Не можете сами научиться – найдите того, кто вам поможет. Первое – это вы друг для друга. Не забывайте одно из правил, которые мы обсуждали ранее: начните спрашивать. Второе – если не получается друг с другом договориться, найдите человека, специалиста, который вам поможет это сделать. Но однозначно: чем быстрее вы это сделаете, тем больше комфорта вы прибавите.