Футбольная сказочка
– А тренером должен быть Леонардо!
– Какой еще Леонардо?
– Какой-какой! Да Винчи.
– Волк, при чем тут да Винчи? Он же иностранец!
– Ну и что. В том-то и фишка… Понимаешь, Сохатый, у обычной же сборной России был Хиддинк. Это как-то естественно, что русскими должен руководить иностранный тренер.
– Ты, Волк, чё, с головой разругался? Да с нами никто разговаривать не станет, если мы твоего Леонардо предложим главным. И потом Кремль… То-се, пятое-десятое.
– Наоборот, надо мыслить глобально! В Европе проект будет иметь бешеный успех как раз с Леонардо. Сами по себе кому мы интересны. И к тому же – «Код да Винчи». Его все читали. У нас на него мода. Леонардо – в кассу!
– Вспомнил! Это лет пять-шесть назад было. Про твой «код» все забыли давно. Ни фига, не прокатит. Не спорь, Волк, точно тебе говорю: как только заикнешься про да Винчи, так мы повсеместно окажемся в жопе. В этом проекте – только наши. Понимаешь, русские гении против звезд мира. Должно быть пафосно!
– Пусть тогда они сами состав формируют, если ты говоришь, что у них могут быть возражения. Их деньги – пусть и команду создают. Мы им предложим чистый креатив.
– Да нет, им сразу надо готовый проект подавать. Весь! Полностью. Чтобы у них в голове все в пазы моментально встало. Чтобы рука потянулась к чековой книжке. Ну и конечно, из Администрации президента им тоже позвонят.
– Нет, Сохатый, скажу тебе, все это жуткая авантюра. Неужели ты веришь в то, что они смогут виртуально сыграть в футбол, с классной картинкой High definition, и весь мир будет смотреть нашу трансляцию?
– Волк, верь мне, через три месяца ты будешь кататься на яхте – на собственной яхте – и не по Химкинскому водохранилищу, а по Атлантическому океану. И в зубах у тебя будет сигара за сто баксов. Только слушай меня и не тащи в команду всякий сброд.
– Нашел сброд… Хороший сброд! Это Леонардо – сброд?
* * *
Соха, Волк и Берлога придумали MAGIC. Точнее, придумал один Берлога. Точнее, он не Берлога, а Берлянд. Берлога – это прозвище. А Сохатый – это Сохаев, Волк – Волконский. Так вот, Берлога придумал… Но он не придумал, как MAGIC использовать. Он вообще на вид такой, что, кажется, муха ему в рот залетит, а он не придумает, как ее оттуда вызволить. А муха залетит, потому что у него открытый рот. Почти всегда… И еще потому, что очень жарко. И мух много. И вот в эту жару надо сидеть в офисе, проливать пот на воротник рубашки от Lagerfeld и ворошить бедную русскую культуру.
– Ни фига себе, бедная. Да ты мне должен на два состава с запасными сразу без запинки фамилий надиктовать. У тебя же два высших образования, Волк, ну ты что!
– Да я тебе и три состава назову, но для внутреннего пользования. Нам же надо матч в Европу продать, в Америку. Поэтому нужны стопроцентные кандидаты.
– Может, со сборной мира начнем?
– Нет, начинать надо со сложного. А со сборной мира все просто – взять из каждой страны по игроку, чтобы максимальное представительство иметь и во все эти страны впарить матч. Восемнадцать игроков плюс тренер. Чистый маркетинг! Минимум двадцать стран купят у нас телеправа. Если хорошенько раскрутить, то вот уже несколько миллионов.
– Согласен! Убедил, – умиротворенно закурил Сохатый, – поехали по нашим колхозникам.
– Толстой. Не обсуждается.
Сохаев молча кивнул и начал изводить чистый листок каракулями.
– По позициям потом расставим? – уточнил Волк.
– Нет, в MAGIC сами тренеры их раскидают.
– Так кого назначим тренерами?
Сохаев отмахнулся: потом-потом.
– Ладно, давай по игрокам. Достоевский, Пушкин, Гоголь…
– Хватит писателей. Кого-нибудь еще – ученых придумай…
– Ученых? Ученых… Хм…
– Что, нет великих ученых? – Сохатый обиделся за всю русскую науку.
– Да есть, конечно, есть, – засмущался своей забывчивости Волк. – Ну, скажем, вот… М-м-м… Да, как же я забыл-то его! Попов – изобретатель радио.
– Сойдет, – одобрил Сохатый. – Я радио очень даже, радио – это круто.
– Менделеев, – поймал кураж Волк.
– Таблицу сочинил – для школы. Помню-помню, – обрадовался Сохатый.
– Кого-то еще забыл… Из таких, великих-великих… Вот проклятие, – растерялся Волк.
– Вспоминай, чем мы гордимся. Балетом, космосом. Оттуда кого-нибудь.
– Космос… О! Королев.
– Я про него по телику недавно документальный фильм смотрел – не пойдет!
– Почему не пойдет? – испугался Волк.
– Потому что он в лагерях сидел.
– Ну и что? Все сидели.
– Все сидели, да не все выжили. Это же совсем недавно было.
– Недавно, да. Так в чем проблема?
– А в том, что лучше брать тех, кто давно жил. Возьмешь Королева, а потом в последний момент, перед самым матчем выяснится, что он ссученный. Какой-нибудь журналюга выудит, что Королев стукач, то-се, пятое-десятое. И сразу удар по имиджу. В Европе напрягутся – они там всего, что связано с Лубянкой, боятся.
– Хорошо, шут с ним, с Королевым. Давай Гагарина возьмем.
– Гагарин… Так, Гагарин, – задумался Сохатый. – Тоже не очень. Он ведь после полета на Луну сказал, что Бога в космосе не видел. А с Богом сейчас, знаешь, не шутят… того… опасно. Начнутся протесты общественности. Патриарх напряжется и не благословит.
– А зачем тебе патриарх?
– Мне нужно, чтобы патриарх побрызгал MAGIC святой водой. Или кого-нибудь от себя прислал. Иначе в Администрации президента со мной разговаривать не станут. Нынче с этим строго.
– Тебе не угодишь. Тогда Циолковский!
– Он на звезды еще до революции глядел? Класс! Циолковский прокатит. Теперь из балета кого-нибудь тащи. «Лебединое озеро» кто придумал?
– Чайковский.
Сохаев мгновенно предоставил Петру Ильичу местечко в заявке.
– А что он педераст, тебя не смущает? – подстраховался Волк.
– Нет, наоборот, теперь быть пидором модно. Престижно! Пидоры вообще-то к футболу не так чтобы очень. А тут наверняка посмотрят трансляцию. За своего поболеют. Чайковский должен быть не просто в составе, а в стартовом составе.
– Ты же сказал, что это тренер решит.
– Надо, чтобы тренер сделал правильный выбор, – многозначительно выпучил глаза Сохатый.
– А разве на MAGIC можно как-то влиять? – Волк от замешательства перешел на полулегальный шепот. – Ты же говорил, что после загрузки исходных данных он будет только воссоздавать реальность, отталкиваясь от общих задач, сформулированных симулятору.
– Ну да, – засмущался Сохатый, – но если там по мелочи, то-се, пятое-десятое, нужно как-то продавить… Совсем по мелочи… Это же возможно, Берлога? Отвечай!
Берлога задумался, захлопнул пасть, осмыслил, что к нему обращаются, снова открыл рот, подумал и резюмировал:
– Попробуем. Если надо, сделаем.
– Надо-надо, – скороговоркой остановил его Сохатый.
И Берлога снова открыл рот – расслабился человек.
– Про Ломоносова забыли, – встрепенулся Волк.
– Ломоносов в порядке, – подтвердил Сохатый, – у него с физикой проблем никаких. Оттопал человек от Холмогор до Москвы. Ты попробуй Кержакова заставь столько пройти. Да он сдохнет где-нибудь под Тамбовом.
– Бог с ним, с Кержаковым. Ты мне вот что скажи: Ломоносов в тонусе, а остальные гении, думаешь, смогут бегать, играть в футбол? Они же ничего тяжелее ручки за всю жизнь не держали.
– Держали-держали, собственный болт держали. Болт тяжелее ручки, – скабрезничал Сохатый.
– Кстати, про болт. Шостаковича допиши. Композитор, – на всякий случай уточнил Волк.
– Вписал.
– Так как они все-таки будут играть? – волновался Волк. – Ты уверен, что программа сможет так радикально изменить их физиологию?
– Конечно, сможет. Я же тебе говорил: они будут взяты в оптимальном возрасте. Все в тридцать лет. Мышцы у них будут разработаны так, будто они занимались футболом с шести лет. При этом особенности их психофизической структуры, – повторял Сохатый с чужого языка, – полностью сохранятся. Берлога, ну-ка, подтверди!
– Попробуем, должно получиться, – затосковал Берлога. – MAGIC нужна серьезная проверка. Вот и проверим…
– Вот и проверим, – обрадовался Сохатый. – Так на ком мы остановились?
– На композиторах. Римский-Корсаков сойдет?
– Во, круто. Звучит благородно и по-западному. Для иностранцев как свой.
Волк тактично промолчал. С Сохаевым вообще нужно вести себя тактично. А то засмеешься и обидишь славного парня. Белобрысого такого… Белобрысые все ранимые. Он увлеченно заполнял листок и даже как будто помогал себе языком, осторожно вывалив его кончик на пухлую нижнюю губу. В уютном детстве он точно так же писал свой первый диктант, и каракули были такими же ломкими, угластыми и непослушными. Первая учительница аккуратно выводила гармоничные «тройки» под его писаниной и не могла вообразить, что Сохаев через двадцать лет дорисует к ним семь нулей и захочет получить эту цифру в долларовом эквиваленте за организацию виртуального матча века в ознаменование 150-летия освобождения России от крепостного права.
– Минимум тридцатка. – Сохатый убедительно распахивал свои голубые глаза. – Ми-ни-мум!
– Сохатый, нас посадят, – смеялся Волк. – Мы торгуем воздухом.
– Мы торгуем воздухом азарта, понтов и политических амбиций, – уверял Сохатый. – Это будет самый зыкинский проект. Но без тебя мы никуда не двинемся. Понимаешь, ты должен производить впечатление – у тебя есть лоск, манеры, то-се, пятое-десятое. Ты выглядишь аристократом – не жулик. Твоя задача не разводить, а непринужденно убедить. Разводить буду я. А сейчас ты вместо того, чтобы вселять уверенность в спонсоров, сомневаешься сам. Олигархи – они как животные. Носом чуют слабость. А слабый для них не человек. Сожрут! Мы их должны съесть, а не они нас! У нас самый крутой матч, самая клевая идея. Нет ничего, что могло бы нам помешать. Только одно – неуверенность…
Тут Волк скосил глаза на Берлогу. И скосил не просто так, а с намеком.
– За Берлогу не волнуйся. Берлога – лучший! Я его с детского сада знаю. Он уже там заделался матерым ботаником. Уже в пять лет воспитательнице приемник починил. В пять! Некоторые еще в постель клали во сне – в пять лет-то, а он уже тиристоры с резисторами крутил. А ты сомневаешься. Да мы за этот проект Нобелевскую премию получим!
Берлога решительно захлопнул рот и сказал:
– Попробуем!
* * *
К вечеру список кандидатов в сборную русских гениев оформился окончательно. Сохаев перечеркал и замарал лист сплошняком, но листик в результате получился золотой:
Толстой
Достоевский
Пушкин
Гоголь
Ломоносов
Попов
Менделеев
Циолковский
Кулибин
Станиславский
Чайковский
Шостакович
Римский-Корсаков
Мусоргский (это персонально для болельщиков «Динамо»)
Рублев
Айвазовский
Малевич
Петров-Водкин
В целом сбалансированный состав, именитый и боеспособный, призванный решать большие задачи. Заминка возникла с тренером. Волконский продвигал Кутузова. Все-таки над сборной нужен не столько гений, сколько военачальник. Сохаев против самого тезиса не возражал, но на Кутузова нашлись контраргументы.
– Он же одноглазый!
– Ну и что?
– Не-е-е, зачем нам уроды? Народ нынче избалованный – привык к хорошему. Калеки, пусть и героические, не котируются.
– Погоди, ему же в MAGIC можно глаз отреставрировать.
– А тогда нас могут обвинить в искажении исторической правды.
– И что теперь, из-за какого-то жалкого выбитого глаза отказываться от Кутузова?
– Ничего не поделаешь – ему не повезло…
В итоге сошлись на других колоритных фигурах: Минин и Пожарский. Тандем. Как Тарасов и Чернышов в хоккее. Кремлю должно понравиться. Сохатому и Волку их детище тоже пришлось по душе. Хотя Волконский категорически возражал против Петрова-Водкина, которого всеми правдами и кривдами продвигал Сохатый.
– Да он вовсе не гений. Конъюнктурщик совет–ской эпохи. И вообще, откуда ты его фамилию знаешь?
– Да мне гуттаперчиво, гений он или наперсточник от искусства, – морщил носик Сохатый. – Я под Петрова-Водкина подтащу Petroff в спонсоры. Двести тысяч за логотип на животе выбью без вопросов. Петров-Водкин – это их формат. Пушкин и Достоевский не подойдут, а вот Петров-Водкин – то, что надо. «Красный богатырь» – его же картина. Хорошие ассоциации!
– Давай еще Церетели в сборную запихнем. Составь сборную бездарей, и Кремль тебе столько из бюджета отвалит! Никас Сафронов, Федя Бондарчук, Михал…
– Подожди ты! Если бы нам просто бабла надо было срубить по-быстрому, то я бы так и сделал. Но тут нужно и в будущее заглядывать. Ведь жизнь на этом матче не заканчивается. Игра – это демоверсия MAGIC. Потом возможности симулятора продадим за миллиарды. Билл Гейтс курит – мы главные. Чего угодно можно намоделировать!.. Как Иван Грозный управляет современной Россией – пожалуйста! Чем занимался бы твой Леонардо да Винчи в наши дни – будьте любезны, посмотрите! Как человек себя поведет, когда станет президентом? Берлога обещает, что через год-другой и это можно будет спрогнозировать и показать в MAGIC.
– Ладно, ставь своего Водкина. – От глобального Волк перешел к локальному.
– Да он не в стартовом составе пойдет, не волнуйся.
– Да я и не волнуюсь.
– Выберется минуты на три-четыре в конце, попылит малость – чисто для отработки контракта. Просто важно, чтобы он фигурировал в списке. Четыреста тысяч гарантирую. Если что, вычеркнем на фиг!
– Уговорил…
* * *
Через три дня Сохаев пробил визит в Администрацию президента. Парочку прожектеров принимали в очень-очень высоком кабинете. И принимало очень-очень серьезное лицо. От волнения в первую минуту все жульнические повадки Сохаева вылезли наружу, а Волконский, напротив, уверенно расположился в кресле и от сознания значимости приема утвердился в собственной привилегированности. Вот что значит порода!.. Когда у тебя густые черные волосы и при этом ты не хач. Когда у тебя нос с небольшой горбинкой, хотя ты не занимался боксом, и тебе никто его не перебивал. Когда у тебя тонкие пальцы, и при этом ты не педераст. И когда у тебя между этими тонкими пальцами аккуратная сигарета, и это не воспринимается как вредная привычка.
Высокопоставленное лицо изучило списки, кратко поинтересовалось возможностями MAGIC, снисходительно проигнорировало плоские намеки Сохатого на «откат» и вынесло пугающее резюме:
– Честно говоря, не понимаю, при чем тут Администрация президента и лично я? Освобождение от крепостного права – это, конечно, замечательно, но я пока не вижу социальной значимости проекта.
– Двадцать пять процентов, – лепетал Сохатый.
– Социальная значимость? – легко нашелся Волк. – Извольте. Главное, что впервые в россий–ской истории отечественные гении получат возможность через самую демократичную игру влиять не на десять тысяч интеллектуалов, а на весь народ. Да что там народ! На народы! Сейчас мир погряз в насилии, в нашей стране торжествует национальная рознь, и сам футбол повсеместно стал жестоким и циничным. А тут выйдут наши гении и продемонстрируют образцы нравственности, чистоты и гуманизма, fair-play. Они поведут человечество к гармонии! Это будет двухчасовой урок добра. Даже не двухчасовой: ведь перед матчем пройдут недельные виртуальные сборы. Человечество целую неделю будет жить этим событием. Граждане недовольны своими правительствами, а тут управление миром фактически окажется в руках гениев. О чем мечтали величайшие умы человечества – Данте, Леонардо да Винчи, Платон… И вот возвышенная утопия реализуется. Впрочем, власть у них будет временно, – немедленно уточнил Волк, почувствовав, что опасно перегибает палку и покушается на незыблемые устои.
– Тридцать процентов, – выдавил из пересохшего горла Сохатый.
– Вот другой разговор, – смягчилось высокопоставленное лицо. – Вам, господин Волконский, надо было с этого начинать. А то вы мне какой-то MAGIC стали подсовывать, виртуальные технологии. Есть, правда, одно «но»… И самое серьезное «но»…
Тут Сохаев на бумажке с составом изобразил цифру 35. Лицо просмотрело внимательнейшим образом документы и закивало одобрительно.
– Состав впечатляющий. Но… Надо побеждать. В худшем случае ничья. Надеюсь, вы понимаете, что будет в случае поражения?
– Наша компания гарантирует победу, – отрапортовал Сохатый. – Мы просто не станем заряжать в программу тренировки звезд мира, а русские звезды будут иметь неделю на подготовку – тут-то мы их и сделаем.
– К завтрашнему дню подайте мне список фирм, которые вы намерены подключить к проекту. Эрнсту на Первый я позвоню. А дальше действуйте сами.
– Спасибо.
– И не забудьте на матч пригласить.
– Так он же виртуальный, – изумился Сохатый.
– Ну и что, в ложу, пусть и виртуальную, вы же меня с семьей можете посадить?
– Как же до меня не доперло? Еще полмиллиона! – осенило Сохатого.
– Не понял, что про полмиллиона?
– У вас пять мест в одной из центральных лож. Все по люксу.
– И хорошенько Минина и Пожарского пропиарьте. Все-таки нам четвертое ноября нужно продвигать. Через год четырехсотлетие освобождения Москвы отмечать – не шутка! Чтобы его народ по-настоящему праздновал, а не только напивался. И вертикаль власти нужно укреплять!
– Вот и отлично – тогда давайте матч четвертого ноября проведем, – обнаглел Волконский.
– В таком случае проект можно сделать федеральным и выделить на него бюджетные деньги. Помимо спонсорских. – Важное лицо окончательно породнилось с головокружительной идеей.
– Сорок процентов, – обезумел Сохатый.
На этом интересном месте парочка откланялась и, чуть не пританцовывая, добежала до машины.
– Ты понял, как надо разговаривать? – Соха самодовольно бил свою грудную клетку кулаком, превращая победоносную тираду в блеяние.
Волконский, впрочем, воспринял риторический вопрос как комплимент в свой адрес:
– Главное – вовремя сказать нужное слово.
– И не жадничать! – Сохатый нравоучительно поднял палец вверх.
– Жадность – удел низких и порочных натур. – Волк тоже красиво навострил пальчик, изрекая истину.
А высокопоставленное лицо опустило пальчик вниз и нажало на кнопку спикерфона.
– С этими меня соединяй, – могущественно велело оно секретарше.
И это означало, что парочка приобщилась к абсолюту !
* * *
В начале следующей недели в компании MAGIC FOOTBALL уже работало десять человек и занимала она пятикомнатный офис на Тверской. Волконский и Сохаев потенциальных партнеров принимали у себя и только к нефтяникам соизволили отправиться сами. «Нефтюг» в идеале должен был выступить генеральным спонсором мероприятия.
– Во-первых, им намекнут, что надо поддержать матч века, – Сохатый обживал коврики нового BMW пеплом сигары, – а во-вторых, надо же им как-то бороться с производителями дискретного топлива. Хоть имиджево бороться, если по-другому не получается.
– Но в России-то у них все в порядке – здесь на дискретное топливо разве что в двадцать втором веке перейдут.
– В том-то и дело! Им нужно бить врага на чужой территории. Трансляция – на всю Европу, и, представляешь, дискретчики увидят рекламу «Нефт–юга»… Да они себе уши обкусают от досады. Им такой утирон будет. Вот на эту идею и надо развести нефтяных лохов.
Лохи, правда, не хотели разводиться. Или делали вид, что не хотят. Заартачились для солидности. Мягко шуршали дорогими галстуками о не менее дорогие рубашки и костюмы и не желали видеть связи между их бизнесом и интеллектуальной сферой.
– При чем тут писатели и мы? Вот если бы автомобильные гонки…
– Но это тоже спорт! – горячился Сохатый.
– Нам проект кажется прежде всего культурным.
– Все зависит от слогана. – Волк после визита в Администрацию президента чувствовал неуемное вдохновение. – Игру увидит вся Европа… Надменная Европа, которая намекает на то, что через десяток лет перейдет на дискретное топливо. И вот она получает страшный укол. Шок! Россия – страна великой культуры и… нефти ! В одном ряду, одной строкой. Культура и нефть – смежные понятия. Культура в России невозможна без нефти. А дискретчики что?.. Разве они помогли Достоевскому? Разве они запустили идеи Толстого в народ? Разве они сделали духовность Пушкина доступной миллионам? Нет! Они думают только о собственной наживе, поэтому дискретное топливо, кстати, и дороже. Русская нефть несет свет миру!
Но на самом деле было пасмурно и угрюмо. Переговоры проходили на верхнем этаже нефтюгов–ского небоскреба в огромном стеклянном павильоне. Дождь плаксиво заливал город, и с высоты даже не птичьего, а соколиного полета народонаселение казалось букашками, на которых писает накачавшийся пивом хам.
Речь Волконского произвела могучий эффект: костюмы зашуршали, как сухой валежник перед тем, как в него попадет молния. Нефтяники загалдели, принялись планировать нюансы креатива. Участие уже не обсуждалось – обсуждались формы.
– Господа хорошие, так когда контракт подписываем? – Сохатый властно остановил суету.
Точно так же он вопрошал остальных клиентов после четверти часа разводилова. И отказов практически не случалось. Сохаев к тому же существенно расширил границы бизнеса. Он занялся продажей мест в виртуальных VIP-ложах. На эту мысль его ненароком навело высокопоставленное лицо в Администрации.
– Берлога, отвечай, можно сделать так, чтобы на стадионе было побольше лож и при укрупнении кадра там сидели совершенно конкретные люди? Все их данные мы тебе дадим. Видео, фотки, то-се, пятое-десятое.
«То-се, пятое-десятое» не были у Сохаева словами-паразитами в чистом виде. Когда ему требовались факты или примеры, а их не хватало, то он добавлял «пятое-десятое» и умозрительно доказательная база таким образом незаметно увеличивалась. Поскольку у Сохатого все время чего-то не хватало, а на собеседников надо было произвести впечатление, то вполне естественно, что «пятое-десятое» регулярно закрывало собой амбразуры в переговорах.
Берлога пообещал рассадить всех VIP-клиентов. И самое забавное, что желающие находились в избытке. После того как СМИ получили пресс-релизы и свихнулись от сознания эксклюзивности матча, VIP-персонажи скупали не отдельные места, а целые балконы. В течение двух недель все было кончено: четыреста мест по периметру принесли за вычетом налогов чуть больше миллиона.
– Мы им еще сертификаты, запаянные в стекло, выдадим, – разошелся Сохатый.
– Я все-таки не в состоянии понять, каким нужно быть идиотом, чтобы за тысячу купить точку в ящике, которую, кроме тебя самого, никто и разглядеть не в состоянии. Они ведь так же, как все, будут смотреть матч по телевизору и не получат никаких преимуществ перед остальными.
– Да они и смотреть-то скорее всего не станут.
– А зачем им тогда?
– Волк, Волк, у тебя, конечно, два высших образования, но ты не догоняешь… Здесь люди рождаются, живут и умирают для того, чтобы хоть как-то, хоть на секунду почувствовать себя VIPом и, что важнее, дать это почувствовать всем остальным. Для такой высокой цели не жалко денег. И деньги в России достаются только тем, кто такую цель имеет.
– А мы сами будем сидеть в VIPе? – загорелся Волк.
– Мы? – Сохатый призадумался. – Нам не надо светиться. Мы – над схваткой!
С этим приятным ощущением надсхваточники прошли в кабинет на очередные переговоры.
* * *
Еще одно ноу-хау Сохатого представляло собой продажу спонсорских контрактов под конкретных игроков. Застрельщиком действительно стал Петров-Водкин. На Пушкина клюнуло «Росвооружение», Достоев–ского подписал Golden Palace, Чайковского – ночной клуб «Три обезьяны», Малевича – «Черноголовка», а Попова – радио «Попса». Всем Сохаев клялся здоровьем ни о чем не подозревающих родителей, что их игроки появятся в стартовом составе. Волк схватился за голову. Сохатый смеялся – прокатит…
Короче, деньги приходили легко и непринужденно. Как девочки по вызову. Зато некоторые оргвопросы упрямствовали и не желали решаться. Для загрузки в MAGIC требовались все существующие в природе творения конкретного человека, все документы о нем и по возможности изображения. Помимо этого, нужен образец ДНК для полного просчета психофизических составляющих. Необходим небольшой соскоб с праха. Некоторые потомки гениев попробовали было возникать (как и положено интеллигентам), роптали по поводу морально-этической стороны эксгумации. Но Сохаев им сунул малость зеленых портретов Франклина, и принципы потомков начали претерпевать эволюцию. А у кого не начали, тем позвонили из Администрации президента. И под влиянием коротких, но насыщенных бесед принципы подвергались переосмыслению на новом этапе исторического развития Родины. Хуже обстояло дело с теми гениями, у которых не оказалось не только потомков, но и, собственно, останков. Что, например, делать с тем же Рублевым?
Выяснилось, что недавно при раскопках Спасо-Андроникова монастыря было обнаружено два захоронения пятнадцатого века. Предположительно, Андрея Рублева и его напарника Даниила Черного. Но немедленно оформилась целая бригада противников гипотезы. Поэтому скелеты так и остались скелетами – в ранг мощей их возводить не стали. И к тому же непонятно, кто из них Андрей, а кто Даниил. Сохаев искренне удивлялся поповской щепетильности:
– Какая, хрен, разница! Все монахи одинаковы. Тогда они не курили, не пили и не увлекались сексом. Короче, примерные ребята, средневековые пионеры.
И вот ночью за сотку баксов сторожу оперативная группа пробралась к сомнительным останкам. Группа состояла из двух отпетых студентов пятого курса. Дилетантам свойственно тянуться к себе подобным – медикам с именем и устоявшейся репутацией Сохаев как-то не доверял. А эти… Эти вполне прозрачны в своих проявлениях. Немного авантюризма, чуточку криминальных инстинктов, бездна брутальности и масса обаяния – коктейль, который нравился и самому Сохатому. Один минус – студентам не хватало мозгов, чтобы принимать самостоятельные решения. Им требовался совет. В два часа ночи. Время их совсем не смущало.
Сохаев как раз раскручивал одну проблемную фемину. Самое страшное, когда девушка не знает, чего хочет. Или, точнее, когда она хочет всего… И денег, и чистоты отношений, и интеллектуальности отношений, и даже грубой чувственности (порой). Сохаев мог похвастаться только первым и последним пунктами программы. Да и то с оговорками, потому что его эротизм был скорее не грубый, а вульгарный. И выпячивался он не моментами, а перманентно. И вот когда Сохаев напряг все свои душевные ресурсы, чтобы создать хоть какую-то видимость присутствия у него добродетелей, тут как раз и завибрировала мобила, возбужденная вызовом медицинских обалдуев.
И здесь Сохаев показал пример правильного, чуткого отношения к делу. Как много вокруг людей, абсолютно индифферентных к тому, что они делают, к конечному результату, к самому процессу, к коллегам. Но Сохатый являл собою полную противоположность инертной части российского общества – в работу он вложил всего себя, поэтому стремительно отключился от разогретой дамы и полностью сосредоточился на выполнении задач, поставленных перед сотрудниками MAGIC FOOTBALL.
– Алло! Это мы… Мы уже на месте. Так с кого брать соскоб? Тут их двое.
– А это засохшие трупы вроде мумий или уже скелеты? – сразу врубился в тему Сохатый.
– Скелеты.
– Берите с того, который лучше сохранился.
– Да они тут оба на женихов не похожи – того… старые очень.
– Ну, тогда киньте жребий между ними. Кому повезет, тот и будет жить в MAGIC.
– А как это? Как жребий? Они же сами кидать не могут.
– Совсем одубели, палки-моталки! – возмутился Сохатый. – Монетку возьмите, на камень-ножницы-бумага разыграйте. Как хотите. Даже с мертвецами сладить не можете! За что деньги вам плачу, чушки позорные!
Диалог на производственную тематику не способствовал усугублению отношений Сохаева с дамой. Она, выражаясь изысканно, решила откланяться. Фифа! Аристократка! Увы, попадаются и такие экземпляры в ночных клубах. Сохатый сам виноват – завысил планку, захотел гармонии внешнего и внутреннего. Вот и житейский урок – современному мужчине следует быть сторонником формализма.
А где-то на небесах (или в иных параллельных мирах и инстанциях) два монаха пришли в трепет, потому что за их душами пришли. И вот презренный металл, которым по уставу чернецы должны пренебрегать, решил их судьбу. Но ведь всякое вещество и существо, увы, тянется к себе подобному. Об этом не стоит забывать. Никогда!
* * *
Проще простого оказалось сколотить сборную мира. Запрос в ФИФА, утверждение расширенного списка и персональные извещения с чеками футболистам – вот и все дела. Практически никому не требовалось и кровь сдавать, потому что образец ДНК можно было получить через ВАДА, которая собирала пробы перед чемпионатом мира в ЮАР. В MAGIC загружалось видео всех матчей, сыгранных кандидатами в сборную, все интервью, фотоматериал. То есть футболисты просто получают по сто тысяч евро, ставят свою подпись под контрактом и спокойненько, не потея, смотрят матч со своим участием по телику. Если есть охота. Отказались только Бекхэм (из-за моря понтов и незначительности – по его меркам – суммы) и Руни (безо всякой причины – просто потому, что отморозок и шпана). Остальные – кто с недоверием, кто с улыбкой – подписались. Еще бы – принять участие в проекте, который, возможно, трансформирует представления о реальности. И его первые участники наверняка попадут в школьные учебники.
Больше всего проблем свалилось оттуда, откуда даже в фильмах ужасов ничего страшного не вылезает. Гоголь! Возникли сложности с его гражданством. Вернее, их нафантазировало МИД Украины. Как только состав сборной русских гениев появился в СМИ, хохлы начали атаку по всем фронтам. Кляузы в ООН, ЮНЕСКО, ВТО и, конечно, в ФИФА и УЕФА. Претензии смешные – он, дескать, не заигран за Украину, но по своему кровному происхождению должен выступать именно за нее, а не за заманившую его обманом Россию. И опять эти бредни про тюрьму народов и жандарма Европы…
«Нефтюг» в ответ пообещал перекрыть им трубу. Тут мигом объявились прибалты и предложили исключить оккупантов из ВТО. Короче, из-за Гоголя разгорелась серьезная политическая буча. Волк предложил вывести Николая Васильевича из состава от греха подальше, но в Администрации президента жестко возразили, что это уже дело принципа. За своих граждан мы должны бороться! ФИФА и УЕФА быстренько умыли ручонки, хотя сразу возникло предположение, что Сохаев летал в Швейцарию на четыре дня не отдыхать, а помогать в ополаскивании конечностей Блаттеру & C°. Впрочем, графа «Непредвиденные расходы» еще ни в одном проекте не отменялась. ООН отбрыкивалась от Украины вялыми вразумлениями. Андрей Шевченко вынужден был отказаться от игры за сборную звезд. Но в конечном счете скандал поспособствовал рекламной раскрутке матча. Прежде всего на Западе: телеправа за три недели ушли в тридцать семь стран. Решили, что Гоголь по-любому в составе – пусть потом душат санкциями и прочей ерундой. Важнее показать миру, что Россией нельзя манипулировать. Именно так и высказался президент. Его ввели в курс дела, и он выразил желание отметиться в VIP-ложе. Поскольку все привилегированные места на стадионе уже обрели своих виртуальных хозяев, Берлоге было дано задание что-нибудь придумать. Берлога решительно захлопнул рот и не сказал «Попробуем». Берлога восстал – по каким-то неведомым причинам он не желал присутствия президента страны на матче.
– Куда я его посажу? На крышу?
– Не только его, но еще и охрану впихнуть надо, – увещевал Волк.
– Ни фига! – упорствовал компьютерный демиург. – Мест нет!
– А давай сделаем подвесную ложу. Вроде люльки.
– Она обзор закроет.
– Да не закроет – залезай в комп, посмотрим.
– И смотреть не собираюсь – чухня все это. – Берлога продолжал свою антипрезидентскую линию.
Если бы Берлоге в тот момент дали бомбу и услужливо подвезли к Кремлю, то он бы ее туда закинул на раз-два. Не из убеждений, а из чистого упрямства. Хорошо, что Сохаев как раз улаживал в Швейцарии разногласия по поводу гражданства Гоголя, а то он по простоте душевной врезал бы Берлоге, и тогда вся затея накрылась бы delеte’ом. Но Волк нашел в своей облагороженной высшими образованиями натуре изрядный запас терпения. Поэтому после четверти часа пререканий, уговоров и воззваний к совести и прочим высокопарным субстанциям виртуальный стадион все-таки распахнулся своими нарядными секторами и ложами. А еще через четверть часа нашлось оптимальное решение… Президент на вертолете садится на крышу стадиона и через специальный люк спускается на вакуумном мини-лифте в подвесную залу. Она по типу люльки прикрепляется под самым козырьком и плавно перемещается в сторону развития атаки, что позволяет президенту наблюдать за происходящим с самой удобной точки. Словно паря над событиями и таким образом укрепляя вертикаль власти.
Служба безопасности одобрила этот план после того, как получила заверения в том, что нижняя часть передвижной залы будет оснащена подушками безопасности на случай падения. Берлога без «попробуем» присоединил к люльке необходимые баллоны, и арена для матча века приобрела окончательный вид.
Еще пришлось согласовывать на самом высоком уровне судейскую бригаду. Можно было, конечно, тупо вписать туда тройку обладателей «Золотого свистка» шестидесятых – семидесятых годов, но их имена стали бы протокольной формальностью. Кому сейчас они о чем-нибудь говорят? А в таком матче каждый персонаж должен быть знаковой фигурой. «И политически лояльной к России», – добавили в Администрации президента.
После долгих проверок и согласований главным арбитром назначили папу римского Иоанна Павла II. Во-первых, он почти святой – против совести не пойдет. Во-вторых, в молодости сам играл в футбол – значит, способен почувствовать нерв игры. В-третьих, папа – самый авторитетный западный деятель за последние тридцать лет. Его участие в проекте поднимет статус всей затеи. В-четвертых, папа обладает доступом к богатствам церкви, что делает его независимым и полностью исключает подозрения в подкупе.
Ватикан благосклонно отнесся к выдвижению кандидатуры папы, потому что был заинтересован в его скорейшей канонизации, чему справедливые решения в предстоящем матче должны очень даже поспособствовать. Против Иоанна Павла II немного побухтела Московская патриархия, но необходимость объединяться перед эскалацией ислама вынудила согласиться. Или дружить, стиснув зубы, с католиками, или со временем чернота тут всех ятаганами перережет. Пришлось дружить…
Боковые арбитры получились разными по харизме и даже по внешнему виду. Чарли Чаплин во всех фильмах выступает как защитник униженных и оскорбленных, поэтому любая несправедливость, в том числе и на поле, для него неприемлема. У него позитивный имидж по всему миру, и за свою жизнь он заработал достаточно, чтобы быть независимым и не поддаться на искушения, которые иногда портят карьеру охочих до земных благ судей. Да и бегает Чарли Чаплин здорово! Успеет за любой атакой.
Второй лайнсмен вызвал недоумение у людей власти, но только в первый момент. Данте Алигьери хорошо умел взвешивать как отдельные поступки людей, так и в целом их жизни. Поэтому он и распределил, невзирая на лица и чины, человечество по кругам ада, чистилища и рая. И неужели он по совести не сможет разобраться с какими-то футболистами? Да не вопрос. И с моральными ценностями у него все в порядке. Конечно, справится. Убедили!
Было еще пожелание со стороны Романа Абрамовича включить в судейскую бригаду царя Соломона, но Берлога объяснил, что исходных данных о нем слишком мало для того, чтобы запрограммировать модель его поведения в MAGIC FOOTBALL. На этом все и успокоились – технику ведь в антисемитизме не обвинишь!
* * *
Десятью сигаретами разом не затянешься – в среду двадцатого в двадцать ноль-ноль Сохатый и Волк постановили закончить все спонсорские, рекламные и PR дела, что с неохотой и было осуществлено. Еще одна неделька разводилова могла принести не меньше миллиона. Но четыре последних месяца бурной деятельности MAGIC FOOTBALL несколько изменили шкалу ценностей авантюрной парочки. Миллион, конечно, на дороге не валяется, но если ты, разогнавшись на Ferrari, все-таки этот миллион на дороге разглядел, то лучше не тормози – останавливаться на Ferrari и наклоняться посреди шоссе как-то несолидно. Больше потеряешь!
Был и другой волнительный момент. Друзья узнали фамилию преемника. Из Администрации президента позвонили и коротко проинформировали:
– Петров.
– Какой Петров? – уточнил Сохаев.
– А что, разве у нас много Петровых?
Пришлось загрузить Петрова через поисковую систему. Выяснилось, что Петровых, конечно, немало, но все они так себе Петровы. Под формат полноценно подходил лишь один. Глава ФСБ. О необходимости присутствия Петрова известили Берлогу. Берлога почему-то не спорил – обещал разместить.
За неделю до матча открылся тренировочный лагерь русских гениев. Собственно, с этого момента MAGIC начинал жить в режиме reality. С этого момента первые полосы газет, стартовые минуты теленовостей и самые крупные баннеры интернет-порталов отдавались матчу века. Гении принялись управлять миром, чего доселе не случалось. Человечество стало пластилиновым и приготовилось ловить каждое слово, любое телодвижение русских светочей мысли.
* * *
Глава только для болельщиков, остальным – пропустить!
С самого утра телевидение нагородило неимоверного ажиотажа. Всех мало-мальски известных людей опрашивали по поводу предстоящего матча. Просто, что думают. Как выяснилось, все дружно именно этим и занимались – думали… Про футбол.
На НТВ-плюс подошли к этой кампании наиболее щепетильно – никакой попсы, борьмоисеевых, депутатов и прочих посторонних лиц – сугубо футбольные деятели. В студии на председательском месте восседал Владимир Маслаченко. Он цитировал газеты и даже Интернет. Кого-то журил, кого-то выделял, а некоторых низвергал, но в целом фонтанировал оптимизмом. Для закрепления оного, в конце концов, решил соединиться телемостами с собеседниками, которые могли считаться наиболее достойными общения.
– Ну-с, дорогие друзья, дабы не утомлять вас собственным красноречием, хочу предложить вашему вниманию мнение весьма уважаемых и, смею заверить, авторитетнейших людей, добившихся уникальных достижений на всевозможных футбольных фронтах, на которых и вы имели возможность побывать благодаря дружной команде НТВ-плюс, освещающей все сколько-нибудь значимые события в мире его величества футбола – в мире, уж поверьте мне, где всем правят не деньги, как пытаются нас уверить так называемые аристократы, но характер, который…
Владимир Никитич перешел было к объяснению, что такое характер, но уже минуты три маячивший на плазмах Валерий Газзаев проявил нетерпение и поздоровался. Маслаченко его не услышал. Тогда зябнущий на фоне свирепствующего моря Валерий Георгиевич начал размахивать руками и тем самым напомнил о себе.
– Да, так я не случайно заговорил про характер. Сейчас из Владивостока, где ЦСКА готовится к матчу с «Лучом», наш прославленный специалист Валерий Газзаев готов высказаться по поводу предстоящей игры русских гениев против звезд мира.
– Здравствуйте, Владимир Никитич и уважаемые телезрители, – перешел в атаку обладатель Кубка УЕФА. – Я, так сказать, полностью поддерживаю идею проведения такого матча в праздник. Но все же, учитывая значимость этого события, тренерский штаб необходимо было усилить кем-то из действующих специалистов.
– Вы имеете в виду российских тренеров или иностранцев, потому что…
– Конечно, отечественных. Я категорически не могу понять, как можно, так сказать, игнорировать наших тренеров, создавших Объединение для того, чтобы, значить, отстаивать свое право на работу. В этом матче слишком велика цена победы. Я не сомневаюсь в квалификации уважаемых мною Минина и Пожарского, но уверен, кто-то из наших лучших тренеров, в разное время работавших со сборной, так сказать, мог бы оказать полезные консультации.
– Вы допускаете совмещение работы в клубе и в сборной русских гениев?
– Безусловно. К тому же у нас много замечательных тренеров, не трудоустроенных из-за засилья иностранцев. Семин, Гершкович, Игнатьев, Ярцев – все они члены Объединения и, значить, могли бы своим опытом помочь команде гениев.
– А вы хотели бы поучаствовать?
– Пока мне такое предложение не поступало, поэтому, так сказать, обсуждать эту тему бессмысленно, – ежился на ветру прославленный, но обойденный вниманием тренер. – В любом случае желаю ребятам удачи. И вообще, надо любить Родину и радоваться победам всех наших команд в международных матчах. А у нас, наоборот, находятся люди, которые, значить, стараются облить грязью все лучшее, но им тоже спасибо, потому что они являются хорошим раздражителем для нас. Их я тоже поздравляю с победами ЦСКА!
В этот момент вместо Газзаева на плазмах возникла гладь воды с красно-белым поплавком, но Маслаченко не заметил смены декораций и продолжил патриотический рейд по национальной истории:
– Если угодно, выражаясь нашим футбольным языком, матч с участием русских гениев – разогрев к четырехсотлетию освобождения Москвы от интервентов, и неплохо было бы – вот прямо сейчас мне эта мысль пришла в голову – на следующий год провести четвертого ноября встречу с участием ветеранов нашего футбола, у которых молодежь, между прочим, могла бы кое-чему и поучиться. Не правда ли, Олег Иванович? Уважаемые телезрители, к нашей дискуссии присоединяется замечательный тренер Олег Романцев, который сейчас отдыхает от большого футбола на Алтае. Итак, как вам моя идея?
Вместо ответа в эфире раздалось легкое шипение – крупный план оккупировал экран. И вдруг задергавшийся поплавок резко исчез из кадра, а следом за ним из воды вылетела огромная рыбина – эффект укрупнения сделал ее похожей на Левиафана. Но когда камера взяла Олега Ивановича общим планом, все встало на свои места – был пойман средненький экземпляр, которого победитель «Арсеналов» и «Аяксов» с удовольствием спрятал в ведерко. И тут же извинился:
– Простите, Владимир Никитич, рыбак во мне победил. Я уж вам и так и сяк подавал знаки, чтобы вы рыбу с подклева не спугнули. Ну да ладно, – засмущался Олег Иванович, – хочется, конечно, и о футболе поговорить, но вы же знаете, я сейчас за ним уже не так пристально слежу, как, скажем, за новыми спиннингами…
– Олег Иванович, – напомнил о себе Маслаченко, – так давайте вернемся к ветеранскому матчу, который мог бы состояться через год. Люди вашего поколения, да и постарше, могли бы тряхнуть стариной-сединой, если она, конечно, есть – седина! Вот вас, я смотрю, она не берет.
– Да что вы, Владимир Никитич, спасибо за добрые слова, – застенчиво усмехнулся Романцев, точно мультипликационный ежик. – Как тут не поседеть! Вчера вот рыбачил с лодки. И рыба пошла крупная-крупная. А тут на тебе – рыбнадзор. Вижу – пьяные. И вместо того чтобы угостить (замерз ведь все-таки, а свое уже выпил), эти ребятки давай меня обвинять в браконьерстве. Я им лицензию. А они мне – фальшивая. Лодку и рыбу конфисковали. Позвонить местным друзьям, чтобы все уладили, не могу. Знаете, рыба не любит всей этой современной техники – боится ее, чувствует, поэтому мобильный не беру с собой. И мы ведь обыгрывали всех подряд в Лиге чемпионов, когда еще никаких мобильных не было. И когда я сейчас вижу, как некоторые горе-специалисты пытаются компьютерными программами компенсировать отсутствие опыта и интуиции, то мне становится смешно.
– А чем все закончилось с рыбнадзором? – участливо и сострадательно осведомился Владимир Никитич.
– К счастью, на берегу я сумел позвонить друзьям, и они объяснили этим разбойникам, что у них могут быть неприятности. Меня отпустили, но рыбу все равно отобрали. Как тут не поседеть!
– Безобразие. А что, они вас не узнали?
– В том-то и дело! Разве можно было, скажем, пятнадцать лет назад представить, чтобы из пяти мужчин хоть один не интересовался футболом? А здесь ни один не то что меня не узнал, но даже не слышал о «Спартаке» – вот ведь до чего дошло!
– И вот поэтому как раз и нужно сыграть ветеранский матч, чтобы молодое поколение увидело не деляческий футбол, а ро-ман-ти-чес-кий – извините уж, Олег Иванович, за невольный каламбур…
– Полностью с вами согласен, Владимир Никитич. И матч должен быть реальный, а не виртуальный.
– Значит, вы не поддерживаете идею матча, который состоится через неделю, – насторожился Маслаченко.
– Нет, почему же, я не против. Хотя… изменил бы состав. На свой вкус. Почему-то забыли Булгакова, великий математик Лобачевский ускользнул от внимания селекционеров, незаслуженно канули в Лету Репин и Верещагин, а также прославленные ученые Курчатов и Павлов. И что, такой замечательный режиссер, как Андрей Тарковский, не заслужил право выступать за эту команду?
– А как вам тренеры?
– Интересный тандем. Мы когда-то с Мишей Гершковичем так же в сборной работали. Думаю, у Минина и Пожарского все получится – они хорошие! – И Олег Иванович озарил экран улыбкой, преисполненной добродушия и благожелательности.
Вопреки логике эфира после ответа Романцева с диким свистом в кадре возник горнолыжник. Он заложил пару разухабистых виражей и от собственной борзости вылетел с трассы в близлежащий лес, перемахнув через сетку, ограждающую трассу. Тут на экране возник Владимир Никитич, который убедил почтенных зрителей в том, что коллеги хотели ему напомнить о приближающемся горнолыжном сезоне и намекают на необходимость быть осторожным. Но он заверяет и их, и всю аудиторию НТВ-плюс, что находится в отменной форме. Лишь бы глобальное потепление не уничтожило остатки снега в Альпах. Впрочем, там используется и искусственный снег, так что трассы все равно в замечательном состоянии! Но тут уже начинается совсем другая сказка…
* * *
И вот наступил вечер. И вот команда русских гениев вышла на свою первую тренировку в виртуальном «Бору». И Волконский, когда увидел их в ящике, выдавил из себя парочку матюгов. А Сохаев промолчал. Но не потому, что гении его ничем не удивили. Просто интеллигентина Волконский никогда не выражался, а тут… И это шокировало даже больше, чем хейератник, поддерживающий пряди Толстого. А еще была навороченная, с брюликами и золотыми виньетками, мобила Пушкина. Гении лениво и вразнобой выходили к полю. Самостоятельно делали растяжки, ожидая появления Минина и Пожарского.
Внешний вид гениев сражал наповал, как второгодник погрязшего в учебниках очкарика. Вот ведь что бывает, когда наспех улетаешь отдыхать. После дедлайна по всем делам MAGIC Волк и Сохатый решили провести четыре дня на Маврикии. И накануне вояжа второпях решили поручить стилисту, радикально не меняя внешность гениев, придать им модный современный вид. Поиск стилиста тоже отдавал спонтанностью.
Сохаев зашел к Волконскому и спросил, каких стилистов он знает. Не лично, конечно, а на слух. Волк почесал под волосами очаг культуры и выудил единственную фамилию – Французов. Сохатый кивнул и молча ушел – даже не сказал, зачем, почему, с какой стати он интересуется. И вот когда гении вы–шли на тренировку, его задумка открылась. Открылись и детали его безответственной акции.
Сохаев после разговора с Волконским тут же дал поручение ассистенту связать его с Французовым. Но у ассистента первоочередным делом значился обед. Теплота, разлившаяся в желудке после бизнес-ланча, придавила в нем чувство исполнительности – он забыл о наказе босса. И когда Сохатый, злобно сверкая обкуренными зубами, потребовал телефон стилиста, чтобы нанести послед–ний штришок на полотно грандиозного проекта, – в этот момент на исходе рабочего дня ассистент уже мысленно пребывал в объятиях силиконовой куклы, которую только-только начал осваивать. А тут нате – подайте стилиста!
Он залез в поисковую систему, наткнулся на школу красоты Французова и щедрыми цифрами выписал шефу требуемый телефон. Сохаев позвонил и броскими, плакатными фразами обрисовал задачу. Соображения на том конце провода его мало интересовали, поэтому он немедленно связал Французова с Берлогой.
После того, как Гоголь вышел на разминку с выстриженными висками и пышным хвостом на затылке, а Менделеев появился с прядками волос, раскрашенными во все цвета радуги, Волк потянул за ниточку причинно-следственных связей, и все разъяснилось. Разъяснилось, что Французов, о котором где-то когда-то слышал Волк, действительно считался весьма раскрученным стилистом. Правда, полгода назад от передоза героина он ушел в тот мир, где нет ни геля, ни помады. А Французов, который якобы имел собственную школу, оказался самозванцем.
Он хорошо ориентировался в мире шоу-бизнеса и знал, что подлинный Французов не жилец, поэтому около года назад поменял фамилию, а потом на нее же зарегистрировал и школу. Настоящий Французов пробовал судиться, но ему уже было не до того, и довести процесс до благополучного завершения он не смог. Лже-Французов исполнил свой циничный замысел и стал срывать шальные деньги с лохов вроде Волка и Сохатого. Продвинутые в этой области знали о фальсификации и к поддельному Французову не обращались.
– Я кончу его! – ревел Сохатый. – Пидору не жить!
– Не имеет смысла – он уже задал все параметры, внешний вид запрограммирован вплоть до матча, MAGIC опечатан, ничего не изменишь, – философствовал Волк. – И может, он вовсе не педераст.
– Все стилисты голубые! Все! Только пидор мог такое придумать! – неистовствовал Сохатый. – А Берлога, олигофрен, куда смотрел?
– Ты сам ему подсунул Французова.
– Но глаза-то у него есть! Он что, не видел, какие уроды получаются из заслуженных людей? И как после этого прикажешь укреплять вертикаль власти? Дай-ка я ему позвоню…
Волк не смог удержать делового партнера, и тот разъярился еще больше, потому как Берлога спокойно возразил, что, с его точки зрения, гении вы–глядят шикарно, и Сохатый просто неотесанная деревня (что, кстати, правда). За это Берлога был в клочья изруган. Масла в огонь подлил и звонок из «Росвооружения». Не то чтобы там возмущались… Скорее, засмущались из-за игривого аксессуара Пушкина и попеняли Сохатому на то, что при подписании контракта не показал эскизы обмундирования и снаряжения Александра Сергеевича. Сохатый униженно извинялся – доперло, что сам во всем виноват.
– У тебя еще Достоевский к концу недели геем станет, – зубоскальничал Волк.
– Тогда я киллера найму.
– Для Достоевского или Французова?
– Для обоих…
* * *
Но Достоевский не стал геем. Федор Михайлович на пятничную тренировку вышел с дредами в бороде. Как растаман. Ломоносов на его фоне выглядел весьма консервативно – всего лишь с сережкой в ухе. Чайковский проколол язык и нижнюю губу, что вызвало омерзительные сплетни в желтой прессе. Гадкие журналюги подозревали, что значительная часть жизни русских гениев в «Бору» остается вне зоны досягаемости reality. И что-то очень важное и запретное не попадает в поле зрения общественности. Всех занимал вопрос, как гении обойдутся без женщин в течение недели и не обернется ли воздержание злоупотреблениями. К счастью, Волк (вот что значит проницательный человек) сразу настоял на том, чтобы все гении жили в одноместных номерах. А если бы жили по двое, то народ такого бы нафантазировал…
Французов сделал себе оглушительную рекламу. До проекта MAGIC FOOTBALL ездил на метро, а тут сразу за два дня наполучал таких заказов, что купил себе Audi Q7.
– Понимаете, – говорил в интервью MTV мразотный самозванец, – я сразу почувствовал, что по своему внутреннему самоощущению Гоголь – запанкованный хип, а Мусоргский – захипованный панк. Исходя из этого, необходимо было придумать им не слишком гламурный, но в то же время и не слишком попсовый имидж.
Недовольных звонков от спонсоров, на удивление, больше не последовало. Зато деструктивная деятельность лже-Французова имела совершенно неожиданные позитивные последствия. Интеллигенция и деятели культуры сначала охаяли проект и испепелили его критикой за моральное растление молодежи. Но когда в течение трех дней только в одной России было продано около двухсот тысяч экземпляров книг Толстого, Достоевского, Пушкина и Гоголя, они перекрутили шарманку и принялись расхваливать такой современный развивающий проект, который нетривиальными способами сумел внушить подрастающему поколению бла-бла-бла…
Когда интеллигенты умничают, лучше напиться и обхватить голову руками, чтобы там шумело и ничего нельзя было услышать из того, что доносится снаружи. Сохатый это как раз и делал каждый вечер (только руками голову не обхватывал). Волк тоже становился акционером попоек, но контрольный пакет все же принадлежал его белобрысому партнеру. Они пили коньяк, чавкали икрой и прочими балыками, утомленно посматривая по телику reality MAGIC FOOTBALL. Там уже Достоевский подсадил половину команды на покер. Началось все с щелбанов, а когда ставки стали серьезнее, проигравшийся Петров-Водкин (по советской привычке) стуканул Минину. Тот сразу прикрыл карточный досуг и пообещал вывести из основы того, кого он засечет за подобным времяпрепровождением.
Вообще Минин по части организационных дел оказался мастак, но в разговоре – полнейший дуб. На интервью к прессе с первого же дня отправлялся исключительно Пожарский. У тренеров произошло четкое распределение полномочий… Минин ходил по номерам, заставляя команду режимить, охлаждал раззвездившихся (вроде Толстого), затыкал рот балагурам, которые не знали грани между досугом и работой, чем грешил Пушкин. Минину приходилось осаживать Шостаковича, считавшего себя знатоком футбола и постоянно пререкавшегося с тренерским штабом по поводу отдельных упражнений и в целом подготовительного процесса. Композитор давал советы, шумно сомневался в целесообразности двухразовых занятий, недоумевал, почему так мало времени уделяется тактике – короче, разлагал команду. «Что с него взять – питерский», – потешался Пожарский. А Минин не смеялся. Минин – серьезный мужик. Крутой!
На четвертый день он внимательно выслушал в коридоре предложение Шостаковича перейти на спагетти, обернулся, посмотрел, нет ли кого вокруг, и врезал Димке по уху. У того аж контактные линзы вылетели.
Пожарский, в отличие от Минина, бравировал своей респектабельностью. Курил дорогие сигары, с игроками общался, но не отличался многословием, мог пошутить, но без панибратства. Минин вел тренировки, а Пожарский как бы находился над процессом, каждым жестом, каждой репликой давая понять, кто в полном смысле стратег. Минина ситуация полностью устраивала – он, по-видимому, и не хотел позиционировать себя публичным человеком.
* * *
После каждой тренировки двадцать минут по регламенту посвящалось общению с журналистами. Пожарский уделял маленьким пресс-конференциям повышенное внимание – отвечал обстоятельно, от ост–рых вопросов не уходил. В общей сложности 816 СМИ прислали заявки на допуск в mixed-зону. Естественно, три четверти пришлось отсеять. Кстати, та желтая пресса, которая скабрезно обсасывала пирсинг Чайковского, изначально не имела допуска со своими вопросами в MAGIC FOOTBALL, поэтому и злопыхательствовала. Как правило, вопросы, поступавшие от неспортивных СМИ, поражали дилетантизмом, но приходилось и их терпеть. Пожарский, впрочем, всегда держался корректно. Если вопросы ему задавали известные спортивные журналисты, то он позволял себе потратить несколько больше времени на ответ, нежели другим.
– Какую роль вы отводите патриотической подготовке перед столь важным матчем государственного значения? – тревожился комментатор Первого канала Виктор Гусев.
– Да, несомненно, мы должны помнить, в какой день играем. Вы все прекрасно понимаете, насколько эта дата важна и лично для меня, – ностальгически посмотрел в прозрачное морозное небо герой 1612 года. – Но мне кажется, нет особого смысла напоминать об этом ребятам. Их патриотические чувства не вызывают сомнений. Но конечно, – скороговоркой закруглился Дмитрий Михайлович, – через индивидуальные беседы мы все равно напоминаем каждому об огромной ответственности, которая лежит на них.
– Вопрос от Би-би-си. Гоголь не может считаться русским патриотом, потому что большую часть своей жизни провел за пределами России – в Украине и в Европе. Вы рассчитываете прежде всего на профессионализм этого легионера?
– Я не делю нашу сборную на легионеров и россиян. – Князь красиво увернулся от провокационного вопроса. – Для меня это единая команда с огромным потенциалом, которая своей чистой и честной игрой в духе fair-play должна показать миру, что есть еще подлинные ценности, настоящие духовные идеалы. А что касается Гоголя… Команда принимает его как своего. В отличие от вас, ни у кого из ребят не возникает мысли, что Коля легионер, что он чужой. Все мы общаемся на одном языке – на русском. Вот что главное.
– РТР «Спорт», Григорий Твалтвадзе. Не стоило ли усилить команду кем-то из наших прославленных ветеранов?.. Бобров, Стрельцов, Федотов… Многомиллионная армия любителей футбола мечтает увидеть их снова и насладиться выдающимися образцами…
– Я не считаю, что у нас слабая команда, нуждающаяся в усилении, – перебил его Пожарский. – Мы способны этим составом решать самые серьезные задачи. К тому же организаторы матча решили, что круг кандидатов должен ограничиваться русскими гениями, не занимавшимися спортивной деятельностью. Давайте каждый будет заниматься своим делом. Мое дело тренировать, а не рассуждать о том, какой можно было бы сделать команду, если бы…
Пожарский даже не счел нужным закончить мысль.
– Я представляю Times, меня зовут Дик Кант. Вы говорите о патриотическом настрое команды. Но когда вы были тренером московского ополчения четыре века назад, то хотели сделать руководителем России шведского принца или немецкого курфюрста. Это намерение противоречит нынешней политике страны. И, зная о данном обстоятельстве, игроки команды не могут с абсолютным доверием принимать ваши установки и идеи – вам так не кажется?
– Нет, не кажется, – снисходительно остановил британца князь. – Вы пытаетесь увязать спорт и политику, а мы говорим, что спорт вне политики. Мы пытаемся объединить человечество вне зависимости от религиозных, политических и национальных взглядов людей, которые будут смотреть этот матч. Поймите, русские гении обладали и обладают вселенским взглядом на окружающую действительность. Им чужды предрассудки. Они глобально смотрят на вещи. Глобально! Мы – народ великой культуры… И нефти, – добавил князь, вспомнив о спонсорских обязательствах, – поэтому на мелкое не обращаем внимания. Масштаб великих не позволяет им пристально всматриваться в незначительные факты и события, – победоносно завершил Пожарский.
– У меня специализированный вопрос, – начал Василий Уткин, не представляясь, так как считал это излишним, – по каким принципам вы определяли амплуа игроков? Уже наметили игровую схему? Кто назначен капитаном? Или, может быть, капитана выберет команда?
– Тут не один вопрос, а сразу серия, – поощрительно засмеялся Пожарский. – Давайте начнем с вратарской позиции. Толстой. Габаритный, мощный, эдакая глыба, матерый человечище, обладает огромным авторитетом, у него отменная реакция. В игре суровое лицо Левы способно напугать соперника. Его коллега – Малевич. Четко занимает позицию, не оглядываясь, чувствует за собой створ, прекрасно просчитывает геометрию прыжка, траекторию удара. Когда Кази в рамке, для соперника это черный прямоугольник. Теперь по защитникам… Ломоносов. Центральный. Отменная физика. Его не продавит ни один нападающий. Потом – универсальность. Нет игровых элементов, которые Мишка не способен исполнить. Он будет и при стандартах идти вперед, но пока не хотел бы конкретизировать. Вот как раз или Толстого, или Ломоносова выберем капитаном. Оба достойны! По моему глубокому убеждению, капитаном должен быть или вратарь, или центральный защитник, чтобы видеть все поле, всю расстановку, чтобы, если что, внести коррективы. Капитана выберет тренерский штаб. Все-таки я не сторонник того, чтобы на ребят еще и в этом вопросе ответственность сваливать. Пусть отдыхают перед матчем – в том числе и психологически. Не надо им голову загружать переживаниями, спорами, сомнениями.
– Так мы на защитниках остановились, – напомнил Уткин.
– Да, конечно. В защите я планировал использовать Попова. У него хороший первый пас. Может дать точную длинную передачу метров на пятьдесят. Я думаю, справа в защите сыграет Менделеев. Он хочет играть только справа. Про левый край и слышать ничего не хочет. У него зуб какой-то на тех, кто действует по левому флангу. Говорит: «Только поставьте меня против них, и я их всех съем».
– Вы в три защитника собираетесь играть? – Уткин подталкивал Пожарского к откровенности.
– Мы до конца не определились… Дело в том, что реактивная скорость Циолковского позволяет ему контролировать всю левую бровку – он вроде Роберто Карлоса. Сыграем в три защитника, как бы свалившись на правый край. Но в таком случае нам следует налаживать диагональную подстраховку и прикрытие левой зоны в обороне кем-то из центральных полузащитников – тоже непросто. Еще в линии обороны должны сыграть Мусоргский и Гоголь. Мне нравятся Колино отношение к делу, позиционная грамотность, консервативность в игре. А вот Модя, к сожалению, закладывает за воротник, но Римский-Корсаков имеет на него огромное влияние и должен вразумить – уверен, все будет в порядке. В полузащите справа мне видится Рублев. У него не только сугубо футбольный контакт с Менделеевым, но и человеческий. Они много общаются вне поля, разделяют взгляды на жизнь. Достоевский – классиче–ский опорник. Есть некоторые нарекания по поведению на базе, но как к игроку – никаких. Впрочем, все великие эгоцентричны, и к каждому нужно найти персональный подход. Айвазовского тоже планирую использовать в середине поля. Не исключено, что они сыграют с Достоевским вместе. Но все-таки это довольно рискованный вариант с учетом того, что я очень хочу сделать плеймейкером Чайковского. Он креативен, тонко чувствует окружающих, изобретателен, по-игроцки остроумен. Одна беда – ни он, ни Айвазовский не любят заниматься черновой работой, а два художника на поле одновременно – это слишком в современном футболе. Поэтому вероятнее появление в стартовом составе Кулибина. Он сам по себе простой человек, поэтому не чурается таскать рояль. Да и пас отдать способен – короче, трудяга. Станиславский еще у нас есть… С ним сложнее всего – человек может на любой позиции сыграть. И это обстоятельство предельно осложняет наш тренерский выбор. Может быть, он станет джокером, который усилит проблемную позицию по ходу матча. Зря вы, журналисты, думаете, что сильнейшие долж–ны появляться на поле с первых минут. И напоследок – нападение… По всей видимости, сделаем ставку на тандем форвардов: Пушкин и Римский-Корсаков. Они имеют хороший совместный опыт. В прошлом. «Моцарт и Сальери», «Золотой петушок». Все-таки игровые связи не забываются. Петров-Водкин тоже производит приятное впечатление. Вот в целом таковы контуры команды.
– Вы не назвали Шостаковича.
– Да, действительно, Диму я сознательно пропустил. Пока мы не уверены, что он остается в команде. Он, конечно, необычный человек, интересный человек. Но все-таки нельзя до такой степени противопоставлять себя тренерскому штабу. У него множество идей и новаций в области футбола – ему самому нужно становиться тренером, чтобы их воплощать. А матч века не поле для экспериментов. Вот и все, что я хотел сказать о составе. Спасибо за интересные вопросы. На этом общение на сегодня закончено. До завтра.
* * *
После окончания тренировки Сохатому немедленно позвонил владелец Petroff по поводу отсутствия своего рекламного носителя в стартовом составе. Сохатый стал изворачиваться, утверждать, что до матча еще несколько дней и их клиента обязательно выпустят если не в основе, то уж точно на замену, и в первом тайме! Количество замен ведь не ограничено.
– Вы же слышали, Пожарский говорил, что по его концепции сильнейшие не сразу появляются на поле.
Водочный король возражал, что, когда контракт подписывался, речи о том, что Петров-Водкин окажется среди сильнейших, не было (и для его компании это совершенно не важно), зато одним из пунктов закреплялся выход в стартовом составе.
– Ну, выйдет он на поле в стартовом составе и через десять минут его заменят, и что, вы будете довольны? Давайте оценивать по результату…
Но водочный магнат не хотел оценивать по результату, хотел оценивать по контракту, поэтому пообещал отсудить деньги, если четвертого в шестна–дцать ноль-ноль не увидит своего игрока в числе одиннадцати. Сохатый положил трубку в задний карман и легкомысленно заржал.
– И что будешь делать, если они действительно станут судиться?
– Не станут. Все будут в восторге от матча. Если дернется, отправлю его в Администрацию президента. Там живо объяснят, что с теми, кто снимает социальное напряжение, судиться нельзя. Эх, брат Волконский, ты даже не понимаешь, какая жизнь теперь откроется перед нами. Мы теперь цари иллюзий с этим MAGIC. И никакие сериалы не нужны. Из Голливуда приползут сюда на Тверскую с сотнями миллионов. Мы без них обойдемся, они без нас – нет. Мы теперь вроде Спилберга!
– Это Берлога вроде Спилберга, а мы так… клерки при нем.
– Берлога славный малый, с мозгами, но не в своем уме. И к тому же увалень – по природе своей. Увальню протягивают кредитку, на которой миллион долларов, а он ее роняет… И как назло стоит над решеткой, и карточка падает ребром – и прямо в щель! И даже когда приходят рабочие и поднимают решетку, в куче дерьма так ничего и не находят. Вот это называется увалень. Даже если он год будет на необитаемом острове с девушкой, то между ними ничего не произойдет. Никакого перепиха!
– Но разве Берлога такой уж урод – ты это напрасно.
– В том-то и фокус, что не урод. И если его причесать и постричь, то он вполне… Приодеть еще нормально. И сохранился он хорошо. Разве ему дашь двадцать семь лет? Но все равно на острове у него ничего не получится…
– Да почему? Объясни!
– Не знаю… Землетрясение, внезапная венерическая болезнь, муха цеце кусает его за задницу, то-се, пятое-десятое. У меня нет фантазии – ты же знаешь. Может, он ее перед этим делом, во время разо–грева как-нибудь того… случайно убьет.
– Убьет? Хорош Берлогу опускать – он нормальный парень. И вовсе он не неудачник.
– Неудачник – другое. Неудачник имеет мечту, цель, но у него не получается. А увалень живет без мечты. И если ему само идет в лапы, то он все равно профукает.
– Гений, одним словом.
– Увалень, одним словом.
– У этого увальня треть акций MAGIC FOOTBALL и изобретательский патент на сам MAGIC.
– Да он не знает, что такое акции. Я его спокойно мог отцепить от всяких акций, но мне просто неудобно его кидать – с детства его знаю. Да и мне чужого не надо. На нас на всех хватит. Правда, зачем Берлоге деньги?
– А тебе они зачем?
– Зачем? Зачем…
Сохатый явно воспринял вопрос с философской точки зрения. И всерьез. Повторил его несколько раз вслух. Потом подошел к окну и поискал ответ на улице. На Тверской как раз было нарядно…
Сумерки прикрывают грязь и неблагополучие, потому что повсеместно зажигается иллюминация. Огни притягивают к себе и властно не отпускают. Свет – это комфорт, это счастье, поэтому и не отпускает. А до этого взгляд рассеивался и останавливался буквально на всем – в том числе и на том, на чем ему останавливаться совсем не хотелось: на поддельных нищих, на мусоре, основоположниками которого с удовольствием выступают и приезжие, и местные.
Вот взгляд останавливается на маленьких менеджерах и продавцах, которые отмучились на работе, – они не уволены, а потому счастливы. И в честь того, что есть надежда и есть завтрашний день, они покупают баночку пива, которая позволяет им чуточку расслабиться и смотреть на окружающую роскошь как на составную часть своей жизни. При этом денег у них ровно столько, чтобы дважды в день съесть гамбургер. И даже на жвачку, подавляющую зловоние изо рта, не всегда хватает. Прыщи лезут изо всех пор, и не на что починить корявые зубы. Ну и по фиг – ты на Тверской, в центре мира! И в данный момент ты никому ничего не должен. По этой же улице ступают олигархи и звезды шоу-бизнеса, политики и модели, а значит, как минимум на пару секунд все равны. После пива все кажется возможным, охватывает легкость и хочется улыбаться таким же баловням судьбы, как ты сам.
Более избалованные баловни судьбы бросают свои умопомрачительные машины у недостойных их ступней тротуаров и торопливо исчезают в бутиках и ресторанах, где нет ни грязи, ни печали. Заведения попроще давным-давно забиты теми, кто жалуется на трудности жизни, на столичную дороговизну и отсутствие времени. Почти все курят, и тяжелый аромат дыма тревожит ноздри. Ноздри раздуваются – как будто жадно ищут что-то. Деньги, славу, карьеру, развлечения. И дым уходит сквозь щелочки в окнах, сквозь открывающиеся двери в безразличное московское небо, под которым каждый чувствует себя немного одиноким.
А Сохатый так и не надумал зачем… Засмотрелся-замечтался. И ничего не ответил, потому что хотел ответить честно. Хочется же иногда быть правдивым!
* * *
Вся тренировочная неделя прошла для Волкон–ского и Сохаева в банкетных увеселениях. Менялись – рестораны, официанты, гости, оркестры, дни недели. Не менялись – тосты, напитки, закуски, журналисты, песни, девушки и, естественно, Сохатый с Волком. Резонно было бы, в том числе и по состоянию здоровья, нанять двойников, но для осуществления этой затеи не хватало… Чего-то не хватало. Совершенно точно, что было какое-то препятствие. Такое нелепое-нелепое. Но парни его забыли… Пытались вспомнить, когда в «Горках» принесли сладкое (между прочим, сказочно тающий на языке «Наполеон»), потом на следующий день случилось озарение в «Антонио», и наконец…
Наконец сама жизнь поставила суровый барьер! Обстоятельства сработали в пользу стремящихся к духовным ценностям молодых людей.
За день до матча MAGIC в присутствии нескольких десятков телекамер кропили святой водой. Патриарх не приехал. Сохатый разозлился. И ругался страшно. Но не в лицо архимандриту. Волконский терпеливо убеждал, что настоятель лавры – это тоже круто.
– По влиянию он второй человек в церкви, – свидетельствовал маленький дьякон с увесистым кадилом, похожим на пращу. – Они друзья детства с Его Святейшеством.
– Вот и приехали бы вдвоем – детство вспомнили, то-се, пятое-десятое, – бурчал Сохатый. – Коньяк, водка, вискарик-бухарик – есть ведь подо что вспомнить. Тут в пяти минутах езды отсюда у нас офис, рядом ресторан – прошу пожаловать…
– Отлично, – трогательно развеселился дьякон, – вот и трапеза после освящения.
Но посидеть отлично в полном смысле этого слова не получилось – Сохаев остался при своем ворчливом настроении, и доброжелательность монахов не могла его смягчить. Разве что совсем чуть-чуть.
– Давайте выпьем за то, чтобы русские гении завтра победили. – Волк поднял бокал вина.
– Да, чтобы все благое, что задумано, воплотилось в честной и красивой игре, – поддержал тем же напитком архимандрит.
А Сохатый молча залил в себя рюмку Hennessy и из принципа не закусил. Переварил быстренько и как только почувствовал движение хмеля по своему организму, подключился к беседе:
– А много ли, святой отец, сейчас церквей строится? Или в основном старые открываете?
– Старые уже все давно восстановлены, а новых, и правда, много строится в нашем регионе. Люди жертвуют деньги охотно и добровольно. Никто их не неволит. Вокруг Москвы строительство идет – вот, например, в Королеве…
– Церкви строят – это хорошо, – перебил Сохатый и накатил без тоста. – Церкви строят – значит, вокруг много воруют.
Архимандрит обиделся, но виду не подал, а маленький дьякон решил заступиться за святыни:
– Что за странные выводы вы делаете.
– Все просто, – оживился Сохатый. – Построить церковь немалых денег стоит, поди. Пожертвовать на такое может только богатый. А богатые у нас особой честностью, знаете ли, не отличаются. Но если, допустим, у честного человека вдруг шальным образом – ну, скажем, с Божьей помощью – скопился большой капитал, то ведь честный человек прежде всего помогает бедным вокруг себя… Ребятишкам там разным из детских домов, пенсионерам, одиноким, деньги на операции дает, то-се, пятое-десятое. У него на строительство церкви денег и не останется. А тот, кто своровал и вину свою чувствует, тот не станет оборванцев всяких баловать. Они ему до вольтовой дуги! И чтобы беды с ним никакой не случилось, он прямой «откат» Богу сделает – без посредников. Сразу на церковь. Так что в моих словах ничего для вас обидного нет. Просто логика. Же-лез-на-я!
Маленький дьякон несколько раз порывался встать из-за стола, но тактичный Волконский его вкрадчиво удерживал. Архимандрит, напротив, с аппетитом закусывал и не делал ни малейших попыток остановить Сохаева. Вот тот и высказался, наглец.
– Каждому жертвующему в душу не заглянешь, – спокойно взял слово архимандрит, расхвалив предварительно куриные пупки с пюре. – Для меня важнее всего, что нет никакого насилия над совестью людей и деньги они дают от чистого сердца.
– Дают-то они, может, от чистого сердца, но изначально оно у них не больно чистое. – Точность формулировок не была сильной стороной личности Сохатого.
– Проясните, пожалуйста, свою мысль. – Правдолюбивый дьякон решил поставить его на место.
– Да легко! Дают эти жулики, и правда, святой отец, искренне, потому что искренне боятся наказания от Бога за свое воровство. Раз – и сосулька с крыши по голове! Тр-р-рах – и киллер у подъезда. Бумс – и лобовой удар на скорости сто пятьдесят километров в час. А раньше времени на Страшный суд им не хочется. Дают они искренне, от души, но душонка у них, поверьте мне, никакая – даже, прямо скажем, дерьмовая. Надеюсь, толково объяснил? Вы меня поняли? Я же не на вас нападаю, а на них.
– Если вы, чадо, всех, кто жертвует на строительство храмов, жуликами считаете, – примирительно заговорил архимандрит, – то взяли бы, раз так все плохо, и сами построили церковь. Себя же вы наверняка считаете порядочным человеком?
– Нет, увы, не считаю. Я такой же, как все. – Сохатый чокнулся с растерявшимися монахами. – Но! – Сохатый заговорщицки пригнулся к столу. – Именно поэтому мы с вами встретимся как-нибудь после матча. Обсудим то-се, пятое-десятое. И без патриарха! Зачем нам патриарх? Мы и без него можем с небесной прокуратурой все уладить.
Банкетная неделя добила Сохатого – он стал предлагать монахам девочек. Волк артистично преобразовал эту бестактность в весьма остроумную шутку. Все посмеялись. Впрочем, Сохатый уже не понимал юмора – он смеялся потому, что смеялись остальные. Монахи ушли, а его уложили на кожаный диван в приемной. Посетителей накануне матча все равно не предвиделось.
Народонаселение готовилось к праздникам, поэтому максимум на что сорганизовалось, так это на звонки. Звонков было достаточно. Даже от президента звонили – напомнили, что нужна победа. Волк терпеливо успокаивал – все параметры загружены с преимуществом русских гениев, хотя, конечно, в спорте всякое бывает.
– В нашем спорте бывает не всякое, а то, что нужно руководству страны. Мы стараемся исключить случайность. Поэтому еще раз прошу – внесите необходимые коррективы.
– К сожалению, MAGIC уже опечатан, – ласково возразил Волк.
– Если завтра возникнут проблемы по ходу матча, срывайте печати и вмешивайтесь в игру. Потом звоните мне – мы пришлем специалистов по печатям.
Тут проснулся Сохаев и, зевая пожухлым лицом, принялся мониторить ящик. Примерно треть всех программ перетирали матч века. Все обсуждали шансы. Даже Алла Пугачева из какой-то швейцарской клиники высказалась по этому поводу. Даже Владимир Познер пообещал его посмотреть.
Букмекеры давали за победу русских от 1,7 до 1,9, на сборную мира коэффициент доходил до 3. Общий объем ставок в мире превысил 80 миллионов долларов.
– Мать честная, сколько бабок на кону! И все от нас зависит, – ухмыльнулся Сохатый.
– Ты лучше предупреди Берлогу по поводу печатей. Их можно сорвать в случае чего. А потом умельцы восстановят. Из Администрации президента звонили. Предупредили. Все-таки запасной вариант тоже надо рассматривать. Пусть он там завтра посидит – рядом с MAGIC.
– А Берлоги нет…
– Как нет?
– Я ему уже три дня звоню. Сначала просто не отвечал, а потом телефон оказался отключен.
– Странно. А он не мог запить?
– Он не пьет и не курит. Поэтому иногда его клинит и он начинает спорить из-за ерунды.
– Ты думаешь, из-за этого?
– А из-за чего же еще? Попробуй хоть месяц не пить, не курить, не заниматься сексом, не играть в казино и в карты, не смотреть телевизор и DVD, не колоться и не нюхать… Да ты кого-нибудь задушишь – человек не способен такое выдержать, а Берлога выдерживает. Но… иногда его заносит.
– Так куда его сейчас занесло?
– Не-зна-ю, – по слогам произнес Сохатый и погрузился в меланхолию, которая для него была столь же новым чувством, как угрызения совести для мента.
– Может, его выкрали? Не было никаких звонков? Подозрительных…
– Нет, ничего такого. Сам волнуюсь. Он мог, конечно, смотаться куда-нибудь без предупреждения, то-се, пятое-десятое. Но все-таки на него не похоже. Предупредил бы.
– Но он мог посчитать, что MAGIC запущен, опечатан и его личное присутствие совершенно не обязательно.
– Мог… А мог и сдрейфить. Побоялся, что все накроется на хрен во время игры.
– И что нам теперь делать?
– Расслабься, брат Волконский, посмотри на меня… Разве я мог пустить дело на самотек? У нас есть, – Сохатый сменил меланхолию на самодовольство, – запасной аэродром. В прямом смысле слова, – прошептал он перегаром.
– Что значит «запасной аэродром»?
– Да не кричи. Все будет о’кей.
– Надо найти Берлогу.
– Надо… Заряди кого-нибудь из ассистентов, чтобы разыскали телефон его мамы. Отец у него, кажется, умер пару лет назад… Да, точно, умер. Маму и сестру пусть найдут. Они должны с ним общаться – наверное, знают, куда он делся. Увалень, блин!
* * *
Утро организовывалось изумительное: прохладное, но без влажности, заставляющей ныть все косточки. Небо серое, но без намеков на дождь. Не слишком людно на улицах, а те, кто вышел из дома, аккуратны и даже в какой-то мере изысканны в честь праздника.
По радио звучат всякие лирические мелодии. Ди–джеи сменяют скороговорку и агрессию будней на медлительную, но вместе с тем задушевную манеру, которая вдохновляет дозваниваться и заказывать уже вышедшие из моды песенки. Записанные, кажется, еще на виниле. Гурченко промяукала «Команду молодости нашей», ее сменил марш Блантера, заритмованный в техно, какой-то мажористый рэпер суетливо прочитал «Эй, вратарь!». И всем все нравится. В такой замечательный день всех все устраивает. Короче, не день, а конфетка. К вечеру, правда, улицы заполнятся пьяными, но надо ловить то, что есть, и не переживать из-за будущего. Да и чего переживать, когда смотришь из палат ХVII века на Театральную площадь, на отреставрированный за полмиллиарда баксов Большой театр, – жизнь удалась по всем основополагающим параметрам.
– Погодка-то футбольная, – сладко жмурился хорошенько проспавшийся Сохатый. – Кстати, в MAGIC FOOTBALL всегда хорошая погода.
– Лучше бы ливень зарядил. Тогда все сядут дома смотреть телик.
– И так сядут. Что им еще делать в праздник? Сам подумай… Э-э, а почему не проходит?
Карточка Сохаева предательски не желала оплачивать собою вечернюю пирушку для сотрудников офиса. Причем менеджер из «Годунова» утверждал полнейшую ересь, что на счету нет шести тысяч долларов с копейками. Смехота! Сохатый повозмущался малость, заказал рюмку медовухи, а Волк за все расплатился наличными. Банк в праздник закрыт, поэтому препирательства отложили на завтра. В конце концов, в игровой день не до них!
– На какое имя зарезервировать столик? – Ряженный в боярскую робу менеджер проявил любо–знательность.
– На Пименова.
– А почему на Пименова? – удивился Волк.
– Не на свое же имя заказывать, – доступно объяснил Сохатый.
Мелкие хлопоты чуть не закончились опозданием. Друзья открыли офис в 15.15, то есть за пятнадцать минут до начала разминки. Пушкин, как обычно, вышел к полю раньше всех и трещал по своей нигерской мобиле. Ответственный Ломоносов делал растяжки. Остальной народ подходил по одному. Так, собственно, и в «Бору» было перед тренировками – полнейшая демократия. Но Волконский расстроился:
– Ну что это такое? У нас команда или банда мародеров?
– А чего тебе не нравится?
– И на игру, и на разминку все должны выходить вместе. Так принято! А здесь никакой организации. Где Минин, о чем он думает?
– Ни фига! Вышли бы они вместе, западные газеты написали бы, что у нас при новом президенте тоталитаризм и палочная дисциплина, как в Совет–ском Союзе. Это же гении! Они должны быть слегонца раздолбаями. Давай радио послушаем.
Волк пощелкал пультом… «Отдыхай-FM» подводила итоги опроса слушателей на предмет того, кто самый сексапильный в сборной гениев. Пушкин тут без вопросов побеждал. Достоевского признали самым альтернативным. А диджеи строили догадки, с кем постоянно разговаривает Александр Сергеевич. Выяснилось, что его сотовый телефон сделан на заказ у D&G. Сохатый напрягся, так как кто-то вторгся в его епархию и продал скрытую рекламу. По ходу выяснилось, что и брюлики были из той же пещеры Аладдина.
– Блин, с Французовым после матча я поговорю. Возьму машинку для стрижки баранов – и поговорю. Если не расколется, то сначала один височек побреем, потом другой. Будет и дальше упорствовать – «под ноль» оформим. И пусть потом ментам жалуется! Я еще ни разу не слышал, чтобы кого-то затаскали по судам за стрижку. Вот пидор-то, надуть меня вздумал.
– А может, это Берлога?
– Ты, кстати, его нашел?
– У матери телефоны не отвечают – ни домашний, ни мобильный. Приехали к ней на квартиру около двенадцати – никого.
– Фигово. А сестра?
– Сестра уже год в Швейцарии.
– Вот это да! А на какие шиши она там? Там же дорого, в Швейцарии. Жилье, продукты, страховка, то-се, пятое-десятое.
– Навели справки. Она студентка – учится в Берне. Наверное, где-нибудь в общаге живет, в хостеле. Подрабатывает. Студентам много не надо.
– Все это, блин, странно. Очень-очень странно.
– В милицию надо звонить. Четыре дня уже нет человека. Может, его паяльной лампой плавят, чтобы он выдал секрет MAGIC.
– Или хотят узнать, как по ходу игры влиять на нее. Слышал, пять миллионов евро поставили на тотализаторе за последний час?
– А может, его взяли под контроль фээсбэшники, чтобы русские гении обязательно победили. Так ведь безопаснее, чтобы Берлога всегда был под рукой, чтобы его никто не похитил, чтобы враги страны не использовали его в политических целях. Звони, Сохатый, в Администрацию президента – пусть ищут!
– Подожди, не суетись. Они с перепугу вообще матч отменят. Представляешь, что будет? Обмишуримся по полной. И все деньги вернуть придется. Не-е-е, давай после игры. Все хорошо закончится – уверен. А после матча, если победим, Берлога вообще героем нации будет. Его из-под земли отроют.
– А если проиграем?
– А если проиграем, тем более найдут. На него всех собак повесят. Скрылся – наверное, что-то недоброе затаил. Иначе зачем скрывался?
– Как скажешь…
По «Союзному радио» сообщили о последнем ультиматуме Украины. Если Гоголь выходит на поле, то в Крыму с завтрашнего дня не пришвартуется ни одно русское судно. На «Спорт-FM» Юрий Розанов сказал, что ставить Ломоносова в центр обороны глупо, потому что игрок, способный проделать такой огромный объем работы, лучше проявит себя или в середине поля, или как латераль. Легконогих и нежестких Айвазовского и Чайковского на поле одновременно быть не должно. Если Минин и Пожарский выпустят их в старте, то исключительно в расчете на быстрый гол, после которого одного из них нужно вовремя заменить на игрока сдерживающего, оборонительного плана. «И наверняка будет „верх“ по голам, – неожиданно резюмировал комментатор, – хотя „Марафон“ дает „тотал“ 3,5, а Bet&Win даже 4, я уверен, что будет „доезд“».
И тут же Сохатый словил на Рен ТВ Жиринов–ского. Владимир Вольфович не сомневался в крахе русских гениев. Публика в студии посмеивалась, но Жирика их реакция только заводила.
– Это экспортные гении. Для Запада, для прибыли! Они не для победы! Среди них мало настоящих мужиков. Русских националистов! Ну что такое Чайковский, Айвазовский, Римский-Корсаков? – Жирик даже сморщился. – Балерины, интеллигенты… Нужно было брать Грибоедова – он погиб, защищая наше посольство. Как настоящий патриот. И его не взять в сборную? Лескова надо приглашать с «Левшой». А Тургенев где? Где Тургенев, я вас спрашиваю?! Он же «Муму» написал! А Некрасов? Некрасов сочинил лучшую поэму про русских женщин. Я тоже каждой одинокой женщине дам по мужику – обещаю. Если меня сделают президентом. Есенина забыли, Шолохова. Этого… как его… всех с большими глазами рисует… Глазунова!
– Так ведь Илья Глазунов еще жив, – попробовала укротить Жирика Марианна Максимовская.
– Жив? – на мгновение задумался либеральный демократ. – И замечательно! Россия – страна живых гениев. Надо было хотя бы одного действующего гения туда засунуть. И тренера другого ставить!
– Владимир Вольфович, чем же вам Минин и Пожарский не угодили?
– Да уже тем, что они вдвоем. У нас страна, где народ привык кому-то одному подчиняться. Коллективная ответственность – обман! Тренер нужен вроде Петра Первого. Шостакович недоволен двухразовыми тренировками? Гнать Шостаковича! Менделеев хочет играть справа? Выпустить его за две минуты до конца левым полузащитником. Хотя вообще-то он хороший мужик – входил в «Союз русского народа». Но дисциплина для всех одна. Никому никаких послаблений. И тогда победим. А тут посмотрите! Нет-нет, вы только посмотрите! – Жирик размахивал руками и требовал, чтобы все в студии обратили внимание на то, что Гоголь на разминке выбежал за бровку – поправить хвостик на затылке, который выбился из-под резинки. – Он волосы поправляет, Гоголь ваш прославленный. Да нам такой даром не нужен – пусть играет за свою Украину. Они все мнят себя гениями и поэтому выставляются как модели на подиуме. А главное, что они русские гении! Русские тут основное слово. Слышите?! Соберите нормальную русскую команду, и она всех обыграет!
Шквал аплодисментов. Владимир Вольфович еще малость понеистовствовал и дал высказаться массовке. Впрочем, остальные мало кого интересовали. Вообще какофония в офисе стояла дикая, но вместе с тем довольно органичная. Сохатый и Волк одним глазом посматривали разминку на Первом, другим глазом штудировали вторую плазму и на ней обозревали остальные каналы. Вдобавок бурчало радио. Со стадиона доносился экспрессивный ремейк «В мире животных» – гении били по воротам и потихоньку вживались в роль просветителей человечества. Стадион заполнялся VIPами и просто фигурками для фона. Сохатого и Волка начало трясти. Сначала Волка, потом его товарища.
– Ты чего трясешься? – осведомился Сохатый.
– А ты чего?
– Мне зябко – выпить бы…
– Я тоже не прочь.
Сохатый разлил виски, и тут, когда команды, размявшись, ушли в подтрибунное помещение, на экране появились составы с расстановкой. Хорошо, что Сохатый уже разлил и поставил бутылку, а то бы точно разбил. Это же надо такой стартовый придумать!
– Пожарский обкурился травки, – констатировал Волк.
– И куда Минин смотрит? Минин-то нормальный мужик. Практичный. Он ведь должен понимать, что к чему!
И действительно, составчик нарисовался рисковенький.
1 Толстой
К 19 Ломоносов 7 Попов
62 Менделеев
14 Циолковский
3 Рублев 36 Достоевский
9 Айвазовский
6 Чайковский
69 Пушкин 15 Римский-Корсаков
Тренеры: Пожарский, Минин
Запасные:
01 Малевич
13 Станиславский
74 Мусоргский
52 Гоголь
12 Кулибин
78 Шостакович
17 Петров-Водкин
– Хоть Ломоносова догадались сделать капитаном, – искал позитив Сохатый.
– Да, Толстой заносчивый какой-то парень. Ему власть дай, полномочия – всех задавит.
У Сохатого зазвонил мобильный. Номер определился – пришлось выключить телефон. Окончательно! А то матч не дадут посмотреть! В Petroff увидели стартовый состав и, видимо, решили все-таки судиться. Скандалисты! Россию спаивают и еще якобы за закон и порядок…
– А у звезд мира какая расстановка?
К 14 Анри (Франция) 9 Тони (Италия)
10 Роналдинью (Бразилия) 7 Роналду (Португалия)
8 Джеррард (Англия)
4 Фабрегас (Испания)
66 Риисе (Норвегия) 5 Аггер (Дания)
6 Сендерос (Швейцария) 15 Видич (Сербия)
71 Никополидис (Греция)
Тренер: Моуриньо (Португалия)
Запасные:
01 Чех (Чехия)
21 Лам (Германия)
19 Месси (Аргентина)
23 Ван дер Варт (Голландия)
15 Дрогба (Кот-д’Ивуар)
17 Класнич (Хорватия)
88 Ибрагимович (Швеция)
– Хорошо хоть Руни отказался, – никак не мог унять трясучку Волк, – а то совсем тяжко пришлось бы. Да и защиту ты вполне дырявенькую ангажировал – молодчик! Никаких вам Каннаваро и Фердинандов.
– Справимся. – Сохатый в третий раз обратился за моральной поддержкой к бутылке.
– А Никополидис вроде засланного казачка?
– Должен же я задание партии и правительства выполнять. Победу обеспечивать.
– Но не так же – ему сорок лет в обед. Да еще и седой весь, дедушка.
– Чемпион Европы, если у кого возражения.
– Но Чех-то объективно лучше.
– У Чеха объективно, – на этом слове Сохатый сделал акцент, – объективно был тяжелый сезон после чемпионата мира, так что ему лучше провести не всю игру. И у него опять что-то с головой – помнишь, ему пять лет назад разбили. И вот последствия. Вроде рецидива. И вообще – забойная командочка! От каждой страны по игроку, как и планировали. Короче, можно сказать, в некотором роде все честно… Почти честно.
* * *
В паузе до появления команд из туннеля пошли положенные укрупнения на VIP-ложи, реклама и прочие составляющие суперматча. И вот заиграла торжественная музыка.
– Сейчас нас Французов опять чем-нибудь порадует, – прокряхтел Сохатый.
Но он ошибся – русские гении выглядели довольно скромно… Слегка нагеленный ирокез Пушкина, бело-красно-голубые ленточки в бороде Достоевского, тренировочные Толстого, напоминающие шаровары. А Циолковский решил нацепить темные очки, наподобие тех, что носил Давидс (хотя до этого на тренировках ракетных дел мастер не позволял себе ничего лишнего). Гоголь снова выпендрился: на висках выбрил православные кресты, а на предплечье сочинил наколку – гроб, летящий на ангельских крыльях, с надписью на боковине, выполненной готиче–ским шрифтом: «Russland uеber аllеs».
– Хорошо хоть этот отморозок не попал в стартовый состав, – нервно засмеялся Сохатый.
– Там других отморозков хватает. – Волк снова ударился в интеллигентский пессимизм.
– Знаешь, я сильно на Ломоносова надеюсь. И на Циолковского, – размечтался Сохатый. – Толстой, если засунет свою гордость в жопу, тоже способен потянуть. Нельзя забывать о патриотизме Менделеева и Рублева. А остальные… Как получится.
– Достоевский может на злости здорово сыграть.
– Может…
– Пушкин, если дадут разбежаться, тоже может.
– Может… Все они могут, только все равно ужасно страшно.
Отыграл гимн России. При его исполнении, наверное, целую минуту показывали президента, зависшего в люльке под крышей стадиона. А рядом с ним… Рядом находился преемник, но почему-то только его оболочка. Сидела фигура в красивом дорогом костюме. И галстук шикарный. Но вместо лица какой-то студень с металлическим отливом. Был такой фильм со Шварценеггером «Хищник». Вот там у пришельца фактура точь-в-точь. Хотя все черты вроде бы сделаны, но телесности никакой. Наверное, Берлога смоделировал под преемника болванку, а потом забыл наполнить ее реальным содержанием. Вот облом! Преемник держал руку на сердце во время исполнения гимна. Зрители могли подумать, что это робот-охранник.
Когда закруглился последний аккорд, комментатор Виктор Гусев озвучил феноменальную цифру суммарной зрительской аудитории – сто восемьдесят один миллион шестьсот пятьдесят три тысячи девяносто один телевизор включен в данный момент на трансляции матча русских гениев против звезд мира. А ведь у телевизора может быть несколько человек одновременно! Плюс еще огромная радиоаудитория. Многие, вероятно, смотрят через Интернет.
Виктор убеждал, что перед лицом такой народной массы наши футболисты не могут сыграть посредственно. Сохаев добил бутылку и полез в бар за следующей. Алкоголь утратил свою силу – вся сила теперь в игре!
– Круто – за нами начало! – обрадовался Сохатый после того, как Иоанн Павел II кинул монетку.
– Что мы наделали! – вдруг переполошился Волк. – Ни одного черного нет в стартовом составе. Нас закопают за расизм.
– Ты что, ослеп? А Роналдинью с Анри?
– Сохатый, в нынешней обстановке нужны настоящие, чистые негры, а не ретушь.
– Что такое ретушь?
– Ретушь? – Вопрос застал Волка врасплох. – Что такое ретушь… Ретушь – это ненастоящие негры – помесь, мулаты всякие.
– А-а-а, понятно. Ретушь тоже сойдет.
Практически все гении перекрестились, а Пушкин послал трибунам воздушный поцелуй и начал встречу первым ударом. Мяч сразу отпасовали в оборону, чтобы партнеры успели его почувствовать, обыграться с ним. А может, и для того, чтобы Ломоносов начал атаку длинным пасом.
– Если я правильно понял, Чайковский «под нападающими», а Айвазовский в центре – вроде свободного художника? – проявил любознательность Волк.
– Это меня и волнует больше всего. Видишь, какой вариант – заточенный под атаку. А если не пойдет игра впереди?
Но она пошла. По-хорошему простенькая. Гусев находил в ней русскую смекалку. Ломоносов и Попов давали длиннющие диагонали по пологой траектории. На них шли либо Циолковский, либо Римский-Корсаков. Причем давали очень удачные скидки на Чайковского, а тот пасовал вперед вертлявому Пушкину. Или назад под мощный удар Достоевскому, буквально затоптавшему Фабрегаса. Так удачно прошло всего три раза, но и трех раз для четверти часа достаточно.
Аггер, не привыкший к игре справа, был в легком замешательстве, Роналду вообще не приучен отрабатывать назад, поэтому Циолковский, пока они между собой разбирались, принял мяч, сместился в центр, сотворил стеночку с Айвазовским, приблизился к штрафной и как дал в ближнюю «шестерку»!.. Никополидис сейванул, но на отскок набежал Пушкин. И хотя грек успел вскочить после первого прыжка и броситься на перехват, Саша с острого угла сумел угодить в ближнюю «девятку». На повторе, правда, показалось, что мяч у него просто срезался, что он изначально хотел прострелить, но Гусев уверил телезрителей в высоком исполнительском мастерстве творца «Золотого петушка»… Так вывернуть стопу и подстроиться под удар – великое искусство! Четырнадцатая минута – 1:0. Сохатый и Волк прыгали по всему офису, как каучуковые. Сохаев даже открыл окно и запустил петарду. И не он один. По городу слышались многочисленные хлопки, символизировавшие народное единение.
– Ну все, сели, ребятки, в оборонку – надо мяч тупо выбивать и минут двадцать потерпеть, – запричитал Сохатый.
– Наоборот, если сейчас начнут отбиваться, то быстро пропустят.
– Ни фига! Если до перерыва не пропустим, то как минимум не проиграем.
– А вот увидим.
– А вот не каркай!
Виктор Гусев тоже убеждал, что сейчас надо рационально сыграть в обороне. Но легко сказать – трудно сделать. Айвазовский отметился в голевой атаке изумительным пасом, а потом растерялся – просто поплыл человек. Не понимал, куда бежать. Бедного Чайковского легко отыгрывали. Ну, и уж совсем неприятная история вышла с Рублевым… Пока атаковали, его инертность еще кое-как компенсировалась приличной игрой остальных. И через его фланг остроты совсем не было. Но когда русских гениев стали прижимать к воротам, Андрей почему-то вообще перешел на ходьбу. И вот тут Менделеев попал под Риисе с Роналдинью. И его накрыло с потрохами.
– Андрюха, назад! Играй компактнее! – орал Менделеев.
– Это ты, Димон, давай поближе ко мне.
Их препирательства были слышны даже за ревом стадиона.
– Сукины дети, на дыбу отправлю, – осадил их Минин от кромки поля, но без толку.
А Пожарский не стал напрягать связки. И на двадцать девятой минуте Рублева заменил Станислав–ский. Но до этого из-за Рублева крепко поссорились Толстой и Достоевский. Хотя, наверное, не только из-за него. Лева вытащил два весьма непростых удара – один после рикошета, а другой от Роналдинью. Хитрющий – с разножкой. Причем бить давали из одной и той же зоны. Толстой молча тащил. И только зыркал сурово.
– Это он от гордости и из-за понтов не хочет напихать. Не снисходит до них до всех, – предположил Сохатый.
– Пусть Ломоносов подсказывает – он капитан, центральный защитник. Это его дело.
– Смотри, они практически молча играют. Кто-то должен их завести, если тренеры сопли жуют.
И вот, наконец, Толстой высказался, когда мяч выкатился за линию ворот. От всей простецкой, яснополянской души.
– Федя, бля! – обратился он к Достоевскому. – Ну, хоть ты страхуй этих долбаных реакционеров. Стой рядом с богомазом и, когда его Роналдинью обходит, херачь в отбор или просто сбивай его в пизду! Наведи, бля, порядок!
– Ёбтыть, если я сяду на карточку, Лева, то мы к перерыву уже вдесятером будем, – огрызнулся Достоевский. – А на хуй мне это надо?
– Вы, психологи херовы, заткнитесь, – заревел Менделеев. – За этим зубастым дьяволом ни одна живая душа не угонится.
– А какого хрена я тогда все ловлю?
– Ты же ловец душ – тебе ловить привычно, – нагнал сарказма Достоевский.
– Ты меня, сучонок рулеточный, не учи…
Но Иоанн Павел II не дал забыковавшему Толстому закончить разоблачительную тираду – и тому, и другому влепил по карточке. Вот тут Минин и Пожарский прочухали, что Рублева надо снимать с игры, пока вся команда не передралась. И как только князь велел Станиславскому разминаться, случилась еще одна досадная история. Шостакович, видимо, надеялся выйти на поле первым, но, увидев, что его очередь еще не пришла и неизвестно когда придет, разнервничался до неприличия – сорвал с себя тренировочную манишку и кинул ее на трибуну. Минин попробовал его урезонить, но Дима проигнорировал тренера и отправился в раздевалку.
– Гонору-то сколько у человека, – удивился Сохатый.
– При чем тут гонор? – завыл Волк. – Команда разваливается на глазах. Какие идеалы, на фиг, духовные высоты, гармония…
– Ладно тебе хныкать, ведь ведем 1:0. Победим – и плевать на идеалы!
– Пока ведем…
Гусев жестко осудил Шостаковича за индивидуализм. Отчитал! Такого не надо было даже на сбор приглашать. Теперь лишь бы до перерыва дотерпеть, а там тренеры внесут коррективы. И тут залихватски выступил Станиславский. Сборная мира минут два–дцать висела на воротах гениев, а он через три минуты после выхода на поле протащил мяч в штрафную, обыграл Риисе и Сендероса, потом перед Видичем резко тормознул, подождал, пока обыгранные вернутся, и рванул между ними, так что те непроизвольно сделали коробочку. Станиславский покатился кубарем, и все приостановились – вперились в главного арбитра. Даже Сендерос с Риисе. Но папа замахал руками – мол, давайте играйте, хватит изображать из себя пни.
Станиславский, корчившийся на газоне, резко вскочил и набросился с руганью на Иоанна Павла II. Его задело даже не то, что судья зажилил пенальти, а то, что папа ему, Станиславскому, не поверил. И если он симулировал, нырял (Станиславский жестом изобразил рыбку), то почему Иоанн Павел II не показал ему карточку? Последнее было легко исправить, что папа и сделал незамедлительно. Таким образом, трое наших уже повисли на карточках из-за недисциплинированности. Да еще Чайковский в самом начале игры получил предупреждение за то, что подкатился под красавчика Фабрегаса сзади. А у сборной мира – чистый лист. Эстеты!
– Но пеналь-то явный, – мучился Сохатый.
– Слишком очевидно его выпрашивал. Пошел прямо на двух, чтобы упасть.
– Но его же завалили!
– Он просто уткнулся в них.
– Да ты повтор посмотри!
Эпизод показали с пяти ракурсов, а потом продемонстрировали недовольную мину президента в VIP-люльке.
– Блин, как же мы с судьей лоханулись, – восскорбел Сохатый. – Сейчас бы уже 2:0 вели. И впереди отпуск на Бали.
– Нормально все – учись мыслить стратегиче–ски. Представляешь, какой позитивный PR будет в Европе. Мы могли поставить на матч какого-нибудь прикормленного судьишку. Например, Джавахарлала Неру или Нельсона Манделу. А мы, русские, не боимся ничего, потому что великодушны и чувствуем свою внутреннюю духовную силу.
– Да какая сила! Пропустим сейчас пилюлю. Если проиграем, то вся эта духовная сила ударит по нашим задницам. Отымеют так, что при слове «Россия» вскочишь со стула.
И действительно, Анри & C° задумали что-то недоброе против задниц основоположников виртуального футбола. Они вовсю покушались на их доброе имя. Они смело проходили середину поля, решительно били по воротам и даже не утруждали себя переживаниями, когда мяч шел мимо или его вылавливал Лева. Они не обращали внимания на Ломоносова, работавшего руками, точно ребенок, у которого пробуждаются хватательные рефлексы.
Криштиану Роналду дал длинный кросс на одиннадцатиметровую отметку. Тони выпрыгнул высоко, но Михайло догнал его в прыжке и вмазал локтем прямо по переносице. Кровь, натурально, залила штрафную. Папа положил руки на поврежденное место и, видимо, прочитал молитву, но ничего не помогало. Тогда Иоанн Павел II вызвал медицинскую бригаду и предпринял карательные меры, посоветовавшись с боковым. Сам он проглядел столкновение – занял неверную позицию при атаке.
Боковым на той половине поля оказался Данте… И вот он нашушукал папе удаление и пенальти. Отомстил за соотечественника.
– Пипец, мы пропали, – деловито констатировал Сохатый.
– Пенальти еще забить надо.
Ломоносов по инерции чуток попререкался с Иоанном Павлом II, матюгнулся в сторону Данте и передал капитанскую повязку Леве.
– Выручай…
– Ничего, Мишань, бывает.
Тони увозили в подтрибунное помещение на сенсорных носилках, а развенчанный капитан даже не оглянулся, чтобы посмотреть на разбег Джеррарда. Но прямо перед ним радостно прыгнул выходящий на замену вместо Тони Дидье Дрогба. 1:1. Гол в раздевалку – до перерыва три минуты.
Достоевский оттянулся назад, вся центральная ось села чуть поглубже, и тайм доиграли в одного чистого форварда. Впрочем, Пушкин за последние двадцать минут мяч получил лишь однажды – так что проку от двух нападающих в концовке не было никакого. Саша болтался посреди поля и не знал, как себя вести в этой ситуации. Минин проорал ему, что надо больше двигаться. А Пушкин в ответ: мы не на дискотеке, чтобы просто так двигаться. Тут и протяжный свисток Иоанна Павла II подоспел. Напоследок перед рекламной паузой показали президента, который жестом просил, чтобы ему набрали номер и соединили с…
Понятно, с кем он хотел поговорить. Но тот, с кем он стремился, мягко говоря, обсудить ход матча, был не расположен к общению и давно выключил телефон, а sim-карту спустил в унитаз. Сохатый и Волк расположены были смотреть Рен ТВ.
* * *
– Это провокация! – солировал Жирик. – Надо же такое придумать – поставить поляка судить матч четвертого ноября, чтобы он взял реванш за то, что было четыре века назад. Унижение России! А потом итальянец помогает итальянцу. Слепой папа ничего не видел, а Данте ему настучал. Он вообще не имел права этого делать. Его дело маленькое – поднимай свой флажок и вспоминай, что когда-то Рим правил миром. А теперь Москва – Третий Рим. Слышите, Москва! И всякие экстремисты мешают нам честно и разумно управлять Европой. Пенальти не дали на Станиславском чистейший.
– Владимир Вольфович, но это может быть обыкновенная судейская ошибка – без умысла, – вставила реплику Марианна Максимовская. – А Ломоносов действительно нарушал правила – мы видели на повторе.
– Папа – фашист, – устало нахмурился Жирик. – Есть фотографии, сделанные во время Второй мировой войны. Он стоит с автоматом в нацистской форме, а за его спиной на заднем плане пылают украин–ские села. И вы хотите меня убедить, что он всего лишь ошибся?! Да вам такое только Явлинский и Немцов скажут. Иоанн Павел II – эмиссар западных спецслужб, которые хотят деморализовать русский народ. С этой целью они дали задание организаторам матча ввести программу на поражение русских гениев. Которые к тому же изначально были в ослабленном, непатриотическом составе. Однозначно!
Сохаев прислушался к «Эху Москвы». Там в перерыве разбор вел Василий Уткин:
– …а я утверждаю, что матч продан.
– Всей командой? – ужаснулся ведущий.
– Нет, его сдают отдельные игроки. Например, Андрей Рублев. Он не совершил ни одного отбора, за счет позиционно неправильной игры все время оголял свой фланг. И поэтому тренерский штаб его так быстро заменил.
– Это серьезное обвинение. За него организаторы матча могут подать в суд. Какие еще аргументы в пользу этой версии?
– Да пусть подают! А аргументы такие… Как только Рублева заменили, Шостакович пошел в раздевалку. Чтобы разобраться там с ним. Поговорить по-мужски. И оба так и не вернулись. То есть там была драка. Оба с синяками, поэтому им нельзя показаться на скамейке перед телекамерами. А Минин их пытался разнять. Помните, какой у него был помятый вид, когда он снова оказался у бровки. И еще он что-то на ухо говорил Пожарскому – я специально смотрел интерактивную камеру.
– Кто подкупил Рублева? Звезды мира?
– Скорее всего букмекеры. Объем ставок на русских гениев таков, что если они проиграют, то букмекеры весьма и весьма серьезно наварят на этом деле.
Сохаев вырубил пультом всю технику разом.
– Эти уроды не с того скелета взяли соскоб.
– Вот что значит пользоваться услугами людей с незаконченным высшим образованием.
– Но ведь им только диплом осталось написать!
– Сохатый, нам лучше отсюда уйти.
– Почему? – перетрусил белобрысый.
– Для безопасности.
– А где игру досматривать будем?
– Да в любом баре.
– Тогда пошли в «Старину Мюллера» – там всегда футбик показывают.
Волк выгреб из сейфа всю наличность и заполнил ее шуршанием спортивную сумку Adidas. Для конспирации сунул туда еще и теннисную ракетку. В таком виде хоть к Маше Шараповой сватайся!
– Лучше бы теннисный матч провели.
– Ахматова против Анны Курниковой.
– Нет, лучше Екатерина II против Ангелы Меркель. – Сохатый проявил спорадическую эрудицию и нажал на кнопку лифта.
Но Волконский приложил палец к губам и повел наверх. Парочка прокралась через чердак к люку, выводившему на лестницу крайнего подъезда, и там начала спуск. На улице тут как тут припарковались две недвусмысленные машины с затемненными внутренностями, в которых, по-видимому, скрывался десяток укрепителей вертикали власти. На счастье виртуальных авантюристов, свободные парковочные места были только на дальнем конце дома. Поэтому они неузнанными закатились за угол в переулок и уже через пять минут расчищали места для табуреток у самого входа. В тесноте, да не на Лубянке.
* * *
Шла восьмая минута второго тайма. Гусев зычным словом гнал русских гениев вперед, и русские гении послушно бежали именно туда – на ворота Никополидиса (Чех почему-то так и не вышел на замену). У грека в первом тайме, по сути, и не было возможностей показать свою списанность, а после перерыва он вовсю пожарил, но при этом ничего не пропускал. Словно издевался, гад!
Минин и Пожарский существенно перекроили состав: вместо Чайковского появился Гоголь, чтобы укрепить оборону, а чтобы в середине поля игра пошла поживее, Кулибин занял место Айвазовского. Римский-Корсаков ушел в оттяжку – Пушкин остался один на острие. И стало что-то получаться. Даже вдесятером гении возюкали звезд мира довольно разухабисто. Правда, Сохатого это не устраивало. Вернее, устраивало, но не полностью.
– Атаку, атаку надо усиливать. Почему они не выпускают Петрова-Водкина? Римский-Корсаков уже «наелся». Смотри, почти не открывается. Видич его без напряга держит. Водкин моторный – он обязательно кого-то еще из защитников потянет к себе, тут и у Пушкина появится шансик, то-се, пятое-десятое. Кулибин опять же… Не, ты только глянь на его бутсы, это надо же такое придумать…
Кулибин разукрасил бутсы под диких зверей – то ли под акул, то ли еще под каких-то чертей неведомых. И судя по всему, когда он бежал, миниатюрные клаксончики в пятках производили тихие душераздирающие звуки, которые, по-видимому, должны были повышать уровень тревожности у соперника. И повысили! Ваня «съел» Джеррарда, тому на помощь прибежал Фабрегас, но им даже вдвоем не удавалось с ним сладить. Чтобы подзавести команду, Моуриньо выпустил вместо схлопотавшего карточку испанца Ван дер Варта, а замордованного Станиславским Риисе обменял на Лама. И получилось… неудачно.
Через пару минут звезды прокололись. Толстой выбил мяч на чужую половину поля и… в аут. Поднял руку, извинился перед командой. Аггер сбросил на Роналду, тот хотел надуть Циолковского пижон–ской «улиткой» и, развернувшись, убежать, как он умеет. Но Костя, уже падая, зацепил-таки мяч. Достоевский (тоже в подкате) опередил португальца на долю секунды. Попов рискнул, оставив свою зону, прибежал им на помощь и по-простому вынес мяч подальше. А получилось прямо на ход Пушкину, который опередил не успевшего вернуться в оборону Аггера. Пушок не пожадничал и закинул шуструю передачку между Видичем и Сендеросом – Кулибин юркнул в зазор между защитниками и черпаком переправил мяч в ворота. Прямо под планку загнал. И все это в меньшинстве! Красавчики!
– Ха! Эти муфлоны на черных тачках приехали с нами разбираться, а получилось, что президент их нам в качестве почетного эскорта прислал. В Кремль после матча поедем. На чествование!
– Подожди радоваться – еще двадцать пять минут играть.
– Да игра пошла – ты чего, не видишь…
Игра пошла с середины поля, но в ближайшей паузе Роналду устроил противнейший поклеп на Кулибина. Кажется, даже требовал гол отменить. Но уже принятое решение не имеет обратной силы – объяснил ему Иоанн Павел II. Португалец заставил папу прислушаться к звукам, издаваемым автором второго забитого мяча. Папа попросил Ивана побегать во–круг себя, склонил голову набок в задумчивости, а потом дал ему желтую карточку за неправильную экипировку и велел сменить психоделические бутсы на обычные. Нечего делать – пришлось исполнять.
И этот момент стал переломным!
Пока Кулибин возился с традиционными шнурками, Роналдинью и Роналду придумали затейливое скрещивание с двумя пасами пяткой, подключением Ван дер Варта и выведением Анри один в ноль. Толстой, конечно, бросился на перехват, но хитрый француз в подскоке пробросил мяч мимо и, задев Левины руки, грохнулся оземь. В штрафной! Иоанн Павел II коршуном спикировал на еще лежащего Толстого и, как топор, занес над его всклокоченной шевелюрой желтую карточку. Русский гений поднялся и взглянул на него с презрением:
– Суд твой не принимаю – нет в нем истины.
– Roma locuta, res finite est, – отрезал папа и за–крепил анафему красной карточкой.
Гусев предположил, что судья намеренно пытается деморализовать нашу команду, удаляя капитанов. Сохатый уже ничего не предполагал – он просто впрыскивал в себя виски. Народ забрасывал плазму пивными бутылками и кружками – от гибели ее спасло защитное стекло, прикрученное хозяевами, тонко понимавшими нравы посетителей.
Минин и Пожарский выпустили Малевича вместо проворонившего Анри Попова. Болелы закидали поле рулонами туалетной бумаги, заботливо прихваченными из сортиров. Пока бумагу убирали, Кази даже успел размяться. Впрочем, от удара Анри не спасла бы и получасовая тренировка. Дал в самую «паутину». 2:2. Моуриньо нагло запрыгал вдоль бровки, явно провоцируя нашу скамейку.
Капитанскую повязку надел Достоевский и собрал вокруг себя команду – за ничью ратовал, наверное. А Сохатый ни к чему не призывал – даже к тому, чтоб выпустить Петрова-Водкина. Происходящее стало ему безразлично. Потому что он упился. Не буйно и развязно, а скорее мелодраматически. И теперь смотрел на происходящее с позиций вечности.
А вот Виктор Гусев категорически не хотел забывать, какой сегодня день на дворе. В национальный праздник проигрывать нельзя! Впрочем, он потихоньку и весьма умело начал подкладывать соломку – сравнил забитые мячи. У них оба некрасивые – с не–однозначных пенальти. У нас голы в результате ярких атак, было показано высокое исполнительское мастерство. И главное… Русские гении показали сплоченность, играли комбинационно, с выдумкой и с огромным желанием. Не сдавались ни при каких обстоятельствах. Не ушли в глухую оборону. Не… Вероятно, список добродетелей русских гениев не исчерпался бы до конца матча, но тут звезды мира забили. Корявенько. Как они еще могут забить! Затол–кали мяч с четвертого раза. Джеррард подсуетился – 2:3. И двенадцать минут до конца основного времени. И непонятно, что делать. Вдевятером.
Попробовали поддавить, но, естественно, не прокатило. Словили две контратаки и вообще растерялись. Облом по всем фронтам! Так и возились минут семь-восемь между центральной линией и штрафной. Одни ничего не могут, другие не хотят, потому что им и не надо ничего – и так ведут в счете. Даже ни одного шального углового. Объективно говоря, скукотища. Если бы Роналдинью не лыбился постоянно, то просто не на что смотреть, и так бы, наверное, и добегали бессобытийно, если бы на восемьдесят девятой минуте мяч не выкатился за пределы поля рядом с угловым флажком по правому краю атаки русских гениев.
Подумать только, за все предыдущее время игры мячик в этой зоне ни разу не выкатывался в аут, и маленький Йося лишь на восемьдесят девятой минуте смог приобщиться к происходящему. Ведь мальчиков, подающих мячи, для этой встречи тоже набирали из реально существующих детей. И настоящий, а не виртуальный Йося Цукерман с глазами на мокром месте от собственной невостребованности сидел у телевизора и ждал своего часа. И дождался!
* * *
Йося Цукерман был изгоем. Не потому что он был евреем. А потому что он был евреем, обожавшим футбол. Все его сверстники дружно пиликали на скрипках и прочих смычковых, играли в шахматы, в конце концов, тривиально занимались математикой, чтобы потом, в более зрелом возрасте, направить это увлечение в плоскость банковского дела. А Йося с семи лет пошел в футбольную школу. Родители и друзья родителей, чуть не разрывая на себе одежды, твердили, что спорт – занятие для гоев, что настоящий еврей не может посвящать всю жизнь столь низкому, животному занятию. Но Йося не желал их слушать. Он плакал, когда его заставляли отречься от футбола, он закрывал уши, когда в синагоге его корили благовоспитанные раввины, он…
Он стал изгоем и в футбольной школе. Там над ним издевались русские ребята, которые считали, что еврей не способен нормально играть. Если Йося передерживал мяч и запаздывал с передачей, то ему кричали, что он жадный жид. Если он отдавал в касание (и удачно отдавал), то его называли трусом – боится брать инициативу на себя, поэтому и стремится скорее от мяча избавиться. Короче, его везде травили. Но маленький Йося стоически переносил все невзгоды и тренировался до изнеможения. Он забивал, но команда не поздравляла его с успехом. И только вечно пьяный тренер Иван Мефодиевич, спотыкаясь на собственном языке, говорил: «Ты наш человек!»
Впрочем, Йося готов был терпеть все, что угодно, лишь бы гонять мяч. Пусть глумятся, пусть подкладывают гвозди в ботинки, но разрешают играть вместе с ними!
Как только объявили кастинг мальчиков, подающих мячи, на матч русских гениев, он начал умолять маму отвести его туда. Мама уверяла, что он никогда не пройдет конкурс. Йося настаивал и плакал от безысходности. Мама сдалась, и в воскресенье они приехали в Черкизово на стадион «Локомотив», где шумела и галдела толпа мальчишек с еще более шумными и скандальными родителями.
И выяснилось, что мама Йоси была тысячу раз права! Йосю не выбрали из-за пухлых щек. Так и сказали, что в ящике он будет неважно смотреться, хотя сам по себе очень симпатичный ребенок. На всякий случай записали телефон. Йося ревел целый день и не нашел в себе сил пойти вечером тренировать удар о кирпичную стенку, окружающую мусорные контейнеры. Жизнь раздавила маленького еврейского мальчика, как Grinders божью коровку, размечтавшуюся на тротуаре. Но чудеса иногда протискиваются сквозь нагромождения враждебных обстоятельств.
За день до окончательной загрузки данных в MAGIC FOOTBALL один из мальчиков, отобранных для работы на стадионе, заболел. И в качестве замены почему-то выбрали Йосю. Несмотря на щеки. Мама, когда ей позвонили и пригласили прийти вместе с сыном, расплакалась. Она всей душой желала сыну добра, только не верила, что футбол способен дать это добро. Йося не помнил, как прожил неделю до начала матча. Он почти ничего не ел, перестал понимать, о чем его спрашивают на уроках. Учителя раздражались, одноклассники радовались, что Йосе ставят плохие отметки. К счастью, подоспели осенние каникулы.
Мама скорбно гладила чадо по безумной голове, которая буквально бредила тем, как ее обладатель будет помогать Толстому и Достоевскому показывать светлые идеалы гуманизма на футбольном поле. Йося прочитал «Кавказского пленника» и «Мальчика у Христа на елке». Этот рассказ Достоевского он вы–брал потому, что тот был совсем коротенький, ведь из-за футбола времени на книжки совсем не оставалось. Правда, читать приходилось втайне. Если бы родители увидели, как он взял книжку про Христа, его бы непременно наказали. И сильно наказали. А ему рассказ понравился – мальчика только ужасно жалко. Йосю Христос тоже взял бы к себе на елку: Йосю все преследовали, а Христос как раз защищал и обогревал униженных. И вот сейчас создатель этого шедевра бежал к нему и требовал побыстрее дать ему мяч. Ведь надо отыгрываться!
– Ёбты, хуйли ты в мяч вцепился? Давай сюда!
Но руки не повиновались Йосе. Они прилипли к мячу. И тот же самый столбняк напал на реального Йосю перед телевизором. Этот день должен был стать его триумфом. Все, кто смеялся и презирал маленького толстощекого еврейского мальчика, увидят Йосю в ящике рядом с гениями русской культуры. И тем самым Йося победит своих недоброжелателей. Победит упорством и верой в то, что футбол – это круто!
Но восемьдесят девять минут мяч не хотел выкатываться за пределы поля там, где стоял в растерянности виртуальный Йося. Другие мальчики уже не–однократно получали порцию славы, а до него очередь все никак не доходила. До него одного! И вот тут такое счастье свалилось, когда он совершенно отчаялся. Родители бросились к телефону звонить многочисленной родне, а Йося все никак не мог отдать мяч Федору Михайловичу. Йося оцепенел от восторга и от сознания ответственности момента. И никакие окрики не помогали…
* * *
Достоевский почувствовал недоброе еще в конце первого тайма. Еще когда вели в счете. И стартовый состав какой-то совсем неразумный эти двое придумали. Циолковский еще ладно – он хоть бегает. Правда, напрочь глухой – ничего нельзя подсказать, но зато старается. А Попов совсем мертвый – Гоголь на тренировках посильнее выглядел. Про Рублева и говорить нечего – этого пришибленного в команде по определению быть не должно. Айвазовский тоже пустой. Короче, тревожно было. На эмоциях, на кураже забили, но дальше-то что делать, когда нужно на классе и выдержке доигрывать каждый эпизод.
Федор Михайлович ощущал всеобщую растерянность, отсутствие объединяющей команду идеи, отсутствие соборного начала. Компания ярких индивидуальностей – и не более. Впрочем, хваленые звезды из сытой Европы не лучше. Тем обиднее так бездарно с ними бодаться.
В перерыве Минин кричал, что надо действовать жестче: когда судьи отворачиваются, бить по ахиллам, под коленки. А у Федора Михайловича в это время навязчиво зудела одна мысль: почему у русских всегда все так нелепо и кондово получается и кто виноват, что нет счастья и радости от происходящего? Кто виноват, что все происходит именно так ?
Смутные догадки терзали его уже в середине второго тайма, и в особенности после удаления Толстого. Сомнения мешали играть раскрепощенно, но освободиться от них не представлялось никакой возможности. Последние десять минут уже не играл – бегал на автопилоте. И вот когда мяч выкатился у самого углового флажка, вдруг затрепыхалась надежда забросить его в штрафную, где пара коренастых ребят, вроде Циолковского и Кулибина, способна просто-таки вдавить оборону звезд в ворота. Он поспешил к боковой, но там стоял жирный мальчишка и не желал давать мяч. Федор Михайлович и так, и эдак его окликал, но тот сознательно убивал время, помогая соперникам. И чем ближе Достоевский подходил к этому маленькому подлецу с характерной внешностью, тем отчетливее в его душе звучал ответ на вопрос, кто виноват в том, что все так сложилось. ЕВРЕИ!
* * *
Родина проиграла… Россия бессовестно унижена! И вот за все эти страдания Достоевский имеет возможность расплатиться с одним из виновников. Он врезал кулаком по мячу так, что тот пулей вылетел из деревянных рук Йоси и отскочил метров на десять. Но этого мало… Федор Михайлович дал еврейчику оплеуху. И распаляясь, капитан русской сборной стал бить что есть силы. Бить беззащитного. По плачущим, по кротким глазам. Если бы Йося закрылся руками, то все бы наверняка прекратилось, но он продолжал сквозь брызнувшие слезы смотреть с испугом на разбушевавшегося Достоевского. Не понимая, почему? За что его бьет вселенский гений?
А Федор Михайлович с каждым ударом падал глубже и глубже. В ад. В самое пекло! Он понимал, что теперь не видать ему вечного блаженства и спасения. И что если он врежет еще хоть раз, то не будет уже никакой мировой гармонии и лань никогда не ляжет рядом со львом. Из-за него одного не ляжет. Но он все-таки бил. С остервенением. Осознавая, что кругом не прав. И навесил еще парочку оплеух по распухшему лицу маленького Йоси, пока не скрутили секьюрити. Секьюрити повсюду. Они пытались разнять плюющегося Пушкина и Криштиану Роналду. Оттащить Гоголя, кусающего Лама. Циолковского… Да всех нужно было растаскивать. Поле превратилось в лужайку для драк. Показали пустую президентскую ложу, в которой восторженно аплодировал одинокий преемник, по-видимому, выпавший изо всех рабочих параметров MAGIC. Матч закончился…
* * *
В баре народ стал переворачивать столы и ухитрился-таки разнести укрепленную дополнительным стеклом плазму. Сохатый и Волк скоренько ретировались – благо сидели у самого выхода. На улице несколько тинейджеров вяло кидали пустые бутылки в окна домов, а заодно и в дорогие машины. Сохатый буквально упал на капот старенькой «Волги» и заставил человеколюбивого водилу профессорской наружности вывезти их из опасной зоны. За пятьсот евро, впрочем, не только профессор, но и академик куда угодно рванет.
– А действительно, куда мы? – обеспокоился Волк.
– На запасной аэродром.
– Нет, правда, куда?
– Летим в Египет на специальном самолете. Я позавчера чартер заказал. Знаешь, как-то неспокойно было. Нужны ведь пути к отступлению. На всякий случай.
– А что мне об этом не сказал?
– Не хотел тебя пугать заранее, то-се, пятое-десятое. А сейчас зато получился приятный сюрприз.
– Приятнее некуда…
– Пересидим там месяцок-другой, а здесь как раз все забудется.
– Откуда вылет?
– Из Быково.
По радио шли сводки погромов. В Москве пьяная толпа свергла монумент Минину и Пожарскому на Красной площади. И еще почему-то пострадал памятник Воровскому. В Архангельске запылал музей деревянного зодчества. В трех или четырех городах народонаселение сокрушило менее значительные символы государственной власти. А в Питере скинхеды отодрали от гранита бронзового Чижика-Пыжика и проломили им голову милиционеру, сделавшему варварам строгое замечание. Повсеместно доставалось кавказцам. Но эти происшествия, естественно, оставались без серьезного учета. Вследствие многочисленности. Впрочем, успокаивали по радио, пока попадало кавказцам слегка: переломанные носы, ребра и руки, сотрясения мозга, но без летальных исходов.
Нет худа без добра. Хоть дороги оказались полупустыми – обыватели попрятались по домам. Заторы возникали только в тех местах, где пылали подожженные BMW и «мерсы». Пугало другое – Сохатый позвонил с законспирированной симки в диспетчерскую, чтобы скорректировать время вылета, но там сказали, что вылет вообще не состоится из-за отсутствия подтверждения об оплате. Отослали к коммерческому директору. Тому удалось дозвониться раза с пятого – видно, праздник отмечал, зараза. Он подтвердил неутешительное – чек Сохатого в банке не оплатили. Причем добавили, что счет обнулен.
Сохатый занялся идиотством – решил доказать, что тут явная ошибка, и на вот этом конкретно счете, по его прикидкам, сосредоточены несметные богатства. Но директор посоветовал не отвлекать его от застолья и заняться поисками затерянных денег завтра. Как только Сохатый недоуменно повторил в трубку слово «завтра», Волк понял – надо действовать. Действовать самому и решительно! Он вырвал трубку и сразу помимо расплаты наличными в аэропорту посулил десятку тысяч евро сверху лично ему. Но сегодня! Через час. И тут выяснилось, что за десятку праздничный стол может лишиться лучших своих представителей. И легко… Даже с радостью.
* * *
Радио тем временем выдавало столь шокирующие подробности, что Сохатый протрезвел на неделю вперед. Офис на Тверской толпа разгромила, несмотря на вооруженное сопротивление органов правопорядка. MAGIC FOOTBALL тоже постигла печальная участь – он не подлежал восстановлению. Правда, перед тем как исчезнуть навеки, MAGIC успел показать, как Йосю отвезли в Склифосовского. Врачи констатировали, что жизни и здоровью малыша угрозы нет. Йося отошел от болевого и психологического шока и сказал шепотом, что прощает Достоевского. Тут-то трансляция и закончилась.
Журналисты и прочие умники состряпали свою версию поражения русских гениев… В программу компьютерного симулятора изначально (скорее всего со злым умыслом) внесли неправильные данные об участ–никах. Служба безопасности Жириновского услужливо откопала имя создателя MAGIC FOOTBALL, и после его оглашения практически все стало ясно. Иосиф Берлянд! Народ по окончании матча интуитивно понял, что гениев подменили, дабы опорочить русскую культуру, чтобы дискредитировать государственность, и именно этим объяснялся стихийный всплеск недовольства. Берлянда немедленно объявили в розыск. Фамилии Волконского и Сохаева упоминались в том же контексте.
– Ты знал, что он Иосиф?
– Да он с детского сада был Женькой.
– А чек на чартер ты выписал в тот же банк, кредитку которого у тебя не приняли в «Годунове»?
– Нет, в другой… Разные банки. А к чему ты клонишь?
– А кто имел доступ к этим счетам?
– Ты, я и… Берлога.
– Поздравляю тебя, Сохатый, со вступлением в ряды увальней.
– Не может быть. – Сохаев уронил голову между коленками, и она почти закатилась под переднее сиденье.
– А есть счета, которые Берлога не знал?
Сохатый извлек на поверхность свой мыслительный центр.
– Да, был один в «Дойче-банке».
– И сколько на нем?
– Около двух.
– Евро или долларов?
– Долларов. Нет, кажется, евро. Не помню.
– Да ладно, все равно. Не отчаивайся – живем.
– Точно. Два – совсем неплохо.
– И тут еще около двухсот. Наликом.
– И правда – живем…
Сохатый частично реанимировался, но ненадолго. Его и без того невысокий лоб избороздила мысль – так что лоб совсем сжался. Как гармошка перед тем, как разразиться музыкальным откровением.
– Почему же все-таки проиграли? Берлога хоть и подонок, как выясняется, но он бы, наверное, струсил программировать на поражение.
– Кто знает… Хотя, конечно, это было не в его интересах. Кинуть нас – частное дело. И малоопасное. А вот нагнуть государство и вдобавок отыметь на глазах у Европы – такое и Гришке Отрепьеву в голову не пришло бы.
– Так чего проиграли?
– Потому что все они звездные. И психи к тому же.
– Ни фига! Те тоже на здоровенных понтах.
– Да наплевать.
– Не-е-е, не наплевать. Если бы хоть ничья была, мы бы сейчас в Кремле с президентом водяру хлестали, то-се, пятое-десятое, потом девочки, сауна. А тут эти еще разборки, блин, устроили. Бычьё интеллигентское!
– Футбол любого человека скотом сделает.
– Но те-то, европейские, по люксу себя вели. Прилично! И к тому же победили. А эти…
– Все потому, что Петрова-Водкина в основе не было, – паясничал жестокий Волк, но Сохатый не заметил насмешку:
– И даже на замену не выпустили, уроды.
– С кем же теперь Petroff судиться станет?
– Вот уж кого по полной обули…
– Да мы всех обули, а в итоге обули нас. Но мы хоть кусочек отпилили.
– Кусочек… А знаешь, что надо было с кусочком делать? Я, дурья башка, вовремя не додумался! Надо было дать прямой «откат» Богу!
– Сохатый, ты вообще в себе?
– Конечно, «откат». Помнишь, тогда святой отец просил на церковь. Хороший такой мужик, славный. По всему видать, что не вор. А мы его отшили. Я отшил, пьяный был – и нахамил. Вот и проиграли из-за этого. Точно тебе говорю. С Богом шутить нельзя!
– Да нет, я же говорил, надо было главным тренером делать Леонардо!
Ноябрь-декабрь 2006 года
