Если вы мама, которая сидит дома с детьми, ни в коем случае не будьте суровы по отношению к себе.
Если вам 20 с небольшим, нет перспектив в работе и на горизонте не видно партнера по жизни, ни в коем случае не судите себя строго.
Все мы чувствуем себя перегруженными из-за большого количества дел, которые нам необходимо выполнять. Когда вы пытаетесь справиться со всеми семейными обязанностями и потребностями, в том числе с вашими собственными, не стоит стремиться к идеалам совершенства, которых невозможно достичь. Вы приведете себя к определенному разочарованию.
Не тратьте ни одной минуты, браня себя за несоответствие каким-то требованиям. Невозможно успеть все. И зачем ругать себя за то, что вы не достигли невозможного? Разве вы ожидаете от своего мужа, что он сможет сделать все и для всех? Так зачем же ждать этого от себя? Вам необходимо научиться позволять себе «срываться с крючка». Подумайте, как устроить себе передышку, делайте то, что у вас получается хорошо, а затем смиритесь с «несоответствиями требованиям», как вы их воспринимаете.
Именно вам нужно защищать себя от ожиданий, своих и окружающих, и позвольте себе в чем-то быть несовершенной. Как я уже говорила:
Защищайте себя, как вы защищали бы своих детенышей, – вы уже взрослая женщина и «ничейный детеныш».
Если вы находитесь на переломном этапе жизни, посмотрите, что вы можете изменить, и помните, что ситуация не всегда будет такой. Исследования показывают, что мы, человеческие существа, абсолютно неспособны предсказывать будущее и то, какие чувства испытаем в тот или иной период грядущей жизни. Максимально облегчите себе задачи, снизьте свои стандарты. Вам придется довольствоваться оценкой «достаточно хорошо». В этом нет ничего постыдного. Вы переживете этот момент.
Много задач – это не задача
За последние годы я пересмотрела отношение к многофункциональности. Эта концепция – откровенная ложь, и она ведет вас к неудаче. Пытаясь «сделать все», вы идете в обратном направлении, переключаясь с одной задачи на другую и перескакивая от одной мысли к другой. На самом деле вы тратите больше и больше времени. Чем шире круг задач, которые вы выполняете синхронно, тем значительнее временные потери.
Когда вы выполняете несколько задач одновременно, вам кажется, что вы исключительно эффективны, но тем самым вы вводите себя в заблуждение. Каждый раз при переключении на новую задачу вам приходится немного возвращаться назад, чтобы напомнить себе, на чем вы остановились и что следует делать дальше. Вы тратите в два раза больше времени на некоторых этапах решения задачи. Кроме того, поскольку вы пытаетесь продвинуться в решении сразу нескольких задач, случаются ошибки и требуется дополнительное время на их устранение. Наконец, по мере того как вы добавляете новые задачи, у вас не возникает чувства освобождения и облегчения, которое мы испытываем, когда список наших дел сокращается.
Так что же вы можете сделать? Избавьтесь от желания стать суперженщиной и…
• Приведите в порядок свои мысли. Какой самый простой, наименее сложный, легкий способ подойти к решению задачи или выполнению проекта? Помогите себе и разбейте задачу на части. Воспринимайте отвлекающие моменты как врага. Не окажитесь жертвой электронного письма, последующего звонка или просьбы. Вы можете попасть в ловушку выполнения самых легких задач, но не самых важных, трудных или тех, где самые высокие ставки. Ведь вы же не хотите, чтобы самая серьезная работа или наиболее значимые задачи оказались отложенными!
• Выполните одну небольшую часть. Даже 20 минут или час на одну скромную задачу продвинут весь проект вперед.
• Всегда имейте какое-нибудь занятие, чтобы заполнить время ожидания. Для меня это обычно актуально, когда я посещаю врача. Подумайте, чем вы можете себя занять, если вам придется ожидать приема у стоматолога, процедуры маммограммы и т. д. Я, как правило, беру с собой для просмотра отчеты по ценным бумагам или пишу благодарственные письма. У вас возникнет чувство огромного облегчения, если вы набросаете от руки несколько записок людям, которые вам небезразличны.
Возьмите тайм-аут
Вам не следует делать больше только потому, что вы можете. Женщины переоценивают негативный эффект отказа другим и недооценивают позитивное влияние согласия с собой. Я целиком за то, чтобы отвечать на серьезные вызовы и настраиваться на крупные выигрыши, ставить перед собой большие цели и стремиться к огромному успеху. Но я не говорю «да» ВСЕМУ. (Я имела такое обыкновение, и результат был отрицательным.)
Я не готовлю. Я не умею и не испытываю по этому поводу угрызений совести. Я ничего не имею против уборки, но не готовлю. Меня не заботит то, что я не могу быть женщиной «на все руки», которая после работы возвращается домой и творит чудеса на кухне. У меня нет «фирменного блюда Карен». Я даже не знаю, что означают многие глаголы, связанные с готовкой: не вижу разницы между словосочетаниями «варить на медленном огне» или «кипятить на медленном огне». Меня не волнует, что мои дети надо мной посмеиваются, а младшая Кейт говорит: «Только без обид, мама…» – после чего следует что-то обидное, вроде «повар из тебя никакой». Я не могу делать все. Вот почему у нас есть Сандра, наша домработница, которая часто для нас готовит. Но если бы ее не было, я нашла бы какой-то другой способ решения этой проблемы.
Мы живем в Нью-Йорке, поэтому часто заказываем еду на дом. По выходным или во время отпуска, если мы едим дома, иногда готовит Лоуренс. Он научил детей готовить самые элементарные блюда и привил им основные кулинарные навыки. Я рада, что они вырастут, зная, как приготовить омлет или запечь цыпленка, и довольна, что мне не надо этим заниматься и добавлять эти навыки в список «Я-Должна-Это-Уметь». Я не могу делать своими руками маскарадные костюмы, складывать оригами, изготавливать папье-маше, завивать моим девочкам волосы (хотя я научилась заплетать французские косички), не умею лепить из глины или накладывать макияж. И прекрасно с этим живу. Я не умею играть на музыкальных инструментах, не пою и не могу поставить палатку. Прекрасно. Я не переживаю из-за этого. Я никогда не пыталась соответствовать чужому идеалу мамы.
Я определилась с тем, что я делаю хорошо и легко, и делаю это с удовольствием. Я играю в футбол со старшим сыном, делаю покупки вместе со своими девочками, бегаю в парке, пока мой младший сын катается на самокате, организую поездки и экскурсии, планирую регулярные встречи с родственниками, вновь и вновь рассказываю истории о проказах любимого дядюшки Марка и учу их понимать ценность семьи.
Я предлагаю следующее.
Определите, что вы делаете кое-как или терпеть не можете делать, и откажитесь от этого.
Моя подруга Дженет никогда не играет в спортивные игры с дочерью. Моя подруга Джули ни за что не станет помогать детям делать домашнее задание по математике. Трейси в течение многих лет мужественно пыталась найти общий язык со свекровью и в конце концов просто сказала мужу, чтобы он ездил в гости к своим родителям с детьми, но без нее. Ей следовало ожидать проблем, поскольку ее свекровь на свадьбе потеряла самообладание и плакала горькими слезами, а не слезами радости, что зафиксировала видеозапись церемонии.
Мы можем кое-что почерпнуть из мира бизнеса: привлекайте внешние ресурсы для решения тех задач, с которыми вы не способны эффективно справиться. Используйте свое преимущество там, где можете.
Я обнаружила, что, когда произношу что-либо вслух, это становится более значимым и имеет больше шансов сбыться. Определите ту вещь, которую вы «не делаете», и пусть все окружающие услышат ваше заявление. Вы знаете о списке под названием «Дорогой, Сделай Это», который женщины вручают по выходным мужьям и в котором содержится перечень домашних дел? Так сделайте для себя список под названием «Я Этого Не Делаю». И вскоре вы почувствуете большое облегчение. Вы всегда можете изменить этот список, но резервы, которые высвобождаются даже после одного заявления о намерениях, делают вас свободнее. Один из подходов, который действительно является эффективным, – взять на себя роль, которую вы можете «полоскать и промывать» год за годом. Например, ваши контакты в школе. Вы создаете систему и знаете, что делать каждый сентябрь, внося в эту схему лишь небольшие технологические изменения для разнообразия.
Определитесь с типом подарка, который вам самой будет нравиться и который будет приятно вручать. (Разве проблема подарков не является головной болью, в чем никто не хочет признаваться? Думаю, да.) Моя подруга-редактор всегда выбирает книги – это могут быть детские книги, или последние книги о путешествиях, или кулинарная книга модного повара. Исключением являются духи Chanel № 5 на день рождения одной из подруг, которой исполняется 50.
Вам не случалось принимать участие в мероприятиях в школе, где учатся ваши дети? Это отнимало у вас много времени и не позволяло провести его с детьми, но давало вам возможность показать, какая вы замечательная мама. Ну разве это не глупо? Если вы работающая мама – вы не неудачница, даже если вы не участвуете в школьной распродаже домашней выпечки.
Избавьтесь от чувства вины
Пусть это делает кто-то еще, и вам не стоит переживать по этому поводу. Просто не забудьте поблагодарить устроителя мероприятия. Позвоните ей и всячески похвалите результаты ее замечательной деятельности. Как и большинство волонтеров, она проделала потрясающую работу. На вас не обидятся, а ей будет приятно, что ее усилия оценили.
Моя подруга, которая ведет утреннее шоу на телевидении, пожаловалась мне на свое затруднительное положение: как сочетать участие в шоу (предполагающее командировки), уход за новорожденным и воспитание пасынков? Это здорово – посещать праздники, но на самом деле я думаю, что домашних мам это расстраивает. (Хотя я уверена, что по этому поводу существует множество различных мнений.)
В течение нескольких лет я выполняла обязанности мамы, отвечающей за футбольную команду, в которые входило обеспечение напитками и закусками на каждой игре, организация ежегодного обеда для игроков, родителей, братьев, сестер и других родственников. Откровенно говоря, я пыталась отвертеться от этой обязанности, спонсируя команду униформой, предоставляемой Metropolitan Capital, но этого было недостаточно. Для ежегодного обеда я определила себе регулярное задание – обеспечивать утварью, посудой, салфетками, чашками, льдом и напитками, а также предлагала услуги по закупке пиццы и салатов, если это было необходимо. Мне понравилась идея, которую я подсмотрела в одной школе, где организаторы подобного события предлагали специальные блюда из пяти ингредиентов и предоставляли рецепты приготовления, а также готовые списки всего необходимого для этого. Они добавляли и улучшали данные списки, но это исключало конкуренцию (приготовление необыкновенных экзотических закусок) и напряжение, так что в мероприятии без труда могло принимать участие большее количество людей.
Если вы отвечаете за проведение подобных мероприятий, позвольте каждому сделать выбор. Составьте список, уточните все пункты. В противном случае окажется, что у вас множество десертов, но нет овощей. Поверьте мне, имея четырех детей, я часто принимала участие в подобных мероприятиях и знаю, о чем говорю.
Включите это в свой график
Я понимаю, что «календарное планирование» звучит очень сухо и официально, но что, если я опишу это по-другому? Мы можем сформулировать правило следующим образом: вносите в свой ежедневник дела первостепенной важности.
У нас семейство, которым очень сложно управлять: родители, занятые своей карьерой, и четверо детей. Но я понимаю, что в каждой семье свои сложности, каждая семья – это утомительные поездки на службу, работа в других городах, дети с особыми нуждами, родители с особыми нуждами и прочие варианты и стрессы.
Я помню один разговор с директором детского сада, куда ходили мои дети. Эта беседа состоялась сразу после рождения второй пары близнецов, Кейт и Уильяма. Директор дала мне хороший совет, который я помню по сей день. Она порекомендовала мне составить график, где будет предусмотрено специальное время, которое я буду проводить отдельно, один на один, с каждым из старших близнецов, чтобы облегчить им этот переход. Я решила, что два вечера в неделю посвящу ужинам вне дома с каждым из них поочередно. В течение нескольких лет это означало ужин в соседнем кафе в 17:30, где мы лакомились куриными палочками.
Прошло девять лет, но традиция сохраняется, малыши уже подросли, и теперь они тоже в этом участвуют. Таким образом, я ужинаю с каждым из детей один раз в две недели (два раза в неделю со старшими близнецами и два раза – с младшими). Сейчас наши ужины «мама – ребенок» проходят так: мы заказываем еду на дом и ужинаем вдвоем в уютной столовой в удобное время – в 18:30 или 19:00. Это хорошая возможность пообщаться с детьми, и каждый ребенок знает, что у него будет время, посвященное именно ему.
Особенно это важно для старших близнецов, ведь для них вечерний ритуал стал гораздо короче и обычно сводится к поцелуям и пожеланиям спокойной ночи. А вот ужины вдвоем – это наше время, когда можно поговорить обо всем: о школьных делах, о том, кем они хотят стать в будущем, и о том, почему я работаю. Я часто пропускаю шумные трапезы на кухне в кругу семьи, но иногда это облегчение – провести вечер без моих восхитительных отпрысков, которые не способны использовать столовые приборы по прямому назначению и не умеют контролировать громкость своего голоса.
Я понимаю, что эта договоренность может показаться странной, но в нашей семье она срабатывает.
Все, что для меня действительно важно, я заношу в свой ежедневник: будь то ужины с детьми, субботний вечер с Лоуренсом, игры в выходные, участие в концертах и школьных мероприятиях, весенний расточительный шопинг с девочками, бейсбол с мальчиками в парке (или девочками в попытке соблюсти гендерное равенство и поддержать наше семейное помешательство на спорте).
Лоуренс научил меня следующему.
Нельзя просто надеяться, что планы сбудутся, – вы должны приложить к этому усилия.
Вносите в ежедневник все, что имеет для вас значение: каждодневные дела, особые события, время на планирование или просто на раздумья о своей жизни и о будущем детей.
Внесите это в список
Некоторые люди смотрят на меня с подозрением, когда я упоминаю список. Вероятно, я тоже так воспринимала это, пока не пересмотрела свое отношение. Если вы действительно хотите быть успешной и облегчить себе жизнь, вам придется подружиться со списками. Подойдет любой формат – от написанных от руки заметок до Google Docs или любимого формата Лоуренса (который я не переношу совершенно) Excel spread sheets. Нет более удобного способа перечисления желаний и обязанностей. Список позволит вам не забивать голову второстепенными деталями, заставит вас быть организованной, упростит жизнь, поможет определить приоритеты и принять решение.
ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКУ
СПИСОК СПИСКОВ ОТ ЛОУРЕНСА
1. Список на случай чрезвычайных обстоятельств – отправленный по почте и распечатанный, так что няня (или вы) всегда может иметь под руками копию.
2. Расписания (для каждого члена семьи разного цвета) на нашей кухонной пробковой доске.
3. Список продуктов, включая все необходимое для школьных завтраков, – на заранее отпечатанных листах, где указаны все продукты, которые мы любим. Когда у нас что-то заканчивается, нужно просто добавить в список необходимое количество.
4. Список подарков – членам семьи, близким друзьям и детям на дни рождения (даже напоминание о звонке или открытке) и важные годовщины, с которыми вы хотели бы поздравить.
5. Список необходимых вещей – для отдыха при теплой погоде (для пляжа), при холодной погоде (для лыжных прогулок).
6. Технический список – перечень батареек, зарядных устройств, паролей.
7. Список для домашнего ремонта – примерная оценка стоимости работ, вопросы, которые нужно решить.
8. Список встреч и развлечений – встречи, поездки и праздники, необходимое бронирование.
9. Список лампочек – зажимы и опись. Здесь Лоуренс немного переборщил.
Недавно я оказалась в очень неловкой ситуации, когда прислала на наш адрес Лоуренсу цветы по случаю его дня рождения. На карточке было написано: «Я подготовила список дел, которые мне хотелось бы успеть к твоему дню рождения. Управляющий делами. К.». К сожалению, карточка прилагалась к букету, она была без конверта, и все могли ее видеть. Наша домработница Сара от смущения прятала глаза.
Внесите в свой график друзей
Одна из самых важных вещей, о которых рассказала мне мать, – это ценность истинной дружбы на всю жизнь. Это ничем невозможно заменить. С нашими самыми близкими друзьями мы можем позволить себе полностью расслабиться, перестать самоутверждаться и вместо этого искренне выражать сочувствие. Мы можем откровенно рассказать о самых приятных и самых печальных событиях нашей жизни. К тому же муж, по крайней мере, мой муж, не может быть для меня всем, что мне необходимо. Это не нападки на супругов или близких нам людей, это убежденность в том, что мужчина, даже самый близкий, не может заменить подруг.
Мне очень повезло в жизни, у меня есть тесный круг подруг, с которыми я дружу уже более 30 лет. Мы все разные, но, познакомившись в начальной или старшей школе в 1970-х и 1980-х годах, многое пережили вместе. В нашей жизни происходили самые разные события: смерть матери или отца, свадьба, рождение детей, развод, успехи в карьере, неудачи в работе, разочарование, депрессия, рак, новая любовь, перемены во внешности, старая любовь и утрата любви. Когда мы проводим время вместе, мы много смеемся. Над собой, над миром, над жизненными трудностями.
Невозможно переоценить значение дружбы. Вспомните о наперснице, в которой вы нуждались, решая очередную жизненную проблему. Вспомните друга, которому вы могли бы показать свои слабости. Не стоит заявлять, что вы слишком заняты и у вас не хватает времени на друзей.
«Если вы слишком заняты, чтобы помочь другу, значит, вы действительно слишком заняты», – точно не знаю, кто это сказал, но это придумала не я.
Дружба строится на фундаменте времени. Вот почему колледж дает большой опыт сближения. Все проведенные вместе моменты, разговоры за полночь, совместные трапезы, драмы, вызовы – все это незабываемо.
С возрастом становится труднее заводить друзей – дети растут, свободного времени все меньше. Цените время, которое вы можете провести с друзьями. Круг друзей может меняться, но все они важны для вас.
Не каждый из друзей может или должен быть для нас всем или всегда быть рядом с нами. У многих из нас есть подруги «на хорошую погоду» – с ними весело, и вы отлично проводите время вместе, но вы не обратитесь к ним в самые трудные моменты вашей жизни. У многих из нас также есть подруги «на плохую погоду», которые действительно поддержат в тяжелые периоды или окажут помощь, когда мы в ней нуждаемся, но как только ситуация улучшается, им становится некомфортно. Эти подруги входят в наш дружеский круг, но вам необходимы друзья «на любую погоду», и, что не менее важно, вы должны быть именно такой для некоторых своих подруг.
Есть тесная взаимосвязь между поддержкой друзей и возможностью «сорваться с крючка» и быть самой собой. Обязанность друзей – говорить правду. У старых друзей есть важная особенность: они знают ваших родителей, вашу родословную, людей и места, которые оказали большое влияние на формирование вашей личности. И это дает нам право и возможность говорить то, что мы действительно думаем.
Самое ценное, что может сделать для нас друг, – это сказать то, что нам не хотелось бы услышать, но что услышать необходимо. Иногда я подводила своих друзей, не говоря подобных вещей, потому что мне не хотелось задевать их чувства. Когда дело касается серьезных моментов, это ошибка. Я не хочу и мне не нужно, чтобы со мной все время соглашались. Это верно и в отношении работы. (Хотя я не буду возражать, если мои дети-подростки будут дерзить мне поменьше.) Я ценю критику и прислушиваюсь к замечаниям.
Чтобы ваша дружба была крепкой, умейте слушать. Слушайте, слушайте и слушайте – это касается всех аспектов вашей жизни: работы, отношений, детей, всего и всех.
Планировать и нарушать планы
Друзья позволят вам «сорваться с крючка», если знают, что вам это необходимо. Но с детьми все по-другому. Напряжение и чувство вины больше, наши дети нуждаются в нас, и им необходимо доверять нам сильнее, чем мы можем себе это представить.
Но хочу оговориться: это вовсе не означает, что мы должны посещать каждое представление, каждую игру, родительское собрание или последнее нововведение – родительский школьный день, когда родители присутствуют в школе на занятиях ребенка в течение всего дня (я от этого не в восторге).
Вряд ли вы рассчитываете, что сможете присутствовать на всех мероприятиях, так что сразу снимите этот вопрос с повестки дня. Я стараюсь спланировать свои визиты заранее. В начале спортивного сезона я просматриваю даты соревнований вместе с детьми, выслушиваю их пожелания, узнаю, какие мероприятия для них важнее, уточняю, на какие мне удастся вырваться, и мы делаем отметку в органайзере. Мы убиваем сразу двух зайцев:
1) поскольку игры внесены в мой план заранее, я стараюсь подстроить рабочий график так, чтобы в последнюю минуту не было необходимости демонстрировать чудеса изворотливости во избежание опоздания;
2) поскольку дети в курсе, что я не смогу присутствовать на каждом событии, у них не будет обманутых ожиданий.
Если у меня все же не получается, я пытаюсь заручиться поддержкой других, в первую очередь Лоуренса. Поскольку у нас четверо детей, нам приходится использовать тактику «разделения и преодоления».
Я помню, как одним субботним утром на футбольном матче тренер сказал мне, что он видел «отца Джека» на прошлой неделе. Мне показалось странным это описание – «отец Джека». Может быть, он просто забыл его имя. И я сказала: «О, вы встречались с моим мужем Лоуренсом». На что он ответил: «А я думал, что вы в разводе, поскольку никогда не видел вас здесь вместе».
Вот такое странное заключение.
Я никогда не воспринимала себя как отдельную половину и не думала, что мы можем походить на пару, которая, овладев искусством совместного опекунства, делает вид, что состоит в браке, поддерживая иллюзию дружной семьи.
Я растерялась лишь на долю секунды, затем объяснила тренеру: «Понимаете, у нас крепкий брак. Но так бывает, если у вас четверо детей, которые ведут активную спортивную жизнь по субботам». Это заставило меня осознать, что нам постоянно приходится расставаться, чтобы посетить как можно больше мест. Нам практически не удавалось ходить куда-то вместе, да и нью-йоркское такси не вмещает шестерых. Но нас эта тактика «разделения» вполне устраивала. Когда у нас с мужем абсолютно нет времени, я предлагаю варианты: а нельзя ли попросить бабушку, дедушку, тетю или дядю? Может, это мероприятие будут записывать на видео и тогда я смогу посмотреть его позднее? А не повторят ли дети костюмированное выступление передо мной дома?
Предположим, помощников нет, альтернативы нет, и никак нельзя это компенсировать. Такое случается в жизни. Я пытаюсь объяснить это детям заранее и спланировать какое-то совместное развлечение, которого они будут с нетерпением ждать. Я стараюсь организовать это особое событие на следующий же день после мероприятия, которое пропускаю, так что им есть чего ждать/ предвкушать. И когда я сообщаю им об этом, я хочу, чтобы они поняли, что мне действительно очень жаль, что я переживаю и знаю, что они тоже очень переживают.
Но вот чего я никогда не делаю – так это не ввожу детей в заблуждение, что мои планы могут измениться. На мой взгляд, это заставило бы их испытывать еще большее разочарование. Из своего родительского опыта я усвоила, что самое важное – это оправдать их ожидания. Определенность и ясность позволяют всем нам уменьшить напряжение. Измени, что возможно изменить, прими, что не можешь.
А что, если вы не смогли сдержать своего слова? Нарушили обещание. Пропустили событие, на котором обещали присутствовать. Совещание затянулось, и вы опоздали. Не напомнили малышу, что он должен был что-то принести в школу. Совершенно забыли помочь в каком-то деле.
Существуют три стратегии, и я использовала каждую из них.
1. Невинная ложь, или ложь во спасение. Это очень рискованная стратегия, которую можно использовать весьма избирательно с младшими детьми, в зависимости от их возраста и ситуации. Можно сделать вид, что ты посмотрела все выступление или успела на часть мероприятия, и узнать подробности от мужа либо других родителей. Возможно, именно в тот момент, когда ты парковалась, они отличились, помешав забить гол. Иногда приходится идти на эту ложь.
2. Откровенно признайтесь в том, что опоздали на мероприятие или пропустили его, но сделайте акцент на самом событии. Обсудите подробно все радости и огорчения, самые волнующие моменты и самые важные детали – как можно более обстоятельно. Досконально опишите то, что вам все-таки удалось увидеть. Такое обсуждение привносит ощущение присутствия, и у вас сохранятся общие воспоминания.
3. Принесите глубокие извинения. Вкратце объясните, что помешало вам присутствовать, и предложите план, который хотя бы отчасти поможет это компенсировать. Организуйте экскурсию, если они у вас бывают нечасто, и это станет особенным событием. Возьмите на работе отгул на полдня, если возможно. Заберите ребенка после школы и отправьтесь с ним на прогулку. И пересмотрите ваш график на следующий месяц или два, чтобы предупредить подобные случаи.
ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКУ
ДЕСЯТЬ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ (ОСОБЕННО ВАЖНЫХ, ЕСЛИ У ВАС НЕ ОДИН РЕБЕНОК)
1. Сделайте принцип «наедине с ребенком» частью вашей родительской философии. (Обратите внимание на комментарии, приведенные выше.) Когда возможно, проводите с ребенком время наедине, пусть даже один вечер. Это запомнится и детям, и вам.
2. Создавайте ритуалы и традиции, не важно какие: точное время купания, прогулки в парке, празднование дней рождения, отмечание праздников. Если вы прислушаетесь к своим детям, вы обнаружите, что у вас больше ритуалов, чем вы думали.
3. Извинитесь перед детьми, если вы нарушили обещание, – это потрясающе обезоруживает. (С мужьями тоже срабатывает.)
4. Дайте детям понять, что они не являются центром вселенной, как, впрочем, и вы.
5. Будьте готовы к тому, что придется вызывать скорую помощь по меньшей мере однажды каждому ребенку.
6. Раз в год примите участие в одной экскурсии или в одной поездке с ночевкой. Вы многое узнаете, услышав разговоры детей, и получите массу информации из разговоров с другими родителями. Дети будут рады вашему присутствию и смогут гордиться своей мамой.
7. Пусть они видят, что вы часто смеетесь над собой. Пусть они видят, что плачете вы очень редко. Не то чтобы никогда, но крайне редко.
8. Дайте им понять, как важны для вас отношения с вашим партнером или супругом.
9. Не отвечайте на телефонные звонки с 19:00 до 21:00 (или в какой-то другой установленный вами период).
10. Позвольте себе «соскочить с крючка». Вы станете лучшим образцом для своих детей и более счастливым человеком, способным щедро дарить любовь.
ДОПОЛНЕНИЕ К ПРИМЕЧАНИЯМ
УЧИТЕСЬ У ДРУГИХ… И ИСПОЛЬЗУЙТЕ ОПЫТ НАШИХ МАМ, КОГДА ЭТО ВОЗМОЖНО
В качестве заключительного примечания к такой необъятной теме хотелось бы сказать следующее: ищите здравый смысл, простые истины, которые были для вас эффективными. Я не осознавала, пока не стала мамой, потом начальником и фактически своей собственной учительницей, что странные вещи, которые слетали с уст моей мамы, на самом деле были «уроками жизни от Джейн», которые она давала нам все время. Они просто были зашифрованы, и как их расшифровать, я обнаружила только в поисках более глубокой мудрости и руководства для своих детей. И особенно для дочерей.
Пять приведенных ниже наставлений, возможно, помогут вам начать обретать собственную мудрость, которой вы обладаете, но еще не осознали или не начали применять на практике в отношении себя или своей семьи. Я включила сюда то, что говорила мама, а также мое толкование этих наставлений.
Урок 1. Каждый вечер, когда мы, дети, садились ужинать, мама объявляла: «Начинается урок хороших манер». Она имела в виду следующее: дело не в том, чтобы уметь пользоваться правильной вилкой, суть в том, чтобы быть вежливой и любезной со всеми и держаться с достоинством.
Урок 2. Пылесосьте детские комнаты, когда дети спят. Это научит их спать в любых условиях. Моя мама имела в виду следующее (помимо того, чтобы приучать детей спокойнее реагировать на окружающую обстановку): учитесь сосредоточиваться и не позволять шуму отвлекать вас от вашей цели.
Урок 3. Не зацикливайтесь на своих страданиях и ранах, это как возвращение в игру – от вас не убудет. Она имела в виду: вы способны это преодолеть, не сдавайтесь перед лицом несчастий и препятствий.
Урок 4. Достаточно счастья. Довольно мудрено, и я не могла этого понять, пока у меня не появились дети: иногда приходится использовать материальные вещи в качестве замены счастью. Урок заключается в следующем: давайте вашим детям достаточно, но не слишком много, чтобы они переставали это ценить.
Урок 5. Это касается девочек. Когда красите волосы, скажите, чтобы из вас действительно сделали блондинку, это не будет стоить дороже. Она имела в виду: станьте настоящей блондинкой, это не обойдется вам дороже, но сделает лицо ярче.