Здесь я немножко забегаю вперёд – правда, не так уж немножко, ведь до получения и вселения в свою отдельную квартиру прошло несколько трудных, драматических лет. Я сейчас подробнее расскажу, где я был эти годы и что я делал. А был я в это время в самой гуще житейских проблем. Ну а драматизма в быту всегда выше головы! Когда ремонт квартиры был окончен и она была готова к представлению для размена, у меня возник вопрос: а что делать с теперешней работой в ремонтно-строительном управлении? Второй пункт моей программы был выполнен. И, стало быть, нужда в специалистах по ремонту квартиры отпала, и практически можно было поискать работу полегче, поинтеллигентнее и поинтереснее. Но что-то остановило меня от этого шага. Во-первых, я сам собрал хороших ребят в бригаду, а хороший коллектив сам избавился от дурных привычек и традиций. А стало быть, и от их носителей. Как раз в это время вышел на экраны фильм «Афоня» – ну прямо не в бровь, а в глаз! Герои фильма работали как раз в той же сфере, как и ребята моего участка. Посмотрели они этот фильм и, мягко выражаясь, обиделись. Народ на их счёт стал кривиться в ухмылках: «а, Афони!». Оно и правда – над кем же можно ещё посмеяться, как не над слесарем-сантехником? Не будешь же ты смеяться над партией или правителем! Упекут, куда ворон и костей не заносил! А то, что эти трудяги и денно, и нощно, и в праздники и будни убирают за ними их же дерьмо, их жилища, ремонтируют коммуникации, которые осуществляют комфорт их существования…

Так что долго раздумывать мне не пришлось. Я остался и со свойственной мне энергией взялся за работу. А работы в этой отрасли был непочатый край. Ибо всё было запущено моими предшественниками, имевшими одну постоянную заботу: надо выпить и на что выпить. А для этого все средства были хороши, но в основном жульнические или рваческие, что почти одно и то же. Так из года в год они постарались заполучить себе негативный авторитет. К тому же и фактическая зарплата была небольшая, не соответствовавшая постоянной, очень трудоёмкой и грязной работе, часто связанной с авариями. Все эти проблемы нужно было ломать через колено, а чтобы это осуществить, должна поработать голова.

Но так как мои мозги были натренированы на подобные ситуации, то они тут же стали выдавать экстраординарные, актуальные решения многочисленных проблем. Оставалось только осуществлять их на практике. Проходя вблизи домов этого района – а это был легендарный район, воспетый под названием «Черёмушки», – человек даже с плохим обонянием мог почувствовать отвратительный запах, шедший из подвалов, затопленных фекалиями. Даже первые жители «Черёмушек» не могли точно припомнить, когда появился этот тошнотворный запах.

Но поскольку он был постоянно, то к нему привыкли и не обращали на него внимания. Особенно одухотворялись этим вонизмом жители первых этажей. Квартиры на первых этажах были в основном служебные, то есть в них жили как раз рабочие моего участка. Поэтому мой лозунг – очистить подвалы – был ими воспринят как дело невозможное. Я же с назначенным мной бригадиром Аликом, или Агабеком Вартановичем, подобрал небольшую группу слесарей-сантехников – добровольцев, энтузиастов.

Выписал на складе резиновые сапоги для аварийных работ, на что главный инженер управления покривился, когда подписывал моё требование: на какие ещё аварийные работы, да ещё столько сапог – одной пары бы хватило! Я не стал темнить и объяснил, что хочу очистить подвалы. Главный инженер сам недавно был прорабом, так что знал проблему подвалов не понаслышке и сам нанюхался, посмотрел на меня как на придурка, но ничего не сказал.

На этой работе хватало всяких. С начальником районного отдела гражданской обороны под стол опустилось очень много пустых бутылок, но в результате я получил несколько противогазов.

Пришлось также повозиться и с инструментарием, то есть с изготовлением инжекторов, ибо был известен печальный опыт очистки подвалов с помощью насосов. А здесь – несложное приспособление, состоящее из трубочек, шлангов напора воды из системы; всё это соединить, направить куда следует – и о чудо! Несколько часов – и подвал чист. За этим следовало несколько промывок из шлангов, открытие всех подвальных окон и вентиляций – и хоть принимай гостей! Согласно техническим требованиям, покрасили трубопроводы, так что в подвале появился запах краски – запах новоселья.

Были отремонтированы двери в подвалы, врезаны замки. Но чтобы эти двери не выбивали ногами при нужде попасть в подвал, их обили жестью. Так что быстрее мослы отшибёшь, чем дверь! Вот так и пошло – подвал за подвалом. На участке было организованы две службы: текущая аварийная почасовая и более капитальная, наладочная – по тарифу, расценкам. И шли они в бухгалтерию для оплаты автономными путями. Наладочные – через ОТИЗ (отдел труда и зарплаты), а дежурно-аварийные – табель, почти никого не задевая, бесконтрольно шёл прямо в бухгалтерию для оплаты.

ОТИЗ скрупулёзно выверял все расценки, скупердяйничал (им премия за экономию полагалась – стало быть, ОТИЗ отстаивал свои шкурные личные интересы за счёт урезывания зарплаты рабочим). Поэтому во время начисления зарплаты мастера и прорабы постоянно склочничали с работниками ОТИЗа, предчувствуя реакцию своих обиженных рабочих. Я в подобные свары не вступал, понимая их несостоятельность. Голова дана прорабу не для того, чтобы носить шапку зимой и засаленные волосы летом, а чтобы думать, соображать. И вот что я сообразил.

Сразу оговорюсь: пока я работал в этом управлении – а сам я не любитель распространяться, – никто о моём способе так ничего и не узнал. Хотя это было на виду у всех, но, чтобы это заметить, нужно было быть мною. И вот в чём состоял якобы мой секрет. Я брал часть времени дежурных слесарей и проводил их через табель слесарей-наладчиков, а слесарей-наладчиков проводил по табелю диспетчерской службы. Так что слесарь-наладчик получал свою полную по любым тарифам и расценкам зарплату за месяц, причём по отдельной ведомости, и получал зарплату по другой ведомости – для дежурных слесарей по табелю диспетчерской службы.

Ко всему прочему я оформил оператора диспетчерской службы кассиром участка, и она получала в общей бухгалтерии деньги на весь наш участок. Для выдачи денег я предоставлял свой кабинет и для порядка предложил впускать для получения денег только по одному, чтобы отбить желание любопытствующих заглядывать через плечо, кто и сколько получает. Чтобы не возникало шумных вопросов: «А это почему мне? А это почему ему?». Все скоро привыкли к этому – никто не задавал глупых вопросов «сколько ты получил», потому что знали ответ на этот вопрос: сколько заработал, столько и получил. А когда нет лишних склок, то нет и лишних подозрений. Вот узнай какой-нибудь слесарь из соседних участков, сколько получил слесарь моего участка, – это был бы скандал, начались бы проверки и рано или поздно докопались, хотя никакого криминала в этом не было. Но так уж был устроен советский человек – прямо по поговорке: пусть сгорит моя хата, но чтоб и от соседской одни головешки остались! Я не терпел никаких вымогательств у жильцов от пресловутых слесарей-сантехников, и это все знали, но не все воздерживались от этого.

Был один дежурный слесарь, который ходил выполнять несложные аварийные работы, имея в чемоданчике с инструментом изрядной величины кость. Из аварийных заявок он в первую очередь отзывался на засоры унитаза. Протолкнув тросиком несложный засор, он совал эту кость в выпуск унитаза и поднимал шум. При виде испуганного жильца выталкивал эту кость, чуть ли не тыча ему в лицо с чувством оскорблённого, и требовал писать протокол. Так, повозмущавшись, соглашался на пять рублей, ну, как минимум на три. За этот свой гонорар он мог отовариться бутылкой портвейна, пачкой сигарет и позвякать мелочью от сдачи. Что самое интересное – он не стеснялся этим хвастаться. Даже тем, как у него однажды случился облом. Пришёл на работу с сильного бодуна, взял у диспетчера заявки, отыскал свой любимый «засор», пришёл в квартиру – и сразу к унитазу. Тут мешкать нечего. Сунул тросик в слив унитаза, дёрнул ручку, вода потекла – «всего и дел-то». Рука привычно юркнула в чемоданчик за костью. Пошарил-пошарил, а кости нет! Тут такой его пот прошиб из всех пор – как в воду окунулся, такой стал мокрый. Похмелье явно срывалось. Но ведь есть же поговорка: дуракам и пьяницам везёт – рядом под ванной лежал большой детский кубик. Хвать его – а он даже в слив унитаза не проходит. Но это уже детали. Дальше – как по писаному. Изгнал его коллектив за отъявленное мародёрство. Это партработника или министра за подобное не выгонишь, а «слесарчука» – можно. Потом работал этот бедолага на кирпичном заводе и часто вспоминал о сказочном периоде в жизни, когда работал сантехником. А вообще работа в ремонтно-строительном управлении была настолько насыщена всевозможными нештатными ситуациями, что на спокойную размеренную жизнь рассчитывать не приходилось.

Что самое интересное – всевозможные аварии, а зачастую очень серьёзные, приходились как раз на предпраздничные, а то и на праздничные дни. Вот один из таких случаев.