Говоря «мы», нужно понимать, кого мы имеем в виду

Как-то в мае 2008 года мы обедали у меня на чердаке в Атланте. Рядом со мной сидел мой брат Питер. Он, как и мой сын Трой и падчерица Симона, прилетел из Лос-Анджелеса вместе со своей дочерью Бриджит и ее трехлетним сыном Оливером. Мальчик сидел на полу, забавляясь игрушками моих внуков, пока они – девятилетний Малколм и пятилетняя Вива – сбрасывали подушки с балкона второго этажа, чтобы построить из них форт. Их мать, моя дочь Ванесса, сидела за столом, как обычно, сохраняя спокойствие и не обращая внимания на орущих детей. Как ни странно, на другом конце стола сидел Тед Тернер с одной из своих внучек, Элизабет, которую я очень люблю. Мы так давно не собирались вместе всей семьей, что я, не сдержав эмоций, произнесла тост за любовь, дружбу и связь поколений.

Причиной, из-за которой мы собрались вместе, была тринадцатая ежегодная акция по сбору денег для моей некоммерческой организации – Кампании за предупреждение подростковой беременности в штате Джорджия. Ее лейтмотив был таков: «Три поколения семьи Фонда в кинематографии». На следующий день всех нас в присутствии зрителей должен был интервьюировать Роберт Осборн, ведущий кабельного канала «Turner Classic Movies», мы собирались рассказать о своей карьере и закончить вечер, отдав дань уважения нашему отцу и дедушке наших детей Генри Фонда.

Но наградой мне было то, что собрался весь клан, отдельные члены которого в течение двух лет близко не общались со мной по причине еще не совсем разрешенных семейных «споров».

Мой семидесятилетний юбилей, случившийся годом раньше, подтолкнул меня к челночной дипломатии, принудив изменить ситуацию. Мне хотелось сказать «мы», и я знала, кого имею в виду. Я устала думать о том, что это слово не подразумевает мою родню. Я ненавидела себя за то, что никогда не видела своего внучатого племянника, сына дочери Питера; за то, что он не был знаком с моими внуками – его троюродными братом и сестрой; за то, что я никогда серьезно не говорила с Бриджит по поводу ее пятилетнего перерыва в съемках и не пыталась разобраться в том, что происходит с Питером. Мне казалось правильным, что к нашему клану присоединился Тед. На протяжении тех десяти лет, что мы прожили с ним, наши дети росли вместе, вопреки странным отношениям между двумя в культурном плане далекими друг от друга семьями. В моей семье все смотрели сквозь пальцы на татуировки, музыку в стиле хип-хоп и скромные сережки, тогда как в его доме царили хорошие манеры – «да, мэм, нет, сэр» – и военная муштра. После развода мы с Тедом договорились по возможности не разрывать сложившихся связей. Поэтому он был взволнован, услышав, что мы хотим собраться вместе, и выразил желание быть в числе приглашенных, точно так же, как захотел присутствовать на свадьбе моего сына.

Малколм и Вива, одетые и готовые к выходу в свет. Видно, что Виве больше нравится наряжаться, чем Малколму.

Я читаю книгу своим внукам Малколму и Виве. Видимо, 2005 г.

Я страдала от потери своей семьи до тех пор, пока не простила и не почувствовала облегчения. Желание избежать повторения подтолкнуло меня к воссоединению во имя любви, пока еще не было слишком поздно. Когда закончились мероприятия, благодаря которым мы собрались вместе, и я проводила домой жителей Западного побережья, мы все уже знали, что наша связь не прервется. И она не прерывается.

Давным-давно минули те дни, когда моим образцом для подражания был Одинокий ковбой. Неудивительно, учитывая, что в мире, где протекало мое детство, царствовала мораль моего отца, исповедовавшего американский индивидуализм. В моем отце отражалась суть этих ценностей: абсолютно зрелый человек должен жить независимо и самостоятельно. Не будь никому обязан. Будь стойким и рассчитывай только на себя. Если ты в ком-то нуждаешься – это слабость.

Такая культурная закваска ставит женщин перед дилеммой. Мы не склонны быть суровыми индивидуалистками. Мы обрастаем друзьями, отношения с которыми подпитывают, стимулируют разум и позволяют делиться секретами. По этой причине женщин прежде считали менее зрелыми, иррациональными и даже неполноценными по сравнению с мужчинами.

Желая избавиться от этих штампов, я пыталась больше походить на мужчин, не обращая внимания на свои эмоциональные потребности, стараясь не демонстрировать их, всегда сдерживая себя и не раскрываясь до конца. Казалось, что мужчины неотделимы от действия, и, оставаясь такой же замкнутой, как они, я чувствовала себя в безопасности. Друг моего первого мужа, французского режиссера Роже Вадима, однажды сказал обо мне: «Она великолепна. Не похожа на других женщин, скорее похожа на нас». Тогда я расценила это как комплимент. Независимость делала меня очень сильной. Но она же сделала меня очень слабой. Мне потребовалось шестьдесят лет для того, чтобы понять это.

Я, мой брат Питер, племянница Бриджит и мой сын Трой на кинофестивале семьи Фонда в Атланте. 2007 г.

Благодаря сильной части своей личности я усвоила древний семейный девиз: «Будь упорным». Он позволил мне двигаться вперед вопреки всему, трижды побывать замужем за непростыми мужчинами – и остаться собой. Слабая часть уберегла меня от той глубокой, сокровенной любви, разумеется, самой ценной из всех, которая делает человека крайне уязвимым. Все это напоминает стихотворение Маржи Пирси, которым я начала эту главу.

Мне нравится это стихотворение. Оно возвращает в начало 70-х годов, когда я только начала заниматься общественной деятельностью. Только что вернувшись из Франции, я приближалась к своему II акту и хотела включиться в движение за окончание войны во Вьетнаме, чувствуя в глубине души, почти на уровне подсознания, что в этом мое предназначение.

Тогда же я заметила, что женщины-активистки отличаются от людей, с которыми я когда-либо встречалась. В их присутствии чувствуешь себя как будто защищенной. До того как я познакомилась с ними впервые, я не понимала, что мне не хватает общения. Это было время, когда только зарождалось новое женское движение, и образ жизни феминисток, с которыми я проводила время в траншеях, изначально предполагал неконкурентность и сестринские отношения – и в этом была их сила.

Я живо помню свое первое участие в этом движении. Это случилось в 1971 году, в одной кофейне в Глазго. Эти кофейни, куда забегали активистки, стали местом встреч, которые внезапно начали организовываться по всей стране рядом с военными базами. Группа мужчин из штаба, решив действовать по своему усмотрению, стала раздавать листовки в Глазго, не посоветовавшись с женщинами – членами штаба. Одна из женщин узнала об этом и возмутилась. Мужчины попытались заткнуть ей рот, поскольку были уверены, что эти листовки были бы одобрены где угодно. Другие женщины из штаба встали на ее сторону: «Если мы хотим сделать из нашего штаба модель демократии, давайте доказывать это делом. Вы не имеете права ставить нам условия». Я всегда была на стороне мужчин – на стороне победителей, как мне тогда казалось, поэтому меня это задело за живое.

Теперь я уже привыкла к подобным проявлениям женской солидарности. Но то, что я видела своими глазами ее красоту и величие тогда, когда все было внове, опалило мой жесткий индивидуализм и позволило узнать настоящую дружбу, что дороже чистого золота; она обогатила меня и помогла смягчить удары судьбы. Сегодня отдельные нити моей жизни сплетаются в готовое полотно; больше всего мне хочется, чтобы оно было сплошь пронизано любовью. Я знаю, что могу все потерять. Но что бы ни произошло, женская дружба, как и моя семья, останутся со мной навсегда.

Большинство моих подруг моложе меня, с некоторыми из них меня разделяют двадцать лет. Это творческие, духовные и деловые люди, активисты, выступающие за социальные перемены. Мы поддерживаем друг друга. Если мне плохо, я могу поговорить с ними, и их понимание, совет и ободрение поднимут мне настроение. Я стараюсь отвечать тем же.

Эва Энслер. 2011 г.

PAUL ALLEN (ПОЛЛ АЛЛЕН)

Несколько лет назад у меня была операция по замене тазобедренного сустава, и когда ко мне возвратилось затуманенное наркозом сознание, у своей кровати я увидела Эву Энслер, которая массировала мою ногу. «Почему ты здесь?» – спросила я, непривычная к такой заботе и отлично зная о невообразимой занятости Эвы. «Потому, что я твой друг, – рассмеялась она. – Ну конечно, я здесь. Мне хочется помочь тебе». Я позволила себе отдаться ее заботе, но это было нелегко. Перефразируя Урсулу Ле Гуин, я долго помню урок, но, Боже, как я люблю тех, кто заставляет меня забыть выученное1.

С Лили Томлин, когда она выступала со своим моноспектаклем в Атланте.

Моя лучшая подруга Даяна Данн (посередине) и я (крайняя справа) в возрасте 11 лет.

Слева на право: Даяна Данн, я и Сью Салли Джонс. 2004 г.

Как здорово иметь друзей, которые моложе. По крайней мере, никто из твоих знакомых не умрет раньше тебя! Как заметил доктор Кен Мейзени, профессор кафедры психологического консультирования и психологической помощи, член попечительского совета Университета штата Джорджия, «кто-то говорил: «Самое неприятное в старости – то, что рядом нет никого, кто помнил бы тебя молодым». Но есть и утешение. Пожилые люди склонны к более крепким связям. Пусть их окружение немногочисленно, но взаимоотношения крепче и глубже. Вы не в состоянии поддерживать все знакомства, которые были в тридцать пять лет, поэтому в этом возрасте люди обычно вкладывают в свои отношения больше души, стремясь к подлинности и открытости».

Я со своими подругами Салли Филд и Элизабет Лессер во время Первой конференции женщин Калифорнии, организованной леди Марией Шрайвер в 2011 г., на которой все мы выступали.

Я с новой прической и в вечернем платье от Веры Ванг на церемонии вручения премии Оскар в 2000 г., за два месяца до моего разрыва с Тедом.

ЭРИК RBONNEAU (ЭРИК ШОРБОННО) / BE IMAGES

С приятельницей Вандой Сайкс на премьере фильма «Если свекровь – монстр».

REVIN WINTER (КЕВИН УИНТЕР) / GETTY IMAGES

Я с ним согласна. И думаю, что большая удача – иметь разных друзей. Моих друзей объединяют общие ценности, пристрастия и даже психологические травмы, полученные в детстве, но они не похожи друг на друга.

Есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о подтяжке лица и выборе занавесок. Их жизнь намного насыщеннее моей, рядом с ними я чувствую себя абсолютно пассивной, но они наполняют меня желанием расширить горизонты и открыть свое сердце. Три из моих подруг занимаются интенсивной духовной практикой. Одна – проповедник дзен-буддизма, другая – священник, а третья – сексолог (полезное сочетание друзей!). Моя подруга Паула Уэйнстейн – кинопродюсер; с ней мы знакомы более тридцати лет, она всегда давала мне приют в своем доме, если я была одна в Лос-Анджелесе. Если у меня проблемы со здоровьем, она берется за дело и находит нужного врача, и даже идет со мной на прием, чтобы убедиться, что я спрашиваю его о том, что нужно. Я крестила ее дочь, она – приемная мать двоих детей, причем такая, к которой можно бесконечно обращаться за советом; кроме того, если в семье конфликт, она выступает в роли мудрого судьи. Именно она заставила меня сделать короткую стрижку и заказать у дизайнера одежды Веры Ванг необыкновенное платье, в котором я появилась на церемонии вручения премии Американской киноакадемии в 2000 году, когда еще зализывала раны после расставания с Тедом и была слишком подавлена, чтобы думать о прическе.

Мы можем не видеться с Паулой много месяцев, но, когда встречаемся, понимаем друг друга на каком-то глубинном уровне, словно виделись только вчера. По правде сказать, это относится ко всем женщинам, которых связывает дружба. То же самое я ощущала, общаясь с некоторыми мужчинами. Я знаю, что такое случается, так как две мои подруги рассказывали, что у них были близкие дружеские отношения с мужчинами.

Что касается близости, то мужчины склонны надеяться на свою «вторую половину», именно поэтому женатые мужчины как будто успешнее, дольше живут и меньше болеют, чем их неженатые собратья. Женщины же легче, чем мужчины, переносят развод или вдовство, поскольку имеют более широкий круг друзей.

Покойный доктор Роберт Батлер, президент и учредитель Международного центра исследований продолжительности жизни, говорил мне: «У нас могут остаться друзья детства, которые могут помочь устроиться на работу, но мы не способны к близости, не умеем поверять кому-то свою печаль или изливать душу, как это делают женщины».

С раннего детства многие мужчины вынуждены отстраниться от своих чувств и утверждать собственное «я», стремясь к власти и независимости, а не к заботе и общительности. Я где-то читала, что «мужчины страшатся главным образом того, что, произнося «мы», они уничижают собственное «я», теряя ощущение самости». Для большинства женщин их «я» никогда не было герметичным; для женщины «мы» всегда было спасением.

Еще в 70-х годах прошлого века психологи обнаружили, что отношения, в основе которых лежат любовь и забота, коренным образом определяют развитие человеческой личности. В своей книге Toward a new Psychology of Women («К новой психологии женщины») доктор Джин Миллер пишет: «Все в жизни человека и развитии личности происходит только в контексте его отношений с другими людьми»2. Психолог Кэрол Джиллиган называет человеческие взаимоотношения кислородом для психики. Дети умирают от отсутствия привязанности. Взрослые чувствуют себя неуверенно без поддержки со стороны. Результаты всех исследований в области старения показывают, что ключевой составляющей, позволяющей благополучно дожить до глубокой старости, является осмысленное взаимное желание отдавать другому и получать от него заботу и внимание.

Так мы целуемся с моим внуком Малколмом.

DONNA FERRATO (ДОННА ФЕРРАТО)

Дин Орниш в своей книге Love and Survival («Любовь и выживание») утверждает, что люди, лишенные любящей семьи, друзей или какой-то другой общности, от трех до пяти раз чаще преждевременно уходят из жизни. Доктор Джин Коэн пишет: «Одиночество… ассоциировано с целым рядом неблагоприятных последствий для здоровья, в том числе с замедленным восстановлением после хирургических операций по шунтированию коронарной артерии, с частыми визитами к терапевту, с плохим состоянием зубов и огромной вероятностью закончить свои дни в доме престарелых. Таким образом, в старости социальные связи оказывают глубокое влияние на настроение, здоровье ума и тела»3. Исследователи из Мичиганского университета пришли к выводу, что чувство близости с другим человеком поднимает на один уровень выработку гормона прогестерона, что повышает ощущение благополучия, понижает подверженность стрессам и помогает избавиться от тревоги. Тот же гормон стимулирует наше желание помогать другим, даже в ущерб себе.

Психолог Джон Касиоппо – выдающийся ученый и профессор Чикагского университета. Он исследует влияние на тело и мозг стрессовых состояний, вызванных одиночеством. Будучи приглашенным в программу Национального общественного радио США The Diane Rehm Show (Шоу Даяны Рэм), он сказал: «Одиночество – это ощущение полной изолированности от других. Это не ощущение реальной изоляции. На самом деле исследования показывают, что не имеет значения, как часто вы контактируете с другими людьми, живете ли вы один или нет; в действительности в ходе наших исследований обнаружилось, что одинокий человек отдает общению с другими людьми столько же времени, сколь не одинокий… Речь идет о том, что вы ощущаете себя в изоляции. Можно быть одиноким в браке, в окружении друзей, понимая, что в этой команде ты – лишний. Ты – член команды, но почему-то не чувствуешь себя ее частью. Значит, одиночество – это ощущение» 4.

Эти слова заставили вспомнить те несколько месяцев, что я провела почти в полном одиночестве, работая над книгой «Жизнь так длинна», и о своем уединении сейчас, когда пишу эту книгу. В такие периоды я никогда не чувствовала себя одинокой, потому что я пишу для того, чтобы общаться с другими людьми, и поэтому всегда думаю о тех, кто будет читать мою книгу; мое одиночество совсем не напоминает изоляцию. Уединение – это не одиночество. Кроме того, я пришла к заключению, что молитва или медитация способны смягчить ощущение одиночества, так как являют собой способ воссоединения с чем-то, что выше нас самих.

Одиночество способно еще больше осложнить III акт нашей жизни. Друзья и родственники умирают, немощность мешает выходить из дома и общаться привычным образом. Физиологические проявления одиночества: стрессы, снижение иммунитета, тревожность и депрессия наряду с другими проблемами, о которых я уже упоминала, напоминают нам о том, как важно для старого человека сделать над собой усилие и позвонить по телефону, связаться по Интернету, записаться в клуб или сходить в гериатрический центр. Попробуйте поставить себя на место того, кто хотел бы найти человека, разделяющего его интересы, его моральные ценности или понимающего его проблемы. Я разговаривала с множеством женщин, которые приобрели новых друзей, когда посещали занятия по психологической помощи женщинам, потерявшим мужей. В своей книге о феномене долгожителей The Blue Zone («Голубая зона: уроки долголетия от долгожителей») Дэн Бьюттнер предлагает пожилым людям присоединиться к какому-нибудь духовному сообществу. Если вы не разделяете определенных взглядов, можно попробовать вступить в разные гуманистические сообщества, чтобы помогать людям. Волонтерство выгодно как для вас, так и для других: вы знакомитесь с новыми людьми и одновременно делаете добро. Мне понадобились десятилетия, чтобы понять одну существенную вещь – если ты ищешь общения, важнее самой быть заинтересованной, а не стараться вызвать интерес.

Как говорит господин Касиоппо, «не нужно общаться с десятью тысячами друзей. Просто наладьте хотя бы минимальный контакт с тем, с кем не собираетесь снова встречаться, например, с шофером такси; любезность по отношению к другому человеку и его ответная любезность могут стать предлогом к продолжению общения… Но вы предпочитаете безопасное окружение, ведь за невзгодами одиночества прячется страх оказаться в опасности. И поэтому вам хочется обезопасить себя. Не пытайтесь зазывать домой первого встречного. Сначала довольствуйтесь малым и действуйте поступательно».

Сейчас отличными компаньонами становятся собаки, не поймите меня неправильно. На самом деле их преданная любовь поднимает уровень окситоцина в крови и даже помогает дольше жить. По официальным сообщениям, «уровень смертности среди владельцев собак, страдающих сердечными болезнями ниже, чем у тех, кто отказывается от дружеского общения с животными». Как говорит Ширли Маклайн, «Пожилым людям необходимо завести собаку. Она помогает испытать гипертрофированную любовь, а разве любовь – не главное в старости?»5

Собаки свободны. Человеческая свобода ограничена. Но в роли камня преткновения, мешающего нашему эволюционному развитию, выступают отношения с другими людьми. Превратив камни преткновения в конструктивные блоки, из которых строятся наши взаимоотношения, мы вырастем как личность, пройдя сквозь горнило испытаний.

Прекрасным примером своеобразного отношения к жизни, подпитывающего дружеские отношения и способствующего долголетию, могут служить два столетних старца, с которыми я познакомилась в Атланте. Бену Бьюрку, когда я встретилась с ним впервые в 2008 году, было 101 год, и он, по его выражению, «все еще бурлил». Он сам о себе заботился, сам готовил себе еду и, как мне рассказали, был знаком с каждым, кто проживал в том же, что и он, кондоминиуме – десятиэтажном доме из трехсот квартир. Он старался во что бы то ни стало каждого называть по имени. Кроме того, Бен страстно любил играть на банджо – не столько играть, сколько делиться своими музыкальными пристрастиями с жителями дома. Как он говорил, «просто радовать их». «На верхнем этаже находится центр совместного проживания для пожилых людей, куда я наведываюсь вместе с двумя другими музыкантами, если кто-нибудь из них свободен, и мы играем «старомодные шлягеры». Оказалось, что у Бена там есть подруга, что дает ему дополнительный стимул… в плане секса!

До семидесяти двух лет Бен никогда не играл на банджо. Именно в этом возрасте он убедил своего сына возродить группу Tuneagers («Поющие подростки»), и они стали играть вместе. «Возможность заниматься музыкой и радовать людей дает смысл моему существованию, – говорил мне Бен. – Музыка значительно важнее в жизни, чем еда и кров; это лучше, чем ошиваться на пляже».

Жена Бена умерла в 1997 году, на Рождество, от осложнившейся болезни Альцгеймера, когда ей было пятьдесят восемь с половиной лет. «Я перебирал в уме, чем бы мне заняться, чтобы продолжать жить, и так пришел к музыке, – говорит он. – Вы же видите, что для меня значит музыка. Вы сказали, что старость может стать лучшим периодом в жизни. Это точно! Не для каждого, но, к счастью, для меня».

Подобно Бену, 104-летняя Рейчел Леман продолжает жить, стараясь быть чем-то занятой и радуя других людей. Мне о ней рассказала ее подруга, с которой Рейчел близка в течение долгих лет. Вот рецепт долгой и благополучной жизни: «У Рейчел есть одна замечательная черта: она редко бывает погруженной в себя. Едва ли можно вспомнить случай, когда она не расспрашивала обо мне и моей семье. Благодаря этому качеству она притягивает людей, как магнит. Люди тянутся к ней, они любят ее, благодаря чему она общается с множеством не похожих друг на друга людей самого разного возраста».

В тот день, когда мы познакомились с Рейчел, она, опираясь на ходунок, медленно прохаживалась в приемной комплекса совместного проживания с медицинским обслуживанием для пожилых людей в сопровождении своей дочери и подруги, но у нее был блеск в глазах. «Знаете, Джейн, мы с вами уже встречались в 70-х годах, в вашей студии аэробики в Беверли-Хиллз». – «Точно! – воскликнула я. – Сколько лет вам было тогда?» – «Должно быть, за семьдесят. Меня привела моя племянница Диди Конн. Я пришла вместе с ней на одно из ваших занятий».

Приблизительно в то же время Рейчел переселилась в Атланту и откликнулась на рекламу в газете, где говорилось о наборе волонтеров для оперного театра Атланты. Она получила место и по-прежнему каждую неделю принимает участие в акциях по сбору денег. Кроме того, поет в хоре в Классическом клубе штата Джорджия. «Чтобы стать его членом, нужно, чтобы вам исполнилось шестьдесят», – подмигивая, замечает она.

«Что вы поете?» – спросила я.

«Мой конек – «Second Hand Rose», – отвечает она и шустро поднимается, опираясь на трость, и, подпевая себе, медленно отбивает чечетку.

Когда Рейчел было 101 год, в спортивной колонке газеты Atlanta Journal-Constitution она прочитала об игроке в шары по имени Билл Харгроув, которому было 102 года. Она позвонила в газету, раздобыла его телефонный номер и связалась с ним. Позднее у них завязалась дружба, и на ее 102-ю годовщину Билл принес ей три красные розы с длинными стеблями. Как она сообщила по секрету городской газете, он сказал ей: «Я пришел сюда встретиться со старой леди, но не могу найти ее». Когда Рейчел позвонили из газеты с сообщением о смерти Билла (он умер в возрасте около 107 лет), разговаривая с репортером, она предавалась воспоминаниям о том, как славно они с Биллом проводили время. «Он мог сказать мне: «Ночью я вижу тебя во сне!» Что вы на это скажете?» В 2007 году она подарила Биллу на его 106-ю годовщину бутылку вина. «Думаю, это как раз для нашего возраста, не так ли? – говорила она репортеру. – Мы всегда так много смеялись, когда были вместе. Жаль, что мы не встретились чуть-чуть раньше. Но я так счастлива, что познакомилась с ним. Он был таким красавцем!» Она собиралась присутствовать на поминальной службе. И принести три розы с длинными стеблями.

Я спросила у Рейчел, в чем секрет ее жизнерадостности. «По правде говоря, нет никакого секрета, – ответила она, – но, мне кажется, если ты улыбнешься кому-то, кто возвращается домой в мрачном настроении, если ты ему просто широко улыбнешься, это производит впечатление. Любовь заразительна».

Может быть, не каждый из нас может вызвать эпидемию любви, но улыбка и интерес к другим людям рикошетом возвращается к нам самим. Прилагая усилия и протягивая в третьем акте руку навстречу дружбе, мы очень помогаем себе.

 

НА ОСНОВЕ ТОГО, ЧТО Я ЧИТАЛА И СЛЫШАЛА ОТ МНОГИХ специалистов-геронтологов, у меня сложилось четкое впечатление, что Третий акт жизни может стать лучшим периодом, когда у человека появляется потенциальная возможность углубить уже существующие любовные связи или выковать новые удивительные отношения, если он стремится к подобного рода отношениям и если у него есть партнер! Возможно, у нас болят суставы или снижается зрение, но наше сердце и разум готовы к более глубокой близости и более тесным отношениям, чем прежде.

 

Интимные отношения: история Сюзанны

Случай с семидесятилетней Сюзанной Грейвс служит примером того, как люди открывают для себя прелесть интимной близости в преклонном возрасте. Красивая, стройная женщина, фигуру которой провокационно подчеркивали столь любимые ею облегающие платья из фактурной блестящей ткани, переливающейся при ходьбе, была актрисой и психотерапевтом. Мы часами сидели в ее маленькой, пропитанной благовониями нью-йоркской квартире, пили чай и болтали о старости, об искусстве и любви. Я спросила ее, как она ощущает себя, дожив до старости.

«В данный момент я – в состоянии шока, – выпалила она. – Каждый год после шестидесяти был лучше, чем предыдущий. Мне кажется, это было самое лучшее десятилетие в моей жизни. У меня просто нет слов».

«Почему ты так считаешь?» – спросила я.

«Ну мы же помним слова Фрейда: любовь и работа. Я стала психотерапевтом, и я обожаю эту работу, и у меня есть любовь. Это началось тогда, когда я наконец смогла освободиться от навязчивых мыслей о романтической любви – от мыслей о том, что моя жизнь пуста без законного супруга. Я семь лет была замужем и родила двух дочерей, и уже сорок лет я одна… У меня было много любовников… красивых, даже знаменитых мужчин. Но в конце концов мне надоело чувствовать себя серой мышкой на фоне их гениальности. Мы никогда не были на равных. Кроме того, я была фригидной и смогла избавиться от этого комплекса, когда мне было уже хорошо за тридцать. Меня считали привлекательной. Я это знала. И понимала, чего от меня ждут: я должна нравиться мужчинам. Я была фригидной и терпела все, потому что хотела нравиться мужчинам, но как быть с моей собственной сексуальностью? Что было не так? Потом, пройдя длительный курс психотерапии, я справилась с этой проблемой и перестала видеть свое спасение в мужчинах».

Кроме того, Сюзанна посещала семинар, который вела известный специалист в области сексуальной терапии Бетти Додсон, обучавшая женщин не бояться доставлять себе удовольствие – с помощью рук или вибраторов. Благодаря Додсон тысячи благопристойных женщин, одной из которых была Сюзанна, смогли понять, что такое сексуальное удовлетворение.

«Лет пять тому назад или около того, – продолжала Сюзанна, – я случайно встретила одного друга, тоже актера, с которым не виделась много лет. Мы с ним были в одной группе психологической помощи, меняясь ролями врача и пациента. Мы знали все друг о друге. Было так приятно видеть его – мы все болтали и болтали, и только. А потом случилось так, что моя дочь собралась замуж и спросила меня, почему у меня не было продолжительных связей, и я сказала ей: «Это связано с такими волнениями, и я лишена полового влечения». Ну, догадайся, что она сделала? Она отвела меня к гинекологу, который выписал мне тестостерон в таблетках. Как сказал доктор, ничто не мешает женщине за шестьдесят получать от секса то же удовольствие, что тридцатилетняя женщина. Где-то через месяц я стала замечать, что мужчины смотрят на меня иначе. Я пошла в гастрономический магазин «Zabar» – помнишь «Zabar»? – и стояла перед прилавком, разглядывая деликатесы, когда продавщица обратилась ко мне со словами: «Итак, милая, что будем брать?» Я ответила: «Не знаю, я просто ищу вдохновения». И тогда этот нахальный молодой актер, ты знаешь, кого я имею в виду: коротко стриженный накачанный красавчик – подошел ко мне и сказал: «А разве мы все его не ищем?» Я ответила: «Ну да, конечно». Но при этом почувствовала, что во мне что-то дрогнуло. Я была чем-то смущена и подумала: «Хм, неплохо бы завести бойфренда».

«Сколько лет тебе было тогда?»

«По-моему, шестьдесят пять. Мне совсем не хотелось возобновлять старые связи. Сейчас мне хочется быть рядом с тем, с кем я буду чувствовать себя спокойно. Хочется, чтобы было с кем поговорить. Поэтому я позвонила своему другу-актеру и сказала: «Не хочешь ли завести интрижку?» – а он, клянусь Богом, правда, ни секунды не задумываясь, ответил: «Я жду этого с 1982 года». О! Я подумала, что просто прелестно. Он на десять лет моложе меня».

Я спросила Рейчел, как повлияла разница в возрасте на ее самооценку, но она отмахнулась от моего намека, добавив: «Я и не воображала ничего подобного в таком возрасте. Как бы то ни было, однажды в выходные дни мы с моим другом-актером должны были вместе поехать на встречу с коллегами, с которыми прежде работали, и посмотреть спектакль. Он занес мой чемодан в номер, и все произошло как-то спонтанно, но, поскольку нам нужно было идти на встречу, а потом вечером – в театр, я предусмотрительно завела будильник, – Сюзанна замолчала, и по ее смягчившемуся лицу промелькнула тень чувственности. – Этот мужчина божественно целовался, как никто в мире. Его прикосновения были необыкновенно нежными. Он был такой, что я просто была на небесах. Никогда мне не доводилась испытывать такого экстаза. И… мне неудобно об этом говорить, но у него были самые удивительные, большие, сухие и теплые ладони. У меня обычно холодные, влажные руки коренной американки. Во всем этом было какое-то абсолютное совершенство. Как бы то ни было, в определенный момент зазвенел будильник. Он, перегнувшись через меня, выключил его и сказал: «Нет, Сюзанна. Не хочешь ли продолжить? Все остальное можно отложить». И произнес это таким голосом, в котором было просто что-то такое, что-то грубое, голосом, исходившим откуда-то из глубины, словом, знаешь, жизнь иногда преподносит приятные сюрпризы, и их никогда не нужно откладывать. И, даже не знаю, как сказать, было во всем этом нечто такое, просто…»

«Непреодолимое?»

«Да, непреодолимое. Надо сказать, что у меня вполне откровенное, вполне «здоровое» отношение к сексу всегда вызывает отвращение, а он вел себя так разумно, так рационально, был таким ласковым, великодушным и добрым, каким не был ни один из моих мужчин. То есть меня больше всего поразило именно это. И он часто бывает таким. Однажды у меня неожиданно заболел глаз. Я испугалась. Было воскресенье, но я позвонила своему врачу и договорилась о приеме на следующее утро, на 8 часов. В этот воскресный день была солнечная погода, и мы с моим любимым вместе гуляли, и он сказал, повернувшись ко мне: «Ну, что ж, отлично. У нас есть план. Теперь пойдем домой. Я искупаю тебя в ванне. Ты почувствуешь себя лучше. Я залижу твои раны. Ты успокоишься. Только не напрягайся. Нужно хорошенько выспаться. Потом с утра пораньше мы поедем к врачу». В его отношении к сексу есть нечто такое, что меня всегда изумляло. Даже если у нас проблемы. Большие проблемы. Все равно мы занимаемся сексом. Вот какая история скрывается за тем, что я стала рекламировать тестостерон, ведь я до сих пор чувствую острое половое влечение. Не знаю, сохранится ли мое либидо, если я перестану принимать пилюли, но в данный момент эта привычка так укоренилась во мне, что, когда я вижу своего возлюбленного, не сомневаюсь, что испытаю желание, и с каждым разом оно все сильнее. Не знаю, становится ли это рефлексом, как у собак Павлова, или же сохранением своего либидо я обязана тестостерону. Какая разница?»

Я спросила, живут ли они порознь или вместе, и в этом вопросе она проявила непреклонность:

«Я целый день напряженно работаю, принимая клиентов, а кроме того, я привыкла к уединению. Мой недостаток в том, что я продолжаю думать: «Как мне стать лучше? Как стать хорошей девочкой?» В своих воспоминаниях ты называешь это «болезненным желанием нравиться». Ну а сейчас мне нужно время для того, чтобы собрать вместе разрозненные кусочки собственного «я», вновь стать самой собой, то есть мне не хочется возвращаться к прежним моделям поведения». После этих слов мы ударились ладонями.

«Кстати, – сказала я, – теперь, когда ты удовлетворена, когда у тебя есть любовные отношения, когда ты довольна сексом, у тебя хватит сил, чтобы понять, чего ты хочешь, что тебе нужно, а на что не стоит обращать внимания? И под влиянием терапии и своей дочери, а также при поддержке гормонов ты сама подготовила себя к любви. Быть готовой к ней, но не комплексовать, если она не приходит, правда? Я в течение нескольких лет испытывала это на собственной шкуре. И любовь ко мне тоже пришла. Когда мне перевалило за семьдесят!» Мы снова ударились ладонями.

 

Индивидуализация и андрогенизация

Мы с Сюзанной служим примером тех женщин, которые на склоне лет пережили два явления, позволившие им открыться навстречу потенциальной любви и чувственности. Эти два явления, наверное, лучше поймут женщины нашего поколения: индивидуализация и андрогенизация. Я расскажу о них позже, хотя понимаю, конечно, понимаю, что сами слова звучат не слишком романтично! Тем не менее благодаря им любовные отношения достигают невероятной глубины. Кому-то это кажется естественным… к кому-то приходит раньше. Нам, как и многим другим, потребовалось много труда и времени. Позвольте пояснить свою мысль.

Психиатр Карл Юнг пользовался термином «индивидуация», которая от индивидуализма отличается тем, что позволяет сохранять безопасную дистанцию, не терять самого себя, переживая эмоциональную и физическую близость. В случае с Сюзанной безопасная дистанция позволила ей понять, что она нуждается в уединении, что ей необходимо время для себя. Как и Сюзанна, я ощущаю, что крепче стою на ногах, чем та сомневающаяся в себе женщина, которой я была в молодости, когда моему внутреннему «я» не хватало уверенности и независимости. Мне хотелось стать такой, какой меня желал видеть мужчина; мне казалось, что именно это требуется для того, чтобы быть любимой. Наверное, я – единственная в мире, кто поверил, что в фильме Вуди Аллена «Зелиг» рассказана правдивая история. Мне показалось, что главный герой, который буквально перевоплощается в того, с кем разговаривает, в идеале следует известному изречению: «Я стану таким, каким ты хочешь, чтобы я стал». Какая уж тут дистанция! Между тем настоящая близость требует саморазоблачения, что довольно сложно, если вы подозреваете, что «сами», возможно, боитесь того, что ваше новое разоблаченное «я» будет воспринято как ложное – и отторгнуто. Мы говорим о влюбленности. Может быть, проблема в этом. Нам с Сюзанной не везло в любви, потому что мы были не уверены в себе. С другой стороны, «индивидуация» означает, что вы «отвечаете» за себя, что вы автономный, самодостаточный взрослый человек, в отличие от того, кто цепляется за другого и нуждается в помощи. Как правило, к женщинам это приходит, когда им уже за сорок и больше. Снимаются все запреты в близких отношениях, можно «привязываться к другому человеку, не растворяясь в нем», как считает доктор Дэвид Шнарк1. Психолог Терренс Рил говорит: «Не существует более сильного афродизиака, чем настоящая связь между людьми»2.

Карл Юнг тоже полагал, что индивидуация приводит в равновесие мужественность и женственность. Доктор Джейн Левинджер, как и многие другие современные психологи, соглашается с тем, что как для женщин, так и для мужчин потенциальная возможность освобождения от застывших половых ролей в последней трети жизни представляется пиком зрелости и прокладывает путь к индивидуации, автономии и «общности»3. Как показали исследования Бетти Фридэн в области проблем старения, «к числу супружеских пар, приходящих к старости в самом угнетенном состоянии духа, сохранив близкие чувства на минимальном уровне, относятся те, где муж по-прежнему считает себя главой семьи и кормильцем, а женщина по-прежнему видит себя только в роли домохозяйки и матери4.

Геронтолог и антрополог Дэвид Гатманн писал: «Если взрослые мужчины начинают с Активного превосходства и движутся к Пассивному превосходству, то женщины сначала прочно закрепляются в Пассивном превосходстве, для которого характерны зависимость и даже мужепочитание, но позднее в них пробуждается Активное превосходство… Создается впечатление, что благодаря культурным влияниям с возрастом они становятся более авторитарными, более активными и менее расположенными терпеть подчинение в обмен на безопасность»5. Ученые, с которыми я беседовала в Стэндфордском центре продолжительности жизни, говорят, что нет явных, полученных опытным путем научных доказательств того, что изменение гендерных ролей является нормой, как утверждают Гатманн и другие. Но то, что возрастные гормональные изменения в совокупности с отходом мужчины от дел могут привести к стиранию гендерных различий, представляется естественным. Становится понятно: выравнивание того, что прежде в гендерных ролях было едва допустимо или осуждаемо обществом, способно сделать как мужчин, так и женщин более честными, цельными и полноценными личностями. Большинство женщин, с которыми я разговаривала и о которых читала, пережили это «гендерное выравнивание», которое выражается в том, что мужчины получают потенциальную возможность вновь обрести человечность, утерянную в раннем отрочестве, тогда как женщины с возрастом получают потенциальную возможность вернуть себе силу и уверенность в себе, которые были у них до того, как они стали подростками. Если подобная андрогенизация представляет собой для обоих полов пик зрелости и общности, почему бы не стремиться к ней?

Интересно, что мои ровесники и поколение беби-бума, которое наступает нам на пятки, возможно, последние, кто переживают эту запоздалую андрогенизацию. Судя по всему, оказывается (и я молюсь, чтобы это было правдой), что женщины и мужчины Поколения X (родившиеся в период с 1963 по 1983 год) воспринимают половые отношения как своего рода релаксацию, что может предвещать более удачные партнерские отношения еще в молодости. В статье, напечатанной в 2007 году в журнале Time, говорилось, что «за прошедшее десятилетие число неработающих мужчин, занимающихся ведением домашнего хозяйства, увеличилось втрое», и что «новые папы бросают вызов устаревшим понятиям о мужественности». «Традиционно мужественность ассоциировалась с работой и успехом в делах, с конкуренцией, силой, престижем, превосходством над женщинами, сдержанностью в эмоциях, тем, что высоко ценится, – говорит Аарон Роклен, адъюнкт-профессор кафедры психологии Техасского университета, изучающий проблемы отцовства и мужественности. – Согласно другим исследованиям, мужчины, отказавшиеся от модели отцовства старой закваски, лучше адаптируются в отношениях с детьми, счастливее в браке и с большей легкостью меняют работу; они лучше себя чувствуют – как в психическом, так и в физическом плане. В сущности, – заключает Роклен, – мужественность вам вредна»6.

Тара Паркер-Поуп опубликовала в New York Times статью с результатами исследований, проведенных в Вермонте в 2009 году, после того как в штате были узаконены однополые браки. Она заметила, что «в гомосексуальных отношениях, будь то отношения между женщинами или мужчинами, значительно больше равноправия, чем в гетеросексуальных… Хотя между геями и лесбиянками происходят не менее драматичные конфликты, чем в гетеросексуальных парах, оказывается, что они получают от партнерства больше удовлетворения, что наводит на мысль о том, что часы неравенства в отношениях противоположных полов, возможно, уже сочтены». Видимо, однополые пары лучше выходят из конфликтных ситуаций. В той же статье она цитирует доктора Роберта В. Левенсона, профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли, который говорит: «В ситуации реального отрицательного взаимодействия пары, состоящие из геев и лесбиянок, способны реагировать с юмором и любовью, без взрыва эмоций»7. Мне кажется, что эти открытия подтверждают уже сказанное мною: демократизм в отношениях служит ключом к долгому и счастливому браку.

Мы с Ричардом в 2009 г.

Из числа тех, кого я интервьюировала, через процессы индивидуации и андрогенизации прошли все, кто состоял в продолжительных отношениях. Если судить по предыдущим главам, вам может показаться, что я ратую за долговременные привязанности, будь то брак или любовные отношения. Сейчас я по-настоящему верю в них. Жаль, что мне не удалось прожить всю жизнь с одним мужчиной. Но в моей жизни по сию пору происходят довольно глубокие психологические изменения, а мужчины, которые были рядом, не хотели или не могли меняться вместе со мной. Как однажды сказала Лилиан Хеллман: «Люди меняются и забывают сказать об этом друг другу».

Напомню, что касается меня, то проблемы в интимном плане, которые были у меня вплоть до шестидесяти лет, объяснялись тем, что я пренебрегала факторами индивидуации и андрогенизации. Я понимала, что могу умереть, так никогда и не испытав ту глубокую близость с мужчиной, которая была у меня в отношениях с женщинами. Об этом я сожалела бы больше всего. (Я имею в виду не сексуальную, а эмоциональную близость!) Поэтому я работала над собой. Подготовка и публикация моих воспоминаний стали частью этой работы. Сейчас у меня есть отношения, способные перерасти в то, к чему я стремлюсь. Но уверена быть не могу. После написания мемуаров прошло только год и четыре месяца. Рядом со мной – мужчина, отнюдь не расположенный к духовному переходу. По правде говоря, мы очень разные. Но близость его не пугает, а я стала взрослой, независимой женщиной, и, может быть, всего лишь может быть, из наших отношений выплавится нечто такое, что поможет мне еще больше исцелиться8. Он на пять лет моложе меня, но достаточно стар. Он так же, как и я, ощущает потребность сделать все, что в его силах, и выковать из наших отношений нечто настоящее, пусть и не на долгий срок. Настоящее и значимое в наших отношениях друг к другу. У нас обоих было много партнеров. Мы оба не подходили своим партнерам или недостаточно понимали, что было не так, и не пытались исправить. С тех пор прошло много времени… как ни крути, двадцать лет или чуть больше.

Чтобы пылкая близость не умерла, требуется сознательное усилие. К примеру, необходимо предусмотреть романтический этап отношений. То есть пройти через стадию разговоров. Раньше мне часто приходилось скрывать свои чувства, если партнер делал что-то такое, что мне не нравилось, потому что я боялась, что он уйдет – и что тогда будет со мной? Сейчас, когда меня расстраивают поступки партнера, я стараюсь усадить его за стол и поговорить… либо он, чувствуя, что что-то не так, приглашает меня к разговору. Как бы то ни было, после этих бесед мы становимся сильнее, чем прежде. Я сказала ему о том, что мне в нем нравится и с чем сложно мириться. Я довольно трезво смотрю на вещи и понимаю, что есть обстоятельства, которых он не в силах изменить, и обстоятельства, к которым я, в силу преклонного возраста, не хочу подстраиваться. Как и Сюзанна, я устала удерживать самцов. (Что не означает, что иногда я не прикусываю себе язык.) Но, мне кажется, что в данный момент, если он захочет, он сделает над собой усилие и поступит иначе. И я готова ответить тем же.

Иногда я чувствую себя виноватой из-за того, что так требовательна к нашим отношениям. Во времена моих бабушек и дедушек было принято, что на смену долгим любовным отношениям между супругами приходят дружеские. Но прежде эти дружеские отношения не затягивались, так как люди не жили так долго. Они умирали. Они не надоедали друг другу и не разводились, а умирали; оставшийся в живых вступал или не вступал в новый брак. В своей замечательной книге The New Rules of Marriage («Новые правила брака») Терренс Рил подводит нас к мысли о том, что на самом деле изменения в природе наших желаний, связанных с долговременными отношениями, начались в 70-х годах прошлого века одновременно с подъемом женского движения. Женщины стали занимать рабочие места, приобрели большую финансовую независимость, стали посещать занятия, способствующие росту самосознания, добились небольших изменений в политической системе – и постепенно поняли, что, если они привнесут в свои служебные и близкие отношения присущее им от природы сопереживание и дружелюбие, мир будет исцелен, проблемы решены, а сами они будут чувствовать себя уверенно. Кому не хочется чувствовать себя уверенно? Как говорит Рил: «Дружелюбным брачным отношениям прошлого века мы привили ожидания и моральные правила любовных связей – своего рода страсть, внимание и эмоциональную близость, которые чаще всего ассоциируются с молодостью и более ранними этапами отношений»9. Вот пять тактических приемов, которые она предлагает для взращивания подобного рода взаимоотношений:

1. Создать романтическую атмосферу. (Теперь, когда дети живут отдельно, а график работы стал более гибким, это сделать проще.)

2. Говорить правду. (Женщине это сделать легче, если она уверена в себе и осознала собственную самость.)

3. Культивировать в себе участие. (В интеллектуальном, эмоциональном, физическом, сексуальном и духовном плане.)

4. Ухаживать за своим партнером. (Развивать свою «любовную энергию» – ту энергию, которая преображает любящего. Не просто ощущать ее, а воздействовать на нее.)

5. Стать нормальными партнерами. (Следовать одной и той же линии в практике партнерских отношений. Как я уже говорила, страстная, продолжительная связь не возникает спонтанно. Она требует заинтересованного вовлечения в практику партнерских отношений10.)

Социологи считают, что брак стимулирует постоянство, чувство ответственности по отношению к другому, не позволяет почувствовать одиночество, обеспечивает большую финансовую стабильность по причине объединения денежных средств и способствует хорошему здоровью. «Люди, состоящие в браке, как правило, реже болеют пневмонией, подвергаются хирургическим вмешательствам, страдают от рака или сердечных приступов. В результате исследований, проведенных группой шведских ученых, обнаружилось, что жизнь в браке или сожительство в среднем возрасте соотносится со снижением риска деменции», – отмечает Тара Паркер-Поуп, ведущая блог Well для New York Times. В то же время Паркер-Поуп замечает, что в неудачном, полном стрессовых ситуаций браке человек может чувствовать себя намного хуже, чем в одиночестве. На самом деле такой брак может быть «так же вреден для сердца, как неотвязная привычка к курению»11.

Я, Трой, Ричард и Том (в центре во втором ряду), а также Тим Хаузер, Дженис Сигал, Лорел Мэсси и Алан Пол из группы «The Manhattan Transfer».

Очевидно, однако, что брак не каждому подходит. Если вы решили, что в вашем браке нет места для вашего абсолютно пробудившегося настоящего «я», возможно, намного полезнее уйти, нежели терпеть. Если вы перестанете обращать внимание на настоящие чувства и потребности, перестанете говорить себе правду, то ваша душа неизбежно оцепенеет, замолчит лучшая, потенциально жизнеспособная часть вашего «я». Вы станете гневаться, хотя гнев тоже может умолкнуть. Как показывают исследования, неудачный брак, потенциально способный привести к токсическому стрессу, особенно вреден для женского здоровья. В результате пятнадцатилетних исследований, проходивших в штате Орегон, на которые ссылается Сюзанна Браун Левин в своей работе Inventing the Rest of Our Lives («Выдумать оставшуюся жизнь»), обнаружилось, что «отсутствие равноправия в принятии решений связано с повышенным риском для здоровья у женщин, но, возможно, не у мужчин». Причину Левин видит в том, что «женщины лишены другой возможности проявлять власть, как это традиционно делают мужчины. Бессилие – главный союзник стресса и депрессии»12. В браке мужчины выигрывают больше, чем женщины, поскольку женщины вкладывают львиную долю своих эмоций в заботу о близких, воспитание детей, содержание дома и стряпню, чем, может быть, объясняется тот факт, что холостяки и разведенные женщины ощущают себя увереннее, чем разведенные мужчины. Несмотря на сложности эмоционального, финансового и социального порядка, вызываемые разводом, «возрастает, – отмечает Сюзанна Браун Левин, – количество случаев, когда женщины инициируют развод и меньше сожалеют о нем»13.

Если женщина в пожилом возрасте принимает решение еще раз окунуться в любовь, как правило, ее избранником становится кто-то из тех, кого она знала прежде. С моим теперешним мужчиной, Ричардом Пери, я познакомилась тридцать семь лет назад, когда он помог мне договориться с музыкальной группой «The Manhattan Transfer», продюсером которой он был, о благотворительном концерте, средства от которого должны были пойти на организацию избирательной кампании моего тогдашнего мужа Тома Хайдена, баллотировавшегося в сенат США. Здесь мы все вместе в его студии звукозаписи в 1975 году. Ричард, стоящий рядом с моим сыном Троем, чуть приклонив колени, и я. Том стоит между Дженис Сигал и Лорел Мэсси.

 

Продолжительные отношения

Меня давно приводит в восторг то, как парам, прожившим много лет в браке, удается приспособиться к тем драматическим переменам, которые происходят на протяжении их жизни, особенно в ее последней трети. Когда мужчина, живший в «законном браке», создавший семью и воспитавший детей, спустя тридцать, сорок или пятьдесят лет после свадьбы все еще остается надежным партнером, кажется мне настоящим чудом. Меня охватывает благоговейный трепет, честное слово!

Одна из таких историй – о Билле и Кэти Стейтон, проживших в браке пятьдесят пять лет и воспитавших четырех детей. Билл, которому было семьдесят шесть лет, когда я беседовала с ним, был баптистским священником и врачом-сексологом. Впервые мы встретились много лет назад, когда я попросила его выступить на конференции, проходившей в рамках ежегодной Кампании за предупреждение подростковой беременности в штате Джорджия, и рассказать о проблеме полов, сексуальности и религии.

Семидесятичетырехлетняя Кэти Стейтон в дни своей молодости была спортсменкой и школьной заводилой – и сохранила стройную фигуру и природную красоту. Спокойная и внимательная, она казалась воплощением старомодной домохозяйки, остающейся в тени мужа. Однако после трех часов нашего общения передо мной оказалась женщина, вдохновленная идеалами своих родителей, принимавших активное участие в борьбе за мир, еще с отрочества имеющая собственное мнение.

Мы беседуем с Кэти и Биллом, сидя в их светлом одноэтажном доме в довольно новом районе в пригороде Атланты.

Преподобный Билл Стейтон со своей невестой Кэти.

Уже одиннадцать лет Билл работает баптистским священником в Массачусетсе. Оказалось, что он не был готов к решению сексуальных вопросов, с которыми приходили к нему прихожане и другие члены общины. Он говорит мне: «Сексуальная ориентация, гендерная идентичность и различные проявления сексуальности, сексуальная дисфункция, беспорядочные связи, групповой секс и гражданские браки – я услышал такие истории и узнал такие вещи, о существовании которых даже не подозревал и не был готов помочь. Я пришел домой и сказал: «Кэти, ты знакома с подобными людьми?» Вспоминая об этом, они смеются. «Я загорелся, стараясь найти священников, обладающих знаниями в области человеческой сексуальности, неважно какими, – продолжает Билл. – Поэтому я сам прослушал курс лекций о сексуальности и получил степень доктора теологии в области психологии. С моей помощью был создан Центр изучения сексуальности и религии. В 1997 году профессорско-преподавательский состав и студенты проголосовали за передачу программы изучения сексуальности Университету Уиденера в Честере, штат Пенсильвания, где я занимал профессорскую должность и был директором. В 2006 году я стал исполнительным директором Центра изучения сексуальности и религии, который со временем переместился в Пенсильванский университет».

В 2009 году бывший начальник военно-медицинской службы армии США доктор Дэвид Сэтчер пригласил Билла в Атланту, и Центр изучения сексуальности и религии вошел в состав Института Сэтчера по лидерству в здравоохранении при Медицинской школе Морхауз. Недавно Билл ушел в отставку, оставив профессорскую должность в медицинской школе и пост заместителя директора в своем Центре духовного совершенствования и сексуального здоровья.

«Расскажите мне о ваших взаимоотношениях», – подсказываю я.

«Что ж, прежде всего я влюбился в нее мгновенно, как только увидел, – отвечает Билл с удовольствием. – Это было на вводных занятиях для первокурсников, я был второкурсником, а Кэти училась на первом. Я занимался приемом в молодежную церковную организацию при школе и увидел ее. Только несколько недель спустя я узнал, кто она, и смог назначить ей свидание. После первого проведенного вместе воскресенья, продолжает Билл, – я написал своим родителям и сообщил, что «встретил девушку».

«А сколько вам, Кэти, понадобилось времени, чтобы полюбить Билла?»

«О боже! Полгода?!» – Оба снова смеются.

«На Рождество она приехала к нам домой, чтобы познакомиться с моими родителями, – снова берет слово Билл. – Потом в феврале мы обручились, а на следующий год в сентябре поженились. То есть мы были знакомы всего год. Мы часто говорим, что поженились для того, чтобы заниматься сексом». Они оба были невинны.

Кэти добавила: «Ну, по правде говоря, не совсем по этой причине… Хотя, знаете, в нашем случае это было решением проблемы».

 

Долгий путь

Мне хотелось узнать, что подпитывало их долгую супружескую жизнь. «Пятьдесят пять лет! – воскликнула я. – Сложно найти человека, который бы нравился тебе не только в начале жизни, на первых этапах создания семьи, но и после рождения детей».

«Я всегда знала, – говорит Кэти, – что никто не рассчитывает, что брак, заключенный в молодости, сохранится надолго. Поэтому была настроена обмануть ожидания».

«Были у нас и слезы, и ссоры», – вмешивается Билл, пытаясь дать мне понять, что не все шло гладко.

«Да, – снова вступает Кэти, – но мы были уверены в силе взаимной любви, даже если были моменты, когда мы, возможно, не нравились друг другу. Когда были споры, я всегда говорила себе: «Все пройдет» – и не волновалась из-за того, что нашей любви что-то угрожает. Кроме того, мы разделяем общие моральные ценности, у нас общие интересы: театр, классическая музыка, художественные музеи, кино – и мы никогда не ревнуем друг друга к друзьям противоположного пола».

Билл улыбается, глядя на жену. «Я никогда даже не задумывался о том, чтобы расстаться или разойтись. Для меня это противоестественно». И добавляет, что был один сложный момент «в период увлечения феминистским движением, когда Кэти показалось, что раньше она жила со своими родителями, потом – со мной и поэтому никогда не принадлежала самой себе».

«Из одной зависимости я попала в другую, – поясняет Кэти. – Сначала, когда Билл учился в семинарии, я работала, мы оба работали. Это было выживание. Потом, когда родился наш первенец, я в течение нескольких лет не работала. Точнее сказать, я много лет не получала зарплату».

«О да! – вмешиваюсь я. – Неоплачиваемый труд? Вы имеете в виду, что были домохозяйкой?»

«Вы попали в точку! Но в семидесятых годах, когда Билл после получения докторской степени начал работать в Пенсильванском университете, я вернулась к работе помощника директора по административной части и учителя музыки в средней школе. Хотя работы по дому не убавилось. Наше финансовое положение не позволяло нанять домработницу или садовника, и я обращалась за помощью к нашим детям. Моя приличная зарплата помогла оплатить обучение одного из детей в университете. Остальное уходило на хозяйственные траты».

«Наверное, – продолжает Кэти, – больше всего мы расходились во мнениях, решая, на что потратить деньги. Ведь я выросла с убеждением в том, что «…где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Евангелие от Матфея, 6:21, синодальный перевод. – Примеч. перев.). Но мое сердце было не там, где сердце Билла. Но, как и всякая женщина моего поколения, я была в роли «зависимой» от мужа жены, желающей нравиться, и не верила, что мое собственное мнение, если оно противоречило мнению Билла, имело такой же вес, как его. В подобных вопросах я шла у него на поводу, заглушая в себе чувство обиды. Не умно!»

Потом Билл рассказал мне о том, как они собирались год пожить порознь, чтобы дать Кэти почувствовать себя независимой и, таким образом, влить в нее новые силы и одновременно укрепить брак. Поскольку из-за детей это было трудноосуществимо, семейный врач намекнул, что они могут попробовать жить самостоятельно, не покидая своего дома, разделив финансовые счета.

Снова Билл: «И так целый год! Было так тягостно, ты покупала свои подарки детям к Рождеству, а я покупал свои. Раньше это были общие подарки от мамы и папы, даже если их приобретала она. И еще она решила в течение года не посещать церковь. Когда я приходил в церковь по воскресеньям, меня спрашивали: «Где Кэти?»

Кэти хмурится: «Не думаю, чтобы это продолжалось целый год».

 

Обретение самости

«Когда это началось, – спрашиваю я Кэти, – когда вы почувствовали, что вам необходимо твердо встать на ноги?»

«В начале шестидесятых годов, когда мы жили в Пенсильвании. Слова, произнесенные Глорией Стейнем, нашли отклик в моей душе, и я сказала: «Это верно! Она говорит за меня».

«Вы помните эти слова, которые так отозвались в вашем сердце?» – спрашиваю я.

Билл и Кэти Стейтон.

TIM SCOTT (ТИМ СКОТ Т), SPENCER STUDIO

«Сложно играть определенную роль. Ты чувствуешь себя словно в заточении, когда твое поведение обусловлено тем, что принято ожидать от женщины, и когда эти ожидания не совпадают с тем, что подходит тебе».

«Потому что в рамках этих ожиданий вы ощущали себя неполноценной личностью?»

«Да. Тебе кажется: «Разве этим я должна заниматься? Такой чепухой?»

С глазу на глаз я спросила Кэти, повлияли ли все эти перемены на Билла.

«Да, – отвечает она. – Думаю, в целом феминистское движение оказало влияние как на всех мужчин, так и на всех женщин. Мне кажется, что тогда Билл в душе был на стороне феминисток, но внешне вел себя так же, как обычно».

«В течение нескольких лет я вела себя так же, – соглашаюсь я. – Феминистка в теории, но не на практике».

«Такое трудно забыть, – задумчиво произносит Кэти. – По правде говоря, я не слишком увлекалась феминизмом. Я как будто со стороны наблюдала за тем, что из этого получится. Порой посещали смелые мысли, но они не выливались в действия».

«Однако вы высказали протест и начали создавать собственное духовное пространство?»

«Да, действительно, в жизни я привыкла использовать свои лидерские способности, даже будучи только домохозяйкой. Но в начале шестидесятых отвоевала для себя новую территорию – в смысле своего личного «духовного пространства».

 

Самоидентификация в общности

«Приблизительно в это время я взяла на себя те обязанности в общине, которыми не занимался Билл, и у каждого из нас была своя жизнь, – продолжает Кэти. – Среди прочих занятий был симфонический оркестр. Я играла на скрипке, и когда стала выступать с оркестром, никому не пришло в голову спросить: «Чем занимается ваш муж?» Ты становишься самой собой. Просто исполняешь свою партию в составе коллектива. Репетиции проходили еженедельно, поэтому Биллу приходилось забирать детей. Я не собиралась уступать. И это действительно помогло нам, даже прежде, чем я поняла, что он делает это ради меня».

«Также в начале девяностых, – говорит Кэти, – руководство нашей конфессии, Американской баптистской церкви в США, разработало новую стратегию; одна лаконичная резолюция привела нас в изумление: «Гомосексуальные отношения несовместимы с христианским учением». Точка. Наша церковь решительно ополчилась на них, и мы начали действовать, и за год наша церковь привлекла к себе группы лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов (ЛГБТ). Именно тогда я активно включилась в работу. Мне это было несложно, так как проблемы сексуальности – в поле деятельности Билла. Мы уже были знакомы с транссексуалами и теми, кто собирался поменять пол, с геями, лесбиянками, трансвеститами – с целой гаммой человеческих проявлений сексуальности и гендерной идентификации». Кэти рассказала о том, через что им пришлось пройти, пока их конгрегация наконец не согласилась присоединиться к Ассоциации доброжелательных и жизнеутверждающих баптистов.

Кэти объяснила, что работа в области проблематики ЛГБТ, которой она и многие другие занимаются в течение десятилетий, идет успешно. «Я связана с целой сетью знакомых мне людей по всей Филадельфии, и они очень много значат для меня, – говорит она. – Одни принадлежат к духовенству, другие ведут светский образ жизни; они не жалеют своих сил – как в церкви, так, как я предполагаю, и в профессии, но кто знает? Они действительно стали моей второй церковью, так как наша церковь отличается тем, что не придает большого значения теологии и подобному. Это – общность людей, желающих оказать нам поддержку, даже если они не являются активными членами нашей общины. Они помогают нам и рассказывают об этом. Между прочим, некоторые говорили мне, что по возвращении в свои поселки для престарелых они будут обсуждать эти проблемы, сидя за обеденным столом, что свидетельствует о своего рода духовном росте.

Теперь, когда Кэти обрела собственный голос, самостоятельно научившись отличать существенное от второстепенного, она работает в лоне своей новой церковной общины в Атланте, в совете директоров Ассоциации доброжелательных и жизнеутверждающих баптистов и в группе Равноправия в семье, которая представляет собой команду, отстаивающую в Атланте право на брак однополых пар. «Мы начнем с Атланты и посмотрим, сможем ли что-то изменить в штате Джорджия», – говорит Кэти с улыбкой.

Но на этом наша беседа с Кэти не заканчивается. Ей хотелось, чтобы я поняла, чем еще, кроме обретения ею собственного духовного пространства, объясняется их долголетний брак! «Мы всегда были частью сообщества, что очень поддерживает, – говорит она, – в церкви, к которой мы принадлежим, такое случается. Люди, прожившие долгую жизнь, кажутся счастливыми в старости и продолжают оставаться активными; таким образом, у нас есть образец для подражания».

«Вы хотите сказать, что община, которая была вашей опорой и зависела от вас, помогла вам сохранить брак?»

«Ну, не знаю, зависела ли она от нас, но, мне кажется, я сама надеялась остаться вместе. Иначе я бы обманула свои собственные ожидания».

«Я много думала о словах Кэти о том, чего мы ожидаем за пределами брака, на что надеемся. Меня опечалило, что наши ожидания – уже совсем не те, что прежде. Они абсолютно противоположные. В наши дни тенденция такова, что никто не хочет оставаться вместе; следовательно, если жизнь не складывается, многие склонны расстаться. Хотя… может быть, это неизбежно, учитывая нашу увеличившуюся продолжительность жизни и желание общаться на всю катушку, вступая в близкие отношения и отдаваясь страсти. По мнению Маргарет Мид, каждой женщине необходимо трижды побывать замужем: в первый раз, чтобы получить сексуальный опыт в молодости, во второй – чтобы получить опыт создания семьи; в третий – ради дружеского общения в III акте жизни.

Теперь, просматривая с начала до конца сценарии моих собственных взаимоотношений, мне кажется, что главным было не пожалеть времени и попытаться усвоить опыт, полученный на каждом из этапов. Кто это сказал: «Если делать одно и то же одинаково, можно прийти к одинаковым результатам»?

 

Целеустремленность

«Думаю, в сохранении нашего брака важную роль сыграло то, – замечает Билл, – и мы к этому намеренно стремились, что мы находили время, когда могли побыть только вдвоем. Работая с людьми, я многому научился; слишком часто случается так, что после свадьбы все время у супругов уходит на содержание семьи: на детей, на обустройство дома, на приведение в порядок территории вокруг дома. Начиная встречаться и проводить время вместе, вы подпитываете свои взаимоотношения. Потом люди вступают в брак, и вся эта подпитывающая энергия уходит на бытовые заботы; поэтому работая с семейными парами, приходится подталкивать их к тому, чтобы отмотать пленку назад, к началу их взаимоотношений. Просто пойти куда-нибудь вместе с детьми – еще не значит укрепить отношения. Семья требует не только заботы, но и сохранения».

Мы с Джуэлл Бикфорд во время прогулки на ранчо Ла Пуэрта. 2008 г.

«Так, и когда же семейные пары начинают это осознавать?» – спрашиваю я.

«Мы с Кэти поняли, что происходит, когда наши дети стали подростками. Мы стали выделять для себя время – просто чтобы побыть вместе, потому что дома все наше время уходило на детей. Итак, наше решение было по-настоящему осознанным. После десяти часов вечера детям не разрешалось нас беспокоить. В это время мы могли поговорить о том, как спланировать вечеринку, или же могли…»

«О да. У нас всегда была насыщенная сексуальная жизнь».

«Думаю, это связующий элемент, – перебиваю его я. – Разве секс не помогает простить, смягчить неприятную ситуацию?»

«Да, абсолютно верно», – отвечает Билл.

История счастливого брака Кэти и Билла лишний раз убедила меня в том, насколько важна безопасная дистанция, жизнь вне партнерских отношений и готовность постоянно стремиться к этому на любом жизненном этапе. И, конечно, здоровый секс!

Еще один пример продолжительных взаимоотношений, который служит иллюстрацией подобного подхода к семейной жизни, это Нат и Джуэлл (см. дальше) Бикфорд, прожившие в браке сорок шесть лет. Нат – тот парень, с которым вы уже встречались в 10-й главе: он написал о своей жизни и изгнал из нее демонов. Когда я беседовала с ним, ему было шестьдесят шесть лет, Джуэлл – шестьдесят пять. Впервые мы встретились с ней на семинаре ассоциации «Global South» (объединяющей общины англиканской церкви в странах третьего мира) во время совещания по международным отношениям. Своим благосостоянием она была обязана секьюритизации активов – и на момент нашего знакомства была самой высокооплачиваемой женщиной, работающей в банке Ротшильда. Я и не ожидала, что когда-либо познакомлюсь с ней и ее семьей, и до сих пор не могу поверить, что одна из моих подруг – банкир. Единственное, чего я не знала до нашего интервью, так это того, что, когда ее дочери были детьми, она была домохозяйкой и матерью, стряпала и следила за домом. Только когда девочкам исполнилось шестнадцать и девятнадцать лет, она в возрасте тридцати семи лет вернулась в колледж Сары Лоуренс.

Новоиспеченные супруги Джуэлл и Нат Бикфорд.

«Именно Нат сказал мне: «Ты слишком умна для того, чтобы не закончить колледж, – рассказывала мне Джуэлл с явной признательностью в голосе. – Ему тогда действительно пришлось нелегко: пришлось оплачивать частную школу для двух детей и мое высшее образование, но он понимал, что это – насущная необходимость». Мое восхищение ими обоими достигло пика при мысли о том, что ее удивительная карьера началась только в середине жизни и что он не испугался ее превращения из мамы в деловую женщину.

Их продолжительный брак служит доказательством тому, что люди, которым в детстве не хватало любви, способны, несмотря ни на что, добиться успеха и быть счастливыми в браке. Нат и Джуэлл настроены на то, чтобы проводить больше времени вместе, их волнует чувственность, и они нацелены на компромисс. По мнению Джуэлл, они поженились так рано отчасти из-за того, что это был способ покинуть родительский дом. Такое сходство во взглядах показалось мне странным, потому что они очень разные. Осторожный Билл взял в жены Маленький Локомотив, способный развивать невиданную скорость, подобно Фердинанду Арагонскому, женившемуся на Изабелле Кастильской. Джуэлл поясняет это на свой манер: «Нат – руль, а я – двигатель». Он подхватывает: «Мы – как орел и решка. У нее гигантский запас энергии, у меня – умеренный. Она, как вы видите, инициативна, умеет просчитывать ситуацию, спонтанна и интуитивна. Эти понятия не имеют ко мне никакого отношения. Я больше склонен к рефлексии и не отличаюсь спонтанностью. Мне нужно время на обдумывание».

Джуэлл и Нат со своими дочерьми Лорой и Эмили.

Кроме того, они – полная противоположность друг другу в плане темперамента; кое-что в отношениях Ната и Джуэлл сразу же становится ясным. Например, брак имел для них первостепенное значение. «Мы всегда уделяли время друг другу, – говорит Нат, – даже когда родились дети. Мы не могли бы часто выходить в свет, но нам повезло, что у нас обоих были родители, которые с радостью забирали детей к себе. Таким образом, по выходным мы могли отдохнуть от суеты. И нам всегда нравилось разговаривать друг с другом».

Создается также впечатление, что между ними существует сильное взаимное притяжение, так было, как считает Нат, с самого начала. Он добавляет: «У меня было назначено свидание с приятелем в Гарварде на футболе, а он должен был сопровождать девушку, поэтому я договорился о встрече с девушкой, и, желая угодить приятелю, купил билеты на игру. Итак, девушкой, которую должен был сопровождать мой приятель, оказалась Джуэлл, и как только я ее увидел, я сказал другу: «Забудь о билетах, ты ее больше не увидишь. Я сейчас отвезу ее домой, откуда она никуда не выйдет в течение трех суток, и вы больше не встретитесь».

Я спросила у Джуэлл, как им, прожив такую долгую жизнь, удалось сохранить чувственность. «Сохранить надолго нормальные сексуальные отношения не удается тем, у кого нет нормальной психологической взаимосвязи, – отвечает она. – Равным образом удовольствие от занятий любовью с одним и тем же человеком зависит не от того, насколько он искусен в любви, а от психической стимуляции и возбуждения». Она поведала мне, как прекрасно ощущать сексуальное влечение и заниматься любовью с тем, с кем уже давно делите радости и горести. «Вы не можете себе представить, Джейн, насколько это фантастично. В ощущениях появляется острота совершенно иного рода, они становятся намного ярче, чем в молодости; это совсем другое». Я, к огромному сожалению, могу почувствовать только слабый аромат того, о чем она говорила. У меня уже никогда не будет «долгого пути».

Я спросила у Ната, были ли между ними когда-либо существенные разногласия и что изменилось теперь, когда они шагнули в III акт своей жизни. «Больше всего мы спорили по поводу детей, – говорит он. – Я в отличие от нее на многое не обращаю внимания. Она верит, что ограничения необходимы, заходя в этом вопросе намного дальше, чем я, что время от времени приводило к большим скандалам».

«Это было ужасно, просто ужасно, – говорит об этом времени Джуэлл. – Он беспокоился о том, чтобы девочки не забеременели. Вас это не удивляет? И ему хотелось стать их другом, а не сторонником строгой дисциплины, из-за этого мы часто ссорились». Однако Нат и Джуэлл, в отличие от супружеских пар, страдающих после ухода детей из родительского дома, поняли, что опустевшее гнездо означало, что в нем нет больше источника напряжения. Хотя они безмерно любят своих дочерей, именно тогда, по их словам, они начали по-настоящему наслаждаться обществом друг друга; у них появились общие интересы, и они не пропускают ни одного значительного события, которыми так богата культурная жизнь Нью-Йорка.

В 2004 году Нат ушел в отставку, оставив свою адвокатскую практику, тогда как Джуэлл еще продолжала работать. Я поинтересовалась у нее, не возникли ли из-за этого проблемы, как случается у некоторых супругов. «Да! – воскликнула она. – Прежде всего он полностью оккупировал мою кухню. Мне нравится готовить, а там был полный беспорядок. Кругом лежали стопки книг и бумаг, а ведь у него был офис, но он туда никогда не заглядывал».

Несмотря на то что Нат ушел на пенсию, юридическая компания, в которой он работал, выделила для его нужд кабинет и секретаря, возможно, в надежде, что он по-прежнему будет заниматься клиентами.

«Я знаю, что это было неблагородно по отношению к Джуэлл, – говорит мне Нат. – Почему бы не воспользоваться им? Зачем мне обитать на кухне? Временами я испытывал нечто вроде стыда из-за того, что не хожу на работу. Я понимал, что нужно переступить через огромный внутренний барьер – мне просто не хотелось туда возвращаться. Я знал, что меня втянут во что-нибудь. В последний рабочий день, когда прощался с компанией, я был поистине счастлив, что ухожу».

Такая на первый взгляд мелкая проблема часто приводит к буре в спокойной гавани. Однажды я читала об ушедшем на пенсию муже, который посчитал, что облагодетельствует свою жену, если, пока она будет на работе, переставит все кухонные шкафы. Не стоит говорить о том, как она была рассержена! Что до Джуэлл, то она предложила пойти к семейному консультанту, и эта дама помогла им обоим. Нат оказался способным понять, что он, захватив личное пространство Джуэлл и избегая принимать решение по поводу того, где ему работать и размещать свой хлам, совершал акт пассивной агрессии. «После этого, – говорит Джуэлл, – он вернулся в комнаты и два дня спустя полностью оккупировал их, а я получила назад свою кухню».

Психотерапевт и самой Джуэлл подсказала способы, как избежать проблем. «Как вы знаете, – продолжает Джуэлл, – мы с Натом очень разные, и теперь, когда он больше времени проводит дома, некоторые вещи мне докучают. Мне бы хотелось, чтобы он не так сильно зависел от меня в плане общественной жизни и близких отношений. Мне кажется, мы могли бы приглашать на обед больше его друзей, но психотерапевт сказала мне: «Это не ваше дело, Джуэлл. Прекратите. Если честно, вы должны вычленить то, что для вас по-настоящему значимо». Итак, я начала задумываться над тем, что для меня на самом деле не имеет никакого значения, – и отстала от него».

«Это помогло снять напряжение?» – спрашиваю я.

«Да, помогло», – отвечает Джуэлл с облегчением.

Как и большинство женщин, с которыми я беседовала, климакс позволил Джуэлл почувствовать себя более свободной. «Каким-то сверхъестественным образом я стала более уверенной в себе, – рассказывает она. – Не знаю, связано это с гормональным фоном или с возрастом. Но когда мне было за пятьдесят, я начала себе нравиться».

Когда я сказала ей, что писательница Сьюзен Браун-Левин называет это десятилетие, от пятидесяти до шестидесяти лет, «отвязный шестой десяток», Джуэлл отреагировала: «Совершенно верно! Я перестала слишком беспокоиться о том, как они на меня смотрят».

«Они» – это мужчины, с которыми вы работаете в банке?»

«Да. Я не говорю, что больше не хочу с ними работать. Всем приходится работать в коллективе, каким бы он ни был. Но можно выбирать то окружение, которое тебе нравится. Для меня это было просто откровением».

Брак Ната и Джуэлл служит иллюстрацией того, насколько крепче становятся супружеские узы благодаря индивидуации и андрогенизации, или гендерному равновесию. В 2009 году Джуэлл оставила службу в банке. Теперь она работает в компании GenSpring, занимающейся управлением состояниями; у нее появилась возможность проводить больше времени с семьей и внуками, а также участвовать в работе международной некоммерческой женской организации «Women for Women International», которая служит связующим звеном между женщинами из развитых стран с женщинами из ассоциации англиканских общин в странах третьего мира (Global South), помогая им стать экономически самостоятельными путем развития малого бизнеса»14.

«Разумеется, продолжительные супружеские отношения невозможны без любви. Нат и я – мы оба старались сохранить нашу любовь», – говорит Джуэлл. Пока Джуэлл сужала рамки своей карьеры и собиралась приложить знания и силы к работе международных женских организаций, Нат отдался долго сдерживаемой страсти к музыке. Ему всегда хотелось стать композитором, но, зная, что его строгий отец никогда не одобрил бы такого стремления, он отказался от него и занялся юриспруденцией.

«Всю свою жизнь я играл на пианино для себя и кое-что сочинял, – доверительно сообщает Нат, и я слышу, как меняется тембр его голоса. – Музыка – моя страсть».

 

Право на возобновление

В 16-й главе я расскажу о своих друзьях Эве и Йоле Халлер; когда я брала интервью, им обоим было по семьдесят семь лет, а женаты они были двадцать лет. У него это был третий брак, у нее – пятый. Свои первые три неудачные попытки она называет «разминкой». Вместе у них десять детей и пятнадцать внуков.

Им было по пятьдесят семь лет, когда они встретились на задней площадке автобуса, ехавшего из знаменитой водолечебницы на ранчо Ла Пуэрто, что в мексиканской Тикейте, в Сан-Диего. «Выходя из автобуса, – говорил мне Йол, – я знал, что обязательно женюсь на ней».

По правде говоря, Эве больше не хотелось выходить замуж, так как брак накладывает много обязанностей, но Йол не отступал, и они поженились полгода спустя. Теперь, оглядываясь назад, она рада, что согласилась. Она замечает: «Дело в том, что мы глубоко преданы друг другу, ведь нам суждено провести вместе остаток дней».

Она рассказала мне, что, когда была вдовой, ей больше всего не хватало «таинственности». Когда я попросила ее пояснить, она сказала: «Мне не хватало партнера, которого я могла посвятить в свои тайны: восхитительные, не выразимые словами. Знаете, в разгар вечеринки нам довольно переглянуться, чтобы почувствовать, что мы вместе. Для меня это суть духовного единения и любви».

Пример Йола и Эвы служит еще одним явным свидетельством благополучного старения, называемого Джорджем Вейлантом «ориентацией на будущее: способностью предвосхищать события, планировать их и надеяться на лучшее»15. Йол разъясняет: «Мы продали наш большой дом в Санта-Барбаре. Мы хотели бы чего-нибудь поскромнее. Хочется избавиться от хлама». Но они вложили средства в дом престарелых, включая полный уход и медицинское обслуживание, чтобы переселиться туда, когда придет время. «Возможно, мы никогда туда не переедем, – говорит Эва, – мы сделали это просто на всякий случай. Никогда не думала, что доживу до восьмидесяти лет, но, когда поняла, что меня отделяют от них всего два с половиной года, пересмотрела свой расчет. Теперь я собираюсь прожить еще лет пять – у меня пятилетний план».

Продолжая мысль Эвы, Йол добавляет: «У нас брачный контракт на тридцать лет с правом на возобновление». Значит, через десять лет, когда им будет по восемьдесят семь, они заключат новый контракт. Подозреваю, что будет большое торжество – и я буду в числе приглашенных!

 

НЕ ДУМАЮ, ЧТО 101-ЛЕТНИЙ БЕН БЬЮРК, ЛЮБИВШИЙ ИГРАТЬ НА банджо (я писала о нем в 11-й главе) тосковал из-за того, что ему никогда уже не будет семьдесят. Когда я беседовала с ним в симпатичном доме для пожилых людей в Атланте, штат Джорджия, он рассказал мне о своей подружке Джоселин.

«Ей сейчас девяносто пять с половиной лет, – говорит Бен. – Мы были друзьями, когда она жила отдельно, как и я, но однажды она упала и скатилась по ступеням в центре медицинского обслуживания для пожилых людей, который находится в нашем кондоминиуме».

«Ах! Я понимаю, еще и по этой причине вы поднимались на верхний этаж и играли на банджо», – говорю я.

«Еще бы. Я был знаком с этой леди, наверное, больше трех лет. Едва увидев ее, я подумал, да простит меня моя покойная красавица-жена, не подружиться ли мне с ней поближе, и она дала мне понять, что не против. Узнав ее номер телефона, позвонил и спросил: «Что ты скажешь, если я снова зайду и мы полакомимся печеньем с молоком и классно проведем время?» Она слегка колебалась, но сказала: «Ладно, ты можешь подняться». В нашу первую встречу я вел себя, как настоящий джентльмен. Я разрезал банан, две трети взял себе, а одну треть отдал ей, и мы просто поговорили о наших корнях, о жизни. Она родилась в городе Колумбия, что в штате Алабама. Моей родиной были трущобы Манхэттена. Между нами было почти миллион миль. Но это лишнее доказательство того, что если людям приятно общаться, не имеет значения, откуда они родом».

Мы с Беном разговаривали о сексе, поэтому я спросила, была ли между ними физическая близость.

«Когда я увидел ее вскоре после первой встречи, я сказал: «Знаешь, Джоселин, мне кажется, мы могли бы стать чуть-чуть ближе». Ведь я правильно поступил, Джейн?»

«Конечно».

«Вместо того чтобы раздеть ее, как безумец?»

«Я горжусь вами Бен, правда. Это был верный шаг».

«Знаете, что она ответила? «Мне кажется, немного поздновато». Тогда я сказал: «Ну ладно, давай попробуем». Честное слово, это сущая правда. В следующий раз, когда пришел навестить ее, она была в пижаме. Я сказал: «Больше ничего не спрашивай». Мы были дружелюбно настроены. Я сказал: «Итак, на тебе пижама?» Она как будто смутилась. Тут я начал понемногу раздевать ее. Мы ни капли не нервничали, направляясь в спальню. И так мы легли в постель. Как вы раньше сказали, можно чудесно проводить время и без физической близости. Это сцементировало наши отношения, мы стали хорошими друзьями».

«Как это прекрасно, Бен». Досадно, говорили мы с ним, что люди придают слишком большое значение половому акту, тогда как есть много других способов доставлять и получать наслаждение, будучи в преклонном возрасте.

«Да. Ей понравилось».

«Телесный контакт?»

«Да».

Бен не единственный, кто в старости испытал прелесть чувственности. Эвелин Фриман имела лицензию психотерапевта, была актрисой и ювелиром, когда в 1980 году в гериатрическом Центре благополучного старения запустила Программу психологического консультирования ровесников. В 2007 году центр стал называться WISE & Healthy Aging, превратившись в агентство, обеспечивающее разного рода поддержку людям в возрасте от пятидесяти пяти лет и старше.

Эвелин ушла на пенсию в восемьдесят девять лет, я брала у нее интервью, когда ей было девяносто один год – и она все еще была поразительно красивой женщиной.

«Никогда не ожидала, что доживу до девяноста одного года, – говорит она мне. – Я много чего не ожидала. Никогда не думала, что в этом возрасте буду испытывать возбуждение. Мой муж теперь, выходя из бассейна, разгуливает обнаженным, и я чувствую сексуальное возбуждение. Это такая радость».

«А он может ее разделить?»

«Ну, не так, как пятьдесят лет назад, но он испытывает ответное чувство и часто ласкает меня. Но мы уже не можем заниматься полноценным сексом, как прежде».

Мне приятно услышать такое от Бена и Эвелин. Они вселяют в меня надежду на то, что если чуть-чуть повезет и позволит здоровье, если проявить волю и не замыкаться в себе, стараясь реализовать любую потенциальную возможность, восхитительное ощущение физической близости можно продлить до конца жизни.

Я беру интервью у Эвелин Фриман в гериатрическом центре WISE & Healthy Aging.

 

Получение дивидендов

Доктору Джонетте Коул, почетному президенту колледжа Спелмана и женского колледжа Беннетта – двух старейших женских колледжей для афроамериканцев – на момент нашего интервью исполнилось семьдесят один год; мы беседовали в ее доме в Атланте, и она источала радость и энергию. В семьдесят лет она в третий раз вышла замуж, ее избранником стал Джеймс Дэвид Стейтон, который на семнадцать лет моложе нее. «В III акте секс приобретает особое значение, – говорит она. – Хотя он не так активен, как экспериментален, и случается не так часто, как во втором акте, но способен стать важным и доставляющим удовольствие элементом нашей жизни на данном этапе».

«Почему?» – спрашиваю я.

«Можно получать дивиденды с того, чему ты научилась в первом и втором актах, и использовать их в третьем. Женщина уже отлично изучила свое тело и примирилась с ним, избавившись от тревоги и неуверенности.

На самом деле в третьем акте женщина, возможно, более позитивно относится к сексу, так как знает, чего ей не хватает, чего она хочет, и не стыдится попросить. И если в третьем акте женщине немного повезет и она найдет партнера, который также не комплексует по поводу своего или ее тела, то между ними рождается близость особого рода, пусть даже без секса. Что до меня, то мне очень повезло с мужем, который очень искренен и заботлив. На его поведение, безусловно, наложило отпечаток то обстоятельство, что ему приходилось ухаживать за младшими братьями и сестрами, и то, что он был отцом-одиночкой. Как-то я услышала по радио одну историю, – продолжает Джонетта, – в ней рассказывалось о сексе в преклонном возрасте и о том, как сложно детям представить своих родителей во время полового акта. Чем старше родители, тем больше неприятия это вызывает у детей. Человек, который озвучивал эту необычную историю, имел в виду женщину, которой было далеко за восемьдесят и она не обладала крепким здоровьем. Но когда ее попросили назвать свое имя, чтобы в случае необходимости связаться с ней, причем быстро, она не назвала своего настоящего имени. Все, что она смогла сказать, это имя своего любовника. Она боялась, что ее дети сочтут ее поведение отвратительным, аморальным или странным. По-моему, печально, что мы представляем старость в ложном свете, полагая, что людям в преклонном возрасте не нужен секс… нечто замечательное, на что многие еще способны в III акте и что может доставить им радость».

Доктор Джонетта Коул.

Конечно, я знаю, что многие из тех, кто дожил до третьего акта, давно поставили крест на сексуальных отношениях; некоторые женщины, возможно, с наступлением климакса. Секс никогда не был главным в жизни для женщин с пониженным либидо. Есть вероятность, что к концу жизни они не изменятся. Действительно, есть женщины, которые после того, как стали вдовами или перестали испытывать сексуальное влечение к партнеру и вызывать влечение у него, несомненно, чувствуют облегчение из-за того, что больше не вернутся к этой главе в книге своей жизни. В подобных случаях решение мужчины принимать сексуальные стимуляторы именно тогда, когда его партнерша уверена, что в последний раз видит его в возбужденном состоянии, может вызвать у нее раздражение и чувство обиды. Мучительное расставание с любовью может вызвать желание «прикрыть лавочку». Многие вдовы, которые познали любовь и испытали удовлетворение в браке, не ощущают потребности или желания ложиться в постель с кем-то другим. Я расскажу вам об одной пожилой паре: они начали встречаться, были по-настоящему счастливы вместе и решили, что пора съезжаться. Они обсудили финансовые вопросы, отношения со своими взрослыми детьми, устройство дома, когда мужчина наконец спросил: «А как насчет секса?» Она ответила: «Ну, я бы сказала, что не против, если не часто». Он помолчал, а потом сказал с надеждой в голосе: «А что ты имеешь в виду?»

Ясно, что жизнь, в которой есть поддерживающие вас друзья, интересная работа (оплачиваемая или волонтерская), внуки и хобби, замечательна как с сексом, так и без него – и никто не должен чувствовать за собой вины, если сделал выбор. Однако в данной главе я, скорее, обращаюсь к тем, кто еще сексуально активен или хотел бы быть таковым. Если вы уже любили – снова способны полюбить, то же относится и к сексу. Если в вашей жизни был момент, когда вы наслаждались сексом, вы можете вернуть себе это удовольствие, если хотите – стрела Купидона сражает, невзирая на возраст. В сущности, в это время она реже промахивается и вонзается значительно глубже. Как часто за прошедшие десятилетия я говорила себе, что хватит с меня любовников, что мне противна сама мысль о том, чтобы завязать новые отношения. Заяви я во всеуслышание: «Это пройденный этап», мои подруги неизменно улыбнулись бы и сказали: «Да, конечно, Джейн, но никогда не говори «никогда». Действительно, со временем приходила любовь, и позвольте мне сказать вам, что любовь и хороший секс – прекрасное омолаживающее средство, лучше всякой подтяжки лица. И ни минуты не сомневайтесь в том, что пожилые люди занимаются сексом! Как показывают самые достоверные из всех опросов на предмет сексуального поведения зрелых людей, какие когда-либо проводились в США, многие из нас все еще делают это. Как сообщила в 2007 году газета New England Journal of Medicine, 84 % мужчин в возрасте от пятидесяти семи до шестидесяти четырех лет имели в прошедшем году сексуальный контакт; то же относится к 62 % женщин той же возрастной категории. Этот показатель снижается до 38 и 17 % соответственно для возрастной категории от шестидесяти пяти лет и старше. Но около двух третей сексуально активных престарелых людей после семидесяти лет занимаются сексом не реже двух раз в месяц; более половины из них продолжают это делать с тем же интервалом и после восьмидесяти.

Однако наблюдаются определенные изменения, связанные с возрастом. Приблизительно половина сексуально активных людей из тех, кто участвовал в опросе, заявили о наличии у них хотя бы одной сексуальной проблемы, при этом 43 % женщин сообщили об ослаблении желания, 39 % – об ощущении сухости во влагалище; 37 % мужчин рассказали о нарушении эрекции.

В этой главе я хочу поговорить об этих изменениях и, может быть, помочь вам справиться с ними. Все станет на свои места, если вы будете знать, чего ожидать от собственного тела и тела партнера. Отдельные перемены носят позитивный характер, с ними можно мириться, если больше времени посвящать прелюдии. Кроме этого, необходимо терпение, взаимопонимание между партнерами, разумный прием сексуальных стимуляторов и некоторые основополагающие знания.

 

Мужчины и здоровье

Само по себе старение отнюдь не служит препятствием для занятий сексом. Главными помехами, скорее для мужчин, чем для женщин, становятся проблемы со здоровьем и прием лекарств. Только 10 % опрошенных женщин заявляют, что прекратили заниматься сексом по причине болезни или потери интереса. Чаще всего это объясняется отсутствием подходящего партнера (на пятьдесят одного мужчину в возрасте семидесяти пяти лет и старше приходится сотня женщин!), болезнью супруга или его неспособности к взаимодействию. Доктор Майкл Перельман, практикующий врач и адъюнкт-профессор, занимается проблемами репродуктивной медицины, работает урологом в Медицинском колледже Уэйла при Корнеллском университете и является содиректором Программы изучения человеческой сексуальности. Он рассказывал мне, что продолжение сексуальных отношений между супругами самым решительным образом зависит от состояния здоровья мужчины. Неспособность заниматься сексом на том же уровне, что прежде, может так беспокоить мужчину в эмоциональном плане, что у него вырабатывается некая модель уклонения от секса, что наносит не меньше вреда, чем сама эректильная дисфункция. Уклонение может перейти в привычку и привести к неприятию мужчиной любой формы близости – из страха, что от него ожидают продолжения в виде полового акта.

В своей работе New passages («Новые переходы») Гейл Шихи приводит результаты исследований мужского старения, проведенных в Массачусетсе: 41 % нормальных, здоровых мужчин в возрасте от 40 до 70 лет в той или иной степени страдают импотенцией, вызванной приемом лекарственных средств, проблемами с сердцем, диабетом или любыми другим факторами, препятствующими притоку крови к пенису. Влияние подобных проблем со здоровьем на сексуальную активность в очень большой степени зависит от индивидуальных особенностей мужчин, но в целом сводится к следующему:

• Мужчине требуется больше времени, чтобы достичь состояния эрекции, и больше непосредственной мануальной стимуляции.

• По причине нарушения кровообращения состояние эрекции не стабильно, его труднее сохранить.

• С возрастом пенис начинает уменьшаться в размерах.

• Требуется больше времени для достижения оргазма (то, чего всегда так желали женщины!).

• Если мужчина достигает оргазма, эякуляция происходит с меньшей силой.

• Уменьшается количество ритмичных сокращений.

• Увеличивается интервал между последовательными эрекциями.

• Болезнь Пейрони – это заболевание, которое поражает около 10 % пожилых мужчин; это приводит к снижению эластичности белочной оболочки и искривлению пениса во время эрекции.

Самой распространенной причиной мужской импотенции являются различные формы диабета; в то же время 80 % женщин-диабетиков не теряют сексуального влечения или способности к оргазму. Бетти Фридан в своей книге The Fountain of Age («Источник возраста») высказывает гипотезу, заключающуюся в том, что такое неравенство, возможно, объясняется «только тем, что мужская сексуальность приравнивается к «эректильной способности», а не к сексуальной отзывчивости в целом, что делает мужчин ущербными по сравнению с женщинами, страдающими диабетом». Фридан, как и меня, интересует, будут ли мужчины-диабетики испытывать такое же сексуальное влечение, как женщины с тем же диагнозом, если мы перестанем судить о мужской сексуальности по степени эрекции – и будем воспринимать ее в целом1.

 

Эрекция

Мы придаем слишком большое значение эрекции, восставшему фаллосу. Точнее, мужчины обращают на нее слишком большое внимание и, как случается слишком часто, если существует эректильная дисфункция (ЭД), теряют уверенность в себе и интерес к сексу. Одни винят постаревшую жену и ищут юную партнершу, что, между прочим, не всегда помогает. Возможно, молодая женщина внешне более притягательна, но они, вероятно, рассчитывают на фаллическую стадию сексуальной близости. Однако от уверенной в себе зрелой женщины в постели можно ожидать большего: она обладает опытом, умеет сопереживать и понимать, в частности, осознанно относится к собственной сексуальности и отдает себе отчет в том, что удовольствие не зависит исключительно от проникновения в нее мужского полового члена. Покойный доктор Хелен Каплан, врач-сексолог с мировым именем, была руководителем Программы изучения человеческой сексуальности, которой занимались специалисты Нью-Йоркского госпиталя и Медицинского центра Корнелла. Когда Бетти Фридан брала у нее интервью во время работы над книгой The Fountain of Age («Источник возраста»), Каплан сказала: «Любящая и уверенная в себе немолодая женщина приспосабливается к связанным с возрастом изменениям – она не отказывается от орального секса. Занимайтесь им, например, утром… Парадокс заключается в том, что зрелая женщина, видимо, намного благосклоннее относится к реальной ситуации и осознает ее уязвимость… Мужчина может разбогатеть и стать миллионером, но его половому члену так и останется, скажем, шестьдесят восемь лет. Пожилой мужчина способен быть замечательным партером, замечательным любовником, если оба избавятся от навязчивой идеи о пенисе и его возможностях»2.

Если в третьем акте мужчины настойчиво повторяют попытку вернуться к модели свойственного молодости сексуального поведения, они лишают себя возможности испытать удовольствие и близость в старости, когда замедляется темп жизни и два зрелых, надежных, полностью реализовавших себя человека, знающие все слабости друг друга, получают возможность испытать глубокую близость и чувственность. Зрелых женщин отличает более высокий потенциал сексуального содействия; они заявляют о своем желании получить удовольствие, не боясь опередить события, тогда как пожилые мужчины, напротив, лишают себя возможности испытать более глубокие взаимоотношения и близость. Наконец, мужчины и женщины, возможно, могут прийти к согласию по причине большего, чем когда-либо, взаимодействия полов. Большинству из нас это далось нелегко. Потребовались мужество, юмор и осознанное стремление.

 

Дифференциация

В своей работе Passionate Marriage («Страстный брак») доктор Дэвид Шнарк пишет: «Секс – это не естественная зависимость, по меньшей мере, секс, лишенный близости. Интимная половая жизнь – это естественный потенциал, для реализации которого необходимо развитие»3. Одним из элементов развития, которое имеет в виду Шнарк, является «дифференциация», которая означает, что человек, крепко стоящий на ногах, ставший цельной и уверенной в себе личностью, не боится заявить о своих желаниях. «Дифференциация» – синоним того, что Карл Юнг называл «индивидуацией», которую мы обсудили в предыдущей главе. Многие пожилые женщины, в том числе и я, выросли с уверенностью, что «хорошие девочки» не демонстрируют желания. Мы отвечали на желания других, льстецов, которые не давали себя труда даже поинтересоваться нашими сексуальными потребностями. Пагубные двойные стандарты по сей день считаются общепринятыми – они губительны для девушек! Как я писала в предыдущей главе, женщины в третьем акте жизни, как правило, обретают уверенность в себе; они понимают, чего хотят, умеют прислушиваться к себе в процессе отношений с партнером. Если чувствуем уверенность в себе, мы способны полнее раскрыться перед партнером. Чтобы насладиться близостью, необходимо стать цельной личностью.

Как пишет доктор Шнарк, «если интимная близость позволяет самореализоваться через секс, значит, у человека, который не боится раскрыться перед другим, появляется больше возможностей вступить в полноценные сексуальные отношения»4. Может быть, мне понадобилось больше времени, чем другим, но я понимаю, что, осознав собственное «я» – благодаря работе над собой и психотерапии, – стала более притягательной, более чувственной любовницей, чем была в молодости. Я сохранила свое тело в прекрасной форме, и все же тело женщины на восьмом десятке не может быть таким же упругим и крепким, как у молодой женщины. Сила тяжести имеет негативные последствия, кожа слабеет. Тем не менее, мысленно возвращаясь назад – к тем временам, когда была на пике физической формы, – я понимаю, что не испытывала сама и не дарила партнеру того безграничного удовольствия и радости, на которые способна теперь. По мнению доктора Шнарка, «дело не в том, как выглядит ваше тело, и не в том, какую позу вы принимаете; дело в вашем расположении духа и эмоциональной связи с партнером. Важно не то, как часто вы занимаетесь сексом, главное – сексуальное возбуждение. Главное – не техника, а совместная работа мозга и гениталий»5. Речевое общение, уверенность, умение прислушиваться к себе позволяют сделать секс осмысленным, не сводя его только к спонтанной реакции, проявляющейся в выделении смазки, возникновении эрекции и достижении оргазма. Мы можем разговаривать между собой, вглядываться в глаза друг друга. «Мозг, – говорит доктор Шнарк, – главный половой орган»6. Он также отмечает, что «часто половая функция и сексуальное удовлетворение в большей степени зависят от эмоционального возбуждения, чем от осязательных ощущений»7. К счастью, это совпадает по времени с возрастными изменениями в сексуальной сфере, которые можно поразительным образом компенсировать, сместив акценты с биологической потребности на мысли и чувства – как определяющие условия сексуальности.

Избавившись от необходимости «играть роль», мужчины с нарушениями эрекции могут почувствовать сексуальную близость совершенно иного рода, близость, которая ничем не ограничена. Все тело включается в сексуальную игру, это переживание может длиться часами. Именно то, чего так долго ждали женщины! Теперь, когда обоим – как женщине, так и мужчине – требуется продолжительная тактильная стимуляция: ласки, массаж, мануальная и оральная стимуляция, мы не должны испытывать стеснения, спрашивая друг друга о том, чего нам хочется. Наши партнеры не умеют читать мысли, и то, что подходит для них, может быть, не годится для нас. Он мог бы любить вас, зная, как вам больше угодить. Подскажите ему. Покажите ему. Научите его. Почитайте книги. Почитайте их вместе. Попросите его рассказать о том, что ему нравится, а потом сделайте так, как он просит. Так вы подтолкнете его к тому, чтобы он так же вел себя с вами. Не забывайте о его сосках. У многих мужчин очень чувствительные соски; целуя их, вы, может быть, возбудите его.

Не следует думать, что отсутствие эрекции говорит о том, что мужчину к вам не тянет или он не способен доставить вам полное удовольствие. «Вспомните о том, что секс – это взаимодействие, – пишет доктор Марти Клейн, – тогда не будет никаких проблем с эрекцией… Вот чему должны научиться современные пожилые люди – иначе относиться к сексу, безотносительно к физическим возможностям»8.

Мне нравится мысль Гейл Шихи, высказанная ею в книге New Passages («Новые переходы»): «Зрелый мужчина готов прогрессировать, пройдя путь от «гоночной сексуальной машины» до «сексуального боди-сёрфинга». Вообразите, что вы несетесь по волнам любви, взлетая на пик удовольствия: когда сексуальная энергия приливает и отливает под напором силы чувств, когда любовь и ласка приносят радость; и так, вверх и вниз, ловя следующую волну удовольствия, повторяя снова и снова. Потом оба партнера, едва дыша, лежат обнявшись и шепчут слова любви до тех пор, пока не начнет подниматься новая волна сексуальной энергии»9. Но это требует доверия и времени и означает отказ от ориентированного на результат стремления к достижению оргазма. Если же достигается оргазм, он ощущается намного острее, так как тело готово к выплеску сексуальной энергии. Независимо от оргазма и эрекции, такой подход к сексуальным отношениям свидетельствует о зрелой силе мужчины, способного дарить и получать удовольствие, умеющего любить.

Эрика Джонг выпустила более двух десятков книг, среди прочего – ее нашумевший роман о женской сексуальности Fear of Flying («Страх полета»). Она рассказала мне, что после того как ее муж стал принимать лекарства для понижения давления, у них возникли проблемы с сексом.

«Что ж, – поясняет Эрика, – мы открыли для себя тантрический секс, в существование которого я прежде не верила. Как я ошибалась! Пришлось потратить немало времени, чтоб овладеть им, но теперь, когда выпадает свободная минутка и нам удается побыть одним, мы занимаемся удивительным сексом».

Священник Дебра Хаффнер.

В свое первой книге Passages («Переходы») Гейл Шихи утверждает, что «воздержание от оргазма, как средство продления удовольствия, что называется тантрическим сексом, было характерно для китайской культуры, где в отличие от западной к возрасту относятся с почитанием и поэтому стремятся к тому, чтобы старики жили в радости»10.

«Как вы пришли к тантрическому сексу?» – спрашиваю у Эрики.

«Мы начали заниматься оральным сексом, ласкали друг друга, смотрели друг на друга и обнаружили, что, если я соглашаюсь на оральный секс, мы можем испытать оргазм необыкновенной силы».

Я попросила своего друга Билла Стейтона, врача-сексолога, о котором я писала в предыдущей главе, описать идеального любовника. «Самый лучший любовник, – ответил Стейтон, – тот, кто действительно наслаждается процессом сексуальных отношений, не преследуя при этом никакой цели, отказывающийся от прежней модели поведения, ориентированного на достижение оргазма. Больше всего возбуждает именно процесс, когда вы занимаетесь любовью. Если же вы ориентированы на оргазм, все сводится к оргазму и эрекции. Подумайте, много ли удовольствия вы от этого получаете». Эрике Джонг повезло. Ее муж точно подходит под сделанное Стейтоном описание идеального любовника.

«Как известно, с возрастом снижается потребность мужчины в эякуляции, – поясняет доктор Стейтон. – Важно, чтобы мужчина понимал, что эрекция, оргазм и эякуляция – три отдельных, не зависящих друг от друга, явления. Можно достичь оргазма без эрекции и эякуляции. Можно добиться эякуляции без эрекции и оргазма».

Нет никаких сомнений в том, что наши сексуальные ожидания будут изменяться и дальше. Возраст не изменит наших интересов и не помешает насладиться активной и продолжительной сексуальной жизнью. В конце концов, как показывают многочисленные исследования, близкие, полноценные сексуальные отношения не только доставляют удовольствие, но и снижают риск сердечных заболеваний, депрессии, спасают от мигрени и артрита, помогают справиться со стрессом и стимулируют иммунную систему. Моя подруга священник Дебра Хаффнер (сексолог и дитя беби-бума) излагает это следующим образом: «Поколение беби-бума изменит традиционные взгляды на секс и старость.

Нам кажется, что мы совершили сексуальную революцию, и мы так легко не уступим. Благодаря новым лекарственным средствам, таким как «Виагра», «Сиалис», «Левитра» и прочие, у нас скорее откажут спина и колени, чем половые органы!»

Всемирно известная служба знакомств Match.com утверждает, что те, кому за пятьдесят, составляют самую быстрорастущую возрастную группу среди пользователей сайта. Предполагают, что эротические фильмы с участием пожилых женщин и мужчин занимают самую быстрозаполняемую нишу на порнорынке!

 

Женское тело

Понятно, что с возрастом происходит множество изменений в женском организме, которые нам необходимо предвидеть и осознать.

• Влагалище выделяет меньше смазки, и для ее выделения требуется больше времени.

• Покров губ истончается и становится уязвимее к разрывам.

• Влагалище отчасти теряет эластичность.

• Во время оргазма мы чувствуем, что матка сокращается реже, что связано с пониженным уровнем эстрогена; рецепторы давления углубляются в шейку матки, в результате чего ощущение теряет остроту. Возможно, вам помогут заменители эстрогена, о которых мы поговорим в следующей главе.

• Как сообщается в докладе благотворительного Семейного фонда Кейзера, сам по себе процесс старения способствует тому, что женщины становятся более уязвимы к инфекции… что, вероятно, связано с истончением стенок влагалища и их истиранием по причине недостаточной смазки.

Если у вас долгое время не было сексуального партнера, а потом начался новый роман, помните о том, что необходимо следить за состоянием влагалища. Было бы неплохо обратиться к гинекологу, чтобы получить ответы на свои вопросы и рекомендации по поводу здоровья мочевого пузыря, мочевыводящих путей, грибковой инфекции и разрывов стенок влагалища.

Некоторые женщины испытывают боль во время полового акта из-за сокращения влагалища. Я брала интервью у гинеколога доктора Мишель Уоррен, главного врача Центра изучения менопаузы, гормональных нарушений и женского здоровья при Медицинском центре Колумбийского университета в Нью-Йорке. Она рассказала: «Однажды я беседовала с пациенткой, которая накануне вышла замуж, ей было за семьдесят. Она позвонила мне из Флориды и сказала: «Несмотря на то что вы прописали мне эстроген, я не могу вступить в половое сношение, я не знаю, что делать». Я послала ей вагинальные дилататоры – набор пластмассовых форм разной величины, которые вводят во влагалище раз в день, на период от двадцати минут до часа, и они постепенно расширяют влагалище.

Позднее она перезвонила и сказала: «О, вы спасли мне жизнь!» Она пользовалась дилататорами, одновременно принимая эстроген, и смогла вести активную сексуальную жизнь». И наоборот, влагалище может быть растянутым, и пенис мужчины испытывает слишком слабое трение, что не позволяет добиться эякуляции.

В этом случае будут полезны регулярные упражнения Кегеля, укрепляющие влагалище и лобково-копчиковую мышцу. Я поясню их чуть позже в этой же главе. Если во время родов произошел неудачный разрыв тазовых мышц, можно сделать операцию, чтобы подправить и стянуть их.

Свойственное нашим культурным традициям допущение, согласно которому женщина может реализовать свою сексуальность только в контексте моногамных любовных отношений, не причина для того, чтобы игнорировать возможность ни к чему не обязывающего секса с партнером любого возраста – или даже от секса без партнера.

Самое главное условие сохранения сексуальной активности – это оставаться сексуально активной. Все или ничего. Брошенное оружие ржавеет. Простаивающий пенис больше подвержен эректильной дисфункции. Не работающее влагалище теряет эластичность. Итак, если вы столкнулись с какими-то из этих проблем и хотите вернуться к активной сексуальной жизни, знайте, что все специалисты, с которыми я беседовала, рекомендуют мастурбацию. Вы можете делать это сами, попросить партнера или использовать вибратор.

 

Мастурбация

Исследования, проведенные в 1995 году Национальным центром изучения общественного мнения, показали, что около половины всех женщин, проживающих в Соединенных Штатах Америки, занимаются мастурбацией, чуть меньшее число из них делает это регулярно. Доктор Луанн Бризендин, нейропсихиатр из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, известная своими новаторскими идеями и основавшая Женскую клинику, где для лечения женщин и девочек-подростков с психологическими проблемами применяют гормонотерапию, говорит: «Исследования, которые мы проводили в домах престарелых, показали, что четверть женщин в возрасте от семидесяти до девяноста лет продолжают заниматься мастурбацией»11. Доктор Майкл Перельман высказал следующую мысль: «Думаю, что некоторые из ваших читателей будут потрясены, узнав, как много пожилых людей пользуются секс-игрушками и получают наслаждение. С другой стороны, на это можно взглянуть как на еще одно чудесное вспомогательное средство, которым могут пользоваться люди любого возраста с единственной целью – внести творческое разнообразие в свою сексуальную жизнь. Вибратор порождает сильное возбуждение; применение подобных игрушек, вероятно, довольно полезно. Мне кажется, следующее поколение будет благосклоннее относиться к таким вещам, чем теперешняя почтенная публика».

Очевидно, что любовные отношения и взаимное наслаждение, которое доставляют друг другу партнеры, предпочтительнее, чем мастурбация в одиночестве, но такая возможность не всегда есть. Если мы хотим всегда быть готовыми к любви, полезно поддерживать свою чувственность в рабочем состоянии – никогда не известно, что случится через неделю, месяц, год или два. Как я уже говорила, семь лет после развода с Тедом Тернером я прожила в одиночестве и думала, что конец всему. Я ошиблась!

Если вы не привыкли к мастурбации и не можете возбудить себя своими руками, рекомендую купить вибратор и какую-нибудь новомодную смазку. Устройтесь поудобнее, может быть, одновременно читая книгу так, чтобы расслабиться во время мастурбации и забыть о том, что должно произойти. Прогоните тревоги! Пожалуйста, постарайтесь преодолеть любые сомнения по поводу того, прилично ли доставлять самой себе удовольствие. Воспринимайте мастурбацию как медицинскую необходимость: может быть, с ее помощью улучшится не только состояние влагалища, но и ваш общий настрой.

Обязательно используйте смазки. В наши дни в продаже имеется их широкий выбор. Они различаются по вязкости. Выпускаются смазки двух основных видов: на силиконовой основе и на водной основе. Как известно, смазки на силиконовой основе оказывают более долговременное воздействие, при этом повышается степень возбуждения, следовательно, их используют в первую очередь перед половым актом. Смазки на водной основе отличаются разнообразием ароматов и вкусов и чаще применяются при оральном сексе и в сочетании с секс-игрушками.

Попробуйте разные смазки, чтобы понять, что вам лучше подходит. Будь то с партнером или без него, смазки – наши друзья в III акте жизни, и вы должны доверять им.

Когда я беседовала с психологом доктором Майклом Перельманом, он сказал: «Мне кажется, сложнее всего, исходя из реалий нашего времени, понять, что отлично можно решить свои постельные проблемы в одиночестве, что каждый из нас должен чуть больше позаботиться о себе. Вам хочется быть чувственной любовницей, но в то же время вы наверняка не хотите слишком беспокоиться о том, доставляете ли удовольствие партнеру, если сами не получаете удовольствия. Мы сталкиваемся с парадоксом: чем больше вы отдаете, испытывая удовольствие от общения с другим человеком, тем больше удовольствия он получает от осознания того, что желанен и притягателен в сексуальном плане, о чем можно судить по степени его возбуждения. Если вас слишком волнует тот момент, что вы дарите наслаждение, но сами при этом не возбуждаетесь, вы действительно обкрадываете его, поскольку он не чувствует ответной реакции с вашей стороны».

 

Практические советы

Предлагаю несколько практических советов, которые помогут испытать больше удовлетворения в сексуальной жизни:

• Крайне важно попытаться решить проблемы, которые возникают у вас при общении с партнером. Раздражение и обида – настоящие убийцы либидо. Поговорите с ним или найдите хорошего семейного психолога или врача-сексолога – и мужественно преодолейте трудности.

• Кроме раздражения, тяжелый удар по вашей сексуальности может нанести скука, поэтому придумайте что-нибудь новое – как в постели, так и за ее пределами – если вы давно общаетесь с партнером. Взаимная мастурбация может оказаться приятным новым развлечением, которое способствует сексуальной активности. Исследуйте все части своего тела и найдите любые способы доставить друг другу удовольствие, в частности, это относится к мужским соскам. Сейчас, как никогда, многие, если не большинство мужчин, нуждаются в стимуляции особого рода.

• Узнайте, что такое точка G (джи). Точка «джи», названная в честь доктора Эрнста Грефенберга, выдающейся личности в сфере гинекологии начала двадцатого века, представляет собой небольшую область женских половых органов, которую многие считают эрогенной зоной, отвечающей за полноценный оргазм. Точка «джи», которую принято считать элементом женской простаты, располагается на передней стенке влагалища, на глубине около 5–8 см. При стимуляции данной зоны может возникнуть мощное сексуальное возбуждение и женская эякуляция. До сих пор существуют разногласия на предмет физиологической структуры и точного расположения точки «джи», но последние исследования с применением ультразвука позволили получить информацию о ее локализации и связи с эрогенной стимуляцией, когда женщина испытывает оргазм во время коитуса.

• Попытайтесь вместе читать эротические книги или смотреть эротические видеофильмы. Если раньше эротические фильмы снимались в первую очередь для стимуляции мужчин, сейчас выходят видеофильмы, нацеленные на женскую аудиторию (хотя мужчинам они нравятся не меньше). Журнал Psychiatric Annals упоминает в качестве любопытного примера режиссеров Кандиду Ройал (студия Femme Prodyctions) и Джейн Гамильтон (известную также под именем Вероники Харт). Партнеры в этом новом жанре эротического кино выглядят более нежными и демонстрируют неподдельное возбуждение, а в роли инициатора секса выступают женщины. В фильмах, где показан тантрический секс, ощущается дружелюбное отношение к женщине. Снимается все больше видеофильмов, где в эротических сценах участвуют пожилые люди. Кстати, если вашему партнеру во время секса нравится смотреть эротические картинки или фильмы, не думайте, что вы его не удовлетворяете. Просто помните, что мужчины острее реагируют на зрительные раздражители, чем женщины, а пожилые мужчины особенно нуждаются в стимуляции. Вместо того чтобы огорчаться по этому поводу, лучше представьте, что таким образом он пытается стать ради вас более искушенным, более волнующим любовником. То, что именно вы принесете домой новый видеофильм и предложите его посмотреть, изменит динамику отношений и возложит на вас определенную ответственность; может быть, во время просмотра вы получите не меньшее наслаждение, чем он. Серия фильмов на тему сексуальной терапии, или руководство, помогающее испытать сексуальное наслаждение (Guides to Sexual Pleasure), была снята при участии трех известнейших американских сексологов: преподобного доктора Билла Стейтона, доктора Герба Самьюэла и доктора Джоя Дэвидсона. Фильмы делятся на части, где показаны настоящие любящие пары, которые начинают нежно ласкать друг друга; потом вы видите, как протекает прелюдия и, наконец, коитус. Меня эти фильмы очень возбуждают, но, кроме того, они обладают терапевтическим эффектом. Каждый из них представляет собой «вариант терапии» с подсказками по поводу того, чем может заняться пара после просмотра. (Более подробную информацию смотрите в конце главы.)

• Научитесь в постели возбуждать свои чувства и чувства партнера, как предлагает сексолог и психиатр доктор Барбара Бартлик. «Одно простое упражнение, – рассказывала она мне во время интервью, – называется Пять чувств. Я говорю пациентке: «Каждый раз, занимаясь любовью, возьмите с собой в постель что-нибудь такое, что взбудоражит ваши чувства». Можно принести в спальню бокал вина и пить его, переливая изо рта в рот во время поцелуя. Или принести жидкий шоколад и поливать им друг друга. Задрапируйте абажур прикроватной лампы красным шарфом, создав таким образом сумрачную сексуальную атмосферу. Научитесь говорить друг другу скабрезности, почитайте вслух эротические новеллы. Попробуйте синтетические ароматизаторы для тела или феромоны, которые способствуют сексуальному возбуждению. Они имитируют наши собственные натуральные феромоны, секретируемые в области подмышек и гениталий, обладая при этом повышенной концентрацией. С возрастом наши феромоны слабеют».

• Попробуйте заниматься сексом утром или во второй половине дня, когда вы бодрее и не ощущаете утомления.

• Начните регулярно заниматься физическими упражнениями, тогда почувствуете себя лучше и будете уверены в себе. Тело вернет себе тонус и – главное – гибкость. Попробуйте танцевать или займитесь йогой, чем угодно, лишь бы работало все тело.

• Начните выполнять упражнения Кегеля. Эти упражнения, названные в честь доктора Арнольда Кегеля, направлены на укрепление лобково-копчиковой мышцы, представляющей собой похожую на гамак полоску ткани, протянутой от лобковой кости спереди до копчика сзади и сжимающей мышцы влагалища.

Эти упражнения помогают предотвратить недержание мочи. Лобково-копчиковую мышцу иногда называют любовной мышцей, так как она способствует работе вагинальных мышц. В конце главы приведены инструкции, как выполнять упражнения Кегеля.

• Минут за двадцать до секса примите противовоспалительное средство, тогда вы не почувствуете боли и дискомфорта.

• Примите вместе романтическую ванну или душ.

• Выберите сексуальную, возбуждающую музыку, которая есть под рукой. Задумайтесь над тем, чтобы собрать коллекцию сексуальной музыки, которая нравится вам обоим. Загрузите ее в iPod, тогда вы всегда сможете иметь ее при себе в поездках.

• Запишитесь на курсы и научитесь делать массаж или купите хороший видеофильм об эротическом массаже – и массируйте друг друга. Говорят, что наша кожа, как и мозг, является самой эротической частью тела. Попробуйте использовать ароматизированное массажное масло (желательно из серии Камасутра), органическую смазку или другое масло для занятий сексом, чтобы пробудить чувственность.

• Кроме того, не забывайте о свечах – верных друзьях пожилых любовников. Щедро расставьте их по всей комнате, чтобы предстать перед партнером и самой увидеть его в самом выгодном свете.

• Если у вас новый роман и ваши сексуальные отношения еще в зачатке, вы должны защитить себя! В США люди в возрасте от пятидесяти лет и старше составляют 11 % среди больных СПИДом… а за последнее десятилетие этот показатель увеличился на 22 %. Пожилые женщины особенно уязвимы, поскольку истонченные стенки влагалища легко ранить. Если вы не уверены в состоянии здоровья партнера, необходимо пользоваться презервативами. Если у вас новый партнер или у вас моногамные отношения, сдайте анализы и повторите их через полгода. Только после этого можно отказаться от презервативов.

В этой главе мы говорим о том, как меняются сексуальные отношения с возрастом. В следующей главе мы поговорим о том, каким образом можно смягчить последствия этих изменений.

УПРАЖНЕНИЯ КЕГЕЛЯ

Упражнение сводится к тому, что вы должны 200 раз в день сжимать и расслаблять свою лобково-копчиковую мышцу как в быстром, так и в замедленном темпе. (Схему расположения мышцы см. на с. 221.) Можно начать с замедленного темпа – по три комплекса медленных упражнений в день, пять дней в неделю, постепенно прибавляя темп. Чем больше тренируете мышцу, чем легче выполнять упражнения.

Замедленное сокращение

Сожмите мышцу и удерживайте ее в таком состоянии 10 секунд, как будто пытаетесь приостановить мочеиспускание, затем расслабьте на 10 секунд. Повторите 10 раз. (Можно начать с 3 секунд и постепенно довести до 10, но продолжительность сокращения и расслабления мышцы должна быть одинаковой.)

Быстрое сокращение

В течение 2 минут сжимайте и расслабляйте лобковокопчиковую мышцу с максимально возможным темпом, стараясь при выполнении упражнения не сбивать дыхание.

Попробуйте выполнять упражнение в разных положениях – стоя, лежа, сидя, – включая упражнения в туалете, когда мочитесь. Попробуйте приостановить мочеиспускание.

Гинеколог может выписать маленькие тяжести (шарики) разного веса, которые, постепенно увеличивая вес, вводят во влагалище перед выполнением упражнения Кегеля, благодаря чему вы становитесь внимательнее и ощущаете некоторое мышечное сопротивление. Это, если хотите, тренировка влагалища.

 

ДАВНЫМ-ДАВНО, В 1998 ГОДУ, КОГДА «ВИАГРА» БЫЛА ДОПУЩЕНА в продажу, все полагали, что полноценная сексуальная жизнь продлится до тех пор, пока возможна эрекция у мужчины. Как сообщается в докладе, опубликованном в 2007 году в журнале New England Journal of Medicine, каждый седьмой мужчина пользуется сексуальными стимуляторами типа «Виагры», «Левитры» или «Сиалиса». Для некоторых мужчин время поворачивается вспять, возвращая их, скажем, лет на десять назад. Но лекарства – не панацея. Если мужчина и его партнерша рассчитывают, что в таблетках они найдут Источник Молодости, их ждет разочарование. Сами по себе таблетки не приводят к эрекции. Их действие сводится к тому, что они облегчают приток крови к пенису. Но эрекции не будет без желания со стороны мужчины и непосредственной активной стимуляции мужского полового члена (более активной, чем в молодости).

 

Лекарственные препараты и другие средства, способные справиться с эректильной дисфункцией

Давайте рассмотрим отдельные лекарственные препараты, которые есть в продаже. Но прежде всего запомним, что каждый препарат оказывает на мужчину индивидуальное воздействие. Кроме того, эти лекарства не лишены побочных эффектов; некоторые из них могут нанести серьезный вред, поэтому нужно обязательно проконсультироваться с врачом.

Вообще говоря, действие «Виагры» продолжается от одного до четырех часов. Однако из-за того, что пилюля действует быстрее, если принять ее на голодный желудок, мужчина, собирающийся вечером заняться сексом, должен тщательно спланировать время. Ушли в прошлое времена затянувшихся романтических ужинов с хорошим вином – теперь мы едем прямо домой и, пока не прошло возбуждение, приступаем к делу. Теперь, возможно, надо помедлить часок после ужина, затем принять пилюлю, а потом подождать еще полчаса или час, чтобы она подействовала. «Левитра» действует аналогичным образом, но ее прием не зависит от приема пищи. Действие «Сиалиса» длится предположительно до полутора суток, но не всегда на это можно рассчитывать. Кое-кто из мужчин говорил мне, что через некоторое время после приема «Сиалиса», когда приближалось заветное время, они дополнительно принимали «Виагру», чтобы немного встряхнуться. Однако сочетание лекарственных препаратов, назначаемых в случае эректильной дисфункции, очень опасно: никогда не принимайте их друг за другом или вместе, не проконсультировавшись с врачом, имеющим право назначать подобные лекарства. И строго следуйте инструкциям.

Возможно, на данном жизненном этапе обоим партнерам будет полезно знать, планируется ли у них секс в назначенный день или вечер. Пилюли стоят недорого. Но мужчина может почувствовать раздражение, если после приема лекарства услышит, что партнерша не настроена на секс. Договоритесь об обоюдных сигналах: однажды вечером я выпила снотворное буквально перед тем, как мой партнер сообщил мне, что принял «Левитру». Мы (лениво) пошли на поводу его желания, все протекало довольно забавно (было жаль попусту потраченных денег), но больше мы не повторили такой ошибки. Посмотрите на это трезво: актерам, играющим в III акте, труднее дается сексуальная спонтанность или то, что было привычным в прошлом. Опять же предварительное планирование событий, их предвосхищение и ваши фантазии возбуждают сами по себе.

Доктор Майкл Перельман, адъюнкт-профессор, психиатр, занимающийся проблемами репродуктивной медицины, а также уролог в Медицинском колледже Уэйла при Корнеллском университете, объяснил мне, что «отдельным мужчинам очень важно понять, что прием пилюли сам по себе не приводит к эрекции. Да, медицинские препараты способны восстановить потенцию, но все равно, чтобы пилюля подействовала и вы стали способны на полноценный половой акт, необходима определенная стимуляция в виде трения, только более интенсивная и продолжительная; необходимо вызвать в своем воображении романтические или пикантные сексуальные образы». Следовало бы написать на этикетке: «Примите пилюлю. Не забудьте о стимуляции и фантазии».

Кроме таблеток, есть еще инструмент, называемый кольцом для пениса – плотное, гибкое резиновое кольцо разной ширины и эластичности. Его надевают на мужской половой член и опускают до основания, благодаря чему кровь не отливает от пениса, то есть оно оказывает то же действие, что жгут. Это очень важно, так как многие пожилые мужчины страдают венозной недостаточностью полового члена или венозной утечкой. Один клапан кавернозного тела члена позволяет крови наполнить пенис, а другой удерживает ее там, препятствуя оттоку. Когда развивается утечка через этот клапан, пенис может прийти в состояние эрекции, но она моментально проходит. Кроме того, можно добиться приятных ощущений, если надеть кольцо как на член, так и на яички. Такое кольцо должно быть не только толще и мягче, но и больше. Кроме того, можно добавить второе кольцо на пенис, чтобы эрекция стала сильнее. На самом деле мягкое и толстое кольцо лучше, чем жесткое и тонкое: тугие кольца могут вызвать болезненные ощущения. Возможно, потребуется время, пока вы или ваш партнер подберете кольцо подходящего размера и фасона, но это не бесполезные траты! Некоторые кольца последних моделей выпускаются с укрепленным на них вибратором для возбуждения во время полового акта – как клитора, так и пениса. Правильно надетое кольцо способно доставить невообразимое удовольствие обоим партнерам. Кольцо для пениса, наряду со смазкой для влагалища, должно стать незаменимым инструментом для любовных утех любой пожилой пары. Кольцо надевают не более чем на тридцать минут, после чего необходимо немного передохнуть, чтобы не допустить повреждения нежной ткани мужского полового члена. Ни в коем случае не засыпайте, не сняв кольца!

Инъекции в половой член перед половым актом также могут принести пользу. Их делают очень тонкой иглой и в ту зону члена, где нет нервных окончаний, так как они довольно болезненны. У 80 % мужчин, попробовавших такие инъекции, реакция была весьма благоприятной. Инъекция обеспечивает предсказуемую, надежную эрекцию, возникающую в течение пяти минут после нее. Но, как сказал доктор Ж. Франсуа Эйд во время видеоконференции через Интернет, посвященной эректильной дисфункции: «Я очень сочувствую мужчинам, решившимся на инъекции. Нужно иметь немалое мужество, кроме того, это выглядит противоестественно. Всякий раз, собираясь заняться любовью, вы должны извиниться и сделать укол». Доктор Эйд также отмечает: «Должен сказать, что 80 % пациентов отказываются от инъекций в первый же год лечения. Около 50 % прекращают делать инъекции в первые два месяца. Безусловно, это хорошее лечение. Но для него необходима сильная мотивация».

Как сказал доктор Перельман, «следует обязательно помнить о том, что, работая с мужчиной и его партнершей, мы действительно можем снизить эти 80 % отказов от лечения инъекциями, если поможем парам снова испытать близость таким способом, который не только щадит чувства партнерши, но и обеспечивает надежную эрекцию».

Возможно, партнерша могла бы научиться делать уколы, и пара привыкла бы воспринимать эти сочлененные усилия (простите за каламбур!) как часть прелюдии. Понимаю, это страшно – колоть иглой пенис, но поскольку в той зоне, куда делают укол, мало нервных окончаний, вы ничего не почувствуете.

Вакуумная помпа – это пластиковый цилиндр, куда вводят пенис. Помпа приводится в действие вручную (грушей) или работает от батарейки, создавая вакуум и направляя кровь в половой член, подобно молокоотсосу. Так же, как инъекции, вакуумная помпа удовлетворяет от 70 до 80 % мужчин. Лично у меня молокоотсос всегда вызывал болезненные ощущения, то же самое испытывают многие мужчины. Помпа – это простой инструмент, который покупается раз и навсегда; он продается по рецепту. Если все сложнее добиться полноценной эрекции с помощью таблеток от эректильной дисфункции, помпа работает безотказно. Врачи из клиники Мэйо говорят, что помпу можно использовать для сексуальных отношений, но также и для тренировки пениса, нагнетая в него кровь независимо от полового акта.

Самолечение путем интрауретральной терапии (терапевтическая уретральная система для достижения эрекции). Такая система предполагает использование одноразового аппликатора, с помощью которого в головку полового члена вводят крошечные суппозитории размером приблизительно в половину рисового зернышка. Суппозиторий, который вводят в мочеиспускательный канал на глубину 3–5 см, всасывается эректильной тканью пениса, в результате чего усиливается приток крови и приблизительно в течение трех минут достигается эрекция. Всасывание происходит быстрее, если массировать пенис, покручивая его между ладонями минуту или чуть дольше. Эрекция продолжается от сорока пяти минут до часа.

Если стимулирующие потенцию лекарства, инъекции, вакуумная помпа и суппозитории не приводят к результату, нужно подумать об имплантации гидравлического насоса в мошонку.

Поскольку после имплантации пенис остается неповрежденным, ощущения мужчины во время полового акта остаются теми же, что были до операции, он способен испытывать оргазм и быть отцом. Имплантация гидравлического насоса может стать идеальным решением для мужчин, страдающих болезнью Пейрони, причиняющей боль и вызывающей искривление пениса во время эрекции. Риск инфекции у здоровых мужчин очень мал, тогда как у мужчин-диабетиков он довольно высок.

 

Могут ли стимулирующие лекарственные средства вернуть полноценную сексуальную жизнь?

Преимущества, которые дают укрепляющие средства и лекарства, усиливающие мужскую потенцию, могут порадовать как мужчин, так и женщин, но доктор Перельман, анализирующий сексуальность с психологической и физической точек зрения, считает: «Восстановление эректильной функции мужчины не обязательно приводит к полноценной половой жизни обоих партнеров, так как существует целый ряд психологических, поведенческих и культурных моментов, оказывающих влияние на сексуальность. Как мужчинам, так и женщинам необходимо понять, что в их отношениях могут изменить эти лекарства, а что нет».

Они не помогут вам разрешить семейные конфликты. Как полагает доктор Перельман, в 10 % случаев проблема заключается в неприятии со стороны женщины – ведь пилюля не поможет мужчине стать более чувственным любовником, если женщина не ответит ему тем же. Допустим, мужчина возвращается домой, предварительно проглотив «Виагру»; он жаждет скорее получить удовольствие. «Эй, милая, я принял пилюлю, пойдем!» Но женщине важен психологический контекст, ей нужна прелюдия (не забывайте об этом, старики!). В результате – конфликт.

Теперь представьте иную ситуацию, разворачивающуюся по позитивному сценарию. Мужчина сначала звонит по телефону и говорит: «Любимая, я целый день тосковал без тебя и чувствую, что должен перед возращением домой принять пилюлю, но не знаю, не против ли ты. Как ты думаешь, не послушать ли тебе какую-нибудь романтическую музыку и не зажечь ли свечи, чтобы настроиться к моему приходу?»

Или мужчина возвращается домой, а его жена полностью поглощена приготовлением ужина. Он подходит к ней сзади и начинает целовать и покусывать ее в шею. «Как насчет того, чтобы переместиться на диван и расслабиться? – говорит он. – Я больше изголодался по тебе, чем по ужину». Видя, что она возбудилась, он спрашивает: «Не принять ли мне пилюлю? Как ты на это смотришь?»

При таком счастливом развитии событий эрекция возникает в ситуации взаимного согласия. Затем, когда она наступила, партнерша должна дать понять мужчине, чего она ждет от него: какую позицию предпочитает, какой темп, не нужно ли потянуть прелюдию – и так далее. Как бы ни сложились обстоятельства, почему бы не отметить это событие и не поблагодарить партнера за то, что он в состоянии возбуждения пришел домой, к вам, а не к кому-то еще! Может быть, подумав об этом в одиночестве, вы сами испытаете приятное волнение.

 

Психические аспекты возбуждения

Понятно, что тело и дух должны находиться в подвижном равновесии. Как говорит доктор Перельман, «возбуждение – процесс психический и физический, то же самое относится к потере сексуального интереса. Позитивные психические и физические факторы усиливают склонность индивида к положительной сексуальной реакции, тогда как негативные факторы психического и физического свойства сдерживают ее». Поскольку сексуальная реакция женщин, как правило, значительно чувствительнее к обстоятельствам, чем реакция мужчин. Поэтому очень полезным может оказаться сочетание медикаментозной и психологической терапии. Джейн Броуди отмечает: «Так как для женщин пока не придумали таблеток типа «Виагры», можно принимать антидепрессант «Бупропион» («Велбутрин», по 300 миллиграммов в день), который способствует сексуальному возбуждению и помогает женщине получить удовлетворение при условии, что она не находится в депрессивном состоянии»1. Между тем в последнее время во многих странах мира проводятся многочисленные клинические испытания, цель которых – найти составы, способные вызывать у женщин положительную сексуальную реакцию.

Доктор Билл Стейтон, сексолог и бывший исполнительный директор Центра изучения сексуальности и религий при Медицинской школе Морхауз, обратил мое внимание на то, что основная вина за сексуальную дисфункцию возлагается на тот факт, что мужчина начинает наблюдать за собой как бы со стороны. Обеспокоенный мужчина, возможно, говорит себе: «Получится ли у меня? Смогу ли? Успею ли? Может быть, я вообще ни на что не гожусь?» То есть вместо него с вами в постели лежат два человека – парень, который об этом думает, и парень, который это делает. А потом вместо вас в постели тоже оказываются два человека, когда партнерша начинает думать: «Я ли это? Почему же ничего не получается? Он принял пилюлю, что же случилось? Может быть, я его просто не возбуждаю?» Теперь вас в постели четверо. Все эти разговоры между двумя сторонними наблюдателями и двумя живыми людьми, лежащими в постели, – коту под хвост. То есть, – отмечает доктор Стейтон, – лекарственные средства приводят к желаемому результату в том случае, если соответствующим образом подготовлена почва и человек действительно настроен заниматься любовью, а не наблюдать за собой со стороны. Прежде всего нужно вышвырнуть из спальни наблюдателей.

Возможно, чтобы в сексуальных отношениях пары произошел позитивный переломный момент, необходимо прибегнуть к комбинированной терапии в виде психологических консультаций, обучения общению и приема лекарственных препаратов. Однако сейчас мало таких врачей, которые при лечении сексуальной дисфункции принимают во внимание психологические, поведенческие и культурные аспекты проблемы. Из 26 тысяч опрошенных в США в 2005 году всего 14 % взрослого населения сообщили, что за последние три года терапевт интересовался их сексуальными проблемами»2. Доктор Перельман полагает, что на данный момент сокращение официального показателя излечения от эректильной дисфункции в США на 20–50 % объясняется именно тем, что медицина игнорирует нефизиологические факторы сексуальной дисфункции: состояние тревоги, раздражение, депрессию, детские психологические травмы, боязнь неудачи, потерю уверенности в себе и проблемы общения. Пилюля – не решение проблемы.

 

Эректильная функция после операции на предстательной железе

Я поинтересовалась у доктора Перельмана, какова обычная практика восстановления эректильной функции в том случае, когда мужчина переносит операции на предстательной железе или подвергается облучению. «С целью восстановления эректильной способности в современной медицине сразу после хирургического вмешательства проводят так называемую реабилитацию мужского полового члена, – ответил он. – Тонкость заключается в том, чтобы как можно раньше вызвать эрекцию у прооперированных мужчин, как утверждают разного рода теории, в том числе и та, что предлагает стимулировать снабжение пениса кровью и кислородом. Предполагается, что так можно ускорить процесс выздоровления. Поэтому сейчас урологи предписывают многим мужчинам ежедневно или через день принимать «Виагру», «Левитру» или «Сиалис», подходя к восстановлению эрекции именно с этой стороны. Но только ли эрекция способствует полноценной сексуальной жизни? Да, это очень важно, но само по себе недостаточно. Все зависит от того, как сложатся обстоятельства».

 

Мужской оргазм

Доктор Перельман рассказал мне, что теперь лекарственные сексуальные стимуляторы и импланты создают новую проблему для некоторых мужчин. «Вообще говоря, причины, из-за которых стареющий мужчина чуть сложнее достигает оргазма, те же, из-за которых с возрастом мы теряем остроту слуха, зрения и чувствительность. Лекарства восстанавливают эректильную способность, но не влияют на достижение оргазма. Некоторые мужчины очень наивны; они думают: «Я должен возбудиться, ведь у меня появилась эрекция». Но ее вызвал прием пилюли, либо он сам сделал себе инъекцию, либо воспользовался протезом (помпой). То есть они предполагают, что возбуждены, так же может предполагать и партнерша, поскольку его пенис находится в состоянии эрекции. Поэтому ей кажется, что все прекрасно, они занимаются любовью, но ему не удается достичь оргазма, так как на самом деле он недостаточно возбужден».

Проблема в том, поясняет доктор Перельман, что «он ввел себя в состояние эрекции искусственным путем, что очень напоминает случай с женщиной, не пожалевшей смазки, но не возбудившейся по-настоящему. Она способна вступить в сексуальный контакт, так как ее влагалище увлажнилось и пенис может проскользнуть в него». Итак, мужчины начинаются сталкиваться с проблемой, о которой мы привыкли слышать от женщин, проблемой, связанной с невозможностью испытать оргазм. Поначалу женщина думает: «О, наверное, дело во мне, это моя ошибка». Но потом она начинает раздражаться, и мы начинаем наблюдать ту саму манию: «Когда же он кончит?», что и у некоторых мужчин, которые долго и нудно занимаются сексом с женой или подругой, думая при этом: «Я хочу, чтобы она испытала оргазм, и не от вибратора или крема для клитора. Я хочу, чтобы она его испытала!» Естественно, мужчины очень расстраиваются из-за этого, так как им кажется, что они лишаются чего-то жизненно необходимого – как для мужского самосознания, так и для потенции. В данный момент, по моим оценкам, от 3 до 5 % мужчин прибегают к медицинской помощи. Однако я предсказываю, что этот процент будет расти, так как прежде такими документально подтвержденными подсчетами никто не занимался.

 

Проблема отрицания

Поговорим теперь о проблеме отрицания как механизме психологической защиты. Доктор Перельман поясняет, что проходит от двух до трех лет, прежде чем средний мужчина, не желая признаваться себе, что страдает эректильной дисфункцией, обращается за врачебной помощью. За это время между партнерами устанавливается новое сексуальное равновесие: они могут приспособиться и меньше заниматься сексом, заниматься сексом иного рода или вообще отказаться от него. «Положение партнерши усугубляется тем, – говорит доктор Перельман, – что мужчина начинает избегать близости любого рода, в частности, эмоциональной близости, поскольку ему кажется, что его нежность она ошибочно может принять за приглашение к сексу, а он боится потерпеть неудачу. Кого можно заставить делать что-либо против воли?»

Очень печально, что партнеры лишают друг друга чувственной ласки, игры, целого арсенала интимных и сексуальных занятий, которым могли бы предаться, не задумываясь о половом акте. Нет ничего более изобличающего для меня, чем столь же неистовая, сколь и ядовитая природа мужественности – в том виде, в каком диктуют ее наши культурные традиции и усваивают мужчины и мальчики. Они так ранимы, что лишают своих партнерш удовольствия.

 

Общение пациента с врачом

Как уже было сказано, недостаточно просто выписать рецепт. Недостаточно одной лишь эрекции, если не подготовлена почва. Мне кажется, многим врачам следовало бы уделять больше времени беседе с пациентом, чтобы нарисовать себе целостную картину тех или иных отношений. Доктор Перельман наряду с другими специалистами в данной области ратует за присутствие партнерши на консультации. «Мы должны наблюдать обоих, – говорит он. – Не только мужчину. Знаете, я провел небольшой опрос по всей стране, обратившись к урологам, занимающимся сексуальными проблемами, и оказалось, что почти каждый десятый врач никогда не встречался с партнершей своего пациента. Чаще всего мужчины не хотят, чтобы их сопровождала партнерша, некоторые даже не сообщают о том, что обратились за помощью, поскольку стесняются. Бывает, что они ничего не говорят партнерше, так как собираются воспользоваться результатами лечения на стороне».

Доктор Том Лью рассказал мне, что не врачи противятся приходу партнерши – часто сами партнерши не желают прийти на консультацию. «Интересно, – говорит Лью, – что в 90 % случаев, если мужчина стал импотентом по медицинским причинам, например, операции, вызванной раком предстательной железы, облучения или еще чего-нибудь в этом роде, жена приходит вместе с мужем. Она испытывает к нему сочувствие: «У моего мужа рак, я должна помочь ему». Но если импотенция объясняется другими причинами: диабет, высокое кровяное давление, довольно часто женщине кажется, что мужчина ей изменяет или он ее больше не любит».

Если женщина хочет сохранить отношения и мужчина тоже заинтересован в этом, обсуждение проблем с сексологом может привести к положительным изменениям. Обдумайте сценарий, предлагаемый доктором Перельманом: «Если мужчину никогда не интересовали потребности его партнерши и она удовлетворяла себя с помощью мастурбации, о чем он в течение сорока лет не догадывался, в душе она всегда чего-то ждала или стеснялась попросить его о ласке. И теперь, если вам удастся пригласить ее на прием, раскрыть информацию и найти такой деликатный подход, чтобы сообщить ему обо всем, не унизив при этом его и не вызвав смущения у нее, это будет беспроигрышный вариант. Уходя от вас, они будут счастливы. Потому что вы написали новый сценарий сексуального поведения, настоящая цель которого – удовлетворить не только его, но и ее. Потом она будет счастлива, что смогла помочь ему, так как он любит ее, она заботится о нем, у них в жизни было много хорошего – за исключением секса. Подобную ситуацию легко исправить».

 

Женская часть уравнения

Если мужчин прежде лишали права на эмоциональную близость, которую необходимо культивировать, то женщин, в частности пожилых, лишали права на проявление сексуальности. «Проблема в том, что женскую сексуальность мало изучали», – говорит нейропсихиатр из Калифорнийского университета в Сан-Франциско доктор Луанн Бризендин. Когда я интервьюировала ее, она рассказала, что несколькими годами раньше принимала участие в телепередаче, во время которой беседовала с одной из своих пациенток, которой было около шестидесяти пяти лет. Они намеревались обсудить реакции женского мозга и сексуальную функцию во время климакса. Однако редакторы программы многое вырезали из передачи. «Их устраивало, когда мы говорили об эстрогене и о «сохранении психического здоровья», – говорит доктор Бризендин, – но, в отличие от нас, они не желали вторгаться в сексуальную сферу. Мою пациентку это слегка задело. Ей казалось, что действительно важно рассказать женщинам о том, что они, даже если немолоды, могут сохранить свое здоровье, здоровье тела и духа, своих половых органов, могут иметь полноценные сексуальные отношения с партнером – а для этого требуется знать, что делать и чего не делать».

Доктор Бризендин улыбается, рассказывая об одной очень приятной склонности, которую она наблюдает у женщин, пересекших границу климактерического периода. «Дети покинули родительский дом, – говорит она, – и женщины перешли в следующий этап своей жизни. Теперь у них появляется больше времени для того, чтобы заняться интеллектуальным развитием, своей сексуальной жизнью, своим либидо. Их по-прежнему очень привлекает секс, но часто они приходят ко мне с нарушенным гормональным балансом. Гормональный баланс важен как для мозга, так и для половых органов: должны работать все части организма».

Мужские сексуальные реакции можно увидеть: они носят внешний характер и в значительной степени стимулируют мужское самосознание; возможно, этим объясняется, что мужская сексуальность больше исследована. Женские половые органы расположены внутри, ими как будто можно пренебречь – что и происходит до сих пор, поскольку, как считают многие врачи и ученые, в сексе нет ничего выше эрекции. Такой подход довольно безнравственен, если речь идет об отдельной личности; если же разговор заходит об исследовании сексуальности пожилых женщин, такой подход фактически обрекает нас на провал.

 

Гормонозамещающая терапия для женщин

В 2000 году организация по защите здоровья женщин (Women’s Health Initiative) обнародовала данные о том, что гормональная терапия (ГТ), то есть компенсация снижающегося уровня эстрогена в женском организме в преддверии климакса, не предотвращает сердечных болезней, а, напротив, повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Доклад прогремел как взрыв бомбы, напугав несчетное количество женщин и заставив их отшатнуться от гормональной терапии. Данное заявление привело к тому, что целое поколение женщин без нужды страдало от симптомов климакса, иногда очень острых, с которыми можно было бы легко справиться.

Проблема, как объясняли мне разные специалисты, заключается в том, что это исследование было изначально ошибочным, поскольку его участницами были женщины из реестра федеральной программы льготного медицинского страхования, средний возраст которых – от шестидесяти трех до семидесяти девяти лет. Многие из них страдали ожирением или курили, часто сочетая то и другое, а около двух третей никогда раньше не принимали гормонов, следовательно, на протяжении многих лет они испытывали эстрогеновую недостаточность.

По моему убеждению, начинать гормональную терапию нужно с наступлением климакса. Доктор Мишель Уоррен, главный врач Центра изучения менопаузы, гормональных нарушений и женского здоровья при Медицинском центре Колумбийского университета в Нью-Йорке, рассказала мне: «Начиная проводить гормональную терапию с наступлением климакса и продолжая ее, вы защищаете себя от остеопороза и вагинальной атрофии, а также, возможно, в какой-то степени от сердечных болезней и других проблем, способных возникнуть до, во время и после климактерического периода. Судя по последним данным, уровень смертности среди женщин, принимающих гормоны, снижается, а число сердечных приступов повышается незначительно. Недавно все вернулось на круги своя: теперь считают, что для женщин, принимающих один только эстроген, гормоны действительно служат защитой от сердечных заболеваний. Вдобавок исследования показали, что среди женщин, принимающих только эстроген, в отличие от тех, кто принимает эстроген вместе с прогестероном, уже на протяжении почти семи лет не наблюдается повышения уровня заболеваемости раком груди. Данный факт не привлек особого внимания. В абсолютном отношении риск минимален – 0,008 % в год. Не думаю, что причиной рака груди являются гормоны. Возможно, они подпитывали рост некоторых атипичных клеток в тканях молочной железы, но риск крайне незначителен. Эстроген-зависимый рак очень хорошо поддается лечению, а после того, как вы прекращаете принимать эстроген, опасность ракового заболевания вам больше не угрожает».

В своей книге Successful Aging («Успешная старость») доктора Джон В. Роу и Роберт Л. Канн приводят результаты исследований, проведенных в домах для престарелых, в ходе которых за шестнадцать лет было обследовано пятьдесят девять тысяч женщин. Они отмечают: «В результате данного исследования все пришли к единодушному мнению, что гормонозамещающая терапия в постклимактерическом периоде, в среднем, на 44 % сокращает риск сердечных заболеваний и на 3 года увеличивает среднюю продолжительность жизни – поразительный эффект»3. Кроме того, эти исследования позволяют утверждать следующее: «У женщин с одним зарегистрированным фактором риска (таким, как курение, гипертония, диабет или сидячий образ жизни) положительное влияние гормонозамещающей терапии перевешивает степень риска, что справедливо даже для женщин, ближайшие родственники которых (мать или сестра) больны раком груди. Однако все не так однозначно, если речь заходит о женщинах, которым не угрожают сердечные заболевания, и женщинах, состоящих во второй степени родства с больными раком груди. Для них в ГТ больше опасности, чем пользы»4.

Как утверждают сторонники гормональной терапии, она помогает сохранить мозг в здоровом состоянии. ГТ действительно может повысить скорость работы мозга, и, как показывают исследования, на начальном этапе климактерического периода, вероятно, способна отсрочить симптомы деменции. Вдобавок, говорят ее сторонники, эстроген укрепляет кости и в сочетании с другими гормонами способствует росту костной массы. Кроме того, гормоны помогают костям усваивать кальций, но только до тех пор, пока вы их принимаете; как только прекращаете принимать эстроген, потери костной массы возобновляются. Между тем специалисты клинки Мэйо не рекомендуют принимать эстроген исключительно с целью сокращения потерь костной массы, поскольку у многих женщин степень риска перевешивает благотворное воздействие.

В постклимактерическом периоде среди женщин, не принимающих гормоны, риск развития остеопороза высок у тех, кто страдает такими расстройствами питания, как булимия и анорексия, у курящих женщин, у слишком худощавых, у тех, кто ведет сидячий образ жизни. Этот риск высок и у женщин с проблемами пищеварения (что препятствует усвоению кальция), а также у тех, у кого часто случаются костные переломы. Этим женщинам следует подумать о том, чтобы обследоваться на предмет остеопороза. Доктор Уоррен, как и другие гинекологи, с кем мне приходилось беседовать, полагает, что женщины в постклимактерическом периоде, не принимающие эстрогена, неизбежно страдают от сухости во влагалище и атрофии. Она описывает это следующим образом: «Стенки влагалища состоят из трех слоев ткани. Верхний слой исчезает полностью, а два других истончаются, кроме того, вы теряете коллаген, поэтому влагалище начинает пересыхать». Наблюдаются также возрастные симптомы, связанные с мочевой системой, объясняющиеся истончением защитного слоя клеток, выстилающих уретру. В своей книге Eve’s Rib: The New Science of Gender-Specific Medicine and How It Can Save Your Life («Ребро Евы: новые открытия гендерной медицины и как они могут повлиять на вашу жизнь») доктор Марианна Легато говорит, что врач может с большей степенью вероятности определить, страдает ли женщина от недостатка эстрогена, «исследовав под микроскопом образец ткани, выстилающей влагалище: слизистая женщины, в организме которой достаточно эстрогена, состоит из нескольких слоев»5. Если же в организме не хватает эстрогена, влагалище теряет полноту и влагу, что можно вылечить путем вагинального введения эстрогена, который одновременно обеспечит смазку для мочевыводящей системы. Я пользуюсь таким лекарственным средством, как «Вагифем» (Vagifem). Он воздействует на ткань влагалища и не всасывается в кровь. Кроме того, полезны вагинальный крем и вагинальное кольцо с эстрогеном. Доктор Уоррен отмечает, что крем следует использовать в малых дозах и что при правильном использовании крем, как и кольцо, считается довольно безопасным средством.

Если женщины решаются на гормональную терапию, те, у кого не удалена матка, должны одновременно принимать эстроген и прогестерон, чтобы предотвратить рак эндометрия; те, у кого удалена матка, должны принимать только эстроген. Гормональная терапия, кроме укрепления костей и благотворного влияния на кожу, волосы, мозг и состояние влагалища (уменьшаются болевые ощущения во время полового акта), усиливает сексуальное влечение.

Я настоятельно рекомендую пожилым женщинам сдать анализ крови и проверить свой гормональный фон, при этом сделать тест не только на эстроген, но и на свободный тестостерон. В США тест на тестостерон не входит в число обязательных анализов. Вам придется попросить об этом, так как врачи совсем недавно стали проверять женщин на недостаток тестостерона. Обсуждая проблему заниженного сексуального влечения у женщин, журнал The Psychiatric Annals: The Journal of Continuing Psychiatric Education сообщает: «Предполагалось, что «Гипотетически, сколько бы сил ни приложила женщина, чтобы попытаться собрать воедино строительные блоки, из которых состоит нормальная сексуальная функция, то есть необходимый уровень гормонов, любящего партнера, адекватное возбуждение, по возможности, богатую сексуальную фантазию, все тщетно, если у нее изначально не хватает тестостерона»6.

Доктор Бризендин назначает своим пациенткам тестостерон-замещающую терапию с 1994 года. Она говорит, что причины женской сексуальной дисфункции часто кроются «выше пояса», а именно – в мозге. Позитивное влияние тестостерона выражается в том, что усиливается либидо и чувствительность половых органов, в частности клитора, повышается работоспособность и острота ума, улучшается настроение, происходит рост мышечной и костной массы. Негативные аспекты проявляются в том, что понижается тембр голоса, появляются волоски на лице, резкий запах, угревая сыпь, редеют волосы. Особый вид тестостерона, способный проникать в мозг, вызывая усиление либидо, известен под названием «свободный тестостерон». Нормальный уровень свободного тестостерона у женщин или то его количество, которое считается достаточным для поддержания сексуального влечения, составляет от 20 до 70 так называемых пикограммов на миллиметр. «Вот в чем собака зарыта, – говорит доктор Бризендин. – Если вы принимаете тестостерон в качестве перорального противозачаточного средства или перорального гормонозамещающего средства, он поступает непосредственно в печень. У вас может быть нормальный для женщины уровень тестостерона, но если у вас вообще отсутствует свободный тестостерон, ничего не попадает в мозг. Нормальный уровень глобулина, связывающего половые гормоны, составляет от 100 до 150 единиц. Если вас обследуют на предмет слабого либидо, постарайтесь узнать уровень тестостерона, так как именно он отвечает за готовность вашего мозга получить сексуальное удовлетворение». (Вспомните, что мозг – главный половой орган.) Доктор Марианна Легато пишет: «Прежде чем приступить к приему тестостерона, попросите врача измерить ваш уровень липидов в сыворотке крови; ваш уровень ЛВЛ (липопротеинов высокой плотности, или «хорошего» холестерина) должен быть выше 45 мг/дл»7.

Способы приема гормонов могут быть разными. Некоторые женщины, как и я, предпочитают эстрогеновый пластырь. Пластырь пропитан проникающим сквозь кожу кремом, который, видимо, не попадает в печень, как большинство пероральных препаратов. Если вам не нравится ходить с пластырем, сейчас выпускаются отличные гели, кремы и спреи для наружного применения.

Некоторым женщинам нравится и идет на пользу пероральный прием эстрогена, так как при этом у них повышается уровень «хорошего» холестерина (ЛВЛ). Некоторым для повышения сексуального тонуса достаточно одного эстрогена. Другим для усиления либидо, повышения работоспособности и хорошего самочувствия в целом необходим тестостерон – в виде пластыря или геля. Что касается геля с тестостероном, то нужно размазать каплю геля размером с пятицентовую монету (диаметром 16,5 мм) по брюшине или по тонкой мышце (расположенной с внутренней стороны бедра). Ждать результатов придется недолго. Поговорите об этом со своим врачом!

Гормональную терапию может назначить гинеколог, занимающийся гормонозамещающей терапией в постклимактерическом периоде, а не акушер-гинеколог. Доктор Мишель Уоррен называет таких врачей «дружески настроенными к менопаузе», добавляя, что к ним также относятся терапевты.

 

Гормон роста

Поскольку мы говорим о гормонах, позвольте мне сказать несколько слов о гормоне роста человека (ГРЧ), который так часто выписывают пациентам геронтологических клиник. ГРЧ вырабатывается естественным путем в гипофизе, расположенном в основании мозга, и отвечает за рост человека на протяжении всего детства. Приблизительно к тридцати годам производство гормона роста в гипофизе постепенно сокращается. Инъекции синтетического гормона роста стимулируют выработку гормона роста гипофизом, что может привести к увеличению мышечной массы и уменьшению жировой прослойки. Но ничто не проходит даром. ГРЧ может нанести вред, вызвать боль в суставах, стать причиной задержки жидкости в организме, отечности, кистевого туннельного синдрома (болезненного ощущения в запястье, возникающего после долгой работы на клавиатуре, на пишущей машинке). Продолжительный прием синтетического гормона роста может привести к раку, так как он стимулирует развитие мелких опухолей. Не говоря уже о том, как это дорого! Как я уже говорила в 5-й главе, большинство врачей считают, что лучший способ естественным путем стимулировать гормоны роста – это высыпаться, так как именно во время сна выработка гормона роста и тестостерона достигает пика.

В заключение скажу, что гормонозамещающая терапия, как и многие современные сексуальные стимуляторы, требует индивидуального подхода. Поэтому постарайтесь найти компетентного, опытного врача, знакомого с новейшими исследованиями в области гормональной терапии. И если вы все еще заинтересованы в том, чтобы сохранить сексуальность в III акте, почему бы вам не подумать о том, чтобы потратиться на одну или две консультации у сексолога вместе с вашим партнером – просто ради того, чтобы слегка отладить свой самый главный половой орган: мозг!