Connor Franta

A Work in Progress

 

Оглядываясь назад

Мне 6 лет. Стоит прохладный осенний день, когда капельки росы все еще цепляются за траву, веет легкий ветерок  - и множество людей дико кричат за моей спиной. Улица, где я стою, кишит атлетами всех форм и размеров, стремящимися к финишной прямой, подбадриваемые и, давайте говорить прямо, частично утомленные зрителями (хотя некоторые из пятисот бегунов совершенно запыхались и буквально ползут на четвереньках).

Этот день позднего сентября наша семья  предвкушает не менее страстно, чем Рождество. А все потому, что мои родители, Черил и Питер, являются почетными организаторами забега в честь красочного яблочного фестиваля (Applefest Scenic 5K Run/ Walk), популярного мероприятия в общественном календаре La crescent, Minnesota, которое включает окружную ярмарку, Осенний парад и другие события, неприлично праздничные для маленького городка. Он называется «красочным» из-за холмистого маршрута и золотых листьев и «яблочным», потому что мой родной город часто называют яблочной столицей страны. Да, наши яблоки – дерьмо, но мы носим это название с невообразимой гордостью.

Но суть моего рассказа не в яблоках. Суть в том, что мне стало скучно, и меня совершенно не волновали все эти потные люди,  быстро идущие навстречу достижению, о котором большинство будет хвастаться друзьям, поглощая третий пончик. Я предпочитаю развлекать себя сам, вот почему объектом моего любопытства стала видеокамера у финиша, установленная папой, чтобы запечатлеть каждую секунду в тот день безумия. Отец кажется бесконечно увлеченным съемкой всего, что происходит в нашей жизни.  «Домашние фильмы», как он это называет.  Каждое торжество, будь то дни рождения, рождественское утро, спортивные соревнования или школьные постановки, запечатлено для потомков, как будто папа не хочет пропустить ни единой мелочи. Возможно, это объясняет, почему меня завораживает эта волшебная коробка с мигающим спереди красным огоньком. Знаете ли, каков отец, таков и сын, не правда ли?

Обычно камера прикрепляется к его руке ремешком, обернутым вокруг костяшек пальцев. Или же иногда, как, например, сегодня, он ставит это громоздкое чудо техники на штатив, позволяя ему работать, пока не закончится пленка.  Когда я говорю «громоздкий»,  я имею в виду действительно ГРОМОЗДКИЙ. Этот предмет напоминает причудливый тостер с прикрепленным к нему телескопом. Но тем не менее, это новейший и величайший гаджет с пленкой размером в спичечный коробок и, кроме того, качеством в 2 пикселя.

Я знаю, что мне не следует мешать его съемке, но соблазн слишком велик. Я окидываю быстрым взглядом происходящее: кучка бегунов несется вниз по склону Северного хребта, самого большого холма на этом маршруте и последний этап соревнований; невдалеке, в гуще толпы,  мама с застывшей улыбкой на лице, за которой скрывается напряжение от организации подобного мероприятия, и отец, который, будучи не в состоянии стоять на месте, бросается от одного бегуна к другому, сердечно поздравляя, источая сарказм и время от времени раздавая медицинские рекомендации. (Он врач). Да, эти два оплота общества более чем заняты.

Я поднимаюсь на цыпочки, чтобы поглядеть на то, что записывается и, позвольте сказать, это не было тем, что людям нравится смотреть в любое время, хотя, в принципе, его можно использовать как средство от бессонницы (или для сна, близкого к коме). Итак, будучи ребенком, ищущего внимания, я решаю придать немного остроты жизни, создав импровизированное шоу для будущих зрителей, собравшихся у меня  дома. Под «зрителями» я подразумеваю свою семью. А под «шоу» - меня, говорящего ни о чем часами и допускающего мысль, что это смешно.

С тех пор ничего не изменилось.

Я становлюсь перед камерой и начинаю говорить, придумывая на ходу. Я говорю и говорю, воображая объектив человеком и зная, что в конце концов он им станет – человеком в моей гостиной, желающим узнать, кто финиширует за рекордное время. Но вместо этого, после того, как отснятый материал попадет на экран телевизора через три разноцветных провода, соединенных с записывающим устройством, перед зрителями предстану я, валяющий дурака и иногда отпускающий блестящие, импровизированные и витиеватые комментарии по поводу фестиваля, сонно тянущегося позади.

Я убеждаю себя, что слушать меня куда более увлекательно и что все еще поблагодарят меня за такой экспромт. Но в этом-то и заключается самое неприятное в детстве, да и во всей жизни: реальность редко оправдывает высокие ожидания.

Я не могу сказать, что родители были чрезмерно впечатлены непроизвольным проявлением моей спонтанности. Также, никто не сказал мне спасибо за выказанную инициативу.

Неточное изображение доброжелательности Миннесоты, мама и папа!

Но именно здесь, друзья, все и началось. В возрасте шести. Стоя у финишной прямой один на один с моими устройствами. Говоря в камеру.

***

Прошло шестнадцать лет, и вот, я здесь, пишу книгу, счастливое последствие разговоров на камеру. Спасибо, папа!

«Пишу книгу»,  - громко проговариваю я, по мере того как слова ложатся на бумагу.

Боже, это звучит нелегко, даже немного пугающе, особенно, когда мой опыт ограничивается парой предложений. Но все же начнем.

Мне 22 года, и тот факт, что я пишу книгу,  - не что иное, как безумие для меня. Безумие, но безумие, согласующееся с тем, как моя жизнь складывается в последнее время.

Если говорить кратко, я дитя маленького городка на Среднем Западе , которое большую часть своей жизни  вело относительно обычную жизнь. До того дня в августе 2010, когда я наткнулся на скромный веб-сайт под названием YouTube и выложил свои первые видео, которые тогда никто не смотрел и никому они не были интересны. Затем жизнь стала немного странной. Черт, кого я обманываю? Она стала по-настоящему странной, и очень быстро.

Четыре года спустя, превратившись из мальчика в мужчину и перейдя от неясности к чему-то, что я все еще пытаюсь определить, я сижу здесь, имея миллионы подписчиков, которые, по какой-то причине, захвачены тем, что мне интересно, тем, что я делаю, и в конце концов, тем, что мне нужно сказать. В эту минуту я говорю с собой, в следующую – с более чем четырьмя миллионами людей… и это число растет каждый день. *нервничает при этой мысли и внутренне сходит с ума*

Из ниоткуда у меня появляется аудитория, которой позавидует домашний кинотеатр отца – аудитория равная доброй половине населения Миннесоты и больше, чем населения Северной  и Южной Дакоты вместе взятые, а затем удвоенные.

Как я сказал, жизнь стала странной.

Я то, что мэйнстрим относит к «ютюберам». Я же определяю себя более расплывчато: создатель контента, использующий новую увлекательную платформу. Люди наподобие меня транслируются в дома молодого поколения так же, как это делали телезвезды в 50-е.  Я уверен: тогда старшее поколение, так привыкшее к формату радио, его интимности и  доверительности, недоумевало при виде людей на размытых черно-белых экранах в той же мере, что и сегодняшнее поколение взрослых, я уверен, сбито с толку всем этим явлением под названием YouTube.

Оно олицетворяет демократию новых средств массовой информации, где люди, такие, как я, могут придумывать, запускать, вести свои собственные каналы – и собирать зрителей – через интернет. Рассматривайте это как шоу на мини-телевизорах размером с карман.

Что мне нравится в системе, которую я построил, так это тот факт, что, стоит мне захотеть – и я могу связаться с каждым из подписчиков и потом общаться с ними в Твиттере, Инстаграме, Фэйсбуке или Тамблере. Мы все в большой комнате одного социального пространства.

Это мой канал. Руками не трогать!

Но правда, почему люди пишут блоги или загружают влоги? Причина в том, что они хотят поделиться мнением, предложить его, высказать мысль, заставляющую задуматься, или им попросту скучно, как мне в 2010, и они не могут придумать ничего лучше.

То, что мотивирует меня писать эту книгу, сидя или же вышагивая по квартире, как сумасшедший, имеет четыре причины: развить вопросы, затронутые в моих влогах за многие годы; рассказать о трудностях, глубоко личных и общих для всех людей, с которыми я столкнулся за свое двадцатидвухлетнее существование на земле; и надежда, что они утешат вас, укажут путь или же дадут понять, что вы не один-на-один со своими трудностями.

Мне кажется, до сих пор я вел не самую праведную жизнь, и вам, наверное, кажется, что вы тоже. Так много остается не сказанным в нашей жизни. И хотя, создается впечатление, что я проживаю свою жизнь в интернете, многое обо мне людям неизвестно. Я имею в виду, что вы не исключение.

Давайте на секунду заглянем на урок математики, многими обожаемой и ненавидимой мной. Окошко в мой мир на сегодняшний момент сужается до пяти минут каждый понедельник, 5 минут из 10 080 доступных в неделе. Это значит, что я посвятил меньше чем 18 часов, может немного  больше, беседуя с подписчиками в период между 2010 и 2014. Другими словами, я лишь оцарапал поверхность того, чем я хочу поделиться с вами. И даже тогда информация публикуется в тщательно отснятых, отретушированных видео. Я могу сделать ошибку, перемотать и начать все сначала – и так я могу поступать смехотворно большое число раз до тех пор, пока я не удовлетворен своей речью.

Реальная жизнь выглядит совсем иначе. Здесь всего один дубль, черновой, несовершенный, изобилующий ошибками, которые мы должны повторять до  тех пор, пока не сделаем все правильно – правда, одинаковая для взрослых и подростков.

Компьютерный экран подражает телевизионному в том, что он создает образ идеальной жизни, или, лучше сказать,  ее «иллюзию» .  В отличие от селфи в инстаграме или хорошо написанного твита, экран проектирует тот образ, который я хочу представить. Мы все так делаем.  Моя жизнь - отблеск пойманный через YouTube. Она несовершенна так же, как и ваша. Я ничем не отличаюсь от других. Я боролся с проблемами, такими монументальными, как депрессия и ориентация, и общечеловеческими, как дружба, перемены и имидж. Некоторые называют это взрослением. Я же называю это жизнью, и, по моему опыту, она не становится легче с течением времени. Но вечная борьба прекрасна, и я счастлив, что уцелел.

На последующих страницах я ухожу за пределы тех пяти минут в неделю, которыми я обычно делюсь в видео. Я собираюсь пригласить вас последовать немного дальше, как вы это делаете с другом или людьми, которые, вы знаете, всё поймут. Надеюсь, что я сумею вас развлечь, просветить, вдохновить и/или взволновать. И я надеюсь, что  вызову смех, слезы и всяческие их  оттенки. Вы услышите несколько забавных историй из моего прошлого, прочтете пару слов о советах, касающихся трудных времен, и увидите множество фотографий, снятых в процессе.

Итак, за успешное написание чего-то более глубокого и богатого, чем 140 символов. За написание этой книги. За нас.

 

Так чем же ты занимаешься?

  

Трудно объяснить жизнь ютьюбера в мире, все еще пытающемся осознать, что, да, такие создатели контента, как я, добывают себе средства к существованию, и, нет, YouTube – место не только для детей с камерами, желающих попеть караоке или подурачиться; это и не место, куда взрослые могут загружать картинки милых младенцев или котят в надежде, что они быстро разойдутся по сети.

В беседах с людьми объяснение сути моей деятельности может показаться смешным, обескураживающим или просто странным. И часто оно сводится к такому плану:

Представьте картину:  я на вечеринке в переполненной людьми комнате, в Лос-Анжелесе (в последние дни все именно так). Я благополучно вращаюсь в толпе, завожу новые знакомства и тут представляюсь исполненному благими намерениями незнакомцу, совершенно меня не знающему.

Незнакомец:

Итак, Коннор, чем вы занимаетесь?

Это, без сомнения, первый вопрос, который  каждый  задает в Лос-Анжелесе, чтобы узнать, чем тебя занесло в это полное звезд безумие, как сильно ты можешь преуспеть и, иногда,  достоин ли ты большего, чем просто двухминутного знакомства. Дежурная улыбка на лице не дает понять, что голос в моей голове уже кричит:  я знаю, к чему с пугающей силой  клонится разговор – к YouTube. Тем не менее, я отважно пытаюсь  никак не затрагивать эту тему.

Я:

Да так, знаешь, чем придется. Я блогер/видеограф.

Я склонен каждый раз в разговоре называть разный род деятельности. Все это часть непрекращающихся поисков ответа, который пресечет дальнейшие расспросы, и более туманного определения моего занятия.

Незнакомец:

Правда? О чем ты ведешь блоги?

Я:

Да о чем угодно. О жизни.

Незнакомец:

Интересно. А для кого?

Теперь этого не избежать. Имея  опыт в подобных разговорах, могу сказать, что моя карьера  - это то основное, что никак не удается понять людям.

Я:

YouTube. Я…эммм…ютьюбер.

Незнакомец:

«YouTube? Вроде видео веб-сайта? Что ты конкретно делаешь?»

Я:

Я влогер, т.е. я веду блоги в видео формате.

Незнакомец:

Значит.. .ты в основном говоришь в камеру… в свободное время?

Я:

Нет, я фактически зарабатываю этим на жизнь.

Незнакомец:

Это твоя работа?!

Я:

Да, я снимаю видео для YouTube. Обычно это пятиминутные комедийные этюды или простые комментарии к моей жизни вообще.

Незнакомец:

Правда?

Я:

Да.

Люди обычно порываются сказать, но так и не решаются: «Ты прикалываешься надо мной, так? Это не может быть правдой». Но вместо этого недоверие обычно перерастает в пожирающее любопытство.

Незнакомец:

И этим ты зарабатываешь деньги?

Я:

Да.

Теперь чувствую себя еще более неудобно.

Незнакомец:

Гмм, и сколько ты зарабатываешь?

Это тот вопрос, который люди никогда не стесняются мне задавать. Часто этикет вытесняется из их сознания непониманием: мир YouTube пока еще непознанная сфера, которую люди за тридцать пытаются осмыслить вплоть до денежного фактора.

Я:

Хватает на безбедное существование.

Незнакомец:

Но… как?

Я:

Доходы. Спонсоры. Тем же образом, что и телевизионные сети.

Незнакомец:

А я могу так? Загружать видео в YouTube и делать деньги?

До него дошло, и незнакомец наконец-то оглашает то, к чему так долго клонил: быть ютьюбером легко, не нужно прикладывать много усилий. Ведь так? То есть, это ведь не сложно?!

Я:

Каждый может зайти на YouTube. Каждую минуту на сайт загружается около трехсот часов видео. Но у меня ушло 4 года, четыре сотни видео, уйма труда и упорства, чтобы достичь своего положения. Это не молниеносный успех, но…

Незнакомец:

Ааааа…. (На его лице разочарование). Ну, Коннор, приятно было пообщаться.

Конец сцены

Обычно незнакомец обрывает наш разговор и, несомненно, возвращается домой, чтобы пройти ускоренный курс обучения у своего сына - или дочери-подростка на тему, что же это за “YouTube поколение”.

Итак, для непосвящённых, вот кто я такой и вот чем я занимаюсь.

Но как я до этого дошел, совсем другая история.

 

Встреча  с семьёй

Если у вас есть часть земли в Миннесоте, есть вероятность, что вы вырастили или унаследовали яблоню. Только в этом случае вы поймёте, что не яблоня изображена на противоположной странице. Это семейное дерево. Я вырастил – извините, изобразил - его для этой книги, по причине того, что я хотел проиллюстрировать старую пословицу, что яблоко не падает далеко от яблони.

МАМА: Рождена, чтобы бежать, любить и заботиться. Буду-дома мама. Сковывает нашу крепость и держит нас всех в порядке. Милая, добрая и сострадательная. Без неё наша семья потеряна.

ПАПА: Рождён бежать, любить и заботиться. Работает врачом. Один из самых умных и самых терпеливых людей, которых я когда-либо знал. Всегда смеётся. В числе людей, добивающихся успеха. «Оставит всех в дураках».

ДАСТИН: Старший и самый умный Франта. Мудрец, мастер английского языка и литературы. Он должен писать эту книгу! Любит бегать. Глубоко мыслит. Трудоголик. Играет в Криббедж  и Mario Kart.

НИКОЛЬ: Может сделать больше подтягиваний, чем парень среднего телосложения. Блестящий повар. Делает торт лучше, чем половина людей в Сети Продовольствия. Заразный смех. Удивительная улыбка.

Я: Проводит слишком много времени в интернете. Любит котиков. Кофеман. Ужасный дизайнер с безумным вниманием к деталям. Глубоко мыслит. Друг. Возлюбленный. Любит объятья. Держит себя на высоте.

БРЭНДОН: Самый младший, или, как мы любим его называть, «Ангелочек». Большое сердце. Счастливчик. Волонтёр. Филантроп. Однажды спасёт мир и найдёт лекарство от рака. Заставляет самых милых людей выглядеть, вы знаете, ослами.

 

Старые добрые времена

  

   История моей жизни берет свое начало не в Миннесоте, как можно было подумать, а в Королевстве Тонга.

   Спорю на миллион долларов, что я вас заинтересовал.

   Да, Тонга – малоизвестная группа 176 островов, охватывающая участок Тихого океана в 500 миль где-то между Новой Зеландией и Гавайями. Население: около 150,000. Климат: тропический. Правительство: конституционная монархия. Как вам картина: виды зеленых непроходимых зарослей, глубоких таинственных пещер и белых песчаных пляжей, испещренных гаванями, яхтами и рыбацкими лодками, спущенными на воду... Представили? Гугл рисует ее довольно красиво, не правда ли?

   Населены только 40 из 176 островов. Мне это известно не только благодаря всемогущему Гуглу, но и потому, что мои родители жили на двух из них. Их любовная история была чем-то похожа на сказку, очень необычную, мягко говоря. Меня часто посещает мысль, что у судьбы было очень хорошее чувство юмора, когда она свела Черил из Монтаны и Питера из Миннесоты в самом сердце этого Богом забытого места в качестве волонтеров Корпуса мира в период между 1983 и 1984 годами.

Долгое время они провели на острове, вместе участвуя в забегах, исследуя пещеры, убивая неестественно больших насекомых и, пожалуй, вбирая в себя все, что тонгская культура могла им предложить. В результате они полюбили друг друга, остальное известно. В какой-то момент их отправили на разные острова, что означало, что им придется писать друг другу любовные письма. Длинные, написанные от руки любовные письма. Отсылаемые по почте. Это значит 48 часов ожидания простого ответа. Ужас! Как они это вынесли? Вы можете вообразить такое с современными сообщениями? Ээээ, нет. Я - никогда. Это агония…

Обеспокоенная предстоящим отъездом  в США и будущим, которое их там ждало, мама хотела быть уверенной, что тонгский роман не точка в их отношениях. Она не собиралась позволить папе уйти, поэтому последовала за ним в Миннесоту. Они поженились 22 июня 1985 вскоре после возвращения.

Но хватит про этих Тарзана и Джейн. Теперь мой черед. Перемотаем пленку на семь лет вперед, к моменту моего появления на свет. В моей жизни было меньше экзотики, чем у родителей, зато хаоса сполна. Не обессудьте.

Я родился в самом обычном городе, LaCrescent. Население: 4500.  Климат: резко континентальный. Две газовые станции, пиццерия, пара магазинов, одна-две школы. Соседствует с нами город LaCrosseв Висконсине, расположенный на противоположном берегу Миссисипи, по которой проходит граница между штатами. Мой очаровательный  город с возвышающимися над ним отвесными скалами, что к югу от озера Оналаска, вполне можно назвать идиллическим.  Люди почти так же дружелюбны, как и на Тонге. Благодать – не зря говорят.

В честь чего назван был город? Изначально землевладельцы искали какое-нибудь романтическое название, чтобы привлечь поселенцев. Однако в 2015 мы уже можем сказать, что ничего из этого не вышло.  Вероятно, что название придумали местные жители, которым изгиб Миссисипи напомнил полумесяц. Отсюда и пошло LaCrescent, как гласит история. Но это не так важно. Мне нравится верить в эту легенду. Она добавляет городу очарование, отчего расти в нем было одно удовольствие.

Дом, в котором я вырос, был большим, двухэтажным. Стены покрашены в светло-голубой. Спереди прилегал дворик, где мы любили играть. Я делил комнату с маленьким братом, в то время как у остальных детей были свои собственные. Несправедливо! В детстве у нас не было телевизора или игровой приставки. Дома нам было нечем себя занять, и оттого мы проводили время вне его.

Наша семья жила на большом холме на северном конце города. По сравнению с южным концом там было не так много развлечений, поэтому мы часто садились на велосипеды и отправлялись на ближайшую игровую площадку, запруду или даже парковку. Куда бы мы ни ехали, виды были все те же: маленьким домикам не было конца-краю. Куда ни посмотришь, везде увидишь их зеленые дворики с множеством больных деревьев, на которые так удобно залазить.

В моей памяти воспоминания о детстве прочно связаны с ароматом маминых блюд. Казалось, она могла готовить их полдня. О, этот божественный запах! Это были не просто блюда - это произведения искусства! Я также помню образцовый порядок в нашем доме, наводимый с особой тщательностью и скрупулезностью. Даже сейчас хочется завопить: «Мама! Положи на место пылесос». Под ее строгим контролем в квартире было настолько чисто, что ты буквально мог есть с пола. Я не шучу. Я даже пробовал раз или два лет в 10, когда  особенно любил поесть.

Раз мы затронули кулинарные таланты моей мамы, давайте поговорим о ее потрясающих блюдах. Мама не работала и большую часть времени посвящала нам. Она могла готовить от пяти до семи ночей в неделю.  Когда я был ребенком, мне это очень нравилось.  Она могла приготовить все: и запеканку из брокколи с сыром, посыпанную хлебной крошкой, и лосося, запеченного в лимонном соке, и подаваемого с хрустящей спаржей. Мы также любили запеченные куриные грудки с перцем чили, спагетти со шпинатом и грецкими орехами, да и все, что запекалось в духовке. Эххх, аж слюни пошли. Спасибо, мама.

Пока мама следила за нашей « крепостью »,  папа стал по-настоящему прославленной личностью в городе. Он был врачом, и поэтому почти каждый житель был его пациентом. Герой, в своем роде. Как и я, папа обожает гаджеты, хоть не разбирается в них. Однажды он работал за ноутбуком, вдруг с самым озадаченным выражением лица поднял на меня глаза и спросил: «Кон, а как здесь копировать и вставлять?». Я готов был рвать на себе волосы. Уму не постижимо, как можно не знать таких простых вещей. Но, несмотря на эту малую брешь в знаниях компьютера и других средств коммуникации, отец остается одним из умнейших людей, которых я когда-либо знал.

Мне, моим братьям и сестре - Дастину, Николь, Брендону – невероятно повезло родиться у таких родителей. На протяжении всей жизнь они поддерживали нас, ни одно начинание не оставалось без внимания. Моя семья замечательная. Я могу говорить о ней вечность, но эта книга все же обо мне, поэтому предлагаю переключиться на меня.

В детстве нам не нужно было много для счастья: пятнашки, сэндвичи с арахисовым маслом и джемом…  Вот бы вернуться в те времена… Я никогда не забуду, как ходили с друзьями в бассейн жарким летом или допоздна играли в прятки с фонариком под открытым небом. Как я это любил!

Большая часть моего детства, так или иначе, была связана с Молодежной Христианской организацией. Я околачивался где-то неподалеку, ходил в принадлежащий ей  бассейн в LaCrosse, простое кирпичное здание, очень смахивающее на старую тюрьму (шучу, но тогда мне казалось именно так). В 6 утра мы обычно грузились в машину, которая развозила кого куда. Родители присоединялись к своим друзьям на десятимильной пробежке, а меня, как самого младшего, оставляли играть в этой организации под присмотром воспитателей. Как видно, родителям удавалось сочетать подготовку к марафону и воспитание детей. Похвально.

Когда мне исполнилось девять, мама записала меня в секцию плавания в LaCrosse при Молодежной Христианской организации. Тогда я был довольно упитанным. Могу поклясться, мама отдала меня в спорт, чтобы помочь мне сбросить пару килограммов. Однако я так пристрастился к плаванию, что, точно рыба,  не мог жить без воды. Я занимался в секции следующие 10 лет. Она стала мне вторым домом. Все знали, что если меня нет дома, то я на тренировке,  проплываю бассейн за бассейном, готовясь к блестящему спортивному будущему. Именно в секции с ранних лет я учился общаться, взаимодействовать с людьми. Там я чувствовал себя гораздо свободнее, чем в школе.

Вот и все мои воспоминания о детстве: мамина стряпня и секция. Ах да, еще летние походы к Озеру Белой Земли в Миннесоте (практически у границы с Канадой). Каждое лето мы отправлялись в восьмичасовое путешествие на север. Там нас ждал старый бревенчатый домик, переходящий от поколения к поколению. В нем мы ночевали, а днями рыбачили, бродили по лесу, бегали по каменистым тропинкам, плавали в кристально чистом озере, у воды устраивали пикники, а ночами иногда разжигали костер и грелись у его пламени. Это была идиллия, полная чувства единения – и москитов.  Это были одни из тех дней, когда люди больше чем когда-либо ощущают свою родственную близость. В домике было проведено электричество, но телевизора и интернета у нас не было. Отсутствовали также смартфоны и айпады, поэтому ничто не могло нарушить той связи, которая установилась между членами нашей семьи.

Когда я вспоминаю детство - дом, секцию, домик в лесу - меня обдает уютом и теплом. Анализируя прошлое, я понимаю, что дом и семья – это залог, основа всей нашей жизни. Это наш базовый лагерь. Убежище. Единственное место в мире, где мы чувствуем себя в полной безопасности и можем быть самими собой. Дом, Миннесота… Лишь с ними связаны фантастические воспоминания, которые я храню глубоко в сердце.

Но если вы действительно хотите узнать, каким я был ребенком, то помочь могут только два человека.

 

Письма от моих родителей

ЛАДНО, ПРИГОТОВЬТЕСЬ. Я собираюсь сделать немыслимое и передать перо в руки моих родителей. Да, людям, которые создали меня, подняли, и буквально сделали меня тем, кем я являюсь сейчас; людям, которые знают все мои секреты и не боятся болтать их каждому из своих друзей по телефону, по дороге на работу или в магазин.

Я уже жалею, что позволил этому случиться. Будучи ребёнком, большинство из нас испытывает страх при мысли, что наши родители открывают всё о нас ЛЮБОМУ.

«Прошу, что угодно, только не это! Я сделаю всё, что вы скажете, только не это! Просто, прошу, не рассказывайте моим друзьям о том, каким я был в четыре года. ПРОШЛИ ГОДЫ. ЗАБУДЬТЕ.» И всё же, если вы хотите узнать немного больше обо мне, эта часть книги является необходимой. Так что, это именно то, что мои родители считали цензурой моего детства. Вам слово, Мама и Папа.

Дорогой Коннор,

Будучи младенцем, ты много хихикал и улыбался, притягивая внимание всех и каждого, находись ты дома или на улице. Думаю, что тебе нравилось быть в центре внимания уже тогда. Когда мы пели и играли с тобой, на твоём лице светилась улыбка, та, что растопила моё сердце.

Ты был вербальным с малых лет. Я помню тот раз, когда ты сказал слово «глупый»… Тебе было 23 месяца. Однажды, ты узнал несколько фраз, и после того, как мы поставили тебя в угол, ты сказал «Угомонись, Мама!» - время рассказывать нам, что ты успокоился и готов быть освобождён от наказания. Говорить и выражать свои мысли тебе было легко!

Оглядываясь назад, ты всегда был независим, полон решимости вступить в мир на своих двоих. За 18 месяцев ты хотел прокормить себя и жить без посторонней помощи. Всё было быстро, слишком. «Быстро» твоя естественная скорость. Будь то работа по хозяйству или школьный проект – для тебя было важно сделать это отлично, не сразу, во всяком случае. Когда твоя творческая сторона засияла - ты начал говорить об искусстве, ходить на компьютерные курсы в школе – это оказалось поворотным моментом: ты заботился о выполнении вещей. Всё должно было быть ИМЕННО ТАК.

Мы сразу поняли, что какие-либо изменения выбивают тебя из колеи. Я должна была предупреждать тебя, как только будут запланированы какие-то перемены, потому что тебя это очень расстраивало. Ты предпочитал порядок и стабильность, и становился очень капризным, когда дела шли не по плану. Ты даже временами пытался исправить ситуацию, что-то особенное было в тебе - определённая искра. Твоя харизма была притягательна. Из четырёх детей, наши друзья – и даже совершенно незнакомые люди - говорили о тебе. Были случаи, когда я расстраивалась, но я повторяла себе снова и сновa «Он достигнет чего-то особенного».

Ты безусловно доказал, что это предчувствие было верным.

Сегодня, я вижу счастливого и самореализовавшегося Коннора, который отвечает за себя и оставляет пылающий след. Также, я вижу твою любовь к семье, и месту, где ты родился -  и это согревает моё сердце так же, как это сделала твоя улыбка двадцать два года назад.

С любовью, Мама.

Дорогой Коннор,

Коннор Джоэл Франта, с чего же начать? Когда я думаю о тебе, как о ребёнке, много замечательных вещей приходит на ум. Я бы хотел забрать себе все твои заслуги, учитывая, что я подарил тебе миллиарды генов 22 года назад. Увы, я не могу. Твоя мать по праву достойна другой половины твоих заслуг.

Но я вижу сходства между тобой и собой: мы разделяем страсть к воде, мы любим делать всё, что связано с видео и фотографией, мы оба были «пухленькими» в детстве (эти гены ты получил точно от меня!). Взрослея, ты был волевым, от долгого и напряжённого ожидания. Твоя мама помнит, что после утренних подъём-объятий перед школой, следовало сердитое «Прекрати, Папа!».

Именно эта твоя воля, в конечном счёте, привела к жёсткой трудовой этике, будь то спорт или художественный проект. Столько неиссякаемой энергии, движущей тебя, и решимости, это даже мотивировало меня!

Я пытался превратить тебя в бойца. Я держал в голове образ, будто ты станешь следующим Дэном Гейблом. Он выиграл золото на Олимпийских Играх в Мюнхене в 1972 году, и я представлял тебя на том же пьедестале. Мне нравилось взросление, поэтому я хотел, чтобы тебе тоже нравилось это. Но у меня не получалось.

Конечно, ты поддался моим ожиданиям на некоторое время, пытаясь угодить мне. Мы ездили на младший бойцовский турнир, я так гордился тобой, когда ты занял четвёртое место… Из четырёх. Ты занял пьедестал, и всё! Даже твоя сестра, Николь, пыталась помочь тебе совершенствовать движения, учила тебя как одним рывком повалить вниз. Это тоже закончилось поражением с травмой. У нас даже есть видео, но больно смотреть, как ты борешься; а тебе больно принимать участие во всём этом! Я понял, что о втором Дэне Гейбле можно забыть, когда Николь оказалась более похожа на него, чем ты.

Но оглядываясь назад, в то время, было очевидно, что у тебя свой ум. Если ты не хочешь делать что-то, никто не сможет заставить тебя.  Упрямство и смелость были неотъемлемой частью тебя, как и сильная воля, в качестве свидетеля твой младший брат Брэндон может давать показания. Ты многое возложил на него!

Одну минуту злой, потом харизматичный, мы никогда не знали какого Коннора нам следует ждать, но твоя смешная, динамическая личность сразу сделала тебя популярным среди сверстников. Твой след всегда будет сверкать; я уверен в этом. Никто не сможет тебе помешать.

Меня не удивляет, что ты и прекрасный техник, что ты артистичный, твоя смекалка, творчество, блестящий  YouTube канал. Такой длинный путь, милю за милей, ты прошёл сам. Ты не можешь себе представить, как я горжусь человеком, которым ты стал. Ни одно слово, сказанное тебе в лицо, или текстовое сообщение не сможет передать насколько эта гордость справедлива. 

С любовью, Папа.

 ***

Безопасно ли теперь вставать с дивана?

Смешно читать о том, каким я был в детстве, когда появляются воспоминания. Так что, спасибо за эту прогулку в мою историю, Мама и Папа – не так уж плохо, после всего.

Сейчас, это, как правило, часть мемуаров, когда автор приводит этапы своей жизни, повторяя шаги детства, рассказывая бесконечное количество случаев, которые, как предполагается, должны пролить свет на то, каким человек стал теперь. Но я так не считаю. Для меня это немного другое. Для меня детство – это коллекция из снимков, воспоминаний и этапов жизни. Некоторые из них могут показаться тривиальными для посторонних, но имеют огромное значение для меня. Вот они.

 

Когда мне было…

Год: Отец решил преподать мне урок. Уже тогда я понял, что жизнь подобна реке: бурным течением тебя всегда заносит на глубину, туда, где нет берегов.

Это случилось летом, во время путешествия к Озеру Белой Земли, куда мы ездим каждый год. Взвесив все за и против, а также  справившись в пособии по воспитанию детей 1993 года, папа задумал приучить меня к воде. Круто, конечно, но он попросту бросил меня озеро, хоть и последовал за мной.Мне не было страшно: я знал, что он не позволит мне утонуть. Несмотря на свой год, в воде я вел себя очень уверенно: не барахтался, а даже делал пробные гребки, прямо, как настоящий пловец.  Папа уже тогда понял, что вода – моя стихия.

Четыре: из-за меня брат сломал руку. Стоял обычный вечер. Ничто не нарушало привычного уклада жизни семейства Франта. Но тут разгорелся полный хаос. Мой младший брат, Брендон, как и все двухлетние дети, делал все возможное, чтобы вывести меня из себя. И в определенный момент он достиг своей цели. В порыве бешенства я решил стащить его со стула, на который он забрался. Стул опрокинулся, и брат, неуклюже  приземлившись на левую руку, сломал ее. До сих пор он так и не простил мне этого случая.

Пять: папа демонстрирует нам свои дражайшие розы, выращенные с такой любовью, доведенные до чистого совершенства.Особенно он обращает наше внимание на то, как важно их регулярно поливать. Как же он ругался через пару дней, когда увидел, как я справляю нужду на его цветочках. Наверное, я его неправильно понял. Ведь, если тебе хочется, то терпеть нельзя. К тому же, розы казались ну ооооочень уж сухими.

Шесть: я совершил кражу в магазине, нечаянно. Мне всего лишь хотелось сладкого. Родители сказали мне твердое нет, но я их не послушался. Когда мы возвращались в грузовик, отец увидел, что я натворил, и тут же потащил назад в магазин. Любой родитель, желающий показать достойный пример своему ребенку, поступил бы так же. Уничижительно попросив прощения, состроив самое  виноватое лицо, я вернул конфету. Эх, черт…А я всего лишь хотел Тутси ролл (Прим. переводчика: мягкая карамель, закрученная в рулончик. Популярна в Америке).

Семь: я понял, кем я хочу стать, когда вырасту, - врачом, как папа. Помогать людям. Об этом я черным по белому написал в  школьном проекте.

Девять: я в команде по плаванию. Моя милая мама таки выполнила свое обещание. Если учесть, что я был полным ребенком, ведущим малоподвижный образ жизни, передвигающимся только от холодильника к кровати, то сказать, что я был счастлив, не сказать ничего. Но тем не менее на зависть всем я проплывал бассейн за бассейном в рекордное время. Я по-прежнему убежден, что секция стала маминой альтернативой лагерю для детей, страдающих ожирением.  Как бы то ни было, ее затея удалась.

#_26k.jpg

Десять: я случайно убил бурундука.  Мы в очередной раз отдыхали у озера в нашем летнем домике. У всех детей были рогатки, довольно слабенькие.  Мне страстно захотелось потренировать меткость, и я начал искать подходящую мишень. И тут на некотором расстоянии от меня я увидел крошечного бурундука, забирающегося на дерево, и выстрелил. Я никогда не думал, что мне удастся хотя бы зацепить его. Но на удивление, выстрел пришелся прямо в висок. Я напоминал себе Леголаса из «Властелина колец» или Китнис из «Голодных игр». Круто? Нет, я чувствовал себя ужасно. Я похоронил зверька на пляже и устроил ему настоящие похороны, заставив прийти всю семью.

Двенадцать: я убежал из дома. Сразу после того как подрался с братом. Поссорились из-за сущей мелочи, а атмосфера настолько накалилась, что я просто вскочил на велосипед  и уехал, поклявшись никогда не возвращаться. Но не проехав и двух миль за пределами города, я почувствовал жуткую усталость и  голод и повернул назад. Самостоятельная жизнь давалась мне пока нелегко.

Четырнадцать: устроился на свою первую работу, в местном бассейне. Долгие 20 часов рабочей недели меня не страшили. С воодушевлением я раскладывал корзины, стоял у прилавка в ларьке, лелея надежду, что дослужусь до полноценного спасателя. Все последующие годы я жил этой мечтой.

Пятнадцать: первый поцелуй. В холле после уроков ко мне подошла девочка и поцеловала. Вмиг я неуклюже отскочил от нее: неподалеку остановился мамин минивэн. Я был в смешанных чувствах, мне не очень понравилось. «Гмммм, наверное, нужно немного подрасти», - сказал я себе.

#_27k.jpg

Шестнадцать: смерть была совсем рядом. Я возвращался домой с сестрой и старшим братом после легкого рождественского шопинга в Висконсине. Был гололед. За рулем сидела сестра. На мосту через Миссисипи нас занесло на льду, и сестра потеряла управление. Машину бросало от одного края моста к другому, в результате он была полностью разбита. К счастью, мы не пострадали. С тех пор сестра ненавидит вождение зимой.

#_28k.jpg

Семнадцать: мамина вера в мой спортивный потенциал полностью оправдала себя: я получил первое звание чемпиона. До сих пор помню, это было в пятницу вечером,на турнире штата Висконсин, дистанция – одна миля (1,650 ярдов/1,609 км).Больше семнадцати минут я плыл что есть мочи, соперники, опытные пловцы, буквально дышали мне в затылок. Я финишировал, взглянул на табло и увидел слова: Коннор Франта – первое место. Я не мог сдержать ликования. На радостях я съел уйму спагетти ночью.

 

Уровни дружбы

 

А теперь поговорим на тему, которую ненавидят абсолютно все – школа.

Начальные классы я могу описать всего в двух словах – приятное изумление.

Я никогда не любил выполнять все эти бессмысленные задания, которые давали нам учителя. Вряд ли вы когда-нибудь услышите от меня, что «школьная пора – самое лучшее время в жизни», но и худшим назвать его тоже не могу. Она была для меня тем, чем должна – необходимым переходом между детством и взрослением. Тем мостиком, через который мы все должны пройти, ну, или как в моем случае – пробежать.

Я сам с легкостью могу составить себе рекомендацию:

«Коннор, который легко отвлекается, постоянно витает в облаках, а когда спускается с небес на землю – бесконечно болтает. Однако при этом, учеба ему дается легко».

Да, я был одним из тех раздражающих учеников, которые постоянно отвлекаются, но все равно умудряются оставаться отличниками. Думаю, важнее всего то, что школа давала возможность развивать свои интересы, что, в свою очередь, помогло мне найти друзей. Если вы видели их на моем канале, то, наверное, справедливо предположили, что я легко схожусь с людьми. Это мой талант, как бы это сказать, привлекать внимание и располагать к себе собеседника. Кроме того, у меня просто бездна очарования (улыбаюсь, и хлопаю ресницами). Так что да, я дружу с людьми, и не провожу все свое время за компьютером.

С детского сада и до 8 класса я учился в католической школе им. Св. Патрика. Это небольшое здание из красного кирпича, которое возвышается на углу улицы. Со стороны она напоминает церковь, возможно потому, что отчасти ей и является. Моя школа была центром сосредоточения всей общественной жизни города Хока, штат Миннесота, с населением всего в 543 человека. И нет, это не шутка, в моем городке действительно так мало жителей. В нашей школе было всего 60 учеников, и ПЯТЬ из них учились в моем классе.

Вы все правильно прочитали, всего пятеро: Глен, Винс, Энди, Джейкоб и я.

КАПСУЛА ВРЕМЕНИ

Заполните пропуски.

Дата: 6 марта, 2007 года

Имя: Коннор Франта

Возраст: 14 лет

Адрес:...

Класс: 8

Где ты учишься: школа Св. Патрика

Мои друзья: все

Любимый учитель: мне все нравятся

Любимый предмет: математика

Любимое домашнее животное: мой кот Сэм

Любимый спорт: плавание

Любимая программа на ТВ: Зачарованные

Любимая игра: Boulder Dash 

Любимый сайт: нет таких

Любимый музыкальный инструмент: нет

Любимый цвет: все

Любимое хобби: спорт

Когда я закончу школу: поступлю в колледж, буду изучать что-нибудь связанное с медициной

   Каждый сидел за своей отдельной старенькой партой. Просто вспомните сериал «Маленький домик в прериях», и вы сразу представите себе наш класс. Думаю, очевидно, что учеба в школе Св. Патрика была скудна на события. Общения с пятью одноклассниками мне было недостаточно, и вскоре мне стало некуда девать свою энергию. Моя первая учительница, миссис Льюис, до сих пор приминает мне все шалости. Впрочем, это слишком мягкое слово, для того, что я вытворял. Готов поспорить, большинство наших преподавателей мечтали о пенсии, когда в их кабинет врывалась наша пятерка. Мы проносились вихрем по комнате, и оставляли после себя одни руины. Но надо признать, школа Св. Патрика все-таки смогла положительно на меня повлиять. Наши учителя очень поощряли такие качества, как доброта, умение учиться и честность. Золотое правило нашей школы, написанное  на стене в коридоре, гласило: «Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам». ПРОЧИТАЙТЕ! ЗАПОМНИТЕ! СЛЕДУЙТЕ ЕМУ! Дома меня учили тому же. От меня всегда требовали, чтобы я был «хорошим мальчиком». Только позже я понял, насколько правильными были эти слова. Мне потребовалось несколько лет, чтобы по-настоящему оценить их важность, и мой одноклассник Джейкоб было тому свидетелем.

Как-то зимой выдался очень снежный день, и вся школа вышла на игровую площадку. Кто-то играл в догонялки, другие строили замок из сугроба. И тут мой друг начал пререкаться с миссис Льюис, которая следила за порядком. В наказание она усадила его отдельно от остальных на 15 минут. Он стал возмущаться, что это несправедливо, и я был с ним полностью согласен. Любой другой посмеялся бы над незадачливым другом, и убежал бы играть с остальными детьми, но только не я. Джейкоб был моим лучшим другом, и его ни в коем случае нельзя было бросать в одиночестве, умирать от холода и скуки. Я направился к нему, чтобы вместе переждать это время, но миссис Льюис это заметила и запретила мне там стоять.

– Иди играть с остальными, мистер Франта, - сказала она — сюда заходить нельзя.

–А я могу подойти к Джейкобу?

–Нет, здесь могут находиться только те, кто наказан.

–Ладно.

Но она не понимала, с кем связалась. Я слепил идеальный снежок, и кинул им в ближайшего ребенка, которому не посчастливилось в тот момент находиться рядом со мной. БРОСОК – И ПРЯМОЕ ПОПАДАНИЕ!

Я обернулся к миссис Льюис: «Кажется, теперь и у меня проблемы» Уверяю вас, маленький Коннор был тем еще засранцем.

Разумеется, разъяренная учительница отправила меня отбывать свое наказание вместе с Джейкобом. С тех пор мы были с ним не разлей вода, и общаемся с ним до сих пор. Но, конечно, я не советую вам закидывать бедных детишек снежками во имя дружбы. Или все-таки стоит? Нет, точно не надо так делать.

Мне кажется...

Хотя нет, самое главное в этой истории то, что я готов пойти на такие жертвы только ради очень небольшого круга избранных людей. Школа научила меня, как важно беречь дружбу. Ведь это же так круто — взрослеть вместе, и делить с ними одни воспоминания. Чем старше мы становимся, тем крепче становятся наши отношения с друзьями детства, и тем сложнее нам обходиться друг без друга.

Дружба. Наконец мы подобрались к интересной теме — дружба. У меня всегда было полно знакомых, но на деле, не все так просто, как кажется. Да, со многими я могу поздороваться на улице, выбраться выпить чашечку кофе или поздравить друг друга с днем рождения в FaceBook. Но могу ли я считать этих людей своими друзьями?

Для меня существует несколько уровней близости:

ЛУЧШИЙ ДРУГ: самые дорогие тебе люди, с которыми в огонь и воду. Им можно рассказать обо всем, доверить любую тайну. С таким человеком уютно даже просто молчать по дороге куда-то. Вы уже не просто друзья, а практически родственники.

ХОРОШИЙ ДРУГ: тебе весело проводить время с ним вдвоем, и периодически вы обязательно видитесь. У вас много общих воспоминаний, но самые страшные секреты ты ему не доверишь.

ДРУГ: вы часто общаетесь в одной компании.

Знакомый: вы знаете друг друга по именам, и здороваетесь при встрече, но на это ваши отношения себя исчерпывают.

НЕЗНАКОМЕЦ: все остальные люди (которые, возможно, в будущем станут твоими лучшими друзьями).

Я бы предпочел одного лучшего друга сотне хороших знакомых. Дело ведь не в количестве, а в качестве.

Совсем недавно я осознал, что в моей жизни есть 3 лучших друга, с десяток хороших, полно просто друзей, целая толпа знакомых и миллиарды незнакомцев.

Если ты знаешь, насколько близок тебе каждый их твоих знакомых, гораздо проще расставлять приоритеты, и решать, с кем проводить время. Если говорить начистоту, у меня очень мало по-настоящему близких друзей. Это открытие поначалу совсем ошарашило, но позже я понял, что так мне гораздо удобней. А знаете почему? Сейчас объясню.

Не важно, сколько именно у тебя друзей. Знакомства нельзя просто копить, и время от времени пополнять их запасы. *пошел на охоту, прочесывать социальные сети*

Бессмысленно считать количество друзей на Фейсбуке, или подписчиков в других социальных сетях. Настоящая дружба исчисляется в воспоминаниях, в горе и радости, которые вы вместе пережили. Это та связь, которая укрепляется со временем, а не цифры в интернете. Ее нельзя построить специально - она зарождается сама по себе. По мере общения вы находите с человеком общие интересы, и, в конце концов, понимаете, что дружба очень схожа с романом. Именно так: единственное отличие заключается только в отсутствии сексуального влечения. В таких отношениях нет места сплетням, осуждению, ревности и предательству. Несмотря ни на что, вы всегда друг за друга горой: поддерживаете в несчастье и радуетесь успехам. Можете быть самими собой, со всеми своими недостатками. Настоящая дружба всегда взаимна.

Бывает, что с возрастом жизнь разводит вас в разные стороны. Я имею ввиду, в  буквальном смысле: два моих лучших друга сейчас живут в других странах. Наверняка вы подумали: «Но Коннор, ведь поддерживать отношения на расстоянии очень сложно!». И будете неправы. Самое замечательное в дружбе – вы всегда найдете способ видеться друг с другом. Мы живем в век Skype, FaceTime и умеем обмениваться любой информацией на расстоянии – текстами, фото или музыкой. Я постоянно присылаю друзьям фотографии, и делаю видеозвонки каждую неделю. В этом нет ничего сложного. Мы обсуждаем с ними все на свете, делимся САМЫМ сокровенным. Я точно знаю, что никто из них не станет меня осуждать, и это лучше всего. А когда нам выпадает удача встретиться, то снова общаемся, словно никогда не разъезжались. Нам неважно, куда пойти или чем заняться, мы просто наслаждаемся компанией, и все остальное не имеет значения.

Друзья – и те, кто рядом сейчас, и те, что появятся в будущем – это самое настоящее сокровище. Запомните, что невозможно угодить всем, вам тоже не всегда будут нравиться новые знакомые. Но это нормально, не надо на этом заморачиваться. Ведь важнее найти людей, которые будут с тобой на волне. Друзей, которые примут тебя таким, какой ты есть и никогда тебя не бросят. Даже если им для этого потребуется залепить снежком в одноклассника, чтобы вместе пережидать наказание в холодный, снежный день.

 

Наблюдающий за Луной

  

Я помню классные осенние ночи, когда  я с несколькими друзьями  ходил в парк, находившийся  в нескольких кварталах от дома: впереди была площадка, справа – баскетбольное поле, а слева – футбольное. Мы шли к середине поля, где оно казалось темнее и тише, ложились на землю, положив руки за голову, и  наблюдали  за таким ясным небом, которое только может быть.

   Это была одной из самых любимых вещей, которую я делал, когда был подростком. И до сих пор остается ей.

   Когда лежишь там, тишина проникает в каждую пору, мысли и чувства. Холодными ночами в Миннесоте, вы можете увидеть каждую звезду, мерцающую в глубокой пустоте. Это не только визуально ошеломляет, но и  всегда меняет мой взгляд, напоминая мне, насколько мы малы на Земле — мелкие пятна в крошечных городах на крошечном глобусе, подвешенном во Вселенной. Мы на самом деле очень малы в Великой схеме вещей. Я знаю, что это звучит как в «Виноваты звезды», если вы читали эту книгу или смотрели фильм, вы, вероятно, можете представить эту сцену. В этом случае я - . Шутки в сторону, это замечательный выбор – быть с друзьями, размышлять и говорить по душам. Когда я с моими друзьями, мы, как правило, говорим о чем угодно  в течение часа или около того. Ничто не имеет значения: беззаботная зона. Все чувства, мысли и эмоции ведут честную игру. Никакого суждения. Я люблю длинные вечера в парке. Они  освежают мою душу и расширяют мои взгляды.

 

Упустить

  

Я НЕНАВИЖУ УПУСКАТЬ ЧТО-ЛИБО – ненавидел и, вероятно, всегда буду. Особенно я помню это чувство в детстве, когда я был младше, оно отлично отражается в этой истории:

   Мне 8, выходные, вся семья дома, не занимается ничем особенным. Мой папа, будучи хорошим отцом, решает развлечь меня прогулкой отца и сына, один-на-один. Я играл в своей комнате, когда он вошел с улыбкой, в предвкушении осуществления всех своих планов.

 - Кон! Как насчет поездки на озеро, только ты и я, порыбачим немного, съедим мороженое. Ну как?

«Звучит хорошо», подумал я. Но есть одно «но». Несколько скептически, я ответил:

- Ммм, хорошо, а что в это время будут делать остальные?

Папа засмеялся:

- Я не знаю. Но нам явно будет, веселее чем им.

Это именно то, что я хотел слышать.

- Хорошо,- ответил  я,- никакого веселья. Я не хочу, чтобы они делали что-либо, пока нас не будет. Пусть сидят и не двигаются.

Папа, наверное, подумал, что я неумышленно так сказал, но это именно то, чего я желал. Я не хотел, чтобы кто-то веселился до нашего возращения, потому что я хотел разделить веселье с ними. Я был ужасным ребенком.

Я редко пропускал что-либо... и все же это все еще беспокоит меня. 

Самое смешное, что сегодня я все тот же (не тот маленький засранец; не желающий, чтобы люди веселились  без меня). Мысли о друзьях или семье, наслаждающихся в мое отсутствие, выводили меня из себя. (Примечание: Хоть кто-нибудь когда-нибудь использует эту фразу – «выводить из себя»? Точно не я. Кто я? Кто ты?? Как я попал сюда??? УХОДИ!)

Но в любом случае, я часто задавался вопросом, что это была за странность, и недавно, благодаря другу, я это понял.

«Оу, у тебя FOMO», - сказал он, как будто это было обыденным медицинским диагнозом.

«Что у меня?!» - спросил я, думая, что это какая-то смертельная болезнь.

«FOMO. Страх всё пропустить. (Fear Of Missing Out)»

Он не шутил. Это есть в Словаре сленга. Всё легально. Посмотрите.

Где YOLO (You Only Live Once) (живем один раз) – это имеющееся у нас время для жизни, а FOMO – полная его противоположность и живет внутри меня. Я знаю, что не одинок в этом. Мы все испытали это, особенно в те воскресные вечера, когда вы решали остаться дома, а потом видели, как ваши друзья выкладывают в социальные сети что-то об их веселом вечере, и вас охватывает зависть.

Социальные сети делают это условие в десять раз хуже. Каждый постоянно публикует небольшие обновления в онлайн режиме для всех остальных, чтобы вы знали, где они пропадают в свободное время. Я точно знаю, где и когда семья, друзья и знакомые наслаждаются  освежающим соком или засоряющим артерии бургером. Это ужасно. В сети нет безопасного места. Вы не можете выйти в Интернет. Вы вынуждены делать такие вещи, как... как... как читать книгу. ФУ.

Я определил эту общественную болезнь сразу же, когда мой друг поставил мне диагноз.

Внезапно, у того непонятного чувства, к которому я привык, появилось название. Дааа, это имеет смысл, подумал я. После глубоких размышлений, в один момент «лампочка» загорелась над моей головой. Вскоре я определил откуда это у меня: синдром среднего ребенка. (Ведь всегда кто-то другой виноват, правда?)

Будучи средним ребенком, могу с уверенностью сказать: «Это отстой». У тебя нет ни ответственности, которая есть у старших, ни преимуществ, которые есть у младших. У тебя нет НИЧЕГО. Ни определения. Ни личности. Не говоря уже о моем товарище по несчастью, Николь, которая к тому же была единственной девочкой в семье. Видите! Ничего! Ты промежуточный ребенок, ты в порядке вещей. Ты как Айдахо между Нью-Йорком и Лос-Анджелесом. Ты как кружка обычного размера, среди больших и маленьких кружек. (Мне нравятся напитки среднего размера, если честно, но вы поняли суть.)

Ах, как же тяжело быть средним ребенком. Посочувствуйте нам, окей? ОКЕЙ!!?! Окей.

Мама рассказала мне, что, перед тем как идти куда-то или делать что-то для себя, я  постоянно спрашивал: «А что в это время будут делать остальные?»

«Мы заметили изменение в твоем характере после рождения Брендона (младший брата Коннора), после переезда в LaCrescent, и после того, как тебе исполнилось 2 года, - недавно сказала мне мама. - Отец  и я пытались больше времени проводить с тобой наедине, но ты всегда боялся упустить что-то  в доме. Никому не разрешалось веселиться, пока тебя не было!»

Мои бедные родители. Через что я их провел?!

Но я был серьёзно обеспокоен этим. Я беспокоился быть отверженным кем-либо до такой степени, что, даже когда мне это совсем не грозило, я всё ещё беспокоился об этом.

Конечно, правда в том, что то положение в семье, которое я описал, не было настолько ужасным, как я описал. Я намеренно сделал это. (Потому что я не настолько драматичен.) Нет смысла говорить, что мера моего страха была преувеличена. Были случаи, когда я проводил больше времени, беспокоясь о том, что я пропускаю что-то интересное, что прямо у меня под носом. И из этого, друзья мои, вам стоит извлечь урок.

Жизнь должна быть больше жизнью одним моментом, чем страхом о том, что происходит снаружи. Ты должен гордиться тем, что можешь делать всё, что захочешь, когда захочешь, несмотря на то, что остальные делают. Нет смысла беспокоиться о том, что не подвластно тебе.

Как только я стал старше, мне хотелось думать, что мой FOMO под контролем, но, за неимением сути, это прошло. Я всё ещё ничем не могу себе помочь, кроме как слегка съёживаться, когда я вижу, что мои друзья делают что-то веселое снаружи, пока я застрял один дома. Но я сразу же себе говорю: «Эй, если не хочешь быть один, то не будь, тупица! Напиши кому-нибудь из своих друзей и пойдите займитесь чем-нибудь». Это проще пареной репы. Если кто-то отвечает, я безмерно счастлив жить в этот момент с этим человеком. Если же никто не отвечает, я наслаждаюсь временем, проведённым в одиночку, и ценю тишину. Я понял, что это вполне нормально – быть одному. Это даёт отличную отмазку для того, чтобы залипнуть на Netflix'е. Все побеждают.

Со временем, я всё больше и больше понимал, как приручить этого гадкого, завистливого демона, который был со мной с самого детства. Было много случаев, когда я, пропитавшись необъяснимым страхом, ненавидел место, где находился, потому что знал – или верил, что где-то было место получше, более подходящее для того, чтобы там сейчас находиться. Этот средний ребенок повернул свою голову и стал суетливо оглядываться вокруг. В такие моменты у меня было всего 2 варианта:

1.Разрядить обстановку, позволив себе хорошо провести время.

2.Приложить усилие, чтобы отправиться туда, где я хочу быть, и не тратить впустую время здесь.

Сейчас я не намерен пропускать что-либо здесь, если нет больше другого места, где я мог бы быть. Чётко и ясно. Мы не можем делать всё, мы не можем быть везде. Если хочешь хорошо провести время, воплоти это в жизнь. Если хочешь сидеть и ныть, как все: скучно и неинтересно, - хорошо! Наслаждайся этим. Это звучит потрясающе, в своеобразно странном, мрачном, антисоциальном виде. Но я знаю, каково этого. Я бестолку беспокоился. Сомнение, отвращение, что-здесь-происходит были всем, что у меня было. Совершенно ненужная трата сил. Вот, о чём я. И я говорю НЕТ FOMO. И, думаю, ты тоже. 

 

Странная старшая школа

Коннор Франта, дневник.

Я очень жду выпускной. Мне кажется, в старшей школе будет очень интересно. Еще мне хочется отправиться в поездки: кататься на лыжах, или в парк аттракционов. Но я совсем не хочу писать итоговый тест по истории

От Коннора.

Старшие классы будут очень интересными! Как и последний год в нашей школе!! :)

После 8 классов в школе Святого Патрика пришло время для чего-то более серьезного и захватывающего – старшей школы (резко приближающийся кадр, на фоне слышны крики и жуткая музыка). Меня воспитали здравомыслящим молодым человеком, с достойной репутацией. Но, несмотря на то, что из Ла Креснт я никуда не уезжал, перемены в жизни все равно были разительными. Теперь вокруг было не 60 учеников, а 500. На смену скромному кирпичному зданию пришло просторное учебное заведение с большим штатом учителей, где каждому классу был отведен свой коридор. От таких масштабов кружилась голова, но, по крайней мере, это было недалеко от дома. Такие удобства были весьма, хм, удобными.

В новой школе я чувствовал себя на удивление спокойно - никакого волнения. На самом деле, я даже был рад переменам, потому что верил напутствиям учителей о своем светлом будущем.

Наверное, мне еще очень помогло, что в первый день меня подбросила Никола, который была на 2 года старше. Пока мы ехали, я очень переживал: Будет ли в старшей школе все как в кино: издевательства, страшные выпускники, жуткая еда в столовой и горы домашнего задания? Сомневаюсь. Найду ли я себе друзей? Скорее всего. Будут ли эти годы лучшими в моей жизни? Очень надеюсь, что нет! Но все эти вопросы казались незначительными по сравнению с проблемами, которые действительно меня очень пугали: забыть код от шкафчика, потеряться в коридорах, сидеть в одиночестве на обеде. Жесть, правда? Но разве не все заморачиваются перед старшей школой о событиях, на которые они никак не могут повлиять?

Нам всем нужно просто успокоиться!

В 9 классе у меня как раз был переходный период, когда все эмоции, даже не пустом месте, бьют через край.

Я понятия не имел, как общаться с людьми за пределами своей компании, так что меня точно нельзя было назвать самым компанейским учеником.

Помню, как впервые представлялся перед остальными новичками, и волновался как сумасшедший. Всегда боялся публичных выступлений. Думаю, этот страх знаком многим людям. Сложно оставаться уверенным в себе, когда стоишь перед заполненным залом, где все смотрят на тебя и оценивают каждое слово. Передергивает даже от одной мысли об этом. НЕНАВИЖУ ТАКИЕ МОМЕНТЫ. По каким-то причинам, когда я нахожусь в центре внимания, у меня учащается пульс и сердце буквально выпрыгивает из груди.

Даже сейчас я нервничаю, когда выступаю перед большой аудиторией. На YouTube можно снимать, редактировать и выкладывать видео из своей безопасной и уютной квартирки. Но когда ты стоишь на сцене перед тобой самые настоящие люди. С возрастом мне это стало даваться гораздо проще, но все равно чувствую себя очень неуютно. Но давайте вернемся к нашей истории.

Я встал перед классом и приготовился говорить.

- Всем приведтавд, - в этот момент мой голос дрогнул и сорвался.

Все засмеялись, а я покраснел как помидор. Но, несмотря ни на что, мне удалось взять себя в руки, получить 4 с минусом и двинуться дальше. Забавно сейчас понимать, что сейчас та кошмарная ситуация – часть моей работы. Я мог навсегда растерять всю уверенность, но я взял волю в кулак и стал бороться со стеснением. Мой голос до сих пор ломается, когда я выступаю, но мне удалось к этому приспособиться – просто смеюсь сам над собой и продолжаю говорить. Некоторые вещи нам изменить не под силу. Можно только научиться их контролировать. И если вам это удастся – все школьные страхи перестанут мучить и начнут казаться смешными.

Если не считать подростковых комплексов, меня можно было назвать хорошим и воспитанным молодым человеком. Оценки редко опускались ниже пятерки, и вообще я был ангелом в плоти. Но старшая школа помогла мне осознать, какой беззаботной раньше была моя жизнь. Я видел, как мои одноклассники начинают бунтовать, слышал, как они ругаются матом. Для меня было абсолютной загадкой, что же такое «косячок», и почему об этом все только и говорят. Такому пай-мальчику как я впервые пришла в голову мысль: неужели реальный мир на самом деле выглядит так? У меня никогда не было серьезных отношений, едва ли мог выдавить из себя ругательство, во рту ни разу не было ни капли алкоголя, и я уж точно никогда не пробовал наркотики. Но, разумеется, такая моя невинность продлилась недолго, вскоре и меня подхватил этот вихрь подростковых переживаний и бунтарства. Ладно, сейчас прозвучало, будто я стал прожженным наркоманом и бабником, но притормозите с выводами. Все было совсем не так. Просто стал более открыт ко всему новому, как будто прозрел. Но в своем стиле «правильного мальчика». По-настоящему я так и не попробовал ничего запрещенного, но мое любопытство возросло.

Может эти новые впечатления и повлияли на меня, потому что к 10 классу все поменялось, а мой внутренний бунтарь опять стал проситься на свободу. Мне было все равно, насколько идеально я выполнил домашнее задание. Все чаще стал задерживаться у друзей допоздна, даже в ночь перед школой. Да что уж там, даже сходил на пару вечеринок! Очевидно, что я стал выбираться из своей скорлупы. Ни о чем сейчас не жалею, даже о тех случаях, когда совершал совершенно несвойственные мне поступки – пытался доказать, что мне на все плевать. В результате я завалил пару тестов, несколько раз попался за превышение скорости и гулял до ночи, вместо того, чтобы заниматься делами. В конце концов, родителям пришлось провести со мной небольшую воспитательную беседу, чтобы вразумить меня. Да, мой переходный период прошел относительно легко по сравнению с другими – вы не поверите, сколько жутких историй я знаю – и все же в этом не было ничего хорошего. Мои поступки предстали передо мной не в лучшем свете, пора было что-то менять. И вот как я поступил

Вернулся к своим старым привычкам.

Таковы старшие классы. Еще толком не успели понять, чего хотим от этой жизни, а перед нами открывается столько неизведанных возможностей. И мы начинаем познавать этот новый мир, принимаем плохие решения и учимся на их последствиях. Возможно, у меня и не было фатальных ошибок, но я видел, к каким проблемам приводили неправильные решения некоторых моих друзей. Так что я учился на их неудачном опыте, вместо своего собственного. Как по мне -  не такой уж и плохой вариант. Как и в любой новой обстановке, в старшей школе сначала неуютно, но в то же время это возможность для нас научиться приспосабливаться. Все старались придерживаться закрытых группок друзей, которые формировались еще в средней школе. И это был полный отстой, потому что я был новеньким. Но у меня были знакомые по спортивной команде, поэтому оставалось только увязаться за ними, и в конечном итоге они представили бы меня своей компании.

И это сработало.

Не так и ужасно быть новичком. На одной из наших первых футбольных игр, всего через 2 недели после поступления, ко мне подошла девушка, и сказала:

- Коннор, тебя все просто обожают!

Погодите-ка, что?!

Я переспросил:

- Почему?!

- Не знаю, все говорят, что ты милый, хороший спортсмен, ну и все такое.

Не так уж и много нужно, чтобы нравиться людям, подумал я, но какая разница!

Вряд ли они догадывались, что я совсем не казался себе звездой. Но знаете что, я не возражал немного им подыграть, если это помогает моему статусу в школе. Так я держался в старшей школе. Делал вид, что я крутой, пока на самом деле не почувствовал уверенность в себе. А еще я импровизировал. Очень часто действовал по ситуации. Это обратная сторона взросления – приходится постоянно притворяться. Мы постоянно примеряем на себя другие роли, потому что не знаем, кем являемся на самом деле, или не нравимся себе. Родители постоянно твердят: «будь самим собой», но проще ведь сказать, чем сделать. Нужно повзрослеть, прежде чем хотя бы задуматься о том, чтобы показать себя. У меня заняло несколько лет, прежде чем я смог это принять.

Слова той девушки так меня обрадовали, потому что мне отчаянно хотелось быть среди популярных ребят, и не важно, насколько это было банально. Я уделял чересчур много внимания тому, как одеваюсь и говорю. Черт возьми, заморачивался даже из-за слов, которые произношу – круто они звучат или нет?

Сама мысль о том, чтобы стать аутсайдером меня пугала. Постоянно говорил себе «Выгляди круто, будь крутым» У нас было всего 3 магазина, так что мои возможности были весьма ограничены. Я несколько раз съездил в торговый центр за речкой, где бесконечно долго вертелся в примерочных.  В конце концов, после тщательного отбора, меня и маму, как личного стилиста и модной иконы, наконец-то начал устраивать мой внешний вид.

Мой новый стиль был очень крутой: более облегающие джинсы, неспортивная обувь и футболка с рисунком. Да, тогда так было модно, не надо так на меня смотреть. Я был готов к встрече к критикам в школе. Мой якобы - крутой образ был непробиваем почти как доспехи – настоящие доспехи уверенности. 

Убедил себя, что если не впишусь в стандарты старшей школы, то придется смириться с жуткими неодобрительными взглядами и сомнительными комплиментами. На самом деле большинству понравилось, как я выгляжу, и я даже пару раз слышал восторженные перешептывания за спиной. Ну, по крайней мере, мне так показалось. Может, конечно, все думали, что я уродец и слишком выпендриваюсь. Ну и пусть, сейчас мне уже нет до этого дела.

И, тем не менее, нет ничего хорошего в давление, которое тебя окружает в этот период, особенно когда ты изводишь сам себя. Нельзя даже спокойно прогуляться, не переживая, что все на тебя смотрят, хотя в 99% случаев это совсем не так. У каждого пола свои заморочки. Парням приходится со стереотипами, что они должны быть большими и спортивными, тогда как от девушек требуют безупречного внешнего вида и манер, совсем как роботы. И корни этих стандартов закладываются в старших классах, взращиваются представления о мужественности и женственности. На самом деле, никто никому ничего не должен. Когда вспоминаешь школьные годы, понимаешь, насколько нелепыми были все эти переживания.

Девушки могут быть спортивными, а парни -  эмоциональными. Девушки могут заниматься наукой, а парни творчеством. И наоборот. Ваши различия определяется только половыми органами (хотя и это тоже не всегда правда), а не интересами, увлечениями, целями и амбициями. Мужчинам нужны типично женские качества, как и женщинам – мужские, чтобы выжить в этом мире. И об этом вы не прочитаете на доске с математическими задачами.

Когда я был подростком, я чувствовал это давление. В нашей школе отрицалось все «девчачье». Неважно, о чем шла речь: чувстве стиля, уроках искусства или излишней чувствительности. Я постоянно следил за тем, как себя веду, боясь, что меня сочтут слишком женственным. По своему опыту могу сказать, что люди склонны разделять общество по половым стереотипам, и не допускать отклонений от этих правил. Утомляло постоянно притворяться похитителем сердец, любителем футбола и ненавистником искусства. Ведь я был совсем другим человеком.

Когда у меня впервые мелькнула мысль, что искусство это здорово, я постарался не подавать виду, потому что не хотел, чтобы меня считали девчонкой. Изо всех сил я подавлял в себе этот интерес, и старался обходить стороной занятия, которые на самом деле мне нравились: театралка, уроки рисования, разные кружки. Мне было страшно к ним присоединиться, потому что не знал, как на меня посмотрят остальные. Мне понадобилось немало времени, чтобы справиться с этими комплексами и просто делать, что хочу. Ну и стыд.

Я выпустился из старшей школы 4 года назад. Теперь меня окружают люди, которые ценят меня как личность, а не за то, как выгляжу, и я очень счастлив. В более широком смысле, все те дурацкие стереотипы поменялись, и уже не так нужны, чтобы оставаться в центре внимания, но нам до сих пор есть над чем поработать. Общество по-настоящему будет развиваться, только когда мы начнем ценить внутреннюю красоту, а не внешнюю.

 

Беспокойный мальчик и его пластиковая корона

  

 Я сижу на сцене в зрительном зале своей школы, и абсолютно все ученики смотрят на меня, взвешивая мой королевский потенциал. Слава Богу, там нет моей семьи: это принесло бы еще больше волнения. Рядом со мной в этом подобии театра сидят еще 5 ребят, полные трепета и беспокойства, даже на грани благоговейного ужаса. (Одни играют в школьном театре, а другие являются школьными «звездами спорта», которые любят сцену)

   Мы все были номинированы на «Короля встречи выпускников», и сегодня день коронации.

   Осень подходит к концу, воздух немного прохладный, и это ни капли не помогает моему уже глупому виду. Все места в зале заняты и я ненавижу то, что все на меня пялятся. Я не хочу быть здесь. Я не хочу эту «награду» и я не хочу быть коронован на глазах у пятисот человек. Это было бы пыткой. Жестокостью. Ладно, хорошо, это было не так плохо, но вы поняли, какой это был для меня унизительный опыт.

   Последние две недели мое имя было расклеено по всей школе. Я видел, как люди ставили крестик около моего имени – знак того, что они предпочитают меня, а не других на этом клочке бумаги. Были люди, которые искренне поздравляли меня с номинацией. «Надеюсь, ты выиграешь!» - кричали они до головокружения. Выиграю что? Пластиковую корону? Круто.

   Если вы увидите меня онлайн, вы можете подумать, что я стопроцентный экстраверт. Я не скажу, что вы на 100% не правы, если быть точнее, то на 62%. Мне не нравится такое внимание. Да, конечно, я люблю находиться в обществе, взаимодействовать с другими людьми, но это скорее самовыражение, обмен позитивной энергией друг с другом.

   Сидеть на сцене и получать оценку - это не то, что я люблю.

   Я говорил себе, что если я выиграю, то поступлю также, как Кэйди Хирон из «Дрянных девчонок». (Это произойдет).       

   Она не может поверить, что была номинирована на «Королеву Весны». Она знает то унижение, которое приходит с аплодисментами. (На самом деле ей нравится это, но я все еще хочу сломать свою корону и кинуть ее в толпу, если я выиграю. Это как бы моя мечта. Люблю этот фильм.)

   Ожидая на сцене, я надеюсь, что один из моих «коллег» одержит победу. Мы сидели там и учителя говорили нам, что в одной из тех коробок, что напротив нас, лежит корона.  

   «Если в вашей коробке окажется корона, то вы стали «Королем встречи выпускников!» *барабанная дробь*  

   Нерешительно, я аккуратно начинаю открывать коробку. Разламываю печать. Поворачиваю голову налево, надеясь увидеть кого-нибудь достающего корону под громкие аплодисменты. Опускаю руку в коробку и, О ЧЕРТ, она там: отвратительная пластиковая корона, купленная за 5$ в Walmart. Как неловко.

   Все внутри меня переворачивается, пока я смотрю вниз, не поднимая головы, притворяясь будто ничего не увидел. По закону подлости, парень сбоку от меня сразу же замечает и начинает тыкать пальцем, а весь зал взрывается аплодисментами. У меня не оставалось выбора, кроме как стоять, краснеть, ждать пока объявят мой «титул» и наденут корону мне на голову, и пройти в центр сцены. Я подошел к своей «королеве», стал по левую сторону от нее. Мы стояли, а все аплодировали.

   На лице улыбка, а внутри я умираю. И я даже не могу стать прямо, чтобы выполнить свой «План Кэйди Хирон». *вздох*

   Хорошо, не поймите меня неправильно, мне безумно льстит, что меня выбрали. Наверное, это круто, но мне не нравится такой тип внимания и то, как я себя чувствую при этом: как в цирке. И вот, что мне принесла вся эта церемония: обилие внимания. Я был недостаточно «экстравертом», как того требует королевский титул.

   Я думаю, что некоторые люди не понимают таких, как я. Да, я видеоблогер, но я занимаюсь этим в уединении, в своем доме, в четырех стенах. Не ежась от неловкости, не под цепким взглядом сотен глаз. Это то, что скажет любой человек, похожий на меня:  я в некоторой степени скромный, я не выпендрежник. Я цветок, которому не нужен свет. Уловили смысл?

   Вспоминая тот день, я понимаю, что это отличная история, которую можно рассказать людям. Мне повезло быть частью той церемонии, хотя я и не насладился ею в полной мере. Это не то, о чем я сожалею; удивительно, но я узнал больше о себе. И это то, для чего нужна школа: найти себя, определить, чем ты выделяешься. Я понял, что мне нравится сливаться с окружением и оставаться незамеченным. О, ирония. Прелести бытия сложным человеком.

 

Голос внутри

  

Будучи ребенком, я никогда не боялся иметь свой взгляд на мир. Отец говорит, что он видел, что борцом я не стал. Я это видел больше тогда, когда купил свой первый ноутбук в девятом классе, что может показаться обыденностью, но это было довольно значимым опытом на пути к моему творческому самовыражению. Однако это был не просто ноутбук. Это был MacBook. БАМ-БАМ-БАММММММ! *Крики самоуверенных ПК-пользователей отдаются эхом далеко-далеко*

   До того, как я совершил эту большую покупку, я, конечно же, должен был спросить об этом у отца, который совершенно ничего не слышал о таком компьютере, как и никто из моей семьи и самого близкого окружения. Просто я думал, что продукты Apple крутые. Я часами изучал и, честно говоря, мечтал об этом скачке в будущее. Это было неким технологическим порно для меня. Его изящный дизайн, уникальная операционная система, предустановленные программы для творчества и неоспоримая красота заставляли моего внутреннего гика просто таять. Я накопил денег. Это было 1000 долларов, что, вероятно, объясняет, почему я так не хотел заводить об этом разговор.

«Паааап?» - сказал я, войдя в спальню своих родителей, пока они всё ещё спали. Я думал, что если застану его сонным, он по-любому скажет «Да, давай».

«Ну, что?» - прокряхтел он, не поднимая голову с подушки.

«Я хочу спросить тебя кое о чем».

«Хорошо», - сказал он своим утренним голосом. «Что случилось?»

«Нуууу, я очень хочу купить новый MacBook, который вышел на днях, потому что он на самом деле крутой, классный, замечательный, и стоит 1000 долларов, и у меня есть деньги, и… и…. ну, вот».

К сожалению, у меня не получилось рассказать о нём так, как я хотел, и отец сел.

«О, Кон, это очень много денег. Давай, может, лучше купить тебе ПК за 500 долларов. Это полцены. К тому же, они прекрасно работают!»

Родители особо не понимают этого. Никогда не понимали. И никогда не будут.

Итак, это было время, чтобы применить всё то, что я заранее подготовил. Родители любят факты, а не эмоции; факты, высказываемые с уверенностью. Знай это перед тем, как начать что-то объяснять. Сделай домашнюю работу. Если родители реагируют на твои факты с эмоциями, благодаря твоему усердию, они проиграли. Помни это, даже если проиграл ты.

«Папа, я заранее это обдумал. МасBook’и намного дольше не ломаются и сделаны больше для творческих людей, и….» Я просто разбомбил его фактами со всей гениальностью этого гаджета, начиная его инструментами, и заканчивая временем работы от батареи. «Он стоит больше своих денег. Это, как инвестиция!» - добавил я.

У отца не было вариантов. «Ну, я не могу остановить тебя от траты твоих собственных денег, но я не думаю, что это хорошее решение, Коннор». Короче говоря, я проигнорировал его предупреждение и купил этот великолепный кусок алюминия 10 минут спустя.

Вообще, если затрагивать эту беседу, это не важно, что сказал мой отец. Я знал, чего хочу, знал, что мне нравится, и ничто не могло изменить это. Суть этой истории не в том, что у меня есть собственное мнение, или, что я никогда не был счастливее с этим решением, или, что это первый ноутбук, благодаря которому я научился редактировать графику и видео в iMovie и фотографии в Photoshop. Это - место, где по-настоящему началась моя страсть, и, вероятно, причина того, почему я всё ещё делаю то, что делаю сейчас. Нет, всё это – результат того, о чём я говорю: знай, что ты хочешь, и следуй этому.

Это трудно – знать, что ты хочешь, и кто ты сам. Это даже тяжелее, чем подстраиваться под свой внутренний голос, который говорит, что велит тебе сердце. Ты знаешь это, когда что-то чувствуешь, когда волосы поднимаются дыбом, когда слышишь один громкий и пронзительный крик «НЕТ!» у себя в голове.

В любом случае, принимая какое-либо решение, неважно, с чем оно связано, обращай внимание на то, что велит тебе сердце, невзирая на то, что тебе говорят, и на то, о чём, как ты думаешь, ты должен думать (иначе это негативно скажется на самом решении). Если это насчёт покупки моего первого MacBook, или всех остальных решений, о которых ты узнаешь впоследствии в этой книге, то я всегда согласовываю это с тем, что думает моё сердце. Я никогда не позволяю, чтобы чужое мнение затмило моё собственное. Благодаря этому я стал таким, какой я есть сегодня, и я научился преодолевать все трудности и препятствия.

В мире, в котором всё обусловлено стадным инстинктом, много людей находят трудным остаться верными самим себе и принять то, что предоставлено им. Это легко – поддаться давлению сверстников и просто подстроиться под то, что все остальные делают. Но никогда не забывай, что все мы разные. Ты индивидуален, со своим собственным набором мечтаний, желаний и стремлений. У всех есть предпочтения, уникальные для них. Так что, знай, что тебе нравится, что делает тебя счастливым, следуй своему сердцу и будь в этом уверен.

И пока ты следуешь своему сердцу, ты не собьёшься с пути.

 

Винтаж

  

У меня классические вкусы. Я люблю всё старинное, начиная с Полароида и заканчивая магнитофонами. В их простоте есть нечто такое, что я нахожу привлекающим. В них нет видоискателей, цифрового зума или какого-либо улучшения изображения. Оно просто… настоящее.

   Со старыми камерами фокус наводится в процессе проявления снимка, потому что ты не можешь видеть, что ты снял, до того момента, как фото будет проявлено. Здесь нет пути назад. Это то, что оно есть. Приготовления для снятия фотографии важнее всего. Если ты что-то испортил, ты не узнаешь об этом, пока не будет слишком поздно. Давайте будем честны: разве есть нечто лучшее, чем звучание щелчка Полароида, или предвкушение того, как твоё фото воплотится в жизнь? Возможно. Но это то, от чего у меня бабочки в животе.

   C магнитофоном ты слушаешь музыку в её самой аутентичной форме (не считая живых концертов, конечно). Всё чувствуется уязвимым; отсутствие баса, легкий треск от виниловой пластинки и великолепный голос сливаются вместе, создавая атмосферу, которая заставляет меня вознестись к исполнителю целиком. Но я не могу полностью этим насладиться.

   Все эти вещи переносят меня в то время, которое хорошо помнят мои родители – как помню и я, когда я был ребенком. Не всё должно быть цифровым или скачанным. В Полароиде, магнитофоне – во всём этом есть традиционная, минималистическая красота, благодаря которой ты погружаешься в настоящую старину.

 

Стоит того

  

Я испытывал любовь-ненависть к своей первой работе в качестве спасателя. В четырнадцать (это вообще легально??!) лет я был в исступлении по причине того, что меня наняли на работу в местном бассейне: маленькая бетонная дыра в земле, которая называлась Бассейн города Ла-Кресент. И это было ШИКАРНО. Я не мог дождаться, пока стану самостоятельным и начну зарабатывать свои деньги.

   Философия быть свободным и стоять на своих ногах застряла в моей голове на первые три или четыре года, и это была стоящая работа: учить детей плавать и улучшать их навыки. Но после определенного времени – как я это называю – нудная природа этой работы потихоньку, шаг за шагом стала высасывать из меня счастье. По сути, это была работа 9х5, и моим «офисом» было высокое кресло, на котором я сидел часами, слушая однообразную кантри-музыку, или считая капельки пота, капающие с моих рук в очень жаркую, влажную среднезападную погоду. Сидеть под палящим солнцем, наблюдая, как дети резвятся в воде, почти топя друг друга, может быть очень опустошающим, и оно совершенно не стоит своей зарплаты. К тому же, я работал от сорока до пятидесяти часов в неделю всё лето, копя деньги для чего-либо в будущем, пока мои друзья веселились. Но от этого оно не становилось лучше.

   Я начал всё это ненавидеть, начиная с разводов пота повсюду на мне, до криков на детей, который никогда не слушали. Иногда мне приходилось быть на работе уже в 5 утра. Иногда мне приходилось драить туалеты, или, что ещё хуже, соскребать фекалии детей в мелкой части бассейна на виду у десятков людей, заставляя их злиться на меня за закрытие бассейна на часок-другой, чтобы почистить его. И если это моя вина, что бассейн был воспринят, как туалет, то Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ.

   И хоть это была изматывающая работа, я не должен жаловаться, ибо даже если временами приходилось трудно, весь стресс окупал один стоящий день.

   Это был прохладный летний вечерок в июне 2008-го – один их тех, когда солнце не светило в день изо дня, и повсюду была освежающая влажность. Всего пару ребят оставалось в бассейне, и я вынужден был за ними приглядывать.

   Один из них привлёк моё внимание. Он выглядел уставшим и сидел там, где было мелко. Даже казалось, будто он наблюдает, как мимо проходит его жизнь.

   «Почему ты здесь?» - думал я. «Иди домоооооооооооой».

   Я еле почувствовал, что уж было начал это говорить вслух, в очередной раз проходя вокруг бассейна, но затем он сказал: «Я сегодня хочу сдать свой тест на плавание».

   «Хорошо, давай. По крайней мере, сейчас ты ХОТЬ ЧТО-ТО делаешь».

   Я провёл этого паренька к самой глубокой части бассейна с одной целью: пронаблюдать, как он плавает из одного конца бассейна в другой. Я видел, как много детей делают это изо дня в день, так что я даже не думал об этом, наблюдая, как он спускается по короткой лесенке в прохладную воду.

   Стоя здесь, я смотрел, как он медленно преодолевает короткую дистанцию впереди. Он не был шустрым пловцом; у него была сложная техника, но он потихоньку делал прогресс. Но потом, когда оставалось ещё около 10 футов, причина его долгих раздумий, сидя на мели, постепенно начала доходить до меня: он сомневался, сможет ли. Он не был сильным пловцом.

   Он стал замедляться, затем и вовсе остановился и стал раскачиваться, как маятник. Черт подери.

   «О, нет», - думал я. «Неужели это случится именно СЕГОДНЯ, впервые за всё это время??!»

   Неужели я на самом деле собираюсь спасти человека, спасти от утопления?! Было холодно, на мне был свитер, и всё, о чем я думал, было то, как я пойду домой. Затем я увидел, как он повернул свою голову, чтобы посмотреть на меня, как это обычно делают люди, плавающие кролем.

   «П-п-помоги», - как будто прошептал он; паника отчетлива была слышна в его голосе.

   «Вот, вот так», - думал я.

   Я дунул в свисток, посылая пронзительный визг по воздуху, потеряв свои сандалии, будучи погруженным в воду со своей красной спасательной трубкой. Он боролся, размахивал руками, пытаясь удержать свой подбородок над водой, но вскоре я его вытащил. Ребенок был немного потрясен, но в целом в порядке. Его мать тоже была довольно ошеломлена, когда я вытащил его, целого и невредимого, и рассказал, как всё было. Она была зла, что я «слишком долго копошился, прежде чем прыгнуть в воду». Но я её понимал. Это был её ребенок. Каждая секунда кажется вечностью, когда кто-то, кого ты любишь, в беде.

   Этой ночью я очень часто вздыхал, пытаясь успокоиться. Но затем всё встало на свои места: я только что спас жизнь. Если бы не я, этот ребенок наверняка бы ПОГИБ. Это была отрезвляющая мысль, которая привнесла смысл во все подъёмы в 5 утра, инциденты с отскребанием фекалий и долгие часы ожидания. С этого момента всё стало иметь смысл.

 

Моя рука

Если ты полистаешь мой Инстаграм, ты заметишь одну повторяющуюся тему: фото моей вытянутой руки. «Зачем ты это делаешь?» - всегда спрашивают люди, обычно с довольно раздражённым тоном. «Я не понимаю этого. Хватит это делать. Это настолько по тамблеру», - говорят они.

   И каков мой ответ? Я люблю показывать себя на фотографиях. Но это трудно, когда ты одновременно пытаешься ещё что-то сфотографировать. Так что, я полагаю, рука всё делает. Предплечье в кадре немного напоминает пальцы ног в воде. Если я нахожусь в каком-то красивом и интересном месте, я просто делаю фото своей руки, указывающей на то, что я хотел бы запомнить. Ну, теперь ты знаешь.

 

Креативность

 

ПОДНИМИ РУКИ ВВЕРХ, ЕСЛИ ТЫ КРЕАТИВЕН. (Я сейчас представляю комнату, заполненную руками, тянущимися до потолка.)

И сейчас, держи свою руку поднятой вверх, если чувствуешь, что можешь спокойно следовать своей креативности.

(Глаза моего разума видят несколько рук, немного ниже и в растерянности.)

Хорошо. Для тех, чьи руки всё ещё тянутся ввысь, сколько нужно храбрости, чтобы показать свою креативную сторону без всяких нервных колебаний перед друзьями и родителями?

Я подозреваю, что многие сейчас сидят, обдумывая это. «Нет. Не я. Я пас»

Я бы был одним из тех детей, которые даже не пытаются что-либо сделать, пару лет назад. Но я люблю творить. Я придумывать идеи и концепции, начиная с нуля. Черт, я люблю готовить себе завтрак (это само по себе произведение искусства!). Но в течение своих школьных лет я чувствовал себя обескураженным. Это не круто – быть слишком вычурным по обыкновенным подростковым стандартам, и это пугало меня. Так что, я отбросил свою креативность.

Я не хотел быть изгоем.

Будучи креативным, у тебя не должно быть проблем с тем, чтобы предавать свою работу всеобщей огласке. Если ты рисуешь, играешь в школьном спектакле или снимаешь короткометражку, которую ты придумал на кружке по видео, это страшно – выделяться и быть уязвимым. А что, если тебя раскритикуют за то, что ты делаешь? Это ещё более ужасающе.

Сейчас, перед тем, как пойти дальше, я знаю, что не каждый заинтересован в искусстве, и это хорошо. Если твоё желание велит тебе быть дворником, медсестрой, инструктором по фитнессу, артистом или атлетом, то вот моё тебе послание: всем сердцем следуй этому. Делай то, что ты любишь и люби то, что делаешь.

Из последних разговоров на эту тему я узнал, что подавление креативности в юном возрасте влечет к довольно печальным последствиям в будущем для многих людей. Серьёзно, я был лишён возможности творить в юном возрасте, но как только я стал старше, я почувствовал непреодолимое желание следовать своему пути и творить. Кажется, что некоторые наши приятели с богатым воображением подавляют свои творческие инстинкты, боясь быть отчуждёнными. В других случаях родители, учителя или друзья пренебрежительно относятся к их творческим амбициям. Не давай этому затмить себя. Чаще всего люди не делятся своим мнением или мыслями, но это нормально. Искусство субъективно. Креативность часто вынуждает следовать ей в одиночку до тех пор, пока ты не найдёшь похожего человека, который поймёт это. Который поймёт тебя.

Я говорю это всем надеющимся писателям, поэтам, певцам, продюсерам, музыкантам, актёрам, конферансье, танцорам, скульпторам, директорам, фотографам, циркачам, акробатам, гимнастам – кому угодно! Мы живём в мире, в котором важность стабильности вбита нам в голову с малых лет. Если это не четко сформулировано, то это видно по тому, как живут наши родители, другие взрослые, власти: осмотрительно, прагматично и здраво.

Нет никаких сведений насчет карьеры, которая пускает корни в ваши мечты, так или иначе такое может случиться.   О потенциальном провале нас предупреждают еще заранее, поэтому люди «с опытом» считают своей обязанностью посоветовать нам найти «правильную работу» - «с гарантией» и хорошо оплачиваемую. «Стань юристом, стань врачом или учителем» - говорят они. Но есть одна вещь, которую они не чувствуют – тихий шепот творцов тебе, который умоляет тебя довериться себе, своему сердцу и делать то, чего требует душа. Ты никогда не сможешь ясно выразить, чего ты хочешь, потому что сам редко понимаешь себя.  Знаете ли вы, как часто у меня рождались умопомрачительные идеи, которые я не смог выразить в словах? Все. Время. Они не могут их понять, а я могу - и в этом вся проблема. Они поймут их только тогда, когда я воплощу свои идеи в жизнь.

Если ты один из тех людей, которые слышат этот зов,  то это ЕДИНСТВЕННОЕ, что ты должен слушать, и неважно будь то идея одного дня или твоя карьера, ты должен следовать ему. Никогда не отказывай себе в возможности самовыражения, в любой его форме.

Никогда не недооценивайте силу веры в себя.

Не ограничивайте себя ожиданиями других.

Не думайте о том, что думают другие.

«А в чем смысл? Все равно ничего не получится»,  кто-то когда-то спросил у меня. Мой ответ был таков: «И что?   Кого это волнует? Если ничего не получится, то не получится. Нашел проблему». Успех включает в себя неудачи.  Спросите у любого успешного человека. Спросите у любого опытного человека.  Это часть творческого процесса, так что успокойтесь и позвольте творцу внутри вас расти, цвести и процветать. Вы должны принять то, что ваша первая, вторая и третья попытки, скорее всего, закончатся провалом. Это необходимые шаги для развития. Неудача - это твой учитель, а не твой судья.

Как и любая хорошая вещь, она требует времени, так что остается только подождать. Все, что вам нужно знать, это почему вы делаете это и любить свое занятие, не искать утверждения или одобрения других людей. В первую очередь делайте для себя, а не для других.

Фотография - это моя страсть, и поверьте мне, я делаю много фотографий. И неважно для чего они: для социальных сетей, для семьи, друзей или для этой книги - я фотографирую всегда и везде. Однажды утром я завтракал со своим другом и его семьей. Мы пошли в маленькую кафешку в небольшом городе. Прождав час, чтобы получить 7 заказов состоящих из яиц на тосте с сыром фета, помидорами и авокадо, нам принесли еду. Внезапно я увидел, как красиво выглядит этот завтрак.  Я встал, достал своей iPhone, встал на стул и сделал  5-10 фотографий, пока угол, свет и общая картина не стали идеальными. Я слышал, как люди вокруг меня смеются, и чувствовал глаза незнакомцев, прожигающие меня, как летнее палящее солнце. Волновало ли меня это? Нет, совсем нет. После пары минут бытия самым высоким человеком в зале, я сделал снимок, который хотел, сел, немного отредактировал его и показал людям, с которыми я пришел.

«ВАУ! Это так красиво!», сказал один из них. Скромно говоря, да, он был красивым.  Что более важно, я знал это двумя минутами ранее, когда стоял на стуле перед всем рестораном как полный придурок.  Я знал, что это будет крутая картинка и не думал, как глупо я выглядел, делая снимок. Я поддался своему творческому видению, а не мнению людей. И я не позволю другим людям контролировать мою жизнь, то, как я живу.

   Когда у меня появляется идея, я осуществляю ее, вне зависимости от обстоятельств. Я становлюсь одержимым этой мыслью, она просачивается через мои поры. Мне тяжело выразить в словах, но я получаю нереальных кайф, когда удается сделать крутую фотографию, снять исключительно артистичное видео или даже придумать вдохновляющую фразу.  Я никогда не устану от творения. Мое внутренне чувство толкает меня вперед.

Мой лучший друг, Трой, однажды сказал: «Если ты хочешь сделать что-нибудь крутое, то ты должен делать что-то крутое», и это отпечаталось в моем сознании.

Мой творческий процесс начинается с идеи. Я не могу точно сказать, откуда она приходит. Идеи приходят ко мне в душе, в самолете, когда я сижу в ресторане или лежу в 3 ночи в кровати, и мои мысли просто отказываются заткнуться. И если идея не покидает меня, то я начинаю развивать ее на бумаге. Я обдумываю ее от и до, добавляю ключевые моменты и привожу примеры. А потом я просто делаю.

Они не всегда срабатывают, но я не расстраиваюсь. Но когда что-то получается, я сразу же показываю это своим самым близким друзьям, чтобы получить отзыв. Я требую критики, ведь хочу, чтобы оно стало идеальным, прежде чем я покажу всему миру. Когда я осуществляю все предложения, с которыми я согласен, я показываю всем и наслаждаюсь позитивными откликами - и игнорирую пару гневных комментариев.

Ох, меня немного колотит от чистого наслаждения, даже когда я пишу об этом. Неповторимое ощущение для меня.

А что вам приносит такое чувство? У всех есть что-то.  И без разницы что это, я не могу вдохновить вас достаточно, чтобы вы начали делать что-то сразу же. В жизни вы должны позволять себе немного пространства, чтобы осуществлять ваши идеи и ценить отведенное вам время. Дайте себе разрешение. Я все еще молод, но иногда думаю «Ох, мое время утекает. Почему я сижу здесь и ничего не делаю?», мне необходимо использовать все время, пока оно у меня есть. Избавившись от всех препятствий, вам приходится это сделать, а это гораздо сложнее, чем вы думаете. Нелегко выйти за рамки, наплевав на мнение других. Однако это мнение не должно препятствовать вашим стремлениям.  Позволь себе выйти и добавить красок в этот мир.

Итак, я спрошу у вас еще раз. Поднимите свои руки те, кто хочет быть креативным, идти на риски и терпеть неудачи. Надеюсь, что все ваши руки в воздухе.

 

Стул

 

   Позвольте мне перенести вас на уроки философии на первом курсе в колледже. Много моих друзей изучали философию в первом семестре, затягивая меня в долгие беседы о жизни, заставляя меня задумываться о простейших вещах и анализировать все, что возможно.  Я собаку съел на этом.  Она никогда не изживет себя. Однажды на уроке мы говорили о предстоящих экзаменах и наш профессор сказал: «Позвольте мне  рассказать об экзамене, который я сдавал, когда был в школе».

   Он рассказал, как на уроке философии, учитель пришел, поставил перед ними стул и сказал: «Объясните, почему это не стул». Потом он вышел из комнаты.  Это был тест: объяснить, почему вещи, которые мы видим, на самом деле не являются таковыми.  После коллективного мозгового штурма один мальчик, у которого 5,  просто написал на бумажке: «Какой стул?»

   Смысл в том, что стул - это вещь, созданная человеком с придуманным названием. Это не природа, это не дерево, не пейзаж, не соленое озеро; это то, что придумал и чему дал определение человек.

   Эта история осталась со мной, потому что она связана с моей собственной философией о происхождении вещей. Люди смотрят на стул и говорят «Это всего лишь стул», но мне нравится думать, что это больше чем стул. Мне нравится искать более глубокое значение, даже в неодушевленных предметах. Я знаю, это делает меня еще большим психом в ваших глазах, но

1) Клянусь, я не псих

2) Это всего лишь пример

Позвольте мне копнуть глубже.

   Когда люди смотрят на мои снимки и спрашивают, как я сделал такую хорошую фотографию, я рассказываю, что делаю пару шагов назад и обращаю внимание на отдельные детали, а не воспринимаю вещи, так как они есть. Смысл жизни в том, чтобы смотреть под оболочку и увидеть, что лежит под внешним видом.

   Посмотрите внимательнее, это не просто горшочные растения. Присмотритесь, тут гораздо больше.  Попробуйте посмотреть под разным углом, может в разном освещении. Подойдите ближе, всмотритесь в его структуру.  Или в каплю утренней росы на его листьях.  Или в жучка, спрятавшегося среди цветов. Или на дизайн горшка. Мне интересно, как это попало сюда. Кто это нарисовал и откуда оно.

   Если вы приобретете философское отношение к таким вещам - всегда будете спрашивать и заглядывать глубже - вы наверняка найдете больше смысла в вещах.  Все заслуживает второго взгляда.

   Я стремлюсь смотреть на мир по-другому. Продолжайте, попытайтесь еще раз.  Посмотрите вокруг себя? Что первое цепляет ваш взгляд? Из чего оно сделано? Хмммм, интересно, кто выбирал этот материал. Откуда оно? Вау! За тысячу миль отсюда. Какое путешествие проделала эта маленькая вещица.

   Вы видите? Всё, что вы наблюдаете имеет историю, спрятанную под маской простоты.  Взгляд на жизнь заставляет тебя ценить свое окружение и помогает тебе понять о нем больше, чем видит глаз. С таким мышлением, вы, может быть, увидите мир чуть по-другому, чем сейчас.

 

 

Во всем виноваты шрамы

  

Однажды, когда мне было 8 лет, у меня был очень беспокойный сон: я ворочался и метался по кровати, в результате чего скатился с нее. Самое неприятное было то, что кровать была всего лишь в шести дюймах от тумбочки. Хорошей такой деревянной тумбочки. С острыми краями. Я ударился лицом об ее край, о чем красноречиво свидетельствует фиолетовая шишка на лбу, в мертвой точке, как раз над бровями. У меня всю жизнь этот шрам, и всю жизнь я ненавижу его. Как вмятина на капоте машины, это первое, что ты видишь в зеркале. Каждое. Несчастное. Утро. Разумеется, это не самое плохое, что могло случиться, и я должен быть благодарен за то, что так легко отделался. Но если быть откровенным, когда я смотрю на него, на меня накатывает чувство безысходности и растерянности. От этого также страдает моя работа, ведь мое лицо постоянно на экране, совсем не защищенное от критики. Иногда мне кажется, что камера ничуть не отличается от увеличительного стекла.

   У нас у всех есть шрамы, с которыми приходится мириться. Если шрам от того удара внешний, то остальные у меня в душе, невидимые чужому глазу. Я готов поспорить, что у всех есть такие. Тебя не любят – остался шрам. Шрам от психологического давления и словесных оскорблений. Когда тебя бросают, появляется шрам, и когда вечно дразнятся на игровой площадке тоже. Боль от разбитого сердца не проходит бесследно. Но как бы то ни было, эти шрамы говорят о невидимой борьбе внутри нас, и лишь немногие осмеливаются заявить о ней вслух.

   Скажу вам по секрету: я не идеален. Оооо, шок для вас. Да, на экране может создаться именно такое впечатление, но в реальности случается, что я испытываю и неловкость, и смущение, и страх. Все мои душевные шрамы, так или иначе, связаны с желанием нравиться и быть принятым. Всю свою жизнь я хотел быть похожим на других и чтобы другие были похожи на меня. Я лишь хотел иметь друзей.  Мне хотелось общаться с людьми, которым я не безразличен. Но и по сей день, как бы я ни старался, настают вечера, когда я сижу один на своей тахте и нет человека, который хотел бы прогуляться со мной.  Но стоит мне допустить чуткость и открытость в отношениях с  людьми, как приходит понимание, что никто не отвечает мне тем же. «Дружба», которая у меня недавно была,  чем-то напоминала прогулку по улице с односторонним движением, которая не приведет меня туда, куда я действительно хочу.

   Но шрамы – внутренние и внешние – катастрофа, только если мы придаем им слишком много значения, забывая о хороших вещах.  Я не хочу умалять боль, которую кому-то пришлось пережить из-за их шрамов, но по моему опыту, если ты позволяешь этой боли давить на тебя, так оно и будет. Не давай ей этой власти. Не позволяй ей мешать твоему росту и развитию.

   Шрам на лбу перестал причинять мне какое-либо беспокойство, стоило мне поменять свое отношение к нему. Теперь это не шрам для меня: это уникальная отметина, часть моей индивидуальности.  Если ваша боль невидима, призываю вас или подавить ее, или противостоять ей. Не игнорируйте. Шрамы часто служат нам ежедневным напоминанием о том, что нам довелось пережить – часто весьма значительном. Мы должны ценить их, или, по крайней мере, не отрицать и стараться рассматривать их под другим углом. Никто так не вдохновляет, как человек, у которого есть шрамы. Он обнажает их перед тобой, рассказывает их историю и как он смирился с причиненной ими болью или как вылечился от нее. Я точно знаю: я хотел бы проделать это с каждым из моих шрамов.

Когда-нибудь.

 

Если бы я создал инсталляцию

   Восемь часов вечера. Я на свидании. Есть в запасе увлекательная тема для беседы? Инсталляции. Искусство везде, поэтому, если мне выпадет шанс рассуждать о его необъятных просторах, я им воспользуюсь. Как вы видите, я очень люблю искусство.

   В этом  году я посмотрел документальный фильм «В присутствии художника» и был глубоко впечатлен его концепцией. В фильме главная героиня создала инсталляцию, состоящую из нее самой, стола, двух стульев, один из которых предназначался для любого, кто хотел составить ей компанию. Итак, вот какой вопрос я задал на свидании: «Если б ты мог создать инсталляцию, то какую?» С этим вопросом голову неожиданно пронзила мысль. Я хотел бы создать выставку, где вниманию была б представлена комната полная людей всех возрастов, форм, размеров и народностей, стоящих неподвижно. Абсолютно голых. Посетители выставки должны пройти сквозь лабиринт тел и добраться до выхода любым путем, каким только пожелают и по дороге изучить каждый тип людей в своем истинном обличии, иначе говоря, все несовершенство оголенного человечества.  Таким образом, мы видим людей такими, какие они есть, без всяких ярлыков, которые навешивает на нас мода, и масок, которые мы примеряем, играя социальные роли. И мы вынуждены осознать реальность: каждый из нас уникален, и именно в этой уникальности заключается красота.  Все просто и реально, как никогда. Это искусство, отражающее жизнь.

 

Неидеальный

ЛЮДИ КРАСИВЫ. Все. Самые разные. Мы живые, дышащие организмы, у которых по стечению обстоятельств отстают большие пальцы, из-за чего поднимать трубку и трепаться по телефону весь проклятый день очень удобно. Восхитительно, не правда ли? Что возвышает человека над всеми другими видами, так это неповторимость каждого из нас, та индивидуальность, которую мы должны не терять, а старательно взращивать и беречь.

   Хотим мы того или нет, но от нашей внешности нам никуда не деться. К сожалению, очень многие из нас не ценят тех неповторимых черт, которыми наделила их природа, а скорее склонны сравнивать себя с другими, находя у себя недостатки или же наоборот выигрышные стороны. Однако наша самооценка  может значительно упасть, особенно при сравнении себя со сверстниками, образами звезд на плакатах и фотографиях, которыми полнятся СМИ. Очень трудно принимать себя таким, какой ты есть, со всеми своими несовершенствами. Я знаю, о чем говорю. Мне не раз приходилось разочарованно отходить от зеркала, отражение в котором мне не нравилось. Никто не судит нас строже и суровей, чем мы сами.

   Мне было 8, когда я впервые обнаружил в своей внешности изъян.

«Мама?» - несмело спросил я, однажды вечером вбежав в спальню родителей, утирая на бегу слезы.

«Эй, что случилось, мой сладкий?» - спросила она.

Минутами раньше я из-за какой-то глупости подрался со старшим братом Дастином. Не помню, в чем был предмет ссоры – может, что-то связанное с видеоигрой или кому держать пульт. (О, эта власть, которую олицетворяет собой пульт для каждого ребенка) Должно быть, я победил в той битве, потому что брат напоследок выпалил: «Я хотя б не толстый». Это был удар ниже пояса.

   Ауч. Я помню, как сильно меня ужалили те слова, словно получил мячом в лицо в середине зимы. Из глаз рекой полились слезы, я развернулся и побежал наверх искать маму.

«Я толстый?» - спросил я.

«Милый, - мягко сказала она, - а ты как думаешь?»

   Пока брат не произнес это, я никогда об этом не задумывался. Ну, если только немного. Но он своим уколом лишь озвучил мысль, которую я все это время отгонял от себя.

«Я не знаю!» - сконфуженно ответил  я, чувствуя, что слезы наворачиваются вновь. «Возможно».

   Мама тут же принялась меня утешать и призывать рассуждать трезво. «Хорошо, - пусть ты думаешь так, но устраивает тебя это? »

Я был так взволнован, что не знал, что и думать. «Да, наверное», - шмыгнул я.

Тут она выдала просто жемчужину мысли, которая надолго засела у меня в сознании.

«Если ты любишь себя, то большего и желать не надо. Если нет, то, может, стоит выяснить, в чем причина».

И вот почему, леди и джентльмены, моя мама лучшая.

Кто-нибудь, немедленно вручите ей приз в номинации мать года!

Как интересно устроена жизнь. В ней есть такая особенная пора, когда мы может жить, не зная никаких тревог, бед, никаких забот. Было бы неплохо, если мы б могли сохранить это безмятежное состояние и идти по жизни в его защитном пузыре. Зуб даю, классно никогда не волноваться. Не помню ни одного раза, чтобы тревожные мысли не мешали мне уснуть. Когда мы были детьми, единственное, что волновало нас, было, какая шоколадка лучше: белая или молочная. Вот это было время…(Ну вот опять я говорю, как какой-то умудренный жизнью дядька. *сам себе поражается*)

Как бы то ни было, я решил поспрашивать друзей и узнать, сколько им было лет, когда они впервые нашли у себя недостатки. Все ответили одинаково: «Между восьмью и десятью».

Тогда я посмотрел на детей в этом возрасте другими глазами. В воображении я  рисую себе ребенка восьми-десяти лет и думаю: «Бедное, бедное дитя. Тебе предстоят очень трудные времена. Но все наладится, главное – не сдаться в начале пути». *треплет ребенка по голове и идет прочь*

Но отсюда лишь следует, что это беда общая. Мы все испытываем одни и те же чувства: неуверенность, сомнение, недовольство собой. Конечно, некоторые парни и девушки лучше других скрывают свои чувства, но тем не менее и у них появляются знакомые многим мрачные мысли, когда они обнаженными смотрятся  в зеркало или входят в переполненный класс после звонка. Уверенность и улыбки лишь  маски, которые мы с ранних лет учимся носить. Может, маски спадают только в кругу близких друзей и семьи, ведь это те немногие люди, с которыми мы можем быть самими собой.

Даже сейчас моя внешность не устраивает меня полностью. Я постоянно вспоминаю детскую проблему с весом или думаю о шишке на лбу, слегка выступающей нижней челюсти, излишней волосатости и о многом-многом другом. Если честно, иногда это очень утомляет.

Поднимите руку те, кого устраивает абсолютно каждая черта его внешности. В воздухе не должно быть ни одной руки, если только эту книгу не читает Бьонсе. (в таком случае, гм, хэээээээй, QueenBey!! *улыбается и качается, как сумасшедший*)

Это нормально, что с возрастом нам что-то в себе не нравится. Это заложено в человеческой природе. Так раскрывается наша личность. Все мы преувеличиваем свои недостатки, большей частью надуманные, будь это шрам от падения с кровати, родинка, родимое пятно, нестандартные черты лица или же тип фигуры. Но представьте себе идеальных пластиковых клонов, носящихся тут и там. Каким же скучным и блеклым станет мир. Наши «изъяны»  - неотъемлемая часть нашей уникальности.  Позвольте мне заметить: ваши недостатки никому неинтересны. Правда, я желаю вам добра и говорю как можно мягко: кроме вас, их никто не замечает. Они в вашей голове.

Я всегда не могу понять, как люди не замечают мою шишку. Для меня она словно какой-то маяк, посылающий сигнал SOS каждому, находящемуся в непосредственной близости.

Как-то мне даже сказали, что она очень милая. МИЛАЯ. Сдается, что другие обожают во мне то, что я терпеть не могу.

И вот, к чему я веду: только когда мы научимся принимать себя со всеми несовершенствами и прочим, тогда и только тогда мы сможем полностью раскрыть свой потенциал. Забудьте о недовольстве собой и самокритике.  Все дело в любви к себе, хоть в школе этому не учат. Никто не научит вас, что если вы любите и принимаете себя, то никто и ничто  никогда вас не тронет.

Вы не никогда не получите другого лица или тела, поэтому вам не остается ничего, кроме как быть с ними в гармонии. Используйте их. Используйте каждую грань  своей личности, покажите ее миру, не скупясь на гордость.

 

Во власти чисел

Настала эпоха информационного поколения. Если вы не пользуетесь ежедневно твиттером, ваши фотки не лайкают по сотни раз в инстаграме и, черт возьми, вы ничего не слышали о тамблере, то срочно обратитесь к гуглу, ибо вы серьезно отстали.

Или вам реально за сорок. Создается впечатление, что в мире, где мы всегда на связи, не осталось людей, у  которых нет аккаунта в какой-нибудь социальной сети. (Если вы все же исключение, то мои вам аплодисменты. Держитесь. Подальше. Эта фигня еще больше заразна, чем банка свежей Нутеллы  одиноким вечером в пятницу. Наши жизни всегда онлайн, мы постоянно в сети. Одной ногой здесь, другой  - где-то далеко. В подобной кибер-реальности, когда у нас всегда при себе компьютер, трудно не запутаться в клубке лайков, пальцев вверх, рейтингов, комментариев и обычных интернет-чатов. Вот тут и спрятана ловушка для нашей самооценки. Эта ловушка поджидает каждого, и имя ей – потребность нравиться.

Кажется, будто для нашего поколения каждый новый лайк – это еще один шаг к самоутверждению. Почему? Не знаю. Я где-то прочитал, что осознание того, что наш пост или фото популярны, вызывает у нас выброс эндорфинов, а значит, зависимость. Это наука, ребята. Не спорьте. Ясно, что, чем больше число лайков или ретвитов, тем лучше мы себя чувствуем. Но важность, которую мы придаем этому, преувеличена. Мыне должны мерить нашу популярность числами.  Они не делают нас лучше или хуже. Социальные сети - самые кривые зеркала. Посмотрите в них – ваше отражение будет очень далеко от реальности.

Я первым признаюсь, что попадаю на седьмом небе от счастья, если мои видео набирают больше 100,000 лайков. Как только я перехожу эту черту, я чувствую, что создал чертовски хороший контент, которым могу гордиться. Если реально вдуматься, это огромное число кликов! Смотрите: 100,000 неповторимых личностей посмотрели мое видео и сочли его достойным потратить две лишние секунды, чтобы поместить курсор мышки на маленькую зеленую кнопочку в виде большого пальца и…кликнуть! Невероятно.

Но знаете что? Я даже не знаю тех людей, в чем я уже давно отдаю себе отчет. Да, я помню, как дорожил и пятьюдесятью лайками, но позже, когда это число перевалило с 100 до 100,000, миллиона, бесконечности и дальше, оно стало для меня лишь набором бессмысленных цифр, и я счастлив, что в моем миропонимании произошла такая перемена. Число не определяет, какой я человек и что я делаю.

Я не хочу сказать, что никогда не попадаю в эту ловушку. Когда пост в фейсбуке набирает всего лишь десять лайков, мне стремно. Это как, вау, ладно, ни один из моих НАСТОЯЩИХ друзей не счел мою фотку милой, статус смешным, а мой день рождения достойным личного сообщения. *горько рыдает*

Важно жить в ладу с собой и не терять связи с реальностью. Это как с селфи. Я слышал,  кто-то сказал: «Снимать селфи каждую минуту нормально. Это доказывает, что ты доволен своим внешним видом и демонстрируешь окружающим, что ты уверен в себе». Не могу не согласиться. Но с другой стороны существует опасность показаться самовлюбленным эгоистом.  Твоя самооценка рискует стать зависимой от количества лайков, которые набирает твое фото. Подведем черту: если вы по-настоящему уверенны в себе, вам не нужно считать набранные лайки. Если же уверенности вам недостает, вы можете запросто поднять себе самооценку, окружив себя любовью семьи и друзей.

Нет ничего плохого в желании нравится, как нет ничего плохого в лайках.  Но нельзя, чтобы они как-то влияли на ваше отношение к себе, ведь часто люди лайкают или же наоборот ставят отрицательную оценку вашим фото и постам, не придавая этому большого значения. Помните, что лайки не что иное, как числа – они ничего не добавляют к вашей человеческой ценности. Я знаю, не стоит труда запутаться во всем этом, но послушайте человека,  который испытал на себе все виды общественного признания,- они ничего не значат.

Лучший способ избежать ловушки – не обращать внимания на лайки. Фотографируйте. Выкладывайте видео. Пишите твиты. и все на этом. Ни на кого не оглядывайтесь и не позволяйте оценке, низкой или высокой, портить вам настроение. Это порочный круг, в который вы не должны попасть. Храните уверенность в себя и в то, что вы вносите в мир.

Забудьте о числах. Не позволяйте им поработить вас.

 

Скажи нет

  

Нет. НЕТ. НеТ. Неееееееееет. нет.

   Независимо от того, как я говорю нет, мне это дается очень трудно. Голосовым связкам нужно очень сильно напрячься, чтобы облечь в звуки это слово, особенно, когда  я не хочу делать что-либо или идти куда-нибудь.  Мой мозг говорит НЕТ! Но я не могу заставить себя произнести это вслух. Может, потому что я всегда стараюсь быть любезным: вместо того, чтобы думать о собственных желаниях, я слишком забочусь о приличиях и больше всего на свете боюсь подвести кого-нибудь. Сдается, что я скорее буду делать то, что мне не нравится, чем допущу, что человек рядом со мной плохо проведет время или будет мной огорчен. Несмотря на это, я решительно намерен преодолеть этот барьер. Я учу себя мысли, что мир не рухнет, если я произнесу это страшное слово из трех букв. Люде не возненавидят меня. Жизнь не разлетится на куски. На самом деле, честность оценят и, что наиболее вероятно, компромисс будет найден.

   А теперь скажем все вместе: НЕТ.

 

Минутку, мне нужно кое-что проверить…

  

Думаю, вы согласитесь со мной: мы слишком зависим от технологий.  Спорю на розовый мизинчик левой ноги, что у каждого из вас при себе телефон.

   Я выиграл?

   Ха, я так и думал. Кажется, что телефоны стали еще одной конечностью у людей. «Упс! Мы должны вернуться. Я забыл телефон!» или «Не могли бы мы подождать пару минут, пока мой телефон заряжается? Я не хочу, чтобы он сдох по дороге». Каждый день я слышу эти слова, произнесенные так, что ясно понимаешь всю тревогу и страх, охватывающих говорящего при мысли о возможности остаться без родного устройства. Как получилось так, что мы не в состоянии ничего сделать без этой маленькой коробочки?

    Как ребенку цифровой эры, мне трудно судить об этой зависимости, потому что, блин, я офигеть как люблю свой телефон. Мне совестно, что я вечно будто приклеен к нему. Я не лучше вышеупомянутых людей. Но вот в чем разница: я осознаю свою чрезмерную зависимость, что значительно улучшает ситуацию.

   На ужине с друзьями мое самое любимое занятие – это игра «все телефоны на центр стола». Все обычно переключают телефоны в беззвучный режим и кладут их в неприкосновенную зону. Первый, кто потянется за мобильным  и воспользуется им, платит за ужин. Работает как заклинание, потому что чисто из экономических соображений никто не схватит телефон первым. О, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!

   Прелесть вынужденного изъятия телефона в том, что исчезают все поводы отвлечься. Нам ничего не остается, кроме как взаимодействовать, общаться непосредственно друг с другом. Это освежает. Как человек, работающий онлайн 24 часа в сутки, я наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вне виртуального мира. Типа «Нет, не могу ответить в следующие час-два. Я занят». Занят общением с друзьями, непрерывным, стоящим.

   Мне грустно при мысли о том, что такая игра вообще существует, что людям предпочтительней общаться с людьми, которые находятся где-то далеко, чем с теми, кто сидит прямо напротив их.  Когда я вижу, что мой собеседник постепенно отдаляется от меня со своим виртуальным другом, я могу взорваться: «Я здесь! Убери телефон!» и продолжить: «Тот, с кем ты переписываешься, никуда не уйдет. Напишешь ему, когда мы закончим».

   Всегда приходится повышать голос, когда чье-то внимание ускользает от нас. Это зависимость. Я понял это. Психологи тоже. Поэтому они дали ей название – «номофобия» - английская аббревиатура, обозначающая фобию остаться без мобильного телефона. Исследование в Британии в 2014 показало, что 53% пользователей мобильных телефонов испытывают  тревожную дрожь, если они «теряют свой телефон, заканчивается заряд аккумулятора или деньги на счету, а также пропадает сеть».

   Я думаю, что причина данной зависимости в привычке общаться с людьми, а телефоны дают нам возможность делать это постоянно. Проблема в том, что они невероятно сильно портят наши коммуникативные навыки, ведя искусство беседы к гибели. Кто знает, поможет нам такая модель поведения или в конечном итоге навредит?

С каждым новым днем я все дальше и дальше ухожу от этой зависимости, просто отдавая себе отчет в каждой минуте, проведенной с телефоном. Когда разговор с человеком наедине начинает сходить на нет, я выдумываю новый вопрос, лишь бы беседа не близилась к неловкому концу, избежать которого я попытался бы, проверив что-либо в телефоне. Если я с кем-то гуляю, я перевожу телефон в беззвучный режим и включаю его, только когда человек ушел. Если я дома, я намеренно оставляю мобильный «заряжаться» в другой комнате в надежде, что не вспомню о нем хотя бы дважды.

   Оказывается, все эти методики работают и никто не умирает от того, что я не проверяю телефон сутками.  КТО ЗНАЛ??? Подумать странно, что онлайн-мир может подождать минуту, пока ты проживаешь свою жизнь.

   Это наш выбор: жить нам в реальной жизни или забываться в виртуальной. Вы хотите общаться с живым, дышащим человеком, который стоит прямо напротив вас? Или подождете, пока бездушные слова выскочат на экране? Вы решаете, что из этого удовлетворит вас больше.

   Я свой выбор сделал.

 

Кофе

  

На стене в моей кухне прямо над плитой висит надпись, гласящая: «Кофе Заставил Меня Сделать Это». Она не только выражает всю мою любовь к этому напитку, но и также позволяет мне упомянуть об огромной разнице между тем, как ты его пьешь, и тем, зачем ты его пьешь.

Я пью его в основном не ради кофеина. Я просто наслаждаюсь процессом, смакуя каждый глоток  и ощущая, как по всему телу разливается блаженство. Многим любителям кофе необходимо 2 чашки ежедневно, чтобы взбодриться. Это не про меня. И я не понимаю итальянцев, которые закажут кофе, опрокинут в себя и уйдут. Как по мне, это портит все удовольствие.

Для меня кофе – это то, что задает ритм остатку дня. Когда я встаю, мне важно убедиться, что у меня достаточно времени, чтобы приготовить свежую порцию блаженства. Затем я могу присесть,  зайти в интернет, проверить почту, сообщения и мысленно приготовиться к предстоящему дню. Время за чашкой кофе заключает в себе не только личностный аспект, но и межличностный: это возможность побыть как одному, так и с другом. Когда ты пьешь кофе, ты  успокаиваешься и расслабляешься. Кофеин лишь бонус в моей книге. Теперь вы знаете, почему я так часто снимаю фотографии, в какой-то степени претендующие на искусство, где бы и когда бы я ни находился, расслабляясь и наслаждаясь любимым напитком. Потому что кофе заставил меня сделать это.

 

Проблема ярлыков

Коннор любит своих жуков. Коннор Франта, Хокахчифс (*прим.: волонтерская организация из 10 человек в городе Хоках штата Миннесота, собирающая мусор или проводящая такие мероприятия, как Праздник Хэллоуина и т.д.). Я занимаюсь энтомологией  два года. Энтомология – это наука о насекомых. В моей коллекции их более чем 100 видов. В прошлом году я поехал в штат с моей коллекцией. Это было очень круто. Поначалу, когда я только увлекся коллекционированием насекомых, я ровным счетом ничего в этом не понимал, но теперь я знаю очень много. Мне пришлось выучить все виды, на которые они подразделяются. Наверное, запомнить их все было самым сложным. Когда я нахожу нового жука, я смотрю в свою книгу о насекомых, чтобы узнать, как он называется. Затем мне нужно сделать для него наклейку. Я ловлю насекомых с помощью обычного сочка для бабочек. Поймав насекомое, ты должен положить его в морозильную камеру. Позже, когда у тебя появится свободное время, достань его и проткни булавкой по центру. Если это бабочка или мотылек, расправь  крылья. Если это жук, вытяни ему ноги. Дай неделю засохнуть.В любое свободное время выходи на улицу и ищи новых насекомых. Я так счастлив, когда нахожу новый экземпляр. Больше всего мне, наверное, нравятся бабочки и мотыльки. Они бывают настолько разных форм, цветов и размеров. Всем советую коллекционировать насекомых. Это весело.Цель нашей жизни – понять, кто мы на самом деле, что в своем роде Священный Грааль. Многие, кажется, добиваются этого. В поисках своей индивидуальности я наткнулся на одну вещь, постоянно встающую на пути, - ярлыки. Ярлык – это классифицирующие название или имя человека или предмета, цель которых - дать определение сущности и характеру указанных человека или предмета. Однако на самом деле это всего лишь попытка дать определение. Как правило, социальные ярлыки неточны и  слишком строги. Они сковывают и загоняют тебя в рамки. Мы, люди, сложно устроенные существа; нас трудно отнести к тем или иным категориям.

Нет и дня в моей жизни, чтобы мне захотелось почувствовать себя  собственной пародией, лишь отдаленно меня напоминающей, или ощутить, что навешанный на меня ярлык препятствует раскрытию моего полного потенциала. Я многогранная личность - у меня не только одна грань. Например, возьмите ярлык «Ютьюбер», который мня постоянно приписывают. Я принимаю этот факт и горжусь им, но это не единственная сторона моей личности. Да, этим ярлыком меня  словно помещают в коробку и наполняют конкретным содержимым. И да, одним словом, он указывает на мою деятельность, но он не определяет и не должен определять мой образ жизни или то, какой я человек. Но я гарантирую вам, что стоит мне обронить «Ютьюбер» перед группой незнакомцев, положим, тридцати лет и больше, как тут же последует скоропалительный вывод: «Коннор – ютьюбер…..» Слышите, как звучит?

Еще один пример ярлыка, которого никому не избежать и который является ключевым в глазах других людей, это возраст. «Ты слишком мал, чтобы так делать» или «Ты слишком стар для этого». Все мы то и дело слышим это, но оно от этого не перестает быть менее досадным. В 22 года я уже не ребенок, но в делах, связанных с работой ко мне часто относятся именно так. Я могу сказать: «Да, может быть, я еще молод, но я очень мудр для своего возраста и мне есть много чего сказать!» Но это редко срабатывает. Единственное, что может сделать ребенок для того, чтобы более опытные взрослые воспринимали его всерьез и относились  к нему, как к равному, - доказать это. Докажите, что вам есть, что сказать. Докажите, что вы поступаете не по годам мудро. И это, чего  я пытаюсь добиться. Докажите им обратное. Вы тоже можете.

С раннего детства я борюсь с ярлыками. Выяснилось, что мне сложно соотнести себя с чем-то одним. Кто я? Качок, ботаник или популярный парень? Я хороший мальчик или хулиган? Мне нравятся мальчики, девочки или и те, и те? Поиски ответов на эти вопросы давались мне очень нелегко. Голова шла кругом, но я должен был ответить на них. От этого зависело, как я буду видеть себя и как будут воспринимать меня остальные, что глубоко меня пугало. Я даже думал: что если люди начнут судить меня за то, что я люблю бордовый цвет. Может, он девчачий. Если да, то, что это говорит обо мне?

Общественная любовь к ярлыкам объясняет, почему временами мы позируем в витрине социальных сетей с целью создать или поддерживать определенный образ – «крутой», «авторитетный», «идеальный», по нашему мнению, который произведет нужное нам впечатление на каждого, кто заглянет в витрину. В конце концов, первое впечатление играет немалую роль. Но не кажется ли вам, что большинство из нас с осторожностью относятся к ярлыкам, так легко и неаккуратно навешанным на нас, будь они расовыми, этническими или сексуальными? Не поэтому ли многие из нас так сильно пекутся о буквенных лэйблах, которые мы носим на одежде, ведь подразумевается, что если ты в брэндовой одежде, то ты крутой, модный и даже состоятельный.

В действительности, ярлыки лишь показной блеск на нашей реальной личности. Они замазывают щели и создают сглаженный образ, не позволяющий нам быть самими собой. Когда мне задают вопрос, чтобы отнести меня к какой-нибудь категории, что случается ежедневно, я не хочу выбирать один ответ, опасаясь, что на его основе у людей создастся ложное мнение обо мне.  Любимой книгой мне назвать «Во всем виноваты звезды» или биографию Стива Джобса, написанную Волтером Айзексоном? Мне нравятся обе книги, но к каким выводам придут люди в зависимости от названной книги?

Вот что делают ярлыки – они создают стартовую площадку для суждений.  Неважно, каким тебя видят люди, будут времена, когда ты подвергнешься суждению, очень жесткому и ошибочному. Оно будет основываться на том, что ты делаешь и любишь, как ты одеваешься, с кем общаешься. Если ты очень умен, ты прослывешь за «трудоголика». Если ты невероятно добр, то ты «святоша». Если ты немного застенчив и тих, то обязательно «скучен» или «неловок». Но поверьте мне, все эти ярлыки говорят скорее о человеке, который их вешает, чем о том, на кого их вешают.

Как я уже писал выше, найти себя – вот цель жизни. Мы постоянно растем, учимся, меняемся как люди, и мне нравится это. Честно, я сейчас едва ли узнаю человека, которого видел в зеркале год назад. Хотелось бы, чтобы я мог говорить так на протяжении всей жизни.

Пусть люди придумывают вам ярлыки, главное, не позволяйте этим ярлыкам становится вашей смирительной рубашкой. Реально, воспользуйтесь шансом посмотреть на них по-другому. Усовершенствуйте их. Продолжите их мысль. Прорвитесь сквозь все преграды и ограничения. Сформируйте личность, которая вам близка. Не соглашайтесь, быть помеченным, упакованным и помещенным в ящик, скрывающий ваш подлинный потенциал.

Кто вы?

Ответ: вы это то, кем вы являетесь в данный момент. Без ярлыков. Без ограничений.

Помните об этом.

 

Человек, ради которого можно проигнорировать телефонный звонок

 

Это обычный день. Светит солнце, дети качаются на качелях и играют в кикбол на площадке, я вместе со своей подругой Тейлор, мы первоклассники, сидим на заднем дворе школы. Мы говорим о жизни, глобальном потеплении, политике и надеждах на то, что на обед будут макароны с сыром – ну вы знаете, обычное занятие шестилетних детей.

Тейлор, маленькая проказница, спрашивает, не хочу ли я сходить к мусорному контейнеру, чтобы показать что-то. Итак, мы решились и пошли к укромному, вонючему местечку, остановившись перед контейнером с мусором. « Надеюсь это что-то хорошее, Тейлор », - подумал я.

«Ты когда-нибудь целовался до этого?» - спросила она нагло, смотря на меня озорным взглядом из-под своих круглых, милых очков – почти таких же милых, как и джинсы с футболкой, которые были на ней.

Я сразу же почувствовал, как краснеют мои щеки. «Амм, что? Ааах, нет?»

«Хочешь попробовать?», - спросила она, немного настойчиво. Обычная Тей.

«Аамм, окей», - ответил я, абсолютно неуверенно. «Я думаю да».

Она закрыла свои глаза и наклонилась. Я повторил за ней. Наши губы соприкоснулись, и потом мы оба быстро отскочили. Наши глаза быстро распахнулись, и мы посмотрели друг на друга – наполовину смущенные, наполовину шокированные – засмеялись и разбежались в разных направлениях. Собрав все свои мысли, я сказал себе « Я думаю, я влюбился ».

И не важно, что это значит.

Я бы хотел назвать причины, почему сердцу становится легче с возрастом, однако без разницы шесть вам лет, десять, восемнадцать или двадцать один, любовь – или то, что мы считаем любовью – всех нас превращает в детей. Это по-настоящему неописуемое чувство, которое  ты не поймешь до тех пор, пока оно не затронет тебя, оно заберет контроль над тобой и заставит чувствовать непонятные вещи. Мы все поддаемся заклинанию, которое оно насылает на нас. Я не понимаю его. Но оно мне нравится.

Любовь – это сложно. Любой, кто чувствовал ее, не важно, долго или коротко, скажут вам то же самое. Вы ни за что не увидите его до тех пор, пока оно не врежется в вас, как футбольный мяч в лицо. (Или еще что-то. Может не это. Я ненавижу футбол, поэтому не знаю, но я представляю, что вы никогда не ожидали такого воздействия  - или даже боли.) Что я пытаюсь сказать, это то, что любовь непредсказуема, может прийти с любой стороны. Тейлор зацепила меня рядом с мусорным баком! Как еще более непредсказуемо это могло случиться?

Возвращаясь в первый класс, это чувствовалось так же, ведь я не ожидал этого. Я даже не искал отношений. Просто в один день там оказался один человек, и мне просто снесло голову.

Первый раз я встречался с девочкой по имени Карли. Она была маленькая, красивая и игривая. Мы были в одной команде по кросс-кантри, и это была любовь с первых пяти километров. Окей, может не «любовь», но я был поражен, думаю, мне было около двенадцати. «Она очень красивая и милая», - подумал я, когда ее подруга сказала: «Ты нравишься Карли!»

Очень хорошая была подруга.

«Дааа, думаю она мне тоже нравится», - ответил я скромно.

Она подошла к Карли и другим подружкам, и они захихикали. И вот как я обзавелся первой девушкой. Вот так.

Встречаться это странно, когда ты ребенок или подросток, эти отношения наполнены неловкими разговорами,  прогулками с друзьями, держаниями за ручки, вот и все. Несмотря на то, как мало мы делали, это казалось очень тяжелым. Все казалось новым.

Все казалось вопросом жизни и смерти. Таким важным!

Мы расстались через два месяца – короткий роман, но мне все равно было без разницы.

На рассвете юности, я попытался сделать свои первые, неловки шаги по минному полю отношений. Ожидая долгого пути, господа. Потому что, когда мы подвергаемся своим эмоциям неопытных юнцов, мы готовы кинуться и в огнь, и в воду, нас манит азарт.

Отношения это огонь – со своей химией. Ни искры, ни движения. Надо найти человека, который привлекает тебя внешне, он начинает тебе нравиться. Если оказывается так, что тебе нравится и личность этого человека, его интересы, его компания и ваши чувства взаимны, вы переходите к свиданиям. Если вам повезло, то вы делаете еще один шаг и все, это становится официальным. Поздравляю! Вы в отношениях с настоящим человеком! МИЛО!

Эти обычные три шага кажутся легкими и простыми, но если вы попытаетесь сделать их, вы обнаружите обратное.      Любовь это сложно. Действительно сложно! И в этот день, в этот век, все кажется немного сложнее, возможно из-за постоянных отвлечений, телефонов, планшетов, ноутбуков, социальных сетей, сообщений, фотографий и другого. Под кончиками наших пальцев постоянный поток информации.

Это сила. И это проблема.

Сколько раз я был в компании людей, которые были больше заинтересованы в своем телефоне, чем в моей компании. Я что, кирпичная стена???? Поговори со мной, ЧЕЛОВЕК!

Слава Богу, большинство людей вокруг меня осведомлено о правилах этикета и знают, когда следует отложить свой телефон. Хотя я встречал людей, которые так просто отвлекаются на телефон во время первых свиданий. Как грубо. Как бесполезно. Не завидую я тем детям, которые родились в эру технологий и будут вынуждены жить в этом безумие.

В день своего самого худшего свидания, я забыл свой кошелек, а домой мы возвращались в тишине и грусти (она утешила меня, что все нормально, но я чувствовал себя абсолютно противоположно). Забыть свой кошелек это одно, не знать, о чем поговорить это другое, и совершенно непростительно.

Честно говоря, я обычный. Я не использую приложений, чтобы организовать свидание, и я не использую свой телефон, когда нахожусь среди людей (только если это не незнакомые мне люди, оу, я не люблю общаться с незнакомцами). Так же мне нравится звонить, а не писать СМС, мне нравится ходить, а не ездить, простое, а не формально. Я хочу серьезных разговоров, и не желаю, чтобы глупый телефон мне мешал. Твоя половинка заслуживает непрерывного внимания. И если ты не можешь дать ему это, значит, возможно, этот человек не твой. Лучше сходи погуляй с человеком, которому ты пишешь.

Это строгое правило пришло ко мне не сразу. Оно потребовало опыт и множество наблюдений, перед тем как я изменил свое мнение. Я понял, что вел себя, так как другие и исправился. Но вы знаете, именно так я получаю свои знания: наблюдаю за собой и за другими.

Возвращаясь к теме отношений. Вот что я понял: ты должен наслаждать так этим человеком, чтобы тебе хотелось постоянно быть рядом с ним так же, как хотелось бы быть наедине с собой. Это звучит дико, как предсмертное желание. Большинство людей не смогут быть наедине с собой 24/7, не говоря уже о другом живом, дышащем человеке. Но когда вы найдете того, с кем сможете делать это, вы нашли своего хранителя.\

Мои первые отношения, которые не были на школьные метания, начались на первом курсе в колледже, когда я пошел на танцы со своим новым другом Рикки. Мы зашли в шумный холл и заметили одного из его старых друзей в другом конце комнаты.  Рядом с ним стояла девочка по имени Бейли. Мы сразу же сошлись и встречались 9 месяцев – месяцев, наполненных чем-то новым для меня. Достаточно сказать, что я узнал, какого это заботиться о человеке: быть рядом, быть тесно связанным, делать что-то ради отношений.  И все же в конце, я ничего не чувствовал. Я не чувствовал « любовных » вещей, о которых говорят люди.   Я не увидел этого в Бейли. Я не чувствовал это в сердце и это обескуражило меня. Я по-настоящему чувствовал растерянность – и это стало началом понимания самого себя. Это продолжилось и в юности. После каждого расставания я не чувствовал разбитого сердца. Что-то было по-другому и это было невозможно игнорировать. Я знал, что должен чувствовать что-то большее.

В то время я поставил себя перед фактом, что найти правильного человека – это очень сложно. Просто спросите своих родителей. Любовь, особенно сохранение любви, требует огромной работы.  Любовь -  это сидеть в тишине и наслаждать каждой секундой, просто потому, что этот человек рядом. Любовь – это читать мысли и заканчивать предложение друг друга – потому что ты хорошо знаешь этого человека. Любовь – это хотеть быть физически близким, потому что тебе не хватает его запаха, ощущения и его присутствия.  Любовь – это ставить его выше себя, ведь если он счастлив, то счастлив и ты. Любовь -  это оставаться на выходных, заказывать индийскую пищу и смотреть фильм, ведь ты не хочешь больше никого видеть.   Любовь не знает пола, расы, формы и размера. Любовь это любовь – энергия, которая заряжает души. И когда вы влюбляетесь, оно обволакивает тебя теплом и не дает уйти.

Это то, чем является любовь для меня. Это стандарт, и я вижу человека, который абсолютно подходит мне по всем критериям. А вы видите? Если нет, продолжайте искать.  Любовь существует. Она находит каждого из нас. И я надеюсь, что вы все найдете человека, ради которого вы будете готовы проигнорировать телефонный звонок и просто раствориться в нем. Этот человек ждет вас (или возможно вы его уже нашли).

 

 

Живи сейчас, волнуйся позже

Полагаясь на прошлый год, я бы никогда не догадался, что это, где я хотел быть. Я вспоминаю те времена, когда  я беспокоился о том, какой путь выбрать и чем я хочу заниматься, и посмотрите, что случилось, жизнь привела меня туда, где мне суждено было быть. Судьба и  назначение не зря имеют общие корни слов.

Недавно я прочитал цитату: « Беспокойство - это проценты по долгу, никогда не могут быть оплачены ».  Это заставило меня понять, сколько времени я потратил, напрасно беспокоясь о результатах, которые  не могу контролировать. Жизнь всегда будет держать нас в тайне; часто она подкидывает нам что-то для полного цикла.

Но это забавная часть. Неопределенность — незнание – это приключение. Какой смысл в жизни, если все постоянно черно-белое и предсказуемое; если бы мы знали всё с самого начала, где мы были бы в конечном итоге? Я презираю это. Тем не менее, многие из нас настолько погружены в сожаления или заботы, закрепившиеся в прошлом опыте, и так раздраженно смотрят в неизвестное будущее, что мы теряем из виду то, что происходит здесь и сейчас.

Когда я был моложе, я был немного беспокойным. Я волновался, о том, что другие люди делают или говорят, что включало, мои оценки, мое будущее, что я хочу на обед, какой канал смотреть ... ты знаешь, как обычно. Это было проклятием моего существования из-за сильной необходимости постоянно знать, что происходит. Это заставило меня думать, что каждое решение может кардинально изменить мою жизнь в хорошую или плохую сторону, или ничего не может случиться. Я нашел себя, перечисляя бесконечные "что если" в моей голове, пытаясь определить, каждый исход.

Став взрослым, я ловлю себя на беспокойстве о подобных вещах, но зато сейчас у меня есть гораздо больше и более важных вещей для беспокойства. Я волнуюсь о налогах, об оплате счетов, о том, должен ли я иметь страховку на это или что, если моя карьера не сложится. Настоящие людские дела. Очень страшные вещи реальных людей.

К счастью, теперь я  лучше в управлении всеми этими размышлениями, осознованиями, что мое прошлое - это просто память, заменяющаяся каждый день настоящим. Живя  сегодняшним днем, я создаю светлое будущее. "Живи сейчас, волнуйся позже" -  моя новая мантра.

Я часто слышу, как люди говорят вещи вроде: "Верните меня, когда я был моложе. Тогда было лучше!" или: "я просто хочу, чтобы  этот момент в моей жизни закончился. Позже всебудетнамноголучше!" Основная тема - это быть тогда или позже, на что я говорю: «Как насчет прямо сейчас, а?"

Вы не можете изменить прошлое. Дело сделано. Закончил. Если путешествие во времени станет реальным, вам лучше разобраться с тем, что у вас есть сейчас. Будущее неизвестное и невидимое — ты пытаешься управлять невидимым. Насколько бессмысленно это?! Мы тратим так много времени, энергии и эмоций на неуправляемое. Неудивительно, что беспокойство может так выматывать.

Вместо этого, мы должны думать о том, как это удивительно, что каждый из нас имеет абсолютно неопределенное будущее. Место назначения неизвестно. Это как в кино, где ты не знаешь конца. Подумай об этом.

Поверь тому, кто изменил свой взгляд на вещи: можно сделать "сейчас" местом, где вы хотите быть. Протрите  глаза, сосредоточитесь, и вы увидите, что прямо перед вами подарок судьбы. Что вам делать с этим подарком - решать вам. Если вы хотите сидеть весь день и твитить о том, как сильно  ненавидите свою жизнь, и не может ждать, пока вы станете старше, я желаю вам лучшего. Но зачем ждать?! Вы могли бы действовать сейчас. Что вас сдерживает? (Если ты подросток, не смей сказать "школу". Вы можете обойти это, чтобы создавать будущее, так что никаких отговорок.)

Никто из нас не хочет существовать по принципу « что –если ». Так в духе наших общих интересах, я предлагаю вам тоже перенести внимание. Перестаньте смотреть через плечо. Перестаньте смотреть куда-то вдаль. Перестаньте зацикливаться на ожиданиях. Просто подведите итоги и сосредоточитесь на том, как вы себя чувствуете и что вам нужно прямо сейчас. Тогда сделай это! Каждое решение, которое вы принимаете сегодня, является строительным блоком будущего, того, что ждет вас. Джозеф Кэмпбелл однажды сказал: « Мы должны отпустить жизни, которую  запланировали, чтобы принять ту, которая нас ждет! »

Так чего же ты ждешь? Отпусти, мой друг.

 

Уважайте старших

  

Недавно я был на семейной вечеринке и решил провести вечер за разговором с бабушкой хозяина. Хорошо одетая, с седыми волосами, у нее был задорный характер, и как только мы сели в угол, то начали разговаривать о ее жизни: где она жила, какие воспоминания хранит. Также мы разговаривали о том, какую вкусную запеканку она приготовила, и кого я должен убить, чтобы получить рецепт! На протяжении всего разговора, я был очарован историей о ее хорошей жизни.

То, что вам нужно знать обо мне:  в 11 из 10 случаев, я бы предпочел поговорить с 87-летним человеком, нежели с 18-летним. Я тяготею к мудрости. И еще старики настолько чертовски милы, что я не могу сопротивляться! Люди в возрасте прошли через все это, и у них есть богатая коллекция воспоминаний, которой они готовы поделиться. И если мы проведем время, сидя на стуле, разговаривая с ними и действительно слушая, то мы можем узнать несколько вещей. Уважайте тех, кто был здесь до нас. Они прошли путь. Они знают дорогу.

 

Долгая дорога к настоящему мне

#_77k.jpg

Вам может показаться, что поиски себя тяжелы и заканчиваются в старшей школе. Я бы хотел, чтобы это было правдой. Нахождение настоящего себя - путешествие длиной в жизнь. Как только тебе кажется, что ты понял, кем являешься, жизнь бросает тебе крученый мяч, сбивает тебя с ног и приземляешься ты на спину в городе сомнения, так же как и подавляющее большинство человечества. 

Путь каждого в поисках себя, естественно, будет отличаться от путей остальных. Какие бы решения мы не принимали, большие и маленькие, пути не выбирали, все они в совокупности помогают нам понять, кто мы есть на самом деле. Но на многих пересечениях дорог многие из нас почувствуют себя потерявшимися и нерешительными - это часть загадок жизни.         

Временами тебе будет хотеться стать кем-либо другим. В особых случаях тебе придется оглянуться назад. Но до тех пор, пока ты не найдешь свой путь, все, что я могу тебе посоветовать - это не прекращать двигаться вперед, даже если перед глазами туман и пункт назначения неизвестен. 

Я не говорю, все это как старый, мудрый волшебник, стоящий на холме. Я говорю как тот, кто прошел через все вышеперечисленное, через головокружительное сомнение, окружавшее всю суть моего само-определения. Стрелка моего компаса всегда крутилась на все 360, уклоняясь от определения моей ориентации. Большую часть всех 22-х лет, что я прожил, я всегда тихо страдал в определении этой части себя.

То, что написано далее и есть моя история.

***

С малых лет я всегда чувствовал, что чем-то отличался от других, но никак не мог понять, чем именно. Я не имею ввиду, что у меня было шестое чувство, когда я только научился ходить, но моя индивидуальность была заметна 24/7. Взрослые постоянно говорили моим родителям о том, каким энергичным, разговорчивым и эмоциональным я был, или они отпускали комментарии по поводу того, какой большой индивидуальность я обладал для кого-то столь малого возраста. Конечно, я никогда не задумывался об этих чертах, потому что был слишком маленьким. Почему люди удивленно смотрели на меня, заставляя чувствовать себя особенным? Кому может не понравится такое внимание со стороны окружающих? ( Это было задолго до моих королевских дней дома.) 

Ничего не менялось до тех пор, пока мне не исполнилось 12 лет. Тогда я начал замечать различия между мной и другими мальчиками. Они не были такими артистичными как я. Когда я стал старше, многие дети говорили мне, что геи ведут себя так, как веду себя я, это озадачивало и пугало одновременно, потому что с тем, чтобы быть геем ассоциировалось только плохое. Я начал следить за собой, сдерживая себя настоящего, чтобы отойти от стереотипа. Я проверял свои действия и слова, боясь того, кем я мог являться. 

Но потом я стал размышлять на эту тему.

Вопрос, который возник меня в голове, когда я был в 7 классе: "А что, если я гей?" Я не знаю, что послужило причиной возникновения этой мысли, что было толчком для вытаскивания этой мысли на поверхность. Возможно, это было что-то, что я увидел в интернете. Может это был разговор с друзьями, который задел что-то глубоко внутри. А может быть я просто был маленьким мальчиком, который исследовал мир вокруг, когда достиг периода полового созревания. Кто знает? Но единственная вещь, в которой я уверен: я начал думать об этом. Серьезно, я ПО-НАСТОЯЩЕМУ начал размышлять об этом. Эта мысль, ужасающая и наносящая мне вред, быстро заполонила все мое сознание. Ужас был эмоцией, которая побеждала все остальные. Я боялся того, что был кем-то, о ком не знал ничего. Мне казалось, что я был ужасен, только потому, что допускал такие мысли у себя в голове. Я старался отогнать эти мысли, отчаянно пытался думать хоть о чем-то другом, но, не смотря на все, мои попытки, это мысль прицепилась ко мне как магнит. Бессонные ночи становились обыденностью, и так продолжалось годами. Я выплескивал все свои сомнения пялясь в потолок, не имея возможности заснуть. Хуже этого была только ненависть к самому себе, которая одолевала меня каждый раз, когда я допущу хоть малейшую мысль об этой "табу" теме. 

Являясь ребенком, выросшим в маленьком городе на Среднем Западе, для меня геи не являлись чем-то обычным, по крайней мере, никто не говорил об этом в открытую. Я не знал никого, кто бы являлся геем и я никогда не обсуждал эту тему ни с кем из друзей или членов семьи. То, что я чувствовал, рассматривалось как плохая вещь. Мои родители никогда не затрагивали эту тему, поэтому я не мог предугадать каково будет их отношение к этому. Что, если бы они тоже ненавидели это?

Вот, почему я решил ничего не говорить. Ни одной единой душе, предпочитая держать все внутри и не давать инстинктам внутри меня выбраться наружу. Никто не должен был узнать. Если бы кто-то знал, то эти мысли могли бы стать реальностью, настоящей проблемой, с которой мне пришлось бы иметь дело. В результате я стал чувствовать себя одиноким и мне все время было грустно, в общем, я чувствовал себя как все мы, когда понимаем, что лишние везде и никуда не подходим. Все это продолжалось до тех пор, пока я не перешел в старшую школу, и тогда я решил, что единственный способ быть "нормальным" - это не быть геем. Просто, не правда ли?

Я попробовал делать то, чем обычно занимаются мальчики-подростки: встречаться с девочками. Это было не так сложно. "Да, она милая", - отвечал я, если меня спрашивали о какой-либо девочке, с которой я общался. "Ну так что, вы вместе?", - спрашивали они, желая узнать больше. "Хм, она милая, нам весело вместе, так что, возможно, будем", - ответил бы я, стараясь не сломаться под давлением. 

Вот, как это обычно происходило. Я жил дальше, продолжая лгать, лгать себе, друзьям, девушкам, и все равно продолжал с ними встречаться. Когда все становилось серьезнее, я придумывал какую-нибудь отмазку, чтобы с ними расстаться, вроде "у меня нет на это времени" или "мне надо сосредоточиться на спорте". Во время всех этих отношений я не чувствовал ничего. Девушки были готовы головой окунуться в отношения, а я не был, поэтому мне приходилось искать ходы отступа. И потом, в последние два года старшей школы я сказал всем: "С меня довольно отношений на данный момент, это отнимает слишком много сил". Прошли годы, и вот я в колледже. И тут я понял, что мне нравится одна девушка. И я подумал: "Может, она станет той, кто заставит мысль "Гей ли я?" исчезнуть из моей головы?" Но однажды, когда уже ранее названная девушка и я целовались, все, о чем я мог думать было: "Когда мы там закончим? Мне так скучно, не понимаю, как людям может нравится это?". 

Как вы уже могли догадаться, из этих отношений тоже не вышло ничего хорошего. Даже с течением времени я понимал, что в том плане девушки мне тоже не нравились. Осознание этого заставляло меня чувствовать хуже, чем когда-либо. 

Ощущение безнадежности добавилось к моей запутанности в себе и я понял, что навсегда останусь тем парнем, который никогда не женится и у которого не будет отношений, тот одиночка, который проживет всю жизнь один и умрет так же. Я осознал, что таково мое будущее и мне следует привыкнуть к такому образу жизни. 

Я дошел до того, что загрузил видео с названием "Я Не Гей" на канал. Я получал столько грубых комментариев, касающихся моей ориентации и решил, что лучшим способом покончить с этим, будет отрицание всего. Выкладывая что-либо в интернет я мог раз и навсегда решить кто я такой, чтобы избежать вечных расспросов. То заявление служило щитом от вопросов всех любопытных. 

Двумя годами позже я переехал в Лос-Анджелес. 

Подавляющее большинство людей, которых я встретил в Южной Калифорнии были амбициозными, креативными и полными энергии мечтателями. Не могло быть ничего лучше, чем прекрасная погода круглый год и моя карьера процветала. Жизнь не могла быть лучше. Снаружи я казался счастливым как никогда. Но на самом деле, это был один из худших периодов в моей жизни. Произошло это потому, что мысли в моей голове нашли мегафон и стали кричать: "ТЕБЕ НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ! ТЫ ГЕЙ! ПРОСТО СКАЖИ ЭТО! ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?" Но я все еще отрицал такой вариант и держал все внутри. Просто очередной человек, который притворяется счастливым в Голливуде. 

И затем, вечером, 3 января 2014 года, я наконец-то сказал это. Правда, я сказал это самому себе, но казалось, что это был самый важный шаг за все мои 22 года. Я не знаю, что со мной произошло, но я оказался в ванной, смотря на свое отражение, мои глаза не выражали никаких эмоций. Я смотрел прямо себе в глаза и меня начало трясти одновременно от страха и ужаса. "Я гей" заявил я своему отражению. "Я гей" повторил я, но уже чуть-чуть громче.                                     

То, что произошло далее, удивило даже меня: я улыбнулся. Через всю боль, которую испытывал, я по-настоящему улыбнулся, резко почувствовав облегчение, как будто смог вдохнуть глоток воздуха, после долгого удушья. Как будто смог убрать собственные руки от моего же горла. Я посмотрел на свое отражение и улыбка превратилась в ухмылку, похожей на ту, которой ты встречаешь старого друга после долгой разлуки. Я был рад видеть того, кто смотрел на меня с отражения. 

Я знал, что это было только начало моего прорыва. Следующим шагом являлось сказать кому-то другому. Следующие 7 дней я провел, пытаясь набраться смелости для этого. И наконец, 11 января 2014, в 5 утра, после долгой ночи, не давая моему другу спать, просто потому, что я хотел "потусоваться", я просто резко сказал "я гей" кому-то кроме себя. 

Его реакция была удивительно прекрасной. Конечно, на секунду он был шокирован таким заявлением, но это практически сразу пропало. "Все хорошо и будет так же" - сказал он. Это был день, когда понял, что моя жизнь по-настоящему началась. Отношение моего друга было отправной точкой. Я был свободен. Я стал настоящим собой. И я больше не боялся этого, ну, по крайней мере не так сильно.

С этого момента все дело было в том, чтобы набраться смелости и выбрать правильный момент, чтобы начать все большему и большему количеству людей. Сначала, еще паре друзей, потом родителям, затем еще нескольким друзьям, родственникам и опять друзьям. И так до тех пор, пока рассказывать осталось почти некому. Мама очень удачно решила приехать в Калифорнию весной и знал, что должен сказать ей. Я должен рассказать ей все, несмотря на то, что это было ужасно тяжело. Я ждал до последнего, когда подвозил ее до отеля и все время прокручивая слова у себя в голове. Я ужасно волновался. 

Мы подъехали к отелю, пожелали друг другу спокойной ночи, и она вышла из машины. Но за секунду до того, как она успела закрыть дверь, я сказал: "Мам, подожди секунду".

Я молниеносно вышел из машины и сказал то, что мне казалось, я должен был. "Дорогой, все в порядке" сказала она. "Это ничего для меня не меняет. Ты с кем-нибудь встречаешься?".                                         

Это удивило меня больше всего. Она упустила все мелкие детали и хотела узнать только основную картину. С того дня мы стали близки как никогда.

Когда я провожал ее в аэропорт, она спросила "Могу я сказать твоему отцу? Я не могу ему лгать". Через пару часов мне позвонила мама и сказала: "Поговори с папой"

Прекрасно, подумал я. Кто знал, что этот момент наступит так скоро?  

Папа отреагировал так же тепло и сознательно, но единственное отличие - он плакал. И я тоже. А потом и мама. Во время того звонка было пролито много слез, но я все равно чувствовал себя лучше, чем когда-либо. Я продолжил рассказывать всем, я рассказал сестре по телефону, старшему брату через скайп и лично моему младшему брату, когда приехал домой летом. Каждый из них сказал одну и ту же фразу: "Все в порядке, Кон. Я все так же люблю тебя".               

Они все так прекрасно отреагировали, что я сожалел, что не сказал им раньше. Любовь всегда одерживает победу над страхом. 

Когда семья и друзья были вычеркнуты из списков, то осталось рассказать только моей аудитории на ютубе. То как я нервничал легко заметить на видео, которое я выложил 8 декабря 2014. 

Многие задавались вопросом "зачем мне вообще надо было снимать такое видео". Другие спрашивали "разве они должны знать? У тебя осталось хоть что-то личное?".

Но это видео было больше, чем я сам. Ладно, оно должно было заставить меня быть на сто процентов собой, но с другой стороны, оно должно было помочь людям в такой же ситуации. С большим количеством зрителей я чувствовал некую ответственность, которой должен был направлять других, и информировать их о чем-либо важном. Я размышлял над этим видео добрые месяц-другой и пытался подобрать момент, подходящий для того, чтобы выложить его. 

На самом деле я снял это видео двумя днями ранее, но потом мне показалось, что оно было абсолютным дерьмом. Освещение вечно менялось, на фоне было слышно шелестение листьев, и помимо всего этого, я адски волновался. Но я сел за компьютер, отредактировал его, посмотрел еще раз и понял, что я просто слишком придираюсь к себе. Оно оказалось именно таким, каким я хотел, чтобы оно было: настоящим, не идеальным, без сценария, чтобы в нем можно было увидеть настоящего меня. После двух дней, наполненных паникой, я загрузил его в 10 часов утра и сидел, прикрыв один глаз рукой, а другим читая всю поддержку, которая была оказана. Результат оказался больше всех моих представлений. Я бесцельно тратил свои нервы ни на что и сомневался в реакции людей вокруг меня.

Но мое путешествие, главной целью которого оставалось - быть самим собой, не заканчивается на этом. Я, как и все остальные, все еще узнавал много нового о себе ежедневно, удивляясь тому, что преуспел в чем-то, что казалось раньше невозможным. Но путь, по которому я шел теперь казался ясным как никогда. Туман исчез и мои возможности казались безграничными. Ничто не могло остановить меня от того чтобы быть собой и я чувствовал, что нет ничего, чего я не смогу сделать. 

Я знаю, что это может казаться не самой явной вещью, но все это - не об ориентации. Это о том, что нужно бороться со своими страхами. Это о том, что нужно серьезно задуматься над тем, что может нас сдерживать.   Я сломал этот барьер и в тот самый момент я ощутил себя непобедимым. На самом деле, на слишком долгий период времени я позволил себе думать, что победа над собой - моя самая главная победа и ничто не сможет это превзойти. 

У всех нас есть препятствия на пути. Какое твое? Чем ты хочешь заниматься, кем быть, что говорить, но не можешь, потому что люди не ожидают этого от тебя? Запомни: твои мысли и желания материальны. Если ты все время возвращаешься к рисковой ситуации, но боишься пойти на риск, то, скорее всего, жизнь ведет тебя к этому и в один день тебе следует попробовать рискнуть. Пройди мимо страха "а-что-если" и просто сделай это. Потом, и только потом ты сможешь узнать кто ты такой на самом деле.                           

Принятие себя отняло у меня много времени, но теперь я счастлив с тем, кем являюсь. И я сожалею о том, что не смог сделать этого раньше. Сожалею о том, что игнорировал тот риск, который мне предоставляла жизнь. Теперь я могу не колеблясь сказать: я гей. Я живу с наилучшей версией себя, которая могла когда-либо быть. И это то, чего я желаю вам: начать жить настоящим, а не будущим.

 

 

Всё становится легче. Правда

.

#_82k.jpg

"ЖИЗНЬ НЕСПРАВЕДЛИВА ! ПОЧЕМУ ВСЕ должно быть так сложно?" - мы, скорее всего, все когда-то думали так, говорили, и верили в это.

Но самая сложная вещь для осознания во взрослении — жизнь это путь с взлетами и падениями, никогда и ни у кого все не будет все время гладко, и возраст тоже неважен.

Вопрос: почему жизнь такая тяжелая временами?

Ответ: потому что без борьбы победа будет не так сладка, как может быть. Вот почему важно ценить испытания и не забывать извлеченные из них уроки. Судя из своего опыта, могу сказать, что нельзя спрятаться от плохих времен своей жизни и просто надеяться, что они уйдут. Наоборот, ты должен посмотреть прямо им в глаза, сказать: "Я научился благодаря тебе, но мне нужно идти", и начинать карабкаться по горе обратно к вершине. Осознание ритма твоих взлетов и падений поможет избежать большого количества разочарований. Это как знать, что после каждого шторма в любом случае когда-то будет вновь светить солнце. Люди не спрашивают, в чем истина матушки-природы, даже те, кто живет в Сиэтле. Таким образом, мы должны доверять своей собственной природе. Многие люди впервые сталкиваются с трудностями, будучи еще подростками. Испытания и невзгоды, что происходят в подростковом возрасте, формируют своего рода уроки, которые преподаватели не могут дать. Никто не напишет на доске в классе: "Жизнь будет сложной. Привыкайте".    

Вообще, истинным уроком из всех них является наш опыт в страданиях и, возможно, первое ощущение хандры или депрессии — это все происходит в старшей школе. Будь то разбитое сердце, или угрозы, тревога, стресс или печаль вообще, мы все выпускаемся из школы и получаем диплом не с лучшими воспоминаниями. Школа — это наша тренировочная площадка для этой изнурительной части жизни, которую они называют «взрослой». Это необходимое зло, которое мы должны пройти, и это отстой. Серьезно. Я испытал реальную сердечную боль, когда мое сознание начало говорить мне о том, что я гей. Моя попытка справиться с ней в одиночку, так сказать, была глупой, да еще и болезненной, странной, и годы абсолютного ада содержат в себе ценные уроки. Сильное напряжение, которое вывернуло меня наизнанку, было еще и со стороны моего учителя.

«Когда бы ты не почувствовал боль, задумайся об этом: нож должен быть заточен ударами обо что-то твердое, и только после этого он станет полезным. Сложности и тебя сделают лучшим человеком.»

Проходить через любые трудности ужасно. Проходить через них в одиночку в десять раз хуже. Мои школьные годы были молчаливой борьбой. Из-за моей гордо поднятой головы никто даже и предположить не мог того, что я плачу наедине с самим собой вместо сна в какие-то ночи, полностью отдаваясь своим мыслям. Никто не предполагал демонов, с которыми я боролся. Я не мог увидеть конца всего этого. Что со мной не так? Почему я должен быть вот таким? Это вообще когда-нибудь кончится? Я задавал себе эти вопросы каждый день, и все больше разочаровывался отсутствием ответов.

К тому времени, как я стал учиться в колледже при университете Святого Иоанна в штате Миннесота, вся моя подавленная печаль на пару с плохими оценками на протяжении всего первого года обучения, а еще незнание того, что я хочу делать со своей жизнью, привели к легкой депрессии. Мне нужен был перерыв. Я хотел бросить колледж. В конце концов, я закончил второй курс, и это было правильным решением для меня (хотя я не рекомендую его для всех). Но до этого момента, я чувствовал как волны печали перекрывали друг друга, накатывая все с большей силой. Я не хотел гулять с друзьями и не хотел говорить на эту тему с кем-либо, она была больной для меня. Ничто не помогает и подстрекает депрессии больше, чем оставаться наедине со своими негативными мыслями. То есть типа винтовой лестницы, которая ведет в яму нищеты. И я опускался, опускался и опускался, не в силах остановиться. Ничто не могло сделать меня счастливым, даже моя карьера на YouTube, которая начинала процветать. Ничто не было в состоянии поднять мой дух. Вещи чувствовались мрачными, и даже если когда-то что-то шло хорошо, я проверял себя и в скором времени возвращался к плохим, негативным мыслям. Вот, что делает хандра — она посылает тебя в цикл, сводящий с ума. Я никогда не мог прервать этот цикл на долгое время. 

Но потом я осознал, что единственный человек, ответственный за вытаскивание меня из этого ужаса - я сам. У нас у всех есть выбор, когда мы попадаем в этот цикл ада: мы либо становимся беспомощными и сидим там вечно, либо набираемся смелости и одерживаем победу над этим. Мы либо остаемся на дне, либо поднимаемся обратно на вершину. После нахождения причин моей печали, и после принятия самим собой и другими, что я гей, облака стали рассеиваться. В тот самый момент, когда я восстал против страха, все встало на свои места. Я смотрел на мир другими глазами и стал относиться ко всему немного проще. Постепенно, радость завоевала мое сердце и победила над печалью. 

На сегодняшний день даже самые мелкие вещи делают меня счастливым, например, сходить прогуляться, выпить кофе с другом, или создать что-то интересное. На самом деле, теперь я нахожу счастье во всем. Я был дезориентирован на протяжении стольких многих лет, что очень странно улыбаться от мелочей и позволять себе радоваться. Я никогда не позволял себе этого ранее. Это звучит странно, но ощущение, как будто я заново познал эмоцию, которую когда-то потерял, или как будто встретился с лучшим другом после долгих лет разлуки и все никак не можешь нарадоваться этому. Мы все попадаем в неприятности, но вместо того, чтобы отказываться принять проблему, как делал я, примите ее, рассмотрите и разберитесь с ней. Если вы верите хотя бы во что-то, то вы должны верить в это утверждение: ничто не вечно. Чтобы не удручало вас сегодня, завтра, через неделю, месяц или даже год может уже и не казаться проблемой. Однажды, это кончится, и ты двинешься дальше.

В общем, в жизни бывают и взлеты, и падения. Но те, кто учатся, как выползти с подножия на вершину преуспеют во всем. 

Так чего же ты ждешь? Начинай карабкаться!

 

Где я нахожу счастье

1.Лежа на спине посередине поля не имея ничего, кроме звезд и луны для зрительного наслаждения.

2.Расслабляясь и наслаждаясь свежесваренным кофе утром, прямо после того, как я встал.

3.Зажигая новые свечи и будучи полностью охвачен ароматом, который наполняет комнату.

4.Когда сначала мои ноги коснуться холодной простыми, а потом лечь в кровать.

5.Наблюдая за людьми в оживленных местах. Я бесконечно очарован человеческой природой.

6.Глубокие, личные разговоры с близким другом. Разговоры ни о чем,  обо всём.

7.Делая крутые фотографии. Запечатлеть момент, который я вижу.

8.Создание чего-нибудь реального. Радость заключается в принятии идеи, исполнении ее, и наблюдении как она становится чем-то.

9.Испытывая что-то впервые. Жизнь должна собирать все эти «первые разы».

10.Гуляя поздно вечером. Улицы пусты. Может быть, единственный звук, который вы слышите - это легкий ветерок, шелест листьев. Есть пространство, чтобы думать и дышать.

11.Заставляя кого-то смеяться или улыбаться. Полностью по-настоящему. Неподдельно или принудительно.

12.Путешествуя по новым местам и полностью погружаясь в атмосферу этих окрестностей: еду, людей, культуру. Я люблю собирать опыт со всего мира.

13.Играя, лаская и обнимая любое милое животное. Любое. Это должно быть просто очень мило! 

14.Вождение с опущенными окнами и включенной музыкой. Поистине освобождающий опыт!

15.Смотреть, как мои друзья достигают успеха и вершат великие дела. Существует реальная гордость и удовольствие, которое я получаю от просмотра того, что делает ваших друзей счастливыми.

16.Проснуться раньше времени и, поняв это, лечь спать дальше.

Каждый день нужно делать то, что заставляет нас улыбаться или доставляет нам удовольствие.

 

 

Решение, которое изменило всё

Вверх, вниз, вправо, влево. По диагонали туда и обратно. Примерно так я чувствовал себя на втором курсе колледжа. Меня будто тянули во все стороны. Все знакомые точно знали, чем хотят заниматься, а я все никак не мог определиться – по какой же тропинке мне пойти. Что делать: закончить обучение и работать по специальности или же пользоваться возможностями, которые открыл передо мной канал на YouTube.

Выбор буквально разрывал на куски. Курсы в колледже все больше нагоняли тоску (за исключением уроков искусства – они мне нравились). Я отчаянно, до слез, скучал. А в перерывах между всхлипываниями засыпал на унылых занятиях. Возможно, моим преподавателям это не слишком нравилось. Но знаете что, я успел оправиться после сурового первого курса, и даже с закрытыми глазами триумфально сдавал все экзамены. Просто безумие, как может все измениться за год, правда? Ну и, кроме того, некоторые лекции были прекрасной альтернативой препаратов из аптеки (хотя и намного дороже).

На первый взгляд, у меня все было хорошо, но постепенно исчезал весь мой запал.       Половина срока обучения была уже позади, и степень в области бизнеса практически лежала у меня в кармане, но к этому времени я все это ненавидел. Мне не хотелось в результате оказаться в какой-нибудь фирме, как большинство предыдущих выпускников. Да, звучит глупо, учитывая, что изначально это и было моей целью, но помните, что я был еще молодой и глупый. Не вините меня. Вините кого-нибудь другого!

Даже занятия спортом стали меня разочаровывать, чего раньше никогда не случалось. Зачем? Думал я. Ну выиграю это соревнование, что дальше? После выпуска все равно это никому не будет нужно. Если бы у меня не было друзей в командах по плаванию и ходьбе по пересеченной местности – бросил бы все, не задумываясь.

Все мое внимание привлекал интернет: YouTube, инстаграм, твиттер, Tumblr – ну, вы все знаете. Я не мог оторваться от своего растущего виртуального мира, который стал потихоньку занимать всю мою жизнь и все мои мысли. И меня не могло это не радовать.

По ночам я размышлял о заманчивой карьере на YouTube. Почему бы на самом деле ее не начать? Другим же блогерам это удалось. Может, последовать их примеру? Превратить свое хобби в реальное мастерство?

Вся эта история с YouTube завертелась сама собой. Постепенно я стал зарабатывать приличные деньги, и подошел к тому моменту, когда смог назвать свое увлечение настоящей работу, при условии, что канал продолжит расширяться. Но бросать ради этого учебу казалось абсолютным безумием.

Нельзя же переворачивать всю жизнь из-за хобби? Так же никто не делает! Разве только я хочу начать побираться лет так через 5.

Такая рискованная карьера совершенно не казалось долговечной.

 Но тяжелые решения никогда не были непростыми, и почти всегда связаны с серьезным стрессом. Особенно, если они касаются всего твоего будущего.

Я постоянно рву волосы на голове даже когда пытаюсь сделать простой выбор. А для того, чтобы решиться на что-то более серьезное, мне необходимо поговорить с друзьями. Очень много. Мне всегда страшно, что я слишком легко смотрю на мир, и не принимаю во внимание мнения других людей. Но интуиция подсказывала, что я прав, и мне хотелось доказать остальным, что это не такая уж и безумная затея. Но они меня не понимали. И разве я могу их за это винить? Мне самом это едва удавалось, а ведь все происходило со мной.

Мы постоянно обсуждали с ними мои планы, рассуждали вслух. Дни шли и я жил словно на автопилоте. Той зимой мне казалось, будто я робот, почти ничего не делал  и надеялся, все решится само собой. И тут жизнь подкинула мне косточку.

В один прекрасный день я получил сообщение от другого знакомого блогера Рики:

«Коннор! Меня приняли на летнюю стажировку в Лос-Анджелесе! Родители отпустили, поехали вместе?»

Я пялился в экран и перечитывал смс вновь и вновь, пытаясь переварить это приглашение. ЭТО ЖЕ ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я И ЖДАЛ. Кто-то другой принял за меня решение.

*смайлики с рыданиями и воздетыми в молитве руками*

Ответ напечатался мгновенно: « Нужно спросить у родителей, но да! Я согласен! ».

Впереди были длинные каникулы и пришло время ехать домой к родителям. Все время у них в гостях я набирался смелости поговорить с ними о переезде. И вот, в самый подходящий момент я объявил им свои планы на лето.

Они восприняли их на удивление неплохо. Может, потому им тоже была не чужда жажда открытий и приключений. Но, тем не менее, родители отнеслись к новости с достаточным здравомыслием и постарались убедиться, что у меня все под контролем.

-Ты будешь сам оплачивать дорогу и проживание? – спросил отец.

-Ага.

-Будешь трудиться на этом своем YouTube и не связываться с проблемами? – уточнила мама.

-Разумеется! – ответил я. – И мы будем жить с Рики, так что не о чем волноваться.

Это стало решающим доводом. Это и моя отличная учеба. Я был просто в восторге. Мне предстояло путешествие через всю страну в город, где сбываются мечты. Это же лестница на седьмое небо!

Я растянулся на кровати и позволил мыслям унестись в свободное плавание, не веря, что этот день, наконец, настал. Знаете, когда вы чего-то очень сильно хотите, но не думаете, что это на самом деле сбудется? Та неотступная идея, о которой вы постоянно мечтаете? Так вот это была моя, и я по-прежнему не мог точно сформулировать, в чем же она заключалась. Понимал лишь, что это конец. Конец-всему-чем-я-не-хотел-заниматься. Кажется, я даже кричал в подушку от счастья.

У меня не было ни малейшего представления, чего ждать от этой поездки. Списку возможностей и неопределенностей не было конца. Но я знал, что выжму все, что смогу из этого приключения. Если все будет хорошо – я останусь. А если нет, то вернусь домой. Ну что могло произойти плохого? Надо было всего лишь не проворонить подвернувшуюся возможность. Я либо провалюсь, либо добьюсь успеха. И то, и то просто. Или тяжело, зависит от того, как на это посмотреть.

То, как я проведу лето 2012, полностью зависело от меня самого. А пока нужно было закончить семестр. За год я подтянул свои оценки, спортивные результаты и продолжал еженедельно обновлять свой канал. Мне удавалось балансировать между двумя мирами, но давалось это непросто.

Это стоило мне бессонных ночей, пропущенных вечеринок и разговоров, вгоняющих в уныние. Нужно было правильно расстановить приоритеты, при этом не позволять им захватить мою жизнь. Я столько на себя взвалил, и, разумеется, боялся, что не потяну это. Необходимо было научиться думать оптимистично. Иногда жизнь может отвесить тебе пинка, но самое главное – насколько быстро ты снова встанешь на ноги. Чем дольше ты лежишь на земле и жалуешься на жизнь, тем меньше у тебя времени останется, чтобы отряхнуться и идти дальше. И был готов двигаться вперед. Все постепенно вставало на свои места, и мозаика моей жизни стала, наконец, складываться.

Я метался вверх, вниз, вправо и влево – во все стороны. Но теперь, кажется, нашлось верное направление – на запад, в Лос-Анджелес, Калифорния.

 

Скачок веры

Я никуда не уходил в течение нескольких дней или недель. У меня был забронирован билет в один конец. Одна остановка, одно место назначения. Не удивительно, что моё сердце билось быстрее обычного, когда родители высадили меня у небольшого аэропорта в Ла-Кросс, Висконсин. « Вот оно - начало путешествия », - думал я, прощаясь с родителями, совсем как ребёнок, впервые отправляющийся в летний лагерь.

Я очень хорошо помню, как родители в последний момент засомневались, стоит ли отпускать меня на всё лето. «Ты же. Там. УМРЁШЬ!», - продолжали повторять они. « У тебя достаточно денег? Как ты будешь зарабатывать их? У тебя же ещё даже образования достойного нет!»

Очень точным будет сказать, что они сходили с ума. Но думаю, они оба успокоились, когда моё отправление стало неизбежным. Я просто пожимал плечами: «Ну, они уже сказали «да», и у меня забронирован билет».

Хотя я и понимал их опасения, сам я был очень воодушевлён и совсем не нервничал. Что могло пойти не так? Ничего. Мог ли я умереть? Нет уж, этого точно не случится. (Типичные мысли уверенного подростка.)

Я хотел поскорее прибыть во Флориду, чтобы встретиться там с другом и будущим соседом, Рики Дилоном. Мы оба были ютьюберами, знали друг друга примерно год и горели желанием погрузиться в жару Лос-Анджелеса. Мы говорили об этом с самой нашей встречи, поэтому несложно представить наше воодушевление в самом начале поездки.

Кстати, я упоминал, что мы проехали вместе через все Соединённые Штаты в течение трёх дней в машине, до верху набитой всем возможным, что может нам понадобиться летом в Лос-Анджелесе? Нет, эм, ладно, это незначительная деталь.

*неловко кашляет и уходит*

Детали были для меня не важны. Я просто хотел туда добраться. « Мы уехали! », - кричал я, пока мы ехали на неприятно оранжевой, громкой Kia Soul Рики. На путь длиной 2,300 миль (~3700 км) у нас ушло три полных дня. Во время пути мы останавливались в поганых отелях, тоннами ели нездоровую пищу, постоянно слушали музыку, говорили о жизни, заблудились, подобрали нашего друга ДжейСи Кайлена, сбили пару птиц, были вытеснены с дороги, у нас закончился бензин, и мы застряли посреди пустыни. Ну знаете, как обычно. Но это было настоящим приключением. Не каждый день приходится проезжать всю страну. (Настоятельно рекомендую это сделать, если появится такая возможность. Я никогда не забуду эту поездку.)

Мы трое стали невероятно ближе за время этой поездки, как обычно и происходит, если проведёшь с кем-то в машине больше тридцати часов. Либо всё происходит так, либо вы потом хотите убить друг друга. Поверьте мне, и такое бывает. Было очень кстати, что ДжейСи, Рики и я примерно одного возраста. Вся наша жизнь вращалась вокруг Интернета, и мы только что начали наш совместный канал. Our2ndLife, вместе с остальными друзьями, Кианом Лавли, Сэмом Потторффом и Тревором Мораном, которые тогда уже жили в Калифорнии. Кроме совместного канала, у нас были и собственные, и мы загружали по шесть видео в неделю на одну основную тему. Я был невероятно взволнован наконец-то и надолго очутиться среди своих единомышленников. Я по-настоящему привязался к ним. У нас были схожие интересы и амбиции. Было очень приятно чувствовать, что мне не нужно прятать настоящего себя, когда я был с ними. После этой поездки мы были готовы добиваться наших целей вместе.

И мы делали это как индивидуально, так и на O2L, который вскоре стал самым крупным совместным каналом на YouTube, с почти тремя миллионами подписчиков. Кроме этого у меня появилось пять самых лучших друзей, которых только можно пожелать. Но хватит об этом, вернёмся к той ужасной поездке!

В общем и целом, этот совместный опыт был для меня очень важным. Взросление наполнено маленькими шажками, прыжками и большими скачками, ни один из которых не лёгок. Но именно ТЫ всегда будешь меняться. Заставить себя выйти из собственной зоны комфорта было лучшим решением в моей жизни. Без этой перемены я бы сейчас не был тем, кто я есть в плане карьеры, личной жизни и прочего. Покинув свою зону комфорта, я увидел реальный мир, вдалеке от всего и всех, что я знал и любил. Это довольно страшно, но именно так я и повзрослел, что всем нам приходится делать рано или поздно.

Нет, я не говорю, что вы должны переехать в Лос-Анджелес. Я имею в виду, что мы все знаем о потенциальных больших переменах, которые мы можем совершить, чтобы стать счастливыми, но мы избегаем их. Какое-то время я тоже избегал того, что хочу сделать, и оставался в колледже, как этого хотели все вокруг, но я это ненавидел. И когда я осознал, насколько скучна моя жизнь, что в ней нет никакого драйва, тогда и только тогда я начал перемены.

Я молод, прошёл только четверть своей жизни (хотя может и меньше), и всё ещё есть огромное количество информации, которую мне нужно узнать, куча вещей, которые нужно испытать и бесчисленное количество людей, с которыми нужно встретиться и мест, в которых нужно побывать. В этом огромном, просторном мире бесконечное количество возможностей и шансов. Единственная вещь, которая останавливает вас – это вы сами и все придуманные вами же ограничения. Это просто вы. Никто более.

Большие изменения требуют времени. Нельзя просто проснуться, увидеть озарение и тут же начать действовать. То есть вообще-то можно, но вряд ли что-то из этого выйдет. Хотя может и выйдет, я точно не знаю. Но я знаю, что мне понадобилось время перед осуществлением этой идеи, пока я не понял, что готов.

Были бесконечные рассуждения и планы перед самим действием. И даже тогда я не был полностью готов действовать. Сейчас, оглядываясь назад, мне смешно думать об этом. Ведь как я мог быть полностью готов ко всему? Как я мог подготовить себя к неизвестности? Иногда нужно просто действовать и верить в себя.

Переезд и посещение колледжа были очень сложными.

Переезд и начало карьеры в другом штате было настоящим безумием.

Но результаты значительно перевешивают риск, если задуматься. Я направился в Л.А. и поставил всё на эту поездку, надеясь, что это откроет новую главу моей жизни. Я надеялся только на это.

 

Узнать себя

С возрастом наша связь с родителями, братьями и сестрами постепенно начинает слабеть. Мы начинаем понимать, что на самом деле значит независимость. Это больше не нытье про «оставьте меня одного», когда ты запираешься от всех в своей комнате. Теперь независимость значит жить самому по себе, и она появляется, когда выпорхнешь из родного гнезда навстречу новому миру.

Каждый раз, когда я об этом думаю, по спине галопом пробегают мурашки.

Для меня огромным шагом стало поступление в колледж. Тогда я думал: «УРА! Я наконец начну жить отдельно и буду делать все, что захочу!» Но уже через несколько недель на меня обрушилась реальность. Некому было стирать мою одежду, готовить еду, подвозить меня, куда нужно, да и просто помогать по мелочи. «ИДИОТИЗМ» - думал я. – КАК ЖЕ ВСЕ СЛОЖНО. Пора было открыть глаза – наконец я стал взрослым человеком.  

*одинокая слеза прокатилась по щеке, когда я понял, что мир больше не крутится вокруг меня*

Спустя пару звонков маме – ну, ладно, мы общались практически каждый день – я все-таки справился с этими переменами. Думаю, в конце концов, я научился приспосабливаться.

Проведя несколько лет в колледже и обзаведясь каналом на YouTube, я пришел к выводу, что пора переходить на следующий уровень – где-нибудь обосноваться и начать карьеру. Пришло время заканчивать учебу и устремиться навстречу яркому будущему в Калифорнии.

Переезд в Лос-Анджелес был жутким. У меня не было машины. Я ни разу не платил за жилье. А благодаря маминой стряпне и столовой в колледже, мне почти не приходилось раньше самому ходить за продуктами. Кто бы мог подумать, что еда – это так сложно? Так что да, меня одолевали сомнения насчет переезда на Западный Берег. Я понятия не имел о реальной жизни, и каково это «твердо стоять на земле». И это не говоря уже о том, что мне опять предстояло искать новых друзей, что совсем не просто. Да, одиночество – это суровая штука.

В школе заводить новые знакомства сложно, но все же это происходило как-то само собой, ведь мы вместе ходили на уроки, тренировки и обеды. Но когда нет такого вынужденного общения, эта задача полностью падает на твои плечи. Нигде не сказано, что можно сидеть взаперти в своей дешевой квартире, выползая на свет только чтобы закупиться всем необходимым. Все в твоих руках. Больше нет установленного порядка в школе или колледже, и теперь нужно создавать свой собственный.

Как вы, наверное, догадались, вскоре я нашел себе друзей. Мне очень помогло, что я съехался с Джей Си и Рикки, у которых уже были знакомые. Но со временем,  я стал больше узнавать о себе, о своих вкусах и привычках, и понял, что мне нравится жить одному. Я предпочитаю сам следить за чистотой своего жилища и наличием в нем запасов (или их отсутствием). Так что после полутора лет с Рики, Джей Си и Кианом я съехал и стал жить отдельно.

И тогда я понял, что такое одиночество.

Есть много плюсов и минусов в жизни одному. Если дома беспорядок – убираться тебе. Что-то сломалось? Чини сам и\или плати за разрушения. Все вокруг принадлежит тебе. Да, это очевидные истины, но вы понимаете, к чему я веду? Твоя жизнь наконец принадлежит только тебе. Никто и ничто не сможет этого нарушить или испортить. И это понимание дает удивительное чувство свободы.

Но во всем есть свои минусы. Сколько раз ночью я мечтал, чтобы кто-нибудь был рядом. В соседней комнате или вместе со мной на диване, пока я бесцельно блуждаю по каналам. Человек, с которым можно было бы вместе сходить за едой или которого можно попросить купить молока, потому что «у нас кончилось». Вся эта роскошь стала мне не доступна, когда я подписал договор об аренде своей однокомнатной квартиры. И я уже молчу, что одиночество только усиливается, когда ты работаешь на дому. Ты. Вообще. Не. Выходишь. Из. Дома. НИКОГДА!

Эта приобретенная свобода поначалу кажется странной. Словно новая пара носок – колючие и неудобные.

Когда я понял, насколько одинок, то позвонил маме, которая мгновенно поняла по голосу – что-то не так.

-Ты в порядке? - Спросила она

-Да, просто немного одиноко. - Ответил я. - Что ты делаешь в таких случаях?

-Каких именно?

-Когда сидишь целый день одна дома? Как ты не сходишь с ума? Что ты делаешь? Как ты справляешься с этим, и не грустишь от одиночества?

   Неожиданно я выболтал ей все свои проблемы, буквально засыпал ее вопросами. Вечно так – сразу к сути.

-Ох, милый, я даже рада, что ты это понял. - Ответила она. – Вы все разъехались, а отец всегда на работе, так что мне знакомо это чувство.

Погодите, что?

-Да, иногда бывает немного грустно, - продолжила она, - но я просто загружаю себя делами! Мне всегда есть, куда сходить, с кем поговорить и чем заняться. Ты сам себя накручиваешь. На самом деле, ты совсем не одинок, а это чувство ты сам подкармливаешь.

Она сказала это так спокойно и уверено, а затем просто перешла к  семейным новостям и рассказам про наших котов и соседей. «Ты представляешь, такая-то беременна, а такие-то собираются жениться?!?!?»

Ох уж эти провинциальные истории.

Но она была права, и для меня было очень важно это услышать. Чувство одиночества всего лишь временно. Его легко заменить любым другим переживанием или событием. Теперь, каждый раз, когда мне грустно, я просто звоню другу, чтобы поболтать или договориться о встрече. Как можно быть одиноким, если всегда есть люди, с кем можно провести время? Одиночество действительно существует только у нас в голове.

Когда единственную компанию тебе составляют лишь собственные мысли, очень легко позволить им заполнить пустоту и взять над тобой контроль. Теперь я очень хорошо понимаю, насколько сложно их приручить. Любую ситуацию можно представить куда хуже, чем она есть на самом деле (поверьте мне, я проходил через это не раз). Но моя мама права – мы сами прикармливаем свои мысли. Либо мы даем им наесться сполна, либо отпускаем. То же происходит и с одиночеством.

Мне интересно, сколько людей избегают времени наедине с собой, только потому, что бояться тишины и мыслей, которые у них возникают. И я могу их понять. Жизнь одному может пугать, но не больше, чем каждый другой серьезный шаг. Преодолейте свой страх и посмотрите на это, как на новую возможность, которая сделает вас сильнее. Одиночество поможет вам лучше понять себя, ведь никто не сможет на вас влиять. Вздохните поглубже и рискните. Двигайтесь дальше и не бойтесь переезжать. У вас все получится.

 

Миф «популярности»

#_98k.jpg

ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИЙ: ЛОС АНДЖЕЛЕС, 9.14 утра. Допустим, сегодня вторник. Я просыпаюсь, немного сижу за компьютером, затем решаю сходить в ближайший Starbucks. Вокруг тишина. Меня никто не видит. Меня никто не знает.

Я обычный парень.

ВТОРОЙ СЦЕНАРИЙ: ОРЛАНДО, 9.14 утра. Допустим, сегодня Playlist Live. Я просыпаюсь в номере отеля, валяюсь в кровати с ноутбуком, затем решаю сходить в ближайший Starbucks. Вокруг тишина. За спиной я слышу крики и поворачиваюсь. Пара сотен подростков несутся ко мне навстречу, выкрикивая мое имя. Да это же целое СТАДО. Внезапно, кажется все знают, кто я такой.

Добро пожаловать в мой безумный мир, к которому я сам до сих пор пытаюсь привыкнуть. Когда я все это начинал 4 года назад, болтая на камеру в своей комнате, то мне и в голову не приходило, что это сделает меня знаменитым. Ни за что не мог подумать, что такая слава ударит по мне, словно скоростной поезд. Я не из тех людей, которые стремятся к популярности. Напротив, это, скорее, полная противоположность моим целям. Но, тем не менее, известность оказалась побочным эффектом выбранной мной карьеры. Как иронично, что хобби парня, который никогда не любил привлекать к себе внимание, привело его в самый центр.

Прежде, чем мы дальше углубимся в эту тему, я хотел бы прояснить, насколько неловко мне говорить о себе «знаменитый». В конце концов, это ведь очередной обманчивый ярлык. К сожалению, у этого слова есть негативный оттенок, и я могу понять – почему. Мне оно кажется немного претенциозным и безвкусным. Я постоянно слышу вопрос: «Каково быть знаменитым?», и каждый раз чувствую себя неуютно, потому что таковым себя не считаю.

Было бы лучше, если бы внимание привлекало качество моей работы, а не количество подписчиков. Обычно предпочитаю говорить, что мой канал интересует 4 миллиона человек, а не то, что у меня 4 миллиона фанатов. Я просто парень, который создает интересные видео, чтобы развлечь других и занять свое место в этом творческом мире. Но вместе с этим меня начали узнавать на улице, а мой твиттер и почтовый ящик ломятся от сообщений со всего света. И я должен к этому привыкнуть, потому что хотя это и не свалилось на меня за секунду, но, тем не менее, события развивались пугающе быстро.

В колледже я еще не осознавал, насколько разрастется мое увлечение YouTube. Возможно, в то время спасала удаленность Миннесоты, но после переезда в Лос-Анджелес я стал замечать, что люди замечают меня. Натыкался на подписчиков в ресторанах, улицах и в торговых центрах. Посыпались разные бизнес-предложения, приглашения на мероприятия, вечеринки и премии в области развлечений. Мой менеджер сказал, что я стал «мейнстримом», и да, это было очень смешно. Неожиданно число моих подписчиков – в твиттере и на YouTube – превратилось в живой организм. (В такой формулировке это звучит как странный фильм-ужасов). Все эти цифры появились не по странному стечению обстоятельств. Это были настоящие люди, с которыми я иногда встречаюсь, и мне пришлось привыкать к этой новой нормальности, какой бы странной она ни была.

Еще страннее стало, когда я попал на MTV Video Music Awards в 2014 году, и оказался на красной дорожке, в окружении Тейлор Свифт, Майли Сайрус и Адама Левина. Это было абсолютным безумием. Слава Богу, я не из тех людей, которые сходят с ума при виде знаменитостей, иначе это закончилось бы полным безобразием – слезами и просьбами о селфи, в перерывах между всхлипываниями. Но день был потрясающий, и я совсем не ожидал ничего подобного, когда собирался на церемонию.

В тот день я рано проснулся, наверное, потому что в моем животе порхали бабочки, и подумал: «Сегодня тот самый день! Я иду на награду MTV!»

Наряд был запланирован еще за день – классический Коннор Франта. Я надел серый пиджак, рубашка с белой полоской посередине, черные штаны и лучшие туфли, начищенные до блеска. Выглядел я прекрасно, и чувствовал себя также.

Подъехала машина и я вышел на жаркую Калифорнийскую улицу. Все 45 минут, что мы пробирались по пробкам, мысли блуждали по воспоминаниям о Le Crescent, и об учебе в Колледжвилле. И посмотрите, где я сейчас – еду в шикарной черной машине на национальную церемонию вручения наград MTV, на которую получил приглашение. Мне не пришлось просить, умолять и даже ползать на коленях. Пришлось себя ущипнуть. В этот момент я осознавал, что тот рискованный шаг – переезд – точно окупился. После стольких тяжелых решений, бессонных ночей и внимательного обдумывания, я оказался там, где даже не надеялся побывать. Мне и в голову не приходило, к чему может привести моя работа.

Когда мы, наконец, добрались, я очнулся от своих мыслей. Меня провели сквозь блестящую толпу к красной дорожке. Там меня приветствовал шум толпы и крики «КООООНННННООООР!!» и сумасшедшее количество фотографов.    Невероятно.

Я снова себя ущипнул.

-Ай! - вот зачем я это сделал?

Все, через что я прошел, и чего добился, окупилось гораздо большим, чем церемония награждения или «знаменитость». Моей главной наградой было то, что мою работу приняли. Я счастлив, что людям нравится то, что я создаю. На самом деле, мне стоит даже сказать не «я», а «мы». Мы – сообщество YouTube, всегда мечтали получить такое признание. Тем вечером, на VMA, я оглянулся и увидел, как мои друзья общаются с популярными знаменитостями, и был невероятно горд.

Все случилось очень быстро. И дальше будет только круче. Я готов ко всему, что меня ждет. Давайте раздвинем рамки и покажем миру, чего мы стоим. Пришло время запрыгнуть на тот скоростной поезд.

 

Благотворительность

  

Я рос, добровольно помогая в местных домах престарелых, церкви, приютах, и в обществе в целом. Мои родители всегда поощряли нас за то, что мы думали о судьбе других людей, так что я был не чужд благотворительности. Но я всегда отстранялся, думая, что я хотел бы сделать гораздо больше, чем просто отдать свое время.

С тех пор, как мой канал на YouTube начал расти, я хотел связаться с людьми, занимающихся какой-то определенной благотворительностью, но я не мог решить какой именно. Мир полон вещей, которые надо исправить и людей, которые нуждаются в нашей любви, так как можно просто выбрать одну? Это трудный выбор, но я сделал его в августе 2014.

Однажды вечером, проводя время в  Интернете в поисках неизвестно чего, я наткнулся на проект «Жажда». В двух словах, эта организация, обеспечивающая питьевой водой людей в Африке, местные жители которой, наняты для  постройки колодцев в деревнях, стимулируя тем самым экономику. Что действительно зацепило меня, не считая его основателя, Сета Максвелла и страсть к делу, это было понимание того, что вода была только началом многих проблем, с которыми  столкнулись местные жители. Если этим людям  не приходилось бы весь день ходить, чтобы получить воду из грязного ручья, то они могли бы работать, а  их дети могли бы получить образование. Если бы они имели возможность пить безопасную воду, то у них было бы  меньше шансов заболеть от зараженного источника. Решить проблему водоснабжения; исправить всё.   Удивительно.

После быстрого создания страницы и  разработки плана, я начал кампанию по сбору средств с помощью YouTube видео, твитов и других социальных медиа, один месяц спустя, 12 сентября, 2014, в день моего рождения. Ответ меня ошарашил. В течение следующих тридцати дней, мои зрители и я собрали более чем $230,000.

Все, что нужно, для изменения -  это идея, немного инициативы и решительности, чтобы добиться своего. Я понял, что могу использовать все свое влияние на большой аудитории, чтобы делать добро нуждающимся в одном уголке мира. После того, что мы добились, я еще никогда не был так горд за своих зрителей и за себя. Забота о других является настоящим благословением. Благотворительность там, где сердце, и оно просит нас отложить наши личные нужды, потребности и желания на некоторое время и вместо этого поместить их в руки людей, менее удачливых. Как выразился Мать Тереза: «Не столько мы даем, сколько любви вкладываем в подарок».

От всего сердца спасибо вам всем, кто помог. Мы сделали хорошую вещь.

 

Жизнь не ждет

Вы знаете что странно? Начинать писать книгу.

Вы знаете что еще страннее? Заканчивать писать книгу.

Не могу поверить, что я сделал это – от пустых страниц и до финальной строчки! Самое интересное, что я никогда не работал так долго над одним проектом –  почти один год. Я больше привык придумывать что-то, создавать это и немедленно делиться с миром. Поэтому работать, развивать и сидеть с этим проектом так долго, не разделяя его ни с кем, стало настоящим испытанием. Испытанием терпения, драйва, креативности и, конечно же, писательского навыка.

Тем немногим, кто все же потратил свое время и прочитал мою книгу от корки до корки, спасибо вам. Я надеюсь, что узнавая больше обо мне и о моих взглядах на мир, вы отправились в путешествие по самооткрытию. В реальности этот мир очень странный, и даже с моей точки зрения он странный.

У нас будет еще много глав в жизни, но вот я, на финальных страницах своей партии. Итак, как же должна закончиться эта книга? Я долго и упорно думал об этом. Не должен ли конец быть самой лучшей частью? Частью, которая больше всего зацепит людей? Частью, которая или возвеличит, или погубит эту книгу? Это огромное давление! Я чувствую небольшую паническую атаку, даже когда пишу об этом.

Дыши, Коннор. Дыши.

Окей. Все нормально.  Давайте я скажу вам самый лучший мой совет.

Жизнь никого не ждет. Довольны ли вы собой и тем, что вы делаете? Если вы вынуждены искать ответ на такой простой вопрос, скорее всего вы недовольны. И это неправильно просто существовать, изо дня в день. Куда это вас приведет? Разве мы здесь не для того, чтобы жить? Выжать все до последней капли из этой жизни, и в конце дня говорить самим себе, Вау, я так благодарен, что у меня есть то, что я имею и что я делаю то, что я делаю, я самый счастливый человек на планете.

Однажды я наслушался своего друга, который рассказывал мне о своей тете, которая работает с 9 до 5, и делает одно и тоже каждый божий день, снова и снова. Сейчас ей больше 40 и последние 10 лет она выполняла свою работу,  каждый день, как День Сурка. Нет ничего плохого, чтобы часами трудится на работе, которая тебе нравится. Но есть одна проблема в этом человеке: она ненавидит свою работу.  « Но другого выхода нет, - сказал мой друг, - она вынуждены работать, чтобы заработать деньги и жить ».

Мое сердце болело из-за нее, когда я слушал эту историю. Если вы спросите меня, то с таким же успехом она могла быть в тюрьме. Рутина становится тюремной решеткой, если она не доставляет удовольствие. И все еще жизнь работа, в которой не осталось ничего, что волнует или мотивирует нас, потенциально ждет нас всех, если мы будем выбирать легкие пути и оправдывать ожидания других, которые не устраивают нас.

Зачем проводить себя через это? Не сдавайтесь так легко.

Не позволяйте себе пустить на самотек что-либо в вашей жизни.

Боритесь за исполнения своих желаний до тех пор, пока они не вредят другим.

Я говорю это, как человек, который сам себя заключил в тюрьму. Я там был, но выбрался относительно быстро.  У меня были амбиции. У меня были мечты. И я был вынужден следовать им, иначе моя душа засохла бы. Самым сложным было это позволить себе хотеть чего-то, что не принимается обществом, заставлять себя добиваться этого, а потом делать.

На самом деле делать то, что ты хочешь, может стать самым тяжелым занятием. Да, риск огромный и это все может взорваться прямо в моих руках, но я не могу жить с «что если» - ответом  на вопрос: «Что если я не попробую?»

Что тебе терять?

Мое самое любимое видео на YouTube было снято на это тему, и я бы хотел поделиться первоначальным текстом, обнажить его для каждого.

Как говорит название, «Жизнь не ждет»

Я устал, я так ус т ал;

Не от нехватки сна;

А от явного неверия;

От наблюдения того, как наш красочный мир, в котором мы живем;

Медленно теряет краски;

Улыбки превращаются в гримасы;

Взлеты превращаются в падения;

Некоторые из нас потеряли свою искру;

Свой драйв;

Свое сердце;

И откровенно говоря, я устал от этого;

Я опустошен видом жизней;

Лишенных определенного света;

Когда все и каждый заслуживают его, не так ли?

А теперь сделайте мне одну услугу и одолжите свои уши;

Сосредоточьте свой взгляд;

Поэзия и красивые слова поставим на паузу;

Вот вам история, о которой никогда не говорил.

Несколько недель назад, в обычный день, я собирался на ланч со своими друзьями. По какой-то причине, мне не захотелось возиться на парковке Лос-Анджелеса, поэтому я вызвал такси. Спустя пары минут ожидания, я увидел эту желтую машину, она подобрала меня на обочине.

Я такой человек, который обожает общаться с каждым, будь то старая дама на автобусной остановке или бармен в кафе. Люди есть люди, и каждому есть что сказать: у каждого есть своя уникальная история. После нескольких приветственных предложений, этот 30-с-чем-то-летний мужчина понял, что мы оба креативные люди, родом со Среднего Запада, живущие в Лос-Анджелесе и преследующие свои цели и мечты.

Мы продолжали болтать, когда разговор стал глубже.

«Твоя семья хорошо относится к твоему переезду в большой город и такому альтернативному виду карьеры?»

«Конечно, - ответил я, - они рады, что я счастлив, делая то, что я люблю каждый день».

Он продолжил: « Хорошо, это очень хорошо, что ты делаешь то, к чему у тебя страсть. Много людей сегодня не могут так сказать ». Он добавил: « Мои папа и брат работали день и ночь на работе, которая им не нравилась, получая мизерную зарплату. Они оба говорили, что однажды все вернется назад.  Что они смогут потратить свои деньги. И что будут хорошо жить, потом.  И знаешь что? Ни один из них не получил это. Мой папа неожиданно умер 4 года назад, а брат - всего год назад. Они никогда не получат той жизни, о которой мечтали, и поэтому это прекрасно, видеть людей, которые следуют своему сердцу и живут жизнь сейчас, а не потом ».

   И на этой ноте, он высадил меня.

   После всего 10-минутной поездки.

   Я остался с новой перспективой.

   Жизнь не ждет никого.

   Если ты идешь не по пути, по которому хочешь идти.

   Если ты занимаешься не тем, чем хочешь заниматься.

   Если ты просыпаешься с сожалением об упущенном времени.

   Изо дня в день.

   Чувствуешь потерянность, сердце в сомнениях.

   Оставляя при себе свои слова.

   Оставляя свое «я» на завтра.

   Твои мечты и желание отложены на потом.

   Чтобы  быть осуществленными, когда ты повзрослеешь.

   Ты все делаешь неправильно.

   Ты не живешь свою жизнь.

   «Когда-нибудь» это нехорошо.

   Зачем «завтра», если есть «сегодня»?.

   Я наконец чувствую, что нашел свой путь.

   И не просто живу день за днем.

   Я делаю то, что я люблю.

   Я иду туда, куда хочу.

   Я тот, кем я хочу быть.

   Я счастлив.

   И знаете что? Я думаю, каждый заслуживает такое.

***

Я просто малыш из маленького городка, который пытается найти свое место в мире. Мне только 22 года, многое позади, но все же еще очень многое мне предстоит исследовать и выучить. Я прошел через невероятное количество ситуаций, были и взлеты и падения. Я не знаю, что будет дальше, но неопределенность завораживает меня. Все что я знаю, что мне нужно продолжать двигаться вперед в направлении. Я счастлив.

Я отказываюсь от сожалений. Я отказываюсь от надежды, что когда-нибудь все будет лучше, у меня есть полное право сделать лучше здесь и сейчас. У нас одна жизнь – и никто не знает, как долго она продлится и как она сложится. Возможности бесконечны.

Будущее настолько яркое, насколько ты позволишь ему гореть. Не позволяй ему тускнеть. Не верь, что все, что ты имеешь - это единственное, что ты можешь иметь. Твой потенциал бесконечен. Действуй сейчас. Просто действуй. Прямо сейчас. Прыжок. Жизнь. Любовь.

Так чего же ты ждешь? Иди. Начинай.

 

Благодарности

   Моим редакторам Джанти и Стиву: cпасибо что терпели ворох моих писем, кучу телефонных звонков и встреч на грани отчаяния. А еще за то, что оказали неоценимую помощь, без которой этот огромный проект не состоялся бы.    Без ваших советов и терпения у меня ничего бы не вышло.

   Моему менеджеру Эндрю: cпасибо, что помог мне разбираться со всеми сложностями и начинаниями. Без твоего заразительного оптимизма я даже не решился бы начать эту книгу.

   Моему творческому консультанту и лучшему другу Трою: спасибо твоим незаурядным советам касательно всех моих дел. Я очень ценю тебя, и ничьему вкусу не доверяю так, как твоему.

   Моим друзьям Алли, Джейкобу, Дугласу, Кристин, Кайле, Брук, Стефани и Эмили: спасибо за лучшие воспоминания из детства. Ни на что бы не променял те долгие часы в бассейне, проведенные с вами.

   Моей семье – родителям, Дастину, Николе и Брендону: спасибо за бесконечную любовь и поддержку. Не могу подобрать слов, чтобы описать, насколько горжусь своей потрясающей семьей. Я люблю вас буквально каждой клеточкой своего тела.

   И последний по списку, но не по значению – ты, мой читатель. Неважно, впервые ты обо мне узнал или нет – спасибо тебе. Просто невероятно, сколько слов поддержки мне приходит каждый день. Без этого я бы не смог достичь таких вершин. Ты удивителен и впереди тебя ждет множество великих свершений. И мне очень повезло, что в моей жизни есть ты.