Пришло время подвести итоги. Ибо эта тема бесконечная, а выводы сделать важно, дабы теория превратилась в комфортную практику. Ты, читатель, сейчас можешь ознакомиться с выводами тех, кто побывал у меня на семинарах.
– Теперь я понимаю «а зачем?».
– Много полезной информации… О чем-то я уже думал сам и здесь получил подтверждение.
Кто-то тему отношений в таком варианте раньше не рассматривал.
– Оказывается, договариваться надо конкретно. Не в общих чертах, мелочи/детали очень важны.
– Мне тема составления устава очень нравится. Действительно, важно договориться, решить какие-то «непонятки». Все становится проще, и это работает. Появился какой-то алгоритм создания комфорта в отношениях, когда на берегу договорились…
– Что тренируется – то развивается. Когда начинаешь это – сложно, потом, наверное, проще. И этот устав под себя подстраивать, он же меняется со временем.
– Сложно начать разговаривать. Но главное – начать, потом уже по накатанной. Мне это очень понравилось. Буду делать.
Часто бывает, что один партнер очень долго не может что-то донести до другого. И на семинаре все вдруг становится ясно. Как это произошло в одной паре.
– Меня немного удивила тема планирования. Я никогда особо ей не уделял внимания. Оказывается, это такая важная составляющая. И наверное, нужно действительно придавать этому больше значения. Начать как-то все серьезнее, основательнее планировать. И будущее свое построить, видимо, с этим проще. Не было бы никаких проблем в быту у нас. Именно планирование – больной вопрос.
– Я как-то заводила разговор на тему: «А как же дальше? А что там впереди?» На что он тогда сказал: «А как мы можем запланировать, если мы не знаем, что будет завтра? Вдруг завтра я умру?» Но вот сейчас я слышу, что он как-то по-другому это воспринял, более серьезно. Я понимаю, что близких мы зачастую не слышим. Хорошо, что мы сегодня здесь!
Да, нет пророка в своем отечестве.
– Насчет планирования очень интересно. Сейчас буду разговаривать с партнером: совпадают ли мои планы, будущее с его планами на 5–10–15–20 лет. Ну, и бытовых обязанностей надо как-то поменьше на себя взваливать.
То есть перераспределить.
– Изначально шла за ответом на вопрос: «Для чего вам семейные отношения?» И в принципе все вещи, которые мы разбирали, – и планирование, и диалог, и все остальное – новое для меня. Планирование еще где-то встречалось – газету мечты склеивала когда-то. На некоторые моменты посмотрела совершенно по-иному. Новое – это то, что нужно разговаривать, договариваться, обсуждать. И по большому счету надо просто решить: я хочу идти одна или с кем-то. Идти можно в любом случае. Другой вопрос – одна или нет.
Если ты знаешь – зачем, обязательно поймешь – как. Поэтому первый вопрос: «Зачем?»
– Мне понравилось то, что нужно «уметь разговаривать, слушать». И по планированию… Меня это, конечно, грузануло. Еще не знаю, с какой стороны к этому подходить. Пища для размышлений есть.
– Для меня важно то, что сегодня я увидела этот алгоритм. На самом деле если ему следовать, получается все легко и просто. И с планированием я давно знакома. Для меня имеет большое значение, чтобы мой партнер это услышал и задумался над этим. Потому что меня он тоже не слышал. Я довольна.
– Я осознала проблемы, которые у меня есть. Я не понимала, что происходит и почему происходит именно так. А сейчас я наметила основные пункты после всего, что я здесь услышала. Определилась сама для себя. По поводу устава вот что вспомнила. У меня была близкая школьная подруга, с которой мы постоянно ссорились. И однажды мы сели и на бумаге написали, что нас не устраивает и как мы будем над этим работать. Но у нас не было того алгоритма, который у меня есть сейчас, поэтому тогда мы не довели дело до конца. Я вначале хотела уйти. И не пожалела, что осталась. Спасибо.
– Я за сегодняшний день наглядно увидел, где у нас в отношениях есть слабые места, а где у нас сильные стороны. И когда между нами ворох каких-то проблем и недомолвок, кажется, что все непонятно. Возникает вопрос: зачем мы вместе? А когда понимаешь, что сильных сторон много… По сути дела, здесь доработать, здесь доработать, выстроить план – и вперед. Мне кажется, мы продуктивно провели сегодня время.
– Мы говорили об очень важных вещах. Работать над собой надо в первую очередь. На себя обращать внимание… Я пересмотрела свое поведение, то, что я требую от него, именно требую, приказываю: «Делай так!» Нужно как-то по-другому: договариваться в такие моменты, когда он не раздражен. Искать компромисс, чтобы это было удобно для нас двоих.
– Есть много разных сфер, разделов, над которыми надо работать. Казалось бы, мелочь. Нужно углубляться, чаще разговаривать. Сегодня мы подняли множество тем, которые я раньше не обсуждал вообще, и даже не думал, что об этом стоило бы поговорить.
– Важно определить, кто будет капитаном в конкретной деятельности. А дальше, как вы говорили, алгоритм. Если все согласны, что мы это делаем, значит мы это делаем. А если что-то не так, то дальше эти пять шагов по алгоритму научения.
– Для меня важно принимать человека с его недостатками, таким, какой он есть, и открыто на это смотреть. Не закрывать глаза типа: «Ладно, может, пройдет». А задать себе вопрос: «Ты можешь с этим жить?» Или это принципиально для тебя – и ты годик-два подождешь, а потом: «Не могу больше так жить».
– Я готов действовать, чтобы стать лучше…
– Я просто в восторге от спонтанного дня… Мы попробовали, и у нас обнажились темы, которые мы раньше не обсуждали.
– Я не замечала раньше, как разрушаю свои отношения, потому что боялась, что он меня бросит…
– Семейный бюджет… Мы хотим прийти к вам на консультацию…
– Многие из тезисов я записывала. Сор из избы не выносить. То есть все держать в нашем маленьком круге из нас двоих. Эмоции – плохой советчик. Уметь вовремя останавливаться. Обсуждать одну проблему, не «наскакивать на родителей» и т. д. Принцип: если чего-то хочешь от человека, не надо тюкать его. Научить по алгоритму. А дальше хочешь это делать – делай. Не хочешь – я не буду давить. Придумать какое-то кодовое слово для проблемы в обществе, чтобы партнеру стало понятно, что нужно взять себя в руки. Договориться о домашних функциях. Этого мы не делали, но неплохо бы договориться. И очень понравились мысли по поводу того, что если мне доверяют и я – капитан, значит должна прислушиваться к просьбам и комментариям. Но они должны быть высказаны по-доброму. И мы постараемся в следующий раз «сделать пирог нормальным».
– Перемены всегда будут – к ним надо быть готовыми. Форс-мажор – это тема. Из-за них мы уже столько нервов друг другу попортили. Знать бы раньше…
– Договориться об общении с окружением. Мы этого ни разу не обсуждали. И самое главное – мне тоже нужно задуматься над тем, что главное – это мы как семья. Действительно, для меня важно было то, как окружение нас воспринимает. Может быть, и правда, пусть все думают, что мы «так себе». Имеет значение только то, чтобы внутри был мир. Потому что люди забывают очень быстро. Сейчас они посмотрели и у виска покрутили, но они ушли и свой борщ варят…
У каждого из вас дома есть компьютер. А вспомните, сколько у вас там файлов, в которые вы не заглядывали месяцами и годами. У вас есть масса способностей, которыми вы, к сожалению, пренебрегали. Может быть, вы боялись их обнажить, а про некоторые просто забыли. Если вы внимательнее отнесетесь к своему компьютеру (своим внутренним ресурсам) и пересмотрите кое-что, тогда и реставрация отношений, и их создание у вас пройдут легко и просто.
Вперед! Удачи!