О. Бендер
- Я думаю, что никакой Ратибор не агент, - заявил я, когда страсти улеглись, и все расселись: мне пришлось потесниться и разделить свою табуретку с Домовушкой, Петух остался на жердочке, что приделана у нас над газовой плитой для Ворона, а Пес с Крысом устроились на полу. Леня отказалась выпустить Чайника из рук, и пристроила его у себя на коленях, рядом с Егорушкой. - Он лицом очень похож на Ладу, это во-первых. А во-вторых - Ворон, не ты ли сам меня учил, что маг соврать не может? А Ратибор - маг, в этом, надеюсь, никто не сомневается?
- А может быть, он - Тёмный маг? - запальчиво возразил мне Ворон. - Темные маги безусловно должны быть одарены способностью лгать, исходя из самОй извращенной природы их магии.
- Это ты точно знаешь? - с подозрением осведомился я. Домовушка толкнул меня лапкой в бок.
- Ну, назовем это гипотезой… - промямлил Ворон. Я открыл было рот, чтобы высказать свое мнение, но Домовушка еще раз пнул меня в бок, теперь уже локотком.
- Ты чего пихаешься? - прошипел я.
- Не спорь с ним, а то у него опять эта самая начнется… дыр-прессия. По глазам вижу, почти уж дозрел. Сам знаешь, как он переживает, когда чего в точности не ведает…
Да, только пьяного Ворона нам тут не хватало!
Или Ворона, мучающегося похмельем!
Я согласился с Домовушкой, и переменил тему - знаете, так учителей на уроках отвлекают уместно заданными вопросами:
- Да, совсем забыл тебя спросить - что это за заклинание реализации, и чем оно отличается от заклинания трансформации? А то я что-то в толк не возьму…
- И не надо! - раздраженно каркнул Ворон, и добавил, уже спокойнее: - Во всяком случае, покамест. У нас сейчас иной вопрос на повестке дня…
- Надо, надо! - Жаб в своей миске так разволновался, что даже запрыгал. - А то вон что этот Котяра понаделал с нами, а мы даже и знать не будем, почему?
- Да, Ворон, ты бы объяснил, - сказала Леня, и ее вмешательство заставило Ворона согласно кивнуть - кто ее знает, вдруг опять разнервничается?
- Как все вы… Ну, почти все вы знаете, трансформация, а точнее, трансформирование высвобождает центральную из внутренних составляющих индивидуума, так сказать, второе ego… второе Я. Заклинание реализации же, напротив, игнорирует все существующие Я, и изменяет облик объекта приложения магической силы в соответствии с явными ли, то есть сознательными, либо тайными, то есть подсознательными, желаниями и мечтами самого ли индивидуума, либо его окружения. В случае с Леонидией, если не принимать во внимание возможность того, что судьба предназначила ей, то есть ему…
- И слышать не хочу, - с некоторой угрозой в голосе произнесла Леонидия, и Ворон заторопился:
- …Я хотел сказать, что родители, мечтая о мальчике и назвав девочку мужским именем, дали ей установку на неполноценность. Для ребенка, особенно в нежном возрасте, не соответствие требованиям и чаяниям родителей - трагедия, серьезно влияющая на процесс становления личности, и вызывающая неврозы, неврастению, комплекс неполноценности и так далее. А уж установить такую недосягаемую, так сказать, планку - это прямой путь к взращиванию морального урода. К счастью, Леонидия, по-видимому, от рождения отличается завидным психическим здоровьем, и выросла вполне адекватной женщиной, но в ее подсознании, по всей вероятности, угнездилось желание соответствовать эталону, заданному родительскими амбициями.
- Мама и стригла меня всегда коротко, под мальчика, - тихо произнесла Лёня. - И ни платьиц, ни юбочек мне не покупали - только брючки…
Ворон, как это с ним частенько случалось, увлекся ролью лектора:
- Итак, здесь все понятно. Вполне возможно, что смена пола у так называемого Ратибора произошла по тем же причинам - родители хотели девочку…
- Кстати, еще одно доказательство, что Ратибор - тот, за кого себя выдает, - мурлыкнул я. - Ты сам мне объяснял, что в Тридевятом Царстве наследование идет по женской линии. А у них дочка пропала, наследница - естественно, вторую они опять хотели девочку…
- Девочка эта должна еще и магическими способностями обладать! - огрызнулся Ворон. - Да еще и некоторыми личностными характеристиками! И не перебивай меня - твои реплики отвлекают мои мысли от предмета рассуждений!… Так вот, с Леонидией и Ратибором ясно. Случай же со свекровью Леонидии - еще яснее. Женщина, должно быть, обладала несговорчивым и вздорным характером, любила говорить и делать гадости, и, должно быть, ее часто именовали коброй, змеюкой и другими прозвищами серпентологического характера…
- А не ругаться если? - довольно кротко спросил Жаб. - Что это такое - сер.. сепр-р…
- То есть связанными с миром змей - понятно? - пояснил Ворон.
- Я попрошу повежливее о моей матери! - раскипятился Чайник, подпрыгнув у Лени на коленях. - Лёня, ты почему позволяешь…
- Ой, да ладно! - отозвалась Лёня. - В змею она превратилась - значит, и в самом деле в душе змея.
- Не обязательно в душе, - сухо проговорил Ворон. - Достаточно и подсознания. Даже не ее собственного, а к примеру, твоего.
Чайник снова забулькал, но теперь уже так возмущенно, что слов было не разобрать. И, кажется, нагрелся: Леня сдвинула его с колен на лавку и подула на покрасневшие пальцы.
- Ой, - забеспокоился Домовушка, - а змия-то громыхающего я и вовсе не покормил! Не кашу же ему, бедолашному, в бочку совать! Что они, змии эти, потребляют, а, Воронок? И как его - в бочке, я чай, несподручно ему кушать, а выпустить - стремно…
- Этот вопрос мы решим после, - сказал Ворон. - На самом деле даже если она месяц поголодает - ничего не случится. Змеи могут обходиться без еды достаточно долгое время, даже и год. Впадет в спячку, и все тут…
- Э, Ворон, а я? - кое-как сообразивший, что к чему, встрепенулся Жаб. - Я ж - зуб даю! - не хотел быть птицей, а такой смехотворной тварью - тем более. И какому дебилу придет в голову, чтобы его в клеточку расчертили?
- Идиоту, вообразившему себя тетрадкой в клеточку, - хихикнул Крыс.
- Э, ты на что намекаешь, крысиная морда? Я никакой не идиот, я нормальный! Я теперь уже даже и непьющий - уже и вкус забыл, какая она, беленькая… - в голосе Жаба прозвучала тоска. Со слезой.
- Ты, Жаб, вообще побочный продукт - тебя там не должно было быть, и целенаправленно на тебя никто не воздействовал, - сказал Ворон. - На тебя заклинание просто срикошетило, понял?
- Понять-то понял, но откуда перья взялись? - не сдавался Жаб. - И хвост! И в клеточку!
- Хвост у тебя не в клеточку, не выдумывай, - мяукнул я.
- Перья взялись из твоего подсознания! - заорал вконец разъяренный Ворон. - И хвост, и клеточка тоже! Потому что ты вечно завидуешь теплокровным! И вечно ноешь!
- Да нету у меня никакого подсознания! - заорал в свою очередь Жаб. - Я сознательный!
Тут Ворон меня удивил в очередной раз. Он издал серию звуков, отдаленно напоминавших кваканье. Хотя больше было похоже, что Ворон давится рвотой. Но, наверное, это было какое-то ругательство на жабьем языке, потому что Жаб заткнулся и обиделся. А когда Жаб обижается, он краснеет и раздувается. И теперь Жаб разбух так, что вывалился из миски и взмыл к потолку. Такое с ним случалось и прежде, но тогда Жаб был просто Жабом - висит себе под потолком эдакий воздушный шарик, только что рот у него до ушей… Правда, ушей у Жаба нету.
Но теперь - теперь под потолком плавало нечто монстроподобное: перья на Жабе встали торчком, как иглы у встревоженного ежа, хвост тоже раздулся и напоминал зеленую сардельку, пунцовая морда в обрамлении перьев выглядела жутко и зловеще, а беззубая пасть раззявилась в безмолвном вопле. Украшение на Хэллоуин, да и только!
Да, ночью такое приснится - обмочишься. Тут не только младенца Егорушку - тут всех нас, взрослых, родимчик похватает.
Но товарищ капитан Паук сказал своим тихим и проникновенным голосом: "Хватит!" - и Жаб сдулся и шлепнулся обратно на подоконник. И тихенько убрался в свою миску, и накрылся полотенцем.
Паук участия в дискуссии не принимал, но слушал, как всегда, внимательно. И теперь он спросил:
- Ну, хорошо, Ворон, вы понятно и доходчиво нам объяснили причины изменения формы у всех, кроме Чайника. Вряд ли в его подсознании…
- Это потому что он всегда говорил: "Я в этом деле чайник!", - перебила Паука Леня. - Я его прошу починить кран в кухне, а он мне: "Я в сантехнике полный чайник!" Или там котлеты перевернуть на сковородке, или пуговицу пришить…
- Пуговицы пришивать - женское занятие, не мужское! - булькнул Чайник.
- А если мне некогда? - проворчала Леня, но ласково похлопала Чайника по круглому боку.
- Да, но странная какая-то ассоциация - почему именно Чайник? - удивленно пробормотал Ворон.
- Ничего не странная, - возразил я. - Это компьютерный сленг. Так называются пользователи, которые в компьютерах - ни уха, ни рыла. Ты что, компьютерщик?
- Ага, - пробулькал Чайник. - Программер.
- А я на системщика учился, на железятника…
Чайник приветливо присвистнул и звякнул крышкой.
Я ему кивнул. Тоже приветливо. Надо было бы пожать друг другу руки, но если я еще могу для пожатия протянуть вместо руки лапу, то Чайнику протягивать нечего - не носик же!..
- Однако, - перебил наш обмен приветствиями Паук, - что там с Ратибором? Скоро ему просыпаться, Ворон?
- Ой, - всполошился Ворон, - он уже четыре минуты, как не спит!…
И мы затихли.
И прислушались.
И услышали…