Половой акт 1

Комната. Кровать и стол со стульями. Вбегает Анна в нижнем белье.

Анна: О господи! Я беременна и не знаю, от кого!

Разглядывает тест на беременность — огромную белую полоску, на которой отчетливо виднеются две красные поперечные полосы.

Анна, лирично: Жизнь — полосатая. Белая полоса — красная полоса… А ведь я уже немолода. Все подруги к тридцати годам успели развестись, кто и по два раза, а я так и не побывала под венцом с золотым концом… Тьфу, кольцом! Опять эти блудные мысли. Оборачивает полоску вокруг головы на манер платка. Брошу мир — уйду в монастырь. Мужской, конечно! И зачем только я пошла на эту встречу одноклассников? У меня бы сейчас отпало как минимум два кандидата. И каких два! Один двоечник, другой ботаник. Задумчиво смотрит на полоску. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах пойдут и эти. Вопрос — пойдут ли?

Звонок в дверь

Анна: Ах, это ОН! Вот только кто именно ОН?

Открывает дверь. Входит Васисуалий — солидный мужчина в строгом костюме и розовом галстуке.

Анна: Васисуалий, это вы!

Стыдливо прикрывает полоской грудь, потом бедра, снова грудь, наконец, находит компромисс, прикрыв живот.

Васисуалий: О, Анна, вы не ждали меня!

Анна: Нет, что вы, я ждала вас! Я ждала вас всю свою жизнь…

Васисуалий: Я же вижу, что не ждали.

Анна: Нет, ждала!

Васисуалий: Не спорьте со мной! Терпеть не могу, когда мне перечат!

Анна, в сторону: Боже, мой будущий муж — сатрап и деспот. Как я буду жить с таким человеком? Васисуалию: Какой у  вас интересный галстук! Моя мама носила такой же, только юбку. Присядьте, вы, должно быть, устали. Указывает на огромную кровать. Тот садится. Анна пристраивается рядом.

Анна: Знаете, Васисуалий, когда вы зашли, я как раз думала о вас.

Васисуалий: Не верю!

Анна: Это правда! Ну для чего мне вам врать? Я думала о  том, какой же вы…

Васисуалий: Я не верю женщинам. Они постоянно врут, а  сами только и думают, как бы затащить нас под венец и наградить сворой детишек. Уж от скольких я отбился за свою жизнь — не счесть.

Анна, закашлявшись: Кхм-кхм! Я вам очень сочувствую.

Васисуалий: Спасибо. Вы добрая женщина.

Анна: Так вот, я думала о вас. О том, какой же вы умный, интересный, чуткий и утонченный мужчина.

Васисуалий: Поразительно! Впервые в жизни встречаю действительно честную и искреннюю женщину. А остальные, знаете, все время врут, а сами только и думают…

Анна: Да-да, уж мне эти остальные! Забудем о них. Еще я  думала о том, как же вы одиноки…

Васисуалий, удивленно: Одинок?

Анна: Совсем один, в пустом доме, среди холодной антикварной мебели. Никто не приласкает, не приголубит… Поглаживает его по плечу.

Васисуалий, пораженно: А ведь и правда! Я никогда не думал об этом аспекте.

Анна обнимает Васисуалия, прижимается к нему, грудным голосом: Каждый мужчина в глубине души мечтает об этом: женская ласка, уютный дом, вкусная еда, ежедневный минет…

Васисуалий, восторженно обнимая ее: О, Анна, вы телепатка! Вы угадали мою сокровенную мечту.

Недвусмысленно начинает опускать ее голову куда-то к своему животу.

Анна, вырываясь: Увы! У одиноких мужчин мечты остаются мечтами! Редкий блуд со случайными женщинами — вот и весь их печальный удел.

Васисуалий, снова пытаясь обнять Анну: Я готов довольствоваться малым…

Звонок в дверь. Анна вздрагивает, бежит к двери, смотрит в глазок. В сторону: Это ОН! Васисуалию: Милый друг, вам пора.

Васисуалий: Как пора? Где пора? Тока встало.

Анна: Дрочи!

Васисуалий: Что-о-о???

Анна: Я говорю: врачи! Пришли делать мне уколы. Вы не должны это видеть, я стесняюсь.

Застенчиво прикрывает полоской попу.

Васисуалий: Хорошо, я пойду. Но знай: я вернусь! Я мужчина и буду сам решать, чего, куда и как.

Идет к двери.

Анна: Лучше идите туда, через черный ход.

Васисуалий, грозно: Это еще почему?

Анна: Ах, они такие фанатики! Они и вам укол сделают, а  это так больно…

Васисуалий, визгливо: Мамочки! До смерти боюсь уколов!

Убегает. Входит Вася — накачанный мужчина в широких штанах, ковбойской шляпе и с голым торсом.

Анна: О, Вася, как я вам рада!

Вася приветственно приподнимает шляпу.

Анна, в сторону: Как он мил! Васе: Вы устали с дороги?

Вася падает на пол и отжимается пять раз.

Анна: Ах, какой мужчина! Я млею. Вася, а вы любите меня?

Вася прикладывает шляпу к промежности и убирает руку. Шляпа продолжает висеть.

Анна: Боже, он сводит меня с ума! Разве можно его не любить? С грустью смотрит на полоску. Вася, а вы женитесь на мне?

Вася пожимает плечами.

Анна: Он согласен! Обожаю его!

Кидается ему на шею. Вася хватает ее в охапку и несет на кровать. Занавес.

Играет свадебный марш, плавно переходящий в похоронный. 

 

Половой акт 2

На сцене перед занавесом появляется Анна. Она одета в строгое коричневое платье, волосы собраны в пучок.

Анна: Ну почему я такая дура? Интегралы знаю, пунические войны учила, латынь помню. Декламирует: Дура лекс сед лекс! Что значит: дура баба, потому что баба! Опять отдала этому питекантропу самое дорогое, что у меня было: чистоту и невинность. А он? Поматросил и бросил. Вздыхает. Эх, жаль, что бросил, но как матросил! Восемь раз за ночь! Эти  офисные пустозвоны даже по очереди столько не смогут. Как говорится, раз-два и обчелся. Но что же мне делать? Мне  срочно нужен муж, а попадаются сплошные любовники.

Занавес открывается. На сцене та же комната. На  столе злополучная полоска теста на беременность. Анна берет ее и надевает на плечи как шаль.

Анна: А ведь я всегда мечтала иметь одного ребенка и  много мужей. То есть наоборот.

Дверь открывается. Входит Василий Сидорович (ВС) — мужчина средних лет в протертых спортивных штанах и майке.

ВС: Здравия желаю, соседка!

Анна: Ой, Василий Сидорович!

ВС: А я тут мимо проходил, гляжу — не заперто. Дай, думаю, зайду.

Анна: Учитывая, что я живу пятью этажами выше вас… Впрочем, проходите. Хотите чаю или кофе?

ВС: Я бы того… Сто граммов для здоровья.

Анна, в сторону: Ну я же ясно сказала: или чай, или кофе. Никакой культуры у людей. Уходит.

ВС осматривает комнату: А хорошо она устроилась. Шестьдесят метров, санузел раздельный. Не то что наша халупа. И ведь одна живет, как барыня! А нам ютись: сын, дочка, я да мамаша. Хорошо — жена померла, а то ж не продохнуть было.

Анна возвращается с большой бутылью водки и стаканом. Ставит на стол, наливает, протягивает гостю.

ВС: Благодарствую! А сама что же?

Анна, угрюмо: Я не пью, бросила.

ВС: Вот это правильно! И давно?

Анна, тоскливо глядя на полоску: Сегодня.

ВС опустошает стакан: Хорошая ты женщина, Анна. Квартира большая, получаешь, небось, прилично. А все одна. Отчего?

Анна, грустно: Не знаю, Василий Сидорович. Видно, судьба такая.

ВС: Э! Судьба… А ты куй!

Анна: Что-о?

ВС: Судьбу свою куй! Человек — кузнец.

Анна: Да я кую, а толку? В этом деле куй — не куй, все равно получишь… шиш.

ВС наливает себе новый стакан, пьет: Муж тебе нужен, Анна.

Анна: Это вы прям пальцем в небо попали.

ВС: Да не абы какой, не молокосос. Зрелый мужчина нужен, чтоб с понятием был. Вот вроде меня.

Анна, с интересом: Вы думаете?

ВС: Чтоб если что — и гвоздь забить, и пер… пыр… фыр… форатор в руках держал. Опять же — не алкаш.

Наливает новый стакан, пьет.

Анна, в сторону: В женихи набивается. Господи, неужели за такого заморыша придется идти? Эх, чего только не сделает беременная женщина в отчаянии. Гостю: Василий Сидорович, а вы любите детей?

ВС: А как же! Дети — цветы.

Анна: Я, признаться, очень хочу ребеночка родить. И поскорее.

ВС, пьяным голосом: Зачем тебе? У меня своих двое — будешь нянчить. А то бегают, понимаешь, никакого покою израненной душе.

Анна: Я своего хочу.

ВС: Э, мать, окстись! Куда тут своего? У тебя шестьдесят, у  меня сорок, а еще маман — не выкинешь же?

Анна, растерянно: Чего шестьдесят? Чего сорок?

ВС: Известно чего — метров!

Анна: Каких метров?

ВС: Ну не кубических же!

Анна, в сторону: О боже, он зарится на мою жилплощадь! Гостю: Василий Сидорович, заждались вас детки небось?

ВС: Ну их, чертей. Одна морока с ними. Хоть у тебя отдохну. Оглядывается. А где же телевизор?

Анна: Нету.

ВС: Как нету? Куда без телевизора? Никакого покою израненной душе! И диван еще нужен, ну да и так сойдет.

Идет к кровати с явным намерением улечься. Звонок в  дверь. Анна бежит открывать. Входит Маша.

Маша: Привет, подруга! Шла тут я мимо… Ой, Василий Сидорович, здравствуйте!

ВС, угрюмо: Здрасьте.

Маша: Как ваша жена поживает?

ВС: Хорошо поживает, спасибо. Померла уж пять лет как.

Анна, всплескивая руками: Ах! Какое горе у вас, бедный. Подталкивает его к выходу:

Вам сейчас надо дома быть, с детками, скорбеть об этой чудовищной потере.

ВС: Чего? Какой потере? Кто потерялся-то?

Анна, толкая его к двери, патетически: Вы им нужны, Василий Сидорович! Разделите с ними всю горечь утраты!

ВС, растерянно: Ну, вы того… зовите, ежели что. Гвоздь там забить, туда-сюда. В доме мужик нужен, да не абы какой…

Анна: Конечно-конечно! Захлопывает дверь. Маше: В женихи набивался! На квартиру мою зарился! Представляешь? Такой заморыш, а все туда же, в альфонсы. Это все мы, бабы, виноваты. Избаловали их. Лишь бы замуж взяли, а там хоть трава не расти. Никакого самоуважения.

Маша: Везет, тебе, Анька! У тебя квартира своя есть.

С квартирой я бы любого заарканила… А у меня вот — ничего, кроме увядающей красоты.

Анна: Эй, ты чего? Почему увядающей? Нормальная у  тебя красота

Маша, трагическим голосом: Аня, мне уже двадцать семь лет!!!

Анна: Ну и что? Отличный возраст. Мне вообще тридцать.

Маша: Ну, про тебя и речи нет. Проворонила ты своё женское счастье. Как стрекоза: лето красное пропела…

Анна: Чего ты несешь? Ничего я не воронила, все у меня спереди. То есть впереди.

Маша: Поговорку знаешь? В двадцать лет ума нет — и не будет.

Анна: Точно. Это прямо про меня.

Маша: В сорок лет денег нет — и не будет.

Анна Точно. Это про соседа моего, альфонсишку.

Маша. В тридцать лет мужа нет — и не будет!

Анна: Как не будет?! Ну тебя… Любишь гадости говорить. За мной такие мужчины ухаживали! Артисты, дипломаты, иностранцы!

Маша: И где же они? Я тебе скажу, где. Со своими артистками да дипломатками кофий пьют.

Звонок.

Маша: У тебя не квартира, а проходной двор. Вечно кто-то шляется. Учись у меня: ко мне никогда никто не ходит.

Анна открывает дверь. Входит Базилио — элегантно одетый мужчина южного типа, с букетом цветов.

Базилио: Miss Anna, I’m sorry…

Анна, кокетливо-восторженно: Oh! Basilio! What a nice surprise! Wellcome, please!

Маша, пораженно: Иностранец… Аня, познакомь меня с  ним! Всю жизнь мечтала с иностранцем…

Анна: Basilio, it’s my friend Маша.

Базилио Маше: Pleased to meet you. How are you?

Маша: Чего он сказал? Ничего не поняла. Скажи, что он очень красив. На Бандероса похож. Он что, испанец? Обожаю испанцев!

Анна Базилио: She is pleased too. Are you tired, darling? Sit down!

Указывает на кровать.

Базилио, протягивая цветы: It’s for you, miss Anna. You are very beautiful today!

Анна: Oh, thank you!

Маша, в сторону: Надо же, цветы этой клуше подарил. Сразу видно — иностранец. Вежливый.

Базилио садится на кровать. Анна присаживается рядом. Маша тут же пристраивается с другой стороны и  прижимается к мужчине.

Маша, кокетливо: Мистер, вы давно ин раша?

Анна: Шла бы ты отсюда, Маша.

Маша, обиженно: Ах вот ты как! Мужик пришел — дружба побоку? Эгоистка! Трется о Базилио грудью. Кокетливо: Я вам разве помешаю?

Анна, сквозь зубы: Помешаешь.

Маша: Шлюха!

Уходит.

Базилио, обнимая Анну: Anna, do you wonna love me?

Анна, млея: Я wonna, очень вона… Вона как жизнь оборачивается. Выйду замуж за испанца, будем жить на море. Вы ведь женитесь на мне, правда?

Базилио: Yeah, baby!

Целует ее в шею, опрокидывает на кровать.

Занавес

 

Половой акт 3

На сцену перед занавесом выходит Васисуалий. Он в зюзю пьян, строгий костюм распахнут, галстук съехал на бок.

Васисуалий: Я одинок, да… Как я раньше не понимал? Никто не приласкает, не приголубит. И только антиква… ква... ква… Как там она сказала? Удивительная женщина. Она разглядела во мне то, что никто… никогда… Я чуткий, понимаете? Чуть… чуть… чуткий. А главное — минет каждый день! Она так и сказала. Я думал, так только в сказках бывает. Для детей. Удивительная женщина!

Уходит. Поднимается занавес. Та же комната. Базилио лежит на кровати под одеялом. Входит голая Анна, завернутая в полотенце.

Анна: Good morning, darling! How are you? Кстати, ты не видал мой лифчик? Как это по-английски сказать… Ну, красненький такой, с оборочкой. Red!1 Проводит руками по груди.

Базилио, сонно: Francheska, give me coffee.

Анна: Что-о? Какая еще Франческа?

Базилио спросонок непонимающе смотрит на нее: Who are you? Where is Francheska?

Анна: Ах ты подлец. Подходит, начинает душить его. Отвечай, кто такая Франческа?

Базилио, морщась от боли: O, baby, don’t worry. It’s okey!

Анна, громко: Кто она, скотина?!

Базилио: My wife.

Анна: Жена? Когда ты успел жениться?

Базилио: Three years ago.

Анна: Три года назад! И молчал все это время. Пока я отдавала тебе лучшие годы своей жизни!.. Пошел вон!

Базилио вылезает из кровати в одних трусах и идет к  двери. Анна берет его одежду в охапку и сует ему.

Анна: Оденься хоть! Бандерос-херас. Надо было Машку с  тобой оставить. Потом бы посмеялась над ней.

Он кое-как одевается и уходит. Анна садится на кровать.

Анна: Ну почему я такая дура? Учила ведь мама: сначала паспорт посмотри, а потом любовь крути. И ладно бы что-то из себя представлял. А то ведь десять сантиметров от силы. И то если потянуть. C натяжкой, так сказать… И куда, черт возьми, подевался красный лифчик? Это был мой самый любимый.

Ходит по комнате, пытаясь найти пропажу. Потом берет гитару, садится и поет:

Звонок в дверь.

Анна: Господи, как вы мне все надоели! Не буду открывать.

Опять звонок.

Анна: Интересно, кто это? А вдруг он? Нет, вряд ли.

А если этот? Маловероятно.

Звонок.

Анна: Чертово женское любопытство!

Открывает. Входит Васенька.

Анна: Васенька!

Васенька: Анечка!

Анна: Какой сюрприз!

Васенька: Наконец-то я тебя нашел!

Анна: Нашел?

Васенька: Ты забыла кое-что на встрече одноклассников.

Протягивает ей красный лифчик.

Анна, радостно: Ура, вот он! Прыгает и машет руками. Спохватившись, смущенно: Ой, какой конфуз! Мне так неловко. Вдруг замечает, что одета в одно полотенце: Ах, мне нужно одеться. Я сейчас приду! Убегает в другую комнату.

Вася бежит за ней: Не нужно, это лишнее. Тебе ужасно идет это полотенце!

Слышен смех и визги. Звонок в дверь. Анна возвращается, открывает. Входит Маша.

Маша: Я забыла перчатки. Не находила? А где испанец? Ушел? Так быстро?!

Анна, холодно: Не находила. Ищи сама.

Уходит. Из соседней комнаты слышен смех, визги и  страстные стоны.

Маша подходит к кровати. Брезгливо приподнимает смятое одеяло и неопределенно хмыкает. Потом видит на столе недопитую бутылку водки со стаканом и, вздыхая, наливает и пьет.

Заходит Васисуалий. Он по-прежнему в зюзю пьян и расхлябан. Бродит, шатаясь, по комнате. Вдруг замечает Машу, бухается перед ней на колени и хватает за ноги.

Васисуалий: О, Анна!

Маша: Эй, чего это вы?

Васисуалий: Я все понял и осознал. Анна, вы правы во всем!

Маша: Я не она.

Васисуалий: Будьте моей женой!

Маша: Женой?!

Васисуалий: Без вас мой большой дом пуст и холоден, и  только антиква… ква… ква…

Маша: Я согласна! Паспорт с собой?

Васисуалий: Где-то был.

Маша смотрит на часы: Четыре часа. А загс работает до пяти. Надо спешить!

Поднимает Васисуалия, хватает под руку и тащит к  двери. Входит Анна.

Анна: Это твои перчатки?

Маша: Не завидуй!

Васисуалий Маше: Кто это?

Маша: Да так, подруга моя. Я вас потом познакомлю.

Уходят. Заходит Васенька.

Васеька: Анечка, ты чудо! Женщина-мечта.

Анна: Спасибо, сладкий. Ты тоже был великолепен.

Васенька, радостно: Правда?

Анна, серьезно: Уж поверь, я знаю, о чем говорю.

Васенька: Теперь, когда между нами это свершилось, я  должен открыть тебе великую тайну.

Анна, с подозрением: Тайну? Ты женат?

Вася: Нет, тайна в том, что я люблю тебя!

Анна: О, Васенька! Я тебя тоже люблю!

Васенька, радостно: Неужели?!

Обнимает ее, целуются.

Анна: Но я тоже должна открыть тебе одну страшную тайну.

Васенька, испуганно: Ты что, замужем?

Анна: Нет, я беременна.

Васенька, в ужасе: От кого?!

Анна: От тебя.

Васенька: Не может быть! Так быстро?!

Анна: Ты что, забыл вечер встречи одноклассников?

Васенька: Забыл. Я был слишком пьян. Эти встречи всегда выводят меня из равновесия. Понимаешь, старые воспоминания, ожившее прошлое, первая любовь…

Анна, расстроенно: Эх ты, как ты мог забыть?

Васенька: Неужели у нас там что-то было?!

Анна: Конечно! Откуда у тебя, по-твоему, мой лифчик?

Васенька: А, так это мне Васек дал. Просил передать тебе.

Анна, в сторону: Тьфу ты черт! Я и забыла про Васька. Васеньке: М-м-м…. Ну… Так это он, наверное, потом уже зашел и подобрал.

Васенька: Куда зашел?

Анна: Ну куда-куда — в туалет. На втором этаже, не помнишь?

Васенька: В женский туалет зашел? Вот извращенец! Погоди. Это что, который напротив учительской? Обалдеть. И у нас там было?! Офигеть. И ты теперь беременна? Охренеть. Я мечтал об этом всю жизнь!

Анна, радостно: Ты мечтал иметь от меня ребенка?

Васенька: Трахнуть тебя в том туалете! Прямо возле учительской, сечешь? Я дрочил на эту фантазию все детство!

Анна, кокетливо поправляя волосы: Да ладно! Правда, что ли?

Васенька: Зуб даю. Ты была самой эффектной девчонкой в классе.

Анна: А Ирка?

Васенька: Мымра.

Анна: А сам ухлестывал за ней. И за Ленкой тоже.

Васенька: Это все от безысходности. Я любил тебя и только тебя всю свою жизнь.

Анна, с грустью: Где же ты пропадал все это время?

Я была так одинока…

Васенька: Да, понимаешь, Анька, то одно, то другое.

И потом — я же все время был женат! Не успею развестись — опять женат. Прямо рок какой-то.

Анна, с подозрением: А сейчас?

Васенька: Что?

Анна: Успел развестись?

Васенька: Ну да. Как раз на днях с третьей женой разошелся.

Анна: Значит, надо торопиться. А то ты опять на ком-нибудь женишься.

Васенька, с ужасом: Не дай бог!

Анна смотрит на часы: Загс уже закрыт. Жаль. Ладно, не будем спешить. У нас еще вся жизнь впереди, правда, милый?

Васенька: Да, милая.

Страстно целуются.

Васенька декламирует: Люди трахаются, просто трахаются, а в это время слагается их счастье и разбиваются их жизни!

Анна: Ты гениален!

Васенька: Это не я, это Чехов.

Анна: Но гениален все равно ты, а не он!

Заходит Маша.

Маша: Аня, я вышла замуж!

Анна: Поздравляю! За кого?

Маша: Ну, этот, пьяный, к тебе приходил.

Анна: Васисуалий?

Маша: Он самый. Господи, почему у всех твоих мужиков такие дурацкие имена? Ты их специально что ли подбираешь?

Анна: Бедный! И где же он?

Маша: А, уполз куда-то. Он свое дело сделал.

Васенька: Муж — как уж, не удержишь — уползет.

Анна: Быстро же вас расписали. Должны были дать месяц на раздумье.

Маша: Ну, это дело техники. Все решаемо! Представляешь, нам из Америки бракованную партию тестов прислали, я по радио слышала. Всем по две полоски выдают, без разбора.

Бракованные тесты на беременность, хи-хи! Специально для массового заключения браков. Вот я такой тест сделала и к врачихе знакомой побежала. Ну, того-сего, денег сунула, она мне справку о беременности и выписала. Я бегом в загс. За полчаса уложилась!

Анна: Браво! Хлопает в ладоши.

Васенька: Ура! Да здравствует новая ячейка! Только не задушите друг друга узами брака.

Анна: Подожди-ка. А что, если и мой тест на беременность того… бракованный?

Берет полоску. Маша вырывает, разглядывает на свет.

Маша: Ну точно, это он! Смотри, тут водяными знаками Джордж Буш нарисован. Это они специально нам прислали — для дестабилизации социально-политической ситуации.

Анна: Вот сволочи! Васеньке: Милый, ребенок отменяется.

Васенька и Анна, одновременно: Ура, можно не жениться!

Смотрят друг на друга.

Васенька: Эй, а ты почему радуешься?! Тебе не положено радоваться!

Анна, смущенно: Ну, я так, за компанию.

Васенька: Вот что. Вещи я к тебе завтра перевезу, будем вместе жить.

Анна: Да, милый.

Васенька: И ребенка все равно родим. А то у меня три жены и ни одного ребенка. Курам на смех.

Анна: Хорошо, милый!

Обнимаются.

Маша: Бестолковая ты, Анька! Так всю жизнь без мужа и  проходишь. Как стрекоза!

Смотрит на свою руку. А я вот даже кольцо себе купила обручальное — в ювелирке за углом. Чтоб все как у людей!

Вваливается Васисуалий, помятый и расхристанный. Шатаясь, идет к Анне.

Васисуалий: Жена моя!

Анна: Эй! Не лезь ко мне! Вот твоя жена.

Указывает на Машу. Тот ошалело смотрит на нее.

Маша, неприязненно: Ну да, да, я жена. Чего уставился?

Васисуалий грохается в обморок.

Васенька: Не выдержал встречи с реальностью.

Маша: Ладно, пойду я. Надо еще мамке сказать и всем подружкам позвонить. Пусть завидуют.

Анна: Ты мужа-то своего забери.

Маша: Куда он мне? Пусть у тебя полежит. Проспится — домой отправь. Вздыхает. Ох уж мне эта семейная жизнь! Одни хлопоты да заботы.

Занавес.

Конец

 

Действующие лица:

Сотрудники компании «ХЗ-Групп»:

Гендиректор

Менеджер

Маркетолог

Пиарщица

Другие персонажи:

Покупатель

Риэлтор

Банкир

Бандит

Чиновник

Женский хор

Журналисты

 

Действие 1

Собрание сотрудников «ХЗ-Групп». Выступает Гендиректор.

Гендиректор: Я сегодня буду груб: в жопе наше «ХэЗэ-Групп»!

У нас было три инвестиционных контракта — все лакомые кусочки, просто пальчики оближешь!

Первый — снос исторического музея и строительство жилого комплекса с рабочим названием «АНОПКВ», что означает «А из нашего окна площадь Красная видна!»

Второй — гостиница «У Кузьмы» на территории Кузьминского лесопарка.

Третий — торговый центр «Лужок» в Лужниках.

Речь сопровождается красивыми 3D-картинками.

Но в Москву пришла новая власть, и все контракты были расторгнуты! Мы в жопе, господа! Нам нечего строить, нечем отдавать кредиты, да и ваши зарплаты, скажу честно, под вопросом…

Впрочем, есть один старый-старый проектик — что называется, на черный день. Вот его-то чиновники не забраковали. Дали зеленый свет! Не думал, что придется этим заниматься, но… На что только не пойдешь с голодухи!

Итак, презентация!

Местоположение участка — район Бирюлево Западное. Слева — промзона, справа — железная дорога, спереди — кладбище, сзади — МКАД. В общем, вы всегда точно знаете, откуда дует ветер…

Что строим — жилой комплекс бизнес-класса. Рабочее название — «Жилье на ЕСтественной Территории», сокращенно — ЖК «Жесть».

Это будет новаторский проект с квартирами уникальной планировки: от двадцати квадратных метров! Туалет в ванной, ванна на кухне, кухня в спальне… В общем, проект пока в разработке. Но продавать надо уже сейчас! И максимально дорого! У нас нет выбора, господа, это борьба за выживание.

Встает Менеджер по продажам.

Менеджер: Мне ваще-то наплевать, че конкретно продавать. Дай мне беличье дупло — обменяю на бабло!

Гендиректор: Спасибо. Вот такие менеджеры нам и нужны. Маркетолог?

Маркетолог: Да, я здесь!

Гендиректор: Ты раскрутишь нашу «Жесть». Так, Пиарщица?

Пиарщица: Я здесь!

Гендиректор: Ты ему поможешь.

Пиарщица: Есть!

 

Действие 2

Агентство недвижимости. Сидит Риэлтор. Заходит Менеджер.

Менеджер: Друг, здорово, дело есть. Мы тут строим комплекс «Жесть». Надо срочно продавать, а не то несдобровать. Нужен ты, соображаешь?

Риэлтор: Бонус будет?

Менеджер: Обижаешь!

Показывает пачку купюр. Бьют по рукам.

 

Действие 3

Банк. Сидит банкир. Заходит Менеджер.

Менеджер: Друг, здорово, дело есть. Мы тут строим комплекс «Жесть». И для счастья человека срочно нужно ипотеку… Надо аккредитовать, а не то несдобровать. Нужен ты, соображаешь?

Банкир: Бонус будет?

Менеджер: Обижаешь!

Показывает пачку купюр. Бьют по рукам.

 

Действие 4

Офис «ХЗ-Групп». Измученные работой Маркетолог и  Пиарщица спят прямо на полу, в окружении бумаг, телефонов и ноутбуков.

На экране показывают результаты их труда: уличные растяжки и билборды с надписями:

«Бирюлево — это клево!»

«Если на душе фигово, приезжайте в Бирюлево!»

Заходит Гендиректор: А давайте организуем пресс-тур для журналистов? О нас должны написать все известные газеты и журналы. И чтобы по телеку показали!

Пиарщица, продирая глаза: А когда?

Гендиректор: На понедельник. После вырубим весь ельник, набегут «организации», все испортят декорации!

Маркетолог глядит на часы: На часах уже суббота… Ладно, детка, за работу.

Маркетолог и Пиарщица устало поднимаются, трут глаза, достают мобильные телефоны, открывают ноутбуки и принимаются за работу.

 

Действие 5

Агентство недвижимости. Сидят Риэлтор и Покупатель.

Покупатель: Я хочу купить квартиру с кухней, ванной и сортиром. Чтобы качественный дом и в хорошем месте…

Риэлтор: Называйте свой бюджет, посмеемся вместе.

Покупатель: Три мильона.

Риэлтор: Три мильона?! Для хорошего района? Вы, смотрю, идеалист, мечтатель настоящий! Впрочем, есть один проект, в целом — подходящий…

 

Действие 6

Офис «ХЗ-Групп». Сидят Покупатель, Риэлтор и Менеджер.

Менеджер: Все элитные районы — это просто лохотроны. Взять район Хамовники: не дома — коровники! На Арбате и Тверском протолкнешься лишь гуськом. То ли дело Бирюлево! Это сказка, право слово! Экология, природа, близость к русскому народу…

На экране последовательные иллюстрации: «природа» Бирюлево, «народ» Бирюлево.

Хороша архитектура, развита инфраструктура. Все мечтают о таком! И до центра — хоть пешком!

На экране показывают усталого путника с котомкой и  палочкой, бредущего вдоль запруженного машинами шоссе.

Вид с окна — ну как картина!

На экране дымящие трубы завода.

Покупатель: Сколько денег?

Менеджер: Пять с полтиной

Риэлтор: Скидку можно?

Менеджер: Ладно, пять

Риэлтор: За четыре будем брать!

Бьют по рукам.

 

Действие 7

Пресс-тур по стройке. Разрыт огромный котлован. На  дне спят два гастарбайтера. Вокруг бродит толпа журналистов и пара официантов с подносами, полными бухла. На самопальной сцене — Маркетолог и Пиарщица в  праздничной фривольной одежде.

Пиарщица: Господа корреспонденты! Угощайтеся абсентом!

Маркетолог: Дорогие журналистки! Не стесняйтесь, пейте виски!

Показывают официанта, снующего среди веселых журналистов и раздающего напитки.

Гендиректор весело обнимается с пьяными журналистками и что-то им рассказывает.

Тем временем Пиарщица окучивает журналистов-мужчин, показывает буклеты и подливает напитки. В общем, все при деле, пресс-тур удался.

 

Действие 8

Банк. Сидят Риэлтор, Покупатель и Банкир.

Риэлтор: Нам нужен кредит на один миллион рублей, хотим купить квартиру в жилом комплексе «Жесть».

Банкир: «Жесть», говорите? Ну что ж, вам безумно повезло! Наш банк успешно преодолел кризис, и теперь у нас нет никаких проблем с ипотечным кредитованием. А ведь еще недавно все было совсем по-другому…

На экране разворачивается сценка из прошлого, а закадровый голос Банкира озвучивает:

Как-то раз один бандит ипотечный взял кредит. Но накрыл страну коллапс, нефть упала, вырос бакс, вверх метнулась ставка LIBOR… Надо делать сложный выбор. Наш бандит пошел ва-банк и с ружьем приперся в банк.

Бандит: Открывай-ка свой сундук! Доставай сто сорок штук. Да смотри, считай все точно! Я… кредит гашу досрочно!

Закадровый голос: Отвечал банкир помятый:

Банкир: Ты, браток, сегодня пятый. Хоть с ружьем, хоть без ружья — нету денег ни…

 

Действие 9

Офис «ХЗ-Групп». Гендиректор листает многочисленные газеты и журналы. Рядом сидят Маркетолог и Пиарщица.

Гендиректор: Ну что ж, неплохая работа. Заметки про нашу «Жесть» на всех первых полосах. Клиенты обрывают телефоны! Но этого мало. Теперь нам нужна победа в самой престижной премии рынка недвижимости — DOM Awards. Вы узнавали, какой бюджет?

Маркетолог: Очень дорого. Однако у нас есть шансы победить честно! То есть, я хотел сказать бесплатно... Ведь среди членов жюри есть наши покупатели! Например, крупный чиновник, заместитель мэра.

На экране показывают, как Чиновник и Менеджер ходят по стройке и обсуждают покупку.

 

Действие 10

Награждение победителей DOM Awards. За столиками все те же журналисты. На сцене — Женский хор поет частушки про недвижимость.

Женский хор:

На сцену выходит Чиновник.

Чиновник: Сегодня мне доверили особую честь — объявить победителя в номинации «Самый успешный проект года». И я с  радостью его называю: это жилой комплекс «Жесть» в районе Бирюлево Западное! Кстати, это очень перспективный район. Я недавно там был, и мне очень понравилось. Сегодня утром на заседании Правительства Москвы с моей подачи обсуждался новый проект децентрализации города Москвы, а  именно — превращение Бирюлево в центр бизнеса, туризма и элитного жилья, в общем — в Нью-Бирюлево!

Аплодисменты.

 

Действие 11

Чиновник и Гендиректор в офисе «ХЗ Групп».

Гендиректор: Вот спасибо вам за честь!

Чиновник: Ваша «Жесть» — ну просто жесть! Когда я увидел сюжет по телевизору — этот грязный котлован, дым с  завода… Я сразу понял, что должен купить там квартиру.

Гендиректор: Но ведь скоро все поменяется! Нью-Бирюлево заискрится огнями и яркими красками!

Чиновник: Да, мы объявим новый мегапроект, широко осветим в СМИ. Средства уже выделены. И освоены…

Гендиректор: Но ведь еще ничего не сделано?

Чиновник: А ничего и не нужно. После вручения премии пресса уже подняла вой, все только и пишут, что о Нью-Бирюлево. Инвестиционная привлекательность моей квартиры растет как на дрожжах.

Гендиректор: Да, мы уже вдвое подняли цены, а покупатели все идут…

Чиновник: Через полгода я продам свою недвижимость с  неплохим наваром. И объявим о сворачивании Госпрограммы. Кризис как-никак…

Входят Маркетолог и Пиарщица.

Пиарщица: А что, будет кризис?

Чиновник: Конечно. Все распланировано!

Маркетолог: Жесть! А мы тут решили пожениться. Ночные смены в офисе нас очень сплотили…

Пиарщица: И принесли хорошие плоды! Точнее, плод…

Гендиректор: Поздравляю! Где жить будете? Хотите квартиру со скидкой в нашем замечательном жилом комплексе бизнес-класса?

Маркетолог и Пиарщица хором: Нет, только не это!!!

Чиновник: Эх, молодежь! Никакой предпринимательской жилки. А я куплю со скидкой. Вторую.

Гендиректор: Хорошо! Но, дети мои, вы же не уволитесь? У нас назревает новый, очень перспективный проект. Элитный жилой комплекс на Выхино. Рабочее название: «ГОрод В Ночных Огнях». Сокращенно…

Маркетолог: ЖК «Говно»! Отличный нейминг. Ёмко и  очень эмоционально.

Пиарщица: Берет за живое, это точно. «Оно одно — ЖК  «Говно»!»

Маркетолог: «Если ваша жизнь — говно, покупайте…» Ну, это надо еще доработать.

Гендиректор: Отлично. Тогда за работу!

Конец

#_1.jpg

 

Действующие лица:

Дон Педро — местный олигарх, владелец хлебного магазина

Донья Роза — жена дона Педро

Дон Периньон — сын Дона Педро, продавец в его магазине

Мария — дочь Дона Педро, скромная и благовоспитанная девушка, учится в Оксфорде

Хуан — сын Дона Периньона, резвый и красивый мальчик 15 лет

Кончита — уборщица в хлебном магазине, любовница Дона Педро

Донья Хуанита — сестра Дона Педро, доярка

Хосе — владелец хлебной лавки, главный конкурент Дона Педро

Анна — девушка тяжелого характера, но легкого поведения. Любовница Хосе. Тайно влюблена в Хуана. Психоаналитик.

Место действия: деревня Лос Кальвадос, на юго-западо-востоке Бразилии.

 

Действие 1

Психоаналитический кабинет Анны. На стене надпись: «Мы лучше всех анализируем психов!». На кушетке лежит доярка Донья Хуанита и жалуется на своего мужа-тирана.

Хуанита: Он махал своей елдой, обзывал меня балдой, от такого отношенья резко снизился надой!

Анна: Успокойтесь, не волнуйтесь и дышите глубже. Ваш  тиран, козел и сволочь вам по правде люб же?

Хуанита, призадумавшись: Хоть впадает он в маразм, но какой у нас оргазм! Все прощаю ему, дурню, за один любовный спазм!

Вбегает Дон Периньон и кричит: Тетя, там у нас пожар! Дон Хосе поджег амбар!

Хуанита убегает на помощь брату. Анна остается одна. Достает из лифчика большой портрет Хуана, целует его и грустно поет.

Анна: Ах, мой мальчик, ах, Хуан! Почему ты мне не дан? Уголовный глупый кодекс разрушает наш роман!

В ее голове зреет коварный план: она должна изменить Уголовный кодекс Бразилии! Но для этого ей нужна помощь влиятельных мужчин…

 

Действие 2 

Лавка Хосе. Длинная очередь.

Хосе радостно потирает руки и напевает: У Донпедра выходной, тушит он пожар слюной, щас я булки и буханки распродам все до одной!

Покупатели негодуют: Черствый хлеб! Твердей скалы! Цену подняли, козлы!

Хосе хихикает: К Дону Педро не ходите, его булки из золы!

Покупатель: Пусть сегодня там зола — завтра сам сгоришь дотла. Заебали всю деревню ваши черные дела!

Хосе, поучительно: Что одним трагедия, другим — бизнес-стратегия!

Подходит Анна, обнимает Хосе.

Анна: Ах, Хосе, как ты умен! Не торговец — Соломон! Впору в Думу избираться, новый принимать закон.

Хосе, мечтательно: Если б в Думу я попал, я б такой закон издал, чтобы в каждом переулке продавались мои булки!

Анна: Короче, план такой. Создаем партию «Хлебопеки Бразилии». Сокращенно — «ХУЙ».

Хосе: Почему «ХУЙ»?

Анна: Так легче запоминается. Главный пункт программы: снизить возраст сексуального согласия до четырнадцати лет

Хосе: Почему до четырнадцати?

Анна: Потому что тринадцать — несчастливое число. В общем, положись на меня, я все устрою. Кстати, мне нужен начальный капитал — миллион песо.

Хосе: Почему миллион? Ладно, бери. Дает деньги. Некогда мне с тобой базарить, горячий выдался денек! Кричит толпе: Налетай, торопись, черствой булкой подкрепись! То  есть я хотел сказать — свежей!

Анна уходит.

 

Действие 3 

Амбар Дона Педро, превратившийся в пепелище. На завалинке сидят Педро, Периньон и Кончита. Рядом бегает Хуан.

Педро, деловито: План таков: Хосе позвать, член и яйца оторвать, изнасиловать анально, а потом четвертовать!

Кончита: Милый, как это жестоко! Ну зачем насилья столько? Можно ж просто: нож в живот и кишки навыворот!

Периньон: Нет-нет-нет, хочу анал! Я давно о нем мечтал… Спохватывается. В смысле, отомстить злодею, чтобы место своё знал!

Педро, сурово: Я прожженный старый волк, в бизнесах я  знаю толк, ради свежей сдобной булки перережу целый полк!

Подходит Анна.

Анна: Педро, как же ты умен! Не торговец — Соломон! Впору в Думу избираться, новый принимать закон.

Педро, мечтательно: Если б в Думу я попал, я б такой закон издал, чтобы в каждом переулке продавались мои булки!

Анна: Короче, план такой. Создаем партию «Хлебопеки Бразилии». Сокращенно — «ХУЙ».

Педро: Почему «ХУЙ»?

Анна: Так звучнее. Главный пункт программы: снизить возраст сексуального согласия до четырнадцати лет.

Педро: Почему до четырнадцати?

Анна: Потому что тринадцать — несчастливое число. В  общем, положись на меня, я все устрою. Кстати, мне нужен начальный капитал — миллион песо.

Педро: Почему миллион? Ладно, бери. Дает деньги. Некогда мне с тобой базарить. Надо амбар новый строить.

 

Действие 4 

Деревня Лос Кальвадос. На покосившемся заборе транспарант: «Эй, бразилец, голосуй! Пусть придет к победе ХУЙ». Рядом плакат, на котором Педро обнимается с Хосе, и подпись: «Х&П — гармония любви!». На скамейке сидит Анна с мобильным телефоном.

Анна: Алло, «Первый канал»? «Хлебопекам Бразилии» нужно эфирное время. Что? Директор против? Да у него просто эдипов комплекс компенсаторной фрустрации! Это я вам как психоаналитик говорю. Что? Хочет консультацию? Хорошо, но в обмен на нашу рекламу!

Алло, «Вечерняя Бразилия»? Это «Хлебопеки» беспокоят. Разместите нашу рекламу? Да, на первой полосе. Сколько-сколько?! А хлебушка не хотите? Свеженького, вкусного, с  пылу, с жару… Хорошо, завтра пришлем целый вагон.

Подходит Дон Педро, пораженно смотрит на плакат.

Педро: Перед всем честным народом обнимаюсь с тем уродом?! Как я встал с ним жопой к жопе?

Анна бурчит: Ночь сидела в фотошопе.

Педро: Я ж хотел его поймать, член и яйца оторвать, изнасиловать анально…

Анна: Ни к чему вам враждовать!

Подходит Хосе, пораженно смотрит на плакат.

Хосе: Перед всем честным народом обнимаюсь с тем уродом?!

Анна: Чем ругаться и бодаться, надо вам объединяться.

Хосе: Ну нет уж! Нет к нему доверия!

Педро: Не сяду срать в одной с ним прерии!

Анна, задумчиво: Помню, еще в школе я играла в «Монополию»… Вот смотрите: Педро продает булки вкусные, но  дорогие, а Хосе — дешевые, но невкусные, так?

Педро: Да, я слежу за качеством продукции!

Хосе: Зато я не задираю цены!

Анна: А объединившись, вы сможете продавать булки одновременно и невкусные, и дорогие, а их все равно будут покупать! Это называется монополия.

Хосе, задумчиво: Не люблю я ихний клан…

Педро, задумчиво: Злит меня этот баклан…

Хосе и Педро хором: Но идея интересна, надо сделать бизнес-план!

 

Действие 5

Психоаналитический кабинет Анны. На кушетке лежит Донья Роза. Рядом сидит Анна.

Роза: Он любил меня всю ночь, а потом родилась дочь. Как теперь открыться мужу? Он меня прогонит прочь!

Анна: Погодите, не спешите, все толково объясните. Кто, кого и почему надо каяться ему?

Роза: Да Хосе же, продавец! Мой любовник.

Анна, в сторону: Ах, подлец!

Роза: Двадцать лет уж не любились, а все нравится, стервец!

Анна: Что-то кругом голова… Но ему же 32! Как же Уголовный кодекс?

Роза: Это все одни слова… Что законы? Что права? Осуждает пусть молва! Ведь когда мы любим, писька нам важней, чем голова!

Анна: Бугагага-бугага! В рот мне левая нога! Но зачем же Дону Педро знать про старые рога?

Роза: Так Хосе же в дочь влюблен! Роз прислал ей миллион. Машка с Оксфорду приедет — и заварится бульон…

Анна: Ах он грязный кенгуру! В порошок его сотру! И когда ж приедет Марья?

Роза: Да уж завтречком, к утру.

 

Действие 6

Деревня. Идет Мария с саквояжем.

Мария, лирично: Бразилия, Бразилия, край горя и насилия, ты страстная, ты сильная, ты родина моя. Твои дороги пыльные, сердца любвеобильные и сериалы мыльные люблю навеки я!

Навстречу идет Хосе с цветами.

Хосе: Мария, детка…

Мария: Ах, Хосе! Вся жизнь — разбитое шоссе. Вот я  опять в родной стране…

Хосе, обнимая ее: Прошу тебя, отдайся мне!

Мария: Как там живет моя семья? Как лавка хлебная твоя?

Хосе, смутившись: Все потихоньку, без затей, особых нету новостей… Восхищенно смотрит на нее, в сторону: Какая ладная бабенка! А ведь знавал еще ребенком…

Мария: А ведь я теперь ваш с папой конкурент. Хочу открыть хлебопекарню по новым технологиям. Европейские стандарты качества и сервиса! Я уже и денег скопила, чтоб у  папы не просить. О том мечтала еще в школе я…

Хосе: Вот, блин, тебе и монополия! Мария, девочка, bonita, ведь нам не хватит рынка сбыта! Двоим-то в Кальвадосе тесно...

Мария: Так то как раз и интересно! Ведь чем выше конкуренция, тем больше стимул к развитию, а если дело пойдет — уеду в столицу. Поможешь мне на первых порах?

Хосе, ворчливо: Помочь на первых ей порах, а самого постигнет крах! Хотя… За поцелуй, возможно… Целует ее. Не  подожгу амбар твой…

Мария: Ах! Целуются. Когда целуешь ты меня, как будто держит нас броня, как будто что-то нам мешает…

Хосе, озадаченно: Ага, такая же хуйня.

Подходит Анна: А вот и наши голубки! Как на помине, блин, легки. При всем народе, кобелина!!! Совсем сдурели мужики!

Хосе: Ань, да не ори ты так. Не хватало еще драк. Мы же взрослые тут люди…

Анна: Это ж дочь твоя, дурак!

Хосе: Что ты мелешь? Что за бред?

Анна: Вот такой вот винегрет.

Хосе, догадавшись: Вот так Роза! Хулиганка! И молчала столько лет!

Анна: Ты любил ее всю ночь, а потом родилась дочь. А  молчала — чтобы Педро не прогнал блядину прочь.

Мария: Вот забавный поворот! Трахни вас два раза в рот!

Хосе, гордо: Узнаю свою дочурку, Оксфорд ген не прошибет!

 

Действие 7

Выборы. Посреди деревни — избирательная урна и Хуанита с мешком чебуреков.

Хуанита: Голосуй за «Хлебопёков», дам покушать чебурёков!

Подходит, шатаясь, пьяная Анна, и поет на известный мотив:

Анна: Напила-ась я теки-и-илы, не дойду-у я до до-ома. Где ты там гуляешь, с кем же ты, мой милый, да небо-ось без кондо-ома! Так, куда голосовать и чего куда сувать?

Хуанита показывает: Вот сюда, за «ХУЙ» родимый, тока чтоб не изорвать!

Подходят деревенские жители.

Житель: Голосуй — не голосуй, все равно получишь хуй! 

Хуанита: Так его ж и избираем!

Житель: Ладно, за всех нас плюсуй.

Другой житель: Выборы, выборы, кандидаты пидоры!

Подходит Дон Периньон: Это кто тут пидорас? Щас как дам, праативный, в глаз!

Хуанита сует ему бюллетень: Ты давай, плюсуй за Педро, он уж не забудет нас.

Периньон голосует.

Подходит третий житель: Голосую против всех!

Хуанита: А за вкусный чебурек?

Третий житель: Ладно, черт с тобой, продамся!

Голосует.

Хуанита трясет урну: Сто процентов! Наш успех!

 

Действие 8

Кабинет Анны. Заглядывает Хуан.

Хуан: Тетя Аня, тук-тук-тук!

Анна, изумленно: Что-о? Хуан? Откуда вдруг?

Хуан: На прием хочу к вам, типа.

Анна: Что ж, входи, мой милый друг.

Хуан заходит и ложится на кушетку.

Хуан: Короче, такая фигня. Я люблю одну девушку, она работает с папой в магазине.

Анна: Уж не Кончита ли?

Хуан: Она самая. У нас раньше было это самое в подсобке, ну, вы понимаете, да?

Анна, горестно: Лучше б я не понимала! Ну так что же, тебе мало?

Хуан: Да беда моя чудна: любит дедушку она, а меня зовет мальчишкой и не ценит ни хрена. Я мышей ей убивал, серьги с камнем своровал, а она все лишь смеется, просит, чтоб не приставал…

Анна, ехидно: Между дедом и тобой выбор, право, непростой. Ей бы дать еще папаше…

Хуан: Так ведь он же голубой!

Анна: Понимаешь, Хуан, любовь — вещь зыбкая, сегодня есть — завтра нет. Сердцу не прикажешь, отпусти ее!

Хуан: Тяжело мне без любви! Руки стер аж до крови! Так  хочу свою Кончитку, что аж тошно.

Анна: Се ля ви! Подходит к нему, садится на кушетку, гладит по голове. Ты, смотрю, малец не робкий, кувыркаешься в подсобках…

Хуан заинтересованно смотрит на нее: Да вы тоже, тетя Аня, интересная особка!

Хуан обнимает Анну, целуются.

Заходит Донья Роза.

Роза: Анна, здрасьте, я к вам снова! Я душевно нездорова. Что-о-о, мой внук?!

Хуан отрывается от Анны и испуганно смотрит на бабушку.

Хуан: Да я не это…

Анна, вытирая губы, в сторону: А целуется хреново.

Роза: Внук, не трогай эту тетку! Ах ты, мерзкая кокотка! На невинного младенца… Твое место за решеткой! Нет спасенья от блядей! Побоялась бы людей!

Хуан: Ну бабуля, успокойся.

Роза: Помолчи, прелюбодей!

Анна, ехидно: Что законы? Что права? Осуждает пусть молва! Ведь когда мы любим, писька нам важней, чем голова!

Роза демонстративно плюет, берет Хуана за руку и уводит.

 

Действие 9

Все та же скамейка посреди деревни. Сидят Анна и Хосе, грызут кактус и пьют текилу из горла.

Анна: Полпроцента не хватило!

Хосе: Ну и хуй с ним!

Анна: Да, мой милый

Хосе: Я б ваще все Думы мира взял бы да взорвал тротилом!

Анна кивает: Ни к чему политика психоаналитику.

Хосе: Надо, надо их взорвать, лишь мешают торговать, напридумали законов, ни надуть, ни своровать!

Анна: Ну, в твоей-то хлебной лавке постоянно будет давка.

Хосе мотает головой: Надоела кутерьма, опустели закрома. Подарю дочурке бизнес, пусть ебошится сама.

Анна, иронично: Ну а сам что? На покой? Строить домик за рекой? Коз доить, растить капусту да любить себя рукой?

Хосе: Нет уж, хватит мне Бразилий. Жалко мне своих усилий… Я хочу уехать, Аня, в край неведомый — в Россию.

Анна: Али мозг себе отбил? Да чего ты там забыл?!

Хосе загибает пальцы: Бабок крутится сполна, лохов всяких до хрена, водка, снег, медведи, Путин — интересная страна!

Анна вздыхает: Ты, видать, совсем больной… Что ж, удачи, мой родной! Грустно будет без тебя мне оставаться тут одной…

Хосе: А поехали со мной? Будешь там моей женой. Ведь для бабы править домом интересней, чем страной! Новый бизнес замутим, всю Россию удивим, купим домик на Рублевке и детишек наплодим.

Анна, недоверчиво: Как понять вас, бизнесмен, после ваших всех измен?

Хосе, искренне: Я ведь, Ань, люблю тебя почти так же, как  себя, и всегда тебя я помню, бабу новую ебя... Что ж поделать, я такой, член не ведает покой, но навеки в моем сердце чистый, нежный образ твой!

Анна, растерянно: Ну какая я жена? Я ведь тоже неверна…

Хосе: И не надо, коль охота…

Анна, сдерживая слезы: Милый, в глаз попало что-то… Подумав: Что ж, в России много психов, будет мне всегда работа!

Конец

 

I

Любимая! Прости, я был неправ. Я был неправ, когда с тобой связался. Когда в тот день — поддатый и без прав — я за рулем «семерки» оказался.

По МКАДу я сто сорок выжимал, мотор рычал, и день был свеж и ясен… И вдруг такого глюка я поймал — как будто баба голая на трассе.

— Блянахуй!!!

Ёбнул я по тормозам. И в зад мне въехал джип с каким-то дедом. А ты устало подняла глаза:

— Уроды, блин. Никак не переедут.

— Чё за хуйня, красотка?

— Отвяжись! Уж полчаса гуляю тут без дела. Хочу покончить я свою дурную жизнь, а вы лишь объезжаете умело.

Тут дед подходит:

— Че, бля, тормозишь? Как раз вчера закончилась ОСАГА. Вот сто гринов, а хочешь больше — шиш! Ведро свое уж выкинь, бедолага.

Тут я гляжу — полтачки разнесло. А дева лишь зевает томно... Дура! Приперлась ты на МКАД, как мне назло. Ущерб свой компенсируешь натурой!

Уехал дед на джипе без страховки, а уж гаишники бегут ко мне. А я — бухой, без прав и с тонировкой... Короче, видеть их охоты нет. Схватил тебя, в салон засунул грубо, дал по газам, и тачка понеслась. Тряслась моя машина, как залупа, но от погони все ж оторвалась.

Привез домой, налил стаканчик водки и выслушал печальный твой рассказ, как у грудастой, умненькой молодки вся жизнь спустилась тихо в унитаз.

 

II

Твой муж в тюрьме. Любовник удавился. Имущество продали за долги. Мать умерла. Папаша разорился. А тут еще наведались братки…

…Семейный бизнес был вполне успешен. Везли «версаче» фурами с Китая. Конечно, воровали, кто ж безгрешен? Баблом швырялись, даже не считая.

Но то до кризиса, а тут настала жопа. Кредитов воз, а  прибыли упали. Партнер-гондон угнал пять фур в Европу. На Черкизоне склад арестовали. (Сказали: «Продаете контрафакт». Такой, блять, вскрылся необычный факт!)

Короче, началась в семье непруха. Мать умерла от приступов сердечных. Отец в психушке, лечит депрессуху. А старший брат в запой ушел навечно. Еще есть младший — он на героине. Ушел в астрал, вернется в мир не скоро.

И тут к несчастной нашей героине наведались амбалы-кредиторы…

Отец набрал долгов, процент накапал. А дядям захотелось в Куршевель. Давай, дочурка, расплатись за папу! А нет — пойдешь работать на панель.

Забрали все: браслеты, туфли, шмотки. Все взяли до последнего куска. Конечно, поматросили молодку, но нехотя, с  ленцой, без огонька…

Натрахались в России бизнесмены! Пиздой уж никого не  удивить. Бабло важней, и после третьей смены им впадлу праздно хуем шевелить.

И вот ты без трусов, без целей в жизни пошла на МКАД, уныло и понуро…

Вот ты какой, жестокий русский бизнес!

Безжалостен.

А все-таки ты дура!!!

Прекрасен мир! Ты молода, желанна. Пусть люди иногда бывают грубы…

И вот, после десятого стакана, целую я твои хмельные губы, грудь, уши, нос и прочие запчасти. Целую все! И пятку, и лодыжку. Пизду целую и дрожу от счастья…

Жаль, не сейчас конец у этой книжки.

 

III

Любовь накрыла нас, как мухобойка — двух мух, что засиделись на говне. Неделю мы лишь прыгали по койке без всякого вмешательства извне.

Но тут еда закончилась… Проклятье! А хуже — что закончилось бухло. А у тебя — ни лифчика, ни платья. А у меня — большой напряг с баблом. Есть сто гринов, что дед дал на починку, и пара тыщ — запас на черный день. На это не прожить с такой дивчинкой, на это не одеть ее в шанель…

…Я был когда-то мастером отменным. Ценил меня родной шиномонтаж. Но вот другая выросла мне смена, а я, наверно, вышел весь в тираж.

Чучмеки понаехали в столицу и демпингуют, падлы, только в путь! На каждом СТО — одни чучмечьи лица, а москвичам уже не продохнуть.

Конечно, я в запой ходил, бывало. Конечно, на работу клал болты. А как еще, коль платят, суки, мало?! И вот — уволен. Бабок нет. Кранты.

 

IV

— Сережа, — улыбнулась ты печально. (Забыл сказать — Серегой звать меня.) — Жить без трусов мне трудно изначально. А без еды — совсем ваще хуйня. Но выход есть… Мой муж сидит на зоне. Сидит не просто так — за наркоту. Он раньше промышлял на Черкизоне и вот теперь отправился в Читу.

— Где Ходорковский?!

— Да, там вся тусовка. Но суть не в этом. Дельце есть одно. Ты, я смотрю, парниша, в целом, ловкий — несложным будет для тебя оно. Работы — три часа. А на доходы мы сможем жить безбедно года три. Согласен?

— Что за мутные подходы?! Рассказывай подробно.

— Ну, смотри.

 

V

Мы c мужем раньше жили душа в душу. Еблись, бывало, десять раз на дню! Пока не стал он младшего, Андрюшу, подсаживать на эту хреновню. Ну как смотреть, когда родного брата в могилу сводит подлая игла?! Из умника он стал дегенератом. Простить того я мужу не смогла.

К тому же он ебал мою подругу — супругу гватемальского посла. Не против я различного досугу, но это… Нет, простить я не смогла!

Я тоже ведь всегда была со страстью. Гулять любила бурно, шо капец. И догулялась… Горькое несчастье оставило на  сердце злой рубец!

Гуляла я с папашиным водилой. Он внешне был — ну вылитый Сталлоне! Частенько я в гараж к нему ходила и прыгала на этом аполлоне. То не любовь была, а просто похоть. Любила мужа я, и с каждым днем сильнее. Мой муж горяч, но по размерам — кроха, а у шофера явно подлиннее…

Но муж узнал. И загорелся местью. Был зол, как черт, хотя не подал виду. И через день — ужасное известье. В петле мой милый! «Приступ суицида»…

— Вот сволочь!

— Ну, муж добрый был на деле. И я его, по правде, поняла. Ревела я, конечно, две недели, но ведь — любовь! Смирилась. Отошла.

И тут я узнаю, что шуры-муры крутил этот козел с моей подругой!!!

Пошла я к однокласснику из МУРа и настучала гневно на  супруга. А тот как раз отчет писал квартальный, и не хватало им раскрытых дел… Для мужа это был момент фатальный — иначе б мой голубчик не сидел.

 

VI

— Опасно, вижу, ссориться с тобою. Класть палец в ротик я б тебе не стал.

— И правильно — клади чего другое! А я теперь совсем уже не та… Жизнь разделилася моя на две декады. Как будто бы то две различных я. «Все, что до МКАДА» и «Что после МКАДа», когда в лучах московского заката увидела «семерку» и тебя…

— Что ж… Ближе к делу.

— В покерном турнире (а муж мой в этом деле просто гуру) он выиграл бриллиант «Дилдо Пальмиры». Огромную сверкающую дуру. И форма — идеальнейшего хуя. Ей трахаться весь свет мечтал московский!

— И кто ж продул реликвию такую?

— Да мужнин кент — Мишаня Ходорковский. Цена — сам понимаешь, колоссальна, да вот в тюрьме продашь ее едва ли. И носит муж в отверстии ректальном, чтобы другие зеки не украли…

— А Ходорковский где носил?

— Да там же. Нельзя такую вещь хранить открыто. Короче, надо нам как можно раньше забрать алмаз… И будет шито-крыто. Есть покупец — известная поп-дива. Большая, между нами, баловница. Любить себя хотела бы красиво… И  налом платит враз мильонов тридцать.

— Рублей?! Вот это да!

— Гринов, дурашка. Из жопы попадем мы сразу в рай…

— Готов на все! Что делать надо, Машка?

— Вещички поскорее собирай.

 

VII

— Короче, Сережа, сегодня же мы летим в Читу. А завтра ты пойдешь на свидание к моему муженьку. Я уже обо всем договорилась. Он тихонько передаст тебе «Дилдо Пальмиры», и ты засунешь его себе в анальное отверстие. Учти, на выходе тебя будут досматривать, так что надо спрятать поглубже.

— Из жопы в жопу?! Ахтунг! Ахуеть!

— Ради мильонов можно потерпеть. Что есть минутные страданья жопы пред вечностью, которая вся — ЖОПА, и  света нет в конце анального туннеля…

— Любовь моя, что за херню ты мелешь?

— Нередко, чтобы выбраться из жопы, приходится напрячь немного... жопу! И прочие отверстия свои…

— Но это ж блядство!

— Хоть горшком зови. Поверь, мой опыт жизненный не мал. Вся наша жизнь — один сплошной анал. Один лишь факт значение имеет: кто в результате и кого имеет.

— Ну, хорошо. А что, коли не врешь, сама к своему мужу не пойдешь?

— Ты что! Меня теперь он ненавидит. И если в километре хоть увидит — убьет! И все. Ищите ветра в поле! Ведь и про дилдо он не мне сказал, а Оле...

— Супруге гватемальского посла?

— Ну да, любовнице. Любовь, конечно, зла! Страшна она и толстая, как пончик… Но в день, когда искала я конец, я  сперла у подруги телефончик, и смс его пришла ко мне…

— Но ты же голая была, как кабачок!

— Ну, есть один секретный тайничок на женском теле… И вот уж битую неделю я говорю с родным супругом от имени подруги.

— Как хитро все придумано и складно!

— Плести интриги — мой любимый спорт. Конечно, после секса… Едем, ладно! Внизу нас ждет такси в аэропорт.

 

VIII

Тем же вечером мы прилетели в Читу. Сняли обшарпанную квартирку, а утром я отправился в колонию строгого режима № 7. Там я и встретил мужа моей ненаглядной. Мужик как мужик, самый обычный. Только наколка на груди странная. Церковь, а на куполе вместо креста — хуй. И надпись: «Ебусь за Русь».

— Здорово, брат! Ну, как там моя Оля?

— Да приболела малость…

— Западло. Теперь еще семь лет дрочить в неволе...

Сказал и мощно двинул мне в ебло.

Хуея, я упал в объятья тьмы…

Очнулся — я в наручниках и робе. А рядом мечется начальничек тюрьмы.

— Сбежал, козлина!!!

— Как сбежал?!

— Напялил твои шмотки, а на тебя — свои, приклеил усы, а тебе сбрил. И выбежал в коридор: «Зек в обморок упал!» Пока разбирались — улизнул…

— Вот сука! Хоть понять его могу я… Но вот усы — святое! — не прощу. Ну ладно, кандалы сними. Пойду я.

— Какое?! Я тебя не отпущу.

— Схуяли?

— А с того, что нет резона отчетность портить, поднимать скандал…Мы образцово-показательная зона! А тут опасный киллер убежал.

— Кто-кто?

— Убил посла он Гваделупы. Иль Гватемалы, я в том не мастак. Пошла международная залупа! Ломилось «Би-би-си» в мою халупу, Обама сам звонил, узнать, че как…

 

IX

В тюряге жить не каждому охота. Но жить-то надо — я  себе решил. Нашел, блин, креативную работу — перчатки с Ходорковским вместе шил.

Работал со мной Миша в одном цехе. В пошиве был, как в бизнесе, — зэ бест.

Учил меня, как шить и делать кройку, как нефть качать и  оставаться стойким, неся судьбы несправедливый крест.

Вот он каковский — Миша Ходорковский!

Прошло полгода, я в тюрьме обжился…

Но что ни ночь — на нары я ложился и, в меланхолии писюн свой теребя, все вспоминал паскудину тебя.

Жизнь к мужикам всегда несправедлива! Никак нельзя нам булки расслаблять. Ведь если баба сказочно красива (вдобавок же умна, нежна, еблива) — то непременно сука или блядь.

И в дни, когда мне жизнь казалась сном, не думал, что ебу я «два в одном»…

…И все равно я по тебе скучаю. И многое хочу вернуть назад. А тут еще письмо я получаю. Обратный адрес: Москоу-сити. МКАД.

«Ну здравствуй, дорогой ты мой Сережа. Пусть думать обо мне тебе претит… Прости меня, мой милый, если сможешь. А нет — так и не надо. Бог простит.

Вы с мужем удивительно похожи. Не по уму, конечно, а  на рожу. Как упустить отличный шанс слинять? Ведь он сидел в тюрьме из-за меня! Любимый муж, водитель, мне все мало… Любилась я с послом из Гватемалы. И муж в припадке ревности жестоком прикончил дипломата ненароком.

И вот он — ад! И вот он — МКАД! Но вижу твой прекрасный взгляд, такой знакомый почему-то… И понимаю за минуту, как можно все вернуть назад.

И все равно я по тебе скучаю! Хоть победила в этой я  борьбе. И часто вечерами вспоминаю, держа дилдо алмазное в себе, твой толстый член и нежную улыбку. Как  жаль, что наше счастье было зыбким! Прощай».

Я разорвал письмо на мелкие тесьмы. Рукой дрожащей закурил и медленно побрел к начальнику тюрьмы.

— Имей уж совесть, отпусти!

— Иди, да только не свети.

 

X

Найти тебя было нетрудно. Нетрудно было и убить. Чем  пить годами беспробудно и сучку лживую любить — уж лучше грохнуть проститутку. Двойное сделать жизни сальто. Как говорит мой друг Мишутка, закрыть гештальты.

И прежде, чем твой труп попал в помойку, извлек с пизды алмаз, на посошок попрыгал на прекрасном теле в койке, смахнул слезу... И замотал в мешок.

Любимая! Прости, я был неправ. Я был неправ, когда с  тобой связался. Когда в тот день — поддатый и без прав — я за рулем «семерки» оказался…

Конец