План XXI столетия, или Как уменьшить хаос и умножить счастье

Напряжение нарастает всю неделю. Один ребенок отказывается заправлять постель. Второй никак не отложит свой iPhone.

– Разве не твоя очередь выносить мусор?

– Эй, я же просила, перестань брать мою жвачку!

– Мамааааааааа!

К вечеру воскресенья вся семья жаждет покоя.

Наступает семь часов вечера, и солнце начинает садиться над городком Хидден-Спрингс с населением 2280 человек, расположенным к северу от Бойсе, столицы штата Айдахо. Две лошади скачут по горному серпантину. Какие-то подростки заканчивают игру в бейсбол на одной из улиц города. Но внутри трехэтажного дома цвета карамели в неоклассическом стиле шестеро членов семьи Старр приступают к самому важному делу: еженедельному семейному собранию.

Это типичная американская семья с характерными для нее проблемами. Дэвид, лысеющий толстяк с усами и бородкой – инженер-программист. Он принадлежит к новой породе неравнодушных отцов, которые постоянно возятся со своей семьей. У него синдром Аспергера, из-за чего ему трудно считывать эмоции других людей. Дэвид и его жена Элеанор представляют собой любопытную пару, потому что она крайне экспансивная женщина, эдакая мать-земля с волосами цвета пламени, которая готова поделиться со всеми соседями своей любовью и свежеиспеченным хлебом из кукурузной муки. Спустя несколько лет после их свадьбы Дэвид прошел тест на восприятие эмоций и набрал 8 баллов из 100, Элеанор же набрала 98. «Как мы вообще находим общий язык?» – удивлялись они.

Эти полные противоположности за пять лет произвели на свет четырех детей – Мейсона (которому сейчас 15), Каттера (13), Изабель (11) и Боумана (10). У одного был синдром Аспергера, у другого – синдром дефицита внимания при гиперактивности; один был пофигистом, а другой отличался заниженной самооценкой; один был лучшим учеником в математике и давал частные уроки в одной части города; другой отлично играл в лакросс и тренировался в другой части города. «Мы жили в полном хаосе», – говорит Элеанор.

Как и многие родители, Старры оказались в западне между гармоничным и радужным семейным бытом, который они мечтали построить, и той взрывоопасной изматывающей обстановкой, в которой существовали в действительности. Эта разница казалась особенно громадной в утреннее время, когда дети просыпались, и за час до того, как они укладывались спать, – зоны боевых действий современной семейной жизни.

«Когда вы живете в доме, где шесть человек пытаются почистить зубы в одно и то же время и все ссорятся, никто не может быть счастлив, – говорит Элеанор. – Я пыталась руководствоваться философией “люби их, и все наладится”, но это не работало. И в один прекрасный день я поняла, что не могу больше это терпеть».

Это было в тот день, когда Дэвид попросил детей описать их маму. Все как один сказали: «Она много кричит».

Однако то, что предприняли супруги Старр, было удивительно. Вместо того чтобы обращаться к своим родителям и друзьям или пытаться найти совет в книгах и телепередачах, они прибегли к тому, с чем работал Дэвид. Они изучили суперсовременную программу, называемую «гибкая методология разработки», которая быстро получила распространение во всем мире – от автопроизводителей в Японии до разработчиков программного обеспечения в Кремниевой долине. Гибкая методология разработки – это система групповой динамики, в рамках которой рабочие организуются в небольшие команды; каждая команда по утрам проводит короткое совещание, а в конце недели устраивает более продолжительное собрание, чтобы обсудить результаты работы. В компаниях эти собрания называют «анализ и ретроспектива»; дома Дэвид и Элеанор Старр именуют их «семейными собраниями».

Как в 2009 г. написал Дэвид в своем авторитетном докладе «Гибкие практики для семей», еженедельные семейные собрания улучшают взаимодействие, повышают продуктивность, уменьшают стресс, а кроме того, благодаря им всем нравится «быть частью семейной команды».

Мы с Линдой позаимствовали концепцию гибкой методологии и применили ее в общении с нашими дочерьми. Вскоре мы поняли, что еженедельные семейные собрания – самая эффективная идея из реализованных нами за все то время, что прошло с рождения наших детей. Эти собрания стали центральным элементом, вокруг которого мы выстраивали свою семейную жизнь. Они преобразовали наши отношения с детьми и друг с другом совершенно неожиданным для нас образом.

И собрания эти длились каких-то 20 минут.

 

«Лучший День благодарения в нашей жизни»

За последние десятилетия институт семьи пережил кардинальные изменения. От сокращения числа браков к росту разводов, от наплыва женщин на рабочие места до необычного всплеска вовлеченности мужчин в воспитание детей – словом, почти все аспекты семейной жизни претерпели изменения.

Несмотря на это, семья осталась приоритетом, и ее значимость в целом даже выросла. По результатам опроса, проведенного в 2010 г. американской исследовательской организацией Pew Research Center, выяснилось, что три четверти взрослых считают семью самой важной составляющей своей жизни; они признались, что «очень удовлетворены» своей семейной жизнью, и восемь из десяти опрошенных говорили о том, что их нынешняя семья так же крепка или даже крепче, чем та, в которой они выросли.

Это хорошие новости. Теперь перейдем к плохим: почти все опрошенные чувствуют себя невероятно уставшими от ритма и забот повседневной жизни, и такое истощение крайне отрицательно сказывается на благополучии семьи. Опросы показали, что и родители, и дети проблемой номер один считают стресс, причем как в доме, так и за его пределами. А если родители пребывают в состоянии напряжения, оно передается и их детям. Исследования показывают, что стресс, испытываемый родителями, ослабляет умственные способности детей, разрушает их иммунную систему и повышает риск ожирения, психических заболеваний, диабета, аллергии и даже кариеса.

И эти изменения могут быть постоянными. Исследователи из Университета Британской Колумбии и Висконсинского университета сравнили ДНК детей сразу после рождения и 15 лет спустя. Они обнаружили, что стресс, испытываемый родителями в первые годы жизни детей, фактически изменил их ДНК. Это имеет долгосрочные последствия, значение которых мы только начинаем понимать. Итак, хотелось бы еще раз подчеркнуть: стресс, который вы испытываете, может сильно повлиять на мозг вашего ребенка.

И детям это тоже известно. В ходе опроса, в котором приняла участие 1000 семей, Эллен Галински, президент института «Семья и работа» и автор книги «Я сам! Или как мотивировать ребенка на успех» (Mind in the Making) задавала детям вопрос: «Если бы вам пообещали исполнить одно желание, связанное с вашими родителями, чего бы вы пожелали?» Почти все родители предполагали, что дети хотят проводить с ними больше времени. Они ошибались. Дети хотели, чтобы родители меньше уставали и не так сильно нервничали.

Как же решить эту проблему, по крайней мере в своем доме? Одна из главных сложностей заключается в том, что в семье постоянно происходят перемены. Мое любимое высказывание о воспитании принадлежит моему другу Джастину, у которого четверо детей: «Все в жизни временно, даже хорошее». Как раз тогда, когда дети начинают спать ночью, они перестают спать днем; научившись ходить, они тут же принимаются закатывать истерики; не успевают дети привыкнуть к футболу, как к нему добавляются уроки игры на фортепиано; именно тогда, когда они могут сами укладываться спать, у них появляются домашние задания, и им снова нужна помощь родителей; когда они набивают руку на тестах, то начинают писать SMS, ходить на свидания и часами сидеть в Интернете. Неудивительно, что, по мнению известного семейного терапевта Сальвадора Минухина, наиболее важная характеристика семьи – умение «быстро адаптироваться».

А что, кто-нибудь выяснил, как снизить стресс и повысить способность к адаптации? Да, действительно, этому вопросу посвящена целая научная область. В начале 1980-х гг. Джефф Сазерленд, в прошлом служивший летчиком-истребителем во Вьетнаме, работал старшим техническим специалистом в крупной финансовой организации в Новой Англии. Тогда он начал замечать, насколько неадекватной была разработка ПО. Компании следовали «каскадной модели разработки», при которой руководители отдавали программистам замысловатые команды и ожидали, что они будут выполняться. 83 % проектов реализовывались с опозданием, превышали бюджет или вообще проваливались.

– Я смотрел на происходящее и думал, что это похуже, чем летать над Северным Вьетнамом, – сказал мне Джефф, когда я был в гостях в его бостонском доме. – Там только половину людей убивали!

Джефф был настроен разработать новую систему, при которой идеи должны были не только спускаться сверху, но и «всплывать» снизу. Примерно в 1990 г. он просматривал выпуски Harvard Business Review за 30 лет и наткнулся на одну статью от 1986 г., авторы которой, Хиротака Такеучи и Икуджиро Нонака, отмечали, что темп в бизнесе становится все быстрее и ключевыми характеристиками успешных организаций служат скорость и гибкость. В статье освещались стратегии таких компаний, как Toyota и Canon, а сплоченные команды уподоблялись игрокам регби, которые собираются вокруг мяча.

– Мы прочли эту публикацию и поняли: вот оно! – рассказывал Сазерленд.

В заслугу Джеффу ставят то, что он использовал термин scrum применительно к бизнесу. Позднее это понятие вошло в зонтичный термин agile development – «гибкая методология разработки». Сегодня это стандартная система в сотне стран (слово «гибкий» используется как собирательное понятие), и две трети всего программного обеспечения разрабатывается в соответствии с такой философией. Вероятнее всего, вы не далее как сегодня использовали что-нибудь, начиная от мобильного телефона и заканчивая поисковой системой, что было создано на основе гибкой методологии разработки. Спустя некоторое время такие ведущие организации, как GE и Facebook, тоже начали применять ее в своей работе.

Во многих отношениях гибкость представляет собой часть более масштабной социальной тенденции к децентрализации власти. Бизнес-гуру Том Питерс говорил, что «гибкие организации преуспевают», потому как не связаны жесткими правилами. У них есть определенная свобода для того, чтобы создавать новые правила. Подобная эволюция происходила в семьях на протяжении десятков лет: власть перестала быть исключительно прерогативой отцов, ею начали обладать и матери, и все чаще – сами дети. Приверженцы гибкой методологии разработки неизбежно начали задаваться вопросом, могут ли семьи извлечь какую-то пользу из принципов этой системы.

– Я все чаще вижу людей, которые используют гибкий подход дома, особенно в отношениях с детьми, – заметил Джефф.

В то время их собственные дети уже выросли, но Джефф и его жена Арлин начали использовать эту систему для организации семейных уик-эндов. Они отвели меня в кухню и показали висевшую на стене гигантскую блок-схему, которая была поделена на три колонки: НАДО СДЕЛАТЬ, В ПРОЦЕССЕ, СДЕЛАНО. В левой колонке НАДО СДЕЛАТЬ супруги приклеивали стикеры с задачами – «накормить животных», «сходить за продуктами», «созвониться по скайпу с Вероникой». Когда кто-либо брался за конкретную задачу, самоклеящийся листочек перемещался из первой колонки во вторую, а когда задача была выполнена – в третью.

Благодаря наглядно представленным данным все члены команды могут следить за прогрессом остальных.

– Если у вас в доме есть похожая вещь для общего пользования, – сказал Джефф, – то я гарантирую: дел будет сделано вдвое больше. Ручаюсь.

Они обожают приводить в пример свой первый День благодарения, проведенный по новой системе.

– Мы собрались все вместе и составили список необходимых дел, – рассказала Арлин. – Купить еду, приготовить посуду, накрыть на стол. Затем мы разбились на небольшие команды для выполнения каждой отдельной задачи.

– Например, мы организовали команду, отвечающую за прием гостей, под началом девятилетнего ребенка, – добавил Джефф. – Когда звонили в дверь, он собирал остальных членов своей команды и бежал с ними в прихожую: «Привет! Мы так рады вас видеть! Позвольте нам взять ваши пальто!» Наши гости никогда не встречали столь теплого приема. Все согласились с тем, что это был лучший День благодарения в нашей жизни.

Но, естественно, и в этой системе случился сбой. Члены команды, накрывавшей на стол, никак не могли договориться между собой относительно того, как расположить карточки с именами. Одна из невесток предпочитала сидеть рядом со своим мужем, тогда как в семействе Сазерлендов пары обычно разделяли. Команда никак не могла прийти к консенсусу, и из-за этих споров стол стал камнем преткновения.

– В таких случаях гибкая методология разработки особенно эффективна, – заметил Джефф. – На следующий день на нашем обзорном совещании мы обсудили произошедшее. Сначала озвучили саму проблему: команда не может договориться о том, как рассадить гостей, а затем предложили решения для следующего семейного сбора: мы можем сажать пары вместе, делить их или комбинировать как угодно. Затем мы пришли к соглашению, которое заключалось в том, чтобы от раза к разу чередовать варианты.

Так какие же они вынесли уроки?

– И у Джеффа, и у меня было непростое детство, – ответила Арлин. – Наша первоочередная задача как родителей заключается в том, чтобы не выстраивать для наших детей такие же барьеры, какие наши родители выстраивали для нас.

– Вот здесь и вступает в дело методология, – подхватил Джефф. – Люди считают естественным жить в мире, где все дисфункционально. Но это не так. Мы должны быть удовлетворены своей жизнью. Все, что нужно для этого сделать, – устранить препятствия, делающие вас несчастными, и тогда вы станете намного счастливее. Вот как работает эта система.

В сущности, гибкая методология разработки помогает принять тот факт, что хаос и порядок существуют бок о бок. Признав тот факт, что трудности неминуемо возникнут, а затем внедрив методику борьбы с этими трудностями, вы повысите свои шансы на то, что система – в данном случае ваша семья – будет работать исправно.

 

Что вы забыли?

Подобной целью руководствовались Элеанор и Дэвид Старр, когда решили сделать так, чтобы всем в их доме жилось хорошо.

Первой проблемой, за которую они взялись, был утренний бедлам. Дэвид, который привык пользоваться информационной настенной доской на работе, предложил сделать такую дома. Семейство собралось вместе и составило утренний чек-лист, в котором было перечислено все, что дети должны успевать сделать до школы. Этот список повесили на стене в кухне. Он выглядел так:

Первые несколько недель никаких перемен не происходило. Дети пребывали в растерянности, все время спрашивали, что они должны делать, и жаловались.

– И каждый раз, когда они начинали топтаться на одном месте, – рассказывает Элеанор, – я просто говорила им: «Загляните в список». Через некоторое время я стала похожа на заезженную пластинку: «Загляните в список. Вы должны заглянуть в список». Постепенно дети начали сами смотреть в него без напоминаний. На это ушло около двух недель. Нам пришлось внести в чек-лист некоторые поправки. Самый младший не умел читать, поэтому мы придумали для него символы. Но в конечном итоге все получилось.

Еще как получилось! Оказавшись в кухне у супругов Старр в понедельник в шесть утра, через пять лет после того, как они ввели эту систему, я был поражен увиденным. Элеанор спустилась в кухню, сделала себе кофе и села в кресло. Она так и просидела там следующие полтора часа, а за это время двое ее старших детей спустились вниз, сверились с чек-листом, приготовили себе завтрак, снова бросили взгляд на список, упаковали ланч, заглянули в чек-лист, перезагрузили посудомоечную машину, подошли к чек-листу, накормили животных, заглянули в чек-лист в последний раз, затем собрали вещи и отправились на автобусную остановку.

Когда я спросил, зачем они так часто заглядывали в список, Элеанор объяснила, что спросонья им так комфортнее.

После того как старшие дети ушли из дома, спустились двое младших и проделали все то же самое, только обязанности по дому у них были иные. Теперь Элеанор могла сосредоточиться на приятной части материнства – расспросить детей о грядущих экзаменах, утешить их, приласкать и подбодрить. Поразительная динамика в семье! Такого я еще никогда не видел.

Я сказал Элеанор, как это меня впечатлило, но разочарованно добавил, что подобная система никогда не приживется в моем доме: нашим девочкам нужен неусыпный контроль, к тому же они никогда не бросят свои занятия и не пойдут сверяться с чек-листом. Элеанор посмотрела на меня с сочувствием:

– И я думала так же. Я просила Дэвида не лезть с его рабочим реквизитом ко мне в кухню. Но я ошибалась.

Дэвид просиял и добавил:

– Человек от этого испытывает невероятное удовлетворение. – Он нарисовал в воздухе галочку. – Даже взрослые обожают делать это на работе. А дети просто в восторге!

Итак, благодаря утреннему чек-листу преобразилась одна из самых проблемных областей в их жизни. Но еще более существенная трансформация произошла, когда они применили другой принцип гибкой методологии разработки.

 

«Что было хорошего в нашей семье на этой неделе?»

Сразу после ужина вечером в воскресенье десятилетний Боуман плюхнулся на стул в кухне и застучал руками по столу, изображая барабанную дробь. Это был сигнал к началу семейного собрания. Постепенно все остальные члены семьи уселись за стол и тоже принялись отбивать ритм. Два старших мальчика подрались за стул. Изабель отобрала у Боумана конфету, которую тот выхватил у нее из рук.

– Вы двое, перестаньте, – сказал Дэвид.

Когда все угомонились, он задал первый вопрос:

– Что было хорошего в нашей семье на этой неделе?

Ключевая идея гибкой методологии разработки – это то, что жизнь постоянно меняется, и мы должны самоорганизовываться так, чтобы иметь возможность реагировать на изменения оперативно. Центральный элемент программы – еженедельное обзорное собрание, построенное на принципе «контроль и адаптация». Традиционно задаются три вопроса: 1) Что сделано с момента предыдущего еженедельного собрания? 2) Что будет сделано к следующему собранию? 3) Есть ли какие-то проблемы, мешающие работе или замедляющие ее, в решении которых вам нужна помощь?

Супруги Старр несколько модифицировали эти три вопроса для своего семейного собрания.

1 Что было хорошего в нашей семье на этой неделе?

2 Что мы могли бы улучшить?

3 Над чем мы будем работать на следующей неделе?

Меня поразило то, как охотно дети отвечают на вопросы. Когда их спросили, что было хорошего, Каттер ответил, что все отлично справились с делами по дому; Мейсон ответил, что они с Боуманом придумали хорошее решение, когда сломался триммер для газона; Элеанор заметила, что они с Мейсоном стали меньше ссориться.

Ответы на второй вопрос: «Что мы могли бы улучшить?» – были еще более показательными. Один ребенок сказал, что в списке дел по дому возникла путаница; другой – что справляться с вечерними задачами становится все сложнее. Элеанор отметила, что дети забыли о правиле не смотреть телевизор в будни, а Дэвид заключил, что в целом члены семьи слишком часто перебивали друг друга.

Но действительно невероятные вещи стали происходить, когда они перешли к последнему вопросу: «Над чем мы будем работать на следующей неделе?» Дэвид перечислил все пункты из списка требуемых «улучшений», и члены семьи проголосовали за то, чтобы сфокусироваться на двух из них: ограничить просмотр телевизора и избавиться от перебивания. Затем дети предложили возможные способы контроля за временем, проводимым перед телевизором. Как насчет секретного пароля? Слишком сложно – решили они. Что если просто договориться следовать правилу? Недостаточно жесткая мера. А может, приклеить специальный знак на все телевизоры? «Только если он будет не очень уродливым», – попросила мама. Не проблема; двум детям дали задание придумать знаки.

Далее перешли к вопросу о перебивании, и один ребенок выступил со смелым предложением. Отжимания! Всем эта идея понравилась, но сколько их должно быть? Два? Десять? Пять? Остановились на семи, но возник еще один вопрос: кто должен решать, когда наказание действительно необходимо? И снова появилось решение: один родитель или два ребенка. Чтобы продемонстрировать, как это работает, все четверо упали на пол и начали считать отжимания.

В своей статье «Гибкие практики для семей» Дэвид подчеркнул важнейшие различия между использованием методологии на работе и дома. Сотрудникам платят за то, чтобы они следовали системе, а членам семьи – нет. Сотрудников можно уволить, а детей – нет.

И все же, как утверждает Дэвид, главное преимущество в обеих областях жизни одинаково: гибкая методология дает механизм для коммуникации. «Почему работает система с семейными совещаниями? Потому что они проводятся в установленное время и нацелены на то, чтобы привлечь внимание к конкретным поступкам. Если вы не обсуждаете проблемы в спокойной обстановке, ваши планы по улучшению семейной жизни никуда не приведут».

 

Добро пожаловать на наше семейное собрание

Вернувшись домой, я рассказал Линде о том, как работает гибкая методология в семье. После того как доклад Дэвида появился онлайн, его попросили провести несколько семинаров в рамках компьютерных конференций, специализированная пресса подхватила новые идеи, и они начали распространяться с невероятной скоростью. По всей стране стали создаваться блоги на эту тему; опубликовали практическое руководство. Линда была настроена скептически, но согласилась попробовать в деле по меньшей мере некоторые из техник.

Первое, с чем мы решили поэкспериментировать, – это утренний чек-лист. Утро в нашем доме было кромешным адом с воплями, угрозами, слезами и истериками – и это только со стороны взрослых! Мы сели вместе с девочками и рассказали им о нашем плане, а заодно донесли до них новость, что они теперь уже достаточно большие для того, чтобы заправлять кровати по утрам. Мы составили список, соорудили постер, чтобы все это выглядело более привлекательно. Когда я упомянул, что хочу, чтобы все были повеселее по утрам, девочки добавили к списку фразу, которую слышали от своих двоюродных братьев: «Восторг, веселье, класс!» Мы повесили чек-лист рядом с кухней.

Составляя этот список, я преследовал цель уменьшить нашу утреннюю сумятицу хотя бы на 20 %. Но только за первую неделю хаос сократился наполовину. Я был ошарашен. В особенности я заметил, что девочки были строги по отношению к самим себе и не ставили галочки в тех случаях, если этого не заслужили. Вместо галочек частенько появлялись хмурые смайлики. Линда тоже была под впечатлением, и я видел, что она стала снисходительнее относиться к тем эксцентричным идеям, которые я тащил домой. Разумеется, система не была совершенной. Ни я, ни Линда днями напролет не копались в социологических исследованиях, но я не уставал напоминать себе, что Старры начали на пять лет раньше и их дети были намного старше.

Через месяц наши девочки освоились, и их рвение несколько ослабело. Мы то и дело возвращались назад, и нам приходилось прибегать к привычным фразам вроде «Поторопись, надень ботинки», «Найди свои варежки, мы опаздываем». Несколько раз я даже забывал распечатать список. Через три месяца мы устроили пересмотр чек-листа. Мы позволили девочкам изменить формулировку некоторых пунктов, другие убрали совсем (как, например, «одеться»), третьи переставили местами и провели эксперимент с бонусными баллами. Наконец мы решили, что уже достаточно уверенно владеем гибкой методологией разработки, чтобы перейти к главному эксперименту.

Но наше первое семейное собрание оказалось далеко не таким эффективным, как утренний чек-лист.

Начали мы отлично – позаимствовали у семьи Старр идею с отбиванием барабанной дроби. Затем разыграли одну из моих любимых сценок, когда один человек говорит «ма», то быстрее, то медленнее, а затем замирает и произносит: «Добро пожаловать на наше семейное собрание».

И наконец, мы поставили три вопроса:

1 Что хорошего произошло в твоей жизни на этой неделе?

2 Что пошло не так?

3 Над чем ты будешь работать на следующей неделе?

Вот тут-то и начались проблемы. Тайби пожаловалась, что начали не с нее. Иден заметила, как сильно ей нравится детский праздник, который, похоже, никому кроме нее не нужен. Я посмотрел на Линду и увидел, что она листает каталог. Плохо, очень плохо. По прошествии нескольких недель и нескольких в равной степени невразумительных бесед я позвонил Дэвиду.

– Ты фокусируешь внимание совсем не на том, – сказал он. – Цель собрания – не говорить о каждом из вас как об индивидуальности, а сосредоточиться на том, насколько хорошо вы функционируете вместе как семья.

Он был прав. Мы никогда не обсуждали самое главное: как быть семьей. Мы переформулировали вопросы:

1 Что хорошего произошло в нашей семье на этой неделе?

2 Что пошло не так?

3 Над чем мы будем работать на следующей неделе?

И вдруг наши дочери стали говорить совершенно удивительные вещи. Ценной информации в сказанном ими было немного – нас потряс сам факт, что они это говорят. Что хорошего произошло в нашей семье? «Мы больше не боимся кататься на велосипеде». – «Мы намного лучше заправляем постели, без напоминаний». – «Мы мыли тарелки». Что пошло не так? «Мы вовремя не сдали задания по математике». «Мы не встречали гостей у двери, как просила мама».

Как и большинство родителей, мы считали своих дочерей чем-то вроде Бермудского треугольника – черной дыры, в которую проваливаются наши слова, но обратно ничего не всплывает, по крайней мере ничего обнадеживающего. Семейное собрание стало для нас тем самым окном в их сокровенные мысли.

На этом достижения не закончились. Вскоре девочки начали адресовать свои комментарии не только друг другу, но и нам. Что пошло не так? «Папа слишком много кричал с утра». – «Мама, ты забыла купить молока, поэтому мы не ели гренки, как ты обещала». Что хорошего было на этой неделе? Иден: «Я помогла Тайби сделать домашнюю работу». Тайби: «Мы заботились об Иден, когда она болела». Кто мог подумать, что они настолько сознательны!

Самые приятные моменты наступали, когда мы переходили к вопросу, над чем мы будем работать на следующей неделе. К моему великому удивлению, девочкам особенно нравилась эта часть. Они предлагали пункт за пунктом. Списки получались такими длинными, что нам пришлось искать способ отсеять лишнее. Мы разработали систему голосования, которую я назвал «олимпийской», по аналогии с той, что использовали при выборе города – места проведения Олимпийских игр. Все голосовали за импонирующие им пункты, а затем мы исключали те, которые набрали наименьшее число голосов, и так раунд за раундом, пока не оставалось два пункта-победителя. Затем девочки сами предлагали, какие будут поощрения и наказания. Поздороваешься с пятью людьми на этой неделе – получишь дополнительные десять минут на чтение перед сном. Ударишь кого-нибудь – и лишишься десерта на месяц. Мы с Линдой считали, что в последнем случае недели будет достаточно, но наши дочери оказались в этом плане маленькими тиранами: нам неизменно приходилось смягчать придуманные ими наказания.

Разумеется, был некий разрыв между невероятной зрелостью, которую демонстрировали девочки во время этих 20-минутных собраний, и их реальным поведением в последующие дни. Но это не сильно нас беспокоило. Мы с Линдой испытывали такое чувство, словно прокладывали подземный электрический кабель, благодаря которому через много лет в их мире будет свет. Два года спустя воскресными вечерами мы все еще проводили семейные собрания. Линда начала причислять их к самым ценным моментам, которые она переживала как мать.

 

Гибкий семейный манифест

Так что же мы почерпнули из гибкой методологии разработки?

Слово agile, означающее «гибкий», вошло в бизнес-лексику 13 февраля 2001 г. Джефф Сазерленд и 16 других разработчиков встретились в Юте, чтобы найти общий язык по ряду новых техник, набиравших в то время популярность. Обсуждение длилось два дня без перерывов. В конечном итоге один из совещавшихся встал и сказал: «Есть ли что-то, относительно чего мы можем прийти к согласию?» Менее чем через час у них был бюллетень из 12 пунктов. Они назвали его «Манифест гибкой методологии разработки программного обеспечения». С тех пор он был переведен на 58 языков.

Я видел, как работают приемы, основанные на гибкой методологии разработки, на примере многочисленных семейств, и считаю, что пришло время разработать «Гибкий семейный манифест». Предлагаю включить в него пять положений.

1 Имейте в виду, что решения существуют. Я впервые услышал о гибкой методологии от одной своей знакомой в Кремниевой долине, когда обратился к ней однажды в канун Нового года с вопросом, известно ли ей хоть что-нибудь, что может помочь моей семье. Идеи гибкой методологии разработки заставили меня поверить в то, что есть сотни подобных инноваций, которые можно найти в совершенно неожиданных местах и которые могут помочь стать счастливее многим семьям. Для того чтобы улучшить в них обстановку, нужно говорить не только с семейными терапевтами. Мы можем пообщаться с любым человеком, специализирующимся на слаженной работе групп. Это стало главным посылом данного проекта. Решения существуют – нам лишь нужно их отыскать.

2 Наделяйте детей правами. Как родители мы инстинктивно отдаем детям приказы. Мы думаем, что лучше знаем; это проще; да и у кого есть время на споры? Кроме того, обычно же мы оказываемся правы! Семья – одна из наиболее «каскадных» систем. Но, как вскоре обнаруживают все родители, повторять детям одно и то же раз за разом – не всегда лучшая тактика. Самый главный урок, который мы можем вынести из гибких практик, – постараться как можно чаще менять направление этого каскада. Пусть ваши дети сыграют роль в своем собственном воспитании.

Пользу такого подхода подтверждают и недавние исследования человеческого мозга. Ученые из Калифорнийского университета и других научных учреждений обнаружили, что у детей, которые планируют свое время, ставят еженедельные цели и оценивают свою работу, укрепляются префронтальная кора и другие отделы мозга, а в результате улучшается когнитивный контроль. Эти так называемые организационные навыки помогают детям научиться самодисциплине, дают им умение избегать отвлекающих факторов и взвешивать все за и против, принимая какое-либо решение.

Самостоятельно выбрав себе меру наказания, дети внутренне более нацелены на то, чтобы его избежать, а выбирая себе поощрение, сильнее заинтересованы в том, чтобы его получить. Позвольте детям принять участие в своем воспитании.

Вот еще один из уроков, усвоенных мной из гибкой методологии: когда я встречаю знакомых, которые пользуются чек-листами – списками дел по дому, расписаниями, тратами на карманные расходы, я задаю им вопрос, кто ставит галочки – взрослые или дети. Ответ неизменный – взрослые. Но наука утверждает, что есть способ получше. Чтобы достичь максимальной пользы, позвольте детям самим отмечать решенные задачи. Так они станут сознательнее. Даже если такой подход не всегда эффективен, он прививает детям навык решения проблем, а этот навык они пронесут через всю свою жизнь.

Как сформулировала Элеанор Старр, «моя единственная цель – вырастить детей дееспособными взрослыми людьми. Я не хочу, чтобы, поступив в колледж, они звонили мне каждый день. Мне хочется, чтобы к тому времени каждый из них уже мог самостоятельно принимать решения».

3 Помните, что родители не являются непогрешимым идеалом. Родители инстинктивно стремятся выглядеть всезнающими в глазах своих детей. Мы принуждаем себя быть людьми, у которых на все есть ответ, компетентными во всех вопросах, мистером или миссис «Реши-Это». Но существует масса доказательств того, что такая модель лидерства уже не является оптимальной. В 2012 г. ученые из Массачусетского технологического института опубликовали в Harvard Business Review революционный труд о секретах успешных команд. Они наблюдали за небольшими группами людей, работающих в разных сферах деятельности на разных континентах, и пришли к выводу, что в самых эффективных командах нет доминирующего харизматичного лидера. Члены успешной команды обсуждают все вопросы как с ним, так и друг с другом; они регулярно проводят собрания, на которых все высказываются в равной мере.

Звучит знакомо? «Крайне важно, – сказал мне Дэвид Старр, – чтобы детям на семейных собраниях позволялось говорить все что угодно, даже о взрослых. Если я, вернувшись из командировки, с трудом вхожу в привычное русло или если мама на этой неделе была к ним не слишком добра, у них есть право выразить свое недовольство. Однажды я сорвался на Боумане, и это всплыло на собрании: другие дети дали мне понять, что мое поведение было неприемлемым. Это дало максимально возможный эффект».

4 Создайте безопасную зону. Каждый родитель быстро понимает, что все дети, как и взрослые, по-разному реагируют на конфликтную ситуацию. Одни, когда их критикуют, нападают в ответ, другие замыкаются в себе, а третьи начинают плакать. Ключевой ценностью семейных собраний стало то, что у нас появилось особое пространство для преодоления этих разногласий – своего рода безопасная зона, где все были на равных и никто не мог уйти, пока мы не достигали какого-то решения.

Линде определенно пришелся по душе этот аспект семейных собраний. «Когда дети опаздывают в школу или устраивают сцены в супермаркете, – говорит она, – я не беспокоюсь о том, что нужно немедленно обсудить это с ними. Для таких целей у нас есть воскресный вечер».

5 Будьте гибкими. Последний пункт «Манифеста гибкой методологии разработки ПО» отлично вписывается и в «Гибкий семейный манифест». «Через регулярные промежутки времени, – гласит первый манифест, – команда систематически анализирует возможные способы улучшения эффективности и соответствующим образом корректирует стиль своей работы».

Родители часто создают несколько всеобъемлющих правил и придерживаются их до упора. Такая философия предполагает, что мы якобы способны предвидеть любую проблему, которая возникнет в будущем. Но это невозможно. Современные технологии демонстрируют нам, как быстро все меняется. Судите по Интернету: если сегодня вы делаете то же самое, что и полгода назад, то, по всей вероятности, вы на неверном пути. Исходя из этого родители могут многому научиться.

Гибкая семейная философия принимает и использует изменчивую природу семейной жизни. Речь, разумеется, не об отсутствии дисциплины и определенных рамок. И не о вседозволенности. Но эта философия предполагает, что даже самая лучшая система в процессе работы должна перестраиваться. Знаете, какой наиболее веский аргумент в пользу семейных собраний с моей точки зрения? Нашим девочкам было по пять лет, когда мы с Линдой начали; супруги Старр делали это, когда их детям было 10, 11, 13 и 15 лет соответственно. Мы имели дело с настолько незначительными вопросами, как украденная конфета; в семье Старр обсуждали такие серьезные темы, как заболевания, передающиеся половым путем. У нас две девочки; у них четверо детей, и трое из них – мальчишки. Наши дочки многословны, артистичны и в высшей степени эмоциональны; их дети больше склонны к точным наукам, упрямы и замкнуты. Но одна и та же модель оказалась эффективной для обеих семей.

Прощаясь с Элеанор и Дэвидом Старр, я спросил, какой, по их мнению, важнейший урок я должен вынести из увиденного в их семье.

– Что у нас нет всех ответов, – сказал Дэвид. – Мы создали некие рамки, но внутри них нужно быть гибкими. Мы что-то пробуем; возможно, это сработает, а может, и нет. Та форма утреннего чек-листа, в которой он существует сейчас, – его 15-я версия. Мы пытаемся донести до детей, что меняться – это нормально.

Элеанор согласилась с ним.

– В СМИ о семье упоминают как о данности, – добавила она. – Но это вводит людей в заблуждение. У вас есть работа, и вы в нее вникаете. У вас есть сад или другие виды хобби, в которых вы совершенствуетесь. Ваша семья требует таких же усилий, если не бόльших. Самое главное, чему меня научила гибкая методология, – то, что нужно неизменно работать над улучшением своей семейной жизни, и тогда все получится. В это никто не верит, пока сам не попробует.

 

Почему то, о чем вы говорите, важнее того, что вы едите (или когда вы это едите)

Джон Беш, бывший морской пехотинец США, а теперь знаменитый шеф-повар – лицо новоорлеанской кухни, и, надо сказать, лицо обаятельное и располагающее. Однажды он что-то искал в кухне своего дома в Слайделле, находящегося в штате Луизиана, и вдруг скривился от отвращения, наткнувшись на смятый пакет из McDonald’s. Для Джона, апологета здорового питания, это было сродни измене.

Он пошел с этим пакетом к жене Дженнифер (они знают друг друга со времен начальной школы – учились в одном классе) и воскликнул: «Вот значит как?!» – «Да», – ответила та, ни капли не смутившись.

Дженнифер – в прошлом юрист и ненавидит готовить. «Когда я вышла замуж за повара, то решила, что теперь у меня в жизни есть все», – призналась она мне. Но с четырьмя сыновьями, в возрасте от семи до шестнадцати лет, и мужем, который работает по вечерам, Дженнифер уставала до такой степени, что порой кормила детей фастфудом в перерывах между их спортивными тренировками.

«Тебя волнует только то, что едят твои клиенты, – заявила она ему. – Если бы ты хотя бы немного заботился о том, что едят сыновья, наша семья была бы намного здоровее».

Джон остолбенел. В нем, что не часто встретишь, сочетаются старомодность (он все еще охотится и ловит рыбу) и тяга к передовым веяниям (Джон изучал в Европе молекулярную кухню). В августе 2001 г. Беш открыл свой первый ресторан, который получил премию Джеймса Бирда. На сегодняшний день он владеет девятью ресторанами в разных городах США – от Французского квартала в Новом Орлеане до Сан-Антонио. Джон также частенько появляется в кулинарных шоу, написал две кулинарные книги и выступал в поддержку осажденных рыбаков в Мексиканском заливе и морских пехотинцев США в Персидском.

Как Джон сказал мне в один весенний день, готовя пасту с креветками у себя в кухне, он привык готовить для всех в этом мире, за исключением самых дорогих ему людей.

– Тот момент стал для меня поворотным пунктом, – признался он. – Я понял, что нам нужен план.

Модель, которую разработало семейство Беш, предыдущему поколению могла бы показаться немыслимой, но ее отправной точкой стал вопрос, который, похоже, задают в наше время все: не пора ли отказаться от семейных ужинов?

 

Кому нужен ужин?

Последние несколько лет наблюдается резкий всплеск интереса к теме ужинов в кругу семьи. Все, начиная с голливудских звезд (Брэд Питт и Анджелина Джоли, Том Хэнкс и Рита Уилсон) и заканчивая командами Главной лиги бейсбола (Boston Red Sox, Los Angeles Dodgers) и звездами телевидения (Мэтт Лауэр и Кэти Курик), выступили в поддержку семейных трапез. Президент Барак Обама часто рассказывал о том, как каждый вечер ужинает со своими дочерьми в Белом доме, называя это одним из преимуществ «жизни над офисом». Президент Джордж Буш-младший снялся вместе со своей матерью в социальной рекламе, в которой он говорит, что в детстве ему всегда нравились семейные ужины, «если только их готовила не моя мать».

«Нехорошо подсмеиваться над матерью, – парировала Барбара Буш, – даже если ты президент. Но это и впрямь здорово – ужинать вместе со своими детьми».

Проведенный недавно ряд исследований показал, что дети, которые ужинают в кругу семьи, менее склонны выпивать, курить, употреблять наркотики, а также больше застрахованы от нежелательной беременности, самоубийств и пищевых расстройств. Также исследователи выявили, что у детей, привыкших к семейным трапезам, обширнее словарный запас, лучше манеры, здоровее питание и выше самооценка. Самым всеобъемлющим обзором по этой теме считается доклад Мичиганского университета, в котором освещаются различные аспекты времяпрепровождения американских детей в период с 1981 по 1997 г. Было выявлено, что чем чаще дети питались дома, тем бόльших успехов добивались в учебе и тем меньше у них имелось проблем с поведением. Время принятия пищи оказалось более значимым, чем время, проведенное в школе, за уроками, посещением религиозных служб или занятиями спортом.

«Когда смотришь на результаты этого поразительного исследования, – сказала мне Лори Дэвид, оскароносный продюсер фильма “Неудобная правда” и автор книги “Семейный ужин” (The Family Dinner), – осознаешь, что все проблемы, которые тебя беспокоят как родителя, можно исправить, просто регулярно ужиная всей семьей».

Это исследование и впрямь впечатляет, но не менее поразительным является и тот факт, что все меньше семей, члены которых ужинают вместе. О чем говорить, когда почти все в современной жизни противоречит регулярным вечерним трапезам – от переработок родителей и объемных домашних заданий детей до «Дайте я только отвечу на сообщение». Во время ужина может происходить все что угодно, кроме собственно приема пищи. Исследование, проведенное Детским фондом ООН, выявило, что Америка занимает 23-е место в списке из 25 стран по количеству 15-летних подростков, ужинающих со своими родителями. На вопрос, происходит ли это по меньшей мере «несколько раз в неделю», ответили утвердительно менее двух третей американцев, по сравнению с более чем 90 % итальянцев, французов, голландцев и швейцарцев.

Самая ошеломляющая статистика, которую мне довелось увидеть, была подготовлена Центром повседневной жизни семей при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. Согласно данным, собранным за много лет, члены среднестатистической семьи ужинают вместе только 17 % времени, даже когда все дома.

Супругам Беш понятен масштаб проблемы. В семье, где вырос Джон, было шестеро детей, и ужин считался обязательной формальностью – салфетки на коленях, бейсболки сняты, локти убраны со стола. Его отец, летчик гражданской авиации, «знакомил детей с событиями в мире и просил выразить свое мнение». Джон говорит, что мечтал стать шеф-поваром с 11 лет. Это случилось после того, как его отец попал в аварию на мотоцикле и был парализован, и Джон начал помогать ему готовить еду дома.

– Тогда я осознал, что с ее помощью могу приносить радость людям, – говорит он.

Дженнифер Беш выросла в семье с похожими консервативными традициями, хотя четверо других детей были более свободомыслящими. «Моя сестра всегда отстаивала свои конституционные права».

Поэтому, повздорив по поводу еды, супруги Беш поняли, что хотят возродить традиции из своего прошлого, но усовершенствовав их так, чтобы они отвечали требованиям современной реальности.

Первый шаг: запасайтесь провизией.

– Если вы будете задумываться об ужине, только когда проголодаетесь, – поясняет Джон, – в конечном итоге вы сделаете плохой выбор.

Он сразу же заполнил дом продуктами, из которых можно быстро приготовить еду: макаронами, крупами, маслами, специями. Дженнифер же запаслась белковой пищей – курицей, креветками, говяжьим фаршем.

Следующий шаг: планируйте заранее. Они начали составлять меню на неделю. Джон согласился готовить пищу в бόльшем объеме, чтобы Дженнифер было чем накормить сыновей в особенно суматошные дни.

– Если вы взялись приготовить курицу, приготовьте две, – говорит Дженнифер. – Если готовите пасту, убедитесь в том, что ее хватит и на завтра. Если делаете гамбургеры на понедельник, слепите фрикадельки на вторник.

Но их самый радикальный шаг, судя по всему, оказался и самым эффективным. Они поняли, что ужинать всей семьей каждый вечер – для них несбыточная мечта, и вместо «семейного ужина» стали устраивать «семейные завтраки». Джон взял на себя приготовление этих завтраков.

– Я понял, что если хочу качественно проводить время со своими мальчишками, – говорит он, – то это нужно делать ранним утром.

Джон придумал меню, которое включало в себя все самые любимые блюда детей – французские тосты, блинчики из пахты, сырную кашу, печенье. Если кто-то сильно торопится, Джон заворачивает ему завтрак с собой и оставляет на столе.

Еще более изобретательно супруги Беш подошли к вопросу ужинов. Сыновья обедают в школе очень рано – в половине одиннадцатого (школьная столовая переполнена), поэтому домой приходят голодными, а так как тренировки у них начинаются ближе к шести вечера (тренеры – работающие отцы), их часто не бывает дома в обычное время ужина. Поэтому Дженнифер стала устраивать им основательную трапезу днем, в четыре часа. Один из мальчиков читает молитву, после чего она раскладывает по тарелкам еду (азиатский куриный салат, приготовленный из остатков курицы; бургеры, сделанные из говядины, оставшейся с понедельника), затем все снова садятся в джип и уезжают из дома.

Когда вся семья возвращается домой около половины восьмого вечера, Дженнифер отправляет мальчиков в душ, затем все снова собираются в кухне к десерту. Девятилетний Джек сказал мне, что больше всего любит это время дня; его излюбленное угощение – лимонный пирог.

Возьмите на заметку установленный в их семье распорядок: это три «семейных ужина» в течение дня, и ни один из них не является ужином в традиционном понимании.

– Вместо того чтобы испытывать вину из-за отсутствия привычной трапезы в шесть часов вечера, – говорит Дженнифер, – лучше просто собираться всей семьей тогда, когда у вас есть время.

План супругов Беш может и не всем подходить. Моя жена всплеснула руками, когда я упомянул об ужине в четыре часа дня. Но суть остается: преимуществами семейной трапезы можно наслаждаться, и не садясь каждый вечер вместе за стол. Даже сотрудники Национального центра Колумбийского университета по проблемам наркомании утверждают, что проведение совместной трапезы хотя бы раз в неделю существенно меняет дело.

Лори Дэвид в своей книге собрала некоторое количество свежих идей, которые помогут переосмыслить привычный ритуал:

• Не можете ужинать вместе каждый вечер?

Старайтесь делать это раз в неделю.

• Не всегда приезжаете с работы вовремя?

Соберите всех на десерт в восемь часов вечера, перекусите что-нибудь вместе на ночь или просто поболтайте о том, как прошел день.

• Будни слишком загружены?

Запланируйте совместную трапезу на уик-энд.

• Нет времени готовить?

Попробуйте заказывать еду на дом или ешьте завтрак на ужин.

«Смысл в том, – сказала мне Лори Дэвид, – что если вы зажигаете свечи, ставите цветок в вазу или накрываете стол, значит, вы проявляете уважение к этой трапезе. На мой взгляд, воспитание детей требует огромной отдачи. Я частенько ругаю себя за то, что не все делаю так, как нужно. Несколько лет назад я решила, что ужин станет для меня единственным ритуалом, который в моей семье будет проходить по всем правилам».

Джон Беш принял аналогичное решение и делает упор на воскресные дни. После посещения церкви он готовит грандиозную трапезу для своего семейства: варит раков, готовит плов. К ним заезжают родственники. Семья, которой редко удается собраться в будни, проводит вместе весь день.

– По мне, нормальное воскресенье – это когда все собираются вместе, – говорит Джон.

Так что же значат для него такие моменты?

– Я чувствую то же самое, что и тогда, когда готовил для своего отца. Я счастлив. Люди улыбаются, общаются, смеются, – Джон замолкает, а затем притягивает к себе своего младшего сына Эндрю, и сажает его на колени со словами: – Поцелуй папочку.

 

Речь не об ужине, а о семье

Супруги Беш коренным образом переосмыслили концепцию семейного ужина, но есть еще более радикальная идея: забыть о нем совсем.

Человека, которому близок этот взгляд, можно причислить к наиболее колоритным персонам из всех, кого я встречал. Маршалл Дьюк красуется в панаме на официальной фотографии, сделанной в Университете Эмори. Он преподает там психологию с 1970 г. и является экспертом по вопросам ритуалов и психологической устойчивости. Маршалл выступал во всех возможных телепередачах, начиная с «Шоу Опры Уинфри» и заканчивая программой «Доброе утро, Америка!», но там, где мы с ним встретились в пятницу вечером, он чувствует себя лучше всего. Маршалл стоит во главе стола, готовясь дать сигнал к началу трапезы по случаю Шаббата, а вокруг него его жена, трое детей и восемь внуков.

– Итак, вперед, начали! – говорит Маршалл, будто вожатый в лагере, который всю зиму ждал этого момента. Затем достает традиционные еврейские головные уборы – кипы и метает их, словно диски, всем внукам по очереди, а те подпрыгивают в попытке поймать шапку головой. Никому это не удается.

– Это прописано в Торе? – интересуюсь я.

– Нет, это значится в Зале славы семейства Дьюк, – отвечает Маршалл, – что намного важнее.

Когда свечи зажжены, а вино и хлеб благословлены, Маршалл просит всех взяться за руки.

– Мы хотим поприветствовать нашего особого гостя, – говорит он, кивая в мою сторону. – Брэндон, мы рады, что ты вернулся домой из колледжа. Джею Ди вырвали зубы, поэтому мы должны похвалить его за храбрость. И у нас на этой неделе три дня рождения. Шайра, а у тебя что нового?

– Я сдала экзамены, – ответила 12-летняя девочка.

– Отлично. Шаббат шалом вам всем. А теперь давайте есть!

В середине 1990-х Маршалла попросили стать участником нового проекта в Университете Эмори, посвященного мифам и ритуалам в американских семьях.

– В то время проводилось множество исследований по вопросу распада семей, – рассказывает он. – Но нам было интереснее другое: что могут сделать семьи, чтобы противостоять этим разрушительным процессам.

Вскоре жена Маршалла Сара – она психолог, работает с детьми, испытывающими трудности в обучении, – наблюдая за своими учениками, пришла к следующему выводу: «Те, кто много знает о своей семье, лучше справляются с возникающими сложностями». Ее муж был заинтригован этим открытием и вместе со своим коллегой Робином Фивушем решил проверить гипотезу Сары. Они разработали специальный опросник под названием «А ты знаешь?». Дети должны были ответить на 20 вопросов, включая следующие:

• А ты знаешь, где выросли твои бабушка с дедушкой?

• А ты знаешь, в каком городе учились в школе твои мама и папа?

• А ты знаешь, где познакомились твои родители?

• А ты знаешь о какой-нибудь болезни или о чем-то действительно ужасном, что когда-то случилось в твоей семье?

• А ты знаешь, как появился на свет?

Летом 2001 г. Маршалл и Робин задали эти вопросы детям из более чем 40 семей, а также записали на пленку несколько бесед, проведенных за ужином. Затем они сравнили полученные результаты с рядом психологических тестов и пришли к ошеломляющему выводу: чем больше детям было известно об истории своей семьи, тем сильнее у них было чувство контроля над своей жизнью, выше самооценка и тем эффективнее, как они думали, функционировали их семьи. Шкала «А ты знаешь?» оказалась лучшим прогностическим показателем эмоционального здоровья и счастья детей.

– Мы были просто поражены, – рассказывает Маршалл.

А затем случилось нечто непредвиденное. Два месяца спустя произошла трагедия 11 сентября. Маршалл и Робин были потрясены случившимся, как и все остальные, но как психологи поняли, что им выпала редкая возможность: ведь опрошенные ими семьи пережили одну и ту же психологическую травму в одно и то же время. Они расспросили детей заново.

– И снова, – говорит Маршалл, – те, кому было известно о своих семьях больше, оказались более стойкими, иначе говоря, лучше справлялись с последствиями стресса.

Каким же образом информация о том, в какую школу ходила бабушка, может помочь ребенку справиться с чем-то незначительным вроде ободранного колена или действительно серьезным, как, например, теракт? И какую роль совместные трапезы и другие семейные ритуалы играют в получении детьми этих знаний?

– Ответы на такие вопросы связаны с тем, осознает ли ребенок себя частью большой семьи, – поясняет Маршалл.

Психологи обнаружили, что у каждой семьи есть какая-то объединяющая история, которая относится к одному из трех типов. Первый тип – это восходящая семейная история: «Сынок, когда мы приехали в эту страну, у нас не было ничего. Наша семья трудилась. Мы открыли лавку. Твой дедушка учился в старших классах школы. Твой отец ходил в колледж. А теперь ты…» Второй тип – нисходящая история: «Дорогой, у нас когда-то было все. А потом мы все потеряли…»

Третий тип семейной истории, как отмечает Маршалл, самый здоровый. Это вариативная история. «Милый, хочу рассказать тебе, что у нашей семьи были подъемы и падения. Мы создали семейный бизнес. Твой дед был душой коллектива. Твоя мать входила в состав правления госпиталя. Но у нас случались и спады. Твоего дядю однажды арестовали. У семьи был дом, который сгорел дотла. Твой отец потерял работу. Но, что бы ни происходило, мы всегда держались вместе».

Маршалл утверждает, что дети, которые психически уравновешенны и уверены в себе, обладают тем, что он и Робин называют сильным межпоколенческим «я». Они знают, что принадлежат чему-то большему, нежели самим себе.

По словам Маршалла, одна из центральных ролей в этой схеме принадлежит бабушке. Она скажет: «У тебя проблемы с математикой, малыш? А ты знаешь, что твоему отцу она тоже тяжело давалась?»; «Ты не хочешь учиться играть на пианино? Да, твоя тетя Лаура тоже отказывалась заниматься музыкой».

– Мы называем это бабушкиными сказками, – говорит Маршалл. – Или bubbe-meise на идише. С какими бы проблемами ни столкнулся ребенок, у бабушки есть про это своя история, даже если она и выдумана!

Маршалл и Робин подчеркивают, что ужин – самое подходящее время для того, чтобы рассказывать детям эпизоды из истории семьи. Все собираются вместе, в спокойной обстановке; детям проще слушать про подъемы и неудачи родных, когда они окружены заботой и заняты чем-то жизнеутверждающим. А ведь нет ничего более жизнеутверждающего, чем еда.

Но пользу, как утверждает Маршалл, приносит не столько сам ужин. В процессе слушания всех этих старинных историй появляются чувство единения и эмоциональная устойчивость. Кроме того, ребенку важно видеть себя в контексте семьи. Другими словами, когда мы говорим о семейном ужине, на самом деле речь идет совсем не об ужине. Речь о семье.

По словам Маршалла, любые события и мероприятия – отличная возможность рассказать историю из жизни семьи. Сюда относятся и праздники (День благодарения и Рождество), и семейные поездки (4 июля на пляже, ежегодный уик-энд на лыжах), и прочие совместные занятия, объединяющие разные поколения. Даже поездка на автомобиле или поход в магазин – благоприятные моменты для подобных разговоров.

За ужином в доме Дьюка я обратился к членам семьи с вопросом, какая семейная традиция нравится им больше всего. Каждый последующий ответ оказывался любопытнее предыдущего. Дети Маршалла рассказали мне о четырехдневном празднике по случаю Дня благодарения, который в их семье отмечали уже 30 лет. Начинался праздник вечером во вторник, когда все ели сэндвичи с индейкой. В среду вечером они ели спагетти и рисовали у себя на лицах усы. В четверг прятали банки с тыквенным соусом, пакеты с зеленой фасолью и замороженную индейку, чтобы все смогли «поохотиться» за едой, как делали первые поселенцы в Америке. Затем, в пятницу, устраивали ужин в честь Дня благодарения. Кроме того, на протяжении всех четырех дней они вели «войну цветов», а победившая команда получала в качестве трофея пластмассовую утку.

– Это кажется безумием, – рассмеялся Маршалл, – ведь за многими из наших развлечений не стоит никаких реальных исторических фактов. Но эти традиции стали частью семьи.

Среди других ритуалов, о которых упоминали члены семейства, были особые шарады и провокационные вопросы, которые Маршалл задавал за ужином. Этим вечером он завел разговор о двух исследованиях. Одно доказывало, что люди намного дружелюбнее, когда держат в руках чашку с горячей жидкостью, а не с холодной.

– Заметь, Брэндон, – обратился к сыну Маршалл, – лучше знакомиться с девушками в кофейне, а не в баре!

Согласно другому исследованию, когда люди сидят внутри закрытого бокса, они хуже решают проблемы, чем если находятся снаружи.

– Видите, не зря есть выражение «Действовать вне рамок»! – заметила Сара.

Но с наибольшим энтузиазмом внуки Маршалла описывали то, как их дедушка каждый год на Еврейскую пасху собирает все семейство готовить соус из хрена.

– Мы включаем эту кошмарную еврейскую музыку, – начал один ребенок.

– Затем режем это тошнотворное растение, – добавил другой.

– Кладем его в блендер, – подхватил третий.

– А потом мы танцуем вокруг стола! – воскликнул самый младший.

Маршалл широко улыбался, слушая своих внуков.

– Видите? – обратился он ко мне. – Это тошнотворно! Это невкусно! Это странно! «Дедушка, – говорят они, – я должен это съесть?» А я отвечаю: «Да, придется это сделать». Почему? Да потому что ритуалы нужно создавать. Нельзя просто сидеть и ждать, что они появятся сами собой. Мы должны взять и придумать их. Знаете, что я делаю? Закладываю традиции, которые мои внуки будут воплощать в жизнь со своими детьми. Я в этом ни капли не сомневаюсь. Они скажут: «О, наш дедушка заставлял нас это делать, и мы слушались, ведь мы – часть семьи».

 

Голодные игры

 

К этому моменту я уже успел прийти к двум невероятным выводам относительно семейных ужинов. Во-первых, ужинать вместе каждый вечер, по утверждению многих, не столь важно. Во-вторых, то, о чем вы говорите, имеет гораздо большее значение, нежели то, что вы едите. Но эти откровения натолкнули меня на вопрос: о чем же мы должны говорить, когда наконец садимся все вместе за стол?

В семействе Кеннеди за ужином велись достаточно радикальные беседы. Стол, за которым были воспитаны Джек, Роберт и Тед Кеннеди (и их братья и сестры), вошел в историю. Отец семейства, Джозеф Кеннеди-старший, гневался, если кто-то опаздывал. Все вставали, когда Роза Кеннеди подходила к столу, затем, судя по тому, что позже рассказывали об этом дети, их отец проводил самый настоящий семинар. Иногда он просил всех прочитать наизусть стихотворение (его любимым было «Скачка Пола Ревира» Генри Лонгфелло). Порой он просил кого-нибудь из детей высказаться по какой-нибудь спорной теме или рассказать краткую биографию публичного деятеля. Кеннеди нравилось устраивать диспуты, поэтому он заранее информировал остальных, какая будет тема, чтобы они могли как следует с ней ознакомиться и учинить допрос докладчику.

Подобная тактика сегодня может показаться слишком суровой, но ученым удалось собрать немало доказательств тому, что это только идет детям на пользу. За последние 25 лет десятки тысяч семейных бесед за ужином были записаны на пленку, расшифрованы и проанализированы. Анализу подверглось каждое «эмм», «пей свое молоко» и «ты стащил мою вилку». Помня о заповеди Маршалла, что хороший семейный ритуал должен быть веселым и запоминающимся, я решил составить список конструктивных занятий за едой, которые распределил по разным дням недели. Я окрестил их «Голодные игры».

 

Понедельник: слово дня

Первым делом я вывел простую формулу: 10-50-1.

10. Стремитесь к тому, чтобы во время еды по крайней мере десять минут уделялось качественному общению. Невероятно много за едой говорится именно о самой еде или о процессе принятия пищи. «Знаю, горячо. Просто подуй». – «Можно мне еще курицы?» – «Не разговаривай с набитым ртом». Ученые пришли к выводу, что во время любой трапезы люди способны уделить общению десять минут. Довольно скудно, но, с другой стороны, узнав об этом, я вздохнул с облегчением: ведь даже мне это по силам!

50. Позвольте детям говорить по меньшей мере половину этого времени. Взрослые обычно говорят почти все эти десять минут, т. е. почти две трети времени. Соответственно, на долю детей остается только треть, или менее чем три с половиной минуты. Поскольку основная цель семейной трапезы – социализация детей, постарайтесь сделать так, чтобы именно они говорили как можно больше.

1. Учите детей одному новому слову за каждой трапезой. Большой словарный запас – неоценимая помощь в жизни. Исследования показывают, что дети в семьях с наименьшим доходом в среднем слышат 616 слов за час, а в семьях с высоким доходом – 2153 слова. Разница составляет 8 млн слов в год. Эллен Галински говорит: «В детском саду разница между ребенком, знающим три тысячи слов, и ребенком, знающим пятнадцать тысяч слов, просто гигантская». Когда дети идут в школу, значимость словарного запаса только вырастает. Предполагается, что с третьего по двенадцатый (и последний) классы ребенок должен усваивать около трех тысяч слов в год.

Хорошая новость, как утверждает Галински, заключается в том, что вы способны помочь своему сыну или дочери. Вне зависимости от уровня вашего дохода начинайте как можно больше разговаривать с детьми на своем обычном языке. Во всяком случае, вы должны стараться использовать слова, которые они не знают. Разговаривая с малышами, взрослые обычно упрощают свою речь и повышают тон. Доказано, что эта техника эффективна. Но, как только ваш малыш заговорит, она начнет производить обратный эффект.

Вот три простые игры, которые помогут обогатить словарный запас ребенка:

♦ Произнесите какое-нибудь слово вроде «фрукт», «птица» или «белый», и пусть каждый сидящий за столом назовет как можно больше родственных слов. Доказано, что эта простая игра положительно влияет на развитие творческих способностей у детей.

♦ Назовите какую-нибудь приставку или суффикс, и пусть все придумывают с ними новые слова.

♦ Принесите газету, журнал или каталог, положите на стол, и пусть все по очереди найдут слово, которое они не знают. Гуглить за ужином не воспрещается!

 

Вторник: вечер автобиографий

Есть крайне ценный навык, который родители могут привить своим детям и который не требует специальных занятий, дополнительных приспособлений или дорогого репетитора. Я говорю об умении рассказать простую историю из своей жизни. Начиная примерно с пяти лет дети обретают способность описывать прошлые события, но это умение необходимо развивать. Стол, за которым собирается семья, – прекрасная площадка для такого рода практики. Попросите ребенка вспомнить какое-нибудь запомнившееся ему событие, которое произошло или в данный конкретный день, или в прошлом. Затем задавайте ему вопросы, которые психологи называют «уточняющими». Кто? Что? Когда? Где? Почему? Эти вопросы, допускающие неограниченное число ответов, помогают развить память и самосознание.

Вы думаете, что все это не играет никакой роли? Исследователи из Бостона сравнили американских родителей с родителями из Кореи, Китая и Японии и выяснили, что американские матери задают больше уточняющих вопросов своим трехлетним детям, дополняют их ответы всевозможными подробностями и реагируют на услышанное позитивно, чтобы малыши были настроены чаще рассказывать им различные истории. Для сравнения: азиатские матери прежде всего фокусируются на дисциплине и труде. Когда исследователи несколько лет спустя вновь обратились к тем же детям, они обнаружили, что американские студенты могут вспомнить больше деталей из своего прошлого, нежели азиатские. Последние лучше помнили о своих ежедневных обязанностях.

Маршалл Дьюк пришел к выводу, что чем больше дети знают и помнят о своей семье, тем выше у них самооценка и крепче чувство уверенности в себе. Принимая это во внимание, раз в неделю устраивайте вечер, когда дети будут рассказывать истории из своего прошлого, свою «автобиографию», если хотите, например, вспомнят тот день, когда забили два мяча на футболе, или тот вечер, когда мама приготовила восхитительные шоколадные пирожные. Эта игра придется особенно кстати накануне какого-то серьезного экзамена или важной игры, так как, по мнению ученых, воспоминания о наиболее ярких моментах из жизни повышают уверенность в собственных силах.

 

Среда: проблемные вопросы

Семейная трапеза – редкий момент, когда члены семьи разных возрастов могут быть на одной волне. Ученые из Калифорнийского университета заметили, что, когда одни члены семьи за ужином рассказывают истории, другие принимают участие в этом рассказе, дополняют его подробностями, корректируют факты и в целом помогают выстроить сюжетную канву. Психологи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе окрестили этот процесс «совместным повествованием». Хотя коллективные рассказы могут и раздражать, в действительности благодаря им члены семьи учатся лучше работать в команде – как и тогда, когда дети вместе со своими братьями, сестрами и родителями собирают пазлы или распутывают сложные ситуации.

Как положить начало подобным беседам? В один из вечеров на неделе попросите каждого члена семьи рассказать о «проблемном вопросе». Например, ребенок вынужден трудиться над школьным проектом с одноклассником, которого он терпеть не может. Или мама должна отвезти дедушку к окулисту, а родительское собрание назначили на то же самое время. Внезапно все начинают сообща анализировать вопрос и предлагать возможные варианты его урегулирования, а это все элементы успешного решения проблемы.

 

Четверг: вечер игры в слова

Разве нельзя за ужином весело провести время и поиграть? Разумеется, можно, но выбирайте игры с умом, и тогда вы заодно поможете детям развить вербальные навыки. Семейные трапезы – то, что ученые называют «речевыми событиями». Это занятие, во время которого дети учатся любить язык и использовать его правильно. Я протестировал десятки игр в слова со своими дочерьми, их подружками, двоюродными братьями и сестрами, тетями, дядями, дедушками и бабушками. Следующие четыре игры пользовались популярностью среди людей всех возрастов.

♦ Словарный четверг. Назовите обычное слово, например «бегать», «быстро», «счастливый», и пусть все назовут как можно больше синонимов к нему.

♦ Игра в аллитерации. Пусть каждый из сидящих за столом придумает предложение, в котором все слова начинаются с одной и той же буквы.

♦ Заполнение пропусков. Каждый по очереди придумывает предложение, а другие должны его закончить, например: «Вид спорта, которому я больше всего хочу научиться, это…» или «Когда я смотрю в небо, я думаю о…»

♦ Какая разница? Кто-нибудь задает вопрос типа «Какая разница между Нью-Йорком и Калифорнией?» или «Какая разница между печеньем и вафлями?». Сидящие за столом должны дать разные ответы.

 

Пятница: плохо и хорошо

Каждый пятничный вечер мы с моей семьей играем за ужином в игру, в которую я играл еще в детстве со своими родителями. Она называется «Плохо и хорошо». Все по очереди говорят, что плохого у них было в этот день, затем все точно так же рассказывают, что у них произошло хорошего. А правила очень простые: нужно назвать по меньшей мере одно плохое и одно хорошее событие за день, а кроме того, нельзя критиковать ответы остальных.

Я был приятно удивлен, обнаружив, что пользе разговоров «о том, как прошел день» в последнее время посвящается все больше исследований. Слушая, как другие, включая маму и папу, говорят о позитивных и негативных моментах, пережитых ими в течение дня, дети учатся сочувствию и солидарности по отношению к окружающим людям.

Но далеко не все одобряют подобные игры. Меня поразила одна аспирантка из Вашингтона, которая обрушила на «Плохо и хорошо» град упреков. Лин Фогл много месяцев подряд наблюдала за отцом-одиночкой, который ужинал со своими двумя сыновьями. Он прочитал об игре «Плохо и хорошо» в написанной мной статье и начал играть в нее со своими детьми. Фогл сочла, что отец порой навязывал эту игру своим детям. Мне понятно, о чем она говорит: и я, и мои братья и сестры порой жаловались, когда родители заставляли нас играть в «Плохо и хорошо», да и мои дочери порой этому противятся. Когда я встретился с Фогл за чашкой кофе, она высказала мнение, что когда дети сопротивляются какой-либо родительской тактике, нужно оставить их в покое, просто для того, чтобы они почувствовали, что имеют контроль над своей жизнью.

Справедливо, ничего не скажешь, но что мне тогда делать с этой излюбленной семейной традицией? Я спросил Маршалла Дьюка, что он думает по этому поводу, перед тем как попрощаться с ним тем пятничным вечером.

– Прежде всего, – ответил Маршалл, – я согласен с тем, что если дети действительно чем-то травмированы, то нельзя заставлять их об этом говорить. У нас есть исчерпывающие данные по этому вопросу. Но, с другой стороны, – продолжал он, – при всем моем уважении к мисс Фогл я не могу с ней согласиться. На мой взгляд, самое важное, что мы можем дать своим детям, за ужином или в любое другое время, – это научить их давать адекватную оценку происходящему. Дети следуют нашему примеру. Когда они маленькие и слышат громкий звук, то смотрят не туда, откуда он донесся, а на нас. Если вы не расстроены, и дети не расстроятся. То же самое происходит, когда они становятся старше. Когда ребенок рассказывает вам о чем-то плохом, что случилось с ним в школе, иногда лучше всего сказать «Передай кетчуп». Этим вы как бы говорите ему, что нет повода для паники. Ты с этим справишься, так же как и я справлялся с подобными ситуациями. Затем, как только вы свели панику на нет и полили кетчупом свою картошку фри, можно приступить к беседе.

– А что, если мой ребенок не захочет играть в одну из этих игр? – спросил я.

– Тогда вы скажете: «Прости, дорогая. Когда я был в твоем возрасте, я тоже не всегда хотел в это играть, но твоя бабушка меня заставляла. Это значит быть частью семьи. А теперь не передашь ли ты мне картошку? И расскажи-ка, что плохого с тобой сегодня случилось?»

 

Сила семейной миссии

Дэвид Киддер проводил эти выходные с детьми. Его жена Джоанна уехала в командировку, оставив его с тремя мальчишками. Уже в первой половине дня в субботу он начал терять рассудок. Шестилетний Джек прыгал на диване, четырехлетний Стивен то и дело дергал дверь холодильника, а Лукас, которому еще не было и двух, вовсе исчез.

Дэвид как обезумевший носился по своему дому в Мамаронеке, штат Нью-Йорк, близ пролива Лонг-Айленд. Вдруг из ванной донесся его истошный крик:

– О, Луки, что ты делаешь??

Лукас разделся до подгузника, отмотал половину рулона туалетной бумаги и запихивал ее – вместе со своей одеждой – в унитаз.

– Пойдем, нужно привести тебя в порядок, – сказал Дэвид.

Он отправил двух старших сыновей на задний двор, взял Лукаса на руки и побежал с ним наверх, чтобы поменять подгузник и найти новую одежду.

Следуя за Дэвидом из одной комнаты в другую, я заметил одну деталь, которая встретилась мне в кухне, в комнате мальчиков и в родительской спальне наверху. Это был заключенный в рамку листок бумаги синего цвета, в центре которого красовались ярко-красные буквы: КИДДЕР. Сразу под этим словом была фраза: СЛУЖИ ДРУГИМ. А по всему листу были разбросаны короткие предложения с выделенными жирным словами ВЕРА, ЦЕЛЬ, ЗНАНИЕ, СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

– Это доска убеждений, – пояснил Дэвид. – Все, во что верит наша семья, – на этом листке бумаги.

Лукас заигрался со связкой ключей, и Дэвид смог отвлечься и объяснить мне свою теорию. Как предприниматель он основал четыре разные компании в области технологий, модернизации городского хозяйства и мобильной рекламы. Дэвид также создал популярную серию книг под названием «Интеллектуальные размышления на каждый день» (The Intellectual Devotional) и написал руководство для предпринимателей. У него множество идей, и он делится ими с заразительным энтузиазмом.

– Самое главное, что я осознал за 20 лет, – говорит Дэвид, – это то, что молодые организации часто разваливаются, поскольку руководство не озвучивает корпоративные ценности. У вас есть харизматичный лидер с множеством убеждений, но эти убеждения не доводятся до сведения остальных членов компании.

Поэтому для последней из организованных им компаний Дэвид создал специальное руководство. Он назвал его своей ОС, или операционной системой. В это руководство вошло все, начиная с цели и ценностей компании и заканчивая тем, как проводить собрания и как правильно пользоваться электронной почтой. Когда Дэвид начинал создавать ОС, у них с женой не было детей; к тому времени, как он закончил работу над ней, уже родились трое сыновей. Именно тогда Дэвид начал задумываться о том, можно ли создать подобную операционную систему для родителей.

– Я слышал выступление того парня, который десять лет изучал вопрос баланса между работой и личной жизнью, – говорит Дэвид. – Он пришел к заключению, что у большинства людей либо великолепная семья и посредственная карьера, либо блестящая карьера и посредственная семья. Единственный способ иметь и то и другое – это относиться к своей семье с тем же энтузиазмом и увлеченностью, что и к работе. Не должно быть никакой асимметрии.

Дэвид решил, что может достичь баланса, создав руководство для своей семьи.

– Я работаю над списком убеждений вроде ОС, только для семьи, – говорит он. – Наш брак, наши дети, все-все-все. Хотите взглянуть? – Дэвид поднялся, чтобы снять со стены листок в рамке. – О нет, – простонал он, оглядываясь по сторонам. – Лукас, где ты?

 

Семь навыков высокоэффективных семей

Всех родителей, с которыми я знаком, тревожит вопрос: как передать детям важнейшие ценности? Как донести до них, что некоторые убеждения – вне времени? Как создать здоровую семейную культуру?

Многие поколения родителей озадачивались этими вопросами, но по большому счету ученые их игнорировали. В начале XX в. семьеведение фокусировалось в основном на слабостях, которым подвержена семья. Однако в 1960-е гг. несколько ученых предприняли попытку выявить общие для здоровых семей черты. Герберт Отто из Университета Юты составил один из первых списков, который включал в себя религиозные и моральные ценности; уважение; общие интересы; любовь и счастье детей; совместный труд и игры. Похожие попытки были предприняты академиками из Миннесоты, Алабамы и Небраски.

К 1989 г. появилось такое количество подобных списков, что Министерство здравоохранения и социальных служб США пригласило около десяти исследователей на конференцию в Вашингтоне и попросило их найти точки соприкосновения в этом вопросе. Накануне конференции ее организаторы заявили: «Исследователи, политические деятели и средства массовой информации сосредоточили свое внимание на том, как и почему семьи распадаются. Намного меньше внимания уделяется крепким, здоровым семьям и тем характерным чертам, которые делают их столь благополучными».

Каждый ученый, присутствовавший на той конференции, уже опубликовал список качеств, общих для благополучных и крепких семей. Однако впервые за все время организаторы внимательно изучили два десятка таких списков, чтобы выяснить, можно ли достичь консенсуса в этом вопросе. Задача оказалась на удивление простой. Итоговый список включил в себя девять пунктов:

• Коммуникация. Члены успешной семьи часто разговаривают друг с другом; их манера общения – честная, ясная и открытая, даже когда они не согласны друг с другом.

• Поощрение индивидуальности. В крепких семьях высоко ценится уникальность каждого их члена и вместе с тем культивируется чувство принадлежности к целому.

• Преданность семье. Члены успешных семей ясно дают понять друг другу и всему миру, как сильна их преданность своей семье.

• Духовное благополучие. Исследователи заключили, что члены высокоэффективных семей обладают общей системой ценностей и разделяют одни и те же нравственные убеждения, но подчеркнули, что эти убеждения не ограничиваются принадлежностью к какому-либо вероисповеданию и не сводятся к частым посещениям религиозных служб.

• Социальные связи. Успешные семьи не изолированы; они связаны с обществом и в моменты кризиса обращаются к друзьям и соседям.

• Умение адаптироваться. Крепкие семьи структурированные, но гибкие, и их структура видоизменяется под влиянием стресса.

• Умение ценить. Члены крепких семей глубоко ценят друг друга и часто выражают свои чувства. А те, кто не любит показывать свои эмоции, передают их посредством поступков, делая для других нечто значимое.

• Ясные роли. Члены благополучных семей осознают свою ответственность перед коллективом.

• Совместное времяпрепровождение. Члены крепких семей проводят время вместе, занимаясь чем-то, что им нравится.

Результаты этой конференции были опубликованы в работе под названием «Как распознать успешную семью» (Identifying Successful Families). Из этого проекта в итоге не получилось ничего особенного, но он совпал с публикацией гораздо более популярной работы в этой области (и, вероятно, помог ей снискать признание), написанной Стивеном Кови. Кови, работавший консультантом по вопросам управления в Юте, получил степень MBA в Гарвардском университете, а кроме того, был активным членом мормонской конгрегации. Расстроенный тем, что он называл угасанием характера в обществе, Кови написал книгу «7 навыков высокоэффективных людей» (The 7 Habits of Highly Effective People: Restoring the Character Ethic), которая была опубликована в 1989 г. Она сочетает в себе бизнес-идеи и принципы позитивного мышления. Ее признали одной из самых влиятельных бизнес-книг XX столетия.

Кови, отец девяти детей и дед 52 внуков, с огромным энтузиазмом относился к своей семье. В 1997 г. он переосмыслил свои идеи и изложил их в книге «7 навыков высокоэффективных семей» (The 7 Habits of Highly Effective Families) Ключевые навыки остались теми же, но посыл немного изменился.

• Навык 1. Будьте проактивны. Станьте проводником перемен в своей семье.

• Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель. Имейте ясное представление о семье, которую хотите построить.

• Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам. Пусть ваша семья станет для вас приоритетом в нашем турбулентном мире.

• Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы. Перейдите от «я» к «мы».

• Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым. Решайте семейные проблемы посредством коммуникации.

• Навык 6. Добивайтесь синергии. Укрепляйте семью как целое, но и умейте ценить различия.

• Навык 7. «Затачивайте пилу». Обновляйте семейный дух с помощью традиций.

Этот список поразительно похож на тот базовый перечень, что был составлен на конференции в Вашингтоне. Но одной идеи, предложенной Кови, не было ни в одном из знакомых мне списков. Работая консультантом по организации управления, Кови часто просил клиентов – сотрудников какой-либо корпорации в одном предложении написать ответ на вопрос: «Какова основная миссия или цель вашей организации и какова стратегия, посредством которой организация намерена ее осуществить?» Затем он просил управленцев зачитать свои ответы вслух. Участники, как правило, были поражены тем, насколько отличаются их ответы. Затем Кови помогал им сформулировать общее для всех описание миссии.

Разумеется, он был не одинок. Компании на протяжении нескольких десятилетий идентифицировали свои базовые ценности и формулировали миссии. В 1980-х гг. прошлого столетия произошел резкий всплеск интереса к дисциплине организационного поведения, причем исследователи сфокусировались на способах создания эффективной командной культуры. Такие книги, как «В поисках совершенства: Уроки самых успешных компаний Америки» (In Search of Excellence: Lessons from America’s Best Run Companies) Тома Питерса и Роберта Уотермана-младшего опубликованная в 1982 г., стали феноменально популярными во всем мире.

Кови был первопроходцем в том, что применил похожие методы по отношению к семье. Он предложил семьям формулировать свою миссию. «Цель заключается в том, – писал он, – чтобы у вас сложилось ясное представление о том, какой должна быть ваша семья». Кови говорил, что описание семейной миссии сродни плану полета самолета. «Хорошие семьи – даже превосходные семьи – 90 % времени отклоняются от намеченного маршрута». Хорошими их делает то, что они точно знают, каков конечный пункт, и у них есть план полета к цели. В итоге, столкнувшись с неизбежной турбулентностью и человеческим фактором, успешные семьи все равно возвращаются к плану.

Кови утверждал, что определение семейной миссии стало самым значимым событием в истории его семьи. Они с женой сначала пересмотрели свой брачный контракт (еще раньше в него были включены десять навыков, которыми, по их мнению, должны обладать их дети). Затем задали детям ряд вопросов, например: «Что влечет тебя домой?» и «Что смущает тебя в нашей семье?» После чего все дети предложили свое видение семейной миссии. Их сын Шон, старшеклассник и звезда футбола, написал: «Мы клевая семья, и мы круче всех!» В итоге Кови с женой сформулировали одно-единственное предложение:

Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы быть источником веры, порядка, истины, любви, счастья и покоя и предоставлять возможность каждому члену семьи быть сознательно независимым и в то же время эффективно взаимозависимым человеком, способным служить достойным целям общества.

Кови приводит в пример миссии других семей, от проповеднической «Любить друг друга… помогать друг другу… верить друг в друга… мудро распоряжаться своим временем, талантами и ресурсами во благо другим… молиться вместе… всегда» до метафорической «Нет пустым стульям».

Мое впечатление от идеи Кови было неоднозначным. С одной стороны, все это представлялось мне в некоторой степени старомодным, трудоемким, тяжеловесным и чуточку унылым, а необходимость уместить все в одном-единственном предложении показалась прямой дорогой к витиеватой и многословной фразе. С другой стороны, идея Кови понравилась. Я старомоден! Я также подумал, что она отражает нечто очень верное по своему существу: как мы можем просить детей хранить верность семейным ценностям, если не обозначили, что это за ценности?

Примерно в тот же период времени, когда я изучал идеи Кови, Линда как-то пришла домой и пожаловалась на проблему с одним из брендов, с которой столкнулась на работе. Она является соучредителем и руководителем компании под названием Endeavor, оказывающей поддержку влиятельным предпринимателям по всему миру. Долгие годы Линда работает с гуру в области брендинга с Мэдисон-авеню, которые помогают организациям определить основную миссию и базовые ценности. Для всей команды Линды это очень мощный эмоциональный процесс.

Вот тогда меня осенило: а что если мы попробуем воплотить нечто подобное в нашей семье? Что если мы попытаемся создать, так сказать, семейный бренд? Он может включать в себя описание семейной миссии, сродни тому, что предложил Кови, а также список общих семейных ценностей и, возможно, даже какой-то символ или логотип.

Линда отметила, что у брендов есть внешняя цель, которой нет у семьи. В конце концов, мы не продаем беговые кроссовки. Но, как я убедился на примере организации Линды, у брендов есть еще и внутренняя цель. Моя жена и ее коллеги просят всех сесть, рассказать о том, во что они верят, а потом вместе формулируют общую для всех концепцию развития. Можем ли мы прибегнуть к такой же схеме, чтобы определить для наших дочерей и самих себя те ценности, в которые мы по-настоящему верим? Был лишь один способ это выяснить.

 

«Я верю в то, что слова выражают суть, даже если их немного»

Когда Дэвид Киддер решил создать руководство для своей семьи, они с женой целую ночь не спали – составляли список общих ценностей. У них получилось 30 пунктов. Прошло еще несколько недель, и супруги Киддер свели все эти ценности в манифест, состоящий из одного предложения:

Наша цель – применить наши уникальные, данные Богом способности так, чтобы оказать позитивное влияние на жизни других людей и всего мира.

– Это наша общая цель выражена в одном предложении. Вот что значит быть членом семьи Киддер, – сказал мне Дэвид.

Но они на этом не остановились и составили дополнительный список из десяти качеств, которые специалисты в области брендинга назвали бы основополагающими ценностями. Я спросил Дэвида, не думал ли он о том, чтобы сделать 20-страничный буклет, как тот, что он создал для своей компании.

– Нет, потому как сложнее всего сделать нечто простое. Менеджеры решают текущие вопросы; лидеры творят реальность и ведут всех к ней, – ответил Дэвид, а затем с иронией добавил: – Кроме того, в таких вещах очень легко переусердствовать.

Первой ценностью в списке была ВЕРА: Мы идем к Богу каждый СВОИМ путем.

– Мы хотим, чтобы наши дети знали, что они – божественные создания, – пояснил Дэвид. – Я не могу решать, что для них значит Бог, но я хочу, чтобы у них были с ним свои отношения. Ведь если что-то пойдет вкривь и вкось в их карьере или супружеской жизни или здоровье подкачает (а это рано или поздно непременно случится), они в какой-то момент окажутся наедине с Богом.

Второй ценностью была СЕМЬЯ: мы любим и уважаем друг друга, преданы друг другу и создаем семейные ТРАДИЦИИ.

– Мы знаем, что однажды наши мальчики вырастут, и их пути могут разойтись, – говорит Дэвид. – Поэтому мы создаем особенные традиции, которым следуем каждый год: ходим на лыжах, каждое лето ездим в определенное место, каждое Рождество делаем одни и те же вещи. Мы хотим создать в умах наших детей некие зацепки, которые будут связывать их с семьей.

Еще одна фраза, которая меня заинтриговала, гласила: «Мы БЛАГОДАРНЫ, умеем ПРОЩАТЬ, оптимистичны и вежливы».

– Мы знаем, что один из лучших способов почувствовать себя счастливым – быть благодарным, – говорит Дэвид. – Поэтому каждый вечер, перед тем как мальчики идут спать, мы молимся вместе с ними и просим их подумать о том, за что они кому-то благодарны. Это один из психологических механизмов, запускающих здоровое отношение к жизни.

Мне стало интересно, не беспокоится ли Дэвид о том, что его список убеждений немного не соответствует реальности. Не создал ли он некий утопический идеал?

– Возможно, – ответил Дэвид, – но я такую цель не преследовал. Я всего лишь хотел свести воедино и записать все то, во что мы верим. Послушайте, мой отец – потрясающий человек, но если вы спросите меня, во что он верил как родитель, я не смогу вам ответить. Я хочу, чтобы мои сыновья знали, во что верят их родители.

А в чем же состоит самая главная польза от такого документа?

– В конечном счете, – говорит Дэвид, – родители хотят, чтобы их дети были по-настоящему счастливы. Именно с этой целью и придуман мой список. Я верю в то, что слова выражают суть, даже если их немного. Возможно, они повлияют на жизнь моих детей, пока они еще молоды, или сыграют свою роль, когда им стукнет 80. Кто знает? Но сейчас на одном листке бумаги записаны все слова, которые имеют значение для их родителей.

 

Построенные навечно

Прежде чем мы с Линдой попытались определить наши основополагающие ценности, я успел посоветоваться еще с двумя людьми. Первым был ведущий в стране эксперт в области создания культуры великой компании.

В своих работах Коллинз систематически возвращается к тому, что успешные организации должны определять свои сильные стороны и пользоваться этими преимуществами. Быть харизматичным лидером легко, как написал Коллинз в книге «Построенные навечно», намного сложнее создать организацию, «которая сможет процветать вне зависимости от присутствия какого-либо лидера».

Как отец я счел эту идею особенно значимой и в то же время вызывающей беспокойство. Подать хороший пример своим детям уже достаточно сложно, а как сделать так, чтобы они усвоили основные семейные ценности и пронесли их с собой через всю жизнь, передав следующему поколению?

Коллинз, как оказалось, очень близок моей семье: он был и является наставником моего брата, который учился у него еще в Стэнфордской школе бизнеса. Коллинз любезно согласился побеседовать со мной о том, как результаты его исследования можно применить в семейной жизни.

– Предмет моего интереса – жизнестойкая, крепкая общность людей, – сказал он мне. – Это может быть религиозное общество, компания, нация или семья. Все эти общности базируются на принципе двойственности. Я говорю о сохранении основ и стимулировании прогресса. Крепкими такие общности делает тот факт, что они сформированы на базовых ценностях, долговечны и представляют собой связующий элемент, который выходит за пределы времени и не ограничивается территорией. Но, с другой стороны, сохраняя основы, общность всегда стремится к развитию, к тому, чтобы остаться значимой. Вот это и есть «стимулирование прогресса», т. е. способ скорректировать повседневную рутину таким образом, чтобы быть успешным в данный конкретный период времени.

Мне понравилась эта идея, особенно потому, что она была сродни тем гибким семейным практикам, с которыми уже экспериментировала моя семья. Гибкие техники особенно эффективны в том, что касается «стимулирования прогресса». Они дают возможность ориентироваться в повседневной жизни. Но для того, чтобы быть по-настоящему эффективными, мы должны были обратиться к самой, на мой взгляд, сложной части уравнения – сохранению основ. Что Коллинз мог посоветовать на этот счет?

– Если вы пытаетесь определить базовые ценности своей семьи, – пояснил он, – самое главное – понять, каковы эти ценности на самом деле, а не какими они, по-вашему, должны быть. Если вы заявите, что должны обладать ценностью Х, а этого не произойдет, весь опыт окончится плачевно. Только если ценности подлинны, вы сможете держаться их в затруднительных ситуациях, и именно так вы осознаете, что они и есть основополагающие. Базовая ценность, – продолжал он, – нечто настолько важное, что вы можете сказать: «Мы должны придерживаться этой ценности даже в ущерб себе. Даже если нам придется расплатиться за свои ошибки, если придется наказать детей за то, что они пренебрегли этим, или отказать им в чем-то, что доставило бы им удовольствие, мы все равно должны ее придерживаться». Вот о чем нужно помнить, создавая семейный бренд: он будет работать, только если представляет собой нечто важное.

 

Продолжайте двигаться вперед

Вторым человеком, с которым я побеседовал, был Шон Кови. Шон – четвертый из девяти детей Стивена Кови (именно он заявил, что миссия его семьи – «Мы круче всех»). Он также является автором книги «Семь навыков активных детей» (The 7 Habits of Happy Kids) и тренером по лидерству в компании, основанной его отцом. Шон оказался просто идеальным тренером. В прошлом он был квотербеком в Университете Бригама Янга, и в нем есть что-то от бунтаря. По словам Шона, когда его отец впервые заявил, что они будут работать над семейной миссией, он подумал: «Очередная папина бредовая затея». Шон также сказал, что его личной миссией было путешествовать вместе с группой Led Zeppelin. Но в подростковом возрасте ему все же понравилось описывать миссию, и позже он сделал то же самое со своими восемью детьми.

Шон дал мне три совета.

Во-первых, пусть миссия будет короткой.

– Главное – придумать нечто емкое и эффектное, – сказал он. – Например, три слова, или одно, или десять. У меня есть друг, чья миссия длиной с Конституцию США. В его случае эффект есть, но это исключение из правила.

Семья Шона выбрала реплику из мультфильма «В гости к Робинсонам»: «Продолжай двигаться вперед».

Во-вторых, пусть работа над описанием миссии станет особым событием.

– Может, вы забронируете номер в гостинице, или устроите сказочный ужин, или сделаете нечто грандиозное, чтобы это событие отложилось в памяти.

И, в-третьих, повесьте листок с описанием миссии на видном месте.

– Мне кажется, будет здорово, если ваши дочери смогут показать на нее со словами: «Вот что важно для нашей семьи».

 

Какие слова лучше всего описывают нашу семью?

Итак, время пришло. Сначала я составил список ценностей, которые могут стать предметом разговора между мной и Линдой. Это будет попытка обратить внимание на проблему, так как моя жена все еще проявляла нежелание участвовать в этом эксперименте. Я почти слышал, как она говорит нашим девочкам: «Очередная папина бредовая затея».

Я выбрал несколько слов из книги «В поисках совершенства» и несколько – из «От хорошего к великому». Прочитав о том, что KIPP Charter Schools – сеть школ, готовящих детей к поступлению в колледж, – запустила новаторскую программу с определением черт характера, я позаимствовал все восемь приведенных ими качеств. И я воспользовался списком из 24 сильных сторон характера, составленный Мартином Селигманом, основоположником позитивной психологии. У меня получилось 80 пунктов, которые я расположил в случайном порядке:

1. Гибкость

2. Мужество

3. Увлеченность

4. Любопытство

5. Изобретательность

6. Упорство

7. Вера

8. Ответственность

9. Справедливость

10. Служение другим

11. Разумное использование ресурсов

12. Цель

13. Настойчивость

14. Позитивность

15. Пыл

16. Эмоциональность

17. Совершенство

18. Энергичность

19. Азарт

20. Рост

21. Креативность

22. Воображение

23. Жизнеспособность

24. Уникальность

25. Способность удивляться

26. Независимость

27. Общность

28. Отсутствие границ

29. Разнообразие

30. Инновации

31. Предприимчивость

32. Блеск

33. Энтузиазм

34. Правильная гражданская позиция

35. Доверие

36. Верность принципам

37. Вовлеченность

38. Преданность

39. Авантюризм

40. Путешествия 41. Ненасытность

42. Перемены

43. Подвергать сомнению авторитеты

44. Счастье

45. Платить добром за добро

46. Не оглядываться назад

47. Пробиваться вперед

48. Оптимизм

49. Живость

50. Выдержка

51. Благодарность

52. Умение ценить

53. Самоконтроль

54. Вежливость

55. Надежда

56. Интерес ко всему

57. Стремление учиться

58. Мудрость

59. Знание

60. Храбрость

61. Доброта

62. Лидерство

63. Умение прощать

64. Скромность

65. Благоразумие

66. Духовность

67. Осознанность

68. Присутствие

69. Дисциплина

70. Агрессивность

71. Адаптивность

72. Желание помочь

73. Желание сотрудничать

74. Готовность оказать поддержку

75. Целеустремленность

76. Проактивность

77. Готовность защитить

78. Эксцентричность

79. Индивидуализм

80. Колоритность

В пятницу вечером я зачитал свой список Линде, и мы начали вычеркивать те пункты, которые были к нам неприменимы. Дисциплина – это здорово, но разве это наша базовая семейная ценность? Подвергать сомнению авторитеты? Мы можем об этом пожалеть. Линда с поразительным рвением удаляла пункты (включая «Агрессивность», которую она яростно перечеркнула дважды). Но я почувствовал, что мы сдвинулись с мертвой точки, когда она выхватила у меня из рук бумагу и стала вписывать дополнения на полях. «Мы нестандартно мыслим». «Мы идем по жизни с интересом». Она одну за другой вспоминала воодушевляющие фразы, которые точнее всего отражали ее мнение.

Я уже мог считать, что мы добились успеха. С самой нашей свадьбы у нас не было настолько продуктивного диалога о том, какой мы видим нашу семью.

Потом мы сказали Иден и Тайби, что в субботу вечером у нас будет пижамная вечеринка с попкорном и разными сладостями. Разумеется, они пришли в восторг от этой идеи. Я знал, что наши девочки в своей жизни ели попкорн только в кинотеатрах или из микроволновки, а потому пошел в магазин и купил специальный попкорн Jiffy Pop, который готовится на плите, – любимое лакомство из моего детства. Направляясь к кассам, я вспомнил, что этот попкорн получается удачно через раз, поэтому решил взять две порции. Конечно же, первая у меня сгорела, наполнив дом едким дымом. Событие и впрямь обещало быть запоминающимся.

Когда мы все вместе расположились на нашей с Линдой кровати, я повесил на дверь гигантский флипчарт. Затем зачитал список ценностей и несколько вопросов, которые позаимствовал из «Семи навыков», немного видоизменив.

• Какие слова лучше всего описывают нашу семью?

• Что важнее всего для нашей семьи?

• Каковы сильные стороны нашей семьи?

• Какие выражения лучше всего подходят нашей семье?

Мы все по очереди написали ответы. Вскоре лист был заполнен словами: «командная работа», «креативность», «рассказывать истории», «быть хорошими людьми», «играть в игры во время поездок». Но по-настоящему девочки оживились, когда мы дошли до последнего вопроса: они начали выкрикивать наши излюбленные выражения, включая фразу Линды: «Мы не любим дилеммы, мы любим решения» и мое недавнее дополнение: «Мы пробиваем себе дорогу. Мы верим!» Затем Иден воскликнула: «Пусть нашим первым словом будет “приключение”, а последним – “любовь”!»

Внезапно у нас с Линдой перехватило дыхание. Когда девочкам было по шесть недель, мы устроили небольшую вечеринку и позвали друзей. Я сказал короткий тост, который заканчивался пожеланием: «Пусть вашим первым словом будет “приключение”, а последним – “любовь”!» Пока девочки росли, мы пытались сделать так, чтобы первая часть фразы воплотилась в жизнь. Каждый поход в супермаркет, аптеку или на детскую площадку сопровождался словами: «Нас ждет приключение!» Разумеется, «приключение» стало одним из первых слов, которые наши дочери произнесли по слогам.

– Вот оно! – воскликнула Линда. – Это и есть миссия нашей семьи!

Девочки принялись прыгать от радости.

 

Наш бренд

Но на этом мы не закончили. В последующие дни мы с Линдой слегка подправили формулировку некоторых фраз, перелопатили другие идеи и подобрали еще 20 выражений, дополняющих основное: «Мы мечтаем с размахом», «Восторг, веселье, класс!», «Мы – путешественники, а не туристы». Затем мы снова позвали девочек и, применив нашу олимпийскую систему голосования, сократили список до десяти пунктов. Джим Коллинз предупреждал меня, что не стоит придумывать больше пяти ценностей, но Линда настояла на том, чтобы у нас их было десять. Позже мы всегда сможем сократить список. По крайней мере, наша миссия все же короче, чем Конституция США!

А дальше что? Шон Кови превратил свою миссию в герб и нарисовал его на стене своего дома, но я знал, что Линда никогда на такое не согласится. И все же мне хотелось сделать нечто визуальное. Я поспрашивал среди соседей и выяснил контакты нескольких графических дизайнеров. Когда один из них, Питер Крэти, в ответ на мое сообщение написал, что он отец двоих маленьких детей и заинтригован предстоящей задачей, я договорился с ним о встрече.

Питер предложил придумать какой-нибудь символ, близкий нашей семье. Мы с Линдой вместе с дочерьми прошлись по дому и обсудили возможные варианты; среди них была безделушка, которую мы приобрели во время одного из наших путешествий, и лоскутное одеяло, подаренное кем-то в честь рождения девочек. Наконец мы остановились на моллюске в раковине, который я подарил Линде на нашу помолвку. Так у нас появился визуальный символ нашей семьи.

 

Так что же мы в итоге придумали?

Сначала у нас был только четкий идеал. Центральным принципом движения в поддержку крепких семей, возникшего еще в 1960-е гг., был фокус на том, что должны делать семьи, и в меньшей степени – на том, чего они делать не должны. Похожая философия недавно стала получать распространение среди родителей. Алан Каздин, психолог, возглавляющий Родительский центр в Йельском университете, стал инициатором того, что он окрестил «родительским менеджментом». Его главная идея заключается в том, что родители должны уделять больше внимания хорошему поведению и вознаграждать за него, вместо того чтобы постоянно наказывать за плохое.

На первый взгляд это кажется простым, но в реальности все совсем не так. Каздин говорит, что родителям необходимо комментировать вслух поступки, которые они расценивают как положительные. «Ребята, вы такие молодцы, что сегодня играете вместе!»; «Отличная работа, здорово, что ты продолжаешь делать задание по математике». Что еще важнее, родителям нужно создать дома такую атмосферу, в которой дети точно знают, чего от них ждут.

Семейный бренд – это ясное, отчетливое представление о том, какой мы хотим видеть нашу семью и какие ценности хотим привить нашим детям.

Затем у нас появился зрительный образ. Первое поколение тех, кто исследовал тему счастья, пришло к выводу, что выражение благодарности – мощный способ почувствовать себя счастливее. Дневники или записки со словами признательности, а также осознание того, как тебе повезло (что Дэвид Киддер практикует со своими детьми), – все это действенные методы, позволяющие стать счастливее. Но есть одна менее известная техника, которая, однако, имеет еще больший эффект. Она называется «визуализация».

Лаура Кинг, профессор из Университета Миссури, провела следующий эксперимент: она просила испытуемых ежедневно по несколько минут представлять себя в лучшем свете и составлять письменное описание этого образа самого себя. По окончании данного эксперимента его участники стали в целом намного оптимистичнее. Когда исследователи сравнили эту технику с простым выражением благодарности, они установили, что визуализация имеет более непосредственное и более устойчивое влияние на состояние человека.

Создание образа семьи – коллегиальный эквивалент описанного выше упражнения. Вы осмысливаете, придумываете, а затем помещаете на видном месте свое представление о том, какой должна быть ваша семья. Вероятно, такой метод подходит не всем, но для нас он оказался самым действенным и самым увлекательным из всех возможных.

Наконец мы создали некий пробный камень. Через несколько недель после того, как мы закончили работу над нашим документом, позвонила учительница Тайби. Оказалось, что наша дочь сплетничала с другой девочкой об их общей однокласснице. Образы язвительных девочек-подростков замелькали у нас перед глазами. Не совсем понимая, что делать, мы с Линдой позвали Тайби, решив поговорить с ней. Впервые мой кабинет превратился в «кабинет директора».

Тайби смотрела на нас с опаской. Линда рассказала ей о телефонном звонке, и наша дочь осторожно заметила, что затеяли это две другие девочки, а она просто подошла послушать. Линда спросила ее, уместно ли здесь что-нибудь из нашего недавнего разговора о ценностях. Тайби подняла голову, взяла экземпляр постера с моего стола и указала на одно из предложений: «Мы объединяем людей». Внезапно у нас появилась зацепка для того, чтобы продолжить разговор.

Месяц спустя девочки за ужином затеяли спор, кому достанется последний кусочек шоколада. Спор быстро перешел в крики и оскорбления. Линда вмешалась: «Как думаете, что хочет сказать мама?» Иден задумалась на секунду, а затем подбежала к документу над камином и указала на строку со словами: «Мы не любим дилеммы, мы любим решения».

Джим Коллинз отчасти предсказывал такой результат. В ответ на мой вопрос, к чему может привести нас этот эксперимент, он заговорил о четком понимании того, как действовать в жизни, и добавил: «А мы знаем о жизни одно: что она будет преподносить нам сюрпризы – как приятные, так и неприятные»

Если у вас нет своей собственной системы ценностей, жизнь пережует вас и выплюнет. А если есть, у вас больше шансов преуспеть.